0: Четвёрки на ринг со мной рядом всегда шаман, держи 2 км между нами либо повал, а forty seven этот клип базарит повал модный спид лучше не будить, пацан мой.
1: То ни другое мужик, а не прикол.
2: Опа, здорово, народ Питер. Здрасьте.
3: Сильно, сильно.
4: Спасибо, что пришли кайф. Я бы на себя в среду *** пошёл бы, если честно, будут маты. Вот самое главное правило. Будут маты. Я считаю, что мат это неотъемлемая часть русского языка. Согласны, кто согласен?
5: Особенно в разговорах. Стендап это разговорный жанр, понимаете, в мате семантического смысла больше, чем в самом определении. Для примера всегда привожу один и тот же пример кто-то из вас где-то учится, кто то где-то работает. Поаплодируйте, кто устал, кто просто устал.
6: А теперь поаплодируйте, кто ***.
7: Вот так. Ты точнее сказал, конечно.
8: Что я пытался делать? Я 2 года, короче, ездил, писал концерт, ездил по стране, пытался написать какой-то материал, чтобы тнт у меня его не забирал. Тнт все забирает, все, что ты, они сюда, знаете, когда у вас в сигарету стреляют, я такой, да, да, конечно, они такие. Можно я ещё товарищу и матери, и у тебя по факту остаетс.
9: Табак тебе нечего показывать. Я попытался писать что-то такое, что тнт не возьмёт. Вот, пожалуй, вам сегодня расскажу. Не надо, не надо, не надо это, не надо.
10: В общем, я как-то наткнулся на научно археологическую статью там было написано, что на территории синайского полуострова это где палестина, Израиль, где раньше древний Египет был, откопали древний иудейский храм, которому 2000 лет.
11: И в нём нашли сокровища, вазу, полную каннабиса.
12: Кто не понял марихуаны, кто вообще *** вазу травы. Я читаю эту новость. Я такой, *** себе закладка.
13: Не находят 2000 лет у кого-то.
14: Это координаты, не то что на картах, на пергаментах с крестами. Вот эти археологи, которые у вас ночью под балконами сидят тут, в Питере, это в Египте, оказывается, археологии. Я сразу хочу сказать, я против нар.
15: Наркотиков. Любые наркотики это зло, но здесь меня обуял чисто археологический интерес.
16: Потому что как только я наткнулся на эту новость, я на секунду словил приключенческий настрой та та, да, та прям я почему-то вдруг решил, что это нашли всем нам земля.
17: Я почему-то решил, что мы все сможем изучить эту вазу. Египетская сила это же она.
18: Не понятно. Понятно, что мы никогда не доберёмся до этой вазы. Это реально надо индианой джонсом быть, чтобы добраться до неё. Кто смотрел индиану джонс, просто поаплодируют.
19: Просто понимать, сколько стариков на меня ходит. В общем, я читаю эту новость. Дальше огромная новость. Типа, нашли вазу с травой. Я такой, че, че, че, че, че, че. И больше ***, никакой информации. 0. Я такой.
20: Археологи, вы че там, *** что ли? Вы ещё хоть что-то мне напишите, сколько там на Дне вазы, целая ваза, индика, сатира. Хоть что-то мне как читателю интересно.
21: Прям вы 1 вазу нашли и 4 пустые стояли там на входе, ещё нашли вазу.
22: Потом нашли попить уже вот такие, потом номер доставки где-то откопали.
23: Причём после этой Находки раскопки остановились. Можете проверить, это, я тоже их понимаю. Типы нашли вазу. Пока пошли, сделали экспертизу, вернулись обратно на раскопки. Вышли такие через пару часов такие, е.
24: Вать, копать это 1 раз, когда эта фраза к месту вообще понадобилась. Но я начал изучать вопрос. Так скажем, такая громкая Находка, и никакой информации. Оказывается, что эта Находка бьёт по репутации авраамических религий. Объясню.
25: Было доказано, что в древности в монотеистических религиях трава не использовалась в богослужении, велись межконфессиональные дискуссии, они долго спорили на этот счёт, но смогли доказать, что такого не было, но эта Находка как бы ставит под сомнение этот факт типа
26: Накурили же. Вот у вас ваза стоит в храме, у вас не пятка лежит, там у вас целая ваза, вряд ли её прям там барыги спрятали. Прям они шли по Египту с вазой такие, ***, фараоны ***. Куда, ***, в храм?
