0: А сегодня мы вспомним с вами лучшие серии про читеров в амонгас, где участвовал лягушка Георгий, и начнём мы с видео, где было аж 5 читеров. Боже мой, куда я попал? Только не это. Что такое здесь не

1: Не 1. Я здесь не 1, и ты здесь не 2. Я здесь не 2 и не 3, и не 3. Стой. Кого тереть и даже не 4. Вас 5, 5 читеров. Вы все, кто такие?

2: Читера, пупа, пупа, Зорик, бобик и огурец. А он че молчит? Лучше его не зли. Это с чего вдруг он самый главный, самый крутой наш главарь? Что?

3: Ого.

4: Стоять. Вы что, здесь все устроили? Че вы до сих пор не догадались, кто я? Ты человек так-то да. А поконкретней ты человек, паук. Нет, ты железный человек. Нет, деревянный.

5: Я вас всех забаню. Нет, че мы тебя забаним? Да нет, капец тебе готовь очко. Вы что, совсем ***? Какое очко? Я просто очки свои сломал и 1 очко потерял. Так оно у меня, у тебя моё очко, у меня твоё.

6: Очко, дай моё очко, твоё очко у меня в очке. Ты ещё очки нашёл? Нет, это уже не очки, а очко. Че. А кто вообще? Эти двое? Мы братья. Лупа и пупа. Я повторяю за пупой, а я запой. Какой ещё?

7: Че вы реально не понимаете, что происходит? Происходит нечто страшное. Ну и что? Не знаю, что-то происходит. Короче, я дачник. Эй, я тебя видел на роликах. Банить нас не нужно. Мы хорошие, правда, правда? Ну ладно, не

8: Буду банить тогда. Спасибо. Спасибо. Спасибо. А че вы врёте? Мы же все равно всех будем банить. И долбо. Молодец. Ты всех своих спалил. Погоди, я пошутил, не надо. Ну ты и тупой. Итак, если вы и вправду хотите, чтобы я вас не забанил, вам

9: Придётся ответить на мои вопросы. Все согласны, конечно. А че поделать? Понятно. Кстати, лупа, а почему на тебе костюм пилота? Потому что я обожаю летать на самолётах. Особенно варта. Зачем едят люди, чтобы

10: Вкусно было? Нет, не зачем. А зачем? Чтобы наполнить пузико вкусными конфетами? Да не зачем. А зачем? Не знаю зачем, но я всегда доедаю за пупой. Ага. А я ***. Отвалите от меня со своей ***.

11: Огурец, отвечай. Господи, дай мне сегодня сил да побольше. Желательно. Зачем тебе силы, чтобы не сойти с ума, с вами с ума можно сойти, как с автобуса, что ли? Не говори. Это слово. Какое автобус? Почему я вчера, когда снек?

12: Чистил меня автобус сбил. А где ты его чистил? На крыше? Оо, так это мы не понял. Мы с Лупой работаем в автобусе. Я водитель, а я двери открываю. Зачем? Чтобы люди заходили? Так они же автоматически открываются. Да, пупа. А ты че мне не сказал? А че?

13: Надо было дебилы правильный ответ. Люди едят за столом. Правда, правда, это что так сложно было? А что такое стол? Тебе хорошо очень тоже. А тебе просто у меня на столе много мусора. Тогда возьми и стол протри.

14: О, 4. Хватит так делать. Ты меня раздражаешь, водружаешь. А ты куда полез? Я под стул. И опять я о 6.

15: Назовите самый огромный океан, самый огромный океан. Ну, назови самый огромный океан, назови этот океан, этот океан. Ты дурной. Че надо тебе? Ты попросил? Я назвал лупа. Пупа. Да нет.

16: Что? Нет, я не лупа, а я не pupa, братан, а ты тута. Я тута кайф, и я тута. Круто. Мы все тута. Анекдот. Хочешь хочу? А он тебе нет.

17: Я вам не мешаю, честно мешаешь. Да, может, ты уйдёшь? Не, погоди. Если уходить будешь, в магазин заскочишь. Какой ещё магазин продуктовый? Будем праздновать, что ты нас не забанил. Тогда тебя я 1 и забаню. Извините, самый огромный океан это тихий.

18: Океан не может такого быть. Почему? Это? Он же тихий и что? Ну как он может быть огромным? А где вообще связь? Связь пропала? Вот и я не понимаю, где связь. У меня тут телефон, интернет не грузит. Где тут мы с пупой в лесу. Да тут так страшно, пожалуй.

