0: Представьте на мгновение человек, которого вы любите больше всего на свете, которому отдали лучшие годы своей жизни, смотрит на вас с холодным безразличием ваши слова словно ударяются о невидимую стену и падают на пол. Вы пытаетесь.
1: Дотянуться до его сердца, но чувствуете только пустоту, как будто вас больше не существует. Знакомо ли вам это ощущение, когда собственный ребёнок игнорирует вас так, словно вы чужой человек. Эта боль знакома миллионам родителей и что удивительно.
2: Даже те, кто посвятил жизнь изучению человеческого мозга, не застрахованы от неё Наталья Петровна Бехтерева, выдающийся Советский и российский нейрофизиолог, академик, женщина, которая расшифровывала тайны сознания и изучала механизмы.
3: Мышление столкнулась с этой болью в собственной семье, Бехтерева провела десятилетия в лабораториях, исследуя, как работает мозг, её открытия перевернули представление о нейронных связях и памяти, она могла объяснить, почему человек запомина.
4: Детские травмы как формируются привычки, что происходит в голове при принятии решений, но когда дело дошло до её собственных отношений с близкими, вся эта наука оказалась бессильной перед простой человеческой болью, однажды возвращаясь.
5: Поздно вечером из лаборатории после очередного прорыва в исследованиях Бехтерева попыталась поделиться радостью с сыном её глаза горели от восторга, они только что зафиксировали уникальную активность мозга, которая могла изменить подход к лечению.
6: Но сын, не поднимая глаз от книги, коротко бросил мама, не сейчас, мне это не интересно, и вернулся к чтению в тот момент Бехтерева почувствовала, как что-то сжалось внутри она, которая могла объяснить работу миллиардов нейронов, не могла.
7: Понять, почему самый дорогой человек отворачивается от неё, почему её достижения, её жизнь, её радость все это не имеет значения для собственного ребёнка она стояла в дверях комнаты и осознавала знание того, как работает.
8: Не защищает сердце от боли. Этот момент стал переломным. Бехтерева поняла, что проблема глубже, чем кажется. Это не просто подростковый бунт или временное охлаждение, это системный сбой в отношениях, который она наблюдала не только в своей
9: Семье, но и в сотнях других Семей вокруг дети словно запрограммированы игнорировать родителей. Но почему? Что происходит в их головах? И, главное, можно ли это исправить? Бехтерева начала применять свои научные методы к собственной жизни?
10: Она стала наблюдать, анализировать, искать закономерности, и то, что она обнаружила, оказалось настолько важным, что изменило не только её отношения с семьёй, но и подход к работе с пациентами она поняла мозг ребёнка и мозг родителя.
11: Работают в разных режимах, и когда эти режимы не синхронизированы, возникает то самое игнорирование, которое Ранит глубже любых слов в своей лаборатории Бехтерева начала исследовать феномен эмоционального отдаления между близкими людьми.
12: Она приглашала родителей и детей, подключала их к аппаратам, фиксирующим активность мозга, и просила их общаться результаты были шокирующими, когда родитель начинал говорить о своих чувствах, о том, как ему важно внимание ребёнка.
13: В мозге ребёнка активировались зоны защиты и избегания, словно организм воспринимал родительскую потребность в близости как угрозу, но ещё более тревожным было другое открытие Бехтерева обнаружила, что у многих родителей, которые жал
14: На игнорирование в мозге формировался особый паттерн паттерн. Жертвы. Их нейронные сети буквально настраивались на то, чтобы отдавать, жертвовать, растворяться в ребёнке. И мозг ребёнка это считывал. Он учился воспринимать родителя не
15: Как отдельную личность, а как ресурс для удовлетворения своих потребностей мы сами программируем наших детей на то, чтобы они нас игнорировали, записала Бехтерева в своём дневнике после серии экспериментов это осознание было болезнен.
16: Но освобождающим. Значит, если мы создали эту проблему, мы можем её и решить. Бехтерева начала собирать истории. Она беседовала с матерями, которые приходили к ней с разбитым сердцем, с отцами, которые не понимали, почему выросшие дети избега.
17: Их звонков с бабушками, которые чувствовали себя ненужными, каждая история была уникальной, но в них просматривался общий узор, узор разорванной связи, и, что самое важное, Бехтерева обнаружила, что эту связь можно восстановить.
18: Мозг обладает удивительным свойством, которое она изучала всю жизнь нейропластичностью, способностью меняться, переучиваться, создавать новые связи вместо старых, если родитель и ребёнок оказались в ловушке токсичных паттернов общения.
19: Эти паттерны можно разрушить и построить новые, здоровые в её архиве хранились десятки случаев, когда семьи на грани разрыва находили путь друг к другу, когда дети, которые годами не разговаривали с родителями, вдруг начинали звонить сами.
20: Когда матери, которые чувствовали себя невидимками, вдруг обретали уважение и признание, эти истории не были сказками со счастливым концом, это был результат кропотливой работы над собой, над своими реакциями, над способом общения.
21: Бехтерева разработала метод, который соединил её научные знания о мозге с глубоким пониманием человеческих отношений. Она назвала его нейронной перезагрузкой связи. Суть была проста. Чтобы изменить отношения, нужно изменить то,
22: Как ваш мозг реагирует на слова и поступки ребёнка? А для этого нужно понять, что именно происходит в вашей голове в момент конфликта. 1 из первых пациенток, с которой Бехтерева применила свой метод, была женщина по имени Светлана её.
23: История стала классическим примером того, как Любовь без границ превращается в разрушительную силу. Светлана была готова на все ради сына, но именно это все и привело к тому, что сын перестал её уважать, когда Светлана впервые пришла в
24: Лабораторию бехтеревой. Она едва сдерживала слезы. Я не понимаю, что случилось, говорила она. Я отдала ему всю себя. Я работала на 2 работах, чтобы он ни в чем не нуждался. Я всегда Ставила его на 1 место, а он. Он.
25: Смотрит на меня так, словно я ему должна, словно все, что я делаю, это моя обязанность, а не проявление любви Бехтерева слушала внимательно, наблюдая не только за словами, но и за тем, как Светлана держит себя, как напрягаются её плечи, как draw.
26: Жат руки. Она видела в этой женщине то, что видела в десятках других матерей. Хроническое истощение эмоциональных ресурсов и полное обесценивание собственных потребностей. Расскажите мне о последнем конфликте с сыном. Попросила.
27: И Светлана начала свой рассказ историю, которая изменит не только её жизнь, но и понимание тысяч родителей, которые столкнутся с методом бехтеревой позже Светлана сидела напротив бехтеревой в небольшом кабинете лаборатории.
28: Где обычно проводились консультации, за окном моросил осенний дождь, и капли стекали по стеклу, словно слезы, которые Светлана больше не могла сдерживать, она начала свой рассказ тихо, почти шёпотом, но с каждым словом голос.
29: Становился все более наполненным болью Максиму 23 года, он закончил университет и живёт со мной. Работу, пока не нашёл, говорит, что ищет что-то достойное его образования. Я не давлю на него, понимаю, что сейчас трудные времена.
30: Продолжаю его содержать, готовлю, стираю, плачу за все. Я думала, что мы близки, что он ценит то, что я для него делаю. Светлана замолчала, глядя в окно Бехтерева ждала, давая ей время собраться с мыслями она знала, что самое.
31: Важное ещё впереди тот момент, который разбил сердце этой женщины на части неделю назад я вернулась с работы, уставшая, у меня была тяжёлая смена, я еле держалась на ногах, зашла на кухню и увидела гору грязной посуды Максим.
32: Весь день был дома, но даже не подумал помыть за собой, я не выдержала и сказала сынок, я очень устала, может быть, ты поможешь мне с посудой? А он. Он даже не поднял глаз от телефона, просто сказал мама, ты не понимаешь, поэтому, пожалуйста, замол.
33: У меня сейчас важные дела. Голос светланы дрогнул, и она закрыла лицо руками. Важные дела. Это была какая-то игра на телефоне, а я стояла с опухшими ногами после двенадцатичасовой смены и не могла поверить в то, что слы.
34: Мой сын, ради которого я отказалась от личной жизни, от карьеры, от всего, сказал мне замолчать, как будто я ему мешаю жить. Бехтерева внимательно слушала, и в её голове уже выстраивалась картина происходящего она.
35: Видела эту ситуацию не только как человек, но и как учёный, понимающий, что творится в мозге обоих участников этого конфликта то, что произошло между светланой и максимом, было не просто обидным эпизодом это был результат.
36: Многолетнего формирования токсичных нейронных паттернов. Светлана, мягко начала Бехтерева. Я хочу, чтобы вы поняли, что происходило в вашем мозге в тот момент, когда вы услышали эти слова, когда человек, которого мы Любим, говорит что-то настолько
37: В нашем мозге активируется целый каскад реакций сначала срабатывает миндалевидное тело древняя структура, отвечающая за страх и угрозу ваш мозг воспринял слова сына как опасность, как отвержение, как сигнал.
38: О том, что связь, которая для вас жизненно важна, разрывается, Светлана кивнула, вытирая слезы именно так я и почувствовала, как будто земля уходит из под ног, как будто я вдруг стала никем это естественная реакция.
39: Продолжила Бехтерева. Но давайте посмотрим глубже, что происходило в мозге максима. Когда вы попросили его о помощи, его мозг не воспринял это как просьбу любящей матери, которая устала и нуждается в поддержке. Знаете почему? Потому что
40: За 23 года его нейронные сети сформировали определённый паттерн восприятия. Вас он привык, что вы всегда все делаете сами, что вы не выражаете свои истинные потребности, что вы жертвуете собой молча. Светлана вздрогнула. Но я
41: Я же делала это из любви, именно кивнула Бехтерева из любви, но, видите ли, мозг ребёнка не умеет читать мотивы, он считывает паттерны поведения и создаёт на их основе карту реальности, если мама всегда делает все сама.
