0: Мы продолжаем говорить о взаимодействии в ходе общения, и сейчас мы обсудим с вами такую тему, как позиции взаимодействия, позиции, взаимодействия, обуславливают характер общения, задают характер общения.

1: Очень, пожалуй, могут общение исказить, если позиция выбрана неадекватно. Поэтому, конечно, это довольно мощный навык коммуникативной компетентности, да, мощный.

2: Навык строить отношения, мощный навык строить общение. Если вы в этих позициях разбираетесь, если вы умеете адекватно ситуации собственную позицию подбирать, вы наверняка про позиции общения так или иначе уже слышали.

3: Часто на слуху такая формулировка, как позиция общения сверху, позиция общения на равных или позиция общения снизу и также довольно часто теория транзактного.

4: Анализа, да, взаимодействия через транзактный анализ. Я родитель, я взрослый и я ребёнок. Коротко про сверху, снизу на равных поговорим и более подробно. Про я родитель, я ребёнок, я взрослый, про

5: Сверху, снизу, на равных, в общем то интуитивно все понятно позиция сверху это позиция доминирования, подчинения, сильная, жёсткая, авторитарная часто позиция я знаю лучше, как тебе.

6: Делать, слушай меня. Позиция снизу это позиция такая подчиняющаяся, слабая, можно сказать.

7: Возможно как-то такая лебезящая, да, какая-то вот такая и позиция на равных, это позиция равного партнёрства. Вот то, что

8: В транзактном анализе рассматривается как позиции взаимодействия я родитель, я ребёнок и я взрослый довольно тесно связаны с позициями сверху, снизу на равных, но не напрямую. Нельзя сказать, что позиция родителей это всегда поззи.

9: Сверху, а позиция ребёнка это всегда позиция снизу. Но да ладно, сейчас будем разбираться. Итак, что за транзактный анализ такой автор концепции изначально Эрик берн, и довольно много у него есть последователей.

10: Довольно сильно искажена уже начальная, да, теория как бы дополнена, доработана. И мы с вами будем сегодня разбирать основы, которые довольно просто применить в практике. Итак,

11: Суть теории в каждом, у каждого из нас есть различные эго состояния, то есть, как бы такие, ну, скажем так, стороны личности. Каждый из нас может какой-то конкретной стороной личности в единицу времени разворачи.

12: То есть мы не обязательно одинаковы всегда в общении с кем-то мы можем разговаривать серьёзно по делу, по фактам. Когда-то мы можем читать нотации и говорить.

13: Ну как ты мог? Разве это вообще там заслуживает уважения? Как ты мог так поступить? А с кем-то мы смеёмся, радуемся жизни. И вот это вот как бы, как будто бы такие мини разные личности, хотя личность 1 ли

14: Целостная, то есть мы разворачиваемся разными разными гранями. И в концепции транзактного анализа таких граней выделяется 3 штуки базовых эгосостояния, они называются я родитель, я

15: Ребёнок и я взрослый. Когда мы говорим об эго состоянии, я родитель, подразумевается такие, такой набор установок, такой набор поведенческих реакций, такой набор фраз.

16: Который когда-то мы впитали от наших родителей или от тех, кто заменял наших родителей, от тех, кто нас воспитывал. Ну, большей части это происходит довольно рано, да, в раннем детстве, но также

17: И от учителей наших мы что-то перенимаем, там от воспитателей наших, что-то мы перенимаем и так далее. Позиция, я родитель подразумевает, что мы знаем как надо, мы знаем как правильно мы

18: Знаем, вот законы предписания, как нужно сделать? Мы говорим, так принято или так должно быть, или я должен это сделать? Вот такие вот какие-то категории используются.

19: Хорошая это позиция или плохая эта позиция. Ну, смотря адекватно она применяется, или она неадекватно применяется, потому что если мы, например, знаем, что в холод, мороз на улице зимой надо носить шапку, ничего плохого в этом.

20: Там нет. Или если мы знаем, что надо переходить дорогу на зелёный свет, а не на красный, тоже в этом ничего плохого нет. То есть знание определённых правил жизни. Во первых, там безопасность, да, повышает. Во вторых, в некоторых

21: Ситуациях, экономит какие-то ресурсы психики, позволяет не задумываться, а правильно это или это неправильно не делать каких-то экспериментов, да, просто следовать понятным правилам, делает мир довольно безопасным и

22: И это хорошая сторона позиции, я родитель, плохая сторона, сами понимаете, это довольно догматичная позиция, да, такая с ограниченными рамками. Если вдруг реальность в эти рамки не вписывается, то довольно

23: Сложно, может быть, адаптироваться из этой позиции, когда мы занимаем позицию, я родитель по отношению к другому человеку именно во взаимодействии, да, занимаем вот эту родительскую позицию. Подразумевается, что мы как

24: Мы берём на себя лишнюю ответственность, мы как бы решаем, что я знаю, как тебе нужно жить. Я знаю, как тебе следует поступать. Это может, в самых разных фразах выражаться, может.

25: Это быть какое-то осуждение, может быть, это какое-то должествование, когда мы говорим ты должен так-то так то сделать. Может быть, это какое-то снисхождение, ути, маленькие бедненькие сюсипусички. Как же тебе?

26: Там досталось, да, в жизни. Ну что же ты в следующий раз, пожалуйста, там вот сделай как-то по другому и так далее. Так или иначе это подразумевается, что я весь такой знаю, как тебе нужно поступить, и я

27: Как бы беру на себя такое право за тебя решать, как тебе правильно, позиция, когда ответственность я беру за другого человека на себя. Это ключевой момент про ответственность, позиция.

28: Я ребёнок подразумевает обратную такую сторону, то есть это такой набор наших установок, реакций каких-то поведенческих, которые были нам свойственны в довольно раннем детстве.

29: Поведенчески это выражается в каких-то ярких эмоциях да, может быть, злость, может быть крик, или плач, или громкий смех безудержный.

