0: Добрый день, дорогие друзья. Я Наталья барложецкая, преподаватель академии натальи Нестеровой, преподаватель педагогической психологии, и сегодня мы с вами будем говорить о методах и приёмах, которые используются нами, взрослыми.
1: Людьми в работе с детьми. Если вы спросите среднестатистического родителя или педагога, какие методы вы используете, вам будет названо, ну, 5, 6, наверное, и то чаще всего эти методы бывают из серии наказаний. Вот спросите у
2: Педагога, который, допустим, недоволен работой какого-то ребёнка. И когда он приходит ко мне и говорит, я уже не знаю, что с ним делать, он вообще учиться не может. Ему в другой школе надо учиться. Спросите у этого.
3: Педагога. А какие способы, методы работы с этим ребёнком вы уже использовали и вам ответят. Я Ставила ему двойку, я вызывала его родителей. Я делала ему внушение 1 на 1. Оставались, разговаривали много раз.
4: Вам фактически перечислят карательные методы, карательные способы работы, то есть вам перечислят методы наказания. И тогда вы можете задать следующий вопрос. Хорошо, а какие позитивные методы, методы, которые направлены на то, чтобы что-то помочь человеку?
5: Что-то решить. Вот какие методы вы использовали с этим ребёнком. И тут педагог растеряется, потому что в нашей системе образования гораздо чаще и лучше используются как раз карательные методы. Они проще, они их легче исполь.
6: Они прописаны этим, пользовались по отношению ко мне. Я тем же самым пользуюсь по отношению к этому ребёнку о том, чтобы вовлечь ребёнка в какую-то дополнительную деятельность, чтобы придумать для него какое-то интересное задание о том, чтобы поощрить его даже тогда, когда возмо
7: Можно это поощрение он не заслужил, но просто развернуть ему крылья, дать ему возможность преодолеть ту трудность, с которой он столкнулся. Вот об этом не может быть и речи, а на самом деле существует огромное количество методов, и это не только методы наказания и
8: Поощрение это приёмы, которые помогают нам просто избегать сложных и конфликтных ситуациях в общении с ребёнком. И сегодня мы как раз и поговорим об этих, об этих методах и приёмах. Давайте запишем тему сегодняшнего занятия.
9: Методы и приёмы.
10: Работа с ребёнком.
11: И начнём, наверное, с самого простого метода, который можно использовать уже начиная с младенческого возраста, и его нужно использовать с младенческого возраста и вводить его нужно. Это метод, о котором я уже упоминала на 1 из предыдущих наших занятий, который называется очень просто режим.
12: Дня. Режим дня это 1 из самых простых методов избежать огромного количества проблем.
13: Если в возрасте 2 3 лет вы ввели в жизнь ребёнка режим дня, вы можете сразу обеспечить себе достаточно спокойное существование вплоть до средней школы, если в одно и то же время на протяжении длительного периода.
14: Периода своей жизни. Ребёнок ложится в 9 часов вечера и встаёт в 8 часов утра. При этом, чем меньше он находится в бодрствующем состоянии вечером. И чем больше, чем раньше он встаёт, тем лучше, потому
15: Потому что с утра у нас действует как раз другая зона, зона логики, а не чувств, тем легче. На самом деле вы настроите ребёнка на восприятие информации логическим способом. Вот, то есть интеллектуально, чем чувствами, когда мы
16: Реагируем, чувствуем. Когда мы вечером, когда родители чаще всего начинают разговор с любимым ребёнком. Скажите мне уж, конечно, не утром, утром все спешат на работу, утром у каждого есть свои собственные дела, чаще всего мы начинаем внушительные беседы.
17: Вечером, а вечером каждый из нас настроен, особенно после 6 часов вечера, каждый из нас настроен определённым образом, и мы воспринимаем мир не разумом, а чувствами, если мы хотим поговорить о внутреннем мире, о
18: Настроении о взаимоотношениях с одноклассниками или взаимоотношениях с другими детьми. Да, это то, что нужно. Но ведь чаще всего, приходя с работы домой, мы начинаем разговаривать с ребёнком. О чем? О его успеваемости. Что сделал, что не сделал
19: Что принёс и так далее. А это как раз не тот способ, потому что ничего, кроме эмоциональных ответов, вы получить не можете. Более того, ничего, кроме эмоциональных вопросов, вы не задаёте режим дня. Это основной способ и самый главный.
20: Способ достижения необходимого поведения от наших детей. Если мы хотим избавить себя от длительных утренних подъёмов, от вечерних истерик, от того, что я не хочу спать, вяжите, введите в жизнь ребёнка режим дня в возрасте 2.
21: Тире 3 лет и поддерживаете его на протяжении всего возможного времени. Безусловно, наступит тот период, когда ребёнок скажет не хочу, это неизбежно. Более того, режим дня становится камнем преткновения.
22: Взаимоотношениях с родителями. Вот здесь уже нужно тогда от режима дня переходить к распорядку. Хорошо? У тебя есть какой-то буфер времени, в результате которого ты можешь что либо что-либо изменить. Хорошо?
23: Ты можешь не спать, а можешь просто полежать лежи, читай, но в 10 я у тебя выключаю свет, и мы плавно переходим к следующему способу взаимодействия с ребёнком, который называется метод альтернативы.
24: На самом деле метод альтернативы нужно использовать с умом чем младше ребёнок, тем меньше альтернатив ему альтернатив ему нужно давать иногда альтернатива бывает на самом деле скрытой, скажем так, она
25: Бывает обманчивой, потому что родители, особенно если это маленький ребёнок, могут поставить Вопрос таким образом, когда альтернатива на самом деле не даёт выбора, ребёнок не хочет спать, и мама с папой говорят, ты можешь выключить телевизор?
