0: Добрый день, дорогие мои, мы сегодня поговорим с вами, что такое травматическая привязанность? Какие есть признаки травматической привязанности? То есть признаки того, что вы находитесь в каких-то деструктивных для вас

1: Отношениях, то есть в отношениях, которые вас разрушают, которые не приносят, не идут вам на пользу, не идут вам на благо. Это может быть токсичные отношения, да, которые отравляют вас внутри абьюзивные отношения, которые

2: Подавляют вас как человека, как личность, да, то есть это отношения, которые каким-то образом вас разрушают. То есть вы ощущаете, что они таковы, да, возможно, вы не осознаете, но я вам сейчас дам 6 пунктов, если

3: У вас хоть 1 или не дай Бог, все совпадут, то это как раз говорит о том, что вы находитесь вот в таких вот деструктивных, травматических отношениях, да, созависимых отношениях, да, но потом мы с вами поговорим как можно

4: Как можно себя вылечить, вылечить свои отношения, как можно наладить вот эту сторону своей жизни, потому что такие отношения, к сожалению, если вы их просто, просто из них выходите и

5: Создаёте новый, то вот если вы не вылечите, не вылечите у себя вот какие-то свои внутренние аспекты личности. К сожалению, такие отношения имеют особенность повторяться, да, есть у них особенность быть цикличными, да.

6: Лишними и внутри таких отношений. Чаще всего мы долгое время человек очень долгое время может оставаться, даже ощущая то, что они очень

7: Негативно сказывается на состояниях, на эмоциях, на настроении, в целом сказывается на жизни очень неприятно, негативно, да, то есть это, это на поверхности все лежит. Но особенность таких отношений в том, что они, они

8: Переменчивы, да, то есть есть взлёты, когда человек оказывает вам внимание, когда он или она тёплые, когда внимательные, когда дают своё присутствие, которое идёт вам на благо, но после этого циклично, оно идёт. Вот это отношение позитив.

9: Идёт, идёт на спад. То есть присутствуют такие в отношениях взлёты и падения. И вот когда отношения идут на, на минус, да, когда человек исчезает или же уходит в агрессию, или вообще просто сче, когда

10: Эмоционально начинает уходить в какую-то, в манипуляцию, в унижение. Разные бывают формы, неприятные, да, но вот когда плохо с человеком, вы тогда начинаете вспоминать самые лучшие моменты, как же было хорошо.

11: Как же было хорошо, и вы начинаете вспоминать все, все позитивные моменты, которые и удерживают вас в этих отношениях, которые вас разрушают. Меня зовут виола Маро, я психолог, психотерапевт, психотерапия.

12: Занимаюсь более 20, 25 лет. Психологией занимаюсь гораздо, гораздо больше. Итак, давайте посмотрим, какие есть признаки для того, чтобы вы могли на практике увидеть их у себя, потому что если вы у себя их

13: Видите, отмечаете. Если вы осознаете их у себя, это 1 шаг к тому, чтобы спокойно разобраться с этой проблемой, сейчас можно разобраться со всеми проблемами в области психологии. Здесь важно желание

14: И понимание, чего вы хотите ей, вот чего вы хотите. Самое главное понимать, что если есть проблема, её нужно увидеть. Вот если вы её увидели, проблему можно починить, вылечить, трансформировать, убрать, чтобы это ни было сделать. Если проблему вы просто ощущаете.

15: Переживаете, но её не видите, не понимаете, что это тогда неизвестно, что лечить все равно у меня очень болит, мне очень плохо. А где и что вам сложно сформулировать? Окей, вот здесь мы сейчас с вами будем формулировать признаки.

16: Травматической привязанности, чтобы вы посмотрели, соответствует или же не соответствует тому, как вы себя чувствуете. Окей. Так вот, 1 признак травматической привязанности. То, что отношения очень непостоянные, напряже.

17: Вы себя чувствуете тревожно. Вот существуют те самые постоянные взлёты и падения, где отношения уходят то в плюс, то в минус постоянные горки, то хорошо, то плохо, то понимание, то полный холод, то человек есть полностью для вас, то его

18: Полностью нет. То человек включён в семейные процессы, в отношения, то человек полностью отсутствует, да, вот те самые наличия тех самых эмоциональных качелей, да, что 2, тот факт, что вы знаете,

19: Что у человека есть такая особенность, что иногда он или же она проявляет себя некорректно, плохо, грубо, по-хамски в вашем отношении. То есть иногда человек может оскорбить, человек, может даже

20: Физически какие-то, то есть замахнуться, ну не будем дальше. То есть физически даже может нанести, вести себя непотребно, да, но чаще всего бьют больше словами, холодом, отсутствием, да, но

21: При всем том вы проживаете эти негативные моменты с человеком. Вы знаете, что ведёт себя человек так, но внутри себя оправдываете его или же её. То есть вы находите оправдания пове.

