0: Максимально тепло и громко на этой сцене встретим Дима Гаврилов.
1: Добрый вечер. Всем привет. Здравствуйте. Привет всем.
2: Спасибо. Спасибо большое, что пришли. Добро пожаловать на съёмку моего сольного концерта. Новый сольный концерт снимаем. Да, я вообще хотел снять этот концерт в прошлом году, но не смог, потому что у меня были кое-какие дела, да.
3: Сейчас уже все нормально. То есть никаких дел нет. Бездельничаю, так сказать. У всех же после окончания школы была вот эта мысль, типа, интересно, кто из моих одноклассников 1 сядет в тюрьму?
4: И ты всегда думаешь, это точно не я. 100% это не я.
5: В общем, я сейчас начинаю жизнь с чистого листа.
6: Новая жизнь у меня, я решил заняться спортом, да, я записался в тренажёрный зал, я не хочу там как-то жёстко накачаться. Знаете, стать каким-то огромным накаченным мужиком. Я думаю, я бы легко это сделал, если бы хотел прям, да, ну, не
7: Стоит такой задачи передо мной сильнее. Вообще важно быть сильным в нашем мире. Я вот для себя поставил такую цель. Я бы хотел стать сильнее любой двери в мире, заходить в здание.
8: Я решил просто стать, просто, чтобы нормально, потому что мне
9: Стоит такой задачи передо мной. Я решил просто стать сильнее. Вообще важно быть сильным в нашем мире. Я вот для себя поставил такую цель. Я бы хотел стать сильнее любой двери в мире, просто чтобы нормально заходить в здание, потому что мне
10: Dali вот эти ситуации когда меня в метро ветер не пускает, когда вот есть дверь, с 1 стороны, я, с другой никого и мы на равных боремся.
11: Блять.
12: Dali вот эти ситуации, когда меня в метро ветер не пускает, когда вот есть дверь с 1 стороны, я с другой никого, блять, и мы на равных боремся.
13: Я пошёл в тренажёрный зал, и мне там предложили 1 пробное бесплатное занятие с тренером, и я согласился. Я прихожу на это занятие. Тренер говорит, для начала нам нужно взвеситься. Я говорю, пожалуйста, взвешивайтесь.
14: Он говорит, это вам нужно, я встаю на весы, и он говорит, у нас необычные весы, у нас весы показывают не просто вес. Они показывают, какой у вас процент мышц в организме, какой у вас процент жира в организме, какой у вас процент говна в организме? Вообще все проценты. Я встаю на весы.
15: У него вылезает какая-то бумага из принтера, там много цифр, и он на неё смотрит и говорит, вот весы показывают, что у вас маленький процент мышц в организме. Я говорю, я знаю, блять, я 1 раз вообще в качалке, я бы охуел, если бы он так
16: У вас 100% мышц в организме, вы бицепс, 1 по статистике.
17: И потом этот тренер говорит вам, чтобы набрать мышцы, вам нужно много еды есть. Вот что вы едите. Он меня спрашивает на завтрак, что едите? Я говорю, ну там омлет, яичницу. Он говорит, сколько яиц? Я говорю, 3, он
18: Говорит, это мало. Вот я с утра ем 9 яиц.
19: Я вообще охуел от этой информации. Ну, во первых, 9 яиц это просто много, блять, это какой-то куриный теракт. Вообще каждое утро человек просто просыпается. И такой - 9 курица.
20: И такая я неделю это рожала, блять.
21: 9 яиц это только завтрак. Я не стал спрашивать, что дальше. Он её за день. А вот эти 20 свиней в обед 40 Быков, блять, на ужин 9 яиц. Просто если я с утра съем 9 яиц, я уже никуда не пойду. Ни
22: Качалку я буду сидеть на унитазе, нести яйца, блять, обратно все 9, 9 яиц. Ну, я 3 напиздел, я 2 m.
23: Я не знал, как сказать ему об этом. Вот что меня больше всего удивило. Я стал думать, интересно, а кому вот он оставляет 1 яйцо в упаковке? Я подумал, жри уже всю пачку, блять, просто не открывая, прям в картонке.
24: Это в кастрюлю клади. Я просто не понимаю, че он там отсчитывает. 9 каждое утро. Я думаю, он просто берет 1 яйцо, вот так об стену разбивает.
25: Это мне не надо.
26: Да, и потом он мне провёл тренировку, мы с ним позанимались, он у меня в конце спрашивает, ну что вы будете со мной заниматься постоянно?
27: Я говорю, нет, мне не хватает яиц. Если честно, я вообще не хотел заниматься с тренером. Я, честно, люблю сам заниматься в тренажёрном зале. Мне не нравится с тренером. Я заметил, что когда тренер показывает, как правильно.
28: Я говорю, нет, мне не хватает яиц. Если честно, я вообще не хотел заниматься с тренером. Я, честно, люблю сам заниматься в тренажёрном зале. Мне не нравится с тренером. Я заметил, что, когда тренер показывает, как правильно делать упражнения.
29: Всегда тяжело становится их делать, я сам делаю все охуенно, гантели эти летают, я не потею, даже тренер все портит, приходит все время, но я согласился зачем-то на пробное бесплат.
30: Знаете, не рекомендую вам так делать то, что теперь у меня просто есть 1 человек, с которым у нас какие-то странные отношения в зале. Мы все время смотрим друг на друга. Он как будто думает, нахуя я ему про 9 яиц рассказал?
31: Он даже заниматься со мной не стал. Я, например, понял, что я никогда уже не смогу в этом зале с другим тренером заниматься, потому что тот это увидит и такой. А че за хуйня, я не понял, он че, 10 яиц ест или че?
32: Да, зима наступила.
33: Я не люблю зиму, бывает очень холодная зима у нас в России. Я как-то раз зимой открыл приложение погода, и там было написано температура воздуха - 31 ощущается как - 32. Я подумал, да, уже
34: Похуй, как ощущается. У меня нет разной одежды на - 31 и - 32. Я вообще подумал отстойно работать вот этим человеком, который ощущает температуру. А зимой ему говорят, там - 31. Иди проверь.
35: Кращается, я бы сказал, я не пойду. Пишите 32, блять. И все ещё заметил, что температура воздуха всегда отличается от того, как она ощущается. - 5 ощущается как - 7, - 7. Ощущается как минус де.
36: Я думаю, зачем нам вообще говорят 2 температуры, если 1 неправильная, все время, по моему, надо оставить только ту, которая как ощущается, да, потому что я не знаю, как вы. Я на улице всегда ощущаю, блять, температуру. Зачем?
37: У меня вообще другая. Я узнал, почему она по другому ощущается. Это из за влажности. Мне рассказал об этом друг. Я не знаю, в чем там суть процесса физического. У меня есть просто вот этот друг, который знает начало любого факта.
38: Знаете, который говорят, это из за влажности. Я говорю, почему он говорит, не заебывай.
39: Я вообще не понимаю. Показатель, влажность воздуха. Он меня даже пугает. Я иногда случайно открываю влажность воздуха. Там всегда сумасшедшие числа, типа 90%. Я думаю, ёбаный в рот 10% воздуха осталось. Мы что-то будем делать?
40: С этим я потом выхожу на улицу, а там просто воздух, блять, обычный воздух. Я 1 в этой маске с трубкой.
41: Я вообще не понимаю, где учёные всегда находят воду. Говорят, что организм человека на 80% состоит из воды. Я вообще этого не ощущаю. Я себя прям сухо ощущаю. Я не понимаю, как такое бывает, что я Иду по улице, там 90% влажности.
42: Воздуха. Я на 80% состою из воды. Я ещё думаю, пить хочу.
43: Я ещё домой себе купил увлажнитель воздуха, решил, чтобы все вообще влажно везде было со всех сторон, да, но я, он, в общем, не увлажняет то, что я не включаю его, просто оказалось, что нужно постоянно набирать.
44: Воду, блять, я думал, он сам справится. Короче, типа я увлажняю диман, ты занимайся своими делами. Нет, это я должен увлажнять его прежде чем он будет увлажнять. Мне обидно, потому что я долго выбирал, я всегда долго выбираю.
45: Что купить. То есть я неделю смотрел вот эти видео на YouTube, типа топ 7 увлажнителей воздуха всегда зачем-то целиком это смотрю хотя понятно что я не буду брать вот это говно на 7 месте да, кто это вообще берет?
46: Я постоянно покупаю себе ненужные приборы, соковыжималку я себе купил, потому что я люблю свежевыжатый сок. Я подумал, я каждый раз в кафе 500 ₽, я лучше сразу вот 15000 на озоне сейчас.
47: Не хочу платить въебу просто.
48: Я постоянно покупаю себе ненужные приборы. Соковыжималку я себе купил, потому что я люблю свежевыжатый сок. Я подумал, я не хочу каждый раз в кафе 500 ₽ платить. Я лучше сразу вот 15000 въебу просто на озоне сейчас.