26: Сейчас или через 15 минут, что ребёнок говорит, да, я выключу через, но через 15 минут ты его выключишь, правда? Да, ребёнок переключается на то, что ему ещё позволили. 15 минут.
27: Вопрос о том, что он не выключит телевизор, вообще не встаёт, это бывает и с более старшими подростками ты почистишь зубы там до того, как оденешься, или после ребёнок переключается.
28: На то, что ему нужно одеваться, а не на то, что ему не хочется чистить зубы. Метод альтернативы можно использовать очень длительный период времени, но чем старше ребёнок, тем больше альтернатив он требует и
29: Допустим, подросток очень часто уже начинает понимать, что родители таким способом пытаются просто манипулировать. Он говорит, не буду делать ни того, ни другого. И вот в состоянии, когда ты оказываешься вынужденный, когда тебя просто ловят, да, когда в опреде
30: Определённый момент. Этот педагогический приём просто не срабатывает. Нужно переходить на какой-то другой приём. Ну, например, приём, который можно назвать. Я заметил или я заметила.
31: Я уверена, что многие из тех, кто сейчас меня смотрит и слушает, встречались с такой ситуацией. Мама с папой открывают дверь и видят в доме это в
32: Своей комнате. Безумный беспорядок, всюду разбросаны диски, носки на столе, там трам, тарарам, тарарам, а мама с утра говорила убраться в своей комнате, и мама спрашивает ты убрался в своей комнате? Ну?
33: Маленький ребёнок, скорее всего, подскочит и начнёт все-таки убираться, потому что ему хочется порадовать маму, подросток может отвечать по разному например, ответить так убрался?
34: И тогда мама оказывается в ситуации, когда ей приходится говорить а это что? А это что? А это что? Ситуация нарастает, эмоциональное напряжение нарастает и начинается, ну, ну, просто мама в истерике ребёнок, а мне все это нравится, у меня порядок, это мой.
35: Художественный беспорядок это мой порядок и так далее, подросток может ответить по другому.
36: Не убрался. Я сделаю это потом, когда потом и опять начинается вот это вот противостояние. Ну, во первых, необходимо запомнить, что не надо задавать детям вопросы риторического характера, не надо задавать вопросы, которые
37: Не требует ответа. Если вы сами видите ответ на свой вопрос, а вы видите, что в его комнате не убрано, не ставьте себя в ту ситуацию, когда вам придётся либо доказывать свою правоту, либо оправдываться и доказывать ему, что вот что сам индюки
38: И убирайся. Не задаём детям риторических вопросов. Вместо задавания риторических вопросов достаточно использовать фразу. Я заметила, я заметила, что ты до сих пор не убрался. Ты сделаешь это сейчас или после ужина?
39: Одновременное использование фразы и я заметила и alternative когда вы предъявляете свои требования с таким подходом в альтернативном характере, ребёнок понимает, что да, безусловно вы хотите, чтобы он сделал какое-то действие, но с другой стороны.
40: Это не ультиматум, это не вызов к конфронтации. Вы готовы на то, чтобы обсуждать в подростковом возрасте это срабатывает и срабатывает лучше всего. И дело в том, что на каждом жизненном этапе нам каждый раз приходится
41: Искать различные способы и методы работы с ребёнком. Вы можете сказать, что вот, а вот с моим ребёнком этого не срабатывает. Я с ним там, я пробовала, он меня не слушает.
42: Когда мы говорим о том, что не срабатывает, чаще всего оказывается, что мы контролируем поведение своего ребёнка и хотим, чтобы ребёнок делал так, как этого хотим мы, то есть фактически мы хотим, чтобы ребёнок нас слушал.
43: Мы воспитываем в ребёнке просто напросто послушание. Для нас становится важным то, что ребёнок делает то, что мы ему сказали. Ну, задумайтесь, вот в современном обществе послушание это именно то, что мы хотим воспитать в своё
44: Детях, не бывает ли так, что беспрекословное послушание потом может нашему ребёнку навредить. И если мы научили ребёнка слушаться взрослых вот с маленького возраста, для него ему внушается 1 ты должен быть послушным. Папа с мамой
45: Знает лучше взрослые более опытные, они более мудрыми. И вдруг ребёнок оказывается в ситуации, когда, возможно, ему не нужно слушаться взрослого, а он воспитан таким образом, что он обязан слушаться, и эта ситуация бывает достаточно опас.
46: К вашему ребёнку на улице подходит посторонний человек. Малыш понимает, что он посторонний, но с другой стороны, он же взрослый дядя и мама с папой мне сказали слушаться взрослых. Вам бы этого хотелось. Так вот, гораздо важнее научить наших детей.
47: Действовать самостоятельно, соизмеряя возможность опасности, свои собственные возможности. Понимая причину, почему это надо сделать, это гораздо важнее, чем научить их просто слушаться и подчиняться нам, взрослым людям и родителям. Конечно, от родителей это
48: Требует объяснения различных подходов не все мы в состоянии постоянно вести диалоги со своими детьми, особенно если они, допустим, характеризуются выживающим поведением и достигли подросткового возраста.
49: Ведь мы так привыкли, и так было удобно, сказал, сделал он сделал, потому что я сказал, и это кажется правильным и непререкаемым, и вот наступает тот момент, когда мама с папой сказали, а он не сделал и с 1.
