0: Я, мам, я хочу пианино. Мама, у нас есть пианино, дома, пианино, дома. Да, вот так у нас дома появился мой 1 музыкальный инструмент, а я только что была в зоопарке. Круто. А че, сбежала? Что?

1: Ладно, извини, я пошутил серьёзно. Была. Я сказала же, а чем кормили? Я достиг комедии. Я час этому комедианту. Подожди, я просто медленно соображаю по утрам также моя скорость выключения будильников.

2: Кстати, доброе утро всем, кроме тех, кто уже побегал, выпил тёплую воду с лимоном, сделал пресс упражнения на ягодицы и выложил хлебец авокадо на завтрак в stories уйдите отсюда, не бесите.

3: Ты когда-нибудь задумывалась, что будет, если ты умрёшь? Неа, я буду приносить мемы в конвертах на твою могилку. Услышишь. Вороны каркают. Это я ору. Ну а пока вы отходите.

4: Тот романтики с черным юмором я вам покажу, чем отличается современный круизный лайнер от титаника.

5: Ну, раз мы с вами затронули водную тему, то я похвастаюсь, что в школе мы выигрывали все соревнования на байдарках. У вас, наверное, была скоростная байдарка. Нет, у нас был скоростной тренер.

6: Так мы доплыли до африки, вы такие бодрые. А это я пытаюсь найти бодрость на Дне чашки кофе. Бодрость. Где ты, вероничка, у тебя на работе?

7: Коллектив дружный. Очень, очень самое уютное время года. Я вас поздравляю, дорогие. Борис удалил никиту из чата. Спасибо. Наконец то я

8: Готовлю изысканный ужин с вином и при свечах. Он где? Майонез? Что прям так и было. Я люблю майонез. Не надо так поступать никогда. Это подожди, Ника, где моя горчица? Ещё принести горчицу?

9: Нет, спасибо, уже хватило. Тогда съехал от родителей. Мама просит скинуть фото еды в холодильнике. Здесь и яички, и мясо, и фрукты есть хозяин, я все понимаю, но зачем было бутылку?

10: Киндер сюрпризом дорисовывать, когда едешь в маршрутке и пытаешься не заметить рядом стоящую тётку. Извините, я вас извиняю. Кстати, про общественный транспорт.

11: Девушки, не могу уснуть. Подушка неудобная, парни муртик, что это не колбаски, что вижу я, что видит кот жевательные.

12: Ты лучше, муртик, иди свои эти дела доделай, ладно, завтра утром начну, а то уже 2 половина дня, чтоб дела доделались. Надо хороший напарник, когда с напарником идеально дополняете друг друга.

13: Такое ощущение, что 1 дал другому поносить. Кстати, мы давно не шутили над батей. Батя сейчас

14: Батя на случайной фотке из молодости вот всегда принято считать, что в семье батя самый злой, его нужно бояться. Проверим, проверим, мама.

15: Твой папа очень злой, мой папа.

16: Вот вот, такое кресло нам надо для отдыха, ждун. Мы просили простое кресло для отдыха, чтоб там покачаться, как кресло качалка, отдохнуть там на этим точно.

17: Отдохнёте. Что-то во мне кулинар проснулся. Я хочу это кексы сделать. Купите мне масла этого сливочного. И эти штуки виноградные. Какие штуки? Ну, в кексах, которые бывают, забыла слово. Ну, виноград дохлый.

18: Короче, изюм это называется изюм, вероничка. Какой восхитительный повар будет.

19: Тупые животные, тупые животные. О, ребята, это что за кнопка самоуничтожение? Она даже не сжимается. Тупые.

20: Пришельцы так началась 1 вселенская война, девочки после 1 пары, блин, ещё 3 пары сидеть, парни после 1 пары.

21: Районный прокурор. Как избавиться от душевной пустоты? Инструкция и душевной пустоты, как

22: Не бывало. О, почти ещё стакан молока надо, мой кот, когда я пытаюсь досмотреть последний утренний сон. Ну шо там жрать? Идём вот сейчас, чтобы узнать название понравившейся песни. Её можно это засосать.