19: Ну, я за идиоты. В каком году был построен 1 магазин? 1 магазин, где вообще 1 магазин? 1000000 лет назад, до нашей эры? Кто этот магазин построил? Динозавры его шучу, этот магазин.

20: Лупа и пупа, лупа и пупа 1000000 лет до нашей эры да вы че мне чешете тут мы построили магазин, где продаём плюшевых барашек, а доставка до Азербайджана есть здесь только по рф, а в Азербайджан рф как понять Азербайджан это уже другая.

21: Страна, тебе ж сказали только рф мне нужно в Азербайджан привезите в Азербайджан вы вообще были в Азербайджане были доставка по рф. Что такое рф? Это кто и где рф это Российская Федерация, Азербайджан нет, почему?

22: Итак, блиц опрос ручной тормоз это палка. Какая палка с дерева, какая палка с дерева коричневая это штука сверху вниз. Оппа. Поехали. Ручной тормоз. Система, предназначенная для удержания транспортного средства вне.

23: Подвижном относительно опорной поверхности состоянии. Откуда ты это все знаешь? Это не я, а кто интернет.

24: Если бы вы были директором автоваза, что бы вы сделали машину, я бы сделал парашют. Зачем? Да я сейчас это лечу. Куда летишь вниз, получается. Зачем, не знаю.

25: Сумму. Кто изобрёл? Домкрат Пушкин? Кто изобрёл самолёт? Пушкин? Кто изобрёл автомобиль? Пушкин, кто изобрёл пушку? Пушкин. Хорошо, тогда назовите имя Пушкина. Пушкин. Вы ***. Вообще то. Пушкин. Что? Ой.

26: Александр Сергеевич, какими судьбами у лукоморья дуб зелёный, золотая цепь на дубе, том и днём, и ночью? Кот учёный все ходит по цепи. Кругом с вас 500 ₽. А ну, пошёл отсюда. В чем разница между 92 бензином и девяно.

27: 95 разница в цифрах 95 minutes 92 будет 5 ну, для начала там не только в циферках разница, а во вторых, 95 minutes, 92 будет 3 что что что 3, ну 3 не хочу ничего тереть, давай мы потрём, да, мы, профессиональные терцы, можем.

28: Спинку, попку, пятку, нос. Ага. Мы же врачи, вы же в автобусе работаете. Кто сказал? Вы сказали нет, мы врачи, да, но только перед тем, как ими стать, нам пришлось пройти большую очередь. Я стоял по счёту 10, а я просто стоял ***, да.

29: Хватит уже говорить про свою ***. Не надо. В общем, хорошо. Кстати, че с огурцом? Огурец, огурец? О нет, огурец. Что с тобой, родненький? Скажи хоть слово, что вы натвори?

30: Ироды, вы убили его. Ненавижу вас.

31: А вы кто? Я его родной? Никто. Всего хорошего.

32: Что здесь происходит? Вы нормально отвечать умеете? Эй, ты так с нами не разговаривай. А то, что? А ты знаешь, кто я? Жорик это да. Знаешь, кто мой отец? Жорик старший? Нет, он супергерой, у него есть супер сила.

33: Он невидимый, он всю жизнь был невидимым. Видишь его? Нет. Вот и я не вижу. Ребята, ну давайте жить дружно, я просто задам вам вопрос, а вы возьмёте и ответите на него правильно. Давай попробуем. Продолжите фразу повторение мать.

34: Нет, растение нет. Повторение. Мать, отец. Нет. Повторение, мать, учение. Ура. И отец тоже. Не ура. Все, ты нам надоел, уходи и больше сюда никогда не возвращайся. То есть ты. Ты меня не.

35: Любишь? Нет, не люблю. Вот так вот. Да, я понял. Богдана не любят. Значит, Богдан такого не прощает. Богдан крайне недоволен поведением. Ну ладно.

36: 5 читеров ну и времечко то было, как я все это терпел, но вот что ещё больше меня удивляет, так это как я стерпел читера, который притворялся мной, да, там я устроил ему взбучку. Оо, да, наконец то нормальное, доброе.

37: Утро. Никаких читеров, сплошная гармония. Только я и хорошее настроение. Привет. Че ты, кто я пришёл тебя забанить? Чего я тебя забаню? Ты че несёшь? Ты кто такой вообще? Я самый крутой.