50: Стороны возмущение со стороны мамы, папы. С другой стороны, ребёнок иногда все-таки заставляет себя слушаться и делать так. Может быть, не ставить себя в такую ситуацию, может быть, изначально тогда использовать альтернативу, выбор, диалог, беседу.
51: И тогда не будет становиться ситуации как противостояние. Я, он, я, он следующий способ взаимодействия ребёнком. Это с ребёнком, это семейные традиции.
52: Семейные традиции необходимо вводить в любой семье, в любой семье следование семейным традициям. Допустим, там в субботу мы едем к бабушке с дедушкой. Конечно, сначала ребёнок маленький, особенно может воспринимать эту традиции.
53: На ура. Бабушка с дедушкой дарят подарки, вкусно готовят, задаривают, любят, целуют. Наступает такой момент, когда ехать к бабушке с дедушкой совершенно не хочется, и приходится использовать другие способы завлечь их к бабушке с дедушкой. Но.
54: Если это введено в традицию, если это в принципе не обсуждается, так должно быть, и это правильно, убедить в этом ребёнка будет гораздо проще, чем в том случае, если ваши визиты к бабушке с дедушкой носили спонтанный и характер такой ой, здесь.
55: Приехали, а тут забыли. Ой, мы, если в семье всегда новый год встречают всей семьёй, у вас даже в подростковом возрасте не возникнет проблемы, что ребёнок не хочет встречать новый год с вами, если он видит, что так встречали свой новый год. Ваши родители, что так?
56: Происходило всегда, он будет рассматривать шары, на которых есть подписи всех людей, которые встречали новый год под этой ёлкой. Вот мне, например, эта традиция очень, очень нравится. Есть семья, в которой новый год встречают всегда все.
57: Семьёй под 1 ёлкой и выбирается 1 шар. Он покупается каждый новый год, он большой, и все члены семьи, которые смогли собраться с разных Концов уже нашей планеты, расписываются на этом шаре. И даже маленькие дети, если они присутствуют, они оставляют на этом шаре свои маленьки.
58: Отпечаток. Я видела отпечатки с 63 года, когда люди из года в год встречают новый год вместе, у них не возникает вопроса, как встретить эта семейная традиция настолько прочно вот закрепилась, что все новые члены семьи
59: Дитья или невестки, которые там появляются, они просто вписываются в это, и они начинают её соблюдать. И это прекрасно, потому что ребёнок не отрывается от своих корней и не возникает тех самых конфликтных ситуаций. Семейные традиции нужны, они могут быть совершенно разным.
60: Мама может вводить маленькие традиции, как каждое там, каждое воскресенье мы кушаем сырники. По утрам могут быть огромные традиции, которые связаны там со связью поколений при рождении мальчика в семье.
61: Сажается Клён при рождении, там девочки, сажается рябина и возникает целая, вообще целая роща. И как же теперь это не посадить, да не ухаживать за этим деревом, когда у тебя рождается ребёнок, это могут быть вот маленькие, да, или большие традиции, но их поддерживают.
62: Нужно, чтобы каждый новый, каждое новое поколение, каждый новый член семьи стремился к продлению. Традиция, конечно, должна быть интересна. Она не должна вот заставлять человека жертвовать слишком, слишком многим, но
63: Она должна даже скорее обогащать мир ребёнка и превращать то те события, которые происходят в семье, в нечто интересное. Итак, семейные традиции вводить нужно следующий приём активное слушание.
64: И в скобочках я напишу беседа.
65: Может показаться смешным, что я об этом говорю? Разве взрослые не умеют разговаривать? Умеют? Разве они не могут поддержать беседу со своим ребёнком? Могут
66: Вопрос к взрослому человеку. Ну вот вы встречаете своего, своё чадо из школы, как вы с ним, о чем вы с ним разговариваете? Вот, вот, ну, какой-то, какой же диалог? Ну я, ну как уроки нормально, а какие оценки? Ну,
67: Ничего, а, ну ладно.
68: Примерно так происходит общение у большинства, и ребёнок постепенно приучается к тому, что достаточно, ну, сказать, да, все нормально, все хорошо, нормально. Как в школе, нормально, как на работе. Нормально наше общение сводится.
69: Просто к отговоркам. На самом деле беседа и активное слушание предполагает совершенно другого обмена информации. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок действительно делился с вами, и вы действительно были участником его жизни, то принимать вот это
70: Это вот нормально нельзя. И самое главное, нельзя говорить нормально о себе и о своей жизни. Приучите себя к тому, что с ребёнком нужно разговаривать, но вы мне скажете, что, а как он поймёт, как ему рассказывать. У него ещё и словарного.
71: Запас. Такого нет, чтобы рассказать, что у него там происходило в школе. Да, может, он не захочет мне рассказывать, не захочет. Если он не умеет этого делать. А если умеет это делать, то это этому должны научить. Вы каким образом, когда вы приходите домой, как часто вы
72: С ребёнком, тем, что у вас произошло в жизни и что вы ему рассказываете? Вы ему рассказываете о проблемах с руководством, с начальством. Вы действительно делитесь тем, что, а вот так вот она сказала про меня то-то, а тот сегодня пришёл в таком красиво.
73: А она была такой, ну это вообще.
74: Наверное, того же вы будете ожидать от своих детей, они будут обсуждать с вами, как, в чем была одета одноклассница, что сказала учительница и как она поступала. Все будет абсолютно зеркальным, если вы в своих рассказах.
