0: Нет проблем, которые невозможно решить вдвоём. Тут самое ключевое слово вдвоём. А ты помнишь, как в Туапсе ты в 95 глазки ей строил. С кем ещё реализовывать сексуальные фантазии, если не с собственным супругом или супругой? Многие говорят отношения это 50 на 50. Я говорю, ребята, это не так отношении.

1: 50 на 50 это сделка, она ничем хорошим не закончится. Зрелая Любовь это в том числе глубокая потребность в другом. Пара, которая не конфликтует. Это мёртвая пара. Вопрос, как это делать? А делать нужно это правильно.

2: Дмитрий, хочу поговорить с тобой на тему близких отношений, на тему близости построения отношений. В этом нашем новом подкасте мы похожую тему с тобой разбирали, но хочется глубже пойти туда. Это в том числе мой такой важный личный вопрос, поэтому

3: Те подкасты, которые я тебе пишу, знаешь, они где-то там, как бы, я не знаю, как это там по фрейду, не по фрейду. Говорят, конечно, вот имеет, имеет мои внутренние отголоски. Давай начнём с того, что такое близость для мужчины и что такое близость для женщины. Есть ли

4: Какая-то разница в этом и как она проявляется. Ну, в 1 очередь приветствую, да, и приветствую всех, кто нас сейчас слушает или смотрит. Рад, что у нас есть возможность делиться. И да, ты очень классно сказал о том, что давай поговорим о близости, но более с глубокого таког

5: Захода. Да, и отвечу на твой вопрос, что же отличает близость для мужчины и женщины. И знаешь, че, самое удивительное, что в этом отношении мы ничем не отличаемся друг от друга. Потребность мужчин и женщин в близости, она одинаковая и

6: Отличий как таковых нет. Почему? Потому что близость в отношениях это что это чувство доверия, эмоциональная связь, все это самое глубокое и близость в отношениях это возможность делиться целым рядом мыслей, чувств, переживаний, которые мы испытываем. И это означает

7: По сути, отсутствие страха проявить свою уязвимость. И нет здесь разницы между мужчиной и женщиной, нет разницы в возрасте. Здесь тоже возраст. Если мы идём от 21, да, потому что здесь при пока уже полностью сформировалось сознание человека. Ну смотри, вот там, допустим,

8: Девушка, да, там, не знаю, жена, неважно в какой она Роли там находится в отношениях. Вот она, допустим, делится чем-то близким, там, вот у меня были такие переживания, я расстроилась там, как бы, и так далее, она ожидает от мужчины поддержки, для неё это близкие отношения.

9: Допустим, мужчины чаще боятся такую близость проявлять просто потому, что они ожидают и это, и это происходит, когда как бы ему там ярлык нытика вешают, типа, угу. Мужик, ну, должен быть такой сдержанный, вот он.

10: Не должен сильно проявлять эмоции. Ну то есть давай по-человечески, скажем, глубоко, глубоко, даже немножко с психотерапевтической уклоном. То есть у него в семье, где он рос, у него был запрет на проявление эмоций.

11: Ну, или вообще не только в семье, может быть, у него там и не было. Он пришёл в семью, не знаю, как бы, а, ну, жена считает, что это, что ей не нравится, что он вот так вот выражается, слишком сентиментально себя ведёт. Не знаю, там, что она себя ведёт сентиментально, ты имеешь ввиду? Нет, он себя

12: Сентиментальный он, он сентиментальный, да, то есть просто часто бывает такое, что вот эмоциональность такая вот, ну, открытость там для женщине свойственно. И мужчина, и то не все тоже мужчины, но принимает, а как бы в обратно.

13: Сторону. Реже получается, что нет такого же равнозначного, что женщина имеет на это право. Я слышу, потому что, ну, видишь, запрет на проявление чувств, может быть, не только у человека на самого себя, но и представление о том. Это образ мага. Мы с тобой говорили, у нас был подкаст как раз про образ

14: То, какие купи, жду, да, классная книга. Читать её здорово, да, и представление о себе, и представление о другом, оно может быть не совсем, скажем так. Ну, давай, не хочу слово говорить здоровое, да, но целостное, то есть оно

15: Может быть с каким-то представлением о том, какое представление дали человеку. И вот мужчины должны быть такими, женщины должны быть такими. И это очень узкое восприятие, потому что, по сути, если есть ограничения на другого человека, то ты не придёшь к зрелому, к зрелой любви.

16: Придёшь к близости именно, наверное, вот эту тему я хотел бы глубоко развернуть почему-то, что ты сейчас трогаешь, ты, это абсолютно естественно. Угу. И это проблема многих, многих пар. Я вот с тобой, перед тем, как мы начали запись, я сказал тебе, что у меня за последние 2 недели, ну, идут мужчины.

17: Которые делятся тем, что им не хватает близости в отношениях. И это парадокс, потому что чаще всего об этом говорили женщины. Я рад на самом деле, что об этом стали заявлять мужчины, потому что есть разные разный уровень зрелости. Я как раз используя

18: Те знания, которые сейчас я получаю Ота кенберг, я на годовой программе у него, чтобы знаешь, кто, кто не знает эту историю. Вот ota кенберг это как эйнштейн физики, вот он, современный психоаналитик классик, он открыл новое направление в терапии.

19: Психоанализе и у него есть замечательная книга, она больше для профессионалов, которая называется отношения любви, норма и патология. И я немножко сегодня хочу дать такую наш подкаст с тобой в тему немножечко даже с уклоном в психоанализ, чтобы

20: Люди услышали, поняли. А что такое зрелая Любовь? Какие вот должны быть критерии? И то, что ты сейчас озвучил, это 1, 1 из критериев, который мы с тобой сегодня развернём. Угу. Было бы интересно. Да, супер, супер. Ты вот ещё сказал, сейчас хочу тоже уточнить, ты

21: Что к тебе больше стали мужчины приходить с запросом близости, что им не хватает близости в семье. Вот они приходят с таким запросом, что мне не хватает прям эмоциональной близости, где я хочу делиться эмоциями не только эмоционально. Все-таки более для них какой-то сексуальный запрос, что и так, и так.

22: Не хватает секса там, к примеру, не, нет, ты знаешь, здесь, если нет секса того, которого он хотел бы, мужчина хотел бы, то чаще всего это про отсутствие эмоциональной близости, потому что женщина сексуальный.

23: В контакт, в который входит женщина, она не может войти туда без эмоциональной связи. Вот это вот важная идея, потому что мужчина способен, да, это, это отличие по принуждению, да, но если такая есть мазохистическая такая уклон в отношениях, то да, то есть она соглашается из серии мне, мне проще дать, чем

24: Почему нет? Это, грубо говоря, да, так. Но идея как раз, когда мы разворачиваем, или потому что есть супружеский долг, вот так же тоже, ну, это тоже принуждение, это тоже идея, только уже не со стороны типа мужа, а больше её внутреннего родителя, который говорит, так, а что ты, а ты должна

25: Ты обязана. И, ну, чаще всего это связано с тем, что нет эмоциональной близости. И когда мы это начинаем разматывать, мы смотрим, а что является условием для партнёра, что он, во первых, выбирает такого себе партнёра в жизни. 2, что является условием, при котором он сам близость не проявляет и игнорирует это,

26: Потребность в себе. И когда мы начинаем это с этим работать, мы приходим как раз к критериям зрелой любви. И об этом мы с тобой как раз сегодня и, по сути, будем сейчас говорить. Давай тогда с тобой вот сейчас начнём с распространённых ошибок пока. Угу. Чуть позже, да, ты расскажешь, как там близость формировать. Прост.

