0: Всем здорово с вами, фрост. И сегодня мы с вами будем проверять лучшие отборные лайфхаки из тик тока.
1: Самые полезные в прошлый раз у нас с вами был упор на физические лайфхаки. Сегодня этого не будет, сегодня будут реально какие-то отбитые, ублюдские, непонятные, неработающие или, может быть, работающие лайфхаки.
2: Тик тока и я лично надеюсь что это последняя серия по проверкам лайфхаков потому что я задрался смотреть эту дичь а ещё у меня есть свой тик ток, там ссылочки есть в описании поэтому если мы наберём за эту неделю 1000000 подписчиков в тик токе, то я
3: Его удалю.
4: 1 лайфхак яблоко заморозил, разморозил оно.
5: Че? Да?
6: Дежом завоняло, кажется, точно теж, но надо проверить, вдруг работает, потому что, когда вода во фрукте кристаллизуется, она разрывает его структуру.
7: А в конце мы узнаем, что с ним стало. Вы могли, ну, повторить, потом смотрите.
8: Ага, дела сейчас внимательно, пожалуйста, только смотри, пожалуйста, потому что 2 раза не будет. Ага. Сейчас, смотрите, смотрите, это сердечко, она сердечко. Смотрите, какое сердечко для вас делали.
9: 2 сердечка делят, смотрите.
10: Берём ложка джан, вода джан, ложка джан.
11: Лайфхак, Бичевский, лайфхак. Сухо не было там номер 3 век живи век учись. Есть резинка есть меня резинка есть карандаш 2 карандаш, есть 3 каран.
12: Есть детская сказка про волка же, есть кот же, есть кот нассал в тапки, кот убегает, кота обрисовывают, как трупы, короче, на асфальте. И типа он перевёл идеально контуру кота. Полезный лайфхак, я вам скажу.
13: Очень, весьма полезный лайфхак. Я вам, однако, ещё раз повторю. Итак, у меня есть 3 карандаша и ловкость рук, никакого мошенничества. Так, так, так. И хрен. Пойми, ещё как. Вот так.
14: Так вот, вот так, вот так, вот так, вот так вот, вот оно, вот таким вот образом получается, вот это я штангу сделал, это циркуль ещё разок тоже самое, ***.
15: Видно, не судьба, видно, не судьба, видно, не со мной ты проверишь лайфхак, но хорошо, что подписался ты. Ты ж подписался, ты ж уничтожил красную.
16: Подписаться? А то у меня для тебя плохие новости. Сегодня ночью красные кнопочки уничтожают всех, кто не смог сделать их серыми. Вот инсайдерская информация для тех, кто вот вот забыл, забыл или не знал, или не смог.
17: Вот надо поторопиться, надо, надо, иначе случится непоправимое.
18: Кажется, это знак того, что здесь нельзя проверять тик токи, Вася. Почти все идеально. Сделаем вид, что я сделал что-то похожее. У меня тут есть кот, прекрасный кот.
19: Вот который всматривается в твои тапки.
20: И он на них нассыт. Если ты не поставишь лайк, мотивация тайм окончена. Теперь нужно рисовать кота. Что-то мне подсказывает, что нихто у меня слишком листок маленький. Я даже не дотянусь до этого кота. Он огромный, как тварь.
21: Так, так, так, епта, епта, здоровый кот, мразь, куда ты, ***, глаз? Я же не как лох, только контур нарисую. Так, отлично.
22: Ну ас нормально. Шнобель кошаку нарисовал нормально, нормально. Слушай, это прикольно. Прикольно, мохнат ющий, а как у твой дед Пуха в ушах? А по моим расчётам должен получиться идеальный кот?
23: Свали отсюда, ***, класс. Я б сам такой *** не нарисовал. Лайфхак определённо заслуживает лайк отличный лайфхак, епта, на вооружение берём. Это прикольная штука, да, я талант.
24: Там третьяковка скоро откроется, я им это художество своё зашлёт. Че они лохи без моего рисунка кота живут. Я не знаю, как они живут до сих пор закрылись, обанкротились. Давно бы уже я сбился со счета. Какой там уже 4, 5 хз, пока все живут в 2020.
25: Может, в 2040. Так? Ага.
26: А этот парень какой тупой? Там рядом полочка находится. Положи на полочку. Че ты ***? Ладно? А вдруг пригодится. Опасный эксперимент, между прочим, опасненький эксперимент.
27: Так как там это оборот во, во работает, епта.
28: Петушиный лайфхак просто петушиный, сами живите в своих 2/1040 разбитыми айфонами годах, давай давай лучшие лайфхаки что это за говно доширак взял раскрасили.