38: Я дачник, это я че, встретил себя, что ли?

39: Гони бабло, или я тебя забаню, дачник можно просто mr дачник, король крутой. Ладно, мистер дачник, король крутой, да, слушаю, за что вы меня хотите забанить, потому что ты тупой, в смысле коромысле.

40: Не бабло, иначе, бан, ты меня знаешь, я тебя не знаю. Короче, забаню, сколько вам нужно. 20 ₽. Мне не хватает на совочек, там, в песочнице так классно. И вообще, я передумал, ка, не 25 ₽. У меня нет таких денег, значит,

41: Бан. Ну ладно, Бань, я забаню, ты со мной не играй. Ну, Бань, я забаню. Ну давай я серьёзно забаню. Ну так, Бань. Нет, ты не понял, я тебя сейчас реально забаню. Так, давай, я жду. Секунду. А че ты не банишь? Я

42: Потому что мой аккаунт невозможно забанить. Че, почему только 1 аккаунт в мире нельзя забанить дачника? Ну, получается, я дачник. Че нет, это я вообще то, нет, я дачник. Нет, я дачник. Нет, я дачник. Да, это я дачник, я дачник. Че.

43: Накажет. Ну смотри, что, кто ты, как вообще тут появился? Ты сам ко мне зашёл, блин, точно получается. Ты просто так тут всех банишь, ещё за это деньги просишь. Ну, иногда не только деньги, а что, иногда я прошу скинуть ***. Чего?

44: Желательно мужские. Какие мужские. Так получается, тебя пора забанить. За что я ничего такого не сделал. Ты только что хотел меня забанить и взять с меня ещё деньги. И че за это? Разве надо меня банить? Я напишу в полицию.

45: Позвоню в милицию, маме пожалуюсь, вызову врачей пожарных. Тебя посадят, мама моя тебя убьёт, потом вылечат, а потом водой зальют. Понял? Ну все равно я тебя забаню. Не, ну пожалуйста, я больше так не буду. Я отдам все деньги, которые я взял.

46: Сколько? 32 ₽? 92 копейки. И фото титек ивана. Какого ивана? Зачем мне его титьки? Ну, он мне их скинул. Ну и тебе тоже скину. Не надо мне ничего. Я просто возьму и забаню такого балбеса, как ты. Не надо, я все.

47: Да только не баньте. Это мой единственный аккаунт на телефоне. Я этот телефон недавно купил, правда, на нём уже какое-то говно вылезает. Так ты фронталку выключи. Спасибочки. Зачем? Че, зачем? Че, зачем? Зачем спасать? Кого почки?

48: Какие ты сказал, спаси бочки. Зачем их спасать? Сами справятся. Какие бочки? Зачем спасать? Я сказал спасибочки не буду. Че не будешь? Да не буду я бочки никакие спасать. Да не надо их спасать. Я говорю спасибочки. Теперь бочки. Ты определись, что мне спасать бочки или бочки.

49: Да не спасай ты никого. Тогда. Зачем ты это пишешь? Что про спасение бочек или Бочков я запутался. В общем, если ты хочешь, чтобы я тебя не банил, тебе придётся ответить на мои школьные вопросы. Ладно, ты школу закончил то? А это что, школа? Ага, ну.

50: Это такое место, где мучают и издеваются над детьми. А ещё они приходят домой и сами себя заставляют мучиться. А если сами не хотят мучиться, то их принуждает отцовский ремень, звучит фигово. Это что, ад? Ну?

51: Типа, ладно, начинай, назови. Полезный волосатый фрукт. Банан. Чего волосатый банан. Ну да, у меня такой в штанах растёт. Я его каждый день поливаю, уже 7 лет выращиваю. Здоров, привет. Уже здоровались, ты сам сказал, здоров. Ну, я и говорю.

52: Привет, я не здороваюсь с тобой, а говорю, ты здоров? Да, привет. Да не здороваюсь я с тобой. А спрашиваю, здоров ты? Я. Ну да, жив, здоров. Люблю коров. Какой волосатый. Банан. Полезный волосатый фрукт. Это киви, киви, это кошелёк киви это фрукт. Нет, киви, это.

53: Самолёт? Чего? Какой самолёт? Какой банан? Волосатый. Следующий вопрос. Что такое биссектриса? Биссектриса? Это крыса математики. Ага, я поэтому

54: Я и не учу. Я боюсь Грызунов, но там нет никаких Грызунов. А как же биссектриса? Звучит страшно, но я ещё Тараканов боюсь. Наверное, они там тоже есть. Ни Тараканов, ни крыс нет, в математике. Ты че несёшь? Лягушки есть? Нет, там лягу.