49: Кафе со своим соком прихожу, это я из дома.
50: Да, и все это в итоге родителям в конце отправляется. То есть мне это не надо, это все им каждый месяц я приезжаю, блять, как джимми нейтрон с новым изобретением соковыжималка, увлажнитель воздуха, да, родители
51: Кстати, всем.
52: Пользуются, я заметил. То есть я каждый раз приезжаю, там влажность пиздец, как в джунглях.
53: Кстати, всем пользуются, я заметил. То есть я каждый раз приезжаю, там влажность, пиздец, как в джунглях.
54: Стоят с фрешами, меня встречают.
55: Да, я ещё покупаю одежду в интернете. Я вообще привык уже все покупать в интернете, если честно, я недавно был в торговом, в настоящем магазине одежды. И я уже не понял, что там покупать. Я просто хожу, думаю, а где отзывы?
56: Центре.
57: Да, я ещё покупаю одежду в интернете. Я вообще привык уже все покупать в интернете, если честно, я недавно был в торговом центре, в настоящем магазине одежды. И я уже не понял, что там покупать. Я просто хожу, думаю, а где отзывы?
58: Блять, нравятся эти джинсы? Беру.
59: Я уже просто к людям подходил, говорил вам, если всем здесь нравятся эти джинсы, я
60: Блять, я уже просто к людям подходил, говорил, вам нравятся эти джинсы, если всем здесь нравятся эти джинсы, я беру.
61: Я просто все уже по отзывам покупаю в интернете, я иногда не смотрю, что там уже, не знаю, видели эти товары на маркетплейсах, у которых 17000 отзывов, средняя оценка 5 и 0. Да похуй, что это.
62: За товар везите сюда это
63: Я просто все уже по отзывам покупаю в интернете, я иногда не смотрю, что там уже за товар. Не знаю, видели эти товары на маркетплейсах, у которых 17000 отзывов, средняя оценка 5 и 0. Да похуй, что это, везите сюда, это
64: У всех есть и всем, что ли, без этого крючка для кухни люди обожают крючок для кухни, я заметил просто идеальные отзывы, всегда оценка 5.
65: Понравилось. Я че 1 еблан, блять.
66: У всех есть и всем понравилось. Я че, 1 еблан что ли? Без этого крючка для кухни, блять. Люди обожают крючок для кухни. Я заметил просто идеальные отзывы. Всегда оценка 5 изогну.
67: Ну, ты идеален для кухни. Мне нравится, что есть товары, у которых 17000 отзывов, и там продолжают появляться новые. То есть человек заходит, видит 17000 отзывов на крючок для кухни.
68: Отзывы и думает, и от себя доба.
69: Ну, ты идеален для кухни. Мне нравится, что есть товары, у которых 17000 отзывов, и там продолжают появляться новые отзывы. То есть человек заходит, видит 17000 отзывов на крючок для кухни и думает и от себя доба.
70: Крючок заебись, как все, и до меня и сказали, блять, все так и есть.
71: Да, я покупаю одежду в интернете. Я заметил, какой самый популярный отзыв на мужскую одежду в интернете. Особенно если покупаешь что-то простое, типа футболки, носки, трусы, самый популярный отзыв на мужскую одежду. Звучит так. Мужу понравилось, я все время открываю там 1000.
72: Мужу понравилось. Вы че, блять, я не понял.
73: Я сначала думал, мужики, какому мужу нахуй вы че устроили?
74: Мужу понравилось. Я сначала думал, мужики, вы че, блять, какому мужу нахуй? Я не понял, вы че устроили, блять?
75: А, но потом до меня дошло, что это женщины пишут, да.
76: Покупает что-то, но мне не нравятся такие отзывы, потому что они мне ни о чем не говорят, так как у меня нет мужа, и даже я. Не, мне кажется, женщина вот так пишите, мужу понравилос.
77: Своим мужьям. Да, муж.
78: Покупает что-то своим мужьям, но мне не нравятся такие отзывы, потому что они мне ни о чем не говорят, так как у меня нет мужа, да и даже я не муж. Мне кажется женщина. Вот так пишите мужу понравилос.
79: Надо хотя бы снизу писать. Что ещё нравится вашему, чтобы я мог представить хотя бы этого. Ну просто я знаю этих вот у меня отец муж, например, я знаю их психолог.
80: Мужу человека, мужей, блять, да?
81: Надо хотя бы снизу писать, что ещё нравится вашему мужу, чтобы я мог представить хотя бы этого человека. Ну просто я знаю этих мужей, блять, да, вот у меня отец, муж, например, я знаю их психолог.
82: Им все нравится, блять, им все нравится. Я знаю, как это было. Женщина купила какие-то трусы на вайлдберрис, приносит домой, говорит, тебе нравится? Он такой.
83: И она потом пишет муж был в восторге, танцевал от в Новеньких.
84: Счастья трусах.
85: И она потом пишет муж был в восторге, танцевал от счастья в Новеньких трусах.
86: Я просто не знаю, что должно произойти, чтобы моя мама купила трусы, принесла моему отцу, и он такой мне и всем передай на этот раз.
87: Не понравилось унеси, мужу не понравилось.
88: Я просто не знаю, что должно произойти, чтобы моя мама купила трусы, принесла моему отцу, и он такой. Мне не понравилось. Унеси и всем передай. Мужу не понравилось на этот раз.
89: А вообще, когда я читаю такие отзывы, я понимаю, что уже жениться пора, то, что, оказывается, не я должен этой хуйней заниматься, какие-то трусы искать в интернете есть специально этого, то, что я себя одиноко чувствую в этих
90: Обученные люди для
91: А вообще, когда я читаю такие отзывы, я понимаю, что уже жениться пора, то, что, оказывается, не я должен этой хуйней заниматься, какие-то трусы искать. В интернете есть специально обученные люди для этого то, что я себя одиноко чувствую в этих
92: Отзывах Диме понравилось.
93: Я просто захожу, там куча отзывов, мужу понравилось, я сам это все покупаю, сам пишу, типа.
94: Отзывах. Я просто захожу, там куча отзывов, мужу понравилось, я сам это все покупаю, сам пишу. Типа Диме понравилось.
95: Да, в общем, зима. Я вообще не люблю зиму. Я люблю сидеть дома, мне нравится дома. Во первых, мне 30 лет уже, это просто приятно сидеть дома, я дома могу сразу выполнить любое желание своего организма. Да, если я, например, дома сразу Иду и писаю, если
96: Хочу писать я.
97: Да, в общем, зима. Я вообще не люблю зиму. Я люблю сидеть дома, мне нравится дома. Во первых, мне 30 лет уже, это просто приятно сидеть дома. Я дома могу сразу выполнить любое желание своего организма. Да, если я, например, дома хочу писать, я сразу Иду и писаю, если
98: На улице хочу писать. Начинается квест. Да, где пописать? Мне 30 лет, я хожу по городу и такой. А там я могу писать, меня там пустят, кто-нибудь там писал, там писают.
99: Пописать. Как думаешь, я пойду пописать?
100: На улице хочу писать. Начинается квест. Да где пописать? Мне 30 лет, я хожу по городу и такой. А там я могу пописать. Как думаешь, я пойду писать? Меня там пустят пописать, кто-нибудь там писал, там писают.
101: Я всегда хожу только в фастфуды, и мне все друзья ещё говорят, а че ты стесняешься? Че ты стесняешься? Ты можешь в любую кофейню зайти и у них сходить, бля, я не, я не представляю, что я зашёл в кофейню, они такие, что будете пить, я так.
102: Могу.
103: Я всегда хожу только в фастфуды, и мне все друзья ещё говорят, а че ты стесняешься? Че ты стесняешься? Ты можешь в любую кофейню зайти и у них сходить, бля, я не могу. Я не представляю, что я зашёл в кофейню, они такие, что будете пить, я так.
104: Ой, я уже все попил, я Вон в той кофейне попил, я к вам выссать просто пришёл, представляете? Но фастфуды, кстати, тоже иногда подводят. Я как-то раз сильно хотел в туалет, забегаю, в кфс, нахожу туалет, а там кодовый.
105: Замок на двери. Я думаю, здесь че, блять, живёт кто-то оказалось, чтобы получить код, нужно что-то купить и на чеке будет код от туалета. Я естественно пошёл, взял какой-то чек со стола, взломал туалет.
106: У вас, киси, я себя.
107: Замок на двери. Я думаю, здесь че, блять, живёт кто-то у вас оказалось, чтобы получить код, нужно что-то купить и на чеке будет код от туалета. Я естественно, пошёл, взял какой-то чек со стола, взломал туалет. Киси, я себя
108: Прям хакером ощущал, что мне почему-то всегда представляется худший вариант развития событий. Знаете что приходит менеджер такой, че здесь происходит? Давай сюда чек, говори, че заказывал я такой биг мак, это kfc, блять.
109: Потому.