30: Это позиция, когда мы слышим, чего мы хотим, чтобы нас порадовало, когда мы реагируем как-то. Вау, это было потрясающе. Или вот ты меня бесишь, или там ещё как-то.

31: Когда мы там тыкаем как-то, да, партнёра в шутку или серьёзно дерёмся, кусаемся, не знаю, вот такие какие-то реакции там, когда мы оправдываемся, шаркаем ножкой, в общем, такой набор.

32: Ранних детских реакций. Он у нас живёт в любом случае, если мы выступаем с позиции, я ребёнок по отношению к какому-то другому человеку.

33: То чаще всего подразумевается, что мы вот эту ответственность за себя как бы вручаем ему, когда мы ожидаем, что другой человек о нас позаботится, нас на

34: Кормит в прямом смысле или в переносном смысле психологическим, накормит какими-то эмоциями, возьмёт нас на ручки, да тоже в переносном обычно все-таки смысле будет нас защищать, оберегать.

35: Будет отвечать за то, радуемся мы или грустим и так далее. То есть, слышите, происходит как бы передача ответственности, ты за меня отвечаешь, я сам не отвечаю за последствия того, что я делаю. Вот такая

36: Вот эта позиция сама по себе позиция, я ребёнок, это вот плохо или хорошо, когда мы сами по отношению к себе. Ну нет, конечно же, это нехорошо, потому что человек, который идёт по улице,

37: Какой красивый блестящий снежок. Какие гирлянды. Ничего себе. Скоро новый год. Я скоро там подарки получу и кому-то тоже подарю подарки. Здорово люблю новый год и так далее.

38: Вот подобные эмоции или там вкусняшку сейчас куплю какую-нибудь, порадуюсь. Вот подобные эмоции это тоже наша детская часть, наше какое-то творчество, спонтанность.

39: Это наш освобождённый ребёнок, и это здорово сама по себе это часть личности, конечно, у человека обязательно должна присутствовать, как и родительская часть, адекватность да, адекватность правилам соответствия.

40: Вот не так, что какая-то из этих сторон там плохая, если она есть, но когда мы в общении с кем-то другим занимаем позицию, я ребёнок и занимаем систематически, и отдаём ответственность за свою жизнь кому-то другому.

41: Это несёт определённые такие опасности, о которых мы тоже поговорим ещё немного. Вот позиция, я взрослый, подразумевает, ну, такой

42: Спокойный холодный анализ фактов, спокойный холодный анализ. Как действительно обстоят дела в реальности, это такая, такой внутренний, как бы аналитик.

43: Он отвечает за взаимодействие с реальностью. Такой мощный личностный компонент, он появляется у нас не сразу, он появляется у нас, ну гораздо позже, чем я ребёнок, который есть изначально. Я родитель, который впитывается

44: От наших родителей тоже довольно быстро. Это наш такой, ну, здравый смысл, вот этот вот компонент личности, внутренний, взрослый, он анализирует информацию, которая поступает от внутреннего родителя.

45: Правила какие-то долженствования анализирует вообще адекватная эта ситуация или неадекватна вот эти правила здесь и сейчас они нам упрощают жизнь или они нам серьёзно мешают жить и, наоборот, являются ограничениями лишними, не связанными с безопасностью.

46: И должны быть признаны как уже неактуальные. Это, ну, такой беспристрастный анализ правил и анализирует информацию от детской части личности, чтобы мне

47: Хотелось получить, да, чтобы меня вдохновило, чтобы меня обрадовало, потому что все-таки все наши, ну, многие, ладно, не все, но многие наши мотивашки, многие наши драйвы, то, что нас зажигает, по сути, нас зажигает наш внутр.

48: Не ребёнок все-таки, а не какие-то просто рациональный анализ, как было бы лучше. И не какие-то правила, как нужно жить, как должно жить, как живут все. Хотя, конечно, есть люди, которые только по правилам живут, вот все живут, так и я

49: Так живу и им кажется это, ну а как по другому то они, возможно, по другому и не научились, а их внутренний ребёнок, он такой задавленный оказывается. И, ну, тоже такой стиль жизни. Не буду рассуждать сейчас, плохо это или хорошо.

50: Разному. Если вы не умеете по другому, то, возможно, это лучшая для вас стратегия. Ну ладно, сейчас мы не об этом, о именно взаимодействии в общении. Итак,

51: Да, адекватная последнюю мысль. Скажу, какая адекватная расстановка сил внутриличностных, взаимодействие моего ребёнка с моим родителем и с моим взрослым. Какая адекватная, какое адекватное взаимодействие. Вот.

52: Когда я принимаю какие-то решения, от чего я вообще отталкиваюсь. Вот я родитель, я ребёнок или я взрослый?

53: Если я буду отталкиваться от я родитель только всегда, да, как правильно, как надо, как принято, как поступает большинство, я рискую прожить не свою жизнь, я рискую прожить жизнь тех людей.

54: Которых я эти правила впитал. И я рискую состариться с ощущением, что, в общем то, жизнь прошла мимо, она была чужая, если я буду отталкиваться в своих решениях.

55: Только от я взрослого, то большой вопрос. А от чего, собственно, я буду отталкиваться? Это же просто анализ фактов объективный. Да он ни на что не вдохновляет, ни на что не мотивирует, хотя это самая крутая.

56: Позиция и самая такая мощная личностная позиция, все-таки сама по себе она не является какой-то драйвовой, зажигающей. Напрашивается вывод, что нужно отталкиваться от позиции я ребёнок, то есть

57: Слушание того, а что я хочу на самом деле, да, какие мои потребности, а чего я хочу в итоге добиться. И вот тут важный момент. Можно хотеть добиться чего-то вот здесь и сейчас в краткосрочной перспективе получить желаемое

58: И можно хотеть чего-то в долгосрочной перспективе. Ну такой самый простой пример, немножко несерьёзный.

