0: Здравствуйте. Подкаст. Поговори со мной. Наталья. Евгений, психолог Павел Раков сегодня у нас в гостях. Здравствуйте, коллеги. Сейчас будем ругаться жёстко. Я вам прям сразу говорю, потому что тема, которую предложила Наталья, она настолько

1: Дискуссионная, что вот Наталья говорит, что делать, если парень или там партнёр, да, муж, кстати, да, тоже. Или мужа уже нельзя. Друг. Почему муж? Друг? Нет, не друг. Ну че, друг, друг.

2: Это я тебе, друг, так нет, дружит с другими девушками. Вот у него не только там вот эти пацаны по пиву, да, на футбол, но и дружит с другими девушками и говорит, что в этом нет.

3: Ничего такого. Ну подумаешь, посидели в кафе, попили кофе. И вообще, может быть, у нас много общего вот так вот, че делать? Переживать? Ты меня спрашиваешь, да? Ну, ты переживаешь вот в таких случаях. Ну, я

4: Уже нет, у меня был, мне кажется, это такой период первых месяцев, может быть лет, может быть года отношений, когда ты с кем-то начинаешь встречаться, что-то там выстраивать. И потом видишь, что он или она

5: Встречается тоже с другими там девушками или мужчинами. И, ну, если это значит, девушка, то с мужчинами, мужчина с девушками. Но ты начинаешь задумываться, а что у них, почему он пошёл? Вот, наташ, проходишь ты мимо кафе, да, видишь своего

6: Который сидит с какой-то девушкой, да? Ну ты делаешь вид, что тебе глубоко все равно ты делаешь вид, проходишь мимо, но настроение то портится. Да нет, я, во первых, как можно пройти мимо?

7: Я, естественно, сяду рядом. Я бы прошёл, ты сделаешь вид, что ты их не узнал. Ну, я бы прошёл мимо. А как я бы сделал? А что нужно сделать в такой ситуации? Павел, есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Хочется сказать, да.

8: Есть, ну, как практика показывает её практически, ну, не то, что нет, она приводит к чему-то другому. Нет, любая дружба. И, да, Наталья правильно сказала, потому что в начале отношений говорит, конечно, я имею ввиду в начале отношении

9: Люди присматриваются друг к другу ещё недостаточно доверяют, мало знают друг друга, поэтому, наверное, в начале отношений, если увидеть своего партнёра с кем-то, это доставляет беспокойство, люди могут ревновать, задуматься и так далее.

10: Ну, то есть еву. А помните, вы говорили, там друг, может быть, муж, может быть, там друг, это Наташа сказала, причём здесь друг? Я к тому, что надо понять, в каких вы отношениях, на каком этапе выбора партнёра, то есть же их несколько

11: Этих этапов, допустим, 1 этап, когда человек присматривается, ну вот буквально там 1 впечатление несколько секунд, здесь понятно, это мы отметаем, мы говорим про другое, про нечто большее, когда уже свидания начинаются, если уже вы перешли на этап, когда

12: Вы друг другу сказали, что ты мой, я твоя, ну вот выбрали друг друга, то тогда, да, возможно, это в начале отношений будет доставлять беспокойство, но в целом вот постулат 1, отношения должны быть равнозначными.

13: И устраивать обоих партнёров. Поэтому я бы не дал конкретно какого-то, знаете, клише или вот прям именно так и никак иначе оно может быть по разному. Вот у вас так вот у вас такой темперамент, вы, допустим, любите общаться, вы радиоведущий, вам можно, а мне

14: Допустим, нельзя, потому что, значит, ну или кому-то другому нельзя, потому что, знаете, как склонны, к примеру, значит, реагировать на флирт. Короче, к примеру, все люди разные. Вы мне тут тему не меняйте, Павел, не, значит, история такая, мне

15: Можно вам можно там кому-то нельзя. Нет, вы мне тему не меняйте. Мне, кстати, тоже можно. Да ладно, хорошо в работе. Все. Кстати, да. Работе. Смотрите, история другая. Мы говорим о девушках, о девушках. Девушка должна ли переживать?

16: Если ek юноша, как вы там сказали, че то типа я твой там не твой вот это вот, да, если её юноша где-то дружит с другими девушками, мы сейчас не про парней вот давайте остановимся вот на этом с вашей опасно, потому чт.

