0: Нет отношений, из за которых не стоило бы бороться. Измена. По сути, это симптом, это не причина развода, но за этим симптомом всегда можно копать что-то глубже. Есть 4 основных таких момента, которые уничтожают любой брак. Это критика, это презрение, это защитные реакции друг друга. И вот

1: Самое ключевое, что я наблюдаю, это ложь руки в ноги и бегом, Дмитрий, приветствую в нашем новом подкасте. Приветствую, Павел, приветствую. Сегодня хочу поговорить о теме, о которой, мне кажется, вообще вот мало материалов можно найти, и тема непростая. Это когда

2: Да, стоит завершать отношения и как правильно их завершить. Вот мы с тобой говорили там про абьюзивные, к примеру, отношения, да, то есть есть более жёсткие темы, там домашнее насилие есть как бы созависимость. У нас на эту тему тоже был вебинар, то есть есть пары, которые

3: Которые живут настолько в деструктивных отношениях, что вот иногда возможно их правильно и завершить. И 2 такая проблема это то, что я вижу, как люди завершают отношения и как это завершается какой-то войной. То есть иногда такое ощущени.

4: Ощущение, что люди заводят новые отношения не для того, чтобы порадовать нового человека, для того, чтобы отомстить старому. И это все так наглядно видно. То есть человек как бы вроде бы рисует счастье, что вот он нашёл там как бы нового человека, но ты как будто бы со стороны наблюдаешь, как будто бы тот отыгрывается на новом.

5: Чтобы отомстить. И, в общем, хочется рассмотреть с тобой эту тему, как, когда стоит завершать отношения, по твоему, да, и как правильно их завершить. То есть же тоже очень важный вопрос. И, наверное, 1 такой вопрос, чтобы вот как бы сразу же разделить вот как тебе

6: Кажется, когда расставание это плохо, а когда это необходимо? Ну, ты уже, в принципе, сам ответил частично как раз на вопрос, когда расставание это плохо. По сути, если свести вот все к 1 Такому выводу, это когда

7: Мы не решаем какие-то вопросы, боимся пойти в страх близости и свои эмоции, которые там закрыты, мы не распаковываем и по факту сбегаем, и способов побега у нас, может быть, несколько. Я сегодня о них расскажу, как мы можем.

8: Сбегать из отношений. Прям это такая ёмкая, очень глубокая тема, а о том, какие необходимо отношения завершать. Так это тот подкаст, который мы с тобой сняли. Предыдущий, да, о том, как когда есть токсины, роственики. Причём родственник могут же быть не только обязательно братья с

9: Мамы, папы. Мы можем роднёй считать нашего собственного мужа или жену. И вот когда разворачиваются токсичные отношения, что это значит, когда человек решает свои собственные вопросы сугубо в ущерб вашим интересам и вашим потребностям и делает это регулярно. То есть когда

10: Есть насилие эмоциональное, физическое, руки в ноги и бегом, потому что если вас не слышат, вас и не услышат, и нужно себя, здесь идёт вопрос просто о спасении психологическом и физическом порой в том числе. Поэтому категорически неприемлю терпеть насилие и

11: Подталкиваю к идее о том, что, ну, находиться в этом в ожидании чуда. Что случится, это, да, оставаясь в костре сидящим. Да, вот пример, помнишь, я привёл в горящем здании, мы сидим и разбираемся, что же здесь все полыхает. Давайте разберёмся, почему мне здесь плохо. Сначала вы.

12: Беги из здания, а потом разбирайся, почему тебе плохо и почему так происходит. Вот здесь критерий очень важный, да, вот когда есть за что побороться. И когда ты борешься 1, а вокруг тебя 1 пепелище. Вот это то, то, что я наблюдаю годами.

13: Да, скажи вообще, какие вот распространённые, да, то есть там вещи тире действия ведут к расставанию в паре мы с тобой затрагивали, по моему, это на 1 из подкастов, посвящённых отношениям. Я сейчас повторюсь, потому что есть очень классная штука.

14: И на собственном опыте, и по наблюдениям, да, и том, что нам классики, психотерапии семейной, в том числе, нам говорят, есть 4 основных таких момента, которые уничтожают любой брак. Это критика, это презрение, это защитные реакции друг друга. То есть кто-то уходит

15: Себя кто-то преследует, да, и вот эта защитные реакции могут усиливать игровой процесс и на очень часто как раз отношения то рвутся на этапе вот защитных реакций. Когда я Иду, вот я сейчас пойду на свидание, он увидит мой пост, мой сторис, он увиди.

16: Сейчас я гуляю вся такая красивая, с букетом обязательно, который, может быть, купила себе сама, да, или вот он фоткает себя на тачке, рядом с ним кто-то сидит, длинная ножка там. То есть мы, люди это делают, да, мы можем смотреть на это. И этот человек делает для того, чтобы уязвить, ударить.

17: Да, то есть такое известие, все это про защитные реакции. И вот 4 то, что уничтожает отношения годами, я наблюдаю это, это когда человек выстраивает стену, когда нет желания разговаривать, люди могут жить годами как соседи. Ладно, если это как

18: С сестрой, да, бывают просто соседи, коммунальные квартиры, которые выполняют, потому что у них ипотека, потому что у них дети, и потому что давай-ка все оставим как есть, но у них абсолютно разные противоположные полюса. Они живут на этих полюсах, иногда пересекаясь на кухне, разные вектора.

19: По жизни абсолютно, абсолютно. Да. И вот стена, стена отчуждения, которая строится, она строится не за неделю, не за 2, не за 3. Когда вот эту стену никто больше не хочет снимать, разбирать. Иногда стену строят вместе с каждый со своей стороны возводят кто-то

20: Когда строит 1, вот если строит кто-то 1 и пытается другой разобрать её, но это не удаётся, потому что тот, кто строит, будет её постоянно восстанавливать. И вот здесь порой нельзя, нельзя достучаться в закрытую дверь. Если дверь все время закрыта, никто вам не открывает. Ну или это уже бетонная стена д.

21: Да, зачастую это бетонная вали. Угу. Да, и никак её не взорвать. И в этом нет необходимости. Вот 4 вещи. Повторюсь, критика это презрение, что уничтожает любое уважение друг к другу, когда люди пытаются колко, пассивно, агрессивно.

22: Подкалывать друг друга, и это уничтожает доверие, стена и защитная реакция. И вот самое ключевое, что я наблюдаю, это ложь, что гарантированно уничтожает отношения. Ну, кстати, да, да. Вот. Причём, знаешь, кто-то скажет, в смысле ложь.

23: Вот. Ну, я говорю, любая ложь, вообще любая тайна, которая уничтожает, есть замечательная, подрывает доверие. Да, да, подрывает. Есть замечательная книга кларисса эстес пинкола кларисса эстос, автор, бегущий с волками.