55: Kush оо жаль, я их ем.

56: Я не хочу, чтобы меня ели. Тогда сделай старательное лицо. Вот так. Ага. Следующий вопрос. Что такое пипидастр? Чего, наверное, какой-то плохой дядька вообще мимо. Это что-то между ног.

57: Вообще мимо. Да, блин, пипидастр плохой дядька между ног. Пипидастр это вообще то метёлка для смахивания пыли. Зачем? Что? Зачем? Зачем её смахивать? Ну, чтобы чисто было где дома, а дом точно, я просто на мусорке живу, тут пыли нет.

58: Все чисто, убрано, воняет, правда? Ну ничего, я привык. Зато с бомжом валерой в карты играем. Хочешь с нами? Чего? Какой бомж? Какой Валера? Какая мусорка? Бомж стандартный. Валера Геннадьевич, а мусорка вонючая. Вы прекрасно знаете, что я уже.

59: Почти ничему не удивляюсь, что делают читеры, но это что? За реши задачку 1 класса. Хорошо, у тебя есть 10 мармеладок. Антон попросил 5 мармеладок. Сколько мармеладок осталось? 10. Почему я не отдам никому свой мармелад? Он мой, и только.

60: Домой. Хорошо, Семён сказал, что в его семье на всех 14 ног ещё он сказал, что в семье всего 7 человек. Сема прав, прав, потому что 14 разделить, на 7 будет 2. Наконец то он ответил правильно, я так им горжусь, но не у всех людей есть 2 ноги.

61: У меня, допустим, их 3, да, у меня их 4. Первые клетки на земле, возможно, были одиноки. Получается, я 1 клетка на земле. Погодите.

62: Я походу забыл выключить утюг. Что такое импичмент, кто импичмент, где импичмент это что это я у тебя должен спросить, что это? Я не знаю. Наверное, это какой-нибудь герой мультика. Как можно не знать, что такое импичмент вообще?

63: Это это процедура судебного обвинения, в том числе уголовного, лиц муниципального или государственного исполнения чиновников, вплоть до главы государства, с возможным последующим их отстранением от должности кто обзывается, тот сам так и называется.

64: Я все понял. Ты меня не любишь? Ну да, я знать тебя не знаю. Если хочешь сделать мне больно, укуси мою какашку до крови, ладно?

65: На самом деле судьба нас свела не случайно. Я представляю компанию сьюпер тупер даун. Мы ищем самых умных людей на свете. Так это же я. Ага, конечно, мы ищем самых умных людей.

66: На свете. И если они нам расскажут интересные факты, о которых не знал весь мир, мы награждаем их суммой в размере 1 000 000 $. Да? Ну правда. То есть я сейчас получу 1 000 000 $. Если расскажешь какое-нибудь говно, мы дадим тебе не 1000000, а ***.

67: Забаним. А, хорошо. Я как раз знаю много фактов, о которых никто не знает. Например, люди с голубыми глазами намного лучше видят, чем слепые. Допустим, горячая вода теплее холодной, чего мало кто знает.

68: У высоких женщин больше шанс забеременеть, чем у мужчин. Да ну, лошадь может прожить до конца своей жизни. Не верю, воды в полном стакане больше, чем в пустом. Живой человек намного живее, чем мёртвый человек. А ещё у меня есть.

69: Способность, боюсь спросить какая? Погоди, дай угадаю. Ты можешь ходить по земле? Нет, я слышу в темноте.

70: Это были самые невероятные факты, правда, конечно, нет, это очень тупые факты. А валере понравились. Если ты сейчас не ответишь на мой последний вопрос, то ты полетишь в бан.

71: Так, соловей. Ладно, ладно, я сейчас точно отвечу честно, причестно, какую поговорку взял гоголь эпиграфа в комедии ревизор ненавижу математику. Это литература. Гоголь взял поговорку села птичка на сирень и сирень, сирень, сирень.

72: Честно скажу вам, да, я забанил его. Ну а нечего быть таким тупым и ещё и вдобавок читерить. Кстати, по поводу быть тупым. В следующем видосе впервые появился умный читер. Давайте же посмотрим, насколько он был умный. Добрый день. Молодцы. День сегодня.

