0: Добрый день, друзья. Мы сегодня с вами встречаемся на такую сложную тему, как воспитание подростков, но я бы даже слово воспитание, наверное, сюда бы не присоединяла. Скорее, скажем так, общение.

1: С подростками понимание. А как на самом деле правильно, что в общении с подростками естественно будет происходить и где родителям нельзя перегибать, а что в общении с подростками на самом деле?

2: Не является нормой как для родителя, так и для подростка. Мы сегодня встречаемся с психологом, специалистом школы контакта Кристиной Чернявской, моей коллегой. Разговариваем на эту тему. Кристина, много

3: Лет занимается воспитанием детей и своих и помогает людям воспитывать своих внутренних детей и занимается плотно проблемой, задачей психологии, детской возрастной подрост.

4: Ковой сегодня мы делаем сначала в формате zoom для того, чтобы вы могли включиться, задать вопросы после того, как мы поболтаем, а затем постараемся разместить этот эфир в записи во всех наших каналах Кристина, добрый день.

5: Добрый день, Лилия. Рада вас очень видеть. Сегодня, как вы говорили, да, тема у нас очень интересная тема. Это про родительство, да. Угу. Про подростковый период. Почему так сложно бывает родителям?

6: С подростками сегодня расскажем, да, а что так, что вообще происходит с подростками, да, в этот период, что, как вы сказали, что является нормой, что не является нормой, да, как помочь вообще родителю в этом процессе? Потому что родитель

7: Процесс, да, то есть не на год, не на 2, на 3, а подростковый период, он тоже не 1 месяц длится, не 1 год, да? Ну и в конце дадим какое-то простое упражнение, да, которое можно будет применить прям здесь и сейчас.

8: И выполнять его практически каждый день можно будет здорово. Я буду таким активным участником, где-то иногда буду добавлять, где-то задавать вопросы, чтобы раскрыть тему. Ну и ещё я мама подростка сейчас вполне себе такого полноценного, который только

9: С утра сегодня бухтел на меня, Дане моему, 15 лет. Прям самый такой разгар, и сразу хочется так немножко обрадовать или расстроить родителей. Да, вообще подростковый возраст нормативно в текущей нашей психологической действительности.

10: Считается до 25 лет, то есть нормативно до 25 лет человек может считаться подростком, и мозг у него созревает полностью неокортекс только к 25 годам. А ещё плохая новость состоит в том, что

11: Если мы неправильно этот период проходим, то можно застрять в этом подростковом возрасте на очень долгие годы и в 40 лет, и в 50 быть подростком. Это хорошо. Если подростком, а то вообще младенцем. Поэтому так буду немножко тоже шевелить это наше

12: Гнездо для того, чтобы мы могли видеть правду. Ведь количество боли в жизни это всегда показатель того, сколько вы себе врёте или где вы не доделываете. Поэтому будем в эту сторону смотреть профессиональнее. Ну ещё хорошая есть новость, хорошая.

13: Заключается в том, что можно себя дорастить всегда, да, поэтому в этом большой плюс, да, что можно себя доращивать. То есть, потому что наш мозг нейропластичнее и при желании можно всегда то, что недополучили там в детстве как-то не прошли этот

14: Период. Всегда это можно сделать во взрослом возрасте. И поэтому такая у нас уникальнейшая возможность доращивать себя. Ну, я тогда, наверное, начну, а начну, да, кристин, даю вам слово, буду перебивать, как у меня будет сильно зудеть внутри. Так я

15: Буду встревать. Хорошо, Лилия. Начнём с того, что, да, что происходит вообще с подростками, да, и вот этот подростковый период, ну, как вы сказали, Лилия, да, он длится, то есть созревание неокортекса до 25 лет, да? Ну.

16: Начинается все. То есть предпосылки вообще гормональных изменений. То, что происходит среднее, это с 10 лет, ну, плюс минус, да, там полгода, у некоторых даже с 9 лет. То есть мы сталкиваемся с тем, что дети уже там в 10 лет.

17: Они уже имеют определённые гормональные изменения. В связи с этим гормональные изменения действуют непосредственно на нервную систему, на их возбудимость и тому подобное. Да и ту. И тут родитель сталкивается с тем, что там его ребёнок.

18: 7 8 лет его там сладкая булочка, там любимый послушный превращается, начинает превращаться совсем не в удобного ребёнка, да, который начинает бунтовать, начинает как-то высказываться.

19: И так, да, то есть то, что не соответствует, допустим, каким-то нормам в представлении родителя, да, начинает отдаляться, да, и сегодня мы поговорим об этих процессах. 1, на что, да, то есть, что происходит, ей нужно

20: Да, что происходит? Гормональный всплеск. Ребёнок начинает расти. И здесь появляется вот эта какая-то раздражительность про границы, да, вся эта история, это является абсолютной нормой, но это не значит.

21: Что родителю нужно не выставлять границы, что такое границы, да, то есть объясню, это правила, какие-то семьи, ну, допустим, хамить, грубить или, допустим, ругаться нецензурными словами, допустим, в определённой

22: Да, есть правила нельзя, поэтому эти границы важно, то есть отстаивать, то есть говорить своему ребёнку, что так делать не ок, а ребёнок, в принципе, это может начать это делать, да? Ну, потому что период у него такой, то есть Хами.

23: Грубить, а ещё бить в больное место родителю, да, то есть по какой-то его травм в травме. И такое тоже может быть. Ну давайте приведём какой-нибудь пример, потому что вообще тема здоровых границ, она у нас же рождается не в подростковом возрасте.

24: Она рождается у нас, как рождается ребёнок. То есть мы постепенно переходим от вот этого слияния, мы единого целого, и уже в годик нам ребёнок может финты выдавать уже в 3 года. Он может сказать, я тебя ненавижу вообще, это тоже будет нормально. И потом

25: Он там, не знаю, пойти в сад и принести оттуда матное слово. То есть вот этот период, он же такой постепенный, что происходит? Вот какой-нибудь пример. Давайте возьмём именно прям вот в подростковом возрасте и как это связано, может с предыдущим развитием. А как это связано с гормон?

26: Вот как здесь увидеть вот эту разницу, как думаете? Ну, это происходит следующим образом. Допустим, до какого-то времени там ребёнок 7, 8 лет слушался маму, ну, грубо говоря, одевал шапку, куртку, как положено, в погоду, да, допу.

27: А потом он в 10 лет говорит, я не буду, и отстань от меня. И вообще, как бы я сам решу, да, то есть это вопрос такой про границы, про, потому что все так делают, там, допустим, 10 лет ходят там в какую-то погоду.

28: Допустим, в + 5 в майке и футболке, да, то есть, а мама тут сказала, одень куртку. Ну, это такой самый банальный пример, да, когда мы можем увидеть это во всех школах, выходя из дома, да, и здесь ребёнок. Вот не буду, и все.

29: Да, то есть это вопрос про границы, про способность, да, то есть не способность, а точнее желание ребёнка быть принятым толпой социализации. Ну все же так делают, вот выходят.

30: Так, да, то есть одевают какую-то вещь определённую, или не одевают ту шапку, или там эту куртку не одевают, да, поэтому я хочу быть принят, потому что моя подруга так идёт сейчас или там мой друг сейчас так идёт, да, то есть делать я этого категорически, то есть не буду этого.

31: Вопрос про границы, да, я вот здесь вот поясню, вот, вот, чтоб было понятно, потому что я, может быть, сама даже не до конца поняла, о чем говорит Кристина. Правильно ли я понимаю, что мнение родителей становится менее ценным, чем мнение сверстника какого-то значимого?

32: Вот именно, сверстника, не толпы какой-то, не всего окружающего мира. И как сверстник делает какой-нибудь сверстник, который сильно отличается от родителей часто так я и буду делать. То есть здесь такой двойной протест. С 1 стороны, мне жизненно необходимо

33: Обесценить родителей, чтобы делиться и повзрослеть ну прям вот это норма считается развития подростков с другой стороны, мне жизненно необходимо со сверстниками выстроить какие-то очень важные иерархические отношения, то есть мне среди сверстников надо быть там crew.