75: Работе будете концентрироваться на внешних характеристиках. Ребёнок будет делать тоже самое. Если вы будете концентрироваться на результатах. Я сегодня заработал такой-то мой объём продаж, такой-то ребёнок будет отвечать вам теми теми же самыми словами. Он будет говорит,
76: Об оценках, которые он получил, об успехах, которые он совершил, он будет учиться от вас. Но будет ли это эмоциональным общением? Я рада уже даже тому, что оно в принципе есть. Но если вы из тех людей, которые способны общаться с ребёнком,
77: Эмоциональном уровне. Это вообще высший пилотаж. Подумайте, задавали ли вы когда-нибудь вопрос о том или сами рассказывали ребёнку о том, что вас удивило, что вас обрадовало в течение дня, что вас сильнее всего расстроило, что на
78: На самом деле является составляющей нашей действительно эмоциональной жизни, если мы хотим говорить на эмоциональном уровне и понимать, чем живёт ребёнок, что у него сейчас творится в душе, не думает ли ваш подросток, а все подростки об этом думают о бре?
79: Жизни и о бессмысленности этой жизни. И знаете ли вы об этом? Делится ли он с вами этим? Вот вы должны сами понимать, что вы должны говорить на эмоциональном языке. И, говоря об этом, нужно говорить такие вещи, как я сегодня очень сильно
80: Удивилась там какое-то событие, которое очень событие, которое сильнее всего обрадовало событие, которое сильнее всего расстроило, что произошло в отношениях с моей там лучшей подругой я говорю об эмоциональной составляющей своей жизни.
81: О том, что в принципе составляет красоту жизни каждого из нас. Мы работаем и сотрудничаем не ради цифры, которую мы получаем. В результате мы, мы работаем ради собственного удовлетворения. Это удовлетворение иногда рождается тем,
82: Что нас похвалил начальник, иногда рождается тем, что мы хорошо поговорили со своим другом подругой. Иногда оно рождается в результате вот достигнутой нами цифры. Но мы должны сказать о том, что нас это обрадовало или огорчило, а не цифру, которую мы достигли, активное слушание.
83: А иногда бывает так, что мы вроде бы разговариваем с человеком.
84: А получается так, что мы говорим больше сами активное слушание, оно на то и слушание, что оно не беседа, оно предполагает погружение в ситуацию, в которой находится наш собеседник. И если мама обща.
85: С девочкой подростком, начинает ей приводить примеры из своей собственной жизни, рассказывать, как у неё складывались отношения вот с её 1 молодым человеком, как поступил 2 молодой человек, как 3, то активным слушателем становится девочка, которая на самом
86: Деле хотела поделиться своими собственными первыми переживаниями, и для неё было важно то, что она переживает свой 1 период влюблённости, платонической любви, возможно, или первые отношения, когда она, она хотела этим поделиться с мамой. И самое главное, она хотела
87: Слышать мнение мамы по этому поводу. Может быть, её совет, может быть, какую-то характеристику, которая были одобрила или не одобрила её поведение, и мама вместо того чтобы да, а что дальше? А он что сказал? А что ты по этому поводу?
88: Тебя это расстроило, а вы с ребятами потом помирились. Ну вот я, да, вот ты сказал, что ты больше не будешь разговаривать с Мишей, а сегодня как что-нибудь изменилось? А вы помирились? А он что сказал? А она? Что вы задаёте вопросы, которые связаны с его ситуацией? Но не рассказыва.
89: О своей собственной не надо расписывать ребёнку, о том, как протекала ваша 1 влюблённость, о том, когда вы в 1 раз поцеловались. Если ребёнок захочет, она об этом спросит, если даже не захочет, вы можете это рассказать в другой момент, когда она хочет услышать о вашей жизни.
90: Но сейчас она хочет, чтобы обсуждали её ситуацию, и активное слушание бывает весьма и весьма важно, конечно, если подросток с вами начинает говорить на маргинальные темы о том, как все плохо, о том, что он не видит.
91: Смысла своего существования и так далее. Вы можете сказать, ну, все подростки это переживают, и вы будете правы. Все подростки действительно переживают, но вашему сыну или вашей дочери от этого станет легче, от того, что это переживают все.
92: Переживёшь и ты, но ему то важно, что вы вместе с ним это переживаете. И поэтому, даже если вы знаете, чем закончится 1 Любовь, чем что на самом деле нужно всем мальчикам от вашей девочки, не надо ей об этом рассказыват.
93: Она все это узнает на своём собственном опыте. Вы можете предостеречь, вы можете выслушать, вы можете находиться рядом с ней и подавать ей салфетки, когда она будет плакать, когда все это завершится. Но не надо перекладывать на неё свой собственный опыт. В этом смысле лучше использовать.
94: Активное слушание и находиться рядом, иначе. Потом вы можете услышать такие фразы, как так, я все знаю, ты сейчас будешь мне рассказывать, как это было. Я не хочу этого слушать, и у вас не получится диалога. Если вы больше увлечены собой, вы не услышите, что
95: Вам говорит ваш ребёнок, и тогда эмоциональная близость у вас не получится, вы будете все дальше и дальше расходиться со своим Чадом. Следующий приём, о котором можно поговорить, это метод присоединения, очень простой метод, 6.
96: Метод присоединения. На самом деле этот метод используют очень многие люди, ну просто не знают, что это целый метод называется. Метод присоединения заключён в том, что сначала человек пристраивается к тому, что
97: Делает партнёр и потом начинает немножко его вот ввести в свою сторону. Мы очень часто это делаем. Если мы заходим в компанию, где все молчат, а мы такие эмоциональные, мы такие весёлые, мы пытаемся эту
98: Компанию расшевелить и что? И мы сразу становимся в центр компании. Начинаем махать руками, громко говорить нет, мы сначала вливаемся, мы сначала подстраиваемся под наших партнёров и постепенно увеличиваем темп разговора, темп движений речи
99: Усиливаем голос, и это не воспринимается как вставной зуб. Это является составной частью нормальной нормальной ситуации. Если вы видите, что ваши дети дерутся и вам необходимо их разнять. Безусловно, можно
100: Сделать там вот директивным способом. 1 сюда, другой сюда все сидят на стульях, все сидят, все сидят, дуются друг на друга, они наказаны, они наказаны по углам. С другой стороны у нас происходила на самом деле драка между братьями.