22: То есть эти оправдания могут идти, или же вы оправдываете, или же человека, да, вы говорите, ну вот он пережил жуткие вещи, и поэтому он или же она ведут себя так, или же вы опра.

23: Оправдываете себя, да, вы оправдываете себя, потому что вам некуда идти, вам нечего делать. То есть вы или же оправдываете ситуацию, то есть человек ведёт себя плохо, но вы находите оправдания, то есть вы терпите, вы остаётесь в позиции жертвы, потому что вы

24: Оправдываете данные проявления, да, в третьих, мы говорим, что есть травматическая привязанность, что когда вы пытаетесь сопротивляться, вы пытаетесь скандалить, вы пытаетесь постоянно

25: Снится. Вы пытаетесь поднять эту проблему на поверхность. Вы пытаетесь достучаться до человека. Да, вы противодействуете подобному отношению в своём, то есть относительно себе. Вы не хотите

26: Да, то есть вы чувствуете, что и вы пытаетесь всеми силами, но после таких ваших возлияний, всех ваших попыток прояснить становится ещё хуже, становится хуже, и это заставляет вас замолчать. Это заставляет

27: От вас смириться и говорить. Ну, может быть, даже не стоит, потому что было вот так плохо, да, то есть 4 момент, когда вы терпите, жалея, Тёр.

28: Жалея, жалея, потому что этого человека этот человек там прошёл жуткий, там вы вспоминаете его или же её прошлое, потому что они пережили то-то и то, то. То есть вы ассистируете человеку, вы помога.

29: Человеку это вот очень свойственно для созависимых отношений. То есть вы берете на себя такую роль миссионера, миссионер, миссионерскую позицию спасти человека, да, вытащить его на поверхность, потому что он или она пережили вот весь тот ад, они пере,

30: Жили все эти травмы и оправдываете вот весь этот опыт, да, вот абьюз человек, вот практически человек, это не детские капризы. То есть человек ведёт себя отвратительно, да, но вы нахо,

31: В таком страдании ради, да, вот есть такое страдание ради, почему? Да, потому что он или она вот пережили весь тот ад, и поэтому вы ведёте себя просто как агнец какой-то на заклании. То есть вот вы спасаете его, принося

32: Себя в жертву. Окей. Сложная схема, но она как раз в основном лежит в основе всех созависимых отношений. Да, 5 5 признак. Человек постоянно

33: Когда есть какие-то, когда вы указываете на какие-то формы поведения, которые вам не нравятся, когда человек ведёт себя отвратительно, когда есть различные формы унижения, да?

34: Человек и там человек есть, измены есть. Кстати, в этом случае есть физическое насилие. Человек божится, клянётся, валяется в ногах, говорит, я изменюсь, я, я сделаю там вот, ну, все, что там, все, что хочешь, то это

35: Введение классических инфантилов, да, инфантилы, они абсолютно не придают значения словам. Они вам могут навалить Ворох обещаний слов, они будут вас заваливать обещаниями до вообще.

36: До тех пор, пока вы не согласитесь, но они никогда их не держат. И чаще всего вам. То есть вы прекрасно знаете все, что они говорят, что цена их словам 0, но вы как бы соглашаетесь, потому что они вот

37: Буквально атакуют, атакуют вас словами, да, 6 признак то, что вы находитесь вот в таких вот токсичных отношениях. И вот эта привязанность у вас стопроцентно нездоровая, то, что вы понимаете, что в отно

38: В отношениях нет ни любви, ни теплоты, ни эмоциональной близости, ни понимания, нет доверия, нет доверия. Но тем не менее вы не можете уйти, вы не можете уйти, вы остаётесь. То есть у вас есть определённая сис.

39: Тема убеждений то что или же это ваш рок, или же уйти невозможно, или же это был ваш выбор и поэтому вы должны нести свой крест или же, ну то есть

40: Есть система убеждений, которая вас удерживает в отношениях, в которых абсолютно нет. Не, ну не осталось ценности. Единственное, что, может быть, остаётся в этих отношениях. Дети, которые растут ещё, они несовершенно.