24: Знаешь, книга, которую должна прочитать каждая женщина и мужчина, который хочет понимать психологию женщины, потому что есть такие вот книги из разряда. Знаешь, мастрид просто. И вот там она очень классно описывает идею тайны, которая уничтожает женщину. Вот я эту идею бы развил больше, потому что тайна уничтожа.

25: Доверие, базовое доверие. Я сейчас приведу пример. Вот кто-то сейчас может сказать из серии, а вот измена, говорить об этом или нет. И я скажу на собственном примере, на собственном опыте работы, я скажу категорически, да, обязательно, потому что измена это, это дорога в двухполосном

26: Не может быть, что кто-то 1 был виноват, это, это важно. Сейчас понимаю, что кого-то сейчас может бомбануть от этого кре. Ну да, обычно есть в народе. Ну не, в общем, в общем понимании такая вещь, что как бы измена, все даже не обсуждать. Угу. До свидания. Вот там как бы твои вещи.

27: Даже не будем обсуждать. Ты изменил, ты не прав. Все. Да, никакого диалога не будет. В смысле, о чем с тобой говорить? Изменщик Хренов. До свидания. Да? Ну, то есть все есть как бы право, да, использовать свою защитную реакцию и оттолкнуть от другого. Но здесь важный момент я наблюдаю годами, работая с парами, очень

28: Интересную вещь. Знаешь какую? Люди, которые зашли в осознание измены, признались, вошли в этот процесс, у них отношения становятся ещё более тесными. После вот этого кризиса это всегда кризис, та как же, рождение ребёнка, это тоже кризис, да? Ну вот здесь кризис.

29: Он внешний, побочное проявление общего кризиса в отношениях 2 людей, да, совместного совместного вклада. Смотри, измена это всегда накопленный гнев в отношениях мужчины или женщины, накопленный гнев. Таким

30: Образом, который в отношениях не не раскрывается, а люди об этом не говорят. В какой-то момент у человека, у мальчика, у девочки в отношениях наступает накопленный эмоциональное право накопленное пойти и дополучить какую-то, закрыть свою потребность.

31: Который не закрывается в отношениях. И у меня есть примеры такие классные, когда ребята стали говорить, причём и мужчины, и женщины стали говорить об этом. И это привлекло огромную честность в отношениях. Да, понятно, это кризис, это сильный кризис, это очень эмоционально. Опять же, тут надо

32: Правильно это проживать, да, когда 1 из участников терапии сказала мужу своему спасибо, что сказал мне правду. И я признаю ту ответственность, которую я упускала в наших отношениях. То есть, представь, по сути,

33: Как бы, ну, все нужно. Это, знаешь, общее такое правило, что нужно. Кризисы мы должны просто проходить вместе, и кризисы бывают разные возрастные кризисы детей покинутого гнезда, когда дети выросли, уже уходят жить в свою собственную жизнь, а люди и не знают, как это не быть мамой и папой, их брак.

34: Строился на этом. И вот мальчик с девочкой повзрослели, покинули гнездо. Родители остаются с покинутым гнездом и понимают, что их больше ничего не скрепляет. Они разводятся. Таких примеров масса, когда ценности разошлись и так далее. Да, но мы здесь как раз говорим о том, что является причиной такой вот громкой.

35: Это ложь. Вот ложь, которая скрывается. Если мы ложь эту имеем силу эту ложь донести. Порой, знаешь, в отношениях люди говорят, нет, нет, я не хочу ничего знать. Я не хочу, чтобы ты это бередил, трогал или вообще раскрывал, потому что мне тебя жалко. Зачастую в этой истории ты не

36: Жалеешь другого, ты жалеешь себя, ты встретишься с теми чувствами, которые тебе могут быть неприятны, и это повлияет на тебя. Но это, знаешь, как попытка построить дом на фундаменте из болота. Такой, на водянистой такой основе. Это невозмо.

37: Можно. Дом поплывёт 100% он перекосит. Вот когда есть ложь, даже маленькая. Тут важный момент. Кто-то сейчас, может, не согласится со мной. Почему я сейчас приведу пример? Мы бессознательно, глубоком уровне. Наши внутренние дети знают, что нас обманывают, исходя

38: Из этого, даже если мы взрослого как бы понимаем, что вот, ну, можно доверять, да, но кто-то скрывает что-то, мы сами это чувствуем. И вот исходя из этого, мы тогда не можем доверять. Вот доверие потеряно, а

39: Если нет доверия, то у нас уже контакта в семье его не будет, поэтому отсюда начинаются истории, критики, презрения защитных реакций, ну и stan. Убрать это возможно только в том случае, если мы входим в честность, как тебе кажется, что нужно.

40: И можно сделать, чтобы попробовать сохранить отношения, мы не знаем, да, то есть тот, кто нас слушает, какая у него конкретно ситуация, конечно, да. Поэтому, ну, лично мне это моё субъективное ощущение, что если есть какие-то мысли, то, может быть, стоит попробовать сохранить отношения

41: Ну, если есть мысли о том, что нужно расставаться, может быть, все-таки нужно сохранить отношения и какие действия, как тебе кажется, вот можно совершить для того, чтобы попробовать сохранить отношения, в которые ты уже там, как бы, например, там не веришь или что-то в этом

42: Угу. Угу. Ну, тут ответ, он очевидный, на самом деле, очень простой. Нет таких отношений, которых не надо было бы пробовать сохранить. Я анекдот здесь расскажу. Знаешь, встречается женщина, которая прожила с мужчиной вместе.

43: 45 лет ей задают вопрос. Скажите, пожалуйста, ну вот, вот, 45 лет вы вместе откройте тайну. Вот как жить друг с другом? Как вам, как вам это удалось? Она говорит, очень простое, важное правило, которое придерживается я и мой муж, они такие сейчас.

44: Знаешь, люди готовы записать какая-то мудрость невероятная. Сейчас мы, да, внемлем. Он говорит, главное, главное не разводиться.

45: Вот здесь идея, они анекдотичная, да, но в этом есть очень большая мудрость. На самом деле, нет кризисов, которые мы не проживаем. То есть они всегда приходят в нашу жизнь. Вопрос, как мы с ними справляемся? И самое важное это

46: Осознать, что нет отношений, из за которых не стоило бы бороться, но и тут и важно задать самому себе вопрос на моменте вот если возникает идея о разводе, то задать себе вопрос самому себе а все ли я сделал для того, чтобы сохранить эти отношения, если ответ на это да.

47: Все, ты все сделал, чтобы сохранить. Вот женщина, мужчина, неважно, да, все ты сделал. Если чёткий ответ на это, да, тогда выносится это уже на обсуждение, потому что невозможно за другого решить что-то, как сохранить, если люди вот захотели, да, вот я наблюдал ребят.

48: Которые приходят и в личную терапию на курс ккб от конфликтов близости, когда приходят. Иногда приходит пара для того, чтобы получить просто от психотерапевта разрешение серии ребят, ну вам разводиться, ну ни 1 уважающий себя психотерапевт этику нарушать не станет, и не будет такого рекомендации.

