0: Доброго времени суток. Всем, кто заглянул на мой канал, меня зовут Кристина ошер. Я клинический психолог. И сегодня мы вместе с вами поговорим на 1 очень интересную тему. Как казалось бы, на 1 взгляд хрупкий, эмпатичный мужчина. Может, разру?

1: Вашу жизнь гораздо сильнее и быстрее, чем любой открытый тиран. Наша с вами тема, мужчина, дефицитарный нарцисс. Я подробно разберу этапы отношений с таким человеком, как он себя проявляет, и

2: Соответственно, мы ответим с вами на вопрос, что с этим делать, что делать, если вы из таких отношений вышли, что делать, если вы хотите больше в такие отношения никогда не попадать и что делать, если вы в них находитесь, я в том числе поделюсь

3: Инструментами и для самостоятельной работы. Надеюсь, тем вам интересно, полезно.

4: Как всегда перед началом видео, напоминаю, у меня есть telegram канал, и ссылка на него находится в 1 закреплённом комментарии переходите, пожалуйста, подписывайтесь. Рассказывать про дефицитарного нарцисса я хочу не через

5: Диагностические критерии, а через пример того, как могут развиваться отношения с таким человеком, так вот, начинаются они не с love бомбинга, как бывает с грандиозным нарциссом, то есть там нет вот этого, что я сейчас подарю тебе.

6: Все цветы мира в начале это про то, что человек начинает вас зеркалить через общение. Вдруг вы встречаете такого идеального слушателя, который очень внимателен к каким-то деталям. Вы встречаете.

7: Человека, очень похожего на вас. Вдруг выясняется, что он смотрит те же фильмы, ему нравятся те же книги, он ходит в те же самые места, и кажется, у вас так много общего, и он всячески эти вот общие.

8: Моменты на них обращает ваше внимание, он их подсвечивает. На самом же деле происходит элементарная подстройка. То есть он под вас подстраивается, он начинает вас зеркалить, вы получаете такую инъекцию зависимости уже в сам

9: В самом начале ваших взаимоотношений вы встречаете человека, который, кажется, на вас так сильно похож. Дальше наступает этап слияния, и он наступает очень быстро. Вам вдруг говорят о том, что вы 2 половинка, вы именно

10: Та женщина, которую он искал всю жизнь, и вы не просто ему нравитесь, а прошло там 2, 3 недели. Он, он не просто готов с вами строить будущее. Он видит будущее только с вами. Вот здесь как раз эта теория Половин.

11: Идеально подходит вот именно ты, та женщина единственная неповторимая. Никто и никогда не сможет тебя заменить. Вот есть ощущение этой абсолютной уникальности. Вы начинаете очень быстро вместе жить, вы начинаете вместе.

12: Что-то планировать, то есть быстрое слияние в начале отношений. Также он начинает демонстрировать вам свою уязвимость, очень быстро рассказывать вам о каких-то сложных моментах в его жизни, рассказывать.

13: О травматичном детстве, о каких-то таких моментах, в которых вы видите его уязвимым. И вам кажется, что это высшая степень доверия, что человек настолько доверяет именно вам и выбирает именно

14: Вас, и именно поэтому он делится с вами таким сокровенным сразу в этих отношениях нет границ. То есть человек ради вас готов буквально на все бросить все свои дела, бросить свою работу, приехать.

15: Вам в любое время 24 на 7, если вы вдруг позвонили ночью и сказали о том, что вам грустненько, все в этот же момент бросаются все дела, бросается там собственный сон, отдых, что угодно, и человек просто летит.

16: К вам и, возможно, сейчас вам кажется, а что же здесь плохого? Мужчина абсолютно выбирает меня. Такого раньше, допустим, в моей жизни не было. Он настолько во мне заинтересован. Но проблема в том, что в самом начале он уже вам демонстрирует, что у него нет жизни.

17: Вы уже на 1 этапе становитесь его аддикция, а если вы становитесь его аддикция, то у него есть и другие аддикция. То есть это, как правило, человек, который находится ещё в каких-то других зависимостях. У него нет собственной жизни.

18: Он хочет раствориться в вашей жизни. И, кстати, потом очень сложно, когда вы выходите из этих отношений, когда вы, у вас был вот этот опыт, когда человек среди ночи, бросая работу, любые дела свои, бросая что угодно.

19: Летит к вам очень сложно потом в здоровых отношениях понимать, что человек может закончить дело, а потом, допустим, приехать к вам, если это не ситуация про жизнь и смерть, что человек может ночью не отвечать вам, и это нормально. И вот

20: В терапии личной или групповой обязательно приходится уделять много внимания именно тому, чтобы вы научились выдерживать вот это напряжение от того, что человек не бросил все ради меня. Вот здесь, на 1 этапе вы это получаете. И, конечно,

21: Это, безусловно, вас очень сильно подкупает. На 1 этапе ему также нужна бесконечная обратная связь. Положительная. Он спрашивает, не надоела ли я тебе, все ли тебе нравится. А я действительно хорош. А ты точно уверена, что я тебе нравлюсь, а ты меня действительн.