27: Есть люди, которые понимают, что, блин, у меня нет там Дмитрий близких отношений, там, помоги. А кто-то думает, что, между прочим, у меня то как бы близкие отношения есть, но, может быть, это и не такие уж близкие отношения. Давай вообще про ошибки. Очень классно распространённые ошибки, которые мы доп.

28: Пускаем, которые на самом деле разрушают близость. Может быть, мы этого и не видим. Может быть, мы это видим. Ты совершенно прав. Мало того, люди даже не предполагают, что-то, в чем они находятся, не является близостью, потому что для них то, в чем они находятся, мужчина или женщина, не имеет значения для ни

29: Это норма, для них это привычно, и они не понимают, когда партнёр говорит, слушай, мне тебя не хватает, мне не хватает от тебя тепла, мне не хватает от тебя вот внимания. Или да оставь ты меня в покое. У меня, у нас все хорошо. Иди ты разбирайся сам, но по факту это не так, я скажу.

30: Простую историю. Если в отношениях 1 из элементов системы недоволен, то, значит, в целом с системой что-то не так. С этой нужно историей рассматривать её подробно. Не может такого быть, чтобы 1 все устраивало. И говорил, слушай, мне нормально.

31: Мне и секса хватает, мне и близости хватает, то чаще всего это связано с тем, что у человека норма о представлении в отношениях, она такова, и он не понимает, куда ты тащишь меня. Зачем ты меня тащишь в свой рай. Но опять же, здесь есть как приглашение, да, когда мы

32: Можем говорить о каких ключевых ошибках, что мы совершаем, что является таким разрушающим действием для нашей семьи. В 1 очередь это, конечно, мы побуждаем, пробуждаем, даже, я бы сказал, пробуждаем друг у друга подавленные.

33: Чувство реакции, когда мы начинаем говорить или делать что-то, что поднимает в нас реакции. И мы в этот момент орём друг на друга, орём, на самом деле не друг на друга. Мы можем кричать на маму, на папу, на брата, на кого угодно, но пробуждается это именно

34: В отношениях. Почему это самое лучшее и самое страшное для человека? Потому что, по сути, близкий человек тебе сейчас делает больно, ты видишь его таким. Это 1. 2, когда мы продолжаем наносить друг другу детские раны. То есть мы попа,

35: Знаем какую-то болевую историю и бьём туда. И не специально это происходит. Хотя иногда желанием, знаешь, отомстить, когда возникает такое агрессивное желание мести, мы делаем, как бы мы знаем, где нашему партнёру больно, и мы вот туда бьём. Это 2, a3 это когда мы

36: Бессознательно можем использовать методы защиты, чтобы избавиться от тревоги в отношениях, но они провоцируют, потому что методы защиты могут, они противоположны. То есть, смотри, приведу пример. Мужчине нужно разобраться. Сейчас женщина говорит, оставь меня в покое.

37: То есть у мужчины защитная реакция это Подъём гнева и пытаться разобраться прямо здесь и сейчас. А у женщины может быть контрзависимое реакция из серии ту ту ту ту ту все все все все все, все. И вот его начинает это будоражить. В смысле, подожди, давай поговорим, ты от меня отходиш.

38: А для неё это, да, ты меня, ты на меня наезжаешь, ты меня захватываешь, и это вот 2 противоположные способы защиты провоцируют конфликт ещё сильнее услышал, да, по сути, эти 3 ключевых таких вещи, которые прово,

39: Разрушают отношения, но из серии они, конечно, разворачиваются дальше, когда есть. Мы на 1 из подкастов говорили с тобой, что есть 4 таких всадника апокалипсиса в отношениях, которые если они есть, то можно уже похоронную петь про отношения.

40: Про что это? Это критика, это презрение, это защитная реакция, о которой я сейчас говорил как раз когда мы включаемся и даже не слышим партнёра, не хотим его даже понимать. И 4 это stan, когда мы построили уже стену, что мы, я с ним

41: Даже разговаривать не буду на эту тему от слова совсем. Да, это бесполезно, бесполезно, бессмысленно. Я уже все обсудил лишний раз, только конфликт создавать. Да, кстати, классическая история. У меня иногда такая тоже бывает. Я работаю с этим, ну, лично в моей жизни, что я там

42: Долбился, долбился, долбился. Потом, знаешь, такой, да, типа, а потом понимаешь, что лучше то не происходит, лучше и не будет. Паш, это спасибо тебе за самораскрытие и здесь момент важный пригласить к разговору, потому что если тебя не устраивает, а партнёра все устраивае.

43: То не может быть такого в отношениях целиком. То есть нужно смотреть, выходить на диалог. Ты же все равно каждый день будешь страдать в какой-то степени, если тебя что-то не устраивает, да, поэтому многие совершают ошибку какую вместо того, чтобы прояснять это, они начинают себе

44: Проглатывать и начинает создавать себе франкенштейна. Я сейчас разверну, что это значит. То есть вот есть жена, например, да, и она вот мама моих детей. И вместо того, чтобы выяснять с ней потребности, которые важны для него, что важно проводить

45: Время важно, восхищение от неё. Да, важно, чтобы он мог ей дать нежность, и она ответила на это адекватно, чтобы была сексуальность. Мужчина может найти коллегу, который восхищается им, его профессиональными аспектами, потому что дома он этого не получает. Она

46: Она восхищается им. И 3 момент, где он может и с этой же коллегой он может войти вообще в сексуальные отношения, потому что там все сладкое, там такое, все новое, там такое все интересное. И вот он собирает себе франкенштейна. Иногда, иногда, редко такое случается, иногда это даже

47: Устраивает, может быть, жён. Бывает. У меня были такие кейсы за 13 лет. И не раз, когда она закрывает на это глаза, а что нормально их все как будто, знаешь, вот система начинает быть в камеоа, её и это не раскрывает. В принципе, неважно, да, она

48: Получает то, что она хотела в этих отношениях, для неё все нормально. Ты знаешь, это хороший вопрос. Для неё. Этот муж не бунтует дома, знаешь, бунт? Н да, ну все у нас спокойно. Вот они, знаешь, вот они хорошие коллеги, они не коллеги, они хорошие друзья, они хорошие, они

49: Траблшутеры классные, вот у них вместе они много че прошли, но другие аспекты жизни, важные аспекты жизни, зрелой любви. Их нет не потому, что её может все устраивать. Она просто с этим тоже примирилась, потому что она выросла в такой семье и по другому не видела. И

50: Моя задача как психотерапевта создать, когда мы особенно с парами работаем, говорю, ребят, давайте посмотрим, а у вас модели семьи вас устраивают? Та, которая у вас есть, и в 95% случаев я слышу ответ нет. Остальные 5% это не, ну, в целом, в целом.

51: Все нормально, говорит 1 партнёр, 2 говорит, нет, нифига, подожди, ну ненормально, когда мужчина, если вот как пример, который я привёл, если он не идёт, он не хочет создавать франкенштейна или женщина, потому что есть такие моменты, это в 2 стороны, она тоже может создавать себе франкен.