49: Выдавать, но иногда люди приходят за таким разрешением бессознательно, а иногда люди приходят, чтобы попробовать последнюю вот взять попытку последнюю, чтобы посмотреть, все ли мы сделали для того, чтобы сохранить в этом очень много красоты, потому что я уважаю таких людей, которые приходят и

50: Разбираются. И вот базовую историю я здесь разверну, как я делал для part, также и на курсе. Я это использую очень крутой механизм, что позволит вернуть и сохранить отношения. 1, самая главная история базовая история, с которой вообще на

51: Начинается все в паре. Это безопасность психологическое и физическая, потому что если нет психологической и физической безопасности, никто не пойдёт в раскрытие, в самораскрытие, никто не будет говорить честно. А что, что мы можем сделать?

52: Чтобы почувствовать себя безопасно. И тут мы сейчас с тобой к теории немножко окунёмся, потому что она очень крутая, она важна. Хендрикс описал, используя материалы боба и мэри гулдингов. Это школа транзактного анализа, школа перерешений. Они раскрыли, что есть определённые 6

53: Люков в отношениях 6 Люков избегания в отношениях, через которые люди сбегают из отношений. 6 Люков. И вот когда люди пара заходят, ребят, давайте так вот сами для себя решите, на какой период, как долго вы закроете эти люки для себя?

54: Не для другого, а для самих себя. Чтобы вы даёте шанс. Я приведу несколько таких, ну, я опишу все люки, да, которые работают, и мы с тобой парочку примеров приведём, как люди сбегают, да, вот в те или иные люки есть 3 люка, это необрати.

55: И 3 люка катастрофические, необратимые что это такое? Это убийство, самоубийство и развод.

56: То есть, когда мы угрожаем убить самих себя, или убить другого, или разводом, то есть это люк, в который уходят, у меня есть ребята, которые приходили в терапию, 5 брак, 5 брак. Я говорю, смотри, он говорит, у меня возникают вопросы, да, вот сначала, что женщины во всем виноват.

57: Вот, а теперь понимаешь, что я не очень то хорош, надо с ним разобраться. Я говорю, а готов ты закрыть, что ты вот разводиться не будешь ближайший год для себя. Вот пока ты не выяснишь все аспекты, и у него такие глаза, в смысле, то есть фактически он вдруг осознает, что у него есть люк.

58: В которой, если что пойдёт не так, я всегда сбегу. Понимаешь? Да, в развод также бессознательно. К сожалению, такое присутствует в угрозу самоубийства. Или же не просто в угрозу, а реальные суицидальные поступки люди совершают, чтобы уйти из сложных отношений. Понимаешь, какая

59: То есть, если все будет плохо, если совсем все будет невмоготу, я сделаю так, чтобы ты чувствовал вину. То есть это такие глубокие история была. Я вспомнил, поделись, я Шёл с женой, она ещё, ну, с Сашей, она ещё не была моей женой. То есть, ну, вроде, ну, уже в отношениях были.

60: Там помолвке, наверное, мы идём по мосту, и в петербурге просто гуляли пешком, как бы там, типа с центра туда, в сторону большевиков. Идём по мосту прям через него, и значит, парень на мосту прям стоит и прыгнуть хочет прям.

61: Вот в центре моста ту довода, я аккуратно подхожу и как бы, ну, говорю, погоди ты, ну, что собрался делать? Пытаясь взаимодействовать? Он то он говорит, да, я со своей поссорился, да, вот он. Да, да, да, да, да, да. И я как бы спокойно начинаю объяснять.

62: Погоди, то есть это не выход. Давай с тобой пообщаемся и аккуратненько его как бы с этого моста снимаю. Здорово, паш, здорово. Молодец. Очень круто, я слышу. Да, и и сопровождай его по этому мосту. Мы дошли до конца. Он там психовал, ещё там разбил свой телефон. Лучше проживём.

63: Гнев, пусть он его выплеснет, чем он будет, да, самоповреждение. И как-то в таком вот уже безопасном как бы, месте мы расстались, и я понимаю, что вот, ну, эта ситуация, она такая эмоциональная для нас обоих была, конечно, заряжена с женой, и я понимаю, что такие ситуации

64: Распространённый, по крайней мере, когда есть внутренние, даже вот эти мысли, приводящие к таким, как бы, ну вот, по крайней мере, не решениям, а, ну, шагам, условно говоря, видишь пример мощный и в практике

65: Такое наблюдал своей собственной. Почему так происходит? Потому что для нашего внутреннего ребёнка нет времени. И там возникает фантазия о том, что вот я сейчас умру, как знаешь, многие дети, которые касаются, они вот начинают в возрасте 13, 14 лет прикасаться к танатосу. Это архетип.

66: Смерти, и у них возникают фантазии. Это определённый этап развития ребёнка, он должен быть, и они прикасаются к этому архетипу через представление о том, что они будут присутствовать, если умрут и будут видеть, как их жалеют родители, как с ними прощаются и так далее. Но по факт

67: То это просто фантазия, но для ребёнка она не имеет разницы. И когда у нас, мы где-то это взяли. Понимаешь, если в семье есть суицидные истории, суицидальные истории, то очень часто нам, нам передают это послание, что в случае, если что-то пойдёт не так, у тебя есть выход прекра.

68: Собственную жизнь 2 же luke такой же по мощности, по силе это если что-то пойдёт не так, я могу убить, чтоб ты пожалел об этом.

69: И вот ключевая идея, это из взрослого состояния, это историю эту прекратить закрыть. Понятно, что мы трогаем с тобой такие заряженные истории, но это психотерапия, это помогает. То есть, если вы замечаете за себе, пожалуйста, не занимайтесь самолечением, идите к специалисту, решайте этот вопрос.

70: И вот эти люки, 3 таких катастрофических, прошу прощения, необратимых суицид, убийство и развод. Когда мы берём на себя ответственность, что мы туда не будем смотреть, мы туда не пойдём. Вот я принимаю решение, что ни каких обстоятельствах

71: Я, ну, там, опять же, формула есть определённая, да, вот, чтобы человек это принял такое решение есть 3 катастрофических. Это что это наркотики, алкоголь это любовные связи на стороне. И это сумасшествие сейчас то в смысле,

72: Можно выбрать, не сойти с ума. Я скажу, да, можно выбрать, не сойти с ума. Это также как люк избегания. Если что-то пойдёт не так, я всегда могу бухнуть, курнуть, уколоться и так далее. Да, вот уйду из отношений в опьянение. Это тоже

73: Выбор. Бо да, такая, да, побег из отношений. Я не буду решать, это я уйду в неделю запой, мой лучший друг. Да, понятно, что ничего, жизнь на паузу не поставится. Да. Ну, это, наверное, такая неспособность, наверное, да, справиться со своими чувствами. Совершенно верно. Чаще всего it.

