0: Да. Угу.

1: Вечер добрый, слышно меня?

2: Отлично. И и презентацию тоже видно, и всем меня видно, слышно. Красота, красота. Здорово. Добрый вечер. Я очень рада всех здесь видеть в виртуальном таком нашем пространстве.

3: Угу. Здорово. Спасибо.

4: Угу.

5: Угу. Здорово. Спасибо. Угу.

6: Угу.

7: Да, спасибо, Анна.

8: Пока нас ещё вот так немного, но все равно мы в начале скажем какие-то несколько общих слов для того, чтобы обсудить, что и как мы будем делать, как будет построена наша работа, и я думаю, что наши участники ещё подойдут.

9: Я возвращаюсь к своей просьбе написать несколько слов о себе где вы живёте, кем вы работаете, чем вам интересна может быть, тема консультирования родителей по проблемам ребёнка? Я пока скажу несколько слов о себе.

10: Меня зовут Марина Юрьевна, фамилия моя Чибисова, я психолог, я преподаватель Московского городского психолога, педагогического университета, я главный редактор журнала школьный психолог, также с гордостью могу.

11: Сказать, что я являюсь автором издательства генезис. Очень давно мы с генезисом работаем, и тема консультирования родителей давно меня интересует, мне кажется очень такой важной, очень содержательной, поскольку все-таки

12: Родители как клиенты представляют собой особую категорию по многим параметрам консультирование родителей действительно, похоже на консультирование взрослых по их личным проблемам, по ряду проблем, по ряду направлений, по ряду причин оно отличается.

13: И вот, собственно, своим опытом, своим видением этой проблематики я бы и хотела поделиться. Наталья, спасибо большое. Очень приятно вас тоже здесь видеть, что, собственно, вот мне представляется важным. Я

14: Буду рассказывать, я буду представлять каузальный подход в консультировании родителей, то есть подход, в рамках которого мы стараемся понять, почему ребёнок ведёт себя тем или иным образом. EVRAMKHNHEH3 вебинаров мы будем говорить о 3 этапах.

15: Каузального консультирования. Сегодня мы поговорим о том, в чем вообще специфика консультирования родителей, в чем особенности родителя как клиента, психолога, консультанта и как эту работу с ним имеет смысл начать наш 2 веби.

16: Вебинар будет посвящён диагностическим гипотезам, там мы посмотрим, с чем могут быть связаны те или иные трудности, как построить вот этот этап для того, чтобы выяснить, почему у родителя возникают те или иные сложности с ребёнком и, наконец,

17: 3 вебинар будет посвящён этапу оказания психологической помощи, то есть там мы будем говорить о том, как помочь родителю увидеть связь между его поведением и трудностями ребёнка, как помочь родителю изменить своё поведение.

18: И как вообще этот этап психологической помощи в работе с родителями может быть организован содержательно? Я буду несколько раз делать такие специальные паузы для того, чтобы у нас была возможность задать вопросы.

19: Каждому из вебинаров есть презентация, эти все эти презентации в формате pdf будут присланы участникам вебинара. 1 презентация. Я уже отпра 1 презентацию я уже отправила организаторам, так что вы её получите в ближайшие

20: Время, если у нас возникают какие-то вопросы или какие-то уточнения, я прошу все писать тогда вот в общий чат, чтобы это все было сразу хорошо видно, но в принципе я буду регулярно делать какие-то паузы для того чтобы ответить на вопросы или дать как

21: Какой-то комментарий, сделать какой-то комментарий, а также мы будем все равно выполнять какие-то упражнения, анализировать случаи. Все это у нас здесь соответственно предполагается. Итак, нас стало немного больше, я

22: Прежнему возвращаюсь с тем же самым предложением. Пожалуйста, вновь присоединяющиеся наши участники. Напишите, пожалуйста, несколько слов о себе, где вы живёте, где вы работаете, кем вы являетесь с точки зрения своей профессии? Чем

23: Вам тема эта интересна. Ну и мы тогда потихонечку будем начинать. Итак, для того, чтобы поговорить вообще о консультировании родителей по проблемам ребёнка. 1 важный вопрос, на который нам надо ответить. В чем вообще особенность это

24: Родителя как клиента. Какие специфические особенности свойственны именно этому этапу консультирования. И давайте сначала попробуем ответить на такой очень простой вопрос, чего родители вообще от психолога хотят вариант

25: Ответа понятно, может быть очень много, да, может быть у вас есть какие-то свои соображения, чего родители хотят от психолога? Будет очень здорово, если эти соображения мы здесь тоже с вами сейчас увидим. Прежде всего родителю хочется получить поддержку, то есть он

26: Приходит, когда проблема уже какое-то время развивается. Часто родитель приходит после уже довольно длительного времени. Наличие этой проблемы для него это уже последний шаг отчаяния, когда не получается проблему решить и часто приход к

27: Означает признание того, что с ребёнком, правда, что-то не так, и об этом мы чуть позже поговорим. Поэтому родителю очень хочется, чтобы его поддержали, чтобы психолог понял, как ему тяжело, как ему нелегко с этим ребёнком живётся. Во вторых, конечно,

28: Родитель хочет, чтобы его услышали и поняли, чтобы психолог разобрался в той ситуации, с которой он к нему пришёл. 3, очень важная потребность связана с тем, что родитель хочет понять, что вообще происходит. Потому

29: Потому что зачастую сама по себе ситуация вызывает у него очень много вопросов. И мне вот недавний такой, очень хорошая формулировка, которую предложила мне 1 моя клиентка, приходившая по поводу своего ребёнка, она сказала, самое главное, что я получила, что мы поимённо

30: Мы дали название, дали имя той проблеме, которая у нас в семье есть. То есть в этом смысле психолог. Родителю важно не просто не только получить какие-то рекомендации, это тоже очень важно, но родителю важно как-то назвать для себя, объяснить происходящую ситуацию.

31: Ещё 1 важная потребность. Это родителю важно, чтобы психолог был на его стороне. Мы с вами, ну, не секрет для многих из нас, что для многих родителей, ситуации наличия проблем с ребёнком очень тесно сопряжена с тем, что

32: Все родители за это осуждают, он получает очень много комментариев, каких-то рекомендаций, каких-то советов от других членов семьи, от бабушек и дедушек, от нянь, от педагогов в школе, и родители зачастую приходят к психологую опасений, что психо.

33: Ему скажет вдруг выяснится, что ребёнка с ребёнком правда, что-то серьёзное не так вдруг окажется, что он как родитель неудачник, ему не удаётся быть родителем, поэтому родитель очень.

34: Психолог от психолога такой союзнической позиции, что психолог будет на его стороне. Ну и, наконец, родителю очень хочется убедиться, что с его ребёнком все в порядке, очень многие психологи, консультирующие родителей, знают, что часто родители задают такой

35: Вопрос. Вы в конце консультации, когда вроде бы все обсудили, все какие-то вопросы, на какие-то вопросы ответили, рекомендации сформулировали и в конце разговора родитель спрашивает, вы мне 1 скажите, он вообще нормальный? Скажите, вот он у вас?

36: Такие вообще бывают. То есть вот такая ситуация нормализации, легализации, там-то, что происходит с ребёнком, это естественно, это нормально. Такая потребность тоже для многих родителей очень важна. И для нас анализ этих потребностей

37: Крайне важен, потому что понимать то, чего хотят родители, очень важно для того, чтобы эта работа была продуктивной, была результативной, приводила к какому-то взаимному удовлетворению, чтобы они получали от нас то, зачем они приходят, в чем

38: Вообще, специфика родителя как клиента, психолога, консультанта. Вот я бы хотела обратить внимание на несколько моментов. И 1 момент связан как раз с нарциссическим расширением. Вот вообще ситуация консультирования родителей.

39: Уникально, потому что обычно мы работаем по принципу наш основной принцип консультативный. Работать с тем, кто обратился, вот кто пришёл, с тем работаем. Консультирование родителей по проблемам детей. Это уникальная такая

40: Консультативная ситуация, когда родитель изначально приходит не с самим собой, он приносит в качестве повода для обсуждения в качестве жалоба проблемы ребёнка. Но если бы это все было так легко, поэтому очень часто нам кажется,

41: Ну вот он пришёл по поводу ребёнка, и мы можем так объективно, логично с ним про этого ребёнка разговаривать. На самом деле это не так. Здесь как раз включается вот такой фактор нарциссического расширения. В чем смысл этого явления, этого феномена?

42: Дело в том, что любой родитель всегда до определённой степени воспринимает своего ребёнка как нарциссическое расширение, то есть отношение родителя к ребёнку в любом случае имеет 2 стороны, 2 составляющие с 1.

43: С 1 стороны, родитель любит и принимает своего ребёнка таким, какой он есть. Это мой сын, это моя дочь. Я буду его любить всегда, потому что это мой ребёнок. С другой стороны, нарциссическое расширение предполагает, что ребёнок рассматривается как

44: Некоторое продолжение себя и успешность либо неуспешность ребёнка рассматривается родителем как показатель его собственной успешности, либо неуспешности, то есть хороший.

45: Плох мой ребёнок это прямое, прямое отражение того, хорош или плох я сам как мама, как папа, как родитель, и именно. То есть само по себе нарциссическое расширение не является проблемой, потому что до опреде

46: В определённой степени это вполне нормально. То есть мы гордимся успехами наших детей, мы расстраиваемся, если у них что-то не получается. То есть это всегда такой некоторый баланс. Однако именно нарциссическое расширение является таким очень важным фактором, который

47: Тесно связано с тем, как родитель обсуждает, анализирует и осознает проблемы, связанные с ребёнком, прежде всего именно нарциссическое расширение, объясняет тот факт, что признание проблем ребен.

48: Является для родителя крайне травматичным опытом. Многие из нас, особенно кто работает в образовательных учреждениях. Мы часто встречаемся с такой ситуацией, что родитель как будто не видит, что у ребёнка есть проблема вроде бы

49: Очевидно, что трудности имеются, что он отстаёт в развитии, что не справляется с учёбой и так далее. А родитель нам на это отвечает. Вот он такой же, как другие дети. Просто вы к нему не нашли подход ищите способ вовлекайте.

50: Мой ребёнок совершенно нормальный и прямая конфронтация в такой ситуации совершенно не работает. Почему это бывает именно в результате действия нарциссического расширения. То есть признать проблему ребёнка для родителя может быть очень

51: Тяжело и очень болезненно. И вот фактор, когда он включается в процессе консультирования, может делать родителя совершенно нечувствительным к каким-то логическим нашим комментариям, нашим логическим умозаключениям. То есть мы, например, говорим

52: Неужели вы не видите, что ребёнок там не такой же, как другие дети? В этой ситуации у родителей начинают включаться какие-то защитные механизмы. Очень часто мы можем встретиться с ситуацией, когда начинает действовать вытеснение. Он как будто игнорирует совершенно, явно, совершенно.

53: Очевидные ситуации, когда у ребёнка есть проблемы и прямой такой логический довод в этой ситуации не работает. И вот это нам очень важно хорошо понимать. То есть консультирование родителей никоим образом не может оставаться.

54: Логического обсуждения, как мы бы, например, анализировали проблемы этого ребёнка с нашими коллегами. Мы понимаем, что он не такой. Мы анализируем его проблемы для родителей. Это крайне травматичный, крайне болезненный процесс, и он

55: Родитель требует особого внимания, особой поддержки прямая конфронтация не работает для того, чтобы с целью признания родителям наличия у ребёнка каких-то проблем. 2 очень важный. 2 важная особенность, которую я уже упомя.

56: Это то, что родитель не обращается изначально по поводу себя самого, то есть на момент формулировки жалобы, на момент 1 Прихода к психологую. В ряде случаев может быть совершенно неочевидно, что

57: Причина проблем лежит не в ребёнке, а в нём самом, и что ему необходимо менять своё собственное поведение или менять какие-то, какую-то систему взаимоотношений в семье для того, чтобы беспокоящая его ситуация как-то поменялась и вообще какие-то вопросы.

58: Относительно его самого или какие-то рекомендации могут рассматриваться им как крайне сомнительные, потому что вообще то с ним все в порядке, и он в качестве основного объекта для анализа привёл ребёнка. Это значит, что для нас очень важно уделять оо,

59: Особое внимание тому факту видит ли родитель вообще какую-то связь между проблемами ребёнка и своим собственным поведением видит ли он вклад, свой собственный вклад в ту ситуацию, которая его беспокоит?

60: И если это не так, если он этого не видит, от нас потребуется особая работа по анализу, по обсуждению того, чем эта ситуация, как эта ситуация связана с поведением родителей нако.

61: Ещё 1 важный компонент. И вот здесь как раз консультирование родителей очень тесно связано с любыми другими видами консультирования. Это то, что родитель, который приходит к нам за помощью, переживает какой-то очень эмоциональный процесс, то есть взаимо

62: Действие его собственным ребёнком, восприятие им своего сына и дочери это процесс такой эмоциональный, в котором очень много иррациональных и мало осознаваемых факторов. Вот если мы имеем какое-то такое терапевтическое или консультативное образование, мы очень хорошо себе представляем.

