0: Наш вебинар сегодня посвящён плохому поведению подростков. Ну, более широко мы взяли ребёнка в целом. Как помочь ему и себе буквально пару слов скажу.

1: Чем меня восхитила лана, когда я с ней познакомилась. Ну, лана строила карьеру успешно, имела 2 высших образования юриста и экономиста, и, в общем то, ничего не предвещало приёмное родительство, тем более.

2: Такой сложной, сложной категории детей, как подростки. Ну вот так случилось, что это стало их семейной узкой специализацией. Здравствуйте. Всем вроде не здоровались, поэтому я лучше

3: Начинаем. Что меня поразило во всей этой истории с приёмным родительством, с травмированными детьми, с подростками меня поразило то, что ребёнок может быть каким угодно умным, талантливым, эмпатичным.

4: Чувствительным, с какими-то определёнными задатками здоровья. Но все это может поломаться только от отношений со взрослыми, от того, что взрослых не было, своих взрослых не было, от того, что с взрослыми были не те отношения, которые

5: Хотелось бы и вот это вот все, что природа дала человеку, да, все сходит на нет только от отношений, ну, вернее от не тех отношений, но в этом есть и хорошая новость, потому что как это взрослые ломают, так

6: И подчиниться тоже можно посредством взрослых. И я очень за психологов. Психологи это очень нужные люди. Но, например, вот к нам приезжали специалисты такие всемирно известные, которые на западе работают, они наприме,

7: Не работают с детьми отдельно, они работают только в компании с родителем. То есть они учат родителей, как нужно обращаться с детьми, на что обращать внимание, то есть с помощью психолога устанавливается с между родителем и ребёнком.

8: То есть не ребёнок с психологом общается, а вот именно то, в общем, как получится, семейную систему они стабилизируют и лечат, так сказать, вот это очень хорошая новость, потому что, как бы ребе

9: Не был покалечен, а вот это все вот в этих вот наших ручках. И мы, в общем, можем что-то с этим делать. Ну, по крайней мере, пытаться. Я думаю, что может быть всем и не поможешь, но, по крайней мере точно стоит пробовать и главное,

10: Когда ты понимаешь, когда у тебя дорожная карта открыта, когда ты понимаешь, что лежит в основе поведения ребёнка, то и самой жить легче, потому что, когда, ну, ты совсем не понимаешь, почему он так себя ведёт, что происходит в этот момент у него в голове, зачем так, почему так-то?

11: Как-то и страшно, и довольно стрессово все это. А когда вот ты понимаешь, что ну вот он козлит, но это потому что и там понимаешь, почему я про это ещё скажу, то так сильно не

12: Сама, короче, в стресс не уходишь. Вот. Поэтому знания это прям наше все знание, юмор. Без этого мне кажется приёмным родителям, особенно подростков, быть вообще невозможно. Это прям главное. Любую ситуацию можно легче пережить, если смотреть на неё с юмором.

13: И вот на что влияет отношения со взрослыми вообще, на самом деле, просто на все, на восприятие себя, на то ты для самой себя хороший, ты ценный или ты самый плохой, а если ты самый плохой, то ты ведёшь себя как плохой.

14: На, ну, на отношения с другими людьми, на восприятие своего места в мире вообще, на то есть твоё место в этом мире или нет черты характера, которые часто становятся, даже состоя.

15: Если ребёнок очень травмирован на поведение, конечно же, это все очень влияет и даже на физическое развитие, потому что дети, ну, это не секрет, наверное, все знают, что вот эти вот все картиночки до, после, которые ходят по интернету, это какие-то

16: Вообще невероятно впечатляющие превращения, метаморфозы, которые с детьми происходят. Это действительно просто от того, что не потому, что там родители, засучив руки, реабилитируют с утра до вечера сразу же там, они же вот даже внешне меняются, ну, буквально за 1 месяц в семье.

17: А потому что у ребёнка происходит свой взрослый, появляется дети вот так в семье расцветают и есть и, так сказать, обратные, доказывающие вот это вот все картинки, когда ребёнок изымается, попадает в детский дом. И это просто ужасающие картинки, которые

18: Фотографии, да, которые тоже есть в системе. Их много как на глазах. Физически дети угасают не потому, что их морят голодом, не потому, что там над ними издеваются в детском доме, хотя все бывает, а просто потому, что у него больше нет своего взрослого, и потому что жизнь для него становится 1 сплошным.

19: Стресс. Вот, поэтому отношения с вами, с родителями это самое главное отношения в жизни ребёнка. Давай, наверное, дальше. Вот. И всех всегда волнует, что делать с поведением. То есть самые, ну, вопросы даже так формулируются, да.

20: Там что делать, если он ворует, что делать, если он пьёт, что делать, если он убегает, если он не слушается, если, ну вот, короче, мы привыкли взаимодействовать с поведением и видим мы поведение, но смотреть надо на

21: На то, что лежит в основе этого поведения, потому что ребёнок ведёт себя как-то потому что у него внутри что-то происходит. И вот это поведение, которое мы видим, это следствие того, что происходит внутри. И мы, конечно, можем влиять на поведение, но это неэффективно нужно

22: Влиять на глубинную составляющую вот этих всех процессов, процессов, которые вызывают это поведение. При этом, особенно, когда у вас приёмные подростки, вы, конечно, не можете позволить им вести себя, как им хочется.

23: Потому что очень важно. Ну то есть это такое правило без исключений дети бывают идеальные, бывают ужасные. Ну, в смысле, ведут себя ужасно или идеально, или там по разному. Но это такое правило без исключения все дети пытаются проломить границы и просто посмотреть. Вот если они сейчас вот это

24: Это сделает, а как ты отреагируешь? А вот это вот если плюс ещё они приходят в какую-то семью, там уже устоявшаяся семейная система, им нужно занять как-то там своё место, они там, в общем, пытаются своё место найти. Вот, поэтому это не значит, что надо позволять все, безусловно, границы должны

25: Быть на замке. Взрослые должны быть взрослыми в родительской позиции, но влиять мы должны на вот на низ айсберга. Не знаю, как это правильно называется. Может это как-то называется на низ айсберга мы будем с вами влиять. Давай

26: Дальше. И вот самые важные отношения в жизни ребёнка, это отношения с родителем, это такая витальная потребность. То есть ребёнок у человека рождается совершенно беспомощным, и он, он

27: Природой в нём заложено. Он понимает, что он 1 не выживет, и все в нём рефлекс такой, да, установить привязанность со своим взрослым. Дальше давай.

28: Дальше. Ага. Вот я бы так вот. Ага. И вот, вот эта вот привязанность, то есть от неё зависит вообще все то, какие, как именно ребёнок будет потом ввести.

29: Себя со 2 половиной. Какая модель привязанности у него будет в случае там нарушения каких-то привязанностей? Сможет ли он доверять своему избраннику вообще в себе и вплоть до того

30: Что привязанность влияет даже на совесть и на эмпатию человека, как бы это странно не звучало. Но я вам сейчас покажу. Вот последняя теория привязанности вообще с Сороковых или шестидесятых, да, годов прошлого века, наверное, уже исследуется. И вот после

31: Последнее исследование, наверное, можно дальше.

32: А тут про чуть чуть позже я вам расскажу про это, про модель, про как влияет на совесть, на эмпатию тут расскажу как привязанность устанавливается. То есть когда младенец ему плохо, он как то как-то даёт нам про это знать, он начинает плакат.

33: Например, подаёт нам сигнал, мы приходим и удовлетворяем какую-то потребность, которая у ребёнка есть. Или он голоден, или хочет спать, или он хочет там, не знаю, что поменять положение, или он хочет пообщаться с нами, ребёнок расслабляется, и таким образом у нас с ним

34: Устанавливается привязанность вот этот вот цикл привязанности, он верен для человека любого возраста с подростками. Привязанность устанавливается точно также с порога. Ну, редкий случай, когда приходит совершенно чужой.

35: Подросток к вам на порог, и вы его вот так вот с порога вдруг начинаете любить. Мне кажется, что, ну вот у меня такое было 1 раз и больше ни разу не повторялось. Никого я с порога не люблю. И мне кажется, ну как бы это может быть дар вдруг свыше.

36: Такой, что вот он пришёл, и вы сразу влюбились. Но, ну, редкий случай. И воспитывать ребёнка, у которого есть привязанность, это 1 удовольствие, потому что ваше огорчение, ваше отношение, важность ваша для него

37: Уже достаточная причина, и, во первых, и вас не огорчать вести себя как-то определённым образом, и он пони, у него есть понимание, что он ценный, что он важный, и если ты ценный, то ты не будешь себе там водку.

38: Вбухивать. Если ты важный, то ты не будешь заниматься рискованным поведением. У него будет ощущение самоценности и очень многие проблемы, они уйдут сами собой. Поэтому самое важное, что вы можете делать для детей, это не

39: Не, простите за кощунство, не лечить, не учить. Ну то есть это не вопрос жизни и смерти, конечно, а вот там вопрос реабилитации, то есть ни каких-то таких серьёзных вопросов и не учить. И очень велик соблазн, когда к вам приходит подросток.

40: У которого ужасная запущенность, он ничего не знает и хочется вот сразу волосы дыбом хочется засучить рукава и начинать причинять добро, вводить его куда-нибудь, записать на 100000 курсов, помогать ему осваивать школьную программу, но все развитие идёт из точки

41: Покое, и это все можно отложить. И даже тоже скажу кощунство это не очень важно, потому что даже если ребёнок о ужас не закончит школу, не сдаст огэ, он все равно может прожить полноценную счастливую жизнь, а вот без опыта здоровой

42: Привязанности без отношений здоровых со своим взрослым, с большой счастливой здоровой жизнью он не проведёт просто потому, что это влияет на все отношения в его жизни. Поэтому самое важное, что нужно сделать, это устанавливать привязанности, все, что меняет установление,

43: Установление привязанности, то мы отодвигаем на потом, когда привязанность будет установлена. Давай дальше.

44: И вот это такой доктор психологических наук патрисии тендент это последние исследования в области психологии, в области привязанности, психологии, привязанности, и эти исследования показали

45: Ну, та, которая меня очень поразила. Давай на диаграмму. Секундочку. Тут у нас надо отключить человека, который со звуком.

46: Угу, сейчас.

47: Я нашла перевод, но он такой вот кривой. 40 минут. Мы не будем влезать в дебри. Я расскажу смысл даже, наверное, на следующий. А ты же, наверное, разошлёшь все материалы. Да? Да, обязательно. Ну, ссылка будет.

48: На запись, безусловно. Вот, значит, зона б это зона здоровой привязанности б, индексов. Это вообще, когда все идеально, когда идеальные отношения, все хорошо б с индексами, это тоже здоровая привязанность, но уже такая пошла, которая

49: В сторону улучшения с левой стороны. У нас нарушение привязанности по типу это то, что в психологии принято называть избегающей привязанность. Я не буду сейчас вдаваться в подробности и рассказывать попунктно, что это значит, но это вот 2 основных типа.

50: У людей 1 избегающая, другая тревожно эффективная и по мере ухудшения, нарушения привязанности, усиления, нарушения привязанности, скажем так, человек вот получает все больше и больше индекс по этой

51: Круговой диаграмме и крайним случаем нарушения привязанности и того типа и другого типа является психопатия. То есть кто такой психопат? Это человек, у которого нет совести, нет эмпатии, он не способен сочувствовать, он не способен вообще понимать чувства других людей и

52: Собственных чувств у неё нет. Ну то есть это, это

53: Ну как-то маньяки, да, серийные убийцы какие-то даже хуже, да, это вот там серийный убийца, может быть какими-то, какими-то ещё, не знаю, расстройствами, а вот это вот просто человек, который ничего не чувствует, никакой жалости, ничего. В общем, это, это ужасно, но хорошая новость в том, что вот

54: И это, это же самое, тоже психопатия. Это раньше называлось ррп, наверное, сейчас называется реактивное расстройство привязанности, и оно было, ну, как бы вот есть такой диагноз ррп и все, и непонятно, что с ним можно делать, чем хорош.

55: Есть врождённые, есть сразу вопрос. Психопатия врождённая или приобретённая? Есть врождённые, есть приобретённые. Вот это вот случай приобретённой психопатии. Значит, теперь понятно, что по этой диаграмме

56: Можно двигаться как в 1 сторону, так и в другую сторону, то есть как их нормальную привязанность можно испортить до психопатии, так и психопатию можно вернуть. Ну, я не знаю, есть ли случаи возвращения прям в bat зону, но.

57: По крайней мере, уход из психопатии возможен, это лечится. И именно вот этим вот восстановлением нормальной привязанности. И по этим индексам тоже можно двигаться. И во взрослом возрасте тоже не только когда дети во взрос.

