0: Я думаю, что мы с вами будем потихонечку начинать. Всем ещё раз. Добрый вечер. У нас с вами тема стыд родителей в детской терапии. Я работаю с семьями, работаю с детьми.
1: Когда ко мне приходят дети, когда их приводят родители.
2: Так или иначе, проходит работа и вместе.
3: Вместе с родителями тоже.
4: Я бы хотела сейчас немножечко от вас узнать, чем вам отзывается история про родительский стыд, потому что для меня это очень небольшой акцент в работе.
5: Для меня это небольшой, но важный такой акцент, который развивается, наверное, на этапе контактирования. И мы будем здесь говорить про, ну, невротический стыд, токсический стыд, который
6: Будет мешать прохождению работы дальше, продвижению терапевтической работы. Будь то это работа над неврозом у ребёнка, либо это семейная терапия, это то, что вот, ну, точно мне меня
7: Озадачивает меня, волнует меня, заставляет много думать об этом ко всему прочему. Также эта тема началась
8: С того, что
9: Так вот.
10: Ага, вот пошли про пропадание звука мне сообщения.
11: Я читаю сейчас сообщение, да, что у меня большой от Александра большой акцент в работе. Когда семья приёмная, тогда я сейчас выключаю изображение.
12: Приёмная семья отдельная история.
13: Там много различных эмоций. Безусловно, безусловно, семья приёмная имеет, наверное, так же, как и обычная семья, имеет все шансы.
14: Чувствовать и переживать родителей родителями. Это, эту эмоцию. Они хотят быть
15: Надлежащими родителями, но, возможно, это не всегда получается. Или им видится, что это не всегда получается. Да, да. Вот теперь читаю сообщение. Ура про
16: Машино сообщение да, стыдно бывает, когда дети пугались моего родительского гнева.
17: Да, и это эта история может быть личная, а может быть, её очень сложно будет предъявлять, например, во время терапии терапевту.
18: Говорить о том, что да, произошло, произошёл такой, такая ситуация, вот гневалась, ругалась, стучала ногами.
19: Здесь сразу же возникают идеи, родительские идеи, которые могут озвучиваться или могут имплицитно подразумеваться, что родитель это тот человек, который должен быть идеальным или должен.
20: Быть очень правильным, который не должен совершать каких-то неправильностей, потому что он является важным ориентиром для ребёнка.
21: Это некоторая вводная на этапе преконтакта, на этапе преконтакта, когда я знакомлюсь и рассказываю о себе, когда ко мне приходит семья, рассаживается в кабинет чаще всего.
22: Это бывает там мама с ребёнком или отец с ребёнком. Я рассказываю, кто я, что я делаю, чем я занимаюсь. Я его спрашиваю, с чем пришла семья? Обычно начинаю с ребёнка, спрашиваю, как он себя?
23: Это представляет, зачем его сюда пригласили? Зачем он сюда пришёл, спрашиваю у родителей, с чем они пришли и все ответы.
24: От от родителей, от ребёнка перевожу и, соответственно, им, друг другу и являюсь таким образом медиатором, через которого семья общается, но
25: Я на при контакте общается в большей степени со мной или через меня.
26: На этой фазе стыд чаще всего только формируется родительский стыд может только формироваться.
27: Father контактирования.
28: Когда и родитель, и ребёнок чувствуют большую увлечённость процессом, члены семьи могут заметить свою разность и в этом месте.
29: Может появиться фигура стыда.
30: И этот, это чувство, это переживание, оно может парализовать весь идущий процесс.
31: Это очень тонкое место не пройдя этот стыд, не осознав его, не обратившись к нему, невозможен ни финальный контакт, на котором в идеале возникает, собственно говоря.
32: Основа взаимоотношений, а также невозможен пост контакт, где семья может прийти к Такому новому опыту взаимодействия и новому опыту взаимоотношений и принятию изменён.
33: Это вот если мы немножечко сейчас разберём процесс того, когда возникает этот токсический стыд и чему он мешает
34: То есть для меня это, ну, очень важное место в терапии с родителями. Стыд всегда это осуждающая фигура 1.
35: Из задач в процессе терапии идентифицировать стыдящего, помочь клиенту вернуть обратно этому человеку да нет стыда без стыдящего.
