0: Знаете, так интересно, когда процент Разводов в прошлом веке достиг 60%, всем казалось, ну, все, дальше уже некуда. Мы дошли до края. Это уже полное Дно, кошмар и ужас. И, в общем, все падение, значит, нас ждёт падение.

1: Цивилизации. Ну, потом ближе к концу 20 века он достиг 65%, потом было 70 75. Ну вот сейчас уже в апреле месяце, почти во всех странах мира вышли демографические статистики за 2025 год.

2: И процент Разводов продолжил расти, он кое-где подбирается к 80 процентам, и есть уже много стран, где он перешагнул за 80%. Понятно, что брак хоронят ещё с последних каких-то десятилетий прошлого века. Говорят, все, идея.

3: Baraka значит, загнулась и совершенно ненужная институция она утратила всякие, значит, всякий смысл, и в этих словах действительно есть много правды, но вдруг современное состояние брака и современный процент Разводов это просто.

4: Полный выдох перед полным вдохом, и идея брака сможет обрести новую жизнь. Вот об этом мы с вами сегодня и поговорим. Ну что ж, почему этот тренд происходит? Постоянный рост?

5: Центр Разводов мы с вами очень много обсуждали, это хорошо изучено. Мы с вами много в лекциях на этом канале об этом говорили. Я целую книгу на эту тему написал, но если это так более или менее коротко выражать, то проблема состоит в том, что в течение, что во вто

6: 2 половине 20 века жизнь очень сильно изменилась. Мир стал очень сильно другим, и брак в своём старом понимании. Ну он просто потерял актуальность, на чем раньше держался брак. Так вот, 3 составляющих можно выделить 1.

7: Социальное давление, ну просто брак был встроен в систему социализации личности, все так делают. Ну и я так буду делать. Это было просто так, нормально. Потом 2, это совместная экономика. Ну, было удобно действительно, вести хозяйство. И 3 это продолжение.

8: Рода, начиная с конца 20 века. И уж тем более сегодня все эти 3 причины утратили любой смысл. Ну какое социальное давление? Нет сегодня никому дела. Состоите вы в браке или нет? Тоже самое касается личной экономики или, там, скажем, какого-то бытового комфорта.

9: Ну, тоже, о чем мы говорим. Ну и 3, уж продолжение рода. Давным давно это вывели из истории брака. Сегодня столько всяких этих есть и технологий. И сегодня к одиноким родителям, которые воспитывают своих детей, совершенно другое отношение. Да, все нормально с этим, если сегодня люди и идут в брак, ну что?

10: Точно не из идеи того, что на них общество давит. Давай, давай, значит, женись или давай выходи замуж точно не из идеи того, что так, якобы там более какой-то лучший бытовой комфорт или более удобная семейная экономика. И точно не из продолжения рода. Это все уже ушло сегодня, если человек

11: И идёт в отношения, то он там ищет сексуальной совместимости, эмоциональной поддержки, дружбы, вдохновения, безопасности развития и тому подобные вещи куда более высокого порядка в плюс к

12: Этому раньше линия жизни человека была, ну, скажем так, строго последовательной родился школа, работа, брак, дети, старость, внуки. То есть вот она, такая прямая линия, по которой ты должен пройти.

13: И выход из этой линии отклонения считался чрезвычайно нежелательным. Вот есть линия прямая, и на ней строго распределены все модули, когда и что ты должен делать, если ты из этой линии выходишь. Ну вот, не очень это хорошо.

14: Вспоминаем фильм Москва слезам не верит. Диалог Кати Тихомировой, героини веры алентовой, этого рудольфа. И значит, вот они встречаются на этой лавочке. И он ей говорит, ты знаешь, че то как-то я вот так вот как-то помыкался, потыкался, помыкался и как-то жизнь у меня

15: Бездарно прошла, говорит ей Рудольф, которому сколько, ну, лет 40, наверное, сколько там было этой Александре, Александре, этот город наш с тобой, ну, лет 15 каких? Ну, да, наверное, было этому Рудольфу около 40, что-то в районе того. И вот он в 40 лет.

