0: Всем привет, дорогие друзья, мало кто знает, но я больше всего на свете люблю 2 категории клиентов. Это невротики. Люди с пограничным расстройством личности, и по случайному совместительству они также являются и 2 самыми наиболее распространёнными категориями в психо.

1: Анализе и психотерапии как клиенты. Поэтому сейчас я очень много сил и души вкладываю в создание 2 плейлистов, 1 посвящены невротикам для того, чтобы вы могли лучше понять суть причины своего невроза и самостоятельно попробовать

2: Избавиться от него. И 2 плейлист посвящён как раз людям с пограничным расстройством личности. Вот в этом видео я хочу вам рассказать это 1 видео, которое посвящено невротикам. Суть и причины невроза. Посмотрите, пожалуйста.

3: Дорогие друзья, если вы невротики, я хочу, чтобы вы максимально чётко для себя понимали. Я сейчас это говорю очень искренне, абсолютно без каких-либо преувеличений. Если вы являетесь невротиком, то вы должны очень чётко понимать, что вы являетесь самым

4: Адекватным и продвинутым человеком из всех, которые вообще только могут быть на планете, потому что невротики именно на 95% воспринимают мир адекватно, объективно и вы являетесь прекрасными людьми, самыми лучшими.

5: Представителями человеческого рода. Поймите это вы должны это очень чётко для себя просто впитать эту информацию и стать её носителями на глубинном уровне. Посмотрите, почему же вы такие классные. Да, потому что, во первых,

6: Вы самые верные, надёжные, чуткие, ответственные, последовательные, порядочные люди, на вас можно положиться, вы никогда не воткнёте нож в спину. У вас всегда слова сходятся с делом. Вы в близких отношениях.

7: Являетесь очень вдумчивыми и чуткими людьми, потому что вы способны к эмпатии, вы прекрасно чувствуете другого человека, и вы не просто делаете это поверхностно, а вы действительно способны улавливать очень чёткие и тонкие нюансы глубинного эмоционального состояния.

8: Состояние другого человека вы читаете между строк, вы понимаете очень, очень узкие смыслы и всю глубину многообразия Смыслов, которые человек может вкладывать там в какую-то свою фразу или послание. У вас достаточно ресурсы для

9: Того, чтобы в близких отношениях быть источником чего-то хорошего. Для того, чтобы давать другому человеку что-то, вы способны к очень близкому, чуткому и доверительному контакту, вы способны выражать позитивные эмоции, вы можете поэтому другого человека

10: Человека поддержать, подбодрить, помочь ему в чем-то вы обладаете 2 индикаторами самых порядочных людей. Это способность к чувству вины и способность к благодарности. То есть когда вас человек какой-то в чем-то критикует,

11: То вы способны к этой обратной связи, и вы способны регулировать своё поведение в зависимости от этой обратной связи. И если вам говорят, что вы в чем-то неправы, и вы сами тоже в себе тоже выискиваете постоянно, какие же это недостатки. Правда? Вот, и за счёт

12: Этого вы самосовершенствуетесь, вы развиваетесь, вы избавляетесь как от балластов, от каких-то своих негативных черт. А благодарность это то, что вы способны замечать в отношениях то, что хорошее вам делают, и вы за это даёте что-то.

13: Хорошее в ответ за счёт этого вы, ну абсолютно прекрасны. Также, естественно, вы способны к последовательной регулярной трудовой деятельности, потому что вы очень трудолюбивый, ответственный и добросовестные люди.

14: Вот, но почему же вы все-таки тогда являетесь невротиками? Потому что вы страдаете от чувства вины перманентного, чаще на глубинном уровне. 2 от страха. Во первых, это страх конфликтов и во вторых,

15: Это страх, что у вас что-то не получится, вы опозоритесь, вы с чем-то не справитесь, вы не сможете достаточно хорошо что-то сделать. 3 от стыда. То есть вы чрезмерно критичны к себе, вы знаете в себе очень огромное количество недостатков и в 1

16: Очередь обращаете именно на них своё внимание, но при этом какое-то огромное количество своих плюсов не замечаете. То есть ваши 2 самые главные страдания это заниженная самооценка и неуверенность в себе. Когда вы думаете, что

17: Вы сами недостаточно ещё сильный, смелый, очень хорошо разбираетесь в жизни, поэтому вы стараетесь к кому-то прислушаться, прибегаете к советам со стороны, и из за этого зачастую вы делаете не так, как вы хотите. То есть не хватает смелости.