23: Загуглить текст, спросить в комментариях. А раньше, чтобы узнать название понравившейся песни, нужно просто было жить дальше нет нет, мы делим икс пополам, попробуй снова.

24: Мурзик, а на выходных мы с тобой займёмся поеданием сосисок? Нет, будем клеить наклейки. Шо?

25: Мультик. А наклейки хороших, хороших. Мама, а дай я поглажу кота кляшней убрал доверие для кота надо заслужить.

26: Например, там сосиской 2, что время тикает. Уже 3 сосиски это грабёж. Доктор, а какой нормальный рост при моём весе? А сколько вес 200 тонн килограмм 4 метра.

27: Наталья, 4 метра срочные новости про школу со стола слезь ногами на стол встал, извиняюсь. Да, срочные новости в России заявили, что обязательный егэ по иностранному языку не нужен.

28: Так как подталкивает учеников к отъезду из России, а физра учит детей бегу из России, а география показывает, что есть куда бежать, кто здесь.

29: Никого. Эхо, эхо, эхо, эхо, общество. Много работай и разбогатеешь. Я много работаю, начальник, а я богатею. Что-то в этой схеме не то должно быть. Так я много работаю.

30: Классно отдыхаю. А начальник обошёл. Он этот начальник. Не нужен он нам. Кто здесь? Никого, никого, никого. Хозяин, что ты делаешь? Я мужик, устанавливаю ночную фотокамеру, чтобы.

31: Узнать, чем занимаются в лесу ночью звери, а фотографии мы продадим каналу national geographic, и нам дадут за это деньги. Что ж ты молчал? Это сколько сосисок можно купить? Давай, устанавливай, теперь мы можем посмотреть.

32: Какие у нас получились фотографии? Что такое флешка не работает. Кто-то её отформатировал. Ну не звера же, дурацкая твоя флешка. Все накрылись сосиски. Вот засада. Никогда мы не узнаем, что там произошло.

33: Так, стоп, ребята, походу нас спалили. Сейчас я отформатирую флешку. Об этом никто не узнает. Я не хочу заводить никакую домашнюю свинью. Ну, вся семья хочет завести домашнюю свинью.

34: И мы заведём. Хорошо, заводите, батя и свинья. А все-таки хорошо иметь свою домашнюю свинью. А ты не видел нашу свинью? А каким хватом пользуешься ты таким?

35: Я на работе, приду домой, обязательно наведу порядок, постираю. Есть приготовлю я дома, в принципе и так норм. Вот и пришло время, когда ты идёшь в душ, не чтобы помыться. А что?

36: Погреться. Хозяин. А может, полетим куда-нибудь на самолёте погреться по этому поводу? Мужик, у меня есть видеокассета. Как бесплатно, бесплатно летать на самолётах? Секрет оба то что нужно? Давай посмотрим.

37: Как все мы туда не влезем, ждём отопительного сезона, месье понравился сегодняшний ужин.

38: Месье, понравился сегодняшний ужин. Только попробуй. Да я этот тарелку хотел помыть. Давай, если будет мальчик, то назовём его. Его.

39: Окей, добрый вечер. Добрый вечер, Егор. Мужики. А как вы ухаживаете за своим лицом? Слежу, чтобы его не били? Приемлемо. Илон маск. Китаю никогда не повторить наши технологии.

40: Китай, я жарю себе картошечку в 2 часа ночи. Батя, учуявший запах картошки. А что это ты тут делаешь? Давай на двоих, а это?

41: Я выхожу из дома в 8:15 в Надежде успеть на работу к 8:00. Ну и как успеваешь? Как видишь, не работаю. А сейчас, ребята, самое время подшутить это телефон веронички, мы его сфотографируем на диване и положим,

42: Обратно в сумочку, дорогой, мы с мурзиком пошли в магазин за сосисками. Хорошо, удачи, они ушли, и теперь я отправлю фотографию телефона, который был на диване, и подпишу, что вы забыли дома телефон.

