0: Оптимизм враг любви. Если мы думаем, что у нас будет идеальная история любви, то нет, этого не случится. Нужно признать, что даже в очень хороших отношениях постоянно случаются кризисы. Так что пессимизм

1: Не враг любви осознание того, что идеального партнёра не существует, на самом деле помогает найти достаточно хорошего человека совместимость не обязательное условие любви совместимость.

2: Это плод любви. Меня зовут ален де ботель. Я философ, психотерапевт, специалист в области психотерапии и основатель школы жизни. Руководство по построению успешных отношений. Во первых, сама идея руководства по построению отношений в

3: Звучит странно. Идея о том, что нужно составить руководство, чтобы построить отношения, кажется очень странной. Вы думаете, что вам не нужно руководство? Вам нужно просто зайти в приложение для знакомств и дело в шляпе, а ещё надеть новую красивую одежду. Но разве не интересно?

4: Было бы иметь руководство, которое помогло бы вам приобрести знания, необходимые для любви. Идея о том, что Любовь это навык, а не эмоция, может показаться странной. Но я считаю, что она абсолютно необходима для того мировоззрения, которое я предлагаю, если

5: Бы кто-то сказал, я собираюсь покорить эверест или к 2. Вы бы спросили хорошо, а как вы к этому подготовились? И вы бы ожидали, что он придёт со страховкой, с программой тренировок, с кислородным баллоном, с метафорической точки зрения.

6: Можно провести аналогию с заранее подготовленными рюкзаками с едой мы отправляемся в горы любви без достаточной подготовки и снаряжения, а потом удивляемся, что постоянно срываемся вниз и виним в этом другого человека. Мы говорим, что не встре.

7: Подходящего человека, что не нашли свою 2 половинку. Мы снова заходим в приложение для знакомств и продолжаем искать. Не поймите неправильно. У таких приложений есть своё предназначение. Иногда нам нужно просканировать профили и посмотреть, кто там есть, и найти человека, который

8: Хотя бы отчасти соответствует нашим ожиданиям, но как только вы находите более или менее подходящего человека, начинается настоящая работа. Нужно превратить незнакомца в того, кого вы сможете понять и кто сможет понять вас, не сдерживаясь, не паникуя, не бро.

9: Все. И не говоря, мы не сможем с этим справиться. Даже после 5 недель приятного общения. Стоит нам оказаться в Копенгагене, как у нас тут же возникает конфликт. Нет, суть в том, что нужно оставаться на месте и пытаться разобраться. Но большинство людей сдаются слишком быстро. Говорят, что у них

10: Ничего не получится. И уходят, возвращаются в приложение для знакомств и находят следующего человека, с которым они снова попытаются построить отношения, которые с большой вероятностью снова не сложатся, попытаются найти родственную душу среди незнакомцев. Нам нужно не искать подходящих людей, а сами.

11: Им становиться такими людьми, а что значит стать подходящим человеком это значит работать над собой с психологической и терапевтической точки зрения, чтобы понять, какой сценарий вы усвоили в детстве, и не проецировать его на 1 за другим ни в чем не повин.

12: Людей, а взять на себя ответственность за проблемы, которые вы привносите в отношения в школе жизни, которую я основал, учебном заведении, занимающемся вопросами эмоционального роста и развития. Мы учим наших студентов, что на 1 свидании

13: Нужно в шутливой форме спросить человека в чем ты сумасшедший? Что это значит? В чем ты сумасшедший? Почему все сумасшедшие? Они не обязательно сумасшедшие? Просто у каждого из нас есть свои проблемы, с которыми нужно справляться. И если ваш собеседник за ужином говорит вам да.

14: Я понял вопрос. Да, у меня есть свои тараканы. Вот в чем я сумасшедший. Вот в чем мой отец. Моя мать. Это хороший знак. Если человек говорит, что значит, я не могу ответить на этот вопрос. Это грубо. Ты считаешь меня неправильным или несовершенным? Бегите без оглядки.