42: Значит, ей это нравится. Если мама никогда не говорит о своих чувствах и усталости, значит, их нет. Если мама ставит мои потребности выше своих, значит, мои потребности действительно важнее. Это не злой умысел со стороны максима.
43: Результат обучения, которое длилось годы. Слова бехтеревой, были как холодный душ для светланы. Она всегда думала, что проблема в неблагодарности сына, в его эгоизме, в том, что современная молодёжь не ценит жертв родителей. Но.
44: Оказалось, что она сама своими руками из самых лучших побуждений создала эту ситуацию я наблюдала сотни таких случаев в своей практике, говорила Бехтерева, доставая из папки исследовательские данные родители кото
45: Делают слишком много, невольно программируют своих детей на потребительское отношение. Видите, эти графики это активность мозга детей в момент, когда родители делают для них что-то у детей, чьи родители постоянно жертвуют собой зоны. Благодар.
46: И эмпатии со временем становятся менее активными, мозг адаптируется к постоянному потоку заботы и перестаёт воспринимать её как нечто ценное это становится фоном, нормой, чем-то само собой разумеющимся Светлана.
47: Слушала, и ей становилось все более страшно то есть я сама виновата. Я разрушила отношения со своим сыном, пытаясь быть хорошей матерью. Нет, твёрдо сказала Бехтерева, вы не виноваты, вы делали то, что подсказывало вам сердце.
48: То, чему вас учили, то, что казалось правильным, но теперь у вас есть выбор продолжать в том же духе и наблюдать, как пропасть между вами растёт, или изменить стратегию, и для этого нужно сделать то, что может показаться вам эгоистичным.
49: Но на самом деле является необходимым для здоровых отношений, что именно Светлана впервые за разговор посмотрела на бехтереву с надеждой установить границы, ответила учёный, чёткие ясные границы это не эгоизм.
50: Это необходимость для здорового развития отношений. Видите ли, есть философ по имени Эммануил кант, который сказал очень важную вещь. Человек никогда не должен быть средством достижения чьих-то целей, он всегда должен быть целью.
51: Сам по себе, когда вы превращаете себя в средство для комфорта максима, вы нарушаете это правило. Вы перестаёте быть личностью с собственными потребностями и чувствами, и Максим тоже перестаёт воспринимать вас как личность Бехтерева.
52: Встала и подошла к доске, на которой начала рисовать простую схему смотрите, здоровые отношения выглядят так. 2 круга, которые пересекаются, но у каждого есть своё пространство, а ваши отношения с максимом выглядят как 1 боль.
53: Большой круг, вы и маленький круг внутри он. Вы поглотили себя в заботе о нём, и у вас не осталось собственного пространства, ему некуда прийти к вам, как к отдельному человеку, потому что вас, как отдельного человека, больше нет светла.
54: Она смотрела на схему и что-то начало проясняться в её голове что мне делать, начните с малого, сказала Бехтерева, возвращаясь на своё место, поговорите с максимом откровенно, но не с позиции обвинения, а с позиции.
55: Утверждение своего достоинства. Скажите ему, Максим, я тебя люблю. Я сделала для тебя очень многое, и я это делала от всего сердца, но теперь я понимаю, что, возможно, сделала слишком много. Я не научила тебя.
56: Видеть во мне человека со своими чувствами и потребностями. Я хочу, чтобы ты знал, я устаю, мне больно, когда меня игнорируют, мне нужно уважение, и если ты не можешь мне его дать, наши отношения не могут продолжаться в таком формате. Но это
57: Же ультиматум, воскликнула Светлана. Нет, спокойно ответила Бехтерева, это установление границ, это утверждение вашего достоинства как личности, и знаете, что, когда вы это сделаете, в вашем мозге произойдут измене.
58: Активируются зоны самоуважения и самоценности, которые, возможно, молчали годами, и, что более важно, в мозге максима тоже начнутся изменения, когда вы перестанете быть удобным фоном его жизни и предстанете перед ним как человек с чувствами.
59: Его зеркальные нейроны активируются по новому, он начнёт вас видеть. Светлана молчала, переваривая услышанное. Страх боролся с надеждой в её груди. А если он разозлится, если скажет, что я плохая мать, возможно, так и будет.
60: Честно ответила Бехтерева, 1 реакция может быть защитной, его мозг привык к определённой модели, и любое изменение воспринимается как угроза. Но если вы останетесь твёрдой и спокойной, если не вернётесь к старым паттернам, его мозг.
61: Начнёт адаптироваться к новой реальности. Нейропластичность это не только про обучение языкам или игре на музыкальных инструментах, это про способность переучиваться общению, уважению любви. Консультация продолжалась ещё
62: Бехтерева подробно объясняла, какие слова использовать, как держаться, как не сорваться в обвинения или слезы она учила светлану технике, которую называла честным выражением чувств без драмы суть была проста говори.
63: О своих эмоциях прямо, но без манипуляций, без попыток вызвать чувство вины, без ожидания немедленной компенсации, когда ты говоришь мне замолчи, я чувствую боль вот так должно звучать, объясняла Бехтерева не ты.
64: Меня ранишь не как ты можешь так со мной обращаться, а именно я чувствую боль. Вы берете ответственность за свои чувства, но при этом даёте ему информацию о том, какое влияние оказывают его слова. Это запускает в мозге процесс осозна.
65: Причинно следственных связей между его действиями и вашим состоянием. Светлана ушла из лаборатории с ощущением, что впервые за много лет у неё появился план не просто смутное желание, чтобы все наладилось, а конкретный, основанный на науке.
66: А мозге план действий она боялась, руки дрожали, когда она представляла предстоящий разговор с сыном, но вместе со страхом было что-то ещё маленькая искорка надежды и, возможно, самоуважение, которое она похоронила под
67: Тоннами жертвенности разговор состоялся через 3 дня Светлана выбрала момент, когда Максим был в хорошем настроении, сытый и отдохнувший, она села напротив него и сказала Максим, мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
68: Пожалуйста, отложи телефон на 10 минут. Максим удивлённо поднял брови. Мама никогда не говорила таким тоном. В её голосе не было привычной мольбы или извинения за то, что она отвлекает его, было что-то новое, твёрдость, которой он
69: Раньше не слышал. Он отложил телефон. Я хочу, чтобы ты знал. Я тебя люблю. Ты самое дорогое, что у меня есть. Но на прошлой неделе ты сказал мне замолчи. И эти слова причинили мне огромную боль. Я не могу продолжать жить, чувствуя.
70: Себя никем в собственном доме. Я понимаю, что сама создала эту ситуацию. Я делала для тебя слишком много, не показывала своих чувств, не просила о помощи. Но теперь я хочу, чтобы наши отношения изменились. Максим сидел молча.
71: И Светлана видела, как меняется выражение его лица сначала удивление, потом Лёгкая раздражённость, потом что-то похожее на замешательство она продолжала следуя инструкциям бехтеревой я не буду больше делать все за тебя, я не буду.
72: Молча терпеть, когда меня игнорируют. Я хочу, чтобы ты видел во мне не обслуживающий персонал, а человека с чувствами, с усталостью, с потребностью в уважении. Если ты живёшь в этом доме, я ожидаю, что ты будешь участвовать в его содержании. Если.
73: Я готовлю обед. Ты моешь посуду. Если я устала, ты не говоришь мне замолчать. Ты спрашиваешь, чем можешь помочь. Повисла тишина. Светлана чувствовала, как бешено колотится сердце, но держалась спокойно. Бехтерева предупреждала, что.
74: Реакция может быть любой, и важно не отступать, мам, наконец произнёс Максим. И в его голосе было что-то странное я. Я не знал, что тебе так тяжело, ты всегда все делала с улыбкой. Я думал, тебе это в радость, эти слова.
75: Были как откровения для светланы Бехтерева была права, он действительно не понимал его мозг, считывал её поведение буквально. Если мама улыбается, значит, все хорошо. Если она не жалуется, значит, не устаёт. Она годами создавала иллюзию.
76: Что ей все легко, и теперь пожинала плоды этой иллюзии. Максим. Мне не в радость чувствовать себя невидимой, тихо сказала она мне не в радость, когда мои слова не имеют значения, и да, я виновата в том, что не говорила об этом раньше.
77: Но сейчас я говорю, и мне нужно, чтобы ты услышал. Максим кивнул, на его лице была смесь вины и замешательства, но также и это было самым важным что-то похожее на пробуждающееся осознание впервые за много лет он смотрел.
78: На мать не как на часть интерьера, а как на живого человека с внутренним миром, разговор не решил всех проблем мгновенно это было только начало, но когда Светлана вернулась к бехтеревой через 2 недели в её лице было что-то изменившееся она der.
79: Жалась иначе, более уверенно, более цельно он начал помогать, рассказывала она, не всегда не идеально, иногда приходится напоминать, но он начал. И знаете, что самое удивительное, вчера он спросил, как прошёл мой день.
80: Просто так спросил. 1 раз за много лет Бехтерева улыбнулась. Видите, когда вы изменили свою часть танца, он был вынужден изменить свою. Его мозг начал формировать новые нейронные пути пути уважения, эмпатии. Взаим.
81: Это не произошло мгновенно, но это происходит. Нейронные связи, которые формировались 23 года, не перестроятся за неделю, но они перестраиваются каждый раз, когда вы утверждаете своё достоинство каждый раз, когда он откликается на
82: Это вы оба создаёте новую реальность отношений история светланы стала 1 из многих в архиве бехтеревой, но она была особенно важной, потому что показывала ключевой принцип честность в выражении чувств запускает правильный нейрон.