36: Очень много проективного отношения другого человека к клиенту, другого человека, к самому этому переживанию.
37: И также стыд, да, относится к тому опыту принятия того, как мы принимаемся, и признава признавались нашим значимым окружением в тот
38: Момент, когда я замечаю проявление стыда у родителя, сейчас мы немножечко коснёмся этих проявлений.
39: Я понимаю, что здесь есть, что я воспринимаюсь как воспринимается, что я, я, я воспринимаюсь как оценивающая, стыдящаяся. Вот, вот это.
40: Это вот место для меня важно. Сейчас немножко прочитаю сообщение. Да, наверное, стыд важен. Когда решают привести при заключении контракта. Я замечаю, что
41: Некоторые родители стыдятся, что физически наказывают своих детей, когда в процессе беседы выявляются со слов родителей неправильность их воспитания или родители стыдятся поведения ребёнка слушайте, да, родители.
42: Вот, на мой взгляд, родители очень много чего стыдятся. Я понимаю, что, собственно говоря, приход
43: Родитель с ребёнком к терапевту, как и взрослого человека, иногда просто отдельно, да, в своей личной терапии, может касаться темы стыда из за несоответствия. Вот для меня
44: Очень. Рука об руку идёт как раз с непринятием. Если это невроз какой угодно. Там инурез стыдный, не стыдный, неважно, ребёнок кусает ногти, да ну как так, как так, как он может
45: Кусать ногти, избавьте нас от этого, он там до локтей их уже съел, и когда начинаешь потихонечку разматывать клубочек того, как в этой системе
46: Невроз, да, родитель понимает, что, ну вот. Ух ты, что в каком-то месте ему очень сложно принять ребёнка таковым, кусающим ногти, да.
47: Или, ну, имеющим ту или иную особенность. Для меня в большей степени стыд, скорее про непринятие вот этой вот особенности, из за которой, собственно говоря, родители и приходят
48: 2 момент это да, про наказания наказания вылезают. Ну вот это привет из утреннего вебинара. Либо от родители сами в этом признаются.
49: Потому что я, ну, задаю совершенно открытый вопрос, как вы наказываете своего ребёнка? Потому что, ну, мне важно знать.
50: Как это происходит для меня, скорее важно исключить здесь момент изоляции, нежели подловить родителей на побоях.
51: Или ребёнок сам признается. Да что, в общем, если я буду так ещё делать, мама меня отлупит, или убьёт, или ещё что-нибудь сделает такое.
52: Да, когда вот для меня, когда на консультацию приходит взрослый клиент со своим ребёнком, он в 1 очередь признается в некотором своём бессилии.
53: Справиться с проблемой, из за которой, собственно говоря, семья пришла.
54: То, как родитель будет реагировать на меня, специалиста, зависит, с 1 стороны, из опыта переживания родителем его собственного принятия и признания.
55: То, которое есть в его опыте.
56: А также, с другой стороны моей способности.
57: Заметить затруднения.
58: Если оно возникает, и осознать собственные чувства.
59: У меня ситуация. Вот слушайте, какие, какие, какие ещё, какие ещё сюжеты у вас связываются с возникновением стыда у родителя?
60: Это 1 вопрос, a2 вопрос, собственно говоря, как вы его распознаете?
61: Потому что клиенты приходят совершенно с разными историями.
62: Истории означают, что люди
63: Каким-то таким образом приспособились там к особенностям и так и живут.
64: Осознавая более менее, как это у них устроено.
65: Да, стыд родителей на низкую успеваемость ребёнка в школе это обычная история. Роди. Что, что, что здесь происходит? Здесь происходит ещё история про такое очень сильное слияние, про то, что
66: Мы постоянно получаем замечания. Мы вот сейчас вот написали контрольную, и вы можете это регистрировать на слух.
67: Да, про то, как родители описывают и какое основное, наверное, прерывание действует в их системе.
68: За плохую коммуникацию.
69: Ну, может быть, за плохую коммуникацию, за плохое взаимодействие, может быть, или за за стеснительность ребёнка. Иногда, да, бывает такое.
70: То, что родители стесняются, ну, стыдятся, стесняются. Вот такой особенности, как такая стеснительность ребёнка. Да, мы виноваты в проблемах ребёнка, это правда, да, потому что плохо живём.