17: Ну, как должна переживать? Ну, ну, потому что мы сейчас запутаемся, лучше не переживать, но что-то с этим сделать. То есть, потому что, ну, ревнует даже собака своего хозяина к кому-то, да, это физиологический процесс. То есть, нормально, ну, природа так устроена. Вот у меня был случай с собакой.

18: Хорошо, что вы сказали? Я Иду с работы. Мы о мужчине или о собаке. И там было и мужчина, и собака. О, как интересно. Я Иду с работы пешком. Ну, прогуляться решила. Летом навстречу идёт девушка с собакой и с моим мужем. Ну.

19: Ну, они гуляют, как бы, вот они так останятся. Я говорю, привет им, привет. Он там, она говорит, ну ладно, мы пошли дальше, пошли дальше, но мы то уже давно с ним, с мужем, в смысле, знакомы. Я поэтому думаю, ну, мало ли с кем. Да, пошли, пошли. А потом, а почему он, например, не сказал, как её зову?

20: Там или не познакомился. Не, ну вообще, обычно они в таких случаях говорят, я забыл, как её зовут. Он мне потом сказал, я забыл, как её зовут, поэтому не знал. Ну, это был очень хороший вопрос, потому что по хорошему, извините, это я сразу у кирилла прошу прощения, да, но по хорошему должен был сказать, вот это моя жена на

21: Наталья, Наталья, это хрен знает кто. Мы пойдём вот здесь вот познакомились, чуть чуть погуляем, если ты не против, тогда все снимается. Вообще не вопрос. Да? Ну, наверное. Ну, как бы она тоже смутилась. У неё такой шпиц, я помню, шпиц у неё. Ага, позволь.

22: Лайфхак сказать, да, что в таких случаях, как мне нужно было вести себя в этой очень хорошо, что вы подняли эту тему, потому что желательно, чтобы мы договаривались на берегу. Ну, я имею ввиду, договаривались с партнёрами о своих собственных личных границах, что приемлем

23: В отношениях, что нет, а чтобы мы могли договариваться, мы должны сначала договориться про обычные, ну, скажем так, вечные ценности, потому что если ценности совпадают, проблем не будет, он не будет ни ревновать, потому что он будет знать или она будет знать, что он не загуляет.

24: Это просто, ну какая-то случайная встреча, или там коллега по работе, сотрудница там, или ещё что-то, потому что у них уже все обговорено. А вот если обговорённые какие-то вещи наруша,

25: Тогда да, это уже повод для беспокойства, для принятия каких-то решений. И вот какие решения принимать, здесь уже зависит от каждого человека индивидуально, вплоть до расставаний, потому что если 1 раз нарушил договорённости, скорее всего, нарушит и 2 раз, ну,

26: Что значит нарушила договорённость? Это уже, наверное, вопрос доверия, насколько я тебе доверяю. То есть я, например, доверяю, что ты с ней только гуляешь с собакой, а не там, не пьёшь чай, например, после или как вот это вот какие, а чай поздно, что нельзя попить, он скажет Наталья.

27: А почему нельзя поздно чай попить? Ну, попили просто чая. Мужчины будут всегда съезжать с темы. Я вот о том же говорю, правда, тут сложно. Даже им рекомендую. Если попался, говорю, что ничего не было, но это другая тема. Немножко.

28: Вы вообще не о том сейчас говорите. Ну, друзья, ну, вообще не о том, ну, мы про могут ли дружить, ну, то есть, дружить. Это, когда ты знаешь, понимаешь? Ты знаешь, что у него есть под

29: Подруги, ну я не знаю, там Ольга и Наташа. Ой, нет, не Наташа, Ольга и Катя. Вот у него есть подруги, он с ними встречается, они куда-то там ходят, они ещё че то даже.

30: Они могут вместе не работать. Так, допустим, они, ну, там, бывшие одноклассники, вот, допустим, да? Ну, допустим, Евгений, смотрите, чем мы становимся старше, тем сложнее приобретаем друзей. К чему я говорю, если люди молоды,

31: То, наверное, да, друг, может быть, потому что легко мы сходимся, ничего такого нет. Просто пообщались, там чай попили кофе. А вот если уже во зрелом возрасте во взрослом появляется друг, то это опасно, потому что это может быть

32: Духовная Любовь. Можно так сказать, что дружба это духовная Любовь. Никакой физической близости нет, никакой притягательности нет, но, значит, дома эта женщина, жена этому мужчине не додаёт вот это, то есть они не разговаривают, у них нет ничего общего.