16: Говорит о том, что моя жизнь бездарно прошла, потом нам показывают Катю Тихомирову, героиня которой 40 лет, и показывают, что ну вот, хорошо, если ты директор завода, прекрасно выглядишь, но тебе 40 лет, ну, у тебя варианта 2, либо ты будешь любовницей у скуфо.

17: Видного женатика ну либо тебя в электричке ждёт страшнючий слесарь из ii, героиня ирины муравьёвой, сюда же, значит ну, это такая, не знаю, метафора это уже целая аллегория на тему фразы лето красное пропела, оглянуться не успела.

18: Margo в стране напряжёнка, да и на фоне вот всего этого Сюра сорокалетних людей Тихомирова, этого рудольфа, этой ирины муравьёвой, нам показывают парочку строителей, которые все сделали вовремя, вовремя, значит, отучились вовремя, женились, вовремя, деток нарожали.

19: Комок нервов. То есть вот прошли хорошо, ровненько по этой самой желательной линии сегодня все. Иначе теперь никто уже сегодня не сможет снять фильм про сорокалетних людей, которые драматически там что то какие-то решают вопросы.

20: Деторождению или ищут Любовь, или, ну, как бы как-то занимаются устроением своей личной жизни недраматично. Это абсолютно будет сегодня уже сценарий не найдёшь ты сегодня уже того рудольфа, который в 40 лет сетует на то, что вся моя жизнь бездарна.

21: Прошла. Ну, это просто уже, ну, совсем неактуально. Тоже самое у товарищей женщин, я не знаю, мы смотрим, ты можешь делать карьеру вплоть до 6 десятка. Потом, как Марина федункив родить в 52, или как ингеборга, кунта родить в 54 года.

22: И всем будет нормально. Никто не считает, что это какая-то жуткая драма, слезливая, плохая история. Значит, ой, я вот даже, мне кажется, вот уже даже сложно как-то найти вот этих людей, которые вульгарно бы как-то высказались, что-то типа о, марин.

23: Оманде. Фляй, посмотри, че под старую жопу в 52 года рожать она пошла. А а, допкунайте, это че, в 54? Она че, с ума что ли, сошла? Какие дети? В 54 уже надо внука было в 5 класс вести. Ходит она памперсы.

24: Выбирает, да, её в возрасте уже пора цвет для оградки выбирать. Ну вот так сегодня уже мало кто скажет. Ну, уже сложно найти людей, которые будут считать, что люди, ну что я не знаю, у Федунов, у федункив или у дапкунайте какая-то драматичная жизнь. Ну, сегодня

25: По другому все. Сегодня у тебя есть модули, вот я не знаю, там есть модуль образования, самореализация, карьера, личная жизнь, накопление имущества, рождение детей. Вот у тебя есть эти модули, и ты можешь распихать эти модули по своей линии жизни, как тебе это угодно, ты можешь в 20

26: Лет упереться в семью, потом, значит, пока раздуплишься уже 35, потом в 30, в 35 пойти получать образование. У тебя ещё куча времени делать карьеру, реализовывать остальные модули или, наоборот, ты можешь, значит, 20 начать делать карьеру, делать её до 35. Хочешь до 40, как

27: Хоть до 50 уже ты можешь сделать себе карьеру самореализацией своей заниматься, чем хочешь заниматься к 50 годам, пожалуйста, хочешь семью, будет тебе семья. Вот как тебе угодно, так и делай. Никто не будет считать твою жизнь драматичной. Ещё может.

28: 10 раз переставлять, в 23 начать карьеру, в 25 семья в 28, развод, в 30, смена профессии, в 35 переучиваешься очередная смена профессии в 37, 2 брак, в 40, развод, в 41 3 брак.

29: Ребёнок декрет и в 45 опять продолжаешь карьеру. Вот из 20 века такая жизнь выглядит странно же. Какой-то странный бег с бесконечными спотыканиями. Да? Ну, из сегодняшнего дня нормально. Ну вот мы подумаем, скорее всего.

