0: Однажды в 1 доме жил мальчик, и он не знал слово нет когда он хотел конфету, конфета появлялась, когда он не хотел спать, его никто не укладывал, когда он ударил сверстника, мама сказала ну он же маленький, он не понимает. А когда он кричал на бабушку.

1: Папа промолчал, потому что не хотел травмировать ребёнка в 7 лет он уже командовал всей семьёй, в 12 сел на шею родителям, а в 15 бросил школу, потому что ему не хотелось учиться, он вырос тираном, и родители до сих пор не понимают, а в чем они?

2: Ошиблись. А ошиблись они в самом начале, в том моменте, где они решили, что любить значит потакать. Меня зовут Карина рихтера, и сегодня я расскажу, почему это происходит и как это исправить, не срываясь на крики и не подавляя личность ребёнка, обяза.

3: Досмотрите это видео до конца, потому что там я покажу главную ошибку мягких родителей, которые превращают Любовь в созависимость, и покажу, а как вернуть себе авторитет, не теряя при этом доверия. Амазонка, давайте с вами

4: Посмотрим, а почему мягкое воспитание порождает Тирана? Ведь цель у нас прекрасная и благородная воспитать свободную личность, которая чувствует себя, которая не имеет никаких рамок и ограничений. Но на самом деле мы должны понимать, что ребёнок с

5: Пониманием границ понимания особенностей нашего общества, нашего социума. Он не рождается, он должен их усвоить в процессе воспитания. И очень часто мы, как взрослые, путаем 2 глобально разные вещи, уважение к ребёнку и

6: Отсутствие границ. Что такое уважение к ребёнку? Это когда мы действительно выстраиваем с ним глубокий контакт, выстраиваем доверительные отношения. Мы транслируем ему, что мы его Любим, что мы им гордимся, что он классный, что он нам нравится. Мы слышим его эмоции, мы

7: Мы реагируем на его чувства, на его переживания, мы учитываем его мнение, но при этом у нас также должны быть в семье границы и правила, чёткое понимание, а что можно, а что нельзя? А как вообще работает наша семья? А как работает?

8: Социум, как работает этот мир, как работает здоровая коммуникация с другими людьми, потому что если у ребёнка нету границ, если у ребёнка нету правил, он на самом деле свободным не вырастает, он вырастает тревожным. Почему? Потому что границы ребёнок

9: Воспринимает как безопасность. Если родители эти границы не могут установить, потому что они боятся огорчить ребёнка, они боятся его расстроить, они боятся его каких-то неприятных негативных эмоций, то ребёнок чувствует себя внутри очень тревожно. И вот из

10: То внутренней тревоги, он начинает пытаться брать это управление на себя. Если родители не устанавливают правила, то, ну кто-то же в семье должен их устанавливать. Значит, правила буду устанавливать я, и ребёнок с каждым годом превращается в

11: Ирана превращается в деспота, где он пытается всеми командовать, всеми управлять, устанавливать какие-то свои, только понятные ему 1 правила. Почему? Потому что это не в состоянии сделать родители, и поэтому наша основная родительская задача

12: Да, любить ребёнка, да, уважать ребёнка, но при этом не забывать, что границы формируют у ребёнка чувство безопасности. Когда ребёнок чётко знает, что у меня дома можно, а что у меня дома нельзя. Он расслабляется, он спокоен, он уверен, он чувствует.

13: Опору в своём взрослом, что у меня есть лидер в этой семье есть на кого я могу опереться, есть тот, на кого я могу положиться. Я могу выдохнуть, расслабиться и действительно проживать своё счастливое детство 1 признак, что ребёнок становится тираном.

