0: Здравствуйте, меня зовут Дмитрий семеник, я психолог, основатель группы сайтов пережить ру и заочной школы любви. Сегодня у нас 12 вебинар из серии 18 Шагов к новой жизни. Наша тема. Как пережить расставание?
1: Прежде всего я скажу, что
2: Многие люди думают, что сила их переживания, расставания свидетельствует о силе их чувств, о качестве отношений, то есть чем мне больнее и чем дольше длится эта боль, тем,
3: Значит, более настоящие ценные отношения это были так вот, это не имеет никакого отношения к реальности. Сила наших переживаний зависит не от качества отношений, а от степени нашего психологического небла.
4: Благополучие можно даже сказать, что сила переживаний прямо противоположна качеству отношений, потому что качественных отношений качественные отношения доступны только психологические благополучным людям и, стало быть, чем человек более благополучен.
5: Тем более качественные его отношения, и тем легче они переживаются. Как ни странно, это так. Я знаю, о чем говорю, потому что наш сайт пережить ру существует уже 14 лет через сайт.
6: Прошли миллионы людей с темой расставания. У меня вышло несколько книг по этой теме. И, в общем, эту тему я знаю очень хорошо. И сам я тоже переживал расставание. Так вот, главной проблемой, наиболее типичной при
7: Расставании. Психологической проблемой является зависимость, любовная зависимость. Именно она является главной причиной боли, которую мы переживаем в момент расставания, и именно она её усиливает. Что такое
8: Любовная зависимость, любовная зависимость это следствие сниженного самопринятия. Сниженное самопринятие. В свою очередь, это следствие того, что нам не дали достаточно принимающей любви. Родители в детстве родители не дали нам принимающей любви. Мы
9: Выйдя во взрослую жизнь, ищем возможности восполнить недостаток этой любви среди других людей. В итоге мы находим какого-то человека, привязываемся к нему, привязываемся, как, собственно, вампир привязывается к своей жертве, мы получаем
10: От него Любовь в той или иной степени качество этой любви. И потом, когда происходит расставание, мы этой подписки лишаемся. И именно поэтому мы страдаем. Именно поэтому нам больно, что мы вот сосали.
11: Кровь из некоего, из некой нашей жертвы. И вот теперь мы больше не можем сосать эту кровь. Да, это звучит очень грубо, некрасиво. Нам кажется, что все это было очень красиво и что это была Любовь. Так вот.
12: Если бы это была Любовь, то вы бы за несколько месяцев своё расставание пережили благополучно, а на фоне психологического неблагополучия расставание переживается не то что годами. Я знаю множество случаев, когда люди там по 10:15 лет находились в это.
13: Состоянии. И только лишь ознакомившись с той методикой, которую, собственно говоря, я вам сейчас рассказываю, они прекратили свои страдания, вышли из этого состояния и начали новую жизнь. Так вот, 1
14: Что нужно осознать это то, что никакое
15: Качество нашего чувства, наших отношений не может оправдывать наших страданий, и даже наоборот, сила наших страданий свидетельствует о низком качестве наших чувств и низком качестве нашего психологического здоровья.
16: 1, что следует сделать в ситуации расставания, это поставить точку, это самое трудное и самое необходимое. Пока мы этого не сделаем, мы будем продолжать мучиться. Что значит поставить точку?
17: Поставить точку это значит прекратить общение полностью, то есть заблокировать человека во всех мессенджерах в телефоне, в электронной почте, избегать всячески встречи, если она возможна и перестать
18: Надеяться на возвращение человека, пока мы надеемся, мы страдаем. Это очень тяжело, поэтому люди, как правило, стараются вернуть человека, и часто это удаётся, когда это удаётся вернуть отноше.