74: Просто неспособность пережить определённые, потому что я размышлял тоже о том, что такое алкоголизм и так далее. То есть это когда у тебя есть какая-то болезнь, даже не на уровне привычки, это какая-то психологическое себя, которая не может

75: Как бы вот от этого мира получить без всего счастье, то есть радость, да? Ну там не только счастье, там ещё, видишь, когда человек уходит в алкоголь, в алкоголизацию или в наркотическое такое опьянение, там он создаёт условия для свободного ребёнка и создаёт симбиоз.

76: С препаратом или с алкоголем. Получает он как бы разрешение, родительское разрешение на получение удовольствий, когда оно запрещено, будучи трезвым. И там ещё очень важный момент, очень часто присутствует такое послание, как, не думай. Вот, а как

77: Не думать, а для этого нужно пить или курить. То есть как не думать, каким, каким способом не думать в жизни. То есть ты, по сути, человек себя выпиливает из реальности. И вот побег из отношений, из интимности, вот как раз связан с алкоголизацией или опьянением, если че.

78: Хочет сохранить отношения. Ну, поставь это, поставь это вопрос ребром для себя. То есть нужно все люки закрывать. Нужно их просто заваривать, потому что иначе, смотри, простая штука. Вот эти 6 Люков это энергия, которая может утекать из отношений. Вот есть люди, которые идут в любовные связи.

79: Опять же, по накопленному опыту, да, вот по накопленному гневу, который люди сохраняют, не высказывают в отношениях, а пошёл на сторону, или с проституткой, или завёл себе любовницу и так далее, да, или любовника завела, потому что это работает в 2 стороны, и вместо

80: То, чтобы напряжение, которое копилось развернуть его в отношениях, всю энергию, которая была, вы её пустить на благое дело, идёт и получает косвенное это удовлетворение этой потребности. То есть это способ бессознательно, в том числе быть пойманным, при котором тебе скажут ах, вот так, да.

81: Обманщик, до свидания с тобой не хочу. То есть это побег из отношений, так же как сумасшествие в том числе. То есть я не буду решать проблему. Я лучше сейчас вот тихонечко в уютную палату с аккуратной рубашкой, с длинными рукавами. Я утрирую по этому поводу. Шучу, но здесь

82: Не до шуток. Бывают моменты, когда у человека, ну, по поколениям передаётся, например, о том, как, как правильно сходить с ума. И с этим как раз идёт взаимодействие происходит, когда человек прям сходит с ума по настоящему. Ну, когда идёт и уход в фантазию, когда человек, опять же, у на

83: Же диагнозов много. У нас мкб 10. По этому поводу много чего может рассказать, какие есть заболевания. То есть какие способы были переданы, как это делать. Правильно? Ну правильно, в кавычки берут. Понимаешь, да, что это просто способ уйти из реальности, кто-то это

84: Делает через алкоголь, кто-то это делает через связи любовные, кто-то делал через процесс отхода от реальности фантазию. И вот когда человек принимает своей силой, своей взрослой позицией идею о закрытии всех этих 6 Люков происходит

85: Невероятные вещи в отношениях, невероятные вещи. Почему? Потому что вся энергия, которая утекала, она вдруг начинает собираться, сохраняться и используется для того, чтобы решать конфликтные ситуации, которые возникают у людей по умолчанию, через проговари.

86: Через разговор, через контакт, через близость. И это вот ключевая история. Если люди хотят по настоящему сохранить, понятно, что это специалист. Понятно, что это программа обязательно, потому что сделать это 1 очень сложно. Если даже вы заручились поддержкой супруга, у нас есть просто меха.

87: Низмы бессознательные, которые запускаются в случае кризиса и зачастую нас начинает просто тащить. И вот здесь вот если ты видишь, да, вот я описал 6 Люков там как раз про идею, то по сути нет, нет места обману, когда

88: Люди заходят и говорят, слушай, я готов отказаться от алкоголя. Я не буду уходить в любовные связи. Я не буду угрожать разводом из серии, когда в кризис какой-то все, я от тебя ухожу. Небезопасно. После этого разговаривать не получится. Очень страшно другому партнёру. И вот когда мы

89: Начинаем чувствовать безопасность в отношениях, мы можем в это поле выносить все наши тайны, все наши уязвимости и слышать друг друга. И потрясающие вещи происходят, когда люди, знаешь, 10, 15, 20 лет жили в цикле кризиса, не доходя.

90: До стадии взаимодействия, взаимозависимости. То есть они ещё не выросли в отношениях в настоящую Любовь, а просто крутились в цикле там, критики взаимной, да, или претензий, или защитных реакций. И вдруг, закрыв все это, они выходят и говорят, слушай, блин, ну а мы

91: Можем с тобой разговаривать, они вдруг понимают, что некакие ценности общие, которые были под гнётом вот всего этого, как в Авдеевой конюшне, да вот хранилось все это под таким глубочайшим навозом проблем и Обид, они это разгребают и вдруг понимают, что вот вот они, чувства.

92: Вот она близость, там совершенно другой секс происходит, там все меняется, но это возможно, только если в этом процессе участвуют двое, а не 1. Если человек, вот просто у него мысли появились такие, что надо эти отношения закрывать. Ну,

93: По разным причинам, просто так, для себя. Ну, если попробовал все, да, и все. Или ты имеешь ввиду, не побег ли это, если это не побег, а защита себя, чтобы защитить себя, то вопросов нет, да? Или это другому не нужно. И вам чётко об этом говорят, потому что возникает сейчас, дополню. Здесь момент такой интересный, когда кто-то

94: 1 из партнёров растёт, учится, читает, работает с психотерапевтом, там с коучем. Ну, двигается, да, вот идёт в саморазвитие, они начали то путь вместе, но 1 остановился, на диванчике лежит или там танчики рубится. Ну, опять же, без претензий.

95: Танкам. Да? Ну, идея просто чтоб донести, а кто-то продолжает расти. Меняются ценности, меняется духовная составляющая, и порой в какой-то момент времени вот этот разрыв становится таким большим, что-либо партнёр принимает решение отказаться от повседневной жизни, начать тоже расти. И тогда

96: Выравнивается. Либо это расстояние настолько большое, что, ну, ценностный конфликт случается, который может перерасти в биологический конфликт. То есть, когда, что такое биологический конфликт, я его на дух не переношу, когда запах становится неприятным для другого. То есть то, что раньше всегда будоражило

97: Становится вдруг совершенно посторонним человеком, и вот ценностный конфликт опасен. Если его осознают люди, то я предлагаю вот посмотреть, а что можно сделать, чтобы вернуть эти ценности, найти этот контакт. Но если этого не происходит, ну и common

98: Можешь заставить другого выйти из под игры, которую, кстати, тоже можно приравнять к наркотической зависимости, абсолютно чётко туда же, в люк, то есть давай без наркотиков, алкоголя и без игр твоих, да, вот это все туда же. И когда это происходит?

99: Тогда мы можем говорить о том, что мы можем выстраивать отношения вот как этим людям. Вот там такие вот бывают разрывы, разные ситуации. Как вообще говорить о завершении отношений, если там, либо у 1 есть мысль такая, которая зреет, когда возникает уже желание об этом говорить.

