0: Пап, я хочу стать футболистом.

1: С настоящими стейками из мяса индейки индилайт. Вы всегда остаётесь на лайте. А знаешь, любишь делай, главное ешь. Давай, индилайт, делай, что любишь. Период влюблённости, он же конечен месяц 3, от силы 3 года, а дальше это борьба за власт.

2: Ссора, примирение, ссора, примирение, взаимозависимость, период, когда мы перестаём защищаться, женщина призналась я живу с идеей, что если что-то не так, я всегда разведусь. Я говорю, сколько ты уже в отношениях? 18 лет, люди очень часто

3: Носит. Я выбираю себя инфантильная позиция. Это идея о том, что должно быть только мне хорошо. Ведь очень много воспитанного установочного недоверия мужчин к женщинам, женщинам, к мужчинам. Нам хочется защититься, и мы нападаем. Вот есть лодка, мы в этой лодке и дырка на твоей

4: Черпай, когда мы в отношения вкладываемся, мы вкладываемся как на общий счёт и не подсчитываем о зрелой любви. Мало кто нам что рассказывает. Это такая территория скуки. Давайте так не будем недооценивать стороны. Переоценивать её тоже не стоит.

5: Здравствуйте, с вами новый выпуск самопознания. И сегодня мы поговорим об отношениях между мужчиной и женщиной и постараемся начертить в некотором смысле дорожную карту счастливых и здоровых.

6: Отношения поможет нам в этом психолог, психотерапевт Дмитрий Мелешко. Здравствуйте. Добрый день. Надо сказать, у меня впервые такой подготовленный, значит, собеседник, который пришёл, я со своими вопросами, а он со своими своими ответами, да, со своими подсказками, чтобы

7: Ничего не забыть по той теме, которую мы сегодня будем обсуждать, что прекрасно, потому что тема действительно крайне важная, но начать хочу с парадокса, поскольку, когда я готовилась к нашей с вами встрече и вдруг наткнулась на потрясающее ваше признание. Угу. Где вы пишите?

8: Буквально следующее, лучшее, что мы с супругой когда-то сделали, признались себе и друг другу, что не умеем любить. Вот ничего же себе. Какая неожиданность. Ну, эта мысль, которая меня самого поразила, на самом деле, как молния. Почему? Потому что было больше

9: Лет назад. И когда хотелось глубокого контакта хороших отношений, я вдруг осознал, что я не умею этого делать, потому что мы выходцы из дисфункциален й. Мы оба психологии и признались честно. А страшно признаться, на самом деле, потому чт

10: Территория уязвимости, но это является и входом, потому что с этого началось все самое интересное. И вход в психотерапию, глубокую, работа над собой, работа в отношениях, потому что этот вопрос, который я взял, честно для самого себя, в итоге привёл меня к тому, что это мой любимый вопрос для пар, когда

11: Приходит пара, я спрашиваю, скажите, пожалуйста, вы хотели бы таких же отношений, как были в вашей семье происхождения? И чаще всего ответ нет, нет, нет, спасибо. И тогда вопрос, а есть ли у вас инструменты, чтобы строить отношения, чтобы этот сад выстраивать? Так-ка,

12: Вы хотели бы, и я признаюсь честно в том, что у меня этих инструментов не было. Угу. И поиск был именно ради этого, чтобы найти для себя, потому что по факту любой целитель, идущий этим путём, это тот, кто сначала хочет исцелить себя. Это правда. Но, слушайте, я вот думаю, как вам удалось

13: Так точно поставить диагноз и понять, что этих инструментов нет у вас, что, условно говоря, что вы не умеете любить, а вашей супруге удалось признаться самой себе в том же самом, потому что, как мне кажется, самая распространённая методика, которой действуют люди.

14: Это они говорят, ты, да, не умеешь любить, да, потому что нам, нам хочется защититься, и мы нападаем, потому что человечество нам страшно. И вот этот вот момент уязвимости уже возник контакт, возникла близость, когда мы признались, ну, это были слезы, это понятно, такое глубокое.

15: Проживание, и это случается и с парами, когда они друг на друга смотрят, и тогда вот эти защиты они рушатся, мы от них можем отказаться. Ага. Ну это, конечно, требует, да, и смелости, и, и готовности. Да, да, да, да.

16: Ну, я так скажу, что-то, кто настрадался, они хотят из этого выйти, а кто не настрадался, они в этом, к сожалению, продолжают, пока не настрадаются в какой-то степени. Окей, тогда давайте поговорим вот о чем, что на самом деле именно о любви написано большинство книжек о любви. Большинство

17: Фильмов. Ну, собственно, самая Благодарная тема. Угу. Но когда всматриваешься по настоящему в эту драматургию, то понятно, что все эти, так сказать, замечательные истории, они все о завязке любви. Угу. И о зрелой любви, о том, как она

18: В развитии существует, когда супруги живут, не знаю, там, 10, 20, 30 лет вместе. Мало кто, значит нам что рассказывает. И это такая, как бы, территория скуки. Вероятно, думаю я. А что скажете вы?

19: Давайте посмотрим. Тут же важно разбираться тогда в этапах отношений. Об этом мало кто говорит, но они есть их 4. Если их взять. Такие основные, это поиск партнёра. И это об этом, и ромкомы об этом фильмы, об этом истории это встреча.

20: Вот этого любовного симбиоза, когда страсть, когда искры, нам это все близко, мы этого хотим. Угу. И жаждем этого фактически. А дальше идёт интересный очень момент такой, это сепарация индуци, как сепарация, сепарация, нидация, да, в принципе, период вот этой влюблённости, он же конечен.

21: Так, месяц, 3, год платил 3 года. Вот то, что может длиться, а дальше переходит процесс вот в сепарацию нацию. И если простым языком, то это борьба за власть в отношениях. Мы начинаем поднимать все, что нам дали по наследству и начинаем

22: Использовать и строить отношения согласно какому-то образу внутреннему. A4 этап, о котором как раз и мало кто говорит, это переход из борьбы за власть, переход во взаимозависимость тогда, когда мы можем из уважения, из доверия, из уязвимости строить на

23: Отношения. И этот переход, он не случается за год, за 2, за 3, в среднем это от 7 лет и больше. Угу. И поэтому я скептически смотрю, когда люди говорят, мы вместе, там 15 лет, мы вместе 20 лет. Почему? Потому что не говорите, сколько вы вмест

24: Скажите, как вы изменились? Какой путь вы прошли вместе и через какие проблемы? Через какие сложности вы преодолели? Что происходило с вами, как вы выросли вместе? Угу. Вот это ключевое, потому что кто-то может остаться 15, 18 лет, 20 лет в борьбе за власть. У меня есть пример такой.

25: Замечательно, когда пара после 15 лет совместной жизни, находясь в работе, обнаружили, что мы друг друга то не знаем, потому что настоящее знакомство, глубокое знакомство с нашей самостью начинается уже на взаимозависимости, когда мы сложи

26: Или оружие. И говорит, слушай, а давай, давай посмотрим, какие мы на самом деле взаимозависимость это период, когда мы перестаём защищаться. Да, так, да, да, когда мы действуем из уверенности, что мы команда, что мы вместе строим отношения, что мы вмест,

27: Строим этот сад, что мы его вместе за ним ухаживаем и, и вкладываемся вместе в это, не в друг друга. Угу. А именно в отношения, потому что когда мы входим, мы же мечтаем, по сути, об идеальном саде отношений, что я встречу, и все будет в моей жизни. Хорошо. Вот это будет, это тот

28: Самый тот идеальный родитель, который закроет для меня все потребности. Мы ждём это от партнёра. А когда мы начинаем инвестировать именно в сад, мы понимаем, что мы хотим вишнёвый сад, яблони, чтоб что там было, что там должно расти. И тогда наша задача за ним ухаживать вместе.

29: Угу. И понять. А у нас вообще инструменты для этого есть. А что мы хотим на самом деле, чтобы прошло в этом саду? И из этого вырастает понимание, что, а есть ли эти инструменты, а где их искать? Угу. Что для этого делать? Но мне ещё очень понравилось, когда я услышала какой-то 1 из ваших подкастов, когда вы сказали, что вот есл,

30: Иметь ввиду, что отношения это вот этот вот сад, который мы вместе возделываем, то тогда получается, что когда там кто-то из супругов говорит, ну у меня там сорняки, как бы, да, или там вот она у меня там такая-то, или он у меня такой-то, по сути, ты рассказываешь про то, что

31: С чем ты живёшь? Ну, как бы, что ты, ну, значит, ты там не занимаешься этой проблемой. То есть, это, эта жалоба довольно смешная, как бы. Ну, да, это даёт нам материал, когда ответственность мы не можем передать. Угу. Потому что, ну, честно, признается. А что ты делаешь, тогд?

32: Вот в отношениях, чтобы этот сад свёл вместе. Угу. С человеком. И это даёт нам, по сути, поле для работы совместной.

33: Современный автомобиль давно перестал быть просто средством передвижения он стал личным пространством, которое отражает наше настроение, задачи и ритм жизни эксид xlite, её т. Гибридный кроссовер, созданный для разных.

34: Характеров, он ничего не диктует. Он адаптируется под вас утром собранный и технологичный, вечером комфортный и спокойный. Индивидуальная настройка интерьера позволяет создать собственную атмосферу в салоне от цветовых решений до

35: Точных параметров посадки так, чтобы внутри было по настоящему комфортно массаж режим zero gravity, ароматизация и тёплый пол делают поездку временем для отдыха и перезагрузки даже в насыщенном городском графике эксид.

36: Элатикс её т действует как проверенный временем друг понимает с полуслова, точно распознает голосовые команды и исполняет их мягко и адресно, не требуя лишних усилий и напряжения система обзора высокого разрешения помогает видеть больше.

37: Вокруг и под автомобилем в сложных ситуациях она берет на себя контроль, делая манёвры спокойными и уверенными в пробке эксид eclats еет может двигаться самостоятельно, учитывая разметку и окружение, оставляя пространство для пауз.

38: И небольшой передышки даже в час пик автомобиль даже напомнит о забытом смартфоне, предварительно подзарядив и охладив его на беспроводной зарядке, а приложение эксанта открывает возможности удалённого контроля.

39: Готовить автомобиль можно заранее прогреть батарею, руль и салон ещё из дома зимой это особенно ценно узнать больше о возможностях эксид xlite еет можно по ссылке в описании, а лучше почувствовать за рулём.

40: Во время тест драйва эксид эксанта ет берет на себя все сложные моменты, чтобы ваше движение оставалось лёгким.

41: Как вам кажется, чаще люди стремятся к спокойным отношениям и мужчины, и женщины, или они ищут вот эту драму, которую мы, собственно, и видим в кинофильмах и так далее. Ну, тут важно.

42: Тогда поговорить о том, к чему мы готовы, потому что отношения по факту это не только про желания наши, это про нашу готовность, потому что мы хотим, мы знаете, на бумаге все красиво, мы хотим красивых отношений, мы готовы быть последовательными, но зачастую это не так есть.