41: Дети растут, но когда дети выходят из гнезда, да, тогда у таких партнёров остаётся абсолютная нулевая, нулевая эмпатия. Они вот для них тут вот что.

42: Что партнёр, что холодильник, что стена это одно и то же, да, но эти, в таких отношениях люди остаются, бывает и до конца своих дней. Окей. То есть вот эти вот показатели, это вот такие вот явные показатели.

43: Да, привязанности, токсичной привязанности, нездоровой привязанности, которая, к сожалению, сводит вашу жизнь в состояние вяло текущего страдания, которое никому не нужно. Мы живём во время

44: Когда любой человек абсолютно в любое время может изменить свою жизнь, может принять решение взять своё законное законное право по праву рождения на этой, на этой земле, да, изменить свою жизнь, как, как

45: Захочет в сторону лучшего, то сейчас возможно все. То есть мы вышли из системы очень закрытых убеждений, семейных убеждений, социальных убеждений. Да, сейчас в любом возрасте можно изменить все. Итак, что будем делать, если мы захотим?

46: Выходить из подобной созависимости, с чего начать? Да с чего начать менять положение. Безусловно, лучше всего здоровее всего начать менять себя, конечно.

47: Созависимые токсичные отношения, они это плод, результат обоих партнёров, да, но вы не можете тратить ещё большее время для того, чтобы донести до партнёра смысл того, что нужно менять отноше.

48: Отношения, что пора менять отношения, что жизнь не вечна. Да, вы начните с себя. Вот, начните с себя, и вы увидите, как ваша жизнь начнёт меняться в лучшую сторону. Да. Ну и в любом случае нужно начинать менять себя, менять свою жизнь, я вам

49: Сейчас расскажу здесь, сколько там, 4, 5 пунктиков, которые вы можете стать как опорный, да, потом, когда вы начнёте себя, это сразу будет сказываться позитивно. На вашем состоянии вы сразу будете чувствовать себя. Лучше сразу будете, когда вы перестаёте сливать.

50: Время энергии, нервы. Вот на эти токсичные отношения у вас начинает проясняться сознание, вы начинаете видеть не проблемы вокруг, а возможности. Окей. И вот тогда эти возможности становятся те ступеньки, по которым вы можете выйти из этой

51: Токсичные ситуации. Окей, сейчас мы, я вам расскажу вот эти вот ступенечки, по которым нужно пройти, очень простые, да, это, это сэкономит вам месяцы, годы психотерапии. И это очень спокойно, это доступная информация, которая

52: Это, в принципе, тот цикл, который вы можете пройти сами. Окей, выходя из подобных токсичных отношений, из подобной нездоровой привязанности, безусловно, меняясь, партнёр, безусловно, будет замечать, что с вами происходит.

53: Какие-то изменения, что вы меняетесь, то есть вы отпускаете, да, вы перестаёте держаться за эти отношения, за токсичность, да, вы перестаёте подпитывать вот этот, вот эту нездоровую привязанность. И есть 2 варианта, кото

54: 2, как не 2 варианта, a2 решения, которые может принять партнёр. Партнёр может начать меняться рядом с вами, вместе с вами в том направлении может пойти

55: Пути трансформации отношений. Если у вас в любом случае вас связывают общее мировоззрение, общий интерес есть то, что называется любовью под всем ворохом этой токсичности, да, тогда очень часто партнёры начинают следовать вашему пути и

56: Отношения все в целом оздоравливаются. Окей, но начинать нужно с себя. И 2 вариант это, к сожалению, партнёр не хочет. То есть, выходя из этих отношений, начинает заниматься собой. Партнёр. За вами не следует, партнёр естественным образом

57: Не то, что растворяется он, он.

58: Идёт по своему пути, да, то есть партнёр же, но отношения, как бы то ни было, спокойно. Здесь не бывает таких ситуаций. Бывают, конечно, но чаще всего отношения, они не распадаются. Знаете, они распа,

59: Растворяются спокойно, именно растворяются вот токсичные отношения, когда вы начинаете заниматься собой, они спокойным, естественным образом растворяются. Когда вы перестаёте держаться, держаться, подпитывать эту токсичность, отпускаете они спокойным образом, то ест

60: Все вот это вот, знаете, жизнь сформирует свои балансы. Итак, с чего начать? Начать нужно с себя? Да, 1 это вот.