15: Сразу же прекращайте общение, я утрирую, но, скорее всего, этот человек вам не подходит, и вам не стоит с ним общаться, потому что нам не нужны идеальные партнёры, да и таких не бывает. Но нам нужны люди, которых мы должны искать и которыми мы должны стремиться стать.

16: Люди, которые достаточно хорошо знают свои особенности, чтобы предупредить потенциальных партнёров о том, что их ждёт, и принять меры в начале любых терапевтических отношений, важно понимать, что у каждого человека

17: За плечами огромный багаж прошлого, очень важно, чтобы партнёры узнали друг о друге как можно больше об этом прошлом, чтобы быть готовыми к трудностям и перипетиям любви terra.

18: Тические отношения требуют, чтобы каждый из партнёров разобрался в своих психологических особенностях, которые сформировались ещё в детстве, и мог обсуждать их с определённой деликатностью, терпением и пониманием со своим партнёром, чтобы в случае

19: Возникновение проблем, а они обязательно возникнут. Они могли использовать терапевтический подход к общению. Например, в случае конфликта терапевтично сказать, я понимаю твою точку зрения, она может не совпадать с моей, но я понимаю, что ты её придерживаешься.

20: А вот сказать ты не прав. Ты идиот и такой же, как твоя мать. Не терапевтично или как твой отец. Это не терапевтично. Я шучу. Но на самом деле я говорю о серьёзных вещах. Мы не привыкли разговаривать друг с другом на терапевтическом языке. Мы.

21: Кричим, вопим, обвиняем, перекладываем ответственность, не берём на себя ответственность за свои поступки, делаем все, что разрушает наши отношения, а потом удивляемся мы общество, которое помешано на поиске идеального партнёра, и не задумы.

22: О том, как стать идеальным партнёром самому, как работать над собой, парадоксально, но понять это просто оставаясь наедине с собой, невозможно, это ещё 1 невероятная загадка нельзя понять себя, просто находясь

23: Одиночестве. Нам нужны другие люди. Почему это все равно, что спрашивать, зачем нужно зеркало, чтобы увидеть затылок? Потому что у нас там нет глаз. Нам нужен кто-то, кто поможет увидеть то, что нам самим увидеть сложно. Психо.

24: Терапия даёт нам возможность прийти к специалисту, рассказать о том, что происходит в нашей жизни, объяснить, что случилось в прошлый понедельник, что произошло во время поездки в Нью-Йорк или buffalo, где бы они не были, а затем постепенно начать распознавать.

25: Закономерности. Психотерапевт может сказать и это забавно, что в прошлых отношениях вы поступали так. В новых отношениях вы поступаете иначе, и вы упомянули, что ваш родитель делал что-то похожее. Мне интересно, что происходит.

26: И постепенно мы начинаем понимать, мы начинаем складывать кусочки пазла воедино, мы думаем, что что-то замышляем, что-то делаем, и в этом наше освобождение мы можем начать разрушать бессознательные установки, которые управляют нашей жизнью. Психотерапия работает с концепцией

27: Известный как защитные механизмы. Другими словами, это инструменты, которые наш разум использует, чтобы оградить себя от осознания того, как он работает. Это может показаться странным. Почему бы нам просто не принять?

28: Самопознание. Зачем от него убегать? Ответ в том, что познание себя пугает? Узнавать некоторые вещи о себе очень неприятно. Это может вызывать сильную тревогу, может вызывать печаль, это может

29: Ввергнуть нас в панику, поэтому мы избегаем неприятной информации. Думаю, мы до сих пор не можем до конца осознать, насколько мы сложные. Мы очень ранимые существа. Нам не нравится оставаться наедине с собой. Нам не нравится оставаться на

30: Едине со своими эмоциями самопознание по прежнему остаётся труднодостижимой целью, а ведь я считаю, что это самая важная цель в жизни понять себя буквально в этом и заключается смысл жизни. Древние греки знали об этом.