110: Прям хакером ощущал, потому что мне почему-то всегда представляется худший вариант развития событий. Знаете что приходит менеджер такой, че здесь происходит? Давай сюда чек, говори, че заказывал я такой биг мак, это kfc, блять.
111: Я просто обсираюсь на месте.
112: Да, я люблю сидеть дома. Сейчас все привозят на доставку. Я часто заказываю доставки. Последнее время я всегда нажимаю в приложение оставить заказ у двери, хотя я всегда дома. Да, я в этот момент прям с другой стороны двери.
113: Стою, подглядываю, как мне оставляют заказ. Я просто понял, что я не хочу больше с курьерами пересекаться. Мне не нравится, что они видят, что я и сам бы мог сходить вообще, в принципе, но больше всего не люблю, когда я нажимаю, оставит
114: Заказ у двери, мне пишут, заказ доставлен, я открываю дверь, а курьер стоит, бля, ловит меня на заказ. Я в следующий раз пишу. Оставить заказ у двери и отойти.
115: Я вообще не понимаю, почему мне стыдно перед курьерами. Это их работа. Я даже чаевые иногда оставляю, но я почему-то не могу избавиться от этого ощущения, когда я заказываю доставку, что я сейчас открою дверь и курьер такой, а ты че сидишь, блять, руки, ноги?
116: Я че тебе за чипсами бегать должен?
117: И перед сборщиками заказов мне тоже стыдно то, что они видят, что я заказал, да, курьера хотя бы не видят. У меня просто 1 заказ почему-то всегда это вот как будто ребёнок украл телефон у родителей и все цветное просто заказал.
118: Славка, я сейчас иногда добавляю в корзину 1 серьёзный товар, просто чтобы пустить им пыль в глаза. И мне в итоге в час ночи привозят чипсы эм энд эмс Колу и пемолюкс, блять.
119: 6 пемалюксом дома уже стоит. Вообще технологии быстро развиваются. Да, я вот недавно ходил в мфц. Вы, кстати, видели, что мфц переименовались в мои документы? Да думали, я не замечу, блять, перепутал.
120: С папкой на буду идти по городу и такой ебать мои документы, мои музыка, фото.
121: Компьютере. У вас здесь и видео.
122: С папкой на компьютере буду идти по городу и такой ебать мои документы, у вас здесь мои музыка, фото и видео.
123: Мне ещё нравится, что в мфц всегда пытаются что-то новое придумать. Какую-то фишку. Я туда пришёл, мне выдали талончик с номером, я смотрю снизу мелким шрифтом написано если вы ждёте в очереди дольше 15 минут, вам полагается бесплатный кофе. Я подумал о, это то, чего я ждал от мфц.
124: Я уже с утра думаю, куда пойти в шоколадницу или в мфц. Кофеёк бесплатный. Я ждал в очереди дольше 15 минут, и мне никто не вынес кофе, я смотрю вокруг, и вообще все без кофе стоят в мфц. Я начал думать а как пользо?
125: Это акция, да, то есть что надо сделать, просто подойти к какому-то окошечку в мфц. И там женщина такая, что вам и я такой капучино на миндальном, 15 минут в мфц. Ни кофе, нихуя.
126: Сделайте, я че, пришёл сюда?
127: Это акция, да, то есть что надо сделать, просто подойти к какому-то окошечку в мфц. И там женщина такая, что вам и я такой капучино на миндальном. Сделайте 15 минут в мфц. Ни кофе. Нихуя. Я че пришёл сюда вообще?
128: Сейчас в мфц поставили компьютеры, чтобы люди могли зайти в интернет, но рядом с ними не поставили сотрудников, которые помогают вот это делать. Я уже несколько раз видел, как бабки сходят с ума от напряжения. То, что у них дома нет компьютера.
129: Да они в мфц, как в компьютерный клуб, и почему-то там нет никакого снисхождения ко взрослым людям. Я видел своими глазами, как старенькая бабушка. Прям вот очень старая бабушка 90000 лет примерно бабушка заходит.
130: Приходят.
131: Да они в мфц как в компьютерный клуб приходят, и почему-то там нет никакого снисхождения ко взрослым людям. Я видел своими глазами, как старенькая бабушка. Прям вот очень старая бабушка 90000 лет примерно бабушка заходит.
132: В мфц, и ей там сотрудница на входе. Говорит, вам сейчас нужно подойти к компьютеру, зайти на сайт Госуслуги в личный кабинет, подать заявку на смену пароля. Вам на почту придёт уведомление нажмёте, на ссылку поменяете.
133: Пароль все поняли.
134: В мфц, и ей там сотрудница на входе. Говорит, вам сейчас нужно подойти к компьютеру, зайти на сайт Госуслуги в личный кабинет, подать заявку на смену пароля. Вам на почту придёт уведомление, нажмёте на ссылку, поменяете пароль, все поняли?
135: И бабка такая, я прям вижу пустоту в её глазах. Она поняла только слово ссылка ей не
136: Да, понравилось, скорее.
137: И бабка такая, да, я прям вижу пустоту в её глазах. Она поняла только слово ссылка ей не понравилось, скорее всего.
138: Я в итоге помогал этой бабушке, я просто там сидел рядом, и она меня спрашивает, вы разбираетесь?
139: В этом.
140: Я в итоге помогал этой бабушке, я просто там сидел рядом, и она меня спрашивает, вы разбираетесь в этом?
141: И на компьютер, то есть даже не знает, как называется. Итак, вопрос сформулирован хитро. Кстати, что я не могу вот так нагло вы разбираетесь в этом, в этом?
142: Показывает эта штука напиздеть, да?
143: И на компьютер показывает, то есть даже не знает, как называется эта штука. Итак, вопрос сформулирован хитро. Кстати, что я не могу вот так нагло напиздеть. Да, вы разбираетесь в этом, в этом?
144: Квадратном. В этом
145: Я ей говорю, да, что нужно? Она говорит, мне сказали зайти на сайт Госуслуги, я смотрю, там на рабочем столе уже есть прям значок. Я говорю, вот нажимайте на значок, я вижу, как она берет мышку от компьютера. Вот не как мы с вами вот так 2.
146: Госуслуги, Госуслуги пальцами, а
147: Я ей говорю, да, что нужно? Она говорит, мне сказали зайти на сайт Госуслуги, я смотрю, там на рабочем столе уже есть прям значок Госуслуги. Я говорю, вот нажимайте на значок Госуслуги. Я вижу, как она берет мышку от компьютера, вот не как мы с вами вот так 2 пальцами, а
148: Просто вот, блять, как камень с земли поднимает. Нет, хвата мышки. Она просто вот так её взяла, оторвала от стола и сидит, смотрит на я такой, ебать мы с этого начинаем.
149: То есть у неё вообще меня
150: Просто вот, блять, как камень с земли поднимает. То есть у неё вообще нет хвата мышки, она просто вот так её взяла, оторвала от стола и сидит, смотрит на меня. Я такой, ебать, мы с этого начинаем.
151: Я что, сейчас должен 1 урок информатики проводить?
152: Делать тут.
153: Я что сейчас должен делать? Тут 1 урок информатики проводить?
154: Я реально начал ей, понимаешь?
155: Все это объяснять. Я же не мог ей сказать, типа, а ты вообще нихуя не
156: Я реально начал ей все это объяснять. Я же не мог ей сказать, типа, а ты вообще нихуя не понимаешь.
157: Объяснять. Я ей говорю, тему.
158: Я все это начал, это мышка, мы с ней посмеялись немного на эту.
159: Я все это начал объяснять, я ей говорю, это мышка. Мы с ней посмеялись немного на эту тему.
160: Я говорю, мы двигаем мышку в этот момент на компьютере ползает стрелочка, соберись, блять, мы надолго здесь, это windows с нуля, блять, и в какой-то момент высвечивается на табло.
161: Мой талон, потому что я напомню, я
162: Я говорю, мы двигаем мышку. В этот момент на компьютере ползает стрелочка, соберись, блять, мы надолго здесь, это windows с нуля, блять. И в какой-то момент мой талон высвечивается на табло, потому что я напомню, я
163: Я по своим делам, я не работаю в репетитором по информатике.
164: Туда пришёл мфц.
165: Я по своим делам туда пришёл, я не работаю в мфц репетитором по информатике.
166: Я пошёл делать свои дела, и когда я Шёл обратно, я к ней уже не я вижу, она сидит с мышкой, меня ждёт.
167: Вернулся. Ну?
168: Я пошёл делать свои дела, и когда я Шёл обратно, я к ней уже не вернулся. Ну, я вижу, она сидит с мышкой, меня ждёт.
169: У меня были ещё дела в этот день, просто Сбербанке с банкоматом помочь, но мне немного стыдно, конечно. Я просто все время думаю, интересно, что стало дальше с этой. Ну, вдруг её там везде взломали из за меня.
170: Я обещал там в разобраться бабушкой.