63: Что процесс оказания психологической помощи по сути своей изначально связан с поиском каких-то иррациональных факторов. То есть мы пытаемся найти какие-то препятствия, которые мешают клиенту успешно решать его жизненные задачи и

64: Терапевтический подход эти препятствия формулирует по своему гештальт терапия говорит 1, психоанализ говорит другое, там системная семейная терапия говорит 3 в любом. Но в любом случае мы исходим из позиции, что клиент

65: Руководствуются не какими-то логическими убеждениями, а есть некоторые вот такие рациональные установки, которые важно найти, осознать и как-то осознанно менять. Вот тоже самое касается родителя. То есть несмотря на то, что он вроде бы приводит ребен,

66: Психолог. Для того, чтобы разобраться в ребёнке. При этом сама по себе ситуация является крайне эмоционально нагруженной, и в ней может быть очень много каких-то рациональных компонентов, эмоциональных составляющих, которые затрудняют для

67: Родители, анализ ситуации. И вот все эти особенности позволяют нам сформулировать вот 2 такие составляющие консультировании родителей. И вот как раз баланс этих составляющих, наверное, является такой специфической особе.

68: Которая характеризует именно работу с родителем как с клиентом. Это составляющая, с 1 стороны, образовательная, а с другой стороны, терапевтическая. Понятно, что в работе со взрослыми клиентами у нас тоже есть какая-то образовательная соста,

69: Мы им что-то рассказываем, с ними делимся, но тем не менее роль этой образовательной составляющей в работе с родителями существенно выше. То есть получается, что вот консультирование родителей это некоторый баланс, то есть, с 1 стороны, это образова.

70: Целью которой является повышение такой психолога педагогической компетентности родителей. То есть мы помогаем родителю лучше понимать, что происходит с ребёнком. Мы знакомим его с какими-то психолог.

71: Закономерностями с какими-то психологическими данными. И в результате этой образовательной составляющей родитель учится вести себя с ребёнком по другому. Он получает какие-то новые навыки, какие-то новые знания и он

72: Переносить с 1 ребёнка, например, на другого ребёнка, из 1 ситуации на другую ситуацию. Скажем, родитель, научившись выстраивать разумные ограничения с 1 ребёнком, может научиться точно также выстраивать эти ограничения со следующим ребёнком. Ну вот.

73: Если мы ограничиваемся только образовательной составляющей, то тогда это не консультирование, это просвещение. Просвещение тоже хорошая деятельность, но она все-таки другая и имеет совершенно другие задачи. Вот 2 составляющая в консультировании родителей это

74: Терапевтическая, что она включает прежде всего, это оказание эмоциональной поддержки. То есть родитель такой же наш клиент, как ребёнок, он точно также нуждается в нашей эмоциональной поддержке. Он также нуждается в том, чтобы мы его поняли и поддержал.

75: Также терапевтическая составляющая предполагает, что мы помогаем родителю осознать какие-то, может быть, устойчивые паттерны его поведения, какие-то рациональные факторы, которые оказывают влияние на детско родительское взаимодействие и помогают ему из

76: Увидеть, лучше увидеть свой вклад. Лучше увидеть какие-то свои установки, которые на этот процесс влияют. То есть это такой своего рода баланс. И вот как раз выдерживание этого баланса представляет собой очень важную задачу именно в консультировании родителей.

77: Потому что тут могут быть 2 крайности. С 1 стороны, мы можем иметь тенденцию свалиться в такую терапевтическую составляющую, и тогда консультирование по проблемам ребёнка превратится в консультирование по проблемам родителей. С другой стороны, мы можем свалиться в образовательную

78: Составляющую, и тогда это будет скорее просвещение. Но тогда получается, что ни эмоциональной поддержки у нас не получится, ни контакта у нас никакого с родителями не возникнет, ни прочих, никаких таких чисто терапевтических задач мы не сможем решить вот в этом

79: Наверное, такая особенность, такая специфика работы с родителем именно по проблемам ребёнка. Давайте теперь пройдём дальше и посмотрим, как это техно, как вот эти принципы работают. Я скажу буквально несколько слов, значит,

80: Если мы говорим вообще о консультировании родителей, есть несколько идей, которыми мы будем руководствоваться. Вот сейчас я их перечислю, и мы перейдём уже к непосредственно конкретному процессу организации консультативной работы с родителями. 1 принцип такой общей консультативный, это принцип безо

81: Опасности, то есть мы родителей не оцениваем. Родители очень часто, знаете, родители приходят к психолога уже в отчаянии, то есть для родителей, опять же, в силу действия ситуации нарциссического расширения, приход к психолог означает, что, ну, с ребёнком объективно что-то

82: Не так и часто можно столкнуться с такой ситуацией. Родители говорят, вы знаете, у меня ваш телефон уже полтора года лежит, я никак не могу к вам за эти полтора года дойти. Почему так бывает? Ну, потому что если я Иду со своим ребёнком к психологую, я тем самым признаю, что у меня действии

83: Действительно есть проблемы, и мне, я вот каким-то образом их решаю. Поэтому вот такая безоценочность со стороны психолога имеет очень большое значение. 2 важный принцип это принцип распределения ответственности. То есть очень важно чётко понимать и чётко проговаривать.

84: Кто из нас какую работу выполняет? То есть действительно может возникнуть ситуация, что психолог выступает как служба передержки, то есть к нему приносят ребёнка, чтобы он его перевоспитал, вернул родителю назад хорошего, послушного контактного ребёнка, и мы с вами прекрасно

85: Понимаю, что в ряде ситуаций это невозможно, что есть определённая часть работы, которую мы можем сделать. Есть другая часть работы, которую должен делать родитель. И вот обсуждение этого баланса, выдерживание этого баланса является очень важной частью в работе с родителями, в консультативном формате.

86: Ещё 1 важный принцип это принцип нейтральной позиции. Вот здесь я хочу сказать несколько слов, потому что мы очень часто имеем какую-то определённую тенденцию вставать на чью то сторону. То есть есть ситуации, когда мы как специалисты встаём на сторону ребёнка и начинаем

87: Стараться защитить ребёнка от родителя. То есть нам кажется, что такое несчастное дитя жертва Суровой родительской тирании, и мы даже, может быть, мы не говорим об этом родителю, но мы эмоционально встаём на сторону ребёнка и начинаем ребёнка от родителя.

88: Защищать и, безусловно, в этой ситуации ни о какой поддержке, ни о каком, ни о каком таком взаимопонимании с родителем речи быть не может с другой стороны, мы можем вставать на сторону родителя, наоборот, всячески его поддерживать.

89: И оправдывать ту ту сторону, ту позицию, которую он занимает. Тогда мы становимся его прям стопроцентным союзником и теряем некоторую свою объективность. В зависимости от нашего возраста, в зависимости от нашего личного опыта мы можем вставать

90: На сторону ребёнка либо на сторону родителя. Я вот хочу рассказать такой очень красивый консультативный пример. В этой ситуации мама обратилась, обратилась к психологую по поводу своей дочери подростка. Девочке было на тот момент 14 лет, и мама очень жёстко

91: Контролировала её контакты, мама не разрешала ей отвечать на телефон, сама поднимала трубку, никуда её не пускала 1, и у них по этому поводу было очень много конфликтов, и мама обсуждала эту ситуацию с 2 психологами, со школьным психологом и с психологом.

92: В психологическом центре. Вот школьный психолог была такая молодая девушка, молодой специалист, и она в этой ситуации однозначно идентифицировалась с ребёнком и чётко и однозначно стояла на позиции ребёнка, очень возмущалась, потому что для неё это была такая ситуация, когда ребёнок лишён

93: Свободы лишён свободных контактов, крайне важных для этого возраста. А психолог в психологическом центре оказалась совершенно в другой ситуации. Она по возрасту была близка к маме, и у неё была дочь того же возраста. Естественно, что та психолог совершенно полностью встала на

94: Мама сказала по другому вообще нельзя. Вот в это, в наше время, имея такую девочку, это единственный способ обеспечить ей безопасность. То есть получается, что оба психолога эту нейтральную позицию утратили. 1 встала на сторону ребёнка, другая встала на

95: Сторону родителей. И нам как специалистам вообще очень важно анализировать свои собственные состояния, обращать внимание на то, на чьей стороне я нахожусь. Не произошло ли такого, что я, например, защищаю ребёнка и нападаю на родителя или

96: Полностью встал на сторону родителей. Не пытаюсь проанализировать, что вообще там происходит в семье, и всячески родителя одобряю и поддерживаю. То есть здесь, мне кажется, очень удачно может быть такой шутливый, шутливая такая цитата про хомячков кто-то из юмористов сказал.

97: Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят Хомяков, хомяки никого не любят. И вот мне кажется очень важным в работе с родителями удерживать вот эту позицию, как я её называю, позиция хомяка. То есть не вставать ни на 1 сторону, не вставать ни на другую сторону. Ну,

98: Ещё 2 момента. Очень важно учитывать эмоциональное состояние родителя. То есть любые наши интервенции, любые наши вопросы, любые наши какие-то комментарии должны обязательно принимать в расчет то, что для родителей это может быть больно, это может быть травмати.

99: Он не всегда готов критически оценивать своё своё поведение по отношению к ребёнку, он нуждается в нашей поддержке и в нашем понимании не меньше, чем ребёнок. Ну и, наконец, ещё 1 важный момент это про контакт. То есть для того, чтобы родитель услышал наши

100: Комментариев для того, чтобы он согласился с нашими рекомендациями. Это возможно только в том случае, когда мы целенаправленно выстраиваем с ним контакт, и даже если нам кажется, что родитель своего ребёнка не понимает, что родитель к своему ребёнку относится негативно.

101: Разобраться в этой ситуации мы сможем только в том случае, если мы с ним изначально строим такой вот консультативный контакт.

102: Вот на этой ноте я, наверное, завершу какую-то свою вводную часть, потому что здесь мы обсудили какие-то ключевые позиции, которые являются очень важными. И в дальнейшем все, что мы будем говорить дальше, будет опираться на это наше ключевое понимание того,

103: Что такое консультирование родителей? Ну и вот сейчас я бы хотела перейти к тому, собственно, как это может быть организовано. Если есть какие-то к нам кто-то присоединился новый. Я возвращаюсь к нашей просьбе написать что-то о себе.

104: Слов большое спасибо тем, кто нас поприветствовал, очень рада тоже всех видеть. Итак, вот консультирование родителей может быть 2 разных подхода. 1 подход это такой симптоматически ориентированное консультирование. То есть, когда у нас фо,

105: На симптоме, на тех трудностях, которые мы видим, и оказание помощи в основном ориентируется на ликвидацию этого симптома. Вот очень многие бихевиоральные модели ложатся в эту схему. Я здесь хочу сказать, что я не считаю, что она плохая или что она

106: Неудачная или она какая-то ещё. Но вот мне представляется, что в ряде ситуаций, более конструктивной или более результативной может явиться 2 модель, которая у нас называется, каузально ориентированное консультирование от слова кауза, то бишь причина, то есть

107: В этой схеме мы говорим, что для оказания помощи нам необходимо прежде всего выяснить причины, то есть, когда родитель к нам обращается по проблемам ребёнка в логике каузального консультирования, мы прежде всего пытаемся понять, почему

108: Эта проблема вообще возникла. Какие факторы, приводящие к этой проблеме, у нас имеют место в данном случае, и тогда наша работа будет направлена на ра, на ликвидацию этих причин.

109: Причём непосредственно с симптомом это может быть вообще не связано. Может оказаться, что причина в другом. И мы работаем, собственно, вот в этом направлении, и мне red вот это как раз та модель, в которой я работаю. Мне представляется, что она очень результативная.

110: И, например, очень яркий пример. Для меня вот такого каузального консультирования была ситуация, когда ко мне на протяжении 1 месяца прошлого, прошлого сентября приводили на консультацию 3 детей 1 и того же возраста 5 5 с половиной лет.

111: С одними и теми же запросами. Прошу прощения, с одними и теми же жалобами. То есть родители всегда говорили 1. Вот у нас такая проблема, он или она дерётся в детском саду и в саду жалуются, что дерётся и не может справиться. И вот в 3 этих ситуациях

112: Я дала 3 разные рекомендации, и мы построили эту работу совершенно по разному, потому что причины этих Садовских драк во всех 3 случаях оказались разными. То есть, если в работе со взрослым клиент

113: Для нас может быть, ну вот такая некоторая объективная реальность не так важна, потому что, ну вот особенно среди нас есть гештальтисты, да, внутренняя феноменология может оказаться более важной, чем объективная реальность. Важно, что он там себе думает, а не то, как это есть на самом деле.

114: А вот в каузальном подходе у нас другая логика. То есть мы стараемся выявить причину. Для нас важно, когда родитель к нам приводит ребёнка, мы не стремимся немедленно ликвидировать его проблему, а мы стараемся понять, почему эта проблема вообще

115: Возникла, какие факторы могли к этой проблеме привести. Вот на 2 вебинаре мы будем очень подробно говорить про эти факторы, мы будем анализировать. Сейчас я включу свет, нас так уже становится темно. На 2 вебинаре мы будем как раз рассмат

116: Такую схему, какими причинами, какими причинами бывают вызваны детские трудности и как это может ложиться, как мы можем диагностические, консультативные гипотезы выдвигать такое каузальное

117: Консультирование предполагает 3 этапа работы. Вот я сейчас расскажу про эти 3 этапа и потом скажу, как это может быть организовано. Значит предполагается, что у нас есть какая-то первичная встреча с клиентом, в данном случае с родителем, на которой мы собираеем какой-то начальный

118: Этап информации. Затем у нас наступает диагностический этап, на котором мы формулируем и проверяем гипотезу. И затем, только после этого наступает этап оказания психологической помощи. То есть, прежде чем помогать родителю, мы стара.