22: Любишь и, казалось бы, вы это постоянно повторяете, повторяете, а ему все мало. Ему нужно, чтобы вы подчёркивали абсолютно его самые малейшие достижения. Он сделал что-то совсем простое, передал вам соль, но даже здесь он

23: Хочет получить подтверждение того, что вы им довольны, что все хорошо, что вы его любите, что он большой молодец и так далее. И, конечно, ну, мы с вами представляем себе вот этот симбиоз. Вам говорят о том, что вы

24: Абсолютно незаменимая, что вы 2 половинка, что человек встретил лучшую женщину в своей жизни. При этом вы чувствуете уязвимость. Вы чувствуете в нём этого раненого ребёнка. Человек ради вас готов на все.

25: Конечно, сочетание всего всех этих факторов даёт вам ощущение, что я такая богиня, спасательница. Я его долюблю, я дам ему то, чего ему никогда никто не давал со мной. Он расцветёт вот в моей жизни, там.

26: Появился такой человек, конечно же, уже здесь мы видим те самые ред флаги, но проблема заключается в том, что если ваша психика нуждается в том, чтобы прожить определённый сценарий, бесполезно пытаться когнитивно, что ли?

27: Сделать вам ваш организм подарит такой коктейль гормональный. Такие розовые очки у вас будут на глазах, что чтобы вы не делали, сколько бы вы книжек не прочитали, вы в это пойдёте и только потом

28: Ретроспективно вы сможете отследить и понять, что вот здесь был красный флаг, вот здесь, и это уже было проявление некоторого нездоровья. Но это только потом, когда вы заходите в эти отношения, вы чувствуете огромный кайф, свою нужность, ощущение, что

29: Вот наконец-таки я начинаю жизнь дальше наступает так называемый 2 этап. Начинается он с поглощения. То есть постепенно у вас все больше и больше отнимают вашего личного пространства.

30: Почему это ты вдруг пошла гулять с подружками? А я? А знаешь, как мне дома плохо? А знаешь, как мне одиноко, а ты меня бросила. Вот ты пошла на свою работу. Вот так вы, женщины, вот так ходите на свою работу, а потом вы сами по себе остаётесь. Вы такие потом никакому мужчину.

31: Мужчине и не нужны будете и так далее. То есть постепенно через чувство вины, через игнорирование, там много всяких разных инструментов. Но вашу жизнь постепенно у вас начинают отнимать какие-то ваши хобби, общение.

32: С родственниками вы приходите в хорошем состоянии, в хорошем настроении, поговорили с мамой, встретились с сестрой, и он вам начинает говорить. А вот ты знаешь, вот после встречи с мамой ты совсем другая, и вы начинаете оправдываться, рассказывать о том, что, да, мы даже не обсуждали теб.

33: Но вам постепенно вот это навязывается, что вот ты поговорила с ней, теперь ты какая-то не такая, и вот из за этого всего наши отношения портятся. И вот вы уже не ходите в бассейн, потому что это ему не нравится. И вот вы уже не оставляете его 1 дома.

34: Потому что ему грустно, вот вы ещё от чего-то отказываетесь. То есть постепенно этот человек вас поглощает, также он вам делегирует функции своего я. То есть вы можете внезапно себя обнаружить в состоянии

35: Когда вы решаете его проблемы, пытаетесь его устроить на работу, почему-то вдруг пытаетесь помирить его, не знаю, там с его взрослыми детьми или с его родителями, вы принимаете за него какие

36: Какие-то решения вы разбираетесь с его документами, то есть вы в какой-то степени берете на себя вот как бы функцию и начинаете жить не только свою жизнь, но и его жизнь. И на этом этапе вот это слияние и поглощение

37: Вас, оно ещё усиливается, он начинает доминировать своей слабостью, что, ну вот, да, я вот такой, да, конечно, я в тревоге, я в депрессии, я в печали. Тебе это хорошо, что, что вот у тебя жизнь такая.

38: Ты вот с такими сложностями не сталкивалась. У тебя не было там папа такой, у тебя не была такая мама, я вот весь такой слабый. Помоги мне, вот ты то справишься, а я не справлюсь. И в итоге вы начинаете набирать на себя все больше и больше.