58: Возрасте, выводя это все в осознанность. Ну а пока дети, то вот, соответственно, ходя по используя эту, этот цикл привязанности, откликаясь на потребности ребёнка. И тут надо понимать, что под потребностями ребёнка мы имеем ввиду не айфон.

59: Последней модели, конечно, а какие-то его глубинные запросы на ощущение безопасности, ощущение на то, что он Любим, на то, что его принимают, на то, что мир безопасен, на то, что вот ему страшно, а родители как-то утешило. Вот тут он злится, родители его

60: Утешил контейнировать, да, и вот через вот это вот привязанность возникает. Давай дальше.

61: Так, долгое время, да и сейчас, наверное, много, да, таких мифов про это, что дети, не знаю, бухают, курят, занимаются, зацеперство саморазрушающим поведением. Плохо.

62: Себя ведут, потому что гены там вот эти гены, проститутки тоже где-то находятся. Вот и есть такая иллюзия, как будто бы дети выбирают это поведение. Но на самом деле вот это вот все саморазрушающееся, рискованное

63: Алкоголь, наркотики и прочее рок н ролл, которые устраивают дети, это все классика поведения, травматики и дети не выбирают такое поведение. Они ведут себя так, как они могут себя вести. Они нормальные дети, которые попали в ненормальные обстоя.

64: В этих ненормальных обстоятельствах они как-то выжили, как-то занимались самоуспокоением, как-то решали проблемы с тревожностью, со страхом, с вообще теми вопросами, которые дети в их возрасте решать не должны.

65: И вот их вот это вот ненормальное поведение просто помогло им в какой-то момент выжить, их просто надо переучить, переучить свою боль, свои эмоции, свои чувства проживать.

66: Другим образом и тогда они не будут проживать вот это все социально опасном. Назовём это так дальше. Вот. И тут такая тоже важная штука.

67: Которую очень надо знать. У нас мозг состоит из 3 частей. Тут это если в эту теорию тоже глубоко залезать, её критикуют за что-то, но мы с вами вглубь не полезем. Нам то что за то, что критикуют, вообще не интересно. Нам главное понять, как у нас работает мозг.

68: У нас есть рептильный мозг, это 1, что развивается в человеке. Он самый древний, он не умеет думать, он не умеет чувствовать, но он умеет выживать. Это в нём 3, ну, функция выживания, это инстинкты.

69: Бей, беги, замри. Это то, что срабатывает у нас. Вот если вы горячего коснётесь, вы отдёрнете руку до того, как вы почувствуете. До того, как вы подумаете, это сработал рептильный мозг. Часто бывает, что там, не знаю, машина на вас несётся, вы успеваете отпрыгнуть ещё и

70: Ребёнка из под колёс выдернуть, не успев ни испугаться, ни подумать про это. Это тоже срабатывает рептильный мозг и фишка в том с приёмными детьми, травмированными вообще, что опасность, они, ну то есть мозг видит опасность там, где он считает, что

71: Есть опасность, они всегда тогда, когда она реальна. Но главное, что в лимбическом мозге у нас эмоции, а в неокортексе у нас вся мыслящая часть это такой высший мозг, который есть у людей, и там вся логика, весь процесс мышления.

72: И когда срабатывает рептильный мозг, ему не нужно, чтобы мы в этот момент думали или чувствовали, особенно думали нам не нужно, чтобы мы думали, нужно нам отпрыгнуть от машины или нет, и в какую сторону им нужно моментальное срабатывание. И тогда, чтобы, когда

73: Срабатывает рептильный мозг. Неокортекс у нас отключается думать не о чем. Реально. Вот в момент стресса какого-то реально у людей нечем думать и это срабатывает как вот если у вас реакция бей, то это

74: Там, наверное, у каждого бывало, что я вообще наговорила. Зачем я это сказала, чем я думала в этот момент, а реально ничем не думала, потому что думать было нечем, потому что сработал вот этот вот мозг выживания, стрессовая ситуация. И если реакция бей, то мы бьём словами там.

75: Ну, надеюсь, не руками, но словами можем вдарить так что мало не покажется, потому что нет неокортекса, потому что нечем думать. Вот если у вас реакция замри, то часто бывает, что уже какая-то прошла стрессовая ситуация. Вы думаете?

76: Ну что ж, я это не сказала. Надо же было вот так ему ответить. И вот так надо было ответить. А я вот че то не додумалась. Ну потому что поэтому и не додумалась, потому что вот так все природа устроена, с 1 стороны, мудро, а с другой стороны, вот так вот. И поэтому какой у нас там

77: Следующий слайд. Сейчас, секундочку. А, да, вот как раз это у нас было как раз в обучении приёмных родителей от западных специалистов. Мне очень понравилось. У меня иногда это даже визуально картинка вылезает в такие моменты.

78: Вот это вот ручная модель мозга. То есть у нас вот когда мозг вот так вот то есть здесь внутри находится ствол мозга, здесь внутри находится вот так вот там это там миндалина, он же рептильный мозг, там же лимбическая система неокортекс, у на

79: Спокойном состоянии, все части мозга общаются между собой. Связь между ними не нарушена. Все хорошо. Когда стрессовая ситуация под стрессовой ситуацией, я имею ввиду не только пожар, наводнение, война, не знаю, там, что ещё машина поехала. А когда ребе

80: Ругается с родителем. И, кстати говоря, родитель тоже тоже самое попадает, то крышечка у нас в буквальном смысле отлетает, отъезжает. У неё и думать нам нечем. Когда 2 вот таких мозга общаются, они не могут общаться адекватно.

81: Просто в момент, когда кого-то понесло или вас, или ребёнка, надо понимать, что дальнейшие диалоги невозможны, вам нечем думать, вам нечем воспринимать информацию, расходитесь, просто расходитесь и все, все общение с ребёнком.

82: Введите, когда у вас есть сообщение с, вы можете думать и чувствовать одновременно вот только в этом положении, потому что, ну, реально это вообще не эффективно и будет только хуже. Дальше. Угу.

83: Так, ещё не cortex у нас может вот этот мыслящий отключаться, если ребёнок особенно маленький, то есть надо проверять самое простое, если он голоден, если он устал, если он хочет пить. Ну вот какие-то такие физические вещи, очень просто легко проверить. Сначала надо их.

84: Включать, если мы видим, что ребёнок истерит на ровном месте, а потом уже понимать, что ребёнок может чувствовать одиночество или ребёнок может чувствовать страх. И это отключает ему мыслящую часть плюс ещё

85: Дальше ребёнок часто может выдавать на стресс, злость, агрессию, какое-то такое. Ну вот часто такие истории, когда приёмные дети мучают домашних животных, вообще ведут себя очень агрессивно.

86: Это все вот злость и агрессия, которую показывают дети, очень часто маскируют страх. И соответственно, мы должны влиять, конечно, прекратить нежелательное поведение. То есть если ребёнок там кого-то мучает, или или животного, надо сначала прекратить это поведение, но влиять не на

87: Оказывать, не ставить в угол, не игнорировать, не вот, вот это вот все ошибка. Нужно влиять на его чувство одиночества или чувство страха. Плюс ещё травмы и дальше травмы влияют

88: На на все системы организма, на самом деле. И вот мозг, когда развивается, он развивается снизу вверх. Вот здесь, наверное, тоже лучше сами прочитайте, не буду это все перечислять для экономии времени, а то я, ой, я уже выхо.

89: Схожу за тайминг сильно. Простите, сейчас я ускорюсь. Вот, то есть травмы, которые происходят на стадии развития мозгового ствола у ребёнка, они вот на это вот все влияют. Если лимбическая система дальше, то, соответственно, какие-то другие.

90: Там вот бушующие эмоции ребен, дети, которые сразу же выпадают в ярость, минуя какие-то промежуточные стадии если он прям совсем какой-то прибитый, у него приглушённые эмоции это тоже нарушение на уровне лимбической системы, и следующий, и nico.

91: Это там вот высшие функции, которые в школе проходят. Если у вас приходит подросток и он плохо читает, считает, вообще у него проблемы с исполнительской деятельностью, он не может там что-то организовать, спланировать, сделать, не может сесть за уроки. Это означает

92: Что? Ну бесполезно влиять на это на уровне высшего мозга. Если у вас ребёнок, который всю жизнь прожил в системе, у него на уровне ствола мозга ещё какие-то нарушения, то есть ему, возможно, надо сесть в крупе, поиграться какие-то сенсорные

93: Ну, я не реабилитолог, да, я не знаю, как правильно, но с какими-то, короче, влиять сначала на, на нижние зоны мозга, чтобы помочь развиться верхним, потому что если нарушение там, а мы начнём сверху, то ничего не будет нужно сначала.

94: Чинить фундамент, а потом уже внутри дома косметический ремонт делать. Вот важно это тоже понимать. Давай дальше следующий слайд. Я уже вот рассказала тоже про то, что мозг развивается снизу вверх ещё

95: Что значит дальше?

96: Травмированный мозг ребёнка, особенно если это сильный травматик, да, он, ну, у него такие же нарушения, как у солдат, которые после военных действий, в общем то есть у него это хронически возбуждённая миндалина, которая тоже находится в рептильном мозге, то есть он опасность видит.

97: Везде опасность, не буквально, которую мы с вами, ну там условно здоровые люди понимают под опасностью. То есть какие-то мама косо посмотрела, мама что-то ласково сказала сиблингу термин сиблинг всем знаком. Это братья.

98: Семья, а мне так не сказала. А может быть, она меня уже не любит и хочет сдать меня в детский дом. А может быть, там, не знаю. А вот меня не любят в школе я получил двойку. Сейчас родители скажут ребе.

99: Сейчас учитель скажет родителю, и меня сдадут в детский дом. Короче, это могут быть любые, самые дикие, самые дикие какие-то причины, да, поведения, которые

100: Для нас вообще не очевидно. У меня был ребёнок, которого нужно было. Ребёнок, старший подросток. Ему нужно было пройти какое-то обследование в поликлинике у терапевта. Ну то есть вообще ничего сложного, ничего страшного, абсолютно просто, просто какое-то обследование. И он накануне просто у меня

101: Сбежал. Я вообще не могла связать эти 2 причины. Мы искали его там с собаками по ночам нашли через детей. Как-то он был там, в соседнем доме подъезде. Что это было, я не понимала, пока мне не сказал психолог, что для него вот такой стресс был пойти к ва.

102: Что он? Ну вот так, так тревожно ему было и так страшно, что он отреагировал реакцией бей. И буквально физически удрал из дома. А ну словами же ещё, если с родителями нет привычки говорить, так они ещё и ничего не говорят.

103: Ди, догадайся. Ну, короче, вот, вот это кажется, что он ведёт себя вот так очень часто поведение детей из системы. Считает, что это психиатрия, но психиатрия очень похожа на травму влепить диагноз у нас вообще очень любят психиатрический, тем более.

104: И мой опыт показывает, что очень мало у нас специалистов, которые разбираются и в травме, и в психиатрии одновременно, и очень, ну, то есть плохо себя ведёт карательная психиатрия. Это вы знаете, что везде очень распространено.

105: Подростков, которые плохо себя ведут, любят помещать до сих пор в психиатрические больницы. Чтобы туда поместить, нужно какой-то диагноз нарисовать. Вот, и даже если вы поведёте к какому-то специалисту, специалист, который не знаком с поведением, травматика, не знает глубоко как

106: Является травма тоже может влепить диагноз, назначить таблеточки, несмотря на то, что это может быть не травма, а, ой, не психиатрия, а просто очень сильная травма и поведение, которое психиатрии, но ей не является точно также вот

107: Мазание, например, там какой-то инурез, там вот это вот все может быть симптомом сексуального насилия, а не психиатрии. И сначала нужно исключать все вот такие вот причины для ненормального поведения детей, а потом уже

108: Ну, к психиатру, наверное, идти, я так думаю, но тут я не специалист, поэтому своё мнение высказала, а вы там сами решаете. Давай дальше.

109: Вот. И, короче, главная задача родителей, она очень простая. Создать покой и безопасность больше вообще. Особенно то ничего и не надо. Это опять же, про неё надо прям бежать, лечить, если для ребёнка это стресс бежать.

110: Включить, если стресс дальше нужно поддерживать эмоционально ребёнка, потому что мы ещё очень часто обращаем внимание на факты, на то, что случилось, но мало обращаем внимания на чувства, на эмоции и нужно вот прям

111: Тебя приучать смотреть вглубь этого айсберга и думать, какое же такое чувство могло быть у ребёнка, которое вызвало вот такое поведение, оно сначала очень сложно и прям вот какие-то связи у меня, например, явно образовывались

112: Потому что я очень думала, и мне прям было вообще непонятно. Я там советовалась тоже, а теперь я уже, ну вот это вот практически вот так происходит. То есть я, если сама в эффект не выпала от чего-нибудь, то я довольно быстро догадываюсь, что же это такое произошло у нас, почему такое

113: Произошло дальше. Значит, травма больше всего. Значит, в результате травмы у ребёнка формируется 2 убеждения. Дальше слайд. Я не в безопасности, и я не Любим.