27: Там, тогда, сзади, на храме из египетских этих Человечков, вот так спайс соль, мик, написано.
28: Если вспомнить египетский язык, они точно че то долбили. Вот это, брат, посмотри, у меня не птичья голова. ***, у тебя собачья.
29: Даже если это барыги, если гипотетически предположить, тогда, 2000 лет назад, в истории планеты была самая страшная истерика типы вазу травы ***. Мне кажется, храм не со временем ушёл под землю, они просто все вокру.
30: *** перерыли и забросали этот храм, пока искали эту вазу, но вы же понимаете, что скорее всего, это не так. И скорее всего, этой вазе было там место. Я не берусь утверждать это моё маленькое субъективное предположение. И я подумал а прикинь,
31: Если бы в церкви католической на всякий случай не надо, не надо. До сих пор осталась трава. Это
32: Сколько бы вот этих верующих непонятных потянулось бы вот это паломничество с jbl, колонками, пиздовала бы туда я ни в коем случае не говорю, чтобы её курили там нет, ну как ладан бы разносили вот так я прям вижу, как тип в Костёл забегает такой, а служба начиналась уже не было.
33: Фу, успел, успел.
34: Я всегда, я и на утреннюю службу, и на вечернюю, чтобы там за исповеди были. Там бы уже батюшка такой, да иди с Богом уже иди. Не, нет. Че, 1 история 1.
35: В этот раз без приколов слово пацана ему все пересказал, да так и было.
36: Кстати, вот эти пацаны, которые оправдывают траву перед другими наркотиками, вы их все видели, они чётко бы сюда подходили, понимаете, о ком я говорю? Которые, как церковные бабки, реально трава это не наркотик, это из земли растёт, это
37: Бог дал, Бог дал я двушку, как дал. Потом вспомнил, что Бог любит троицу. Вот здесь я на краю юридического обрыва, но тнт это уже точно не возьмёт, но я бы в целом хотел.
38: Хотел посвятить концерт зависимостям, зависимым людям. Это то, к сожалению, с чем больше всего я знаком в своей жизни. Я считаю, что, допустим, синька такая же зависимость абсолютно. Давайте. Так, кто считает, что синька такая же зависимость? Поаплодируйте.
39: А кто так не считает?
40: Вот они, независимые. Послезавтра пятница у вас день независимости с наступающим.
41: Я попробую объяснить, почему я так считаю. Если мы аллюзию проводим на траву, то и в синьке есть свой так называемый спайс. Я попробую объяснить. У меня в Курске очень много корешей детства, просто знакомых остались на районе, решили не выезжать оттуда. Я *** знает, может, они на перегонки.
42: Впиваются, потому что, ну это все, что они там, чем занимаются. То есть я видел весь путь спивания, их, начиная там с viva, потом у них уже пошла такая водка с дозатором, с шариком, они *** как сомелье на этих лавочках с линолеумом, они там выпивали, потом у них пошла водка.
43: Кожа такая, которая просто с пощёчины открывается, знаете? А сейчас они пьют уже вот эти фуфырики, фанфурики. Почему они так *** называются? Это все, что он в аптеке может сказать?
44: Ну, тогда он въебал такой премного благодарен. И я побежал. Боюсь заблевать тут у вас все.
45: Ну вот эти не путать с боярышником. Боярышник это органика. *** себе. Я вот говорю.
46: Про вот эти, в которых содержится метиловый спирт, а у метила есть такая физическая особенность он откладывается в голове, он в прямом смысле слова не выходит у них из головы, и это с каждым разом все страшнее.
47: Страшнее. Я приезжаю каждый раз на район, у них головы больше и больше. Я, они желтеют, ***, вот с такими бошками я приезжаю, это уже не мои кореша детства. Они просто как лего человечки ходят, там у них и руки как раз вот так же, чтоб стакан держать, либо чтобы за столб держаться.
48: Выглядят они так же, как будто их в пакете с игрушками нашли у неё тело Строителя. Голова гарри поттера пиздует куда-то. Всегда интересная история, где они деталь *** всегда Носов, как у лего. Человечков тоже нету, потому что они счёсаны.
49: Как алкаш падает, я напомню алкаш, прежде чем упасть нахуя, то делает 3 4 спасительных шага, чтобы устоять, за счёт которых приобретает ещё большее ускорение *** счёсывает тебе.
50: Этот мост.