59: Предположим, вот скоро новый год, и там девушка хочет похудеть, хочет влезть в новое красивое платье, да, конкретное какое-то, которое там, ей парочку килограммов, например, до него не хватает, да, парочку.

60: Сантиметров талии. И вот вечер 9 вечера и у девушки дилемма. Я хочу скушать пончик или я хочу влезть в платьюшко, да, то есть и в том, и вдруг

61: В любом случае выступает стартовая. Я ребёнок. Я хочу пончик, я хочу вкусняшку, я хочу порадоваться прямо сейчас. С 1 стороны, с другой стороны, я хочу красивое платьишко, я хочу побыть принцессой. Я хочу тоже

62: Я хочу тоже позиция. Я ребёнок. Адекватно, что должен сделать внутренний, взрослый, который, ну, в адекватном случае стоит у руля, что он взвешивает, он взвешивает, что нам гораздо важнее. Нам важнее вот прямо сейчас сожрать этот пончик.

63: Получить какое-то удовольствие. Или нам важнее влезть в платьюшко и побыть принцессой. И вот если в том случае, в котором у нас долгосрочная цель действительно нам важна, я взрослый.

64: И начинает как бы взаимодействовать с нашим внутренним родителем и говорить, вот у нас есть такая-то цель влезть в платьишко, что нам для этого надо, как нам правильно к этой цели двигаться. И я родитель. Ну, я

65: Взрослые, я родитель, как бы в таком сотрудничестве разрабатывают план, что вот должны быть такие-то, такие-то, такие-то, такие-то шаги предприняты. И ребёнку как бы эти шаги сообщаются, что надо там, ну, не знаю, хорошо, спа.

66: Пить побольше водички, кушать побольше овощей, кушать поменьше пончиков, особенно в 9 вечера и регулярно гулять пешком. Предположим, и ребёнок такой в какой-то момент я не хочу это делать. Нет, я хочу вкусняшку, я хочу

67: Валяться начинает это, конечно, саботировать. Все-таки у нас, у детской нашей части, саморегуляция не слишком то хорошо занята. И вот если у нас неадекватные отношения сами с собой, если наш внутренний родитель

68: Такой критикующий начинает нас гнобить опять у тебя ничего не получается. Ты неудачник. Нет, надо, должно быть. Долго ли мы уедем далеко? Мы уедем на силе воли, недалеко, если наш

69: Если наше, как бы отношение с нашим собственным внутренним родителем адекватно выстроено, то мы разговариваем с тобой немного по другому. Ну, что-то вроде того, что так, ну хорошо, ты сейчас хочешь вкусняшку, конечно. А ты хочешь?

70: Платьюшко на новый год. Ты хочешь влезть в это платьишко, точно ты хочешь? Вот смотри, для того, чтобы влезть в платьишко, нам сейчас тихонечко, потихонечку надо пойти погулять. Давай хотя бы на 15 минуточек пойдём в красивое место. Там такой красивый снежочек и

71: Денем, там самые красивые джинсики, чтобы пойти, ну, как-то начинает себя уговаривать, мотивировать, обхитрять. И если вдруг появляется ощущение, что, блин, ну вообще то вот не так уж мне это и надо. Не так уж я этого и хочу, я не готов.

72: Там предпринимать такие-то, такие-то шаги ради этой цели адекватно от этой цели отказаться и там пусть это делает тот, кому это надо на самом деле, если это надо мне, то ну я Иду и делаю эти шаги и как-то вот так вот с собой договариваю.

73: Это описано такое идеальное внутреннее взаимодействие всех вот этих компонентов, когда и ребёнок свободен от гнёта какого-то критикующего, унижающего, да, родителя, когда

74: Человек сам за себя отвечает, сам отвечает за свои поступки, а не ждёт каких-то внешних Пинков. Вот, и когда такая как бы внутренняя целостность выстроена когда-то, что я хочу, подкрепляется тем, то, что мне на

75: Надо делать, я признаю ответственность, что мне делать это надо, что это надо именно мне, что я хочу. Вот мне это надо, потому что я хочу такой-то, такой-то, такой-то цели. Ну, например, я учусь сейчас, я не слишком хочу вот прямо сейчас учить уроки по некоторым предме.

76: Которые мне не нравятся, но я хочу, например, стать, ну, не знаю, учусь на музыканта, хочу стать хорошим музыкантом в итоге. И для этого мне сейчас нужно заниматься всякие

77: Превращение аккордов, вот это вот все тренировать скучно, сложно, но зато потом я смогу писать такие красивые песни и происходит как бы принятие ответственности на себя, договорённость с собой это модель адекватного целостного чело.

78: Сделала отступку такую немножко в подарок и возвращаемся к теме именно взаимодействия. Что происходит во взаимодействии, что происходит в ходе общения, в ходе общения в-ка.

79: Единицу времени. Мы с нашим партнёром можем принимать относительно друг друга разные позиции общения. Например, мы можем беседовать как ребёнок с ребёнком, или взрослый со взрослым, или родитель.

80: Родителям мы можем беседовать как, ну, например, родитель с ребёнком и так далее. То есть мы отталкиваемся от какой-то позиции при этом

81: 1 оговорка совершенно неважно, кто из нас реально старше, то есть позицию я родитель, может занимать даже, ну, например, пятилетний ребёнок по отношению к какому-нибудь двадцатилетнему парню может подойти на улице и сказать дядя, ты куришь?

82: Ты что, не знаешь, что курить это плохо? Это будет позиция. Я родитель, что-то, что он, конечно же, от своих родителей услышал. Вот. И точно также какая-нибудь восьмидесятилетняя бабушка может вставать в позицию хрупкого.