33: И это опасно, и к чему это может привести. Но, как минимум, это не работает на сплочение семьи. Угу. То есть он ищет кого-то, с кем поговорить на стороне. То есть не обязательно фитюльки там должны быть не обязательно. И, может быть, это даж.

34: Опасней, что самое интересное в некоторых случаях, я имею ввиду тогда, когда люди взрослые уже там и дети выросли, может быть, даже внуки появились. И когда появляется друг, ну а что старше, моложе, здесь уже не важно. Считается, что если

35: Как бы физически нет. Измены то и не измена, наверное, нет, а для кого-то это не считается. А, да, потому что некоторые женщины, ну, хотят, чтобы полностью все внимание было обращено именно к ним, потому что она же не получает должного, он же с ней не разговарива.

36: Он же нашёл замену ей. Нет, пардон, если он нашёл замену ей, и это, эту замену зовут Вася, то ничего страшного. А если эту замену зовут Оля, то это уже катастрофа. Вот я про это и говорю. А почему-то вы мне можете объяснить, то я не понимаю.

37: И там, и там общение, да, а он перестал разговаривать, он молчит, все время приходит домой, молчит, ложится спать. Я так предполагаю, у них нет ничего дома, что одни бытовые вопросы и этим ограничены. И купил туалетную бумагу, да, купил, и тишина.

38: Погуляй с собакой. Хорошо, собака то да. Ура. Опять гулять с собакой. А что они там делают? В кафе? Они разговаривают, им хорошо у них вырабатывается. Ну так я и говорю, что надо ревновать. Ну?

39: Вы знаете, мне кажется, вы правы. Иногда нужен скандал из терапевтических целей, искусственно созданный, без ничего себе, искусственно. Ну, там, может быть, чуть чуть изобразить вот эту ревность. Я

40: Я имею ввиду для взрослых людей, когда уже все понятно, что никуда он не уйдёт, он твой, ты его полностью, ну, это хорошо, но немножко нужно пощекотать чуть чуть нервы, сказать, ты где был, а потом поцеловать его. Я знаю, что ты все равно вернёшься.

41: Домой, мой любимый. Ну вот чуть чуть. Может, он ей надоел?

42: Это уже другая история, да, можно этим не заниматься. Вообще можно не париться тогда, да. А если это случилось 1 раз, ну, допустим, вы ещё не успели. Ну, дайте совет, не успели договориться, как там, какие у вас там границы, отношения и прочее. Вот идёшь по улице.

43: Там твой, как это сказать, твой новенький муж, твой, как говорят, мой.

44: С девушкой сидит, с бокалами. Ладно уж, кофе заставим. Вот как реагировать то? Подойти, познакомиться или пройти, сделать вид, что ты не увидел там, не знаю, потом что-то сохранить, лицо своё. Вот как сохранить, конечно, здесь главное.

45: Не паниковать, то есть я имею ввиду, вести себя спокойно, адекватно. И, ну, я бы рекомендовал девушке поцеловать своего мужа, ну прям вот пометить территорию. Это со стороны. Вот вы меня извините, это так.

46: Так дико смотрится. Ну просто дичь, что, ну просто ты чувствуешь себя кринж. Ну просто, значит, ты сидишь с какой-то вот девушкой, я понимаю, о чем и вдруг подходит твоя жена и начинает просто вот для

47: Всех. Вот не для тебя. Она не тебя сейчас целует, она для всех тебя сейчас целует. Ты чувствуешь себя идиотом в этот момент, понимаешь, влип, отвечай, Евгений, ну я не про вас, мы обсуждаем.

48: Естественно, хорошо. Там дальше следующая ещё стадия, она довольно такая непростая для многих переписка. Ну вот он все время переписывается с ней, а фотки шлёт. Ну это я не знаю, надо посмотреть. Все время что-то пишет, пишет.

49: В начале нашего обсуждения и сказал, вот это опасно, потому что следующий шаг будет. Иногда некоторые могут переспать друг с другом не потому, что хотят переспать, а из за уважения друг к другу. Ну, неудобно как-то не переспать, ведь столько общего. Вот вы, Евгений, так?