14: Заключается в том, что истерики ребёнка становятся способом управлять взрослыми. То есть взрослые просто не знают, как реагировать на истерику, и лишь бы ребёнок успокоился, лишь бы он не плакал, они дают ему желаемое. Только не расстраивайся, только не

15: Плачь. Вот мы тебе купим машинку, вот на тебе конфету, вот на тебе ещё 1 мультик. Да, конечно же ты можешь не ложиться спать. И речь тут не про то, что ребёнок начинает сознательно манипулировать взрослыми. Просто истерики становятся рабочим понятным инструментом и

16: Они начинают удлиняться, они начинают быть более мощными, более интенсивными, более агрессивными в том числе. Почему? Да, потому что они срабатывают, потому что это эффективно и мозг эту стратегию очень быстро запоминает. Поэтому для родителя всегда есть 1 железное правило.

17: Если у ребёнка началась истерика даже в каком-то моменте, где вы могли бы уступить, могли бы пойти ему навстречу. Сразу же ваше правило превращается в железное, твёрдое нет, теперь уже точно мультик 2 нельзя, теперь уже точно 2 конфеты не будет теперь уже.

18: Точно, мы укладываемся спать. Почему? Потому что в истерике ребёнок должен столкнуться с очень важным чувством, с чувством бесполезности своих усилий, бесполезности этой истерики, что истерика, она неэффективна. Истерика, она не работает, она всегда

19: Забирает у меня желаемое, но мы это делаем не как наказание. Ах, все, вот все, ты тут у меня истеришь, ты меня тут по полу катаешься. Все, теперь ты ничего не получишь. При этом наша задача эмоционально ребёнка поддержать. Я вижу, тебе больно. Я вижу, ты расстроен, я

20: Вижу, ты хотел вот так, а получилось вот так. Я здесь, я рядом, я могу тебя успокоить, я могу тебя пожалеть, но тем не менее правило остаётся правилом той границей, которую установил родитель. Она теперь не движется, она буквально превращается.

21: Железобетонную стену. И когда мы раз за разом так реагируем, мы заметим очень интересную закономерность. Истерик становится все меньше. Они становятся все короче, они уже не такие интенсивные, потому что в них просто нету смысла. Да, мы разрешаем

22: Эмоцию ребёнка, да, он имеет право расстроиться, когда он хотел посмотреть ещё 1 мультик, а мы ему не разрешили, но его расстройство не меняет реальности. Да, он может проживать свою эмоцию, но по прежнему мультик выключается, и родитель идёт, например, укладывать ребёнка.

23: И мы должны понимать, что ни 1 истерика, ни одни слезы не травмируют ребёнка. Это не является источником травмы. Мы своими, нет, мы своими запретами, мы своими правилами никогда не можем нанести ребёнку травму. Травма происходит только по 1 причине, когда у ребёнка

24: Нету возможности выражать свои эмоции, когда у него нет возможности проживать какие-то свои эмоциональные состояния. Когда же мы говорим да, я вижу, что ты злишься, что ты расстроен, что тебе сложно, что тебе больно, но тем не менее выдерживаем это правило.

25: Тем самым мы формируем у ребёнка эмоциональный интеллект, мы даём ему понять, что да, реагировать эмоционально, испытывать какие-то разные эмоции ты можешь, но иногда жизнь устроена таким образом, что не на все ты можешь здесь повлиять. И вот это ощуще.

26: Ощущение бесполезности, истерики это очень важное чувство, которое мы должны дать нашим детям. 2 признак. Ребёнок не умеет проигрывать. На самом деле проигрыш действительно довольно неприятная история, особенно в возрасте 4 5 лет, когда проигрыш может, прожи.

27: Как какая-то тотальная катастрофа. Я не 1. Я не самый лучший. Я не самый крутой, и ребёнок начинает невольно задавать себе вопрос а можно ли меня вообще любить, если я не самый лучший и не самый крутой? И наша задача дать ребёнку

28: Этот опыт не убеждать его. Да нет, нет, ты все равно у меня самый умный. Да нет, нет, ты у меня все равно самый, самый лучший. Есть разные ситуации. Иногда тебе получается попасть на 1 место, а иногда нет. И это нормально. Это не отменяет нашей любви. Мы

29: Не Любим от этого ребёнка меньше. Мы обязательно это проговариваем. Мы обязательно это обозначаем, что Любим мы и тебя в том случае, если ты на 1 месте и на 2, и на 3, и даже на самом последнем. Но вот этот вот опыт проигрывания, вот это вот ощущение.