19: Отношения возобновляются уже на более низком, качественном уровне. Если встреча и расставание такое вот происходит неоднократно, то качество отношений все ниже, ниже и ниже. Поэтому, в общем,
20: Мучения все больше и больше, и больше, и пережить это все потом труднее. Поэтому в ваших интересах с 1 раза сразу же поставить точку и как бы не было больно все-таки приложить усилия, чтобы в короткий срок пережить.
21: Это расставание, это вполне возможно. Важный момент, да, что вот это вот цепляние, какие только виды цепляния я наблюдал, да, человек, которого бросила жена.
22: Донимает её обещаниями, что он теперь изменится, что он будет другим рассказами о том, как именно, каким именно он будет. Вот все эти цепляния, они только уменьшают уважение к вам 2 человека. И если после этих цепляний он к вам вернётся, он все равно не будет, вас уже уважат.
23: Поэтому уважайте сами себя, уходя, уходите, а человека отпустите, скажите ему вслед мысленно я тебя отпускаю, иди с миром, это очень важно сделать и следовать этому, своему.
24: Решение.
25: Следующий момент очень важный это простить.
26: Человека, который ушёл. Всегда есть какие-то обиды между людьми, всегда есть доля вины на каждом человеке.
27: Мы все равно не можем влезть в шкуру 2 человека. Всегда, каждый все видит со своей колокольни, да, вот из 2 человек в паре каждому всегда по своему представляется ситуация, поэтому вы никогда не сможете на 100% понять, почему именно
28: Вот это все случилось, и почему именно он ушёл и не нужно этого делать. То есть опять-таки очень часто приходится встречаться с людьми, которым не объяснили, почему от них ушли, и они ужасно мучаются и пытаются понять, но в этом нет никакого смысла абсолютно от того,
29: То, что вы это поймёте, ничего не изменится. Доверьтесь человеку, да, что у него были какие-то причины так сделать. Независимо от того, хорошие причины, плохие причины. Всяких причин всегда хватает, поэтому
30: Прощаем человека и почему ещё нужно простить его? Потому что когда мы его прощаем, мы отпускаем на волю себя, мы своей обидой привязываем себя к этому человеку, да, то есть вот это вот непрощение, это некая обида, злость.
31: Какая-то доля мстительности, она приковывает нас к этому человеку подобно цепи. А когда мы прощаем, мы разрубаем эту цепь и, разрубив эту цепь, мы отпускаем на волю одновременно и его, и себя. Пусть его проблемы это его проблемы на нас самая.
32: Главное, чтобы нам было хорошо, мы должны отпустить себя из этого капкана.
33: Следующее необходимо простить себя.
34: Многие люди ощущают при этом большую свою вину безусловно, наша вина в этом есть, но из за опять-таки сниженного самопринятия и хронического, ложного чувства вины.
35: Мы себя обвиняем слишком сильно и не в том, в чем нужно, поэтому как разобраться с этим, с этим чувством вины своей, нужно, во первых, постараться выяснить, в чем именно вы.
36: Виноват. То есть необходимо через какое-то время, по мере возможности своей самостоятельно или с помощью стороннего психолога понять ошибки свои, которые вы сделали в отношениях, они наверняка какие-то ошибки есть и вот в этих отношениях
37: Нужно раскаять в этих ошибках, нужно раскаяться и решить для себя, что вы эти ошибки делать больше не будете, и на этом с этой виной будет покончено. Остаётся вина иррациональная, та самая вина, которая не основана на чем-то реальном, а является
38: Плодом нашей инфантильности, нашего ложного чувства вины, когда мы обвиняем себя, сами не зная за что. Да, просто я плохая, вот я плохая, поэтому он ушёл. А в чем ты плохая, сама не может объяснить. Так вот.
39: Иррациональное. Все мы должны отвергнуть, да, если мы не знаем, в чем мы виноваты, значит мы не виноваты. Поэтому всю вот эту вот ложную вину по мере возможности стараемся исключить. Хотя, конечно, полностью она будет исключена.
40: Только тогда, когда мы сможем повысить своё самопринятие.