34: Крутым, популярным и так далее. Тут тоже такие проявления начинаются, когда подростку становится. Вот я на даньку на своего смотрю, сверхценным, там какие-то определённые вещи гардероба, потому что там носят это сверстники его или заниматься каким-то определённым

35: Делом, которое ему раньше не нравилось, там, не знаю, не играл в такой вид тенниса. А вот сейчас прям заиграл, потому что друг играет, хотя это противоречит тем увлечениям, которые раньше были. То есть это не такой вот тупой протест, что не буду, и все. А это такой вот

36: Позитивный. Надо нам момент увидеть, это поиск своего пути, но этот поиск своего пути берётся не от родителя в этом возрасте, а от сверстника, либо ещё как вот в моём подростковом возрасте, было сейчас Реже.

37: Я это вижу от какой-нибудь, там, не знаю, звезды от какого-нибудь там, ну, сейчас, наверное, тоже от блогеров там и так далее. Просто я на своём наблюдаю, он больше среди сверстников ищет эти ролевые модели. Угу. Безусловно, это, это

38: Именно. Хорошо, что вы подсветили, да, вот именно с этой стороны это поиск именно своего пути. То есть важность, да, то есть искать. То есть я ищу через другого, да, человека, не через родителя, да, а через других. А что мне подходит? А что мне не

39: Подходит, да, то есть и здесь вот этот, эта важность, да?

40: Что важно в этот момент родителям родителю важно отпустить ребёнка, да, то есть и дать ему возможность, чтобы он проявлялся вот через этих, это общение со сверстниками.

41: Да, чтоб он больше находился в этой среде. То есть у некоторых родителей, да, как, ну, иногда показывает практика, есть такое ощущение, как будто бы.

42: Его собственный ребёнок его как-то предаёт, да, меньше с ним общается, становится там, ну, неудобным, да, и какие-то такие интересные процессы происходят, да, когда собственный ребёнок

43: Прини может вас может восприниматься, да, как вообще возможно, как что-то чуждое. Вот он был тут маленький, хороший, мы все вместе и все вместе всегда делали, а тут он такой хоп и совсем другой оказывается.

44: Принять, принять тот факт, что для ребёнка в этот период как раз важно общение с сверстниками. Таким образом он ищет действительно свой путь, как что его, а что не его он немножко

45: Отлетели от гормонов. Вот здесь про поиск своего пути. Часто родители становятся врагами своему подростку и говорят, там, не знаю, вот этих вещей не делаешь, там, не пойдёшь гулять, например, со сверстниками. Ну, я пример приведу, я вижу это среди

46: Родителей, например, друзей моего сына. Вот, не знаю, там, в комнате не убрался, не пойдёшь гулять, там, какую-то оценку нехорошую получил, не пойдёшь гулять там, не знаю, с маленьким ребёнком не посидел, не пойдёшь гулять, то есть

47: 1 из любимых видов наказаний, к сожалению, в наблюдении за социумом является как раз прерывание контакта подростка со сверстниками, то есть для него это максимально важно, да, контакт со сверстниками.

48: Родители как будто бы это самое ценное пытаются отобрать, причём не понимая самого главного про границы. Вот сейчас я попробую немножко так, на примерах практически нормой является бардак в комнате для

49: Подростка. Более менее такой удобоваримый ужасной ненормой является полный развал. И вот здесь тоже такая тонкая грань, бардак в комнате, когда мои вещи валяются, по моему, и я знаю, где они у меня лежат. И я и буду ходить так, как я хочу

50: Это такая часть поиска своей идентичности, а какое-то там полное свинство, не знаю, грязные тарелки, складируемые неделями, это уже является признаком распада личности. То есть вот здесь вот как бы надо вот это вот отслед.

51: И у родителей с современными нарциссическими требованиями. Часто вот эти вот как раз грани, где уже патология, а где проявление нормы, они нарушены, как в учёбе, там, не знаю, тройку получил, будешь сидеть дома тройка, ничего страшного.

52: Важно же её исправить и найти способ помочь ребёнку разобраться, почему она получилась. Или там Лёгкий бардак в комнате это тоже часть нормы, с которой тоже можно как-то разобраться, выставив границы или там, ну, любые.

53: У всех свои какие-то задачи, там, не то съел, не погулял с собакой, там не вовремя откликнулся на звонок. Неважно что. Ну то есть какое-то вот нарушение, оно может быть проявлением какой-то грани нормы, таким мини протестом.

54: Для того, чтобы сделать по своему, а может быть уже патологией. И у многих родителей со сверх требованиями вот это вот проявление.

55: Протеста воспринимается как серьёзное нарушение, а на серьёзные нарушения часто закрываются глаза. Вот в практике тоже, я вижу, там подростки уже там режут себя от чувства вины, из за того, что родители очень требовательные или закрываются, или становятся

56: Слишком хорошие, а внутри там, в комнате гниёт, там, не знаю, мусор, они в этот момент уже в патологии, вот это не замечается часто, а какие-то мелкие моменты замечаются и неправильно корректируются тем, что

57: Запрещается общение со сверстниками. Вот здесь такой очень тонкий момент, когда вот происходит вот такое запрещение, подросток скорее становится ещё злее и очень правильная адаптация двухсторонняя не идёт. И подросток то

58: Да, скорее уйдёт в какую-нибудь зависимость, когда его лишают общения со сверстниками, нежели во что-то полезное. А полная адаптация с точки зрения границ должна состояться, какой вот до 10 лет там, предположим, мы сейчас предполагаем

59: Родители вырастили ребёнку более менее здоровые правила и границы ну, в норме так, должно быть, научились справляться с эмоциями, научились справляться с бытом, научились справляться с трудолюбием своим в учёбе, а подростковый возраст добавляет

60: Необходимость социализации своего мнения, поиска идентичности там, поиска любимого человека и так далее. Вот задача возраста удержать и 1, и другое. То есть продолжить быть трудолюбии.

61: Сохранять некие правила и нормы дома, где ты живёшь, и при этом общаться со сверстниками, влюбляться, включаться в какие-то, то есть одновременно надо это удержать. А когда родитель не очень

62: Понимает это он либо в 1 сторону отрезает вот эту возможность развития, либо в другую. И подросток получается, на всю свою жизнь, может никогда так и не вырасти. Ну, это я так вот сейчас мне хотелось доба.

63: Спонтанно, на примерах. И вот именно систематизировать очень интересный пример вы привели, но для того, чтобы родителю, да, но если мы немного назад отойдём для того, чтобы родителю, да, по

64: Помочь подростку, да, пройти этот период. Проблема состоит в том, что нужно и самому родителю пройти этот период, потому что мы не можем. Научи

65: Или дать того, чего, чем сами не обладаем. И это вот абсолютно такая вещь. То есть, как бы мы сейчас не говорили, да, как бы не старались подсветить, да, разные моменты. То есть, если родитель сам

66: Внутри, то есть не прошёл какие-то этапы, да, ему будет максимально тяжело, и он не будет понимать, как общаться, допустим, с маленьким ребёнком, да, то есть с подростком. Поэтому здесь

67: Важность дорастить себя, ну хотя бы плюс минус, да, как-то то есть мы давайте накидаем вот таких вопросов человеку. Вот взрослые женщины, нас будут смотреть чаще женщины, а то мужчины, вот как понять родителю, вот вспомнить, может быть себя или

68: Смотреть на сегодня, что они сами прошли свой подростковый период корректно. Давайте, ну, не знаю, 5 вопросов. Задайте кристин, чтобы это было практическим заданием. Смотрите, если вы прошли подростковый период, да, если

69: Если вы можете управлять своими эмоциями, своим состоянием, а не впадать в аффекты, что это значит? То есть даже если вы чувствуете раздражение, да, то вы его сразу же не выливаете.

70: На человека, то есть моментально здесь должна происходить небольшая связка. Я чувствую раздражение. Я понимаю, что передо мной сейчас находится. Допустим, приведу на примере, вы учите с ребёнком стих, да, ребёнку стих этот не даёт.

71: Совсем, да, то есть вы чувствуете в этот момент раздражение, злость и тому подобное, да, то есть комплекс эмоций типа, да, сколько же можно ваши можно пойти, каким путём? Да, у тебя, ты там снова сколько можно трата и начать

72: Это раздражение, а можно следующим образом сделать? То есть внутри должна быть такая связка. Я чувствую раздражение, но я понимаю, что передо мной ребёнок. Моя задача помочь ему, то есть максимально бережно.

