0: Всем здравствуйте, это программа точка опоры с юлией барановской на радио спутник. Тема у нас сегодня очень интересная. Вы, как видите, я сижу сейчас здесь.

1: Студии, радио, спутник, то есть я на работе, а у меня вообще, то есть трое детей. И вот как это все совместить работать или детей воспитывать карьера и материнство. А если ты все-таки выбрал

2: В сторону карьеры, то как найти няню, как на эту няню довериться, как ей оставить ребёнка, как сделать так, чтобы ребёнок был похож все-таки на тебя, если ты работаешь, а не на твою няню, помогут мне разобраться в этой на самом деле непростой теме?

3: Мои сегодняшние гости с удовольствием их представлю. Это Дарья стобецкая, общественный деятель, медиа, блогер, многодетная мама Дарья, здравствуйте, здравствуйте. И Сергей Громов, детский психолог, член экспертной команды умная школа, эксперт портала.

4: Я родитель. Здравствуйте. Здравствуйте. Здравствуйте. Ой, на самом деле, мне кажется, что эта тема 1 из самых актуальных. Сейчас об этом все говорят. Карьера и материнство. Как совместить, что выбрать? Потому что сначала вроде говорили,

5: Можно совместить теперь, когда мы понимаем, что хотелось бы, чтобы как можно больше рожали, говорит, да нет, уже не стройте никакую карьеру, уже только рожайте и воспитывайте. Поэтому давайте попробуем сегодня разобраться, вообще это возможно совместить или нет, но начнём

6: С этого и начнём. Что делать с карьерой, с работой после рождения 1 ребёнка. Вопрос как будто бы очень острый, при этом существует однозначная

7: Позиция, что заменить ребёнку маму не может никто, и это может быть отправной точкой для того, чтобы определиться, как нам быть в подобной ситуации при выборе выходить на работу через неделю после рождения.

8: Ребёнка через 2 месяц или через какой-то другой срок. То есть важно понимать, что маму заменить практически невозможно. На протяжении всей жизни маму невозможно заменить. Да, но, как нам известно, попытки присутствуют, да.

9: Присутствуют такие какие попытки, попытки, про что попытки заменить маму той же самой няни, о которой вы, Юле, сказали, а мне кажется, зачем заменять? Есть мама, а есть няня. Я так себе это представляю. Вот, вот, потому что, на самом деле, с точки зрения

10: Психологии. У мамы есть совершенно уникальный, уникальная взаимосвязь с ребёнком, так называемая промы. Угу. Которое заменить невозможно. То есть мама, которая взяла ребёнка на руки в момент рождения, мама, которая он вынашивал.

11: На протяжении 9 месяцев является исключительной фигурой для ребёнка. Я тоже себе это представляла, но честно, да, да. Вот. И для меня очень важно подчеркнуть в начале нашей с вами беседы.

12: Что замена мамы фактически невозможна. Мы можем лишь обсуждать объём её присутствия в жизни ребёнка и качество этого присутствия. А вот тут я хочу напомнить. А помните, даже социальная реклама была. Да? Ты хочешь, чтобы ребёнок твой был похож на няню или на тебя?

13: Да, мне кажется, что это не правильная реклама. Няня не в состоянии заменить ребёнку маму. Ребёнок все равно отчётливо понимает, что это няня, а это мама. Даже в грудном возрасте они прекрасно.

14: Понимают, кто его родил. Он, может быть, сказать это словами не может, но понимает, да, ну, не заменит. Здесь просто факт есть. Ну, просто есть дети, которые вырастают без няни, у него, у них такое.

15: Опции нет, а есть дети, которые вырастают, у них есть мама няня, учительница, 1 моя девочка в детском саду или даже в яслях. 1 Любовь. Ну то есть у кого-то больше фигур в жизни, у кого-то меньше.

16: Но это не значит, что 1 фигура подменяет другую. Я, может быть, ошибаюсь. Угу. Нет, вы так задумались. И да, и нет, и да, и нет, у меня есть встречный вопрос. А как вы думаете, усыновление ребёнка, да?

17: До какого возраста оно относительно безболезненно? То есть до какого возраста можно усыновить ребёнка? Это будет для него относительно безболезненно. До года, до 2. Есть вариант до года, до 2, как вы думаете, Юля? Ну

18: Понятно, что это просто на уровне предположения. Давайте так. Это очень сложная тема, очень, очень сложная, сложная. Вот у меня вот совсем свежая история от близкого человека. Значит, когда она усыновила свою, удочерила свою дочку.

19: Угу. У дочки был букет диагнозов. Это вот просто на глазах происходит и сердце, и все, и все, и все при рождении, да, то есть там куча патологий. Вот сейчас ребёнку почти год, и этих патологий нет. Вот можно верить.

20: В это можно не верить, но вот каким-то чудесным образом это все случилось, но ребёнок отказник, от него отказались при рождении, да, поэтому вот я думаю, что ребёнок не может, ты не можешь его обмануть хоть ему

21: Месяц, хоть ему неделя, хоть ему 3 года, да, как бы ты не можешь его обмануть, и он не может это не почувствовать. Ну то есть он все равно поймёт, что сейчас он живёт с человеком, не который его родил.

22: А вот дальше все зависит от того, как этот человек к нему относится. Верно, верно? Ну то есть тут нет возраста, здесь есть возраст какой, и это очень важно, что вот ту тему, которую мы с вами поднимаем. Ну как, что вы хотите, сказат?

23: Что ребёнок не почувствует. Вот от него отказались в роддоме так и пришла другая тётя, да, и он не поймёт, что это относительно на уровне подсознания. Возраст, до которого это 6 месяцев, это связано с процессом

24: Мозговых структур. Это связано с возможностью ребёнка выделять значимого взрослого, то есть до полугода ребёнок достаточно одинаково позитивно или негативно откликается на любого взрослого. Угу. Но с полугода ребёнок

25: Начинает выделять, он по разному улыбается маме, папе или няне, и это очень важный момент, который нужно принимать во внимание, что до полугода усыновление ребёнка может быть относительно безболезнее.

26: После полугода у него точно запечатлелся значимый взрослый.

27: Ну, то есть этим давайте так, если это отказник, то, значит, этот значимый взрослый, кто мог случиться у ребёнка? Воспитатель, воспитатель в детском доме, в доме малютки, да, это будет та самая.

28: Тётечка, которая чаще всего обращалась к ребёнку, которая была к нему наиболее внимательной, которая контактировала с ним чаще остальных. Это зачем вообще мы поднимаем?

29: Эту тему, для чего? Для того, чтобы было понимание, что мама, ну, в традиционной семье является чрезвычайно важной фигурой, потому что она контактирует с ребёнком больше всех остальных, и начиная с полугода, он на неё

30: Ориентируется гораздо сильнее, чем на папу, бабушку или на любого другого, кто с ним был меньше, а то есть из этого можно сделать вывод, что до полугода важно не выходить на работу, оставаться значимым значимой фигурой в жизни своего ребёнка.

31: Вот, Юля, спасибо. То, что вы подытожили, это действительно 1 такой значимый момент, что до полугода бессознательно ребёнок настраивается, и после полугода смена этой фигуры, это важно.

32: Да, то есть немножко логика, то другая, что после полугода отсутствие мамы, которому ребёнок, к которой ребёнок привязался, которую он уже идентифицирует, все более и более болезненно. А то есть, если до полугода ребёнок выбрал маму,

33: Основной фигурой мама пошла на работу. Ребёнок это будет воспринимать болезненно, да и более того, если до полугода, что надо, тогда сразу сваливать. Смотрите, если до полугода, что значимый взрослый может меняться.

34: Да, то после полугода это чрезвычайно нежелательно. И у нас возникает следующий, что делать? Вопрос. Вот что делать? Ответить на вопрос, начиная с полугода, до какого возраста фигура мамы будет наиболее значима для ребёнка. То есть, наоборот, у нас

35: Первые полгода, когда ребёнок плюс минус, может, сохраняя на бессознательном уровне образ матери как значимой фигуры, но все-таки фигуры не человека ещё, а вот с полугода он уже чётко видит ага, так не мама, о, мама.

36: И тянется к ней, запоминает её, выбирает, и ждёт, и ищет. Угу. И вопрос, как долго этот процесс длится с полугода? До какого момента? До какого? А вот это хороший вопрос. А что вы нас терзаете? Да? Вот вы сидите, нас создали.

