0: Конфликты, они неизбежны, возникают во всех близких отношениях. Если я позволю вот тебе увидеть меня таким, какой я есть настоящий, буду ли я в безопасности, когда эмоции зашкаливают, нужно, ну просто отойти сам по себе конфликт. Он не страшен, то как мы решаем

1: Каким способом? То есть наша задача говорить обо всем, друзья, добро пожаловать в наш новый подкаст? Где с вами снова я, ведущий Павел Болвинов и наш главный эксперт, основатель международного центра развития айдиси, практикующий психолог псих.

2: Терапевт модальности транзактного анализа, президент бизнес клуба эквиум, сертифицированный коуч 2 федераций асию аасиф, тренер нлпи, член европейской ассоциации транзактных аналитиков Дмитрий Мелешко да, Дмитрий, привет. И сейчас я ещё приве.

3: Да, также добавлю, что ты за последние 12 лет провёл более 5500 часов личной консультации, и сегодня в нашем подкасте, как и в предыдущих, будешь делиться своим богатым практическим опытом, да, с радостью. Хочу с тобой пообщаться на тем,

4: Тему, как общаться, слышать друг друга в отношениях. Очень важный вопрос. Сам часто с ним сталкиваюсь, когда, понимаешь, где-то ты что-то не сказал. Хотя надо было потом ты это накопил, потом ты там, соответственно, об этом сказал не так, как надо возник конфликт. Потом ты вроде бы понял, как делать. Правильно пошёл.

5: Сказать правильно сказал. В итоге ничего не получилось. Ты снова злишься, думаешь, почему так происходит? Правильно говоришь, не получается неправильно говоришь. Тоже не получается, когда правильно, когда неправильно, как быть, когда вроде ты говоришь правильно, а партнёр вроде как бы не хочет идти с тобой в этом направлении.

6: Либо все наоборот. В общем, очень много вопросов. Хотелось бы с тобой разобрать многие из них. И, наверное, хотелось бы начать с вопроса вообще, как возникает конфликт в отношениях? И хотелось бы, чтобы ты на этот вопрос ответил. Слушай, вопрос. На самом деле вообще тема

7: Сама по себе очень ёмкая, она реально очень большая, есть в психологии целое направление, называется семейная психология или психология семьи, которая как раз и занимается тем, что это раздел психологии, который изучает сущность эволюции семьи, схождение, расхождение, распад, возникновение стабилиза.

8: Ну и все, что связано вообще, в принципе, с семьёй, понятно, что за 1 подкаст развернуть тему семьи, да, выстраивания отношений это достаточно сложно. Такая тема, потому что очень объёмная и требует много и теоретических предпосылок, и примеров, и так далее. Ну, я

9: Стараюсь со своей стороны дать максимум, что у меня есть. Вот за 12 лет, моих 12 лет, да, и за тех замечательных учителей, у которых я учился, которые посвятили 1 из них там, вэн джойнс, он посвятил вообще 50 лет семейной психотерапии и передал этот опыт за

10: Что ему благодарен очень. Я взял это с радостью буду делиться. Наверное, для того, чтобы ответить на вопрос, как возникает конфликт, нужно вообще подобраться издалека. Да, давай это сделаем, чтобы и у тебя возникло это понимание. И у слушателей тоже. Почему вообще, в принципе, вступаем в отношения. То есть, помимо того, что мы создаём социаль,

11: Ячейку хотим детей, продолжение рода. Вот тогда зачем мы входим в отношения? У тебя есть по этому поводу самого предположения какие-то, ну, любви хочется, хочется получать какое-то тепло, в какой-то степени, наверное, больше люди думают о том, как бы получать. Но в ту же минуту хочется сказать, что ты

12: В отношениях и, соответственно, отдаёшь, да, то есть ты хочешь там, ну, к примеру, как я мужчина, это заботиться, соответственно, где-то проявлять свою мужскую часть, свою роль. Мне нравится, что я могу там подарить букет цветов. Мне нравится, что я могу пообщаться, где-то поддержат

13: В ту же минуту мне нравится, когда на меня могут обратить внимание и так далее. То есть для меня отношения это где 2 человека хотят наполнять друг друга и отдавать друг друга, и получать друг у друга. И это потрясающий твой ответ. Ну, он здоровский, я с ним полностью согласен, потому что

14: Мы идём в отношения для того, чтобы установить близость или же интимность, интимность и близость. Это синонимы. Здесь я когда говорю об интимности, я не подразумеваю, что это только сексуальные отношения, это, это, это и тоже они тоже могут быть. Но интимность может быть и между бра.

15: Между друзьями и так далее, да, то есть мы здесь начинаем с тобой издалека заходить. Вот мы выходим в отношения, чтобы дарить, наслаждаться контактом, наслаждаться близостью, наслаждаться интимностью и получать, и давать, и давать также приятно, как и получать. И вот

16: Здесь важная вещь, что нам даёт по этому поводу и отвечает нам психология, что, будучи людьми, мы впервые узнаем, что такое близость, и она же интимность, мы узнаем в младенческом возрасте. Это важный очень такой поинт. Потому ты сейчас поймёшь, почему я начал так издалека, когда

17: Все общение между нами и лицом, которое о нас заботится, которое осуществляет уход за нами, оно выражается через зрительный контакт и через прикосновение. И почему также важно вот детство, да, вот аспект детства очень важно, особенно в психологии, психотерапии, в том числе, да, вот особенн,

18: Потому что если родитель проявляет восхищение да, мы интернализируем, ну, давай по-человечески скажу мы впитываем образ представления о себе как о субъекте, достойном восхищения, но в общении не происходит.