73: Выучить этот стих. То есть моя задача как родителя, если ребёнок маленький, только учит, начинает учить только эти стихи, найти способ, который поможет ему это сделать. Допустим, это визуализация. Представлять это 1 вариант, 2 вариант.

74: Записывать, посмотреть, как ребёнок, допустим, воспринимает, он аудиал на слух, воспринимает хорошо или ему важно прочитать. То есть это такие важные моменты наблюдения, да, но для того, чтобы этот процесс

75: Вот прошёл, да, то есть это говорит о доращивании. То есть у меня уже есть, я чувствую свои эмоции, я их не выливаю, я могу их выдерживать и нахожу способ, как разрешить ситуацию. То есть это 1, да, о чем можно по

76: Думать, то есть я, я бы вот здесь добавила бы, что очень важно, если вы прошли свой подростковый период, верно? Мужчины и женщины взрослые, то именно в подростковом возрасте вы вот эту рефлексию могли делать внутри, когда что-то было не по вашему.

77: Вас очень бесили ваши родители или что-то не получалось и вы расстраивались из за комплексов со сверстниками. Вы проводили вот этот внутренний такой аудит, а что сейчас со мной происходит? А какие потребности и умели выбрать какое-то day?

78: Исходя из своей потребности, а могло бы ведь быть, как вы чувствовали, например, в подростковом возрасте, раздражение нормальное, и ваш родитель говорил ах ты такой сякой. Не знаю, козлина или нехорошая ты такая.

79: Девочка, ведёшь себя так вот, с мамой плохо там и так далее, и тому подобное. Веди себя хорошо, но я сейчас утрирую. Вы, например, научились своё раздражение подавлять. И сейчас, когда вы делаете со своим ребёнком уроки или подросток как-то себя ведёт,

80: Не так, как вам нравится, вы тоже умеете своё раздражение подавлять, вот подавлять. Это не является вот этим умением развитым. Это является таким самоуничтожением, если вы сами себя подавляете, не понимаете,

81: Что ваша эмоция? Стараетесь быть хорошей, хорошей мамой, хорошим профессионалом и так далее, и тому подобное. Вы и своего ребёнка будете доламывать до хорошего. И, скорее всего, вы не дадите ему пройти этот подростко.

82: Период вот здесь очень интересно тоже про подростковый период, как родитель. Я, у меня уже 2 подросток сейчас растёт. Моей старшей дочке получается 23 года, подросток недовыросшей. Уже замуж вышла 1.

83: Подростком ему 15, да, и скоро ещё 1 подростком станет. Вот я могу сказать, что я в эти наблюдения прям вижу не то, что только понимаю нейротамбур к далее клиническую психологию для подростка норма, опять же, дольше спать.

84: Потому что у него перестраивается организм, для него норма быть более эмоционально лабильным, таким более взрывным там и так далее. Для него норма хотеть выстроить более широкоформатные границы, для него норма, хотеть забивать на учёбу.

85: Для него норма хотеть быть 1 в своей комнате норма это это все такие жизненно необходимые моменты, которые помогают ему трансформировать невероятно огромное количество в теле, в психике.

86: Если, например, я бы хотела бы своего подростка сделать удобного, правильного, хорошего, как там был ребеноком, лет в 10, там, ну,

87: Мои не были, потому что они у меня лидерами растут с самого начала, но все же, как вот слушался маму, все правильно делал там и так далее, то я бы, скорее всего, и вставать бы его заставляла бы не в то время, в которое хочет его организм, и не давала бы ему.

88: Эту эмоциональную лабильность прожить не объясняла, причинно следственные связи не давала бы 1 побыть, заставляла бы во что-то вовлекала, как меня насильно катали картошку то сажать, то выкапывать, то ещё что-то с ней делать, не давали совершенно побыть од.

89: То есть вот это вот раздражение, про которое сказала Кристина, с ним же можно очень по разному обращаться, и норма, как объясняла Кристина, а можно подавить, а можно ещё как сделать, а можно ещё и психануть, быть таким вечным подростком, который

90: Как, я не знаю, подростки, они близки, как будто вот с родителями в отношениях, как человек без кожи, они взрываются от каждого маленького слова, они как колючие ежи, они такие на все, у них как будто бы защитная реакция включается. Вот, да.

91: Проверьте себя, что у вас с раздражением происходит. Да, это тоже для подростка, для подростка является вот как колючий, как ёжик, это тоже является для него нормой. То есть и задача, ну, чуть чуть сейчас отойдём, да, от 5 вопросов к себе, но

92: Задача родителя уметь это выдерживать. То есть и следующий момент, как можно себя там диагностировать, да, прошёл ли я этот подростковый период, да, контейнирование, что такое конте, умение выдерживать вот, вот эти эмо.

93: Да, не только искать, вот причинно следственные связи, останавливать себя как пример мы приводили, да, то есть с ребёнком, который учим стих, да, а контейнировать я могу выдерживать его состояние. То есть, вот, вот этого.

94: Взрывной характер, да, то есть различные реакции, аффекты. Я могу, правда, их выдерживать, потому что я можно понимать, да, исходя из понимания даже, ну, что это является нормой. При этом это не значит, что родите

95: Там нужно хамить постоянно, да, и здесь вопрос про границы, да, то есть важно останавливать. Ну, хочет он спать там, пожалуйста, если куда-то там не нужно взрывной, он такой, да, это период такой. То есть это является для определённого периода. То есть это является абсолютной

96: Нормы. И когда мы сами родитель может это выдерживать, не подавлять, да, как вы вот сказали, то есть, а выдерживать, то есть с пониманием, сочувствием где-то, да, то есть с какими-то подсказками, да, как ты себя сейчас

97: Себя сейчас чувствуешь? Да, я вот сейчас раздражён, я есть хочу, да, и он такой, ну, выясняется, что ребёнок просто голоден, и поэтому он злится, да, и сейчас он там пыхтит, да, и такой вообще разъярённый. А потом говорит, что я правда есть хочу, да, то есть.

98: И тогда мы понимаем, что его раздражение связано с физиологическими потребностями, которые важно, то есть удовлетворить. И 2, да, момент, повторюсь, это контейнирование. Способен ли я выдерживать эмоции?

99: Своего собственного ребёнка. Я тогда картинку сюда добавлю, то есть выдерживать это по настоящему, внутри оставаться спокойным, ну, таким вот по хорошему спокойным, когда я

100: Понимаю, что происходит. Я могу с этим жить. Я не делаю катастрофы своей жизни, я ищу как бы способ и его поддержать, и себя поддержать, и дела продолжаю делать, то есть не схлопываю до какой-то 1 реакции, они

101: Не выдерживать. Это будут разные формы, опять же, отрицание, например, и делание вида, что ничего не происходит. Да ладно, типа перерастёт. Вот это не выдерживание, это как раз разрыв контакта, где

102: Чего-то очень важного вы не скажете своему подростку и что-то очень важное вы не сделаете, и ваши отношения, скорее всего вот в этом периоде вообще разорвутся, потому что он будет чувствовать тотальное непонимание и неподдержку, и невыставление границ и ещё не выдерживать это могут быть

103: Вот эти вот материнские истерики, слезы там меня не любят и так далее. Там сколько можно, да, меня достали. И это действительно тоже часто бывает, потому что вот мы делали эфир с марианной на тему середины возраста. И ведь часто получается, что у людей

104: Подростками дети становятся, когда у них ещё и кризис середины жизни. То есть, получается самим мужчине, женщине тяжело, там начинаются какие-то гормональные изменения вокруг мир меняется, там много тревоги и так далее. И тут ещё

105: Подросток добавляет как будто бы этих задач. И самое обидное, что если родители сами не выросли и не умеют справляться с жизнью сейчас очень хорошо и со своим кризисом не справляются, они вот с этим вообще не справятся. И тог.

106: Да, вот эти вот невыдерживания, они будут постоянно, ну, этот подросток окажется как будто мальчиком или девочкой для битья в семье, как козлом отпущения во всей этой системе. Вот это вот примеры невыдерживания, чтоб себя проверили.

107: Следующий момент, на который стоит обратить внимание, да, прошли ли вы сами как родитель, вот этот подростковый, да, период, это можно обратить внимание на границы, да понимаю ли я свои собственные границы?

108: Чтобы не нарушать границы своего ребёнка, границы другого человека, важно понимать свои собственные границы, то есть здесь также будет переплетаться следующий момент с ответственностью, да, границы.

