0: 1 женщина 74 года пришла ко мне на консультацию и сказала Михаил, я рассказала детям, сколько у меня на счёту на следующий день мой сын впервые за 3 года позвонил, не спросил, как я себя чувствую.
1: Спросил, есть ли у меня завещание, она плакала не от обиды на сына, от того, что поняла 1 фраза 1 разрушила иллюзию, которую она строила всю жизнь, иллюзию о том, что её семья любит её, безусловно, и знает.
2: Что она не 1000 людей после 70 совершают 1 и ту же ошибку они начинают говорить то, что говорить нельзя не потому, что это неправда, а потому, что правда, сказанная не тем людям в неподходящий момент.
3: Превращается в оружие, только направлено оно не на них, а на вас. Сегодня я расскажу вам о 20 вещах, которые категорически нельзя рассказывать своей семье после 70 лет. Это не список запретов, это sister.
4: Тема защиты вашего покоя, ваших денег, ваших отношений, вашего достоинства. Я 30 лет работаю психологом. Ко мне приходили 1000 людей разного возраста, но сам
5: Тяжёлые истории не про разводы и не про проблемы с детьми, самые тяжёлые, про то, как человек за 70 теряет все не от болезни, не от бедности, от 1 лишнего разговора за семейным столом.
6: Останьтесь до конца, потому что 20 пункт тот, который нарушает почти все, может буквально изменить всю вашу оставшуюся жизнь, и я не преувеличиваю, что происходит после 70.
7: Меняется не только тело, меняется ваше место в семье. Вы были тем, кто решал, тем, кого слушали, тем, от кого зависели, и вдруг постепенно, незаметно, вы становитесь тем, о ком заботятся, тем, кого берегут.
8: А на самом деле тем, кого начинают воспринимать как проблему. Я не говорю, что все семьи такие. Я говорю, что динамика власти в семье меняется, и в этот момент информация, которой вы делитесь, начинает рабо.
9: По другому. То, что раньше было доверием, теперь становится уязвимостью. То, что раньше было открытостью, теперь становится слабостью в чужих глазах. Я не призываю вас к паранойе. Я призываю.
10: Вас к осознанности, потому что после 70 каждое слово, сказанное в семейном кругу, имеет последствия, и некоторые из этих последствий необратимы. Давайте начнём и начнём с самого болезненного.
11: Пункт 1. Никогда не рассказывайте семье, сколько у вас денег на счёту. Это правило номер 1 и оно же самое нарушаемое. Я всегда говорю своим клиентам деньги это не просто
12: Цифры это власть. И в тот момент, когда вы озвучиваете свою сумму, вы отдаёте часть этой власти. Неважно, много у вас или мало, если много включается расчет.
13: Если мало включается разочарование в обоих случаях вы проигрываете, представьте себе мужчину 72 года, всю жизнь он копил, работал на заводе, потом в бизнесе, скромно жил.
14: Не тратил лишнего к 70 годам у него на счёту скопилась приличная сумма, не огромная, но достаточная, чтобы спокойно дожить, и однажды за семейным ужином его спросили просто так, как бы невзначай.
15: А ты вообще, как тебе хватает на жизнь? И он ответил честно назвал сумму. Он думал, что просто разговаривает с семьёй. И вот что произошло через 2 недели.
16: Старший сын попросил в долг временно, через месяц дочь предложила более выгодный способ хранить деньги через её мужа, который разбирается в финансах через полгода этот мужчина сидел в моём кабинете и гов.
17: Говорил, я не понимаю, что случилось. Они как будто стали другими людьми. Нет, они не стали другими. Они узнали информацию, которая изменила их поведение, информацию, которую
18: Он не должен был давать. Почему? Потому что знание о ваших деньгах создаёт в головах родственников план. Даже если они об этом не думают, сознательно подсознание начинает работать. Эти
19: Деньги когда-нибудь будут наши, и с этого момента вы перестаёте быть папой. Вы становитесь источником наследства. Я понимаю, что звучит жёстко, но я 30 лет это наблюдаю. Это не исключение, это правило. Что делать?
20: Если спрашивают, отвечайте уклончиво, мне хватает, я в порядке, не беспокойтесь. 3 фразы, которые защитят вас лучше любого юриста, но деньги это
21: Только начало, потому что есть вещь, которая провоцирует ещё более разрушительные последствия. Пункт 2. Никогда не рассказывайте, что написано в вашем завещании. Завещание это ваше.
22: Последнее решение единственное решение, которое действует после вас. И в тот момент, когда вы раскрываете его содержание, оно перестаёт быть вашим инструментом, оно становится
23: Причины войны, я всегда говорю завещание работает правильно, только тогда, когда о нём не знают почему, потому что знание о том, кто получит больше, а кто меньше запускает в семье.
24: Процесс, который невозможно остановить ревность, обиды, манипуляции, попытки повлиять на ваше решение. Представьте себе женщину 75 лет, трое детей. Она решила, что к
25: Квартиру оставит младшей дочери, той, которая за ней ухаживает. Это логично, это справедливо, но она совершила ошибку, рассказала об этом всем троим. И вот что случилось старший сын перестал звонить. Средняя
26: Дочь начала приезжать каждую неделю, но не из любви, а чтобы заслужить пересмотр завещания младшая дочь, ради которой все задумывалось, стала чувствовать себя виноватой перед братом и сестрой семья, которая была креп.
27: Развалилась не после смерти, при жизни матери я видел десятки таких случаев, и каждый раз причина 1 информация, которая не должна была быть озвучена. Ваше завещание, это ваше.