31: Самого себя. Важнейший принцип древнегреческой культуры и философии. Познай самого себя. Это самое важное, что можно сделать, если бы вы сейчас сказали в разговоре с друзьями или коллегами. Знаете, какая у меня цель, чего я хочу добиться в следующем году, что я хочу сделать?

32: Я говорю, познай себя. Люди скажут, какой странный человек, мы ничего о нём не знаем, верно? Это неприемлемая цель. Мы знаем, что зарабатывать деньги это хорошо. Мы знаем, что хорошо ездить в другие страны, чтобы научиться жарить чеснок.

33: Танцевать сальсу. Стремление познать себя не особо ценится, поэтому мы блуждаем в потёмках, не понимая себя, и, честно говоря, это сбивает с толку и может быть опасно для окружающих, потому что человек, который не понимает,

34: Себя, столкнувшись с последствиями своего поведения, скажет это был не я, я этого не делал, или я не могу вспомнить, или знаете, спросите меня завтра он не может дать себе отчёт в своих действиях. Он не знает, почему поступает так, а не иначе, например, в отношениях

35: Он может просто сбежать, сказав, знаете, это становится слишком напряжённым. А почему он не знает? Он не понимает, что делает. И хотя он, например, мог потратить 5 лет на изучение испанского, получить диплом по углублённому изучению японского или

36: Быть очень активным в других сферах мог научиться гончарному делу, мог сделать отличную карьеру в маркетинге или ещё где-то суть в том, что он не изучил по настоящему важные аспекты эмоционального функционирования, потому что ему это сходило с рук.

37: Чтобы стать лучшим партнёром, нужно ослабить свои защитные механизмы и научиться наблюдать за ними типичный защитный механизм, перекладывать ответственность на других, говорить, что это ваша вина, например, если кто-то пытается рассказать вам что-то о вас самих.

38: Кто-то говорит, мне кажется, что ты, ну знаешь, ты немного такой, когда это происходит, понимаешь? И вместо того, чтобы сказать спасибо, я подумаю, ты говоришь, почему ты грубишь или сейчас не самое подходящее время, или я сейчас не могу это переварить другими.

39: Словами ты отвергаешь информацию, которая могла бы тебе помочь. Не потому, что она ложная, а потому, что тебе сложно её принять. И такое часто с нами случается все мы все без исключения используем защитные механизмы. Все мы не можем принять всю правду. О

40: Тебе. Поэтому нам и нужна психотерапия. Я знаю, что, скажем так, искусственный интеллект в чем-то может заменить терапию, в чем-то он может быть полезен, но преимущество живого человека в том, что он не ориентируется только на вас, у него есть

41: Независимое мнение. А ещё вы с ним в отношениях, и эти отношения часть процесса исцеления, потому что отношения с психотерапевтом это прообраз отношений, которые вы потом сможете построить с другими людьми отношений, основанных на доверии и взаимо

42: Понимании это то, что искусственный интеллект не сможет заменить в обозримом будущем. Поэтому нам нужно разобраться в себе, понять своё прошлое, а затем обрести определённый настрой в этой книге о любви нам нужно научиться в том числе и хорошему чувству юмора. Это может показаться излишним, вроде

43: Да что за ерунда. Зачем нам чувство юмора? Но чувство юмора это скромность в оценке нашей способности что-либо понять. И если мы сможем дать понять нашим партнёрам, что мы, знаете ли, немного туповаты, что мы не понимаем, что у нас нет ответов на все вопросы, то это будет прек.

44: Прекрасным смягчающим обстоятельством, прекрасной смазкой для любви, потому что это снижает градус напряжения. Если ваш партнёр может сказать я, возможно, не понял. Я, возможно, не догоняю, это прекрасно. И если они тоже могут пошутить на эту тему, это здорово, знаете.

45: Если двое научатся видеть друг в друге идиотов, но Милых идиотов это прекрасный момент в отношениях, это может звучать негативно, но это не так. Это не так. Это самое великодушное, что можно сделать. Мы как 2 слепца, которые помогают друг другу найти путь вперёд.

