0: Руки просовывать можно, ведь человеческие пальцы легко откусить, очень полезные, задорно хрустят. Вам явно не нужны, кусь. Пока вы там сидели на карантине, свиньи успели отрастить крылья, свиные крылышки. В маринаде. Интересно было попробовать? Нечисто.
1: Навозик откачает как овозик очередной гениальный рекламный слоган это Россия, ничего необычного Ковальский, ну что там по моему это не Мадагаскар да ладно, оставайтесь, у нас тоже норм проезд 23 ₽, место под вашу рекламу.
2: Можно мою книжку вставить туда, ну, заплатить ему, типа, чтобы он так ездил. Продавец цветов находится в шаурме, бедный. За что цыплята без косточек? Ну, как бы, да, в яйцах цыплята без косточек и без перьев. И да, здорово всем. Меня зовут Макс. У нас с вами сегодня угарные объявления.
3: Наш шашлык зашибись, закажи и убедись шашлык коко 130 кря кря му хрю хрю бе бе извиняйте, гав гав и мяу мяу нет, голодная Оля ест Оля инвалидов и пассажиров с детьми воровская, средняя общеобразова.
4: Школа посёлок воровского типа забавно, не думаю, воровская, конечно, но все равно звучит прикольно так учат воров в законе объявление просим быть внимательными и бдительными, оглядывайтесь вверх и по сторонам что-то произошло непонятное и такой.
5: Следующее объявление внимание и снизу спасибо за внимание, все машины не ставить, возможен сход кирпичей с крыши, лужа глубокая, а вытаскивать вас надоело. Да, дорожные знаки в России они такие на 4 распечатанные объявления студенты не сдав.
6: Сессию повешены на 3 этаже. Администрация при встрече бей в морду, срет у дома. Чувак, зачем ты срешь у дома? Кто спёр мою фанеру? Найду, оторву яйки. Лучше признайтесь, если у вас случился ректальный плевок, не забудьте помыть.
7: Унитаз, стены и пол заранее благодарны. Ректальный плевок. Не, я знаю, что такое ректальный просто плевок. Окей? Ну, короче, это из попы, значит, да, че то выпало. Угу. Так делать нельзя. А прикиньте, картошка лежит откусанная. Ну типа, кто-то ходит и кусает картошку сырую.
8: Стоимость проезда 18 ₽ быстрее 150 ₽ 120 ₽ ежа пятндцать ублей аж 10 ₽. Сидят на коленях водителя 300 ₽. Серьёзно я могу заплатить 3 сотки, покататься на коленях у водителя. Но зачем, уважаемые арендодатели, администрация бц речной берег приносит свои извинения за
9: Неудобства в связи с временным отсутствием туалетной бумаги извинения приняты убедительная просьба купленные бахилы после использования сдавать в гардероб круговорот бахил в природе такое ощущение, что уважаемый сосед даже обои клеит перфоратором.
10: Зубы чистит, еду готовит и просто все делает перфоратором. Срочно продаётся планшет samsung. Кто-то пишет Анна Сергеевна, че за фигня вы сказали, что после уроков отдадите туалет, не работает, идите все в ж, если вы купили у нас
11: Правый туфель левый, получаете бесплатно. Очередной гениальный маркетинговый ход. Мне кажется, у нас сегодня их ещё много будет. Друзья, если вы смотрите мои видео без подписки, а я знаю, такие люди есть, нажмите, пожалуйста, подписаться. Ну вы же как бы все равно смотрите, если вы подпишитесь, вы как бы поможе.
12: Моему каналу. И я вам очень благодарен. Каждому из вас большое спасибо тем, кто подпишется. Спасибо, что есть люди, которые могут сделать просто так. Доброе дело. Вот серьёзно. Большое спасибо. И плюс ты же не пропустишь следующих видео. Ну это же круто, если старушки не
13: Кто сейчас не уступит место это сделаю я, водитель, а старушка ещё и слепая горячий вкусный кофе налево, холодный жестокий мир направо, что выберешь ты соседские отношения в других странах, соседские отношения в России тварь, которая каждый день стучит по батарее.
14: Я вырежу сердце тебе и твоим родственникам. Вход на коньках в бассейн запрещён, блин, а на лыжах можно? Хотя нет, водные лыжи же есть. Почему бы не сделать водные коньки? Я не знаю, как это будет выглядеть. Просто на коньках фигаришь. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. А как?