83: Ребёнка ожидать, что о ней кто-то позаботится, да, такого слабого, или там, не знаю, подойти и покачаться на качели. Был у меня такой опыт в детстве попроситься на качелю и вот радоваться как-то, да, или ходи

84: Любоваться, смеяться и так далее. То есть независимо от возраста мы можем принимать эти позиции и, соответственно, независимо от того, кто из партнёров старше, опытнее, мудрее, мы все равно можем вставать в любую из этих позиций.

85: Партнёр может вставать в любую из этих позиций. Это 1 оговорка и 2 оговорка, то, что эти позиции это не что-то застывшее. Есть, конечно, у некоторых людей доминирующие позиции, когда кто-то постоянно застрял, например, в позиции

86: Ребёнка обиженного, оскорблённого, которого все пинают, которому все, все должны, которому все должны о нём позаботиться.

87: Который ждёт, что вокруг люди будут решать его проблемы и так далее. Или там застрявшая позиция родителя, когда постоянное чтение нотаций какое-то, да.

88: Постоянное полоскание мозгов окружающим как надо, как должно быть и так далее. Есть люди, у которых эти позиции застывшие, но это такой уже немножечко неадекватный сценарий в более

89: В лёгком случае мы можем эти позиции, ну, менять, да, в ходе взаимодействия, то есть, не знаю, преподаватель на паре, может, ну,

90: Грубо говоря, прийти в 8 утра и такой в 8 утра пару. Ну кто же ставит пару в 8 утра? Я бы с таким удовольствием поспал позволить себе такую слабость из позиции. Я ребёнок, сказать и затем переключиться в позицию. Я взрослый и

91: Говорить. Ну тем не менее, сегодня у нас тема такая то такая-то, и мы будем с вами её обсуждать или скакнуть сразу в позицию. Я родитель, да, что отчитать студентов, например, или ещё что-то такое. То есть мы эти позиции

92: Меняться буквально на половине фразы, и это не что-то статичное, не что-то замершее в взаимодействии для того, чтобы взаимодействие было эффективным, мы должны научиться эти позиции подбирать.

93: Адекватно ситуации и адекватно отношения. И когда мы говорим о деловом общении, то, конечно же, мы в 1 очередь корректную позицию признаем как позицию. Я взрослый, когда

94: Идёт анализ фактов, когда идёт свободное от каких-то неконтролируемых эмоций, такой на рабочий лад настроенное спокойное настроение это не значит, что люди

95: На работе ни в коем случае не должны там шутить, смеяться или там следовать каким-то правилам, или ещё что-то, но доминирующая позиция в деловом общении однозначно позиция я взро.

96: В идеале, как по факту бывает по факту очень часто, особенно в иерархических организациях, есть я родитель, я ребёнок, и это время от времени меняется, есть тот, кто отчитывает.

97: Тот, кто контролирует, тот, кто выписывает какие-то наказания, стыдит тот, кто пытается как-то подловить на наказаниях, есть тот, кто оправдывается или там старается.

98: Как-то, ну там схалявить, скостить, да, немножечко обязанности или ещё что-то. В строгом смысле в деловом общении это неадекватные позиции, но, конечно, в реальной жизни они встречаются далеко не все люди.

99: Психологический грамотны и подготовлены держать позицию. Я взрослый. Вот чем опасно взаимодействие. Родитель, ребёнок. Да, кстати, вот такой тоже.

100: Немножечко оговорка. Привет тем, кто не только на специальность ориентируется, но и на жизнь, в принципе, вот в личной жизни, какая должна позиция доминировать. А точно так же, точно так.

101: Также хорошие отношения это отношения, в которых партнёры, оба произвольно способны на позицию. Я взрослый. Помните, мы говорили, когда говорили о стратегиях взаимодействия, что хороший случай и в деловом общении, и в личной жизни, когда позиции

102: Когда стратегия взаимодействия, сотрудничества, когда люди способны слушать адекватно потребности друг друга, анализировать какой-то, вырабатывать поиск решения, как эти потребности, ну как

103: Достичь такого решения, чтобы у всех потребности были удовлетворены, чтобы я выиграл от взаимодействия со мной. И ты с тобой, ты выиграл от взаимодействия со мной, чтобы наши отношения были взаимовыгодны. Нам это

104: Позиция. Ну эта стратегия соответствует позиции. Я взрослый. Зрелая, ну такая адекватная, спокойная. Означает ли это, что в личной жизни тоже не

105: Допустимый я ребёнок, да, господи, конечно, не означает. Конечно же, мы можем дурачиться или выплёскивать как-то эмоции. Это добавляет перчинки, но если человек застревает в позиции, я ребёнок.

106: В отношениях. Если вот такой перекос ответственности получается, то эти отношения не развиваются должным образом, да, как бы он тащит назад вот этот вот скошенная вот эта ответственность тоже самое родительская позиция, допустим,

107: Тема ли в личном общении, в личной жизни занимать позицию родителей по отношению к кому-то, заботиться или говорить, как правильно, или ещё что-то?

108: Допустимо, если, например, ну, например, ваш партнёр заболел, и вы о нём как-то заботитесь, да, или он пришёл с работы уставший, и вы готовите ему

109: Кушать, да наливайте ему чай, заботьтесь как-то о нём. Это адекватное проявление родительской позиции. Ну а если вы начинаете вашему партнёру стабильно капать на мозги, что он вот то делает не так, это делает не так. И вообще вот это должен

110: Вот это должен, то вы встаёте по отношению к нему в позицию родительскую, морализаторскую, и тоже получается смещённый перекос ответственности.

111: Это плохо, но вопрос не только в моральных качествах, да, это плохо, потому что вот когда вы встаёте в позицию, я родитель по отношению к вашему партнёру, хоть к партнёру по личной.