114: И с этим жить очень сложно. То есть это такие какие-то глубинные вещи, которые влияют на все, в том числе на, ну вот ребёнок просто не верит, что его можно любить просто так и Любовь ищет.

115: Способами, которыми, ну, туда же сексуализированная, то есть, если там девочка подросток хочет с ней, ну, то есть, она не верит, что может кто-то или мальчик подросток, не важно, короче, хочет с ней общаться.

116: Просто так, просто потому что она достойна этого общения. Вот в момент, когда она кого-то держит за ширинку, к ней реальный искренний интерес и вот этого реального искреннего интереса можно, можно вот так и добиваться, но это вот это просто желание отношений, да?

117: Ребёнок может воровать в магазине и тут же вот этот вопрос. А что делать, если он ворует и, главное, понимать, почему он ворует? Потому что причин может быть очень много от того, что он там всю жизнь в детском доме прожил и просто не знает, что такое собственность от того, что он пытается эмоции, которые

118: У него, ну то есть ему так больно внутри, что он пытается адреналином себе эти эмоции выбить или ребёнку так хочется дружить с кем-то, так хочется искренних отношений, но опять же нет уверенности, что он Любим, и тогда он идёт, ворует шоколадки и

119: За шоколадки покупают себе друзей в школе. И это все очень разные причины. И смотреть нужно на причины, потому что, ну, как вы понимаете, и влиять на них тоже совершенно по разному, в зависимости от причины. И вот это вот то, что называется активное слушание, очень много

120: Этого у гиппенрейтер, Фабер и мазлиш, вы для тех, кто не привык, это выглядит очень диковато. Я, честно говоря, когда про это прочитала, начала это практиковать дома, но это странно для меня выглядело, потому что, ну, ну, многие из нас не в этой парадигме.

121: Ну это реально каким-то просто чудесным образом работает. Я это вижу у подростков, да, приёмных травматиков, я это вижу у кровных детей, с которыми я не накосячила, это прям реально какое-то чудо, которое очень, очень

122: Вот это контейнирование, это проговаривание эмоций, это активное слушание, это тот способ, которым можно общаться с подростками и который даёт близость, который даёт понимание, которым, с которым можно влиять именно вот на тот низ айсберга, то есть прям описывать

123: Их чувства описывать, их эмоции описывать. Вот я вижу, что ты сидишь, у тебя сгорбленные плечи, тебе больно там, или если там ребёнок что-то рассказывает про своё прошлое, там тоже надо говорить, хочется че то, особенно, когда про кровных рассказывают, про какие-нибудь

124: Ужасы. Здесь же и конфликт, лояльности нужно не вызвать и как-то и не обесценить его страдания, и не сказать плохого про его родителей. Вот очень простой способ разделить его чувства просто на

125: Эти чувства, то есть это, это, это было, наверное, очень, это было очень страшно. Мне жаль, что с тобой такое произошло. Такого ни с кем не должно быть. Это больно. Жаль, что произошло. И когда мы дадим слова ребёнку слова для выражения боли, для

126: Выражение чувств, у него уйдёт потребность выражать это все действием, и тогда они смогут выразить словами, и боль будет уменьшаться и проходить. У нас есть окно, в котором мы можем вот думать и мыслить одновременно. Это окно.

127: Окно стрессоустойчивости по разному называется. Ну то есть это то, то состояние, в котором мы спокойны. Из этого окна мы выходим либо в гипервозбуждении, это когда реакция беги или бей, либо

128: Гипер возбуждённость и все, что я говорю про это, важно, верно? И про детей, и про взрослых. То есть я реагирую точно также мой муж реагирует точно также все люди реагируют точно так же, кто-то вот куда-то выходит, как правило есть какие-то

129: Ну, такие стандартные методы, вот стандартные случаи выхода, да, все, как правило, выхожу в гипер возбуждённость, но могу и замереть в какой-то ситуации. Вот этот.

130: Это меняется. И когда мы понимаем, что мы из этого окна стрессоустойчивости вышли, нам надо туда возвращать. То есть мозг у нас все, крышечка отлетела, никакие диалоги, ничего нельзя проводить вот в этом вот состоянии.

131: Соответственно, мы должны, если это происходит в диалоге с ребёнком, сначала мы должны отрегулировать себя, понять, что мы вылетели. Я понимаю, что я вот не могу тоже долгие годы тренировок. Я поняла, что если я

132: Пытаюсь контролировать искусственно, так сказать, пытаться находиться в этом окне толерантности. В какой-то момент вдруг что-то такое происходит, и я. У меня крышечка полетела. Я поняла, что я это такая иллюзия контроля, иллюзия того, что я нахожусь ещё

133: Способности мыслить и чувствовать. Я понимаю, что когда меня вот я уже чувствую, что у меня пригорает, я просто физически удаляюсь. Я говорю, что, слушай, я не могу, я чувствую, что я уже не могу с тобой сейчас разговаривать адекватно. Давай мы этот разговор продолжим потом вот

134: Соответственно, если я вижу, что ребёнок уже, ну или он очень агрессивно отвечает, или он начинает замирать. Причём вот тоже дети, ну, просто на ровном месте могут это делать, особенно в начале отношений, даже не когда ты там ругаешь его.

135: Там-то, что ругаешь, а вообще какие-то лёгенькие замечания делаешь даже не в его адрес, а в адрес. Я не знаю, там кого-нибудь ещё или собаки для него это уже достаточный стресс, чтобы там выпасть в гипервозбуждении. Они там просто молчат.

136: Разговаривают, не отвечают на вопросы. Если какой-то серьёзный стресс и такой, ну что-то такое серьёзное, даже мой муж, он просто может посреди какого-то напряжённого диалога просто пойти спать. Вот если ты не понимаешь, почему так.

137: Почему он так это делает? И не знаешь про вот это выход из окна стресса, то это выглядит как-то есть я долгое время думала, что он меня дрессирует, он издевается надо мной, я то в гипер выхожу, и мне очень важно выплеснуть это все поговорить, все решить. И тут он посреди вот этого всего мне

138: Говорит, я больше не хочу разговаривать, я все, вот я долго думала, что он просто надо мной издевается, когда мы узнали про вот это вот у нас просто какой-то, ну, новая эра наших отношений началась, потому что мы больше, в общем, я меня, для меня это уже не для меня.

139: Стресс повышается, он не отказывается от общения. Для меня повышается стресс, я ещё более гипервозбуждение, а он, соответственно, ещё больше туда уходит. Поэтому тут нам тут главное, особенно, когда это дети все это собирать обратно в окошечко. Соответственно, мы регулиру

140: Себя, потом регулируем ребёнка и обсуждаем в спокойном состоянии, что это было и как с этим действовать. Давай следующий слайд сейчас

141: Вот, и значит, если вот у Hiper, у тех, кто выходит в гипервозбуждение, вот это вот успокоиться, полежав в ванной, или там почитав книжечку, пособирать пазлы это вообще не наш метод, если вы склонны к тому, что

142: Вот выплеснуть такие яркие эмоции, которые там, или убежать куда-то, или поорать там что-нибудь такое сказать, то нужно себя успокаивать реально. Вот. Особенно если как-то нет никого, на кого можно переключить ребёнка и нет возможности отойти от взаимодействия, потому что

143: Подростку можно сказать, давай завтра поговорим о пятилетке. Не факт, что получится такое сказать. То прям вот буквально то какие-то активные физические действия поприседать, попрыгать, убраться. Вот так выходит вот этот кортизол гормон стресса.

144: Из организма. И так проще вернуть себя в нормальное состояние, прям вот думать становится можно, e эмоции уходят, а если вот эти вот гипер, которые, которым надо успокоиться, то вот как раз вот это вот на диванчике под пледом книжечку почи.

145: Пазлы пособирать, на природу посмотреть. Ну вот что-то такое вот и очень важно научить его справляться. То есть задача родителя научить ребёнка самому возвращаться в окно толерантности самому, это самому. Это уже после 18 взрослый должен себя возвращать в окно.

146: Толерантности как-то сам, а детям помогают возвращать туда возвращаться родители, и если мы не научим детей возвращаться туда нормальными способами социально нормальными, то они будут делать это социально опас.

147: Вот, что там у нас что-нибудь осталось. Угу. Я уже, да, рассказала, что вот сначала себя регулируем, потом с ним настраиваемся, понимаем, что такое с ним произошло, и регу.

148: От себя ребёнка. Это же контейнирование, это же активное слушание. Вот, ну то есть очень много названий вот этого вот процесса, но это действительно очень важно. Это такая главная задача. Вот, потому что вот этот вот дисрегуляция аффекта, которая, когда

149: Когда человек не может сам себя успокоить это основа многих психических расстройств ну что, время ответов на вопросы сдвг тоже может маскироваться под травму ребёнок Ровный.

150: Ну, может, да. Угу. Олеся, когда подросток ничего не рассказывает, не объясняет, не делится, как самому понять причины его плохого поведения. Ну вот, лайфхаков, наверное, тебя просят.

151: Реальный, наверное, опыт или от, ну, когда вот это вот активное слушание. То есть мы говорим что-то, да, чаще всего дети, если ошибаешься, говоришь, я думаю, тебе страшно. Не, не, не.

152: Страшно. Ну, понятно. Значит, че то другое, наверное, тебе одиноко. Ну там по реакции видно, что, да, вот это вот ближе, теплее. Вот. И как-то общаешься, или я там начинаю какие-то случаи своей жизни рассказывать, чтобы выводить их на откровенность.

153: Можно начинать. Ну вот мне проще, мы очень откровенно общаемся со старшими детьми, и, ну, когда они к нам приезжают, и, ну, это бывает наедине, а бывает, что не наедине, а прям на кухне сидим и какие-то там личные вещи об

154: Вот, и дети это видят. То есть они видят, что, оказывается. Ага. Вот так вот можно вот прийти и че то про себя рассказать, у кого нет старших детей, те могут практиковать с мужем вслух, так, чтобы дети слышали, что, оказывается, вот

155: Так, ну то есть они это же, ну такая приятное занятие, то на самом деле я вижу, что дети копируют, кто то кому-то вот легко даётся, и они тоже не стесняются, там даже нахождения рядом других детей кому-то нужно.

156: Обязательно создать какую-то интимную обстановку, то есть встретиться там вечером со свечками, попить чаю, и тогда они начинают делиться. Вот, но в целом на своё, если закрытые дети, то лучше вот прям так вот садиться и с мужем друг.

157: О, с подружкой, если мужа нет, ну, в общем, с кем-нибудь вот прям такие разговоры с упором именно на чувства, на какие-то такие личные вести, тогда им тоже захочется. Так они будут пробовать. Ну и, соответственно, на каких-то таких

158: Там вот когда больно, допустим, живот болит, проще понять просто, че происходит. Или двойку получил, тоже понятно. Ну, страшно, что ругать будут. Расстроился, потому что опять почувствовал, что ты хуже всех там.

159: Вот это все, ну вот на каких-то простых вещах тренироваться тогда будет, ну, во первых, и ребёнок прокачивается разговаривать про это, и вы прокачиваетесь, понимать про чувства. Угу.

160: Следующий вопрос. Почему начинает врать пока в мелочах? Вот Елена задала вопрос вообще очень много причин для этого. Ну, во первых, все люди врут все абсолютно. Вот. И там, ну, может

161: Хотеть быть хорошим может, бояться наказания может.

162: Не знаю, если прямо. Ну, в мелочах, наверное, вряд ли, но иногда ребёнок врёт, потому что он считает, что он таким образом контролирует родителя. Ну, это травматики, понятное дело. То есть вряд ли кровный дойдёт до такой степени.

163: Травмированности в семье, но, в принципе, такое тоже бывает. То есть, когда ребёнок говорит, там что-то это такое маркер, такое абсолютно нелогичное вранье, которое вроде не про хорошее и вроде ни на что не влияет. И вроде про за это нельзя ругать. Ну там

164: Что ты ел на обед в садике компот или там чай? Он говорит, чай, а на самом деле был компот. Что это вообще? Зачем? Вот это? Это, как правило, попытка контроля родителя. Ну то есть я

165: Тебя обманул, ты мне поверил, значит, я сильнее, я главнее. Ну и, собственно, просто если ребёнок начинает врать, особенно там, в мелочах, просто говорить о своих чувствах, говорить о том, как это неприятно, как это

166: Какие последствия у этого могут быть в будущем? Я, например, рассказываю, что вот, ну и дети знают, что есть у нас дети, которые ни разу не были пойманы, пойманы на вранье за там долгие годы совместных отношений. Я верю детям безоговорочно. То есть я допускаю,

167: Что это может быть вранье. Но если ребёнок сказал, что вот это так, я больше никаких расследований, там, вопросов и так далее не веду. И это очень удобно. То есть, если это же ещё и с третьими лицами в отношениях происходит там, что было в школе с каким-то конфликтом с учителем.