29: Иероглиф получил и заклинание написал, давайте проверим там сразу какой-то ещё 1 куча сборник, а лимонном взял, написал, лимонном взял, написал это все. Ладно, проверим. Вот эти 2 лимонном взял, написал и доширак взял и
30: Стих получил Есенина, тёлочек склеил вообще просто по кайфу лайфхаки должны работать. На куда я пошёл листочек, маркер, дошик.
31: Быстро, быстро, пока перманентник не засох, пам.
32: Нужно что-то позабористей, чем этот *** маркер. Во во во симулятор горелого дошка у нас с вами получается и сейчас у нас произойдёт чудо, когда это все отпечатается. Возможно, мы узнаем.
33: Загадку существования Вселенной по любому, эта структура макрон была придумана не просто так, и в ней что-то зашифровано.
34: Я помню чудное мгновенье, как передо мной явилась ты как мимолётное, я же говорил стихи Есенина для того, чтобы клеить тёлочек в азбуке морзе.
35: Между прочим, очень дорогой лайфхак. Лимоны сейчас, ***, по 700 ₽ стоят, между прочим. Поэтому мне только небольшая доля.
36: Самый прекрасного лимона, который брызгается мне в глаза, тварь. Ладно, я зашифровал очень секретное серьёзное послание, которое адресовано людям.
37: Так, и что мы видим?
38: Что мы видим? Я что-то вижу.
39: Я что-то вижу, вы видите это?
40: Вы же это видите.
41: Это работает, но это очень сложно так, чтобы не спалить бумагу, потому что сзади она выглядит как подгоревшая жопа хейтеров. Вот я видел, утюгом это делают. Это будет более практично, наверное, секретные послания.
42: На себе лайфхак работает.
43: Лайк я ему, конечно же, не поставлю, потому что *** какая-то вот в наше то время на заборах писали, а тут молодёжь, так как разорвать скотч, не получается у пацанчика разорвать.
44: А тут разорвал молодец.
45: Если ты не можешь разорвать скотч как нормальный мужик, то для тебя есть специальный
46: Лайфхак делаешь такую колбаску на работе, так идёшь *** работает, суши, суши.
47: Как Ровно? А, но всегда можно зубами. Бо, ну, хотя сейчас зубами, зубами этот вирус коронный, нехороший ходит, а?
48: Одобряем лайфхак. Ладно, ладно, я пошутил. Говно. Лайфхак. Знаешь, почему ты уже догадался? Вот почему.
49: И зачем делать складку, когда можно просто без складки сделать все тоже самое и сработает точно также. Короче, 2, 2 ложки ***, 2 ложки сахарочка, 5 ложек, кипяточка, кипяток. Если нет, капучинатор придётся взбивать вилкой, пока рука не отсохнет.
50: Примерно через 3 минуты должна получиться такая масса жижа, детская неожиданность. Наливаем молоко, молоко, ложим се массу. Ребёнок испугался, молоко можно сделать капучино. Перемешали всю эту хурму и получили вот это прекрасное кофе.
51: 2 ложки, 2 ложки кофе. Да, пожирнее, да, с горочкой, чтоб прям ***. 12 часов ночи всего лишь время детское. Надо пить. Кофе много, много, очень много.
52: Кипяточка хуякс хуякс сахарочку в *** сахар ненавижу, сахар не пью ничего с сахаром *** у меня дома сейчас мешаем, мешаем, ***, мишаня, ***, мешай кофе.
53: Мишаня, мишаня.
54: Мишаня, мешать молоко хорош. Молочко. Молочко. Хорош. Вася. Вот это кофе. Ты посмотри, какая пенка огромная.
55: Че это за ***? Это просто молоко, над которой сверху лежит кофейная пена. Прикольно, конечно, но молоко, ***, холодное, а пена Тёплая. Я знаю рецепт получше, но я вам его не скажу, потому что мне лень, я бы советовал лучше взбить молоко вот таким же.
56: Образом в него добавить просто кофе, потому что это *** какая-то как сделать временную татуировку
57: Так, берём рисуночек, печатаем рисуночек, вырезаем рисуночек. Хорошо, пока все понятно. Берём воду, опрыскаем духами, видимо, спиртовыми оставляем на 1 минуточку.
58: Минуточку, водичку хуякс хуякс ещё на 2 минуточки. Опа, опять духами на руку. Опа, опа. И на руку переносим. Надо было не забыть отзеркалить тогда, чтобы было как, как ты хотел. Опа. И
59: У тебя модненькая татуировочка, кстати говоря, выглядит почти как настоящая или как переводная, только без покраснения после забивания, так я распечатал себе вот такую татуировочку. Мне было лень делать большую, сделал маленькую.