19: Только с близкими, да, исключительно с родителями. Да, и родители порой не всегда нам могут нами восторгаться, да, потому что, опять же, из собственных Страхов, из собственных своих собственных нерешённых проблем и так далее. И поэтому у новорождённого может впитаться образ.

20: Не только, что я достоин восхищения, но о том, что я не окей. И также может прийти интуитивное решение о том, что родитель лицо, которое осуществляет заботу, да, в семье происхождения, что и родитель, может быть не окей. И отсюда возникает очень важный момент. Мы с тобо

21: Издалека начали, но это важный поинт, потому что, по сути, в таком случае интимность или близость она может пугать. Почему? Потому что она осуществляет такой вот олицетворяет основной вопрос, встающий перед нами, когда мы входим в контакт с другим.

22: Человеком. Если я позволю вот тебе увидеть меня таким, какой я есть, настоящим, да буду ли я в безопасности, если мы входим в отношения с кем-то? Не у нас возникает сразу вопрос, а примешь ли ты меня такой, какой я есть?

23: Со всеми моими недостатками, со всеми моими погремухами, со всеми моими теневыми сторонами, да, со всеми моими такими, ну, может быть, неприятными сторонами. Будешь ли ты по прежнему любить меня? Буду ли я тебе нравиться. И здесь возникает момент. Смотри, все люди желают близких отношений.

24: Это по умолчанию мы строем, мы так мы так созданы, мы стремимся к контакту, я повторюсь здесь, что мы все на свет рождаемся с чувством благополучия, желанием процветать, ощущать себя в безопасности. Ну, в этом мире, в целом и у берна

25: Есть потрясающая поговорка, что мальчики и девочки рождаются принцами, принцессами, и только родители делают их лягушками, но я не буду сейчас уходить в глубину, потому что у нас тема то как раз отношения, но это важно понять, что представление о себе, о других формирует.

26: В детстве мы рождаемся с врождённым чувством благополучия и доверия, но если у нас нет в отражении, как ребёнок узнает о себе, он получает отражение в лице мамы и папы, которые на него смотрят. Если мы смотрим на ребёнка восхищёнными глазами, он

27: Как в зеркале начинает воспринимать себя, что я, ну, со мной все окей, потому что, когда мы уходим в отношения, мы попадаем в зону уязвимости. То есть для того, чтобы войти в контакт близкий, нам нужно рискнуть почувствовать вот эту вот опасность, быть не в безопасности, да.

28: И все бы ничего, да, но и когда мы стремимся к близким связям, у нас же фактически в голове живут наши родители, продолжают жить и другие значимые люди, то, как мы с ними вступали в контакт. Поэтому, когда мы вступаем в отношения, мы по умолчанию

29: Приносим туда представление о том, как мы видим наши отношения.

30: И если у нас есть какие-то нерешённые вопросы, то попадая в какие-то определённые ситуации, мы можем использовать рекетно чувства, то есть чувства, которые связаны с вымогательством. Например, 1 из самых распространённых чувств, которые используют в паре мужчины и женщины, это

31: Обида вот это чувство обиды, это рекеты. Способ получить желаемое не напрямую, это важно. И вот здесь почему мы выбираем конфликт, а не близость. И ответ очень простой, потому что конфликт, он предсказуем, а интимность и близость, она нет.

32: Ну давай приведу пример. Если мы общаемся с кем-то, вот я хочу гарантированно получить твоё внимание, если я дам тебе

33: Толкну тебя, да, например, то я гарантированно получу твоё внимание. Ну да. А если я скажу, Павел, вот у меня есть интересная идея. Выслушаешь ты меня, я рискую, Дмитрий, извини, я сейчас занят. Давай завтра. Да, да. Вот, вот, вот, понимаешь. А конфликт он гарантирует, внима.

34: Другого человека. Это защита от уязвимости и гарант того, что я точно, если пну тебя, да, или толкну, получу твоё внимание гарантированно. Это я утрирую, но тоже самое происходит в отношениях. Ну, логично, почему? Почему выбираем конфликт? Потому что

35: Также конфликт создаёт очень интенсивную такую, знаешь, обмен поглаживаниями, поглаживание это

36: Это единица транзакции общения, единица общения. Вербальное, невербальное не имеет значения. Это знак внимания, это единица признания. Вот ты улыбнулся мне, это невербальный знак. Мне. Ты дал мне поглаживание, я улыбнулся тебе это невербальный знак в ответ, да.

37: Ты сказал привет, я сказал тебе привет, это обмен поглаживаниями и вот конфликт, это обмен негативными поглаживаниями, но гарантированный том, что он существует, и гарантированный о том, что это происходит, во первых, предсказуемым образом, потому что конфликт

38: Он структурирует время, мы понимаем, что мы что-то сейчас будем точно делать. Я сейчас приведу парочку примеров. Будет понятно. Помимо того, что конфликт создают интенсивную связь на безопасном расстоянии.