43: Очень важная такая теория. Это слово, которое не должно напугать. И мага. То есть это образ, который мы несём в себе, о партнёре, о отношениях, и хотим мы того нет. Мы чаще всего повторяем то, что было в нашей семье происхождения. Угу. И возникает

44: Вопрос, вот тебя это и мага устраивает, что там? Потому что чаще всего оно бессознательно, мы его не осознаем. Угу. И драма, она же абсолютно предсказуема. То есть нам в ней может быть не очень комфортно, но абсолютно знакомо, а уязвимость это

45: Территория абсолютной неизвестности. В большинстве случаев семьи строятся по принципу вот этих драматических отношений, в которых как бы ссора, примирение, ссора, примирение. Так, да, ещё берн, писал Эрик берн, 1 основатель как раз

46: Транзактного анализа, что драма как игровой процесс, он абсолютно чётко идёт по ролям. Ага. И мы научаемся получать взаимодействие совместное. То есть мы получаем, как бы это не звучало, но удовольствие от обмена поглаживаниями, то есть вот этого обмена вниманием

47: Да, и если даже оно неприятное, оно предсказуемо. Так и есть игры по этому поводу. Их много. Угу. Мы не будем там все разбирать, да, потому что ключевая история это какую игру и какую роль в этой игре играю я. Угу. Я отстраняюсь, я Иду в жертвенность, или я

48: Нападаю или я спасаю. Ну вот я думаю, что вы знакомы с термином драматического треугольника. Да, да, да. И это уже ученик стивен Карпман, ученик берна, описал именно эту модель. Угу. Об этом мало кто знает, но это прекрасно работает, и чаще всего Роли наследуются. То есть

49: Мы видим, как это было в семье, происхождение, и говорим себе, я хочу по другому. Я вот точно не хочу. Не так, и тогда у нас формируется контрсценарий, но по факту все тоже самое. Страх близости. Угу. А как-то, когда мы достигаем близких отношений по настоящему, мы выходим просто

50: Из этих игр мы выходим из драматического треугольника, становимся самими собой. Само то, что, чем мы не можем не быть, мне очень понравилась ваша фраза, тоже в каком-то из ваших подкастов я услышала, что зрелая Любовь это успешное завершение детства это просто потрясающий тоже.

51: Парадоксально для меня звучит, потому что, угу. Обычная модель, в которой мы мыслим вообще, так сказать, об отношениях. Ну, я говорю, правда, за женский пол. Не знаю, может быть. Да, да. Мужчины, мужчины не так думают, но мы обычно хотим до встречи с прекрасным

52: Значит, ну, хорошо, даже если не принцем, но с прекрасным человеком, который, значит, нашим суженным, ряженным, мы хотим, как бы, сказать, закончить все наши проблемы. Во первых, ну, мы хотим похудеть, максимально хорошо выглядеть, да, вот это как, ну, к встрече подготовиться, как, да, ну и, соответственно, заодно.

53: Закрыть все возможные проблемы психологические, чтобы уже как-то, ну, как в новый год, знаете, войти в начать жить с понедельника, да, начать жить с понедельника или с нового года, или с 1 января. А ваша теория, она крайне отличается от этого.

54: Подхода. Вы говорите, что отношения, собственно, для того и нужны. Угу. Чтобы закрыть все эти проблемы. Это, конечно, поразительно непопулярная точка зрения, на самом деле. Почему? Потому что мы, мы же на самом деле не можем подготовиться к жизни, да? Ну, фактически, да, это было бы идеально, идеально.

55: Вариант, когда я вошёл в курс терапии меня и в идеале, конечно, семья, где мне это все передали. Угу. Замечательно. Меня любили, как зигмунд фрейд сказал, если мама и папа любит ребёнка, он вырастает неуязвимым. И, да, проработать это желательно, но

56: Нереалистично. Что делать тогда из отношений? Выходить тем, кто сейчас находится в них и понимает, что слушайте, а мы не умеем любить. Если кто-то, возможно, кого-то заразит этот вопрос, потому что я считаю, что здоровье заразительно. Когда мы идём в эту честность, признаемся в этом, мы не становимся терапевтами друг для друга. Почему? Потому что

57: Трическая роль, она очень специализированная, но мы становимся теми, кто может помочь исцелить те раны, которые были. Я приведу пример в работе. Пара приходит с жалобой на сексуальную жизнь и в процессе исследования. Вот когда

58: Формируется альянс, женщина раскрывается и признается, что у неё было сексуализированное насилие со стороны тренера в её жизни. Угу. И напряжение, которое связано с этим, она несёт там с одиннадцатилетнего возраста. Ого. И, конечно, это не может не отражаться, но чаще всего это уходило в бессознательно.

59: Да, и могло, и скрывался как, как что-то стыдное и что-то позорное. А муж в этот момент считал, что с ним что-то не так. И когда он в этом признается, он увидел вот эту маленькую девочку, которая, ну там много гнева было, он хотел найти, то есть про желание расправы, то есть она увидела

60: Что он действует так, как не действовали родители. Угу. Потому что она не решилась сказать об этом и несла всю свою жизнь. Да, и когда она увидела сострадание с его стороны, а его, конечно же, отпустило, потому что, ну вот причина, вот давай с этим разбираться. Он дал ей ту поддержку, которую она не получил.

61: А ещё 1 пример, когда у меня была пара в работе, мужчина очень властный, у него прекрасный опыт построения бизнеса, он сильный, волевой и в отношениях пытался сделать тоже самое. То есть я говорю, что тогда ты строишь бизнес в своей собственной семье, ну, то есть точно не про са.

62: То есть все ходить должны, так как по регламенту, да, и этого не происходит. И в процессе он время от времени попадал в гнев, и мне стало любопытно, а что за этим гневом? Потому что очень часто есть гнев, который нам привычен. То есть есть чувство, которое нам привычно само по себе, и мы, эмоции можем закрывать наши истинные

63: Чувства и возникает вопрос а что за этим гневом? И он признается, что на самом деле он очень боится её потерять, и привычный способ это подавлять свою печаль, потому что печаль была запрещена в семье, в семье, да и он не имеет права, он должен это всегда скрыват.

64: И он, вот этот мужчина видный, сильный, начинает плакать, потому что он вступил в отношения с тем, чего он боится, на самом деле, боится потерять женщину, которую он любит. Её глаза нужно было видеть, потому что она из вечного человека, который должен от него убегать.

65: Превратилась в заботу, она увидела того самого мальчика, который боится. Слушайте, это потрясающе. Даже вот просто эти примеры, которые вы рассказываете, аж аж просто так комок к горлу подкатывает, потому что я могу себе представить, как эта женщина из персонажа, который все время должен защищаться

66: И куда-то там прятаться. Понимает собственную значимость, что это такой перевёртыш на самом деле, и какой это действительно открывает потенциал любви и сколько таких пар, которые на самом деле не решились посмотреть правде в глаза. Ну в этом

67: В смысле, конечно, вам ваша мысль непопулярная, но, на мой взгляд, абсолютно здравая, что действительно мы можем завершать наши какие-то сценарии, там, недолюбленности, недовыясненное в детстве, потому что все это территория любви, отношения с родителями это наша Любовь.

68: И это продолжение с нашими партнёрами, с нашими детьми. Это тоже все территория любви. Это моё любимое. Я люблю психотерапию, влюблён в неё бесконечно. Почему? Потому что прекращается передача травматичного опыта на тех, кто решает это остановить.

69: Угу. И мы даём нашим детям совершенно другое. Это классно.

70: Каждый декабрь напоминает масштабный забег хочется успеть все закрыть рабочие дела, купить подарки, подготовиться к праздникам и, конечно, найти то самое платье, но стоит немного выбиться из графика, меньше спать, больше нервничать, и это тут же.

71: Видно, в зеркале, чтобы помочь нам избежать такого неприятного эффекта, кларанс создали обновлённую сыворотку дабл серум в основе её создания исследования в области эпигенетики. Они показали, что наши гены способны

72: Включаться и выключаться под влиянием наших привычек. То есть сон, стрессы, питание все это влияет на наш внешний вид куда сильнее, чем кажется. Именно поэтому кларанс потратил 5 лет на исследование и выбор наиболее эффективных.

73: Натуральных ингредиентов, которые помогают компенсировать влияние окружающей среды и стиля жизни на состояние кожи, обновлённая сыворотка помогает активнее стимулировать 5 жизненно важных функций кожи регенерацию, насыщение кислородом, защи.

74: Щиту, увлажнение и питание, дабл сером, двухфазный продукт на масляной и водной основе. Благодаря этому получается очень комфортная и приятная в использовании сыворотка, которая не оставляет плёнку и ощущение липкости. Это классич.

75: Текстура, а есть ещё более Лёгкая версия, которая отлично подойдёт тем, у кого жирная и комбинированная кожа или кто живёт в теплом и влажном климате. Кстати, эта версия подойдёт и мужчинам. И ещё 1 приятный штрих, новый флакон почти

76: Полностью сделан из перерабатываемых материалов и содержит меньше пластика, он даже выглядит чуть более изящно, чтобы узнать больше о double serum переходите по ссылке в описании, а приобрести сыворотку для себя или в качестве подарка можно на маркетплейсах.

77: Или косметических магазинах добавьте в свой декабрь немного спокойствия и забот что такое, с вашей точки зрения, вот это осмысленное партнёрство и зрелая Любовь.

78: Вопрос. Если мы сведём все к общему знаменателю, что является на самом деле целью психотерапии, это обретение автономности. Очень странная на самом деле мысль отношения, они вообще не про автономность, но на самом деле наша задача стать идеальными родителями для самого себя, и автономность подразу.

79: 3 основных вещи это осознанность, то есть осознавать свои мысли, свои ценности, свои потребности быть в контакте с собой, понимать, чего я хочу, и тогда осознавать, что происходит с партнёром. 2 это

80: Танность это самая заковыка большая для многих. Почему? Потому что семья происхождения, возможно, были запреты на какие-то эмоции и возникает момент, если есть запрет на что-то, могу ли я быть спонтанным? Ну да, если мне мужчина дарит

81: Какой-то подарок. Могу порадоваться, как девочка. Могу ли я быть в контакте с этой, с этим удовольствием? Если мне грустно, могу ли я показать эту эмоцию? Угу. Не какой-то ложное, я надевать на себя не какую-то маску, а быть в контакте? Ну и 3, это интимность. И я

82: Говорю не про сексуальный аспект, он, без сомнения, важен, важен, без сомнения, но давайте так, не будем недооценивать секс, да, но переоценивать его тоже не стоит. Вот, кстати говоря, не переоценивать его. Мне кажется, сегодня это максимально актуальный посыл, потому что

83: Вообще то, ну, скажем, последние лет 25 мы существовали в пространстве. Ну, я подозреваю, что это произошло именно потому, что это было постсоветское, так сказать, время, когда максимальный запрет и дальше как бы произошёл какой-то, как пробка из шамп.

84: Выскочило. Угу. Но настолько, мне кажется, ну, преувеличена была в результате этого, ну, как бы, компенсаторно, да, роль секса, что чуть ли не в какой-то момент это дошло до того, что Любовь просто равна сексу, что

85: То безумие. Абсолютно согласен. Угу. И про заканчивая мысль про, по поводу интимности, да, то есть это возможность позволить себе быть в паре уязвимым. Почему говорю о идеальном родительстве и

86: Для самого себя, потому что в таком случае мы совершаем внутреннее бракосочетание, то есть мы в себе примеряем и мужское, и женское, и находим это в этом балансе, но, наверное, в pika этой же мысли хочу шутку развернуть, что в 1 ингинская над

87: Столом администратора есть плакат, на котором написано, что внутреннее бракосочетание это прекрасно, но по ночам оно не греет мне ноги. И вот наше стремление не должно обходиться идеей, что вот автономии никто не нужен, да, но 2 автономных встречают.

88: 2 человека, которые исцелены в этом процессе, конечно же, и идут по этому пути вместе. Конечно же, они обретают совершенно другого рода отношения. Вы знаете, это тоже, мне кажется, чрезвычайно важная мысль, потому что сегодня мы можем столкнуться с тем, что люди очень много

89: И часто произносят следующие слова, особенно молодые люди. Я выбираю себя, говорят они, и я понимаю, что в том контексте, в котором они выбирают себя, они обрекают себя на одиночество на самом деле, потому что знать себя

90: Понимать себя очень важно, безусловно, фундамент, но это, но и выбирать себя. Угу. Тоже важно, но это не означает, как бы, что я выбираю себя до такой степени, что мне плевать, мне плевать. Да, да, да, да, да, да. Вот это, это, это не

91: Организм. На самом деле, я выбираю себя и выбираю осознанное отношение к окружающим, к ближнему, и к коллегам, и к любимым людям. Вот это, мне кажется, тоже очень часто упускается. Сегодня инфантильная позиция. Не хочется как-то тут маркер накладывать, но на самом дел

92: Это идея о том, что мне должно быть только мне хорошо. И вот эта погоня за вечным удовольствием, да, не может быть в отношениях как таковых, потому что вопрос тогда, а зачем мы в них? Ради чего вы знаете? Вот я думаю, что в продолжении того, что я сказала об Инфан,

93: Сильные позиции. Мне кажется, что есть вот самое главное, что мешает людям всегда в отношениях мужчина и женщина, это вопрос доверия в момент влюблённости, про которые написаны книжки и сняты фильмы.

