0: Самая большая ошибка в детской истерике думать, что её нужно срочно прекратить, звучит странно, потому что, когда ребёнок кричит у кассы, нам хочется только 1 чтобы это закончилось прямо сейчас.
1: Час не через 5 минут, не после спокойного разговора дома. А сейчас, пока люди не начали смотреть ещё внимательнее. И вот в этот момент мы часто делаем то, что кажется воспитанием покупаем.
2: Шоколадку, чтобы стало тихо, угрожаем, чтобы ребёнок испугался. Объясняем слишком много, будто в разгар истерики он способен слушать лекцию о правилах, деньгах и семейных договорённостях, и иногда это правда.
3: Работает на 2 минуты, но есть неприятная часть, о которой редко говорят если каждый раз тушить истерику покупкой, угрозой или криком ребёнок учится неспокойствию, он учится.
4: Другому сильная эмоция управляет взрослыми, и вот тут японский подход становится почти пугающе точным в Японии есть принцип, который можно перевести, как наблюдать и оберегать.
5: Мимо мору не бросать ребёнка, не ломать его, не делать вид, что ничего не происходит, а быть рядом достаточно спокойно, чтобы ребёнок постепенно научился выдерживать своё. Не
6: И к концу этого видео у вас будет не 50 советов, которые невозможно вспомнить в магазине, a1 простая вечерняя практика, она не сделает ребёнка удобным за 1 день, зато может начать выращивать в нём то, чего многим из нас
7: Самим не хватало в детстве внутреннюю опору, но сначала честно, когда ребёнок орёт в магазине проблема не только в ребёнке, проблема ещё и в том, что в этот момент на родителя будто падает про
8: Жектор, вы больше не просто мама или папа с корзиной продуктов. Вы внезапно становитесь человеком, которого оценивают. Вот женщина у кассы посмотрела, вот мужчина рядом тяжело вздохнул, вот кто-то сделал вид, что не смотрит.
9: Но смотрит, и внутри появляется очень знакомая мысль сейчас все Решат, что я не справляюсь. Именно эта мысль часто ломает нас быстрее, чем сам детский крик, потому что мы начинаем реагировать не на ребёнка.
10: Мы начинаем реагировать на стыд, а стыд плохой воспитатель. Он торопит, он сжимает голос, он заставляет говорить резче, чем мы хотели, он превращает обычную сцену у кассы в
11: Маленький экзамен на звание хорошего родителя. И вот вы уже не рядом с ребёнком. Вы будто стоите перед невидимой комиссией. Докажите, что вы справляетесь. Докажите, что ваш ребёнок. Воспи.
12: Докажите, что вы не та самая мама, которая разбаловала, и в этот момент хочется сделать хоть что-нибудь любой ценой. Только бы стало тихо, а потом уже дома, когда
13: Ребёнок уснул, приходит 2 волна вина. Зачем я так сказала? Почему я опять сорвался? Почему я не могу быть спокойнее, если вы это знаете? Вы не 1.
14: Внуки и нет, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что в момент детской истерики встречаются сразу 2 перегруженные системы детская нервная система, которая ещё не умеет
15: Выдерживать отказ и взрослая нервная система, которая устала выдерживать все. Вот с этого места начинается настоящий разговор о воспитании. Не с вопроса, как заставить ребёнка замолчать. А с вопро
16: Что сейчас происходит внутри нас обоих мимо мору смотрит на детское поведение именно так, не как на поломку, не как на личную атаку, а как на момент, в котором ребе.
17: Тренирует навык. Очень трудный навык выдерживать сильное желание и не разрушаться, потому что ребёнок у кассы кричит не из за шоколадного мишки шоколадный мишка только повод на
18: Стоящая буря происходит глубже. Ребёнок хотел мир, сказал нет, и между я хочу, и я не могу это получить, у него ещё нет прочного моста. У
19: Взрослого человека этот мост тоже иногда шатается, нам не ответили на сообщение, и внутри уже тревога нас резко поправили и хочется защищаться, планы сорвались и настроение.
20: Падает на весь вечер. А теперь уберите взрослый опыт, самоконтроль, способность назвать чувства словами. Понимание времени, деньги, правила, социальные нормы. Останется маленький человек, у которого
21: Желание ощущается не как мысль, а как пожар, и когда мы говорим ему успокойся, мы часто требуем результата, для которого у него ещё нет инструмента, это, как сказать человеку в темноте. Ну, найди.
22: Выключатель быстрее, а он даже не знает, где стена мимо муру не означает, пусть кричит, как хочет, это тоньше. Родитель не растворяется в детской эмоции, но и не пытается мгновенно заткнуть её.