119: Пытаемся понять, какие причины, трудности ребёнка. Мы его на этот, на этот поиск этих причин ориентируем, как это может быть организовано. Значит, здесь есть несколько разных вариантов в зависимости от того, где и как вы работаете. 1.

120: Возможный вариант, когда это мо, когда подобная схема предполагает 2 или 3 встречи с клиентом, тогда получается, что мы 1 раз встречаемся только с родителем, анализируем информацию, собираем какой-то начальный объём информа.

121: И итогом нашей 1 встречи будет являться то, что мы договариваемся об этапе диагностики 2 шагом. Тогда следующая, 2 встреча предполагает диагностический этап. То есть на 2 встрече мы проводим диагностику либо

122: Только с ребёнком, либо, может быть, с ребёнком и с родителем. И, наконец, тогда на 3 этапе, мы обсуждаем причины трудности ребёнка. Мы разрабатываем рекомендации, договариваемся о дальнейшей работе по оказанию психологической помощи. То есть

123: Это могут быть 3 отдельные встречи, это особенно бывает хорошо, если психолог, начинающий, когда, например, сложно быстро и оперативно простроить какие-то гипотезы, но здесь сразу возникает, какое препят.

124: Понятно, что далеко не всегда родители готовы приходить 3 раза и 3 раза ребёнка приводить. Если мы работаем в образовательном учреждении, то есть у нас есть такой свободный доступ к ребёнку, тогда это может быть, какой вариант? Тогда родители 1 раз к нам прихо.

125: И мы дого обсуждаем имеющуюся проблему, и мы договариваемся с родителем о следующей встрече. И между 1 встречей с родителем и 2 встречей с родителем. У нас есть вот какой-то диагностический этап, на котором мы встре

126: Встречаемся с ребёнком, может быть посещаем занятия, проводим диагностику, то есть мы между 2 этими этапами набираем какой-то необходимый объём информации. Может быть 3 вариант, может быть вариант, когда какие-то этапы, объе

127: Меняются. Допустим, у нас проходит отдельно первичная встреча без ребёнка. Затем на 2 встречу родитель приходит с ребёнком. Мы проводим диагностику и затем уже без ребёнка обсуждаем с родителем её результаты и опять

128: Планируем наши дальнейшие взаимодействия по оказанию психологической помощи. Вот я сама работаю, каким образом я стала так работать. Вот это мой вариант. Как правило, я, если я, если родитель готов на 1 встречу прийти без ребёнка, то мы

129: Встречаемся без ребёнка, анализируем. И итогом этой 1 встречи является там некоторое общее понимание того, что происходит. Затем на 2 встречу я приглашаю ребёнка на диагностику, и мы уже её совместно с родителем анализируем. Либо, может быть, ещё вариант. Тогда просто эта 1 встре,

130: Встреча становится довольно пролонгированной, она тогда занимает от полутора до 2 часов, тогда она строится следующим образом. Тогда мы сначала разговариваем с родителем без ребёнка, собираем эту информацию. То есть тогда первичная встреча становится таким первич.

131: Этапом нашей работы. 2. Затем мы проводим, я провожу диагностику либо только с ребёнком, либо с ребёнком и родителем. И, наконец, на 3 этапе мы уже обсуждаем то, что я увидела, то, что я могу предложить, и обсуждаем наши дальнейшие

132: Взаимодействие, но здесь очень я могу это сделать, потому что, например, в психологическом центре, где я принимаю, есть консультант, есть администратор, который займёт ребёнка на то время, пока я разговариваю с родителями. То есть при этом очень важно, чтобы он был чем-то занят.

133: Бывает хорошо, если там при этом бабушка, или няня, или папа присутствует. То есть вот эта организация взаимодействия, чтобы часть времени родители с ребёнком были вместе, часть времени был только ребёнок. 1, например, моя студентка на разработала для себя такую

134: Схему. Она сказала, что мне, ей, мне очень тяжело сразу переходить от диагностического этапа к этапу оказания помощи, поэтому она делает перерыв вот здесь. То есть она беседует с родителями, она проводит диагностику, затем она просит родителей 10 минут подождать в это.

135: Время она собирает и анализирует имеющуюся информацию. Через 10 минут она их приглашает и уже готова обсуждать с ними. Вот, то есть варианты организации могут быть различными.

136: Что ещё мне кажется очень важным. Понятно, что зачастую роди такая понятная тоже ситуация. Родители, родители ожидают, что психолог им что-то скажет сразу для, когда вот родитель приходит, что он

137: Должен уйти от психолога, уже имея там некоторую информацию. И здесь я хочу сказать следующее. Во первых, очень мало что можно сказать, пока ничего не видя ребёнка, не проводя диагностики. И очень важно об этом родителей предупреждать. Вот как

138: Показывает практика, если родителей об этом предупреждать заранее, если вы работаете, например, в образовательном учреждении, вы постепенно говорите, что я работаю вот так, я сначала с вами беседую, я должна, затем я должна понять, почему у ребёнка такая проблема.

139: И по итогам диагностики я снова буду с вами разговаривать. Как показывает практика, родители в этом случае постепенно привыкают к такой схеме. То есть, если мы об этом предупреждаем заранее, если мы так работаем постоянно и постоянно об этом говорим, то так.

140: Такая модель взаимодействия становится вполне привычной. Ни у кого уже не возникает вопросов, почему вы мне сразу в первых 3 словах не даёте никаких рекомендаций? Становится ясно, что вот сначала должен быть какой-то этап анализа. Мне, например,

141: Представляется, что здесь очень полезными являются какие-то такие медицинские аналогии. Мы же не ожидаем от врача, что нам врач сразу прописывает лечение, он сначала с нами разговаривает, затем мы сдаём какие-то анализы и уже по итогам этих анализов

142: Анализируем какую-то схему лечения, о чем-то с врачом договариваемся. То есть в этом плане каузальное консультирование очень похоже на

143: Такую медицинскую помощь. И сейчас я бы хотела вас спросить, как вы думаете, вот в вашей работе, если вы будете пробовать каузальное консультирование, если вы будете работать таким образом, то как бы вы стали это организовывать? Какая организационная модель для

144: Для вас была бы оптимальной, как вам кажется, с учётом ваш конкретно ваших условий, конкретно вашей специфики, как бы вы стали бы это организовывать вот в 3 встречи или, может быть, вам было бы удобно, допустим, это сделать все в 1 встречу?

145: Потом там уже договариваться, может быть вам было бы удобно это сделать там в 2 встречи. Вот как бы вы стали это делать, если бы вы работали в такой логике.

146: Как вы думаете, какой вариант лично для вас стал бы наибо был бы наиболее оптимальным? Ну, пока вот, да, очень важно услышать. Угу. Да. Угу. Угу. 3 встречи, тогда мы сразу вот их об этом предупреждаем, да.

147: И тогда получается, что так, 3 встречи это такой минимум, с которым мы работаем. Угу. Вполне вариант, да.

148: Угу. Угу. Угу. Да, здорово. Угу. Ну вот, действительно, родители часто действительно много родителей, которые не готовы, да, разговариваем с родителем, потом с ребёнком и затем договариваемся о том, что

149: Угу.

150: Ну, мне представляется, что это действительно вполне себе такой нормальный вариант. Главное, что мы об этом предупреждаем.

151: Угу. И вот сегодня я бы хотела сфокусироваться как раз вот на этой первичной встрече, на том, вот, что нам важно сделать на этом этапе, о чем важно поговорить и какие-то, какую-то, может быть

152: Предложить структуру, которая нам поможет эту встречу организовать. Угу. Всех участников программы. Здорово. Спасибо. Угу.

153: Отлично. Благодарю. Итак, прежде чем мы перейдём к Такому вот анализу, обсуждению 1 встречи, давайте договоримся по поводу первых таких 3 понятий. Это понятие жалоба, проблема и запрос. Вот жалобой мы будем называть повод для обращения.

154: То есть, согласно толковому словарю, если это неудовольствие, какое-то сетование, то жалоба это повод для обращения жалоба. Это то, с чем он изначально приходит. Вот проблемой мы тогда будем называть уже некую задачу. То есть проб,

155: Такой результат работы клиента и психолога, такая психологическое задача, которую клиент с психологом будут решать вместе. И, наконец, 3 запрос это уже непосредственно обращение за помощью, чем я вам могу помочь. И вот если

156: Мы говорим про про 1 встречу, про 1 или, скажем так, у нас не всегда это 1 встреча, это, может, мы будем называть её встречей, но тем, вместе с тем, 1 такой этап работы, то на этом этапе мы пока не даём никаких рекомен.

157: И мы не формули, не предполагаем никакой особенной помощи, что нам на этом этапе важно. Вот здесь сейчас я пролистаю. Угу. 3 встречи. Спасибо. Основная наша логика в этом случае отжал

158: К проблеме, то есть нам очень важно перейти от того, что беспокоит родителя к формулировке некой проблемы, чтобы мы понимали, про что мы будем дальше формулировать гипотезы, какую диагностику мы будем

159: Дальше делать поэто. Также я хочу здесь обратить внимание, что на этом первичном этапе очень, очень важное значение принадлежит установлению контакта. То есть нам здесь важно, с 1 стороны, стать для родителя союзником, показать, что

160: Мы его поддерживаем, что мы его понимаем. С другой стороны, нам важно проанализировать то, что мы видим, собрать необходимую информацию и перейти от жалобы к проблеме. То есть мы должны собрать некие факты, которые лягут в

161: Основа нашего диагностического этапа. И вот как эта первичная встреча может быть организована. Я бы хотела здесь поговорить про такие ключевые этапы и про те вопросы, которые нам очень важно родителю на этом этапе задать. Итак,

162: 1 этап. Очевидно, что это такое установление контакта. То есть мы сообщаем информацию о себе, об организации процесса конфиденциальности. И здесь мы предупреждаем родителя, рассказываем родителю о том, как будет строиться наша работа.

163: Например, 1 из возможных вариантов наша работа будет строиться. Таким образом. Я поговорю с вами, пообщаюсь с вашим ребёнком, предложу своё видение ситуации. Если вам это подойдёт, мы договоримся о дальнейшем взаимодействии. Может быть полезным сказать, что вот как любом всегда

164: В любой ситуации, когда есть какое-то такое беспокоящее нас поведение ребёнка, очень важно понять, с чем оно связано, почему это поведение возникает. Поэтому сначала я поговорю с вами, чтобы я лучше понимала ситуацию. Затем я

165: Веду диагностику, чтоб мне было понятно, что вообще происходит, почему эти проблемы возможны. И затем мы с вами проанализируем эти причины и будем уже вырабатывать какую-то нашу дальнейшую модель взаимодействия. То есть получается, что мы сразу в первых строках

166: Письма ориентируем родителей на поиск причин. То есть, может он изначально вообще пришёл не про это. Он вообще изначально не хотел ничего искать. Он пришёл за вопро, за рекомендацией, за советом тут

167: Мы показываем, что причины могут быть разные, то есть мы тем самым развиваем, поддерживаем такую исследовательскую позицию.

168: Что мы делаем после этого? Да, дальше. После этого у нас такой уникальный момент. Консультанты это хорошо знают. Мы даём родителю возможность высказаться, как показывает практика, слово проблема вообще плохое, поэтому такое нецензурное в консультативной работе, поэтому

169: Мы стараемся обычно дать какую-то формулировку, которая будет более мягкая. Например, расскажите, пожалуйста, о том, что вы хотели со мной обсудить, почему решили со мной встретиться, что вас беспокоит в поведении ребёнка. Ну естественно, чтоб получить там некоторые общие представления и для себя сформулировать

170: Какие-то определённые первичные диагностические гипотезы. То есть почему у этого ребёнка, у этого родителя, у этого педагога есть какие-то проблемы. И вот мне представляется здесь очень важной такой составляющей, прежде чем мы переходим к анализу, прежде чем

171: Мы начинаем собирать какую-то конкретную информацию. Очень важно оказать родителю эмоциональную поддержку. Вот этот такой эмоциональный отклик, эмоциональное отзеркаливание это важнейшая составляющая, которая реализует терапевтическую составля.

172: Консультирование и позволяет родителю почувствовать, что мы его слышим, понимаем и поддерживаем. То есть после того, как мы выслушали этот рассказ, мы можем сказать, это действительно обидно? Или это такое поведение вас очень расстраивает, или

173: Например, понятно, что такая ситуация не может не возмущать, и и вы крайне обижены тем, что тем, что это происходит. То есть мы можем подчеркнуть либо эмоциональные переживания родителей, либо мы можем их нормализовать, дать понять, что это normal.

174: В общем, это вполне, вполне оправданное, правомерное чувство, возникающее у него в этой ситуации. И вот мы используем эту эмоциональную поддержку 1 раз после того, как выслушали родителя, и затем мы продолжаем

175: Её периодически использовать на этапе анализа того, что родитель говорит. Вот хочу тоже спросить, как вы думаете, с какими родительскими переживаниями вы сталкиваетесь чаще всего, что это такое? Это может быть обида, возмущение, это может быть там

176: Чувство стыда, чувство вины. Вот с какими родительскими переживаниями вы часто встречаетесь, я могу сказать по своему опыту. Я часто встречаюсь с возмущением когда-то, что делает родитель ребёнка, очень возмущает, и, мне кажется, это важно сказать. Много бывает обиды.