94: Значит нам сильно помогает там какая-то, видимо гормональный всплеск да, и какая-то вот эта химия и мы доверяемся но все равно это интимность больше такая физиологическая, как кажется такое вот мы все-таки там позволяем себе эти границы там сломать и так далее, да

95: Но в целом, мне кажется, в сегодняшнем мире особенно Бог с ним про мир. Но про наше общество, если говорить, ведь очень много воспитано установочного недоверия мужчин к женщинам, женщинам, к мужчинам и учитывая, что у нас очень много

96: Полных Семей. Угу. Это очень вот прям установочно привносится. Мужикам доверять нельзя. Женщины. Ну, как бы она сейчас тебя. Вот мама, мама и бабушка рассказывают сыночке и внучику, что бабы

97: Они, ты имей ввиду, они в однополом браке, так можно сказать. Ну, почти что, да, да. И получается, что бабы, они тебя будут только вот, знаешь, на деньги раздевать, как бы, ты там, давай это опасайся, да, будь настороже. А какой? Угу. Ну,

98: Минимальной интимности можно говорить. Вот я так понимаю, что возникает вот эта химия, да, потом возникает вот эта 1 сепарация, да, и развод, да, что мы и видим, как бы вот впервые я на тебя смотрю и говорю, а ты совсем не такой.

99: Где были мои глаза? Да, где были мои глаза буквально пару лет назад, когда мы встретились. Так вот ты какая все сходится. Да, мама была права, да, да, или, или кто-то, да, другой. Да. Что делать с этим, с этим базовым недоверием, признаться честно?

100: Каким багажом я Иду. И чаще всего это травматичный опыт недоверия в семье, потому что если отец, я поясню вот это образ и мага, он же живёт в бессознательном, да, и там все, там тепло материнских рук, вкус её молока там

101: Запах отца, когда он приходит после работы, и целовал он тебя или нет. Угу. И вот это, это создаёт условия для нашего внутреннего комфорта и доверия. И вопрос доверия было внутри системы, потому что если нет, нужно не разбираться с тем, кто сейчас подла,

102: Попадает или нет, но чаще всего тогда мы формируем защиту, ложную защиту. То есть мы формируем нашу рану, мы пытаемся закрыть подходящим партнёром, ты должен соответствовать мне какому-то статусу. То есть я жду от тебя, что ты будешь это, это, это, это, это, это, ага. Не про контакт живой.

103: А то, чтобы ты мне залатаешь. Вот, да, да, тоже с некоторым списком я как бы райдер обязателен, как иначе. И этот список со временем пополняется. Если мы смотрим на эту поляризацию, на вот это разделение между лагерем мужчин и женщин, да, мы абсолютно без

104: Сомнения. Увидим огромное количество боли, что, с 1 стороны, что с другой, с 1 стороны, вопрос возникает с фигурами матери. Было ли у мужчин доверие, возникало ли это в принципе, как, как этот образ формировался. А здесь вопрос отцов. Ну как вы правильно заметил.

105: О том, что, а как это было в таком случае в детстве, было ли, в принципе, разрешение на то, чтобы быть в доверии к мужчине. И тогда мы, а если этого ничего не было, вот как бы мать была контролирующая. И, собственно говоря, не про доверие, очень частый образ для маль.

106: Мама, потому что должна в себе воплотить образ мужчины. Чаще всего она думает, что такое отец строго и как бы, ну-ка, давай мне здесь отчитывайся по результатам. Да, образ отца частенько просто отсутствует. То есть у них у обоих нет этих

107: Инструмент дисфункция. Почему я r. Людей кидает друг другу и че делать? В 1 очередь осознать травматичный опыт. И на самом деле 1 из самых основных актов взросления это сепарация, и это не значит, что нужно делиться и

108: Забыть и вычеркнуть номер телефона. Это значит мамин, или мамин, или папин, да? Значит осознать, какой травматичный опыт запускает у меня защиты и какие. И тогда мы в паре можем говорить об этом. Подожди, ты сейчас ведёшь себя? Копия моя мать.

109: Потому что мы неизбежно будем приносить материал, мы будем перенос в проекцию влетать, да, и, говоря об этом, мы по факту идём в процесс исцеления, когда мы отказываемся от привычных защиты. Окей, мы доверимся. Давай, потому что доверие это же как баланс между контролем и доверием.

110: Многие западают. Если в семье происхождения было чрезмерный контроль, то доверие 0. Ну да, есть другая. Другой способ защиты. Наверняка вы встречали, когда человек чрезмерно доверяет, да, это тоже выглядит странно. Это странно, потому что он тогда перекладывает ответственность, типа он её

111: Меня обманули. Ну так, а ты где твоя была голова, да? И вот, вот этот вот нарушенный, этот баланс вот этих 2 поляризаций, да, вот когда есть чрезмерный контроль или чрезмерное доверие, наша то задача увидеть, что мы привнесли, какой, что мы взяли, чему нас научили, и мы вот этот баланс между контролем

112: Доверием мы его выстраиваем совместно. Мы можем даже об этом проговорить. Я не умею доверять, но я хотел бы очень научиться, и тогда начинается это красивое путешествие. Да, я думаю, что если расшифровать вот тот пример, который вы сказали, вот как бы я на это среагировала, если бы вот, например,

113: Мне партнёр сказал, что ты ведёшь себя. Копия, как моя мама. Угу. Ну, я бы ему, наверное, сказала, слушай, ну я, во первых, не твоя мама, да, и, во вторых, я не знаю, как вела твоя мама. Да, а что, что ты подразумеваешь под тем, что я веду себя как твоя мама? То есть ему пришлось бы это расшифровать. Ты там не зна.

114: Ты ведёшь себя как диктатор, не знаю, там контролируешь и так далее. А я бы, наверное, сказала, слушай, ну я нет, я сейчас не хочу контролировать, я мотив другой у меня, да, и это вот, вот что. А это примерного партнёрства, да нет, ну это то, что открывает в результате реальный мотив.

115: Потому что мы, ну, как бы, мы накидываем на поведение партнёра, не то значение, которое, которое, которое на самом деле может лежать в нём. Почему я говорю о том, что мы привносим травматичный опыт, потому что-то, что вы сейчас приводите пример, это пример как раз здорового взаимоотношения.

116: Ага, например, зрелых отношений, когда мы, подожди, а давай-ка вот маму уберём, да? А давай там брата твоего папу и посмотрим, а кто, что ты имел ввиду на самом деле? Потому что я это не имел ввиду. Это есть зрелость реагировать не согласно стимулу, который нас подрывает, наш травматичный опыт. Ты такой.

117: Я как мать, я тебе сейчас, пока я тебе сейчас все расскажу, как тебе жить, да и мы вот этот процесс влетаем, и все, и понеслась вот эта защита в драматическом треугольнике мы вращаемся до бесконечности, а здесь мы начинаем говорить открыто, про что ты и это зрелость.

118: Давайте сейчас перейдём к тому, что вы как-то привели 10 характеристик осознанного партнёрства. Да, да, да, мне очень понравилось, что есть прям такая вот, что называется, дорожная карта, которую я обещал нашим зрителям. Да, она не моя, но модель прекрасная, да.

119: Да, и давайте мы по ней разберёмся просто как бы более конкретными, может быть, человеческими примерами из жизни, из вашей практики. Значит, 1, мы осознаем, что любовные отношения это способ преодолеть травмы глубинные, и мы об этом можем говорить. И начинаем лучше понимать, что нас тревожит цель отношений успешно

120: Детства. Это мы с вами проговорили пункт, даже если мы повторимся, я думаю, что здесь не будет ничего страшного. Ну, давайте. Почему? Потому что если мы, например, в семье слышали, вот женщина слышала критику от матери регулярную. Угу. И она умеет защищаться от неё. То есть она либо

121: Молчит, либо уходит. А в осознанном плане мы признаем, что, подожди, есть травматичный опыт, и мы тогда говорим мужу, слушай, ты сейчас вот действуешь подобным образом, как действовала моя мать. Угу. Можешь ли ты поменять вот это послание? Можно ли его изменить?

122: Мне больно, да, спасибо, что закончили эту прекрасную мысль, потому что так оно и есть. Мне больно. И тогда партнёр, который это слышит, меняет это, и в этом возникает как раз вот этот красивый диалог. В этом и происходит исцеление. То есть мы получаем, мы закрепляем новый

123: Опыт не тот, который был, а тот, который мы формируем сами. Угу. Да, так, 2 понимание сознания партнёра, какой он настоящий. Мы проецируем хорошее и плохое. Надо понять, какой он вообще без наших галлюцинаций. Это, конечно, прекрасно, но мне кажется,

124: Это очень сложно. Мне кажется, это просто невероятно, потому что мы же, ну просто всех награждаем вокруг себя. Не только партнёр, мы наших друзей награждаем какими-то иллюзиями нашими. Да, и самое страшное, что вообще с человеком происходит. Казалось бы, это когда он

125: Вот произносит вот эту страшную фразу, он говорит, он оказался совсем не такой, не таким, да, человеком, как я думала, думал, а тут, как бы, собственно, нам это предлагается сделать просто 2.

126: Пунктом. Это сложный, без сомнения, сложный пункт, но это условие для того контакта, который мы хотели бы. Почему, когда мы начинаем убирать тот материал, который нам наследован, чаще всего процесс, конечно, бессознательный, это сложно.

127: Но зачастую мы же не получаем той реакции, которую на самом деле хотим. То есть мы хотим контакта, а вместо этого орём, потому что гнев, зачастую это ещё в детстве мы научились, да, мы единственный способ коммуникации, это был наш крик. Ну да, да. И это крик жела.

128: Вернуть контакт. И когда мы в него вылетаем, да, это не самый лучший способ. Он, может быть, работал в детстве, да, но сейчас это точно не работает. Угу. Тогда мы начинаем смотреть. И тут я возвращаюсь к идее осознанности. А чего я хочу? Какая моя потребность в этом? То есть мы, когда мы начинаем, говорит,

129: Открыто том, что мы хотим, это страшно, потому что если мы не можем контактировать с этим, нам проще остаться в переносе. Нам проще видеть того, кто будет нас ранить и не договариваться на самом деле. А почему ты? Вот если ты приходишь сейчас

130: Ты раздражённый на меня или это само по себе? И тогда есть вот эта разница, да, между стимулом и реакцией мы даём. То есть в тот момент, условно говоря, увидеть человека таким, какой он есть. Без наших галлюцинаций, это постараться не среагировать на

131: Его прямолинейное воздействие на тебя, когда мы выключаем автоматизм, совершенно верно. Ага, мы не реагируем автоматически, то как нам спасибо, мама. Спасибо, бабушка, спасибо, дед и так далее. Да, вот когда автоматизм, например, на раздражительность. Ну да, ну все, мужики такие.

132: Даже ему сейчас как следует пропесочить его. Ну да, а здесь мы признаемся, подожди, может быть, тебе нужно время просто отдохнуть? Ну да, то есть как бы на ore можно среагировать, сказать, не ори на меня. Угу. Не Смей так со мной разговаривать. Ну то есть это тогда я впрямую, да, столкнусь, или я ухожу.

133: Выхожу из под этого удара и говорю, в сторону отошли. Что с тобой? Че, почему? Почему ты так кричишь? Да, и тогда я смогу увидеть. Возможно, если это, если с той стороны тоже есть готовность, чаще всего это про контракты, как мы готовы вступать в отношения. Совершенно верно. Ну, собственно, наверное, вот это 3.