39: Понимаешь, да, то есть нам мы не рискуем быть уязвимости. То есть мы конфликтуем на каком-то определённом расстоянии разным способом. Мы тоже сейчас об этом с тобой сегодня поговорим. Обязательно. Если, например, супружеская пара сходила в ресторан, сходила в кино, то естественное продолжение

40: Может закончиться вечером в постели между мужем и женой. Но если у них возникают определённые сложности в отношениях, например, сексуальными отношениями и кто-то из них боится пойти в уязвимость из серии знаешь, как мемы? Я не пойду сегодня к тебе на свидание, потому что я ноги не побрила, да, или

41: Я разное белье, ну, это шутки, но это, опять же, это страх показать свою неидеальность, да, потому что для мужчины, в принципе, это не так важно, потому что через несколько секунд это будет все снято, да, но тем не менее, это женщину останавливает так же, как и мужчину, это может останавливать там свои приколы. И когда мы заходим

42: Вот в этот контакт, в отношении, что сейчас продолжение будет. Сейчас мы будем вступать в сексуальные отношения. У нас может возникнуть страх, и для того, чтобы не пойти, не сказав об этом, мы начинаем искать повод какой-то, что ты посуду

43: До сих пор не помыла. Слушай, а ты, ты давно розетку не менял? Мы прошли. Мы сейчас вернулись вечером домой, мы поднимаем какую-то тему, которая не касается происходящего. Казалось, для того все произойти. А тут вдруг кто-то начинает, может быть, даже бессознательно, да?

44: Это, паш, совершенно верно. Это происходит абсолютно бессознательно. Человек этого не осознает. Целая игра есть у берна, которую я сейчас и описываю. Это игра, скандал, когда скандал это гарантированный способ не вступить в сексуальные отношения, причём произойдёт очень интенсивный.

45: Поглаживаниями, и мы разойдёмся, хлопнем дверью. Муж может хлопнуть дверью, сказать пошёл я в бар. Да я на тебя обижен. Все, я ушёл и имеет полное право там бухнуть сколько захочет. Да, женщина, соответственно, не трогай меня, закрылась.

46: В телефоне с подружкой или в книжку или в netflix ну то что угодно, да, то есть воткнуть куда-то своё внимание, но интенсивность поглаживания произошла и по сути конфликт он не является проблемой как таковой проблема то как мы.

47: Проходим через него, потому что негативными поглаживаниями мы можем поддерживать и укреплять наши такие основополагающие представления о себе. То есть, если, да, все бабы дуры, знаешь, вот это вот высказывание некоторых мужчин или все мужики козлы убедиться в чем-то, защитив себя от

48: Уязвимости. Защитите себя от контакта. И тут важно осознавать очень важную вещь, что конфликты, они неизбежно возникают во всех близких отношениях и успех или сложность. Вот создают не сам конфликт, а путь, как я повторюсь, да, путь по

49: Которому мы идём, как мы справляемся с конфликтом, потому что конфликт это выяснение границ, это выяснение интересов, это прояснение того, что мы хотели бы, это прояснение наших собственных потребностей. Я хотел бы сегодня презентовать такую модель, которой я работаю с парами.

50: И я по этому поводу целый курс создал для для пар, как люди, проходя через эти осознавания, могут выстроить отношения основанных на уважении, на взаимном уважении и любви. И в этой модели есть очень простая вещь, что во время конфликта у нас всегда есть

51: 2 пути. 1 путь это не оборонительный, то есть не защищать, это готовность обучаться. A2 путь. Это путь оборонительный защиты. Если проще назвать, это путь сердца. А это путь эго, путь такого, знаешь, ума, который

52: Защититься от страха, от боли, но не учиться чему-то новому. И вот здесь возникает момент, какой вот намерение защищаться. Да, и мы сейчас говорим с тобой о вот пути ума, он возникает как базовая мотивация обороняться от угрозы, которая может быть реально или воображаем.

53: И когда происходит конфликт, у нас в этот момент неокортекс отключается, у нас заполняет нас наш рептильный мозг, включается эмоциональные составляющие, да, вот лимбическая система активизируется, и мы уже логически не мыслим, мы уже не можем

54: Что-то донести до человека или понять его точку зрения. Мы в защитном поведении, которое делится на 3 категории, их всего 3. Это уступить, это скрытый контроль. То есть мы уступаем, но мы не согласны с этим. 2, это безразличие, знаешь, и порой

55: Может окатить его волной безразличия, да, вот я помню это где-то, в какой-то стихотворении или в какой-то прозе было написано, то есть окатить безразличием, как ледяной водой. И 3 это открытый контроль, когда я хочу, чтоб ты изменился, я знаю, что тебе для этого нужно сделать. Понимаешь, да?