18: В том, чтобы жить именно так, как вы сами считаете нужным, правильным и идеальным для самого себя также в отношениях, от чего вы страдаете. Вам очень тяжело бывает просить, чтобы кого-то не напрячь, не дай Бог, лишний раз.

19: Отказывать, конфликтовать патологический страх конфликтов тяжело. Иногда бывает зачастую даже выражать своё мнение. Также агрессия. Вы все время её направляете именно на самих себя, и в результате это превращается в невротическую депрессию, когда

20: Постоянно грустный. Вы недовольны собой ещё от чего вы страдаете? Это от любовных сценариев. То есть когда вы все время попадаете в какую-то 1 и ту же любовную историю, вы хотите что-то дополучить в отношениях, что-то добрать и в итоге никогда у вас

21: Этого не получается. Из за этого в любви вы тоже являетесь несчастными, и вы являетесь как бы очень, очень сильно, хорошо воспитанным человеком, слишком хорошим человеком. И вы из за своей робости, стеснительности недостаточно.

22: Смелости все время как-то жмётесь, мнётесь, подстраиваетесь, подлаживаетесь прод других людей. Поэтому ваша основная цель в самопомощи или в лечении психотерапевтом вами будет именно в том,

23: Чтобы придать вам смелости, открытости, немножечко наглости, сделать вас чуть чуть похуже из отличника, сделать вас хорошистом или троечником, то есть расслабить, распустить ремешок. И вот если

24: Представить в виде метафоры, то я бы это представила, так что вы очень мощная крутая ракета, поймите, именно невротики за счёт того, что они максимально развиты, максимально интеллектуально развиты и максимально

25: Вдумчивые, структурированные и очень хорошо организованные именно невротики должны быть хозяевами нашей жизни как наиболее продвинутые люди, но вы не можете это делать, потому что вы все время подстраиваетесь под более Наглых, более Смелых людей, которые вам садятся на шею.

26: И назидают над вами. Так вот, вы должны быть как супер мощная ракета, которая прорвёт потолок и улетит в космос. Вот так вот. То есть ваша самая главная задача это начать гораздо

27: Выше оценивать самих себя это 1, a2 научиться своей злостью пользоваться так, чтобы не все время направлять её на себя и себя во всем винить, а в том, чтобы очень мастерски умело ею пользоваться, и там, где

28: Надо не стесняться, направлять её и на других людей, негативно их оценить, а себя, например, позитивно. Или выразить эту злость именно там, где это будет уместно. Суть невроза заключается чуть больше, чем полностью. Вообще вот на

29: 100% в том, как к вам относились родители и как они вас воспитывали. Если вы хотите избавиться от невроза в дальнейших видео, я вас буду учить, как вы можете попробовать это сделать самостоятельно. Вам критически не

30: Необходимо просто первостепенной задачей является именно осмыслить, осознать, проанализировать детально ваши взаимоотношения с родителями, потому что их воспитание и их отношения является источником.

31: Всего вот этого вот конгломерата и комплекса симптомов, которые я только что перечислила, да, в воспитании родителями вас было очень много хорошего, вас воспитывали, лучше всех вас воспитывали.

32: Гораздо лучше, чем тех людей, которые в итоге стали алкоголиками, наркоманами, людьми с расстройствами личности, шизоидным, антисоциальным, избегающим, зависимым там вообще либо были жёсткие перекосы в сторону пренебрежения, либо жёсткие перекосы в сторону контроля.

33: Либо вообще вот такое непоследовательное, хаотичное воспитание вас гораздо лучше воспитывали, чем психотиков, то есть невротиков, воспитывали лучше всех. Поэтому они и появились такими высокоразвитыми, но тем не менее, да, и все хорошее, что в вас есть.

34: Есть трудолюбие, работоспособность, порядочность, даже просто способность вступать в эти близкие доверительные отношения, не испытывать в них сильного какого-то страха. Это тоже идёт от того, как вас воспит.

35: Родители, потому что они дали вам этот хороший позитивный опыт. А какие у вас представления о себе? Позитивные, хорошие есть это тоже результат, их похвалы. Спасибо им большое, но тем не менее в воспитании родителями вас были и определённые

36: Давайте посмотрим, в чем именно они заключались, они заключались в том, что, когда у родителей был выбор руководствоваться благом для вас в воспитании на долгосрочную перспективу.