37: Вообще, терзайте, мы же сейчас Дарья тоже слушает, как мама сейчас больше всего. Правильно же? Да, я слушаю не просто как мама, а как человек, который прошёл достаточно сложный жизненный путь. И я хотела бы сказать, с точки зрения своего жизненного пути, не осуждая ни 1 маму, да, потому что

38: Можно, да, да. Потому что, понимаете, как бы ситуации настолько у всех разные. И если раньше я сидела, воспитывала, у меня вот было трое деток, получается, у них маленькая разница, да, 2, 4, 6. И я сидела.

39: Воспитывала детей, занималась с детьми. Вы дома все время были? Да? Значит, дети выбрали вас значимой фигурой. Вы никуда из жизни детей не денетесь, никуда. Но смотрите, как интересно в моей жизни получилось, когда родилась моя 3 дочка, я все-таки человек достаточно такой.

40: Как сказать, экспрессивный и деятельный. И я просто не смогла сидеть без дела. Я научилась печь торты на заказ, но дома, дома опять я не отрывалась от детей. Да, это все было дома. И вот смотрите, это вот то, что вы говорите, это идеальная картинка мира здоро.

41: Когда есть муж, который работает, который обеспечивает, да, который может, скажем, создать такой тыл своей семье крепкий. И женщина действительно может заниматься детьми и не думать о том, да, как ей вот кормить семью, что происходит дальше, да, в моей жизни. То есть вот

42: 2, 4, 6 дети мы попадаем в страшную аварию, в страшную аварию, благо остались все живы у супруга 4 перелома таза раздроблённая голень, он становится лежачим практически на год, на год. Человек.

43: Падает просто из жизни, представьте, а он тоже психиатр, нарколог, да, работающий в мвд человек, привыкший оказывать помощь, поддержку. И тут человек оказывается просто лежачим. И что остаётся делать мне, я вам не буду рассказывать.

44: Когда повзрослела моя старшая дочь, она повзрослела в 6 лет, в 6 лет, она помогала мне вот таскать вот эти огромные пакеты с магазина, она помогала мне украшать торты, она делала детям маленьким по выходным, яичницу жарила уже с колба.

45: И кормила, ещё ходила папу из ложечки. Вот в 6 лет ребёнок повзрослел. Плохо это, не знаю. Я сейчас смотрю на неё, ей 16. Вы знаете, это золотой ребёнок, да, она прошла такое вот своё испытание, да, детское, сложное, но она его прошла вот так.

46: Вот в связке, да, все вместе были. Я детей не отдавала заведомо ни бабушкам, ни дедушкам, потому что я для себя выбрала такую позицию, что вот, ну, господь дал такое испытание семье, мы должны это пройти вместе, они должны видеть, как родители с этим справляются.

47: И к чему я это говорю? К тому, что я была в позиции, и той женщины, которая не работает и как бы замужем, да, и обеспечена, и тебе приносят все, как говорится, готовое уже. Ты только вот приготовь, да? Ну, мне кажется, сер.

48: Сейчас нам рассказывал именно с позиции ребёнка он говорил, какими глазами ребёнок видит мир. Он сейчас не говорил про позицию папы и мамы, он как раз-таки рассказывал, как ребёнок воспринимает этот мир. А дальше папа и мама вправе выбирать, как им поступать и как.

49: Действовать, сказать, я, например, я не отрывалась никогда от детей, потому что потом, например, вот за тортиками, да, последовал 4 ребёнок, 5 ребёнок. И как бы я начала уже заниматься блогом. Соответственно, опять же, блогерство это такая деятельность, да, что ты не отрываешься от детей, от 7.

50: То есть так вот, в том-то и дело, что ребёнок трудности, даже вот те, про которые вы рассказали. Я уверена, что он воспринимает их не так, как вы, но для него гораздо больше было бы стрессом. Правильно же я поняла из того, что вы сказали, если бы их куда-то отправили, и

51: Я откликнусь сначала на то, что рассказывает Дарья, вы говорите, что ребёнок повзрослел. Большая нагрузка. А исходя из того, что говорите вы, стресса бы для них, да, было бы гораздо больше, если бы их куда-то на этот тяжёлый период отправили, они бы не

52: Понимали, почему нас отправили, почему мы не вовлечены. То есть, ну правильно же я понимаю, абсолютно верно. И откликаясь на тот эпизод, который случился в вашей жизни, это действительно очень трудное испытание и то, что вы остались вместе, да, потому что известны.

53: Ситуации, когда, ну, может быть, менее травматичные события, родители уезжают на заработки или как-то вот переезжают в другой город, оставляют ребёнка бабушке. Вот, вот это очень хочется проговорить. Эта ситуация, я практикующий психолог, я работаю и с детьми, и со взрослым.

54: И если в жизни у человека был такой эпизод, он всегда фонит на всю последующую жизнь, да, то есть во взрослой жизни, человек ощущает, что родители даже из самых лучших побуждений. Угу. Оставили его бабушке, да.

55: Сами куда-то делись, уехали. Даже если он переезжает во дворец, который был за время, пока они работали построен, для него тоже все равно есть ощущение, что он был оставлен. Поэтому пример, который приводит Дарья, он, с 1 стороны, очень тяжёлый, да, и

56: Желательно, чтобы такого не случалось. Но если это случается смелость сохранить состав семьи, да, и разделить вот этот, то есть это для детей важнее, нежели вот та нагрузка, которую вы считаете, они получили.

57: То есть важнее было вот их оставить. Правильно же? Абсолютно верно. Безусловно, ваша дочь повзрослела. Безусловно, у неё отличается детство от предыдущих младших детей, но мы пока смотрим только 1 аспект, да, контакт.

58: С мамой был сохранён, и это самое главное, это плюс, ну, остался 1 вопрос, который, я думаю, что вот мы и зрителей, и слушателей тоже, мы с вами не закончили, когда этот контакт, ну, по моим ощущениям, как у мамы, хотя я вообще не держу детей.

59: На привязи, прости господи, за такое выражение. Но вы понимаете, да, о чем я говорю? Привязь для меня больше это как раз-таки психологическое привязанность, да, то есть это не история. Там позвонить, спросить 1000 раз, где ты, что ты, и все только с моего одобрения сделать.

60: Но мне кажется, что всю жизнь, да. Ну давайте я вам предложу, я упрощу эту историю 3, 5 или 7 лет. Вот с какого возраста можно со спокойной душой оставлять ребёнка.

61: Понимаю, что если я с 6, например, с 6 месяцев там возьмём этот мой возраст до 3, до 5 или до 7 лет была, я, можно сказать, вот по науке молодец. Все-таки 3, 5 или 7. Ну, 3 у нас декрет до 3 лет, может быть, все-таки по науке.

62: Наверное, они сделали 3, исходя из науки, да, это так хочется сказать, это правильный ответ абсолютно. Значит, все-таки до 3, да, до 3 лет. И это связано не только там, с какими-то экономическими процессами, выходом родителей. Все остальное это

63: Опять-таки связано с дозреванием мозга ребёнка. Это связано с его эмоциональными процессами, которые должны быть достаточно стабильными, чтобы ребёнок смог сохранить у себя в памяти образ мамы и пой.

64: В детский сад. Вот давайте задумаемся, что такое образ мамы. Вот мы стоим с вами, никого нету. Машин вроде бы тоже. И красный сигнал светофора говорит, что переходить дорогу нельзя. Ну боже мой, ну всего то там вот несколько мы стои.

65: Почему? Потому что в нашей голове какая-то родительская фигура, говорит Серёжа, соблюдай правила. Вот задача первых 3 лет помочь ребёнку сохранить маму в своей голове, даже когда её рядом нету. Представляете?

66: Угу. Это так называемый интроект, это образ мамы. Ну так для этого надо, что до 3 лет все время быть вместе с ребёнком.

67: И да, и нет, снова можно быть с ребёнком, но это не даст результата, если вы с ним не взаимодействуете. То есть очень важно до 3 лет находиться с ребёнком. Вот то, о чем рассказывала Дарья, она сказала, я вместе с ней

68: Она мне помогала украшать торты, да, то есть носить папе еду. То есть вот это же совместное взаимодействие и есть определённые так, определённая ведущая деятельность, которая соответствует каждому возрастному

69: Этапу. И вот можно, если не углубляться, да, так, в науку сказать, что все, что вы делаете с ребёнком до 3 лет, это должно быть в игровом формате, да, мы сейчас с тобой играем. А если маме очень надо

70: Выйти на работу она работала до 8 месяцев и 3 недель, потом на неделю позволила себе уйти в роддом, родить, и тут же ей надо бежать на работу, лучше брать его с собой в этом случае.