28: Дело точка. Если кто-то спрашивает, скажите, все написано, адвокат знает, и перемените тему, не оправдывайтесь, не объясняйте. Каждое объяснение это приглашение к спору. И вот что многие не
29: Понимают. Проблема не только в деньгах и завещании. Проблема в том, что после 70 ваша щедрость начинает работать против вас. Пункт 3. Не рассказывайте о своих дорогостоящих покупках или крупных тратах. Купи.
30: Купили себе хорошее пальто, поехали в санаторий, сделали ремонт в ванной. Не рассказывайте почему? Потому что каждая ваша трата это в глазах некоторых родственников их потерянные.
31: Деньги это неосознанная мысль, это подсознательная реакция. Мама тратит деньги на ерунду, а могла бы оставить нам. Никто не скажет этого вслух, но многие подумают я помню случай мужчин.
32: 71 год купил себе новый телевизор, хороший, большой, позвонил дочери, рассказал, похвастался, дочь помолчала и сказала пап, тебе точно это нужно, ты ведь 1 жи.
33: Что она на самом деле имела ввиду? Зачем ты тратишь деньги, которые мы могли бы получить потом я не демонизирую детей. Я объясняю механизм, когда вы рассказываете о тратах, вы не
34: Больно запускаете в чужой голове калькулятор, и этот калькулятор считает не вашу радость, а ваш убывающий баланс. Что делать? Тратьте на себя все, что хотите. Вы заработали, вы заслужили просто.
35: Не отчитывайтесь ни перед кем ваши деньги, ваш выбор и ваша тишина, ваша защита. А теперь ещё 1 пункт, который напрямую связан с деньгами, но касается чего-то более глубокого. Пункт.
36: 4, не рассказывайте, что вы кому-то помогаете. Финансово. Это ловушка, в которую попадают очень добрые люди. Вы помогаете внуку оплатить учёбу, даёте дочери на 1 взнос за квартиру посыла.
37: Эти деньги старому другу, который болеет, это прекрасно, это человечно. Но если вы рассказываете об этом остальным членам семьи, вы создаёте конфликт. Почему? Потому что помощь
38: 1 воспринимается как несправедливость по отношению к другим. Почему ему, а не мне. Этот вопрос разрушил больше Семей, чем любая измена. Представьте себе бабушку.
39: Которая помогает оплатить курсы старшей внучке благородный поступок, но младший внук узнает и спрашивает а мне? И вот уже не Бабушкина доброта обсуждается, а Бабушкина несправедливость.
40: Вся радость от помощи испарилась, я убеждён, тихая помощь это настоящая помощь. Громкая помощь это демонстрация, а демонстрация всегда вызывает зависть. Помогайте молча.
41: Того, кому помогаете не рассказывать, делайте добро, но без свидетелей. И вот что интересно мы разобрали 4 пункта, и все они связаны с деньгами, но самые опасные темы.
42: Ещё впереди, потому что деньги это внешнее, а то, что по настоящему разрушает отношения после 70, это информация о вашем здоровье. Пункт 5, не рассказывайте.
43: Семье обо всех своих болезнях в подробностях. Я знаю, что сейчас многие возмутятся, как не рассказывать, они же семья, они должны знать, должны, если есть что-то серьёзное, но рассказывать о
44: Каждой боли в колене, каждом скачке давления, в каждом визите к врачу это не забота о себе, это превращение себя в объект жалости. И вот почему это опасно, когда вы постоянно говорите о болезнях,
45: В голове ваших детей формируется образ мама. Папа уже слабый, слабая, и этот образ начинает управлять их поведением. Они начинают принимать решения за вас. Может, тебе не стоит ехать?
46: Может, тебе не надо самой готовить? Может, тебе переехать поближе к нам, а потом, может, тебе нужна сиделка, а потом, может, тебе не стоит жить 1? Каждая ваша жалоба на здоровье это кирпичик в стене, которую
47: Строят вокруг вашей свободы. Я не говорю, что надо скрывать серьёзные диагнозы. Я говорю, перестаньте транслировать каждый свой симптом. Если что-то серьёзное, сообщите кратко, по делу было.
48: Врача лечение назначено все под контролем, этого достаточно, потому что чем больше вы говорите о своих болячках, тем быстрее вас начинают воспринимать не как живого человека, а как пациент.
49: А с пациентом разговаривают по другому, с ним не советуются, ему указывают, но есть тема ещё более скользкая, чем болезни пункт 6 не рассказывайте о том, что вы боитесь старости.
50: Одиночества или смерти. Страх это нормальная человеческая эмоция бояться старости, одиночества, смерти. Естественно, каждый здравомыслящий человек это испытывает, но рассказывать об этом своим детям или внукам это ошибка. Почему?
51: Потому что ваш страх становится для них инструментом не всегда осознанно, но если мать говорит дочери, я так боюсь остаться 1 дочь начинает чувствовать вину, а чувство вины это не Любовь.
52: Это давление, и рано или поздно давление вызывает сопротивление, и та самая дочь, которая ещё вчера звонила, каждый день, начинает звонить Реже, потому что каждый звонок стал
53: Каждый разговор это про мамин страх, и дочь от этого устаёт, я видел это сотни раз. Пожилой родитель делится страхом, ребёнок чувствует вину вина, переходит в раздражение, раздражение.
54: Даление. И в итоге тот самый страх одиночества, о котором вы говорили, сбывается не потому, что вас бросили, а потому, что вы сами своими словами сделали общение с вами эмоционально невыносимым. Что делать? Найди.
55: Другого адресата для этих чувств психолога, священника, друга, ровесника дневник, в конце Концов есть 1000 способов проработать страх, не нагружая им своих.
56: Я убеждён в 1 после 70 ваша главная задача не стать эмоциональным грузом для тех, кого вы любите, не потому, что вы не имеете права на слабость, а потому, что ваша слабость, превращённая в постоянно.