168: Очень удобно. То есть, когда ребёнок врёт мне, я не знаю, кому верить, и, соответственно, реагирую 1 способом. Если я точно знаю, что ребёнок мне не врёт, и он говорит правду, то все, короче, проще происходит. Вот. И это у этого есть плюс, ну и

169: Соответственно, я рассказываю, что доверие это очень важно, что это очень важно для отношений. Это очень важно. Ну, вообще удобно, когда ты можешь доверять людям даже удобно. Помимо того, что это правильно. Ну вот можно я

170: На правах задам вопрос. У меня вопрос такой. Ну у тебя последовательно приходили дети, как ты выстраивала отношения не между ними и вами? Ну, я имею ввиду вас с супругом, а между ими, друг с другом. Ну то есть

171: У тебя же сейчас одномоментно в семье находится достаточно большое количество подростков на 1 квадратный метр. Вот как ты управляешь взаимодействием между ними, как ты выстраиваешь, есть ли какие-то правила? Может быть, старшие становятся носителями вот этих вот ценностей негласных семьи?

172: Уже сами транслируют. Вот расскажи про это, про взаимодействие между ними. Старшие, безусловно, являются носителями ценностей. И вообще всего в семье очень удобно, когда есть старшие, такие уже прошедшие адапта.

173: С которыми классные отношения, вот они уже, ну, они там, это и вопрос дежурства. То есть, если они видят, что пришёл новенький, и вот у нас пятеро детей, там дежурят на кухне и все дежурят определённым образом, и он понимает, что, ну, все равно, конечно,

174: Там на 1 стадии все пытаются плохо убраться, все пытаются там помыть пол на 1 квадратном метре посередине, но мы как бы вот это когда происходит возвращение там и все вот эти вот вопросы, они видят, что другие дети делают так.

175: Им, конечно, проще копировать. Самая жесть была, когда одновременно пришли пятеро детей новых. Ну вот как раз когда мы в пилотный проект вступили, вот там просто, ну, честно говоря, уже в какой-то момент мы

176: Камень, ножницы с мужем скидывались, кто на этот раз пойдёт какие-то разборки их там разгребать, когда у них там какой-то очередной конфликт, а те способы, которыми они привыкли решать свои конфликты в детском доме, нам, конечно, в семье

177: Совершенно не устраивали. Вот. И там-то я ходила разруливать, то он ходил разруливать. Вот сейчас у нас такого экстрима нет, и у нас прямо, ну нормально все. Ну то есть они, если у них есть какой-то серьёзный конфликт, который они не могут, решит.

178: Они идут к нам, они сами друг с другом не разруливают серьёзные конфликты. Вот, а так общие, общие какие-то, ну там, мелкие стычки, они прекрасно разруливают по нашей, к счастью, модели. И прям это такой. То есть я слышу там, как они младшим

179: Делают какие-то там замечания по поведению я сообщениями прям моими фразами. Вот я думаю вообще красота. Вот. Плюс у нас ещё правило есть, что дети друг друга не воспитывают никакие, потому что все то что дети

180: Готовы воспринимать от нас. Многие совершенно не готовы воспринимать друг от друга, поэтому воспитание детей детьми совершенно запрещено. Старшие могут оставаться с младшими, но они тогда транслируют, как бы, если я сказала в 10 ложиться спать, то это как бы

181: Моё указание, а не от себя это делают. И там 30 минут мультиков, это я разрешила, а 31 минуту нельзя. Вот, соответственно, не от себя, не они там, что-то, потому что, как только есть у нас ещё детишки такие, которые, ну,

182: Контроль прям очень важно. Вот они чуть перегибается палка и тут же какой-то конфликт возникает. Вот поэтому у нас в этом смысле все уравнены. Какие ещё у вас правила есть? Вот рамочные правила в семье, которые вы там

183: Завели. Ну, соблюдайте.

184: Ну, наверное, такие, как, типа, не ругаться матом, не физически, не взаимодействовать, очевидно, не будем про это говорить. Ну, не знаю, вот прям у нас вот таких вот, чтобы какой-то там семейной конституции у нас нет, у нас.

185: Че там? Вот прям правила? Ну, у нас довольно широкие, широкие, короче, железобетонность границ компенсируется их широтой. То есть, если че то нельзя, то это

186: Нельзя. И мы здесь не прошиваемся. Вообще можно с нами договориться, но проломить наши границы нельзя. Мы ни миморо не берёмся ни воплями, ни там каким-то там поведением. Мы в этом смысле вот стоим с Колой.

187: И мы понимаем, что в любом случае так или иначе мы с ребёнком справимся и так или иначе ему придётся с нами договориться. Поэтому для нас не вот это вот главное. А если подросток не будет слушаться, а если вот, не знаю, будет секс, наркотики, рок н ролл, в общем, всего того, чего

188: Боялась на в начале вот этого всего, на самом деле все не так уж. Ну то есть бесит, конечно, когда они козлят, но в принципе,

189: Нормально. Вот. И у нас эти, мы даём столько свободы детям. То есть, главное же, не, не дорастить вот так вот где вот эту вот границу проводить, там 18, не 18 я себе.

190: Ну просто потому, что по закону, потому что совершеннолетие я провожу ещё где-то в 18, ребёнок должен стать самостоятельным и мочь жить без меня. Тогда, я считаю, я буду хороша как родитель. То есть я не, ну, не буду дальше.

191: Препятствовать сепарации и вообще не будут препятствовать сепарации с учётом того, что у нас приёмные подростки. У нас, конечно, сложная задача. То есть, с 1 стороны, мы привязанность устанавливаем, а с другой стороны, не мешаем их сепарации. Довольно сложно это все совмещать. 1 в 1. В общем, мне тоже не так уж как мне

192: Казалось, вот, и мы даём столько свободы, вот сколько ребёнок может унести. То есть детям, которым я могу доверять, у них максимум свободы. Мы, ну, с нами всегда можно договориться, свобода ограничивается какими-то, ну то есть вот у меня даже

193: Даже не рамками закона, потому что вот у моей дочки был мальчик, ей было 17. По закону приёмный ребёнок должен после комендантского часа находиться со мной. Ей нельзя было где-то там ещё ночевать, я

194: Отпускала, начала её отпускать, ночевать к мальчику, потому что это были, ну, прекрасные отношения, он там пылинки с неё сдувал. Я точно знала, что не окажется. Так что она после, там, 23 на улице она не будет пить, не будет курить, не будет чем-то таким заниматься. Ну, ну, понятно.

195: То, что она уже занималась сексом, естественно, так это и e ночью можно делать, и не там вот я её отпускала, и вот тут, там, я не проверяю детей, которым я могу доверять, где они там днём ходят, ну то есть вот максимум свободы, но есть ребёнок, которому

196: Сколько бы я свободы не пыталась, вот мизер свободы дать, вот чуть отпускаешь вожжи и какую-то феерическую хрень, простите, она вытворяет недавно просто. То есть получается, что если б ты всех

197: Контролила жёстко. Вот я бы не хватило бы, не знаю, 24 часов часов в сутках, чтобы вот это вот все держать на пульсе тоже так, технически. Я вот есть такая, томас, не читайте ничё, что пишут про неё в рунете все вранье, вот она работает.

198: Убийцами. Ну то есть у неё психопаты дети, которые к ней попадают, дети, которые уже кого-то убили. То есть у неё она вот эту вот психопатию как раз выводит в норму, у неё там чуть ли не 80% успеха. Ну то есть какая-то прям мега женщина, вот, и

199: Она рассказывала, я была у неё на конференции, она рассказывала, как работать вот с такими детьми. У неё просто им запрещено по закону в америке запирать детей в комнате на ночь, а это дети, то есть дети, которые вот так себя ведут, это они после какого-то жесточайшего насилия, то есть чаще

200: Сексуальное насилие в очень раннем возрасте. Вот. Чаще всего на их глазах ещё кого-то убили, они видели убийство там, ну то есть у нас такие дети в семьи просто не попадают, они где-то в закрытых учреждениях, в психиатричках, наверное, там наколотые лекарствами, а там вот пытались, ну,

201: Не пытаются, а получается, у них, в общем, как-то работать с ними, и она рассказывала, что у неё на окнах, на дверях сигнализация, чтобы ребёнок не мог выйти из комнаты и ни через окно, ни через дверь не мог, и к нему никто не мог зайти.

202: Чтобы дети чувствовали себя в безопасности, чтобы они не думали, что кто-то может к ним прийти, изнасиловать ночью, и сами не пришли к ней и не зарезали бы её там. Вот у неё нет дома в доступе у детей. Ну то есть ножи в сейфе вот нет.

203: Чего ж, чем можно поджечь дом? Ну, короче, как-то как то справляется. Я в этом смысле думаю, что, ну вот, конечно, самое худшее, что может со мной случиться, это появится ребёнок, который будет потенциально опасен для других детей в семье. Вот.

204: Но пока вот, слава Богу Бог миловал с случаям причинения вреда себе разными способами, да, там в том числе сексуализированное поведение, там ещё что-то ну как-то не так страшно, я очень боялась сексуализированного для man.

205: Это прям что вот, ну, вообще как вот, а в итоге, ну, просто, просто на поводке, грубо говоря, это, конечно, ужасно. Очень хороший вопрос от олеси. Мы тебе его тоже задавали. Наказание для подростков не должно быть. Вот только разговоры, если

206: Нарушает правила, что делать? Хорошо. Ты в прошлый раз ответила, я бы, может, наказывала бы с удовольствием, но это не работает, понимаете? Вот, вот такая фишка наказание не работает. Это работает там, я не знаю, там маленького ребен.

207: Кровного можно поставить в угол. Ну, во первых, это неэффективно в долгосрочной перспективе. Во вторых, это угроза привязанности, это слишком жестоко, это, это реально ужас там, потому что в углу же ещё и отказываетесь как бы общаться с ним. И вообще очень лёг.

208: Манипулировать вот такими гадкими способами с ребёночком кроном, который не отбитый ещё у которого вот все чувствительно вообще вот так вот им управлять там наказал, прикрикнул, что-то сделал, и он тут же все будет делать просто за контакт с мамой.

209: За то, чтобы не потерять вот эту вот привязанность. Для него, то это витальная потребность, это мы можем манипулировать. А когда к тебе приходит подросток, которого били, который видел то, что не видела я, которому я не могу устроить то, что устраивали уже в его жизни, каким-то этическим

210: Не знаю. Ну, то есть у меня нет никаких таких воздействий на него, даже если бы я хотела их применять, вот, чтобы прям наказать, так наказать, ну, соответственно, и это, ну, я могу, я мог

211: Заставить бояться, но чем мне их напугать? Чем напугать моих детей? Я вот, ну, каких-то, может и можно, у которых опять же, уже есть привязанность, но мерзко манипулировать привязанностью мне совесть бы не позволила. Соответственно, я считаю, что наказания не работают, потому

212: Потому что это вызывает, ну, злость это вызывает, как правило. То есть, если особенно наказать чрезмерно с точки зрения ребёнка, то ребёнок будет думать не о том, что он сделал, а о том, как его несправедливо обидели, как это было неправильно, и

213: Ну, никакой рефлексии не будет. У нас есть естественные последствия. Ну, то есть, если ребёнок скатывается на очень плохие оценки в школе и под очень плохими оценками, критерии у ребёнка у каждого свои, у кого-то и

214: Господи, закончил школу без двоек. Вообще, в принципе, закончил класс очередной уже счастье, потому что он только пришёл, он ещё ничего не знает. А до этого в детском доме, там светила коррекция, конечно, я не требую пятёрочек. Ну, какой-то вот закончил все, отлично. Но если вдруг я вижу, что

215: У ребёнка двойки, то я так и говорю, что слушай, ты сам не справляешься, я вынуждена тебе помогать. Я не в восторге от того, что я сейчас буду контролировать твои гаджеты, контролировать. Чем ты занимаешься после школы?