71: В этом случае происходит достаточно интересный процесс. Начнём с, начнём с самого негативного варианта. Это когда у ребёнка меняется череда нянь. Угу.

72: Вот, да, то есть наступает вот у нас 1, она нам не понравилась. Появилась 2, и, как я уже говорил, с полугода ребёнок фиксирует образ значимого взрослого, и если они пропадают, появляются, пропадают, то у него в голове не устанавливается кто-то 1, кто мог бы, вот

73: Напомнить ему, что нельзя бить в садике другого. У вас, кстати, были няни, у всех разные. Нет, я смогла себе позволить няню только с 4 ребёнком. Причём у меня, извините, да, такое такое интересное откровение. У меня муж только начал вставать на костыл.

74: Я забеременела 4 ребёнком, и для меня это было, конечно, представляете, да, то есть, да, да, я даже не знала вообще, пойдёт он, выйдет он на работу или нет. А я беременная. Ого, да, то есть такой подарок такой, это я восприняла, это как подарок, серьёзно.

75: Потому что после всех вот этих перипетий, после всех этих сложностей отдушина, так, и даже уже, несмотря на этот токсикоз, который у меня до 4 месяцев стабильно был со всеми детьми, как бы, ну, естественно, это была радость. И, да, пришлось, просто пришлось найти няню, но

76: Опять же, эта няня, она была, как она была при нас. Угу. То есть я пекла торты, то есть вы домой не ухо, вы же на работу не уходили? Нет, то есть она просто дома вместе, она просто, да, она убиралась, она готовила, она могла детей забрать там из Садика. А вот в такой

77: Кстати, вот как это, это помощница, это, можно сказать, даже не няня, это помощница. Я так эмоционально включаюсь в эту тему, потому что она действительно очень значима. Мы говорим про детей, у меня тоже трое детей. И вот есть несколько сценариев, да, то есть как

78: Бывает вот сценарий такой, такой. Я сначала отметаю негативный, негативный, это когда значимая фигура у ребёнка, как калейдоскоп Чаян, череда этого нельзя. Понял, это плохо. А как делать? Вот что делать? Теперь у нас есть 2 стратегии, которые

79: Плюс минус хороши. Угу. 1. И то, о чем рассказывает Дарья, то, как это было у нас, когда появляется помощница. То есть мама высвобождается в плане бытовых задач, и у неё появляется больше времени на взаимодействие.

80: Мама, которая остаётся дома. Да, да, абсолютно верно. Это ты нанимаешь человека, который тебя погладит, уберёт вот это все. А ты больше времени проводишь с ребёнком. А если мама стремится на работу, это уже не может быть помощником, Юля, но тем не менее, мы фиксируем, что мы же не говорим не только о тех вариантах, которы

81: Были здесь у 3 людей, это ещё на большую аудиторию, да, и поэтому прежде всего для них. И поэтому 1 сценарий отмели, 2 это помощница, да, то есть, которая обеспечивает. И важно, что она все равно в контакте с ребёнком. Важно учитывать, что это человек, который с нему обра,

82: Щается, как он выглядит, и прочее 5, 10 и 3 вариант, когда мама действительно выходит на работу, когда она там крупный начальник или ещё что-то, и здесь важно найти человека и признать, что он на всю жизнь останется в памяти.

83: Ребёнка, то есть фактически мы принимаем, и это очень по взрослому нужно признаться себе, что этот человек, да, это не тот, от кого мы сможем отказаться, если мы поссоримся или ещё какая-то ситуация возникнет

84: Принимая этого человека как няню, мы принимаем его фактически в семью. Ну так подождите, ну а учительница 1 тоже навсегда остаётся в памяти ребёнка. Да? А бывает так, что доктор, вот к которому ребёнок ходит, вот есть дети, которые почему-то привязываются. Вот бывает классный педиатр.

85: К которому ты обязан там ходить раз в полгода, раз в год, потом, да, и привязываются, ждут этой встречи. Ну, то есть ведь, ну, такие фигуры бывают воспитательницы в детском саду или няни. Ну то есть, как бы просто не надо, ты же нормально уже относишься к тому, что учительница навсегда.

86: Останется в памяти ребёнка. Так, тут надо также отнестись к тому, что и няня останется. Просто она никогда не будет мамой. Вот тут можете успокоить или нет, или может стать мамой. Угу. И сейчас, по вашему, я чуть чуть испугалась, смотря какая мама.

87: Понимаете, если мама даёт все равно максимум любви ребёнку своему, да, то есть она может работать сколько угодно, но она пришла, но нам же говорят, что нет, этот час она полный, вот отдала ребёнку, да, то есть вот это так работает, потому что я тоже в это верила, но, видимо, это так не работает. Судя, да.

88: Да, вот это многозначительная терапевтическое. Угу. Да, которая бывает чуть ли не там, 45 оттенков. Угу. Речь идёт о том, что мы немножко все-таки должны зафиксировать. Мы говорим о детях от 6 месяцев до 3 лет. Да, пока мы в этом

89: Диапазон. Угу. И здесь все-таки самый такой вариант, что, ну, подходящий, если это технический специалист, который помогает, облегчает быт мамы, если мы говорим о том, что мама уходит на работу, и

90: Няня находится с ребёнком. Большую часть времени мы должны признать, что неизбежно её роль в жизни ребёнка и в восприятии этого человека будет, ну, конкурирующей с мамой вопрос, а как этого избежать мамой? Но

91: Она не будет мамой, мамой не будет, но она будет конкурировать за авторитет, она будет в сознании ребёнка такой вот практически равнозначной. Ага, что должна оставить мама за собой, чтобы, так сказать,

92: Увеличить эту разницу. Так называемое эмоционально личностное общение няне отводится организационный момент, функция качения. Ну никак попить вот это вот все она

93: Взаимодействует на организационном уровне, на обучающем уровне и прочее, но мама должна быть для ребёнка тем, кто объясняет ему, что с ним происходит хорошо, можно ли няне целовать ребёнка, обнимать ребёнка, гладить по голове ребёнка.

94: Честно, а как вы думаете, ну вот у меня, знаете, как у меня 1 няня была не очень долго. Ну, наверное, пару лет. Ну, как, наверное, это долго, это долго. A2 няня у нас была филиппинка, наверное, лет 5. И когда родился уже 5 ребёнок.

95: Ну, она тоже к нему была достаточно привязана, хотя я кормила сама до 2 лет каждого ребёнка. Угу. Поэтому здесь, понимаете, да, это ещё такая тоже, кстати, такой момент очень важный. Неразрывная связь, когда идёт материнское молоко, все-таки тут никакая няня, кормя из бутылочки.

96: Не станет ближе, да, как бы ребёнку, потому что я уезжала, мне нужно было там уехать, какие-то дела, съёмки, рекламы и так далее. И я видела, как она тискает тиму, как-то его вот обнимает, целует, и он ей отвечал такой, скажем, взаимностью, но все равно

97: Как только мама заходит домой, ручки тянет ко мне, вот и ответ на вопрос можно или нельзя? Не то, что можно, а необходимо, потому что если мама говорит, что вы его, пожалуйста, не гладьте, не целуйте. На протяжении всего дня ребёнок споткнулся, упал просто.

98: Занервничал, и няня не проявляет к нему эмоциональное отношение, то это травматизация ребёнка, и это нас отправляет к 1 пункту. Если вы берете няню в этом возрасте на год, на 2, на 3, вы должны быть с чётким осознанием того, что

99: Это полноправный член семьи, ну, с оговорками, но все же, который имеет доступ к эмоциям ребёнка, к телу ребёнка, которого ребёнок должен воспринимать как близкого, заботящегося, взрослого, а не как няню.

100: Угу, хорошо. А как тогда маме вот то, что вы сказали эмоционально перебить няню? Да, как классный вопрос. Надеюсь, что он возницей. День не только у нас сидит какая-нибудь тётя Маша с твоим ребёнком, он упал, она его поцеловала.