61: Нужно обратить внимание на то, как вы на ту систему мышления, на ту систему представлений, то, как вы взаимодействуете с партнёром, да, то, как вы выстраиваете та логика взаимодействия, та логика, то как

62: Вы выстраиваете своё, свой подход, своё, то как вы определяете своё место в отношениях. Вот вам нужно переформулировать, перекрутить фокус, фокус, сделать на себя, да, то есть отталкиваться не от логики чего хочет.

63: Он чего хочет она и выстраивать так своё движение по дому, своё своё движение рядом с партнёром, так-то как вы выстраиваете свой день, а спросить, чего хочу я и вот начать потихонечку формировать вот эту логику.

64: Выстраивать логику своего дня, логику своего, логику своего, своей жизни потихонечку. В общем, это, это логика не борьбы, это логика смены фокуса, вы начинаете, а как чего я хочу, да.

65: Что, что любит, что приготовить, допустим, партнёр, а что я себе хочу, как я хочу, да, изменять фокус на себя, то есть

66: Вместо того, чтобы вы, к примеру, постоянно спрашивали, почему, если с вами ведут себя некорректно, да, вместо того, чтобы постоянно задаваться риторическими вопросами, почему он или она себя так, почему он ведёт себя так? Зачем она так ведёт себя?

67: Как вот риторические вопросы, да, которые чаще всего вы не найдёте ответов, но они невероятно истощают вас внутренне, эмоционально, да, то есть нужно посмотреть, что вы чувствуете в связи с этим поведение.

68: Если вы, если вам это поведение, отношение к вам неприятно, да, если вам неприятно, необходимо, что смотреть 1, да, смотреть 1 пункт, чего я хочу начинать пере, начинать фокусироваться на себе, то есть

69: Сместить фокус постоянно с постоянных вопросов. Зачем он со мной так ведёт? Почему так происходит? Да, постоянно переставать быть сателлитом, сателлитом этого человека, смотреть 1 пункт, да, начинать фокусировать свою жизнь на

70: Себя, то есть и не ждать постоянно. То есть, если вам чего-то не хватает внимания, прогулок давним, чего бы то ни было в жизни, начинаете спрашивать, как я могу сам или же сама себе это дать.

71: Да, вот очень важно начать выстраивать, да, допустить ту мысль, что очень многое, что вы ждёте от партнёра, вы можете дать себе сами. Окей? И вот здесь как раз начинает 2.

72: Пункт это взрослая позиция. Нужно формировать вот эту взрослую позицию, потому что очень часто в созависимых отношениях, если не всегда сценарий, да и расстановка сил в созависимых отношениях, она всегда идёт по сценарию взрослый родитель.

73: Кто-то, кто-то поучает, кто-то кто то сомневается, да, или же кто-то терпит, да кто-то сильнее и свою власть проявляет, да, кто-то авторитарный, кто-то жертва, да.

74: Вот всегда вот в таких вот, то есть вы всегда как бы ниже. То есть, если вы чувствуете, что с партнёром вы находитесь на созависимой, терпящей вот этой позиции жертвы. Окей. То есть нужно, прежде всего понять. Угу. Я жертвой точно быть не хочу. Точно.

75: Нужно всегда себя отталкивать от 1 позиции в нужно. Если вы понимаете, что вы в позиции минус сказать нет, в этой позиции я быть не хочу. То есть вы по праву рождения, у вас есть ваше место в вашей жизни? Окей, вы можете это точно не место жертвы, точно не место жертвы. Окей. Точно у вас просто есть

76: Это уже я есть все. Стоп. Дальше. Вот если вы понимаете, что этот баланс вас не устраивает, да, вы, вы не хотите больше терпеть, вы не хотите, чтобы вам кто-то говорил, как нужно, да, вот эти отношения, они установились, это нездоровые отношения, да?

77: Вы не искали нового родителя вообще, когда в отношениях начинают формироваться вот это такие отношения, там родитель, ребёнок, да, там отец, дочь или же там, не знаю, там мать, сынок, да, вот такие типы отношений в таких отношениях всегда.

78: Bad идёт на спад, да, в таких отношениях всегда и с сексом у партнёров проблема, да и Любовь, она исчезает медленно и подменяется авторитетностью, авторитарностью, мнением вот всем авторитарным мнением, вот этим всем.