60: Ну, вонять я теперь точно будут духами. Оставляем на минуточку, ***. Ну, дышать нечем после такого количества Духов, честно говоря. Окей, водичку её.
61: У меня уже, ***, покрасилось там все ещё 2 минуты томительного ожидания, во время которого я тебе рекомендую подписаться на 1 классный канал, если ты понимаешь, о чем я все.
62: Лайфхаки принимают серьёзный оборот.
63: А у вас вообще вонять буду, ***.
64: Так, так, аккуратненько вынимаем свою, так аккуратненько приминаем без пузыриков.
65: Вау, вот это татуировочка. *** себе вы видели? Да *** твою мать. Какого хрена походу что-то пошло не так понятно, мы плохо прижали, ***, не, ***, ну это косяк, ***.
66: Давай по новой. Ярик, ярик, все, ***, воняет. Трындец.
67: Так строго по таймеру работаем строго по секундомеру, так гораздо лучше, это невозможно дышать.
68: Вообще ничем не пахнет. Просто прекрасно просто. А мы, кстати, по времени уже виделись на 2 минуты. Водичку теперь.
69: Все ещё лучше идёт. Если у вас духи дольче габбана или какие там, короче, если духи дороже, чем 500 $, то ещё лучше переносятся, я вам скажу так.
70: Хорошенько полежать, разгладим полотенчиком. Ой, мама джан, какой татуировка сейчас будет? Мама просто в обморок упадёт.
71: Думаю, я сейчас как сниму противогаз свой, так и ***, в общем.
72: Той.
73: Ух, *** тут воняет, подводя итоги.
74: Я сейчас чуть не подвёл итоги своей белой футболки, подводя итоги. Во первых, нужно брить руку, потому что волосы мешают переноситься краске. Во вторых, лайфхак работы. В третьих, ***, я бы не советовал вам заниматься такой ***, потому
75: Это краска для принтера, для документов, а не для вашей кожи. Хз может у вас будет аллергия, может ещё какая-нибудь *** вылезет. Короче ничего полезного в этой *** нету. Лучше набейте себе настоящую татуировку, когда вырастите или купите.
76: Нормальные переводные татуировки, которые для этого созданы, и не страдать ***. Угадай, где оригинал, а где фейк?
77: Не отличить, абсолютно не отличить. Прекрасно, прекрасно. Ну, кстати, вот на Лысой руке более менее, она неплохо переводится. Если вы побреете руку и переведёте, то, скорее всего, будет, ну, нормально, нормально.
78: Будет. Может быть, кто-нибудь. Даже ваша мама, возможно, даже и поверит, что ты Набил татуировку. Возможно. Возможно, лучше не старайтесь такую ***. Мало ли какая у вас реакция организма будет на эту *** краску смывается она, кстати, не так уж просто. Она просто не смывается.
79: Придётся кожу снимать, *** твою мать. Лайфхак работает, но поставлю ему дизлайк. Мне он не понравился. А как же моя полнота? Я не хочу быть толстой.
80: Каждый вечер расчёсываю волосы и приговаривай как волосы мои, так ноту мою вычеши, повторишь 3 раза.
81: Вычесан, полнота истекает, поняла? И ты похудеешь. Полнота, девчонки. Лайфхак простой. Просто чтобы похудеть, нужно просто расчёсывать волосы каждый день по 15 минут.
82: Сейчас покажу, какой расчёской.
83: Расчёсочку. Вот такую расчёсочку берём, да?
84: Сейчас 1 момент, да, берём расчёсочку. Вот так вот. И и вот так вот расчёсываемся по 15 минут в день, каждый день расчёсываемся 1 рукой.
85: Потом меняем 2 рукой вот так вот, опа. И потом по росту волос, против роста волос, против, по росту волос. И вот так вот жи.
86: Уйдёт вместе с волосами. Лайфхак рабочий, 100% проверенный.
87: Опа.
88: Кстати говоря, про яблочко, оно достаточно замёрзло. Осталось немножечко подождать, когда оно разморозится. Пускай
89: Пока постоит здесь, а мы посмотрим следующие лайфхаки. Я видел, как в тик токе делают пену с помощью мицеллярной воды полотенца оо май гадбол. Но как попробовать с феном сделать тоже самое теперь
90: Вся моя ванна в пене, но я видел такой лайфхак, как это делали.