41: Наконец, самый важный пункт.
42: И самый трудный пункт это преодолеть навязчивые мысли. Дело в том, что само страдание наше, оно происходит не от собственно того, что мы расстались, от того, что этого человека нет рядом, а от того, что нас донимают.
43: Навязчивые, ложные мысли. Какие ложные мысли, например, такие. Больше я никогда не встречу такого прекрасного человека. Теперь меня никогда никто не полюбит, теперь у меня не будет больше детей. Теперь я всю жизнь
44: Буду несчастный. Теперь моя жизнь не имеет смысла. Вот это вот характерные для расставания ложные идеи. И если мы прислушаемся к себе, от чего нам больно, мы поймём, что нам больно именно от них. То есть можно так условно.
45: Сказать, что 90% боли именно от этих ложных мыслей, а 10%, собственно, ну, от того, что действительно мы что-то потеряли. Реально, объективно, да, мы потеряли некую поддержку, мы потеряли друга, может быть,
46: Вот поэтому вывод такой, что если мы разберёмся с этими ложными мыслями, то, собственно, проблема будет на 90% решена. Оставшиеся 10% это пустяк. Как же нам разобраться с этими ложными мыслями? Наиболее харра?
47: Характерные советы психологов из дамских журналов, из психологических популярных журналов, это отвлечься на что-то, занять себя чем-то, да, вот фитнес новый любовник, не знаю, какие-то ещё.
48: Приятные занятия, туртуристические поездки к сожалению, все эти советы неудачные, потому что мысль обладает таким свойством, что она нас настигает.
49: Везде мы не можем какими-то внешними действиями там, велотренажёром или объятиями с новым любовником избавиться от мысли. В этот самый момент мысль нас и будет атаковать. То есть это как на фронте, если в тебя стреляют, ты сидишь.
50: В окопе в тебя стреляют. Если ты отвернёшься спиной, это не значит, что в тебе в спину сейчас не выстрелят и тебе будет очень больно. Или ты умрёшь вообще. Поэтому выход только 1 поворачиваться навстречу врагу.
51: И с этими, с этими мыслями, с этими пулями воевать по настоящему. К сожалению, в психологии нет ни 1 способа решения проблемы навязчивых мыслей. Это объясняется просто, что психоло.
52: Она по сути своей атеистична, а ложные мысли, они имеют эти духовную причину. Духовный двигатель, который заключается в том, что, собственно говоря, существует сатана, существуют бесы, и они нас в этот момент атакуют.
53: К нам эти мысли, соответственно, поскольку мы имеем дело с внешней духовной, причём очень сильной силой, с ними бесполезно спорить, да, потому что бесы существуют 1000 лет, живут 1000 лет, каждый из них, и они очень умные. Поэтому, когда мы пытаемся спорить,
54: Этот спор затягивается до бесконечности, и нас всегда переспорят духовной, духовной атаке можно противопоставить только духовную силу, какую же духовную силу можно противопоставить, естественно, силу молитвы, потому что, молясь, мы привлекаем на свою сторону Бога и Бог.
55: Силён победить вот этих вот наших врагов. Это звучит может быть сложно на самом деле, если даже вы в это не верите, вы в этом можете попробовать эту методику. Она очень простая. Есть 2 основных категории этих мыслей. 1
56: Категория мыслей это мысли, уныния, ропота, отчаяния, которые я перечислил выше на все эти мысли есть 1 простой ответ молитвенный, молитва, слава Богу.
57: Это звучит очень парадоксально, да, потому что мы недовольны тем, что происходит, а мы противопоставляем этому всему нашему ропоту и отчаянию молитву благодарения. Слава Богу, какой тут слава Бог.
58: Казалось бы, да. Так вот, дело в том, что как раз в этом и заключается война, в этом заключается противодействие, то есть молитва должна быть противоположна той мысли, которую нам внушает вот эта вот внешняя злая сила.