83: Связи когда родитель перестаёт скрывать свою боль за маской жертвенности и начинает говорить правду о своих переживаниях, в мозге ребёнка активируются зоны, отвечающие за эмпатию и социальное понимание, ложь, даже ложь из лучших побуждений.
84: Создаёт искажённую картину реальности, правда, какой бы болезненной она не была, даёт шанс на настоящую близость через несколько месяцев после случая со светланой Бехтерева получила письмо обычное бумажное письмо, написанное.
85: Неровным почерком человека, который явно давно не брал в руки ручку, она открыла конверт и начала читать уважаемая Наталья Петровна пишет вам Иван Петрович Соколов, 62 года не знаю, правильно ли я делаю обраща.
86: К вам, но мне больше ни к кому идти. Я всю жизнь работал на заводе, построил дом, вырастил сына, думал, что делаю все правильно. А теперь этот сын не хочет со мной разговаривать. Живёт в другом городе, звонит раз в месяц из.
87: Вежливости, и я слышу в его голосе, что он считает минуты до конца разговора. Говорят, вы помогаете людям понять, что происходит в голове. Помогите мне понять, что я сделал не так. Бехтерева позвонила Ивану петровичу в тот же вечер и пригла
88: Сила его в лабораторию когда он пришёл, она увидела крепкого мужчину с натруженными руками и усталыми глазами, он сел напротив неё неловко, явно не привыкший к подобным разговорам мужчины его поколения не ходили к психологам и не обсу.
89: Ждали чувства, но отчаяние пересилило гордость. Расскажите мне о вашем сыне, попросила Бехтерева. Иван Петрович заговорил, медленно, подбирая слова Алексей, он единственный ребёнок. Я хотел дать ему все, чего не
90: Было у меня. Я работал в 2 смены, чтобы он учился в хорошей школе, нанимал репетиторов, покупал все необходимое. Когда он поступил в университет в Москве. Я продал машину, чтобы оплатить общежитие. Я мечтал, что он станет инженером, как
91: Я хотел в молодости, но не смог он и стал, закончил с красным дипломом, устроился в крупную компанию это замечательно, кивнула Бехтерева, а когда начались проблемы, когда он переехал в Москву насовсем, сначала звонил часто.
92: Рассказывал о работе, о жизни, потом все Реже я приезжал к нему, но видел, что он напряжён, будто моё присутствие его тяготит. Однажды я спросил, когда он женится, когда даст мне Внуков, хотел, чтобы он понимал время идёт.
93: Надо думать о семье, а он, Иван Петрович, замолчал, сжимая кулаки Бехтерева видела, как напрягается его челюсть, как он борется с эмоциями, а он сказал папа, ты устарел, твои взгляды на жизнь из прошлого века.
94: Мне не нужны твои советы, тебе вообще незачем здесь быть. Вот так слово в слово. Я стоял в его квартире, которую помог ему купить, и слышал, что мне незачем там быть. Голос ивана петровича дрогнул этот сильный мужчина, проработавший.
95: 30 лет на заводе, переживший развал страны и экономические кризисы, сломался от слов собственного сына. Бехтерева дала ему время собраться. Она налила воды, подождала, пока он сделает несколько Глотков, потом заговорила тихо, но
96: Твёрдо Иван Петрович, то, что вы сейчас чувствуете, это не просто обида, это глубокая экзистенциальная боль. Вы вложили в сына всю свою жизнь, все свои мечты, все надежды. И теперь чувствуете, что этот вклад обесце.
97: Но я хочу, чтобы вы поняли кое-что важное с точки зрения того, как работает мозг. То, что произошло между вами и алексеем, это не его злая воля, и не ваша вина, это результат определённого способа выстраивания отношений. Какого
98: Способа. Иван Петрович смотрел на неё непонимающе. Видите ли, когда родитель вкладывает в ребёнка свои нереализованные мечты, в мозге ребёнка формируется очень специфический паттерн. Ребёнок чувствует, что он должен жить не свою жизнь.
99: А жизнь, которую за него спланировал родитель, и это создаёт колоссальное давление. Алексей всю жизнь слышал от вас о жертвах, которые вы приносите ради него, о том, что вы продали машину, работали в 2 смены, отказывались от своих желаний.
100: Правильно. Иван Петрович кивнул, но это правда. Я действительно все это делал. Да, делали. Но как вы думаете, что чувствовал Алексей, когда слышал об этом, в его мозге каждый раз активировалась зона, связанная с чувством вины, и.
101: Долго он понимал все, что у него есть, куплено вашими жертвами, и это значит, что он вам должен, должен оправдать ваши ожидания, должен стать тем, кем вы хотите его видеть. Должен жить так, как вы считаете правильным. Это огромный груз, Иван.
102: Петрович, это давление, от которого рано или поздно хочется убежать. То есть я давил на него, но я же хотел как лучше. Я хотел, чтобы у него была хорошая жизнь. Именно вы хотели для него хорошей жизни, но вашей версии хорошей жизни.
103: Скажите, вы когда-нибудь спрашивали алексея, чего хочет он сам, какие у него мечты, кем он видит себя? Иван Петрович задумался, долго молчал, потом медленно покачал головой нет, я думал, что знаю лучше я star.
104: Опытнее я видел жизнь разве родитель не должен направлять ребёнка? Должен, согласилась Бехтерева, но есть большая разница между направлением и диктатом, между поддержкой и контролем, когда вы говорили алек.
105: О своих жертвах. Вы думали, что вдохновляете его на благодарность и достижения, но его мозг воспринимал это как цепи. Каждая история о том, что вы продали ради него каждое напоминание о своих трудах. Это ещё 1 звено в цепи долга, кото
106: Которая становилась все тяжелее. Бехтерева встала и подошла к стеллажу, где хранились результаты исследований, достала папку с томограммами мозга. Смотрите, это снимки мозга молодых людей, чьи родители возлагали на них большие ожидания.
107: Видите, эти зоны, отмеченные красным, это области, связанные с тревогой и стрессом. Они постоянно активны. Мозг находится в состоянии постоянной боевой готовности, потому что должен соответствовать чужим ожиданиям, оправдывать чужие жертвы. А теперь?
108: Теперь посмотрите на эти снимки. Мозг тех же людей через год после того, как они переехали от родителей и начали жить самостоятельно. Видите, активность в зонах стресса значительно снизилась. Иван Петрович смотрел на снимки и медленно понимал. То есть
109: Алексей чувствовал себя лучше вдали от меня, не от вас, как человека, поправила Бехтерева, от давления ожиданий, от необходимости постоянно быть благодарным, от груза вашей нереализованной мечты стать инженером, которую вы переложи.
110: Жили на его плечи. Понимаете, когда он сказал вам, что вы устарели, он не говорил о вашем возрасте. Он говорил о том, что ваш способ выстраивания отношений через жертвы и ожидания устарел, что он задыхается в этих рамках. Что же мне теперь?
111: Теперь делать. В голосе ивана петровича звучало отчаяние я потерял сына. Нет, твёрдо сказала Бехтерева, вы его не потеряли, но вам нужно изменить способ общения, и это будет непросто, потому что придётся признать некоторые более.
112: Жизненные вещи. Вам нужен честный диалог с алексеем, не разговор о том, как он неблагодарен, и не извинения за то, что вы были плохим отцом. Вы не были плохим отцом. Вам нужен разговор, в котором вы оба выразите свои внутренние переживания без претензий.
113: Как это сделать? Начните с того, что признайте его право на собственную жизнь. Позвоните ему и скажите примерно следующее. Алексей, я понял, что всю жизнь давил на тебя своими ожиданиями. Я переложил на тебя свои нереализованные мечты.
114: Ты и мне очень жаль. Я хочу, чтобы ты знал. Я люблю тебя не за то, что ты инженер или что у тебя красный диплом. Я люблю тебя просто потому, что ты мой сын, и мне не нужно, чтобы ты оправдывал мои жертвы. Мне нужно, чтобы ты был счастлив своим счастьем. Не мои.
115: Им Иван Петрович слушал, и в его глазах стояли слезы, но это правда. Я действительно хочу, чтобы он был счастлив, просто думал, что знаю, как это должно выглядеть. Вот именно, кивнула Бехтерева. Вы думали, что знаете, но счастье это.
116: Очень индивидуальная вещь, и когда вы освободите алексея от необходимости соответствовать вашему образу счастья, произойдёт удивительная вещь. В его мозге начнут формироваться новые нейронные связи, связи, основанные не на чувстве долга, а на настоя.
117: Привязанности. Видите ли, мозг ребёнка воспринимает завышенные ожидания как угрозу своей автономии. А автономия это базовая потребность любого человека, когда эту потребность постоянно ущемляют, мозг включает защитные
118: Механизмы. 1 из них эмоциональное отдаление. Консультация с иваном петровичем продолжалась несколько часов Бехтерева терпеливо объясняла механизмы, которые привели к разрыву. Она показывала ему, как мозг формирует
119: Отношений, как жертвенность родителя создаёт токсичную динамику, как ожидания превращаются в невидимые оковы. Через неделю Иван Петрович позвонил Алексею разговор был трудным, когда отец начал говорить о своих ошибках.
120: Алексей сначала молчал, потом голос его дрогнул пап, я думал, ты никогда этого не поймёшь, я чувствовал себя виноватым, всю жизнь виноватым за то, что у меня есть хорошее образование, виноватым, за то, что ты работал ради меня.
121: Виноватым за то, что не могу быть тем сыном, которого ты хотел видеть, я стал инженером, потому что ты мечтал об этом. Но я ненавижу эту работу. Я хочу заниматься фотографией, но, как я мог тебе сказать? Ты столько вложил в моё инженерное образование.