30: Что-то типа, ну вот человек так чувствует человек вот так вот проживает свою жизнь нормально. Ничего драматического, ничего какого-то достойного каких-то сожалений или жалости. Нормальная жизнь, интересная. Так вот, возвращаясь к эпидемии Разводов, ну

31: Люди же могут сегодня уже по другому думать. Они могут думать о том, что мы не будем с тобой вместе навсегда. Мы с тобой можем реализовать вот этот модуль. У тебя есть вот сейчас необходимость реализовывать семейный модуль детей, там семью. Да? Окей, у меня тоже есть. Давай попробуем сделать это, если

32: Мы, реализовав этой этот модуль, потом почувствуем, что нам друг с другом хорошо останемся. А если мы почувствуем, что мы реализовали модуль, и нам вот дальше как бы немножко оно не по пути уже. То есть мы расходимся, ну, разойдёмся, окей, ну мало уже кого сегодня.

33: От Рассказов. И прожили они вместе 60 лет. Ну, современный человек, так или иначе, все равно вот он как-то задастся вопросом, а какова была цена за то, что они 60 лет вместе прожили? Что

34: Она там терпела в этом браке, что он там терпел в этом браке. Это как-то окупило у них идею прожить вместе 60 лет. Вот это терпение или какова была компенсация за это терпение?

35: Они были удовлетворены компенсацией, которую, которую они получили, вот эти как бы, ну вот это какое-то почитание, что ли. Я не знаю, которого и сегодня уже, наверное, почти нет, что кто-то там с кем-то прожил вместе 60 лет, но все равно вот современный человек, глядя на ряд фотографий, на пол,

36: Вот им 20 лет, вот им 40, 50, 60, вот им 80 лет на какой-то семейной паре, но современный человек все равно, вот, ну вот, глядя на это, что он почувствует, ну вот оно тоже и есть 1 из объяснений современного состояния брака.

37: Современного процента Разводов. И мы с вами много в разных лекциях говорили о разных гранях этой проблемы Разводов, да, вот в этой лекции, в этой лекции, в этой лекции, и вот в этой, и даже вот в этой лекции мы об этом говорили.

38: Ссылки на все эти лекции я оставлю в описании под этим роликом. После этого видео сможете пройти их и также посмотреть. Там мы касаемся других граней этого вопроса. Сегодня я хотел бы коснуться новой грани. Называется она так, ожидание и реальность.

39: Вот некоторые люди до сих пор думают, ну в каких-то таких, скажем, в каких-то таких идеях, в каких-то таких парадигмах, что мне не надо вместе навсегда не надо, мне надо качественно, мне нужно, чтобы брак давал мне ощутимую и понятную

40: Мне прибавку к качеству моей жизни и все вот эти вот фразочки ещё. Ну, плохо жить я и сама могу. Или уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше 1, чем вместе с кем попало. Понятно, что брак утратил.

41: Старые смыслы. С этим все согласны. Мы это по проценту Разводов видим. Не надо уже это делать из идеи выживания, из идеи социального давления, из идеи продолжения рода. Как терпеть там что-то никто от вас этого сегодня не требует. Понятно. Окей, с этим все. Но не случилось ли такого?

42: Что сегодня на смену всем этим старым смыслам, которые вот какие-то слишком уж витальные какие-то вот они на грани выживания, да, вот эти идеи брака из прошлого не получилось, что сейчас мы отскочили в полную противоположность, в какую-то радикальную позицию.

43: И наделили идею брака какими-то, ну уж слишком уж завышенными ожиданиями. Нет ли такого, что при, как бы, при планировании того, в какой брак я хотел бы или хотела бы вступить. У меня там розовые пони, как

44: Радугой. Нет ли такого, что мы смотрим на идею брака в 3 слоя розовых очков? Брак это какое-то замечательное место, где мои эмоциональные, сексуальные, метафизические, гедонистические потребности удовлетворяются моим супругом. Мы вместе смотрим в 1

45: Сторону, ведь если встретить своего человека, то не будет никаких этих дефолтных Разговоров на тему усталости, быта или каких-то несовпадений, все сложится само собой, ведь если надо объяснять, то не надо объяснять мой супруг или супруга.

46: Это для меня одновременно и лучший друг, и поддержка, и вдохновение, и тихая гавань от всего мира я ему а а он мне б я ей косинус 180, а она мне минус единица, я ей ланфрен, ланфра, она мне та та тита.

47: Лети, моя голубка, и на меньшее мы не согласны. Ведь меньшее это будет для меня недостаточным повышением качества моей жизни что-то терпеть. Нет, что это за концепция такая странная? Терпеть? Это мои бабки, мамки, папки.