73: Чудный. Солнце блещет своими лучами, птицы издают невероятные звуки, собаки какают где попало чего ой, продолжай, продолжай воздух свежий, весна чудно, конечно, но вы походу лобби.

74: Перепутали. Ты че? Это же мы. А какие люди? Кто вы и что тут забыли? Где в моём лобби? Где ещё то? О, так это мы тебя хотим забанить. А вот оно что. Ну, спасибо. А за что? Да просто так нам делать нечего.

75: Вот ходим баним читерите, получается узлик. Только не рассказывай ему. Читерим тупой. А вы знаете, что это запрещено, и карается баном навсегда. На ты знаешь, что нам плевать? Мы уже так долго читерим, никто не бани.

76: Ага. Так мы ж всего 20 минут читерим, давай его вокруг пальца обведём. Я все вижу. Закрой глаза тогда вы знаете, кто я. Нет. Ага, нет. Ага. Ага. Ну нет же. Да, да, да. Нет, не знаем, кто ты.

77: Я дачник. Нет, все равно не знаем. Стоп. Как это не знаете? Я вообще то читеров, баню. А веники будут какие веники можно дубовые. Хотя я предпочитаю берёзовые. Какие веники? Ты же сказал, бани.

78: Это че ты нас в баньку отвезти хочешь попарить? Я не парю. Подожди. Банить означает заблокировать в игре навсегда. Ладно, просто. Ладно. А где же? Нет, пожалуйста. Только не Бань нас. Прошу тебя.

79: Родненький, всем плевать. Слушай, а ты там молчи. Вообще, знаешь, че, че пошёл на? То есть вам все равно что to равно что-то меньше, а что-то большее. Понял? Ну тогда баню, погоди, мы согласны, на что мы выйдем за тебя?

80: Замуж? Так я не предлагал. Черт, чего такое? Да не, ты че звали? Я случайно. Ну, не надо нас банить пж, а мы взамен и будем банить тебя. Вот так. Спасибо. Да не за что. Ладно, пора ставить точку в нашем разговоре. Ты дебил. Ну, я поставил.

81: Если вы хотите дальше играть в амонгас как ни в чем не бывало, то должны будете ответить на мои несложные школьные вопросы. Готовы, конечно. А как же тогда начнём? Итак, начнём с литературных вопросов вы знаете толстого нет, а Пушкина нет, а Лермонтова нет, гоголя.

82: Нет, ну а хотя бы Ломоносова нет, вы че, совсем дебилы? Г тормози? Ты, Виталика, знаешь? Нет, а игоря нет, а Васю с 5 подъезда нет. А нурсултанчане кто это нурсултанка? Это нурсул, который играет в танчики. Кто все эти?

83: Эти люди вот именно. А ты нас че, своими кентами пугаешь? Это не мои кенты, а великие российские писатели. Ого, писатели. А какатель есть. Ты че тупой, блин, ещё то не тупой? Знаешь, как меня прозвали в школе, как гордый Орёл.

84: Подожди, тебя же прозвали вонючий лебедь, потому что ты постоянно на уроках получал двойки и пердел. Ой, что вы несёте. Я сейчас несу молоток. Имя, кстати, ударил по пальцам трудовика. Он мне 5 поставил, тебе трудовик, поставил пятёрку за то.

85: Что ты его по пальцам ударил. Ага. Он так заорал 5. Надеюсь, мне не послышалось. Почему-то мне кажется, что трудовик сказал не 5. А, да ты че, ***, что нам даёт курица? Яйца? Что нам даёт свинья? Мясо? Что нам даёт корова домашку?

86: Я так понимаю, у вас в школе было все плохо, да? Потому что фиговый репетитор попался. Какой у меня был только 1 репетитор ремень, как звали 1 царя из династии романовых Роман? Нет, пельмень. Что, прости, пельмень. Ну да, пельмень Романов.

87: Я просто есть хочу. Я бы все сделал, чтобы их съесть. Узлик. Да отвечай, как его звали? Романов. Иди сюда. Так, наверное, имя его назови, а я с ним не знаком. Его не надо знать лично. А как тогда? Это известный человек. Известный. Он танцор. Он царь.

88: Просто, царь, скучно дам подсказку. Имя связано с медведем. Медведи, где, пожалуйста, не надо. Я бы их сейчас съел. Гусь. Давай, если ты будешь правильно отвечать на вопросы, то я тебе подарю пачку пельменей. Правда? Ага. Так, медведь.