101: Обняла. А он, значит, проснулся, она ему потягушки песенку спела, вот это потом завтраком вкусным накормила. Потом ты ещё раз ему сказала, какой ты вообще у меня лучший, замечательный и прекрасный. И это целый день потом.

102: Приходит мама с работы после 2, устала, чуть чуть устала, да, потом приходит мама, да, и вот что она делает здесь тоже несколько сценариев. Если она, например, хочет понять, что было с ребёнком, то она выступает таким

103: Аудитором. Так, а вот важно, чтобы мама была тёплой, принимающей, располагающей, кто такая мама, аудитор, у кого она начинает узнавать у ребёнка, что у нас было, что там, в садике, как ты поел, как ты покакал, где вы были.

104: Были, а важно задавать не только эти вопросы, но и то. А что тебя обрадовало. А что ты почувствовал сегодня? Мы pro эмоции не спрашиваем, конечно. И это ключевая вещь, которая, знаете, был такой эксперимент замечательный, значит,

105: Брали обезьянок, вот обезьянку, маму делали 1 из проволоки, но с имитацией груди, которой могли маленькие обезьянки подбегать и питаться и ма.

106: Тёплую маму такую вот представьте, да, вот, вот из шерсти плюшевую, плюшевую, да, и экспериментаторы наблюдали за тем, с какой мамой проводит больше времени этот, эти

107: Маленькие обезьянки так, ответ однозначный оказалось, что они предпочитали лишь на время кормления ту холодную металлическую маму, кото, ну, она необходима поесть, чтобы не умереть. Да да, а все остальное.

108: Время, как ни странно, они проводили вот именно с этой мягкой, тёплой, да, наиболее естественной. Так, сейчас вы говорите тогда о том, что если целый день Тёплая, прекрасная няня, вот это вот все была с ребёнком потом

109: Пришла мама с работы, слегка уставшая, мягко говоря, да, немножко железная, да, чуть чуть то. Угу. То, что мы же, у нас же, давай нету желания пригладить эту тему под какую-то простоту. И вот у нас все складко, конечно.

110: Конечно, в этой ситуации мама, может быть, и перестанет быть такой тёплой и привлекательной. Здесь на маму ложится очень серьёзная ответственность. Как проявлять себя, перестанет быть привлекательной. Вы сейчас нас просто без ножа режете, то есть

111: Несмотря на то, что у тебя случилось на работе, 8 начальников решили тебе устроить худший день в твоей жизни что-то пошло не по плану. Ты приходишь домой. Угу. Вспоминаешь обезьян, железную, тёплую и по

112: Тёплую, пушистую, да перестаёшь быть той металлической, строгой. Если ты такая максимально холодная, жёсткая, то грудь с молоком тебя не спасёт. Или карман с деньгами, да, или, например, какая-то игрушка.

113: Ну, это только эмоционально личностное общение. Вот в этом периоде оно будет у кого больше, тот и будет, короче, вот купленные тобой игрушки, значит, поход на карусель в кино или в

114: Театр не заменит тепла, любви, внимания. И вот эмоций, правильно же могу сказать, я как ребёнок, который это пережил, не заменит. Вот если можно, да, вставить, как говорится, ещё свои 5 копеек. Я 1.

115: Единственный ребёнок в семье 87 года рождения. Понятное дело, что родители работали вот в эти сложные времена, девяностые, девяностые, да, и поскольку они занимались бизнесом, я понимаю, что было, действительно было тогда очень тяжело. То есть, если сравнивать сейчас, да,

116: И тогда, то есть, ну и меня отправляли, я сама родом из города Саратов, и меня отправляли в саратовскую область каждое лето, на все лето. И вы знаете, с 1 стороны, вроде бы это было весело и прикольно бегать по гаражам до 2 часов.

117: Ночь там где-то с братьями мотаться да, ездить на мотоциклах ява помню, но мама так ни разу и не приехала. За лето они приезжали, наверное, 1 раз. И я, кстати, вот помню, да, что сейчас мне уже когда почти 39 лет, конечно.

118: Я забыла уже, наверное, забыла. Не знаю, может быть, не забыла. Все равно подсознательно. Видите, я своих детей туда не отдаю, она просит, а я не хочу их отдавать. И она всегда это мотивирует тем, что, ну, мы же тебя отдавали. Ну вот раньше же дети уезжали.

119: Ваша мама просит отдать ей детей на лето. Да, я говорю, я не хочу отрываться от своих детей, потому что они растут очень быстро. И я хочу видеть, как растут мои дети. И для меня, например, этот промежуток даже месяц. Она говорит, да, да, это очень много. Я не понимаю, как можно.

120: Месяц отдать ребёнка ещё и за 900 километров там, ну, вас отдавали, меня отдавали. Угу. И для них это до сих пор норма. Угу. То есть, она не считает, что это какая-то травма. Она считает, что как бы раз это было у всех, значит, это норма, понимаете? И вот

121: Этот стереотип я пытаюсь сломать со своими детьми. То есть я пытаюсь, как бы ей показать, доказать. Может быть, это, конечно, неправильно, но я пытаюсь ей показать, что нет, так не работает. Нужно быть с ними и нужно видеть, как они растут. И правильно. Вот Сергей говорит про эмоциональную часть, они

122: Были достаточно обеспеченные мои родители, у меня было все действительно, но эмоциональной части не было. То есть, казалось бы, да, я пела джаз, я играла на фортепиано, я была чемпионкой России по спортивным бальным танцам, я училась в лицее. Все, все было, только не хватало чувства эмоций, только любви. Понимает.

123: И вот сейчас уже по прошествию времени, я всегда вот думаю, почему, да, я вот так вот родила столько детей, да, потому что это компенсация любви, не хватает любви, да, это компенсация любви, потому что и дети дарят безусловную Любовь, да, вот сейчас они дарят мне столько любви, что уже как бы

124: Той. О том недостатке нелюбви можно уже забыть, но опять же, я их не осуждаю за это. Да, и я хочу также обратиться к зрителям, что судить наших родителей мы не имеем права, потому что, ну, так сложилось, да, мы их все равно должны любить и принимать. Прост.

125: Мы должны делать свои выводы и не делать этих ошибок со своими детьми. Угу. Опять же, насколько позволяет. Вот, ну, наша жизненная ситуация, мы сейчас прервёмся на новости и совсем скоро вернёмся в наш супер эмоциональный эфир.

126: Мы продолжаем. Это точка опоры с юлией барановской на радио спутник. Тема у нас сегодня интересная и очень на самом деле непростая, и я благодарна своим гостям за то, что они мне помогают сегодня в этом непростом вопросе разобраться с удовольствием. Их ещё раз представлю.

127: Это Дарья стобецкая, общественный деятель медиа блогер, многодетная мама 5, 5, 5, пятеро детей, и Сергей Громов, детский психолог, член экспертной команды умная школа, эксперт портала я родитель. Спасибо большое.

128: Что сегодня трое детей и у меня трое на троих, у нас их 11 11 детей, и мы разбираемся, можно ли женщине работать карьера или материнство. А если очень хочет.

129: Работать. И можно то как это сделать так, чтобы ребёнок не страдал, а потом не был клиентом психолога, в том числе меня. Да и вашим тоже. Сейчас хлеб у вас отбираем чуть чуть. На будущее можно приходить не только для лечения травм, а для личностного

130: Угу. То есть хлеб остаётся. Так, значит, про краткий такой промежуточный итог. Значит, с 3, с рождения до 6 месяцев можно менять ребёнку?

131: Вообще, как хочешь. Ну, от ноля до 6 это менее болезненно, чем начиная с 6 лет. То есть до 6, до 6 месяцев. Это сомнительно. Окей. После 6 месяцев это неже.

132: Желательно, и чем старше, тем до 3 лет, до 3 лет, да, но дальше мы выяснили, что можно пойти на работу. Можно целый день не присутствовать дома в любом возрасте можно и от ноля до 6 месяцев, и с 6 до 3 пойти. Но главное

133: Оставаться на эмоциональной связи со своим ребёнком. Правильно? Да, и это так называемая эмоционально личностная связь, эмоционально личностный контакт. Угу. И очень важно договориться с няней. И мы пришли к тому, что если она есть, то она должна быть

134: Полноценным членом семьи, да, с которым ребёнок может делиться, но не забирает, да, вот это вот пространство эмоционально личностного контакта. То есть, получается за мамой. Вот, то есть няню надо попросить о чем

135: Чтобы она не обсуждала с ним эмоциональные вопросы, все, что касается его чувств и эмоций, как раз-таки задать вопрос что ты ел в детском саду? Няня может, а задать вопрос нравится ли тебе кто-то в детском саду, а какой-то там.