51: Для меня вообще 1 различие между наркоманами и алкоголиками, оно даже, ну какое-то фундаментальное, философское. Смотрите, алкаши падают только вперёд.
52: Потому что алкаш устремлён в будущее. Он либо в состоянии движения, либо в состоянии покоя. Все реально физическое тело, а не человек, а наркоманы падают только назад, потому что наркомана тянет его прошлое. Он пытается посмотреть, где он.
53: *** натворил по дороге, понимаете? Смотрите, алкаши только вперёд, наркоманы только назад в бок, в бок только *** падают. Вот так вот и самокатчики.
54: Что в принципе одно и то же.
55: Давайте вещи своими именами называть. Ну, я вот о чем подумал. Если ты, к сожалению, становишься зависимым человеком, то программа поведения зависимого человека в тебя уже загружена. Ты знаешь, как себя вести, будучи зависимым. Вот это
56: Врать ужимки понимаете я я начал искать где мы это приобрели для себя, дал чёткий ответ. Я это приобрёл когда появился disney ну я объясню Disney появился в 96 году, и меня до 96 года воспитывали родители, а после как будто бы лсд на
57: Все, когда начинался дисней, все забрало, падало. Вот то чик, чик, чик, чик, бабушка, отойди *** от телевизора, иди ***. И ты, и ты все, все уже смотришь. Это по чуть чуть начиналось по воскресеньям с бабушкой, по паре мультиков, понимаете? Потом.
58: Потом уже с утра и черепашки ниндзя для аппетитику по будням пошли, я с утра мать просил мне на рен тв утром вот эту включить серию черепашек, как стопку. Вот так включи мне, пожалуйста, включи, убери *** этого жирного ведущего, включи мне, и она включала, и ты.
59: Уже че то повеселел, порозовел уже кунг фу, какое-то пошло. Кстати, моя 1 сексуализация, которая произошла лет на 10 раньше положенного, тоже произошла из за диснея. Я расскажу, возможно это будет как
60: Камингаут звучать, но пару людей в зале меня точно поддержат. Я в детстве *** как хотел *** гаечку.
61: Я ничего не мог сделать, я просто смотрю и такой, а как бы там, избу посорвайный ещё этот вжик *** со своим навязчивым именем вжик, гаечка, вжик, конечно, из русских мультиков я никого не хотел.
62: Я не хотел царевне лягушке в рот надавать русалочки хотел, но там и вариантов особо не было.
63: Я подумал слава Богу, мы жили бедные, у нас был черно белый телевизор. Если бы он был цветной, мы бы там *** от передоза и погибли бы возле этого телевизора, потому что были люди. Давайте их найдём в зале. Поаплодируйте, у кого было вот это кабельное.
64: Вите, мне fox kids.
65: Как мы вас ненавидели и любили одновременно. Если к вам удавалось попасть домой, ваша квартира, это были детские притоны, ты заходишь там 5 мультиков подряд такой, да вы ***, это не
66: Выключайте, а сам смотришь, у тебя уже глаза красные, уже во рту высыхает, уже прогоняют такой 1 мультик, пожалуйста. Ещё 1 мультик. Я вот выходил на улицу, потом и думал, а *** мне дальше жить вообще? *** мне вот это?
67: Этот мир, где животные больше не ходят в весёлых штанишках, то, что я приходил домой, там стоял этот черно белый коробок, и ты вот садился напротив него, как на рыбалке, и ждал, пока тебе что-нибудь нальют оттуда, из этого сидел, сидел там в моменте, а может быть.
68: Па пара па па па па, *** эту ворону, девочка с варежкой занюхал, все, спать пошёл. Русские мультики от них. Ну, вспомните, вот эта карусель, когда она начиналась, не было трепета. Ты такой, потому что там карусель, карусель.
69: Может ***, может нормально?
70: Я уверен, что мультики поспособствовали вот этой становлению, вот этой зависимости внутри тебя. Понимаете? Ну, то есть я вижу, женщины вы такие, это мужиков касается наркоманы, алкоголики. Но вас это касается ещё в большей степени, потому что вы, женщина, можете быть зави.
71: Вообще от любой ***, хоть от ветра, от любой. Вот у меня у жены есть психологическое зависимость, как бы так лояльно. Да нет, скажу как есть ***. Это мой концерт. У меня жена ёбнулась, другая фраза.