122: Иван Петрович сидел в своём доме с телефоном у уха и плакал впервые за много лет он слышал настоящего алексея, не образцового сына с красным дипломом, а живого человека с собственными мечтами, страхами, желаниями.
123: Say, сказал он сквозь слезы. Занимайся фотографией, занимайся чем хочешь, мне все равно, кем ты работаешь. Мне важно, чтобы ты был счастлив. И прости меня, прости за то, что я не видел тебя, видел только свои ожидания. Этот
124: Разговор не решил всех проблем мгновенно, но он стал началом, началом новых отношений, построенных не на долге и жертвах, а на взаимном уважении и признании права каждого быть собой, когда Иван Петрович вернулся к бехтеревой через месяц.
125: Он был другим человеком. Усталость в глазах сменилась чем-то похожим на облегчение. Алексей приезжает на следующей неделе, рассказывал, он сам захотел, говорит, хочет показать мне свои фотографии. Я даже не знал, что он так.
126: Хорошо фотографирует. Знаете, Наталья Петровна, я всю жизнь думал, что быть хорошим отцом значит обеспечивать и направлять. Оказалось, что быть хорошим отцом значит видеть и принимать. Бехтерева улыбнулась. Вы сделали очень важный.
127: Шаг. Вы признали право алексея на собственную жизнь. И знаете, что произошло в его мозге. Когда вы освободили его от груза ваших ожиданий, у него активировались зоны, связанные с привязанностью и любовью. Раньше они были заблокированы.
128: Чувством долга и вины. Теперь он может чувствовать к вам настоящую Любовь, не обременённую обязательствами. Это и есть нейропластичность в действии. Мозг может переучиться отношениям, может разорвать старые токсичные связи и создать
129: Новые здоровые история ивана петровича стала для бехтеревой важным подтверждением её теории она доказывала уважение к выбору другого человека, буквально перепрограммирует отношения на нейронном уровне, когда родитель Переста.
130: Тает видеть в ребёнке продолжение себя или воплощение своих мечт, когда признает его отдельной личностью с правом на собственный путь мозг обоих перестраивается, исчезает хроническое напряжение, связанное с необходимостью соответствовать ожида.
131: Появляется пространство для настоящей близости, основанной не на долге, а на искренней привязанности. Бехтерева записала в своём дневнике главный враг близости это не расстояние и не разногласия, это ожидание, когда мы
132: Ждём от другого человека, что он будет жить, нашу жизнь, воплощать наши мечты, оправдывать наши жертвы. Мы убиваем отношения, потому что не оставляем места для настоящего человека. Только для нашей проекции. Случаи светланы и ивана.
133: Петровича заставили бехтереву углубиться в вопрос, который занимал её все больше что именно происходит в мозге, когда отношения между родителями и детьми разрушаются, можно ли это увидеть, измерить, зафиксировать и, главное, можно ли это?
134: Исправить на физиологическом уровне она вернулась в свою лабораторию с новым планом исследования Бехтерева решила изучить, как философские концепции о человеческом достоинстве соотносятся с реальной работой мозга, особенно её Инте.
135: Интересовала идея немецкого философа иммануила канта о том, что человек никогда не должен быть средством для достижения чьих-то целей, а всегда целью сам по себе, что, если это не просто красивая философская мысль, размышляла Бехтерева.
136: Глядя на томограммы, что если мозг действительно физически реагирует на то, используют ли тебя как средство или относится как к самоценной личности, она начала серию экспериментов, приглашала добровольцев, родителей и взрослых детей.
137: И просила их вести беседы на разные темы, пока специальная аппаратура фиксировала активность их мозга, результаты были поразительными, когда родитель говорил что-то вроде я столько для тебя сделал, а ты даже не ценишь, или я пожертвовал своей?
138: Жизнью ради тебя в мозге ребёнка моментально активировались зоны, связанные со стрессом и защитой миндалевидное тело, древняя структура, отвечающая за реакцию бей или беги, загоралась ярко красным на мониторах одновременно.
139: Снижалась активность префронтальной коры, отвечающей за рациональное мышление и эмпатию, видите, показывала Бехтерева своим ассистентам на экраны, когда человека используют как средство для удовлетворения эмоциональных потребностей родителей.
140: Его мозг воспринимает это как угрозу. Ребёнок чувствует, что его не видят как отдельную личность, его видят только как источник благодарности, подтверждение ценности родительских жертв, продолжение родительских амбиций, и мозг включает за
141: Щиту ещё более интересные результаты давали длительные наблюдения Бехтерева работала с семьями, где родители постоянно жертвовали собой ради детей, она просила их вести дневники, фиксировала их разговоры периодически.
142: Делала томографию мозга через несколько месяцев картина становилась очевидной у детей, чьи родители постоянно говорили о жертвах, формировался устойчивый паттерн восприятия родитель равно ресурс мозг буквально запоминал.
143: Эту модель зоны, отвечающие за благодарность и эмпатию к родителю, становились все менее активными не потому, что ребёнок был плохим или эгоистичным, а потому, что мозг адаптировался к постоянному потоку заботы без границ это
144: Как с болью объясняла Бехтерева на 1 из конференций, если человек постоянно испытывает боль, его болевые рецепторы со временем становятся менее чувствительными, это защитный механизм, тоже самое происходит с благодарностью, когда родитель постоянно
145: Она делает слишком много, не оставляя ребёнку возможности проявить заботу в ответ. Мозг ребёнка перестаёт воспринимать это как нечто ценное, это становится фоном, нормой, но ещё страшнее была обратная ситуация Бехтерева изучала семьи.
146: Где родители возлагали на детей чрезмерно высокие ожидания, где каждое достижение ребёнка встречалось не радостью, а требованием большего, где Любовь была условной, ты получаешь её, только если соответствуешь стандартам в мозге таких.
147: Детей. Наблюдалась постоянно повышенная активность в зонах стресса и тревоги. Уровень кортизола, гормона, стресса был хронически завышен, но самое тревожное у многих из них были недоразвиты зоны мозга, отвечающие за
148: Ни самостоятельное принятие решений понимаете, в чем проблема, говорила Бехтерева своим пациентам, когда родитель постоянно навязывает ребёнку свои ожидания, мозг ребёнка не учится самостоятельно определять цели и желания.
149: Он учится только 1 соответствовать чужим требованиям, это блокирует развитие здоровой автономности, а автономность это ключевая потребность для психологического здоровья. Она вернулась к случаю ивана петровича, чтобы показать, как эти принципы.
150: Работают на практике. Помните ивана и его сына алексея, когда Иван наконец признал право алексея на собственную жизнь, что произошло? Я попросила их обоих пройти томографию до и после серии откровенных Разговоров. Результаты.
151: Были впечатляющими. Бехтерева показывала снимки. Вот мозг алексея до разговора. Видите, эти области, отмеченные синим, это зоны, связанные с подавлением эмоций и хроническим стрессом. А теперь посмотрите на снимок через 2
152: Месяца регулярного общения, где отец больше не давил ожиданиями, активность в стрессовых зонах значительно снизилась, зато увеличилась активность в областях, отвечающих за привязанность и доверие это нейропластичность в day.
153: Мозг переучился отношениям, эти открытия привели бехтереву к формулированию 3 ключевых принципов эффективной коммуникации между родителями и детьми она назвала их треугольником здоровых отношений 1 принцип.
154: Активное слушание снижает агрессию, когда вы действительно слушаете другого человека, объясняла Бехтерева, не перебивая, не готовя ответ в голове, не оценивая, а именно слушая с намерением понять в вашем мозге.
155: Происходят изменения, снижается активность миндалевидного тела, которое отвечает за страх и агрессию, активируются зоны прифронтальной коры, связанные с эмпатией и пониманием, и что самое важное, это влияет и на мозг того,
156: Кого вы слушаете? Она показывала видеозапись 1 из экспериментов мать и дочь сидели напротив друг друга, дочь рассказывала о своих проблемах, мать слушала, на экране были видны 2 параллельные томограммы их мозга в реальном времени.
157: Смотрите, что происходит, когда мать начинает слушать по настоящему, в её мозге снижается активность в зонах, связанных с желанием дать совет исправить, защититься. А в мозге дочери видите эти зоны, которые начинают светиться, это зеркал.
158: Нейроны, они активируются, когда дочь чувствует, что её действительно слышат, и это создаёт синхронизацию между их мозгами. Буквально их нейронная активность начинает совпадать по ritmo. Это и есть настоящая связь на физ.
159: Физиологическом уровне. 2 принцип самоуважение поддерживает здоровый баланс Бехтерева обнаружила, что у родителей, которые не умели отстаивать свои границы, наблюдался хронический дисбаланс в выработке гормонов уровень кортизол.
160: Был постоянно повышен, а уровень серотонина гормона, связанного с ощущением благополучия, понижен, когда вы постоянно ставите потребности другого выше своих, когда молчите о своих чувствах, когда терпите неуважение ваш
161: Мозг получает чёткий сигнал, вы не важны, и он начинает работать. Соответственно, снижается выработка серотонина, повышается кортизол. Вы чувствуете себя истощённым, обесцененным, депрессивным. Это не психология, это
162: Физиология. Она рассказывала о Светлане как пример, когда Светлана начала устанавливать границы с сыном, когда впервые за много лет сказала мне нужно уважение. В её организме начали происходить изменения. Мы замеряли уровень гормонов до
163: До и после, через месяц после того, как она научилась говорить нет и отстаивать своё достоинство, уровень серотонина повысился на 30%, она буквально начала чувствовать себя лучше физически 3 принцип ясная цель разговора.
164: Активирует рациональность, когда вы идёте на разговор с ребёнком без чёткого понимания, чего хотите достичь, продолжала Бехтерева, ваш мозг работает в хаотичном режиме, активируются эмоциональные центры, вы легко срываетесь на обвинения.