56: То есть 3, 3 аспекта, вот защитного поведения у нас 3 способа. То есть они, в принципе, у каждого свой, они одинаково неверные. Просто кто-то выбрал какую-то стратегию свою, да, кто-то отстраняется, кто-то в пассивной форме, такой, знаешь, ведёт скрытый контроль в пассивном состоянии. Кстати, бывает же ещё

57: По разному. Вот я, бывает, где-то обижаюсь, но сам по себе знаю, бывает где-то там применяю активный контроль и так далее, в зависимости, опять же, ну мы выбираем для себя это бессознательно, потому что мы обучались этому в семье происхождения, наверное, то есть у берна очень

58: Классная есть идея. Ну, я не буду подробно об этом останавливаться, потому что потребует много времени. Это имаго. То есть это имидж, образ семьи. И то, как мы решаем конфликты, мы берём оттуда же мы видели, как зачастую родители решают конфликты 1 или 2.

59: Способами, кто-то открытый контроль, кто-то скрытым контролем, но это всегда 2 таких основных. Ну 3 основных паттерна это пассивная форма, да, уступчивость или такое безразличие, при этом сопротивление или открытый контроль. То есть мы всегда выбираем

60: В конфликте у нас всегда вот в защитной вот этой вот пути, по которому мы идём, пути эго, это всегда 3 варианта. И важно осознавать, что почему так происходит. Потому что мы фактически вот по пути эго мы избегаем личной ответственности.

61: За что мы избегаем личной ответственности за наше поведение, за наши чувства и за последствия, которые происходят в наших отношениях. То есть, по сути, мы берём такую на себя роль, роль жертвы, несмотря на то, что мы можем даже быть преследователями. То есть мы входим в роль жертвы, и когда возник

62: Конфликт. 1 момент важное, что вот когда неокортекс отключён, когда эмоции зашкаливают, нужно, ну просто отойти, потому что в этот момент мы уже не будем разговаривать, мы будем просто либо контролировать, либо давлеть, либо заставлять взять паузу. Получает

63: Нужно, когда конфликты, конечно, обязательно. Если мы вспыхнули, то нам нужно дать пространство и время, и у каждого своя скорость, чтобы остыть. А давай поймём. Вот смотри, бывают такие ситуации, когда там вот 1 человек может сказать, давай возьмём паузу другой.

64: Мысли сейчас надо решать вопрос, как быть. Да, да, да, да, да, да, да. Вот это очень важный момент, потому что отношения, они создаются совместно, да. И вот когда пара попадает в конфликтный цикл, то защитные действия 1 могут триггерить.

65: Пускать защитный механизм другого и чаще всего в парах в отношениях. Кто-то в скрытом контроле, а кто-то в открытом контроле. И когда говорит, кто-то говорит слушай, давай возьмём паузу. Возможно это ещё и скрытый контроль, что типа я от тебя отстраняюсь, а он бежит.

66: Кто-то отстраняется, кто-то догоняет, но важно здесь договориться. Давай возьмём паузу. Хорошо, давай возьмём, сколько нам нужно? 15 минут, час, вечер. Да, у каждого своя скорость дать тебе это пространство для того, чтобы остыть, потому что когда мы на взводе, мы, ну не реша.

67: У нас нет возможности даже рассуждать логически. А бывают люди, что ещё вот они, как бы, может, даже там договорились, это как-то, или так внеурочно произошло, и они вот там, не знаю, там утром проснулись, и будто бы ни в чем не бывало, и все. Вот.

68: Вопрос, да, и вот смотри, вот это то, что ты сейчас описал, очень классно, очень часто с парами такая история случается, когда, ну, вроде все прошло, да, и ничего, давай об этом и не будем говорить. И это такое негласное, но проблема никуда не делась. Альбом с марочками будет копиться, то ест.

69: Недовольство раз и приклеили марочку недовольство. 2, 3, 4, а потом до свидания. Как бы я устал от тебя и разрыв, и все. И девичья фамилия как раз на холодную. То есть наша задача конфликтом разбираться.

70: Ковать железо, когда оно холодное, говорить обо всем, потому что ключевой момент в конфликте конфликты не проблема, я повторюсь, но сам, сам способ выхода из него способ, путь, по которому мы идём, вот этот вот скрытый контроль и открытый контроль, он порождает оборонительный

71: Цикл когда кто-то контролирует, кто-то пассивно контролирует, кто-то атакует, кто-то в безразличии, сопротивлении, да, кто-то контролирует, кто-то уступает и не будет уступать вечно этот цикл, он всегда будет прерываться. Расставание.

72: Или болезнью. Все тут вариантов немного. Почему? Потому что, ну, у этого есть негативные последствия такого цикла. Всегда есть негативные последствия, какие есть негативные последствия для взаимоотношений. Это вечная борьба за власть, это скука.

73: Апатия, депрессия, отсутствие радости в отношениях это споры. Вот эта боль постоянная душевная, да, усталость вечная также для человека. Какие последствия могут быть негативные? Это занижение самооценки, снижение самоощуще.

74: О том, как как будто бы ты становишься неживым, несчастный, нелюбимый, ненужный, и многие мужчины и женщины, приходя в работу, начинают говорить именно такие слова, что я не нужен, я не чувствую себя любимым или злой, или лицемерный человек.