89: Значит, его звали Миша. Ответ Михаил. Правильно? Ого. А можно мне так же? А что ты хочешь? Я хочу новый ламборгини, а по жопе ты не хочешь? Хочу. Продолжаем. Погоди, что такое? Я сейчас задумался, если удар по щеке это пощёчина.

90: Удар по носу это поносина как меня это уже задолбало сижу и слушаю тут про говно a окунь на раскумарься так немножко какую роль играют белки в организме человека они очень вкусные.

91: Белки, белки. Ага. Белки такие рыжие, с хвостом. Че берёшь и ешь белок? Нет, конечно. Чего? Слава Богу, я сначала их посолю, потом съем. Угадайте, кто знакомьтесь. Это Степан.

92: Чем занимаются китайские дети? Утром, когда закончат делать зарядку, относят её в м видео. Они идут в школу, а зарядку куда девают, я знаю. Отвечай. Зарядку они засунули себе в жёлтую розетку. Я Наде.

93: Представьте ситуацию. Идёте вы по полю и видите табличку мин. Нет, что вы сделаете? Переглянемся, обнимемся, поцелуемся, ляжем на пол. И идиоты. У вас что, крышу снесло? Откуда ты знаешь вашего дома? Реально?

94: Крышу снесло. Такой ветер, не только крыша улетела, дом вместе с ней. Ты сейчас где находишься? В доме летишь. Ага. И как там нормально? Мы падаем. Все приземлились, как полёт. Отлично. Я походу, родил я такими темпами сам.

95: Рожу георгия. Ладно, шучу тройню. Ворона, стоя на 1 ноге, весит 3 килограмма, сколько весит ворона на 2 ногах. А где она висит? Она настолько отчаялась, что повесилась, бедная ворона с каждым годом.

96: Все больше и больше случаев, когда вороны от безвыходности просто берут и вешаются, заканчивают свою жизнь, так и не начавшуюся, весит, не висит, а тогда ок. Ну и сколько она весит? Ну, я думаю, висит она дня 2 узлик да отвечай, я плохо.

97: Знаю математику. Вспомни о пельменях пельмени. Ответ 3 килограмма. Правильно? Смотри-ка, ещё 1 правильный ответ. Ура ура, узлик. А ты ещё ни на что не ответил. Я исправлюсь, посмотрим. А знаешь, вообще то я богатый. Ого, каждую неделю.

98: Я покупаю себе банку икры чёрной ага кабачковой, солидно, какое самое толстое дерево на земле, училка по истории узлик какая же это училка по истории, какой ответ, училка по математике, какому животному легко существовать без воды, рыбе, рыбе без воды?

99: Ага, да как это просто прекрасно. Моя так уже лежит 2 год. Точно уверен, что она жива. Я её спросил. Она сказала, жива, здорова. Вообще то легко без воды может обходиться жираф. О жираф. Да что ты так удивляешься? Просто лично у нас жираф предпочитает пить не воду, а пиво.

100: Вместе с батей у вас жираф дома живёт и пьёт пиво. Нет, ух, а то испугался жираф живёт у нас под домом, пьёт водку.

101: Music. Если ты дальше не будешь правильно отвечать, то ни аккаунта, ни пельменей ты никогда больше не увидишь все. С этого момента я становлюсь мегамозгом. Ну что тогда, блиц опрос тебе поехали, назови самое.

102: Большое море саргассово море, самое маленькое море азовское море самая большая планета солнечной системы юпитер самая большая звезда солнечной системы солнце самая большая галактика 1101 самое высокое здание.

103: Самое глубокое место в океане марианская впадина. Поздравляю, это были все вопросы, и ты на них ответил спасибо. Получаешь большую пачку пельменей. Ура. Я так рад. Пойду поем узлик. А ты пока вы тут разговаривали, я ещё

104: Себе парочку. Читов скачал. Продолжай, что ты сделал? Читы ещё скачал. Ой, да я забыл. Тебе же нельзя это говорить. Пожалуйста, не Бань. Я все удалю. Честно, честно, я тебе задам всего 1 вопрос. Такому, как ты, наглому. Я бы вообще больше ничего не задавал, но так уж

105: Быть. Итак, последний вопрос. Самый серьёзный из всех вопрос. Готов. Ну вообще, да. В чем разница между баночками с анализами для мочи и кала? Ну, баночка для кала с ложечкой для мочи с труб.