43: Это мы вернулись за телефоном, который на диван. Так, стоп, стоп, стоп, стоп. Только помните, что не все относятся к шуткам как к шуткам. Так, а где это моя помада? А это не я.

44: Консультант в отделе лего, у вас мальчик или девочка у нас? Я моя мама, решившая выкинуть весь хлам из квартиры, двадцатилетний. Я с 3 пакетами лего в шкафу.

45: Пробуй отобрать опять дождь. Хорошо, что я купил своей девушке ауди спортпакет, ауди спортпакет одел на голову и проблем нет. А что там у тебя сзади? А это audi. Только не говори, что ауди.

46: Пакет? Нет, это просто пакет. В магазин Иду я за молоком. Посылка пришла вовремя. Все очень хорошо упаковано. За это спасибо. Но использовать не будем. Кот не понял инструкции. Хозяин, я все правильно?

47: Делаю почти это лоток для еды как для еды, а я туда пипи делал хорошо, что не пук пук, а пук пук я до pypi делал скажите пожалуйста свою фамилию ослик, не повезло вам с вами.

48: А инициалы и вообще есть. А давайте его назовём по другому как-нибудь, чтоб ему повезло в жизни, например, богомол. Да, я пошутил, есть много разных имён. Вот, например,

49: Богомол, когда девушка сидит на диете, а ты перед ней наворачиваешь пельмешки. Тебе там вкусно? Да вкусно, вкусно, дорогая. Можешь не дышать своими невкусными пельмешками.

50: Мою сторону. А у нас обычно наоборот. Прощайте, это да здравствует морковка. Лопай, Лопай кролик. А теперь внимание, вопрос. Ребята, как вы думаете, какая самая крутая птица в мире Орёл ко

51: Ястреб 3 секунды на размышление 1, 2, 3. И это Орёл не Коршун, не ястреб петух, шо ты зашёл не в тот курятник, дружок. Хозяин. Так нечестно, ребята, о, ждун зовёт. Вот достал старый.

52: Мотоцикл, хозяин, покатай нас. Я. Ну ты же тоже старый. Значит, умеешь кататься на старом мотоцикле. Ты шо, ни разу не ездил? Чего не ездил? Было дело, ребята, все нормально. Я управляю им, я управляю.

53: Ребята, все нормально. Ты где? Куда ты пропал? А пока достают наш мотоцикл с крыши двадцатиэтажного дома. Вот вам иллюзия. Этот кот подымается по лестнице или все-таки?

54: Спускается, присмотревшись внимательно. Вы сами можете воздействовать на него своей силой мысли. Да, это он спускается, а не хотя подымается. Я уже запутался. Ребят, напишите, как вы думаете, у кого он спускается? У кого

55: Подымается или есть такие, кто может управлять котом? Хозяин ждун спрашивает когда на охоту пойдём?

56: А может, ну, эту охоту и лучше газировки попьём? Вы лучше бы пить завязали, а мы не умеем завязывать такие узлы желаний желаю.

57: Из мира исчезли все ***.

58: Сосед только что исчез. Что это за магия? Смотри, звезда падает. Загадай желание. Хочу, чтобы ты перестал пить, а не это самолёт, когда засыпаешь у Бабулина.

59: Пирожков. А пока одни там дрыхнут, наевшись пирожков, я сделал очень важные выводы. Видать, колбасу и сосиски все же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2 3 раза, надеюсь.

60: Баланс вашей карты 1 764,57 ₽. Эх, хоть бы этой запятой не было. И так каждый раз. Хозяин, что ты там делаешь? А вот можете, хочу новый телевизор заказать. У нас хватает вместе с bass.

61: Платной доставкой. Доставка бесплатная от 2 500 ₽. Ваш заказ на 2 600 ₽. Мы сделали скидку 110 ₽. Теперь заказ на 2 490 ₽ и доставка 400 ₽. Спаси.