112: Жизни, хоть в деловом общении, например, по отношению к своему коллеге, ну там или начальник часто пытает позицию, я родитель, да, и вот какие-то морализаторские вещи, что правильно, что неправильно ты

113: Должен, ты должен выполнять свои обязанности там, а как ты мог вот это вот это не выполнить, там ты некомпетентен и так далее. Какие-то жёсткие оценки. Чем это плохо, когда мы встаём в позицию, я родитель по отношению к кому-то чело.

114: Человек вынужден вставать в позицию я ребёнок, ну, довольно часто, да, особенно если он не грамотен психологический и не может выдержать позицию взрослой. При этом, да, и отвечать как-то, хотя это тоже

115: Сложно человеку, который вот настроен только на морализаторство, сложно возвращать его к позиции взрослой. Это определённый навык психологической грамотности, да, такого кунг фу в общении.

116: Адекватная, да, реакция, но как бы человек становится вынужден вставать в детскую позицию, и отношения формируются по типу созависимости. Я беру на себя слишком много ответственности, а я ни за что не отвечаю. И на, давай, делай.

117: Помните, ребёнок это позиция, в которой человек ни за что не отвечает, чем это опасно в контексте делового общения стабильно ну понятно, что в иерархической структуре у начальства в принципе больше ответственности, жёстче требования к себе.

118: И, соответственно, вот этот вот соблазн, осуждающую такую критикующую позицию занимать позицию родителя, ну и позицию сверху. В данном случае, да, это будет адекватная

119: Чем это плохо? Да, тем, что как бы человек, который вынужден находиться в позиции, я ребёнок, он

120: Теряет вот эту долю здоровой ответственности, да, за себя долю адекватной ответственности. И, конечно, начинается такое, что вот как бы избежать работы, как бы оправдаться, когда человек находится в позиции взрослого.

121: Он понимает, что, ну, он адекватен, он понимает, что его работа нужна ему в 1 очередь, что он сам взял на себя эти обязательства, и что если ты не хочешь, например, эти обязательства выполнять, ну, значит, ты действительно эти должности как бы не соответствуешь, н.

122: Готов ей соответствовать. До свидания. Вопрос не в том, что кто-то наказывает. Вопрос в том, что ты сам на себя обязательства принимаешь, тебе самому выгодно развиваться в этой деятельности и так далее. Человек с позиции, я ребёнок.

123: Рабочем месте это, конечно, что-то с чем-то тот, кто не берет на себя здоровую долю ответственности в деловом общении, тот, у кого виноваты все окружающие виноваты обстоятельства, виноват кто угодно.

124: Только вот он сам за себя не отвечает это хороший сотрудник.

125: И как бы вот такая позиция родительская в деловом общении провоцирует как бы, и вот эту позицию. То есть все-таки в деловом общении хорошо бы выстраивать по возм.

126: Возможности взаимодействия взрослый, взрослый не нотации, не попытка подловить не попытка.

127: Как-то наказать, да, все время. А адекватные требования, адекватный анализ фактов, что там нужно выполнить что-то в такой-то, такой-то срок это адекватные требования.

128: Выработка стратегии, как это выполнить? Да? Ну то есть большая разница. Вы на своих подчинённых кричите, какие они там безответственные, как они вот то не сделали это не сделали.

129: Может человек просто как-то слишком большой объём работы выполняет, да, и что-то 1 пропустил. Вы вот эту вот карающую позицию принимаете или вы спокойно беседуете о фактах, что вот так и так? Ну на работе же есть у человека обя.

130: То есть это адекватно, что начальник спрашивает с вас эти обязанности и как бы ждёт, что вы эти обязанности выполните. Так вот, обсуждение спокойно фактов, когда, в какой срок эти обязанности будут выполнены, если они не будут выполнены. Ну какие санкции за это?

131: Ждут, да, не санкции, не потому, что я наказывающая, а потому что, ну, если вы не делаете вашу работу, то за что вам деньги платят, да, как бы это реальность, спокойный анализ фактов, когда, в какой срок это будет исправлено, как начальник об этом.

132: Знаете, если это необходимо и так далее, позиция взрослый, взрослый, более Разумная в отношениях личной жизни, чем опасно вот это сочетание родитель, ребёнок.

133: Это отношения по типу созависимости, те самые отношения, в которых в отношениях плохо, без отношений ещё хуже сплошное страдание, какие-то постоянно скандалы, претензии, перетягивание одеяла на себя.

134: Много насилия, контроля и так далее. К сожалению, в нашей стране это довольно частый феномен. Ну, все мы родом из ссср, когда сам

135: Государственный строй подразумевал отношения родитель, ребёнок, да, что есть вот строгие жёсткие догмы. Как правильно, независимо от того, что ты хочешь, ты должен следовать этим догмам. Должен, должен, должен. Если ты им не следуешь, я тебя караю и

136: По этой модели. Ну а до ссср у нас был царь батюшка, да, и так далее. В принципе, у нас как бы такие деловые рыночные отношения, это не самое, ну, не то, что мы с кровью, да, впи.

137: Не то, что вот у нас течёт в наших жилах гораздо больше для нас подчинённая позиция или доминирующая позиция больше для нас привычна и свойственна, и, как правило, наши бабушки росли в таких условиях бабушки.

138: С дедушками строили так отношения, родители мамы с папами строили так отношения, родители с детьми, даже повзрослевшими, строят так отношения. И вот эта позиция зависимости, позиция созависимости.

139: У нас часто впитывается, когда происходит перекос ответственности, когда я знаю, как ты должен поступать. Я знаю, как должно быть. А я вот, пожалуйста, там я слабый или

140: Там я наоборот, бунтующий. Давай, попробуй, приструни меня. Ну давай, что ты можешь сделать? И вот этот вот как бы перекос, он туда, сюда скачет то 1 из партнёров в родительской позиции, a2 в детской, то, наоборот, этот

141: В позицию, контролирующую, карающую там попечительскую такую, да, встаёт этот позиция ребёнок и отдаёт ответственности, но никто из них не принимает свою часть ответственности, отдавая партнёру его часть ответственности.

