0: Я буду сейчас очень жёстко, так же как робин норвуд в своей книге говорить, что любить слишком сильно. Это значит быть одержимой, одержимой этим мужчиной. Одержимость это не про здоровье, это не

1: Про норму и не про благополучие, одержимость это другой полюс слова норма.

2: И когда мы говорим, что мы одержимы мужчиной, одержимы не его любовью к нам, одержимы своей любовью к нему, то мы разрешаем этой нашей любви, этому нашему эффективному состоянию, нами.

3: Управлять оно становится больше, чем мы. Доброго дня, друзья. Меня зовут Екатерина Тушкова. Я психолог гештальт терапевт. И сегодня наша тема посвящена эмоциональной зависимости для начала.

4: Сначала я расскажу вам несколько историй, которые меня поражают, бывает, я открываю новости в новостях, я слышу и вижу истории, когда женщина после неоднократных тяжёлых отношений.

5: Мужчинами оказывается, он их жертвой возвращается к мужу, который её избивал, даёт деньги мужчине, который их проигрывает или куда-то тратит, на, например, химические вещества и пагубные пристрастия женщи.

6: Остающиеся с детьми доверяются случайным мужчинам доверяют не только свою судьбу, но и судьбу своих детей и, несмотря на постоянно повторяющиеся попытки в отношениях, где с ними.

7: Жестоко, где их унижают, оскорбляют, где на них кричат или просто не дают им возможности ни развиваться, ни быть красивой, не быть здоровой, они в этих отношениях остаются дорогие.

8: Мои, если в вашей семье или в ваших отношениях было что-то такое, я думаю, что этот ролик вам будет полезен, я предлагаю вам, прежде чем дальше продолжим поставить

9: Лайк и подписаться не потому, что это такая традиция, что все, кто свои записывает блоги, просит расширять аудиторию. Просто это такой способ выразить ваш интерес к тому, что я делаю, потому

10: Что я стараюсь это делать для вас это моя миссия рассказывать и помогать женщинам и помогать мужчинам в отношениях, получать счастье и не страдать. Но для начала нужно понять.

11: Как именно страдание в отношениях выражается и как это страдание связано и не связано с таким всем очень нужным чувством, как Любовь.

12: Итак, если для вас слово любить означает терпеть или страдать, досмотрите, пожалуйста, это видео до конца. Даже если вам сейчас кажется, что проблема не такая серьёзная, что

13: Решаемое, что все стерпится, слюбится и он изменится. Я прошу вас, обратите внимание на свои чувства. Когда вы будете слушать меня очень нередко Любовь путают.

14: Зависимостью. А в чем разница между любовью и зависимостью? Правда ли, что это не одно и то же? Точно так же, как Любовь и страдания, а вот зависимость и страдания, да, этого

15: Всегда в паре достаточно много. Если в паре есть зависимость, то обычно там есть страдания. Итак, вот если половину, давайте чек лист сразу начнём прям вот сразу, да?

16: Если больше половины ваших Разговоров, вот сейчас повспоминайте с подругами, с коллегами, женщинами, с вашими родителями, они про него и начинаются. А вот он, а он, а он, да, а с ним?

17: У него, да, то вот здесь вот это звоночек, да, если его проблемное настроение, его проблемы со здоровьем, с работой, с какими-то, да, жизненными трудностями, или его удачи, его достижения, его

18: Бизнес волнует вас больше, чем ваш бизнес, ваша удача, ваше настроение, ваше здоровье это тоже звоночек. 2 звоночек, да, если вы относитесь к его холодности или, наоборот, к чрезме.

19: Нервной агрессии или безразличию. Да, и думаете, что это да. Ну, с таким пониманием, состраданием оправдываете несчастным детством его такие вот, да, агрессивные абъюз.

20: Да, отстранённые какие-то такие проявления, и часто даже становитесь его бесплатным психотерапевтом, читаете ему вместе с ним и для него книги по саморазвитию, чтобы улучшить себя, стать лучше, чтобы ваша

21: Отношения улучшились благодаря вам. Да, это ещё 1 звоночек, ещё 1 звоночек, что его ценности, да, его поведение вам могут не нравиться на самом деле.

22: Если бы вы, например, такого же человека, как он, увидели со стороны, разложили бы его по пунктам, и это был бы red flag red flag, red flag да, красный флаг в отношениях вы бы не выбрали этого мужчину, если бы не были влюблены в него так сильно.

23: Да, это тоже звоночек. Если вы думаете, что я немножечко ещё потерплю, понаблюдаю, даже когда его срывы, его нестабильное настроение срывает ваши планы, ухуд.