177: Вот я столько для него делаю, я не получаю никакого ответа, никакой отдачи. Мне это очень обидно в ряде ситуаций это может быть такая грусть, что вот я делаю, у меня не получается, это грустно, это может быть стыдно. Вот они про меня говорят.

178: Много плохого, и мне это очень стыдно. Угу. Со страхом.

179: То есть родитель чего-то ещё может бояться. Угу. Бояться утраты контакта, например, с какими родительскими переживаниями вы чаще всего встречаетесь?

180: Ну, может быть, сейчас пока какие-то, ага, со стыдом, да. Ну вот к вопросу про нарциссическое расширение, что он приходит, его уже за это постыдили, и сказал ему за ребёнка. За этого очень стыдно. Был бы я хороший родитель, у меня был бы хороший ребёнок, это правда. Угу.

181: Может быть ещё какие-то переживания. То есть это вообще очень важный вопрос, и говорить об этом очень важно. И озвучив, да, бессилие. Угу. И озвучивать чувства родителя. Вот на этом этапе крайне важно, потому что именно

182: Исходя из этого, будет формироваться наше дальнейшее с ним взаимодействие.

183: И вот только после этого, да, да, растерянность. Угу. Спасибо большое. Да, не могу понять, что делать. Чувствую себя растерянной. То есть после того, как мы поговорили, обозначили родительские чувства.

184: Вот. После этого мы переходим к анализу информации, к сбору данных. Здесь, я хочу сказать следующее. Родитель приходит на консультацию к психолога с некоторой концепцией. Угу. Да, да. Негодование, возмущение. Да, здорово. Спасибо.

185: Приходит на консультацию с каким-то вот с общей концепцией то есть он нам приносит какой-то свой вывод например мой ребёнок ленивый или например мой ребёнок не умеет себя вести, мой ребёнок не уважает взрос.

186: А когда мама мне сказала, вы знаете, я давно поняла, моя дочь тролль, она меня все время троллит. То есть родители, или там мой ребёнок гиперактивный. Угу. Да. Ага. Вот про неосознанность сейчас чуть позже поговорим, да.

187: Даже не на сегодняшнем вебинаре, то есть неосознание проблемы это не её, это как раз не чувство родителя уже немножко про другое. Так родитель к нам приносит концепцию, он приносит некоторый общий вывод, который у него есть мой ребёнок.

188: Мой ребёнок агрессивный, меня беспокоит поведение моего ребёнка. И вот с этим общим выводом работать категорически невозможно. Ну, во первых, потому что родитель может иметь какое-то ложное представление о том, что на

189: На самом деле такое гиперактивность, агрессивность и так далее. То есть выводы, к которым он пришёл, могут говорить вообще не о том психологическом явлении, как он его называет. Во вторых, на основании этого вывода мы вообще не можем сформулировать никакие гипотезы.

190: Планировать диагностику, потому что вот есть, например, чудное слово агрессивность, и для 1 родителя агрессивный, значит, побил всех других детей в песочнице, а для другого родителя агрессивный. Значит, сказал бабушке отстань. Вот такой

191: 1 из недавних у меня очень ярких примеров из практики родители привели первоклассника Митю тем, что он агрессивный, вот очень агрессивный, беспокоит агрессивность. Я стала анализировать ситуацию, и выяснилось, что, собственно, ситуация, которая беспокоит их больше.

192: Всего такая Митя ходит, занимается спортом и сразу после тренировки он очень активный, очень расторможён. Он бросает вещи, он бегает по помещению, его там невозможно собрать. Это, безусловно, говорит о возбудимости, но об агрессии.

193: Как таковой речи не идёт. То есть он не наносит никому никакого вреда, просто кричит, шумно бегает, не может собраться. Поэтому вот на этом этапе анализа данных нам очень важно сформировать некоторое общее видение трудностей, которые

194: Есть у ребёнка и сделать это как можно более конкретно. То есть собрать, собрать как можно больше фактов и от общих концепций перейти к поведению. Вот здесь есть 2 таких принципа, да, прежде всего, что трудности ребен

195: Нужно описать физическим языком, то есть так, чтобы можно было заснять на видео. Например, мой ребёнок агрессивный, это не физический язык, это на видео заснять невозможно. Но вот, например, мой ребёнок, когда мой ребёнок играет с другими детьми, он их щипает.

196: И бьёт. Это понятно. Или, например, мой каждый раз, когда мой ребёнок чем-то недоволен, он говорит, я тебя ненавижу. И это тоже понятно. Или, допустим, меня беспокоит поведение моего ребёнка вообще непонятно что или там он необщительный. А вот

197: Если, допустим, мы формули, мы приходим к Такому пониманию, что каждый раз, когда мой ребёнок оказывается в группе других детей, он сидит 1 и играет только индивидуально, вот это уже понятно, о чем идёт речь на основании анализа вот таких фактов.

198: Мы можем собрать необходимую информацию, поэтому нам очень важно отходить от всех общих слов, от всех общих понятий. И для этого есть определённая схема задавания вопросов, которая может быть очень полезна, результативна в работе с родителями. Вот.

199: Когда мы говорим о вопросах, да, нам очень всегда важно понимать, зачем мы их задаём. Вот вообще в консультировании, мы знаем, может быть там 3 разных цели вопроса. 1 возможная цель собрать информацию по проблеме, и тогда

200: Наша основная задача побуждать родителей, рассказывать как можно больше. Это как раз то, о чем мы сейчас будем говорить. 2 возможная группа вопросов это вопросы, которые помогают нам получить обратную связь. Правильно ли мы поняли и как вообще он относится к тому,

201: Что он, что мы ему говорим, это тоже очень важная составляющая консультирования родителей. Мы об этом дальше будем говорить, где они у нас там играют. Ну и, наконец, 3 такой важный, важный вопрос. Это как раз вопросы, как терапевтические интервенции, то есть

202: Когда мы предлагаем свои интерпретации или какие-то другие терапевтические интервенции в форме вопроса, то есть, если мы, например, вернёмся к вопросу про страх, и мы можем, например, сказать, то есть, может ли так быть, что ваш ребёнок взрослеет и вас пугает то, что он

203: От вас отдаляется вот это может быть как раз такая скорее терапевтическая интервенция в форме вопроса. Когда мы предлагаем свою интерпретацию тому, что родителей беспокоит, мы сейчас с вами сфокусируемся вот на 1 группе вопросов, на том, что нам важно, на

204: Этом этапе у родителя спросить, какой вообще должен быть хороший вопрос, направленный на получение информации от родителей. Вот есть несколько таких важных характеристик. Прежде всего хороший вопрос. Это вопрос открытый.

205: Что-то мы с вами прекрасно знаем из общих каких-то соображений, да, что закрытый вопрос это вопрос, на который можно дать ограниченное количество ответов. Например, перестали ли вы пить коньяк по утрам или, например, на какие кружки ходит ваш ребёнок? Он ходит на хоккей нари.

206: Закрытый вопрос. Если мы хотим получить как можно больше информации, нам очень важно задавать вопрос открытый, чтобы родитель больше говорил. То есть, например, вопрос, много ли вы много времени проводите с ребёнком? Это плохой во

207: Вопрос он закрытый, там он ещё по 1 основанию плохой, на него мы ничего не получим. А вопрос, что вы делаете с ребёнком в свободное время? Очень хороший, очень Удачный. Хорошо, когда вопрос вот сформулирован просто и ясно. Вот 1 из таких ярких

208: Вроде так очевидно. Вот у меня был очень яркий пример, когда психолог спросила родить, спросила маму как вы поддерживаете игровую инициативу у ребёнка?

209: Ну и, соответственно, понятно, что на этот вопрос непонятно, как ответить. Даже психолог с профессиональным образованием неясно вообще, плохие вопросы это вопросы слишком общие. Когда мы начинаем спрашивать, например, какие отношения у вашего ребёнка там с папой.

210: Вот какие-то там, например, близкие, вот как, как вообще вот там строится ваше общение. На общие вопросы всегда можно получить только общие ответы, и мы опять же получаем не

211: Не конкретику, мы получаем некоторую некоторую интерпретацию, опять же, ту концепцию, которая есть у родителя. То есть на вопрос, например, можно ли сказать, что ваш ребёнок самостоятельный, мама скажет, ну, конечно, можно или там нет, нельзя, но мы при этом вообще ничего не

212: На основании каких фактов она пришла к Такому выводу? То есть про отношения, про поведение лучше вообще не спрашивать. Лучше всегда спрашивать о фактах, потому что тут совершенно чётко понятно, что мы можем наблюдать ещё.

213: Важный момент, что хороший вопрос, особенно, особенно в родительском консультировании. Очень важно, чтобы он был безопасным с точки зрения социальной желательности. То есть есть такие вопросы, на которые очень трудно дать честные ответы. Понятно, что

214: Любому родителю хочется выглядеть хорошим, вспоминаем нарциссическое расширение, и если мы, например, спрашиваем нечто вроде много ли вы времени проводите с ребёнком или 1 из таких распространённых вопросов, но уделяете ли вы ребёнку много внимания?

215: Ну, то есть, либо в этой ситуации, либо родитель скажет, да, потому что очень стыдно признаться, про стыд уже говорили. Стыдно признаться, что я уделяю внимания мало. Либо родитель вступает в это, либо для родителей этот вопрос является довольно болезненным, он вступает

216: Конфронтацию, он начинает возмущаться, начинает защищаться и, естественно, ни о каком хорошем контакте речи быть не может. Вот давайте посмотрим, что и как можно спрашивать, чтобы эти вопросы были более результативным. Прежде всего, вместо того, чтобы спра,

217: Спрашивать о том, что родители, вот как про отношения. Очень важно задавать вопросы про то, что родители делают. То есть, например, о чем вы разговариваете с ребёнком. Расскажите, как вы проводите выходные, когда у вас находи

218: Свободное время, что вы обычно в это время делаете такие, такие вопросы дают нам гораздо больше информации, нежели вопросы там про отношения и так далее. То есть, если мы хотим спросить, какие

219: У ребёнка отношения с бабушкой лучше спросить, например, что они с бабушкой вместе делают, когда они с бабушкой вместе играют, как это обычно происходит, ещё 1 возможный такой заход попросить родителя.

220: Подробно описать какой-то привычный режимный момент. Вот меня без мой ребёнок меня не слушается, да, в какой ситуации он вас чаще всего не слушается. Ну, например, когда он собирается в школу. И вот тогда мы просим родителя.

221: Прямо пошагово рассказать, как это происходит, что происходит. Сначала что происходит потом, а он что? А вы что? А он в ответ бывает очень полезно в таком подобный

222: Ищи, например, фиксировать на бумаге и тогда бы для того, чтобы нам было более чётко понятно, кто что делает, и мы могли потом анализировать какие-то неэффективные поведенческие модели. При этом можно не просто записывать пошаговые какие-то действия, а можно

223: Делить этот лист бумаги пополам вертикальной линии и на 1 половине листа мы тогда фиксируем действия ребёнка на другой половине листа, мы фиксируем действия родителя, и тогда нам становится понятен вот тут такой своего рода психологический танец.

224: В которые семья может быть вовлечена. И часто именно вот такие вещи, когда мы анализируем какие-то привычные режимные моменты, помогают нам вытащить реальные какие-то семейные проблемы. Расскажу ситуацию, значит, мама обратилась к

225: Тоже с ребёнком первоклассником по поводу проблем. То есть проблем проблем поведенческих в школе учительница говорила, что ребёнок совершенно зависимый, очень инфантильный и постоянно нуждается в поддержке взрослого. Мама сама абсолютно этой ситуации.

226: Не видела к вопросу про негодо, про неосознавание, да что не можете видеть ситуацию на вопрос, самостоятелен ли ваш ребёнок? Мама сказала конечно, самостоятелен. Естественно, все. Он самостоятельный взрослый мальчик. Тогда психолог, попросила рассказать о том, как

227: Как обычно, у них происходят сборы в школу, вот как вы его будите, как вы его собираете? И мама рассказывает, я его бужу, потом я беру его на руки и несу его на кухню, но он же ещё такой маленький.

228: То есть, если бы мы остались на уровне каких-то общих Разговоров, бывает ли он там, самостоятельный ли он, мы никогда бы вот этой конкретики бы не увидели, но переход на анализ конкретных действий, как это обычно происходит, вот я

229: Беру и несу вот вам, нам, пожалуйста, вот этот недостаточная самостоятельность прекрасно выпала при анализе каких-то конкретных поведенческих режимных моментов. Это может быть приготовление уроков, укладывание спать, сборы на дачу, любая ситуа.

230: Которая вот для родителей является там привычной, где они чаще всего с проблемами сталкиваются. Ещё 1 хороший вариант это выделить в обсуждаемой ситуации наиболее яркий момент. Например, если бы я там присутствовала, то что бы я увидела, вот если

231: Если бы в этот момент сбора, пока вы собираетесь или пока вот вы, когда вы вместе делаете уроки, если бы в этот момент приготовления уроков я была там, что бы я увидела?