101: Это вообще ситуация, которая на самом деле не требует вмешательства родителей, потому что братья между собой никогда не бывает в драке 2 не виноватых. В драке всегда участвуют оба. Драться 1 невозможно. Попробуйте поставить ребёнка.
102: Скажи, дерись. Вот получится бой с тенью, да, в драке всегда участвуют оба, значит, каждый из них является участником, значит, наказывать нужно каждого. Но опять же, это способ наказания. А если мы стремимся, если мы такие родители, которые стремимся не использовать
103: Наказание или минимализировать наказание в нашей жизни. И нам не хочется даже за драку детей наказывать. Что делать? Если это драка между 2 братьями, между близкими людьми, можно к этой драке просто присоединиться. Они дерутся. Возьмите подушку и
104: Давайте вместе с ними драться. Эта драка превратится просто вот постепенно она перейдёт в бой подушками. Вы начнёте смеяться, вы начнёте вместе с ними беситься и смеяться. Вы разрядите эту ситуацию, не обострив её.
105: Не превратив её в ситуацию конфликта между 2 детьми. Метод присоединения может срабатывать в огромном количестве случаев. Ваш малыш не хочет идти домой. Вы гуляете в парке, он не хочет идти домой. Он сел на траву.
106: И начал реветь сядьте рядом с ним, начните реветь, он делает это громче. Вы делаете так? Ага, он сидит, что он делает сначала он недоволен тем, что вы его передал.
107: Разиваете, он может даже ножкой воскнуть, или, а потом от неожиданности того, что делает мама, он просто замолчит, посмотрит на маму. 1. 1 вариант, другой вариант, когда, а почему ты плачешь? Это я плачу, я тоже плачу, я плачу, потому что ты плачешь, а
108: Зачем-то? А ты зачем плачешь? Непонятно зачем. Все плакали, улыбнулись. Пошли дальше. Допустим, малыш лайт.
109: Ну, бывают такие ситуации, когда ребёнок увлекается какой-то игрой, и вот он лает, лает, лает, и эта игра переходит в какие-то взаимоотношения, кто-то ему делает замечание, а он в ответ лает иди кушать, иди руки мыть.
110: Иди там что-то ещё и ребёнок отвечает лайм. Делайте это лайм, присоединитесь к его игре. Это всегда вызывает смех. Это всегда вызывает улыбку. И самое главное, это не рождает конфликт между вами. Метод присоединения срабатывает всегда.
111: А если он не срабатывает, то можно сделать метод переключения.
112: Этот метод достаточно часто используют родители маленьких детей если ребёнок плачет его достаточно переключить его внимание погремушкой на какой-то другой объект, если ребёнок не хочет раздеваться.
113: Можно превратить раздевание в игру. Если он не хочет одеваться, можно наоборот там через игру мы одеваем, мы космонавты, которые выходят в открытый космос. Нам необходимо одеть скафандр и так далее. Метод переключения, когда ребёнок, когда мы переключаем внимание ребёнка на
114: На что-то другое. Его очень часто используют. Это очень простой метод. Особенно если, если дело идёт. Если вопрос, речь идёт о маленьких детях, мы, к сожалению, перестаём использовать метод переключения, когда ребёнок становится более взрослым.
115: Но это, это неправильно, потому что переключение срабатывает всегда и везде. Я знаю взрослых людей, которые используют этот метод даже в своей работе, когда 1 из сотрудников, допустим, систематич,
116: Опаздывает или наоборот, у него эмоциональное выгорание, и он уже не хочет работать и так далее. Я знаю некоторых руководителей, которые специально искусственно создают сотруднику проблему, чтобы
117: Он сосредоточился на решении этой проблемы, а не сеял там конфликты в коллективе, внимание человека просто переключается на что-то другое это срабатывает очень часто, особенно если человек не понимает, что на самом деле его поведением
118: И что срабатывает вот во взаимоотношениях с детьми. Ну, допустим, опять же, типичная ситуация. Дети дерутся, драка между детьми всегда вызывает у взрослых проблемы. Итак, я уже говорила, что в этом случае можно
119: Соединиться к детям можно наказать рассадить их по разным углам, можно переключить их внимание, каким способом, водой вода всегда действует успокаивающе. Это свойство воды.
120: Возьмите пульверизатор и попшикайте на дерущихся детей. Этот метод. Я работала в интернате для трудных подростков. Вот с трудными подростками этот метод срабатывал. Если уж конечно, ситуация вообще полна абсурда.
121: И вы никак не можете. Драка уже дошла до пика. Хорошо, возьмите там стакан с водой и просто вот вылейте этот стакан. Резкое переключение на что-то другое. С какой стороны нас, нас, нас облили? Вот это вызывает, во первых, реакцию того, что люди
122: Дети не понимают, что происходит. Да, почему, почему, почему вы облили? Они переключают своё внимание от драки друг с другом на того человека, который совершил непонятное для них по отношению к ним действие. Этот метод хорошо срабатывает. Вот.