48: Детки там что-то терпели в своих браках, это их устаревшие смыслы, они мне совершенно не нужны. Это вообще не имеет ко мне никакого отношения. Ничего не собираюсь терпеть. Я вообще не знаю, как это делать. Это мы не проходили, это нам не задавали. Далее человек идёт в брак вот с такими вот ожиданиями.

49: Ну и, конечно, очень быстро выясняется, что никакой человек не создан для вас. Даже если вам кажется, что какой-то человек создан для вас, ну это просто гормоны, они обязательно придут через 18 месяцев от своего начала. Это в лучшем случае и после спада гормонов вы все равн.

50: Но обнаружите, что этот человек все-таки не создан для вас сейчас вспоминается в прошлом году, где-то это лето или осень было. Идём. Ну, я в поездке был, значит, в Испании мы идём по Барселоне с 1 моей.

51: Знакомой, она близкая подруга моего близкого друга. Мы много лет, ну, знаете, вся вот эта, как бы у каждого есть такая история, когда вы через каких-то ваших близких друзей много лет знаете о существовании их близких друзей, вы с ними никогда не виделись, а потом, через много лет, вы уже очень сильно друг о друге наслышались, и в

52: Как-то там рано или поздно встречаетесь. В общем, вот мы с ней встретились, и так хорошо у нас пошёл разговор, она такая интересная такая вот, ну прям легко у нас все с ней это действительно хорошо сложился контакт. И, ну вот в какой-то момент она говорит, ты знаешь, Артём, я сейчас нахожусь в 4 браке.

53: Я не супер, как довольна своим мужем. Не могу я сказать, что вот у меня там какой-то супер брак, что я сверхсчастье, и все это замечательно, но я решила, что этот муж, вот этот 4 муж, он для меня будет последним. Вот больше я разводиться не

54: Буду. Я у неё спрашиваю, ну а как бы в чем, какая у тебя концепция? В этом смысле? Она говорит, ты знаешь, я вот мне для того, чтобы понять, что-то, что я ждала от брака, недостижимо мне для этого потребовалось 3 развода, и все мои бывшие мужья были прекрасными людьми, и если бы

55: Я сегодняшней головой была, какая у меня там, ну, если б моя сегодняшняя голова была бы тогда там, я бы с 1 мужем осталась и с ним бы жила. Но вот у неё не было никаких совковых паттернов, она там, в Амстердаме училась, и в Дублине училась. Карьера у неё суперская она.

56: 30 лет уже, ну, 1, в 1 раз, скажем, в своей жизни стала в 30 лет топ менеджером, сейчас ей, ну, мы ровесники, там, ей какие, может, 36, 38, и, то есть, ну, она, как бы, у неё нет никакой идеи терпеть в её голове, что брак это какой-то, по идее, из идеи социального давления или там,

57: Идеи продолжения рода или хорошей экономики совсем нет. Вот она вообще не про это. Она очень такая образованная, опенмайнд, как вот такая человек открытых взглядов, скажем, да, Широких взглядов. И вот она пришла к такой идее, что, может быть, надо не мужей менять, да, или там

58: Может быть, не жён надо менять, а может быть, нужно как-то свои ожидания от брака пересматривать. Я помню, что вот она как-то так это сформулировала, что я тогда подумал, как это взросло, это так зрело. Но не получается ли так, что была 1 радикальная позиция, да?

59: В прошлом, что брак это место, где надо терпеть, где, ну, все это тяжело как-то звучит, да, а как бы другая радикальная позиция, вот какие-то это супер иллюзии, но если ты от них отказываешься, ты все равно как будто скатываешься обратно в ту

60: Концепцию брака, которая раньше существовала, ну то есть, что она терпит сейчас в своём 4 браке. То есть она все равно как бы пришла туда как бы от тех каких-то представлений, от которых пыталась убежать. Да нет же, совсем главная мысль здесь, в том, чтобы поменять

61: Представления о браке. Брак это не то место, где пони какают бабочками, а те, в свою очередь, какают радугой. Вот она смогла отцентроваться между 2 этими радикальными позициями, где, с 1 стороны, брак это какое-то вот это значит,

62: Хорошо, если муж не пьёт, не пьёт и не из каждой командировки привозит доселе неизвестное науке венерическое заболевание какой-то сюр вообще, да, то есть это и не это, но брак это и не какое-то такое место, которое можно назвать рай на земле. Она нашла себя в Балан.