23: Он остаётся рядом, смотрит, дышит, держит границу и даёт ребёнку несколько секунд встретиться с тем, что он чувствует не навсегда, не холодно, не с каменным лицом, а star.
24: Ким, внутренним сообщением я вижу, тебе трудно, я рядом, и я не разрушусь от твоей злости. Для ребёнка это очень много, потому что маленький ребёнок сначала не умеет успокаиваться. Сам он берет.
25: Спокойствие у взрослого как будто подключается к нему, но если взрослый сам вспыхивает, ребёнку неоткуда взять опору, он видит мой крик, пугает маму, моя злость ломает папу, значит.
26: Со мной происходит что-то страшное, и тогда истерика становится сильнее не потому, что ребёнок хитрый, а потому, что его система ищет внешний берег, здесь появляется ещё 1 японский.
27: Слой амае это слово трудно перевести 1 русским словом, в нём есть ощущение можно опереться на Любовь другого человека, можно быть маленьким, можно нуждаться, можно.
28: Не справляться сразу. Это не про потакание, это про базовое чувство. Я не 1, и ребёнок, у которого есть это чувство, не становится слабее, наоборот, ему легче постепенно.
29: Отделяться, потому что он не тратит все силы на проверку, любят меня или нет. Он уже знает, любят, даже когда говорят, нет, даже когда не покупает мишку даже
30: Когда я плачу вот почему холодное игнорирование истерики и мимо мору разные вещи игнорирование говорит твои чувства мне мешают мимо мору, говорит твои.
31: Чувства большие, я их вижу, и я помогу тебе пройти через них, не разрушая себя и других. Внешне разница может быть почти незаметной, внутри пропасть и что?
32: Бы это понять глубже, на секунду заглянем в мозг ребёнка, когда ребёнок в истерике. Его Разумная часть не руководит процессом так, как нам хотелось бы. Та часть мозга, которая отвечает за контроль, торможение и.
33: Нировании ещё развивается, а эмоциональная система уже громкая, очень громкая, поэтому ребёнок может знать правила в спокойном состоянии и не иметь доступа к нему в момент взрыва.
34: Утром он может сказать в магазине мы сладости не просим, а вечером у кассы плакать так, будто это правило исчезло из памяти он не притворяется, он не издевается, он просто не умеет.
35: Умеет стабильно пользоваться тормозами, когда внутри слишком много напряжения, и наша задача не стыдить его за отсутствие Тормозов, а много раз показывать, как они включаются через ваше дыхание, через
36: Короткие фразы через повторяемую границу, через предсказуемость вот слово, которое дети любят больше, чем кажется, предсказуемость, не вседозволенность, не бесконечные переговоры.
37: Покойное знание, если мама сказала сегодня не покупаем, это не превращается в ну ладно, только не кричи. Если папа сказал, мультики закончились, это не становится ещё 1, но последний.
38: Ну точно последний. Ну все, теперь правда, последний, потому что, когда граница все время двигается, ребёнку приходится проверять её снова и снова. А вдруг сегодня сработает? А вдруг, если громче? А вдруг если.
39: Заплакать, и это выматывает всех ребёнка тоже. Иногда дети выглядят так, будто им нужна победа, но часто им нужна стена, которая не падает. Мягкая стена, Тёплая, но
40: А теперь практика не завтра с новой жизни. Сегодня вечером, когда ребёнок уснёт, выберите 1 ситуацию, где вас чаще всего уносит не все сразу, только 1.
41: Магазин мультики, утренние сборы, игрушки перед сном и заранее приготовьте 1 короткую фразу, неидеальную, рабочую для магазина. Ты хочешь сладость? Я вижу.
42: Сегодня мы её не покупаем для мультиков. Ты хочешь ещё серию? Я понимаю, на сегодня экран закончен для ухода с площадки. Тебе трудно уходить, я рядом, мы
43: Идём домой. 1 сцена, 1 фраза, 1 граница. Почему это работает? Потому что в момент стресса мозг родителя тоже не любит импровизацию. Если
44: У вас нет заранее выбранных слов, вы возьмёте первые попавшиеся, а первые попавшиеся часто достаются нам из собственного детства. Я кому сказала не позорь меня, сейчас получишь, я уйду.
45: Мы можем ненавидеть эти фразы, но в усталости они всплывают первыми не потому, что мы плохие, потому что они записаны глубоко, заранее выбранная фраза это как маленький фонарь, она не делает.
46: Ночь днём, но помогает не наступить туда, куда вы потом будете смотреть с болью. И ещё 1 маленький шаг перед входом в магазин. Скажите ребёнку правила до того, как он увидит сладости, не
47: После draw мы зайдём за продуктами, сегодня сладости не покупаем. Ты можешь помочь мне выбрать яблоки. Это не гарантия тишины, но это карта. Ребёнку легче пройти через
48: Из места, если он знает, что его ждёт, а роль помогает ему не быть просто человеком, которому все запрещают, он становится участником, он выбирает яблоки, несёт хлеб.