52: Когда он говорит, нет, нет, смотри, у меня есть желание к тебе. Я не хочу идти, удовлетворять его с кем-то по своим религиозным, может быть, убеждениям по своим этическим, ну внутри, да, вот какие-то есть представления, которые я не хочу, и вот эти вот, вот это

53: Не хочу, зовёт партнёра к разговору, и партнёр очень часто не хочет этого. Он не соглашается. Но тут нужно признать простую вещь, потому что если этого не произойдёт, пара распадётся, это произойдёт просто может быть, отложенный

54: Не может быть здесь какого-то скрепления. Неважно, даже если мы детей в заложники возьмём, я с ним, потому что у меня есть от него ребёнок или я с ней, потому что у нас там дети есть. Не берите детей в заложники, я вас умоляю, пожалуйста, потому что де

55: Дети потом скажут вам, идите вы *** со своими разбирайтесь сами, потому что дети всегда будут источником. Ну да, да, да, совместного, как бы в этой среде они будут расти. И когда вырастут, там много гнева, принятия нелюбви, много ребят, которые вот детишек, которые выросли в этом

56: И говорят, слушай, лучше б они развелись. Лучше б я видел маму, папу счастливыми, чем я вот видел, как они, знаешь, такое холодная война в течение многих, многих лет или открытый конфликт. Бывает и такое. Поэтому я говорю, что, ребят, если вы хотите счастливых отношений, то это невозможно, во первых, через

57: Это не построить нужно для ребёнка. Прости, я сейчас добавлю, да, что у меня просто мысль возникла для ребёнка же, когда он вот растёт в этой условиях холодной войны. У него же из за этого и никогда и не было понимания, какими могут быть отношения. Вот ты сейчас озвучиваешь

58: Проблема, при которой пытается, совершенно верно. Ему говорят, вот найди в войне, где здесь Любовь и вот эту Любовь, как бы ты дальше в своей жизни реализуй. А там не было. То есть там как бы непонятно, это вообще Любовь или не Любовь. И он как бы где-то отсюда взял и про

59: Он начинает это нести, и вот он, он, он рос в этом он привык и для него это не патология, для него это норма, и это не так на самом деле, но он в этом рос, у него выросли степень, у него выросли защиты, у него, он адаптировался к этой истории, и он потом хочет

60: Того или нет. Он начинает строить тоже самое со своей в своей семье и говорит, это норма. Он мог вырасти не в любви, да, и он просто видел, как родители часто ссорились, и он для себя решил, что для меня хорошие отношения это тогда, когда не ссорятся, да, и он

61: Выстроил такую модель, то есть у него, может быть там как бы нет близости, нет, как там, не знаю секса вообще ничего у него нету, нет тепла, нет доверия, но он всегда избегает конфликтов, потому что конфликт это плохо и для него Любовь это просто всегда избегать конфликта и другой то

62: Хочет войти в контакт, типа, давай, да, ну хоть поссоримся, но решим проблему, а другой как бы избегает, потому что для него, как бы правильно это не конфликтовать, потому что ему не нравится, где все конфликтовали. То есть он научился не любви, он научился не конфликтовать, ну, это сверх.

63: Описываешь совершенно, совершенно верно. И тут это очень ты описываешь здесь очень много грусти, потому что, по сути, это выбор контрсценария, что я не хочу так же, как мои родители, я хочу по другому. И по сути, это такой же отказ от близости и зрелой любви, которая могла бы быть, потому что

64: Когда мы отказываемся и говорим о том, чего мы не хотим, мы все равно выстраиваем нашу жизнь вокруг этого. То есть это не свобода от выбора, а это не свобода от патологичной системы, да, патологического способа взаимодействия. Это просто

65: Способ, который мы выводим себя как бы из этого. Но в близость мы не заходим, и ты здесь абсолютно прав. И вот такие ребята и приходят потом, когда представление об отношениях у них разное и у кого-то, может быть, было больше тепла в семье. И он говорит, слушай.

66: Я хочу близости, то, что у нас происходит, это не близость, а для другого. Кто рос вот в такой патологической системе, дисфункциональной семье, можно даже, так сказать, он говорит, в смысле, ты че ко мне пристал? Ну все нормально. Ну так и не ссоримся, и нормально, и хорошо живём. У нас же

67: Смотри, с тобой все мирно. Ну это твой пример, он, он реально, он, ты сейчас описал, а у меня это реальные кейсы. Я вот за годы наблюдал это, и когда приходит вкус вот этот вот, ну давай попробуем. Давай. Тебе же, ну, тебе интересно это, потому что я по другому.

68: Не смогу. Я тебя люблю, я ценю, но если мы не изменимся, ну, я не смогу в этом оставаться. И это приглашение, это не ультиматум, это важно понять, это приглашение, потому что если этого не случится, ну, прости, я не смогу тогда быть с тобой. Я люблю тебя, но если

69: Если ты отказываешься быть со мной вот так, как я хотел бы, ну, будущего здесь не будет, либо мы соглашаемся и терпим это, а в итоге потом все это заканчивается, к сожалению, онкологией, потому что сверхадаптивные, она никуда не ведёт огромное количество энергии, которая там остаётся, агрессии, гнева, который, м,

70: Не выражаем в паре он куда оседает, он не девается никуда, он идёт в тело, должен запихнуть это куда-то в своё тело, потому что оно же не реализуется, да и сдержанно терпеть и терпеть, а слово терпеть это точно не про свободу.

71: И про автономность, это сразу, про, ну, про нездоровье, по сути, и наша задача, как я ставлю перед собой задачу, как психотерапевт. Это, во первых, популяризировать о том, что это решаемо. Нет проблем, которые невозможно решить вдвоём. Тут самое ключевое слово.

72: Вдвоём, потому что если партнёр отказывается, ты не можешь его заставить, и нужно это будет в любом случае принять и прожить эту утрату горе. И здесь важно, наверное, сделать на самом берегу. Но у меня есть, я здесь скажу, здесь есть хэппиэнд, когда

73: Есть хотя бы малая толика любопытства в системе, когда партнёр тот, который вот хочет близости, а другой её опасается, идёт за потребностью 1, то очень часто это раскрывается очень красиво, очень глубоко.

74: И там есть ряд таких критериев, которые я, наверное, хотел бы сегодня сказать, если мы, но мы с тобой крепко сегодня по времени можем подзадержаться потом, что там порядка 9 критериев зрелой любви. Давай двинемся к тому, как раз-таки, что получает женщина и мужчина от близких.

75: Их отношений, то есть представим, что близость у них создана. Вот давай заглянем в это будущее. Давай, давай, давай, смотри, как раз знаешь, для кого особенно интересно, для кого особенно интересно, когда 1 партнёр говорит, типа, давай шагнём с тобой близость. Да, а другой говорит, да, у нас и так

76: Нормально, да. Вот давай покажем. Типа Маша, у нас все в порядке. Да, да, да. А Маша, Маша недовольна и неважно, да, кто-то есть, не имеет это значения. И мужчина, и женщина могут быть недовольны тем условием, которые есть. А че ты собираешь вещи? У нас же все в порядке было. У нас все было хорошо. Да, да. Куда ты.

77: Почему ты поехала к маме? Да? Почему ты свалила, собрала все вещи? Да, так и есть? Или почему ты нашла себе кого-то? И это пожёстче, да, но это все про тоже самое. Давай покажем. Расскажу о том, что может быть условием, что может человек получить благодаря контак.