46: Если мы можем любить друг друга с таким настроем, то это дух великодушия, дух взаимного прощения. Слишком часто мы задираем нос. Вот как обстоят дела. Я знаю ответ. Вот что я думаю, это не способствует любви, поэтому нам нужна, если хотите.

47: Скромность, скромность с долей юмора. Позвольте мне предложить ещё 1 идею, ещё 1 условие, необходимое для того, чтобы Любовь была взаимной. Это определённая доля пессимизма. Знаете, оптимизм враг любви. Если мы думаем, что у нас будет

48: Идеальная история любви без шероховатостей и проблем, то этого не случится. Нужно признать, что даже в очень хороших отношениях постоянно возникают кризисные моменты, и это нормально. Проблема не в кризисах.

49: Проблема в том, как мы их преодолеваем. Можем ли мы сделать это с помощью прощения, понимания? И, самое главное, любопытства? Может, нам интересно узнать, почему мы поссорились? Может, нам интересно понять, почему наши модели привязанности несовместимы?

50: Может, нам интересно узнать, почему нас так сложно любить, и тогда любить станет проще? Итак, пессимизм не враг любви. Осознание того, что идеального партнёра не существует, на самом деле помогает найти.

51: Достаточно хорошего человека. Несколько лет назад я написал эссе, которое стало вирусным. Я написал его для Нью-Йорк таймс. Оно называлось почему вы выйдете замуж не за того человека? Почему это эссе стало вирусным? Думаю, потому что все люди чувствуют

52: Тоже самое. Простите, я оговорился не все, но многие, очень многие люди чувствуют, что вышли замуж не за того человека. Они паникуют и стыдятся этого. И вот в Нью-Йорк таймс выходит статья, в которой говорится, что да, мы все выйдем замуж.

53: Не за того человека. И знаете, что это нормально. Вам не обязательно выходить замуж за того, кто вам идеально подходит. Вам нужно выйти замуж за достаточно хорошего человека. Совместимость необязательное условие любви. Совместимость это плод любви. Если

54: Мы встречаемся с кем-то и обнаруживаем, что у нас есть различия, то, что у него 1 тип привязанности, у нас другой, он любит гольф, а мы теннис, ему нравятся зелёные шторы, а нам жёлтые и так далее. В современной культуре романтических свиданий часто при

55: Приходится слышать уходи, просто уходи, найди кого-нибудь другого, найди кого-нибудь получше. Именно поэтому все технологические инструменты направлены на то, чтобы знакомить вас с новыми людьми. Конечно, иногда нужно искать новых людей, но помимо поиска новых людей.

56: Нужно учиться жить с теми, кто рядом с теми, кого вы уже нашли. Многие из нас уже нашли достаточно хороших партнёров, но мы все равно выбрасываем их из своей жизни, потому что романтическая культура внушает нам, что мы всегда можем найти идеального человека.

57: С которым сразу же найдём общий язык. Но это разрушительная идея. Если вы думаете, что работа начинается тогда, когда у вас возникает проблема, когда вы закатываете рукава и думаете, ну ладно, я знаю, что в целом этот человек мне нравится теперь.

58: Нужно сделать так, чтобы у нас все получилось и вы начинаете работать над этим. Вы разговариваете и разбираетесь в проблеме. Вы становитесь кем-то вроде инженера, у которого сломалась машина. Мы все уладим. Звучит не очень романтично, не так ли? Представьте, что вы говорите.

59: Чтобы наши отношения сложились, мне каждый вечер придётся целый час терпеливо разговаривать с партнёром, и вы думаете боже, лучше бы я поехал в вегас и нашёл кого-нибудь попроще. Что же, удачи вам. Может быть, вы найдёте такого человека, но некоторым из нас, особенно тем, у кого за плечами.

60: Сложные отношения, очень сложные отношения. Возможно, придётся проделать такую работу. Может быть, это и неплохо. Я думаю, что достаточно хороший человек это тот, кто готов работать над совместимостью, он не будет.