39: Постепенно пропадает какое-то сексуальное влечение и вы можете очень сильно себя за это винить, потому что тут история понятная, вы берете на себя все эти функции и переезжаете условно в статус мамы и соответственно от этого и разрушается вот это сексуальное влечение но тут момент

40: Такой вам могут даже навязывать, даже какие-то горе. Специалисты вам могут навязывать вину за то, что вы стали мамой. Вот ты завалилась в эту позицию мамы, ты стала для него мамой, и поэтому пропало сексуальное влечение, но на самом деле

41: Он же дефицитарен, он в дефиците, вы можете находиться в отношениях с ним, если он вас в эту роль мамы притянет, и вы, соответственно, тоже в неё зайдёте. По другому. Эти отношения не могли бы сложиться. Поэтому если вдруг

42: На каком-то этапе вы начинаете себя обвинять в том, что, ой, а я же завалилась в эту позицию, стала для него мамой. Надо понимать, что это игра с 2 сторон. Это был не только ваш выбор, это была ещё и необходимость по другому. Эти отношения сло,

43: Просто не могли. Ну, конечно же, женщины часто начинают себя обвинять в том, что со мной что-то не так. Наверное, я стала старше, я плохо выгляжу, я поправилась, я недостаточно занимаюсь спортом и так далее. То есть вот эта вина, она

44: Начинает нарастать, появляется много пассивной агрессии, потому что, с 1 стороны, он очень в вас нуждается. Вы для него аддикция, он зависим от вас и какого-то прямого конфликта он не хочет, он боится вас потерять, но при этом ему много

45: Не нравится дефицитарные нарциссы, они же выбирают в отношении женщину, у которой есть какой-то ресурс. Если я в дефиците, значит, мне нужен человек, у которого есть ресурс. Это может быть умная женщина, сильная женщина. Это может быть жён.

46: Женщина, у которой есть деньги, власть, знакомство, что угодно. И вот, соответственно, с 1 стороны, ему нравится, он за это вас и выбрал, и он в какой-то степени хочет присоединиться к вашим достижениям. Да, раз рядом со мной такая женщина, то как будто бы

47: И я ничего, но, с другой стороны, за это же он вас и ненавидит, потому что у вас получается что-то, а у него нет. И это порождает огромное количество пассивной агрессии. Соответственно, он не может вам напрямую начать хамить, но

48: Начинает через сарказм это делать через какой-то саботаж. Вы договорились о встрече, а он не пришёл. Вы попросили его оформить какие-то важные документы, а он забыл. Вы отправили, отправили его в детский сад за детьми, а он вдруг

49: Испытал такой экзистенциальный кризис, что потерялся где-то по дороге и так далее. То есть вы сталкиваетесь на этом 2 этапе с большим количеством пассивной агрессии.

50: На 3 этапе у нас уже идёт агрессивная беспомощность. То есть человек не просто заваливается в эту роль, когда я вообще ничего не могу, он начинает агрессивно вас во всем обвинять. Я не работаю.

51: Так, потому что ты понимаешь, вот ты меня просила в детский сад сходить. А как я буду работать, если ты меня всегда отвлекаешь? Ты меня недостаточно вдохновляешь. Ты своими словами делаешь мне так больно, что я не могу работ.

52: То есть постоянно человек своей беспомощности агрессивно вас обвиняет и более того, полностью на вас все перекладывает. Я в депрессии, я в запое, я ещё в чем-то, я не могу. Все делай ты

53: Ты и ты же виновата, потому что они ещё очень любят рассказывать сказки про то, что до тебя, до тебя. Я был сильный, красивый, умный, у меня был потрясающий бизнес. Хотя если там начать разбираться, выяснять, что выясняется, что у человека был какой-то

54: Хорошо оно было оформлено, но по факту оно не приносило никакого дохода. Или там, пока человек по наследству получил там квартиру, её продал. И пока как-то она могла подкармливать его бизнес, бизнес жил, а потом он и не жил, кто-то вообще все придумывает с нуля.

55: Ну, то есть это история про то, что я сейчас беспомощный, а это ты виновата, ты меня до этого состояния довела. Конечно же, интерпретация этого момента. Она, может быть очень разная, но вот посыл такой я беспомощный, и ты в этом виноват.

56: Тотальное обесценивание, да, что у тебя там получилось, да, что ты сделала? Ну, понятно, конечно, это тебе родители помогли, да, это тебе просто повезло. Ну, понятно, да, вот таким как-то везёт, чтобы вы не сделали.

57: Все тотально обесценивается, потому что если он признает вашу силу, если он признает ваш ум, красоту вашу какую-то реализацию, то вы можете посмотреть, сказать, ой, зачем мне это нужно? Мы с тобой какие-то сильно разные, поэтому

58: Есть желание затянуть вас к себе. Вот я тебя обесценю, внушу тебе, что ты никому не нужна, что ты самая глупая, самая страшная, самая ненужная, самая бестолковая, и ты останешься со мной, и надо сказать,

59: Это работает, потому что в терапии я встречала случаи, когда приходит потрясающая женщина. Понятно, что красота это все понятие относительное, но, скажем, если мы соберём каких-то 10 незнакомцев, то, скорее всего, они скажут, что это очень красивая женщина.

60: Так вот, эта очень красивая женщина, к тому же очень умная, к тому же очень реализованная. Абсолютно уверена, что просто она не пригодится в этой жизни никому, что её больше не выберет никто, что она самая ужасная, самая некрасивая, самая.