136: Как тебе воспитательница? Какие чувства ты к ней испытываешь? А вот там или ребёнок говорит, а меня там Петя обидел. А что ты почувствовал? Вот эти все разговоры надо оставить маме. Да, правильно. Мы не отнимаем это целиком и полностью у няни, потому что это странно. Она

137: Все-таки должна как-то, ну, взаимодействовать с ребёнком, эмоционально его развивать, но все же она по возможности адресует это маме, и она может сказать, вот сегодня там у андрюши, или у маши, или у Пети случился конфликт, и мама может подойти и поговорить, а что же там произошло эмоционально?

138: Включиться в эту ситуацию. Если мама этого не делает и такое тоже бывает, то, конечно, здорово, если будет это делать няня. То есть это на тот случай, если все-таки вы приняли решение, что вы не можете оставлять работу, вы вышли на работу до 3 лет, да, то есть

139: В любом возрасте, будь то в месяц, будь то сразу после рождения или в 2 года. Вот если вы это сделали до 3 лет, самое и наняли няню, самое главное, вот оставить эту эмоциональную связь после 3 лет уже лучше или что уже можно?

140: Выдохнуть. После 3 лет ребёнок становится гораздо более зрелым, автономным, самостоятельным, и уже вообще должно уйти чувство вины, если вы оставляете ребёнка и уходите на работу, а он в садике.

141: Да, и если все было сделано, окей, правильно, он вас вообще отпустит. Угу. То есть есть понятие принцип акселерации, это когда мы проскакиваем какие-то этапы, и они неполноценно раскрываются.

142: То принцип акселерации говорит, что на последующем этапе ребёнок будет добирать то, что не получил на предыдущем. Угу. Если есть принцип амплификации, так это очень сложно. Ну, проще, да, попроще. Да, да. Вот. То есть, если все сделано правильно, то ребёнок

143: Развивается естественным образом, и постепенно роль взрослого для него. Угу. Меняется, она становится менее значимой. Ребёнок с удовольствием начинает ходить в детский сад. Такое, правда бывает, я знаю. А тут ещё бывает обрат.

144: Эффект тут в моменте. Вот мне очень интересно с вами сейчас это обсудить. У вас дети ходили в детский сад или нет у меня, потому что включается же иногда момент. Сразу скажу, может не понравиться, когда мама такая чувствует. А че это он спокойно в детский сад пошёл?

145: Я что, ему уже не нужна? Такое же тоже часто случается. И начинается обратный эффект. Что мне сделать такого в жизни, чтобы занять все пространство ребёнка? Давайте я придумаю, что он заболеет чем-то, и буду вот с ним дома нянчиться. Ну, такое ж тоже бывает. Наверное, я.

146: Плохая мать, потому что, когда мои дети уходили в детский сад, я так могла, да, немножко. Угу. Воздух набрать. Такая, фу, им очень нравилось в саду, очень нравилось. Вы не ревновали к этому. Я не ревновала, с какого возраста они пошл?

147: Детский сад. Ну, по моему, самая старшая, наверное, лет с 2. И вот, и остальные тоже где-то, наверное, с 2. Ну вот как они начали вот, к горшку, да, опять же, я говорю, у меня дети очень поздние, в плане горшка, у меня дети поздно начали говорить, но я не

148: Паникёр. Я вообще немножко вот не могу как бы общаться с паникующими мамами, да, потому что мне от них начинают. Вот, ну, как понимаете, я сама ловлю эту панику, я никогда не паниковала. Ну, пошёл ребёнок, ну, подгузники, да, снял там в 2, в 3 года, ну и Бог с тобой. Ну и

149: Че, жалко, что ли? Ну, есть деньги на подгузник, ну, трусики, да, вот эти вот, ну, поняли, там многие носятся что-то, да, вот надо рано, надо вот в год, где, где написано, что надо, или где написано, что ребёнок должен любить сад и не любить. Вот смотрите, у меня трое детей, они очень любили садик.

150: 2 последних пацана садик не любили, поэтому они туда просто не ходили, понимаете? То есть я не мучила их и не насиловала их волю. А почему те любили, а эти не, а вот не знаю, знаете, как так вот получилось, что, ну вот не зашёл, да, вот.

151: 4 сыну садик, ну, не зашёл. Ну вот он говорит, мам, ну мне че то не нравится там, у меня там нет друзей, им интереснее намного в кругу своей семьи, потому что, ну, пятеро детей это свой детский сад по факту. И он, вот я, например,

152: Приезжаю, да, вот сейчас приеду, они будут вместе все играть, кто-то будет делать уроки, кто-то будет мыть посуду, кто-то будет убираться в своей комнате, это кто-то будет там чертежи какие-то делать, но у них все как-то вот вместе, понимаете? Ну наверное это заслуга все-таки родителей, да, потому что мы смогли

153: Как-то вот их, да, вот другое. Мне кажется, это ещё заслуга многодетной семьи и плюс, в принципе, многодетная семья. Поэтому почему не пошли в садик? Ну не знаю, вот, например, для меня 5 ребёнок, он самый близкий, ну он маленький, да, то есть ему уже, казалось бы, 6.

154: Есть. А вот он для меня малыш, да, потому что, ну, он последний, все его любят, да, вот для всех он такой вот, как бы, тёпленький, родненький, и, ну, не ходит он в садик нам как бы, вот нам комфортно, то есть, либо с ним пересиживает старшая, причём она это делает тоже в удоволь.

155: Я не могу сказать, что она там. Ни разу мне ребёнок не предъявил. Да, мама, зачем ты меня оставляешь с тимой? Она, наоборот, как-то вот как взрослая, знаете, там ему, ну, хорошо, вот они пошли в детский сад, они ходят в детский сад, трое любят, значит,

156: Двое младших вообще не ходят, не ходили, да, вот. Ну, сейчас у меня уже почти все школьники, у меня вот 5 ребёнок сейчас в 1 класс пойдёт. Угу. Это закономерно, это абсолютно естественно, потому что если мы посмотрим специфические особенности детей из многодетных Семей, где 3 и более

157: Детей, то там как раз будет признак того, что детям более комфортно находиться в своей экосистеме, да, то есть и у них гораздо позднее формируется потребность во

158: Взаимодействие с другими детьми. Угу. Да, то есть извне, как будто бы, и это, с 1 стороны. И плюс, да, это на самом деле удобно, потому что у меня трое, вот они как-то вместе взаимодействуют, но в то же время, когда они попадают в лагеря, когда они попадают на детские площадки,

159: Они могут, я не говорю, что всегда, но они могут испытывать затруднения, потому что проще начать или продолжить играть со своим братом или сестрой, чем пойти к незнакомым ребятам, устанавливать с ними контакт. Так было и так далее. Им интересно было на

160: Старшим 2 вдвоём, что они, ну вот у нас тоже как-то, они очень редко когда брали кого в свою тусовку. Да, и родителям важно обращать на это внимание. Я уверен, что нас и смотрят, и слушают многодетные мамы и папы. И это не значит, что их нужно. Вот прям сейча.

161: Идти. Иди играй. Ну, короче, по одиночке их надо на площадку отпускать тоже. Вот по одиночке. Юля, вы сейчас сказали очень важную вещь. То есть отпускать по одиночке. Вот прям вы действительно сняли, что называется, с языка.

162: Формировать у ребёнка представление, что ты не только с братьями, сёстрами, с поддержкой, что ты ещё 1, что-то должен, ты ещё 1, и это окей. Вот это очень важно, что это окей, это нормально, и мы гуляем и вместе, и по отдельности, а то мы с тамарой ходим парой, вы же потом

163: Юлия Сергеевна, вот уверена, да, то есть вот у меня пятеро детей, и все равно они все разные, разные. Вот, например, у меня вот Надя моя, ей 11 лет, она обожает своих друзей, и она, наоборот, как-то приходит со школы, делает уроки и бегом пошла все куда угодно, в мега.