232: И мы тогда опять же выходим из conte, выходим из обсуждения каких-то общих вопросов, переходим к огромному количеству всяких конкретных фактов, которые на этом этапе нам очень важны. Ещё 1 возможный вариант, когда мы можем спросить, если бы вы выбрали какой-то мо,

233: Момент для фотографии, какой, мо, чтобы можно, нужно было тогда сфотографировать. Вот если я хочу сделать фотографию того момента, который вас беспокоит, что я буду фотографировать, какой момент вы бы для этого выбрали. То есть все вот эти

234: Возможные такие заходы помогают нам собрать как можно больше каких-то конкретных фактов. И вот это то, что можно спрашивать вместо общих вопросов про отношения, про поведение и так далее.

235: Если нужно задать какой-то опасный вопрос, то есть вопрос, который может быть социально не очень желательным, что мы можем тогда сделать? Ну то есть, если есть вероятность, что родитель либо дистанцируется, либо скажет неправду,

236: Есть 2 таких возможных захода. 1 возможный заход, когда мы в самой формулировке уже легализуем вот этот возможный нежелательный ответ. То есть предполагается, что об этом вообще сразу можно спросить. Например, многие родители сейчас поздно возвращаются с рабо,

237: Не успевают проверить, выполнил ли ребёнок уроки. А как это бывает у вас. То есть мы тем самым сразу подобной формулировкой дали ему возможность сказать вы знаете, я тоже очень поздно прихожу, у меня тоже, вот я не успеваю эти уроки у него проверить, друг

238: Возможный вариант, когда мы обозначаем полярные такие точки зрения, интересуемся мнением родителя по этому поводу. Например, вот у меня такой здесь пример на слайде, да, некоторые родители считают, что ребёнка нужно хвалить за любое действие. Другие считают, что хвалить нужно, как

239: Можно Реже, а вот вы как поступаете или, а вы как думаете? Но при этом очень важно следить за своей интонацией, потому что достаточно, ну хотя бы малейший какой-то вот такой интонационный сдвиг может

240: Свести к нулю все наши попытки. Например, если знаете, сейчас многие родители поздно приходят с работы, не успевают проверить, выполнил ли ребёнок уроки. Очевидно, что вся моя формулировка в этом случае не имеет никакого значения, потому что я интонационно уже этих

241: Родители осуждают. То есть если мы говорим об этом так эмоционально, нейтрально, не заостряя какие-то, не заостряя внимание, да, на каких-то таких моментах, то тогда действительно про это говорить можно вот этот очень

242: Да, эти заходы могут быть очень удачны, если мы хотим понять, сколько времени ребёнок проводит с родителями, и вместо того, чтобы спрашивать, вы много внимания ему уделяете, либо мы можем спросить, допустим, когда вы бываете вместе, что

243: Что вы обычно делаете? Расскажите, как вы проводите время вместе с ребёнком? Или, может, знаете, сейчас действительно очень много родителей, родителей, которым не удаётся уделять ребёнку много времени. Вот как это с этим обстоит дело в вашей семье.

244: И ещё такой, значит, важный момент. Есть некоторые обязательные вопросы, которые мы, как правило, стараемся задать. Сейчас мы про эти, про эти обязательные вопросы поговорим. А сейчас давайте попробуем вот как-то вот эту информацию.

245: Вот это с этой информацией немножко побудем, немножко вот про это обсудим. Итак, если нас интересуют какие-то вопросы, связанные, например, со школой, вот если к нам приходят родители, анализ по поводу проблемной ситуации

246: Которая связана у ребёнка со школой, то какие бы вы тогда вопросы могли бы ему задать? Допустим, возьмём ситуацию, что у нас этот ребёнок пятиклассник, вот родителей беспокоит его поведение в школе, чтобы мы тогда могли спросить для того, что

247: Чтобы собрать как можно больше фактов, исходя из того, что это пятиклассник, и нас беспокоит его школьная, какие-то школьные ситуации, что из вот таких формулировок нам могло бы оказаться полезным.

248: Угу.

249: Что бы мы тогда спрашиваем?

250: Допустим, там плохо учится, не может никак собраться, учителя жалуются.

251: Чтобы мы тогда могли спросить.

252: Если это проблемы, связанные с общей там несобранностью в школе, вот родители жалуются, родители жалуются на его поведение, учителя жалуются на его поведение, чтобы тогда можно было спрашивать.

253: Угу.

254: Да, это мы. Да, да, да, да. Это мы потом, это, безусловно, мы сейчас про это поговорим, про эти обязательные вопросы. Угу.

255: Это как раз про историю. Безусловно, сейчас мы как раз про это скажем. Мы дальше ещё пару кейсов разберём.

256: Угу. Как ведёт себя ребёнок дома, когда, к примеру, у него занятия. Ну вот, хороший вопрос. Но тут, на как ведёт себя ребёнок дома тоже, можно сказать, хорошо ведёт. Да, я бы спросила, когда у него занятия, что он делает, что он начинает делать, что он говорит, а?

257: Что он говорит сначала, что он говорит потом, потому что на вопрос, да, как ведёт себя ребёнок дома очень часто мы можем получить ответ. Плохо ведёт себя, не слушается.

258: А не слушаться тоже можно очень по разному.

259: Угу. Чтобы ещё можно было спросить.

260: Вот какие-то такие вопросы, направленные на сбор фактов, на получение большого количества информации, про что бы мы, что бы мы ещё спрашивали?

261: Отлично. Да, что ребёнок рассказывает о школе, приходя домой. Отлично. Совершенно конкретные вещи. То есть тут можно прям конкретные, дословно слова. Он говорит, что отлично. Очень хороший вопрос. Да, что рассказывает о школе? Отлично. Угу. Здорово.

262: Угу. Прекрасно. Да, давайте тогда, действительно, тут уже, тут у нас Анна говорит о том, что я бы сначала стала спрашивать проблему о проблеме. Да, понятно, что есть некоторые такие обязательные вопросы, которые мы на этом этапе.

263: Всегда задаём, и их можно сгруппировать в несколько таких блоков. Прежде всего, естественно, мы сначала всегда спрашиваем, в чем заключается затруднение. Да? Ну, наверное, мне кажется, 2 главных вопроса в консультировании роди.

264: Это вопрос, как это, в чем это проявляется и как вы реагируете? То есть на всех. Угу. Как выполняете? Да, да, да, да. Угу. Отлично. Спасибо, Анастасия. Как выполняете задание? Да, вот, допустим, если ребёнок говорит, что если, если у нас есть

265: Жалоба типа, там мой ребёнок агрессивный, или мой ребёнок гиперактивный, или он нас не слушается? Нам здесь действительно важно максимально чётко спросить, в чем это проявляется и как родитель на это обычно реагирует. Вот когда он так, а вы что делаете в ответ? Ну ещё

266: Таких обязательных вопросов в плане того, в чем проявляется проблема. Мы спрашиваем, как часто она проявляется, во всех ли она проявляется ситуациях. Важным является вопрос о том, почему вы обратились с этим именно сейчас. Это особенно важно, если проблема уже развивается.

267: Какое-то время часто это некоторый рубежный момент. То есть очень часто, например, проблема какое-то время развивается, и родители, в общем, как-то, ну полагают, что ничего серьёзного не происходит, но затем наступает такой возрастной сдвиг. Очень часто это переход в 1 класс, то есть

268: Как известно, поступление ребёнка в школу обнажает вообще общую эффективность либо неэффективность систем, ну, семейной воспитательной системы. То есть, насколько он оказывается успешен или неуспешен. Очень часто какие-то моменты, которые не беспокоили до начала системати.

269: Обучения в школе вдруг на этом этапе начинают выплывать. То есть, может быть, в школу пошли. Обнару всегда так жили, в школу пошли, обнаружили, что проблема, может быть, вот недавно появилась, сразу обнаружили или, например, долго терпели, стало совсем невыносимо. И мы пошли. Есть ещё очень хороший

270: Вопрос, который мне представляется очень информативным вообще в работе с родителями, особенно если, когда много много чего спросили и, возможно, есть вероятность, что что-то упустили, это прекрасный вопрос. Есть ли ещё что-то, что мне важно знать, есть ли ещё

271: Что-то, что мне важно знать про вас, про вашу семью, про вашу ситуацию, про вашего ребёнка и так далее. То есть это такой хороший заключающий вопрос после того, как мы собрали вот информацию о том, как проявляется, в чем проявляется проблема и как родители реаги,

272: 2 группа вопросов это как раз вот о чем Анна сказала, когда проблема возникла, встречалась ли она раньше и всегда ли проявлялась одинаково. То есть здесь мы тем самым ещё параллельно уточняем, имеем ли мы дело с каким-то устойчивым паттерном.

273: Который долгое время присутствует. Или это некоторая фрагментарная какая-то ситуация, что на эту проблему влияло действительно, что происходило в семье и так далее. Ну и ещё 1 очень важный вопрос, который родителям необходимо задать, мы, задавая этот вопрос

274: Забрасываем своего рода мостик в этап оказания помощи. То есть нам очень важно понять, видит ли родитель вообще свой собственный вклад на проблемы ребёнка. Понятно, что этот вклад есть не всегда, но есть очень много ситуаций, когда он

275: Действительно, имеет значение, поэтому очень важно расспросить у родителя о само диагнозе, о том, почему, с его точки зрения, возникла ситуация, почему эти затруднения существуют. Понятно, что родители могут сказать, я к вам за этим и пришёл.

276: Вы мне рассказали почему, но вместе с тем некоторые возможные какие-то догадки и домыслы у родителя вполне могут быть. И вот как показывает практика, мы можем здесь выделить 4 разные группы причин. Это очень важно, потому что это нам сразу

277: Указывает на некоторое количество ответственности, которое родитель берет за проблемы ребёнка, и на его готовность менять либо не менять собственное поведение 1 возможный вариант, когда на вопрос, почему возникла такая ситуация, родитель.

278: Отвечает. Возможно, я что-то делаю не так. То есть он видит причины поведения ребёнка, причины трудности ребёнка в собственном поведении. Это вообще очень хорошая ситуация. То есть он уже готов своё поведение анализировать и готов его менять. Это значит, что от нас

279: На этапе оказания помощи, усилий по выстраиванию взаимосвязи между проблемами ребёнка и поведением родителя. От нас таких усилий потребуется значительно меньше. 2, 2 возможная ситуация. 2 возможная группа причин, когда роди

280: Приписывают проблемы ребёнка другому человеку. Это может быть, например, там бабушка учительница в школе и так далее. Это все потому что вот он у нас все лето проводит у бабушки. Или, например, это все потому что у нас вот такая учительница, которая

281: Можете его заинтересовать в этой ситуации, да, мы не можем изменить учительницу, мы не можем изменить бабушку. От нас потребуется определённая работа, направленная на то, чтобы помочь родителю понять, что помимо бабушки бабушку я измени.

282: Не могу. А что в этой ситуации вообще от меня зависит? Вот мой какой вклад, может быть, он будет там 5%. Но что я могу сделать в рамках своего вклада, не ожидая того, что бабушка изменится? 3 возможная группа причин связана с тем, что есть не

283: Событие, которое родитель рассматривает как причина. Это может быть какая-то психологическое травма. Ну, например, что это все потому что вот мы с его отцом развелись и после этого все вот он таким образом себя ведёт, это может быть какая-то

284: Там механическая травма или болезнь. Например, это все потому, что когда ему было 8 месяцев, мы его уронили из коляски. И после этого у нас начались проблемы. Чем эта ситуация неудачна тем, что для родителей в результате этого рассматривает подобное событие?

285: Повод, ну, не менять ничего в своём поведении. То есть, если есть некоторая причина, это все объясняет. Поскольку изменить прошлое невозможно, значит, я ничего изменить не могу. Ну, я уже развод уже произошёл из коляски, его уже выронили, изменить ничего невозможно.

286: То есть в этой ситуации от нас потребуется дополнительно побеседовать с родителем. Может быть, так информировать его о том, что он, несмотря на то, какое было какое бы ни было событие, его последствия могут быть различными. И то, что мы

287: Будем сейчас делать будет направлено на минимизацию последствий. И хотя событие отменить невозможно, но минимизировать его последствия вполне в наших силах. То есть мы при этом не конфронтируем с родителем по поводу того, чему он приписывает причины.

288: Детских трудностей, но мы помогаем ему все-таки обнаружить ту зону деятельности, где он может ребёнка поддержать. Обращаю ваше внимание. Да, сейчас 4 скажу ещё 4 возможная группа причин, когда это не столько событий, сколько не

289: Такая концепция, когда родители имеет некоторую концепцию, объясняющую причины поведения ребёнка, она может быть очень разная. Это может быть что-то такое там эзотерическое или, скажем так, псевдонаучное, что там, это он просто, он ребёнок индиго, это может быть

290: Астрологически, понимаете, он просто Лев, все львы такие, Львов изменить невозможно. Может быть там, ну, это просто гиперактивность, у нас стоит гиперактивность, мы ничего поделать не можем. То есть, опять же, подобный диагноз, ну, диагноз, естественно, в кавычках снимает с родите.

291: Попы лишает родителя возможности предпринимать какие-то попытки, что-то делать по другому. Ну что если он уже такой индиго, я ничего, никак эту ситуацию изменить не могу. То есть для нас очень важно чётко понимать почему, какой родителей.