61: Глупая, бесполезная и так далее. И это все связано с обесцениванием. Так вот, эффективно работает эта методика. На 3 этапе у нас также начинается ипохондрический контроль, то есть за счёт того, что человеку плохо, вы начинаете что-либо делать.

62: Ой, ты мне вот сказала, иди на работу, я пошёл устраиваться, да, я пошёл на это собеседование. Или там я пошёл туда, куда ты мне сказала, у меня все случилась паническая атака, у меня заболело сердце, голова. Вот ты мне сказала эти слова, и я

63: Впал в запой. Вот я, я ушёл пить, потому что ты вообще, ты поняла, что ты мне сказала болезни, запои и через это все, ну, не только запои, да, надо понимать, что это могут быть люди с разными аддикция, и кто-то играет, кто-то ещё чем-то занимается, но и

64: История про то, что с моим здоровьем что-то не так и во всем виновата ты, ты мне сказала вот такие слова. И вот так получилось. Я вот хотел сделать бизнес, да, у меня уже все, вот все было подготовлено, ты мне денег не дала, и все. И теперь я

65: Вот у меня больное сердце, я болею все это из за тебя. И вот на этом 3 этапе, в конце этого 3 этапа, как правило, дефицитарный нарцисс начинает поиск запасного варианта. То есть вы уже начинаете постепенно

66: Сдуваться вы уже на себя очень многое нагрузили, вам уже очень тяжело, вы уже тоже можете не всегда себя сдерживать. Вы уже вышли немножко из иллюзии, что вы такая прям со всем справитесь, что все будет хорошо. Вы то в начале верили?

67: Что я сейчас немножко потерплю, как его долюблю, и все наладится. А вот время идёт, ничего не налаживается, ситуация усугубляется. Ресурсов у вас все меньше, злитесь вы все больше, и, соответственно, начинается поиск запасного варианта. Это

68: Никогда не открытая история, это происходит тихо, какие-то переписки, какие-то знакомства, может быть, даже не личные, но вот ощущение у него должно быть, что если вдруг что есть какой-то другой донор, к которому он может присосаться,

69: Попросту потому что он сам находится в тотальном дефиците и ему нужно через кого-то все внутренние дефициты восполнять. На последнем этапе происходит самая жёсткая история, да, то есть последний этап, он всегда утилизация.

70: Но у дефицитарного нарцисса там тоже своя история, он уже может быть эмоционально в новых отношениях. При этом вы можете ничего об этом не знать, но уже человек как бы себе запасной вариант нашёл. И вот в этот момент, когда он уже нашёл себе запасной вариант, он начи,

71: Перекладывать на вас самые сложные задачи, вешать на вас какие-то долги. Понимая, что он скоро уйдёт, просить взять какие-то кредиты на себя, он может просить вас решать вопросы с законом, с доку.

72: Понятно, что ситуации разные, но вот здесь вас нагружают самыми сложными какими-то задачами, потому что, ну напоследок хочет как бы из своего донора достать все, что можно после того, как вы все-таки в какой-то степ.

73: Степени это делаете одновременно. Вы же все равно злитесь там, проявляете какие-то эмоции и вот происходит резкий уход. То есть однажды вы можете прийти домой, а человека нет. Или человек пошёл в магазин и пропал, или просто расстался с вами через сообщение, через

74: Какую-то там смску через письмо, написанное от руки, и посыл этого расставания, он всегда будет один и тот же ты монстр, ты меня довела, я просто спасаю свою жизнь рядом с тобой любой мужчина.

75: Просто, ну он просто не сможет. Ты из смотри, ты из цветущего, прекрасного, замечательного, сильного, классного бизнесмена, которым он никогда не был, превратила меня вот в этого жалкого человека. И я спасаю себя, поэтому я ухожу при этом.

76: Это будет какое-то короткое сообщение или его вообще не будет. То есть у вас останется вот это ощущение того, что процесс не завершён, что вы не поговорили, что вы не договорились, что есть вот эта недосказанность, это, собственно говоря,

77: Состояние, оно очень потом хорошо пригодится дефицитарному нарциссу, чтобы сделать ещё 1 цикл, он, возможно, не всегда находит сразу там, куда он ушёл. Все те ресурсы, которые ему нужны. Возможно, у него там

78: Даже что-то не складывается, и начинаются вот такие возвраты, возвраты, как говорится, на цикл назад, когда начинаются сообщения в ночи о том, что, ой, мне так плохо, мне без тебя так плохо, мне, кроме тебя, никто не может помочь.

79: Только ты можешь меня спасти. Я так люблю тебя. Я все осознал. Это все было ошибкой. Важно понимать, что ваша главная уязвимость это жалость и сострадание, и он прекрасно это знает, и он будет бить.