78: Близости, что тогда, что такое зрелая Любовь? Потому что об этом близость развернётся. Да, да, потому что фильмы про это, паш, не снимают. А если есть, то их немного и очень короткие, потому что показывать фильм про зрелую Любовь неинтересно смотреть, потому что все, что там происходит, это на ожиданиях.

79: Публики на драме, на ожиданиях, а там нет этого саспенса, там все внутри происходит, там люди, вот знаешь, как это пара держится за руку на скамейке, онни стареют вместе. И вот мы смотрим, и мы что-то внутри нас радуется и говорит, блин, хотелось бы также, а вот том, как к этому прийти, вот об этом

80: Я как раз и хочу это, по сути рассказать. Погнали. 1 критерий, 1 критерий это способность испытывать интерес к жизненному плану, к целям партнёра, не испытывая при этом разрушительной зависти. Это то, что это значит. То есть, когда нам искренне интересен

81: Партнёр, когда нам интересны его амбиции, мы его поддерживаем в этом, когда нам интересны его планы на будущее, когда мы. Угу. Способны его принять, его планы, да, без желания их поменять или вообще изменить и подстроить под себя. То есть, что там хотел ты, ты хочешь?

82: Лодку построить у себя на заднем дворе. Че, дурак что ли? Оставь. Какая лодка? Где ты и где лодка? Ну, понимаешь, да, пример. Это 1 из таких. Я уже 1 раз попробовал. И че у тебя получилось? Че получилось, когда начинает не присоединяться к плану, а обесценивать его или менять?

83: Миша, я тебя, конечно, люблю, но руки у тебя из жопы. То есть как бы лодку тебе строить не надо, а он занимается этой лодкой, в итоге потом все равно её построит. Да, если выберет себя, если не выберет, то он лодку не построит, и останется его фуражка вот эта капитанская лежать на шкафу как.

84: Мечта, к которой он никогда не дошёл, и он будет полностью разочароваан, это 1 из критериев, когда партнёры друг другу не завидуют, а поддерживают, когда мы не упрекаем в достижениях друг друга в победах, потому что бывает очень часто, когда партнёры может быть неосознанно

85: Она круче, чем я там, а on круче, чем я. И вот есть некая зависть, когда особенно были братья, сестры и конкуренция создавалась, и мы не имеем, не умеем, да, вот такого идентичного отношения получаем итичное отношение со стороны партнёра, то есть это взаимно.

86: Такое поле, когда мы друг друга принимаем, цели и планы совпадают. То есть мы можем не обязательно, что они должны быть одинаковые. То есть мы смотрим в 1 сторону, и это объединение, это очень сильное объединение. Когда мы берём это без наставлений, без критики, без зависти. Это 1 из критериев.

87: 1. 2, мы способны испытывать базовое доверие. Мы с тобой на практически на каждом подкасте говорим о том, что мы растём только в условиях безопасности. Это обоюдная способность быть открытым и честным. Это про то, что мы как раз сегодня с тобой говорили, что даже вот

88: В осознании своих недостатков мы все равно способны быть открытыми и честными. Нам не страшно предстать перед партнёром, другим человеком, да вот, по сути, заявить о себе, показать себя со своими недостатками, сложностями, неидеальным телом может

89: Быть в том числе, да, своими страхами мы чувствуем себя безопасно в его присутствии, и нам не нужно притворяться кем-то ещё. И вроде это очевидно, но для многих это является большой сложностью, потому что идея жить в маске или, знаешь, как некоторые женщины, вот

90: Шутка по этому поводу даже не шутка, как, по моему, фильм даже был, где она вставала на час раньше, чем просыпался муж, и наносила на себя мейкап. То есть для неё это было абсолютно естественным, чтобы он увидел только эту часть. А какая она была на самом деле. Он никогда не видел, какой шок был, когда она 1 раз проспала.

91: Типа, вы кто? Женщина, знаешь, из этой серии? Ну, такой, комедийная ситуация, да, но она очень имеет. Не говори моей жене. Да, да, не говори моей жене точно. И здесь важно понимать, когда мы уверены, что партнёр принимает и любит нас такими, какими мы.

92: Есть это как раз про переход от условного к безусловному на все, несмотря на все изменения, потому что, ну, с возрастом в любом случае будем стареть. И вот эта возможность принимать это нашу неидеальность позволить себе

93: И быть в контакте с этим. И я, может быть, если у нас сейчас публика смотрит молодая, типа, где там, где я и где старость, это все равно произойдёт, дружище, чтобы ты не мечтал, мы постареем. И вот умение быть в контакте и принимать человека.

94: Таким неидеальности, каком находится это и есть 1 из критериев зрелой любви, когда нам не страшно важно, когда нам не страшно выражать мысли, чувства и мы в этом будем приняты, нас услышат 1 из частых нарушений.

95: Вот этого критерия приводит к тому, что люди замолкают. Типа, да, слушай, отстань от меня. Да, я хотел бы отстань. Все, вот это не трогай. Вот не хочу, иди разбирайся со своим психотерапевтом. Это не моя проблема. Если ты живёшь с этим человеком, это твоя ответственность, дружище, в любом случае.

96: Ты должен будешь об этом говорить, не получится про это молчать. То есть здесь ключевая история, честность, честность и принятие, которое мы можем оказать друг другу. 3. Мы способны к настоящему прощению. Это

97: Отличие от такого мазохистического подчинения партнёру, когда знаешь, я согласен на все или согласна на все также это и от отрицания агрессии наличие агрессии важный момент, какой никто не идеален. Ну, это так, да, в отношениях случается.

98: Ссоры случаются недопонимания. И нет того, чтобы пара не конфликтовала. Пара, которая не конфликтует. Это мёртвая пара. Ну, у них нету эмоций, там, нету жизни как таковой, нет такой людей, которые не конфликтуют. Вопрос, как это делать. А делать нужно. Это правильно. Идея какая.

99: Когда мы искренне готовы простить, когда мы готовы говорить с партнёром, пройти через это недопонимание и позволяем себе признать свою ошибку прости, я был не прав. Прости, я была не права, не ломая себя и свою идентичность.

100: Я говорю, говорю о мазохистическом таком подчинении партнёру, когда мы. Ну да, я не прав, и я поменяю сейчас свои ценности, свою, свои потребности, откажусь от них, когда мы

101: Не делаем этого. Мы можем осознать, что есть ценности, и мы можем принять человека таким, какой он есть, и простить. И не то, что это, знаешь, как скрыть, не давать прощения видимого, да, то есть, когда мы говорим, я тебя прощаю, а на

102: Копили и держим эту агрессию и в случае необходимости вворачиваем. А ты помнишь, как в Туапсе ты в 95 глазки ей строил? Ну или что-то ещё. Да, и вот вворачивать этот винт до позеленения, это не критерий зрелой любви. 4 скромность и благодарность очень

103: Важная вещь, когда мы не требуем постоянного признания наших заслуг от партнёра и, по сути, благодарны за то, что у нас есть, когда люди приходят и человек говорит, я её люблю, а она меня, вот я чувствую, что она меня нет. Ты знаешь, я говорю, вот здесь важный момент, како

104: В 1 очередь осознать, что с тобой это уже случилось. Это чувство с тобой произошло. Это уже чудо, и мы можем быть благодарными партнёру за то, что мы Любим его. Вот здесь рождается взаимный обмен благодарности. Когда многие говорят отношения это 50 на 5.