63: Взрослая, зрелая позиция. Ну что ж, переходим к практическим рекомендациям, как практикующий психолог. Каждую свою лекцию я заканчиваю практическими рекомендациями для своих зрителей. Какие рекомендации у меня для вас будут сегодня? 1, очень общая.

64: Рекомендация. Контролируйте себя с точки зрения взглядов, потому что радикальные позиции, они всегда неадаптивны. Это дело касается не только отношений к браку, это вообще почти любой сферы жизни касается радикалы, самые дезадаптированные в обществе. Ну,

65: Давайте я не знаю, сферу возьмём голодать, сфера питания, голодать, доводить себя до изнеможения, до какие-то жёсткие, строгие диеты. Ничем хорошим это не закончится. С другой стороны, жрать че попало. Вот это все полезно, что в рот полезло, тоже ничего хорошего. Адаптив.

66: Позиция посередине здоровое сбалансированное питание ещё, значит, с 1 стороны, работать по 16 часов в сутки, с другой стороны, жить в идей, что от работы кони дохнут, вообще ничего не делать, избегать любой ответственности, но обе позиции дезадаптивные, обе позиции ведут.

67: Никуда. Посередине смотрим. Нужно работать продуктивно, но должны быть и моменты отдыха. Должен быть тоже какой-то work. Life. Balance ещё никогда не тратить. Значит копить каждую копейку. С другой стороны, значит все транжирить на сиюминутную

68: Удовольствие. Ну, опять 2 радикальных позиции. Смотрим, что у нас посередине, планируем бюджет и позволяем себе удовольствие. Ещё полное погружение в онлайн. Вся жизнь только в интернете и другое. Полный какой-то цифровой детокс, полное избегание интернета. Ну, тоже

69: Середине позиция не совсем уж уходить в эту да, дофаминовую яму, но, с другой стороны, не выпадать из мира все-таки это нормальная современная технология, ещё нулевая толерантность к любому чужому мнению, агрессия каждый раз и sport до кровохарканья со всеми по каждому пункту.

70: То отстаивая свою позицию и, с другой стороны, избегание полной дискуссии. Вот вообще человек такой Гладенький, как яичко со всех сторон, ну тоже 2 крайности, где-то посередине надо находиться какой-то компромисс, ну и так далее, и тому подобное. В общем, смысл здесь в том, что почти чего не возьмись.

71: Любые радикальные позиции неадаптивны. Самая адаптивная и применимая на практике позиция где-то по центру. Контролируйте это, это была 1 рекомендация, такая более общая, а теперь более такая узкоспециализированная рекомендация относительно вот

72: Сегодняшней лекции, да, вот задайте себе вопрос, а не получится ли так, что вот я сейчас разведусь со своим мужем или со своей женой, но в следующих моих отношениях я смирюсь с тем, что не могу простить своему мужу или жене в этих отношениях.

73: Сколько мне нужно пройти Разводов для того, чтобы привести свои требования к браку или свои требования к партнёру, к центру? Найду ли я вообще то, что я ищу в каких-либо следующих отношениях? Не проще ли в

74: Текущем браке, пережить всю эту фрустрацию, пересобрать свои взгляды, сделать их более приземлёнными к практике и дальше жить. И 3 рекомендация, если вас интересует тема, ну, скажем так, вот какого-то своего большего понимания,

75: Психики другого пола, то я могу вам порекомендовать пройти курс. Он называется эмоциональная близость. Ссылку на этот курс я оставлю в описании и там же есть на сайте полное описание, что этот курс содержит. Там мы тоже много касаемся вот этой темы. Привед.

76: Своих ожиданий ближе к реальности. Ну что ж, на этом мы заканчиваем нашу с вами сегодняшнюю лекцию. Мне будет приятно, если вы поставите лайк отдельно, хочу поблагодарить подписчиков на платформе бусти и платформе патрион, я ощущаю вашу поддержку. Ну а увидимся мы

77: С вами, как обычно, в следующую субботу в 10 утра. До встречи.