100: Чаще всего были уже попытки донести. Ну что вот я так не могу, я так не хочу, давай что-то менять. То есть самые ключевой. Все равно, которые, наверное, копят, копят, копят, копят, копят, копят, копят, а потом такие, а потом взрываются, и все. Даже, знаешь, вот как по дру.

101: Бывает, есть пара, они встречаются. Женщина, может быть, допустим, там на мужчину держит какие-то обиды, они как-то строят отношения, они вроде бы есть вместе, ну вместе они находятся. Потом, допустим, мужчина тоже как бы, какой-то гнев копит, он себе находит женщину там.

102: Как бы у неё происходит, к примеру, с ней близость, вот она такая ловит его на этом. Ага. Вот ты такой, как бы, и они расстаются, вот это такая классическая схема, как бы всех отношений. Ну, это ты сейчас описываешь, это как раз 1 из Люков, какой люк, они могли не говорить. Давай сядем, проговорим. Нет, то есть она может

103: Может быть, его провоцировала, да, она провоцировала таким образом, что он просто пошёл на этот шаг, на который, может быть, даже не хотел идти, просто как бы там тоже, может быть, из чувства вот этого мести. Не знаю, да, он это сделал, она его спровоцировала, и она же его на этом поймала, и она сказал,

104: Ну вот как бы видишь, это ты, это ты сам сделал, ты сам виноват. До свидания. Да, хотя это же, ну вот как бы отношения. То есть это каждый дорога с двухполосным движением. Я не устану это повторять. Ты сейчас привёл пример игрового процесса, когда 1 ждёт, что его обманут и тут нужно

105: Разбираться. А почему женщина живёт с ожиданием, что должен должны её обмануть. То есть, по сути, это защита от близости. То есть она использует идею развода люк, развод или любовные связи, да, для того, чтобы выйти из отношений, чтобы не быть в близости. Иногда это такой способ, структури,

106: Времени, который продолжается. Такой аргумент и для общества, типа, это он изменил конечно, это ещё, ещё медальку можно повесить. Обманутая женщина, да, но здесь возникает вопрос участия. Понятно, что есть патологические истории, когда человек, например,

107: Сексоголик, да, и у него нужно с этим работать, а он патологически не может быть верным. Такое случается, такое будет. Но это такие краткие, более частые случаи ситуации. Это очень редко, нужно разбираться буквально. То есть это такая зависимость, да, с которой можно работать. Но если

108: Это базовые отношения, где раньше такого не было, но это происходит, я скажу так, какой, какая бы измена не была духовная, психологическое или физическая. У этого всегда есть подоплёка, у этого всегда есть какое-то основание. И с этим смотри.

109: Измена, по сути, это симптом. Это не причина развода, это симптом, который подталкивает к разводу людей, но за этим симптомом всегда можно копать что-то глубже. Там всегда будут потребности неудовлетворённые. Там всегда будет накопленный гнев, неумение разговаривать, накопительный характер.

110: Проблемы, которые перерастают, и просто взрывается. И здесь самая ключевая история. Вот как, как, как расставаться, да, ты, по сути, об этом спросил немножко так петлю с тобой сделали, но возвращаемся к этой идее не честно, открыто, как об этом говорить? Вот как, ну, открыто, честно и открыто говорить.

111: Говорить о расставании честно и открыто, заявлять о своих потребностях, не, не скрывая. Знаешь, это как хирургия, какая должна быть хирургия? Она должна быть взвешенной, чёткой и быстрой. Нет хирургов, которые, знаешь, я привожу примеры иногда для пар тем, кто

112: Принимает решение о расставании. Если они все попробовали, говорит, как нам это правильно сделать? Я говорю, скажите, пожалуйста, вот если вы приходите к ветеринару и вам нужно котику, ну что там с ним сделать? Да, вот любящие, любящие хозяева будут разве делать это?

113: Несколько раз подряд ходить, там, знаешь, хвостик отрезать котику постепенно. Ну, хирург должен действовать быстро, да, и вот здесь важно. Опять же, чтобы люди, слушая этот подкаст, не подумали, что, ребят, я призываю вас, не получается и

114: Давайте, мол, побежали к следующему партнёру, это неизбежно происходит. Мне сейчас не нравится тенденция, которую я наблюдаю. Знаешь, какая это последовательная моногамия. То есть это когда люди живут в среднем 5, 6 лет, там до 7 и разводятся и кризисы, которые

115: У них происходят, повторяются раз за разом, они не меняются. Это просто способ сбежать от той близости, которая возможна, потому что глубокие отношения наступают в среднем. Ну, 6, 7 лет мы вступаем в ту, в ту самую близость, которой мечтаем на глубо.

116: Каком уровне, когда мы смотрим на нашего партнёра не как на суррогатного родителя, а как на совершенно другого отличающегося меня существа, с которым мы можем разделять общие ценности, глубину, духовный опыт и прекрасный секс, но к этому люди приходят?

117: Годами это не происходит за месяц 2. И когда вот последовательная моногамия, как раз она подталкивает людей, что, а все, ну я, у меня другие ценности, мы поменялись, мы не такие, и человек уходит создавать другие отношения с такой же самой историей. И вот

118: Про разговор честно и последовательно рассказать о своей позиции, почему есть мысли о разводе, потому что в этот момент это не как угроза, это не как силовая игра, что ты сейчас не изменишься, я от тебя уйду, это нет.

119: Процесс, когда нужно поговорить, потому что смотри, если в отношениях кого-то не устраивает что-то 100%, всегда есть что-то, что не устраивает другого человека, это нужно взять ответственность за то, что мы можем об этом говорить открыто. Люди попробовали все, как бы там все, что могли.

120: В итоге смотрят друг на друга и говорят, надо расставаться. Ну, там, понятное дело, что не то, что они так смотрят, там, наверное, она психанула, либо как бы он психанул. Ну, когда эмоции уже могли уложиться, они взрослого принимают решение, что нужно расставаться, да, или ты говоришь о том, что это происходит. Так, ну, на эмоция.

121: Ну, это я сейчас просто, ну, представь, как это обычно происходит, да, что, как бы все на развод там видеть тебя не хочу. А как вообще правильно людям завершать отношения? Развод с человеческим лицом? То есть мы с тобой сейчас говорим, когда люди подходят осознанно,

122: К выбору о том, что мы дальше вкладываться в наши отношения больше не будем. Это такой вопрос, да, потому что если мы, например, партнёра теряем, он умирает, это немножко другая история. Да, не, я имею ввиду, вот обычная ситуация, когда люди живы, но они просто вот

123: Там решили, что они будут расходиться. Ты знаешь, тут есть важные такие аспекты, которые очень круто работают, потому что для меня вот выход из отношений, он также важен как вход, и многие люди это упускают. Если мы не умеем правильно выйти из отношений, мы не начне.