165: Защиту манипуляции. Но когда у вас есть ясная цель, например, я хочу, чтобы мы поняли чувства друг друга, или я хочу договориться о правилах совместной жизни. Активируется прифронтальная кора. Это та часть мозга, которая отве
166: За планирование, рациональное мышление, контроль эмоций она приводила конкретный пример из своей практики отец пришёл ко мне с жалобой, что не может нормально поговорить с сыном подростком, каждый разговор заканчивается скандалом я
167: Спросила, какова цель вашего разговора? Он ответил, чтобы он понял, что ведёт себя неправильно. Видите проблему. Его цель изменить сына, доказать свою правоту это не цель разговора, это цель битвы, его мозг.
168: Настроен на конфронтацию. Мы переформулировали цель. Я хочу понять, почему сын делает то, что делает, и донести до него, как это влияет на меня. Простое изменение установки привело к изменению в активности мозга. На томографии было видно, когда
169: Он думал о разговоре с новой целью у него активировалась прифронтальная кора вместо миндалевидного тела следующий разговор с сыном прошёл спокойно не потому, что сын изменился, а потому, что отец подошёл к нему в другом состоянии мозга.
170: Тереева проводила тренинги, где учила родителей этим 3 принципам, но самым важным было её честное признание знаете, я изучаю мозг уже 40 лет, я понимаю все эти механизмы, но когда дело дошло до моей собственной семьи.
171: Я совершала те же ошибки, что и все, потому что знать не значит уметь нейронные паттерны, которые формировались десятилетиями, не меняются от 1 осознания. Им нужна практика, постоянная ежедневная практика, она
172: Рассказывала о своём опыте у меня была привычка давать непрошеные советы своим детям я думала, что, раз я учёный, я знаю лучше, и каждый раз, когда я начинала помогать советами, видела, как дети закрываются, мне потребовались годы.
173: Годы, чтобы научиться сначала спрашивать, ты хочешь услышать моё мнение? Или тебе нужно, чтобы я просто выслушала это простой вопрос. Но, чтобы научиться его задавать моему мозгу пришлось перестроить множество нейронных связей. Аудитория слушала
174: Затаив дыхание, это великая учёная, чьи открытия изменили нейрофизиологию, признавалась в своих ошибках и трудностях, и это делало её слова ещё более ценными нейропластичность это удивительное свойство мозга, продолжала Бехтерева.
175: Но это не волшебство, это работа. Каждый раз, когда вы сознательно выбираете новую реакцию, вместо привычной вы создаёте новую нейронную связь. Сначала она слабая, тонкая, как ниточка, старая связь, толстая, как канат.
176: Поэтому так легко соскользнуть обратно в старый паттерн, но если вы упорствуете, если раз за разом выбираете новую реакцию, эта ниточка утолщается, а старый канат постепенно истончается. Она показывала снимки мозга людей, которые целенаправлен.
177: Работали над изменением своих коммуникативных паттернов. Вот мозг матери, которая училась не вмешиваться в жизнь взрослой дочери. Видите, эти изменения это через 6 месяцев практики зоны, которые раньше активировались при мысли о дочери и вызы.
178: Вызывали желание контролировать теперь менее активны, зато усилились связи между областями, отвечающими за доверие и принятие. Вся эта работа привела бехтереву к важнейшему выводу здоровые отношения между родителями и детьми это
179: Не природный дар и не результат правильного воспитания в детстве это навык, который можно развить в любом возрасте мозг достаточно пластичен, чтобы переучиться любви, уважению границам, самое воодушевляющее в моих исследованиях.
180: Говорила она это то, что никогда не поздно я работала с людьми за 70, которые восстанавливали отношения со взрослыми детьми, их мозг менялся так же, как у молодых, медленнее, да, но менялся, потому что желание близости.
181: Потребность в связи это фундаментальное свойство человеческого мозга, и если создать правильные условия, эта связь начинает восстанавливаться на физиологическом уровне после публикации результатов своих исследований Бехтерева стала получать
182: Сотни писем от родителей со всей страны. Все спрашивали об 1. Я понимаю теорию, но что конкретно делать, как применить эти знания о мозге к моей ситуации? Бехтерева поняла, что нужен простой, понятный метод, который люди смогут испо.
183: Использовать в повседневной жизни. Она изучила работы американского психолога маршала розенберга о ненасильственном общении и решила адаптировать его подход с учётом своих знаний о нейрофизиологии так родился метод, который она назвала.
184: 4 шага к перезагрузке связи, видите ли, объясняла Бехтерева на 1 из встреч с родителями Розенберг создал прекрасную систему общения, но он не объяснял, почему она работает с точки зрения мозга. А когда вы понима,
185: Что происходит в вашей голове на каждом шаге, вам становится легче следовать методу, потому что вы видите не просто правила, а механизм, 1 шаг, объективное наблюдение, когда вы начинаете разговор с ребёнком, говорила Бехтерева. 1.
186: Что нужно сделать это описать ситуацию без оценок и интерпретаций не ты всегда меня игнорируешь, не ты стал эгоистом, а просто факты, когда ты не отвечаешь на мои звонки 3 дня подряд, или когда ты проходишь мимо меня, не здороваясь.
187: Она показывала томограммы смотрите, что происходит в мозге человека, когда вы его обвиняете. Видите эту красную зону. Это миндалевидное тело переходит в режим защиты. Человек перестаёт слушать ваши слова. Он готовится защищаться или нападать.
188: Его прифронтальная кора та часть, которая отвечает за рациональное мышление, буквально отключается. А теперь посмотрите, что происходит, когда вы просто описываете факты без оценки, миндалевидное тело остаётся спокойным. Префронтальная кора.
189: Активно человек способен вас слышать. Это не магия, это нейрофизиология. Когда вы снимаете эмоциональную реактивность лимбической системы, вы даёте мозгу собеседника. Возможность работать рационально. Бехтерева приводила примеры из
190: Практики. Мать жаловалась, что дочь никогда не помогает по дому. Обычно она начинала разговор так ты совершенно безответственная, вечно валяешься, пока я работаю, как лошадь, что происходило, дочь мгновенно закрывалась.
191: Огрызалась, уходила в комнату, конфликт обострялся. Я попросила мать попробовать другой подход, когда я вижу, что посуда не вымыта, а мусор не вынесен, хотя мы договаривались, что это твои обязанности просто.
192: Писание фактов без слова, никогда без обобщений, без Ярлыков и знаете, что дочь не ушла, она осталась и выслушала, потому что её мозг не получил сигнала об атаке 2 шаг называние эмоций.
193: После того как вы описали ситуацию объективно, продолжала Бехтерева, нужно назвать свою эмоцию не ты меня расстроил, а я чувствую обиду, не ты заставляешь меня злиться, а я чувствую злость. Видите разницу? В 1 случае вы.
194: Вы обвиняете во 2 берете ответственность за свои чувства, она объясняла нейрофизиологический механизм когда вы называете эмоцию словами происходит удивительная вещь активируется зона мозга, которая отвечает за регуляцию.
195: Эмоций. Учёные называют это аффективным наименованием. Сам факт того, что вы облекли чувства в слова, снижает его интенсивность. Посмотрите на эти снимки. Активность в миндалевидном теле падает, когда человек говорит я
196: Я чувствую гнев, вместо того, чтобы просто кричать в гневе, но это работает не только для вас, когда вы говорите о своих чувствах честно, не обвиняя в мозге слушающего активируются зеркальные нейроны. Это клетки, которые позволяют нам
197: Чувствовать то, что чувствует другой ваш ребёнок, начинает на физиологическом уровне понимать вашу боль не через чувство вины, а через эмпатию Бехтерева рассказывала о случае из своей практики отец не мог найти общий язык с сыном.
198: Подростком каждый разговор превращался в крик. Я попросила его попробовать технику называния эмоций вместо ты достал меня своим поведением сказать когда ты приходишь домой в 3 часа ночи. Не предупредив, я чувствую страх и беспомощность.
199: Сын замер. Впервые за много лет он увидел в отце не контролёра, не диктатора, а живого человека, который боится, и это запустило в его мозге совершенно другую реакцию не защиту, не бунт, а понимание он.
200: Сказал пап. Я не знал, что ты переживаешь, я думал, ты просто хочешь меня контролировать 3 шаг, осознание потребности, каждая эмоция указывает на какую-то неудовлетворённую потребность, объясняла Бехтерева.
201: Злость часто говорит о потребности в уважении, обида оо потребности в признании, страх о потребности в безопасности. Когда вы понимаете, какая потребность стоит за вашей эмоцией, и называете её, вы даёте мозгу чёткую.
202: Информацию, она показывала результаты исследований. Мы сканировали мозг людей, которые просто чувствовали обиду, и тех, кто осознавал. Я чувствую обиду, потому что мне нужно признание моих усилий во 2 случае активировали
203: Мотивационные центры мозга, те области, которые отвечают за целенаправленное поведение. Человек переставал быть жертвой эмоции и становился активным участником процесса. Когда вы говорите ребёнку, мне нужно уважение или мне, ну,
204: Нужно чувствовать, что меня ценят. Вы даёте ему конкретную информацию. Не абстрактная, будь лучше, а конкретную потребность, которую можно удовлетворить. И это запускает в его мозге процесс поиска решения. Прифронтальная кора начинает работать на
205: Вопросом, как я могу дать маме то, что ей нужно. Бехтерева приводила пример светланы. Помните, Светлана долго не могла сформулировать, чего именно она хочет от максима. Она говорила, хочу, чтобы он был другим. Хочу, чтобы он ценил меня. Это.