72: Не подходит. Она не сошла с ума. У неё не поехала крыша опять, чтобы вам интереснее было. Она больше не может жить без экстремистской организации, без талибан. Террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации. Я имел
73: Инстаграм, соцсеть, запрещённая на территории Российской Федерации. Каждый раз себя долбоёбом чувствую, но я должен это говорить. Таковы правила. Если вы меня там сняли, я это не сказал, я *** знает. Может мне по жопе ремня в полиции дадут, я проверять не буду. Можно было без талибана.
74: Террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации. Пока
75: Insta можно говорить инста. Вот так легко *** наши законы. Инста. Что ты имеешь ввиду? *** её знает. Ни Грамма, ничего не имею ввиду. Так вот, в тот день.
76: Когда заблокировали инсту, моя жена начала вести себя так, как будто бы она реально состояла в экстремистской организации. Вот так сидела, мне ***, я сяду ***.
77: Я впервые в жизни её такое видел. Отойди ***, я свой подними ленту, я там есть *** что ли? Я видел женщины, как это ударило конкретно по вам. Это удар по вам, мужикам, честно *** на эту инсту лучше не красно.
78: Белое же закрыли. Вообще ***. Реально. Слез было бы больше. Это удар по вам, я вас понимаю, тоже вас лишили вот этого вашего красивого мирка, который вы создавали только для себя и только
79: Для всех тоже странная, парадоксальная ситуация, но если вам проще от моих слов станет, вы не первые женщины в этой стране, которые лишились подобного до этого это были наши бабушки, когда их лишили вот этих уебанских
80: Садников возле девятиэтажек видели, где игрушки эти мученики висят. Ты туда смотришь, такой обезьянка, её казнили *** там, или что её к башке вот так вот прихуярили гвоздём к дереву. Эта бабка так украшает.
81: Бабки, они как красятся. Также эти палисадники украшают. Это страшно выглядит. Какие-то кукольные головы на кольях. Тут ямайские банды или дети должны играть. Это че за история? Игру? Это Балабановская история игрушек. Смотрите, вот если эти игрушки ночью оживут.
82: Как в мультике, то это их непонятные голоса. Мы ночью под окнами слышим. Знаете, когда лежишь такой, ***, никого нету. Эта бабка в палисаднике прибивает его к доске, он умоляет, чтобы она его убила.
83: Скорей вот эта *** бабка есть же такое, когда говоришь, *** бабка мозг сам договаривает с 1 этажа.
84: Но вернёмся к моей жене.
85: Даже не к жене. Ладно, скажу ещё раз. Вот эта организация мета, организация, признанная экстремистской на территории Российской Федерации уже как мантру. Это легче просто говорить. У них есть 3 приложения фс фб.
86: И ватсап они первые 2 заблокировали, ватсап нам нахуя то оставили, вам не показалось странным ватсап свой убирайте, но я потом понял у нас нельзя удалять whatsapp потому что у нас в ватсапе хранятся все ико.
87: В нашей стране, которые матеря рассылают на православные праздники, у меня у матери картотека прощённое воскресенье 4 *** накидала мне у нас с ней переписка вот так икона, икона, икона, кот смешно спит икона, икона, икона, кот смешно ест, как будто мы кота в православии.
88: Пытаемся обернуть.
89: У меня, кстати, у матери вот эта зависимость тоже жёсткая есть, но она, по моему, касается больше всех женщин. Давайте так, я вас сейчас сначала с матерью познакомлю, а потом скажу про эту зависимость. Поаплодируйте, кто слышал фразу *** от жизни.
90: В детстве никогда не понимал, че это значит. Хорошо все у человека или плохо. Такой *** от жизни, что тебе Бабок дать или взять, у тебя можно понять. Ну, будучи взрослым, ты понимаешь, что это какие-то невзгоды. В общем, все плохо у человека, но мне кажется, я понял, как это
91: Фраза ощущается конкретно на физическом уровне *** от жизни. Это такое мимолётное ощущение в груди, такое давящее, неприятное, оно, оно сродни знаете чему. Вот когда на утро бухой про себя *** вспомнил, аж за
92: От стыда вслух, когда сидишь, такой, ***, нахуя, нахуя? Просто когда обходишь даже эти места, где это вспомнил, вот это вот этот костёр в груди, понимаете, неприятный я.