109: Они непосредственно связаны с ответственностью, да, что такое границы? Да, ну, простой пример, да, границы хотя бы физические. Мы возьмём границы, да, физические. Удовлетворяю ли я?

110: Свои собственные потребности, границы также связаны с потребностями. Да, могу ли я, правда, заботиться о себе? Если я могу заботиться о себе? Приведу пример, да, Семей, ну, Семей.

111: Такой пример, когда вы приходите с работы, ребёнок что-то вам пытается подросток вас что-то сказать, допустим, в этот момент, а именно в этот момент вы, допустим, устали, да, и проис.

112: Ходит какое-то раздражение, злость, гнев. Пытаетесь отмахнуться, можно пытаться отмахнуться от того же самого подростка, да, или сказать мне сейчас все время некогда, да. А можно что сделать? 1, обратить внимание, что вы сейчас

113: Устали обратить внимание, как взрослый, да, поступал, что вы сейчас устали. 2 момент обратить внимание, что ребёнок, в принципе, сейчас, ну, хочет с вами поговорить. Следующий момент понять, что вы сейчас не можете и не отмахиваться, а можно сказать,

114: Да, слушай, я поговорю с тобой там через 30 минут, да, или там через час поговорю. То есть, и таким образом вы выстроите те границы, тот контакт и сохра.

115: И есть возможность в таком случае сохранить вот эти тёплые отношения, взаимодействия с собой, не предавая себя, свои границы вместе с тем с ребёнком. То есть часто ситуация заключается в том,

116: Что выросшие уже взрослые, ну, часто нарушают свои собственные границы, а кажется, как будто бы дети раздражают не такие, да, вот они лезут всегда не туда со своими проблемами куча, а в тот момент.

117: Да, на самом деле вы уже сами могли как пример, да, предполагаю, да, нарушить уже все сами свои границы, уже быть в том самом же не ресурсе, да, и просто вас не хватает, и вам нужен отдых, и это тоже важно уметь отслеживать.

118: А что, главный вопрос к себе, а что сейчас происходит? Да, в каком я сейчас состоянии и как я могу вот экологично по отношению к себе? Да, это по границе. Ты тоже к себе и к окружающим сделать так, чтобы

119: Ну, мне было комфортно и сохранить те самые отношения, быть в этом самом контакте сразу пример живой, как бы, как бы, это было бы, если границы у взрослого человека не работают, и, соответственно, он не может это и выстроить с по

120: Подростки, скорее всего, либо их сломает, либо посадит себе подростка на голову. Тоже бывает такая история. Современные родители у нас находятся в таком, ну, большом количе.

121: Информации в большом потоке. И действительно там даже за очень хороший эфир часовой практически невозможно подсветить все стороны. И мы вынуждены говорим какие-то части, какие-то части пишем в статьях, там гораздо больше даём в курс

122: И нахватавшись из каких-то вот открытых эфиров, часто люди сами к себе предъявляют очень много разных требований. Это накладывается на их желание быть хорошими, на непонимание своей идентичности. Они думают, я должен всегда быть идеальным родителем с подростком, всегда быть спокойн.

123: Всегда быть открытым к диалогу, всегда, всегда, всегда, всегда. Вот если вот этой собственной идентичности нет, и человек нахватался где-то, как правильно, очень много, то очень часто как раз пришедшая там с работы, не знаю, очень уставшая мама или

124: Папа с вот этой внутренней идеей жёстких требований к себе, каким я должен быть идеальным, правильным и так далее, скорее подавит свою физическую потребность, не скажет о том, что ему важно сейчас побыть 1, восстановиться и так далее, а будет сквозь

125: Зубы, напрягая себя, подавляя свои эмоции быть хорошим родителем для этого подростка. То есть вот этот вот прогибание своих границ, оно будет вести к тому, что человек будет что-то делать вместе со своим ребёнком, вроде делать даже что-то правильное, но при этом внутри будет

126: Разрушаться сам, потому что его тело будет выдавать раздражение, тревогу там и так далее, которая будет, кстати, потом в разных моментах вылезать. Вообще не, там будет выдавать гиперконтроль, потому что человек вынужден себя контролировать излишне.

127: И вот это вот собственное желание быть супер родителем очень часто, когда человек от усталости, от голода, от невозможности побыть 1 все равно сорвётся, все равно в какой-то момент где-то психанёт.

128: Вызовет потом в таком родителе, который к себе эти жёсткие требования предъявляет очень сильное, токсичное чувство вины. И вот здесь вот как раз начинается такая неадекватная качель, когда я то слишком хорошим стараюсь, нарушаю свои границы, быть

129: То от чувства вины я начинаю как бы пытаться задобрить своего подростка, покупая ему какие-то ненужные вещи там, разрешая ему что-то, что я до этого ему не разрешал, вот оно наслаивается, как пирог такой появляет.

130: Неадекватное выстраивание отношений. В принципе, когда родитель постоянно с нарушенными границами, то есть у родителя, то он слишком хороший, он себя заставляет из внутренних долженствований, то он

131: Завоёвывает внимание одобрение подростка, как будто бы входя в позицию снизу, тем самым ещё сильнее портя своего ребёнка. И вот мы можем сейчас очень много таких встретить и детей уже и подростков.

132: С короной на голове вот прям во весь рост, с абсолютно неадекватными границами, с неумениями, с огромным количеством вот отсутствующих навыков, но с короной вот просто неимоверной, когда все там ему должны со всех сторон, это то

133: Тоже результат вот этих вот нездоровых родительских границ. А если мы сделаем ещё шаг назад, то мы увидим, что у этих родителей есть родители, и они от них сами в своём подростковом возрасте не отсепарировались и с родителями такая же там связка.

134: Вот это вот чувство вины. Либо я постоянно завоёвываю какое-то, ну, хорошесть в глазах мамы и папы, и поэтому я так продолжаю из поколения в поколение это передавать с подростком, а подросток мне на этих болевых моих

135: Зонах сильнее всего танцует. То есть вот, например, в моём лосе уже метр 85. Но если я его себе на шею посажу, у меня шея сломается, если я ему где-то стоп не скажу или позволю ему там, не знаю, владеть моим временем, моим телом, там и моими возмож,

136: Целиком, то есть станет просто человеком, которого прокормить невозможно. Поэтому вот такой здесь хотелось добавить в границы момент для того, чтобы поисследовали себя.

137: Ещё что хотелось бы сказать про границы, да, то есть и общую тенденцию, да? Ну так как интернет такой доступный ресурс, да, и правда, всего невозможно в 1 эфир вместить, да, правда, невозможно понять личность человека другого.

138: Кто за кадром находится? Какие у неё, какой у него сам внутренний ребёнок? Взрослый, он не взрослый. Да, хотелось подсветить такую тенденцию, боязнь родителей травмировать своего собственного ребёнка и

139: Здесь мы сталкиваемся с чем? С тем, что здесь, правда, не будут устанавливаться границы. Родитель так может стараться для своего собственного ребёнка, продавливая вот, как вы пример говорили, своих собственных границ.

140: Да, и вот таким образом, и, ну, можно предположить, да, что это хорошая предпосылка для выращивания той самой короны, да, и неадекватности вот, вот этих границ, да, потому что

141: Повторюсь, да, дети, можно научить ребёнка лишь тому, чему ты сам, чему ты сам научился, да, вот, вот этим границам, да, и здесь связано ещё с тем, что, да, то есть какая, ну,

142: Много с историей связано, что сейчас вот к детям важно относиться бережно, к детям важно относиться так, но никто не сказал, как нужно. Да, никто, ну, не то чтобы никто не говорит, говорят, но информации, да, допустим, мало.

143: Систематизированной той информации, да? Ну, например, вот в курсе объятия, который мы с вами вместе ведём. Мы очень долго и подробно, там на несколько же месяцев растянуты занятия, где мы рассказываем, где в каждом возрасте эта бережность, она

144: Разные границы, разные слова, которые мы говорим, разные. А вот то, о чем вы говорите, Кристина, это бережность, она такая вот, я как с хрупкой вазой буду носиться в любом возрасте со своим ребёнком и никоим образом там слово ему криво, не дай Бог, не

145: Скажу, ну да, потому что вот эта боязнь, да, я травмирую ребёнка, я не уделю им столько времени, сколько вот там 5, 6 часов. То есть вот есть такая идея, что вот нужно прям вот постоянно уделять, вот, и потребности ребёнка самые важные, да?