80: Именно в эту точку, потому что через жалость и через сострадание вы можете продолжить ему помогать. Вы можете позволить ему вернуться, вы можете решить его снова какие-то проблемы просто потому, что вам его жалко. И когда

81: Эти отношения заканчиваются или они закончились? У вас есть тотальное чувство вины, вы во всем виноваты, потому что вам эту вину длительное время очень удачно продавали. Вот вы виноваты в том, что он не смог на самом то деле у него внутри

82: Пустота, и он не может ничего, потому что он чудовищно боится конкуренции и настолько её боится, что он часто ничего не делает. И ещё куча всего разного. Но виноваты во всем вы, вы во всем виноваты.

83: Вы сделали его таким, какой он есть, и также отношения для вас заканчиваются потерей ресурсов, то есть вы остаётесь с виной и с потерей ресурсов деньги, время силы, здоровье. Причём это происходит очень быстро я в своём telegram канале.

84: Писала пост о том, что моя, ну, достаточно близкая знакомая, скажем так, была в таких отношениях очень важно. Я никогда никому не причиняю добро, не позволяю себе там близким людям говорить о том, что вот вас нужно тут полечить, у вас что-то не так.

85: Поэтому я, несмотря на то, что у меня внутри, может быть там какие-то эмоции, чувства по этому поводу, но я все-таки пытаюсь оставаться в рамках этического кодекса и никому добро не причинять. И я видела.

86: Структивные отношения. И вот как удивительно, как сильная женщина интересная, у которой куча хобби, куча всяких проектов, очень реализованная буквально за пару лет может превратиться в абсолютно

87: Разрушенного человека, учитывая то, что она хотела спасти, спасти того, кто был таким хрупким и уязвимым. Вот это основные этапы, через которые проходит женщина, которая строит отношения с дефицитарным нарциссом.

88: Давайте теперь с вами поговорим. А что же делать, что делать в этой, во всей ситуации, как с этим справиться? Конечно же, если вы вышли из таких отношений, и у вас есть такая возможность. Очень хорошо, если вы пройдёте качественную психотерапию, если

89: Говорить обо мне, так как я занимаюсь только краткосрочной терапией. Обычно, когда ко мне приходит такая клиентка, стандартный протокол, рассчитанный на 8 сессий, он состоит из 4 этапов. Первые 2 сессии это, как правило, мы просто пытаемс

90: Восстановить дефицит, потому что даже для того, чтобы работать условно в янтар терапии, человеку нужен хоть какой-то ресурс, а здесь человек может приходить в таком состоянии, что даже минимальных ресурсов нет. Поэтому первые пару сессий это восстановление ресурсов.

91: Дальше мы работаем с вот этим синдромом спасателя. Да, почему вы вдруг решили, что вы можете кого-то спасти, что за потребность такая. И надо сказать, что этой потребности, конечно же, есть эмоциональный след, и этот след точно будет

92: С детства. То есть, скорее всего, вы хотели кого-то в детстве спасти. Это может быть прямая история, когда вы хотели спасти папу из алкоголизма. Может быть, вы хотели спасти маму из за того, что в вашей семье было физическое насилие, может быть.

93: Вы хотели себя спасти, потому что вас не защищали, а вы сталкивались с буллингом, вы сталкивались с какими-то проблемами. Это не всегда напрямую, так очень видно. Но эта история про то, что раз вы стали спасателем, значит,

94: Что этого конечно же есть какие-то корни и вот мы уделяем пару сессий на это, потом нужно разобраться с виной, потому что вины после таких отношений у вас очень много. То есть она может быть и вами

95: Знается как невротическое, но тем не менее вы не можете перестать это чувствовать. То есть вы чувствуете себя виноватой. Ну и ещё пару сессий мы тратим на то, чтобы восстановить собственное я, потому что в этом слиян.

96: Вы абсолютно разрушились, вы забыли о каких-то собственных потребностях. Вы растворились в том человеке, который был рядом с вами, а он, соответственно, растворился в вас. Вот это слияние вас поглотило. Это очень примерная история. Примерный протокол, если речь идёт о

97: О личной терапии, да, то есть очной терапии, правильнее будет сказать, то, как правило, поведенческий эксперимент, который входит в эту терапию, он выделяется именно на ту область, которая является самой слабой. То есть, если синдром

98: Спасателя здесь является самой слабой точкой, то и поведенческий эксперимент будет направлен именно на то, чтобы справиться с синдромом спасателя. Если какой-то другой момент, другой момент. Ну и надо понимать, что этот стандартный протокол, он, конечно же, адаптируется под индивидуальную историю.

99: Каждого клиента. Также вы можете работать в групповой терапии. В целом вам подходят, вот есть группы, они могут быть любые группы созависимых, вам они тоже подходят, потому что важно разоб

100: С тем, почему я выбираю кого-либо спасать, у меня с 12 марта будет психотерапевтическая группа. Очень важно понимать курсы, вебинары и психотерапевтическая группа. Это разная история. Группа, это когда встреча

101: Несколько человек с плюс минус одинаковой проблемой. И дальше происходит терапия. Это маленькая группа, как правило, там до 12 человек терапия, которая действительно, во первых, помогает благодаря другим

102: Людям, как благодаря зеркалам, увидеть что-то в себе, то есть люди, терапевтирующие олько об само, об об самого терапевта, но и про друг друга, они помогают терапевтировать друг друга, как

103: Я обязательно сниму видео большое, где подробно расскажу, как устроена групповая терапия, но кому интересно, вот 12 марта у нас начинается новая терапевтическая группа, краткосрочная, и она направлена именно на выход в здоровую привязанность, потому что почему вас так m.