71: Действительно, проблема ребёнка и конфликт родителей, они связаны между собой.
72: Да, будем говорить о том, что в жизни родителя существует очень много осуждающих фигур, которые, которые, если у родителя не было опыта принятия, и при
73: Знания в детстве самого нет возможности как-то противостоять.
74: Стыд говорит о том, что плох именно ты. Да, если мы сегодня с утра, я рассказывала о том, что вина это про отношение к поступку, отношение к действию, то стыд, чем он токсичен? Что
75: Поражает, собственно говоря, непосредственно человека, да, что плох именно ты, и то, чем является человек, его черты характера, его экспрессия, дыхание кажется ему неприемлемым для другого, а следовательно, и для
76: Самого, то есть он сам, как вы и пишите, что
77: Плохие родители, да не, не, идеальные.
78: Да, вот то, о чем мы сейчас будем с вами говорить, о том, что действительно
79: Родители дают много обвиняющих посланий в сторону ребёнка, и под агрессией может быть стыд. Стыд может скрываться очень под под различными формами. Вот.
80: Агрессия 1 из них, давайте сейчас поговорим о том, а как мы распознаем стыд.
81: Какие есть признаки, по которым можно заметить, ну, если он только не шифруется под различными другими проявлениями в виде там агрессии?
82: Иронии стыжение другого, то есть ребёнка.
83: Да как вы пишите, ты позоришь нашу семью или тебе должно быть стыдно? Ты бессовестный и так далее.
84: Есть какие-то внешние физические проявления стыда чаще всего, да, это можно зафиксировать. Ну вот этот плечевой пояс, да, то есть что-то происходит.
85: С плечами, руками и шеей, да, то есть помимо того, что иногда стыд может проявляться краской на лице.
86: У родителей есть очень такое защищающее себя сутулое состояние он хочет спрятаться, сжаться, уменьшиться, стать.
87: Меньше, да, замирание, замирание в том числе, да.
88: Dali.
89: Ага. Слышно ли меня? Что-то сейчас менялось в картинке для меня за стыдом может стоять возбуждение. Угу. Это.
90: Возбуждение может быть очень сильным, но оно заблокировано, прерванное.
91: Родитель может заметить за своим рассказом, что приносит и выставляет на показ нечто такое, что хотел бы спрятать на самом деле, что о чем вообще говорить.
92: Не стоит.
93: И в основном он прячет в этом месте себя нуждающегося.
94: В том, что он нуждается, и в том, что в чем он не справляется в одиночку.
95: Поскольку мы говорим про стыд, который прерывает возбуждение внутри самого родителя, это может послужить и параллельным процессом в терапии, родитель предъявляет тему там, допустим,
96: Гиперактивности ребёнка и как будто в какой-то момент обрывает её
97: Когда я позже расспрашиваю родителей, они признаются, что ну что это они не справились, что они должны были справиться, что они жалуются на ребёнка, ругают его прилюдно.
98: Это такое болезненное переживание, которое может обрубить всю возможность принятия помощи от специалиста, потому что за этой фигурой родитель будет видеть только осуждение, свою ничтожность.
99: Ты вполне реально может прятаться, то есть он может прятаться так, что ни сам родитель, чтобы ни сам родитель не смог с ним встретиться, ни терапевт не
100: Догадался, то есть с помощью проекции, да, когда
101: Помощью агрессивной проекции, когда ребёнок родитель осуждает ребёнка или говорит, что он должен чувствовать с помощью перфекционизма такого
102: Наглядного олицетворения интроекта, что все должно быть правильно и хорошо с помощью высокомерия.
103: Попытка всем понравиться. Это может то, во что стыд может переоформляться. Какие у вас есть примеры на эту тему, на что я хотела бы обратить внимание на то, что проис
104: Происходят интересные параллельные процессы.
105: В тот момент, когда родитель стыдится своей ситуации, он не совсем принимает своего ребёнка с его особенностями и опасается терапевт непринятия терапевта и.
106: Неприя осуждение терапевта.
107: И мне, например, стратегически становится в этой ситуации важно обойтись с родительским стыдом, ожидая, что это, ну, продвинет всю композицию в целом.