164: На площадку. Все, мам, я гулять, понимаете? Там сын тринадцатилетний, кстати, вот вчера тоже на него немножко прикрикнула, а сегодня такая, подхожу к нему тоже. Это на кого, кстати, тоже на меня показали. Нет, мы просто обсуждали вот это вот, да, что, ну, срывы мамы.

165: Когда вот приходишь, злая, с работы, да, я че то немножко вспылила, прикрикнула. Сегодня утром подхожу к нему, говорю, Марк, я говорю, я совсем плохая мама, да, он так смотрит на меня. Да нет, я бы так не сказала, я так успокоилась сразу. То есть, ну, мама имеет право на эмоции, да, то есть, и, кстат,

166: Перед детьми надо извиняться и нужно это признавать конечно, я лишканула, извини, я была не права, кстати, многие мамы этого сделать по иерархии почему-то не могут, почему-то не может мама или папа подойти у ребёнка, попросить прощения, а я всегда за это топлю в блоге, что проси?

167: У своих детей прощения всегда первые, потому что мы для них пример, ну, это уже немножко отошли от темы. И вот я просто к тому, что наверняка у вас тоже дети разные, и 1 ребёнок, он там, как вы говорите, да, там мы с тамарой ходим парой, а другой там немножко обособленный, да.

168: Я думаю, что, наверное, все-таки у всех так, у многодетных вроде, да, они растут в 1 семье, но они все равно разные. Нет, дети все разные от одних родителей абсолютно разные дети. Я говорю, как картошка, банан и апельсин. Просто невозможно сравнить, но я так.

169: Поняла, что вы говорите про то, что, чтобы у них не оставалось только ощущение того, что они везде, всегда вместе и все всегда делают вместе, чтобы каждый из них по одиночке мог существовать, что это здорово и классно, что у них есть чувство плеча, ощущение того,

170: Что всегда кто-то придёт на помощь, это здорово, но все-таки 1 на 1 с самим собой, они, если растут в большой семье, должны оставаться. Правильно же? Да, вот это очень важно. И это специфическая особенность, которая появится в любом случае.

171: На неё надо обратить внимание, и раз мы говорим, тема, у нас все-таки выходить, не выходить маме на работу, то замкнуть, если у вас 2 3 ребёнка и друг на друге более комфортная ситуация для мамы, потому что она так себя освобождает.

172: В то же время необходимо ещё и создавать для них самостоятельное и одиночное плавание и даже иногда их к этому подталкивать. Значит, после 3 лет, если мама пошла на работу после 3 лет. Слушайте, какие умные люди, то это

173: Декрет придумали, оказывается, то есть разбирались в психологии, да, но декрет же у нас до 3 лет официальный, правильно же? Значит, если после 3 лет ребёнок идёт в детский сад, мама идёт на работу. Все, все остальное это только манипуляция со стороны ребёнка.

174: И манипуляция со стороны мамы, если что-то складывается не так, правильно же я понимаю. А здесь нужно уточнить. Ребёнок может манипулировать. Ребёнок не может, ребёнок не может манипулировать. В смысле? Ну что?

175: Важно понимать, что такое манипуляция, это попытка, мама испытывает чувство вины боже мой, сыночка корзиночку отправила в садик, просидела с ним 3 года сыночка корзиночка, пошёл в садик, а там же вот какие злые девочки то уже и старше моего сыночка.

176: Они же быстрее развиваются. Сейчас ещё че-нибудь там напридумывают и че-нибудь ему натворят. Чувство вины. А что здесь про ребёнка? Это вы, пока я объясняю, да, про маму. Дальше ребёнок как истинный, как истинный.

177: Ребёнок моментально считывает чувство вины мамы, садится на него, как на красивого белогривого коня угу. И вау, у него лучшая скачка в его жизни, потому что круче нет, это оседлать чувство.

178: Вины, мамы и на нём с удовольствием скакать ну на нём же все возможно. Вообще любой барьер перепрыгнешь, любую речку перескачешь и сам не устанешь. Ну, понимаете, про что я понимаю, Юля, про что нет, ну как?

179: Я вам скажу, что вы не правы. Давайте я скажу, что может быть альтернативный взгляд, потому что манипуляция это ситуация, когда кто-то хочет получить результат, который другому не выгоден. А дети разве не так вот?

180: Dirty разве не так дети, к сожалению или, к счастью, вообще так не поступают, то есть манипуляция ребёнка это не про то, что он хочет дополнительную выгоду, а потому что у него вот так, как хочет мама, не получается, a2?

181: И это ключевой момент, что у него сейчас нету достаточных возможностей по взрослому объяснить. Вот, например, будет ли манипуляцией, если я скажу, вы знаете, ой, так вот, вот прям воды, да, вот так пить хочется у вас нет.

182: Воды у меня нет, да, вместо того, чтобы просто попросить стакан воды, да, вот 1 то, что я изображал, у меня достаточно. Благодарю. 1, это будет казаться манипуляцией. Фактически ей и будет, да, но это будет признаком того, что ребёнок просто по какой

183: Какой-то причине не способен нормально заявить о своих потребностях. То есть вы хотите сказать, что дети не считывают вину мамы и не ездят на ней, не используют её в своих интересах, когда они там, ой, ты же на работе была, я так скучал. Купи игрушку. Ну вот запомните, нет.

184: Ребёнок заложник семьи, да, и он, к счастью, или в ряде случаев, к сожалению, отыгрывает тот сценарий, который бессознательно ему навязывают родители. 100%. Мне кажется, это

185: Просто надо вот красными, огромными буквами сейчас прописать, потому что всегда мне тоже пытались вменить вину, что я манипулировала кем? Ну, родители, да. Угу. Нет, не манипулировала. Таким образом, иногда ребёнок.

186: Просто, как бы сказать, ну, внимания, что ли, просит, любви требует, понимаете? Ну, мы же не можем, да, вот я даже не представляю, как вот ребёнок подойдёт. У него же действительно нет ещё столько мозгов, чтобы сказать, мам, мне не хватает твоей любви, просто обними меня лишний раз и

187: Поэтому начинает ребёнок вытворять какие-то вещи. Да нет, когда ребёнок плохо себя ведёт, мы все знаем, что он требует внимания, правильно же или нет. Ну, по разному чаще всего, да. Угу. Чаще всего, да. Ну, если нет каких-то особенностей здоровья.

188: Да уж, мы не углубляемся в какие-то там отклонения, правильно то чаще всего это просто потому, что очень хочется привлечь внимание. Да. Ну, Юля, а вы вот так очень подробно акцентируете сейчас внимание на маме, да, что на маме вот сели и поехали, а мама то этого сама.

189: Хочет, чтоб на ней сели и поехали. Да, да, да, да. Ну, я считаю, что когда ты испытываешь чувство вины, это такая, знаете, тоже такая полу, это такая поза шпагата такого. Ну зачем ты тогда пошла на работу, если ты испытываешь это чувство вины, то есть такое ощущени.

190: Что тоже как будто бы пожалеете меня, как будто бы маме тоже не хватает какого-то внимания. Если ты приняла решение и пошла на работу, хватит испытывать это чувство вины. Все, ты ходишь на работу, ты живёшь свою взрослую жизнь отводишь ребёнка в садик. Ты же его не на улице бросил.

191: Да, и сказала ему так, я на работу, а ты иди себе еду, добывай. Угу. И желательно ещё и мне добудь принеси в зубах и приготовь ещё. Ну, то есть в моём представлении ты пошла на работу, ты приняла это решение, ты за него отвечаешь?

192: Так, ну точно не чувством вины. Ну я прям так киваю. То есть вы как будто говорите, сомневаешься, не делаешь, да, делаешь, не сомневайся. Да, да. Что не так, доктор, разберите меня. Все, все в идеале точно так и должно. Взгляд сейча.