142: То есть не становится как бы взаимодействием. Взрослый, взрослый, когда силы не перетягиваются, да не вот эти вот качели все время кто кого, а когда

143: Система начинает работать с очень крутой мощностью на ответственности этого человека и этого человека. Получается супер мощное взаимодействие, когда это взаимодействие 2 взрослых людей и в деловом общении, конечно же, никак.

144: Когда позиция сверху, снизу никогда не добьётся таких мощных творческих, пробивных результатов, как если позиция на равных, но на позицию, на равных не все способны, это должна.

145: Способность брать на себя ответственность адекватно. Ну так вот чем плохо.

146: Отдавание ответственности, да, чем плохо в личной жизни, например, придерживаться позиции? Я ребёнок, мы часто её придерживаемся. Да, позиции. Я родитель, мы часто придерживаемся в личной жизни. Что такое я ребёнок.

147: Ну, у нас, у девочек, это такое, что я хочу, чтобы он меня защитил. Я хочу, чтобы он обо мне позаботился. Я хочу, чтобы он, ну, взял ответственность. Ты же мужчина, возьми на себя ответственность, да, то есть, фактически это не отно.

148: Отношения мужчины с женщиной это отношения дочки с папочкой. Да, возьми на себя ответственность за мою жизнь, за моё состояние. Как это выражается, в каких фразах он меня обидел, он

149: Меня оскорбил. Или ты можешь? Только ты можешь сделать меня счастливой. Я вот там только с тобой могу быть счастлива. Отдавание ответственности за свои чувства другому человеку. Я без тебя не выживу. Я без тебя не справлюсь.

150: Слышите позицию такую, младенчика, да, который без своего родителя не может выжить, ну и так далее. Довольно популярные фразочки в личной жизни, да, в любовных отношениях. Особенно вот как-то в сериалах, в книжках воспеты.

151: И так далее. Чем это плохо?

152: Человек, который не несёт ответственность за себя, отдаёт другому, отдаёт тому, кто находится в родительской позиции, однажды может столкнуться не только с тем, что о нём заботятся, его опекают, что само по себе.

153: Тебе приятно очень, но также с тем, что его контролируют, что за него принимают решения, что у него нет свободы действий, что он действительно не может совладать со своими эмоциями, что он страдает.

154: Что от другого человека зависит? Казнить или миловать, да, от другого человека зависит решение, имею ли я право на что-то, да или, ну, там какая-то ревность, контроль, морализатор.

155: А почему ты не готовишь? Да? Или? А почему ты не делаешь ремонт или ещё какие-то такие вещи? То есть, когда мы встаём в позицию, я ребёнок и ждём, что о нас позаботятся, нас будут баюкать, качать, и нам будет так безопасно в этих

156: Отношениях. Мы наконец то найдём своё счастье. Почему-то многие забывают, что оборотная сторона у этого то, что партнёр вынужден вставать в позицию родительскую. В таком случае позиция родительская подразумевает не только опеку, но и

157: Контроль, и мы теряем свободу в этих отношениях, мы немного теряем себя, мы слипаемся, да, с этим человеком в этих отношениях, и это уже влечёт.

158: За собой то, что вот мы несчастные, несвободные, беспомощные. Муж тиран и деспот, или там жена деспот, которая пилит, как-то контролирует и так далее. Это всегда

159: Да, отношения с нарушенными вот этими позициями взаимодействия. Вот дальше, пожалуй, в это углубляться я не могу себе позволить, иначе эта лекция будет, ну, так, часов на 5, да, а не на то время, в которое я рассчитывал.

160: Уложиться. Что ещё необходимо сказать с

161: Таких общей психологических, общей психологической грамотности, да, представлений в транзактном анализе также рассматриваются виды взаимодействия, транзакции, да.

162: И разделяют транзакции явные, дополняющие, скрытые и так далее. То есть как мы можем друг с другом общаться? Всегда ли это вот взрослый со взрослым, или родитель с ребёнком, или там родитель с родителем?

163: Не всегда. То есть мы можем общаться, ну, во первых, на равных, и это на равных, может быть, как взрослый со взрослым, анализ фактов, спокойное, да, взаимодействие, лишённое каких-то лишних эмоций или лишнего морализа.

164: Партнёрство, но позиция на равных может быть, ведь и позиция, родитель, родитель по отношению друг к другу, что я, например, имею ввиду. Ну, например, не знаю, господи, сидят 2 бабушки у подъезда и

165: Обсуждают, какая пошла молодёжь. А вот в наше то время было лучше, а вот в ЖКХ опять что-то не то решили, и вообще там и в стране что-то не то. И вот сидят 2 такие бабки и

166: Рассуждают с позиции, как должно быть родитель и родитель. И это, ну, в данный момент по отношению к друг к другу, они на равных, а по отношению ко всему остальному миру, конечно, эта позиция сверху получается там, или, не знаю, коллеги по работе.

167: Точно также обсуждают, как вот там-то, то, то, то опять там сделал, что не так. И вот они как дополняют друг друга. Позиция, я ребёнок тоже, может быть позиция на равных, да, то есть это не обязательно позиция снизу по отношению к партнёру по общению, это может быт.

168: Такая позиция, что, ну, не знаю, кто-нибудь обсуждает. Студенты жалуются преподавателю, например, да, там марья Ивановна нам поставили.

169: Пару в 8 утра, в субботу, 31 декабря. Давайте мы на неё не придём. И марья Ивановна такая тоже. Да, точно не хочу. Лучше новый год начать. К новому году готовиться вообще не хочется. Дети пару. Давайте мы её тоже отменим. Я вас не видела.