123: Тех ситуациях, когда, когда атмосфера и отношения дошли до пика, переключили внимание, создали другую проблему. Не знаю, дали интересную игрушку, просто облили водой. Теперь они нашли
124: 3 врага врагом, видимо, становилась я, когда я обливала их, если не могла их расцепить, так следующий метод это метод тайм аута.
125: Метод, который на самом деле нужно использовать с умом, таймаут, не срабатывает с маленькими детьми, потому что маленький ребёнок, он все время нуждается в присутствии мамы, папы или даже если
126: Мамы, папы нету, то если вы говорите ребёнку, так иди успокойся. Вот там посиди. Маленький ребёнок не поймёт, что. Иди подумай. Угу. Вот он пойдёт и будет думать. Пятилетний ребёнок будет сидеть и думать, как же плохо он поступил. На самом деле. Тайм аут нужен.
127: Для другого, если вы находитесь в ситуации эмоционального пика, если вы ругаетесь со своим ребёнком подростком, если подросток, а подростку очень тяжело поставить ситуацию, когда он будет не прав, потому что он прав. Почему? Потому что он подросток, он
128: Все равно будет прав. Он будет настаивать на своём. Он даже может признавать, что, возможно, я не совсем прав. Но ты мне объясни, и ваше объединение все равно не будет слушаться. Почему? Потому что мы находимся в состоянии эмоционального кризиса пика. Мы не в состоянии на самом деле слушать.
129: Ответ мы просто настаиваем на том, что говорим мы возьмите тайм аут, он нужен не для того, чтобы успоко, не для того, чтобы там о чем-то подумать. Он нужен действительно, для того, чтобы просто успокоиться, чтобы уровень эмоций снизился.
130: Если вы чувствуете, что ещё секунда и вы дойдёте до крика или, не дай Бог, вы уже сошли до крика. Говорить так, стоп, стоп, так нельзя. В таком ключе разговаривать нельзя. У нас все равно ничего не получится. Давай 5 минут отдыха расходимся, потом встретимся здесь, поговорим. Этот метод.
131: Очень хорошо срабатывает и со взрослыми людьми. Представьте себе такую ситуацию. Школа, ситуация конфликта между детьми. Приходит разгневанный родитель. Вот я достаточно часто оказываюсь в ситуации, когда ко мне приходят учителя и говорят, что делать. Вот
132: Практика показывает, что ситуации бывают разные, и родители, защищая своего ребёнка, малыша, подростка, кого угодно, проявляют себя действительно как тигр, потому что это их ребёнок, и они абсолютно правы. Если не я, то кто ещё будет защищать моего ребёнка в ситуации, когда ег.
133: Обижают, когда он расстроен, и родители приходят. Естественно, не всегда это происходит так, как хотелось бы учителям или администрации. Они приходят в расстроенных чувствах, они готовы к разборкам, они требуют здесь сейчас немедленно, достаточно часто это бывает.
134: Бывает тогда, когда это удобно родителям, то есть с утра, ну, рабочий день, с 10, вот мы с утра придём и разберёмся о том, что у учителя в этот момент бывает урок у воспитателя. В этот момент сидят дети в группе продлённого, ну, там, в группе детского сада или там потом в групп.
135: Продлённого дня об этом родители не думают, они сейчас находятся на эмоциональном пике, и им сейчас нужно немедленно сейчас же разобраться.
136: Будет ли такой диалог продуктивным? Однозначно? Нет. Учительница будет вынуждена выслушать эмоции родителя. Хорошо, если она будет в состоянии не завестись. И потом, зайдя в класс, не
137: Не выплеснет все то, что она не смогла только что выплеснуть папе, не выплеснет все это на своих, на детей в своём классе. Что можно сделать, конечно, говорить взрослому человеку, там, папе или маме, которые пришли ругаться, которые находятся в со
138: Они хотят сейчас крови возьмём тайм аут. Ну, это только вызовет ещё, ещё больший порыв. Скажите секундочку, 5 минут, я только дам задание, и я вернусь. Я ваша.
139: Это срабатывает всегда. Совершенно понятно, что если идёт урок, то учитель не может сейчас вот бросить всех детей и так далее. Эти 5 минут даются и 5 минут, которые человек дал неосознанно, он
140: В общем то, его даже на самом деле не спросили, то особенно эти 5 минут приводят к тому, что
141: Да, человек выдыхает. И когда учительница все-таки выходит, во первых, она готова к диалогу и она так, ну я готова теперь вас выслушать, она действительно готова, потому что она приготовилась и
142: Тот, кто пришёл, и он был полон эмоций. Эти эмоции уже немножко, уже немножко остыли. Обратите внимание, зачем нужны в приёмных диваны? Почему в приёмных вам достаточно часто предлагают чай, кофе? Вот если
143: Мы хорошо подумаем, то мы вспомним, что существовала раньше такая традиция.
144: Когда к нам приезжали послы, там, не знаю, мы к нам приезжали гости, мы что делаем? Мы встречаем гостей с хлебом солью, мы сдвигаем свои чаши, мы преломляем вместе с ними хлеб, мы пьём что-либо. Дело в том,
145: То вот область обиды, она находится у нас вот здесь вот 1 из самых простых способов убрать эмоциональность, вот повышенную эмоциональность, это сделать глоток.