216: Твои уроки? У меня вообще прекрасная жизнь. Я бы сейчас с удовольствием книжечку почитала, погулять бы, сходила. С тобой бы же и поиграла бы, и ещё чем-нибудь приятным позанималась, там фильм посмотрела, но ты не справляешься, когда ребёнок не справляется, ему помогает родитель. Я поэтому

217: Вот, давай ты делаешь уроки, приносишь мне, я тебе возвращаю твой гаджет. Ну вот это такое естественное последствие, я бы сказала, они такие условно естественные. Ну как бы у нас тут что я не the громовержец, я не могу прям естественные последствия совсем уж вылить. Вот, соответственно,

218: Если ребёнок не может встать в школу с утреца сам, то тогда он там в 10 вечера выносит телефончик свой из комнаты и кладёт на Видное место. Вот, и это их сразу как

219: Так, мотивирует я, мы ещё придаём дополнительную мотивацию, это может быть у каждого, на каждого действует все. У меня здесь такой калейдоскоп, так сказать, вариантов. Вот на каждого действует что-то своё, кого-то денежный штраф очень хорошо стимулирует.

220: Не забывать вот кого-то дополнительное задание ну то есть если ты сделал что-то плохо, то когда я тебя возвращаю на изготовку, ты ещё делаешь и вот это тоже вот, ну, ну вот, вот такие

221: Какие-то вещи, если дети помладше и у них какие-то вопросы там с сиблингами, допустим ну 1 треснул другого по голове. То есть такая штука, компенсация вреда называется компенсация ущерба. Ну то есть ты, во первых, мы же, мы не ругаем того, кто

222: Треснул по голове, а жалеем пострадавшего. А поведение вот того, кто треснул, мы в этот момент игнорируем. Во вторых, мы потом уже, вот когда острота накал, так сказать, эмоций совпадает, можно обсудить, что случилось.

223: Почему так произошло? Почему ты ударил? Ты там разозлился? На что, как можно было поступить по другому? И предлагаем компенсировать ущерб, если там, я не знаю, сделать маме массаж, помыть посуду за того, кого ты обидел, погулять.

224: С собакой лишний раз дать свою игрушку. Ну в общем, вот какие-то такие вещи вопрос уточняющий. А если не выносит, ну вот он телефон не выносит.

225: Мой любимый вопрос не подчиняется прямым указаниям родителей, то, значит, ну, 1, он считает, что-то есть, вот я вижу, что дети начинают прям верещать, колбаситься, когда им кажется, что

226: Прям несправедливо. Вот. И там пункт 1. Мы выясняем почему, что несправедливо, что кажется нечестным, и на пальцах объясняем, что слушай, ну вот, вот смотри, вот тебе кажется, что ты можешь спать сколько угодно.

227: Ты типа своих там, это твоё личное дело. Я говорю, да, но пока мне не звонит в 8:30 твоя учительница, а я до 3 часов ночи работала мне в 8:30. Звонок твоей учительницы вообще не нужен, после которого я должна вызванивать тебя, спускаться там под

228: Нимать тебя. И вот это вот все. Я говорю, вот ты вот этим нарушаешь мои границы. Я не хочу, чтобы мне в 8:30 звонила учительница. Ты как бы, окей, можешь спать, допустим, что это твоё дело, но вот тут уже нарушаются мои границы, я не хочу, поэтому я делаю так, чтобы мне учительница не звонила.

229: Влияя на тебя. Кажется ли тебе справедливым, что я вот там днём с вами, вечером, там с мелкими ночью я работаю. И ещё с утра я должна с твоей учительницей общаться. Нормально. Нормальная ситуация, ненормальная. Мне тоже кажется, что ненормальная. Я

230: Не хочу. Мне твой телефон в гостиной не нужен. Вообще. Мне хочется, чтобы ты вовремя вставал любым другим способом. Заставь себя вовремя вставать. Тебе нужна какая-то помощь. Я тебе могу, что будильничек там ещё что-нибудь какой то погромче. Вот. Ну и, соответственно, мы разбираемся, или та

231: Вот нечестно, что дежурный моет за всеми посуду, каждый должен мыть за себя. Я говорю, окей. Значит, то есть я за себя тоже должна мыть. Я говорю, хорошо, а куда мы запишем то, что я ездила тебе за учебниками? Я ездила в школу, разговаривала с учи.

232: Я помогала тебе с уроками, я приготовила обед, я заработала деньги, чтобы купить продукты, я заказала их в магазине. И ещё я помой за собой тарелку, и ты тоже за собой тарелку. Ну как бы нормально справедливые. Ты считаешь, что у нас условия, ну вот, когда вот так вот.

233: На атомы разберёшь, то им кажется, что, ну, ну, справедливо тут вот нечего делать. Они говорят, ну окей, хорошо я говорю. Или если у тебя есть какие-то замечания, предложения, жалобы, мы готовы вообще. Давай обсудим правила дома, мы готовы внести коррективы, что-то они там

234: Вносят, мы идём им навстречу. Ну если, если это нормальные какие-то предложения, там кофемашину в другое место переставить, например, окей, мы не против, мы пойдём навстречу, вот и поменяем. Но, как правило, если раз

235: То, соответственно, острота накал, так сказать, страстей, он уходит или бывает, ну вот это вот если совсем неподчинение, то это такое, когда нашла коса на камень, такое не бывает с детьми. У нас такого не бывает, когда ребе

236: В семье давно, потому что мы уже решили все эти острые вопросы, мы решили вопрос границ. Мы решили вопрос подчинения того, как нужно с нами взаимодействовать, чтобы чего-то добиться. У нас нет проблем с

237: Гиперопекой мы не страдаем вообще. То есть они видят, что мы по честному, мы прям вот заберите вашу свободу, ну заберите только пользуйтесь нормально. И мы, то есть мы и в эту сторону раскручиваемся в пользу больше свободы. И когда там начинается какое-то

238: Поведение не то с той стороны я говорю, слушай, там слишком много свободы стало. Ты понимаешь, что я тебе сейчас прикручу её. Давай ты как-то самостоятельно справишься со своим поведением, потому что если ты не справишься, то мне придётся прийти и справляться. А мне вообще этого не хочется. Честно говоря, на какие предупреждения делаем. Вот.

239: Если совсем, ну прямо никак такое было у нас в истории 1 раз с 1 единственным ребёнком, который очень сложно, объективно, ну, прям вот очень. И плюс ещё у него были такие эмоционально яростные вспышки.

240: При котором он вообще не очень соображал, че он творит, че он делает. Ну то есть он просто был аффекте в ярости, вот только с ним у нас такое было. И мы говорим, что говорили, что я говорю, слушай, ну понимаешь, все. Вот я делаю все, что я делаю.

241: Для тебя из любви, из желания, из того, что мне приятно, когда тебе радостно, тебе хорошо, я обязана делать по закону тарелку супа, общее образование и шмотки по сезону, и больше я тебе не должна ничего.

242: Я говорю, мне не интересно играть в одни ворота, ты понимаешь, если я родитель тебе, то я вот, вот это вот 1, 2, 3 компот, и с радостью. Но ты тогда веди себя, как мой ребёнок, потому что тогда мне непонятно, ты тогда мне кто и какие у нас будут взаимоотношения? У нас такие взаимоотношени.

243: Я тебе с радостью, ты там мне надеюсь, с радостью, и нам друг с другом хорошо. Мы семья. Вот так вот мы общаемся. Если тебя, тебя эти правила не устраивают, если ты хочешь, чтобы я была воспиталкой, ты здесь хочешь перекантоваться до 18? Тебе не нужны отношения со мно.

244: Давай будем по другим правилам. Окей, ты мне не ты, значит, подчиняешься мне так вот, как вот в законе прописано, говорю, а я на тарелку супа школу и шмотки на свой выбор. Я говорю, вот когда эти кроссовочки у тебя порвутся, как раз настанет зима.

245: И я думаю, что опека очень одобрит покупку валенок, потому что-то, что ты ходишь в найках зимой, это вообще, ну, как-то, мне кажется, я прям даже плохой родитель. Ну, холодно. Ну что, плохо о тебе забочусь, да, заботиться. Хорошо. Значит, валенки, тулупчик какой.

246: Я выберу отечественного производителя, это теперь у нас мейнстрим. Будем выбирать отечественного производителя. Вот я говорю, что тут ещё? Вот то, что я тебе карманы даю. Телефончик, интернетик это тоже моя добрая воля. Она же вот не с потолка тут у нас все падает.

247: Я говорю, ты хочешь по таким правилам пообщаться? Давай попробуем. Я говорю, я ни разу ещё не пробовала. Давай, мне даже интересно. Я говорю, только ты хорошо подумай, кто из нас двоих проиграет во все вот в этих правилах игры. Мне кажется, что моя жизнь не изменится вообще никак. А, честно говоря, даже, ну,

248: Я точно выиграю. Подумай, как изменится твоя жизнь. И да, подумай ещё, будем мы так с тобой общаться или нет. Вот. И он мне так смешно ответил, что-то типа.

249: Что вообще то я хотела по другому, что ли? Что не думала, что ты меня переиграешь. Вообще у меня был другой план, и что-то ты порушила вот мои планы вот этим вот своим планом. Поэтому нет, пожалуй, я откатываю все назад. Ладно, общаемся как раньше.

250: Вот как хорошо. Соответственно, длительная перспектива, да? Ну, то есть я, честно говоря, я вообще ни разу не ввела какие-то такие вещи. Или там был ребёнок, который с нами, ну, был, в смысле, есть ребёнок просто больше так не делает, который с нами.

251: Такая хорошая девочка, такая я у мамы лапочка с другими детьми, особенно, которые позволяют себе, позволяют другим с собой так вести. Это прям быдло такое было вообще. И вот она устраивала прямо у нас.

252: Как господин дедовщину, вот дедовщину устраивал. Вот. И мы, ну, поняли, че он делает. Пришли и сказали, говорю, слушай, вот ты думаешь, что я вот вежливо общаюсь с тобой, потому что

253: Я не умею, как быдло, что ли, разговаривать, или там матом, или как-то по другому я говорю, ты думаешь, что папа не умеет так разговаривать? Я говорю, слушай, ну ты понимаешь, что-либо мы общаемся, как нормальные интеллигентные люди, которые друг с другом от общения.

254: Друг с другом получают удовольствие. Или давай мы будем тоже по, ну то есть правила должны быть одинаковые для всех. Если ты будешь устраивать тут дедовщину, то тогда к тебе будут тоже такие правила, тогда дедовщину будем устраивать. И мы тоже. Я говорю, только знаешь, какая фишка то будет.

255: Паханами тут будешь не ты, тут 2 места у Паханов. И это мы с папой, а твоё место, говорю, догадаешься, где будет. Я говорю, вот так будем общаться. А че? Вот и Катя тоже как-то никому не хочется. Ну вот.

256: Если вообще, и это опять же, вот это вот все моменты, которые в жуткую адаптацию 1 время, когда ребёнок в семью приходит, он вот это вот все устраивает, они устраивают эти пучки в банках, если особенно 2 Новеньких, если

257: Дети, с которыми, ну прям есть у нас вот с которыми очень медленно происходит какая-то реабилитация, социализация, не знаю как это назвать. Короче, не очень, короче, вот они с новенькими в коалиции какие-то вступают, они начинают дружить против

258: Нас они пытаются интригами, вот тех, которые уже давно, они против нас тоже как-то пытаются перетянуть. Вот у нас тут новенькие приходят, нам очень интересно, мы прям с любопытством думаем, ну сейчас начнётся, давай смотреть, кто

259: Там, с кем будет объединяться. Вот. Но, как правило, старенькие, ну, старенькие, в смысле, которые в семье давно они вот в это все не вступают, они понимают, что с нами иметь хорошие отношения гораздо более выгодно, чем вот это вот подковёрные интриги. Вот вообще не надо.

260: Соответственно, они приходят, нам, рассказывают, че происходит. Мы всегда знаем про ситуацию в семье гораздо больше, чем думает любой из наших детей, потому что 1 че то сказал, другой, че то сказал, 3 че то сказал. В итоге у нас такая полная картина, а они все пребывают в каких-то иллюзия.

261: Что мы че то не знаем. Вот, ну вот как-то так короче, получается, что ты за стол переговоров с ними садишься, да, то, чего у них в детском доме не было. Ну да, да. И если вот такие отноше

262: И такое открытое, как это протестное поведение будет у меня с ребёнком, который в семье давно не только пришёл не в адаптацию. Я буду понимать, что это что у нас с отношениями просто швах какой-то вообще полный.

263: Мне надо все бросать и налаживать отношения с ребёнком, вот эти вот все там правила там про, а я не только я должна там тарелку супа или там про кто у нас тут будет у параши вот это все.

264: Время, время адаптации, время, когда приходит новенький ребёнок и че то пытается какие-то новые правила. Ну то есть он пришёл в новую семейную систему и тут, конечно, какие-то новые правила, он себе локтями пытается получше место занять. Но если, если это кровный ребёнок или

265: Ребёнок, с которым все уже в порядке и адаптационные механизмы уже все закончены, то надо, конечно, понимать, что что-то вообще не так. В датском королевстве надо срочно налаживать отношения. Спасибо. Вот вопрос ещё у елены. А если отсут?