62: Че то я вообще не понял. Походу не хватает. Накрылся телевизор, лето ушло, но мемы то про лето то остались. Будет жалко, если никто не увидит их. Погнали немножко лета. Я открываю окно в автобусе, потому что на ули,

63: + 30. Бабка в 3 шубах у окна. Ты че, черт? А ну быстро закрыл. Я так круто на море отдохнул, загорел, накупался. А вы когда поедете, уже июль, пятачок неси ружьё.

64: В такую жару каждый выживает как может смотрите какие фотографии прислали мне мои подружки, они отдыхали в Турции, ничего себе, подружки, весь бассейн заняли, да не эти фото.

65: Это мы после того, как нам подарили цветы в Турции, алеандр в Турции, несмотря на всю свою кажущуюся нежность и красоту, алеандр очень ядовит смертельным ядом пропитан весь кустар.

66: Цветы, листья, ветви, корни стойте, а вы куда собрались? На поминки к твоим подружкам? Ужас, сказочники, на которых росли все дети андерсон, перо, братья.

67: Пушкин сказочник, на котором рос я, когда таксист припарковался на другой стороне улицы, это что там моё такси, что ли? А ты тот хмырь, что вызвал такси?

68: Я. Садись. Ай яй яй мурзик. Это ж насколько сильно надо было чихнуть, чтоб сползли усы. Он слишком долго терпел. Никогда не терпите. Если вам хочется чихнуть, чихайте на здоровье.

69: Вероничка, хозяин побрился смотри self едут 2 армяна колясочника по набережной в Сочи, вдруг видят лампа лежит, поднимают, начинают тереть, оттуда джинн появляется и говорит у вас 1 желание на двоих.

70: Хотим ходить, отвечает вовремя, не в 1 голос раз вас двое, то и ходить вы будете по очереди. И дал им нарды. Так появилась игра в нарды. Это говорит о том, что джин не все желания может исполнить, а вот свои.

71: Жизни. Я б ничего не менял. У меня от учёбы до работы все отлично. А где ты учился? Пивная академия? А где работаешь? Пивзавод, где я заправляюсь? Пивная заправка, где я лечусь? Скорая пивная помощь. Да, у тебя

72: В жизни все идеально. А у тебя какое желание? Пусть деньги услышат. Пусть деньги пройдут, пусть деньги меня непременно найдут, ведь так не должно быть.

73: Свете, чтоб не было денег в бюджете. Все с тобой ясно. О, муртик, а у тебя какое желание, человек, когда ты уже свалишь на свою

74: Работу? Не хочешь уходить, ёжик? Разберись с ним. Ну что, человек, работу не хочешь? Да, коллега, 1 раз вижу, как ты улыбаешься на работе. Что случилось?

75: Я, я увольняюсь. Есть 2 новости. 1 хорошая, 1 плохая. Скажу 2 в 1 дед храпеть перестал. Вот я всегда любил ходить.

76: Школу мы дадим следующее определение предела последовательности число a называется пределом числовой последовательности и, ну, чтобы спать срочная новость, ставшая единой государственной.

77: Экзамена на 400 баллов российская школьница из Ростова-на-Дону раскрыла в разговоре секрет успеха так помедленнее записываю. По словам девушки, она проанализировала свои действия, пришла к выводу, что ей помогли самодисциплина и

78: Что мне кажется, что каждый, кто будет достаточно заниматься и отказывать себе в удовольствиях и развлечениях, и вместо этого посвящать выходные учёбе сможет сдать на максимальный балл. Все ясно.

79: Так, стоп. Что это за секрет такой дурацкий? Так любой дурак может сделать. Ну их, эти экзамены и эта школа. Что нам думать про эту школу? Правда, у меня хорошая новость. У нашего ждуна появилось 2 котёнка. Пойдёмте посмотрим. Тема.

80: Журналы делись. А магнитофон куда пропал? А как ты назвал котят? Не знаю, того, который чёрный зову черт, а того, который рыжий, зову. Рыжий. Черт. Оригинально. Ребята, я на

81: Что у вас фантазия лучше работает, чем у нашего сына. Напишите. Поэтому в комментариях, как вы бы их назвали, нам будет интересно.