0: Добрый день, дорогие друзья, сегодня буду вам рассказывать о том, что делать, если в отношениях Любовь стала пропадать, и вы, соответственно, хотите, чтоб она перестала это делать, что обычно советуют психологии. Они вам говорят, слушай, дружок, пирожок глав.

1: Это изъясняться словами через рот, просто чувствами с партнёром поделись. Просто скажи, что тебе стало грустненько, что Любовь вот она уходит, и вы делитесь чувствами, партнёр, он раздражается ему.

2: Становится отвратительно, он отдаляется. И все психологи, которые поумнее, они говорят, слушай, ну ты вот просто чувствами неправильно делишься. Есть вот правильное деление, чувствами называется оно, я

3: Общение. Я сообщение, как оно выглядит сперва вы называете чувства. Мне грустно. Затем факт от того, что мы стали меньше времени проводить вместе, а затем объяснение. Ну, мы раньше много времени проводили сейча.

4: Меньше. Поэтому мне кажется, что ты от меня отдаляешься, да, и поэтому я правда, грущу и 4 это просьба. Ну, я как-то хотел бы поговорить об этом и узнать, действительно ли это так. Или, может быть, это с чем-то другим связано. Мне хотелось бы здесь больше ясности.

5: Вроде все логично, вот вы говорите человеку это, но реакция, которую вы встречаете, она примерно следующая.

6: Давай потом это обсудим, честно, у меня сейчас так много дел. Ну, как правило, человек не хочет вам это с вами обсуждать. Либо он начинает с вами это обсуждать, говорить там, да нет, да, все нормально. Или там, да, да. Чего ты, да ты придумал или придумала, а вы обижаетесь, раздражаетесь, там, начинаете говорить.

7: Вот смотри, факты, ты реально со мной меньше времени проводишь, это заводит в тупик, там все в итоге разочарованные, раздражённые в отвращении, в вине, стыде, во всем угодно, но не в том самом кайфе, о котором так говорили.

8: Психологи, к которому они ввели, пропагандируя технику под названием я сообщение, она не работает в таких ситуациях, когда Любовь уходит. Сейчас я объясню, собственно, почему, а потом скажу, что с этим делать. Сперва во

9: Нужно понять следующее. У любви есть 4 аксиомы. 1 в 1 единицу времени. За единицу мы возьмём секунду. Мы либо Любим человека, либо нет закон логики, либо, а либо б другого не дано. Вы можете сказать?

10: Бывает по разному. Я вот могу находиться в сомнениях, или я не знаю, нет, стойте, давайте ещё раз в 1 секунду времени. Ты либо любишь, либо нет. В другую секунду времени тоже самое. То есть условно ты

11: Вот сейчас любишь, через секунду уже не любишь. Вот так вот, может быть, окей, но в 1 секунду времени разночтений нет. И, соответственно, 2 отсюда аксиома вытекает, Любовь динамична в 1 секунду Любим, в другую не Любим.

12: Следующие 5 секунд Любим, следующие 20 не Любим и так далее. Ну и, соответственно, чем больше, скажем так, секунд в сутках мы Любим. Ну и мы здесь можем заключить, что, ну да, скорее люблю или да, точно люблю, если этих секунд

13: Становится меньше. Мы можем сказать, что, ну, Любовь уходит. 3 аксиома. Мы никогда не знаем точно, почему мы Любим человека. Мы сперва Любим, а потом объясняем себе. Ну вот я люблю её, потому что у неё

14: Зелёные глаза, потому что она похожа на сову, потому что она тоже психолог, потому что она такая миленькая, нежненькая такая малышечка, такую, да, вот за бочочки бы ущипнул её, это да, но всегда есть нечто ещё. Почему мы Любим? То есть Любовь это всегда нечто.

15: Больше, чем просто набор каких-то причин. Любовь это, ну такая метафизическое что-то, да, вот это влечение, вот эта направленность на человека, такая важность, какая-то выделенность среди другого мира. Ну а язык это такая искусственная система знаков, символов информационных

16: Она не может схватить полностью суть любви и 4 аксиома любви. Мы хотим, чтобы с нами обходились по справедливости, когда мы замечаем, что мы человека Любим больше секунд в сутках, чем он нас.