266: Инстинкт самосохранения, то есть переходит улицу как попало, несмотря по сторонам, словами или руками сцепиться с другим человеком, не боятся Уколов Пауков, мышей высоты в основном осторожность отсутствует как-то так приёмный какими инструментами елен приёмный?

267: Да, ну, либо просто отморожены все эмоции, и он реально не чувствует страха, либо просто, ну, у меня есть, то есть, вот это, Пауков мышей высоты не боюсь. И я, честно говоря, зато боюсь.

268: Бабочек просто до потери контроля над собой я могу там пиявок, жаб, кого угодно со скал я прыгаю семиметровых. Ну то есть это может быть вариантом нормы. Если для вас это страшно, это не значит, что должно быть страшно для него, если это вот это вот пере.

269: Ходит улицу на какой-то там не тот цвет. Это может быть недостаток внимания. Дефицит, господи, сдвг, безг. Короче ну как-то надо проверить на дефицит внимания может быть он просто рассеянный

270: Если это может быть также саморазрушающим поведением и это прямо вот, вот оно, реально саморазрушающее, очень рискованное поведение с вот это зацеперство.

271: Зацеперство это когда ребята на поезда, да? Угу. Алкоголь, курение, вот эти вот все варианты, это поведение травматиков, может в очень разном. Ну, то есть

272: Иногда это бывает от того, что у ребёнка такие эмоции, то есть такая боль внутри, что они себе устраивают какой-то адреналинистые такие занятия, чтобы просто этот адреналин душевную боль убрал.

273: Когда есть выплеск адреналина, тогда другие чувства и боль, она что-то вот устраивает такое адреналинисто надо просто, ну, ребёнок пришёл такой, такой вот, вот, ну.

274: Что он пришёл такой, он приёмных детей без травм не бывает. Они травмированы просто по определению самый сильный такой человеческий страх это не оставленность, ненужность, а с ним это уже случилось. Тут вопрос как, то есть для кого-то

275: Там вроде ужас какой-то произошёл, а ребёнок ничего как живой, вроде даже вот и Сохранный, ну есть какие-то лёгенькие проявления, но я так абсолютно здоровых людей, честно говоря, не знаю никаких, не только из детского дома. Вот на самом деле даже у взрослых людей то часто бывает

276: Проявлением страха, когда уже ничего не видишь, ничего не боишься и вообще, в принципе, ничего не чувствуешь, да, вот, наверное, из этой серии, да, тут ещё, ну, ну, просто разные, мне кажется, какие-то, не знаю, ну вот у меня там ребёнок есть, который

277: Десятиметровой вышки. Просто он Шёл и тут же прыгнул, не останавливаясь, вообще не постояв там, не побоявшись, просто сиганул с десятиметровой вышки. Я не думаю, честно говоря, что это вот от отбитости какой-то, потому что так-то в целом он ничего, но просто ему, ему просто это не страшно. Вот

278: Или там мы со скал боялись прыгнуть, стояли с девчонками, там, вот он говорил, там, да это ж вообще не страшно, просто мочиться неохота. Ой, ну ладно, там, если вам страшно, я 1, давайте вы за мной. Ну, ему реально это не страшно. Вот.

279: Просто тут надо смотреть, че конкретно у ребёнка происходит, может, эмоции пригашены, как с другими эмоциями, чувствует он что-нибудь, кроме, не знаю, злости в с индексом ярость.

280: Если радость, то прям такая вот прям, ну какая-то много у него вообще эмоций в жизни там пригашена не пригашённая, соответственно, есть ли другие какие-то показатели саморазрушающего

281: Поведение, он ещё что-нибудь рискованное делает. Вот он не смотрит на светофор потому что он рассеянный или потому что для него прям кайф он получает от того, чтобы пробежать между машин и словить свой адреналинчик.

282: Надо просто понимать, че, че внутри то лежит и что делать то понять, что понять.

283: Что в основе этого и влиять на это? Если у него пригашены эмоции, значит, он блокирует эмоции, значит, он не разрешает себе чувствовать эти эмоции, значит, надо просто учить его чувствовать эти эмоции.

284: Это очень долгий процесс, это даже с полной осознанностью занимает долгие годы. Если ты вообще не привык чувствовать что-то, то понять. Но вот это вот все психологи смеются, что самый главный, самый сложный вопрос псих.

285: Психологов у такой категории людей, как, например, я это, а что вы, что вы почувствовали? Вот я для меня там в самом начале особенно я, я человек, который эмоции блокирует тоже и для меня был

286: Было вообще очень сложно понять, что я в этот момент почувствовала. Это реально был самый сложный вопрос. У меня вариант ответов было. Ну, я не знаю, что мне чувствовать. Мне кажется, что я должна чувствовать вот это, но, но странно, не знаю, вот мне вы себе чувства назначаете, почувствовали то вы реально, что вот

287: Соответственно, это все. Вот сейчас сидишь и ловишь себя на том, какие у тебя вообще ощущения в теле. А когда ты злишься, где эта злость начинается, что происходит со зрением, когда

288: Ты начинаешь злиться, а тебе маааленькие эмоции доступны. Ну то есть там вот если мы про злость говорим, то у злости есть аффект как крайняя, да, ярость, аффект, а есть раздражение, а вот раздражение ты чувствуешь, ты

289: Умеешь отловить эмоцию на стадии раздражения. Соответственно, надо прям ребёнка. Вот, вот вы видите, что он начал раздражаться. Я вижу, что ты раздражён там, я вижу, ты злишься, ты сейчас радуешься, ты сейчас голоден просто ему

290: Ну, дети, вот этим вот эмоциям они узнают от взрослых. Вот у меня маленький ребёнок, да, сейчас я ему с рождения просто вот это вот транслирую, что там ты голоден, ты, ты хочешь спать, ты злишься, ты расстроен.

291: Тебе грустно? Мы включили мультики, ты очень разозлился, и он очень хорошо сейчас вербализирует свои эмоции. Дети, которые, у которых такого опыта не было, да, они вообще не понимают, че с ними происходит. Ну то есть у них, у них

292: Стресс. И дальше они выдают какую-то реакцию на стресс. Они не понимают, что они там уже грубо разговаривают. Надо как-то обращать их внимание, что там вот ты сейчас со мной разговариваешь грубо. Почему? Что сейчас произошло? На что ты так отреагировал?

293: Вот. Плюс ещё у нас есть ребёнок, который очень чувствительный к малейшим нюансам эмоций и тону, и всему остальному мы вербально передаём 20%, да.

294: Вербально 20%, а 80 это невербально. И когда я в ответ на какую-то свою фразу получаю, и у меня 1 реакция. Алло, че я сейчас сказала вообще? Но ретроспективно прокручи.

295: В голове. Каким тоном я это сказала, с каким лицом я это сказала и что я сказала? Я понимаю, что это я вызвала такую реакцию, потому что там 99% детей мне бы это простили, а вот это отреагирует и отреагирует.

296: Отзеркалит мне мои реальные эмоции, которые я даже сама не почувствовала, когда это говорила. Вот, соответственно, прям учить вот, вот этим вот.

297: Чувствовать эмоции, короче learn. Напишите нашей майе, она даст вам контакт куратора нашей программы счастлива дома там работает у нас психолог очень компетентный как раз.

298: По вот таким, ну не только таким, но, возможно, вам имеет смысл с ней пообщаться, вот, и прийти к ней на консультацию. Это я как раз имею ввиду вот по поводу того, что непонятно каким образом.

299: Идентифицировать вот такое поведение с отсутствием страха. Вам кажется, это вообще классно. Я прям всем советую. Только психолог должен быть хорошим. Это прям прям вот вообще очень важно, не надо идти к какому? Бо каком, скажи что-то.

300: Ходишь, скажи психологии, они всегда при фондах, потому что фонды профессионально этим занимаются. Очень хотите хорошего психолога, идите в фонд, там точно, ну точно, окей, но с большой долей вероятности, хорошие кадры. И вот у меня когда какие-то

301: Сложности с детьми. Когда я не понимаю причину поведения, я Иду к психолога, она даёт мне обратную связь. У меня вот ощущение, что она мне просто фонариком подсвечивает, куда мне идти, где тот свет в конце этого туннеля? В какую сторону мне брести хотя бы?

302: Это уже большая помощь. Спасибо. Ой, такой, от киры провокационный вопрос. Вот скажите, лана, а у вас нет болевых точек? Да, конечно, есть, конечно, я со

303: Многими своими болевыми точками прям работала, например, у меня была такая очень сильная реакция на ложь. Я прям, прям, если мне дети врали прямо, я дракона своего выпускала сразу, вот, и

304: Мне казалось, что, ну вот просто такая честная, вот я пропагандирую честность, и я, значит, хочу, чтобы у нас были честные отношения. Я считала, что нет таких причин, по которым мне ребёнок должен врать. Может врать. Я адекватная, правильная я

305: Реагирую и поэтому вот не надо вот это все вот, вот в моей семье. Вот. И мне казалось, что это нормально. Потом ко мне пришёл ребёнок, который врал чаще, чем дышал и делал это, ну просто там

306: Были у нас такие истории с этим враньём, это были какие-то чудовищные совершенно ситуации. Вот я ещё, было важно понять то, что я весёлая история, я не знаю, для меня

307: Ну, не знаю, может, она не очень весёлая для вас будет. Короче, я мать приёмных подростков, вас не должно сейчас шокировать. Если я вам расскажу эту историю. Вот, значит, мне ребёнок, который ко мне пришёл, значит, рассказывал про довольно нежный возраст был, рассказывал про свои сексуальные

308: Хождение за волосы дыбом становились, но я глаза обратно вставила, челюсть прикрыла, значит, сижу, слушаю. Вот. И я поняла, что она мне врёт, только когда она мне, я, ну, вопрос уточняющий задаю, конечно, вообще.

309: Ни 1 на моём лице не дрогнет, потому что главное, когда они рассказывают свои истории, там, из жизни, там вот не, не выдавать лицом то, что, что, как вы к этому относитесь. Вот, и я сажусь как штирлиц. Вот. И я поняла, что вот это вот все.

310: Полностью придуманная история, только когда она мне стала рассказывать, как она одевала презерватив, простите, на неэрегированный член, я поняла, что, ну, мне такого способа неизвестно. Вряд ли это известно ребёнку. Все, потому что это все придуманная история, и пыталась. То есть дальше.

311: Мне надо думать, не какой ужас случился в её жизни. А зачем же она вот это вот мне все рассказывает. Какая-то цель, наверное, у ребёнка есть. А дальше я пока не пойму, че за цель у ребёнка. Я не понимаю, как мне реагировать. Вот это, в общем, был ужас, какой-то кошмар, потому что я её дальш.

312: Продолжал пытать. Я говорила ну окей, я говорю, слушай, давай мы не будем начинать нашу, наши с тобой взаимоотношения со вранья, давай, давай заново начнём. Расскажи мне, как было на самом деле она мне рассказывала историю с другими какими-то аспек.

313: Но опять оставляла вот именно то, где я понимала, что это вранье. Вот я прям, просто я, то есть я так-то вообще нормально я понимала, что детей нельзя игнорировать, когда у нас какие-то конфликтные ситуации, что мы должны разговаривать, что это

314: Но тут меня так выносило, что я реально видеть её не могла, разговаривать, не могла. Я прям просто мужу вот так я говорю, слушай, вот с этим ты, я не могу все, я сейчас остыну, надо дня 3, чтобы вообще вот это вот. И опять он мне с честными глазами, прям смотря на

315: Меня какую-то рассказывает очередной виток истории, опять оставляет эту деталь, не понимая. Ну не понимаю, как, на чем же я её ловлю то? Вот. Короче, я эта история меня научила тому, что я хочу

316: От ребёнка, который был в ненормальных условиях, который весь с масками, который весь травмирован, так что просто там живого места нет, но вообще непонятно чем, кстати, не найдены все ещё пока за годы поисков никакие такие вот прям ужасы.

317: Которые с ней произошли. Такое могло сделать с ребёнком все на фоне, особенно остальных достаточно лайтово. При этом по ребёнку как будто трактор проехал. Вот такое тоже бывает. Поэтому когда там копаешься и ищешь че получше.

318: Я теперь над этим хихикаю. Вот все фигня. 3 психолога диагностировали перед тем, как она к нам попала, говорили, персик, а не ребёнок вообще. Ребёнок самый такой, прям вот. Короче, я про себя поняла, что-то, как я

319: Реагирую на вот это вот вранье этого ребёнка. Ну это явный вообще неадекват, и мне че то надо с этим делать, потому что, ну, ну, не может нормальный человек так реагировать. Я же умом понимаю, что я приёмная мать. Че я ожидаю? Вообще там живого места нет на ребёнке. Зачем я так?