104: Эмоционально тянет к этим людям, потому что вы переживаете определённый опыт, и чтобы в будущем снова вас условно не тянуло к странным партнёрам, там, холодным, к нарциссичным партнёрам, дефицитарным нарциссам и так далее, не

105: Необходимо пережить новый эмоциональный опыт для того, чтобы произошла вот эта перепрошивка, выйти из тревожной, тревожно избегающей привязанности в надёжную привязанность. И вот с 12 марта у меня будет групповая психотерапия, которая именно на эту проблему нацелена. Ну, в любом случае вы можете

106: Перейти на сайт и не буду подробно сейчас всю программу описывать. Там есть программа этой группы, ну и, соответственно, все условия и расписание. Это онлайн группа. Кому интересно, переходите любая, повторюсь, группа, если вы в своём городе найдёте группу для

107: Созависимых. Вам это тоже очень поможет разобраться со своим синдромом спасателя. Как минимум. Теперь давайте разбираться, а что делать самостоятельно. Мы с вами понимаем, что у нас есть много женщин, девушек, которые по разным причинам не могут пойти в терапию.

108: Ни в групповую, ни в личную. Что делать? 1 сценарий? Это когда вы уже из этих отношений вышли. Вот вы как-то все-таки вас вышли, вы вышли. В любом случае отношения эти закончились. Начинаем мы всегда работать с того, что

109: Разбираемся с этой ловушкой спасателя. Почему я вдруг решила, что я спасу какого-то человека? Почему я решила быть лекарством для человека, который даже не очень хотел лечиться? То есть вот с этим как-то себе позадавать вопросы.

110: Поразбирать. А почему вдруг я так решила, что вот причинять добро это что-то очень хорошее. Почему я решила, что у меня на это хватит сил, кого на самом деле я хотела спасти? То есть вы можете просто порассуждать в этом направлении, подумать в этом направлении.

111: И если рефлексия вас хорошо развита, это тоже может вам помочь. 2 этап это полный неконтакт. То есть, если вы с этим человеком расстались, лучшее, что вы можете сделать, это вообще никак с ним не контактировать и не про

112: Просто не контактировать, а везде его заблокировать. Когда мне девочки говорят про то, что это невежливо. Ну, не надо обманывать себя. Дело в том, что этот человек, он знает вашу главную уязвимость. В любой момент он может так надавить на вас.

113: Вашу жалость на ваше сострадание, что вы вновь окажетесь в том аду, в котором вы уже были. Поэтому если особенно нет каких-то связующих моментов, лучшее, что вы можете сделать, это заблокировать человека везде и понять,

114: Что да, у него есть вот этот крючок, и я могу на него повестись. И дабы этого не случилось, я защищаю себя. Вам же нравится кого-то спасать. Вот спасите. В этой ситуации себя. Я спасаю себя от того,

115: Что в будущем я могу вновь оказаться в этих отношениях и все истории про то, что здоровые люди друг друга не блокируют, про то, что это невежливо, это все ерунда. Здесь речь не идёт о здоровье. Здесь речь идёт просто о том, чтобы вы

116: Психически выжили. Также вам нужно понять, что вся та вина, которая сегодня до сих пор с вами, весь тот Пласт огромной невротической вины, которая вас сегодня мучает, все это результат его манипуляции, то есть

117: Это не просто так. Внутри вас появилось, и ваша задача делегировать ответственность человеку. То, что он вам рассказывал. Сказки, что вы его недостаточно вдохновили, вы были недостаточно лёгкой, недостаточно весёлой, что

118: Что-то с вами было не так, и именно поэтому у него что-то не получилось, и вы виноваты. Вот нужно вернуть ему ответственность за его жизнь, когда взрослые женщины пытаются, подстраиваясь под

119: Таких не самых здоровых мужчин играть в каких-то Лёгких. Ну как ты можешь быть лёгкой, если у тебя где-то там на границе застрял поезд с алюминием? Ну это, это такая сказка, это такая ерунда, которую вот пытаются

120: Люди с сертификатом на блендер вам в голову зачем-то вложить. Если вы Лёгкая, вот вы чувствуете себя лёгкой, вы можете быть лёгкой, если вы так себя не чувствуете, а человек хочет, чтобы вы себя так чувствовали, то это проблема этого

121: Человек, вы такая, какая вы есть, и вы любая имеете право быть такой, какая вы есть. И нужны разные люди. И женщины тоже должны быть разные. И кому-то действительно нужна какая-то Лёгкая женщина, а кому-то нет, если, ну, вы в любом

122: Случай продукт своей биографии. Если в вашей жизни была куча всяких сложностей, испытаний, трагедий, вы не можете быть лёгкой, и сколько бы вы не слушали этих удивительных людей, людей с сертификатом на блендер, вы от этого легче не станете. Вы

123: Можете какое-то время в это поиграть, но дальше занавес. Вы просто ещё дальше уйдёте от собственного я и получите ещё больше проблем. Поэтому любая вина за то, что я какая-то не такая, поэтому у него не получилос.