50: Смотрите, я случаи знаю, их таких много да я вам верю я просто че то об этом не задумывался как это неудобно не переспать ну как женщина будет думать что она физически непривлекательна ведь они говорили они дружили, они общались здесь за бокалом уже natalia кого-то.

51: Застукала. Ну, мы обсуждаем просто. То есть вы сейчас просто заставляете мужчин переспать, вы понимаете, вот это вот то, что вы говорите? Нет, нет, нет, я говорю, что если ты с ней дружишь, то ты должен переспать, а то она обидится. Ну вот это, что сейчас было. Послушай, Павел, вы немножко, ну,

52: Как бы накручиваете, что ли? Я говорю, что такие случаи бывают. То есть это не обязательно, не обязательно. Ну, уже как получилось, так получилось, что если не, ну, это отказаться, это во всем темперамент то тоже у всех разный.

53: Есть люди, которым, ну, в общем то, особого труда не составляет влипнуть в какие-то отношения, приключения и так далее, я знаю. То есть они вот просто вот ищут такие вот, ну, подвиги ищут, а есть люди, которые просто знают границы не потому, что они эти

54: Границы определены и женой, допустим, и мужчина. Ой, мне нельзя, а просто потому, что он не хочет, да, мне нельзя, не работает. В каком смысле? Мне нельзя, мне нельзя, не работает. Вы очень правы, потому что чем больше зпрещает, тем больше хочетя. Особенно мужчина здесь просто

55: Я могу или я не могу, то есть себе позволить это больше, наверное, из этой истории, да, есть другие ситуации, когда мужчина, допустим, не идёт на близость. Хотя женщина, в принципе, ну, даёт сигнал, друг, я имею ввиду, что, да, теоретически возможно.

56: Можно, если, ну вот случайно, как бы, да, никто не узнает, да, но он не будет все равно это делать, чтобы не испортить отношения, потому что 100% они потом переходят в другую фазу, и там возникают другие проблемы. Слушайте, вы знаете, о чем говорит?

57: Спасибо большое, я психолог. Слушайте, другая вот история. Ну, она, значит, вот эта история про подруг. Ну ладно, там с какой-то незнакомой девушкой встретился или там с коллегой, а бывает, что вот там есть

58: Подружки приходят домой, болтают, и он становится как бы частью вот этой вот нашей компании, ну, в смысле муж в точку, да, кстати, и вот где границу то не перейти, вроде бы как все вместе болтают. Вот это, как вы говорите, может быть общая духовная близость.

59: В общей компании как бы не считается. Так вот так считается, что в общей компании не считается. Ну, потому что это общая компания, все смеются и шутят, и как-то могут общаться. И даже это, наверное, хорошо, когда

60: Присутствии твоего мужа или жены. Твой партнёр общается с его мужем или женой, под контролем ходит оно как бы подконтрольно, с 1 стороны. С другой стороны. Ну, не то, что выпустили пар, а посмотрели эмоции, ну, другой семьи, вот.

61: Смотрели на свою жизнь со стороны. Конечно, каждый здесь нужно учитывать, что каждая семья показывает себя в обществе с лучшей стороны, а не с худшей. Редко. Значит, женщина будет ругать своего мужа, какой он плохой в присутствии там. Угу. Ну, это делает не умная женщина.

62: Да, не мудрой, да, давайте так. Не мудрой, да, а мудрой женщина не будет. Она, наоборот, похвалит своего супруга в обществе, а дома, может быть, там и немножечко, значит, подпилит, скорректирует его поведение. То есть нельзя все время пилить при других, да?

63: Это вообще нельзя в обществе категорически. Вы можете дома выяснять отношения даже на повышенных тонах. Я, ну, крайность говорю, да. Ну, бывает, пар надо выпустить, а в обществе никогда, никогда, особенно при близких людях, друзьях.

64: Иначе вам придётся расстаться потом с друзьями, или неудобно будет перед мамой, тёщей свекровью, когда у вас все хорошо, а мама, тёща свекровь, сидит и думает, что же он сволочь такой там, да что у вас там происходит и как вам

65: Помочь очень будет неудобно. Запариться, конечно, больше, чем надо, чтобы не обсуждать это. Да, потом с родственниками со всеми. Да, Наталья, позвольте немного откорректировать созданный вам вами сценарий 3.