206: Расплывчато. Мы работали над тем, чтобы она поняла свою настоящую потребность. Оказалось, ей нужно было чувствовать себя видимой. Нужно было, чтобы сын замечал её состояние, интересовался её днём, признавал её как отдельного человека с
207: Собственной жизнью, когда она смогла это сформулировать. Максим, мне нужно чувствовать, что ты видишь меня как человека, а не как функцию. Это изменило все, потому что это была конкретная, понятная потребность. Не будь лучшим сыном, а
208: Visual, меня 4 шаг, конкретный запрос. И наконец говорила Бехтерева нужно сделать конкретную просьбу, не абстрактную, уважай меня больше, а конкретное действие. Когда я говорю с тобой, пожалуйста, откладывай телефон.
209: И смотри на меня, звони мне хотя бы раз в неделю и спрашивай, как у меня дела. Когда приходишь домой, поздоровайся со мной. Она объясняла, почему это работает. Мозг устроен так, что ему нужны чёткие программы действий, когда вы говорите, у
210: А меня мозг не знает, что конкретно делать. Это слишком абстрактно, но когда вы говорите откладывай телефон, когда я говорю мозг получает ясную инструкцию, активируются зоны планирования и исполнения действий. Человек понимает.
211: То от него требуется. Кроме того, конкретный запрос даёт возможность проверить результат. Вы не гадаете, стал ли ребёнок лучше. Вы видите, откладывает ли он телефон, когда вы говорите, звонит ли раз в неделю. Это создаёт ясность для обеих сторон.
212: Бехтерева рассказывала о своём личном опыте применения метода знаете, разработать метод это 1, а применить его к собственной семье совсем другое мне потребовались годы практики, буквально годы она говорила с удивительной искренность.
213: У меня была проблема с дочерью. Она переехала в другой город и звонила очень редко. Я чувствовала себя забытой, ненужной, и поначалу я вела себя, как многие родители. Когда она наконец звонила, я говорила с обидой в
214: Голосе. А ты вспомнила обо мне или пыталась вызвать чувство вины? Я тут совсем 1, а тебе не до меня что происходило? Она звонила ещё Реже, потому что каждый звонок превращался в эмоциональную пытку. Я реши.
215: Шила применить собственный метод это было невероятно трудно. Когда она позвонила в следующий раз, я глубоко вздохнула и сказала я рада твоему звонку, хочу, чтобы ты знала, когда проходит больше 2 недель без связи, я чувствую беспокойство и Одинов.
216: Что мне нужно чувствовать, что я остаюсь важной частью твоей жизни, даже если мы далеко, можем ли мы договориться созваниваться хотя бы раз в неделю, даже если это будет короткий разговор на 5 минут? Знаете, что она ответила, мам?
217: Я не звонила, потому что боялась, боялась твоих Обид, упрёков, того чувства вины, которое накатывало после каждого разговора. Но если тебе действительно нужен просто контакт без драмы, давай попробуем. И мы договорились. Теперь она звонит.
218: Каждое воскресенье не потому, что чувствует вину, а потому, что понимает мою потребность и может её удовлетворить конкретным действием Бехтерева честно признавалась, что освоить метод было непросто даже ей, создательнице, первые месяцы я срывалась.
219: Постоянно начинала со спокойного описания ситуации, а заканчивала обвинениями, называла свои чувства, но потом добавляла а все потому, что ты, мой мозг, автоматически соскальзывал в старые паттерны, те самые толстые нейро.
220: Канаты, о которых я говорила, они тянули меня обратно к привычным реакциям, но я упорствовала, записывала разговоры на диктофон, потом слушала и анализировала, где я отклонилась от метода, в какой момент перешла к обвинениям.
221: Что вызвало эту реакцию и постепенно, очень постепенно, новые нейронные связи укреплялись, становилось проще, метод переставал быть усилием и становился естественным способом общения она объясняла, почему это требует времени.
222: Видите ли, когда вы учитесь новому языку, 1 время вам нужно сознательно вспоминать каждое слово, каждое правило грамматики это медленно и утомительно, но если вы практикуетесь регулярно, язык становится автоматическим, вы перестаёте дду.
223: Думать о правилах просто говорите тоже самое с новым способом общения. Сначала вам нужно каждый раз напоминать себе 4 шага, потом это становится естественным. Бехтерева призывала родителей к терпению и самосострадания вы будете
224: Ошибаться будете срываться, будете возвращаться к старым паттернам. Это нормально. Это не значит, что метод не работает или что вы плохой родитель. Это просто значит, что вашему мозгу нужно время на перестройку. Не судите себя строго каждый раз, когда
225: Вы замечаете ошибку и пробуете снова. Вы создаёте новую нейронную связь. Каждая попытка это прогресс. Даже если она несовершенна. Она рассказывала о письмах, которые получала от родителей, применявших метод. 1 женщина написала
226: Мне, Наталья Петровна, я пыталась поговорить с сыном по вашему методу. Дошла до 2 шага и расплакалась. Не смогла продолжать. Чувствую себя неудачницей. Я ответила ей вы дошли до 2 шага. Вы смогли описать ситуацию?
227: Объективно, и назвать свои чувства это огромный прогресс. В следующий раз дойдёте до 3, потом до 4. Мозг учится постепенно не сдавайтесь. И знаете, что через полгода она написала, снова рассказала, что теперь может про
228: Ходить все 4 шага спокойно, что отношения с сыном начали меняться, что он сам стал применять этот метод в разговорах с ней, потому что, когда вы меняете свою часть танца, другой человек вынужден менять свою, Бехтерева подчёркивала важность.
229: Практики и самонаблюдения. Я рекомендую всем, кто начинает применять метод вести дневник. Записывайте разговоры необязательно дословно. Просто общую структуру. Что вы сказали? Как отреагировал ребёнок? Где вы отклонились от метода?
230: Что сработало, что нет, это тренирует осознанность, а осознанность это ключ к изменению нейронных паттернов. Она объясняла нейрофизиологическую основу рефлексии. Когда вы анализируете свои действия, активируется префронтальная кора.
231: Та часть мозга, которая отвечает за самоконтроль и сознательное поведение чем больше вы размышляете о том, как общаетесь, тем сильнее становится эта область, и тем легче вам контролировать автоматические эмоциональные реакции.
232: Будущем. Метод бехтеревой начал распространяться сначала через её лекции и публикации, потом через людей, которые применяли его и видели результаты. Родители делились опытом друг с другом, создавали группы поддержки, где
233: Практиковали 4 шага самое воодушевляющее для меня, говорила Бехтерева на 1 из встреч, это видеть, как люди не просто применяют метод механически, но начинают понимать его суть, они начинают видеть в ребёнке не объект воспитания.
234: А отдельную личность с собственным внутренним миром. И это понимание меняет все, потому, что, когда вы видите другого человека по настоящему, ваш мозг начинает реагировать на него по другому, активируются зоны эмпатии, сострадания, свя.
235: А это и есть основа здоровых отношений. Спустя 2 года после разработки своего метода Бехтерева начала собирать истории Семей, которые применяли 4 шага на практике она хотела понять, работает ли метод не только в лабораторных.
236: Условиях, но и в реальной жизни со всей её хаотичностью и непредсказуемостью. 1 из первых историй, которая попала в её архив, была история семьи Андрея михайловича и его сына подростка артёма случай 1, молчание.
237: Как защита Андрей Михайлович и его жена Ольга пришли к бехтеревой в отчаянии их пятнадцатилетний сын Артём перестал с ними разговаривать, буквально приходил из школы, молча проходил мимо, закрывался в комнате на вопрос.
238: Отвечал односложно нормально не знаю, отстань, мы перепробовали все, рассказывал Андрей, уговаривали, ругали, наказывали, поощряли ничего не работает, он как в скорлупе, я чувствую, что теряю сына.
239: Он живёт с нами под 1 крышей, но это как будто чужой человек. Бехтерева попросила их описать обычный вечер в их семье по мере того, как они рассказывали, картина становилась все более ясной Артём приходил домой, уставший после школы.
240: И тренировок едва переступал порог, как родители начинали забрасывать его вопросами как дела в школе, что получил, сделал уроки, почему так поздно, с кем был? Видите, что происходит, мягко сказала Бехтерева ваш сын.
241: Каждый день возвращается домой и сразу попадает под допрос. Его мозг воспринимает дом не как безопасное место отдыха, а как зону контроля. И он включает защиту, замолкает. Это не злой умысел, это автоматическая реакция на
242: То, что мозг воспринимает как угрозу автономии, она показала им томограммы подростков в момент, когда родители задают подобные вопросы смотрите, активируются те же зоны, что и при реальной физической угрозе миндалевидное тело.
243: Включает режим защиты. Прифронтальная кора, отвечающая за открытое общение, практически отключается. Подросток физически не способен нормально общаться в этом состоянии. Бехтерева научила их другому подходу, когда Артём
244: Приходит домой первые 15 минут. Это его время. Никаких вопросов, никакого контроля, просто привет, рад тебя видеть. Все, дайте его мозгу. Время переключиться из режима школы в режим дома. А потом, если хотите поговорить, исполь.
245: Пользуйте 4 шага. Андрей был скептичен, то есть мы должны просто молча наблюдать, как он проходит мимо нас, не молча поправила Бехтерева приветливо. Привет, сынок, ужин будет через полчаса, отдохни без
246: Повода для разговора без требования немедленного отчёта просто признание его присутствия и его права на личное пространство Андрей и Ольга решили попробовать первые дни были мучительными, им хотелось задать 1000000 вопросов.
247: Проверить, проконтролировать. Но они сдерживались. На 4 день произошло нечто неожиданное. Артём вышел из комнаты, сам сел на кухне, где мама готовила ужин, и сказал мам, а можно я расскажу тебе кое-что? Ольга чуть не уронил?