17: Мы такие, это несправедливо. И нас че то начинает свербить. Итого, зная 4 этих аксиомы, давайте посмотрим на пару, в которой произошёл разлад, в которой 1 партнёру показалось, что его любят меньше. Он такой, ой, ой, меня любят меньше. Вот мне

18: Надо, чтоб меня любили либо так же, вот, либо больше what меньше не надо. Он идёт до 2, он к нему обращается и говорит, слушай, а вообще то ты, мне кажется, меня не любишь. А почему ты меня не любишь? И здесь мы смотрим на 3 аксиому. Человек никогда не знает.

19: Почему он вас любит на самом деле? То есть таким образом, всякие прояснения чувств, когда мы говорим о любви, они всегда приводят к конфликту, скандалу, какому-то тупняку, к непониманию. Потому, ну то есть, если бы у человека был ответ, если бы он мог его воспроизвести, он бы вам сказал.

20: Во первых, у него его нет. Во вторых, даже если бы бы был, он его не может стыдиться, ему, ну, сложно воспроизвести это. То есть, по сути, ну, вы говорите, давай, люби, люби, люби, он такой, как я не знаю, как это давление приводит к тому, что в глазах партнёра оо вас создаётся.

21: Тивный образ, то есть вы давящий чувак, причём неважно. Вы можете давить сверху, говорить. Давай поговорим. Люби меня. Почему ты перестал уделять внимание? Давай ходить туда сюда. Почему ты меня не ценишь? Не любишь? Давай разговаривать через

22: Требования сверху давить можете давить снизу. Ты знаешь, надо парить о чувствах. Мне, правда, неловко, неудобно. Мне грустно от того, что ты отдаляешься. Замечаю, что происходит отдаление мне так не по себе. Это сложно для меня. Вот вы.

23: Как бы, ну, не атакуете, но вы нудите, вы, вы зудите рядом, да, человек такой, я не знаю, ***, люблю или нет вообще, но когда вы рядом давите, с ним происходят определённые понятные действия.

24: Он чувствует к вам жалость, потому что вы, как униженное ***, выпрашиваете, он чувствует вину, потому что он причина ваших страданий, он чувствует раздражение, потому что он не хочет

25: Быть причиной ваших страданий вообще чьих-нибудь, а вы до него постоянно пристаёте. С этим он чувствует отвращение, потому что он не хочет опять же с вами иметь дело. То есть вы становитесь причиной его страданий, причиной его неприятных переживаний.

26: И поэтому ему хочется от вас избавляться. И таким образом у вас в отношениях развивается то, что называется парадокс страсти, вы преследуете его, он от вас отдаляется. И чем больше вы его преследуете снизу либо сверху просьбами, либо там я сообщениями, тем больше он от вас уходит. То есть в начале

27: Он мог отдалиться по разным причинам. Может, он заболел, поэтому отдалился. То есть причина не всегда вас, не всегда в коммуникации. Она, правда, может быть, внешняя, но она появилась. Вы испугались, стали давить. А почему ты не любят? И он такой.

28: Случилось и повезёт вам, если, ну, вы там поддаван ли чуть чуть, а почему он вернул все и все включились обратно в систему, она уравновесилась, зашибись, но часто бывает так, что перевесило. То есть вы сильно, а где ты был? А что он просто болел, он, да, все нормально.

29: Все окей. А вы такие, да, я же вижу, что не все окей, он такой, да, я болел, вы точно, точно, ты точно болел, ты поэтому отдалился такой, да, блин, поэтому. И вот он уже дисбаланс. И затем дальше вы снова начинаете потом опять прояснять. А, правильно я сделал?

30: Говорить о чувствах, выяснять отношения. И чем больше вы это делаете, тем больше вы скатываетесь вот в эту слабую, низкую позицию, а партнёру в сильную. Ну в том смысле, что он такой, да отстань, успокойся. А вы, блин, он говорит, отстань, успокойся, он отдаляется, надо прояснить, надо.

31: Приблизиться. А он такой, блин, да че он до меня лезет опять с какой-то ***, он отдаляется, так как он отдаляется. Такие, боже, надо удержать его, надо приблизиться. Он такой, да, ***, ты заколебал до меня лезть опять он до меня, он ещё больше отдаляется. Вы такие, боже, он ещё больше отдаляется.