124: Нормально. Следующий. То есть, если мы не умеем прощаться, мы не умеем здороваться. Угу. Ну да, вот есть. Обычно стараемся красиво войти, а уйти уже, а уйти, хлопнув дверью, да, желательно, попав по ноге или по руке нашего бывшего партнёра. Ну да, да, чтобы ему было побольнее.

125: Да, ну да, здесь как раз идея о том, что мы можем завершить отношения без взаимных претензий. То есть попрощаться, ты знаешь, работа с прощением связана с горем. Я сейчас поясню, что это значит. Смотри, есть 2 человека. Ну вот я с летом прощался и горевал тоже, да, это горевание.

126: Совершенно верно, ты абсолютно прав. Это горевание, это утрата, и она проживается так же, как проживается любая утрата, то я прям даже выделил 2 дня, сидел на речке и горевал, горевал, дал место своим эмоциям. Да, вот это важный процесс, который в партнёры могут входить оо,

127: Поздно. Иногда горевание сближает. То есть люди расстаются, понимая, что они будут уже как мужчины и женщины, они остаются друзьями. У меня таких примеров масса. Видишь, здесь все равно неизбежно будут 5 этапов, которые открыла элизабет кубле. Рос, работая с ребятами. Кто

128: Был при смерти, кто болел и умирал 5 стадий, они никуда не денутся. 5 этапов, они все равно присутствуют. Это 5 отрицание, изоляция, это гнев, там торговля, депрессия или вот, ну, ощущение вот этой опустошённости и смирение. 5 этап, вот эти все этапы, они будут проживаться.

129: И чем дольше мы были в отношениях, тем требуется больше времени для горевания. Почему у нас есть 1 человек, 2 человек, у нас есть самости, и, создавая отношения. Это что-то 3, которое наполняется нашей энергией, нашим вниманием.

130: Где мы обретаем вот эту целостность друг с другом, да, вот мы обретаем вот эту вот связь, и когда мы из неё выходим, вот этот процесс забирания себя, он требует времени и проживается как горевание. И когда люди приходят с осознанием к этому осознанно,

131: Они спрашивают, что сделать? Я говорю, давайте так. 1. Нужно друг другу выразить свои обиды. Если вам партнёр не соглашается, сделай это сам, сам с собой, да, войди в работу с психотерапевтом, пусть процесс проработки горевания будет.

132: Сопряжён с поддержкой для тебя. Если партнёры достаточно развиты уровнем сознания, они могут это сделать вдвоём друг другу, высказать обиды без претензий, кидая правду, как мокрое полотенце в лицо. А подавая вот так вот, как любящему человеку. Смотри.

133: Вот я обижаюсь вот на это, на это, на это, на это, на это, на это, когда мы устраняем то, что не позволяет нам закрыть эти отношения, потому что обиды, они создают условия для мести. Вместо того, чтобы проговорить это, мы уходим в месть. И тогда знаешь, это как переход.

134: Из тамбура в тамбур, из вагона в вагон. Вот есть тамбур, да, вот мы 1 дверь открыли, выходим из отношений, и мы уже стараемся открыть следующую. Вместо того, чтобы закрыть эту дверь, побыть в тамбуре и перейти в следующие отношения. Почему так происходит? Потому что очень более

135: Испытывать это чувство одиночества и этого горевания, которое мы пытаемся сразу же заместить чем-то другим, другим человеком или каким-то другим, другой деятельностью, а этот процесс горевания, его нужно, он нужен для нашей психики.

136: Если это был длительный процесс, например, 10 лет, там, да, требуется время, год горевания. В среднем у человека идёт и этот процесс интеграции нового опыта, потому что что-то, что-то прошлое уходит и уходит вместе с прошлым, какая-то огромная часть нас. То есть и нам нужно это

137: Принять. Нам нужно это прожить. И вот обиды. Потом, что после этого человек может обсудить сожаление. Иногда я предлагаю написать это как письмо, не письмо претензий бесконечных, а обиды, сожаления. О чем ты сожалеешь? О чем ты. Вот, признавая, в чем ты был

138: Был не прав и человек, пишет мужчина и женщина не имеет значения, о чем он сожалеет. 3 это благодарность, за что ты благодарен. Вот что было в этих отношениях, за что ты благодарен. Ну и потом, последнее можно писать о своих фантазиях, как ты мечтал, что было бы знаешь че, происходи.

139: Интересная очень вещь когда люди в этот процесс входят, они вдруг понимают, что остаётся только благодарность, не остаётся больше претензий, и их отношения после развода или просто ухода могут быть ещё ближе.

140: Чем, которые были внутри, потому что они не решались поговорить о правде. Иногда просто наступает ренессанс. Люди понимают, что проходя этот процесс, они говорят, слушай, ну а давай ещё раз, давай ещё раз попробуем. Но они пробуют уже, они уже другие, они пытаются в эту реку войти дважды. Они уже, знаешь,

141: Навыки, как, конечно, выстроить отношения, да, то есть здесь же, наверное, проблема, что многие люди прекращают отношения, потому что просто у каждого из них нету понимания, как правильно они вот, ну, двигаются чувством, да, а чувства не хватает иногда.

142: Чтобы расстаться, видишь, нам требуется чувства, и на этом чувстве мы его усиливаем. Обида, например, потому что разорвать связь, осознанно подходя к этому, это сложно. А вот на обиде, на гневе. Ну да, хлопну, но завершили мы ли отношения? Нет, мы продолжаем эмоциональные отношения, находясь

143: Может быть, даже в других отношениях мы зашли уже, чтобы заместить эту боль, и смотрим, смотрим инсту, смотрим там vk, как у него там дела вот, проверь, ну перестань ты проверять эту страницу, попрощайся с человеком, ты не начнёшь отношения здесь, это нечестно по отношению к себе и.

144: Партнёра, с которым ты уже начал отношения, потому что ты эти отношения ещё не завершил. У тебя эмоциональная связь с человеком продолжается. Хочешь Глубоких отношений с нынешним партнёром? Заверши все предыдущие. У меня есть ребята, пример такой, когда мужчины или женщины пишут письма всем своим.

145: С кем они были в отношениях, чтобы забрать оттуда себя, чтобы забрать туда ту энергию, которую они инвестировали, чтобы поблагодарить, закрыть эти все двери, потому что кто-то пытается войти в новую комнату, да, в новый вагон, в отношения. У него ещё там десяток дверей открыт, так не

146: Будет у тебя внимание, туда уходит. У меня такая штука была несколько раз. Она просто в голову пришла, я лежал.

147: И у меня такая мысль, типа, сейчас образно приди, с кем ты взаимодействовал, имел отношения, кого ты, может быть, расстроил, да, то есть даже общаясь. То есть, просто, как бы, ну, были отношения, в плане, что мы даже там общались, как бы, там, условно говоря, может быть, ходили за ручку, но отноше.