57: Тему разговора отталкивает людей, даже самых близких, и вот что ещё важно страхи это 1, но есть нечто, что люди рассказывают ещё охотнее и что бьёт по ним ещё.
58: Не пункт 7, не рассказывайте о своих проблемах с памятью или когнитивных сложностях. Это, пожалуй, самый деликатный пункт во всем нашем разговоре, потому что речь идёт не просто о репутации.
59: Речь идёт о вашей дееспособности. Забыли, куда положили ключи, перепутали день недели. Не можете вспомнить имя актёра из фильма. Это бывает у всех в любом возрасте. Но после 70 каждый такой момент рас.
60: Сказанный вслух звучит иначе, он звучит как диагноз, и вот что происходит вы говорите что-то я стала забывчивой, а ваш сын слышит, мама теряет рассудок, вы говорите не помню, зачем зашёл в комнату, а ваша?
61: Дочь слышит папе нужен присмотр и начинается процесс, который я называю ползучие ограничения. Сначала за вас начинают записывать к врачу, потом управлять вашими финансами, потом решать, где.
62: Вам жить, и все это из любви, из заботы, на основании ваших же слов. Я не говорю, что проблемы с памятью надо игнорировать. Если вас что-то беспокоит, идите к врачу, пусть специалист оценит ситуа.
63: Но не делайте из этого семейную тему для обсуждения, потому что 1 фраза я стала забывать, может стоить вам независимости это не все, потому что есть ещё 1 область, в которой откровенность после 70.
64: Становится ловушкой пункт 8. Не рассказывайте, что вам трудно справляться с повседневными делами. Готовить стало тяжелее, убирать квартиру, утомительно, в магазин ходить, дорога длинная, ноги болят. Это реальность.
65: Это жизнь, но если вы озвучиваете это своим детям, вы даёте им повод принять решение за вас. Мам. Может, тебе не стоит 1 жить. Это фра.
66: Начинается с вашей жалобы на тяжёлые сумки. Я расскажу вам 1 историю. Женщина 73 года живёт 1 самостоятельно, активная, но
67: Однажды пожаловалась дочери, что ей тяжело носить продукты из магазина, через неделю дочь приехала с мужем поговорить суть разговора мам, мы нашли тебе хороший пансионат не потому, что у неё деменция, не потому, что она не может.
68: За собой ухаживать, а потому что она сказала, что ей тяжело носить сумки. 1 фраза, 1 пансионат. Я убеждён, если вам трудно, ищите решение, закажите доставку продуктов на
69: Помощницу по дому раз в неделю. Попросите соседку есть 1000 решений, которые не включают потерю вашей свободы. Но в тот момент, когда вы говорите детям, мне тяжело, вы включаете в их голове меха.
70: Механизм, который работает только в 1 сторону, в сторону ограничения вашей жизни. И знаете, что самое печальное большинство из этих решений принимаются самыми лучшими намерениями. Дети, действительно
71: Любят, действительно беспокоятся. Но беспокойство плюс информация о ваших слабостях это формула контроля, и этот контроль необратим. Мы разобрали 8 пунктов деньги и здоровье 2
72: Те самые болезненные зоны, но впереди территория, где ошибки ещё коварнее, потому что она касается не вещей, а чувств ваших чувств, ваших решений, вашего прошлого. Пункт.
73: 9, не рассказывайте о новых романтических отношениях. Да, вы правильно услышали романтические отношения после 70 это не только возможно, но и прекрасно. Одиночество не приговор, потребность в близости.
74: Не исчезает с возрастом, но вот что я скажу вам как психолог не торопитесь рассказывать об этом детям. Почему? Потому что для ваших детей, даже взрослых, даже состоявшихся, вы все
75: Всегда остаётесь мамой или папой, и появление нового человека рядом с вами вызывает у них не радость, а тревогу, тревогу за наследство, тревогу за память мамы, папы, тревогу за свой статус.
76: Представьте, мужчина 75 лет, вдовец, через 3 года после смерти жены познакомился с женщиной, они стали встречаться, он счастлив впервые за годы, и он рассказывает об этом дочери. Ожидал поддержку.
77: Получил, пап, ты уверен, она точно не ради денег. 1 фраза и радость превратилась в стыд, а стыд в скрытность, и вот он уже не делится, не радуется, не живёт открыто прячется, как подросток.
78: Так, 75 лет я говорю всем своим клиентам вы имеете полное право на личную жизнь в любом возрасте, но защита этого права начинается с того, что вы не просите на него.
79: Разрешение живите, будьте счастливы. А рассказать можно потом, когда отношения окрепнут и когда вы будете к этому готовы не раньше. Но если романтика это про будущее, то следующий пункт про то, что
80: Может разрушить настоящее из прошлого? Пункт 10, не рассказывайте семейные тайны прошлого. Я имею ввиду те самые вещи, которые вы носили в себе десятилетиями измены, аборты, дети.
81: О которых никто не знает. Обманы, тёмные страницы. У каждого человека они есть. И после 70 появляется соблазн облегчить душу, рассказать правду, наконец то быть честным. Стоп, я.
82: Скажу вам, вещь, которая, возможно, покажется неожиданной от психолога. Не каждая правда нужна, не каждая честность полезна. Есть правда, которая освобождает, а есть правда, которая уничтожает. Представь.
83: Представьте женщину 78 лет всю жизнь несла в себе тайну. У неё была связь на стороне. Когда мужу было 40, муж давно умер, дети выросли, и вот она решает я должна быть честной, я расскажу доче.
84: Рассказала дочь, молча встала и ушла, не звонила 3 месяца, когда позвонила, разговор был другим холодным, формальным, потому что в голове дочери рухнул образ матери, образ семьи.