124: Должна быть возвращена адресату. Я делегирую ответственность за жизнь этого мужчины этому мужчине. Это его ответственность. Если он не устроился на работу. Если он впал в депрессию, это его ответственност.

125: Депрессию нужно лечить, не перекладывать ответственность, не искать виноватых, кто как, какое слово сказал, а идти к врачу, если это действительно депрессия. То есть нужно поработать с собственным чувством вины. Ну и, конечно, фокус на себя, потому что вы же растворились, вы

126: Кучу всего не делали, что хотели бы делать в итоге. Возможно, у вас и желания то все пропали. То есть вы находитесь в состоянии, что вы не хотите ничего, и чтоб хоть чего-то захотеть. Вам нужно постепенно начать хоть какими-то маленькими шажками. Возвра.

127: Я в ту жизнь, которая была у вас до этого человека. Если так вышло, что вы в таких отношениях находитесь, вы не ушли, я не буду говорить вот эти всякие фразы про то, что вам необходимо уйти, потому что это

128: Ваша жизнь. И если вы там, значит, по какой-то причине вы там, ну чтобы хоть каким-то образом свою жизнь улучшить в этих отношениях, хоть в какой-то степени почувствовать себя лучше.

129: Вам необходимо стать серым камнем, перестать в очень сильно эмоционально инвестировать в этого человека. Знаете, вы должны стать такой овсянкой на воде, которую подают в больницах, вот такой безвкусной, не солёной, не сладкой.

130: Не острый никакой, когда ваши реакции все сглажены, то есть вы общаетесь вежливо, да нет, вы не пытаетесь человека спасти, вы не пытаетесь ему ничего навязать, вы спокойно относитесь к любым его проявлениям, то есть

131: Эмоционально вы с собой договариваетесь, что это не пластилин, это другой взрослый человек. Если я хочу хоть как-то себя спасти, находясь рядом с ним, мне нужно максимально стать вот этим серым камнем. Не пытаюсь я ни за что бороться.

132: Да, он рядом. Хорошо, я пока не могу уйти. Ладно, я принимаю эту реальность, но я и не пытаюсь не спасти, не злиться. Не все. Человек такой, какой он есть. Вот мы двигаемся в сторону этого принятия и в сторону того,

133: То, что ваши эмоции в его адрес не должны быть яркими, тогда ему попросту будет не очень вкусно вас кушать, потому что, ну вы же овсянка на воде, разобраться со своим комплексом Бога. Почему я вдруг решила, что я буду лекарством для человека, который не хочет

134: Лечиться? Почему я вдруг решила, что у меня это получится? Почему вдруг я решила, что именно я должна его спасти? Почему я вдруг решила, что у меня есть какие-то навыки для того, чтобы его спасти? То есть разобраться с собой? Почему вдруг я думаю,

135: Что я могу поиграть в Бога. Вот в каком я состоянии. Я не справляюсь с этим комплексом Бога. Пусть каждый живёт свою жизнь. Моя задача прожить свою жизнь и там, если у меня есть маленькие дети, позаботиться о них, это уже очень много, в общем.

136: Оставить его в покое, перестать его спасать и поработать с собой над этим синдромом спасателя, во всем попытаться уйти на дистанцию. Только это не должна быть какая-то вот такая публичная дистанция, что я прихожу, говорю, все, теперь я с тобой на ди.

137: Танцы, а выкраивать какое-то время вы пошли в детский сад, у вас есть возможность погулять полчаса без него с ребёнком вы погуляли, и при этом у вас есть социально социально одобряемое, скажем так, социально одобряемая.

138: Отмазка по поводу того, что, ну, смотри, я с ребёнком гуляла, я в магазин ходила, то есть вы пытаетесь дистанцироваться, но делаете это не публично, вы дистанцируетесь через какие-то свои дела, вдруг у вас появляются какие-то тайные хобби, это все не самое.

139: История, но это лучше, чем полностью быть вовлечённой в ту игру, которую он ведёт где-то. Вы там пошли, не знаю, там на кружок какой-то, где-то пошли на танцы. Не надо сообщать, что я Иду.

140: На танцы не надо, тихо там пошли как-то по своим делам. Повторюсь, это нездоровая история, но это лучше, чем вовлекаться и уходить в это абсолютное слияние и полностью потерять себя. Где-то счётик какой-то вы себе открыли. Безопасный.