105: 50. Я говорю, ребят, это не так. Отношения 50 на 50 это сделка. Она ничем хорошим не закончится отношения 100 на 100. Когда вы рады, что у вас есть возможность любить человека, у вас рождается естественная благодарность, у вас рождается естественная скромность. Вот в

106: Radosty этого контакта. Если это происходит вдвоём, шикарно. Иногда путь прерывается как раз неумением понять, что Любовь это ценно, что, ну вот этот contact этой близости, да, который вот пугает нас, мы можем туда не

107: Ну тогда привет, терапия, она очень хорошо здесь помогает. Почему происходит так, когда мы вкладываемся в отношениях, инвестируем свою энергию в другого, в нас, вот в целое, вот в сами отношения, в другого человека, потому что мы сами становимся богаче и сильнее, потому что если мы берём 100% ответственност,

108: Не 50 на 50, а 100 и другой берет 100. Тогда это постоянный обмен с обогащением очень, очень большим. И здесь нет остановки 5. Нас объединяют общие идеалы как основа совместной жизни и

109: И мне здесь понравилось, как кенберг об этом пишет, что говорит неважно, за кого вы голосуете, за какого какого кандидата на выборах вы делаете свой выбор, да, намного важнее, если ваш, ваш, ну вы и ваш партнёр обладают схожим представлением о добре и зл.

110: Схожим представлением о духовных устремлениях. То есть это значительно важнее, потому что со временем вот на вот этом, на индивидуальных ценностях, путём обсуждения мы можем прийти и выстроить общий баланс. Вот общий базис, кстати, вот ценностей приоритета

111: Как раз была вот эта вот некое общее, такое духовное видение, и оно очень сильно помогает, потому что у нас общий круг друзей. То есть у нас нет такого, что я там, ну, просто не выношу её подруг, как бы, а она там.

112: От того, какие у меня друзья, то есть у нас есть общий круг с общими ценностями, где ты можешь на 100% раскрыться, да, довериться, раскрыться. Это 1 из критериев зрелой любви, потому что это необходимо, это, это должно быть условием, потому что если у нас разные ценности устремления,

113: Разные. Например, ты идёшь в духовность, а женщина говорит, исключительно мне, говорит, когда ты машину поменяешь, и это, смотри, машина не перечит духовности. Просто когда, ну да, да, основное устремление, что в духовное развитие мы

114: Идём мы с тобой здесь для того, чтобы вырасти, ну да, как духовные существа. Она говорит, мы здесь для того, чтобы насладиться всем, что у нас есть. Ну то есть чаще всего пара такая не будет вместе они разойдутся, что разные потребности. И такое было, когда люди вот 1 в парень,

115: Начинает двигаться. Они могли двигаться вместе. И материальный аспект. Он 1 из это 1 из этапов, когда мы понимаем, что мы хотим получить удовольствие от этой, от этой жизни. Почему нет? Прекрасно. Но следующий шаг после этого это что я могу дать этому миру, когда я уже как ребёнок. Знаешь, он

116: А потом у него есть желание делиться, но иногда партнёры. 1 шагает дальше, а другой нет. И вот здесь возникает история, что слушай, мой человек сошёл с ума. Я говорю, почему? Потому что он почему-то выбирает не отдых на

117: Лазурном берегу, а хочет поехать в какой-то Шрам, какое-то путешествие там по тебе. Ты че, дурак что ли совсем че то с ним там, ну все у него там шарики за ролики заехали. То есть когда вот этот аспект ценностей, он может сдвигаться, потому что мы динамичные существа, и вот динамика принимает

118: И partner эту динамику, потому что у меня были примеры, когда этого не происходит. Пара может разойтись. Ну, потому что это 1 из, ну, я представляю, да, это веская причина такая, это то, что 1 начинает обесценивать или другой говорит, ну все, у неё совсем крыша потекла, там, она там ударилась в какие-то там практики какие-то.

119: Там что-то, она там дышит, сидит глазами закрытыми, непонятно полчаса на какой-то подушке, ну совсем непонятно. Вместо того, чтобы, ну да, борщ, борщ остаётся борщом. Мало того, что когда говорит, слушай, ну и когда есть одни общие материальные ценности, например, и они

120: Обесцениваются, они нужны. Это очень важный этап, когда мы можем признать. Но когда партнёр другой шагает, а другой говорит, подожди, у меня цели только на этом уровне, я думал просто переехать из двухкомнатной в трехкомнатную, из трехкомнатную особнячок, купить это

121: Тоже чудесно, но 1 из важных задач это двигаться дальше. А человек остаётся вот таком материальном. Ну, тогда конфликт, и, как я уже говорил, это может происходить, да, вот уход 6, мы способны на зрелую зависимость.

122: Это очень интересная вещь. Взаимозависимость такой. Да, да, взаимозависимость это 1 из критериев зрелой любви взаимозависимость, когда мы способны принять помощь без стыда, страха, вины, а также оказать помощь другому, когда в нашей паре происходит справедливое распределение.

123: Задач и обязанностей. В отличие от борьбы за власть обвинений, кто виноват, кто не прав? Вот ты не права, ты не прав. Вот чаще всего пары приходят с таким набором груза, знаешь, невысказанного, что вот она не права или он не прав и ведут

124: Естественно, это только к взаимному разочарованию. А вот взаимозависимость это когда мы не боимся быть поглощённым нашим партнёром и потерять себя, мы не боимся потерять себя, раствориться в партнёре, потому что зрелая Любовь это в том числе глубокая потребность в дру.

125: То есть это разрешение, что, а давай здесь сольёмся, вот здесь сольёмся и разойдёмся, потому что в этот момент мы не теряем свою идентичность, мы свою индивидуальность не теряем. Поэтому, когда хочется провести отпуск по отдельности, это тоже нормально, это абсолютно

126: Естественно, потому что здесь есть нечто большее. Есть, знаешь, как волны, слияние индивидуальности, слияние индивидуальности. И это зрелые, зрелые отношения, да, когда моей жене не нравится на лыжах ездить, я хочу там, к примеру, или мне не нравится там,

127: Как кататься на коньках, она хочет там с подругами вот здесь очень крутую штуку ты приводишь в пример, когда например ну вот мы играем с тобой в golf, да, наши жены не играют в гольф и это, по сути абсолютно естественно, но для кого-то, когда мужчина уходит играть какое-то своё мероприятие для

128: Человека, испытывающего нервозность по этому поводу, она сделает так, чтобы привязать его с чувством вины он уходит на этот golf с чувством вины ну вот, да да да, такое бывает и в итоге это как бы сворачивается, потому что постоянно быть в этом напряжении не хочется он отказывается от этого хобби и

129: У неё то, может быть, своего и не быть. То есть, когда человек вот уходит, отдаляется, нет этого слияния постоянного, потому что здесь мы говорим о слиянии таком незрелом, это детское желание быть в постоянном слиянии, это невозможно для здорового человека, для которого есть своя индивидуальност.