85: Образ детства. Зачем? Кому стало легче? Я убеждён, ваши тайны это ваш груз. И если вам нужно от него избавиться, идите к специалисту, идите к священнику, пишите дневник, но не
86: Выгружайте это на своих детей, потому что для них это не облегчение, это разрушение. Ваша память, ваша территория, не впускайте туда тех, кто не сможет это вынести. И вот
87: Что ещё? Прошлое это 1, но есть ещё более опасная тема, та, которая касается живых людей. Пункт 11. Не рассказывайте 1 детям о проблемах других детей это классическая ловушка.
88: Мама звонит старшему сыну и говорит твоя сестра опять развелась или твой брат опять потерял работу? Вам кажется, что вы просто делитесь, на самом деле вы создаёте альянсы и фронты.
89: Внутри собственной семьи. Почему это опасно? Потому что информация, переданная через вас, искажается, вы рассказываете с 1 интонацией, а тот, кто слушает, воспринимает, с другой вы, сочувствует.
90: А он осуждает, вы жалеете, а он злится. И в результате между вашими детьми возникает напряжение, источником которого являетесь вы. Вы не миротворец, вы передатчик и-ка.
91: Каждый ваш пересказ это бензин на тлеющий костёр. Я видел семьи, которые разваливались не от серьёзных конфликтов, а от того, что мама каждую неделю пересказывала 1 ребёнку новости, о другом. Через год они.
92: Они перестали разговаривать друг с другом, через 2 перестали приезжать на праздники, а мама удивлялась, почему мои дети такие разобщённые, потому что вы стали ретранслятором чужих проблем, и каждый раз, когда вы передаёте чужую боль, вы
93: Усиливайте её, а не лечите. Правило простое если вам рассказали, храните. Если хотите помочь, помогайте напрямую, но не будьте посредником. Посредник в семье это 1, кого обвинят, а?
94: Теперь следующий пункт, и он ещё более тонкий пункт 12. Не рассказывайте о своих обидах на мужа или жену, живого или ушедшего. Я часто слышу это от людей после 70. Твой отец.
95: Никогда меня не любил. Твоя мать мне всю жизнь испортила десятилетия молчание и вдруг на закате прорывает плотину. Я понимаю, боль накопилась, хочется быть услышанным, но подумайте.
96: Кому вы это говорите? Своему ребёнку? Тому, для кого ваш муж, его отец, для кого ваша жена, его мать. И когда вы говорите твой отец меня не любил, ребёнок слышит не вашу боль. Он слышит, что его.
97: Происхождение построено на лжи, что его детство было фальшивым, что 1 из родителей плохой. Это не облегчение, это трансляция травмы. Вы снимаете боль с себя и перекладываете на ребёнка, который ничего с этим
98: Не может сделать, который не виноват и который теперь несёт этот груз вместо вас. Я говорю жёстко, да, потому что тема требует жёсткости. Ваши отношения с супругом. Это ваша история, не
99: История ваших детей. Если вам нужно проговорить обиды, проговорите с психологом, с другом, с дневником, но не с детьми, потому что дети не терапевты и не должны ими быть. Но знаете,
100: Что самое сложное не рассказывать о прошлом, а сдержаться в настоящем, потому что следующий пункт о словах, который вылетает в минуту раздражения, пункт 13, не рассказывайте детям, что вы в них разо.
101: Это ядерная бомба в мире семейной психологии, и после 70 её бросают чаще, чем вы думаете. Я от тебя другого ждала. Ты мог бы добиться большего. Вот сын марии петровны.
102: Профессор, а ты, я понимаю, откуда это берётся. Вы прожили жизнь. У вас были мечты о том, кем станут ваши дети, и реальность не совпала с мечтой. Это больно, но это боль.
103: Ваша не ихняя. И вот что происходит, когда вы говорите это вслух, ваш ребёнок даже в 50 лет превращается обратно в маленького мальчика или маленькую девочку, которые не оправдали ожиданий мамы или папы.
104: Вся их жизнь обесценивается 1 фразой все их достижения неважны, потому что мама разочарована, и после этого тишина не примирение, не разговор, тишина.
105: Потому что что может ответить человек на я в тебе разочарован? Ничего это фраза, которая не предполагает ответа. Она только калечит. Я убеждён, ваши дети.
106: Не проект, они люди со своей жизнью, своими выборами, своими ошибками. И если вы хотите сохранить отношения с ними, примите это, а если не можете принять, молчите, потому
107: Потому что сказанное разочарование не исправляет ничего, оно только разрушает. И вот мы подходим к территории, которая пугает больше всего, потому что следующие пункты о вещах, которые вы говорите, не из злости, а из
108: Любви. И именно поэтому они наносят самый большой ущерб. Пункт 14. Не давайте непрошеных советов по воспитанию Внуков. Я знаю, что сейчас половина из вас подумала. Ну я же лучше знаю, может быть у вас
109: Действительно, больше опыта. Вы вырастили своих детей, вы видите ошибки, которые они повторяют, и вам хочется помочь. Но вот что я скажу непрошенный совет это не помощь, это вторжение и
110: После 70 это вторжение воспринимается особенно болезненно, потому что ваш ребёнок, который уже сам родитель, слышит не заботу, он слышит, ты не справляешься, представьте, бабушка приезжает в гости.
111: Внук капризничает, мама пытается справиться, и бабушка говорит в наше время такого не было, мы воспитывали по другому, что слышит дочь ты плохая мать, и вот.
112: Уже не внук проблема, а бабушка проблема. И приглашений в гости становится меньше, и звонков Реже, и отношения холоднее. Я всегда говорю своим клиентам ваш опыт ценен, но он ценен тогда.
113: Когда его просят, пока не спросили молчите, наблюдайте, будьте рядом, и когда спросят, тогда говорите спокойно, без осуждения, без сравнений, как мудрый советник.