171: У меня были ещё дела в этот день. Просто я обещал там в Сбербанке с банкоматом помочь разобраться, но мне немного стыдно, конечно. Я просто все время думаю, интересно, что стало дальше с этой бабушкой. Ну вдруг её там везде взломали из за меня.
172: Я типа.
173: То, что по сути, я просто толкнул её в интернет. Вот так плыви, бабка, нажимай на ссылки всякие разберёшься.
174: Я то что по сути, я просто толкнул её в интернет вот так. Типа, плыви, бабка, нажимай на ссылки всякие разберёшься.
175: И съебался, да плавает.
176: Где она сейчас? Где-нибудь на порнхабе? Где мой пароль, блять? Да поговорим немного о моей.
177: И съебался. Да где она сейчас? Где-нибудь на порнхабе плавает? Где мой пароль, блять? Да поговорим немного о моей.
178: Семье у меня есть мама и, ну, все, немного поговорили. Да, у меня есть мама. Я заметил, что моей маме не понравилась ни 1 моя причёска за жизнь реально.
179: Папа.
180: Семье у меня есть мама и папа. Ну все, немного поговорили. Да, у меня есть мама. Я заметил, что моей маме не понравилась ни 1 моя причёска за жизнь. Реально.
181: Не 1 причёска. Вот я стригусь, она меня видит. И такая, это у тебя же была раньше нормальная причёска. Я вообще не понимаю, про какую она говорит нормальную причёску. Я всю жизнь слышу, что раньше была нормальная.
182: Что, блять, все уже думают, что она имее.
183: Не 1 причёска. Вот я стригусь, она меня видит. И такая, это что, блять, у тебя же была раньше нормальная причёска. Я вообще не понимаю, про какую она говорит нормальную причёску. Я всю жизнь слышу, что раньше была нормальная, все уже думают, что она имее.
184: Момент, когда я родился, была же у тебя вот эта башка Лысая, вся в крови. Че тебе не понравилась эта?
185: Да, блять, причёска.
186: Момент, когда я родился, да была же у тебя вот эта башка Лысая, блять, вся в крови. Че тебе не понравилась эта причёска?
187: Я вообще не понимаю этого прикола, потому что мне уже 30 лет, да? Ну, мы с мамой, по сути, 2 взрослых человека, по моему, это вообще уже невежливо вот так говорить. Ну, я вот, например, её причёски никак не комментирую, хотя там вообще есть
188: Че доебаться? Поверьте мне, при желании мог бы прожарку матери вообще устроить. Но я вежливый, почему-то мы все время встречаемся. Я говорю, мам, ты круто выглядишь. И она всегда такая, ты нет.
189: Ты хуево, как всегда. Да, я сейчас.
190: Че доебаться? Поверьте мне, при желании мог бы прожарку матери вообще устроить. Но я вежливый, почему-то мы все время встречаемся. Я говорю, мам, ты круто выглядишь. И она всегда такая, ты нет, ты хуево, как всегда. Да, я сейчас.
191: Отращиваю волосы. У меня есть идея. Хочу сделать причёску в точности как у моей.
192: Матери.
193: Отращиваю волосы. У меня есть идея. Хочу сделать причёску в точности как у моей матери.
194: Просто посмотреть на её реакцию.
195: Ну, вообще, у меня хорошие отношения с родителями. Вот сейчас уже в 30 лет, да, когда мне нахуй это не они решили, что мы, они такие, диман, ты клёвый парень, блять, привёз нам.
196: Надо. То есть друзья соковыжималку, помнишь, мы тебя пиздили?
197: Ну, вообще, у меня хорошие отношения с родителями. Вот сейчас уже в 30 лет, да, когда мне нахуй это не надо. То есть они решили, что мы друзья, они такие, диман, ты клёвый парень, блять, привёз нам соковыжималку. Помнишь, мы тебя пиздили?
198: Забудь вообще. Да, не нравится, что мои родители никогда не давили на меня, например, по жизни, никогда не заставляли меня что-то делать. Знаете, там, типа, не говорили мне, что я должен жениться или заводить детей, или
199: Проехали было и прошло.
200: Забудь. Вообще проехали. Было и прошло. Да не нравится, что мои родители никогда не давили на меня, например, по жизни, никогда не заставляли меня что-то делать. Знаете, там, типа, не говорили мне, что я должен жениться или заводить детей, или
201: Искать какую-то серьёзную работу. И в итоге я все это проебал. Мне 30 лет, у меня ничего нет, и я уже думаю, что это родители виноваты, потому на меня надо было давить прям то, что я просто сижу, мне никаких заданий не
202: На самом деле что?
203: Искать какую-то серьёзную работу. И в итоге я все это проебал. На самом деле мне 30 лет, у меня ничего нет, и я уже думаю, что это родители виноваты, потому что на меня надо было давить прям то, что я просто сижу, мне никаких заданий не
204: Выступает, блять, я думаю, ну ебашим в компьютер. Дальше мне же позвонят взрослые люди.
205: Я вообще не понял, в какой момент мои родители решили, что я дальше сам справлюсь по жизни, потому что я не давал им никакого повода. Вот так. То есть я вообще не понял этот момент, что я к ним пришёл в 20 лет, говорю, я хочу стендапом заниматься.
206: Кто?
207: Я вообще не понял, в какой момент мои родители решили, что я дальше сам справлюсь по жизни, потому что я не давал им никакого повода вот так думать. То есть я вообще не понял этот момент, что я к ним пришёл в 20 лет, говорю, я хочу стендапом заниматься, и они такие, ну вот.
208: Есть голова на не пропадёт, блять, по жизни, если ко мне придёт мой сын, скажет, я хочу стендапом заниматься. Я скажу, ты че, ебанутый что ли? Или че? Тебя посадят нормальную работу.
209: Плечах нахуй иди, блять.
210: Есть голова на плечах не пропадёт, блять, по жизни, если ко мне придёт мой сын, скажет, я хочу стендапом заниматься. Я скажу, ты че, ебанутый, что ли? Или че тебя посадят нахуй? Иди, блять, нормальную работу.
211: Блять, родители то?
212: Да, я думаю, проблема в том, что у меня молодые есть. Им сейчас где-то по 17 лет обоим. Это сложный возраст вообще. Не, ну правда, у меня молодые родители, я когда родился, им было по 20 лет, по 2.
213: Блять, да я думаю, проблема в том, что у меня молодые родители, то есть им сейчас где-то по 17 лет обоим это сложный возраст вообще. Не, ну правда, у меня молодые родители, я когда родился, им было по 20 лет, по 2.
214: 20. Мне кажется, это, мне кажется, это рано рожать ребёнка. Я, например, никогда не спрашивал у своих родителей планировали, потому что я не хочу вот этот пиздеж. Типа, да, вот школу закончили. Сидим, думаем, че.
215: Лет, то есть рано ли они меня слушать?
216: 20 лет. То есть, мне кажется, это рано. Мне кажется, это рано рожать ребёнка. Я, например, никогда не спрашивал у своих родителей, планировали ли они меня, потому что я не хочу вот этот пиздеж слушать. Типа, да, вот школу закончили. Сидим, думаем, че
217: Делать дальше вдвоём в 1 скучай там Вон целый угол для человека свободный.
218: А?
219: Делать дальше, блять, вдвоём в однушке, блять, скучаем, там Вон целый угол для человека свободный.
220: 20 лет я, у меня есть ранние воспоминания из детства. Я помню, я был маленький. Ну вот прям вот такой маленький мне отец даёт пиво попробовать, типа, на диман, попей пивка. Я долгое время думал, что это странно. Вот маленькому ребёнку давать пиво. А сейчас я думаю, бля,
221: Ему 20 лет было, я понимаю его, если честно. Ну он просто сидит такой. А че, блять, пиво будет кто-то пить со мной нахуй?
222: Ты, бля, родился, че, молоко хватит? Может сосать своё. Нормальный напиток мужской. Да ты же когда рожаешь ребёнка, ему нужно что-то объяснять, по жизни подсказывать, как-то направлять. А мои родители как будто сами вообще.
223: Не успели разобраться, конечно, они мне там в 1 классе, че то типа вот тут вот тут 3, потом ты к ним с квадратным уравнением приходишь, они такие, иди нахуй.
224: Подсказывали, да, 2 пиши 2 отсюда все же.
225: Не успели разобраться, конечно. Они мне там в 1 классе че то подсказывали, да, типа вот тут 2 пиши, 2, вот тут 3, потом ты к ним с квадратным уравнением приходишь, они такие, иди нахуй отсюда все же.
226: Вот этот момент, когда ты в 5 классе понимаешь, что ты умнее обоих родителей вместе, когда 2 взрослых человека смотрят на твою домашку, и такие это а почему двойка?
227: Взятых, что маленькая.
228: Вот этот момент, когда ты в 5 классе понимаешь, что ты умнее обоих родителей вместе взятых, когда 2 взрослых человека смотрят на твою домашку, и такие это что? А почему двойка маленькая?