75: Становится, да, потому что лишённый свободы. То есть есть несколько вариантов в этих отношениях. Я жертва и последствия всегда негативные, когда мы идём по пути эго, когда повторюсь, да, когда мы используем 3 способа управления в отношениях,

76: То есть это скрытый контроль через уступчивость, скрытый контроль, через сопротивление пассивное. Я не согласен, но ничего тебе об этом не скажу. Да, я на тебя обиделась. И и последнее это открытая такая тирания. То есть я так сказала, так будет, потому что я требую, потому чт,

77: Я кормлю, потому что я там все, потому что я тебе детей нарожала, потому что, ну и разные там аргументы могут прилететь. И вот важно в этом процессе, который мы с тобой сейчас разворачиваем, открыться, открыть своё сердце. Это сложно, с 1 стороны, потому что если у нас нет этого опыт,

78: Если нам это не показывали, мы этого не видели. И я очень часто ребят, которые приходят на курсы, вот от конфликта близости. Я говорю, ребят, скажите себе честно, у вас в семье происхождение есть счастливый пример. Ваши мама и папа были. Вы хотели бы так жить, как они, и чаще

79: Все 98% людей отвечают нет, потому что, ну, тогда вам нужно признаться, у вас нет модели прохождения через конфликт, у вас нет модели построения семьи. Это процесс, который можно создать, когда входят в этот момент двое берут ответственность.

80: На себя двое и 1 из самых ключевых это намерение обучаться. А что такое намерение обучаться это взять на себя ответственность за свои чувства, за поведение и за последствия. Ровная противоположность.

81: Пути эго, да, когда мы идём по пути сердца, мы готовы узнать что-то о себе, узнать что-то о другом. И тогда мы включаемся в процесс исследования. Здесь есть сложности. Почему? Потому что, когда мы сюда входим, мы сталкиваемся с чем-то.

82: Новым. И мы боимся этого, мы опасаемся, и мы опасаемся допустить воздействие другого человека на нас. И вот когда мы идём по пути сердца, мы позволяем, мы доверяем. Окей, давай, хорошо, давай договоримся мы

83: Открываем и доверяем друг другу. Давай вот будем. И человек может высказывать что-то, что может ранить тебя, и вот пройти через это ранение, да, прочувствовать его готовым быть услышанным и услышать. Когда 2 человека становится 1 говорит, другой слушает.

84: Они могут меняться, но не одновременно. Так происходит. Это потому что это очень сложно. Хорошо, давай я послушаю, а ты выскажешь свою точку зрения, я буду слушающим, я не буду перебивать тебя, даже если мне будет неприятно, я готов это сейчас выслушать. Это и есть процесс.

85: Обучение это условие необходимое, когда мы через боль, через или страх, да, боль или страх. Мы готовы узнать правду о себе или о другом человеке, когда нам возвращает наш близкий человек какое-то отражение про нас, которое нам може

86: Не нравится, но он нас так видит. И давай это обсуждать. Давай это проговорим. Важный такой момент. Да, что есть должно быть убеждение, что если возникает страх, если возникает защита, если возникает гнев, то это что-то новенькое, это то

87: Что ты защищал то, где ты ещё не был, потому что это рождает ответственность. Это рождает адекватность, это рождает возможность прожить болезненный опыт, когда кто-то нас видит такими, какими мы можем себя и не считать.

88: Ну, у этого есть прекрасные позитивные последствия, какие, во первых, они для взаимоотношений вступают, они в поле, что это, это разрешение конфликтов. Ну, соответственно, да, если мы идём по пути обучения, то, естественно, это разрешение конфликтов, это, это радость, это возможность быть вместе.

89: Веселиться, разделять, потому что близость это контакт 2 детей. Ну я как психотерапевт, вот эта идея внутреннего ребёнка, я её, этот флаг несу уже несколько лет, потому что любой классный секс, классное веселье возможно только в том случае, если ваши дети соприкасаются

90: Потому что если их нет, если вы не разрешаете себе страстно ваши дети, что ты имеешь ввиду типа мой внутренний внутренний ребёнок внутренний внутренним ребёнком другого человека. Поэтому иногда алкоголи используют, что снимается запрет внутреннего родителя и ребёнок выходит, но это способ кривой, он tre.

91: Будет потом возврата энергии огромного на самом деле. И когда мы идём по пути вот этого выстраивания взаимоотношений по пути открытого сердца, да, о готовности услышать другого, то мы выходим на глубокий уровень интимности, мы выходим, мы получаем совершенно другой уровень секса, это другой

92: Это опыт, это для взаимоотношений, а для человека это повышение самооценки. То есть полная противоположность того, что я говорил здесь, это повышение самооценки, это ощущение личной свободы, это когда мы начинаем говорить друг другу. Да, да, да. Когда мы разговариваем и договариваемся. А если там так накопилось, что люди начинают, говорит,

93: Говорить, и там вот, да, я тебе, и там же может защита ещё включиться, что, да, слушай, как-то, ну, че то это не про меня вообще, это порой, когда пара вот приходит в работу, в личную терапию, да, или вот на курс ребята приходят, это, это что-то напоминает.

94: Это разгребание Авдеев конюшен, просто порой это может быть накопиться там за 10 лет, за 5 лет, за 8 лет 15 ну разные пары приходят и вот только только начал отношения, потому что у отношений есть цикл и рано или поздно любовный симбиоз заканчивается это полгода год mc.