24: Ухудшает ваше настроение, портит вашу. Многие женщины знают, что такое личная терапия, ходят на личную терапию. Н. К. Психолог ходят на группы, ходят, но это не завершающийся цикл, и на этом, да, своём

25: Отрезке своего собственного времени за свои собственные деньги. Они разбирают его, потому что он, этот мужчина, не ходит к психологам, он не читает умных книг, он это очень важно, тоже страдает, возможно, но ничего.

26: Ничего с этим делать он не хочет. Так вот, если вы сейчас ощущаете, что в вас просыпается чувство злости, негодования, даже хочется выключить это видео, сказать, господи, да я не буду слушать очередную

27: Психологию, которая мне рассказывает, как мне жить? Мне об этом мамы, подруги все, все говорят, брось его, живи по другому. Мне мой психолог говорит, хватит это терпеть, а я хочу, да кто из них знает, какое счастье.

28: В те моменты крохотные моменты жизни, когда мы вместе, когда мы обнимаемся, когда у нас все прекрасно, они понятия не имеют, какой это вообще, да, экстаз быть с ним, да, готовы терпеть все, что на свете. Вот.

29: Подождите выключать это видео. Подождите.

30: Я буду сейчас очень жёстко, так же, как робин норвуд в своей книге говорить, что любить слишком сильно это значит быть одержимой, одержимой этим мужчиной одержимость это не про здоровье, это

31: Не про норму и не про благополучие, одержимость это другой полюс слова норма.

32: И когда мы говорим, что мы одержимы мужчиной, одержимы не его любовью к нам, одержимы своей любовью к нему, то мы разрешаем этой нашей любви, этому нашему эффективному состоянию, нами.

33: Управлять, оно становится больше, чем мы. Повспоминайте, когда вот эти вот огромные такие чувства любви, благодарности, какой-то нежности перечёркивали все ваши такие вот про

34: По отношению к этому мужчине.

35: Когда вы головой знали, что вам это вредит, но эта Любовь волной смывала все опоры и снова возвращала вас к нему.

36: И мучительно, мучительно было каждый раз понимать, когда волна схлынула и берег был сухой, безжизненный, на нём не оставалось ничего, все с собой унёс этот мужчина, ну, например, в другую семью, в которой он живёт, он женат, но встречает.

37: С вами бывает такое бывает. Он говорит, я убеждённый холостяк и идёт к себе, а там друзья, там другие женщины, а там, например, выпивка, или химические вещества, или там рулетка, он говорит,

38: Говорит, я сейчас немножко поиграю, мне нужно снять напряжение, и он говорит, я работаю. Командировка, извини, срываются все наши планы отпуска.

39: Поэтому здесь для вас есть к чему прислушаться, в 1 очередь к себе, не только ко мне. Я здесь для того, чтобы вы прислушались к себе. Любой психолог, любой разбор, какой для вас заходит, он не для того, чтобы вы к кому-то

40: Прислушивались это чтобы что-то откликнулось, вас откликнулось и возможно, чтобы именно вас, ваше самосохранение сработало и вы наконец то

41: Как-то вот тоже немножко приблизились к тому, какой выбор, какую цену вы делаете, когда любите мужчину, которому не очень важно, что с вами в этих отношениях. Ну и что же делать?

42: Что делать женщине, которая любит слишком сильно, если ни родители не давали этой любви, ни партнёр не даёт этой любви или даёт её крошке? Что делать, если многолетняя привычка это все терпеть?

43: Страдать в отношениях сформировалась

44: Я практикующий психолог, я хочу вам сказать, что нужно обращаться за помощью. Да, можно прочитать эту книгу, можно слушать подкасты, но сформировавшаяся в отношениях нелюбовь к себе, она лечится только нормальными отношениям.

45: Психологи знают, что такое нормальные отношения они умеют отражать.

46: Норму и не норму. Что значит отражать? Они видят вас. Я вижу своих клиентов, когда они приходят ко мне, я слышу их, я понимаю, я им сочувствую, но я им могу заметить, где.

47: В каком месте клиенты не любят себя, в каком месте они убегают в сторону другого человека, не выбирая себя и свои отношения с собой?

48: Своё благополучие эмоциональное, где они выбирают терпеть, страдать, прислуживать да обслуживать и прислуживать тем, кто им важен, этим значимым фигурам, которые по большому счёту, отражают ту же самую динамику, которая

49: Была в детстве, что другой человек важнее, чем я сам. Обратите, пожалуйста, внимание, если это другой человек, не ребёнок, который нуждается в вашей поддержке помощи, а взрослый спосо

50: Человек.