229: У нас были большие.
230: Двойки в школе.
231: У нас были большие двойки в школе.
232: И ты такой, от них моя жизнь зависит.
233: Я вообще 1 человек в семье. 4 года я
234: Который высшее образование получил. Я помню, я когда отучился в университете, у меня был бакалавриат, учился, и мне выдали диплом о высшем образовании. 1 вообще в истории гавриловых, 1 в семье вообще. И мне
235: Я вообще 1 человек в семье, который высшее образование получил. Я помню, я когда отучился в университете, у меня был бакалавриат 4 года, я учился, и мне выдали диплом о высшем образовании. 1 вообще в истории гавриловых, 1 в семье вообще, и мне
236: Мать говорит, а теперь иди дальше в магистратуру. Я говорю, ещё ты иди егэ хоть сдай для начала потом поговорим, блять, с тобой магистратуру, слово.
237: Куда?
238: Мать говорит, а теперь иди дальше в магистратуру. Я говорю ещё куда? Ты иди, егэ хоть сдай для начала потом поговорим, блять, с тобой магистратуру, слово.
239: Таких не знала.
240: Ещё вчера.
241: Таких не знала ещё вчера.
242: Может, мы не будем так быстро увеличивать разрыв в образовании внутри нашей, что у нас в квартире будет 2 птушника и магистр нахуй все время в этой шляпе квадратной?
243: Семьи.
244: Может, мы не будем так быстро увеличивать разрыв в образовании внутри нашей семьи, что у нас в квартире будет 2 птушника и магистр нахуй все время в этой шляпе квадратной?
245: Не в магистратуру мой сын пойдёт, и мой внук уже будет работать по специальности. Мы не торопимся. Да, мне 30 лет, и мне вообще не нравится этот возраст, потому что я чувствую какое-то давление от жизни. Мне никто.
246: Конечно, ничего напрямую не говорит, я просто вижу, как люди добиваются успеха, и мне уже неприятно.
247: То есть я заметил, что все мои друзья вдруг неожиданно начали покупать себе квартиры втихаря от меня, да, в крысу. Даже, я бы сказал, без предупреждения. Просто человек приходит такой, а я вот себе квартиру купил, а я вот себе квартиру купил, ты у меня вчера, блять.
248: Промокод какой-то спрашивал, ты че на квартиру был или че нахуй?
249: У меня просто нет денег на квартиру, я даже не близок, но я зачем-то при вот этих людях всегда делаю вид, что я вот, вот уже собираюсь купить квартиру, я все время какие-то вопросы у них спрашиваю, типа, а че, где Сбербанк запомнил?
250: Ипотеку брал.
251: У меня просто нет денег на квартиру, я даже не близок, но я зачем-то при вот этих людях всегда делаю вид, что я вот, вот уже собираюсь купить квартиру, я все время какие-то вопросы у них спрашиваю, типа, а че, где ипотеку брал Сбербанк запомнил.
252: Какой там процент? Я, кстати, нихуя не понимаю, че это за процент. Я вот единственное, че я понял, что этот процент когда-то был низкий, сейчас высокий, и я все проебал.
253: Сейчас.
254: Какой там процент сейчас? Я, кстати, нихуя не понимаю, че это за процент. Я вот единственное, че я понял, что этот процент когда-то был низкий, сейчас высокий, и я все проебал.
255: Это я усвоил. Каждый день новости выходят, да, типа Дмитрий Гаврилов не успел купить. Друзья, мне зачем-то все время говорят, диман, сейчас нельзя брать квартиру, сейчас нельзя брать квартиру.
256: То есть квартиру. Ух, блять, держите меня.
257: Это я усвоил. То есть каждый день новости выходят, да? Типа Дмитрий Гаврилов не успел купить квартиру. Друзья, мне зачем-то все время говорят, диман, сейчас нельзя брать квартиру, сейчас нельзя брать квартиру. Ух, блять, держите меня.
258: Севера.
259: Ща как наберу квартир, блять.
260: Севера ща как наберу квартир, блять.
261: Только потому, что вы сказали, пацаны, не буду, да, я не хочу брать ипотеку. Во первых, я видел, какие там сроки. 30 лет, да, мне тоже 30 лет, я это жил, это
262: Брать.
263: Только потому, что вы сказали, пацаны, не буду брать, да, я не хочу брать ипотеку. Во первых, я видел, какие там сроки. 30 лет, да, мне тоже 30 лет, я это жил, это
264: Долго, блять, это вся моя жизнь. Мне кажется, если такие сроки на ипотеку, надо ипотеку давать ребёнку при сразу ребёнок рождается. Несёте его в церковь, крестите, потом сразу в банк подписываете документы. Ну просто знаете что?
265: Рождении.
266: Долго, блять, это вся моя жизнь. Мне кажется, если такие сроки на ипотеку, надо ипотеку давать ребёнку при рождении сразу ребёнок рождается, несёте его в церковь, крестите, потом сразу в банк подписываете документы, ну просто знаете что.
267: Вот эти первые деньги, которые ты в детстве тратишь, ты не на когда тебе бабушка даёт 2000, и ты просто, блять, все сухарики купил в магазине, а вместо этого бабушка даёт 2000. И ты такой, спасибо это за ипотеку в этом месяце.
268: Хуйню тратил, да, блять.
269: Вот эти первые деньги, которые ты в детстве тратишь, ты не на хуйню тратил, да, когда тебе бабушка даёт 2000, и ты просто, блять, все сухарики купил в магазине, а вместо этого бабушка даёт 2000. И ты такой, спасибо это за ипотеку в этом месяце, блять.
270: Тему. Бабка. Кредиты горят на
271: Я понимаю, мы бы с вами стали чаще видеть грустных детей на улице, да, которые сидят на лавке, курят. И ипотека ещё, и тройка, ещё мне тройки не были бы. Вот эти новости про детей, которые все
272: Нахуй хватало.
273: Я понимаю, мы бы с вами стали чаще видеть грустных детей на улице, да, которые сидят на лавке, курят. И ипотека ещё и тройка. Нахуй ещё мне тройки не хватало. Были бы вот эти новости про детей, которые все
274: Зубы зубной феи заложили, чтобы как-то расплатиться.
275: Да ещё я не хочу брать ипотеку, потому что у меня на самом деле нет денег, чтобы взять ипотеку. Я посмотрю, какие там первоначальные взносы. Это миллионы рублей. Откуда у меня миллионы. Я вообще то ипотеку собрался брать.
276: То есть сейчас, чтобы взять ипотеку, надо быть миллионером. Ты зарабатываешь много миллионов, тебе говорят, что будешь делать? Ты говоришь? Ну, думаю, кредит возьму, скорее всего, накопил.
277: Да, я посчитал, мне сейчас, чтобы взять ипотеку, нужно перед этим взять ещё 1. И вот так, где-то 5 ипотек подряд, чтобы я со своих 200000 жёстко, то я покупаю квартиру, и через 2 дня меня убивают коллекторы в ней.
278: Ипотеку, разогнался.
279: Да, я посчитал, мне сейчас, чтобы взять ипотеку, нужно перед этим взять ещё 1 ипотеку. И вот так где-то 5 ипотек подряд, чтобы я со своих 200000 жёстко разогнался, то я покупаю квартиру, и через 2 дня меня убивают коллекторы в ней.
280: Это мой план на жизнь вообще сейчас и последняя причина, по которой я не хочу брать ипотеку, это условия по ипотеке. Мне не нравятся условия. Люди на это согласились. Есть, что вообще банки говорят, они такие, давайте вот.
281: Я вообще не понимаю как-то.
282: Это мой план на жизнь вообще сейчас и последняя причина, по которой я не хочу брать ипотеку, это условия по ипотеке. Мне не нравятся условия. Я вообще не понимаю, как люди на это согласились. То есть, что вообще банки говорят, они такие, давайте вот.
283: Вот мы вам дадим 10000000, а вы вернёте 200.
284: И люди такие по рукам. Это у меня сейчас 10. Нет, 200 у меня будет 200 заработаем, блять, ради 10 стараться не хотел. 200 сделаем. У меня как раз зарплата 40000 нахуй.
285: Просто.
286: И люди такие по рукам. Это у меня сейчас 10. Нет, 200 у меня будет 200 заработаем, блять, ради 10 стараться не хотел. Просто 200 сделаем. У меня как раз зарплата 40000 нахуй.
287: То на то и выходит 200.
288: Миллионов.
289: То на то и выходит 200000000.
290: Да, у меня, в общем, нет денег. Ну, у меня есть какие-то деньги, конечно, но это вот сейчас уже не деньги, вот, что я понял. То есть я вот как бы коплю, коплю, но не за мировой экономикой. Я прихожу в автосалон, свои 50000 приношу.
291: Успеваю.
292: Да, у меня, в общем, нет денег. Ну, у меня есть какие-то деньги, конечно, но это вот сейчас уже не деньги, вот что я понял. То есть я вот как бы коплю, коплю, но не успеваю за мировой экономикой, я прихожу в автосалон, свои 50000 приношу.