146: Они важны, но в приоритете родитель, если родитель выжат как лимон, да, то есть и он уже не может, правда, ничего дать, он будет себя подавлять, подавлять свои границы. Таким образом будет и учить ребёнка, да.

147: Тому же самому тому же самому подавлению отсутствия вот вот этих границ, то есть и важен вот, вот этот именно баланс, баланс понимания своих собственных границ. А где же все-таки мои границы, да, и, возвращаясь, если снова, да, прошли вы?

148: И, ну вот этот подростковый период, да, научились ли вы здесь вопрос к стабильности? Взрослый. В большей своей степени ситуации бывают разные стрессы, он стабильный, то есть

149: Разъясните это слово. Так вот, чтоб было понятно, может быть, на примере, на каком-то, на примере того, как мы сегодня с вами сейчас говорили про границы, да, то я себя виновачу вот в момент и начинаю все давать буквально ребёнку то прода.

150: Свои собственные границы, там Нару, н следующим образом не даю ему что-то, да, и вот какая-то нестабильность все время происходят какие-то качели, то очень тогда мы здесь, к слову, нестабильность, пояснение такое добавим. У меня есть, сформировав

151: Идентичность, я знаю, какой я, я опираюсь на какие-то правила и ценности, то есть они у меня тут какой-то есть некий фундамент, и я в этом постоянен. Ну то есть могут ситуации разные там меняться, но я, в принципе, вот

152: В этом наборе своих каких-то убеждений, правил там и какой я более менее устойчив. Вот так, да, то есть это про устойчивость. То есть я устойчив и стабилен. Таким образом также передаётся модель поведения стабильности каких

153: Прави какой-то опоры в этих отношениях ребёнку не тревожно. То есть, ну обычно, когда нет этой стабильности, ему тревожно. Он не знает, какой сегодня родитель придёт, он придёт его сейчас одаривать или придёт сейчас?

154: Или он будет в раздражении? Да, нет вот этой стабильности. И поэтому, как следствие, да, мы, а если нет этой стабильности, то она и передаётся ребёнку. Вот, вот эта модель поведения нестабильного поведения, то я одариваю, то я

155: То есть я не умею управлять собой, то есть обратить внимание на вот, вот эту стабильность. В большей части, да, времени вы стабильны. У вас есть вот эта внутренняя опора своих правил, которые, ну, существуют у вас, да, при

156: Они, скорее эти правила, являются системой ценностей, а не железобетонными какими-то долженствованиями, да, это то, что помогает быть устойчивым и принимать решения. То есть вот это внутреннее ощущение собственной идентичности.

157: Где я верю своим здоровым чувствам, где я верю своим ценностям общечеловеческим, чаще всего, где я верю своим ощущениям, а не являюсь каким-то флюгером на ветру, там, не знаю, подружка, сказала интернет.

158: Сказал, мама сказала, я вот постоянно, как флюгер, там во всех сторонах ищу ответы. Вот этим флюгером человек чаще всего является как раз эмоционально незрелый сам. То есть здесь мы, по сути, говорим о личностной зрелости, сформиро,

159: Идентичности. И действительно, вот эта эмоциональная незрелость свойственна, к сожалению, сейчас многим людям тоже мы на эту тему много говорили, а у подростка как раз невероятная потребность в том, чтобы родитель был, вот

160: Таким вот эмоционально устойчивым, чтоб в любой момент ты мог на него опереться. И тогда подросток идёт исследовать мир, он там идёт, не знаю, влюбляться там, ругаться со своими друзьями, там пробовать что-то новое, но ему надо периодически прийти на

161: Маме упасть, чтоб мама там обняла, или папа там сказал, да ладно, там, типа, справимся так-то и так-то. То есть вот этот такой островок безопасности, островок стабильности, это родители, которые должны быть все равно в доступе, не отвергающие, не психованные.

162: Там не сами не зажатые, как дети, не обиженные, а вот именно устойчивые какие-то взрослые, какие-то опорные, которые не отвергнут, не пошлют, не выльют на тебя там ееще уша.

163: *** за то, что ты там, не знаю, им жизнь испортил, а скорее являются вот этой вот зоной отдыха, восстановления и чего-то очень такого постоянного, жизнеутверждающего, понятного. Итак.

164: Когда вот это выращивается как раз из этой стабильности, дополнительное что-то в подростке, то есть не выращивается либо 1, либо другое, и тогда ничего. А вот это вот остаётся, как бы я с ним не ругался, я туда достраиваю новый, исследую мир, что

165: В себе открываю и эту родительскую стабильность я тоже достраиваю как конструктор, собираю все вместе, и тогда растёт моя общая идентичность. Я сам не являюсь вот этим вот нехорошим таким флюгером, да, вот эта родительская устойчивость, это очень, очень

166: Важно. И вот подсветить тему. Хороший вы пример сделали, сказали, да, по поводу того места, где можно прийти. Вот правда, да, и восстановиться. То есть родители это как тот ресурс.

167: Правда, можно, чтобы не случилось, какие не были бы задачи. Ребёнок возвращается, находит там поддержку, да и снова идёт в путь, да и исследует этот мир, и

168: Это, правда, очень важно. То есть и семья является как в этом случае является ресурсом, ресурсом, опорой и поддержкой. Это тот момент формируется, когда ребёнок будет ошибаться, вставать и снова.

169: Ошибаться, вставать и снова будет идти делать. То есть это формируется как раз та важная опора, когда я могу опереться на родителей и могу сначала на родителя, а потом он будет таким образом опираться на себя, да?

170: Стабильность ещё такой момент хотелось бы подсветить про флюгер, да прекрасная метафора. И в подростковом возрасте флюгером быть это норма, но с чем мы сталкиваемся, да.

171: А мы сталкиваемся часто с тем, что флюгером является и родитель. То есть мы представляем, да, когда родитель нестабилен, никак не знает, как делать, когда ребёнок нестабилен. Конечно, в этих случаях очень тяжело, то есть и родителю, и подростку, ну,

172: Почему? Потому что родитель не повзрослел сам внутри. Следующий момент, о котором бы хотелось бы поговорить, да, то есть это 5, да, это ответственность. А взрослые это прежде всего про ответственность. За что я

173: Ответственен. Это про, в том числе ответственность, это про причинно следственные связи, а я за это ответственен таким образом, когда взрослый, у взрослого сформировалось понятие, за что я ответственен.

174: А здесь также вопрос про границы, а это моя зона ответственности. Всегда важно задавать себе этот вопрос. Или это не моя зона ответственности, или важно распределить, или здесь 50 на 50 как-то у нас ответственность, да, таким.

175: Образом, он передаёт ответственность своему собственному ребёнку. Если он, ну, приведите какой-то житейский пример, вот прям такой происходящий дома у кого-нибудь, ну, происходящий дома. Ну, давайте пример с уборкой. Стандартный пример.

176: Уборкой, любимый, да, родительский пример с уборкой, подростком, да, квартира, да, то есть у ребёнка есть комната, это его зона ответственности, да, то есть его комната. То есть, если вы там открываете, ну, грубо говоря, если там нету кучи тарелок,

177: Да, то есть мы, мы не берём, ну, прям ненормативно, да, то есть мы берём определённую, то есть, ну, норму, когда там разбросаны слегка вещи, там стол, то есть это является абсолютной нормой, это его зона ответственности, но

178: Есть, допустим, гостиная и гостиная, это общее пространство, да, то есть и здесь про ответственность здесь важно распределить ответственность, что это твоя территория, и ты там делаешь, допустим, так то так-то, а раз

179: Неделю наводишь все-таки, ну какой-то более или менее относительно порядок. А вот гостиная это общая территория, и на общей территории будь добр соблюдать. То есть порядок. Почему? Потому что этим занимается там, ну, допустим, мама, да, поэтому

180: Здесь есть определённые правила, и здесь есть ответственность. Я занимаюсь этой территорией, это твоя территория. Ну, здесь и переплетается, безусловно, с границами, да, то есть ты не нарушаешь здесь правила, а я не нарушаю там твои правила. То есть это будет про ответственност.