130: Когда вот нет этого отпускания, процесс, ну, привязывания происходит, а привязать ты партнёра не можешь. Партнёру будет просто, ну, душно в этом все и происходит. Опять же, здесь вот когда этого критерия нет, происходит разрыв, потому что в зрелой любви

131: Это, это баланс, который происходит. Слушай, а есть вот здоровые, да, какие-то интересы там ты привёл? Мы в golf играем, да? А если вот у пары, не знаю, там едет со своими, там накидаться в дрова, в баню и там жена его не отпускает, она должна

132: Мужа отпускать или там не должна мужа отпускать. Вот ты же сейчас приводишь пример разрушительного поведения, при котором человек разрушает себя и разрушает, может разрушать другого. Угу. То есть это не функционально, это дисфункционально, это путь уничтожения себя как лично

133: Вот об этом думает. Поэтому я, конечно, типа, мне нормально, мне поехать в баню с девчонками, с продлением. То есть это нормально, это вот мелешка сказал, вот они с болдиновым поговорили. Типа, это, это нормально. Будь взаимозависимой, отпусти меня, да.

134: Ты это имеешь ввиду? Не, не, ну просто какие-то интересы, которые, допустим вот неэкологичные, то есть мы играем в golf, мы приехали с тобой, но явно мы как бы имеем больше, больше наполненность любви.

135: Отношении там своей семьи. Мы поиграли, зарядились в поле. У нас куча эмоций. Ты сейчас как критерий описал на самом деле. Паш, ты же написал сейчас критерий. Ты описал критерий наполненности когда-то, чем ты увлекаешься, наполняет тебя и эта наполненность потом куда идёт это важный момент.

136: Куда идёт эта потом наполненность? Куда эта вся энергия будет привнесена, она будет привнесена в отношения. Как бы ты приезжаешь Благодарный, больше источник любви для неё, да, и ты даёшь, и она наполняется также на своём и привносит это в отношения, потому что это

137: Энергия критерий простой жену. Говорю, типа, иди с подругами куда-то там, отдохни уже. Ну то есть ты дома, ты устаёшь от меня, от моего присутствия. Я хочу пообщаться со счастливым человеком, как бы сходи там, наполни. Видишь ты вот это.

138: Критерий подводишь, это здорово очень, когда возможно об этом говорить, потому что, по сути, что такое зрелая Любовь, вот в этом это работает зрелая Любовь. Вот в этом контексте, это баланс между потребностью в другом и своей автономией. Вот этот баланс, когда мне нужен кто-то

139: И мне нужна своя собственная автономия. Я тебе приводил пример, когда много ребят отреагировали. У меня вот есть традиция да, я езжу раз в год в Марокко, на surf, там на 2 недели, и когда я сделал это несколько лет назад, 1 ра.

140: Там реакция была у людей, у знакомых, у друзей была очень резкая. У вас что-то случилось? Нет, не случилось, ребят, абсолютно естественно провести время, когда вы доверяете друг другу провести время там, где это меня наполняет. Для меня это там духовный процесс.

141: Соединён с океаном. Побыть 1 на 1 без работы, без клиентов. Возможно, да, вот погрузиться, встретиться с собой и хорошо. Это если ещё происходит с мужской компанией, там с друзьями вообще шикарно. Я приезжаю наполненный, загорелый и даю это всю Любовь своим детям и своей жене.

142: Я, кстати, знаю, почему так происходит, почему так говорят, потому что обычно в мире, если мужик куда-то свинтил, значит, в семье настолько атмосфера дикая, что он уже не стал не слушать жену, устроил бунт и уехал, потому что обычно в семье вот

143: Это запрещено, то есть люди как бы, ну нет, а куда ты пойдёшь, куда ты пойдёшь? И они как-то вот в этом страхе как бы боятся отпустить куда-то партнёра, потому что ему кажется, что если он куда-то уйдёт, да, то он обязательно там пошёл, значит, какой-то там бабище.

144: Отдыхать. Ну здесь пример, знаешь, какой-то, что ты описываешь. Вот этот невроз, это же невроз детский, он же это страх ребёнка быть оставленным, что родитель сейчас будет, уйдёт и оставит его. И это незрелая часть. Просто и с ней нужно работать, потому что ребёнок ребёнок.

145: Просто остался в этом моменте взрослый человек на уровне психики, а он может быть здесь в возрасте трёхлетнего ребёнка, четырехлетнего ребёнка, и для него страх. И он мыслит, потому что папа изменял, например, да, маме. И мама была 1. Папа возвращался, у них были скандалы, и ребёнок запечатлел это у него

146: Есть это представление, что папа идёт, что папа сбегает, а значит, и мой муж будет сбегать не просто. Это его потребность, и он будет удовлетворять и возвращаться ещё более наполненным ко мне, а в том, что он от меня сбегает. И тогда я должен, должна или должен отр.

147: Все варианты побега, при котором пара потом в итоге несчастна, потому что все его занимался он спортом парашютным или чем-то ещё. То есть неважно какое хобби, но это важный этап для него он там наполнялся, а для женщины или для мужчины это представление о том, что это повод для того, чтобы с кем

148: Потрахаться, говорит, да нет, это я, она может его даже не слышать. Или он, он может её даже не услышать в этом, потому что он свято верит в том, что если ты куда-то уезжаешь, это побег от семьи для того, чтобы совершить измену. Но когда у вас в ваших отношениях

149: Предыдущие критерии описаны, вот чётко проживаем, да, их мы находимся в зрелой любви, то, естественно, вот этот баланс между слиянием и автономией, это как дыхание пара дышит этим, не может такого быть тотально, потому что любовный симбиоз, который идёт там в течение первых месяце,

150: Там, ну, года, да, в редком случае, там до 2 лет доходит, там 3, очень редко происходит, когда вот этого дыхания нет. То есть пара настолько симбиотичности язана друг к другу, чтобы выстроить потом симбиоз этот нужен для дальнейшего потом развития этой пары. Но вот этого ды,

151: Если нет, то а как, как нам без кислорода? Вот тогда не будет естественного развития личности. То есть когда каждый идёт по своей дороге, наполняясь и открывая себя, потому что кто-то должен тогда отказаться от развития.

152: И как только происходит вот это вот слияние нездоровое, мы говорим не про любовный симбиоз, а про вот это вот слияние детское, когда у нас есть вот эти страхи необоснованные, но вместо, чтобы их прорабатывать, вешаем их на партнёра и пытаемся его

153: Держать. В итоге заканчивается все это как раз тем, чего человек боится больше всего. Он настолько вот без кислорода. Потом где-то вздох этот свободный на стороне. И все. И привет, измена. Понимаешь, да, как это? Ну это просто как, да, да, да, да.

154: Да, накопленные, да, как вот рекет, который накопился и потом взрывается. Давай. У нас ещё осталось с тобой всего лишь 3, 3 пункта. 7. Это мы способны на постоянную сексуальную страсть. Это очень важная вещь. То есть мы ещё раз повторю, мы способ

155: На постоянство сексуальной страсти, чтобы это пришло, нам нужно, естественно, преодолеть внутренний стыд и запрет. Мне нравится то, что вот как раз в книге отношения любви, нормы, патологии, оо такебе пишет о том, что сексуальная близость, это она включает

156: Себя не только нарушение границ друг друга, но и выход за пределы дозволенного. То есть когда мы обнажаемся перед партнёром, причём и физически, и эмоционально. И вот можем воплощать перверсные свои фантазии по-человечески скажу, это половы

157: Фантазии, половых извращениях, потому что если как фантазии, да, которые мы можем исполнять вместе, для этого нужно победить чувство стыда. Для этого нужно разрешить себе делать то, что мы хотим, то, что родители запрещали. Без вот этого ключа невозможно получить.