114: А не как судья, но советы это ещё полбеды, потому что есть вещь пострашнее. Пункт 15. Не рассказывайте, что считаете их образ жизни неправильным. Ваш сын.
115: Вегетарианец. Ваша дочь разведена и живёт 1. Ваш внук не хочет учиться в университете. Вам это не нравится? Вы считаете, что это неправильно, и вы хотите об этом сказать? Не говорите. Почему?
116: Почему? Потому что критика образа жизни это критика личности. Вы не можете сказать, мне не нравится, как ты живёшь без того, чтобы человек услышал, мне не нравишься ты. Я помню 1 мужчину.
117: 76 лет его сын переехал в другой город и стал заниматься йогой. Отец, каждый звонок начинался ну как, твоя ерунда? Через год сын перестал отвечать на звонки, через 2 не приехал.
118: На день рождения отца отец пришёл ко мне и сказал я потерял сына. Нет, он не потерял сына, он вытолкнул сына каждым. Ну как твоя ерунда? Я убеждён.
119: После 70 ваша главная задача не исправлять чужие жизни, а сохранять связь с людьми, которых вы любите, и каждое осуждение это разрыв.
120: Нити маленький, но разрыв, и когда нити не остаётся связь рвётся, принимайте, даже если не понимаете, даже если не согласны, принятие.
121: Это не одобрение, это выбор в пользу отношений. И вот что интересно мы говорим о том, что не надо рассказывать другим, но следующий пункт о том, что не надо рассказывать.
122: О себе. И он 1 из самых неочевидных. Пункт 16. Не рассказывайте, что вы чувствуете себя бесполезным. Я слышу эту фразу от людей после 70.
123: Чаще, чем любую другую, я никому не нужен, я обуза, какой от меня толк это неправда, это чувства, важная разница, чувства реальны, но они не всегда отража.
124: Реальность. И когда вы транслируете это чувство своим детям, вы ставите их в безвыходное положение, что они должны ответить? Нет, мам, ты нужна и звучит как отписка. Конечно, ты полезная и звучит как ложь любое.
125: Ответ кажется неискренним, и разговор превращается в ритуал где вы говорите я не нужна? Они говорят нет, нет, нужна, и никто не верит друг другу, я скажу вам прямо ваша ценность не определяется вашей полезностью.
126: Вы не инструмент, вы человек, и ваша жизнь имеет смысл не потому, что вы кому-то нужны, а потому, что вы есть точка. Но если вы говорите, я бесполезен, вы программируете окружающих на соответствующее отношение. Они
127: Начинает обращаться с вами как с бесполезным, не из злости, а потому, что вы сами им это сказали, что делать найдите дело любое, бежите, читайте.
128: Цветы, помогайте соседям, пишите мемуары. Ваша задача не быть полезным кому-то. Ваша задача быть наполненным самому, и когда вы наполнены, вы перестаёте нуждаться в подтверждении.
129: Других это 1 из моих главных принципов не ищите смысл жизни в чужих глазах, создавайте его сами. А теперь ещё 1 пункт, который напрямую связан с преды.
130: Дущим, но бьёт глубже пункт 17. Не рассказывайте, что хотите умереть или что устали жить. Я знаю, что эта тема табу. И я знаю, что многие люди после 70 действительно
131: Испытывают усталость от жизни. Я не обесцениваю это чувство, оно реально, оно тяжёлое, и с ним нужно работать, но рассказывать об этом своим детям это катастрофа не для вас, для них, когда ваш ребёнок
132: Слышит от вас. Я устал жить, он слышит. Я не хочу быть здесь ради тебя. Это не то, что вы имели ввиду, но именно так это воспринимается. И этот удар он не заживает, он остаётся
133: Всегда я помню женщину 50 лет, которая пришла ко мне после того, как её мать сказала ей я устала жить, она плакала не от обиды, она плакала от беспомощности, я не знаю, что делать, я не могу.
134: Делать маму счастливой. Я не могу заставить её хотеть жить. Эта женщина чувствовала себя виноватой за то, что её мать несчастна 50 лет. Вот что делают такие слова. Они не облегчают вам жизнь, они
135: Ломают жизнь тем, кто вас любит. Если вы чувствуете усталость от жизни, это сигнал. Сигнал о том, что вам нужна помощь профессиональная, не семейная. Идите к врачу.
136: К психологую есть телефоны доверия, есть центры помощи, но не вешайте этот груз на своих детей, они не справятся не потому, что не любят, а потому, что это не их ноша. Мы прошли 17.
137: Пунктов и каждый из них это минное поле, которое многие не видят, пока не наступят, но 3 последних пункта это вершина, это то, что разрушает не отдельные отношения, а всю конструкцию.
138: Вашей жизни. И начнём мы с того, что кажется совершенно невинным. Пункт 18. Не рассказывайте о своих планах, пока не поздно. Что я имею ввиду фразы. Типа я хочу успеть повидать Внуков. Пока
139: Ещё могу. Хочу съездить на море. Может, последний раз хочу отпраздновать юбилей. Неизвестно, сколько ещё осталось. Эти фразы кажутся вам реалистичными, честными. Может.
140: Быть даже мудрыми, но для ваших близких они звучат совсем по другому. Они звучат как обратный отсчёт. И каждый раз, когда вы говорите, может, последний раз вы заставляете людей вокруг переживать вашу смерть заранее. Я
141: Видел, как это работает дедушка 79 лет, каждый семейный праздник начинал тостом кто знает, соберёмся ли мы ещё. Он думал, что это мудрость, а внуки думали дедушка умирает.
142: И каждый праздник превращался в похороны при живом человеке через какое-то время внуки перестали приезжать не потому, что не любили, а потому, что им было больно каждая встреча как прощание каждый.