79: Да, чувства, эмоции постепенно уходят из таких отношений. Так вот, вот здесь для того, чтобы вот если вы видите, что у вас есть вот такая вот, вы находитесь в таком нарушенном балансе, что нужно делать? Нужно растить у себя внутреннего родителя. Вам больше родители не нужн.

80: Вы все выросли, вы выросли, вам родители больше не нужны, вам не нужно, если вы видите, что у вас установились такие балансы, если у вас в ваших балансах, что кто-то вам что-то говорит, начните с себя. Мне больше не нужен, мне не нужно спрашивать.

81: Могу я что-то сделать? Не могу я что-то сделать. Естественно, если вы не живёте в Афганистане, это не является социальной системой, в которой вы живёте. Окей? Но вот здесь вот этот путь лежит через формирование внутри себя взрослой позиции.

82: Взрослой позиции это определённое направление психотерапии, есть очень много материала по этому поводу, есть YouTube ролики и у меня, и у моих коллег вот формирование взрослой позиции это number.

83: Number one то есть это номер 1 в выходе из созависимых отношений, где вы восстанавливаете баланс да нету больше вот этого кто-то выше, кто-то ниже да, вам начните занятия своего места я здесь и мне родители не нужны у меня есть мои родители.

84: Других родителей мне не нужны, конечно, когда вы начинаете этот баланс выравнивать, партнёр ваш, не думайте, что он будет счастлив. Он или она счастлива, что вы займёте свою позицию, да, это про формирование личных границ. Как раз 3 момент.

85: Это формирование личных границ и всегда после долгого периода каких-то абьюзивных отношений или же каких-то дисбаланса в отношениях, или какой-то нездоровой или созависимой привязанности, восстановление личных границ, восстановление своей позиции, оно всегда идёт

86: Скрипом практически всегда партнёры не принимают, у всех недоумение в глазах а почему это вдруг ты вдруг здесь бунтуешь, да? Или что это вдруг такое? Да? Ну, это, это нужно принять, это всегда будет. Вы не обязаны никому про ничего.

87: Никому объяснять. Безусловно. Имейте ввиду, что ни 1 абьюзер, ни 1 не манипулятор не будет счастлив тому, что жертва решила взбунтоваться и выйти из состояния зависимости, да? Ну, то есть, если они не захотят с вами отно,

88: Находиться в политарных отношениях я не говорю притарные отношения. Это не означает, что мужчина и женщина несут равные, равные там обязанности. Это не про женскую мужскую энергетику, энергию, взаимоотношени.

89: Полов нет, это про динамику отношений, да, это про динамику отношений, это про внутренний баланс, это про уважение, да, это про уважение, это про то, что мы взрослый мужчина и взрослая женщина, а не

90: Папенька, маменька, сыночка и дочечка, или же другие какие-то формы баланса. Окей, окей. Вот поэтому фокус на себя. Взрослая позиция, личные границы. И безусловно, когда вы начинаете делать фокус на себя, очень рекомен.

91: Рекомендуется для того, чтобы у вас повысилась и опорность, и чтобы ваша жизнь была наполнена не только партнёром, потому что когда в созависимых отношениях вы находитесь, ваша жизнь, не только вы живёте не только своей жизнью, более того, вы своей жизнью практически не живёте, вы живёте жизнь

92: Партнёра детской жизнью. Вы живёте чужой жизнью, но не своей. И вот свою жизнь вам нужно себе возвращать, потому что вы не умеете жить своей жизнью. И очень часто те вопросы, которые задают люди, а как любить себя как себя? То есть вот это вот люди, не умею

93: Умеет любить себя. Мы умеем любить всех, всех, кого только, а себя нет. Вот этому нужно учиться. Это навык, которому учатся так же, как и все, как и всему. Можно научиться ходить. Мы научились вилкой, ложкой. Мы есть научились. И себя можно научиться любить, как мы.

94: Самая простая форма любви через заботу относительно себя, да, то есть нужно найти максимальное количество интересов. Нужно заниматься своим тельцем, физкультурой. Если есть желание, если нет желания, то есть какие-то интересы, интересы, это

95: Всегда именно интересы не абстрактные, а то, что вам нравится, то, что вам нравится, это или de beaute интересы, или же космонавтика, да, у кого что абсолютно, что кто-то хочет макраме, то есть это интересы, которые начинают вас питать, вы начи.