59: Молитва, слава Богу, означает то, что я все-таки, несмотря на все, что произошло, я все равно благодарна Богу за жизнь и, собственно, за все, что со мной происходит, и хотя это, кажется, противо.
60: Естественно, вот такая вот молитва. Если вы попробуете ею молиться, то вы увидите, что это очень быстро поможет быстро. Это не значит, что вы 3 раза произнесли это произносить в первые дни. Это придётся произносить сотни раз, может быть, 1000 потом.
61: По мере вашего преодоления этой беды вы через неделю уже будете гораздо Реже это произносить. 2 ситуация, когда вы вспоминаете этого человека, неважно, как вы его вспоминаете, вы вспоминаете что-то приятное о нём. Или же вы вспоминаете его с обидой.
62: И злостью на него, с мыслями о месте, на все, на любые негативные или вызывающие ваши переживания мысли о другом человеке универсальный ответ, молитва господи, благослови его.
63: Что происходит в этот момент? В этот момент происходит следующее. Молитва ваша действует, да, то есть вы одновременно противодействуете этой мысли, которую вам внедряют со стороны. И, во вторых, вы действительно делаете благо этому человеку.
64: О котором вы молитесь вот таким образом. То есть злая сила хочет сделать зло вам, а вместо этого зла получается двойное благо, и вам благо, и этому человеку благо, и что же делать? Остаётся бесам? Они отступают.
65: Я могу сказать, что 1 из моих клиенток, которой я рекомендовал этот метод, она потом говорила, что когда она начала молиться таким образом, она буквально ощущала скрежет зубов рядом с собой, то есть бесы настолько вот
66: Досадовали на то, что их так вот.
67: Что называется, жёстко обломали, говоря бытовым языком, что, в общем то, они, им оставалось только скрежетать. Ну, естественно, проблема была решена.
68: Следующий этап переживания расставания это тогда, когда уже прошли, прошла вот это вот период боли. А с болью вы можете разобраться за срок примерно от 1 недели до 1 месяца. Ну, месяц это максимум, да, то есть, в принципе, расставание можно переживать и дольше, но когда пользуешься
69: Методикой вот этой вот месяц, это вот уже через месяц вы будете уже улыбаться и смеяться. И начиная с этого момента, когда уйдёт эта вот боль затуманивающая, вы можете решать следующую задачу. Задача извлечь пользу из этого расставания на самом деле,
70: Польза из расставания огромная, как из любого кризиса, только в кризисах. Мы можем себя познать, узнать о себе, узнать себя глубоко, сделать выводы и исправиться в чем-то. То есть вы можете понять,
71: Начиная с того, что, что вы не так делали в семье, да, то есть были ли вы
72: Эгоистичный, или же вы проявляли настоящую Любовь, вы вели себя как зависимый человек или как свободный, что вы недодали этому человеку, как вы вели диалог, да, потому что очень важно вести диалог.
73: Без диалога, собственно говоря, невозможно удовлетворение потребностей обоих партнёров в диалоге мы выясняем, что нужно другому человеку от нас, и сами доводим до него, что нужно нам, потому что мужчины и женщины разные.
74: И без вот такого вот открытого, доверительного и спокойного диалога наши потребности не могут быть удовлетворены. А если наши потребности в браке не удовлетворены, мы не можем быть счастливы в браке. Отношения могут быть крепкими. В общем, это большая очень работа, которая тоже
75: Может длиться ещё несколько месяцев, когда мы, что называется, проводим работу над ошибками, осознаем, что следует нам улучшить в себе, в своей жизни и в своём общении, в своих отношениях с людьми, чтобы
76: Мы, во первых, были более счастливы уже сейчас, и, во вторых, чтобы следующие наши отношения были гораздо более удачными.