143: Разговор как последний это невыносимо, особенно для молодых, которые не знают, как обращаться со смертью. Что делать. Живите, планируйте, говорите не может последний раз, а в этом году не пока ещё могу.
144: А хочу и сделаю разница в 1 слове. Но последствия в 1000 эмоций ваша жизнь не измеряется оставшимся временем. Она измеряется тем, как вы проживаете каждый день. И если
145: Вы проживаете его так, будто он последний. Вы не мудрый, вы испуганный, а испуг заразителен. И вот мы подходим к пункту, который я считаю, возможно, самым важным из всех 20.
146: Пункт 19. Не рассказывайте семье, что вы одиноки. Если хотите, чтобы они были рядом, звучит парадоксально. Сейчас объясню. Когда вы говорите, я одинок, вы дду.
147: Думаете, что это призыв, приглашение, просьба о близости, но на практике это работает наоборот. Вашим детям становится тяжело. Рядом с вами каждый визит это обязательство, каждый звонок это повинность.
148: Каждая встреча, эта мама опять будет жаловаться, и вот парадокс чем громче вы говорите о своём одиночестве, тем дальше от вас люди не потому, что они жестокие, а потому, что чужое одиночество это эмоциональная ноша.
149: Которую невозможно нести за другого. Вы не можете заставить человека хотеть быть рядом с вами. Вы можете только создать условия, в которых ему захочется. Я всегда говорю притягивают. Наполненные люди, отталкивают.
150: Требующие. Если вы хотите, чтобы дети и внуки чаще приезжали, станьте тем, кому хочется приехать, не тем, кому надо, как будьте интересны, будьте живы, расскажите, что нового.
151: Прочитали, что нового попробовали, какой фильм посмотрели, куда гуляли, с кем познакомились. Не ждите, что мир придёт к вам, идите к миру, и когда вы будете наполнены, люди, потя.
152: Тянутся к вам сами, не из вины, не из долга, из желания. Это 1 из фундаментальных законов психологии. Мы тянемся к тем, кто излучает энергию, и отдаляемся от тех, кто её забирает. Выбор за вами.
153: Давайте остановимся. На мгновение мы прошли 19 пунктов, поговорили о деньгах, здоровье, прошлом, чувствах, границах, одиночестве. Каждый пункт это зона, где 1 слово может изменить.
154: Но вы заметили закономерность все эти пункты не о молчании, а не о мудрости, о том, чтобы различать, где откровенность укрепляет, а где разрушает, где честность сближает, а где отдаляет, где.
155: Слова лечат, а где калечат? Я не призываю вас к закрытости, я не призываю к одиночеству, я призываю к осознанности, к выбору, к пониманию того, что после 70 ваши слова имеют другой вес. Не
156: Больший, не меньший, другой и 20 пункт, тот, ради которого стоило дослушать до этого момента, касается не того, что вы говорите, а того, кем вы становитесь, когда говорите слишком много.
157: 20, не рассказывайте своей семье о своих планах на случай смерти, если только это не юридические документы. Я оставил этот пункт, наконец, не случайно, потому что это самая распространённая ошибка, и
158: Самое опасное, что я имею ввиду фразы вроде когда я умру шкаф отдайте Наташе, а сервиз Оля, похороните меня рядом с папой в моём шкафу на верхней полке документы, когда
159: Придёт время, найдёте деньги на похороны лежат в конверте, в комоде. Вам кажется, что это практично, разумно, ответственно, что вы облегчаете жизнь близким. На самом деле вы отравляете
160: Настоящий, потому что каждый раз, когда вы говорите, когда я умру, вы заставляете живых людей проживать вашу смерть в реальном времени, вы вталкиваете их в будущее, которого они не хотят.
161: И делайте это снова и снова и снова. Представьте, вы приезжаете к маме на выходные, она открывает дверь, обнимает вас, вы садитесь пить чай, и она говорит знаешь, я тут подумала, когда меня не станет, ты
162: Возьмёшь мою шкатулку с украшениями, вы сидите с чаем в руках, а внутри вас все сжимается, потому что вы не хотите об этом думать, вы не хотите представлять мир без неё.
163: Но она заставляет вас это делать. Каждый раз я работал с мужчиной 48 лет, который перестал ездить к матери. Знаете, почему каждый визит это инструкция по моим похоронам. Я не могу больше это слушать. Я прихожу.
164: А она уже мысленно мертва. Жёстко да, но это правда. Что делать? Если у вас есть пожелания, запишите их, положите документ в конверт, отдай.
165: Нотариусу или адвокату. Скажите, детям все оформлено, все у юриста. Если понадобится, он знает все, больше ничего не надо. Ваши дети не хотят знать, что лежит в конверте. Они хотят, чтобы этот конверт никогда.
166: Не понадобился. И каждый раз, когда вы открываете эту тему, вы отнимаете у них эту надежду, но знаете, что 20 пунктов это список, а список без понимания.
167: Это просто набор запретов, поэтому давайте поговорим о том, что стоит за всем этим, о глубинном механизме, который объясняет, почему после 70 откровенность так часто превращается в ловушку. Я
168: Всегда говорю, откровенность это не добродетель, это инструмент, и как любой инструмент, он может созидать, а может разрушать. Все зависит от того, кто его держит, зачем и когда.
169: Почему после 70 правила меняются? Потому что меняется контекст. Ваши дети уже не маленькие, они взрослые люди со своими проблемами, страхами, финансовыми заботами и
170: Ваша откровенность ложится на их плечи не как доверие, а как ещё 1 груз. Представьте себе весы на 1 чаше, ваша потребность высказаться на другой, способность ваших детей это выдержать.