170: Вы меня не видели там что-нибудь такое? Да, по смыслу это 2 позиции детских, несмотря на то, что в социальном смысле студенты это позиция снизу, а преподаватель это позиция сверху в социальном смысле, в психологическом смысле они оба сейчас

171: Вы с позиции, ну такой безответственной, как я хочу. Какая разница, какие последствия будут, какая разница, как надо, как правильно? Я вот хочу и все позиции, ребёнок, оба следуют. Ну, это позиция на равных, в данном случае это

172: Транзакции, которые вот равные, да, получаются друг другу, есть транзакции, взаимодействие такое, что, ну, взаимодействие родителей с ребёнком, это мы уже разобрали более менее, да, и

173: Ну, они дополняют друг друга, да, они никак вот не перекрещиваются, не конфликтуют. Это общение по понятным правилам, да, когда нас кто-то отчитывает, а мы шаркаем ножкой, оправдываемся или там, наоборот, как-то пытаемся защититься, или ещё что-то такое, да.

174: Давно нам известные правила игры, да с самого детства, а есть не такие однозначные транзакции, есть транзакции конфликтные.

175: Ну, например, когда кто-то из нас действует из позиции, я взрослый и отвечает ну и ожидает, что ответ тоже.

176: Будет из позиции я взрослый, а наш партнёр отвечает или из позиции морализаторской в ответ, или из позиции а я что могу сделать? А что ты от меня хочешь или ещё какой-то такой детской? И это такое получается.

177: Мания, да? Ну, например.

178: Ну, не знаю, муж с женой разговаривают. И муж такой, слушай, дорогая, ты не видела, где мои носки лежат? Я что-то не могу их найти. Вопрос, да, операция к фактам. А дорогая может ответить, что там?

179: Нет, я их не видела. Или там лежат на той тумбочке в шкафу посмотри, или ещё где-то, да?

180: Тоже, может быть ответ фактами, может быть ответ из позиции. Я ребёнок. Да откуда мне знать твои носки? Я что, должна, что ли, за ними следить? Там, на, на, на, на, на, или там из какой-то позиции? Да, вечно у тебя случа.

181: Что-то вот ты их постоянно теряешь, то есть ожидается 1 реакция, а следует совсем другая и это может конфликт провоцировать. И также транзакции может быть могут быть скрытые транзакции. Это вообще прекрасная вещь, когда

182: Да, наш партнёр на словах 1 имеет, но чувствуется, что есть подтекст в этих словах, например, там, в той же ситуации с носками.

183: Дорогая, где мои носки? Ты не видела случайно мои носки? Что может ответить дорогая? Может сказать там, где ты их оставил, дорогой, и, с 1 стороны, это оперирование к фактам. Конечно, там, где ты их оставил, там они и лежат, но с другой стороны.

184: Все, мы отлично понимаем, что это такая подковырка вот там, где ты их оставил, там они и лежат. Давай, что же ты не помнишь, где ты свои вещи оставляешь? Ай яй яй, какой ты безалаберный дата.

185: Скрытое получается двойное послание это все вот это подробно.

186: В книжке игры, которые играют, в которые играют люди, люди, которые играют в игры у берна разбирается, и у его последователей все это интересные вещи, но, пожалуй, интересные. Больше для профессионалов. Вот то, что не про

187: Профессионалам в 1 очередь важно адекватно понимать, что я сейчас в какой позиции общения нахожусь и адекватна ли эта позиция, да, если я в деловом общении, адекватно ли мне принимать какую-то позицию, кроме я взрос.

188: Мне сейчас уместно пошутить, посмеяться, мне сейчас уместно как-то замечание кому-то сделать, не факт, что уместно, скорее всего, должен придерживаться позиции, я взрослый, спокойно оперировать фактами.

189: И так далее. Особенно если я хочу, чтобы эти отношения были долгосрочными и у партнёра не происходило вот этого перекоса ответственности, да, он не отдавал, как бы мне лишнюю ответственность. Если я учу человека, как жить, подразумевается, что я знаю, как жить правильно. Человек, мо,

190: Сказать, а, ну сам тогда и делай, да, давай, расскажи мне, как правильно возьми меня на ручки в психологическом смысле. Это не очень хорошо. Вот, поэтому всегда ли хорошо как-то нотации читать, всегда ли хорошо там морализаторством заниматься? Вот знаете,

191: С короной такие люди ходят, не которая коронавирус, а которая самомнение, что вот я то знаю, как лучше, всегда ли это выгодно. Да, это тебе в 1 очередь невыгодно, потому что на тебя сядут просто и ножки свесят вот в лич.

192: Жизни тоже самое вот это морализаторство, с 1 стороны, или там позаботься обо мне. Я без тебя не могу жить там, только ты можешь решить, как там только ты можешь сделать меня счастливой. Вот прочие, прочие, вот эти вот категории.

193: Это тоже путь такой очень несчастный, очень травматические отношения. Нужно это понимать. Ну, если вы чувствуете, что не в состоянии там как-то разобраться с этим, есть смысл к психологую и поучиться. Это очень крутой навык для жизни.

194: И выбирать адекватную позицию взаимодействия.

195: Секунду, соберусь с мыслями, все ли я хотела сказать, что сказала. Ну, в завершении, пожалуй, приведу пример такой, который мы обычно со студентами на парах разбираем, как

196: Наглядно выглядит позиция ребёнок, родители взрослые. Вот, например, в отношениях студент преподаватель, как наглядно на примерах это выглядит ну, представим такую житейскую ситуацию. Группа студентов абсолютно не готова, пришла на пару преподава.

197: 1 вопрос задаёт, студент не знает, другой вопрос задаёт студенты не знают и в каких, как может преподаватель среагировать с позиции детской, с позиции родительской, с позиции взрослой?

198: С позиции детской, что это за реакция? Ну, это реакция, может быть обиды, да, какой-то, как вы могли так со мной поступить? Почему вам не нравится мой предмет? Я там так разочарован, вы меня так

199: Видели? Ну, по сути, это позиция слабая, хотя это укор, да, некоторое морализаторство, но это позиция слабого. Моё состояние зависит от вас. Моя там самоценность зависит от вас и так далее. Ну,

200: Там в Крайних случаях это уйти, хлопнуть дверью. Все, я больше не буду с вами работать и так далее. В деловом общении, конечно, это детский сад. И если вы так ведёте себя на работе, то вас не будут воспринимать как адеква.