293: То найти.
294: Че тут у вас китайца можно взять? Какого?
295: Че тут у вас китайца можно взять какого-то найти?
296: Да, я много денег потратил на путешествия. Мне 30 лет, я с 20 до 30 лет много путешествовал, и я вам хочу сказать, что путешествия это полная хуйня. Оказывается, я вам не рекомендую этим заниматься. Просто я вот был молодой, мне все говорили, ты пока
297: Молодой поезди, посмотри, как люди живут. Я поездил, посмотрел, как люди живут и я хуево живу. В итоге я обратил внимание, все в своих квартирах живут. Я вот что заметил, да ещё не вижу смысла куда-то ехать путешествовать.
298: То, что в России лучше, чем в любой стране мира, меня это не попросили вам передать.
299: Если что.
300: То, что в России лучше, чем в любой стране мира, меня это не попросили вам передать, если что.
301: Мне не нравится, что вы замолкли такие, диман. Ты че? Я не шучу, как я много где был и везде, везде плохо. Я
302: Бы плохо.
303: Мне не нравится, что вы замолкли такие, диман. Ты че, я не шучу, как бы я много где был, и везде плохо, везде плохо. Я, вы, я вот.
304: Раньше не знал. Оказывается, вот эти новости, которые по телевизору про другие страны говорят. Это все правда.
305: Я клянусь, я сам не верил, я сам, а потом ты приезжаешь в европу, а там реально p реально и ты такой блять, Соловьёв же а я не верил блять, гнал на мужика, я ещё.
306: Не верил, говорил.
307: Я клянусь, я сам не верил, я сам не верил, а потом ты приезжаешь в европу а там реально p реально и ты такой блять, Соловьёв же говорил, а я не верил блять, гнал на мужика, я ещё
308: Удивляет, что столько стран на планете и во всех странах вообще все по разному. Я вот недавно был азии в Таиланде, это вообще другой мир азия. То есть, во первых, там все азиаты, то есть там я странно выгляжу.
309: В да, азия, да.
310: Удивляет, что столько стран на планете и во всех странах вообще все по разному. Я вот недавно был в азии, в Таиланде, да, азия это вообще другой мир. Азия. То есть, во первых, там все азиаты, да, то есть там я странно выгляжу.
311: Я там прихожу в магазин, и все смеются надо мной. Типа, это че, блять, за хуйня пришла. Я думаю, вы че, это же вы азиаты там, я как бы.
312: Смеётесь, блять? Вообще не понял, оказывается, азиат, да, азиаты.
313: Я там прихожу в магазин, и все смеются надо мной. Типа, это че, блять, за хуйня пришла? Я думаю, вы че смеётесь, блять? Это же вы азиаты, вообще не понял. Оказывается, там я как бы, азиат, да, азиаты.
314: Вообще другой мир в Таиланде, например, легализованном. Я не из за этого, но я знал не то, чтобы я прилетел такой. Вы че тут охуели все, что закрыли?
315: Туда ехал ли быстро?
316: Вообще другой мир в Таиланде, например, легализованном. Я не из за этого туда ехал, но я знал, не то, чтобы я прилетел такой. Вы че тут охуели все что ли, закрыли быстро?
317: Я вообще категорически против наркотиков никому никогда не рекомендую, но в Таиланде я решил почитать отзывы про магазины на google картах. Я 1 раз вообще в такой стране. Я открываю 1 магазин на картах, и там оценка 5 звёзд, я думаю, ну это
318: Хороший магазин. Посмотрю, какие ещё бывают. Я открываю 2 магазин, и там оценка. Я открываю 3, 4, и там везде 5 звёзд оценки. Я уже начинаю думать, а кто ставит? Я начинаю читать отзывы, там все отзывы.
319: 5 звёзд эти оценки.
320: Хороший магазин. Посмотрю, какие ещё бывают. Я открываю 2 магазин, и там оценка 5 звёзд. Я открываю 3, 4, и там везде 5 звёзд оценки. Я уже начинаю думать, а кто ставит эти оценки? Я начинаю читать отзывы, там все отзывы.
321: Вот такие, типа е.
322: Не было.
323: Ни 1 слова, просто звуки и смайлики.
324: Ни 1 слова не было, просто звуки и смайлики.
325: Мне вообще понравилось в Таиланде, но я заметил, что там мало кто разговаривает на английском языке. Я вообще в разных странах был, и по моим наблюдениям, никто нигде не разговаривает на английском языке. Да, я уже начинаю думать, а нахуя?
326: Я его учу, то, что я
327: Мне вообще понравилось в Таиланде, но я заметил, что там мало кто разговаривает на английском языке. Я вообще в разных странах был, и по моим наблюдениям, никто нигде не разговаривает на английском языке. Да, я уже начинаю думать, а нахуя я его учу? То, что я
328: Раньше думал, что все остальные тоже учат разных странах учим, потом встречаемся и такие hello.
329: Блять, я думал, мы все в how are you?
330: Раньше думал, что все остальные тоже учат. Блять, я думал, мы все в разных странах учим, потом встречаемся и такие hello, how are you?
331: А мы в итоге встречаемся и такие с
332: Not зыс. Зыс. Если вы не знаете английский, вообще не парьтесь. Вам 1 слово нужно зыс и рука, чтобы у вас была руку. Кстати, все понимают. У меня ещё ни разу не было ситуации, чтобы я так
333: Озс и.
334: Мне такие зс.
335: Озс и мне такие зс.
336: Говорят без английского как без рук, без рук, как без.
337: Рук.
338: Говорят без английского как без рук, без рук, как без рук.
339: Без английского я заметил, если ты прям хорошо знаешь английский, тебя вообще, блять, никто не понимает. То есть слишком сильно его нельзя учить. Как оказалось, то, что я зачем-то пытался, я учил какие-то фразы, бля, как правильно.
340: Нормально.
341: Без английского нормально, я заметил, если ты прям хорошо знаешь английский, тебя вообще, блять, никто не понимает. То есть слишком сильно его нельзя учить. Как оказалось, то, что я зачем-то пытался, я учил какие-то фразы, бля, как правильно.
342: Говорите, я приходил в магазин и такой, и на меня просто
343: Hello could i have one beer смотрят.
344: Говорите, я приходил в магазин и такой hello could i have one beer и на меня просто смотрят.
345: Я такой Бир Сбер, и они такие, так бы сразу и сказал, ты нахуя ещё 7 слов добавил в начало я.
346: Поэтому не знаю, зачем люди учат английский. У меня есть взрослые друзья, которые уже знают английский, зачем-то продолжают его учить. Все время с репетиторами занимаются, ходят. И такие, я уже на уровне ц 18. Ну охуенно ты 1 там.
347: Мы все на a2, ты будешь с нами на a2 разговаривать.
348: Я недавно видел видео в интернете, где какой-то чувак говорит учим английский язык вместе, сегодня я вам расскажу 5 синонимов к слову сенкью 1 i пришет я выключил на этом моменте.
349: Я просто понял, что этот еблан нигде не был, никогда.
350: Я представил, как я где-нибудь в такси в Турции, такой арише.
351: И таксист такой, что на русском прям что, блять, айми. Кому вообще нужны синонимы к слову сенкью? Я не понимаю, кто-то хоть раз был в ситуации, где вы говорит?
352: Сенкью и вам говорят, а ещё как.
353: Ты че заладил, блядь, сенкью, сенкью?
354: А мне бы не помешали 5 синонимов, к слову лис.
355: Чтобы я заходил в магазин такой.
356: А я потом узнал, как переводится вот эта фраза i. Прише.
357: Это переводится, как я ценю это я ценю. Это вообще хорошая фраза, но мне не нужна такая, да, я так и на русском не разговариваю. Вообще странно будет, если мне в магазине дают пиво, и я такой, я ценю это.
358: Благородный поступок с вашей стороны я удаляюсь.
359: Чтобы они такие, это кто приходил?
360: Уильям шекспир, блять, за пивом.
361: Да, я не экономный человек. В общем, я не умею экономить деньги. Я, я не знаю, как так получилось. Я заметил, что все мои друзья экономные люди, кроме меня, как будто, то есть мы когда с друзьями едем, например, на такси, и я заказываю это такси, то мы когда выходим, все забы,
362: Про эту поездку все такие мы, как здесь оказались, опять бесплатно долетели.
363: Когда мы едем с друзьями на такси, кто-то из них заказал такси, я только открываю дверь, и меня добавляют в чат привет, скинь 37,50 ₽, мы создали google, таблицу, и раньше я думал, зачем мои друзья это делают, какие-то копейки прям собирают, а потом я смотрю, они все.