292: Самый диагноз, чему он приписывает причины проблем, потому что это определяет наше дальнейшее направление работы. И здесь мы можем решать для себя. То есть иногда имеет смысл здесь же про это поговорить. То есть как возник вопрос астрологии, там

293: Ещё чего-то, может быть, про это сказать. И здесь опять же мы не конфронтируем с родителем по поводу того, что это за причина. То есть мы не спорим, какие бывают львы, но мы при этом подчёркиваем необходимость особого подхода или особого внимания к этому.

294: Ребёнку. Ну что, понятно, что мы уже, он уже родился львом, значит это вот у него есть какие-то особенности, поэтому особенно важно, зная, какие у него есть черты характера или потребности, чтобы создавать ему такие-то условия. Иногда это имеет смысл сделать

295: Сразу, иногда это имеет смысл не столько вот непосредственно, немедленно после обсуждения самодиагноза предъявлять, а может быть, оставить, отложить на этап оказания помощи. То есть это фактически помогает нам спланировать, как мы будем в дальней

296: Обсуждать результаты диагностики потребуется ли нам большой объём работы по анализу, например, взаимосвязи между поведением ребёнка и трудностями между поведением ребёнка и поведением родителей.

297: То есть вот эти какие-то, наверное, ключевые вопросы приводят к тому, что мы в конечном счёте формулируем такую первичную проблему языком поведения. И вот сама эта формулировка зачастую имеет такое терапевтическое значение, то есть

298: К нам пришёл с такой обобщающей концепцией, он гиперактивный, он, у него процессы возбуждения преобладают над процессами торможения и, соответственно, вот в конце этого этапа работы мы вместо вот такого обобщения

299: Выделяем какой-то узкий кусок, описываем поведение ребёнка. И сама вот эта формулировка такая поведенческая уже терапевтична, потому что я, то есть выясняется, что мой ребёнок не просто вот он весь вообще такой предельно проблемный, а выяс

300: Выясняется, что он оказывается, в общем, не агрессивный, не инфантильный, а он, например, во время игры сидит 1 или кусает других детей, или не делает уроки самостоятельно. То есть вот такая, такое сужение, фокусировка этой проблемы нам

301: Необходимо как специалистам, потому что мы на основании этого будем формулировать гипотезы для родителей. Это очень терапевтично, потому что это как бы с ним очень часто снимает с него эту концепцию. Да, вдруг выясняется, что он, правда, не агрессивный, и то, что с ним происходит, это не агрессивность, я

302: Хочу обратить внимание, что вот до сих пор мы пока все собираем, собираем информацию, мы пока ещё не начинаем помогать. То есть здесь терапевтично сама наша, сама наша коммуникация, само наше взаимодействие и вот эта фокусировка информации

303: Если говорить о более широком уже разработке какой-то такой терапевтической стратегии, это будет у нас происходить дальше на основании непосредственно уже наличия какого-то диагностического материала. Таким образом, давай

304: Мы сейчас с вами попробуем вот, вот эту общую логику работы применить к анализу какого-то конкретного случая. Вот когда родители обращаются к нам по поводу ребёнка, мы сейчас не будем выдвигать гипотезы, потому что про гипотезы мы будем говорить в дальней

305: Мы сейчас попробуем сформулировать вопросы. Какие вопросы мы будем здесь задавать и от какой формулировки проблемы нам важно прийти. Также я предлагаю нам с вами при этом не забывать про необходимость эмоционального. Отражён.

306: И посмотрим, какое эмоциональное отражение мы можем здесь использовать, какую эмоциональную поддержку мы можем оказать семье. Вот в этом случае. Давай

307: Давайте возьмём такой пример. Значит, в семье трое детей. Мама обращается по поводу старшей девочки. 2 девочки, значит, и 3 мальчик. Девочек зовут. Сейчас я напишу. Маша.

308: И Катя, Маша Маше 9 лет, Маше 9 лет, Кате 5 лет.

309: И есть ещё 1 мальчик, которому мальчика зовут Саша, ему 2 года, значит, семья полная, двое родителей бабушки дедушки есть, живут отдельно, приезжают в гости. Мама обращается за.

310: По поводу своей старшей дочери маши и говорит, её беспокоит. Она формулирует это следующим образом, что Маша, совершенно неуправляемая Маша, абсолютно неуправляемая, совершенно не умеет себя вести, постоянно ведёт себя по

311: Хамски в ответ на какие-то замечания или на какие-то комментарии со стороны взрослых может, например, швырнуть что-то, что-то в ответ может очень грубо ответить и на какие-то мамины рассуждения, мамины убеждения по поводу того,

312: Что так себя вести нельзя, она никак не реагирует.

313: Давайте посмотрим, как мы будем строить, что мы будем говорить и какие вопросы мы будем задавать.

314: Мама рассказывает об этом очень эмоционально. То есть она говорит, она вообще неуправляемая, у меня вообще не получается вообще ничего не могу ей сказать. Она постоянно мне Хамит, она Хамит бабушке, она Хамит папе.

315: Как мы будем? Что мы будем делать дальше, прежде чем мы будем расспрашивать себя. Угу.

316: Да, вот смотрите. Угу. Отлично. Спасибо. Вот я хочу обратить наше с вами внимание, что прежде чем мы переходим к какому-то расспрашивания, нам прежде всего очень важно, если мы говорим про выстраивание контакта, оказать ей эмоциональную поддержку, то есть мама,

317: Говорит об этом крайне эмоционально и крайне возбуждённо, поэтому прежде всего очень важно отреагировать на её эмоции, что ей про это можно сказать.

318: Вот она говорит, она вообще неуправляемая, у меня не получается с ней справиться.

319: Что мы ей прежде всего скажем?

320: Да, это действительно очень неприятно и обидно, да. Угу. Да, это должно быть тяжело. Отлично. Да, и вот после этого мы начинаем уже задавать. Угу. Здесь действительно, вот есть очень много обиды и возмущения, и поэтому нам очень

321: Можно при этом вот на это возмущение отреагировать, да, очень важно. Ну, не просто сказать, что это можно сказать не просто, что это тяжело, это тоже Удачный вариант, но чем лучше мы называем чувства, да, тем удачнее это будет, что действительно обидно, действительно неприятно это возмущает. Вот.

322: Давайте про вопросы. Как складываются отношения с младшими братьями и сёстрами? Этот вопрос Удачный, потому что он открытый на, но смотрите, опять мы начинаем спрашивать про отношения. То есть здесь она может сказать, например, ну,

323: У них там конфликтные отношения. Ой, вы знаете, у неё очень хорошие отношения. Как этот вопрос про отношения перевести в вопрос, про факты.

324: Чтобы спрашивать не про отношения, про какую-то конкретику.

325: Да, расскажите, как Маша ведёт себя с младшими. Отлично. Опишите после типичную ситуацию. Или когда последний раз это, это произошло прекрасно. Да, вот когда она оказывается вместе с братом или вместе с сестрой. Угу. Да, как

326: Обычно ваши дети, да, прекрасно, как они делают что-то вместе. Угу. Да, и вот есть отлично. Вот когда они оказываются вместе, мама говорит, что с Сашей Сашу, она очень опекает. Если она оказывается с Сашей, она там его носит, носит ему игрушки, очень терпи.

327: С ним находится, но теряет интерес. Она, когда с ним, с ним заботится, она быстро теряет интерес, а с Катей, вот с младшей сестрой постоянно ссорится, бьёт её, издевается над ней.

328: И всячески, и бывает такое, что. Угу, угу. И бывает такое, что, ну, как бы, пытается её как бы, подставить, чтобы её, чтобы Катю поругали, а Маша при этом осталась хорошей.

329: Да. Угу. Вот когда про то, что, как происходит общение, вот смотрите, мы, они, это хорошие вопросы, они правильные, но они довольно общие. То есть есть хорошо бы спросить, когда они вместе, что они делают.

330: Да, вот когда они собрались вместе, начали играть, как это обычно происходит, что они делают сначала, что они делают? Потом вспомните последнюю ситуацию, когда там Маша и Катя играли вместе, что при этом происходило, она скажет, при этом эта ситуация закончилась дракой.

331: Катя попросила у маши её альбом, Маша сказала, что ты что Катя его испортит. Катя разрыдалась, Маша забрала альбом и пошла рисовать отдельно. Угу.

332: Что ещё можно спросить?

333: Угу.

334: Да, отлично, если бы сфотографировать, то какой был самый яркий момент, самый яркий был бы момент, когда, когда Катя пытается попросить у маши альбом для рисования, а Маша крепко держит этот альбом и злорадно смеётся.

335: Да, отлично.

336: То есть тут сразу понятно, у нас очень много сразу конкретики, что она делает.

337: Что бы ещё спросили?

338: Чтобы ещё можно было бы спросить.

339: Угу. Угу.

340: Да, да, давно ли у них, да, проверяем историю. Отлично. Давно ли у них такие отношения с сестрой, да. Угу. Как она к ней относилась с момента рождения? Тут я бы сказала, что у них отношения такие всегда она относилась.

341: Они всегда дрались, да, и отношение это всегда было такое более менее стабильное, что Маше нравится делать дома. Маше очень нравится. Вот хороший вопрос, потому что он такой очень конкретный. Маша любит, например, делать что-то такое, чтобы её потом хвалили, например.

342: Она может накрыть на стол, может помыть посуду, может, например, там, допустим, что-то пропылесосить в комнате, если её за это похвалят, ей это очень приятно. Угу. Бывают ли ситуации, когда дети не ссорятся, бывают, но довольно редко.

343: Тогда здесь сразу можно спросить про то, что расскажите, когда это было последний раз.

344: Угу. И вот тут тоже, знаете, такой ещё интересный момент. Про не ссорятся, не очень понятно, не ссорятся. А что каждый играет по отдельности. То есть, я бы, наверное, спросила, бывают ли такие ситуации, когда они играют вместе мирно. Вот

345: Конкретно Маша Маша с Сашей играет мирно все время, но недолго с Катей практически никогда как masha хвалят да, хороший вопрос, тоже тоже очень конкретный, говорят что ты там умница помощница самая старшая.

346: Если у меня есть, у меня есть такая, и. Угу.

347: Как хвалят Катю. Ага. Вот теперь смотрите, какой момент. Вот здесь такой вопрос про то, кого хвалят чаще он такой, с точки зрения социальной желательности, довольно скользкий. То есть, если я спрошу, кого из детей, Валя, вы хвалите чаще, она может сказать,

348: Знаете, я всех хвалю одинаково, я бы тогда сказала, ну вот у вас трое детей, и все это все-таки очень много. И бывает такое, что когда детей трое, не всегда получается каждого хвалить одинаково, а как это происходит в вашей семье, не каждого.

349: Не всегда получается каждого хвалить одинаково часто. А как это бывает в вашей семье. То есть я ей сразу легализовала эту ситуацию, сразу ей позволила сказать, ой, да вы знаете, что-то мне кажется, что Катя, Катя у нас такая ласковая, такая добрая девочка.

350: Конечно, вот я часто обращаю внимание на то, какая она милая и какая она заботливая.

351: Угу.

352: Что ещё можем спросить?

353: Ну вот пока, смотрите, у нас много сейчас информации, а мы уже так более менее понимаем, как происходят отношения между детьми. Кое-что мы знаем, может быть, ещё что-то важно спросить.

354: Угу.

355: Да, да, хорошо. Когда приходят бабушки и дедушки. Отлично. Угу. Угу.

356: Угу. Да, вот здесь опять же, хорошо про то, что когда приходят бабушки и дедушки, хорошо. Да, я бы ещё спросила, вот расскажите, когда приходят бабушки и дедушки, как это происходит? Потому что разговор о том, что когда происходит

357: Происходит общение. Вопрос, опять же, он довольно общий, скажет, ну, когда приходят бабушки и дедушки, все происходит там мирно или конфликтно. А если мы скажем, расскажите, вот когда пришли бабушки и дедушки, что происходит, что сначала, что потом

358: А что говорит бабушка? А что говорит дедушка там, а что делают дети? То есть пока? Потому что нам сейчас очень важно собрать как можно больше конкретики. Угу. Какой своей потребности хочет Маша сообщить? Ну, я, мне кажется, что пока ещё это может быть.

359: Я бы спросила, например, как вы думаете, чего она хочет или как вы думаете, почему это происходит? Да, как наказывают хорошо каждого ребёнка? Как вы наказываете, да? Наказываете ли вообще и как? Угу.

360: Угу. Можно спросить, да, в каких ситуациях можно спросить. Угу.

361: Да, понятно, что мы действительно очень важно понять, что там, что, чего Маша хочет, да и как, что она пытается до родителей донести. Но пока нам ещё не очень понятно, что это за поведение. То есть пока по большому счёту, что это за поведение, которое беспокоит маму, нам пока

362: Ещё неясно, если мы сейчас будем говорить опять такими общими словами, типа общения и поведения, мы ни о какой конкрети, мы конкретику никакую не получим. Угу.

363: То есть отцы, безусловно, влияют, а что спросите, как будете спрашивать про отца?

364: Угу. Как, как про отца можно спросить? Как будем формулировать этот вопрос?

365: Про отца, конечно, важно, семья, тем более полная. Мама сказала, что есть папа, вот как этот вопрос можно сформулировать.