61: Тать, вас неправым только потому, что у вас есть проблемы. Он будет знать, как справляться с кризисами, он будет любознательным. Они умеют слушать, они умеют быть терпеливыми. Это помогает справляться с самыми разными проблемами сексуальными, межличностными бы.

62: Неважно, с ними можно работать. Неподходящий человек это тот, кто замыкается в себе, постоянно обвиняет вас, отмалчивается, говорит, что это не его ответственность или что с бывшим было проще, или что вы слишком сложные. Итак.

63: Так далее. С такими людьми сложно, потому что они отказываются работать над отношениями. Так что неважно, сколько у вас трудностей. Это нормально. Проблема в вашем отношении к трудностям, а решение в снисходительности, любопытстве и спокойном принятии

64: Недостатков, которые есть у всех нас. Мы все безумные обезьяны. И пока мы добры к безумной обезьяне, внутри каждого из нас все будет хорошо. 1 из реальных проблем. И знаете, решения у неё нет, но нам нужно приз

65: Знать, что проблема существует, это то, как много времени требуется, чтобы понять, кто мы как любовники, как люди, заинтересованные в отношениях, кто мы такие. На это уходит много времени, особенно если мы пытаемся изменить свои привычки.

66: Если мы из тех, кто саботирует отношения каждый раз, когда появляется Любовь, то сколько времени потребуется? Чтобы избавиться от этой привычки? Для этого нужно осознать проблему, а затем работать над ней. Иногда люди ходят на терапию 6 или 12.

67: Сеансов, а потом говорят, я не изменился, терапия не работает. Давайте вернёмся к моему предыдущему примеру с языком. Представьте, что вы носитель английского языка, решили выучить корейский или финский, сходили на 6 уроков и попытались освоить финский и ко

68: К концу 6 урока вы едва могли произнести своё имя или поздороваться, а потом вы обвинили в этом весь процесс обучения и сказали я не выучу этот язык. Это бесполезная затея. Вам бы сказали, что вы слишком нетерпеливы, и я думаю, что тоже самое можно.

69: Сказать о перестройке нашего эмоционального восприятия. Мы не можем освоить это за 6 занятий по 50 минут. На это нужно много времени, чтобы разобраться в паттернах, которые формировались десятилетиями. Потребуется много много лет. Поверьте, это плохая новость.

70: Я бы хотел, чтобы это было не так. Можем ли мы что-то сделать в этот период? Да, конечно, можем. Мы можем учиться и идти вперёд. Не нужно останавливаться и сидеть на обочине. Мы можем начать выстраивать отношения, мы можем начать в относительно юном возрасте.

71: Но параллельно с этим нужно работать над собой, и нужно хотя бы признать, что мы учимся. Есть большая разница между человеком, который говорит я все знаю, и тем, кто пони.

72: Что он все ещё учится, когда древнегреческого философа сократа спросили, почему он считается самым мудрым человеком древности? Он ответил потому что я знаю, чего я не знаю. Другими словами, истинная мудрость рождается из осознания своего невежества. Я думаю.

73: Что это лучший подход к в нашей личной жизни. Есть много вопросов, которые мы могли бы научиться задавать себе и своим партнёрам, чтобы улучшить отношения. 1 из них, что я чувствую, когда ты приближаешься ко мне, это

74: Поможет пролить свет на некоторые сложности, возникающие, когда кто-то становится слишком близок. Если я люблю тебя, что в тебе может меня беспокоить. Верно? Хороший вопрос. Тебя что-то

75: Беспокоит ещё 1 полезный вопрос как я реагирую, когда кто-то пытается со мной о чем-то поговорить, я закрываюсь или принимаю, могу ли я остановиться и подумать, что возможно?

76: Проблема во мне, или я всегда отвечаю, я не могу на это ответить, это все из за другого человека, ты несправедлив, ты давишь на меня, насколько ты эмоционально гибок. Это хороший.