66: Подруги и 1 муж, 1 муж, эти из этих 3, незамужние, понимаете? А ещё и незамужние. Давайте, давайте. Да они ещё незамужние, понимаете? Да? И они говорят, а где Славик?

67: Ой, у тебя такой клёвый Славик. Слушай, мне нужно кран починить. Может быть, Славик зайдёт?

68: Так вот, вопрос, да, то есть не вы придёте со славиком, и этот дурачок мне бесплатно вместо сантехника сейчас что-то там сделает, понимаете, да? А может быть Славик зайдёт, если подруга начинает

69: Таким образом себя проявлять нужно это в корне пресекать, удалить, да, потому что это, это сигнал, ну, знаете, все-таки сигнал это прям реальный сигнал, это прям сирена. Да, да. Просто так, как

70: Некоторые живут в иллюзиях и думают о людях, некоторые думают о людях лучше, чем они есть на самом деле. Кто-то, наоборот, хуже, чем они есть на самом деле. Но здесь вот реальная картинка, что если вашего супруга приглашают куда-то в гости под любым предлогом починить кран или ещё как-то то.

71: Дайте телефон сантехника, что будет, в общем, ну, логично, да, да, но не давайте телефон подруге, да, у меня был ещё другой случай, когда была подруга, и она, заметив, что я там какой-то проявляю интерес, ну, там, к какому-то молодому человеку, она тут же стала тоже к нему проявлять интерес.

72: Хотя до этого вообще его не было наплевать. Да, она даже вот вообще его не видела, вот что он существует. Ага. А дальше она начала копировать. Вот она увидела, что я что-то сделала, она стала тоже самое с ним проделывать, и я поняла, что, наверное, лучше, ну, прекратить такие отношения.

73: Потому что, ну, именно с подругой, с подругой. То есть у тебя не было, да, вот варианта прекратить отношения с этим парнем, о которых ещё, собственно, не было, с кем можно тут прекращать отношения. Тип личности такой есть, которые можно так грубо сказать, западают именно

74: На тех, кто нравится тем людям, с кем они дружат или в авторитете, этот человек у них. То есть, если авторитетный человек, а друг, он, в принципе авторитетный человек, начинает обращать внимание на девушку, там мужчину противоположного пола.

75: Партнёра то ему тоже хочется.

76: Прям сразу, а до этого прям вот искренне то нет, ну понятно, что тип личности, что с этим делать, с этим типом личности, ну вот завели вы такого друга, да сошлись вы с таким другом, наверное, не просто так. Вот, может быть что-то в этом есть, может быть нужно отработать какие-то

77: Ещё же иногда, как говорится, мимикрируют. Вот они сначала как бы тебе все открывают свою жизнь, там рассказывают про себя и прочее и ждут, вероятно, такой же откровенности с твоей стороны. И потом таким образом переходят там на твоих друзей, знакомых и как бы их вовлекают в свою вот эту вот какую, т.

78: Компанию, орбиту и так далее. Ну, я, по крайней мере, столкнулась с такой вот историей. Угу. Ну, я поняла, что для меня лично это я вот, ну, не выдержала вот этого вот водоворота, потому что я, я даже с таким не сталкивался, тебе признаюсь. Ну, вот, как бы, это было, может быть, это редкий тип личности, не знаю.

79: Такие бывали случаи, бывали, и как вам бывали разные ситуации? Бывают. Ну, в целом, я очень коротко объясняю, когда с нами сталкивается какая-то ситуация, мы думаем, что она происходит случайно, но зачастую эта ситуация не просто так нам дана, мы это

80: Уже слышали много раз. Возможно, мы её каким-то образом спровоцировали, создали. То есть происходит некое замещение определённых наших потребностей. То есть мы в этой игре. Угу. И мы в этой игре, в отношениях со своей подругой или там с другом играем определённую роль.