93: Давайте так, на своём примере объясню, как я впервые понял, что такое *** жизни. Это когда ты вышел с корешами. Классная погода, вас человек 5, вы идёте, прикалываетесь, веселитесь, че то, и у тебя в голове вот такая ***, типа, ***, у тебя мать 1 в Курске живёт.
94: Че за *** была? Шли же нормально, как будто совесть на машине проехала, меня *** из лужи облила. И вот здесь я *** от жизни. Вот здесь мне стало психологический ***, потому что у меня мать действительно 1 живёт в Курске. Я ничего не могу с этим поделат.
95: И ты в такие моменты вспоминаешь о матери, становишься грустным из за этого факта. Но ты уже вспомнил надо пойти ей позвонить, идёшь ей звонить матери грустным никогда нельзя звонить, вы должны это знать. Ты позвонил матери грустной. Она спросила че ты грустный? Даже ответ не дослушала. Все ***.
96: Новости тебе рассказал? Все равно ты грустный, туда закинул. Кто с какого балкона упал. Вот эти кто от рака. Я как будто тетрадь смерти. Она мне должна иногда по фамилии оттуда зачитывать. У неё вот по телефону всегда все плохо, а так все хорошо. Я, я, слава Богу, отговорил.
97: Мать рассказывать мне вот эти её сны про меня же
98: Там плевать. Хороший сон, плохой сон. Тебе в любом случае ***. После этого сна, чтобы там не было. Типа, видела тебя вчера во сне ты веселился, танцевал там, бегал, прыгал весь в белом. Не нравится мне все это ***.
99: Ты мне это рассказываешь. Тогда не жизнь лучший драматург, мать лучший драматург. Я отвечаю вот у меня мамка ушла на пенсию, она 30 лет проработала, ушла на пенсию, я такой, наконец то она кайфанет, уйдёт. Вот эта драма из её жизни, она ушла на заслуженный отдых, но она
100: Ведёт себя сейчас так, как будто бы она не на заслуженном отдыхе, а как будто бы она проёбывается, прозябает, понимаете, ну она как nigger какой-то ведётся. Вот это, чувак, мне бы работёнку любую.
101: Ещё готова порываться. Че угодно. Дай мне дело, я уже в трамвае, я не подведу, мистер Дедищев. Я уже успокойся. Ещё иногда звонит мне издевательски. Ну, устрой меня куда-нибудь на какую-нибудь, может, мусорку полы подметать? Ещё и не нравится.
102: Я забираю тебя в Москву, ты едешь, не могу. У меня дела *** знает какие у неё, может она закладчица, реально, но я не знаю, как её забрать. Ну то есть уловки не работают, силы, я её не могу забрать. И ты вот, когда оказываешься в таком психологическом тупике, так скажем, ты начинаешь искать оправдание в лю.
103: Любых вещах, порой в глупых. Я такой, слава Богу, я ей хотя бы кота оставил, которого она ненавидела, ещё и *** в Москву. Но в целом, когда она мне звонит и такая, ой, мы тут с котом, че то я такой, хоть не 1, хоть с кем-то. И вот теперь у меня женщины вопрос.
104: К вам. А вы в каком возрасте начинаете понимать язык животных?
105: Мне мать такие истории рассказывает про кота, что он там, как он, что у неё на уме, она знает, она мне недавно звонила и такая, ой, кот, сегодня не в настроении. Ты как это поняла? У него даже мимики нету. Или что он самбреро своё.
106: Снял, повесил на гвоздь, закрылся у себя в комнате весь день. Максим слушал ты как это поняла? Причём чем старше становится женщина, тем она более совершенно владеет этим языком. Знаете, когда заходишь на кухню, там сидит какая-нибудь старушка и там
107: И ты зашёл на кухню, и застали в середине диалога. Ты зашёл, они тут пиздели, оказывается, вот так заглядываешь, она такая, а ты говори, пойдём спать, и они вдвоём поднимаются и уходят, ***.
108: Это как у вас работает?
109: Есть бабки, вообще полиглоты.
110: Знаете, которые умеют переводить с кошачьего на собачье? Это что ты его обижаешь? А ты его лапой тоже зачем? Ну-ка, миритесь быстро то бабки дипломаты от них сраньем чуть больше.
111: Воняет, если что. Но я понимаю, я понимаю, почему мне мать рассказывает про кота. Я не тупой. Это чистая психология. Всю эту Любовь, которую она не додала мне она проецирует через кота, которого я ей оставил. И мне сначала нравилось слу.