148: Потом прекратились, я внутри подходил и как бы просил прощения. Вот как бы отпускал, говорил, что нужно там двигаться дальше. И как бы мне понравилось внутри себя вот этот момент прожить. Ты спонтанно открыл то, что карлос кастанедо

149: В книге, где дон Хуан учит перепросмотру кастанеду идея о проживании прошлого и отпускании его она глубоко укорена во многих традициях, и психотерапия это 1 из основных источников возврата энергии, потому что если мы не завершили

150: Туда утекает очень много сил, бес. Это важно бессознательно. Иногда люди даже не завершают, чтобы остаться вот как бы вот этой связи, знаешь, не хоронят прах, который стоит там на камине, да, и на самом деле прах мешает, по сути, проща.

151: Прощанию, он не поменяет отношение к этому, мы будем помнить, но мы не можем отпустить и мы живём как будто бы с живым человеком. Но это не так, потому что на это место не приходит что-то другое. Мы в принципе, видишь, с тобой немножко сейчас из отношений переходим вообще в

152: Идей утраты, но это очень мощный механизм. Когда мы умеем прощаться, мы по настоящему можем сказать другому здравствуй, чему-то в своей жизни прекрасному, потому что если мы прощаемся, отпускаем это мы разрешаем вот это этому себе быть

153: Тому тому себе то и порой даже отгоревать, какой был я в этих отношениях. И вот, вот эта часть требует просто времени и отношения осознанного отношения. Задам тебе следующий вопрос. Давай, какие ошибки совершают пары, которые там, к примеру, вот реши

154: Расстаться и расстались. Слушай, ну чаще всего это lykke, которые я перечислил. Я буду говорить, может быть не про необратимые, про катастрофические, может необратимый 1 там развод, да, люди уходят, убегают из отношений в развод и не завершают их. То есть

155: Ошибка, это вот че то произошло, не знаю, там муж изменил там сразу все, вот как бы развод до свидания, даже общаться с тобой не будем и не будем даже разговаривать, не будем даже прояснять все. У меня есть официальный повод тебя послать *** и ещё половину имущества, как бы, да, половину подкинь, да?

156: Иногда и хорошо, когда можно войти в такого рода силу, да, для себя, что я имею право. Ну да, но не лишает ли это человека возможности сохранить что-то? И ошибки самые главные, которые совершаются это тогда, когда человек, не проживая утрату Горя, не вот

157: Не позволять себе горевать, например, в семье не было такой традиции. Это, знаешь, из серии, что не позволялось вообще, в принципе, ну, оплакать, например, проигрыш, или в семье не было показано, как прощаются, вот как, как люди прощаются, завершая отношении

158: И тогда мы пытаемся сразу воткнуть другого человека в это место. И вот это самая главная ошибка, потому что в этот момент мы не в контакте с этим человеком, этот человек чувствует. Иногда люди, осознанные мне были такие примеры, когда мои клиентки говорят, слушай, говорит, ну давай.

159: Честно, ты прожила с мужем 10 лет. Заверши с ним отношения, и когда ты завершишь с ним отношения, мы с тобой отношения, мы с тобой в наши отношения войдём. То есть человек настолько осознанно, что увидел, что говорит, ну ты не со мной, ты, ты, ну да, ты живёшь, это круто, как бы как бы

160: С ним я говорю, как тебе повезло на самом деле, что ты встретил такого человека, который дал тебе такую обратную связь, потому что некоторые соглашаются и живут в этом, и вот живут как бы в этом тамбуре, и они говорят, ну че ты с ним общаешься? Мы же с тобой в отношениях. То есть вот эта вот тема начинается такая, иди, заверши.

161: Иди. И там бывает даже такое, что человек переживает, что сейчас это снова идёт там к старому или, ну там, как бы, своему другу, а кто-то отпускает, кто-то настолько уверенный в себе, осознанный. И это нормально. Когда, слушай, иди и заверши, реши для себя. Ты хочешь

162: С ним или со мной это очень красиво, потому что у этого много разрешения, много силы человек даёт это же уважение. Не хочу, не хочу, чтобы на мне ты решала вопросы своих старых отношений мной. Дааа, мной, чтобы я был вот этим объектом мести. Да, я твоему неудачному браку.

163: Хочу любви, я хочу отношений, да, и это, это большая ценность. И это самая главная ошибка, которую многие совершают, когда не дают себе пространство, а сразу прыгают в другие, другие отношения. Ну вот как раз да, вопрос такой, как восстановиться после отношений.

164: И в плане, что нужно какую-то, может быть, паузу брать, что нужно делать, потому что обычно из одних отношений сразу же, как бы там выпрыгивают, во вторые, потом, может быть даже в третьи и тащат за собой отомстить и доказать, и как бы там страх остаться 1 1 и, в общем, весь то

165: Коктейль, но мне кажется, что человеку нужно время побыть 1 для того, чтобы ещё раз это прожить до конца, отпустить, стать цельной личностью, быть, получать удовольствие от жизни и вообще как бы счастье, будучи самодостаточным, как бы и для того, чтобы

166: Найти самодостаточные отношения. Вот. В общем, расскажи, как ты, я здесь скажу. У меня есть любимая фраза, которую я люблю и часто говорю её и клиентам, и на подкастах до этого говорил, да, в инстаграме там ввёл, когда самое

167: Главное, что можем сделать начать Роман с собой. Вот прежде чем начать Роман с кем-то, нам нужно начать Роман с собой и говорить о том, как, как правильно входить в новые отношения, как правильно начинать, главное завершить предыдущие, завершить предыдущие попрощаться, знаешь, выразить обиды, сожаления.

168: Благодарности, там, свои фантазии, которые могли бы быть с этим связаны. Может быть, письмом, которое не будет никогда отослано, но оно будет прожито в момент, когда оно будет написано. То есть, когда мы пишем и проживаем это, если у нас есть возможность это сказать вслух, это вообще потрясающе. Это очень круто меняет нашу

169: Собственное мировоззрение и дать себе время на горевание. Ты здесь абсолютно верно сказал, что побыть с этим, чтобы быть честным по отношению к тому, с кем ты начинаешь отношения, потому что если человек самодостаточен ему другой для счастья,

170: Не нужен он самодостаточно, он хочет разделить своё счастье с другим, а не сделать другого человека объектом. Ну и пойти к общей цели. Знаешь, когда тоже понимаешь, что к интересам, ценностям тебе окей. Но вместе можно большего достичь, да и помочь друг другу.

171: Подсветить на те места, которые мы можем не замечать, отыграть какой-то момент и родителей друг для друга, и дать завершить себе те этапы детства, которые не были завершены. И это нормально. То есть это есть такое, знаешь, отношение как духовное горнило, в котором мы можем меняться, вари.

172: И проживать кризисы, проживать конфликты, но проживать их осознанно. И для этого требуется время. Знаешь, на вопрос, сколько у каждого своё. Чем больше мы были в отношениях, тем больше требуется времени. Среднее время утраты. Я уже говорил, но повторю ещё раз, это проживание.