366: Да, отлично. Что делает папа, когда мама? Да, тут есть совершенно точно, конкретно. Отлично, что вы делаете вместе, как играют дети. Здорово, прекрасно. Как дети, даст мамой и так далее. Прекра. Отлично, что они вместе делают. Замечательно. Я хочу ещё обратить ваше внимание.

367: Вот на что, что мы сейчас собираем очень много разной информации, но мы при этом так и не спросили ни разу, что же это вообще за ситуация, в которой Маша бывает неуправляемой. То есть мама то пришла с мамой, говорит, она неуправляемая, она совершенно не умеет себя вести, она та.

368: Такая хамка. И мы то пока так и не поняли, что же это за ситуация, в которой Маша бывает хамкой. Вот что нам можно спросить, чтобы было нам более чётко понятно, что вообще маму беспокоит.

369: Да, в каких ситуациях? Отлично. Вот это неадек. Я бы вообще слово неадекватное. Мне кажется, оно такое довольно не тут, опять же, можно цепануть к вопросу про нарциссическое расширение. То есть, если мы сейчас ещё укрепим её в том, что оно неадекватное, может быть, для неё это может быть довольно болезн.

370: Вот очень хороший вариант. Приведите пример этого хамского поведения. Вот тут 2 варианта. Может, можно спросить, когда она последний раз демонстрировала это хамское поведение или, например, когда типичная ситуация, когда она демонстри,

371: Да, конкретный случай, когда Маша вас не слушала и грубила. И вот здесь мы как раз можем начать это все фиксировать. А с чего это все? Да, да, когда Маша не отлично. Вот с чего это началось, что было сначала, что было потом и мама говорит,

372: Я вечером, значит, вечером надо укладываться спать. Маша сидит и смотрит телевизор, я подхожу и говорю, Маша, все время спать. Давай, выключай телевизор и спать немедленно. Она говорит, нет, я не хочу, я хочу ещё посмотреть, что мультик закончится. Мама говорит ей нет, все.

373: Маша, уже все, уже половина 10. Все, давай все выключать и немедленно спать. И в ответ на это Маша закричала ей что ты все время хочешь мне сделать назло? Я хочу досмотреть, я тебя ненавижу. И кинула в маму тапочк. Мама, после этого.

374: Схватила её за руку, оттащила в комнату и велела немедленно умываться и ложиться.

375: Вот, например, типичная ситуация, которая произошла, которую мама рассказывает.

376: И вот, когда родители рассказывают о таких эмоционально сильных ситуациях, действительно, для, то есть понятно, что мама говорит, я там, не, мне не нравится это делать, но я вообще с ней не справлялась. И вот я это единственный выход, который я для себя видела, схватить её за руку и оттащить в комнат.

377: Какую эмоциональную поддержку мы можем ей после этого оказать? Как мы на это можем отреагировать?

378: Да, ну, это не просто неприятно. Ну, это, это, в общем, правда, это, ну, то есть, можно сказать, это так обидно, да, это, в общем, очень, ну, как-то возмущает. То есть, тут очень много эмоций, правда, очень неприятно, когда ребёнок не слушается, да. Угу. Отлично.

379: Угу.

380: Что ещё мы можем спросить? Да, вот какие-то, может быть ещё, ещё, ещё какие-то вопросы, что нам важно ещё узнать, прежде чем мы сформулируем проблему.

381: Я пока тут листаю слайды то, о чем мы говорили.

382: Угу. Может быть ещё о чем-то можно спросить?

383: Угу.

384: Ну вот, допустим, да, как часто это бывает. Отлично. Да, хорошо. То есть здесь можно спросить, например, да, можно. Мама тогда скажет, например, что это бывает по разному. Иногда бывает практически каждый день.

385: Иногда бывает, что вроде там 2, 3 раза в неделю. Угу. Да.

386: Угу.

387: Угу. Да, да, это то действительно очень важно. Но вот тут, смотрите, какой важный момент. Вот это действительно, ну, очень важно. Такая эмпатическая часть, да, что понять, как мама вообщ,

388: Для себя это интерпретирует. Мне кажется, что здесь вообще очень важно. Вот я согласна, что про это говорить. Очень важно, как мама вообще, есть ли у неё вообще какое-то там сопереживание, эмпатия по поводу ребёнка? Ну как бы, как она себе вообще это интерпретирует?

389: Мне представляется здесь очень, очень важно, чётко себе задать такой вопрос. Я сейчас хочу, ну, как бы, поддержа, развить у родителя эмпатию к ребёнку. Я хочу, чтобы родитель попробовал себя поставить на место ребёнка. И это

390: С моей стороны будет уже терапевтическая интервенция. Или я сейчас хочу собрать какую-то общую информацию, да, про то, что вообще происходит. Поэтому вот мне представляется, анн, я не могу сказать, что вот там надо спрашивать, или не надо, спраши.

391: Как чувствует мама, как, какие чувства испытывает мама. Но мне кажется, здесь очень важно вот в фокусе держать, что я сейчас хочу сделать. Это терапевтическая интервенция с моей стороны. Или это с моей стороны пока ещё сбор информации, да, как договариваетесь с ребёнком? Да, опять же, обычно

392: Приведите пример, как мама думает, почему ребёнок так себя ведёт? Мама считает, что это дурная наследственность, что её дочь очень похожа на её собственную мать, что у её матери совершенно безобразный характер, она ведёт себя ужасно, и поэтому вот так такая ситуация.

393: Угу.

394: Если говорить о том, что, как маме кажется, какие чувства испытывала Маша, мама говорит, мне кажется, она очень, она злится, она злобная, на всех злится и поэтому вот тапками кидается.

395: Угу. Скажите, пожалуйста, вот мы собрали там некоторые какое-то количество информации. Можем ли мы уже предложить маме какую-то формулировку проблемы? Напоминаю, мама пришла с тем изначально. Угу. А как это?

396: Про это спросите, вот как вы её про это спросите, есть ли у них в семье проблемы между мужем и женой. Вот если она сидит перед вами, что её спросите.

397: Про школу скажу сразу, что в школе, да, про школу как вообще учатся, учатся хорошо, в очень сложной математической школе учатся на отлично. Вот понятно, что Анастасия отличная гипотеза про то, что в семье между родителями есть какие-то проблемы, как про это

398: Спросить, чтобы получить этот, чтобы получить ответ. Потому что это, с 1 стороны, включается фактор социальной желательности. Это 1 встреча. Опасно про это говорить. С другой стороны, если спросим вообще, есть ли в семье проблемы, можно

399: Получить ответ? Да нет, у нас. То есть на общий ответ вопрос получаем только общий ответ. Как можно это спросить про проблемы в семье?

400: Можно, если что, отлично. Можно, если что, то, что вас беспокоит в отношениях с мужем, да, очень мягко, хорошо, здорово, отлично.

401: Угу. Может быть ещё какой-то вариант?

402: Как папа реагирует? Отлично. Да, да, как папа прекрасно, да, то есть тут опять очень чётко, а тут вот как раз хороший повод сказать про то, что я 1, а он другое. Или, ну, вы знаете, мой муж, меня вообще всегда поддерживает очень хороший вариант, как папа, что про

403: Введение совершенно чёткие, конкретные поведения. Есть ли что-то, что мне важно знать? Да. Ну это можно сказать, например, что у папы это 2 брак. У папы есть взрослый сын от 1 брака, и этот взрослый сын, к ним часто приходит, и Маша.

404: Вообще очень любит и любит с ним, как с этим вот с братом от 1 брака. Папа очень любит общаться. Это вот маме кажется, что важно, чтоб мы понимали. Да, мама делилась. Мама, конечно, говорит, что это, да.

405: Делилась.

406: Тогда, наверное, имеет смысл продолжить этот вопрос. Делилась ли мама с папой тогда имеет смысл, наверное, спросить а что ваш муж говорит по этому поводу?

407: Да, что ваш муж говорит по этому? Что он думает по этому поводу? И тогда смотрите, мама скажет, например, мама может сказать, вы знаете, он считает, что я вообще выдумываю на пустом месте нормальный ребёнок. Это может быть 1 история. В этом случае мама говорит, например, вы знаете, он очень за меня.

408: Переживает и очень меня поддерживает но он приходит поздно и masha при нём просто шёлковая угу.

409: Какую-то общую информацию собрали. Можем ли мы уже предложить какую-то формулировку проблемы языком поведения или есть по прежнему что-то, что нас нам непонятно.

410: Вот она, мама, напоминаю ещё раз. Мама сказала изначально вот у меня такая проблема. Моя дочь неуправляемая, нам теперь важно от этого обобщения дать некоторое поведенческое описание для того, чтобы мы могли уже исходить. Мама говорит, что нет в школе проблем.

411: Вот на вопрос, как в школе дела учатся? Хорошо, очень сложная школа, она учится прекрасно, уроки делает сама. Со школой вообще проблем нет.

412: У вас же был прекрасный вопрос. Как дела в школе? Вот она на этот вопрос вот так отвечает.

413: Угу. Про отношения со сверстниками как спросите, чтоб все-таки было поконкретнее.

414: То есть очень правильный вопрос.

415: Ну как спросить, чтоб получить побольше информации?

416: Отлично. Да, здорово. Значит, мама прекрасно. Да, мама говорит, так что вообще она и в школе такой же тиран. Она и в школе тоже очень любит, чтоб все делали так, как она хочет. И если её там. Поэтому в итоге она дружит только с

417: Она прекрасна, но дружит она только с 1 девочкой. Причём такая чудесная девочка ни в чем Маше не перечит, а со всеми остальными одноклассниками и там вообще другими ребятами у неё отношения довольно конфликтные, потому что она всегда пытается настоять на своём, если

418: С сестрой у неё это получается, сестра младшая, и там можно и отобрать, и не дать, и на своём настоять, с ровесниками этого не получается, и в результате отношения в классе, в общем, довольно конфликтные.

419: Угу.

420: Вот если вернуться к отношениям со сверстниками, можно было бы, например, спросить, а когда она вместе с ровесниками, как это происходит, когда она играет или общается с другими детьми, что вы замечаете, как она себя ведёт? То есть какую-то вот какую-то такую конкретику, да, вам скажет?

421: Пытается быть, пытается настоять на своём и сделать так, как она хочет, да, синдром старшей. Ну тут не совсем старшие сестры, это разные старшие сестры. Часто, наоборот, бывают такие социально социально желательные, идеальные дети. Угу. Ну вот теперь нам надо

422: Что-то сказать. То есть нам нужно как-то эту проблему все-таки сформулировать. Вот её нужно сфокусировать. У нас информации много. Что же мы можем ей сказать можно ребёнок отказывается подчиняться запретам. Ну вот навер.

423: Не то, что отказывается, да, то есть, если какой-то, ну, во первых, 1, да, что когда какой-то запрет, она отказывается, реагирует довольно бурно, да. Угу. Угу.

424: Если есть какой-то там про правила, то не было такого, не было такого, что прям выполнять правила. Но если какой-то чёткий запрет, требуется послушание, да, может быть ещё какое-то описание. Вот мама говорит, злобная, неуправляемая, может быть ещё какой-то поведенческий момент.

425: Что-то может быть ещё что можно сказать.

426: Можно сказать, например, что в отношениях с другими детьми она любой ценой хочет быть главной, пытается делать так, что пытается настоять на своём, добиться какой-то доминирующей Роли может.

427: Вот так, может быть ещё какая-то формулировка?

428: Какие требования у родителей? К ней? Хороший вопрос. Да, она родители. Мама, собственно, хочет, чтобы в ситуации, во первых, чтобы она

429: Это уже, это уже такая гипотеза завышенная, да, но вопрос хороший. Мама скажет, что мама вообще хочет, чтобы, во первых, она мирно играла с сестрой. То есть, может быть, там, пускай они не дружат, но хотя бы там прекратили драться. И мама хочет, чтобы в ситуации, когда

430: Ей предъявляют какой-то запрет, да, или там требуют подчиниться, чтобы она реагировала спокойно. Собственно, вот такие уж, в общем, вопрос про завышенные. Это уже другая история. Угу. Девочка. Вот смотрите, у нас пошли

431: Уже какие-то гипотезы. Вот сейчас это мы не можем, пока мы не можем это предъявить в качестве проблемы. То есть вот сейчас уже фактиче проблема у нас чисто поведенческая, когда ей, ей что-то её ограничивают, она очень дурно реагирует.

432: В отношениях с другими детьми делает так, как ей хочется, настаивает на своём. Вот то, что мы говорим с вами дальше, когда пошли. Вот, например, смотрите, Наталья говорит, девочка демонстрирует своё я, это уже гипотеза, Анастасия говорит, может быть, за

433: Повышенные требования это уже тоже гипотезы. То есть фактически у нас уже пошли какие-то предположения, касающиеся того, а что там вообще происходит, как вообще в этой ситуации там, что мы можем в этой ситуации сделать, но мы

434: Вот эту вот эти гипотезы мы будем проверять уже на этапе такого каузального на этапе, на следующем этапе, когда будем делать диагностику. То есть вот сейчас на этом этапе мы поведение описали и сфокусировались только

435: Поведение, а гипотеза у нас будет уже следующим этапом. Да, и тут ещё, смотрите, у нас, то есть мы фактически сузили, сфокусировали маму от того, что мой ребёнок неуправляемый к тому, что вот какая ситуация меня беспокоит.