134: Учимся говорить, что мы хотим. Да, и это важно ещё вот 1 часть здесь про то, что никто не читает мысли. Ох, это великолепно, потому что, мне кажется, это главное заблуждение, но, во всяком случае, женское, да, и мужское.

135: Мужчина тоже так, конечно, там каждый, каждый в этом отношении, по своему, она должна знать, чего мне хочется. А, да, на, а женщина думает, ну, он должен, она же, ну, он же, ну, это же очевидно абсолютно. Я же как бы, ну, уже изнамекалась, если он меня любит, да, он поймёт.

136: Меня без слов, да, вот, кстати, да. А если не понимает, значит, не любит, значит, не любит, да, ну, огромный миф, который нам, по сути, как-то, чем он нам помогает, что он нам помогает, он нам помогает не говорить то, что мы хотим, да, он формирует для нас очень хороший удоб.

137: Защитную позицию. Ну да, мы не говорим о прямой потребности. Вся идея треугольника драматического, да, вот из всех этих силовых игр, если давайте его произнесём, это вот то, что имеется ввиду, как бы агрессор, преследователь, спасатель, спасатель. Да, да, да, все сводится лишь к 1, к тому, что

138: Ответственностью они жонглируют как клоуны. Ага. Почему? Потому что жертва всегда ответственность отдаёт. А ты там решай. Угу. Даже если я тебе не намекаю, ты должен прочитать мои мысли. Преследователь её, ну, вталкивает. То есть ты должен, ты обязан, а спасатель?

139: Угу. Если мы смотрим, подожди, а что с ответственностью в этот момент, если я хочу, чтобы у нас была прекрасная годовщина в незрелых отношениях прозвучит, как тебе на меня наплевать? Ты ничего для меня не делаешь то в зрелых говорит, слушай, для меня годовщина важна. Давай вместе проду.

140: Думаем, как бы, как мы бы могли бы её провести. Угу. Сделай для меня сюрприз. Сюрприз. Вот это, вот это вот это было бы для меня сюрпризом. Ну, я утрирую, да, но идея как раз в этом диалоге, и тогда все, мы свободны от вот этого вот замешательства.

141: И защит. Ну, многие женщины думают, если я ему так вот все растолковала, что он не настоящий, да, что это уже не по настоящему, это все, это, это не про Любовь и не про сюрприз, и не про, и не про подарок, и не про его искреннее участие, потому что если бы я ему не напомнил,

142: Он бы и забыл. Наверное бы нет, он бы не включился. Тут же момент, какой навыков нет, я вернусь к идее сада. Как ухаживать за яблоней, как делать так, чтобы она не была червивой. Ну, то есть, может быть, 1 раз вы сделаете на 1 году. Так давай.

143: На 2 году вот тоже может быть, а на 3 уже и само пойдёт. Начнутся ростки, какие, я убеждён и вижу это на примере, что люди способны обучаться, это да, и даже зайцы способны спички зажигать. Да, да.

144: И, ну, навык формируется. И, во первых, надо ещё иметь ввиду, когда женщина думает, что вот я хочу провести вот так у неё есть некий образ о годовщине, но надо же иметь ввиду, что её партнёр, он мог вырасти совершенно в другой семье, в которой вообще никто не

145: Никому подарки даже не дарил. Кстати, очень важная история в целом, вообще просто, ну, не было принято, не было языка, любви такого, да? Ну вот, не дарили, как-то не было денег на это как-то просто. Ну вот, садились, чаек пили, тортик покупали, в лучшем случае. Так, а как ему догадаться, что у неё есть какой-то

146: Образ годовщины не просто не догадаться, он ещё и не знает, он ещё и не умеет. Ему сложно в этот момент встретиться с собой. Угу. С маленьким, которому никогда на день рождения ничего не дарили. И вот здесь возникает вот это внутреннее напряжение.

147: Да, как-то и тогда он, вынося это, я говорит, не потому, что я не хочу тебя порадовать, потому что я тебя очень люблю, но я не умею. И более того, мне надо столкнуться, мне надо столкнуться не только с тем, что я тебя порадую, но и с тем, что мне будет очень больно, больно, да, и вот здесь начинается

148: Красивая вещь, потому что тогда мы перестаём ожидать от партнёра и создаём это совместно. Угу. И это, это навык, он и это какой-то новый навык, возникший в этой семье, в этой семье, который вы передадите своим детям. Это очень круто.

149: От реактивности к проактивности в неосознанном партнёрстве. Бей, беги, замри. Ну это наши такие инстинкты. Действуем реактивный инстинкт, но в осознанном мы выстраиваем поведение сами, но это мы, похоже, уже привели этот пример вот с тем, что, да, почему ты кричишь, да, вот, условно говоря, да, когда мы включа

150: Реактивность это же идея, что я только реагирую на стимул, фактически не выбираю реакцию. То есть меня простимулировали привычным способом. Я знаю, как подрываться на это. Я знаю, как преследовать. Я знаю, как обижаться, молчать неделю. Как это 1 из

151: Таки вот я сейчас вспомнил пример по симптомам. У человека очень травматичный опыт. Я спрашиваю о физическом насилии, его не было. Я говорю, а как мама тогда вас наказывала, как это происходило? Говорит, ну как она просто могла замолчать на 3 месяца, 3 месяца для ребёнка.

152: Вот это, это безумие, это безумие, это насилие годы, да, да. И в отношениях её способ защиты. Какой, как вы думаете, такой же, да, как мне 1 клиентка сказала, поделилась, говорит Дмитрий, почему она и пришла психотерапию, говорит,

153: Я встретилась с прекрасным мужчиной. 10 из 10, он замечательный, но я его не вывожу, он очень для меня здоровый. Я говорю, это, это как это, ну, это очень честно, это очень неожиданно, неожиданно. Она говорит, а потому что он говорит, не подрывается на мои прово.

154: Он говорит, слушай, зачем так делаешь? Давай просто проговорим это. Что бы ты хотел? Ты хотел бы, чтобы ты себе сделал сюрприз? Какой, скажи, я сделаю, ты хочешь провести время, поехать, отдохнуть? И она говорит, я не знаю, она, она попала на территорию, где её просто лишили всех привычных.

155: Да, да, да. Защит, защит, защит. Мы же говорим о том, что манипуляция это защита, это способ себя защитить. Да, и она говорит, я не знаю. И говорит, мне обидно, потому что мужик то классный, а я его не вывожу, я его не вывожу. Я говорю, ну это огромное уважение, признание, это потому что это путь уже.

156: В другого рода отношения. И, надо сказать, респект этому мужику. Надо же, как он этому научился? Наверное, здоровая семья происхождения, да, то, что было в семье. Так, 5 пункт. Учимся ценить потребности и желания, в том числе свои. В неосознанном. Партнёр живёт, чтобы нам было хорошо и не

157: Так что ты мне, я тебе, я посуду помыл, значит ты иди с собакой, гуляй и так далее. Твоя очередь идти в сад, да, значит, все, что происходит в этой жизни, происходит с обоими партнёрами. Это вот огромная сложность, не меньшая сложность, чем посмотреть на партнёра.

158: Значит, без собственно, галлюцинаций, да, потому что, в принципе, вот как я заметила. Угу. Вот эта очерёдность, как бы, я свою, как бы, долю сделал, а ты теперь давай, это, она выстраивается практически в любой семье, но

159: Угу. И при этом тот, кто, значит, борется за власть, он обычно и забирает себе наиболее удобные позиции, которые не отказывается от них, да, которые он уже сделал, и, как бы, соответственно, делегирует партнёру. Самые приятные, которые он говорит, минуту. Ну, я же, я же в сад.

160: Угу. Потому что я, в принципе, жаворонока, мне легко встать с утра. Да, да. А ты давай как бы вечером на морозе гулять собаку, потому что я это не люблю. Угу. Но у меня есть защита, я возила в сад. Да, да. То, о чем сейчас идёт речь, это фактически сделка.

161: Случае, то есть, как будто бы мы делим ответственность 50 на 50. Ну да, это в лучшем случае. Ну, кстати, многие говорят, что это же хорошо, смотрите, 50 на 50 это классно. Ну, как мы ответственные, это счёт, который мы неизбежно ведём, и этот баланс, он же подбивается у каждого.

162: Своему у каждого по разному у кого-то в сад отвести приравнивается 2 выгула собаки. Ну да, а для кого-то подожди, ну совершенно не так. А вот здесь рождается интересная вещь, когда мы, я повторюсь в этой идее, когда мы инвестируем не 50 на 50, когда мы

163: Инвестируем 100 в отношения. Мы хотим, чтобы у нас в отношениях было комфортно, и мы договариваемся о том, как мы будем друг о друге заботиться, как мы будем потребности ценить друг друга, как я буду не забывать про себя, потому что многие же уходят в защиту. Я вам

164: Всю жизнь положила, да, дала, сколько можно вы и вот все, и накапливается напряжение. Я сейчас зайду на очень возможно, неприятную территорию. Почему? Потому что когда накапливается напряжение, возникает внутри вот этот гнев, который даёт эмоциональное право на компенсацию потребностей на стороне

165: И вдруг появляется тот самый любовник, который был просто другом сначала, или любовница. Почему? Потому что напряжение, нерешённое в потребностях в паре, приводит к этому взрыву мне нравится, есть модель прекрасная в транзактном анализе идея марок очень.

166: Красиво. На самом деле она очень простая и красивая. То есть мы копим марки, мы замечаем, не говоря об этом, прямо не отвёз в сад 1 раз, 2 раз марочка 2, 3. И когда накапливается альбом, да, мы его захлоп.

167: И мужчина потом удивлён, говорит, а почему вы развелись? Говорит, ну слушайте, я не знаю, вообще глупость какая-то. Я просто промахнулся носками мимо грязного белья, а это была, а это последняя Марка в альбоме все. И вот здесь оно захлоп.

168: И у человека возникает абсолютно чёткое моральное право пойти, но он, получается, игнорировал свою потребность, он об этом не говорил, он не говорил, как бы ты хотел бы, как я хочу. И вот тогда наша задача марки не собирать вообще.

169: Вот каждую марку, которая появляется сразу говорить смотри меня, marc, да, давай разбираться, я в напряжении, для меня комфортно, например, отдохнуть, мне важно это время выделить, это может говорить мужчина, может говорить женщина неважно, мы об этом начинаем договариваться, потому что у меня здесь вот ряд примеров таких когд.

170: Пара договаривается. Хорошо, давай тогда сделаем 1 день для тебя.

171: И партнёр даёт в отношениях тому передохнуть, передохнуть, что ты хочешь. Да, и это история вот этого обмена, но не сделка 50 на 50, потому что сделка подразумевает какую историю. Вот есть лодка. Угу. Мы в этой лодке и дырка на твоей стороне.

172: Черпай, черпай. А у меня, смотри, у меня же все сухо, все в порядке. И вот, вот это большое заблуждение, потому что отношения, то сад, это у тебя на твоей территории завелись колорадские жуки, да, а не у меня все это очень, ну, инфантильная позиция. Ну смотрите, ну есть же огромная

173: Количество дел. Ну, как мы понимаем, что семья это в том числе просто команда такая, которая справляется с этой жизнью. В жизни есть дофига проблем, которые, ну, прям вообще неприятно решать, но надо. Угу. Там, не знаю, оплачивать счёт, чинить кран. Ну, ну, Бог.

174: Его знает там, да, даже мыть посуду и гулять с собакой, и даже ввозить в детский сад, или вводить зимой особенно. И тут, конечно, хочется, ну, вроде как разделиться 50 на 50, ну как, ну, хотя бы, ну, потому что это очень неприятная вещь. Мы оба понимаем. Угу. Что это неприятно делать.

175: Никто не хочет отношения, в принципе, это про дисциплину делать неприятные вещи, которые мы не хотим. Угу. И здесь возникает вот эта договорённость открыто, может быть, и сказать, что мне лениво, мне холодно, но мы хотя бы об этом говорим открыто.