95: Максимум. И потом вдруг глаза открываются, где были мои глаза, как я выбрала себе такого человека? Ну это нормальная реакция, следующая фаза отношений, когда которая наступает как сепарация индуци. Кто я в этих отношениях, а кто я как отдельное существо, не мы как единое целое, да, потому что любой

96: Симбиоз важен для входа в контакт. Для это знаешь как банк. Мы входя в любовный симбиоз, мы кредитуем наши отношения очень сильно. То есть мы даём доверия много. И этот момент заканчивается. Мы, когда вот это бесконечное сексуальное притяжении,

97: Оно пойдёт на спад и рождается по настоящему глубокий контакт после этого процесса, когда человек осознает, что я свободен в отношениях этих не в смысле, я пошёл гулять куда хочу, а другой меня не обязывает. Я не связываю себя, я

98: Несу ответственность, она может быть мне в радость. И что порождает это? Это рождает чувство умиротворения и постоянного роста любви в отношениях только в том случае, если мы идём по пути сердца, если мы готовы друг друга услышать, потому что в этот момент кричи,

99: Друг на друга. Это, знаешь, звучит, может быть легко. Я сам понимаю по себе. Я же тоже слушаю не с точки зрения как бы носителя знания, который в совершенстве практикует его, а как человек, который тоже сталкивается с конфликтами, занимает те или иные позиции, оборонительные.

100: Пытается сказать и его не слышат, либо как бы кто-то пытается сказать и ты сам не слышишь поэтому я понимаю, что это не просто, да и конечно же здесь очень много всегда возникает деталей в понимании, как же быть в этих деталях. И вот давай здесь, наверное, на эту что

101: Посмотрим, что нам мешает, какие блоки нам мешают перейти от защиты вот от этого процесса, да, перейти к обучению. Я повторюсь, но скажу, что в семье, в которой мы выросли, мы наблюдали только 1 способ. Ну, может быть, 2 способа разрешения.

102: Конфликта это то, как это делали наши родители, наши отношения, мы привносим личный опыт борьбы с конфликтом. То есть как мы умеем это делать. Если мы этого делать не умеем, то привет. Мы сразу включаем защиты и важный ещё point такой для многих сейчас это будет интерес.

103: Интересная информация. Почему? Потому что мы выбираем партнёра себе, похожего на родителя, похожего на родителя, с которым у нас возникло наибольшее количество трудностей в отношениях, потому что психически мы хотим этот вопрос разрешить. А как, если, допустим, я вот встре

104: Жену, у меня не было с ней проблем. Ну, в смысле, когда она ещё была моей девушкой и так далее. То есть я встречался, думаю, класс, супер. Женюсь, какие могут быть сомнения. Да, мы показываем лучшую сторону себя. Мы, мы показываем самую красивую сторону себя, мы порой скрываем какие-то теневые свои, да, просто

105: Понять, где здесь. Я в ней искал какие-то конфликтные ситуации с родителями. Это бессознательно происходит. Ты можешь посмотреть это через призму нерешённой ситуации с мамой или с папой, что ты хочешь получить от супруги, но не получаешь этого. Может быть, внимание или

106: Или наоборот, ну, в зависимости от твоей ситуации, да, то есть каждый найдёт что-то своё в этом, видишь, ну, и культура, в том числе, она ориентируется больше на решение, чем на процесс. Мы порой игнорируем, что мы можем в конфликте чему-то научиться. То есть, давай быстренько раз и сделаем вид, что ег.

107: Нет, ну это так не работает. Также наши страхи основаны чаще всего на фантазиях, что другой человек подумает про нас. И если ты задаёшь себе вопрос, а что, что тревожит тебя в твоих отношениях? Что? Что циклично, что какой

108: Из вот защитных функций мы используем, да? Ну, не к тому, что мы сейчас сходим с тобой сейчас вот в психотерапию или прям консультируем. Ты можешь сам порассуждать, что что является точкой постоянного вот спада в защиту.

109: Ты можешь сам обнаружить, что это либо это предположение, что другой не справится, что я сильный, я смогу, а другой не получится. Мне нужно брать шефство. Это тоже все про цикл обороны, потому что это контроль, он может быть открытый. То есть, когда мы берём на себя слишком

110: Много больше, чем нам следует, что мы забираем. Мы забираем ответственность у другого человека ответственность справиться. Мы лишаем его силы. Я вот знаешь, как очень часто слышал, там многие годы, я слышал, приходит женщина в терапию, в работу. Ой, нет, что вы.

111: Что вы on психотерапия? Для него это Тёмный лес, он никогда меня не поймёт. Это вообще. Я говорю, подожди, а че вы делаете из него дурака? Он, вы же входили в отношения. Наверняка вы так не думали, что он глупый. Не, ну не было, конечно, такого, да? Ну вот как-то вот сейчас, ну он у меня далёкий от психологии, они

112: Знаешь, самое интересное, что спустя где-то 3, 4 месяца в среднем партнёры, мужчина или женщина, кто вот находится в отношениях, приходят в работу, потому что они видят, что человек, который в терапии начинает слышать, умеет слышать, говорит, слушай, а что ты там делаешь? А? Послушай.