77: Следующий момент не признавать за собой право быть несчастными, потому что вроде бы никто не хочет быть несчастным, но на самом деле есть такие люди, и их среди нас много. Это люди, которые, когда происходит с нами несчастье, мы в него вцепляемся и
78: Не хотим отпускать. Это на самом деле происходит от инфантилизма. То есть, когда мы не хотим решать свои проблемы, делать все то, о чем я сказал выше, не хотим брать на себя ответственность за свою жизнь.
79: Пользуемся этим расставанием, как каким-то оправданием того, что вот, да, теперь я наконец имею полное право быть несчастной. Да, я вот как-то более менее пыталась, начиная с детства, стать счастливым человеком, но я не очень сильно пыталас.
80: Мне все было страшно, а вот теперь я наконец получила оправдание того, почему я могу быть несчастной, могу быть несчастной с чистой совестью. На самом деле это очень приятно, да, вот получить право быть несчастной и наслаждаться своим несчастьем. Это как
81: Вот в детстве, когда мы заболевали, мы ложились в кроватку, в школу, нам не надо уже было идти, мы могли наслаждаться жизнью и жалеть себя. Вот на самом деле у взрослого человека нет ни 1 оправдания такого поведения.
82: Потому что никому от этого не лучше. Нам не лучше от того, что мы собой не занимаемся, от того, что мы себя не восстанавливаем, а позволяем себе находиться вот в таком разрушенном состоянии, как я уже говорил, люди в таком состоянии могут находиться и 10 лет, и 15, и 20 жизнь.
83: Идёт мимо, а я лежу вот в этой кроватке, жалости к себе и страдаю. И в то же время наслаждаюсь своим страданием. Вот на самом деле не нужно даже откладывать этот момент, когда вы начнёте становиться счастливым, нужно быть счастливы.
84: Прямо здесь и сейчас, не дожидаясь, пока у вас будет какой-то новый муж или новая жена, вы наделены множеством способностей, вы наделены силой воли, силой разума.
85: И самое время все это сейчас использовать для того, чтобы прямо сейчас быть счастливой, вообще никогда не нужно откладывать счастье ни в какой ситуации, всегда нужно становиться счастливым прямо здесь и сейчас.
86: Следующая пункт то, что может вам помочь в переживании расставания, это добрые дела в тот момент, когда мы кажемся себе особенно никому не нужными.
87: Мы можем найти тех людей, которым ещё хуже, чем нам, и стать нужными для них. То есть найти кого-то, кому можем помогать регулярно. Дети в детдоме, какие-то старики. Это будет поначалу очень трудно, но
88: Очень быстро вы почувствуете, что боли стало меньше. Вы почувствуете себя действительно нужными.
89: Это очень ценное средство. Самое главное в этот момент не подсесть на это как на наркотик. То есть не считать, что если я стал нужным вот таким образом, значит, проблема решена, к сожалению, для людей, зависимых, для людей сни.
90: Со сниженным самопринятием. Это способ доказать себе, что я все-таки хороший или хорошая, да, вот родители меня все время любили обусловленной любовью. Они показывали свою Любовь только тогда, когда я делал то, чего они хотят.
91: Когда я был хорошим в их понимании. И вот наконец я нашёл способ показать себе, что я хорошая, да, я вот хожу там в эту группу милосердия, помогаю людям.
92: К сожалению, у некоторых людей очень у многих даже это занятие заменяет психологическую работу над собой, заменяет решение своих проблем, своё совершенствование. А если человек не совершенствуется, то кризисы будут происходить снова и снова до тех пор, пока мы все так.
93: Не займёмся собой. Поэтому даже если вы ходите в группу милосердия, помогаете кому-то 10 лет, все-таки занимайтесь при этом психологической работой над собой не подменяйте главное.
94: Второстепенным.
95: В заключении я добавлю, что в описании к этому ролику я дам ссылку на свою статью о расставании, где все это объясняется ещё раз более подробно, а также на свой онлайн курс качественно пережить расставание, развод, который
96: Является, на мой взгляд, самым действенным способом и доступным пережить расставание. На этом я