158: Сексуальное удовольствие. И здесь проблема то, в чем многие люди, многие люди сталкиваются с проблемой, какой страх боли или ошибки, недоверие партнёру, фригидность. И и знаешь как естественно такое чувство смущении

159: Или вины и стыда. И все это является сексуальной травмой. По сути, и сексуальная травма это не тогда, не только тогда, когда в детстве была попытка изнасилования или, не дай Бог, изнасилование случилось, да, сексуальная травма может быть связана с тем, когда у ребёнка проявляется вообще

160: В принципе, детская сексуальность рождается очень рано на этапе стадии быть от нуля до 6 уже закладывается сексуальность, контакт кожа коже, когда ребёнок фантазирует бессознательно оо контакте. Об этом и у него идёт понимание, что такое сексуальность, когда мама целует

161: Потому что у ребёнка нет этого разделения, для него прикосновение мамы, папы. Вот это когда мама его гладит, обнимает, целует, восхищается. Для него это все закладывается в качестве сексуального, потом это все вырастет, уже вырос, но на этом этапе этого нет, нет разделения. И когда этого нет,

162: Когда происходит 1 желание себя потрогать у ребёнка, он открывает для себя источник удовольствия. Это естественный процесс развития ребёнка. Но если сейчас куда ты рукой полезла или полез отпусти, оторвёшь, надо его отрезать. Конечно, тебе это реально, ну,

163: Ты смеёшься? Это реальные кейсы. Вот когда страх кастрации для мальчиков, при котором он теряет свою сексуальность, теряет свою силу, мужскую силу, потому что мама с преподавателем в детском садике пошутили о том, что надо её отрезать, пипирку и все. И чтобы он её не трогал, это

164: Сексуальная травма. Как ты думаешь, как потом будет его раскрываться? Его сексуальные отношения с его женой? Ну, он будет бояться, ну, 100%, как бы, бояться, в принципе, взять пипирку в свои руки. Член уже на этот момент, да, когда он уже взрослый. То есть, если человек движетс,

165: В отношении там своих фантазий пробует реализовать их в семье. Это здоровая история, да, то есть это не то, что он походил абсолютно какой-то кобель там извращён, не это, это, а с кем ещё, с кем ещё реализовывать сексуальные фантазии, если не с собственным супругом или супругой, ну типа лечиться в кабинете.

166: Психолога. Так же обычно люди, а кто? Да, я слышал, ты слишком озабоченный. Да, да. Ну, видишь, здесь мы говорим с тобой о запрете, когда есть запрет сексуальный. Ага, который я, кстати, почему же говорю о травме? У 1 человека есть запрет, у другого человека есть движение, да.

167: Другой человек с запретом говорит, что проблема в тебе. Угу. Ну, то есть накладывает на это. Иди к психологую и работай твои желания, например, там, анального секса, орального, это плохо орального. То есть это плохо, плохо. Да, да, с чего-то вдруг. Хотя идея, то, в чем сексуальные отношения.

168: Источник радости узнавания друг друга. Когда мы идём навстречу друг другу, мы способны к проявлению любви на эмоциональном и телесном уровне. И, несмотря на наши там телесные изменения, физические недостатки, мы, которые могут приходить со временем, мы

169: Остаёмся вот в этой, в этом напряжении, прекрасном напряжении, сексуальном напряжении, изучая друг друга. Дальше я говорю о том, что ребят сексуальный партнёр не разнообразие сексуальных партнёров, а глубина в отношениях открывается со временем. Ну, я да.

170: И когда кто-то 1 ты хочешь изучать, а другой тебе партнёр говорит иди Лечи свою голову, потому что приличная женщина, приличная женщина, так никогда не делает это чаще всего нужно просто идти обратиться этому человеку к психотерапевту именно с этим запросом. Почему?

171: У меня возникает здесь стыд. Почему меня возникает чувство вины, что я не должна брать губами, целовать гениталии своего мужчины и так далее? Ну, понимаешь, да, это, ну, это, это, это реальность, это нужно признать. Взрослые люди способны. Мне нравится, как у берна по этому поводу.

172: Сказано, говорит спальня, это место, где дети наши внутренние дети, изучают и получают друг от друга удовольствие от процесса игры взрослый стоит эго, состояние взрослого стоит в дверях, не пуская эго состояние родителя.

173: Вот условия для здоровья. Кстати, я тоже вот об этом размышляю, что ты должен входить в постель в определённой Роли и не забирать другие Роли, которые там реально только мешают человеку убрать оттуда роль, обязательно убрать оттуда роль мамы.

174: Да, да, брать оттуда роль друга. Вы там любовники. Миша, погоди, то полочку прибил вчера ты, ты детей, иначе иначе будет доступ закрыт. Да, да, да. Иначе, наташенька, какая полочка? Я как бы уже готовы.

175: Да, ну, это, видишь, это способ фрустрировать мужчину. 1 из бессознательных чаще всего способов уйти от есть игра такая, скандал. Вместо того, чтобы войти в сексуальную близость, мужчина или женщина находит повод, до чего можно докопаться, и начинает это раздувать.

176: Чтобы выйти в этот близость, эту интимную, да, связь бессознательно, бессознательно она хлопает дверью, или он хлопает дверью, уходит и говорит так, все понятно, она опять мне там не дала, или он там не в настроении, он идёт, подбухивает.

177: Она идёт и плачет подругам, какой он, какая он сволочь. Это скандал, это просто игровой процесс, когда люди опасаются быть уязвимым в сексуальном плане, в том числе, потому что очень много, ну, ребят, вот я в опыте своём отталкиваюсь от него, когда

178: Вижу, что сексуальные запреты наносились человеку через стыд, через вину, через недозволение. Подожди, ты взрослый человек, ты имеешь право, если ты идёшь в этот процесс по договорённости, вы. Вы. Вы об этом говори.

179: Говорите, вы друг друга исследуете в безопасном для вас пространстве. Вы имеете на это право получать удовольствие. Кто сказал, что нет, родитель внутренний, там много запретов по этому поводу, и иногда преодолеваются они, к сожалению, не совсем гуманным способом для само

180: Собственной личности. Знаешь, на стакане, когда человек там идёт через преодоление запретов, через изменённое состояние сознания, это не рабочая история, потому что близости там не будет. Там чаще всего такие статистический уклон. Когда я хочу обладать партнёром, я хочу в него внедрить

181: Без его на то желания. И вот это тоже 1 часть фантазий может быть, но эти фантазии можно, о них можно разговаривать, можно о них договориться и возможно кому-то будет приятно связывание, кому-то. Нет опять же по договорённости. Ну да, да, этого не происходит. Приняли.

182: Решение отыграть эту роль в безопасной, безопасном договорённости, да, вот как они договорились, человек там силой, да, да. И здесь, наверное, важно ещё закончить с этой темой. Она обширная, ты понимаешь, мы сейчас можем на этом поле очень долго разворачивать. Та

183: Много историй по именно сексуальности зрелая сексуальная страсть это синхронное переживание соединения, важно в то же время поддержание своей отдельной идентичности, то есть это синхронное, синхронное переживание, соединение.

184: В то же время поддержание своей отдельной идентичности, когда мы понимаем, что мы сливаемся как отдельные существа, и здесь возникает много Страхов по этому поводу, что я сейчас сольюсь и пропаду многих.