32: Ещё больше приблизиться и раздражение вина, отвращение. Вот эти все ништяки копятся, копятся, копятся, и это приводит к неминуемому разрыву. Что же со всем этим делать? Спросите вы меня, я вам отвечу. 1 вам нужно снять давление, нужно перестать требовать у него, то есть давить сверху

33: И вот там говорить, я сообщениями прояснять, выяснять, то есть говорить снизу тоже перестать, потому что когда вы продолжаете это делать, то есть приближаетесь через это, он на это реагирует отдалением, поэтому перестаньте приближаться, он перестанет отдаляться.

34: Все очень просто. И 2 момент, чтобы это легче и проще было сделать. И вообще с заделом на будущее было. Вам нужно переключиться на себя, уйти на дистанцию, то есть не игнорить его, типа, ах ты, козлина, я тебя сейчас проучу.

35: Я перестану за тобой гоняться, а самому при этом вот так вот постоянно проверять переписку. Ну че он там, где де де зашёл, не зашёл? Че он в сети? Не в сети, не, вы все равно всецело на нём. Вы как голодный человек, а он это единственное блюдо, которое вы можете

36: Свой голод все равно рано или поздно сорвётесь в давление. Да, он может вернуться к вам. Да, заметь, вот вы в игноре, он такой фух, перестала давить. А че он там делает? Вернуться к вам? А вы такие, а наброситесь вот так, с радости. Да, все кайфово, но потом опять что-то не

37: Не так, и вы такие, блин, он отдаляется и опять начнёте на него давить, он такой, ***, опять начнёт отдаляться, поэтому вы должны уйти на дистанцию, то есть переключиться на свои интересы, на свою какую-то деятельность. То есть, чтобы вы увидели, что ваш голод, его можно удовлетворить, этот эмоцио.

38: Ещё другими какими-то блюдами люди знакомства, друзья, бизнес, хобби, работа, учёба, киношки какие-то. То есть вы должны найти что-то, чем вам будет интересно заниматься, на что вы сможете переключиться вниманием.

39: И ключевое это должно быть вам интересно. И тогда вы заметите автоматически, что когда вы будете этим увлекаться, на это смотреть, кайфовать, как бы давление с человека уйдёт и у него пространство появится. То есть он такой, а че тут происходит вообще? Где он такой, о

40: Че ты там делаешь такой? Да, сериальчик смотрю, он такой, а можно с тобой? Ты такой, конечно. Да, давай. Опять же, когда вам интересно, а когда вы уходите в игнор, вы в этот момент, более того, можете быть озлобленным, вы там, я буду фильмы смотреть, ***, вот он вернёт, он возвращается, можно

41: С тобой я занят. Не подходи ко мне. Ну, это дичь. То есть уйти на дистанцию, это не значит разлюбить человека. Да, вы можете любить его, да, говорить, что, блин, мне грустненько, что ты отдаляешься. Ну че поделать и заниматься своими делами, и когда он вернётся?

42: Вы такой, о, вернулся классненько, как у тебя делишки, да, и общаться с ним также, да, там, любить его, также сближаться с ним, но уже у вас будет выровнена ситуация, потому что вы не будете на него набрасываться, потому что, опять же, когда мы приближаемся к человеку,

43: Реагируя на его отдаление, мы очень часто забываем про все. Мы, наоборот, от всего отказываемся. Мы отбрасываем все увлечения друзей. Единственным вот наркотиком становится вот этот наш партнёр, наш человек. Мы вообще про себя полностью забываем. Нужно обратно все

44: Вернуть, чтобы он был очень классным, охрененным дополнением к нашей жизни, а не самоцелью этой жизни. Ну, на этом, друзья, у меня все. Переходите, кстати, на бусти. Там я выложил разбор кейса, где есть подобный дисбаланс страсти в отношениях. Смотри.

45: Его также там есть много других видосиков по теме отношений критика психологов, там, пикаперов всевозможных и переходите в тг, там всякие мимасики, прикольчики. Все, все, пока. Всего доброго.