436: Здесь мы можем сделать такой вот Анна предложила заход такой уже терапевтический, про то, как ей кажется, че ребёнок там чувствует и так далее. Но нам, прежде чем двигаться вот в эту, там терапевтическую сторону, все-таки очень важно собрать как можно больше информации и понимать, что там в семье происходит, потому

437: Это ещё, наверное, 1 специфика консультирования родителей, когда нам важно иметь некоторое своё представление, да, не только общие какие-то моменты, не только субъективное восприятие, но и какую-то свою собственную точку зрения. Вот я

438: Теперь хотела сказать, мы потренировались. Хотела бы сказать несколько слов о том, что мы вот на этом этапе, что нам представляется очень важным, вот проговаривать для того, чтобы наше взаимодействие с родителем было более результативным. Прежде всего очень важно.

439: Вот на этом этапе формулировать какие-то общие цели. Это особенно важно, если мы работаем, например, в образовательном учреждении. То есть вот я сказала в начале, что психолога очень родителю очень важно чувствовать, что психолог на его стороне, поэтому

440: Мы вот, собственно, очень важно, чтоб мы говорили, не подчёркивали, что нас объединяет, например, психолог, работающий в школе или в саду, может сказать, на этом этапе для, вы знаете, и для нас, и для вас, для нас всех очень важно, чтобы ребёнок получил хорошее образование, мы все хотим

441: Чтобы ребёнок успешно адаптировался в школе, то есть какие-то вот такие общие вещи. То есть это то, что нас объединяет, выступает как очень важный фактор выстраивания контакта на этом этапе. Также очень важно здесь по возможности использовать позицию мы

442: Там не ваш ребёнок, вот это все-таки больше вот эти 2 такие рекомендации для тех, кто

443: Работает в образовательном учреждении. Есть ещё 1 важный такой момент. Это про то, что поста, как важно поставить родителя в позицию эксперта. То есть это бывает очень важно, особенно в тех случаях, когда родитель имеет тенденцию перекладывать ответственность на

444: Или занимать такую пассивную позицию. То есть научите меня, что делать? Я сам вообще никак. Для того, для вовлечения родителей очень важно поговорить, говорить с ним о том, что никто не знает вашего ребёнка, так как вы вот у меня как у психо

445: Есть некоторое такое общее знание о детях. Я представляю себе такое профессиональное понимание. Вот какие-то уникальные вещи можете понять, можете понять только вы, и там вы лучше знаете своего ребёнка, вы лучше понимаете, там, что он может

446: Чувствует и так далее. И вот если говорить, например, про заход, про то, что испытывала Маша в тот момент, когда кивала тапком, вот это тоже можно перед этим сказать, что никто лучше вас не знает, вашего ребёнка, да, как вам кажется, вот вам как маме, что с ней в этот момент

447: Сходило, что она чувствовала там, что вообще как эта ситуация разворачивалась. И вот эта позиция эксперта потом у нас сыграет на 3 этапе, когда мы на 3 этапе будем с вами говорить про оказание помощи.

448: Потому что когда мы будем обсуждать какие-то возможные рекомендации, то здесь для нас очень важно, чтобы поставить, что этот процесс такой взаимный, то есть уже сейчас на начальном этапе, мы ставим родителя в позицию эксперта для того, чтобы на завершающем этапе, на этапе

449: Оказание помощи он уже активно вместе с нами обсуждал, анализировал какие-то возможные способы действия.

450: Что ещё вот можно здесь на этом этапе делать? Прежде всего, конечно, очень важно подчёркивать, что вот эти трудности свойственны многим детям этого возраста, что они понятны и разрешимы. То есть можно говорить там что-то вроде но

451: Первоклассникам трудно бывает привыкнуть. Знаете, сейчас очень много детей, которым сложно научиться выражать свои чувства. Это очень как раз многие старшие сестры, то, то, то, то, то, то, то есть мы тем самым показываем, что

452: Этот ребёнок, что это ребёнок не какой-нибудь там особенно патологичный, а что-то, что с ним происходит, вполне нормально. Понятно. Мы нормализуем эту ситуацию. Конечно, очень важно, как я уже сказала, реагировать на эмоциональные переживания. Род.

453: Обозначать их чувства, то есть вот это как раз то, что делает консультацию консультацией, а не просто просвещением, не превращает её просто в задавание вопросов. Не случайно. Вот мы с вами несколько раз возвращались к тому, в каких ситуациях

454: Важно на это важно обратить внимание вообще очень здорово, очень важно подчёркивать какую-то позитивную мотивацию родителей. В ряде случаев, например, мы можем подчёркивать какие-то ценности или какие-то позиции, которые для родителя важны. Ну, то есть, например, иногда

455: Бывает полезно сказать что-то вроде, то есть для вас очень важно, чтобы у ребёнка была возможность выбирать или, например, вы стремитесь его так воспитывать, чтобы не оказывать на него лишнего давления или, например, вы стремитесь

456: Уберечь ребёнка от каких-то возможных опасностей. То есть вот какие-то такие усилия, позитивные намерения родителей очень важно подчёркивать и проговаривать вслух. Ну понятно, что не всегда то, что он хочет, у него удачно получается, но

457: То, чего он хочет, и то, к чему он стремится, очень важно про это сказать вслух. Ну и, наконец, если есть какие-то воспитательные задачи, которые уже успешно решены, то есть, может быть очень тёплое доверие, очень тёплые отношения или, например, очень хороший контакт.

458: Ребёнок родителю очень доверяет. Вот если мы вот это видим, что какие-то такие воспитательные задачи успешно решены, что что-то вот хорошо получается у родителей с этим ребёнком. Про это тоже очень важно сказать. Вот все подобные какие-то такие мелкие вещи

459: Помогают нам установить контакт и в конечном счёте только через контакт мы можем предложить какие-то конфронтирующие техники. То есть вот такая поддержка помо создаёт фундамент для того, чтобы родитель мог услышать наши не очень приятные замечания.

460: Или какие-то наши там комментарии на этапе обсуждения итогов диагностического этапа, если мы вернёмся к нашей машиной маме, что можно было бы ей сказать, помимо всего того, что мы у неё спросили,

461: Что какие-то, может быть ещё комментарии, которые можно было бы сделать

462: Вот в процессе обсуждения, в процессе разговора, что можно было бы ей ещё сказать, чтобы как-то её поддержать и укрепить её контакт с психологом, к которому она обратилась?

463: Уже понятно, что мы вот так завершаем нашу работу. Уже, конечно, у нас постепенно наступает утомление, да, но все-таки важно, чтоб мы завершили вот эту часть.

464: Что же можно было бы ей такое сказать, чтобы её поддержать?

465: Ну, может быть, вот там я бы, например, говорила о том, что

466: Здорово. Ну, например, что действительно сейчас много таких детей, которым трудно бывает справиться со своими переживаниями, да, или что, например, очень часто старшему ребёнку бывает очень непросто научиться выражать какие-то свои чувства. Угу.

467: Да, во многих семьях, действительно, да. Угу. Угу. Ну что, действительно, это правда, очень там обидно и много таких детей сейчас, да. Угу.

468: Угу. Да, здорово, да. Угу. Да, да, что вы. Так что, в общем, вы обращаете на это так много внимания. Сейчас вот когда ребёнок, да, отлично, здорово. Угу.

469: Угу.

470: Да, отлично, здорово. Угу. Ну вот сейчас уже, поскольку наше время постепенно подходит к концу, я хочу обратить внимание, что у нас вот в конце вы получите презентацию, и в конце презентации есть 2 слайда, где есть какие-то слова.

471: Которые, в общем, могут быть довольно такие, скажем, неоднозначные с точки зрения каких-то, да, воспитательных каких-то моментов. Угу, угу. И вот можно как раз подумать о том, что здесь может быть

472: Угу. Что, может, как можно было бы на это отреагировать? Мне кажется, да, спасибо большое, что дети действительно, действительно, очень часто дети ведут себя не так, как нам бы хотелось. Мне кажется, что вот если здесь очень важно сказать, это действительно очен.

473: Важно сказать, что ситуация, что ситуация разрешима, да, что там действительно таких детей много. Ну, там с этим можно справиться. Вот по поводу того, что наши, что все со временем наладится. Мне кажется, здесь немножко другой аспект. Очень важно сказать, что здесь как раз вот

474: Мы с вами совместно будем работать для того, чтобы эта ситуация могла наладиться, потому что иначе возникает такое ощущение, что она наладится сама, сама собой. Вот если там она наладится, как часто говорят, он перерастёт, и тогда

475: Собственно, какой смысл работать с психологом? Какой смысл пытаться что-то изменить в своём поведении, если сама ситуация наладится? Мне кажется, здесь действительно лучше сказать что-то вроде так бывает, что наши дети, да, бывает, наши дети не всегда так.

476: Ведут себя как нам хочется. Это правда, очень обидно. Вот здорово, что мы, вот вы здесь находитесь, и мы с вами вместе сейчас будем анализировать, смотреть, что происходит, чтобы можно было наладить эту ситуацию. Да, так бы, да. Угу. То есть вот это то, что нам очень важно прям проговорить.

477: Маме в процессе нашей работы. Здорово. Большое спасибо за такие. Да, да, отлично. То, что вот как-то у неё было ощущение, мы на её стороне, мы её поддерживаем, мы её слышим, мы помогаем ей увидеть, что с этой ситуацией справиться. Возможно. Итак,

478: Вот у нас в конце презентации есть 2 слайда, где написано, даётся такое задание. Отреагируйте на слова родителя. Я сейчас, мы уже наше время, поскольку завершается. Сейчас есть возможность там задать какие-то вопросы, может быть какие-то комментарии, там, пожелания.

479: Что-то вот сейчас есть у нас прям буквально 5 минут для того чтобы можно было что-то уточнить, переспросить и так далее. Вот есть в конце 2 слайда, на которых есть какие-то фразы родителей и я прошу вас до нашего следующего вебинара подумать.

480: Угу. Да. Угу. Чтобы вы могли, как на это можно было бы отреагировать. Угу. Вот. Действительно, вот тоже, Анастасия, очень хочется как-то откликнуться, что, опять же, если мы говорим, что все бывает, пройдёт

481: Это, это значит, что оно пройдёт вне наших усилий. А нам то как раз важно прикладывать определённые усилия для того, чтобы это решалось. Вот вариант, что здорово, что вы пытаетесь решить проблему. Это замечательно, что здорово, что вы такая внимательная мама, что вы на это обраща.

482: Обращайте внимание. Ну вот очень важно. Не, ну как не то, что все, оно наладится, а подчеркнуть, что оно будет меняться, если она будет. Если мы будем вот анализировать эту ситуацию, посмотрим, что здесь происходит, и, может быть, там поменяем своё собственное поведение. То есть она не сама нала.

483: Говорят, она перерастёт, она, может быть, не перерастёт, но от наших усилий зависит, да, если мы что-то будем делать, эта ситуация будет как-то меняться. Угу. Итак, да, заверша.

484: Наш с вами сегодняшний разговор. Если есть ещё какие-то вопросы, какие-то комментарии. Мы сегодня обсудили такие общие особенности работы с родителем по пробле консультирования родителей, по проблемам детей. Поговорили о том,

485: Что в чем специфика родителя как клиента психолога обсудили такую структуру каузального консультирования, состоящую из 3 этапов, из этапа обсудили этапы пёр.

486: Личной встречи, диагностического этапа, этапа помощи. И сейчас мы сегодня мы с вами очень подробно поговорили про начальный этап, про сбор информации, про важные вопросы и про то, что мы сначала формулируем проблему языком поведения, переходим от общих вещей.

487: Какой-то конкретике и как в дальнейшем из этой конкретики мы формулируем наши консультативные гипотезы.

488: Есть ли какие-то вопросы, комментарии, может быть уточнения, пожелания? Что хотелось бы, чтобы у нас с вами ещё 2 вебинара впереди? Что хотелось бы, чтобы было на что-то, может быть, обратить внимание. Сейчас есть такая возможность.

489: Я хочу сказать большое спасибо всем за участие, за вопросы, за комментарии, за то, что поделились своим опытом. Это правда очень здорово, потому что это нас всех очень обогащает. Да, и мы учимся на том, что делимся друг с другом.

490: Угу.

491: Угу.

492: Угу.

493: Коллеги, я пока ещё, вот пока я завершаю, да, вам большое спасибо. Пока. Ага.

494: Спасибо. Сразу хочу сказать. Я пользуюсь злоупотребляя случаем. Я хочу напомнить, что журнал школьный психолог. Сейчас я напишу наш, значит, у нас вы можете посмотреть, про что мы пишем.

495: На сайте, на нашем сайте про наш замечательный журнальчик, школьный психолог. Во первых, вот я сейчас написала наш адрес, вы можете там посмотреть, что наш, о чем мы пишем. Сейчас я вот пришлю адрес.

496: Вот можно посмотреть, кроме того, нам можно туда присла, присылать свои материалы, если вы хотите напечатать что-то, рассказать о своём опыте, у вас какой-то есть интересный для вас материал. Вот наш адрес.

497: Си собака, 1 тембр точка ру. Я приглашаю вас. Ой, очень приятно. Школьный психолог, ваш друг. В общем, я приглашаю, если вам интересно, если вы хотите для нас что-нибудь написать, я буду очень этому рада. Мы ещё очень активно работаем.

498: С авторами приглашаем вас становиться нашими