30: Что я не всегда звезда, я не всегда на пьедестале, она формирует у ребёнка навыки стрессоустойчивости. Когда он учится справляться с какими-то фрустрирующими, неприятными ситуациями, он учится из них выходить, он учится пробовать ещё раз, да, например, это

31: Партию ты проиграл, но давай попробуем ещё раз. Давай ты попробуешь отыграться, и ребёнок, вместо того чтобы психовать, расшвыривать какие-то вещи, кричать да все, я никогда больше не буду играть в эту дурацкую игру. Он пробует ещё раз. Он преодолевает самого себя, он понимает.

32: Что отношения от этого не разваливаются. Родители от этого никуда не исчезают. Все продолжается. И можно пробовать ещё раз, ещё раз, ещё раз, пока ты не дойдёшь до той точки, в которую ты хочешь попасть. Поэтому навык проживания своих неуспех.

33: Своих неудач. Это очень важный навык. Мы не наказываем ребёнка. Тут за эмоции мы не начинаем его стыдить, что, фу, как ты реагируешь, это некрасиво, да и так далее. Ребёнку надо научиться проигрывать с достоинством. И для этого важно эти навыки формировать. Играйте в игры.

34: Где кто-то выигрывает, а кто-то проигрываете. Будьте при этом эмоционально поддерживающим родителем. Признайте, что да, это неприятно. Да, это бывает довольно болезненный опыт. Можно предложить ребёнку контакт. Можно предложить ребёнку утешение можно предложить

35: Ребёнку отыграться, но покажите ему, что проигрыш это тоже часть жизни, и на самом деле именно через проигрыш и лежит настоящий путь к победе. 3 признак. Ребёнок начинает командовать взрослыми, если вы замечаете, что ваш маленький ребёнок вдруг начинает

36: Раздавать вам указания. Рассказывает вам, как вам его надо воспитывать. Это включи, это, выключи, это, принеси, это подай. Говорит вам, что я не знаю, домашними обязанностями заниматься не буду. Я вам не раб, я вам не прислуга, я вам ничего не должен, это

37: Вы меня тут родили, поэтому вы теперь должны вокруг меня и крутиться. Это очень тревожный признак, который показывает нам, что ребёнок немножечко перепутал семейные Роли и решил, что он в семье главный. На самом деле в семье должна быть здоровая иерархия, где главные роди.

38: Основные решения принимаются родителями, да, у ребёнка есть, конечно же, какое-то право выбора. Например, мы, как родители устанавливаем правила, что у нас в семье все занимаются каким-то видом спорта, но именно вид спорта ты можешь выбрать, тут у тебя есть какие-то вариан?

39: У тебя есть возможность принимать самостоятельные решения, но все-таки основные какие-то правила, основные вектора развития должны задавать взрослые, причём важно, чтобы они это делали спокойно и уверенно, потому что если мы срываемся, например, на крик и пытаемся

40: Криком доказать свою правоту. Мы просто признаем своё бессилие. Мы просто признаем свою слабость. Вообще человек, который кричит, он на самом деле кричит от того, что он не знает, как по другому, от того, что он не знает, как управлять этой ситуацией. И все, что он может, это

41: Кричать от осознания собственного бессилия и невозможности на эту ситуацию повлиять. И поэтому, чем более вы внутри уверены в себе, спокойны, устанавливаете какие-то границы, какие-то правила, какие-то законы вашей семьи, тем больше ребёнок

42: Считывает вас, взрослого, потому что дети реагируют в 1 очередь на наше внутреннее состояние. Если мы пытаемся играть во взрослых, пытаемся установить какую-то границу, но сами при этом сомневаемся, неуверены, как-то нервничаем, то ребёнок это сразу.