141: Про который никто не знает. То есть вот через какие-то маленькие моменты уходить в эту дистанцию и перестать обслуживать ложь. Скорее всего, есть какая-то фасадная часть вашей семьи. И в этот фасад вы вкладываете очень много сил, когда звонят близ

142: Знакомые, родственники, вы не рассказываете, что он в запое или в депрессии, или что? Он не пошёл на работу просто потому, что забыл, вы начинаете что-то такое придумывать. А здесь вы честно признаетесь, да, в запое, да, не работа.

143: Не рассказывайте подружкам о том, что ещё немного, и он создаст какой-то супер бизнес, и вы просто станете какими-то невероятными миллионерами, и forbes будет брать у вас интервью. Вы честно говорите, не работает? Ну не работает, если он не работает, к примеру, да, вы говорит,

144: Сейчас, да, он у меня не работает, когда вас спрашивают, ой, это, наверное, он отпуск там оплатил или, ой, это, наверное, он вас в отпуск отвёз, вы честно говорите? Нет, это я нас отвезла в отпуск, то есть вы перестаёте

145: Играть в эту идеальную семью, потому что, когда вы в неё играете, она вас держит ещё сильнее. Напряжение ещё больше, когда вы много много лет изображаете, что у вас все прекрасно, все замечательно, вы счастливы, с вами лучший мужчина.

146: В какой-то момент признаться, что все это фальш, очень сложно, поэтому нужно прям начинать постепенно, ну просто переставать обслуживать эту ложь и тогда вы себя внутри будете чувствовать лучше. И вероятность того, что

147: Тёти, она тоже больше. Я понимаю прекрасно, что есть случаи, когда есть дети или какие-то имущественные моменты, все нужно решать через юристов, через каких-то посредников, потому что этот человек, он

148: Должит давить на эти ваши уязвимые места, он никогда не изменится. Поэтому, если есть дети, должен быть конкретный порядок общения с детьми. Но если вы уже не вместе и вы должны, если вдруг возникают какие-то

149: Споры и конфликты, решать их через третьих лиц. Или вы снова рискуете вовлечься во всю эту историю? Если вы живёте вместе, соответственно, я просила задавать вопросы, и был вопрос о том, что повлияет ли на детей то, что у них такой папа, конечно,

150: Ну, наши родители всегда на нас влияют. Не надо думать, что как бы, если папа, мы как-то его там обесценили внутри семьи, то как будто бы он и не влияет, конечно, влияет, потому что любой ребёнок это наполовину мама наполовину папа, но вы должны

151: Договориться, что вы уже ничего с этим не сделаете. Вот у детей такой папа, он так себя проявляет. Если у вас есть возможность, вы можете оберегать своих детей, дать им возможность по другому развиваться, дать им возможность, допустим, не жить с папой.

152: Вместе 24 на 7 вы можете дать им возможность развиваться психологические в более здоровом ключе, да, там, давая им возможность на ту же, ну, на посещение, допустим, детского психолога, каких-то специализированных занятий на праве.

153: На правильно выстроенные отношения с этим папой. Но, безусловно, конечно, влияние будет. И этого тоже нельзя отрицать. Ещё, наверное, пару слов. Хочу сказать, что делать, если вдруг он начинает манипулировать уходом из жизни добровольным, здесь та же

154: Самая история, потому что вы получаетесь в ловушке. С 1 стороны, если вы поведётесь, если вы будете выполнять его требования, то вы навсегда в этом капкане, он всегда может таким образом вами управлять, если вы полностью это проигно.

155: Ну, попытаетесь сделать вид, что этого ничего нет, то как будто бы, если он действительно что-то сделает, то потом, может быть такая вина, с которой вы не справитесь, что в этой ситуации проще всего и экологичнее в 1 очередь для себя сделать я

156: Человек вас пугает добровольным уходом из жизни. Ваша задача принять, что это его право вот так закончить свою жизнь, это его право, и вы можете ему честно об этом сказать, что да, это твоё право. Вам важно понять, что если человек реально решил

157: Так, сделать то никто ему не помешает, а во 2 очередь, вот после того, как вы признали, что да, он на это имеет право, вы можете написать его родственникам, что вот такая ситуация и вызвать скорую помощь, потому что, возможно, психиатр определит у него какой-то

158: Такое состояние, которое требует лечения и, соответственно, может быть, это лечение будет ему предложено. Даже если он об этом не просил, вы можете просто вызвать скорую, чтобы потом не мучиться этим бесконечным чувством вины. При этом самостоятельно в этом не участвовать. Скорую вызвали.

159: Даже если он потом будет говорить, да, вот зачем ты это сделала? Я не это имел ввиду. Раз скорая к нему приедет, 2, приедет скорая по этому вопросу. И уже потом желание манипулировать вами, оно будет меньше. Это все, что я хотела, сегодня вам рассказат.

160: Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, переходите на мой сайт, записывайтесь на консультацию индивидуальную или в групповую терапию. Сейчас много разных групп, в том числе и однодневных. На сайте все это расписано и представлено. В общем, всего вам доброго. Пока.