185: Мужчин есть страх, знаешь, это страх влагалища, бессознательный, оно меня поглотит. Ну, привет. Тут сразу идите, пожалуйста, в психотерапию, давайте с этим разберёмся, потому что есть определённые страхи, связанные с этим. Да ну что она меня, да что женщина меня поглотит, и я

186: Исчезну, там страх исчезновения, чаще всего связанный очень, как это проявляется, страх темноты, страх, вот что я попаду в какую-то бездну, я не плаваю в океане меня вот есть ребята, которые, ой, я в океан. Вот если открытая вода там много не, не, я туда не Иду, то ест.

187: Как бессознательно проявляется в сознании вот этот страх. Я говорю, а как у тебя отношения в сексуальном плане? Говорю, женщина это радость и возможность сближения. Он такой, какое сближение, то, что надо, взял, пошёл, понимаешь, да? То есть проникнул.

188: Без соединения, на самом деле, потому что есть страх вот этого слияния, в котором меня поглотят. А другая сторона, оборотная сторона этого, это страх одиночества, потому что, ну, ты одинок, если не позволяешь другим себе сливаться. И вот в этом балансе между

189: 2 этими страхами. Наша задача их отодвигать и изучить их, чтобы быть в слиянии и в автономии одновременно 8 мы признаем неизбежность потерь ревности и необходимость защищать границы пары. Я здесь говорю не про насилие в любовных отношения.

190: Про агрессию вот эту, да, где она выражается, как мы уже описывали с тобой там в подчинении партнёра или проникновении в него, да, без его на то желания там, без получения удовольствия, без его согласия. А здесь больше про то, как мы можем отстаивать

191: Границу пары, используя гнев, агрессию. Вот в здоровом, здоровом плане, какую? От родителей, от друзей, от конкурентов, когда есть родители, которые лезут в сексуальную жизнь молодожёнов. А как у вас там дела? Да, это не ваше дело.

192: Дело вашу мать, ваша мама, мама, вашу маму. Да, это не ваше дело. Да, когда здоровая, целая, вот зрелая Любовь проявляется здесь как в желании защищать вот эту связь.

193: И важно, конечно, здесь ещё момент такой, что мы здесь способны на понимание, что любить нас партнёр не будет точно так же, как мы того хотим или как мы Любим его. Почему? Потому что

194: Безусловно. Вот знаешь, я слышу о некоторых вот в парах ребята говорят, я хочу, чтобы она любила меня или он любил меня. Безусловно, я говорю, в твоей жизни тебя любил, безусловно, только 1 человек. Ну, максимум двое. Он такой, в смысле, я говорю, безусловно, может любить только родитель. И когда

195: Ты хочешь вот этой безусловной любви? Это значит, что ты впадаешь в инфант, ну то есть в инфантильность некую, да, вот с желанием отказаться от своей собственной силы, когда ты, вместо того, чтобы быть с человеком в любовных отношениях, ищешь себе идеального родителя,

196: И это неизбежно привлечёт последствия негативные, потому что это невозможно. Важно здесь признать вот эту потерю, что меня, безусловно, любить могу только я сам, и мои родители другая Любовь, она условно, да, она может

197: Скрыться в процессе, когда вот это же есть зрелая Любовь, когда мы принимаем партнёра таким, какой он есть. Но по умолчанию этого не происходит. И здесь, наверное, самое ключевое это в том, что целостность союза, в котором мы находимся, она находится в наших руках, и мы

198: За него отвечаем. И мы ради нашего блага вот можем реагировать, соизмеряя себя с теми ситуациями, в которых мы находимся. Ну и ключевое слово. Здесь, конечно, понимание, что мы можем защищать наши отношения от угроз и и сами

199: И даже от своих собственных внутренних. То есть мы защищаем наши отношения, чтобы с нами не происходило. Даже если мы конфликтуем или злимся друг на друга, это неважно. Тут важный ещё кусок, какой мне нравится. Как это кенберг об этом пишет, что зрелая Любовь, она лишена иллюзий. Мы

200: Не ждём, не требуем, чтобы партнёр нас любил точно так же, как мы его, потому что мы разные люди, мы этого не произойдёт, мы разные, потому что чувства партнёра, они индивидуальны и также проявляются они в нас также индивидуально.

201: И вот здесь важный момент допустить в себе вот эту амбивалентность, когда мы можем быть и в любви, и агрессии, в нежности и в ревности. И вот здесь совпадает равновесие. Это и есть зрелая Любовь, которая лишена иллюзий. И последнее, когда есть Любовь.

202: И оплакивание, когда мы в случае смерти или ухода партнёра вот переживаем эту потерю, позволяем потере быть прожитой, когда мы проходим, понимая, что этот партнёр занимал в нашей жизни какую-то часть, да, нашей жизни, и мы приходим к понима,

203: Mini вот этого, что это важно, это чувство без чувства вины можем войти в новые отношения, когда мы способны прожить вот эти, пройти через тяжёлое такое время с любовью, благодарностью за то, что было между нами, потому что, возможно, кто-то из партнёров.

204: Уходит раньше, я имею ввиду, ну, уходит, умирает, да. А возможно, это партнёр уходит. Это тоже важный этап прожить. Это горе, это тоже часть зрелой любви. Я иногда парам говорю, ребят, говорю, если вы принимаете решение быть вместе, то, пожалуйста, развод с человеческим лицом, развод как взрослых.

205: Людей, которые вы будете благодарны за то, что есть. Но чаще всего там наваливается обвинения, наваливается история, кто больше виноват, кто меньше и так далее, то, кто прав, кто не прав, очень редко кто может прийти сюда с осознанием благодарности приходит со временем.

206: Но и не у всех, а наша задача, как раз оставаясь в контакте. Когда партнёр, 1 из партнёров уходит, мы можем позволить себе прожить горе. При этом жизнь человека на этом не остановилась. То есть сейчас кто-то скажет, подождите, настоящая Любовь на всю жизнь, да?

207: На всю жизнь до как, как в клятве, я да обязуюсь любить тебя до тех пор, пока смерть не разлучит нас. И зрелая Любовь это умение оплакивать, отпускать, а не закрывать свою историю, что все, кроме этого человека.

208: Больше в свою жизнь никого не впущу, будет другой человек по другому.

209: То, что здесь нет конца, есть, мы ограничены только количеством лет, которые можем прожить, но не психологические. Вот, вот эту тему я хотел развернуть в конце, потому что, по сути, вот жизнь без чувства вины, когда кто-то из близких ушёл,

210: Да.

211: Спасибо тебе большое. Я предлагаю здесь пока поставить такую паузу. Объясню почему паузу, потому что у нас с тобой в ближайшее время будет бесплатный вебинар, где мы дальше пойдём разворачивать тему. Да, да, о том, как, как о том, как это сделать. Да, да, да, да, да. План создания близких.

212: Их отношений. Поэтому если вы ещё с нами остались на подкасте, ссылки находятся в описании, регистрируйтесь на наш бесплатный вебинар и продолжим уже там, там, там с вами общаться для того, чтобы Дмитрий рассказал, как же в итоге строить эти. Дал инструкцию.

213: По построению близких отношений. Угу. Тебе большое спасибо. Было приятно. Спасибо. Время пообщаться. Спасибо. Спасибо слушателям и всем. Пока. Пока, пока.