15: 3 рука на спине. В результате эволюции в будущем должна появиться. Ладно, шучу, ашан, для вас здесь вы можете расписать маркер. Люди, что вы делаете? Вам же повесили листочки. Кстати, не реклама, но хочу сказать то, что мои книги продаются ещё и в ашане. Вот для тех, кто так и не знает.
16: Что мне подарить на день рождения? Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие. Ребёнок тоже так же выглядит. Сидят такие друг на друга, смотрят с бокалом самый честный ресторан, не особо хорошо рисуем афиши, но играем блюз и выглядим богемно из пункта в пункт.
17: Лист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая полоска. Господи, сколько всего то полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте б, в смысле? А задача, я думал, задача будет из школы какая-нибудь там акция. Купи 2 бургера и 3 тоже купи, блин.
18: Опять гениальный рекламный слоган. Реклама, которую мы заслужили. Мам, я домой Иду че-нибудь купить. Купи себе квартиру и живи отдельно. Тварь. Лифт отключён на время ремонта лестницы. Логично? Да выбери свой трон, фараон.
19: Пирамида из Толчков. Окей. Внимание, аномальная зона машины в проезде парковать опасно. Пропадает воздух из колёс. Возможно падение летающих предметов. Вам всегда здесь рады открыто, но, в принципе, если сильно разбежаться. Хотя нет, наверное.
20: Нет, не стоит. Хочу сообщить всем студентам. Сессия приходит, сессия приходит. Бессонные ночи. Вкус кофе бодрящий страх отчисления всегда настоящий. Это надо было петь на манер рекламы кока Колы. Ну ладно, я, я не очень хорошо умею петь. Кран не работает.
21: Я думал, это невидимый кран или просто сенсором так проводишь, как по сенсору, и у тебя водичка оттуда, из дырки, так плещется и прям из 1 дырочки в другую. Ну, типа современные технологии. Ещё раз написаешь на ободок унитаза. Я почищу его твоей зубной щёткой с любовью. Мама Оля.
22: Запомни наконец. Оля, не забудь. У тебя дизель. Интересно, что будет, если залить бензин в двигатель дизельный и наоборот, что будет? Мне кажется, ничего хорошего не будет. Но вот подробно что случится, кто знает, я саду вашему желаю рая.
23: Навоз у николая внизу. Смотрите, написано ип Дуля. Ну, типа индивидуальный предприниматель Дуля. Интересно, что скрывается за этими дверями? Наверное, мы никогда не узнаем, что здесь происходит. Мы не знаем, что происходит. Если бы мы знали, что происходит. Ладно, могу предположить, что там находитс.
24: Магазин обуви. Может быть? Нет, подождите, наверное, пиццерия, секта электриков, несущий свет. Короче, мак сантехник, адепт школы бриллиантового вантуза, блин, и снятие порчи с унитазов. Боже, приворот чистой воды, снятие порчи с унитаза. А что?
25: Установка смесителя по фотографии, заговор текущих кранов. О боже, офигеть, ксерокс, ксеркс, секс. Что же тут, интересно? Наверное, пиццерия тоже. Да, если в этот шкаф ничего не клали. А вы?
26: В него точно ничего не клали, то и нечего сюда заглядывать. Купи 1 шаурму по цене 2 и получи 2 абсолютно бесплатно. Да, спасибо. Спасибо, уважаемые пассажиры, при выходе из троллейбуса не забывайте свои подозрительные вещи. Объявление в автобусе по телефону говорите, либо
27: Тихо либо интересно, да, чтоб всем было интересно слушать, скрасить, так сказать, долгую поездку. Новый год, звёздочки Маша, Арина, Алёна, Аня, снежинки, Маргарита, Маша, Даша, Вероника, Кира, мальчики, все клоуны. Почему новый год типа девочки?
28: Кто-то снежинки, кто-то звёздочки, парни, все клоуны нафиг по жизни, недо, возки передорого, недопере. О господи, перевозки. Ладно, уважаемые покупатели в преддверии праздника светлой пасхи в нашем магазине.
29: Вы можете бесплатно взять луковую шелуху. Господи, это самый щедрый магазин. Интересно, как он называется. А ещё в нашем магазине вы можете бесплатно дышать воздухом. Ты все не можешь. Ленись. Нет, подожди, ты все можешь, не ленись. Ну понятно. Короче, понятно. Вход в маске.
30: А лучше вообще не входите. Прямо сейчас. Ты можешь продолжить смотреть мои ролики. Зайди на мой канал, у меня много похожих видео, и подпишись, чтобы YouTube рекомендовал мои следующие ви.