43: Считает, например, вы хотите уложить своего четырехлетнего сына на дневной сон, но внутри вы как будто сомневаетесь укладывать, не укладывать, а может, просто пораньше вечером уложить надо, не надо, может, лучше пойти там на прогулочку, прогулять или ещё чем-то заняться? То есть вы говорите ребёнку пойдём спать?

44: Но внутри вы не до конца уверены в своём решении. Ваш ребёнок считает это на 1, 2, 3 он не будет укладываться, он будет сопротивляться, он будет прыгать по кровати, он будет беситься, он никак вообще не, не уляжется. Почему? Потому что вы внутри себя на самом деле.

45: Вот этого решения не приняли. Когда вы чётко понимаете, что нет других вариантов, мы сейчас будем укладывать ребёнка на дневной сон без разных, вообще без всяких Разговоров, да, без компромиссов и так далее. Ребёнок ваш настрой сразу считывает спокойно, оставляет игрушки, спокойно разворачива.

46: Идёт за вами спать. Почему? Потому что внутри себя вы приняли чёткое решение, что сейчас время отдыха. Ребёнку нужно полежать, отдохнуть, даже если он не заснёт, хотя бы полежать какое-то время с закрытыми глазками в тишине, в спокойствии. Ему это необходимо.

47: И чем больше вы уверены в себе и в своём решении, тем больше ребёнок вас будет слушаться. Очень важно уметь устанавливать правила таким образом, чтобы это не превращалось в конфликты, чтобы мы не начинали с ребёнком по поводу каждой мелочи ругаться, перетягивать канат.

48: Смотреть, кто тут главный, кто тут принимает решения, поэтому конфликты нужно уметь вовремя эффективно гасить, поэтому я отдельно подготовила для вас пост в нашем telegram канале 10 фраз, которые эффективно гасят конфликты для того, чтобы не ругаться с ребёнком каждый.

49: 5 минут. Обязательно пройдите внизу под этим видео я оставлю вам ссылочку. Выпишите себе эти фразы, запомните их для того, чтобы не превращать каждый день в какие-то скандалы и выяснения отношений. Очень легко загасить конфликт.

50: Обозначить ребёнку грамотно, мягко, но уверенно, кто тут главный и кто тут принимает решения для того, чтобы ребёнок действительно Шёл за вами. 4 признак. Это когда ребёнок не слышит слово нет, вы что-то запрещаете, вы говорите какую-то стоп фразу.

51: А ребёнок на это не реагирует. Вы повторяете раз, 2, 3, 4. Он иногда отвечает, да, сейчас, да, потом, да, я попозже, но он не меняет своё действие, как он продолжал делать то, что он делает, так он и продолжает. И тут, конечно же, 1, что

52: Что мы делаем? Мы, во первых, обращаем внимание на возраст, потому что вербальное послушание у ребёнка, оно формируется ближе к 3 4 годам. Умение остановить себя просто на вербальном уровне, услышав слово нет, стоп, нельзя, да, надо.

53: Делать как-то по другому. Ребёнок в возрасте года 2, иногда даже 3, пока ещё на это не способен. Поэтому если у вас ребёнок младше 3 четырехлетнего возраста, помните, что ваше нет, должно быть на физическом уровне, а не на

54: Да, мы произносим нет, нельзя туда забираться, нет, нельзя трогать горячую плиту, нет, туда опасно, но мы при этом подходим к ребёнку и физически его разворачиваем. То есть мы физически, на уровне тела показываем ему какое-то другое действие.

55: Какую-то другую альтернативу, да, или он замахнулся на кота, на младшего брата или сестрёнку, и мы физически должны не просто словом сказать нет, нельзя никого бить, а физически подойти, постараться перехватить руку, постараться, может быть, прижать к себе, если ребёнок в каком-то

56: Таком эмоциональном состоянии он злится, ему хочется сражаться, ему хочется драться и остановить ребёнка именно на уровне тела. Это очень важный навык, который потом, позже, уже поможет ребёнку сформировать навык саморегуляции, навык тормозить себя просто

57: Услышав ваше слово, если мы замечаем, что ребёнок уже в сознательном возрасте, да, уже вербальный уровень должен работать, но иногда все равно ему бывает тяжело себя остановить. Тут тоже можно помогать на физическом уровне, да, то есть иногда

58: Особенно когда ребёнка задевают какие-то очень сильные эмоции, да, сильные, какие-то аффективные состояния, мы можем помогать ребёнку успокоиться, прижав его к себе немножечко, может быть, сдержав, да, в каких-то моментах взять его на руки, посадить его на колени или просто его.