51: Он способен без вас обойтись, насколько бы вы не были с ним близки и ваша безграничная Любовь и спасательство ему не нужно, а вредит точно так же, как и вам вредит отдавать энергию.

52: Жизни тем людям, которые в этом, по сути, не нуждаются. Я думаю, что вам важно прислушаться к себе и обратиться за помощью к специалисту, который знает, как в этих ситуациях действовать. Гордость здесь не помо.

53: Может, просто уйти в одиночество, в глухую оборону, в абсолютное какое-то такое да отшельничество и не общаться ни с кем не поможет, захочется снова отношений, захочется снова прийти к мужчинам.

54: Выбирайте психолога, который специализируется на созависимых отношениях, читайте как можно больше книг, в которых рассказывается про зависимость, эмоциональную созависимость, изучите эту болезнь, а это болезнь, созависимость и зависимость это социальная болезнь.

55: У которой есть глубокие психосоциальные корни. Вот пока до корней не добраться, а в одиночество раскопать это, это очень больно. Наша психика защищается, потому что это опыт, это наш опыт и психика защищает это потому что мы не можем

56: Сами себе делать операции ни на мозге, ни на психике, потому что у нас даже опыта нету. Как по другому то? Да, можно просто себе что-то там оторвать, разорвать, да, в своей голове будет больно, и психика заблокирует, и вы просто плюнете. Махнёт.

57: Рукой и не будете читать книгу. Специалисты и группы, которые работают с этим, они знают, как аккуратно, не травматично. Ну, правда, на это нужны ресурсы, ваши внутренние ресурсы, финансовые ресурсы, но я не знаю,

58: Можно тратить деньги на что-то другое, конечно, ваше право. Итак, 2, сделайте своё выздоровление, пишет робин нур в этой книге важным приоритетом важнее, чем выздоровление от эмоциональной зависимости в тот момент, когда

59: Да, вы решили выйти из этого ничего не должно быть.

60: Может быть вас будет там шокировать настроение партнёра и в этот момент polly может отзываться, говорить чем ты занимаешься, не ходи к психологую, та система, которая создана в отношениях, она питается тем, что вы в неё вкладываете, как только вы ме.

61: Меняете паттерн отношения. Тут же та сторона начинает идти за вами и вас как-то оттуда вытаскивать из выздоровления туда же, в эту созависимость, где вы продолжаете вкладываться, где вы продолжаете страдать. Очень многие в созависимых отношениях.

62: Говорят, этот психолог тебе мозги пудрит, эта группа тебя от меня там, мы с тобой столько лет вместе столько всего там съели, да, вот этого нехорошего вместе. А они такие вот у тебя за деньги, тебя там чему-то.

63: Учида, кто они такие? Да что они про тебя знают. Знаем, это сопротивление, это сопротивление системы, которая питается вот этой вот неблагополучной средой. Важно понимать, чего вы хотите. Если вы хотите оставаться в этой системе. Окей, выбирайте.

64: То, что вы выбираете, если вы выбираете, что вам так не подходит, и вы гибнете, а психическая гибель от стресса в постоянном стрессе, в отношениях, она неизбежна, потому что в старости люди, которые пережили очень много стрессов.

65: В том числе связанных с отношениями. Они, по статистике, страдают от деменции. Чаще они страдают от болезни альцгеймера, от болезни паркинсона, от сердечно сосудистых заболеваний, онкологии. Понимаете? То есть выздороветь психически, перестать тратить.

66: Ресурс, а начать выздоравливать? Это важно для будущего, я вас не уговариваю, и robin, но она никого не уговаривает. Бесполезно идти в терапию. Если вы этого не хотите, невозможно насильно никого вылечить. Это не работает. Просто важно задуматься, что вы имеете право на это.

67: Вы имеете право выбирать мужчины, которых любили слишком сильно, когда видят, что женщина эта Любовь больше не даёт. Они бегут к этой женщине и говорят ты меня больше не любишь. Ты эгоистка, ты сейчас тратишь все на себя. А ничего, что это она заработала эти деньги? Что это её?

68: Любовь это её чувства, она ими способна распоряжаться и во власти ими распоряжаться. В каждый момент своего времени вы способны в каждый момент своего времени распоряжаться своими чувствами.

69: И что как будто бы вот, да, вот вы до этого не отдавали это все. То есть мгновенно обесценивается прошлое, то, что такой манипулятивный момент этой системы нездоровой, он начинается с обвинения, со стижения, с обесценивания, не поддавай.