201: Взрослого и делового человека с позиции я родитель.

202: Часто уверена, что у каждого из нас были тоже такие учителя в школе, да, поскольку позиция преподавателя или студентов в принципе подразумевает некоторую позицию сверху в социальном смысле как минимум да, по иерархии.

203: Ролей. Очень часто преподаватели или учителя вот именно эту позицию занимают родительскую, и это либо родитель, критикующий, карающий, либо родитель такой.

204: Ну, как бы, ну, деточки, ну что же, неужели вы не понимаете, это вам очень важно в вашей профессии. Ну, пожалуйста, ну, подготовьтесь в следующий раз. Суси пуси с 1 стороны, но тоже позиция сверху.

205: Это вам очень важно, да, такая опекающая. Опекающий родитель, родитель, критикующий это. А голову ты дома не забыла. А как ты будешь работать? Да кому ты будешь нужен с таким вот отношением к жизни тебе?

206: Тебя никто на работу не возьмёт. И так далее. Тоже такое морализаторство. Чем опасно в деловой сфере? Морализаторство тем, что мы отнимаем ответственность у человека и вряд ли в таком случае человек эту ответственность на себя будет. Так вот уж готов брать, раз вы её на себя забрали.

207: Реакция взрослой. Ну, студенты не подготовились, это факт. В учёбе есть определённые требования, определённые правила. Это тоже факт. Какое правило, какое требование?

208: В случае, если студенты не подготовились, не подготовились, это значит оценка 2. Ну окей, вы сегодня не готовы, вы сегодня не сделали, я ставлю вам нули, и мы там, например, делаем другое задание. Открывай.

209: И вот делайте, обратите внимание, что вот это вот другое задание. Его могут дать и родители, и ребёнок, и взрослый, да, но там ребёнок. Ах так, ну хорошо, я вам сейчас устрою там

210: Открывайте, пишите контрольную, например, родитель. Ну там тоже такая наказывающая позиция. Вы должны выучить эту тему. Сейчас там вы будете учить её, независимо от того, хотите вы её или нет.

211: Взрослый, спокойный анализ фактов без Обид, да, каких-то без морализаторства нет, значит нет, это 0. Если вы хотите оценку, то вы должны вот такие-то такие то такие-то требования выполнить.

212: Вы получаете образование, да? Ну, например, в классическом вузе есть определённые стандарты, если вы им не соответствуете, это 0. Если вы хотите диплом по итогу, то нужно сделать то, то, то, то, то, то оценка такая-то такая, то анализ.

213: Спокойно. Вот такой вот на житейских примерах разбор того, как выглядят, да, как-то эти позиции в общении, пожалуй, насколько мы могли кратко по ним пробежаться, мы по ним пробежались.

214: И в личном взаимодействии, в деловом взаимодействии подытожим, что коммуникативная компетентность, да, способность строить общение максимально эффективно, это в большой степени, ну, такая

215: Рефлексия, подбор адекватной позиции в общении в каждую единицу времени, в каких-то случаях уместно быть ребёнком жизнерадостным, шутящим, спокойным, ну, весёлым, простите, там или на

216: Наоборот, ну, плачущим, слабым. Иногда это адекватно в каких-то ситуациях адекватно оперировать тому, как должно быть, как правильно, в том числе в отношениях с другим человеком, да, то есть, когда у нас есть наши реальные дети, за которых мы отвечаем, которые бегут из

217: Суют пальцы в розетку. Вполне адекватно побыть уже по отношению к ним, родителям и сказать, что нет, нельзя, так ведь тоже будет адекватное. И вообще, ну, когда в детско родительских отношениях родитель все-таки должен быть родителем и

218: Вот эту вот ответственность ребёнку постепенно отдавать, да, должен к 18 годам ребёнок. Хорошо бы, чтобы ответственность за себя полностью на себя принимал. И это происходит постепенно не так, что раз тебе 18, все, иди гуляй, делай что хочешь. Нет, но чем?

219: Ребёнок младше, тем больше мы в позиции родитель находимся, но по возможности стараемся в каких-то простых жизненных ситуациях вставать в позицию я взрослый, общаться с ребёнком.

220: Как со взрослым на равных вырабатывать какие-то стратегии простенькие на языке ребёнка. И это будет учить его вот этому самому позиции, адекватной для взрослой жизни. Ну, такого проблема разрешитель та.

221: Да, хорошего, успешного, конструктивного человека. Вот в деловом общении мы стандартно придерживаемся позиции. Я взрослый, любые другие позиции очень осторожно и очень дозированно нужно применять, если вы заме,

222: Замечаете, что у вас 1 из позиций застряла, если вы постоянно маленький слабенький ребёночек и ожидаете, что кто-то другой вас осчастливит или все время замечаете, что кто-то другой вас бесит? Да, например, это ты меня разозлил. Это всегда детская позиция. Да, я

223: Злюсь, это позиция взрослого или я огорчён, я расстроен, для меня это было важно, поэтому я огорчён. Это позиция, я взрослый. Это анализ фактов своего внутреннего ребёнка, раненого, да, например, это анализ фактов спокойный. А вот ты

224: Ты меня огорчил, ты меня расстроил, ты меня напугал. Передача ответственности другому человеку это позиция ребёнка по отношению к нему. Вот такие тонкости.

225: Все, вроде бы все сказала, что хотела. Тема крутая. Изучайте её, штудируйте её. Это, пожалуй, самая, самая практикоориентированная штука и самая универсальная, самая.

226: Больше всего результатов дающая, если ей владеть на этом удачи.