59: Крепко обнять. Помните, да, что все-таки, когда вы действуете телом для маленького ребёнка, это более понятно, нежели чем просто действие. Словом. Ну и, конечно же, очень важно понимать, что наше слово действительно должно иметь вес, если мы сами ребёнка

60: Приучаем, что наше слово не имеет значения. То есть мы, например, кричим из соседней комнаты Вася, пора одеваться. Васся, естественно, как играл, так и играет. Мы кричим 2 раз. Вася, пора одеваться. Вася опять играет, и ничего в мире Васи не меняется, как были.

61: Игрушки. Так вот они перед ним и лежат. Мы где-то там, далеко в другой Вселенной, в коридоре, выкрикиваем какие-то свои команды. Мы сами на самом деле тренируем ребёнка не реагировать на свои слова. Если мы 1 раз сказали, Вася, пора одеваться, то в следующий момент что должно

62: Зайти. Мы должны подойти к Васе и помочь ему двигаться в сторону одевания, то есть нельзя ни в коем случае приучать ребёнка к тому, что родитель повторяет по 5, по 10, по 15 раз. Вообще после 3 повторения все вербальные.

63: Повторения заканчиваются. Если ребёнок уже взрослый и физически на него вы повлиять никак не можете, то начинают включаться последствия. Смотри, я тебе повторила эту просьбу 3 раза, ты 3 раза на неё не среагировал. То есть ты не соблюдаешь это правило, и поэтому включается какое

64: Это последствия, и вот эта система последствий очень важна для ребёнка, для понимания, что действительно любое правило, оно имеет какой-то шлейф, оно имеет какое-то логичное последствие. Ни в коем случае родителям нельзя превращаться в так называемых родителей.

65: Пугаев, когда мы просто говорим, говорим, говорим, говорим, че то объясняем, объясняем. Ребёнок даже кивает, соглашается, но на уровне действий ничего не происходит. Ребёнка надо обучать, что после каких-то вербальных обозначений правила действительно вступают в силу, и либо

66: Это происходит на физическом уровне, когда мы ребёнку маленькому помогаем встроиться в это правило. Либо это происходит за счёт последствий, когда уже ребёнок старшего возраста понимает, что, ну, скорее всего, после 3 повторения случится что-то не очень приятное для меня, для тех, кто хочет

67: Глубже разобраться. А как работает система правил и последствий? Я для вас подготовила специальный бонус правила мягкой дисциплины. Как вводить правила понятным для ребёнка образом? Как их удерживать, как сделать так, чтобы ребёнок на них действительно реагировал?

68: Без протестов, без Криков и без сопротивления. Внизу под этим видео я оставлю вам ссылочку, где вы можете скачать этот подарок. Обязательно с ним ознакомьтесь, он вам поможет установить здоровую иерархию. 5 признак, самый страшный, когда ребёнок не чувствует границ других.

69: Людей, у него нету понимания, что другой человек может испытывать вообще какие-то другие эмоции. Ему может быть больно, страшно, неприятно, обидно. И этому ребёнка надо обучать в норме. Ребёнок, уже начиная с трёхлетнего возраста, начинает понимать, что он не единственный

70: В этой Вселенной и не все вращается вокруг него до трёхлетнего возраста. Ребёнок действительно воспринимает этот мир только через себя. Ему очень тяжело бывает объяснить, что другому человеку, например, может быть больно, да или не так весело, как тебе по прежнему мы тут останавливаем.