193: Угу. Так, я понял. Угу. Если б были очки, я бы мог ещё вот так сделать. Да, я чувствую себя на приёме, на приёме. Я на приёме по поводу манипуляции ребёнком и чувства вины, если подобные

194: Вещи возникают, да, у мамы есть какое-то ощущение. Ну это самый часто задаваемый вопрос, да, то мама, на самом то деле это вообще не про ребёнка, это про маму, которая где-то на задворках сознания понимает, что могла

195: Бы, могла бы, не хотела бы, только она и хотела, и могла бы уделить ему больше времени. Но эта мысль её настолько начинает триггерить, да вот что она от неё отказывается. И, не осознав, как вы вот сейчас очень чётко сказали, надо просто понять, она не хочет, он

196: Не может понимать, это может болезненно и травматично, но в этом случае возникает симптом вина, вина за то, что, возможно, я сделала что-то неправильно, что-то не так. Причём чувство вины плохо и для ребёнка, и для, и для мамы, да и здесь очень

197: Потому что, что делать? Вот, потому что когда тобой руководит чувство вины, ты совершаешь только ошибки. Ничего хорошего из чувства вины ты совершить просто не способен. Ну честно, да. Ну да, это так, так, надо это понимать, что в чувстве вот знаете, есть

198: Разные чувства, в которых есть и плюсы. Вот от злости можно что-то хорошее сделать. Такое тоже бывает. Тебя так зарядит кто-то, да, ты там, ну вот и поппер вперёд, да, то есть, но чувство вины я не знаю, у него ни 1 значения со знаком

199: Плюс я расскажу, какой есть какой плюс. То есть, если вы испытываете чувство вины, у нас традиционно это то чувство, которое нужно подавить, скрыть и желательно от него как бы избавиться, а надо прощения попросить, да, а нужно просто взять и сказать, ты знаешь, я вот

200: Прям по взрослому. Угу. Вот я прям чувствую себя виноватой. Мне кажется, что я виню себя за то, что мало с тобой провожу времени или недостаточно покупаю тебе игрушек сладкого. Вот. Угу. Покупаю 2 килограмма, а надо бы 5, но

201: И начать объяснять. Ну, ты знаешь, вот ситуация такова, что столько сладостей дети не едят. Ты знаешь, для того, чтобы мы поехали на море, не, мне надо сейчас поработать. И удивительная вещь происходит. Мы взываем из своей взрослой

202: Части к взрослой части ребёнка. У него тоже есть взрослая часть. И вдруг, о чудеса ребёнок может выдать такую фразу, выдать такое, такой тезис, который все это чувство вины рассеивается как туман. Но как вы правильно получается, что можн

203: Просто поговорив со своим ребёнком, как со взрослым человеком, что, в принципе нужно делать. То есть можно как будто бы на консультацию сходить к психотерапевту, ещё бесплатную, к тому же, и ещё получить от ребёнка какой-то грамотный совет, ну,

204: И вот то, о чем Дарья говорила в начале нашей встречи. Вот у нас такая ситуация. У нас вот болеет сейчас папа, он поправится и будет иначе. Но сейчас вот так, да, а можно было бы это замолчать, можно было бы как-то с этим. Инна.

205: У вас есть чувство вины? У меня нет. Я вообще, я за то, чтобы себя прощать. Ну, это, а как попросить у себя прощения через ребёнка или как? Нет? Нет, нет, признать то, что мы не идеальны, признать то, что мы совершаем ошибки. Ну, вы

206: Ребёнку. Нет, вы вчера накричали на ребёнка, а сегодня утром вы у него спросили, я очень плохая мама, это ж такое заигрывание тоже на чувства. Ну, это мы с ним просто, как бы, у меня такая, у меня дети такие, мы с ним можем. Так, ну это манипуляция с вашей стороны. Ну, может быть, абсолютно, да.

207: Я то признаю, доктор говорит, да, доктор кивнул. Да, да. Ну, может быть, да. Вы даже покраснели сейчас, да. Ну, чуть чуть манипуляции не помешают, немножко манипуляции не помешают. Нет, может быть. А, кстати, почему бы и нет? Может быть, мне тоже хотелось услышать, что нет, мамочка, ты у меня такая, так можн.

208: Же просто вот смотрите, как, как сейчас, а можно было по другому, да, я хорошая. Нет, да, Марк, Марк, ты давно мне не говорил, что я хорошая, да, как, как доктор сказать, в такой ситуации не манипули, чтобы не манипулировать. Это, кстати, ну, я не доктор, да, вот, то есть.

209: У меня нету докторской степени, возможно пока, но тем не менее. А касательно того, что же делать в этой ситуации есть чудесная, совершенно распространённая, малоиспользуемая техника, но которой мы напомню, я высказывание, я, а дальше?

210: Мы говорим только про себя, я сомневаюсь, я чувствую вину, я думаю, что я такой-то или такая, то есть мы не спрашиваем, а сообщаем о том, что происходит с нами, как daria, надо было вчера сыну донести, что ей не хватает на самом деле все.

211: Признание, что она хорошая мама без манипуляций, да, все было и так достаточно. Можно ли улучшить это всегда можно улучшить. Можно спросить. Ты знаешь, я ощущаю, что тебя обидела, накричав это так. Угу.

212: А вот если ребёнок говорит, в смысле, я вообще забыл фуф, что-то, а если ребёнок говорит, да, тогда это как раз возможность объяснить, почему это так произошло. И я подчеркну, вот, Дарья в конце сказать, и так хочется, чтобы вы мне почаще говорили, что я хорошая мама, ну,

213: Дарья подчеркнула другую вещь несколько минут назад, что не извиниться у нас, извини, с извинениями все вроде неплохо, извини, потому что это не предполагает какого-то ответа. Извини, и можно идти дальше, а вот попросить прощения это значит попросить и получить его.

214: И поэтому, когда вы сказали, что вот просить прощения, не извиняться, а именно просить прощения. И да, в этом случае можно сказать, прости меня, пожалуйста, ты можешь меня за это простить. И вот то, что мы сейчас описали за несколько секунд, это и есть, то само

215: Эмоционально личностное общение. Угу. Не про предметы, не про поступки, а про наши с тобой чувства и отношения. Ну вот, Дарья, вы считаете себя хорошей мамой? Я, да, о, я считаю себя хорошей мамой, потому что, несмотря на все сложности и трудности,

216: Которые есть у меня в жизни, они у меня есть. Я уверена, что у вас есть и у вас есть, но я считаю, что я все-таки додаю своим детям любви в той мере, насколько я могу это дать, да, то есть какая бы я не пришла.

217: Откуда-то с работы, с гулянки, с тусовки. Неважно, но я знаю, что я всегда приду с пакетиком тортиков каких-то, да, то есть я о них никогда не забываю. То есть, если я где-то, например, с кем-то, да, то я всегда так, вам купить, че-нибудь вам привезти, че-нибудь сладенькое здесь вот осталось. Д.

218: Соберусь сейчас приеду не с пустыми руками, понимаете? То есть вот что мне кажется, да, вот я так думаю, я не психолог ни в коем случае, да, но мне кажется, все-таки многодетные мамы, они уже где-то близко, да, около психологии всегда давать понять.

219: Детям, насколько они важны и дороги, это любому человеку нужно поэтому сказать, как бы, что я плохая мама, ну, наверное, в чем-то плохая, но, скажем, мои плюсы, они превалируют над моими минусами. Угу. И знаете, когда мне кажется,

220: Мама несёт вот так чётко эту позицию то и дети уважают. Угу. Я добавлю, потому что как-то вот мы сейчас уже, возможно, и скоро финал, но мы разгоняемся. Вот то, что вы назвали, можно посмотреть в интернете.

221: Словосочетание достаточно хорошая мать это прям научный термин, который звучит как достаточно хорошая мама, ну или достаточно хорошая мать. Что он означает? Я прошу всех, вот кто посмотрит, услышит нас запомнить.

222: То зона роста, она присутствует всегда, но если мы видим это как только то вот куда надо двигаться, мы вдруг начинаем к себе очень негативно и обесценивающее относиться нельзя этого делать. Я достаточно хорошая мать на данном этапе могу я быть лучше, могу

223: Могу, но если я уберу вот это достаточно хорошее сейчас, то получается, я сейчас плохая, надо быть лучше, а это очень выматывает, поэтому я достаточно хорошая мать, да, могу быть лучше, но сейчас я достаточно хорошая мать провожу.

224: Мало времени со своим ребёнком, но я же с ним провожу время, могу больше, могу больше, то есть не заниматься не самобичеванием, да, прям. И вот, коль уж мы заговорили про вину, потому что вот эта виноватость перед ребёнком, она ограни.