248: Нож от неожиданности она выключила плиту, села рядом и просто сказала конечно, я слушаю. Артём рассказал о конфликте в школе, о том, как одноклассники издевались над новеньким, и он не знал, что делать вмешаться или промолчать Ольга.
249: Слушала, не перебивая, не давая советов, просто слушала. Когда он закончил, она сказала похоже, ты оказался в трудной ситуации. Я понимаю, как тяжело выбирать между безопасностью и справедливостью. Артём посмотрел на неё удивлённо.
250: Обычно мама сразу начинала советовать, что правильно, а что нет, а сейчас она просто понимала через 2 недели Андрей с ольгой вернулись к бехтеревой и рассказали об изменениях, он начал разговаривать, говорил Андрей, с трудом сдерживая.
251: Слезы не каждый день, не обо всем, но он начал вчера даже сам спросил, как у меня дела на работе? Впервые за год Бехтерева кивнула видите, когда вы перестали воспринимать его как объект контроля и дали.
252: Ему пространство. Его мозг начал чувствовать себя безопасно. Дома и защитные механизмы отключились. Зеркальные нейроны активировались. Когда вы начали слушать без осуждения. Он научился у вас этому и начал интересоваться вашей жизнью. Она
253: Объяснила нейрофизиологию происходящего подростковый мозг особенно чувствителен к угрозам автономии в этом возрасте формируется личность, и любая попытка контроля воспринимается как атака на развивающееся я. Но когда родители дают
254: Пространство и при этом остаются доступными, ненавязчивыми, а просто доступными подросток начинает сам тянуться к контакту, потому что потребность в связи с родителями никуда не исчезает, она просто блокируется страхом потерять автономию.
255: Случай 2 война за порядок 2 история была о Екатерине и её десятилетней дочери анастасии, они воевали из за беспорядка в комнате каждый день одно и то же Екатерина заходила в комнату дочери.
256: Видела разбросанные вещи и взрывалась я говорила ей эта комната выглядит как свинарник как ты можешь так жить, немедленно убери, рассказывала Екатерина, а она в ответ либо огрызалась, либо делала вид, что убирает.
257: А через день все снова разбросано, я чувствовала себя бессильной и злой, очень злой. Бехтерева внимательно слушала Екатерина, скажите, почему для вас так важен порядок в её комнате? Екатерина задумалась ну, потому.
258: Потому что это неправильно. Нужно быть аккуратной. Я её этому учу. А что вы чувствуете, когда видите беспорядок? Екатерина помолчала, погружаясь в себя, я чувствую тревогу и какую-то перегруженность, как будто хаос в её комнате это отражение.
259: Того, что я плохая мать, что я не справляюсь. Вот, тихо сказала Бехтерева. Вот настоящая причина. Это не про анастасию и её комнату, это про вашу тревогу и вашу самооценку. Беспорядок в её комнате активирует в ваше
260: Мозге зоны, связанные с чувством несостоятельности, как матери. И вы пытаетесь снизить эту тревогу, контролируя её комнату. Но это не работает, потому что источник тревоги не в её комнате, а в вашем внутреннем ощущении, Екатерина.
261: Сидела ошеломлённая, она никогда не думала об этом. Так давайте попробуем другой подход, предложила Бехтерева, используя 4 шага. Вместо эта комната выглядит как свинарник, попробуйте сказать, когда я вижу разбросанные.
262: Вещи в твоей комнате. Я чувствую тревогу и перегруженность. Мне нужно чувствовать, что в нашем доме есть порядок и структура. Это помогает мне быть спокойной. Можем ли мы вместе договориться о том, как поддерживать порядок? Например, убирать вещи вечером?
263: Перед сном? Но это же показывает мою слабость, возразила Екатерина, признаться, что я тревожусь из за разбросанных игрушек это не слабость, твёрдо сказала Бехтерева, это честность, и знаете, что произойдёт, когда вы будете честны.
264: Активируются зеркальные нейроны анастасии, она впервые увидит вас не как диктатора, требующего порядка, а как живого человека с чувствами, и это запустит в её мозге эмпатию Екатерина попробовала в тот же вечер, увидев очередной беспо.
265: Порядок. Она глубоко вздохнула и села на краешек кровати дочери. Настя, можно я тебе кое-что расскажу? Когда я вижу, что в твоей комнате разбросаны вещи, я чувствую тревогу, не злость на тебя, а именно тревогу. Бу.
266: Я плохая мама, потому что не научила тебя порядку, и мне от этого становится очень некомфортно. Анастасия перестала играть и посмотрела на маму удивлённо мама никогда так не говорила. Обычно она кричала или читала нотации, а сейчас она сиде.
267: И говорила о своих чувствах спокойно мам, а ты правда из за этого переживаешь? Спросила Настя тихо. Да, переживаю, знаю, что это странно, но мне действительно нужно чувствовать, что в доме порядок. Это помогает мне быть спокойной.
268: После работы. Давай подумаем вместе, как мы можем договориться. Не хочу больше ругаться. Из за этого они придумали систему каждый вечер перед сном Настя убирает вещи на свои места не потому, что мама заставила, а потому, что она поняла маме.
269: Это важно, и ей не трудно сделать что-то, что поможет маме чувствовать себя лучше. Через месяц Екатерина с удивлением заметила, что Настя начала убирать сама, без напоминаний, более того, однажды дочь спросила мам, а тебе помочь?
270: С ужином ты выглядишь уставшей. Бехтерева объяснила, что произошло, когда вы перестали атаковать Настю критикой и начали честно говорить о своих чувствах. В её мозге произошла перестройка. Раньше беспорядок был способом сохранить автономию.
271: Защититься от вашего контроля. Мозг думал если я уберу, значит, мама победила, я подчинилась. Но когда вы показали, что дело не в контроле, а в ваших чувствах, исчезла необходимость защищаться и появилось желание помочь.
272: Более того, продолжала Бехтерева, вы научили Настю эмпатии не лекциями, а примером. Её зеркальные нейроны скопировали ваш способ общения, теперь она сама начала замечать ваше состояние и реагировать на него заботой. Видите совме?
273: Местная уборка активировала в её мозге зоны сотрудничества, а не подчинения, и это долгосрочный результат эти нейронные связи, связанные с эмпатией и взаимной заботой, закрепились Бехтерева связала эти истории с философией жан.
274: Жака руссо, которую изучала в молодости руссо, говорил человек, рождается свободным, но повсюду он в оковах, в контексте отношений эти оковы это неправильные способы общения, обвинения, контроль манипуля.
275: Невысказанные ожидания все это сковывает обе стороны и родитель, и ребёнок оказываются в тюрьме токсичных паттернов, но есть хорошая новость, продолжала она, мозг обладает нейропластичностью, он может разорвать.
276: Старые оковы и создать новые паттерны общения, паттерны свободы, где каждый имеет право быть собой, выражать свои чувства, иметь свои потребности, и, когда это происходит, отношения трансформируются не мгновенно, но неизбежно.
277: Она собрала десятки таких историй истории о том, как отцы, которые не умели выражать чувства, учились говорить о любви как матери, которые привыкли жертвовать собой, учились устанавливать границы как дети, которые годами.
278: Молчали или огрызались, начинали открываться, каждая из этих историй, говорила Бехтерева на своих лекциях доказывает 1 никогда не поздно изменить отношение, мозг пластичен, в любом возрасте я работала с семидесятилетним.
279: Отцом, который восстанавливал отношения с пятидесятилетним сыном. Их мозги менялись так же, как у молодых, медленнее, да с большим количеством срывов в старые паттерны. Но они менялись. Ключ в том, чтобы не сдаваться после 1 неудачи, не
280: Ждать мгновенных результатов, понимать, что изменение нейронных связей это процесс, требующий времени и терпения. Но если вы упорствуете, если продолжаете практиковать новый способ общения, даже после срывов мозг перестраивается и от
281: Отношения тоже в последние годы своей работы Бехтерева все больше времени посвящала 1 вопросу, который казался ей ключевым почему некоторые семьи применяли её метод, правильно следовали всем 4 шагам, но результат
282: Были минимальными, а другие, даже несовершенно используя технику, добивались удивительных изменений. Ответ пришёл неожиданно. Бехтерева анализировала записи Разговоров между родителями и детьми и заметила закономерность те, у кого
283: Отношения трансформировались глубоко, делали 1 важную вещь они по настоящему слушали, не просто молчали, пока другой говорит, не ждали своей очереди высказаться, они действительно слушали с намерением понять я всю жизнь изучала мозг.
284: Говорила Бехтерева на 1 из последних своих лекций, но только под конец карьеры я поняла слушание это не пассивный процесс, это активная работа мозга, требующая огромных ресурсов и сознательного усилия, и это возможно сам.
285: Важный навык в человеческих отношениях она показывала томограммы мозга людей в процессе слушания. Смотрите, когда человек по настоящему слушает другого, в его мозге активны множество областей одновременно весо.
286: Точные доли обрабатывают звуки речи, префронтальная кора анализирует смысл зоны эмпатии пытаются почувствовать эмоциональное состояние говорящего, зеркальные нейроны копируют его переживания это колоссальная работа, а?
287: Теперь посмотрите на мозг человека, который только делает вид, что слушает, но на самом деле думает о своём ответе или осуждает говорящего. Видите разницу? Активна только небольшая область, связанная с обработкой речи. Все остальное занято вну.
288: Внутренним диалогом человек физически не может по настоящему услышать другого, потому что его мозг занят собой Бехтерева объясняла, почему настоящее слушание так редко встречается наш мозг устроен так, что естественным образом центриру
289: На себе это эволюционный механизм выживания, но в отношениях эта центрированность на себе становится проблемой, особенно между родителями и детьми она приводила типичный пример ребёнок, говорит мама, в школе все смеялись.