37: Или все-таки где то чуть чуть ради своего сиюминутного удобства проманипулировать вашим чувством вины, вашим чувством страха, вашим чувством стыда они все-таки выбирали 2 вариант. Вот.

38: Как они вызывают чувство вины, и вы должны понимать, что если у вас есть чувство вины, стыд, страх, заниженная самооценка, которая выражается в негативных убеждениях, представлениях о себе, это все результат именно того, что они непосредственно, прямо вам это внушали.

39: То есть говорили какие-то слова и совершали какие-то действия, в результате которых вы так о себе и начали думать. Поймите, именно из за того, что мы живём очень долго с нашими родителями, мы живём с ними с нуля, когда наша психика ещё представляет из себя белый лист, да?

40: Они загружают в нас именно базовые представления о самих себе, о том, какие отношения в мире строят, какие у нас будут ожидания от людей, какие у нас будут неудовлетворённые эмоциональные потребност.

41: От людей, и они закладывают в нас представление о мире, то есть всю базовую глубинную схему эмоциональную, по которой мы в дальнейшем и живём. Это происходит из за того, что мы живём с ними очень долго, наши взаимо, то есть с нуля до 18 лет, как минимум, да.

42: Наши взаимосвязи с ними очень тесные, мы к ним привязаны, мы их Любим, и из за этого их мнение для нас гораздо дороже и важнее, чем мнение каких-то других посторонних людей. Именно поэтому мы в них в него верим сильнее всего.

43: Оказывает оно на нас такую критическую важность. Вот как же нам родители внушают чувство вины, а очень просто, когда им что-то не нравится, либо когда между нами происходит какая-то конфликтная ситуация, когда мы

44: В чем-то отказываемся или не согласны с ними? Они начинают говорить так примерно, да, допустим, вы как-то забегались или вам не особо было интересно? Ну не хотелось вам маме звонить, и вы ей там, допустим, не звонили, у вас режим там.

45: Созвон раз в неделю, а тут вы поехали в этот день на природу. Там в воскресенье у вас не было времени, вот вы ей не позвонили, она потом, и вы уже, когда едете на эту природу, вы уже испытываете чувство вины и подозреваете, что сейчас в дальнейшем будет какой-то неприят.

46: На разговор она вам начнёт претензии предъявлять. И вот вы ей потом звоните, а она говорит, а че ж ты мне не позвонил? Да я был занят. Мам, ты знаешь, извини, я на природу ездил. А че ж ты меня не предупредил? Я же ждала. Ой, да не знаю.

47: Там, ну, как-то внезапно нас пригласили, все, там не было времени, там, ну, не обратил внимания. А че это так важно, что ли, для тебя? Ну, конечно, я вот никуда не ходила. Думала, сынок мне мой позвонит, мы то и так редко созваниваемся раньше, Вон, ча.

48: Ты со мной разговаривал, а сейчас мамку то ты свою совсем забыл. Понятное дело, появились у тебя уже друзья, все star ты уже теперь самостоятельный, жизнь у тебя своя появилась. Ну все ясно. Мамка то уже теперь и не нужна. Мам, да ладно, че ты, как это? Ну?

49: Че ты накручиваешь? Да что я накручиваю? Все уже побежал ты за своими друзьями, друзья, тебе уже важнее, чем родная мать. А как же ценности? Вот ты для меня всегда, сынок, останешься на 1 месте. Жаль, что это не взаимно. Ты мамку свою не любишь.

50: Мам, да ладно, че ты? Как это? Ну, если тебе так важно было со мной поговорить, позвонила бы мне сама.

51: Да ладно, не хочу я тебе навязываться, да, или там, например, звонит вам родитель с поручением и говорит, слушай, съезди там, вот к тёте люсе, да, в какой-то другой район, например, она живёт там, в каком-то другом городе, да, ваша мама, съезди к тёте люсе, отвези ей там.

52: То-то, то-то. Мам, ты че издеваешься? Я взрослый, занятой человек. Я ещё к тёте люсе не ездил. Ну все. А вот васька тёть, Галя то, сынок всегда её поручения выполняет. Он и полы ей моё.