171: И после 70 эти весы все чаще склоняются не в вашу пользу, не потому, что дети плохие, а потому, что у них свои весы, свои грузы, свои пределы, я убеждён, мудрость после 70 это
172: Не знание, чем поделиться, это знание, что оставить при себе. И вот вопрос, который я хочу, чтобы вы задали себе прямо сейчас. Зачем я это рассказываю каждый раз, прежде чем от
173: Рот, задайте себе этот вопрос. Если ответ, чтобы мне стало легче, остановитесь, потому что ваше облегчение не должно происходить за счёт чужого спокойствия. Если ответ, чтобы
174: Не знали. Спросите, а им нужно это знать, станет ли их жизнь лучше от этой информации. Если нет, молчите. Это не слабость, это сила. Теперь давайте поговорим о том, что можно и нужно. Рас.
175: Казывать, потому что я не хочу, чтобы после этого разговора у вас осталось ощущение, что нужно закрыться от мира и замолчать навсегда. Нет, 1000 раз нет. Рассказывайте о своих радостях. Оо.
176: Книгах, которые вас тронули, о фильмах, которые вас рассмешили, о прогулках, которые вам понравились, о людях, которые вас удивили, о мечтах да мечтах, которые у вас ещё есть, рассказ.
177: О том, что любите, о том, чем гордитесь, о том, что благодарите жизнь за каждый новый день это информация, которая сближает, которая вдохновляет, которая делает ваших детей счастливыми.
178: Потому что они видят, что вы живёте, не доживаете, а живёте. Я помню 1 женщину 82 года. Она звонила дочери каждое воскресенье, и каждый разговор начинала. Знаешь, что я сегодня сделала и рассказывала, как
179: Пекла пирог, как гуляла в парке, как прочитала статью про космос и удивилась дочь говорила мне потом я жду этих звонков всю неделю мама даёт мне надежду, что старость.
180: Может быть красивой вот эта сила слова, когда оно несёт свет, а не тяжесть, когда оно вдохновляет, а не пугает, когда оно притягивает, а не отталкивает. Давайте поговорим ещё.
181: Об 1 о том, как строить отношения с семьёй после 70, чтобы они были наполнены теплом, а не обязательством. 1 перестаньте ждать, перестаньте ждать, что позвонят, что приедут, что вспомнят.
182: Ожидание это источник обиды, а обида это яд для отношений вместо ожидания действуйте, позвоните сами, но не с жалобой, с новостью, с вопросом, с интересом к их жизни я всегда говорю лучше.
183: Способ быть нужным это быть интересным, а лучший способ быть интересным это интересоваться не собой, другими. Спросите, как дела на работе, как школа у внука, что нового, и, главное, слушайте ответ.
184: Не перебивайте, не переводите на себя просто слушайте, это так просто и так редко. 2, уважайте границы. Ваши дети не ваша собственность, они не обязаны звонить каж.
185: Каждый день не обязаны приезжать, каждые выходные, не обязаны отчитываться. Они свободные люди, и чем больше свободы вы им даёте, тем больше они хотят быть рядом. Парадокс нет, закон, я работал.
186: С семьёй, где мать звонила дочери по 3 раза в день. Где ты, ты поела, почему не берёшь трубку? Дочь была на грани нервного срыва. Через полгода она сменила номер. Мать пришла ко мне, она меня
187: Я бросила. Нет, она не бросила, она задохнулась. Любовь без пространства это удушение. И после 70 об этом нужно помнить. Особенно 3. Будьте благодарны не за великие поступки.
188: За маленькие, за звонок, за визит, за открытку, за сообщение в мессенджере. Каждое спасибо. Это инвестиция в отношения. Каждое ты мог бы чаще это обесценивание.
189: Того, что уже есть, я убеждён, благодарность это самый мощный магнит для людей. Когда вы благодарите, люди хотят делать для вас больше, когда вы критикуете, они хотят
190: Делать меньше выбор очевиден давайте поговорим о страхе, потому что за всеми двадцатью пунктами стоит 1 общий знаменатель страх, страх, одиночество заставляет говорить я одинок страх бедности.
191: Заставляет обсуждать деньги страх смерти заставляет рассуждать о похоронах страх ненужности заставляет говорить я бесполезен, каждая из этих фраз не информация.
192: Это крик страха, и я понимаю этот страх, он реален, он обоснован, он человечен, но управлять страхом и транслировать его это 2 разных действия. Управлять значит работать с ним транс.
193: Значит, заражать им других. Представьте, что страх это огонь. Маленький огонь в камине согревает. Но если вы выбрасываете угли в комнату, дом горит ваш страх.
194: В камине. Работайте с ним, там, не раскидывайте его по людям, которые вам дороги, как работать со страхом. Я дам вам несколько конкретных инструментов. 1, назовите его прямо сейчас.
195: Возьмите лист бумаги и напишите, я боюсь, и закончите фразу честно, без стыда я боюсь остаться 1. Я боюсь стать обузой, я боюсь.
196: Что меня забудут? Названный страх это уже не монстр в темноте, это слово на бумаге, и со словами можно работать 2 спросите себя, это правда или это мой страх говорит?
197: Часто мы путаем страх с реальностью. Меня никто не любит. Это не факт. Это интерпретация. Факт. Вам давно не звонили. Интерпретация никто не любит, разница огромна. 3 найди.
198: Того, с кем можно говорить честно не детей, не Внуков, а человека, который может выдержать вашу честность без последствий психолога, друга, ровесника. Группу поддержки есть.
199: Сообщество для людей за 70, где можно говорить обо всем без страха, что вас за это накажут. Я убеждён, каждый человек имеет право быть услышанным, но не каждый собеседник подходит для
200: Каждого разговора и мудрость в выборе адресата теперь давайте поговорим о главном, о том, что связывает все 20 пунктов в 1 картину почему я назвал этот разговор 20 the.