320: Себя веду. Вот. Соответственно, я даже без психолога обошлось. Вообще с этим психологи помогают, но тут я случайно так, так совпало, что я почувствовала

321: Тожи эмоции, когда, ну какое-то поведение показала моя мама, и я прям поняла, что же я на самом, на что же на самом деле я реагирую, когда мне ребёнок врёт, и в каком я возрасте, и почему же

322: У меня такая ярость на это все, и что я кому пытаюсь доказать, и все, у меня прям как детская травма получается. Да, да, я вернулась в родительскую позицию, поняла, что, ну, понятно все, в общем, откуда рожки росли эти.

323: Вот, и с этим я справилась. Сейчас я даже реагирую периодически меня выносит. Я вообще не ангел вот какой-то. Я все время говорю, что я нифига не ангел, что я не вообще не идеальна, что мы с мужем оба косячим каждый день.

324: Честно говоря, почему у нас, ну, так достаточно хорошо получается с детьми для меня загадка. Вот, потому что, ну, реально косяк на косяке, ну, вы настоящие, они же это видят. Дети не любят фальш, может быть, честно говоря, вот особенно по началу

325: Мы, когда знаний не было, то мы, конечно, вообще были не на высоте. Сейчас меня выносит от каких-то определённых детей даже. То есть не от событий. Мне кажется, что я уже все какие-то, ну, такие болевые точки более менее проработала и особенно не реагирую.

326: Но парочка детей. Вот я понимаю, что я на их косяки реагирую рече, чем на чем. Если бы тоже самое сделал другой ребёнок, то ли у меня уже настолько задёргался глаз, что, блин, да сколько можно.

327: Ещё какое-то. В общем, какие-то загадки ещё конечно у меня остаются, но вот это вот что там я идеальная или что мы не совершаем ошибок, все не так. Я чем больше узнаю, тем больше понимаю, насколько мы косячим, насколько мы не

328: Спасибо. Скажи, пожалуйста, у меня последний вопрос. И, наверное, если больше в чате не будет, остальные вопросы, припасём на учебный курс. Записывайтесь, пожалуйста. Вопрос такой. Вот между приёмными и кров.

329: Ревнуют ли они? Я обывательскую позицию озвучиваю, да, то, что обычно задают те люди, которые не могут решиться на приёмного и которых очень сильно это волнует на этапе принятия решения. Как у вас взаимодействие не ваше, родительское?

330: К кровным и к приёмным. Ну, судя по всему, там не очень сильно делишь, а именно между ними. Ну вот представь, ты такой табун подростков натащила домой, вот кровным то это за что? Вот я про это.

331: Был мой самый вообще большой страх, что я причиню какие-то неудобства кровному ребёнку вообще, когда я брала, я по этой причине, ну то есть 1 же ребёнок, которого я хотела взять, она была, ну как двойняшка кровный. Полтора года было.

332: Тогда кровный, единственный и блондинка, голубые глаза там нормальная группа здоровья должна была быть моя 1 приёмная дочка. Я не взяла, написала отказ, потому что, во первых, те чувства, которые я испытывала кровной, не шли никакое сравнение.

333: В приёмном я не могла их поставить рядом, а мне тогда прям казалось, что вот надо, надо как-то, ну как я вот к 1 так отношусь, а к другой так, ну это же прям неправильно, прям надо про любить одинаково. Блин, короче, не было у меня никакого опыта, знаний тоже не было. Вот.

334: И когда я познакомилась вот с приёмной дочкой своей 1, ну, во первых, я влюбилась, это была моя единственная в истории моя Любовь с 1 взгляда. Вот, и я прям видела. Ну все, я понимала, что она никак мою дочку не обидит, она.

335: Ничего ей плохого не сделает. Она, ну, то есть я в няньки то не брала и не собиралась. Ну, она, может, будет равнодушна, но точно не будет обижать, она не будет там отнимать у неё игрушки, она не будет бить её по голове. Короче, вот этого всего не будет. И, ну, так.

336: Получилось, короче, вот. А потом пришёл сын старший, вот, и сын старший. Ну он реально, как, как бабушка такая, такая, он своё детство проживал на вот моих старших дочерях, не на моих старших.

337: На моих старших, на моих кровных дочерях. Короче, вот он вёл себя как какая-то чокнутая бабушка, которая балует детей просто до потери пульса. Вот шоколадки туда тоннами, я не знаю, она захотеть ещё не успела.

338: А он ей уже луну с неба, потому что ему показалось, что ей надо, ну, короче, вот это своё детство, все он прожил в девочках моих. Вот. И это до сих пор обожаемый старший брат, причём я со старшей кровной довольно сильно косячил.

339: Мне очень тяжело дались её проявления с двности. Я, ну прям, прям я ошибок наделала очень много, я про это знаю. И я находила там записки какие-то, что вот меня никто не любит, кроме льва. Ну вот старший брат, соответственно, вот.

340: И до сих пор у них очень близкие отношения. Ну вот он прям, я думаю, что я очень своих детей обогатила тем, что у меня есть приёмные дети, ну, по крайней мере, старшие с вот текущими детьми, они, они

341: В этом росли, они не знают, как может быть по другому. Я стараюсь, ну, дать максимум своего времени детям. Вот. То есть я себя утешаю чем, что, а у некоторых детям на пятиднев

342: В детском саду. Ну там они их видят только во время ужина, а я вот тут вот все время с ними и как-то это компенсирую подростки, че они там на самом деле, качество общения имеет значение, а не количество общения. Вот, и

343: И пока они в школе, а у меня вот тут все, все, я с маленькими там, короче, они друг другу не конкуренты, и я не вижу, чтобы они конкурировали со мной между собой за меня, я

344: У них есть какая-то ревность, но это опять же, это мои ошибки. Я считаю, есть конкуренция между 2 кровными дочерьми, опять же, из за моего неправильного поведения, но это никак не

345: Относится к старшим, потому что просто слишком большая разница в возрасте с маленькими. Ты проводишь время просто потому, что ты вынужден проводить время. Никуда ты не денешь маленького ребёнка, все равно ты с ним сидишь там.

346: Это было, ну то есть я там сидела с мелкими, потом мелких, там, когда муж приходил с работы, мелких можно было сдать.

347: С подростками. Ну, такое, он все время выбирался посидеть дома, я там, а давайте полезем на какую-нибудь гору, поедем туда, поедем сюда. И вот ещё там представление. А вот тут выступление. А вот тут давайте там, не знаю.

348: А вот и я говорю, с кем же вот, вот, вот бы сходить, ну вот кто-то должен остаться с мелкими. Он говорит, а можно я не пойду, останусь дома? Я думаю, я, да, конечно, конечно, все прекрасно. Вот, ну тут тоже вот это вот сработало, короче, какой-то конкурент.

349: Между вот кровными приёмными я прям вообще не вижу. Ну и можно ли вот резюмировать лан, что в любой ситуации по взаимодействию с детьми самообучайся сама. Ну то есть сами родители, да, да.

350: Учись сама, если есть какие-то проблемы, это, это 1 повод для того, чтобы разобраться в себе. То есть это твои косяки, вот эта позиция, она реально помогает, да, потому что

351: Детей воспитывать вообще, на самом деле, довольно просто. Воспитывать себя капец, как сложно. Ну, мне, может, я просто такая не талантливая, я не знаю, но, ну, просто количество моих Косяков, которые я вижу, особенно ты, когда у тебя нет

352: Ты косячишь, ты не видишь, что ты косячишь. Тебе кажется, что ребёнок какой-то не такой, что вот все, вот он че то не так делает и ведёт себя неправильно. Вроде ты все делаешь хорошо, а вот он не так. А когда ты знаешь за собой грешки, то понимаешь, насколько ты не идеальна.

353: Сколько надо ещё дальше себя воспитывать. Все лучше, лучше. Вот. И у меня там в блоге называется, ну, такая главная та фраза. Приручают драконов, все думают, что это я про детей, а я не про детей, я про себя, я своих собственных драконов приручаю долгое время, чтобы

354: В общем, детям со мной было попроще, потому что я, я знаю как, но просто я не всегда могу с собой справиться, чтобы все делать правильно. Ну, это вот позиция смотреть внутрь, это позиция сильного человека взрослого, да, потому что ты же

355: Понимаешь, прекрасно, сколько историй в интернете гуляет, когда родители сдают. То есть они не справились, и они ещё и пишут о том, что вот это не мы виноваты, а виноват ребёнок. Ну вот, ну ты знаешь все эти истории.

356: Почему? Я думаю, что это тоже ещё от, от мифов, которые гуляют, от того, что от отношения общества, потому что, ну, это вот, да, сдать его вообще надо, даже когда вот там эти приёмные мамы, которые сдавали, я смотрела.

357: Комментарии. Ну там 80% тех, кто оправдывает, даже не оправдывает. А прям ты молодец и правильно не захотел. И вообще надо сдать его обратно. Ответственность всегда на взрослом. На самом деле не на ребёнке. Это взрослый не правил.

358: В любом случае, и эта вот мысль, что ответственность не на ребёнке, что взрослый должен легче, да, так просто. Просто, мне кажется, нет знаний. Ну, тут и легче, не знаю, это, наверное, защита психики.

359: Вину отодвинуть во всем этом и обвинить другого, да, переложить ответственность. Вот. А плюс ещё, если ты не знаешь, что, ну вот, особенно, если он подросток у него сексуализированной, ты не знаешь, что это, не знаешь, почему это, но он же это специально делает, блин.

360: Сволочь такая. Или там, не знаю, взял и убежал на всю ночь где-нибудь гулять. Ну специально же делает. Ну это реально кажется, как будто над тобой издеваются самым жестоким образом. И даже более того, когда ты знаешь, почему он так делает.

361: Знаешь, что лежит в основе? Это все равно бесит, а это такое, как табуированные немножечкоо эмоции это как когда ты ухаживаешь там, не знаю, за лежачим инвалидом. Ты же понимаешь, что он не виноват, что он лежачий и тебе должно быть стыдно за то, что тебе не очень приятно там.

362: Памперсы то вот эти менять. Вот, и тогда эмоции блокируются, табуируются и груз вины, он вот такого размера вот возникает, соответственно, а вину всегда хочется с себя скинуть как-то так. Короче, последний

363: Вопросы массы прямо и вот в этом вот залог успеха, потому что когда ты знаешь, что вот так он делает, поэтому, а это поэтому знаешь куда бежать, че с этим делать то задача 1 справиться с собой, а это уже все-таки как то попроще. Ну в смысле не так страшно.

364: Не так бессильно, не так страшно, не так триггерно. И не так хочется просто убить этого ребёнка, потому что он все делает не так. Последний вопрос, если кровные 16 лет категорически против приёмного подростка на маленького

365: Согласен, здесь тоже есть мои ошибки в чем-то.

366: Я бы узнала, че там со страхами то. Ну, то есть надо проработать страхи. Я вообще исхожу из того, что решение о приёме детей в семью принимают родители хоть приёмных, хоть кровных, ну, какая-то странная иерархия в семье.

367: Если родители будут спрашивать у детей, а можно ли мне забеременеть? Ну вот, но при этом есть норма закона, при которых у детей старше 10 лет спрашивают разрешение. Ну и вроде как в семье разговаривают, да, про это все. Вот я

368: Попробовала бы, но вот то, что он не хочет, это вообще ни о чем. Вот просто непонятно, а что у него? Он боится, что мама будет меньше любить. Он боится, что это конкурент ему, на, не знаю, там гаджеты будет меньше денег в семье.

369: Тогда, ну, хотя на маленького тоже денег не меньше, вот он будет какой-нибудь, я не знаю, вонючий и тупой, его будут заставлять с ним взаимодействовать и говорить, что это же твой братик. Вот, ну, что-нибудь там.

370: Просто надо, надо, короче, проработать страхи. Вот что-то, что-то с плохим поведением будет. Ну слушайте, нормальное опасение. Я вот тоже все время боюсь, честно говоря, что ребёнок будет с плохим поведением. Вот.

371: Я каждый раз туда Иду. Ну, в общем, каждый раз боюсь, что что-нибудь такое, как начнётся. Вот думаю, что страхи обоснованные, что тут ваши какие-то ошибки, это нормальные сомнения.

372: Нормального ребёнка, у которого нет желания спасать других детей. Вот. И в этом случае я бы к ребёнку прислушалась, а с другой стороны, вот он будет с плохим поведением и как его

373: Какое поведение будет, ну, как бы будет мешать вашему кровному ребёнку. Вот тут я бы тоже поговорила, вот, допустим, у них 1 комната, блин, весомо, тогда я бы вот, ну, прислушалась бы тут к ребёнку, если

374: В 1 комнату. Хотите подростка, который кушает, пьёт? Не знаю, там ещё что-то. Он же может быть очень разный, даже может быть он прекрасный будет в чем-то, а в чем-то не очень. Вот.