53: И домработницу ей нанял, на 8 марта, цветы ей подарил, а ты ничего такого не делаешь, вот я ради тебя, ты этого не помнишь, в Советском союзе есть было нечего, в 5 утра вставала, каждый день на молочную кухню тебе ходила.

54: Проветривала помещение, чтоб ты здоровенький рос. Я же всю жизнь тебе посвятила отношениями с отцом пожертвовала. Ради тебя вообще мать не ценит. Господи, кого я воспитала, змею на груди пригрела. Ни Бога в тебе.

55: Никого нет, ничего. Потом наступит момент. Это сейчас ты такой самостоятельный, такой смелый стал. Да? Ты приползёшь ещё ко мне на коленях, будешь обливаться кровавыми слезами. Я тебя, конечно, приму. Вот, понимаете, да?

56: Чувство вины, оно именно такими фразочками как раз-таки и внушается, если вы там собираетесь куда-то переехать, да, или сделать что-то, что хотите. То есть вы стараетесь следовать именно своим истинным каким-то предпочтениям и желаниям. Родители обяза,

57: Обязательно внушают вам чувство вины. Они говорят, что они либо заболеют, либо умрут, что вы потом будете очень сильно жалеть, что у вас никого ближе них нет, но вы это не цените. Я сейчас не хочу оправдывать родителей, но

58: Пытаюсь все-таки в их логику вникнуть и объяснить, попробовать, чем же они все-таки руководствуются, когда так делают. Тут есть 2 механизма. Во первых, когда им что-то не нравится, они испытывают злость, недовольство на вас, вместо того, чтобы их

59: Сдержать они их предпочитают выплеснуть, потому что так легче они это начали делать ещё с самого самого вашего детства. Когда вы были совершенно беззащитным и полностью зависимым от них. Они так серией пробных мероприятий несколько раз

60: Так вот, эту злость выразили, потому что они её в жизни больше никак, нигде не умеют выражать. Вы это приняли, никак им отпор не поставили, потому что вы были ребёнком, и в итоге у них это вошло в привычку на вас сливать из своего резервуарчик какой-то.

61: Избыток злости, недовольства, вообще недовольство даже жизнью. Вот. А во вторых, потому что они не умеют испыт выражать эмоции позитивные в виде слов, и они

62: Пытаются таким образом вызвать вас на благодарность, потому что они считают, что они очень много сделали. Им действительно это было тяжело. У них ресурса никакого не было, они никак в жизни больше не реализовались, кроме как в родительстве, ни профессионально, ни в любом

63: Духовной сфере не просто как личности, и поэтому сейчас они хотят, просто ждут каких-то подтверждений того, что вот, ну, эти усилия были вложены не зря, но они об этом даже не могут словами сказать, потому что у всех поколений наших родителей, у них алексии

64: Так называемая, то есть неспособность понимать, осознавать и выражать свои эмоции, у них это все очень присутствует в такой смутной, примитивной, очень, очень нечётко осознаваемой манере. Иногда родители даже могут ничего не говорить в виде

65: Слов, а выражать, вселять вам чувство вины в виде пассивной агрессии. Например, мама звонит своему успешному сыну, который живёт в сша и спрашивает его а сколько ты денег на этой неделе потратил? А куда ты ходил в ресторан?

66: Понятно. А какой у тебя там счёт был? А сколько ты там денег потратил, а потом куда сходил? В театр? Понятно. А сколько ты денег на еду тратишь в неделю? То есть таким образом она его, и он ей все это рассказывает, начинает испытывать уже чувство вины за то, что он тратит много денег.

67: И таким образом она как бы ему намекает, чтобы он ей немножечко бабла подкинул. Вот дальше страх, каким образом они нам внушают. А вот когда вы собираетесь что-то предпринять в жизни, пойти на какой-то шаг, совершить какой-то свой собственный выбор, вы

68: Выразить своё мнение. Вам родители говорят, что вы никто, и поэтому у вас ничего не получится, и вы должны сидеть поближе к ним, особо не рыпаться и не выпендриваться, потому что мало ли что не высовываться. Допустим, парень собирается ехать к

69: Девушки в другой город жить, и папа ему говорит ни в коем случае не связывайся с ней. Да по ней видно, что она шалава, да она ***, да ей только и надо, что от тебя овульнуться. Ни в коем случае не Смей, чтобы она беременела, да.