181: То есть про ответственность маленькие дети ответственны, допустим, там за портфель, сложить свой портфель к завтрашнему дню. А часто бывают случаи, о которых я слышу там в 1, 2, 3 классе, да, то есть мама складывает все эти книжечки.

182: Все эти тетрадки, да, то есть это про распределение ответственности важно ребёнка научить, а за что он ответственен? И в каждом возрасте это будет своя зона ответственности. Сначала там будет, ну как

183: Какой-то там портфель, свой шкаф, свой стол, потом комната, да, то есть и важно тоже этому учить ребёнка, да, то есть не забирать эту ответственность, когда вы, родитель забирает вот, вот эту ответственность, да, он забирает

184: Он как власть, да, власть имущий, да, он забирает у него инициативу. И вот, вот эту лидерскую позицию, когда он может точнее учится распределять своё время, свои какие-то

185: Ресурсы, да, минимальные на уровне своей жизни комнаты, да, и каких-то там своих занятий заводит там себе будильник в 7, 8 лет, да, когда ему нужно пойти на какое-то занятие, там или в 9 лет, да.

186: Что он понимает? Мне важно пойти на занятия, а не мама в 10 лет. Саша, Петя, Ваня, да, там вот ты пошёл на это занятие проконтролировать, да, ребёнка. То есть здесь тоже важно отдавать вот эту ответственность, и с каждым возрастом она

187: Чуть больше отдаётся. Вот. И здесь в ответственность, в ответственность, мы посмотрим у самих родителей, что мы под этим словом ответственность сами ощущаем, воспринимаем, проживаем.

188: Что будет безответственностью полной, так это уверенность в том, что вы кучу всего должны, но при этом исполнение вот этих своих долгов с чувством мученика вот с тяжестью.

189: Вот не то, что это мой собственный выбор. Мне нравится, когда вокруг меня красиво и убрано. Я там делаю этот порядок, потому что мне нравится наслаждаться этим пространством вокруг, а я это делаю. Вот меня все задолбали, вот все вокруг.

190: Все разбрасывают. А я вот, бедная, мучаюсь тоже самое у взрослых бывает с готовкой еды, например, дома. Вот вроде бы это твоя семья, это твой дом, ты там выбрала сама рожать этих детей, там вы сами там с мужем поженились, решили, что вы

191: Хотите семью? Вот это вот внутреннее ощущение долга? Плюс мученичество видно в очень вот я так устала, я так задолбалась вот это вот готовить вот на всю семью, вот за всеми убирать. Вот опять стирка, вот.

192: Опять вы там, я не знаю, полы помыла, ботинки поставили и так далее. Вот у взрослых очень часто наблюдается вот эта позиция мученика, которая является ответом внутренним на вот этого внутреннего как раз Тирана, когда

193: Внутри живёт такой тиран, когда сам себя человек заставляет убираться, заставляет готовить, заставляет быть хорошей женой, хорошей хозяйкой, хорошей мамой, хорошим отцом и так далее. То есть такой

194: Внутренний мир. Если увидеть человека, то мы увидим там огромное количество критиков, требовательного критика, наказывающего критика, пугающего критика, где человек сам на себя давит и потом сам же от этого страдает, ощущая свою жизнь.

195: Как мучение, как вот просто, ну, тяжкий труд не как творческий акт, а как тяжкий труд. И тогда и ответственность вот такая кривая передаётся подростку или ребёнку таким же кривым.

196: Способом его просто заставляют, ему не объясняют причинно следственных связей не показывают вот это чувственное переживание.

197: Как бывает по другому, а именно заставляют. Ты должен сам убираться, ты должен помыть посуду. Ах ты такой сякой. Ты там этого не сделал. Воспитание идёт через чувство страха и чувство вины. И по сути.

198: Потом вырастает там, не знаю, взрослый человек, мы от него ждём какой-то зрелой ответственности. Ну, зрелая ответственность это выбор. Я выбираю убраться, потому что мне приятно, когда чисто, я выбираю убираться с хорошим настроением. Я когда убираюсь, я там ещё чув.

199: Мышцы как работают в моём теле. Вообще кайфую, как у меня наращивается мышечная масса за счёт того, что я там не знаю, полы помою. То есть для меня это выбор. И такой он многофакторный, чувственный. Ещё удовольствие получу.

200: Когда это не выбор получается, вот мы тоже опять из поколения в поколение растим этих мучеников, которые друг друга заставляют, не понимая, что и зачем они делают, не понимая, что

201: Готовить с любовью это вкусно и интересно, и это творчество, не понимая, что там, наводя вокруг себя порядок, ты делаешь себе удобнее, не ощущая, что когда ты складываешь портфель, вот так тебе будет удобнее достать в школе это все и тебе будет прият.

202: Приятно, что ты с этим справился, и ты почувствуешь себя компетентным. Вот ответственность. Очень хотелось бы, чтобы мы увидели, да, что она бывает здоровая. Когда я выбираю это взять на себя, выбираю это.

203: Делать хорошо, и в процессе получаю удовлетворение от того, как я хорошо делаю. Это очень такой сложный, комплексный навык и безответственности будет 1 грань это долженствование.

204: Самонасилие, а другая грань у нас безответственности придёт в ответ на 1 она придёт у нас в виде прокрастинации в виде лени, когда человек себя измотал в виде болезни на нарушенной гран.

205: В виде саботажа, когда я что-то забываю делать и получаю нехороший результат среди взрослых людей. Такое огромное количество людей, которые не способны даже деньги вовремя забрать, которые ты им платишь. Вот так.

206: Интересно. Или только вот недавно мы про в 1 стройке на эту тему разговаривали, то есть люди просто вовремя не делают документы для того, чтобы получить деньги за ту работу, которую, например, они сделали, или какой-нибудь такой момент, когда человек

207: Например, участвует в юридических каких-то процессах, ему нужно просто взять там документ какой-то подготовить, он месяцами его не готовит и получает в 10 раз больше проблем, чем было просто потому что внутри вот это вот ответ.

208: Ответственность, она перевёрнута, вся она искривлена, она неадекватна. Когда взрослые с неадекватной ответственностью ходят, они это слово чаще всего говорят, заметили возьми на себя ответственность, ты должен делать так-то они говорят.

209: Друг другу мужчина должен, женщина должна, там ребёнок должен, ну и куча пугалок там всяких обычно добавляются к этой ответственности. А ответственность это всего лишь понимание, что если я что-то сделаю, я получу 1.

210: Результат. А если что-то не сделаю, получу другой результат и моё согласие или несогласие с тем или иным результатом? Ну, по сути,

211: Ага, отличный пример. Вы привели, да, про ответственность, про само понятие, да, то есть, а что такое, в принципе, ответственность, да, то есть это ответ на какое-то действие или бездействие? И хотелось бы во всем этом.

212: Поддержать родителей, да? Ну, с таким.

213: С чувством сопереживания, да, с другой стороны, потому что родителям, правда, сложно, сложно быть родителем, когда ты сам немного

214: Ещё не вырос, да, и застрял в этом подростковом периоде. И тогда это происходит максимально сложно и по сути, то есть задача родителя, ну, любого родителя, да, расти на опереже.

215: Что значит расти на опережение? Да, вот хорошо бы вырасти, хорошо бы вырасти, расти на опережение немножко быстрее, чем свой ребёнок. То есть пройти эти этапы, даже если он не прошёл их когда-то, то есть в детстве.

216: И тогда только можно стать вот, вот этой опорой, и тогда, и этот, и подростковый период, да, когда мы сегодня начали, да, с подростков и перешли на тему, что родители сами ещё не выросли и находятся.

217: В этой зоне турбулентности подростковой многие подростковые, да и к чему я это все к тому, чтобы все-таки поддержать себя, да, в этот период?

218: Понять вот эти причинно следственные связи, да, за что я ответственна, за что не ответственна? А есть ли у меня границы прям сегодня задать себе тот же самый вопрос, а как у меня с границами? Да? А как у меня с ответственностью? А я вообще

219: Вот этот накал эмоций, да, и могу ли я выдерживать? А вообще, как я, в принципе, реагирую, да, то есть, ну, чувствую раздражение, я сразу его выливаю, это не для того, чтобы себя там поругать, покритиковать, а просто предлагаю.