225: Принятие того, что я достаточно хорошая, мать эту вину отменяет и этим нужно пользоваться. Поэтому спасибо, что вы просто как-то раз сейчас об этом сказали, честно говоря, не знала, правда. Ну, я сложилось, да, а я была

226: Вот ещё хотела вашу тему продолжить. Вот про ваши каникулы, когда родители отправляли, да, у меня была история, когда я, я откуда-то прилетела, у меня просто она так глубоко, у меня много таких историй, но она вот это вот я прям её глаза помню, и я стою в аэропорту, покупаю.

227: Кофе. И вот я вижу, девушка мнётся, мнётся, мнётся просто вот на уровне ощущения даже головы не поднимала, потому что только прилетела телефон только включился 1000 сообщений, когда ты энергетически это чувствуешь, да, что человеку что-то. И вдруг она говорит, я все-таки вам это скажу, я говорю, что

228: Случилось. Она говорит, я несколько лет назад видела, типа программу, и вы сказали вот эту фразу, типа, если тебе есть где жить, значит ты можешь эту кровать разделить со своим ребёнком. Ну вот что-то такое, если тебе есть что есть, значит ты

229: Потому что мне говорит, я уехала на заработки, полностью уехала. Угу. А ребёнок мой остался жить с моей мамой. Я после этой программы, вы не поверите, сразу собралась, забрала ребёнка, и теперь она живёт со мной. Я вам так за это благодарна, потому что я бы потеряла. Ну.

230: Типа, все, я бы никогда его не вернула, я вам очень за это благодарна. Вот я хочу этот вопрос обсудить, что все-таки, если ты принимаешь решение работать, то вот это вот уезд, на заработки во имя ребёнка, я поеду в другой город.

231: Заработаю много денег, он будет жить лучше. Мне кажется очень сомнительным. Я могу ошибаться, как бы сейчас это жестоко не прозвучало, которые люди говорят, ну, это вахта. Невозможно взять ребёнка или ещё что-то. У меня есть ощущение, что если ты уезжаешь не на

232: Вахту куда-то в снега, в мороз или ещё что-то. Но это, как правило, это все-таки не совсем женский труд. Туда единицы ездят. Да, если ты уезжаешь в другой город просто потому, что в твоём городе нет работы, а в том есть, то надо брать ребёнка с собой. Вот эта история, а он уже

233: К школе привык, к какой он школе? Он привык к маме, да гораздо больше, чем он привык к школе, почему у нас все время на 1 место ставится? Он привык к детскому саду, к школу, к друзьям во дворе, вот к этому, ко всему.

234: Я поддерживаю. То есть, если мы решаемся на отцовство или материнство, мы должны признать, что жизнь меняется кардинально, невозможно войти в новую ситуацию и остаться прежним. Это означает, что да, на ближайшие 3 года, чтобы потом быть, чтоб было

235: Все хорошо. Жизнь очень круто поменяется, и контакт с ребёнком. Как мы сегодня выяснили, это ключевая вещь, которая обеспечит и вам, и ребёнку здоровое, хорошее будущее. Попытка компромиссных решений возможна. Но важно помнить, что все равно это

236: Компромисс. Угу. Да.

237: Спасибо вам огромное. У нас, правда, у нас есть вопросы от слушателей. Давайте 1 послушаем. Давайте, потому что у нас время вообще уже нет, а вы ответите на него. Ребёнку исполнилось 3 года, и я решила пойти на работу, но голова все равно с ним.

238: Остаётся. И муж говорит, сиди лучше дома, как не разорваться между домом и работой? Ну, мы почти ответили, а тут вот прям коротко, это здесь есть хороший вопрос. Как не, ну содержательный момент в этом вопросе. Как не разорваться, да как не

239: Разорваться, то есть разрыв как будто бы в этой ситуации. Единственное, что возможно. То есть я должна и там быть. И здесь мы всегда говорим, что понятие или, или оно скорее невротическое, а поня,

240: И, и оно более здоровое, более естественное. Поэтому необходимо признать, что если в 3 года вы вышли на работу, а ребёнок ходит в детский сад, но вы по нему очень скучаете. Во первых, это не факт, что он так в вас нуждается.

241: Сейчас такой выстрел в сердце, просто мама, все такие нет, он по мне скучает ну, это то, о чем мы говорили. То есть на самом деле ребёнку уже интересны сверстники, игра больше пространства мамочки вот i feel sorry, да.

242: И это можно признать. 2. Вы можете хорошо работать и быть там успешной и хорошо проводить время с ребёнком. То есть необязательно разрываться на 2 части. Или, или Илья вот здесь, ну вот вы рвётесь на части, Дарья, когда нет, я поэтом.

243: Но когда увидела, ну, как бы карьера или воспитание ребёнка, у меня 1 вопрос был, почему или почему нельзя поставить и что в этом сложного? Потому что это сейчас так обсуждается в таком контексте, да, потому что выбирай, когда я вот

244: Приходила уже сюда на спутник, да, и когда я сказала, что рожайте сначала ребёнка, а потом карьера, я это чем мотивировала? Просто потому, когда мы моложе, проще, да, проще выносить, проще родить. Ну, я не знаю, там, я очень хочу ещё родить хотя бы 1 ребёнка, но я не знаю, как это будет после 40.

245: Я точно могу сказать, что в 22, там, в 24, в 26 это было, ну, если бы вы не родили в 22, в 24, в 26, то шансов родить в 45 было бы очень мало, очень мало. Просто из за того, что вы рано стали мамой конечн.

246: Же у вас больше шансов растянуть это все в долгую. Вот и все. Не просто на меня так накинулись комментаторы, да, прям накинулись, что иди, вот и рожай сама. Да, мы сначала карьера, а потом дети и даже моя старшая дочь, у неё сейчас понимание, какой жизни, да, она говорит.

247: Нет, я сначала встану на ноги, я сначала куплю квартиру, заработаю, да, и потом только рожу, а потом женское здоровье мне не позволит родить. Я говорю, ну посмотри на меня, говорю, посмотри, как вот, ну не все же такие сильные, как ты. Я говорю, ну вот учись, говорю, будь такой вот сильно.

248: Понимаете? То есть, как бы у них сейчас, у этих вот, как они зумеры, да, немножко вот это своё понимание жизни. Ну, подростки эти зумеры, потом мы миллениалы, по моему, да, да, мы миллениалы, но мне кажется, что нет ничего прекраснее, это быть молодой.

249: Мамой, а потом ещё и быть многодетной, потому что, ну, это простая математика. Чем раньше ты становишься мамой, тем больше шансов у тебя стать многодетной. У меня есть маленький, да, маленькая ремарочка, я вот вас слушаю и хочу сказать,

250: Уважаемые будущие мамы или мамы, которые сейчас есть, коль уж вы решились мамой, мамой, надо быть крутой. А на сегодняшний день вообще индустрия материнства. Извините, я добавлю на данный момент.

251: Достаточно крутой мамой. Да, кстати, Юля, абсолютно. Вы достаточно крутая мама, и сейчас индустрия материнства настолько широка, велика, причём она не только подразумевает какие-то инвестиции.

252: Вложение, она может быть и прибыльной, да, то есть если вы остаётесь с ребёнком, то вы можете изучать и литературу, вы можете объединяться с другими мамами, вы можете находить огромное количество ресурсов как в интернете, так и в физическом мире.

253: И материнство. Вот просто вы, когда говорили про, я сбился со счета 6 ребёнка, да, которого вы хотите, хотите 6, да, 6. Это означает, что мама понимает, что в материнстве безопасно, интересно, и там много всего хорошего. И, возможно, мои слова

254: Повлияют на решение остаться с ребёнком хотя бы до 3 лет, потому что там, ну, столько всего интересного. Есть разнообразный отечественный опыт, есть разнообразный зарубежный опыт, да, этим всем можно увлечься. Так.

255: Что вы не успеете оглянуться. У вас не 1, у вас 6 детей. Угу. А вам все мало и хочется ещё. Так что друзья мои, ни в чем себе не отказывайте. Эфир мы подводим, мне кажется, 1 фразой.

256: Не карьера или материнство, карьера и материнство и всего. И побольше. Спасибо большое моим сегодняшним гостям. Это было правда, очень интересно. Прям в целый мир погрузились.

257: И мне кажется, правильные акценты сделали. Помните, как казнить нельзя помиловать. Да, вот главное, как, как ты лодку назовёшь? Поэтому и карьера, и материнство. Ну а мы увидимся и услышимся с вами совсем скоро, всего то через неделю.