70: Она потом от тебя родит, да ей все, что надо, это только проникнуть в нашу семью, чтобы на денежках на наших сидеть, да, она родит, начнёт ребёнком манипулировать, она его пойдёт вот так вот за ногу свесит с балкона и будет тебе условия диктовать, и ты будешь под ней ходить и делать все, что она теб.

71: Скажут, а когда парень там говорит, да ладно, пап, че ты там не соглашается с ним, все равно он уезжает, говорит, ну ничё, ничё, посмотрим, ничего у тебя не получится. Ты потом ещё ко мне вернёшься, да, вот ты ещё попомнишь мои слова, как я был прав, такие негативные пророчества.

72: Что делают? Или, допустим, я, когда собиралась в мединститут поступать, мне говорили, да ты че вообще себе думаешь? Да ты не Смей. Ты кем потом будешь работать? После этого участковым врачом? Ты будешь ходить в стоптанных сандалиях с какой-нибудь старой дермантиновой су.

73: Ногти у тебя будут стриженные, ты не сможешь себе сделать ни макияж, ни маникюр. Ты будешь на других смотреть, которые вот на таких каблучищах ходят, из джипов, вылезают, на машинах, разъезжают, у которых денег много. Да ты своей профессии денег никогда в жизни не заработаешь ни в коем случае.

74: Не Смей, не Смей, не Смей. Хотя мне эта профессия, ну, великолепно подходит по профессиональной ориентации. Ну, в итоге я поступила в мединститут, меня родители поддержали, но таким образом они меня как бы пытались предупредить о возможных опасностях и нега.

75: Негативных последствиях моего выбора. Или же, допустим, если там ребёнок собирается поступать в театральное училище или в музыкальное училище. Господи, да куда ты лезешь, куда ты прёшь? Там родители ни на 1 концерте ребёнка не были, ни разу не слышали.

76: Как он поёт, всерьёз к его увлечению не относились, а увлечения, мы помним, никогда не возникают просто так. Они всегда являются отражением нашего интуитивного нащупывания, нашего истинного предназначения, нашей подходящей нам лучше всего профессиональной ориентации. Вот ребёнок собираетс.

77: Поступать в музучилище ему говорят да у тебя ни голоса нет, ничего, у тебя нет таланта то у тебя нет так просто способности, какая-то усидчивость, но на этом далеко не уедешь. Ты не станешь певицей. Да куда ты лезешь, куда ты прёшь? Да там 1.

78: Давай, иди лучше на бухгалтера какого-нибудь поступай. Ну так, короче говоря, жизнь и ломают. Вот вторгаются, просто вторгаются, навязывают свои собственные советы. Это уже называется контроль, контроль, это когда родители прибегают к чрез

79: Мерному назиданию, потому что они говорят, что их собственный личный опыт гораздо важнее, чем ваш собственный. Вы ещё зелёненький, ничего не понимаете. У вас ещё молоко на губах не обсохло, вы ничего

80: Не представляете как личность, поэтому вы должны слушать вот их жизнь проживших, могущественных, опытных и вообще хорошенечко во всем разбирающихся, какими они себя и собираются подать. Вот за

81: Счёт такой концепции внушаются вам представления о себе. Я ничего из себя не представляю, я не справлюсь, я должен слушаться кого-то другого. То есть за счёт этого возникает неуверенность в себе или

82: Например, когда вы уже даже вырастаете, вы звоните своим родителям, ну просто чтобы с ними там как-то пообщаться, да, как вы общаетесь с другими людьми, с какими-то своими друзьями, знакомыми, так, из уровня взрослый, взрослый, рассказываете им какую-то затруднительную ситуацию, которая с вами случилась, а родители вместо того, чтобы вас просто по

83: Слушать или задать вам какой-то совет, или поддержать вас, или сказать да, ты был прав, ты молодец, ты правильно поступил в этой ситуации. Ну просто оказать вам какое-то сочувствие, начинать вам сразу говорить, что делать там, да пойди то возьми se, сделай то там.

84: Например, я заболел, ты в аптеку сходил или там я сегодня ходил гулять, ты шапку надел, это где-то вы можете быть там, Игорь Витальевич, а дома вы всегда будете игоресик, вот такие вот пирожки. Ну и, наконец, последнее.