112: Как ему живётся? Че он там делает? Че у него на уме? А сейчас я такой *** уже там, мне это уже не нравится. Он ей стал, как я, он спит, где я ест, где я, я не удивлюсь, если мать ему по 50 ₽ на проезд каждый день даёт у неё.
113: 5 мисок еды 5. Мне мать говорит, а ты в курсе, что он мидии любит? Ты *** ему их показала? Я не поверю, что это он тебе такая. Вот бы мне media, Михайловна. У него вот этот трехэтажный дом, я ему купил, особняк.
114: Кот, ассистент *** какой-то живёт, я боюсь, я матери наберу, и она мне такая, слушай, не приезжай, наверное, кот не хочет тебя видеть. Все кажется, кот идёт.
115: Больше никогда её не видел. Последний раз приезжал домой, и мне мать такая, а хочешь, я покажу, как он танцует? Вы тут ебаа, конечно, хочу.
116: Она берет какую-то баночку, начинает вот так трясти, вот так вот и кот вот такую *** начинает делать.
117: Я такой говорю, *** себе говорю, это что такое? Она такая валерьянка?
118: А я ему по таблеточке в день даю, а он для меня танцует. Это не танец, это ломка ему ***, ты кота на наркоту подсадила, он такими темпами лет через 5 себе в *** из ружья выстрелит год.
119: У меня есть ещё 1 зависимость, которую я обязан обсудить.
120: На, в смысле, не у меня есть, а просто существует. Я уже как будто бы оправдываюсь, в *** попал. Ладно, ***. Давайте я сначала скажу, а там будем разбираться. Смотрите, меня сильно раздражает такое.
121: Явное и открытое наличие дрочилен в России, а теперь давайте разбираться, поаплодируйте, кто знает, что такое дрочильня.
122: Мужики, кто с бабами пришёл? Я вижу, как вы веками аплодируете, даже не ***, о чем он говорит. Что-то с машинами, наверное, связанное. Хорошо. Кто вдруг не понял, что это такое подру?
123: Угу. Они называются салоны эротического массажа. ***, там прохрустеть тебе могут девчонки, че то продуло, не дёрните.
124: И работают там мастера массажа, *** себе мастера массажа. Я с 12 лет. В этом я мастер. Не вы нечестно называть их мастерами. Вряд ли там мужик устроится на подработку такой, да я сам остеопат, если что.
125: Выходите.
126: У вас, кстати, спина кривая, по моему.
127: Поймите меня, ***, это, это таинство, это даже некая медитация. А эти салоны, они нарушают это таинство, они развращают о них в открытую, говорят, в них в открытую ходят. У меня куча корешей этой *** пользуются, они едут, они в эту
128: Дрочильню, как в пекарню какую-то еду. У меня есть 1 кореш, он чуть ли не каждый день там как каршеринг, он свои руки в рот *** использовать вообще. Я не буду говорить, кто это, но я могу дать маленькую подсказку, он в этом деле прям
129: Гурман, Амарян. Ой.
130: Ну, мой мозг этого не принимает. Просто вот он может подойти такой, пацаны, че мы дрочильню поедем? Вот тоже самое. Если я подойду, такой, мужики, давайте подрочим, а там по домам разъедемся.
131: Я ещё не могу понять рациональности этого действия, ехать куда то куда-то, чтобы подрочить, не возвращаться, скорее домой, чтобы вздрочнуть, а ехать куда-то, ехать к каким-то бабам, чтобы подрочить.
132: Это нарушает саму философию *** *** создана для того, чтобы не ехать ни к каким бабам.
133: Я. Я не знаю, как его оставить, что им доставать. Рыцарь у тебя и меч, и доспехи. Все при себе. Возьми себе в руки. Я не знаю, как это им походу нравится, что с ними там, как с дедами. Им там клеёнку подстилают, потом их в душе купают. Я вот спрашиваю ***.
134: Вы туда едете? Цитата в Надежде на некое продолжение, которого у них никогда не бывает, но здесь, я согласен, не будет такого, что я дома сел подрочить такой, ну и в рот себе возьму.
135: И вот здесь то кроется ошибка.
136: В мужской дрочке не должно быть интимного окраса, потому что мужская *** это подарок Вселенной, но в руках мужчины она должна быть в 1 очередь утилитарной, эргономичной, понимаете?