96: Заниматься своей жизнью. Наша жизнь создана из интересов, вы должны быть интересны себе ваши интересы. Это то, что вас обогащает, наполняет то, что заставляет вас внутренне светиться. Поэтому найти какую-то необхо интерес это то,

97: Что делает вашу жизнь наполненной? То, что доставляет вам радость маленькую или большую. Это может быть теннис, это может выращивание цветов, это может быть какой-то, не знаю, завести инстаграм. Это все, что хотите. Это не имеет интерес. Вам нужно наполнить свою жизнь.

98: Интересами, почему-то есть сместить внимание с любви на других и полюбить себя через внимание к себе, к своим интересам. И безусловно следующий пункт, да, следующий пункт, он такой достаточно

99: Такой, можно сказать, можно разбить на несколько подпунктов. Он относится к моему прошлому видео, да, как избежать токсичности. Так вот, вам самим нужно сделать так, чтобы

100: Ваше поведение не было токсичным, да, не было токсичным и максимально не манипулятивным. Вот здесь нужно относиться, если вы занимаете взрослую позицию, да, вести себя по взрослому, поэтому обиделись что-то неприятно.

101: Сказали, не нужно уходить в игнорирование, в молчание, не нужно мстить там какими-то формами поведения, да, что-то, хотите сказать, встали в середине комнаты и сказали, да вот не нужно камешки у себя.

102: Хранить за спиной и в почках, да, вот как-то так. Поэтому необходимо, если хотите, выход из созависимости, восстановление здоровых отношений, никаких, никаких игр, никаких манипуляций по максимуму. Вот вы если изучали сейчас манипуля,

103: Смотрели ютубы и так далее и думали, все набирали коллекцию. Какой же манипулятор ваш партнёр? А теперь начните смотреть про себя, где же у меня вот не играть вот себе максимально. Это невероятно облегчит вашу жизнь, сделает её легче.

104: Честнее, а честность, честность, внутренняя честность доставляет невероятное внутреннее удовлетворение, открывает внутренние ресурсы. Да, поэтому говорить о своих чувствах, о своих желаниях не знаете, как говорить?

105: Своих чувствах, желаниях, по крайней мере, максимально говорите так мне нравится, так мне не нравится. То есть лаконично, лаконично начинайте говорить правду, начинайте говорить правду, общаться, вести себя, транслируя правду.

106: Как что есть правда для вас? А что? Нет? Как вам нравится? Как нет? Даже если 10 лет 2, даже если 10 лет вы притворялись, что вам нравится бутерброд со шпротами? Сейчас скажите честно. Нет, не хочу. Ну, тебе же нравилось, а сейчас не хочу, не люблю тоже.

107: Говорила, что любишь. А вот сейчас, значит, врала, сколько сейчас. А сейчас не буду больше врать. Окей? Вот максимально внутреннюю честность одает такое спокойствие, да, такое спокойствие и максимально я послание, да, максимально я послание мне

108: Нравится, да, не то, что вот как бы то ни было, когда вы начинаете причёсывать, да, то есть расхламлять свою систему мышления от токсичности, от токсичности, да, это определённый процесс, который требует времени, поэтому торопиться не надо.

109: Да, торопиться не надо, это приятные хлопоты, заботы о себе, приятные хлопоты, заботы о себе и, конечно же, дорогие мои, конечно же, дорогие мои, не могу не сказать о том, что необходимо всегда развивать свой эмоциональный интеллект, продол.

110: Продолжаю говорить, стоять на том, что эмпатия это не просто дар, это возможность жизни, который есть у всех нас. Мы невероятно мало внимания обращаем на это наше внутреннюю возможность, внутренние способ.

111: Способности, которые заключены внутри человека, это возможность понимать друг друга, считывать друг друга через эмоциональную сферу. Это для этого в нашем мозгу есть зеркальные нейроны, которые нам, которыми мы не пользуемся. Очень малое количество населения им

112: Пользуется, да, это нужно развивать, нужно быть внимательными к себе, начинать прислушиваться к себе. Нас с детства учат прислушиваться к другим, к общественному мнению. Да, а начать прислушиваться к себе, действительно быть

113: Эмоциональный интеллект нас никто никогда не развивает, и этим нужно заняться самим. И тогда ваша жизнь будет наполненная, интересная. Вы начнёте чувствовать жизнь и наполнять её теми эмоциями, которые делают вас счаст.

114: Добрее, светлее, да. Ну, вы сможете создать себе любую, любую жизнь, которую вы хотите. Но главное выйти из созависимости, отказа, разобраться со своими

115: Травматическими привязанностями. Вот в этом, дорогие мои, психология вам