85: Что родители внушают это стыд и заниженную самооценку за счёт чрезмерно критичного отношения к вам. Например, вы в детстве показываете там им рисунок какой-то, да, родители смотрят и

86: Находят именно какие-то негативные, слабые моменты этого рисунка, и вам их называют, а про все хорошее молчат. То есть идёт чрезмерный акцент именно на недостатки, любую, самую малейшую вашу оплошность.

87: Они замечают там у вас были все, все, все, все, все пятёрки, пятёрки, пятёрки, пятёрки, пятёрки. И они заметят только 1 четвёрку и спросят, почему она или вы нарисовали прекрасный рисунок. Они скажут, че так неаккуратно или почему грязно после себя оставил место. Это рисователь.

88: Или вы и убираетесь, и к бабушке ездите, и вообще, вы просто золотой человечек, но там скажут вам, почему у тебя там носки не стиранные, или там ребёнок на сцене выступал.

89: Весь вечер там вёл концерт и пел, и в бальных танцах участвовал, и мама была среди зрителей. Все говорят господи, какой золотой ребёнок, хотим, чтобы это была наша дочка или там наш сыночек. А мама говорит ты уроки на завтра сделал?

90: Короче говоря, замечают только только негативные моменты критика чрезмерная, похвалы совершенно никакой, естественно, вся эта ситуация, она сама по себе служит только предрасполагающими факторами.

91: Для возникновения невроза и невроз или невротическая структура это не только когда родители делали так в детстве, но и когда вы из этой ситуации не можете выйти на протяжении всей своей жизни, а как из неё?

92: Вообще люди выходят, а выходят они из неё в процессе подросткового бунта подростковый бунт это серия конфликтов с родителями, которая возникает, когда вы вырастаете, производите переоценку.

93: Вот этих вот всех внушений и убеждений, которые вам родители сформировали, вы смотрите на себя, понимаете, что да нет, что-то они че то, по моему, неадекват какой-то гнали. Я и умный, и красивый, и талантливый. И раз я на одни пятёрки учился, то я, наверное, уже

94: И действительно, какой-то особенный человек, я лучше, чем они говорили. И вы, допустим, можете сделать несколько каких-то решений, поступков, которые привели к успеху. Там вы выбрали все-таки ту девушку, которую хотели. У вас с ней хорошие отношения сложились, вот.

95: Вы, например, переоцениваете своих родителей, то есть вы смотрите, а кто ж они? Ну вот моя мама, например, у неё ожирение, гипертоническая болезнь, она какой-то там рядовой служащий в каком-то государственном учреждении её зарпла.

96: Плата там в 10 раз ниже, чем у меня. Вот вечером она сидит, телевизор смотрит, ни 1 книжки уже последние 30 лет не прочитала, семечки грызёт. Короче, какая-то колхозница, просто обычная какая-то баба. Вот. И она вовсе не такая. Опыт.

97: Авторитетная мисс богиня, просто как она себя подавала. Или отец, господи, просто какой-то плюгавенький, лысенький, да просто какое-то ***, чтобы он там не говорил. Вот он меня оскорблял, унижал, да, стыд.

98: Мне внушал, да он сам то из себя по жизни просто ничего не представляет, с другими людьми бекает, мекает, че то жмётся, мнётся, ни слова сказать не может. Короче, и мы понимаем, что наши родители, они на пьедестал себя поставили несправедливо, и мы их оттуда просто потихоньк.

99: Так свергаем, и при помощи этого мы переходим уже в общение с ними из режима взрослый, взрослый, то есть когда мы не видим в них авторитета, когда мы общаемся с ними на равных и они нас уважают, принимают такими

100: Какие мы есть, неважно, нравится им это или нет. Они не вторгаются в нашу жизнь, больше не осуществляют ни критику, ни контроль, уже не позволяют себе этого. Мы с ними общаемся таким образом, как нам удобно. То есть абсолютно свободно, полностью можем выразить любое своё мнение, любую точку зрения, если надо. Мо,

101: Можем поконфликтовать, если нам в них что-то не нравится, можем эту злость им выразить. Если нам с ними вообще не интересно общаться, редко общаемся или вообще не общаемся. Но почему то почему-то вы, если остаётесь невротиками, вы этот подростковый бунт.