137: Она создана только для нашей перезагрузки. Мужики, знаете, когда на работе все *** директору *** домой пришёл, как с обреза. Прям бах бах такой, свежо, чисто. Я говорю о том, что мужская мастурбация, она чтобы семью не
138: Терять. Мужская *** это символ любви. Если твой муж ***, значит, он любит тебя. Если он долго не выходит из туалета, не беспокой его он спасает, ваш брат.
139: Это из за тебя. Он этого дракона навсегда загнал в эту пещеру. И теперь мы только помним эти истории. Как он летал там, палил деревни девственниц крал, не нашёл девственницу, корову унёс это.
140: Все в прошлом, сейчас он спускается раз в неделю туда и кормит его с руки. Все.
141: Мужики, вы тоже кто этой *** занимается? Прекращайте, иначе можно будет плохо кончить.
142: Это реально страшный путь. Оставьте интим в сексе. Здесь он не нужен, иначе как в сексе придётся каждый раз все больше и больше себя удовлетворять, повышать ставки. Понимаете? Ну, типа, начиная с тебя, четырнадцатилетнего, который держит кассету с порнухой в руках уже обкончался. Все, да?
143: Ставки поднимаются. Это очень страшный путь. Это путь от, не дай Бог, кто-нибудь увидит. Да, уже вот кто-нибудь посмотрел бы поскорее на меня.
144: Это очень странно, я бы с кайфом был проповедником мужской ***.
145: Расскажу вам притчу.
146: У меня есть любимая смерть в кинематографе. Это смерть билла из убить билла. Кто смотрел этот фильм? Поаплодируйте.
147: Кто не смотрел, не волнуйтесь, там спойлер прям в названии. Если что, я ничего не спойлер. В общем, билл это антагонист, то бишь плохой персонаж. Ты весь фильм его ненавидишь, всем сердцем желаешь ему смерти такой, ах ты, Козёл, чтоб ты сдох. Вот так прям сидишь в конце фильм.
148: Ума. Турман убивает его пятипальцевый ударом, после чего он делает 5 Шагов и умирает. Но за это время между ними состоится диалог где ты пересматриваешь своё отношение к билу? Ты понимаешь, что он все это время был *** мужик, и тебе становится стыдно, что ты его ненавиди.
149: Видел? Ты такой, извините, простите, а он с каждым шагом идёт к своей смерти, и он умирает. Ты попадаешь в коллапс. Я такой *** рот, что делать? Буду хотя бы актёра уважать. Все, что я придумал. Я залез в фильмографию, нашёл этого актёра. Его зовут Дэвид каррадайн, мой любимый актёр. В общем, я залез в его биографию.
150: И оказалось, что david carradine тоже не так давно покинул наш мир. И тоже при весьма странных обстоятельствах там как бы тоже 5 пальцев поучаствовали, его нашли в шкафу, он.
151: Себя кучей верёвок мастурбировал и задохнулся. Вряд ли его в нарнии ёбнули, в этот шкаф подкинули.
152: Нет, он залез туда сам. Он залез туда, как бы человек залез туда при убить билла, а в итоге погиб.
153: Я называю это погиб, потому что есть виновные. Я отнёсся как как детектив, к этому делу. Я решил его собственноручно распутать, как бы это не звучало. Во первых, я подумал, что от такого способа мастурбации умирают те, кто пробует его.
154: Впервые. Ну, мы же о таком способе узнаем, когда кто-то от него умирает. Читаем такие, да что там такого-то? Ну то есть я подумал, что это такая ловушка Вселенной для любопытных ***, для вот этих. А что это в кустах рычит?
155: Там 1 фейерверк не выстрельнул, я посмотрю.
156: Понимая, я знаю, я знаю, для чего они это делают. Я как бы человек, я не хочу, чтобы я в начале это говорил, чтобы это не звучало как, как агитация. Не надо, чтобы после моего там концерта двое попробовали, задохнулись ***. Нет, я, я прочитал научную статью об этом в Ананий.
157: Правда, реально там написано, что они это делают для усиления эффекта наслаждения. Я такой, окей. Вот я люблю Мамкин борщ.
158: Я обожаю Мамкин борщ. Вот я ем Мамкин борщ. Ну *** же другое дело ***. И есть Мамкин борщ, ***. Ну это уже скандал, ***.
159: Хотя ложечку дал чесночком закусил, 2 раза дёрнул все горит ***.
160: И мать напротив сидит так вот ты мне чему в белом снился?