364: По квартире себе купили в итоге. То есть это я, блять, им скинул как будто
365: В общем, я не экономный человек, я не жадный человек. Я вообще раньше думал, что это круто. Быть не жадным человеком, потому что нас так учили в детстве. Помните вот эти вот сказки, да, какие-то пословицы, какие-то поговорки везде всегда говорили, что нельзя быть жадным, что нужно быть щедрым.
366: Со всеми делиться. Я вот это усвоил, я вырос, и у меня есть ощущение, что все жадные. Я лох 1. Просто мне как будто эти пословицы мои друзья, блять, подкидывали, типа диман, не имей 100 ₽, а имей 100 друзей. Слышал такую тему. И 30.
367: 50 переведи мне ещё, пожалуйста.
368: Я вот, например, всегда хотел научиться торговаться на рынке или где-то ещё. Я всегда думал, блин, круто научиться торговаться, но потом я понял, что этому нельзя научиться. Вообще нет такого навыка торговаться. Ты просто либо жадный, либо не жадный. Ну вот я не жадный.
369: Ладно, я вот так торгуюсь. Мне говорят, это стоит 500 ₽. Я говорю, у меня есть столько.
370: У меня, если честно, 600 есть. Хотите 600 вы продавец, вам виднее. Цена. Видели, как жадные люди торгуются. Им. Говорят, это стоит 500 ₽. Он говорит, я твой рот ебал, это съебался.
371: С рынка, блять.
372: Тут без вариантов, как бы, да, мне ещё нравится, как у жадных людей в процессе торговли резко меняется эмоция, когда они стоят такие, слушай, за 300 ₽ у тебя это ни 1 лох не купит. 250 я беру. Вот такая есть за 250 за
373: 300 ещё долбоёбы реально, блять.
374: Я поэтому никогда не понял вот эту поговорку. Типа скупой платит дважды, скупой платит дважды, по моему, скупой. Нихуя не платит. По моему, это я плачу дважды за себя и за скупого ещё, блять.
375: Ну, я хотя бы рад, что я человек, вот что я понял. Ну, это то, что меня устраивает сейчас в моей жизни. То, что я человек, это высшая ступень эволюции, да, то есть среди людей я, может быть, не очень успешен, но если взять все живые существа на планете,
376: Я в топ 7 миллиардов вхожу. Ну, считается, что круто, когда твои родители богатые или успешные люди. Но я вот понял, что мне достаточно того, что мои родители просто люди, да, я им уже благодарен. Мои родители могли
377: Быть жабы, например, я был бы жабой, соответственно, меня бы сейчас где-то надували в жопу через трубочку. Это плохая жизнь, понимаете? А я человек. Но я не уверен, что именно я это высшая ступень эволюции, то что
378: Недавно видел эту картинку. Эволюция человека. Вы все её видели, где там в начале сидит обезьяна, потом обезьяна повыше. Не знаю, как это называется. Обезьяна ещё повыше и прямая обезьяна. Вот эта. В конце я че то долго смотрел на эту
379: Картинку. Потом я посмотрел в зеркало на свою осанку и понял, что я точно не последний на этой картинке. Я там где-то 3, блять, Иду. Я вот так смотрел, вот я
380: Я ещё думал, что если вот эта эволюция человека, если люди со временем вот так вот все время выпрямлялись, получается, если мы продолжим эволюционировать, люди начнут выгибаться назад.
381: В какой-то момент на мостик все встанут.
382: И в самом конце голова в жопе окажется.
383: Конец эволюции. По моим подсчётам, я вообще не верю в теорию эволюции. Я не понимаю, как можно было так долго выпрямляться, блять, так долго вы понимаете, что между вот этой обезьяной и вот
384: Вот этой, блять, 100000000 лет прошло, еб твою мать. Ты уже здесь встань просто, просто встань нахуй. Они вот так ходили 100000000 лет, я не понимаю.
385: Мне кажется, они ходили такие. У тебя спина не болит уже?
386: Странно, мы ходим как-то.
387: Я думаю, проблема обезьян была только в том, что они разговаривать не умеют, и 1 обезьяна просто не могла сказать другой не сутулься.
388: А ещё я не верю в теорию эволюции, потому что это мы её с вами придумали, и она описывает нас же мне вот это немного странным кажется. То есть по теории эволюции мы с вами называемся человек Разумный. Знаете, кто так решил? Мы, по сути, мы такие.
389: Кто я? Я Разумный человек. Это до меня какие-то ебанаты были. Реально че то с палкой, бля, бля.
390: Я удивлён, что ещё так скромно да что мы не называемся человек Разумный, пиздатый, красивый человек, добрый, весёлый парень.
391: Я не исключаю, что через 100000000 лет в музеях будут уже наши чучела стоять. И экскурсовод такой, ну, они называли себя человек Разумный, но мы как бы все понимаем с вами. Во можете посмотреть, какие рилза они смотрели.
392: Бомбардиру крокодила. Вот это люди, мы их сейчас называем, они себя называли человеком. Я вообще много думаю об эволюции. Не знаю почему. Я вот понял, что я вообще не пользуюсь никакими знаниями.
393: Достижениями, которые до меня были человеком открыты. Вот, например, часто думаю о том, а смог бы я развести огонь в лесу из подручных средств? Похлопайте, кто думает, что он может развести огонь в лесу из подручных средств?
394: Вот он человек Разумный, пожалуйста, 3 человека. Остальные вы не можете. Ну, верить надо в себя. Я ещё спросил, кто думает, что он, может, и весь зал такой. Не я умру.
395: Просто лягу под дерево.
396: Les ты победил.
397: Я, если че, тоже никогда этого не делал, но я в себе уверен, почему-то я, если заблужусь в лесу, я буду тереть, блять.
398: Все обо всем, пока лес не сгорит.
399: Но недавно мы с друзьями поехали на дачу, я был ответственный за шашлыки с хуя то вообще, и мне нужно было развести огонь в мангале, и я не смог, а у меня была зажигал.
400: Бумага и жидкость для розжига. У меня был огнемёт, блять. Готовый. Я не смог добыть огонь.
401: Знаете, вот этот момент, когда ты уже с пустой бутылкой для розжига стоишь, типа, мужики, жидкость готова, че то ещё надо вам приготовить.
402: Меня вообще бесит, с какой скоростью я интеллектуально развиваюсь. Я вот, например, недавно смотрел видео, как правильно выбирать сгущёнку, как правильно. Я вроде понял, как правильно, но мне 30 лет, я вообще хотел не с такой
403: Какой скоростью двигаться по жизни? Я в детстве не думал, типа, ну, в 30 лет, блять, научусь выбирать сгущёнку 40 лет, открывать сгущёнку. Все по плану меня бесит, что сколько лет мне бы ни было, я всегда думаю.
404: Сейчас бы с этими мозгами на 10 лет назад, сейчас бы с этими мозгами на 10 лет назад. По сути, я просто отстаю в развитии на 10 лет. Вот я просто взрослый человек, который сидит и думает, ща бы в школу, бля.
405: Я бы там все пятёрки получил.
406: Надеюсь, когда-нибудь я уже перестану так думать, уже странно будет 80 лет думать. Сейчас бы с этими мозгами в 70.
407: Я бы тогда не обосрался на юбилее, я стал ещё умнее за эти 10 лет.
408: Да я иногда вообще не понимаю как работает мой мозг я вот например недавно смотрел на YouTube видео самая сильная обезьяна в джунглях я если что не пропускаю такие видео, я вообще не понимаю кем нужно быть, чтобы увидеть.
409: Ты такой, да похуй, без меня разберутся, блять. Ну просто без меня не разберутся. Я скоро Иду в джунгли драться с обезьянами. Мне надо знать, кому там 1 въебать, если че, и в этом.
410: Видео сравнивали 2 обезьян гориллу и орангутанга видимо это финал уже был да всех макак там отпиздили давно всех мартышек и в начале диктор приводит просто характеристики этих обезьян.
411: Вот как в ufc буквально он такой, типа, говорит, горилла, вес 250 килограмм. И потом диктор говорит, рост гориллы метр 80, а у меня рост метр 90, и я не знаю, почему я в тот момент.
412: Подумал ебать, я выше гориллы.
413: Ну, это я самая сильная обезьяна. Я могу горилле вот так сверху, блять, по башке настучать просто.
414: Да что ещё рассказать о себе? Я люблю спать. Да, мне нравится спать. Я вот понял, за что я люблю сон. Мне кажется, сон это единственная вещь в мире, которую люблю я и рекомендуют врачи одновременно, потому что все
415: Остальные рекомендации врачей, я в рот ебал, потом врачи говорят, надо спать. Я такой вот врачи сказали, мне ещё нравятся эти врачи, которые рекомендуют сон, потому что, мне кажется, они самую лёгкую профессию себе выбрали. Ну, я и так спал вообще.
416: Из них, я думаю, это те же самые врачи, которые рекомендуют сексом заниматься, да, вот это бокал красного вина в день. Мне кажется, это 1 врач вообще какой-то кайфарик просто.