113: Там, что тебе милёшка говорит, это очень. Вот передай ему привет. Сначала я сволочь, потому что разрушаю семью, да, вот все нормально, не надо к нам лезть, мы сами разберёмся, мы сами разберёмся, потому что там может быть контроль открытый, да, вот о котором я говорил, да, вот открытый контроль или скрытый контроль. И там возникает страх, что сейчас кто

114: Придёт и все покурочит. Но суть то как раз не в том, чтобы прийти все покурочить, потому что, а вернуть силу и ответственность каждого из партнёров, уважать друг друга. И когда человек это начинает видеть, он говорит, слушай, блин, вот, ну я был не прав. Послушай, классно говорит, и люди заходят, ребята.

115: Ходят на курс. Ну, ребята, когда говорю, это и 25, и 40, и 50 лет неважно. То есть для меня все ребята, потому что у всех мальчишки, девчонки классные внутри. И вот когда человек видит, что не на него не нападают, его не видят виноватым, потому что чаще всего вокруг

116: Психологии или психотерапии, что есть какой-то дядька или тётка, которая знает, как правильно. И она сейчас нам расскажет, что мы не правы, и мне укажет, что я плохой и включается, естественно, защита. Но суть то психологии, психотерапии не в этом, а научиться. И когда мы идём по процессу,

117: Обучение мы неизбежно привносим в наши отношения новое. Мы даём больше пространства нашему партнёру. А что это партнёру может не понравиться, понравится. И тогда мы. Возникает вот этот обмен доверия, когда мы включаемся, и говорит, слушай, ты сейчас высказал

118: Azal да, позволь, я сейчас выскажусь не в силу того, что я сейчас скажу тебе что-то в пику, а я тоже вижу это немножко иначе, и мы находимся уже на позиции обучения, выяснения, а что с тобой, а что со мной в этот момент происходит, и это уже диалог, а не.

119: Выяснение, конфликтное выяснение отношений. Понимаешь, сам по себе конфликт, он не страшен. То, как мы решаем его, каким способом, по какому пути мы идём. Потому что я видел, ребята годами могли находиться в цикле, там 15 лет 15.

120: 20 лет в цикле оборонительном. Из него выхода нет. Ну что он ведёт неизбежно. Вот он по циклу. Знаешь, это как машина, которая застряла, когда мы не слушаем друг друга на самом деле или боимся услышать. Чаще всего там просто возникает страх, страх уязвимости. Тут важный момен.

121: Иногда возникает. А кто должен сделать 1 шаг? A1 шаг должен сделать тот, кто это осознал, что мы можем чему-то научиться не дать подсунуть книжку из серии. Он сейчас прочитает, и мы наконец то будем с ним разговаривать. Нет, ты осознал это или осознала?

122: Входи, говори об этом 1, если ты все сделал или сделала для того, чтобы сохранить отношения, чтобы привнести уважение, нежность, заботу и там закрытая дверь. Ну да, хватит стучаться в закрытую двер.

123: Порой двери могут быть, какие-то двери не открываются никогда, и такое тоже происходит, это важно признать, важно это принять. И порой, когда человек, уже постучав, последний раз, говорит слушай, я все сделал или сделала для того, чтобы эта дверь открылась, ты не открываешь, я ценю тебя.

124: Люблю тебя, но я уйду из этого, из этих отношений, потому что, ну, по другому никак. Да, человек может здесь ещё получить, сказать, что да, я тоже старался или старалась. А тут, знаешь, правда, то на самом деле она у двоих, правда, посередине, да, потому что если ты прав, а твоя женщина страдает.

125: И плачет, да, или, или ты права. А твой мужчина иссыхается, да, эмоционально, то здесь 100% не может быть. Кто-то прав. 1 ты говоришь, что некоторые двери могут быть закрыты. Допустим, человек стучит. И вот, может быть 2 позиции, что он правильно стучит, но он же только

126: Он не всегда может осознать, правильно он делает или нет. Это как вот мы с тобой в golf играем, я вроде бью, да там, а нужного результата нету. И все значе. Мне теперь нужно кинуть клюшки, сказать как бы я сделал все, что мог. Эта дверь для меня на всю жизнь закрыта. То есть не может ли человек там, послушав эту рекомендацию?

127: А, класс. Так это же я все время старался, все вот последний раз сейчас постучу, не откроют и уйду. А ушёл просто потому что стучал неправильно. Такое же тоже возможно, как бы, как когда мы приглашаем, это важно разделить хороший вопрос. Он классный. Очень важно разделить ответственность.

128: Свою и другого, когда все ли я сделал? Вот стучал я так, чтоб мне открыли или я стучал, чтобы обозначить стук. Я реально хотел узнать, что происходит с другим человеком. Я реально хотел узнать, что происходит со мной. Понимаешь, да, когда мы приглашаем к диалогу,

129: Лучшая фраза выхода из конфликта слушай, мне кажется, я был здесь не прав.