91: Этой жидкостью для мытья посуды, потому что мицеллярной воды у меня нету. Поэтому я пошёл за именно ней. Я, кстати, не уверен, что эта *** работает с мицеллярной водой. Мицеллярная вода это же просто типа дистиллированная вода. Или я че то путаю. Так?
92: Это все?
93: У меня теперь, ***, пена летает по комнате, ***, мерзкая, пена, поганый пена. А я тебя не звал, да у них как-то легче. Пена пошла. Не знаю. Возможно, проблема то, что у меня полотенце довольно плотное, возможно, нужн.
94: Потоньше можете поэкспериментировать. Этот лайфхак в принципе безопасен. Следующий у нас там немножечко осталось a russian hack. Ага.
95: Ну, это само собой, по ложке будет меньше пенис. Вы че, алкашные? Алкашные лайфхаки мы проверять с вами не будем. Давай дальше. Так, давай дальше. Следующий. Так, берём Колу, берём сверло уже подгоревшее. Дырявим Колу. Так вставляем.
96: Трубочку это хорошо. Можем пить. Берём такую *** и и получается система подачи Колы.
97: А неплохо я вам скажу, а неплохо, правда, такой крышечки у меня нету. К сожалению. Главное, чтобы у нас совпало по диаметру. Да, конечно, я буду держать голой рукой. Я же умный человек буду держать.
98: Голой рукой накаляющуюся железяку. Но вы так не делайте, это небезопасно, а ***, а хорошо, а главное подобрать.
99: Диаметр трубочки и диаметр проделываем должна быть герметичная система, иначе это работать не будет.
100: Бляха муха, можно вручную регулировать вот так вот. Аккуратненько. Опа.
101: Опа, пошла жара, автоматического наливания не надо, опа, бляха, вот так перекрыл, захотел опять попить, опять включил кранчик опа.
102: Вам просто нужен свой собственный дворец и который будет держать вам шарик, когда вы не хотите пить, а если вы просто устали, то можете сделать вот так вот и будет продувка систем.
103: Ну если вам чисто лень самому всасывать Колу через трубочку, то лайфхак классно работает.
104: Нужно перезарядить 1 килограмм.
105: Достаёт крышечку под крышкой ещё крышка, а под этой крышкой ещё что-то лин чего открывашка?
106: Да не может быть, кто-нибудь бы уже тогда давно 10 раз снял, что там что-то есть есть белая штучка нутелла, открытая, к сожалению, её не kg, к превеликому сожалению.
107: И что мы там видим? Мы там видим, что там ничего нету, ничего нету, абсолютно ничего нету.
108: Ай яй яй, а моя прелесть просто. Ну-ка внимательно. Ну-ка, ну-ка, ну-ка, ***, ну-ка давай, ну-ка, ***, ну-ка давай он достаёт эту штуку, она там действительно есть, она там есть, но он достаёт как-то странно её.
109: ***, очень с 3 раза ты меня бесишь. Это крышка, ***, из под кофе. Наёбщик, наёбщик, и он её не за язычок, она, ***, там не держится даже. Смотри, что это, что это, ***, что это, это, ***?
110: Отломанная головка от ножа. *** разъебал разъёб пау пау. Взять нож, чтобы достать другой нож. Там люди в комментариях пишут по 10000 лайков в комментариях. Ладно, у нас с вами остался последний лайфхак, это яблоко, кото
111: Он здесь лежит и нас дразнит. Оно прям такое холодненькое. Слушай.
112: Ну-ка.
113: ***.
114: Ну ***, я это и мог из целого яблока выдавить, не замораживая, размораживая его.
115: Свежевыжатый ваш лайфхак дрочь, сэр. Хотя в теории мог бы и работать, но не настолько. Там прям как из коробки выливали такой осветлённый сочок. Я то, я то надеялся, я то.
116: Думал я то представлял, как сейчас свежевыжатого то хлебану, а не хлебанул, только лососнул тунца, а уже все, к превеликому сожалению, лайфхаки на сегодня закончились, но не спешите расстраиваться, потому что в описании вы.
117: Парочку ссылочек на 2 прошлых ролика с разборами лайфхаков, опровержениями лайфхаков, проверками лайфхаков и прочими прелестями из тик тока также не забывайте подписываться на мой канал ох, бляха муха, нажимай на красную кнопочку подписать.
118: Если она у тебя красное, нажимай на лайк. Если он у тебя серый, ссылочка на тик ток, там тоже подписывайся. Там много классных видосиков, штук 25, по моему, если я не путаю, можешь пересчитать, поправить меня. Могу ошибаться, могу легко, спокойно.