201: Вещей, которые нельзя рассказывать семье после 70, потому что после 70 слова обретают другой вес не потому, что вы слабее, а потому, что ставки выше, времени меньше, а цена
202: Ошибки огромны, когда вам 30, вы можете поссориться с ребёнком и помириться через неделю, когда вам 70 ссора может стать последней не потому, что кто-то умрёт, а потому, что обида с возрастом цементируется.
203: У ваших детей нет времени и эмоциональных ресурсов прощать долго, и у вас тоже, поэтому каждое слово на вес золота, каждый разговор это инвестиция или потеря. Каждое молчание это
204: Либо трусость, либо мудрость, и только вы решаете, что я хочу, чтобы вы запомнили 1 мысль, 1 самую главную из всего, что я сегодня сказал. Молчание это не отсутствие.
205: Слов это присутствие мудрости молчать не значит быть закрытым, молчать значит выбирать, какие слова произнести, какие оставить внутри, кому сказать, а кому нет и когда вы научите.
206: Этому выбору ваше отношение изменится не потому, что вы стали другим человеком, а потому, что вы стали мудрее в том, как вы используете своё главное оружие своих.
207: Слова. Давайте поговорим о том, что происходит, когда вы начинаете применять эти принципы, когда вы перестаёте делиться тем, чем не нужно делиться, когда вы начинаете фильтровать свою
208: Откровенность 1, что вы заметите. Дети начнут звонить чаще не потому, что вы их попросили, а потому, что разговор с вами перестал быть тяжёлым. Раньше каждый звонок это список жалоб, болезней, Обид, Страхов. Теперь
209: Как дела? Прекрасно смотрела сегодня фильм такой интересный, и дочь думает, мне нравится звонить маме. Мне с ней хорошо. 2. Ваши внуки начнут тянуться к вам, потому что
210: Дед, который рассказывает интересные истории, это магнит, а дед, который жалуется на колени, это обязательство 3. Вы сами почувствуете себя иначе, потому что человек, который контролирует свои слова,
211: Контролирует свою жизнь. Это не подавление, это управление и управление, это свобода. Я видел эту трансформацию десятки раз. Человек приходит ко мне 70 с лишним.
212: И говорит дети не общаются, внуки не приезжают, я никому не нужен. И через полгода, если он работает над собой, ситуация меняется кардинально не потому, что дети изменились, а потому, что он перестал делать общение с собой.
213: Наказанием я хочу закончить истории реальные мужчина 76 лет пришёл ко мне 2 года назад, сидел в кресле и говорил Михаил, я все потерял, сын не звонит.
214: Дочь приезжает раз в полгода, и то из вежливости внуки не знают, как меня зовут, я живу 1, я говорю со стенами, мы начали работать, и 1, что я попросил его сделать, перестать рассказывать.
215: Детям о своих проблемах совсем на месяц как эксперимент он согласился с трудом 1 неделю молчал, 2 начал искать, о чем говорить вместо жалоб 3 впервые за годы позвонил внучке и спросил.
216: Как у тебя дела в школе? Она удивилась, рассказала. Он слушал, не перебивал, не переводил на себя, слушал. Через месяц он мне позвонил и сказал Михаил внучка, прие.
217: Ехала ко мне на выходные, сама попросилась, он плакал, я тоже через полгода сын начал звонить не каждый день, но раз в неделю разговоры стали другими Коро.
218: Но тёплыми, без тяжести. Через год он пришёл ко мне снова, но уже другим человеком, живым, наполненным. Он сказал, я ничего не изменил в своей жизни, я просто.
219: Перестал рассказывать то, что рассказывать не нужно, и люди вернулись. Вот она, сила выбора, сила слова и сила молчания. Давайте подведём итог, но не в виде списка, а в виде понимания после.
220: 70 лет ваша жизнь это не закат, это новая глава, глава, в которой вы наконец можете быть свободны, свободны от необходимости доказывать, свободны от необходимости соответствовать, свободны быть.
221: Тобой. Но эта свобода требует мудрости, мудрости знать, когда говорить, а когда молчать, когда делиться, а когда оберегать, когда открываться, а когда хранить 20 пунк.
222: Которые мы разобрали. Это не ограничения, это границы, а границы, это не стены, это двери, которые открываются только для тех, кто их заслуживает. Я убеждён.
223: Каждый человек после 70 заслуживает покоя, уважения, тепла и любви, но Любовь не приходит по требованию она приходит тем, кто создаёт для неё пространство тихое безо.
224: Опасная наполненное светом, и это пространство создаёте вы своими словами, своим молчанием, своим выбором. Вы не беспомощный старик, вы человек, который прожил жизнь и знает ей цену, и
225: И ваша главная сила не в том, что вы можете рассказать, а в том, что вы решаете не рассказывать. Я часто говорю, сильный человек это не тот, кто кричит громче всех. Это
226: Тот, кто знает, когда молчать и молчание после 70 это не слабость, это корона, которую вы заслужили. Если этот разговор нашёл отклик в вашем сердце, значит, он был. Ну.
227: Нужен не мне вам, потому что каждый из нас или уже прошёл эту черту, или когда-нибудь пройдёт, и чем раньше мы поймём, как работают слова после 70, тем больше тепла останется.
228: В наших семьях. Напишите в комментариях, какой пункт задел вас сильнее всего, какой показался самым неожиданным. Я читаю каждый комментарий, и мне важно знать, что думаете вы, и если вы знаете человека маму,
229: Папу, бабушку, дедушку, друга, которому этот разговор мог бы помочь. Отправьте ему это видео не со словами, послушай, это про тебя, а со словами, послушай, это интересно. Разница в подходе и
230: Вы это теперь знаете, подпишитесь, потому что мы здесь говорим о вещах, которые меняют жизни не завтра. Сегодня берегите себя, берегите свои слова и берегите.