49: Кладёт молоко в корзину, здесь появляется щицу в упрощённом смысле воспитание через повторение, привычку, маленькие действия, которые постепенно становятся частью человека.
50: Не будь ответственным, а каждый вечер поставить чашку в раковину, не веди себя нормально, а перед магазином услышать понятное правило не перестань орать, а много раз прожить.
51: Отказ рядом со спокойным, взрослым характер редко строится большими речами, он строится повторением маленьким, почти незаметным, скучным даже, но именно скучное.
52: Повторение однажды дают красивый результат ребёнок тянется к сладости, замирает, смотрит на вас и говорит мы сегодня не покупаем, а вы киваете, и внутри у вас.
53: Что-то тихо выдыхает, потому что это не просто фраза, это новый мост в его мозге между желанием и действием, между хочу и могу выдержать, между импульсом и опорой.
54: И вот теперь самое тонкое наша цель не вырастить ребёнка, который никогда не кричит, это невозможно, и, если честно, не нужно живой ребёнок будет злиться, плакать, спорить, хотеть лишнего, уставать, падать.
55: V эмоции наша цель не запретить бурю, а научить его возвращаться на берег сначала вместе с нами, потом самому, каждый раз, когда ребёнок слышит спокойное, нет и остаётся в связи.
56: У него появляется маленький опыт, я могу пережить разочарование каждый раз, когда взрослый не покупает тишину ценой собственной границы, ребёнок получает другой опыт, мир устой.
57: Каждый раз, когда после истерики его не стыдят, а спокойно возвращают к событию, он учится, ошибки можно осмыслять, а не прятать позже дома, можно сказать, в магазине.
58: Тебе было трудно, ты хотел сладость, а я сказала нет, ты плакал в следующий раз. Ты можешь сказать я очень хочу, а я помогу тебе выдержать отказ коротко, без суда.
59: Без, ну и что это было без мне? За тебя стыдно. Стыд закрывает, ясность открывает. И если у вас сегодня не получится, это тоже часть пути. Мож.
60: Может быть, вы сорвётесь, может быть, купите эту сладость, потому что не останется сил. Может быть, скажете реще, чем хотели. Тогда вечером не превращайте себя в обвиняемого. Ребёнку не нужен родитель, который казнит.
61: Себя в тишине кухни ему нужен родитель, который умеет возвращаться, можно подойти и сказать сегодня я накричала мне жаль, ты злился, и я тоже не справилась в следующий.
62: Раз я попробую говорить спокойнее, это не разрушает авторитет, это строит доверие, потому что ребёнок видит, взрослые тоже учатся.
63: И вот самое глубокое место во всей этой теме ребёнок учится обращаться со своими эмоциями не по нашим словам, а по тому, как мы обращаемся со своими, если мы каждый раз
64: Стыдим его за злость, он будет стыдиться злости. Если мы пугаемся его слез. Он будет пугаться своих слез. Если мы отвечаем криком на крик, он усвоит сильные эмоции.
65: Означает войну, но если рядом с его Бурей появляется взрослый, который дышит, говорит мало держит границу и не исчезает, ребёнок постепенно впитывает.
66: Другой способ жить трудно, но я могу, я злюсь, но я не разрушаю, мне отказали, но я остаюсь любимым. Вот это и есть.
67: Внутренняя опора не идеальная тишина в магазине, не ребёнок, которым удобно хвастаться, а человек, который медленно учится быть внутри себя дома в следующий раз.
68: Когда ребёнок закричит у кассы, попробуйте задать себе непривычный вопрос, как мне это остановить? Попробуйте другой. Какой навык сейчас рождается? Может быть, это?
69: То навык слышать нет, может быть, навык выдерживать желание, может быть, навык возвращаться в спокойствие после бури, и да, эта мысль не сделает магазин мгновенно тихим.
70: Люди все равно могут смотреть. Ребёнок все равно может плакать. Вам все равно может быть неловко, но внутри появится маленькая пауза, а иногда воспитание начинается именно с
71: Неё с 1 паузы, с 1 короткой фразы, с 1 родителя, который в самый шумный момент вдруг становится чуть тише, не слабее, тише, если это видео стало для
72: Вас спокойным выдохом в конце дня сохраните его не как инструкцию для идеального родительства, а как напоминание вы не обязаны быть безупречными, чтобы быть надёжными, а вслед.
73: Следующем видео мы разберём другой японский принцип. Почему ребёнок начинает слушать не тогда, когда взрослый говорит громче, а когда в доме появляется маленький повторяющийся ритуал без
74: Давления без борьбы почти