220: Исследовать себя. А как это работает у меня? А что у меня такого? Да почему мне так бывает сложно? А может у меня как-то работают эти процессы интересным образом, а

221: Мой ребёнок просто не зеркалит, и мы оба находимся в этом подростковом, да, то есть возрасте. И поэтому нам так сложно и тяжело. И сегодня бы хотелось бы предложить выполнить упражнение.

222: Которое можно выполнять, в принципе, каждый день. Вот прихо, чаще всего семья, да, занята какими-то делами, то есть все на работе, какие-то рабочие процессы, да.

223: И случается там вечер, да, когда все встречаются, но обычно как это происходит? Ну, это формальность. Как дела? Нормально, не нормально, да. А я предлагаю вам вот прям здесь и сейчас, в этот вечер или в обед, да?

224: Ребёнок подросток или находящийся, или подходящий уже к подростковому периоду, да, спросить у него, как эти дела. И если ваш ребёнок настроен на это, да, просто включить активное слушание, что такое актив.

225: Слушание. Вот когда он будет вам рассказывать, а рассказывать он может очень много, и все обо всем. Это может быть совсем не связано. Просто внимательно его слушать, не смотреть, ни в телефон, не смотреть, ни по сторонам.

226: С другой комнаты общаться с ребёнком, как у тебя дела, да, то есть, а прям включено попытаться его послушать, а что он говорит, а какой он, а какие его интересы? А может, он говорит, что в классе что-то не так или как?

227: Он с другом поругался, да, то есть что вообще происходит в его жизни и включить это активное слушание. Вот прям можно на постоянной основе. То есть, что это даст? Это даст способность, во первых, слушать, да, уметь.

228: Слышать и слушать. Это такой активный, ну, хороший навык, в принципе, которым хорошо бы обладать каждому взрослому, не перебивать ребёнка, да, а просто слушать. То есть он будет выгружать вам информацию, а вы будете про

229: Просто его слушать и когда он будет возможность задавать вопросы, да, то есть на них отвечать и отвечать именно включённом, что это ещё даст? Это даст тот самый настоящий контакт, не когда вы через комнату общаетесь, на бегу общаетесь.

230: Завязывайте кроссовки, как дела там, или ещё что-то, или по телефону, как у тебя дела там, да? А вы прям будете включённые в этот процесс. Плюс что это ещё даст? Ваш ребёнок также научится, будет учиться, точнее не научится. А будет.

231: Учиться этому активному слушанию, этой той самой включённости. Простое упражнение, которое можно выполнить прям здесь и сейчас и можно выполнять каждый день. Угу.

232: Я здесь вот к этому упражнению хочу поддержать опять, кто нас будет смотреть и обратить ваше внимание, что, безусловно, у вас могут быть очень разные отношения с вашими детьми и подростками.

233: И вы так, может, давным давно привыкли спрашивать на автомате, как дела или как оценки, и больше ничего не спрашивать, что и ваш ребёнок привык отвечать односложно и сразу закрываться. Мы не знаем, какое качество контакта.

234: На данный момент существует в вашей семье, а мы не знаем вообще, какие отношения к подростковому возрасту созрели в вашей семье. То есть это ж тоже результат всех предыдущих этапов, поэтому это упражнение

235: Очень классная, но для него нужно немножко смягчить сердце, смягчить душу и дать ему время, потому что с 1 раза оно может не получиться просто потому, что с вами никто не захочет говорить, потому что подросток привык, что вы требуете

236: Него оценки, отчёт, что-то постоянно его критикуете, ругаете, наезжаете, заставляете или просто молчите, сидите в телефоне. Поэтому в такую практику первоначальную, возможно, придётся ввести.

237: Просто честные, нейтральные, открытые, доброжелательные вопросы. А как у тебя дела? А настроение, а друзья, да, там, а как ты себя чувствуешь сегодня? А что бы тебе сегодня хотелось? Ну то есть какие какими-то

238: Вопросами, возможно, придётся вообще то пробудить ваш контакт, потому что у многих к этим годам контакт может быть уже разрушен. У меня такое ощущение сегодня сложилось, что мы как бы начали эту тему. Мы как бы так думали, что мы на многие разные

239: Поговорим, а мы её начали, и час пролетел. Мы только вот поговорили о том о базе. А как выглядят переживания самого родителя? Мне кажется, что нам надо серию, наверное, эфиров на эту тему сделать с какой-то периодичностью, то есть вот подсветить ещё какие-то момент.

240: Который мы сегодня не успели. И вот с этого упражнения стоит начать. А вообще, получается ли у вас говорить с вашим подростком просто так, о его самочувствии, оо жизни, увидеть в нём человека, да?

241: Получается ли плюс дополнительным таким домашним, очень полезным заданием, безусловно, будет вот эти вот 5 пунктов, которые мы сегодня разобрали, очень честно пройти внутри себя, очень честно примерить к себе.

242: Разную степень, но при этом ни в коем случае не пугать себя и не ругать, как Кристина сказала. Действительно, это надо просто заметить, что вот здесь механизм не работает не потому, что мне такой ужасный ребёнок достался неправильный. Не потому, что это

243: Подростковый возраст все ужасны в подростковом возрасте, а вполне потому, что это задача развития моя, потому что, как показывает практика,

244: Вообще, семья нам огромные помощники и самый 1 помощник нам партнёр. Если у нас сложности в отношениях, то партнёр нам подсвечивает прям всячески. И вот количество боли в отношениях, это количество вашей собственной неадекватности незрел.

245: Неразвитости, то есть партнёр никогда ни к кому не приходит просто так. Если вы на партнёре не поняли или не хотите понимать, то ваши дети оторвутся по полной сначала в детском возрасте, потом в подростковом, если

246: Вы и эти задачи развития пропустите. Ну то есть и здесь не обратите внимания, глаза закроете чуть чуть, вы получите их в большем каком-то варианте. Это, ну, правда, так работает. Это не потому, что я каркаю, а потому что это наблюдение и prague.

247: Если какие-то навыки внутри психики не развиты, жизнь старается вас научить через самых близких. Если вы через близких не учитесь, то потом, ну гораздо более серьёзные прилетают истории не хочется уже дальше пугать, поэтому здесь

248: Наверное, вот так, да, 2 больших хороших задания мы дали. Мы вдвоём в паре. Хорошо, вам показали эти 5 аспектов. Сейчас я вижу вопрос от романа. Сейчас на него ответим, кто у нас ещё присутствует, тоже напишите Кристине вопрос.

249: Вопросы и будем сегодня заканчивать. Так Роман пишет нам Лилия, если сможете дать комментарий, буду очень благодарен. Никто об этом не говорит информации мало подростки и взрослые с нетрадиционной сексуальной ориентацией, откуда могут идти поломки.

250: Если смотреть через призму возрастной психологии, опираясь на периодизацию эриксона, например, куда ещё обращать внимание в работе с такими людьми? Роман вы не пишите, в какой именно работе, какой запрос. Да, я вот здесь на ваш вопрос, наверное, дам.

251: Такой небольшой комментарий, потому что мы так в рамках подросткового диалога

252: Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, прям вот врождённой рождаются в очень маленьком проценте. Нетрадиционная сексуальная ориентация есть не только среди людей, среди животных, то есть есть прям врождённо для

253: Человека это естественно, но в огромном количестве, к сожалению, в современном мире, особенно вот некоторое время назад, люди стали становиться людьми с нетрадиционной сексуальной

254: Почему они стали становиться людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией? В подростковом возрасте у ребёнка идёт поиск идентичности как личностной, так и сексуальной, как будто бы?

255: Подросток бисексуален даже, может быть, в этот момент и может пробовать разное. Очень сильно зависит от того, какое окружение окажется, каких звёзд он будет смотреть, какие рядом люди окажутся. И вот в подростковом возрасте вот этот риск при

256: Нетрадиционной сексуальной ориентации, максимально высок. И вот если так смотреть на практику, если вдруг человек очень молодой, там попадает куда-то в

257: Круги, например, поп звёзд, где это очень сильно развито, то более значимый там какой-то персонаж очень легко может его в эту тему затянуть. Какие предпосылки у того, кого легко затянуть? Кто, например, вы

258: Нетрадиционную сексуальную ориентацию, чтобы удержаться в определённом социуме, и откажется от своей там, не знаю, животной сущности. Тот, у кого, скорее всего, в анамнезе. Если, например, это мужчина очень сильно сложная,

259: Отношения с матерью. Ну то есть вот прям на практике, когда женская фигура настолько невыносима, что в принципе лучше бы выбрать партнёра мужскую. Так вот.