71: Ребёнка, мы его перенаправляем, мы его обучаем, как играть с другими детьми, как с ними взаимодействовать. Но мы понимаем, что в силу возраста он пока не может глубоко осознать, что у другого человека есть какие-то другие чувства, другие мысли и другие переживания, но

72: Начиная с трёхлетнего возраста, этому обязательно нужно обучать через вопросы, через разбор разных житейских, каких-то бытовых ситуаций, мультиков, книг, сказок мы задаём ребёнку вопросы как ты думаешь, а что этот герой думал?

73: А что этот человек хотел? А что он чувствовал и обучаем его формировать? Вот это вот понимание, что мир состоит не только из 1 ребёнка, что другие люди, они другие, и они тоже живые, и у них есть свои мысли, свои эмо.

74: Свои чувства, свои представления об этом мире, и они имеют на это право. И это действительно навык, который мы развиваем с самого раннего возраста, именно через вопросы, именно через то, что постоянно фокусируем ребёнка, на том, что

75: Что ты чувствуешь? Да, это важно, но нельзя забывать о том, а что чувствуют другие люди, особенно близкие тебе люди, с которыми ты живёшь каждый день. Очень важно тут не давить ребёнку на чувство вины и на чувство стыда бывает та ошибка, которую мы совершаем, пытаясь

76: Развить эмпатию. Это когда мы начинаем взывать к совести ребёнка. Как тебе не стыдно, как ты мог? Посмотри, как ему больно. Вот он плачет. Какой ты ужасный человек. Давай, иди срочно извиняйся. То есть заставлять ребёнка извиняться. Это точно не формирует эмпатию, это формирует защи.

77: Механизм почему? Потому что чувство вины и чувство стыда это одни из самых уязвимых и самых неприятных для проживания эмоций, и если их слишком много, психика начинает просто защищаться и rt эмоции выключаются, то есть ребёнок просто не чувствует.

78: Себя виноватым. Ни в какой ситуации он просто не испытывает чувство стыда, чтобы он не сделал. Возникает защитная реакция. Это все другие, это все они виноваты, это все они первые начали. Я тут вообще не причём. Я белый и пушистый. И такая реакция чаще всего

79: Говорит о том, что вот на это чувство вины, на чувство стыда передавили в своё время. На эти эмоции вообще никогда нельзя давить на них нельзя нажимать, к ним нельзя взывать. Мы очень мягко направляем ребёнка в эту сторону. Да, как ты думаешь, а что он чувствует? А почему он плачет?

80: А почему он расстроен? А как ты думаешь, что нужно сделать? Как мы можем исправить ситуацию? Может быть, вместе подойдём, извинимся, может быть, как-то компенсируем ущерб, да, предложим, не знаю, или помириться, или загладим свою какую-то вину, да, но мы это делаем очень мягко, очень.

81: Бережно, очень тактично вместе с ребёнком, потому что если мы тут передавим, да, будем ругаться и будем, наоборот, возмущаться, да, взывать к его совести, то мы рискуем получить совершенно обратный эффект полностью закрытого ребёнка без вообще каких-то

82: Чувств сострадания и эмпатии к другим людям. Мы с вами должны понимать, что мягкое воспитание это не про то, что ребёнку все можно, это не про Любовь без границ границы, это часть здорового развития ребёнка. Очень нам важно не бояться каких-то неприятных

83: Эмоций у детей понимать, что никакие слезы, никакое расстройство и даже истерики не являются для ребёнка травмой. Это просто эмоция, она приходит, и она точно также уходит, она вечно не длится, если рядом родитель, который уверен в себе.

84: Который устанавливает правила, который при этом эмоционально может ребёнка поддержать, то ребёнок действительно вырастает человеком, вырастает человеком с большой буквы, где он может думать не только про себя, но и про окружающих, где он действительно прекрасно встраивается в разные системы.

85: В детском саду играет с одногруппниками в школе является старательным прилежным учеником, но при этом чувствует себя, чувствует свои эмоции и, может, тоже.