176: И нет идеи, что если я там денег зарабатываю, все остальное должно закрываться само собой, да, когда вот бывает этот перекос, когда отношения, когда дети могут и не видеть собственного отца, потому что он не возит его в сад, он не встречается с ним. Фактически нет вот этого ритуальности, когда есть вот

177: Этот вот контакт. Угу. Тогда как ты, ты хотел бы этого? И тут возникает вопрос, а что было в условиях детства? Был ли контакт у собственного сына с собственным отцом? Потому что мы чаще всего повторяем, у меня есть собственный пример из моей жизни. Когда у нас родился сын, он очень

178: Сложно спал 1 год. Ну просто прям практически не спал совсем. И, естественно, мы с мужем договорились, что мы там пополам делим эти ночи и так далее. Но в те ночи, когда, значит, не всегда, но время от времени маленькая квартира, я все прекрасно слышала, поэтому я

179: Я слышала, что в какой-то момент мой муж начинал разговаривать с моим, значит, там четырехмесячным сыном, с нашим четырехмесячным сыном и начинал ему задавать вопросы что ты от меня хочешь? Он говорил, да, Андрей, я уже все, я тебя качал, я тебя

180: Андрей, что ты пла, что ты, и я понимала, что вот мы хоть и договорились. 50 на 50. Угу. Но его надо менять. Угу. Он, ну, на грани, он уже выгорел практически, он просто, да, вот просто сдал, потому что если он четырехмесячному ребёнку,

181: Задать вопросы, что ты от меня хочешь? Да, но там уже, как говорится, и я вставала, хоть мы и договорились. 50 на 50, но ты понимаешь, что. Но жизнь это не про 50 на 50. Он сгорел, сейчас ему надо передохнуть, ему надо сказать, пойди покури.

182: И там постой на балконе, поспи, полтора часа сменишь потом меня. Ну, ну, невозможно, ну и бессмысленно говорить, а мы договорились, пусть справляются, давай, ну, они оба там не справятся, там, я не знаю, чем закончитс.

183: Оба выйдут в окно, мы снова здесь возвращаемся к идее борьбы. Угу. То есть, когда есть вот это 50 на 50, а кто сделал больше? Ну да, когда, когда мы в отношения вкладываемся, мы вкладываемся как на общий счёт. Ну да, и тогда и, честно говоря, наверное, не подсчитываем и не подсчитываем потом.

184: Потому что и тут важно. Это же момент договорённости. Ну да, что я не умею успокаивать четырехмесячного. У меня нет пролактина, у меня нету условий для этого, у меня нету этого опыта, но, опять же, я здесь скажу из собственного опыта, то, что я участвовал в родах своих сыновей, это глубочайшее

185: Опыт, на самом деле, контакта, когда мы, не имея этого опыта в нашем детстве. Угу. Можем лишить себя этого контакта только потому, что у нас нет этой привычки, но это даёт невероятную силу вот этого сближения, этой радости, когда в довербальном периоде ребёнок все равно узнает.

186: Твой запах и радуется тебе. Ну это сказка. Так, 6 пункт. Мы заботимся и поддерживаем безопасность наших отношений. Мы можем расти только в безопасности. Ну а как это сделать? Это только вот сложить

187: А вот здесь как был пример приведён вами прекрасный когда иди, иди, отдохни, иди, подыши. То есть, когда мы заботимся и защищаем, даже при желании атаковать, важно об этом говорить, важно показать свою уязвимость, и когда это включается там же.

188: Потрясающая вещь. Когда мы понимаем, что мы команда, и тогда, если свекровь приходит домой и пальцем по шкафу, так вот делает такая в этот момент муж, он скажет, мам, ты так в моём доме, где мы живём вместе, так не делай.

189: Угу. Он в этот момент защищает свою жену, но говорит не про неё, а про то, что наш дом, да, наш дом, и у нас есть наш дом, наши правила, да, и это безопасность, это то самое условие, где я забочусь о безопасности и комфорте другого. Так мы находим новые.

190: Способы удовлетворять желание, вместо того, чтобы обвинять

191: Отказаться от силовой игры, да, не просто догадайся, а говорить, что я хотел бы. Но это мы точно с вами открытый диалог. Да, да. Открытый диалог, когда есть идея, что не у нас скучный секс, а чтобы мы могли с тобой здесь сделать новое вместе, не обобще.

192: Оскорбления, что ты всегда раздражён, а на то, что происходит с тобой. Угу. Вот эта включённость, открытый диалог, он подразумевает как раз вопрос. Открытый вопрос. А что с тобой? Мне кажется, вообще 1 из очень, ну, как бы, территория небезопасности, это обвинения в партнёрстве.

193: Ну, в браке, да, то есть, как бы, даже ведь можно же спросить так, что с тобой? И там человек почувствует, что тут вопрос, что, что с тобой? Да, какая-то, да, какая интонация? Да, потому что, если что с тобой, и давай-ка разберись с собо.

194: Сам. И мне не неси свои проблемы. Или что с тобой? Давай решать это вместе, потому что это какая-то история, которая болезненная для тебя и для меня, да? Угу. Мы сильнее осознаем своё стремление к любви. Мы понимаем, что любить это, безусловно, давать не жела.

195: Взамен это другой уровень отношений. Ух, это тоже, конечно, это, что называется, уровень для продвинутых. Угу. Потому что, но все равно, мне кажется, для очень многих, как бы, Любовь это, типа, я тебе, ты мне, я тебе

196: Когда есть идея про удовольствие, я здесь привнесу такую терминологию, как eros угу. Когда мы стремимся только за удовольствием, за искрящимся радостью вот этого вот контакта, но не про служение другому, что

197: Ты меня порадуешь, я тебя порадую, да, вот, вот в этой сделке. А стремление наша дорожная карта и вся идея, которую мы сегодня разворачиваем, это же фактически путь к агапе, это к любви вот этой безусловной. Поэтому меня иногда бомбит, когда я слышу тебя.

198: Безусловно, любить только родители, родители, но в осознанном партнёрстве, во взаимозависимости мы входим в безусловное принятие другого, но это невозможно без безусловного принятия самого себя. Угу. Тогда мы открываем для себя вот этот вкус. Во

199: Этого агапы, когда мы можем служить, получать это удовольствие, потому что в таком случае это уже не сделка, это дар, мы вкладываемся и кайфуем, потому что вот я здесь говорю, что тот, кто любит, находится в более привилегированном положении. Почему мы способны на это чувство?

200: Мы, мы можем им наслаждаться, и мы можем это привносить. И это путь, который необходимо пройти. Мне кажется, что это очень сложный путь. Может быть именно сегодня, когда какой-то у нас есть вот такая настройка,

201: Про жизнь в обществе в целом, как общество потребления, в котором мы все время, так сказать, себя провоцируем, такую эгоцентричность, эгоистичность, как бы вот мне должно быть хорошо, как бы мне должно быть легко, легко, вот эта вот идея, удобно, неудобно, легко.

202: Партнёр же это не подушка, это не одеялко. И вот отказ вот от этой инфантильной позиции. Угу. Потребления. Насыщение приходит через другое, оно приходит через служение, оно приходит через контакт с самим собой, через осознание своей собственной глубин.

203: Потребности, потому что вот эту вот дыру, болезненную дыру, чаще всего из травматичного опыта. Это же просто компенсация, что я бы накидаю туда красивой одежды, еды, еды вкусной, да? Ну все это расстройство пищевого поведения, все туда, все. Да, да. Шоппинг, как бы шоппинг, да.

204: Шопоголизм, вернее, да, да, да. Ну, любой изм, любой изм, алкоголизм, ну, что, что угодно, это все от недостатка, да. Ага. И недостатка совсем не тех, как бы, нематериальных вещей, которыми закидываемся, да, а недостатка, как бы, долюбленности, недостатка.

205: Там оценки принятия себя в конечном. Ну, здесь вопрос дефицита, да, у меня есть прекрасная модель, которую я использую в работе. Это вот стадии развития. И на каждой стадии есть определённые задачи. Если они не закрывались, мы пытаемся компенсировать это.

206: Тем способом, который зачастую не работает. Ага. И наша задача, прямая задача стать идеальным родителем, чтобы закрыть. А что мне не было? Ну да, и к этой Роли мы тогда можем пригласить и партнёра. Я здесь приведу такой вот острый момент, когда в паре женщина или

207: Мужчины не чувствовали тепла, не чувствовали принятия тотального, и есть прекрасная практика добаки Ания, когда в паре могут договориться, что я тебя баюкаю, я тебя буду сейчас качать как маленькую девочку.

208: Так же как и это 2 стороны работает, это сложно, потому что это очень интимно, это очень, очень заряжено, но те пары, которые проходят через этот процесс, они полностью меняются, потому что он наконец то видит, какая она на самом деле, вот эта вот маленькая, ранимая.

209: Уязвимая, и он не попадает в идею, что он будет вечным отцом. Нет, это, это кратковременная роль, но в этом моменте возникает просто какое-то, ну что-то настоящее про про своего за гранью слов, и это 2 стороны. И вот в это

210: Отсюда, естественно, после такого контакта рождается абсолютно все, меняется, сексуальная жизнь меняется. И тогда уже не про мне. Я тебе, да, потому что мы контактируем вот с той глубиной, с той маленьким мальчиком и с той маленькой девочкой. И это, на мой взгляд, самое красивое, что может быть в паре послед.

211: Пункт здесь создать отношения. Это работа. Вот сегодня, конечно же, наиболее распространена такая мысль про то, что вот я найду идеального партнёра, идеальную партнёршу. А если вот не нашёл, не нашла, ошиблась, пошла искать дальше идеа.

212: Значит, для идеального союза нужно освоить правила и измениться самому. Да, вот это, конечно, тоже. Ух, какая неожиданная мысль. Ну, тогда мы относимся к отношениям как к духовному горнилу. То есть мы туда, мы вместе с тобой.

213: У этой печи, да, мы вместе меняемся, и для этого неизбежно. Для зрелых отношений нам нужно 3 вещи, нам неизбежно нужна верность. И это не про только сексуальную верность. То есть я сталкиваюсь с очень интересной вещью. Иногда пары могут находиться много лет вместе, да.

214: Ага, но они выбор не сделали, то есть друг друга, друг друга. То есть, то есть они все время как будто бы временно, что-то, что-то подвернётся мне получше. И это может быть 5, 10, 15 лет. То есть вот 1 из моментов таких ярких, которые я

215: Вспомнил. Хочу привести пример, когда женщина призналась в этом, говорит я живу с идеей, что если что-то не так, я всегда разведусь, я говорю сколько ты уже в отношениях 18 лет?

216: Я говорю, подожди. И вот здесь вот это происходит сдвиг, такой тектонический сдвиг в сознании, когда она живёт 18 лет, не принимая этого решения, что я с ним. То есть, да, это же есть верность, это же есть выбор, я с тобой, и это работает.

217: 2 стороны, потому что есть мужчины, которые также не принимают. Да, да, да, решения. И все время посматривают на сторону. Я задаю вопрос, иногда парам говорю, скажите честно, вы выбрали друг друга? И тут может возникнуть либо неловкое молчание, либо кто-то отвечает 1, a2 молчит.

218: И тогда это уже материал для для работы. Почему этого не случилось? А видел ли такой пример? Выбирал ли кто-то из твоих близких родных? Это база. 2, это дисциплина. Я уже об этом говорил, но когда мы понимаем, что это, мы же не обижаемся на спорт.

219: Когда, ну хотя кто-то может и обидеться, да, но мы же не обижаемся в этом плане, что дисциплина, она создаёт условия для роста. Ну да, когда мы последовательны, когда мы знаем, что нужно и с собакой погулять, и ребёнка отвести, и это дисциплина, и мы получаем

220: Опять же, дисциплина не в другого, а в самого себя. И мы тогда растём. Ну и заключительное это готовность меняться. Мне нравится идея. Это в самой психотерапии, что мы способны размышлять, мы способны меня, мы способны расти, и я конфронтирую идею, что люди

221: Меняются люди, меняются ещё как, но только в условии тогда, когда они настрадались.