260: В теории, да, то есть поломки там будут с точки зрения возрастной психологии, предварительные несколько штук, и на моменте выбора идентичности произойдёт решающее событие. Вот, вот так я, пожалуй, отвечу.

261: Кристина, если что-то хотите добавить, добавьте на эту тему. Кристина не хочет ничего добавить. Есть ли у нас ещё вопросы? Если кто-то хочет, может задать голосом, можно включить микрофон и задать голосом, чтобы много не писать.

262: Лилия, добрый день. А можно уточнить, пожалуйста, вот вы сказали про сложные отношения с матерью, а как быть вот если визуально, например, отношения с матерью? Вот

263: Прям прекрасные, да, лучшие друзья, контакт есть то вот эта сложность, она уходит во что, на чем она базируется?

264: Визуальные. Вы просто смотрите, Роман, это очень индивидуальная тема, я могу сказать вот на примерах из практики, из своей, что визуально человек уже во взрослом возрасте уже

265: Со сформированной нетрадиционной ориентацией пережил в детстве жестокое обращение матери, критику истерики и так далее у матери сильно похоже на пограничное расстройство так вот, во взрослом возрасте он её любит.

266: Больше жизни, он с ней везде носится, он её там одевает, он ей все покупает и так далее. То есть он очень старается ей понравиться. Это такая двойная связка получается внешне во взрослом возрасте. Нам кажется, что сын и мать просто лучшие.

267: Друзья, он её там везде демонстрирует. Говорит, это моя самая любимая, самая хорошая мамочка, а за

268: Как бы за вот этим вот тем, что мы видим снаружи, стоит то, что мама периодически устраивает истерики, его критикует мама излишне эмоциональна, мама чрезвычайно нарциссична, мама постоянно требует к себе какого-то

269: Непомерного внимания. И он нашёл такую форму, как бы получения одобрения от матери, что во взрослом возрасте он как бы её Любовь покупает и хотя бы иногда слышит тёплые слова. Но женщину он уже по очень многим

270: Моментом, начиная с самого детства, в партнёры не выбирает. То есть вот, вот такая вот история, а во взрослом возрасте это могут быть кажущиеся, идеальные, показные, часто инстаграмные отношения. А по вашему опыту, если

271: Человек заходит в глубинную терапию, то он это может поменять или здесь, смотря что он хочет менять. Ну вот, например, вернуться к тому, чтобы строить отношения с женщинами.

272: Да, если у него есть понимание, откуда идёт корень, если он завершает сепарацию, возможно, да, вот с материнским, с материнской фигурой.

273: Роман здесь очень индивидуальная история, потому что тот уровень поломки, о котором я сейчас говорю, это уровень личностного расстройства и часто коморбидных нескольких. То есть, я скажу так, в теории.

274: Человек может вернуться к своим природным настройкам после многих лет терапии интенсивной, но он может даже не думать о том, что он хочет туда вернуться.

275: И скорее оздоравливать его отношения у него будет задача с его текущим партнёром нетрадиционной ориентации, на которые также отношения с матерью будут влиять очень токсично. Эти отношения будут очень болезненные, нездоровые и так далее.

276: Ну то есть, вот, вот, вот так выходим из этой зоны. Давайте вернёмся в тему подростков. Если есть какие-то вопросы по теме подростков нашего сегодняшнего эфира, тогда те, кто хочет, можете задать, или мы зака.

277: Заканчиваем сегодня наш эфир с Кристиной.

278: Ну, как думаете, кристин, мы как-нибудь проведём ещё эфир на то, что вы сегодня не дорассказали. План у вас был, я знаю больше, да, Лиля, мы проведём с вами, я думаю, эфир, да, то есть здесь будет несколько эфиров, да, про

279: Подростков и про это ощущение амбивалентности можно провести эфир, да, то есть способности выдерживать, потому что подростки это про способность родителя выдерживать вот эту амбивалентность, выдерживать вот эту

280: Раздражительность и ощущение любви, да, как вообще, в принципе, разговаривать с подростками, да, то есть тоже важный момент, который можно пройтись прям по пунктам, да, то есть это про уважение, да, уважение себя, уважение.

281: Подростка, его потребности, да, как, ну, можно затронуть тему тоже более широко про потребности, да, и вообще, в принципе, про задачи подросткового периода. Почему важно

282: Подростку пройти вот, вот эту сепарацию, да, отсоединиться. И вообще, для чего это? Да, я тоже, да, мы идём в последнее время, скорее путём усложнения, потому что упрощения было слишком много.

283: И скорее упрощение не помогает в психологии. Важно понимать, что тема, которую мы поднимаем, вот то, о чем мы смогли поговорить, это скорее верхушечка самая, да, у каждого своя индивидуальная история, и каждый из вас очень сложно.

284: Устроены личности, у вас как-то устроена семья и так далее. Поэтому, безусловно, очень важно, если вы видите вот эти вот задачи свои продолжить, с этими задачами работать, как можно с ними работать? Вот можно к Кристине, например,

285: На консультации и работать в индивидуальной работе. А можно мы вот опять запланировали запуск курса, объятия. Это курс, который помогает как раз полностью научиться воспитывать детей, да, с рождения и

286: И до подросткового возраста правильным образом. На каждом этапе этот курс, в том числе, задумывался мной, когда я его делала, понимая, что некоторые себя будут довоспитывать, да, понимая, что какие-то

287: Этапы во мне не прошли, себя надо довоспитать. То есть курс объятия мы иногда делаем с поддержкой. И вот с 8 июня мы набираем группу, где можно будет уроки объятий проходить, которые записаны мной. Это мои

288: А Кристина будет вести конференции, где будет разбирать ваши случаи, ваши вопросы, ваши индивидуальные задачи. Это часто бывает невероятная возможность практически получать индивидуальные консуль.

289: Потому что действительно, к сожалению моему огромному людей, которые готовы работать со своими серьёзными задачами жизненными, которые часто разваливают жизни и страшные вещи творятся вот таких людей, готовых работать.

290: Единицы это прям элита нашего общества. Поэтому, если вы вдруг готовы к этой работе интенсивной, глубокой, важной, присоединяйтесь к объятиям. Ну а так мы, конечно, даже если вы не присоединитесь, все равно продолжим психоло.

291: Логическое просвещение просто потому, что мы в это верим, потому что очень хочется, чтобы людей здоровых вокруг становилось больше.

292: Юлия, поддержу вас, да, то есть желание, чтобы, ну, действительно была какая-то понимание и структурность, да, и чтобы хочется, чтобы родитель, в принципе, да, не испытывал, ну, меньше, точнее.

293: Испытывал вот эту тревогу, да, когда есть какое-то структура, какое-то понимание, да, и меньше к себе должествования. То есть посыл вообще всего этого эфира и даже серии эфиров будет к тому, что

294: Отношению, в принципе, к себе, к своим детям, к возможности увидеть, как это работать и работает, не поругать себя, а поддержать себя, да, и

295: Сочувствием и к себе, и к своим детям, и стать просто не идеальным родителем, а правда, просто живым родителем, которым свойственны разные чувства, но он, правда, умеет собой управлять и прав.

296: Сможет научить этому своего ребёнка. Угу. Живым, любящим и чуть более осознанным, не врущим ни себе, ни окружающим. Да, заканчиваем наш эфир под записью эфира. Разме.

297: Ещё ссылки, чтобы добавляться в курс объятия о следующем эфире, мы обязательно сообщим. Ну, он будет примерно недельки через 2, через 3, в зависимости от нашей загруженности. Готовьтесь и к этому эфиру обязательно. Ну, во первых, поставьте лайк, если вам было полезно, нам

298: Полезно точно, когда вы даёте свою обратную связь и напишите, пожалуйста, ваши размышления. Вот мы сегодня такой практический его сделали, что вы заметили про себя, что заметили про своего ребёнка. Что, может быть, было вашим инсайтом самым главным?

299: Что вы будете делать на самом деле в вашей реальной жизни? Потому что все-таки хочется, чтобы наши эфиры были полезными, а не просто поболтать, хотя и поболтать мы, конечно, тоже Любим с умным человеком, кристин, заканчиваем тогда и пока.