102: Проделать не смогли. И вы до сих пор остались как подростки, которые чуть чуть ещё находятся немножко во власти родителей. Именно вот за счёт этого вы остаётесь невротиками и неадекватными людьми. Почему? Да потому что это же не просто

103: Так, с родителями отношения плохие, а вся эта эмоциональная схема, она тотально заполоняет всю вашу жизнь. И вот этот вот негативный опыт, который вы получаете в отношениях с ним, он экстраполируется на все ваши представления о себе, на все.

104: Ваши взаимоотношения с другими людьми, потому что если кто-то, даже если вы на интеллектуальном уровне критически к этому относитесь, говорит вам, что вы ничтожество, никчёмный человек, некрасивое, полноватенькая, ножки у вас кривоватенькие, что вы ничего

105: Себе не представляете. Господи, да кто ты там? Зелень Зелёная, у тебя ещё молоко на губах не обсохло то все вот это вот у вас и неуверенность в себе, и заниженная самооценка. Они всегда будут в вас сидеть, и уже исходя из этого, вы будете подходить, общаться с другими людьми и

106: Соответственно, в отношениях с другими людьми у вас будет проявляться вся та же самая схема. Почему вы не можете проделать подростковый бунт и выйти из такого шаблона взаимоотношений с родителями, потому что сами эти части невроза, они

107: Являются поддерживающими факторами его самого для того, чтобы поконфликтовать с родителями, надо же какую-то смелость приобрести. Во первых, очень важный поддерживающий фактор это то, что у всех так все общаются.

108: Родителями. И у нас в обществе существует такое убеждение, что обязательно необходимо иметь хорошие отношения с родителями, хороших отношений с родителями никто не имеет, все только терпят молча вот так вот терпят, потому что смотрят друг на друга. У него вроде

109: Хорошие, ну, у меня, допустим, может, тоже хорошие, а коварство невроза, оно заключается в том, что он абсолютно невидим для всех других людей, потому что все это чувство вины, весь этот свой стыд, всю эту заниженную самооценку вы скрываете, и другие люди это не видят, даже если

110: Вы сами переживаете из за того, что это видно для других людей, вы выглядите абсолютно благополучным, безумно самым умным, и красивым, и развитым, и вообще абсолютно беспроблемным человеком. Вот. Короче, для того, чтобы побунтовать надо

111: Выразить своё мнение. Но вы думаете, у вас включается чувство вины? Я плохой, я, наверное, неблагодарный ребёнок. Да как же так? Я не смогу вот что-то маме сказать, ей же будет неприятно страх, негативные эмоции своего любимого родителя.

112: Любовь и желание все-таки от них дополучить когда-нибудь эту похвалу, получить все-таки признание, получить все-таки эти позитивные оценки, принятие, уважение тоже заставляет вас продолжать общаться с родителями именно в такой форме. Это вы как ослик, перед которым подвесили

113: Морковку, он все за ней идёт, как за этой заманухой. Дальше страх, страх конфликта. Ну, вы когда-то наверняка пробовали выразить злость, уже как-то чуть чуть немножко там буровили, старались своё мнение выразить, но вас родители быстро осаживали, потому что они что начинают делать?

114: Ходить в отрицалово, орать, повышать накал эмоциональных страстей. И вы думаете, ой, е, зачем мне вообще с этим связываться? Сейчас начнётся ор, вонь вот этот вот мат не хочу. И вы просто избегаете этого кон.

115: Конфликт как чрезмерный, интеллигентный такой человек вообще отсутствие способности выражать злость и гнев, которые у вас недостаточно развиты, и убеждение о том, что испытывать злость к родителям плохо, тоже вам мешает проделать этот бунт до

116: Конца, ну и, наконец, потребность в совете, неуверенность в себе и такие убеждения, как, ой, вдруг я без них не справлюсь? Все-таки иногда бывало, что они мне хорошо подсказывали вот это все и держит нас рядом с ними. Поэтому вы сами продолжаете общаться с родителями.

117: Старому, как вы привыкли к этому в детстве, а они свои позиции сдавать не собираются, поэтому вы и остаётесь немножечко, как бы ребёнок под родителем. И давайте теперь посмотрим, господи, какое длинное получилось видео. Но зато вы суть хорошо поймёте.

118: Каким образом все-таки психоаналитик должен строить взаимоотношения с невротиком для того,