222: Когда они устали от той боли, которую они игнорируют, трансформировали её и тогда захотели её изменить, настрадались и поняли, что причина этого страдания внутри них находится, да, не в другом. Угу. Тогда готовность меняться, говорить прямо.

223: Открыто и находиться в этом контакте.

224: Ну что ж, вот такие у нас с вами ориентиры получились. Это то, к чему нам всем нужно стремиться, так называемый пункт б из пункта а, который есть в любом учебнике математики. Но вернёмся к пункту, а обратно, потому что

225: Мы уже с вами говорили, что такая, что настоящая зрелая Любовь. То есть получается, что такая вот работа, мы вдвоём вкладываемся на 100% в отношения. Угу. Но с идеей работы в отношениях очень многие вообще не согласны. Ну, то есть, как бы

226: Я и так работаю, у меня Вон там, значит, я отработала сейчас я домой прусь тоже работать. Да, оно мне надо, ну зачем это? Да. Ну вот, да, и да, и, кстати, знаете, вот очень много разведённых женщин. Угу. Приходят к выводу именно разведённых, как бы

227: Им это 1 этап такой эйфорической как бы радости после развода. И когда они говорят, господи, ну насколько же стало легче жить, и никто же мне эти носки не бросает, и вот этот мусор не разводит. И вот никто не

228: И не гундит, и не давит. Ну и там как бы набор тот, который есть у каждой там свой. Но в целом, конечно, думать в сегодняшнем застрессованному, что отношения это работа, никто не хочет. А если мы смотрим на это как на работу,

229: Который приносит нам территорию безопасности. Возвращаясь домой, мы чувствуем себя в безопасности. Ну вот это ключ, кому повезло, да, наверное, тот момент, может ли это быть просто везением? Или это дисциплина, это верность, это готовность меняться и в таком

230: Случае я вот здесь привожу, когда возникает сложность такая у людей. Я говорю, давайте посмотрим на отношения как альпинистскую связку. Ну нет же такой идеи, что за безопасность отвечаешь, например, только ты. И я не буду вбивать крюки, я буду, мы с тобой идём, я просто волочусь сзади.

231: Ещё вот момент, когда, ну, я устал, делай, да, и вот 1 ползёт, и 2 просто вот поднимается, его тащит. Ну, так же это не происходит чаще всего. И если есть вот этот контракт о безопасности, есть контракт о доверии друг к другу, то срывы же не

232: Неизбежны. Ну, жизнь, она бывает сложна, и когда кто-то 1 срывается, его поддерживают. И вот в этой, тогда мы понимаем, что работа это условие для вот этого красивого путешествия. Угу. Что мы же тренируемся для жизни, а не когда

233: Там пожить. И в этом случае мы получаем удовольствие. Когда мы поднялись вместе, разбили лагерь, выдыхаем. Да, у нас это получилось непопулярная точка зрения. Согласен, но без неё хороший, правда, действительно, пример про альпинистскую связку, как бы там, вроде как там нет.

234: Там нет идеи того, что, а можно и не работать, как бы это, собственно говоря, способ передвижения. Тогда встаёт следующий вопрос, который назревал вот все эти 10 прекрасных пунктов, но ничего мы не сделаем с тем, что есть люди, которые вкладываются в отношения, стараются, да.

235: Растут, осознают. A2 вот как вы великолепно показали, как бы делай, да, делай, как бы, да, да. И что это, это грустно, без сомнения, это происходит. И здесь нужно смотреть на то, что

236: Какая договорённость? К чему мы идём? Это тот вопрос, который пары, ради чего? Куда вы двигаетесь вместе? Какие цели у каждого из вас по отдельности? Мы не можем заставить другого и меняться мы не можем. Мы его можем только пргласить. У меня есть статистика по этому поводу, она хорошая, она поддерживае

237: Ещё на самом деле, потому что когда мы начинаем меняться сами, да, ну, это известно, да, что когда человек 1 начинает заниматься с психотерапией, то это неизбежно как бы начинает воздействовать. Ну, вокруг у фрейда есть прекрасная фраза по этому поводу, что когда в анализе находится 1 член,

238: Да, в анализе находится вся семья, да, понятно, что когда человек начинает выходить из определённых драматичных историй, семья будет сопротивляться этому процессу как система, потому что система стремится в гомеостаз, и она, что там все понятно, психологии наслушалась, да.

239: Психологов этих все и все понятно, но проходит время, она больше не подрывается на драматическую роль, она не нападает, она не идёт. Вот в качании этих прав она говорит, подожди, а что происходит и среднее время. Я заметил это от 3 до 5.

240: Месяцев, когда партнёр, неважно, кто, мужчина или женщина, это одинаково работает, подтягивается в этот процесс, потому что жизнь становится более спокойной. Угу. Мы приходим домой для того, чтобы там вместе отдыхать. Угу. И поработать, и отдохнуть. А если изменений этих нет?

241: Все бывает, к сожалению, да, что и не происходит изменения. И тогда вот этот случай непоправим. Как я понимаю, тут момент честного разговора, потому что иногда кто-то из партнёров считает, что ничего не изменитс.

242: Ну, так, есть, и никуда ты не денешься, а денешься. Угу. Да, и этот выбор, может быть, не очень приятный на самом деле. Но когда мы ставим эту границу, когда мы говорим, слушай, ты вообще как чего хочешь, я хочу вот таких отношении.

243: А тебе как? А меня устраивает то, что у нас с тобой есть? Я ничего менять не хочу. Как мне моя 1 супруга подарила прекрасную фразу. Говорит, не тащи меня в свой рай. Замечательная фраза, огромный друг, я её очень ценю, уважаю, у нас замечательная.

244: Отношения, но фраза, которая говорит мне на этой точке, вот, вот, где мы шли, недостаточно. Угу. И тогда с уважением отнестись к этому. Отсюда рождается очень красивая вещь, какая, дружественный развод. Мы можем разойтись, у нас могут ценности поменяться.

245: Можем посмотреть совершенно по другому. Кто-то отказывается от багажа прошлого, а кто-то говорит, с этим багажом, я ещё поживу, да, приходит время. Порой бывают и такие моменты, когда спустя, там 5 лет человек говорит, слушай, я вообще такой дурак был. Ну я реально, вот, ну я просто не увидел, не слышал, не понял.

246: Угу. И происходит новый виток совершенно другого рода отношений. Угу. Бывает такое, подтягивается. Но готовность отпустить, это, уважать другого. Слушайте, ну вот ещё 1 вопрос. У меня тогда к нам про доверие возникает, потому что дружественный развод, как мы знаем,

247: Получается крайне редко, увы. Угу. В основном люди кидают друг другу в след гранаты, значит, распиливают ещё недвижимость, и что самое, да, да. И что самое кошмарное, манипулируют детьми, но

248: Я замечаю, что тоже в последнее время такую тенденцию, что женщины, разведённые с огромным трудом, выходят замуж снова. То есть и тут дело не в том, что у них есть дети. И вот эта разведёнка, значит,

249: Как это раньше называлось то с чем-то там, ну, с таким обесцениванием. Да, да, да.

250: Проблема в них самих, что они берут время на то, что там сейчас у меня пройдёт время после развода. Сейчас я приду в себя, сейчас, я то сейчас, я се. Но если смотреть правде в глаза, то это немыслимый подрыв доверия к мужчинам.

251: Че с этим делать? Это как-то лечится, потому что это, собственно, препятствие, которое они ставят сами себе, да, и мало того, оно ещё подпитывается, и там включается самосбывающееся пророчество. Ага, если мы посмотрим на вот эту поляризацию, которая сейчас, на самом деле, для меня это

252: Пик, который возможен, где вот эти вот несчастные мужчины и женщины, они же транслируют ещё то, что является правдой. И находясь вот в этом пузыре информационном, мы постоянно попадаем на самом деле в тот пузырь, который поддерживает

253: Наши убеждения, ну, Даше, рядом же вокруг много разведённых подружек, которые тебе подтвердят, что да, да, да, и все это сложно и так далее. А вот у меня был случай, как бы, и как раз все плохо и кончилось. Да, и не надо пробовать. Мы ждём, мы находим подтверждение тому, что нам знакомо, но даже

254: Мне кажется, есть и такое, что очень хочется этих отношений, но очень страшно, настолько страшно, что проще в них не вступить, и тогда про вызов оо о чем я говорил, про то, что надо идти на страх, да, по другому никак 4 главных всадника.

255: Который вы высказали как-то это прекрасно. Тоже у вас хорошая метафора, которые способны разрушить любые отношения. Это круто тоже, мне кажется, знать нам всем. Итак, 1 это критика. Да, прекрасно.

256: Модель джона готмана, критика. Причём это же вот если мы смотрим на эти всадники апокалипсиса, наличие 4, это стопроцентный развод. Ага. Вот и все 4 собраны, это джекпот пропала. Да, да, да. И вот здесь критика, это

257: Тогда, когда мы начинаем критиковать не поведение человека, а его личность. Ага, не ты не вынес мусор, а ты безалаберный, на тебя не положиться, ты полный вообще. И вот, вот эта вот критика, она идёт с 2 сторон, на самом деле. Угу. Это

258: Это 1, да, который подрывает так, 2 презрение. Ну, я говорил о сарказме, да, вот здесь вот эти пассивные агрессии, которые сыпятся, когда это видно очень в парах, в общении, когда вот они с друзьями, и они

259: Друг друга не поддерживают, они друг друга топят, жалят, немножко жалят, укалывают вот это вот, вот эти вот уколы, это же взгляд на другого сверху вниз. Ага. А неуважение, оно убивает Любовь.

260: Защитная реакция, то есть любой способ ухода от общения. Мы об этом много сегодня уже говорили, но вот ключевая, там же их не так, не так много на самом деле защит это либо открытое нападение, либо холод.

261: Либо безвольность, да, вот когда я ничего не буду делать. И вот, вот в этом процессе, когда мы знаем, как мы, какую роль мы отыгрываем, то есть кто я, я преследователь, и только он

262: Я спасатель, и только он или я жертва, то есть когда мы в защитных реакциях игнорируем.

263: Что за ними, что мы на самом деле закрываем, что мы прячем, когда мы не хотим разбираться, я не хочу тебя ничего слушать, ничего смотреть. Я считаю, что это вот так получается, как бы вот битва, которая никогда не заканчивается. Ну, потому что на самом деле я не вступаю в диалог, да.

264: Открытого диалога нет, совершенно верно. То есть, как бы, невозможность, по сути, что-либо прояснить, договориться, да? Ага. Стена, ну, стена, это уже понятно само само по себе название, я, мне все равно все, вот, вот это соседство, когда, как люди

265: Живут как в коммунальной квартире. Эту стену зачастую строит кто-то 1, а потом воздвигает другой в ответ, в ответ. И когда это происходит, все. Как вы считаете, Дмитрий, когда вот, скажем, если все 4 компонента присутствуют, и вы говорите, что это вот

266: Флеш рояль, который значит, увы, правильнее же людям разойтись, расстаться, чем, как бы имитировать отношения. Хороший вопрос. Я этот вопрос задаю парам. Он очень, очень на самом деле простой.

267: Скажите, пожалуйста, честно, вы все сделали для того, чтобы сохранить отношения?

268: И вот если человек отвечает на этот вопрос честно, что все тогда да, а если кто кто-то говорит, нет, мы с тобой не попробовали, мы не отказались с тобой от этих всадников мы не посмотрели, потому что если их 2, 3, то это можно менять. Ну да, когда стена, потому что стену разрушать, это очень сложный процесс.

269: Там должно быть какое-то очень важное условие, но когда их 1 2 да, тогда подожди, а почему? Что случилось? Когда мы замолкали, замолчали, кто-то вспоминает, возможно, какое-то событие, которое послужило как раз набором этих марок. Возможно, какой-то отказ.