81: Бессознательно, скорее всего. Но мы в этой игре, она нам нужна. А вот для чего нужна игра? Для того, чтобы выиграл наш друг, или для того, чтобы мы чему-то научились, я предлагаю из игры доставать полезный опыт, чтобы

82: Потом играть только в те игры, которые нам нравятся. А в хорошие игры обычно выигрывают оба партнёра, кто играет. Угу. А в настоящих больших играх есть всегда наблюдатели, кто видит, как вы играет. И поэтому вы как раз про это говорили, что

83: Вы, допустим, общаетесь с мужчиной сразу, ваша подруга включается, ей нужен наблюдатель, ей нужен больший выигрыш, ей было бы не интересно просто на кого-то обратить внимание. Тогда бы вы были не в игре. Совершенно верно? Это уже теряется смысл, потому что, как только я вышла,

84: Из игры. Она тут же потеряла интерес, переключилась на другое. Что-то здесь ей хотелось выиграть, она прям не, ну интересная персона, это бодрит. Да, это интересно, но её бодрит, её окружающих не нравится. Мне тоже не понравилось. Да, никому нормально.

85: Не всем нравятся игры, в которых они постоянно играют, но они все равно в них играют. Ну, либо ты не можешь в них победить, потому что здесь же ещё нужно быть на равных. Как говорится, если ты не чувствуешь, я, например, не люблю прямых столкновений, как говорится.

86: Угу. Здесь же нужно побороться. Вот смотрите, сейчас у нас психолог Павел Раков в подкасте. Поговори со мной. У вас есть семья, с которой вы дружите?

87: Муж с женой есть, у всех же есть, да, достаточно большое количество, но нельзя сказать, что мы встречаемся очень часто. Не надо часто просто, ну, вы можете их назвать друзьями. Да, да, хорошо. Допустим, сейчас, пока вы здесь с нами вот беседуете.

88: Муж вот этой вот чудесной 1 из пар, да, придёт к вам, потому что вы сейчас заняты, придёт к вам, а у вас там только жена, а она его накормит обедом, а вы с ними дружите, и вы его жену.

89: Знаете, и вообще, вот вроде как вы уже, я почти 30 лет в браке, у нас уже все обговорено. Так вот это вот давайте расскажите, вряд ли может пригласить, не пригласить, он у вас спорит. Ой, спросит, он у вас спросит, можно я зайду, пока ты здесь?

90: Да, ну, я не знаю, он из другого города приехал. Ну, теоретически, да, то есть, если, да, ну, как правило, в гости не приходят без предупреждения. Ну, нас, ну, то есть, может, да, зайти, вот, пока вы здесь со мной разговариваете, он зайдёт, да, без жены, да, своей, ну, такого не.

91: Разу не было. Ну да, возможно, вы будете ревновать. Нет, почему? Ну, мы 30 лет вместе, мы, я подумал, она уже знает, о чем я думаю, да, и наоборот, вот у нас так просто в данном случае, если есть такое уже

92: Да, неинтересно, поэтому мы иногда начинаем сгущать краски, если касается моей семьи, для того, чтобы поиграть в какую-то игру искусственно, ну вот в эту психологическую игру.

93: Это все, видимо, люди так делают, да? Ну просто мы понимаем, в какую игру мы играем. Вот. И и не нарушайте установленных этих договорённостей. А вот эти договорённости, они на каком, через сколько, не знаю, месяцев, лет.

94: Приходят к людям, которые находятся. Иногда это зависит. Смотрите, ну, не знаю, через год, через 2 или вообще не от возраста люди могут и в возрасте уже в глубоком не понимать, что с ними происходит. Угу. Это, ну, тот тип личности.

95: Помните там или, как писал Эрик берн, основатель транзактного анализа, ребёнок, родители взрослые 3 эго состояния если человек завис в состоянии ребёнка, руководит в основном поведением своим, внутренний ребёнок, у него эмоций больше, и он

96: Он не под контролем, а если он уже взрослый. Угу. Да, он и в 18 лет уже будет взрослый, состоявшаяся личность, и они будут договариваться со взрослой, состоявшейся личностью. А если ваш партнёр, допустим, ребёнок, а вы взрослый, никогда не договоритесь, все время будут проблемы, или

97: Наоборот. Угу. Поэтому зрелая личность исходит из целесообразности и эффективности. Соответственно, неэффективно сейчас ругаться. Зачем ревновать неэффективно? Это не во благо семьи нужно договариваться. Мы договорились, следуем договоренност.