173: Горе, да, вот осознанного горевания, это год, это если партнёр, например, умирает, не дай Бог, да, вот случается такое. Нам требуется год для адаптации, и прежними мы не будем. Это важно понимать, чтобы мы в прежнее состояние не вернёмся. Мы научимся жить с этим. Это у нас сил.

174: Изменит. Я встречаю людей, которые невероятно сильны их жизни. Что-то было такое, через что они прошли и научились быть в этом смирении, в прощении, в благодарности, проживая какой-то очень такой достаточно Лютый опыт, но научились ему дела. Это нашу душу делает очень глуб.

175: Если мы пытаемся сбежать от этого, мы не сбежим, это просто повторится в следующих отношениях, поэтому, осознанно заходя, это дать себе время на утрату и в зависимости от силы и глубины отношений. И последний вопрос такой когда, по твоему,

176: Стоит начинать новые отношения после предыдущих, когда ты, уже прогоревав там, поблагодарил и расстался хорошо. Вот и слушай, настолько это все уникально для каждого, потому что каждый здесь нет какой-то определённой даты.

177: Что, ребят, записывайте через 2 с половиной месяца, там и 35 минут можно начать отношения. Каждый, кто-то может начать отношения честно, например, и сказать, что я горюю пока о своём бывшем опыте, о своём бывших отношениях. Дай мне просто время, и человек относится к

178: С уважением. И фактически вошли. Они уже вошли в отношения, но он даёт это пространство отгоревать. Такое тоже случается. Или когда мы не входим специально, мы наполняемся. Ты знаешь, это. У меня есть программа, ты её знаешь. Циклы силы флагман ключевой.

179: Да, когда мне задают вопрос, ребята говорят, Дим, когда мне понять, что мне нужно перейти на следующую стадию? Ответ очень простой. На самом деле, когда ты не сможешь этого не сделать, вот как начинать отношения, когда начинать отношения, когда ты не сможешь этого не сделать?

180: Делать. Вот тебя тянет к этому. Ты хочешь этого не потому, что тебе плохо, а потому что тебе хочется разделить кому-то, подарить тепло, принять нежность от кого-то, да, когда нам этого захочется. Не когда нам это как бы вот надо себя заставить.

181: А когда мы не сможем этого не сделать и когда мы разрешаем тогда что-то прекрасное может войти в нашу жизнь, и это это удивительно разрешить этому войти тогда, когда мы завершили, закрыли, попрощались и пошли дальше. И это

182: Отражается, кстати, не только на любовных отношениях. Тут важно, чтобы эта рамка, она была не только в паре, это также с друзьями также во всех отношениях, на самом деле уметь их завершать, умение завершать и благодарить за то, что было что-то прекрасное и иногда возникают такие момент.

183: Момент, когда люди возвращаются спустя, знаешь, там 5, 10 лет возвращаются, говорят, а че, вы перестали общаться и входят в совершенно новое, потому что они уже за эти 10 лет изменились. Это для меня это очень красиво. Спасибо тебе большое. Очень много как

184: Всегда и свежего, и мне нравится твоя точка зрения, как ты её выражаешь, и очень глубоко, детально все рассматриваешь. И это очень здорово. Я думаю, что, ну, лично я не видел ни видео, ни чего-либо другого.

185: О том, как бы людям рассказывали там, как взаимодействовать, когда есть какой-то кризис в отношениях и так далее. И так классно, что ты показываешь, что в отношениях всегда можно пробовать сохранять их и показываешь, что можно

186: Делать, а чего лучше не стоит делать. В общем, думаю, что мы так исчерпывающе эту тему развернули. У кого будут вопросы, как всегда, пишите комментарии, свои слова, благодарности, любую свою обратную связь, пишите в комментарии свои кейсы ситуации. Возможно, они у вас есть. Подписывайтесь на канал и

187: Как думаешь, какой из наших продуктов помог бы людям глубже там окунуться в тему отношений? Это, наверное, от конфликта. Если, если отношения это от конфликта близости, это модель, которая дала огромное количество результатов, их видно, она ей несколько

188: Десятилетий она круто работает. Это то как выстраивать то, как прощаться, в том числе правильно прощаться, как завершать отношения, как их выстраивать, как завершать предыдущие и входить в новые. Это вот модель от конфликтов, близости, да, если у вас есть

189: Кризис в отношениях. Вы это чувствуете? Ощущаете то курсы конфликтов, близости, это как раз некое руководство. О том пошаговый план, я бы сказал, даже пошаговый план, как создаются близкие отношения, чтобы вы могли взять и попробовать.

190: Применить это в своей ситуации. То есть, может быть у вас сейчас неплохие отношения взять и сделать, да, взять и сделать, взять и улучшить на самом деле, потому что приходят не только тех, у кого кризис, а те, кто хочет углубить отношения, в том числе такого количества, мало ребят.

191: Они есть, которые работают над тем, что углубить взаимоотношения. И это здорово. Я этому очень рад. Я буду рад, если будут пары, которые люди, которые послушают этот подкаст, которые вот, не знаю, там до этого думали.

192: Все надо расставаться. Послушают подкаст, зайдут на курс, пройдут его, начнут взаимодействовать совместно и уже дальше, там через полгода год будут сидеть, думать, блин, какие мы дураки, как здорово, что вот мы, у меня есть обратная связь решении.

193: И продолжат выстраивать свои отношения, перейдут совершенно на иной уровень, который, о котором они, может быть, и мечтали создавать отношения, как некоторые пары, которые дают мне потом обратную связь после курса. Говорят, слушай, такие вещи нужно давать как бы базой. Я говорю, понимаешь, это можно взять тогда, когда

194: Ты готов? Вот пока ты не готов, ты это не возьмёшь. И нельзя заставить в этом, в этом и плюс, и минус, да, который здесь скрывается. Поэтому буду рад вас видеть, отвечать на ваши вопросы. Ссылка на курс будет находиться в описании, как обычно, наше специальное предложении.

195: Для тех, кто слушает наши подкасты. Поэтому заходите, можно заходить 1, можно заходить парой для пары. Там ещё дополнительная скидка будет действовать. У всех индивидуальное расписание. Этот курс конкретно для вас. То есть вы оплачиваете сразу же получаете доступ к 1 модулю, либо там в ближайшии.

196: Понедельник и начинайте уже обучаться. 2 месяца у нас идёт обучение, да, где с поддержкой, с проверкой заданий, психотерапевтами. Это моя гордость ребятами, психологами, психотерапевтами, сопровождающие те, кто знают, как работать с парами, в том числе и при желании, если

197: Вы чувствуете необходимость? Можно всегда войти в групп групповую работу, как семья, то есть зайти и работать со своим мужем или женой, непосредственно с терапевтом, который уже знает вашу историю, потому что проверяет ваши задания. Это очень, ну, у этого хорошая обратная связь, да, у каждого свой будет личный

198: Кабинет, свои персональные домашние задания. Вот при этом вы совместно можете обсуждать там важные вопросы по продуктам, по курсу. Дмитрий, тебе большое