270: Когда нужна была поддержка, когда кто-то повис и на вот этой, на связке, да, и его не поддержали, когда кто-то проигнорировал и его прекрасную любимую яблоню сожрали жуки, да, и вот, вот, вот эта внутренняя обида, вместо того, чтобы проговорить, мы

271: Идём в защитную реакцию, мы идём в стену, мы идём в презрение, мы идём в критику, и это рождает как раз вот эту проблему. Но опять же положить на стол и сказать, все ли мы сделали с этим? Если нет, давай делать. А у вас были случаи, когда

272: Оба человека говорили, мы сделали все, да, иногда пара приходит для того, чтобы прийти за разрешением. Ух ты. Ну, что-то есть не хватает внутренней решимости даже на то, чтобы совершить этот поступок. Это тоже честно. Угу. И пара говорит, хорошо, давай так.

273: Да, с тобой расходиться, как мы будем расходиться. И тогда это сопровождение этого процесса, это тоже очень мощная история. Угу. Когда есть фасилитация, и когда жертвой самый главный, кто становится, это дети, они ими не становятся. То есть люди идут в осознанный

274: Способ разойтись. Угу. Да, и тут важно, чтобы до этого вот эти альбомы с марками, они были прожиты, да, потому что я говорю, ребят, вы приняли решение. Давайте вот все, что у вас, те фантазии, которые не реализовались, та печаль, которая не случилась. Вот

275: То те ожидания, и они не случились. Давайте их проговорим. Проговорите, как вы встретились, на чем вы встретились и когда люди соприкасаются, проживают. То есть они выгружают все это, они расстаются с этой болью. Да, и у нас, у них нет потребности, условно говоря, перенести

276: Там я у тебя отберу больше недвижимости. Я, ты мне заплатишь за мою печаль, да? А ты не увидишь с нашего своих детей, да, только с приставами. То есть, ну, это из песни слов не выкинешь, к сожалению. Да, да. Такой случай. И когда боли этой не

277: Нет условий, нету материала, нету вот этого топлива. Угу. Чтобы делать друг другу больно.

278: Вот ещё прекрасные 8 потребностей в отношениях, которые вы говорите, что если меньше 5, то, считай, как бы сложная ситуация как бы в отношениях, и тут нужно за ними последить. Угу. Значит, 1 потребность в безопас.

279: Если она не удовлетворена, то в отношениях это, так сказать, некая такая сигнальная система. Да, это прекрасная модель. Модель, не моя, да, модель ричарда эрскина, 1 из таких вот живых легенд. Мой учитель и транзак.

280: Это вот идея, которая, если мы на это смотрим очень внимательно, на все эти 8 потребностей, это возможность себя вот знаете, как просканировать, просканировать, да? А если это безопасность, причём важно физическая и эмоциональная, то есть про то, что в паре там друг друга драться, надеюсь, мы даже это не обсуждаем.

281: Ну да, но психологической безопасность. Есть ли возможность говорить открыто? Ага, безопасно ли мне, так это, это основа с этого, с этого все начинается. Так, дальше. Потребность быть принятым. Есть ли у меня возможность говорить то, что

282: Я думаю, так как я считаю то, какая я есть. Угу. И быть в этом принятым, принятым, ага, быть в этом услышанным. И когда, что там любишь горячую йогу, какая ерунда. То есть это не про принятие, ну вот, когда, м,

283: Видим и мысли, и чувства другого человека и относимся к этому с уважением, что ты имеешь полное право на это. Угу. Вот это есть принятие. И этот вкус, на самом деле, он очень мощный, когда нет необходимости в паре прятать свои собственные интересы.

284: Наоборот, они поддерживают, даже если их не разделяешь. Потребность в подтверждении своего личного опыта, что это такое классная на самом деле потребность, когда мы можем разделить то, что в паре происходит, очень красиво, если в это идут сознательно, это какой-то совместный

285: Совместное действие это наше путешествие, совместное не с детьми, где мы можем быть не просто мама, папа, а где мы можем вспомнить себя, какие мы. Угу. Как, как любовники, как, как муж, жена, как вот как партнёры. Угу. Когда мы начинаем в это инвестировать, и мы создаём общий

286: Воспоминания. Угу. Мы делимся этим опытом круто. Потребность в самоопределении и уникальности.

287: Интересный момент. Почему? Потому что когда в паре, если есть не горизонтальная роль, да, вертикальная, когда все твои увлечения, ерунда, да, когда, что там, как, ой, слушай, твои вот эти желания, мне абсолютно не интересно. То есть вот эта уникальность

288: Другого может стать даром обогащения тебя самого. Ага. Потому что да, возможно, ты не любишь театр, но приобщись к этому, сходи, раздели это увлечение, эту уникальность и Любовь другого. Это обогатит. Если мы смотрим на это через эту призму, да, то мы Бога.

289: Друг друга, конечно, да, это, это красиво. Ну, а я думала, что здесь идёт ещё речь о том, что я как-то сталкивалась, когда там мужчина говорит, не знаю о своей жене. Я просто помню, что у меня когда-то был такой опыт, что он говори,

290: Как она вышивает. Потрясающе. Это такие красивые картины, она меня почему-то так это умилило, потому что это. Угу. Ну, такое очень женское занятие, как бы, вышивка, да, и мне казалось, что, ну, мужчине, ну, как-то, наверное, она там вышивает и вышивает, ну, там, ну, как-то.

291: Это как бы женский мир такой, она, безусловно, это делала не для того, чтобы ему нравиться. Она просто это делала, потому что ей это нравится, но то, как он был этим восхищён, это, это невероятно привлекательно выглядело. То есть вот я бы так сказала про пару.

292: Про пару. Почему? Потому что вот если мы смотрим на 8 потребностей, если они все закрываются, это как египетская кладка. То есть сюда даже лезвие не просунуть. Ага. Но если, например, уникальность не воспринимается, мы не ценим идентичность другого, а кто-то другой.

293: На работе, в окружении, на где-то среди друзей. Говорит, слушай, ты так красиво пишешь. Угу. Вот я читаю твои посты, это восхитительно. А муж считает, ну или жена, это же работа. 2 стороны. Ну да. Д.

294: Такая писанина, это никому не интересно. И кто-то даёт. И в этот момент вот это вот просачивается, потому что вот эта потребность, тут же ключевая идея о чем здесь сформулирована, что эти потребности, они есть, мы либо их удовлетворяем, либо

295: Удовлетворяем только вопрос, с кем? Ну да, потребность в инициативе другого. Классная история, когда мы инвестируем, как я уже говорил, в отношения. То есть не когда 1 организовывает мероприятие, не 1, все время продумывает отпуска. Ну да.

296: Не 1, кто-то думает о том, где мы будем сегодня ужинать и так далее, и так далее, и так далее. То есть это же в контекстах вообще, в принципе всех отношений вообще. Так, в отношениях есть такая какая-то некоторая ригидность, кто-то 1 взял эту инициативу, ну и все тащить, как бы, да, да, ты же у нас всегда как бы, ну,

297: Давай. А инициатива то важна. Хочется, чтобы другой. И для кого-то это может быть очень мощным языком любви, нужным языком любви. Когда я хотел бы, чтобы ты проявил инициативу, когда, ну, я говорю и про сексуальные отношения, в том числе, когда кто-то 1 имеет более

298: Сильная лимида. Угу. И более проявляет инициативу. И когда это происходит с обратной стороной, когда другой включается, говорит, а давай, ну, это зажигает совершенно по другому. Угу. И во всех. То есть эти, эта идея о потребностей.

299: Она пропитана, все наши контексты пропитывает абсолютно все. Потребность влиять. Какие могут быть сомнения, когда у нас у каждого есть желание оказывать влияние на другого. А меня потрясло, что здесь знаете, что указано? Потребность влиять, когда

300: Другой умеет принимать подарки и внимание. Вот это ж как бы настолько не, не прямая связка влиять. Кажется, что это просто, ну, там, не знаю, как-то подавить или. Угу. Влиять, это там, высказать своё авторитетное мнение, но я когда вот прочитала вот эту расшифро,

301: Что это принимать подарки и внимание. Я подумала, господи, я вспомнила, знаете, не про отношения в паре, а про отношения с моими родителями, что когда я выросла, мне очень хотелось им, ну, как бы, как

302: Помочь. И я помню, что они очень долго не давали мне возможности это сделать. И меня это ужасно обижало. Шикарный пример. Спасибо за него. Спасибо за самораскрытие, потому что-то, что вы сейчас приводите в пример, это потребность во всех

303: Отношениях, как я говорил, пропитано все, да, когда родители не готовы брать, что мы чувствуем в этот момент, мы чувствуем ужасную обиду, да, хотя у них, конечно же, установка давать, они привыкли давать, но возникает момент, вот когда ты сепарируешь, я, когда ты

304: Это и есть момент сепарации, да, когда ты говоришь, а теперь и я могу вам что-то дать. И если они тебе, если они про твой подарок говорят, он был и не нужен, или мы сами справимся вот в этот вопрос, не ты чувствуешь себя ужасно, это обесценивает.

305: Ну да, мы испытываем фрустрацию, мы чувствуем, что мы не имеем силы, да, и когда мы с партнёром можем понимать, что мы можем влиять друг на друга, да, когда мы можем быть включённым, когда мужчина приходит, говорит, ты знаешь, твоя прекрасная интуиция подсказала мне, что с этим партнериться не надо.

306: И он возвращает эту силу, да, он говорит, ты невероятно мне помогла, и это, это и есть ощущение её, что она повлияла, да, что она значима, и вот принимать подарки, в том числе, что ты угадал, или там, да, то есть это момент открытия своей, как бы, ну, эмоции.

307: В этот момент, что, да, мне это очень хотелось, мне было приятно, я в этом нуждалась там или нуждался, потому что, когда мы принимаем влияние, мы же не можем не показать себя. Ну да, и когда мы дарим. Угу. Почему многие имеют сложности дарить? Потому что, чтобы подарит

308: Ты должен войти в контакт. Угу. И вот этот момент принятия, когда. Ой, ладно, положите, я потом открою. Не, не, не, не, подожди, я подарил. Открывай, я хочу посмотреть на твою реакцию. Вот это же есть оказать влияние. Ну да, потребность в проявлении.

309: Любви абсолютно кажется, простая история. Угу. Но потребность сказать, я тебя люблю не 20 лет назад, если че то изменится, я тебе дам знать. Угу. А говорить это, произносить, это быть в контакте.

310: Поступком, словами. Вы уже не раз упоминали здесь о том, что вы предлагаете своим клиентам заключить контракт, именно слово, контракт. Да, что, конечно, в приложении к отношениям звучит вроде бы странно.

311: Да, хотя в приложении к сегодняшнему дню звучит совсем не странно. И, может быть, это как раз очень понятный язык для современного человека. Угу. Можете с нами поделиться условиями этого контракта. И почему вам кажется это действенной моделью с радостью. Кстати, модель принадлежит

312: Картману. Тот самый, который аналитик, да, классная история. Почему? Потому что это даёт невероятный фундамент. Результат потрясающий уходит. Опасения уходят тревоги в паре, и люди понимают на самом деле, фактически

313: Это как дорожная карта, как тебя любить и почему контракт? Потому что специфика идеи заключается в том, что мы договариваемся, из какой точки мы стартуем, в какую точку мы придём. Угу. И в таком случае в отношениях мы понимаем, с чего

314: Начинаем, то есть когда мы договариваемся о том, что

315: Давай не будем друг друга подкидывать на истории, что я устал идти на работу. Не пойду. Я все наши накопления вложил в прекрасное дело, которое 100% выстрелит. Ну, понимаете, да, то есть идея о стабильности. То есть мы не будем принимать какие-то

316: Решение, которые мы не обсудили, и это даёт фундамент. То есть мы принимаем решение, семейный совет. Многие пары потом берут этот как ритуал, обсуждение, в том числе с детьми. Угу. Как, куда мы двигаемся, как мы хотим, что мы хотим, когда мы не кидаем партнёр.