98: Тогда семья крепче, мы это понимаем, потому что мы взрослые дети, не поймут, они живут хотелками. Такое линейное мышление. Я хочу, чтобы у меня было это, ой, кто-то пришёл. То есть они не отвечают за последствия, они не видят больше причинно следственных связе.

99: Neo кортис не работает, лобные доли, ну, грубо говоря, так активно не задействованы, потому что в основном подвержены вот этим эмоциональным импульсам. Но ребёнок наш внутренний, он должен нас жить внутри, потому что тогда иначе без него жизнь будет неинтересна. Мы как

100: Будем скучные. Ну, его нужно контролировать, вероятно. Да, да. Просто иногда так. Сейчас у нас ребёнок командир на нашем внутреннем совете мы принимаем это решение. Потом у нас анализирует взрослый, помогает принять решение.

101: Наш родитель, он либо разрешает, либо запрещает вид какого-то поведения. Ну, с возрастом как-то все-таки семейный совет происходит внутри, да, эффективно, да, да, становится более эффек.

102: Активный, но у некоторых нет, у некоторых нет. Так и остаются детьми, причём бывают даже достаточно успешные с виду состоятельные люди, руководители, как правило, такие руководители, которые вот как дети, они как тиран, могут орать бесконтрольно.

103: Перепад эмоционального состояния, такое шизоидное поведение немножечко. То есть тогда кто-то в отношениях, в семье должен быть условным взрослым, то есть 2 ребёнка, они вряд ли могут ужиться, ну, в ребёнка кого

104: Если 1 взрослый, другой ребёнок, да, такое возможно, но это дополнительная нагрузка на взрослого. Нет, ребёнок, ребёнок. Наташа спросила 2, 2 ребёнка, a2 ребёнка это вообще невозможно. Ну, представьте, муж приходит, домо.

105: И говорит, че мы будем кушать? Она говорит, я не знаю, он же ребёнок, понимаете? Он тоже не знает. Он говорит, как не знает. Ну ему же мама всегда все время кушать то давала. Он же думает, что еда берётся откуда из холодильника. Он же не понимает, что кто-то её туда заносит, потому что он ребёнок.

106: Как она не понимает, что деньги берутся не из тумбочки, не с карточки, а кто-то на карточку, a2 вот двое взрослых, я понимаю, нормально двое взрослых, a2 родителя, скандалы, скандалы все равно тоже могут меряться.

107: Ну, скажем, силы, да кто у нас главный, кто принимает решения, кто командует 2 командира больше будет есть Варик, прожить долго и друг с другом и не ревновать.

108: Или ревность, наверное, пригласили психолога. Должен отвечать на все вопросы. Я, наверное, скажу, не знаю такой философский вопрос, можно ли прожить долго, не ревновать. С 1 стороны, это de природа нам подарила это чувство, чтобы мы

109: Отстаивали свои собственные границы, наверное, чтобы развивались, становились лучшей версией себя, чтобы отстоять эти границы. Угу. Чтобы не расслаблялись, да, чтоб в тонусе себя держали, жиром не заплыли, как говорится, да, чтоб совершенствовались. И, наверное, ревность.

110: Это нужна. Ну, знаете, сколько её нужно? Ну, вот здесь, в умеренных дозах, наверное, у каждого какой-то свой объём, да. Угу. Да, потому что кто-то может это, ну, не перенести, потому что это будет болезненно, может быть, в прошлых отношениях.

111: Было предательство, но с этим нужно работать. Вот с этим нужно работать. Если в прошлых отношениях произошло что-то, это не значит, что в этих отношениях это будет. А вот почему это произошло, можно просто, ну, выяснить.

112: Со специалистом и сделать так, чтобы этого не было, чтобы не повторять ту же ошибку, потому что многие же наступают на одни и те же грабли. Не зря эта пословица придумана про грабли то

113: Главное, чтобы они были не такими острыми, да, извините, не тем концом полбу. Там 2 палате, да, точно есть двойной. Точно. Я подумала, что вот этими острыми, а

114: Как? А как ты? А вот так опасно. Такие люди тоже бывают. Да, вы слушали подкаст? Поговори со мной. У нас психолог Павел Раков был в гостях. Подписывайтесь на наши telegram, наши социальные сети в инстаграме мы теперь.

115: Есть. Да, да. Вот поговори со мной. Наташа активно работает над инстаграмом. Поговори со мной. Встречаемся.