375: У кого-то вопрос запаха мы решаем сразу вот так вот, потому что это такая моя точка. Я не могу, когда воняет и вопрос поведения за столом, и поведения, и запаха от человека я решаю вообще 1, потому что если это не убрать, меня будет

376: Нет, это так, что я буду неадекватна. Вот, но у кого-то, ну, чуть ли не за ручку приходится вводить полгода, если он в 1 комнате с ребёнком. Ну, я бы не хотела вот лично в 1 комнате вот это все с собой, вот.

377: Ещё ребёнок, может быть, прекрасный там во всех отношениях, но интеллектуально он может быть, ну вот у меня такой прекрасный новый сыночек. Ну правда, вот он прекраснейший, у него столько плюсов, но когда он рассказывает свои

378: Вот, не побоюсь этого слова. Быдло истории, это просто вот мы с мужем просто вот, вот идём, слушаем, и каждый думает, ёпрст, что это вообще. И понятно, что ему там 13 лет, что он же

379: В такой обстановочке, что для него это рассказывать нормально, что он не понимает, что это тупо, он не понимает, что и то, что они делают тупо, и не понимает даже, что как мы к этому относимся, он не считывает это с наших физиономий.

380: Хотя мы не очень это скрываем. Ну, то есть мы говорим, а, да. Угу. Ага. Да, интересно. Вот другой бы ребёнок, более чувствительный это читал, но там же ещё и с эмоциями, да, не все очень хорошо. А если он будет в доме вот это вот все рассказывать, ну, то есть,

381: Такая штука, которая, знаете, вот вы должны это хотеть. Ребёнок должен это хотеть. Я бы здесь возможно. А может быть, с ним надо поговорить, вот прям на какие-то молекулы разобрать, чего он боится, если, допустим, комнаты разные, ну,

382: Он будет с плохим поведением, что он воровать в магазинах будет. Ну а что в этом страшного? Тебе стыдно за него? А почему тебе стыдно за другого человека? Почему ты не как себя, как отдельную личность рассматриваешь? Да, а только как часть семейной ячейки?

383: От того, что кто-то ведёт себя плохо, ты же не становишься плохим. Тут вообще куча вопросов интересных, которых можно накопать. Ты думаешь, что он будет, я не знаю, дома курить, развалясь в гостиной, задрав ноги на телевизор. Так мы этого не допустим. Мы

384: Вот уверена, что мы справимся с этим, что он будет не приходить домой. Слушай, ну есть простой механизм, там мы заявляем в полицию и идём на свидание в полицейский участок. Вот мы с мужем иногда ходили там до 3 часов ночи, до 4.

385: Пишешь объяснение, а они приезжают в каких-то случаях там с полицейскими мы ездили по Зеленограду, катались там или деточка, по другому. Короче, это может геморрой, но это не страшно.

386: Мы, мы сами не воспринимаем это как стресс, мы сами для детей не создаём этот стресс для других. Ну то есть мы говорим так, ну у нас тут, посмотрите, не видно ли там

387: Где наш x. Так ну, звони человеку x. Я на неё приду, ну, ты процедуру знаешь, мы будем вынуждены процедуру применить ну там что-то нам там отвечают, хотя это было всего на самом деле 3 раза.

388: Все время у нас поменялось. Вот. Потом писали заявление в полицейском участке, давали объяснения, приезжали с него объяснения снимать ставили на учёты, ходили на комиссию в опеку вообще. Вот.

389: Сеть 3 раза вот эти вот поешь процедуры даже 1 раз ни 1 не повторял это 2 раз. Ну, потому что это не очень зажигательно, особенно когда тебя песочат на этих комиссиях дурацкие вопросы. Вот, а мы ещё там защищаем.

390: Ну, то есть там, то мы там можем сказать все, что, ну вот когда их начинают обижать чужие тёти дяди, мы такого не позволяем, мы защищаем. А правильно ли, что ты советуешь вопросов позадавать побольше, да, чтобы понять истинную при

391: Почему боится плохого поведения? Какого именно плохого поведения? С чем ты думаешь, мы сами не справимся? Ну то есть, что, может быть, он будет говорить какие-то, ну, реально весомые вещи. 16 лет, да, там ребёнку, да.

392: На это уже большой. Ну то есть, короче, вот, да, задавать вопросы и и ещё можно, но вот тут опасно, потому что если вы ему расскажете все прелести маленьких детей, он может и маленького не захотеть тоже, поэтому вы по

393: Думайте, стоит. То есть, если вы видите, что он как-то колеблется, склоняется к подростку уже, то можно сказать, что знаешь, вообще то маленький ребёнок, жизнь нашей семьи превратить на какое-то время в ад, может с большей долей вероятности это лично моё мнение, потому что

394: Это ж прям совсем кот в мешке. И че там не очень понятно. Может быть легче, а может быть вообще не легче. И подростки, ну вот он убежит, да, ну, съездить, ну, там, не знаю, в полицейский участок, ну, он нажрётся где-то, и его поставят на учёт. Я кому?

395: Страшно. Мне вот, например, не очень страшно. Вот, а если маленький будет там, ну вот, как рассказывают такие ужасы у нас в приёмно родительских кругах, я понимаю, что там годовые истерики, наверное, меня гораздо больше выморозят, чем поведение даже

396: Подростка и даже 1 то, что там 1 дело вытирать любимую попу, а другое дело вытирать нелюбимую попу по началу, то это вот очень разные вещи. И тут ты не в ресурсе. Ты сказал, слушай, васенька, я сегодня так у меня голова болит. Можно я сегодня 1 побуду дверку закрыла васеньку в этот вече.

397: Не видишь, если васеньке 16, но если васеньке 2, то хочешь, ты не хочешь, ты в ресурс, не в ресурс идёшь и общаешься с васенькой. Вот, короче. А ну тогда последний вопрос пока.

398: Ты на него будешь отвечать. Давайте, уважаемые участники, засыпем благодарностями лану. Ладно, ну что, давайте, ну классно. Ну я так и знала. Вот я ж тебе говорила, 2 часа тебя не отпустят, вот не отпустят.

399: А последний вопрос к тебе, чтобы ты не возмущалась сильно, как самим вырасти до взрослого состояния. Слушай, классный вопрос. Мне кажется, здорово, что мы им заканчиваем. Мы сами, родители незрелые ещё. И детка, похоже, это чувствует, противодействует и спорит. Вот.

400: Рецепт как себя вырасти до взрослого состояния. Лучше всего с этим помогают психологи. Здесь я не буду оригинальна и скажу, что вот если вы чувствуете, что вы куда-то выпадаете в какой-то момент, то психолог

401: Могут помочь найти вот эти вот точки, потому что я психолог. Ну, считается вообще, что терапию лучше пройти до того, как вы возьмёте ребёнка, потому что ребёнок ваши слабые точки может найти и туда больно пинать.

402: Вот, и, ну, как правило, всему есть дети, которые они специально вот прямо хотят вызвать эмоции, потому что для них это важно, для них в этот момент они значимы, в этот момент ребёнок занимается ими, и это

403: Дополнительное внимание. И там, ну, короче, много плюшек они могут от этого получать. А больше всего эмоций можно получить, конечно, от болевых точек родителей. Они найдут, куда пинать, они там могут кому-то говорить, что ты вообще мне никто и не буду я тебя слушать. Вот мне эта фраза

404: Вообще, ну никак, ну никак у меня никаких эмоций это не вызывает. Это не мой триггер, а для кого-то это прям нож в сердце, вот, не знаю, вот у меня там ложь, да, была таким триггерным вопросом.

405: Я не нормально, у кого-то хамство вот будет ребёночек хамить и это будет то, что будет выводить вас из себя. Вы будете вылетать из зоны стрессоустойчивости. После этого ничего хорошего не может быть. Вот.

406: Меня масочки бесят. Вот лицемерие меня до сих пор, честно говоря, мне вот прям когда меня искренне ненавидят, мне понятно, в какой точке мы находимся и куда нам надо идти, когда особенно вот 1 ребёночек исполнял, прям до сих пор глазик дёргает.

407: Когда че то такое вытворялось. Ну допустим, я вхожу в комнату, вижу, что там в ноутбуке запрещённая программа, она так вот локтем отъезжал ноутбук и ручки делали вот так вот, мамочка, давай обнимемся прямо.

408: Вот это мне вообще вас не хотелось. Ну, короче, ты же вот сегодня рассказывала про вот эти все знания, ты же их получала не только у психолога, ты же вот ходила, у тебя была потребность ходить, учиться терапию после того,

409: Я, ну, прям совсем перестала справляться с кровным ребёнком, с приёмными. У меня все было более менее нормально. Я скромным вылетала прям сильно. И все равно мы не дошли до самого интересного в терапии. Ну, какие-то ответы на вопросы, я

410: Получила даже больше. Ну, короче, у меня не очень успешная терапия. Я тут не показатель. Надеюсь, у вас будет лучше. Мне очень, я как человек, который очень блокировал чувства, которых вообще вот именно у меня избегающий привязанности, у меня блокировка чувст.

411: Вот, и у меня такая, зачем ныть? Надо решить проблему. Я такая вот, я контейнирует ктуально детей, да, то есть я, я знаю, я, короче, выезжаю на интеллекте. Вот.

412: Это должно быть от души там, ну то есть я себе как-то костылики очень удачно, я очень скомпенсированная и очень удачно отрастила себе костыли. Может быть, мне это даже и помогает. То есть, может быть, я не была бы так успешна, если бы я прямо вот со всеми зияющими чувствами.

413: Жила вот я чуть по другому. Ну и в итоге нормально, я так скомпенсировалась. Соответственно, мне очень помогли знания и очень помогло, что у меня стержень внутри есть и был всегда я

414: Ну вот родительская позиция. Границы у меня прям очень сильны. Я думаю, что вот если вы метите себя для родителей подростка, тут прям, ну, они точно будут бить границы, точно прям это

415: Выборка, конечно, у нас не так чтобы двойной слепой плацебо контролируемый, но не было у нас ещё ребёнка, который не пытался бы границы разрушить, и в этой точке у нас все хорошо, поэтому они нас, нас, мы очень

416: Лидеры с мужем оба, и они поэтому идут за нами. Я думаю, если вам вот сложно, вы чувствуете в жизни, что вот вам там сложно отстоять своё мнение, сложно личные границы отстоять.

417: Вы, ну, как-то вот границы ваши нарушается, а вы прям как будто бы не уверены, что у вас есть на это право, то вот тут я прям очень бы советовала сначала пойти к психологую, это все прове, все поправить, а потом уже брать подростков, потому что с маленькими там больше

418: Нужны. Нужна вот эта вот такая мамочка, мама, вот, вот им вот это вот все нужно там попроще вам будет, да, а с подростками будет сложнее. И я ещё считаю, что вообще заблуждение, что ли, заблуждение. Ну, недома, короче, вот.

419: Так вот, я скажу не догма, что обязательно приёмный должен быть младше кровного. Во первых, наш опыт это вообще не подтверждает. Необязательно совершенно. Во вторых, если

420: Вот 1 психолог, которого я считаю 1 из лучших вообще в России, он сказал, так, что если родитель ярко выраженный лидер, если он семейную систему вытягивает на своём лидерстве, не перевешивая на детей, там как

421: Какие-то воспитательные моменты, не пытаясь сделать так, чтобы дети друг друга воспитывали, то можно брать приёмного другого возраста, потому что лидер в семье будет 1, ну или 2, если есть муж и на детей это вообще никак не будет переклады.

422: Если взять младшенького, возможно, будет детям попроще. Ну то есть это в том смысле, что если вы у вас скромный 9 и вы возьмёте приёмного 12, то он, допустим, будет

423: Интеллектуально. Дай Бог, чтобы как ваш девятилетний, он будет в школе учиться плохо, они друг друга будут сравнивать. Здесь могут быть какие-то перекосы, вот у них в общении и у вас тоже, потому что вы не

424: Будете сравнивать. Если вы возьмёте семилетку, то-то, что он настолько проигрывает кровному в каких-то вот таких вещах интеллектуальных для вас не будет таким. Ну, ну как это так? Ему 12 лет, он не сказал, не знает, сколько будет 2 плюс тр.

425: Ну так не будет вас. Ну же, младшенький, да? Ну, не знает. 2 + 3, мы его научим, короче, себе психологические, будет легче, но, опять же, если вот у вас подросток, а вы берете младенца или если у вас младенец, а вы берете подростка, это просто не пересекающаяся Вселенная.

426: Мне кажется, тут вообще, ну вот как мы взяли, короче, мне очень нравится, как получилось. Вот.

427: Спасибо тебе большое. Очень интересно. Я поняла, что ты самые изюминки, конечно, приберегла на сам курс. Вот. Ну и правильно сделала.