317: Со словами все, я увольняюсь, я устал, мы обсуждаем, что мы будем делать. То есть вот это даёт вот эту опору в этой стабильности. Так, стабильность, стабильность. Это мы заключаем такой 1 пункт контракта, да, потом защи

318: Когда мы уже сегодня много об этом говорили, когда мы заботимся о потребностях друг друга, когда мы знаем, как тебе сделать хорошо, не просто в удовольствие, а как тебя защитить, когда есть поддержка со стороны супруга или, или

319: Или супруги в отношениях, сложных отношениях с родителями. Я на твоей стороне, мы защищаем от нападок, мы защищаем и от самих себя, потому что если этого не происходит, мы можем обесценивать. У меня есть пример такой замечательный, когда пара принимает решение вот в этом контракте, что мы

320: Не оскорбляем друг друга. То есть они заключили соглашение, мы не, не ругаемся матом, и мы не оскорбляем друг друга, не переходим на личности. Угу. Вы представляете, какая динамика? В таком случае они не уходят в отыгрыши, они

321: Начинают говорить, ну, если что-то зашкаливает, он говорит, подожди, мы же с тобой договаривались. Давай выдохнем. Угу. Они уходят. 15 минут. Оп, уровень гормонов упал, мы можем говорить уже, ну, все, мы перешли к неокортексу, да, мы можем наконец то общаться открыто. Угу. Все это даёт очень.

322: Большое условие для ощущения комфорта. Угу. Что, чтобы у нас не происходило, мы это будем решать, а не проблемы на твоей стороне. Я правильно понимаю, что фактически у каждой пары индивидуальные условия контракта. Совершенно верно. А, то есть это они выра,

323: Вместе вот они садятся, я предлагаю так говорю, ребят, вот я саму идею описываю, и потом в итоге они сами садятся. И давай, я говорю, давайте так пишите сначала по отдельности, чтобы потом это все собрать. То есть есть условия, что будет сохранять вашу стабильность.

324: Как выглядит ваша защищённость? Защищённость? Какой ещё параметр есть ещё их 5? Ну-ка, ага, открытость. Ага. Как будет осуществляться наша открытость? И вот здесь важная часть, потому что многие защищают и рационализируют идею.

325: Что секреты это нормально, но секреты это условия, это территория для силовых игр. Это магнит для того, чтобы начать играть. Вместо того, чтобы открыто говорить о проблеме, я приводил пример с клиенткой, которая пострадала. Вот.

326: Сексуальном плане, да, в детстве это было секретом. Ну да, она это скрывала, и это стало территорией игр в паре. Но когда она привнесла, когда она открыто стала говорить об этом, то, то исчезла, исчез повод к этому повод, потому что мы же на самом деле реагируем не на то, чт

327: Мы говорим, мы реагируем на самом деле, на то, что мы чувствуем, что слышим. И вот здесь, в этой открытости, мы договариваемся. Слушай, а мы будем всегда с тобой обсуждать в открытом диалоге. Мы, мы признаем, что, чтобы не случилось, мы положим и будем это проговаривать открыто. Так, открытость про

328: Шли, будем считать, 4. Моё любимое удовольствие, как мы будем доставлять друг другу удовольствие, как мы друг друга будем радовать, как мы будем радовать наших маленьких мальчиков и девочек, что для нас удовольствие. И здесь я уже говорил об этом, когда выделяетс

329: Прям целый день на неделе или в день в отпуске, что этот день полностью посвящён тебе. Вот фантазируй, пиши свой виш лист, что ты хочешь, мы будем сейчас это все исполнять. И там даже когда говорим об этом, там же много радости. Ну, конечно, есть вот это вот, ну,

330: Ощущение. Ну да, потому что вообще взрослый человек, он же привычен жить в таком долженствовании, особенно если есть дети, то ты уже, как бы, собственно, у тебя здесь вот есть долг перед работой, у тебя здесь есть долг, значит, перед семьёй и вдруг позволить

331: Открыть для своего партнёра возможность, что? А давай раз в месяц у нас будет, значит, день, который зажжём, да, в это воскресенье ты никому ничего не должна, да, и мы исполняем твои желания. Такой вот день рождения раз в месяц. Для таких пар не будет проблем, когда дети уходят.

332: А, да, кстати, это ведь огромная проблема. Проблема. Это комплекс огромный, покинутого гнезда, да, это очень болезненно. А потому что люди вкладывают не в отношения в детей, а в детей, да, и из за этого. А что в этом они, они встречаются и друг друга то не знают. Ну да, в этом

333: Плане, когда мы контракт заключаем, когда мы знаем, что доставляет партнёру удовольствие, что когда он приходит домой, тапочки стоят вот здесь, а массаж вот я делаю тебе вот, вот в это время, и вот с этим маслом, и когда, ну, то есть

334: Звучит очень может быть, грубо, но есть дорожная карта, как любить? То есть, чтобы, для чего? Да, очень часто, кстати говоря, мне кажется, это тоже 1 из проблем наших таких. Любовь это, это нечто, это некое такое облако, которое знает вот это, его не потрогать. Н, это некое чувство.

335: Но на самом деле, при этом сталкиваются 2 абсолютно разных человека из разных Семей, 2 семьи потом сближаются и так с разными привычками, с разными, не знаю, там приспособленностью как бы к этой жизни вообще.

336: То это все как-то же надо, ну, друг с другом соотнести, соотнести и соотнести, скорее всего, через какие-то действия, когда есть вот такие дорожные карты. Мне кажется, это оптимально помогает людям выстраивать отношения, потому что неспроста же есть этот глагол.

337: Про отношения выстраивать, выстраивать, да, Любовь в таком случае глагол, ну да, тоже любить. Мы что-то делаем, потому что если мы смотрим на это, у нас получается 8 миллиардов людей на планете, по факту это 8 миллиардов миров. И какое наслаждение встретиться и узнать мир другого.

338: Человека. Так, удовольствие. Последний остался пункт. Гибкость, гибкость. Ох, ничего себе, это контракт. Ничего себе. Заявочка. Заявочка. Да почему важная часть? Потому что в гибкости мы

339: Понимаем, что нам нужно уметь адаптироваться. Это про ту идею, когда мы с вами озвучивали, про готовность расти. То есть адаптивность создаёт условия вот этого вот услышать, другого отойти в случае необходимости и научиться, потому что без этого

340: Контракта, как мы будем с тобой гибки, как мы будем проявлять? Какие, какие обещания здесь мы можем сами себе, в 1 очередь, сами себе дать? Ну вот какие, например, что я там не буду воспринимать в штыки твои предложения. Прекрасно. Да, мне кажется, уже контракт с супругом уже наме

341: Угу. Когда мы смотрим в историю, что говорит, идём в поход, ты говоришь, не хочу. Он говорит, а гибкость ты в походе, ты в походе время от времени, как забияка настоящая. Давай мы с тобой договоримся, что гибкость проявляется в том, что ты, ну вот.

342: И уступаешь в этом процессе. Ну да, все. И вот когда мы проговорили, это же как территория, то есть это контракт, ну да, 5 уровней его. Ага. И мы понимаем, как бы мы хотели, и тогда не происходит этого напряжения. Угу. Его самое важное, его можно пересматривать, потому что, когда динамика

343: Пары двигается, пара растёт. Они говорят, слушай, а все то, что было актуально сейчас поменялось. Давай менять. Понятно? Здесь важно ещё не уходить вот в эту букву, когда так, все, сейчас мы с тобой, я нарушил контракт. Да, да, да. Когда мы все, мы прописываем это, все настолько доскональн.

344: То есть, что ни шаг влево, ни шаг вправо нет, должна быть территория свободы, без сомнения. Угу. Потому что самая ключевая идея, на мой взгляд, для меня это заразить здоровьем, заразить о том, что отношения здоровые, это нормально, это заразительно, это классно, это интересно, это интересн.

345: Вообще, как бы, да, на самом деле вот все, о чем мы сегодня говорили с вами, это про то, что другой человек, напротив тебя может тебя необыкновенно обогатить, если ты от него не защищаешься, не, не перегружаешь на него ответственность, там и прочее, прочее, если ты просто смотришь

346: Вот в человека, напротив, и говоришь, че я могу от тебя взять? Вот чему научиться, да, чему научиться и что мы вместе, как команда там можем сделать, потому что вместе веселее. Кстати говоря, это был 1 из прекрасных. Когда-то я читала.

347: В какой-то книжке был какой-то разбор или что-то я помню, что это 1 из ответов был очень пожилой пары семейной. Ну в чем секрет, условно говоря, вашего долголетия? Вот такого вместе. И они сказали вместе веселее меня это потрясло.

348: В этом ответе. Ну да, это такой трогательный, такой житейский ответ, но очень глубокий. Если, а там же, в этом ответе у них точно есть контракт на удовольствие. Ну, наверное, то есть они его точно знают, как его прослеживать и как его друг друга радовать. Да, мы сегодня

349: Мы с вами очень много говорили про доверие, потому что, ну, собственно говоря, а куда без него, как выстраивать отношения? Но тем не менее, мы понимаем, что отношения так или иначе, особенно, когда это там первые отношения, когда мы говорим про молодых совсем людей, это в некотором смысле опыт.

350: А иногда это и вот то, что мы с вами говорили, что иногда посередине пути получается, что кто-то там вырос, а кто-то нет и отношения это живая структура и эксперимент, поэтому иногда неизбежны и расставания. Угу. Есть ли у вас

351: Какой-то совет, как расстаться так, чтобы не подорвать доверие другого человека, потому что ему дальше тоже идти. Тут нужно к этому отнестись. Очень важно, потому что расставание это утрата и к этому нужно относиться как

352: Утрате. То есть мы обязаны прожить печаль, мы должны это отгоревать. И в среднем я вижу, что это, ну, год вот горевания этого процессе, в зависимости от того, сколько пара была вместе. Угу. Важно этому периоду.

353: Дать время. Угу. Не прыгать, не компенсировать, не убегать, точно не убегать от этой боли в новые отношения. Хотя некоторые имеют как бы вот внутреннее, такое правило, что я сейчас, вот мне сейчас плохо, а я вот имею тогда вот как рычаг, я пойду в другие отношения, и мне сразу полегчает. Угу.

354: Ты несёшь неизбежно этот багаж этой боли, и вы тогда создаёте уже треугольник. Угу. Вместо того, чтобы проговорить идея, то как раз это прожить печаль, сесть и сказать, слушай, что у нас не случилось, о чем ты фантазировал, о чем я фантазировала, о чем я мечтала. То есть, когда мы можем говорить, что

355: У нас не удалось, и мы будем, без сомнения, об этом плакать. Мы будем перепроживать эти чувства, каждый по своему, потому что это горе, когда рушится то, что, возможно, создавалось много, много лет. И когда мы

356: Относимся с уважением к себе. В 1 очередь мы даём это право, тогда приходит исцеление, то есть адекватность отношения к расставанию помогает не утратить доверие, когда мы можем говорить о том, что мне грустно, у меня есть замечательный

357: Например, когда пара, они написали прощальное письмо друг другу, то есть как ритуал, что было классно, что было сложно, что какие обиды остались, и тогда мы остаёмся прекрасными друзьями, особенно если у вас есть общие дети, вы неизбежно

358: Останетесь навсегда близкими людьми. В идеале у меня есть пример, когда пара создала ритуал совместный. То есть, когда они вот эти письма вместе утопили в реке, где они познакомились, то есть было знакомство. И вот, вот они пришли и вот в этот цикл

359: Восьмилетний. Угу. Они завершили, с благодарностью обнялись и разошлись. Вот разошлись, в каких разошлись в ролях муж и жена, но как мама и папа остались, остались. Да, круто. Спасибо вам большое, Дима. Мне кажется, мы постара.

360: С вами исчерпывающе дать эту дорожную карту. А уж, ну, как бы, кто как ею воспользуется. Да, да, но мне кажется, тут есть масса материала, которым воспользоваться можно. Спасибо.