417: Я бы хотел к нему ходить, если честно, что приходишь, он такой, ну ты там, блять, ебался сегодня или че поспал? Вина выпил? Че ты делаешь вообще для здоровья?
418: Что у меня вообще душные врачи, у меня вот эти врачи, к которым ты приходишь, они такие, какой у вас гемоглобин, все время какую-то хуйню меня спрашивают, а я вообще про себя ничего не знаю. Я Иду к врачам, чтобы мне ответили на вопросы.
419: Попадаю на экзамен каждый раз я прихожу, и врачи такие, какой у вас резус фактор. Я такой 2.
420: А какие бывают вообще? У меня самый частый вопрос. У врача это какие бывают? Я говорю, у меня болит живот, мне говорят, какая боль. Я говорю, какие бывают режущие. Я говорю, у меня режущая.
421: Да, мне нравится спать. У меня есть такая привычка. Я во сне люблю обнимать одеяло. Ну, то есть я вот так вот лежу с одеялом, я сплю не под одеялом, а вместе с одеялом. Мы на равных правах вообще обнимаемся, лежим с одеялом. Я не знаю, откуда взялась вообще эта. Привык.
422: Но мне как-то сказали, что если ты во сне обнимаешь одеяло, это значит, что ты подсознательно хочешь обнять человека, и недавно я обнимал во сне человека и понял, что одеяло мне больше нравится, одеяло не рыпается, да не кряхтит.
423: Человека неудобно вообще обнимать. Мне кажется, если ты во сне обнимаешь человека, ты хочешь подсознательно обнять одеяло. На самом деле ты скучаешь по одеялу, которое забрал этот человек. Я вообще обожаю одеяло. Это мой любимый.
424: Предмет на кровати, то, что с ним всегда все в порядке. Да, всегда все отлично. С одеялом никаких нет проблем. Ты 1 раз его заправил. 7 лет лежит, блять, в идеальном состоянии. Ну, например, с подушкой все время какая-то. Ху.
425: Хуйня происходит каждое утро, я просыпаюсь, у меня весь наполнитель сбился в 1 угол и я лежу на тряпке на кулаке на своём.
426: Просто вот мой кулак, потом какая-то слюнявая тряпка и сразу лицо.
427: Это положение моё тело во сне занимает само, то есть ему так удобно, понимаете? Я нормально ложусь, засыпаю на подушке. Мой организм такой, так это нахуй отсюда сразу вот это вот.
428: Вот это уже кайф.
429: Я думаю, если мне такое нравится, надо себе прям такую подушку просто уже купить с наполнителем из слюнявых Кулаков.
430: Но мне все равно, кажется, я проснусь, у меня все слюнявые кулаки сбились в 1 угол.
431: Хожу к стоматологу ещё сейчас, и мне не нравится ходить к стоматологу, потому что у меня нет своего стоматолога, я не знаю, честно, где его взять. То есть каждый раз, когда мне вот человек говорит, у меня вот мой стоматолог, я всегда думаю, а где тебе дали, блять, этого стоматолога, что мне ещё ни разу, ни 1 стомато.
432: После приёма не говорил я твой.
433: Я нашёл тебя, наконец то я хожу к разным стоматологам, и это отстойно, потому что я заметил, что стоматологам никогда не нравится, как делали работу до них другие стоматологии, и всегда зачем-то говорят об этом мне каждый раз.
434: Прихожу, открываю рот, они такие, кто это сделал? Кто это сделал? Как будто собака насрала мне туда.
435: Я говорю, я не знаю, это кто-то из ваших сделал, давайте найдём, отпиздим его. Я этого не делал.
436: Ну, мне неприятно. Я недавно пришёл к стоматологу, на нас все смотрят и говорят, че это за пломба у вас такая? Такие технологии уже 5 лет не используют. Я думаю, а вы куда разогнались то, блять, по технологиям? Подождите меня, я просто хочу хоть раз.
437: В жизни, чтобы я открыл рот, врач посмотрел такой, ебать, это че за технология у тебя здесь?
438: Ты че apple, блять? Пломба? 3 камеры, нахуй.
439: Я вообще иногда не понимаю, что говорят, вот врачи, стоматологи, я недавно пришёл к стоматологу, она у меня смотрит во рту и говорит, у вас вот тут этот мёртвый зуб есть. Знаете, я говорю, да, она говорит, на нём кариес образовался, его надо будет лечить, я говорю,
440: Так он мёртвый, все может, царство ему небесное. Мы сколько лечить то будем? Бедолагу? Мне кажется, живые зубы вообще в ахуе от этой ситуации, да, во первых, от того, что мёртвого чувака прям оставили во рту.
441: У меня по любому сейчас есть 2 зуба, которые стоят и такие, это будет убирать кто-то. Вообще то жмурика можно вынести.
442: Его ещё лечить начинают, я думаю, только на этот зуб брекеты поставить, чтобы вот как оградка была.
443: Чисто раз в месяц туда укроп свежий вставлять и все.
444: А в конце я расскажу вам 2 шутки. У меня здесь для вас напоследок 2 шутки. 1 из них про месячные, другая про сперму, да и вашим, и нашим, так сказать. Но вы не переживайте, это не грязные шутки, вы меня знаете, я вообще не грязный комик.
445: У меня исключительно научный подход ко всем темам, но я в начале предупреждаю всегда, потому что эти слова будут звучать, я буду произносить эти слова вот именно в таком виде, как я их сказал, потому что я не люблю, когда люди выдумывают какие-то аналоги для этих слов, типа
446: Там эти дни, говори нормально, сперма.
447: Че ты выдумываешь?
448: У тебя эти дни это сперма, чувак. Какие дни, блин.
449: Да, я вот недавно думал про месячные, почему они так называются. И я понял, что это из за того, что они каждый месяц, это ещё не вся шутка, то есть.
450: Я не на том уровне развития, что я такой, а вы замечали.
451: Я давно это заметил.
452: Но только недавно я начал думать, интересно, а как вообще так получилось, что месячные каждый месяц, как это вообще совпало? Вот у меня, я не понимаю, мне стало интересно, что вообще раньше появилось на планете. Не могло же быть такого, что сначала
453: Появились месяца, и потом женщины подстроились под них, да, такие, типа, блин, а удобно, будем по графику действовать? Получается, было наоборот. Получается, сначала появились месячные и потом
454: Потом уже люди поделили так, год вокруг них, да какая ещё причина делить год на 12? Я не понимаю, как будто кто-то заметил, типа, блин, 12 раз в году какая-то хуйня происходит.
455: Можем от этого отталкиваться, если других идей ни у кого нет. Я поэтому удивился, когда узнал, что у женщин есть специальные приложения для отслеживания месячных, чтобы знать, когда у них месячные, потому что я думал, что
456: Это приложение календарь, да, ты открываешь календарь такая? Январь будут месячные, февраль тоже будут, блять, как я могла забыть? Я думаю, раньше месячными, да.
457: Пользовались как календарём до появления календаря. Ну хоть какой-то ориентир вообще во времени девушка просыпалась такая, надо за коммуналку заплатить. Всем передайте.
458: Но потом я узнал, что месячные не прям Ровно вот каждый месяц, то есть вообще разные бывают ситуации в женском организме. Как-то раз от женщины услышал фразу у меня месячные 2 раз в этом месяце, я думаю, ну это уже хуйня какая.
459: Давайте менять название, что-то придумывать. Просто вообще мне нравится это слово. Мне кажется, это прикольное слово. Я просто думаю, его как-то неправильно немного используют. Я думаю, это слово намного лучше бы подходило для зарплаты, например, да.
460: Типа михалыч, месячные пришли.
461: Проверь, там на карту капнуло, тебе, нет?
462: И про сперму.
463: Как и обещал я свои обещания выполняю я слово держу недавно прочитал интересный факт в интернете о том, что в сперме содержится всего 1% сперматозоидов, а все остальное это вода, калий, фруктоза и минералы. Я подумал блин.
464: Всего 1%. Это тогда надо называть не сперма, а спермососки напиток, да?
465: Что я на месте женщин прям возмущён был бы я б такой, че за бодягу мне налил 1%? Сам это пей нахуй. Есть че-нибудь 40 градусов у тебя дома, но состав крутой.
466: Состав меня впечатлил.
467: Я даже и не знал, что я могу такое, парни вообще знали, что мы каждый раз такие калий.
468: Че сегодня делал калий, блять? 3 калия сделал за день. А ты че делал?
469: То, что женщина яйцеклетка, что там состав желток.
470: А без нас бы цыплят рожали, мне кажется.
471: Для меня это так вообще все выглядит как будто сперматозоид идёт к яйцеклетке на свидание. И он же не может, ну, с пустыми руками прийти, правильно? И он такой вот я тебе минералки принёс.
472: Фрукты кое-какие.
473: Калий, любишь калий, блять, все, что было дома, просто притащил. Что ж, друзья, у меня на этом все. Спасибо большое. Спасибо. Вы отличная публика. Спасибо. Пока.