130: Все это, это, это сразу открывает двери в разговор, когда человек начинает признавать ответственность, когда кто-то стоит, тарабанит дверь и говорит ты знаешь, я права, открывай скорее мне, я хочу близости с тобой, а он не открывает и

131: И вина то там нет, то я то классный, я то вообще замечательный, просто там на той стороне абсолютно глупый женщин или глупый мужчин, да? Ну а по факту то это быть так не может, потому что вы изначально входили в отношения, если вы нравились, если у вас была вот эта влюбленност,

132: Она никуда не делась, она могла просто уйти под гнётом наброшенных Обид, ну как Авдеева конюшня, да, пример, который приводил. И когда там мы все это разгребают, люди, да, вот в процессе курса ребята разгребают и начинают вдруг сиять отношения.

133: Приведу пример, когда, слушай, я не знал, что мой мужчина так сексуален. У нас как будто ренессанс романтические отношения. 15 лет спустя он мне проходу не даёт, и у них новый сексуальный контакт совершенно другого качества, другого рода. Мне кажется, он просто произошёл. Да, он прост.

134: Вернулся, когда защиты спали или появился. Может же быть, и такое, что в семье их и не было. Знаешь, может, да, может, не только то, что если когда-то был контакт и он был прерван, но его контакта могло и не быть. Люди вошли в отношения как партнёры.

135: Их поженили или хорошая партия. Не, я имею ввиду, что у них был, ну, близость то была физическая, но она не была такой, какая могла быть. Кто-то не хотел, допустим, может быть, она, ну, я не говорю про тот случай, просто там кто-то всегда не хотел по разным.

136: Причину ты имеешь ввиду, когда не было желания, когда ребята просто гениталиями потука, ись, ну да, и то, и то, потому что 1 просил, да, да, что мне проще, мне проще дать ему, чем объяснить, почему нет, да, вот, вот из этой серии, да, и странно объяснять, почему всегда нет. Надо иногда давать, чтобы было понимание, что вроде отношения есть.

137: Тут вопрос а что происходит тогда с человеком? Почему радость сексуальных отношений для человека недоступна? И там может быть несколько причин, там может быть накопленная обида, потому что войти в сексуальную близость, довериться, открыться, пойти в уязвимость, когда

138: Есть на душе невысказанность. Ну очень сложно. Это как барьер, когда мы не можем смотреть друг другу в глаза во время занятия любовью, потому что мы друг на друга обижены. Все, знаешь, мы обижены друг на друга, но секса хочется, да, вот так, как 1 из мемов, я видел, что пойдём.

139: Развлечёмся, но это будет не тот контакт, не то качество секса, которое могло бы быть, не то качество связи. Мы же с тобой не только сейчас о сексе фактически говорим о том, как находить взаимопонимание в воспитании детей, как находить взаимопонимание в быту в разных вопросах, да, в разных вопросах.

140: Поехать отдыхать и вообще поехать ли или и куда, и как, кого принимать, кого мы, с кем ты имеешь право дружить, а с кем нет, да, а с кем, с кем проводить время и так далее. То есть когда мы можем, выводя вот в поле обучения открытого диалога вот этого

141: Сердца мы готовы услышать, а что хочет другой человек? Ну, по этому поводу есть ещё и там потребности ключевые, да, о которых я сейчас не буду, потому что это потребует много времени. Может быть, отдельный подкаст. Снимем. Я очень подробно об этом говорю на курсе, на конфликтов, близости, о том, как люди

142: Могут входить в этот процесс осознанно. Дмитрий, благодарю тебя за подкаст. Я тогда предлагаю на этом заканчивать. Сегодня мы с тобой разобрали тему, как общаться, слышать друг друга в отношениях. Я понимаю, что есть ещё много вопросов, деталей, тонкостей, которые хотелось

143: Бы тебе задать, наверное, будем их переносить в какие-то прям отдельные темы и выводить в следующие подкасты. Да, и конечно же, хочу попросить всех, кто смотрит, либо слушает этот подкаст в комментариях, писать ваши вопросы. Возможно, чего?

144: То вам в том числе не хватило. Также будем рады вашей любой обратной связи. Обязательно пишите комментарии. С 1 стороны, мы сможем посмотреть и что-то для себя отсюда взять. С другой стороны, это также будет помогать продвижению нашего канала. Вот. Поэтому большое спасибо. Все.

145: Тем, кто досмотрел до конца, Дмитрий, тебе большое спасибо за то, что поотвечал честно на вопросы за то, что мы смогли развернуть эту тему. Если вы смотрите этот канал на YouTube, то ставьте лайк, подписывайтесь на канал. Если вы где-то слушаете в другом месте, тоже где-то возможно, поставьте лайк.

146: Это тоже поможет продвижению. Также Дмитрий рассказал о курсе, который называется от конфликтов в близости. И мы хотим пригласить вас на бесплатный вебинар, который является предвестником данного курса. Он называется как решать конфликты и как перейти от конфликта к взаимопониманию.

147: Где вы сможете также получить для себя ответы на то, как, соответственно, решать конфликты и как выстроить вот эту вот дорожку, этот путь и перейти от конфликтов к взаимопониманию в ваших отношениях ссылки будут в описании, также в описании будет наш telegram канал.

148: Где мы публикуем все наши новости и полезный контент.