77: Вопрос, который стоит задать и себе тоже ещё 1 хороший вопрос, который стоит задавать в любых отношениях. Чем я тебя раздражаю. Что тебя во мне расстраивает? Знаете, часто в отношениях между партнёрами есть что-то, что скрыто от глаз.

78: И у людей не хватает смелости об этом сказать, а поскольку они не могут об этом сказать, проблема не решается, проблема усугубляется, люди перестают заниматься сексом. А ведь во многих случаях причина, по которой люди не могут заниматься сексом, не имеет ничего общего с сексом, а связана с тем,

79: То они чувствуют себя одинокими, злыми и непонятыми. Невозможно заниматься сексом с человеком, которого ты не понимаешь или на которого злишься, желанию, способствует доверие, а доверие строится на общении, особенно на обсуждении того, что подрывает доверие. Так что если вы хотите

80: Хорошего секса не берите, свечи, не идите в отель, начните спрашивать друг друга. Я тебя чем-то обидел? Может, я сделал что-то такое, о чем ты хотела бы мне сказать? Говорите об этом спокойно, не посреди ночи, когда вы оба на взводе или, может быть, выпили лишнего?

81: А когда вы оба спокойны, когда есть ощущение лёгкости и готовности простить, выбирайте подходящий момент, чтобы задать правильный вопрос. Мы живём в мире, где терапевтический язык и идеи впервые вышли за пределы кабинета психотерапевта.

82: На поверхностном уровне терапевтический язык стал широко использоваться, особенно ярко это проявляется в социальных сетях, в частности, в инстаграм, который стал невероятно популярен. Это огромная сила, и она воспитала целое поколение.

83: Которая, я бы сказал, научилась говорить на псевдотерапевтическое или размытом терапевтическом языке. Я не хочу никого обидеть. Некоторые из этих идей просто фантастические теперь люди могут говорить, скажем, о теории привязанности, упоминание теории, избегающей или те.

84: Ложной привязанности во многих кругах уже не вызывает такого недоумения, как 15 лет назад, 15 лет назад об этом мало кто знал, это было уделом университетов, учебников и кабинетов психотерапевтов. Теперь об этом говорят все и, как я уже сказал, причиной тому стали

85: Социальные сети. В чем проблема? Я расскажу вам об 1 из проблем. 1 из проблем в том, кто виноват в большинстве постов в социальных сетях ответственность за трудности в отношениях полностью и справедливо возлагается на партнёра.

86: А не на себя. В мире существует одержимость поиском людей с пограничным расстройством личности, нарциссическим расстройством личности, избегающим расстройством личности, тревожным расстройством личности. И, конечно, такие люди есть, но проблема в том, как об этом говорят. Убирайся это.

87: Тревожные звоночки, говорят они, и это относится ко всем, с кем ты встречаешься, встречи причина, по которой у вас не складываются отношения в том, что у этих людей психологические проблемы. Мой ответ таков если вы ищете человека без каких

88: Каких-либо проблем и психологических расстройств. Удачи вам. Если вы ищете человека без тревожных звоночков, удачи вам, они есть у всех. Это часть человеческой природы, это история из книги бытия у адама и евы из книги.

89: Бытия были свои тревожные звоночки. Такова человеческая природа, это человек с тревожными звоночками. Проблема не в них, а в том, как вы к ним относитесь, и я боюсь, что терапевтическая культура в социальных сетях не учит нас этому, она не учит нас терпению, она

90: Не учит нас думать, что проблема может быть в нас самих. Она не заставляет нас задуматься о том, что мы сами привнесли в ситуацию. Она не учит прощать. Причина очень проста. Возмущение хорошо продаётся, это веселее, это бодрит.

91: Это звучит убедительнее, когда вы говорите, что ваш бывший партнёр, избегающий сумасшедший нарцисс, это звучит лучше и все довольны, но в долгосрочной перспективе это не выход.

92: Хотите поддержать канал?