146: Мой совет вам, если вы находитесь в состоянии, когда вот скоро взорвётесь, выпейте стакан воды или предложите этот стакан воды тому человеку, который, у которого вот сейчас будет эмоциональный срыв. Конечно, бывают ситуации, когда человек, уберите мне этот стакан, и это тоже
147: Но если вы этого, если не попробуете, в некоторых ситуациях это срабатывает, в некоторых не срабатывает. Итак, тайм аут ситуация тайм аут нужна на самом деле, для того, чтобы не разрешить ситуацию, а уменьшить эмоциональный вот накал, который
148: Иногда бывает между нами и нашим, нашим ребёнком. Это сильнее всего и лучше всего срабатывает с человеком, который не в состоянии регулировать свои эмоции. Чаще всего это бывает в подростковом возрасте. Ну хотя
149: Хотя достаточно часто это встречается и у маленьких детей следующая, следующий метод и приём это мамино и папино время.
150: Обратите, пожалуйста, внимание, что ни 1 из тех Приёмов, о которых я сейчас говорю, это не метод, приём наказания. Мы нигде не вызываем у ребёнка чувство вины, мы не стремимся к тому,
151: Чтобы показать, что он что-то сделал неправильно, мы пытаемся разными способами регулировать его поведение, при этом не вызывая у него негативной реакции в ответ мамино и папино время на самом деле это тоже профилактический метод профила.
152: Практический способ есть семьи, в которых папа практически не участвует в воспитании детей или мама практически не участвует. Мама занята, она деловая женщина и воспитанием детей занимается папа, он практически превратился в домо.
153: Хозяйку, а существуют семьи, в которых маминого и папиного времени не существует. Не потому, что там родители заняты, а потому, что они все делают сообща и вместе, но каждому из детей, даже если у вас несколько детей, необходимо про
154: Проводить время 1 на 1 с мамой и 1 на 1 с папой. Есть вещи, которые можно сказать только маме. Да, я думаю, что вы понимаете, какие вещи можно сказать девочке есть вещи, которые можно спросить только у папы. Эти
155: Может спросить и девочка, и мальчик есть вещи, с которыми можно поделиться только с определённым человеком, который поймёт, а есть вещи, с которыми можно поделиться, с человеком, который выслушает. Если вы хотите, чтобы ребёнок действительно был вашим другом и всегда делился с вами, введите это.
156: Мамино папино время не имеет значения, какого количества времени вы будете проводить, даже если это 3 минуты перед сном, когда вы сидите рядом с ребёночком. Вот вот, вы зашли 3 минуты ваши, потом вы выходите.
157: Папу позови, папа. И 3 минуты папиных спросит ребёнок не спросит, задаст он свои вопросы, не задаст. Самое главное, что этот контакт состоялся и наступит время, когда этот приём срабо.
158: И когда в нужный момент вы узнаете то, что необходимо было узнать. Но если вы это время не ввели, вы просто этого, этого просто не будет, потому что, ну, как подойти к папе, с которым, с которым, в общем то, и не было возможности пообщаться на 1, на
159: 1. Так вот, папа, садись, мы с тобой поговорим, да? Или. Или момент, когда, сынок, ты уже вырос, нам пора с тобой поговорить. Папа, отойди, я все знаю.
160: Если такого не было в традиции, если этого не существовало, в принципе, оно и не будет, оно не появится ниоткуда. Иногда нам приходится достаточно длительно использовать какой-то метод и приём, а выстрелит он гораздо позже. Итак, мамино и папино время нужно.
161: И оно, оно обязательно следующий метод поддержка.
162: Всем нам нужна поддержка, независимо от того, взрослые мы люди, маленькие дети, мы все нуждаемся в том, чтобы кто-то нас поддерживал. Даже если подросток такой самостоятельный, ему уже никто не нужен, ему нужен человек, который скажет,
163: Ты молодец, ты все делаешь правильно, если кажется иногда, что похвалить не за что и похвалите просто за то, что человек есть, за то, что он находится рядом с вами, за то, что вы цените его местонахождение. Как я рада тебя.
164: Какой ты у меня хороший. Какой ты у меня умница. Иногда можно поддержать даже за негативное поведение. Ну, давайте представим себе такую ситуацию. Ребёнок разбивает чашку. Пресловутая голубая чашка, о которой даже страшно сказать маме с папой и
165: Различные варианты поведения родителей. 1 мама, как ты мог? Ты же знал, что это моя любимая чашка. Её же папа купил. Ты понимаешь, что ты сделал? Она у нас передаётся из покое.
166: Поколение в поколение на ребёнка вешается. Он это сделал нечаянно. Он не может вернуть эту чашку. Так получилось. И и мама понимает, что так получилось. Он не хотел её специально. Он же не со зла её взял и разбил, но
167: Ребёнка рождается чувство вины, он превращается в исчадие ада, которое, которое разбил папину чашку. Поведение другой мамы. Милый, дорогой, ну я так тебя люблю. Ну что ж ты меня так расстраиваешь. Ты зачем?
168: Эту чашку разбил, ты знаешь, что я её любила?
169: С 1 стороны, ребёнок по прежнему, он ощущает поддержку, его только что поддержали, а с другой стороны его поведение, оно порицается, но оно порицается не как такое вот глубокое вот которое все, да, туши, свет, бросай гранату.
170: Оно порицается с точки зрения того, что исключительно этот поступок я тебя очень сильно люблю. Ты у меня такой хороший мальчик. Ну зачем же ты разбил мою чашку? Или только вот чашку не надо было разбивать? И у ребёнка не ощущается чувство вины. Он пони.
171: Понимает, что на самом деле да, так получилось, так поступать нельзя, но я не последний, да, член общества, и меня по прежнему любят, кажется, даже за негативное поведение то, что могло бы быть порицаемо, на самом деле даёт поддержку.
172: Теперь вот, чтобы было понятнее, давайте перебросим на нашу взрослую жизнь. Вы приходите к начальнику, вы долго готовили отчёт, вы его сделали, вы его написали, вы приходите к начальнику, начальник что делает? Он берет ваш. Это не так.