70: И 3. Перестаньте его контролировать. Робин норвуд говорит об этом, и я здесь не полностью согласна, что не нужно ни помогать, ни спасать, не давать советов этому мужчине, который вас не ценит. Не нужно звонить ему по 20:30 раз на дню.

71: Спрашивать, понимает ли он, что вы сейчас так, из за ценности, да, его вот сейчас готовы, да, что-то вот сейчас изменить в себе, да, не надо его будить, предупреждать, готовить ему еду, если он эту еду.

72: Не оценил ни разу. Да, не улучшайте ваши отношения с этим человеком. Если вы заметили, поняли, что эти отношения разрушают вас, не делают, вас лучше.

73: Вы никогда не научите другого взрослого человека отвечать за себя, если в детстве папа с мамой его каким-то образом не научили. И вот он с вами встретился, такой взрослый, то вы не его мама, не обязаны. Если вам кажется, что вы обязаны.

74: Все вы в этом месте становитесь его мамой.

75: Вы в этом месте становитесь его мамой, и вот как он маму тогда не оценил, потому что, может быть, не за что было маму то ценить или вот так сложилось, что папа свою жену не ценил и научил сына не ценить женские усилия, женскую Любовь.

76: Поэтому точно также обращается с вами вы не его мама банально.

77: Ну, напишите 10 отличий женщины в отношениях от мамы в отношениях.

78: Почувствуете право в отношениях быть женщиной, а не мамой, не спасительницей мужчины.

79: Не идите в одиночку в этих отношениях, потому что выходить из отношений в одиночку очень тяжело и больно. И поэтому и нужны специалисты, которые в отношениях разбираются, чтобы вместе побыть, вместе выходить. Да, это важно, чтобы это было конфиденци.

80: Безопасно, чтобы никуда не ушла эта информация, потому что очень много злости обнаруживается, когда женщина начинает выходить из отношений, в которых её не ценили из отношений, где она любила слишком сильно, то есть не взаимно сильно старый сцена.

81: Могут захотеть вернуться. Вы можете снова хотеть к этому же мужчине вернуться, вспоминая только лучшее, потому что у женщин, которые любят слишком сильно, они поэтому и отличаются от женщин, которые любят адекватно и взаимно, что вот эта Любовь, вот это

82: Вклад в эти отношения он слишком сверхценен, и он как магнит, туда притягивает. Он как будто снова пришивает сердце наше к этому мужчине, даже если там холодное сердце, там сердца никакого нету. И мужчина

83: Даже там нету. Просто есть какой-то человек, которого мы назначили на роль того, кому мы будем передавать все наши ресурсы, всю нашу Любовь, которая обращена к нам.

84: Итак, что на исходе мы заканчиваем здоровая Любовь, считает робин норвуд, я с ней согласна. Это не страсть, это не то, что перепадами американские горки, да, нам даёт

85: Это не полюса отчаяния, эйфории вообще, это не очень здоровая и вообще нездоровая Любовь. Это спокойное партнёрство. Вот если вы сейчас, когда я говорю, это спокойное партнёрство, чувствуете 3

86: Сопротивление, говорите? Да нет, меня учили, что Любовь это страсть, это vulkan, меня должна захватывать, иначе это не жизнь. Вот сейчас вот прям.

87: Напишите про ваши отношения с мужчинами. Где этот вулкан? Где эта страсть? Чем они заканчивались? Где эти мужчины? Где вы в этих отношениях?

88: Любовь взаимная это всегда про опору в отношениях, а не про разрушение, и не вы опора, а взаимно 2 человека дают друг другу Любовь, внимание дают.

89: Друг другу стабильность.

90: Там, где каждый может быть собой, вы можете быть собой, женщина может быть собой, и мужчина может быть собой.

91: И вопрос не такой ты мне нужен. Нуждаешься ли ты во мне, а мне хорошо с тобой. Хорошо ли тебе со мной?

92: Вот так, как и написал робин норвуд в своей книге, когда вы перестанете любить слишком сильно.

93: Вы не станете холодной эгоисткой, вы станете цельной, и тогда, возможно, впустите в вашу жизнь того, кто будет любить вас, не за ваши старания и страдания, за вашу улыбку, за ваш счастливый взгляд.

94: Рядом с этим человеком за ваш счастливый взгляд от того, что вы любите себя и этого человека тоже, но в 1 очередь любите себя.

95: Я надеюсь, что это видео помогло вам и поможет в отношениях. Спасибо, что смотрите, напоминаю, очень буду рада, если вы подпишитесь на мой канал и поставьте лайки.

96: До новых встреч. Я с вами. Меня зовут Екатерина Тушкова. Я психолог гештальт терапевт. Я работаю в теме отношений в шапке профиля.