161: Ужасно, ужасно. Я подхожу к обвинительной части. Я как инспектор Коломбо. Сейчас мы вскроем виновных в смерти дэвида карадайн. Виноваты вы, женщины, это факт, потому что вы всегда просите вот это. Придуши меня, придуши. А мы такие, ***, да что там *** такого?
162: Что в этом такого? Вас же в ответ не попросишь. А давай ты меня. Ну, это сил не хватит, это мать, надо звать, как в репке жучка за внучку и david carradine, как настоящий мужчина, как местный.
163: Кулепин пошёл, отыскал какую-то верёвку, такой, ***, нормально отыскал подходящий шкаф, залез в него, че то перекинул, начал систему Углов там мерить. Я клянусь, это была 1 ***, где был чертёж, там, там такая странная конструкция. Я думаю, в моменте сидел такой
164: ***, получается, получается, ***, это же, это тяжело ***, душиться, ещё ногой подгазовывать, как на экскаваторе работать. Вот этот эксперимент ещё мячик набивать, это придрочиться нужно реально к этому.
165: И он немножко не рассчитал. Чуть чуть его погубила геометрическая ошибка. Он в 1 очередь умер как инженер при испытаниях. И вот здесь то мне становится обидно, что при таких смертях находят только мужчин, только
166: Мужиков. Ни 1 задроченную женщину вот так не нашли, чтобы её обвели. Такой, она что здесь застрелилась из водяного пистолета? Это как такое возможно? Вообще? Мне обидно, что в современном мире
167: Мастурбации, очень брезгливое, скептическое отношение. Ну, типа, как бумажки на полу валяется, да, валяется. Ну, понимаете, мы, я согласен, что она, она очень проста в действии. Реально, что для этого мужику надо дверь и замок, ***.
168: От вашей женщины. Вам для своей надо сначала саму себя в ресторан куда-нибудь отвезти, че то себе купить. Такой-то мне тебе, да не надо. Да, надо. Ну хорошо, поехали ко мне, че то приехала домой, там легла в тёплую ванну.
169: Лепестки роз че то разводятся, куча свечей. Вот так стоит, если мужик *** и там свеча это сатанист уже ***, ***.
170: А у вас это нормально, но на самом деле в самом процессе все абсолютно наоборот. Ваша женщина очень простая в сравнении с мужской предлагаю рассмо.
171: Смотреть это через фабулу музыкальных инструментов, даже сузим до струнных. Вы, женщина, это балалайка, че то *** в этот треугольник.
172: Трынди брынди, а мужики это виртуозная скрипка белый верх, голый низ, салфетки, маэстро в деле.
173: И, возможно, нам, мужикам, именно поэтому не нравится, когда вы нам пытаетесь это делать, потому что вы, как на балалайке *** такой, давай, не надо, давай ты себе, а я себе лучше и сидите. Оркестр чисто погонини, дидюля это разные вещи.
174: Я хочу донести до вас, что это разные вещи. Мужская ***, она, она первобытна и реально как будто бы огонь добываешь, сидит.
175: А ваши женщины это приветики, приветики. Вижу кучу непонимания в глазах. Я не порнуха. Вот смотрите, нет, сейчас это будет немножко.
176: Экспериментально заходим в apple music балалайка, коробейники, подойдёт, приглашаю вас в квартиру одинокой женщины.
177: Очень легко, как детей пугать.
178: Мы и так клитор не можем найти ещё больше.
179: А теперь?
180: Я приглашаю вас в квартиру похуже.
181: Где живёт одинокий мужчина, приглашаю вас в комнату, потому что мать на кухне, сами понимаете.
182: Итак, берите в руки смычки, полёт шмеля как раз идёт минуту 20 то, что нам нужно.
183: От головы до руки тут можно руки менять.
184: Вот здесь показалось, как будто дверь кто-то открывает.
185: Не показал. Давайте, пожалуйста.
186: Я хочу, чтобы не только мужики знали, но и женщины, как бесславно заканчивается любая мужская прошка. Смотрите.
187: Простите, народ, если затронул чьи-то струны души, кто теперь всегда это будет слышать? Домой придёте, спросят, че там на стендапе было? Скажите, ну, классику слушали? Питер, спасибо вам большое.
188: Спасибо, что пришли. Хорошего вечера вам.
189: Перевернул сияет ни то и не другое качество мужик, а не приколы шаман, шаман, шаман, шаман ша.