290: Надо мной. И что делает большинство родителей сразу начинают советовать не обращай внимания. Или тебе нужно научиться давать отпор, или успокаивать. Это неважно. Все будет хорошо или оценивать. Наверное, ты сам виноват. Подумай.
291: Что ты сделал не так? Все эти реакции, продолжала Бехтерева, идут из желания помочь, но они не являются слушанием, потому что родитель не пытается понять, что именно чувствует ребёнок. Он сразу переходит к решению проблемы с позиции своего опыта и
292: Понимание. А ребёнок чувствует себя неуслышанным. Его мозг не получает того, что ему нужно признание его переживаний. Бехтерева разработала технику, которую назвала эмпатическое слушание. Суть была проста, но примене
293: Требовало огромной практики, когда ребёнок говорит вам о своей проблеме. 1, что нужно сделать, это остановиться, буквально остановить поток своих мыслей, отложить телефон, выключить телевизор, повернуться лицом к ребёнку, дать
294: Мозгу сигнал сейчас самое важное это то, что говорит этот человек. 2 попытаться понять не только слова, но и чувства. За ними ребёнок говорит все смеялись надо мной. Какое чувство за этими словами стыд, унижение 1.
295: Одиночество. Попробуйте угадать и назвать. Похоже, тебе было очень стыдно и больно, что происходит в этот момент. В мозге ребёнка активируется очень важная реакция. Он чувствует, что его видят, что его переживание признано и принято. И это
296: Запускает выработку окситоцина, гормона связи и привязанности. Мозг получает сообщение. Этот человек меня понимает, с ним безопасно. Бехтерева рассказывала о случае из своей консультативной практики, который стал для неё
297: Открытием к ней пришла пара Дмитрий и Марина они были в браке 20 лет, но последние годы чувствовали все большее отдаление Дмитрий жаловался, что жена его не понимает и не ценит Марина говорила, что муж её
298: Не слышит, я попросила их провести простое упражнение, рассказывала Бехтерева, Дмитрий должен был рассказать о своём Дне, а Марина просто слушать, не перебивая, не комментируя, не давая советов просто слушать с намерением.
299: Понять, что он чувствовал, Дмитрий начал говорить о трудностях на работе, о том, как он чувствует себя недооценённым начальником, о страхе, что может потерять место, Марина слушала сначала ей было очень трудно молчать, она хо.
300: Хотела сказать не переживай, все будет хорошо. Или, может, тебе стоит поискать другую работу? Но она сдерживалась. Когда Дмитрий закончил, я попросила марину повторить то, что она услышала, и назвать чувства, которые, по её мнению, испы.
301: Муж. Она сказала похоже, ты чувствуешь себя невидимым на работе, и тебе страшно, что вся твоя работа может оказаться напрасной. И ещё ты боишься, что не сможешь обеспечить семью. Дмитрий смотрел на неё, и по его лицу текли слезы.
302: Именно так, сказал он, я именно это чувствую, и ты впервые за много лет действительно меня услышала. В этот момент я смотрела на томограммы их мозга. В мозге марины активировались зоны эмпатии, а в мозге Дмитрия.
303: Зоны привязанности и доверия, они буквально создавали новую нейронную связь прямо у меня на глазах Бехтерева объясняла, почему это было так мощно Дмитрий десятилетиями не чувствовал себя по настоящему услышанным его мозг.
304: Привык к тому, что делиться чувствами бесполезно, зоны, отвечающие за открытость и доверие, атрофировались, но в тот момент, когда Марина действительно его услышала и отразила его чувства, эти зоны проснулись, начали формироваться новые.
305: Связи. И что самое важное, это работает не только для взрослых пар. Это работает для родителей и детей, когда ребёнок чувствует, что его по настоящему слышат. В его мозге происходят фундаментальные изменения, снижается у
306: Уровень стресса активируются, зоны безопасности и привязанности укрепляется самооценка Бехтерева обучала родителей конкретным техникам эмпатического слушания. 1 отражение чувств, когда ребёнок говорит
307: Я ненавижу школу. Не спешите убеждать его, что школа важна. Сначала отразите чувство, похожее. Тебе там очень тяжело. Это даёт ребёнку понять, что вы слышите не только слова, но и эмоцию за ними. 2 уточняющие вопросы без
308: Осуждения? Не почему ты так себя ведёшь? Это обвинение. А что именно в школе вызывает у тебя такие сильные чувства? Это интерес к его внутреннему миру. 3 молчание. Да просто молчание. Дайте ребёнку время.
309: Собраться с мыслями. Не заполняйте паузы своими словами. Исследования показывают. Когда мы даём человеку молчать. Его прифронтальная кора активируется сильнее, он глубже погружается в свои мысли и чувства и часто сам находит ответы на
310: Твои вопросы. Бехтерева честно признавалась, что сама училась этому навыку долго и трудно я всю жизнь была учёным, привыкшим давать ответы, объяснять, анализировать. Когда мои дети приходили ко мне с проблемами, я сразу включала режим.
311: Эксперта объясняла с точки зрения нейрофизиологии, почему они так себя чувствуют, что нужно делать, и только много позже поняла им не нужны были мои объяснения, им нужно было, чтобы я их просто выслушала однажды моя дочь.
312: Сказала мне мама, когда я прихожу к тебе с проблемой, ты сразу начинаешь анализировать и советовать, а мне иногда просто нужно, чтобы ты была рядом и понимала, что мне плохо, не пыталась исправить, просто понимала эти слова перевер.
313: Нули моё понимание того, что значит быть близким человеком, Бехтерева связала эту идею с работой американского психолога Карла роджерса, которого глубоко уважала роджерс, говорил о безусловном позитивном принятии способность.
314: Принимать другого человека полностью, без условий и требований. И он доказал, что именно это принятие имеет терапевтический эффект, оно буквально исцеляет. Но я пошла дальше, продолжала Бехтерева. Я показала, что это
315: Не просто психологическое метафора, это реальный физиологический процесс, когда человек чувствует безусловное принятие, в его мозге происходят измеримые изменения, снижается активность миндалевидного тела, повышается выработка окситоцина.
316: И серотонина укрепляются нейронные связи, отвечающие за доверие и привязанность. Эмпатическое слушание это не просто навык общения, это способ буквально перепрограммировать мозг другого человека, когда вы слушаете ребёнка с полной
317: Вниманием и эмпатией. Вы помогаете его мозгу формировать здоровые паттерны отношений. Он учится, мои чувства важны. Мой внутренний мир имеет ценность. Меня можно любить таким, какой я есть в последние годы жизни.
318: Часто повторяла 1 мысль моё главное открытие не в технологиях томографии или в картировании мозга главное открытие в том, что Любовь и связь между людьми имеют физиологическую основу, это не абстрактные понятия, а реал.
319: Процессы в мозге. И эти процессы можно запускать сознательно. Метод, который я разработала, помог тысячам Семей. Родители, которые годами не разговаривали с детьми, восстановили отношения дети, которые чувствовали себя нелюбимыми. Об
320: Или уверенность все это возможно благодаря нейропластичности, способности мозга меняться в любом возрасте она оставила после себя не только научные труды, но и живое наследие, сотни Семей, где люди научились по новому общаться друг с другом.
321: Научились видеть в близком человеке не объект контроля или источник разочарований, а живую личность со своим внутренним миром, если бы меня спросили, какой самый важный совет я могу дать родителям, говорила Бехтерева в 1 из последних интервью.
322: Я бы сказала научитесь слушать по настоящему, слушать не для того, чтобы ответить, не для того, чтобы исправить, не для того, чтобы оценить, а для того, чтобы понять когда вы слушаете, так вы даёте своему ребёнку величайший дар, дар.
323: Быть увиденным и принятым. И помните, эмпатия это не врождённое качество, с которым человек либо рождается, либо нет. Это навык, навык, который тренирует мозг с каждым актом настоящего слушания вы укрепляете
324: Нейронные связи, эмпатии в себе и в своём ребёнке вы буквально строите мозг, способный к глубокой связи с другими людьми. В конце своей карьеры Бехтерева вернулась к тому, с чего начала к вопросу о достоинстве человека.
325: Kent был прав человек не должен быть средством, он всегда цель сам по себе, но я добавлю мозг знает это на глубинном физиологическом уровне наш мозг чувствует, когда нас используют и когда нас ценят как личность и он.
326: Реагирует соответственно, либо защитой и отдалением, либо открытостью и привязанностью. Вера в нейропластичность это Вера в возможность изменений в любом возрасте. Неважно, сколько вам лет и насколько запущены ваши отношения с детьми. Пока вы
327: Живы, пока ваш мозг работает. Он способен меняться, формировать новые связи, учиться новым способам любить это моё послание. Вам никогда не поздно начать заново. Никогда не поздно научиться слушать, понимать, устанавливать.
328: Границы, выражать чувства честно. Ваш мозг ждёт этого. Мозг ваших детей ждёт этого. И когда вы делаете 1 шаг, когда решаетесь на изменения, начинается удивительный процесс трансформации, нейронные связи, которые года
329: Valley вас по пути конфликтов и отдаления начинают слабеть, а новые связи, связи, понимания, уважения настоящей близости начинают формироваться сначала тонкие, как ниточки, но с каждым днём практики они становятся сильнее.
330: И однажды вы оглядываетесь назад и понимаете вы построили новые отношения. Отношения, о которых мечтали всегда. Последние слова, которые Бехтерева произнесла на своей финальной лекции, стали её завещанием любите осознанно.
331: Слушайте внимательно, меняйтесь смело. Ваш мозг на вашей стороне, он хочет близости так же сильно, как и вы. Дайте ему шанс научиться этому заново. И вы увидите чудо, чудо того, как отношения, которые казались