173: Так, это не так. Это плохо, это плохо. Вообще, что это такое? Иди переделывай.
174: Ну, я думаю, что в этой ситуации бывали многие, когда наши усилия не только не оцениваются, они просто бух, бух, бух бух, поведение любого нормального человека. Даже если вот мы взяли этот отчёт, да, мы придём и его бросим на стол, нам не хочется его переделывать.
175: Только что мы получили настолько негативную реакцию на свою работу, что делать что-либо нам просто не хочется.
176: Это действительно так. Это нормальное поведение нормального человека. А давайте теперь другой способ критики, который, который я считаю, более правильный, которая, которая на самом деле построена так. Критика, похвала, критика, похвала.
177: Это способ порицания, который на самом деле превращается в похвалу для человека, когда начальник берет ваш отчёт. Во первых, он благодарит за то, что вы его сделали. В принципе, сделали. Фух. Спасибо большое. Вот даже ко времени почти молодец вас.
178: Благодарили дальше. Начальник говорит, так, ну ты понимаешь, что вот, вот здесь вот надо переписать, вот, вот тут вот надо ещё вот здесь вот лучше переставить. А вот это и вы понимаете, что каждая страница вашего отчёта была фактически просмотрена.
179: И переделан, вам предстоит этот отчёт переделать. Но потом начальник говорит, ну вообще то ты молодец. Вот я вижу, хорошо ты поработал. Ну вот ещё чуть чуть и вообще будет замечательно.
180: Я много раз видела, когда так происходит, и человек выходит из кабинета начальника руководителя с чётким знанием того, что ещё там 30 40 минут и все будет сделано, и он приходит к этому начальнику, не то что на следующей неделе он к нему приходит на следующий день.
181: А то и к этому вечеру, потому что хочется сделать, потому что плохо сделанная работа была оценена таким образом, что её хочется сделать. И вот отсюда выходит, вот мы говорили о поддержке, да, ребёнок сейчас получил поддержку.
182: Это правило, этот метод, который я называю пкп, метод правильной критики.
183: Метод правильной критики.
184: Когда любая работа ребёнка, начиная от того, подметал, как он подмёл, как он убрался, как он сделал, домашнее задание, она оценивается с точки зрения похвала.
185: Критика похвала признайтесь себе, что чаще вы используете, вы смотрите работу ребёнка, вы замечаете то, что он сделал хорошо. Вы благодарите его в принципе, за то, что он сделал домашнее задание.
186: Пока вы ещё работали или вы сразу ему говорите так это написано плохо. Здесь надо исправить. И вообще надо все переписать. Ну ещё в 1 классе он вам перепишет 2 строчки, но чем дальше пойдёт, тем меньше он будет перепи.
187: Писывать, а постепенно ситуация сложится к тому, что ему просто не будут задавать домашних заданий. Не задано. У нас была контрольная работа, изложение, сочинение. У нас было все что угодно. У нас вообще не было урока. Учительница заболела у нас
188: Была замена, но переделывать ребёнок не будет. Почему? Потому что вы изначально использовали неправильную критику. Критика на самом деле может превратиться в похвалу, она может превратиться в желание переделать, оценить.
189: Свою работу и сделать её много, много, много лучше. Вы можете испытывать это по отношению к себе на работе. И если ваш руководитель характеризуется правилом пкп, вам гораздо интереснее работать, чем руководитель, который характеризуется крити.
190: Отношением к вашей работе. Любую работу, которую сделал ребёнок, можно сначала похвалить. Он взял веник, махнул 3 раза по полу, приходит к вам и спрашивает, я молодец. Ну, во первых, это не очень хорошо, потому что значит ребе
191: Ребёнок уже ориентирован на внешнюю похвалу, он не понимает, у него нет внутреннего позыва и внутренней мотивации к этому действию, но к этому вернёмся попозже. А для нас сейчас важно будет, что как ответить. Он в принципе не сделал. Он, значит, он проявил, я
192: Бы инициатива, но на самом деле он ничего не сделал. Похвалите, похвалите его за то, что он в принципе, взял веник. Похвалите за то, что у него возникла такая потребность. Да, 3 годика он ещё не умеет подметать, но
193: Если вы его сейчас скажете, так, а что ж ты мне тут подметаешь? А вот тут вот грязно, а вот здесь вот не доделал. Ты начал мыть посуду, в результате вот тут такая грязь уже в 7 лет вы его не заставите мыть посуду, количество критики превысило.
194: Необходимое и вообще возможное. Похвалите за то, что он в принципе, взял веник. Спасибо, что у тебя возникла потребность вообще мне, умничка, какой же ты помощник? Затем заставьте его доделать. Какой? Ну, ну, ты посмотри, вот ты
195: А веник то на место не убрал? Ну, понятно, что вам придётся пере подметать, но не убивайте у него желание вам, в принципе, помогать. Попросите его просто хотя бы убрать веник. Ну вообще то какой же ты молодец. Я прям чувствую, что растёт помощник. Очень хорошо. Итак.
196: Пкп. На этом мы останавливаемся и продолжим наши занятия по методам и приёмам работы с ребёнком на следующем занятии и поговорим ещё к тому же о методах, без которых нам, ну никуда не деться, о методах наказания.
197: Которые, хоть родители и говорят, что вот мы никогда не наказываем. Если мы посмотрим, то все родители наказывают своих детей. Вопрос в том, как и как это делать. Правильно. Вот об этом мы и поговорим на следующем занятии.