108: Да, вот вы видите наш про стыд и одиночество. Я попросила привести примеры про вот тему стыд и одиночество, как вы это понимаете?
109: Потому что не принятость оставляет человека в одиночестве, а одиночество родителя, одиночество и изоляция родителя могут
110: Вызывать какие-то чувства у самого терапевта.
111: То есть терапевт это ведь получается часть той ситуации.
112: То есть по семейной ситуации, в которую он вовлёкся.
113: Да, вот на терапии и семья, которая к ним, к нему пришла, это то, что эта семья, может, и хочет предъя.
114: Терапевту.
115: Да, вы пишете, что стыд изолирует и создаёт чувство отдельности, барьеры, чувство одиночества за этим барьером. Изоляция, безысходность. Да, я согласна.
116: И когда я вижу человека вот с этой вот одиночеством, изоляцией и безысходностью, у меня возникают чувства, у меня возникают чувства. Чаще всего это удивление.
117: Удивление. Ну, для меня достаточно продвигающее чувство. В этом месте я могу удивиться, как так, что, что произошло. Это удивление позволяет мне, может быть, вернуться на
118: Какое-то время назад и подумать, а что, что, что, что произошло, что происходит?
119: У меня может возникнуть злость.
120: И хорошо, если это осознанная злость, тогда я понимаю, опять-таки это может быть достаточно контактное чувство для того, чтобы вернуться к клиенту и попробовать вернуть удивление.
121: Попробовать вернуть его удивление тому, что я ощущаю одиночество родителя.
122: То есть, вроде бы все отлично мы работаем. Там есть тема, с которой родитель пришёл. Есть чудесный ребёнок, который доволен, потому что на
123: Него обращают внимание, и там мы говорим про какую-нибудь гиперактивность. И вдруг я как будто остаюсь вот как здесь, когда я разговариваю и
124: Меня не слышите? Я остаюсь в одиночестве тогда, когда и мой клиент, мой родитель, остаётся в одиночестве. Этому одиночеству я могу удивиться, а могу разозлиться.
125: И чтобы эти чувства были осознаны, чтобы я из злости, как терапевт, не наломала в этом месте дров.
126: Потому что эмоционально я понимаю, да, есть гиперактивность, есть возможность работы с этой гиперактивностью. В чем проблема? Да почему мы не работаем? Что, что мы замерли в этом месте? Давай, давайте работать. Чем
127: Ну, могу усугубить ситуацию стыда.
128: Также это может вызвать, ну, наверное, грусть, да, потому что так вот.
129: Такую, такую печаль о том, что, ну вот чего-то не случается пока что и надежду, надежду на то, чтобы вернуться.
130: Если мы говорим, вот я просто перечислила мои чувства, которые может вызывать
131: Стыд и одиночество клиента.
132: Это вот моя, наверное, триада. Если мы ещё поговорим про злость, то моя злость неосознанная злость.
133: Да, сочувствие. Точно сочувствие. Спасибо.
134: Сочувствие, сочувствие, ну, достаточно тёплое чувство.
135: Которая может помочь клиенту встретиться, снова встретиться.
136: И если в этом месте все эти переживания терапевта не осознаются.
137: То терапевт может сам.
138: Прийти к переживанию собственного стыда, который будет означать
139: Все, сначала я как терапевт не справляюсь.
140: И, собственно говоря, ситуация родительского стыда рождает ситуацию терапевтического стыда, и на этом месте можно заканчивать терапию. Все сидят в 1 по разным углам ринга, и больше никто друг к другу не подходит, но это
141: Если ситуация совсем критическая, иногда в этом месте, кстати, клиенты уходят, если вы можете заметить, вроде бы работа состо состоялась, что-то наметили, план поставлен, а вот не случилось.
142: Распознание ни собственного переживания, не переживания клиента и ну, альянс распадается.
143: То есть в итоге мы имеем клиента, который взваливает на себя всю ответственность за все, что у него не ладится, и терапевта в похожей ситуации 2 одиночества и вполне себе обычно довольный детёныш, да, который счастлив от того,
144: То, что на него.
145: Обратили внимание.
146: Внутри этой ситуации оба клиента терапевт могут занять оборонительную позицию.
147: Возможно, вам уже понятно, какие прерывания провоцируют все эти нестыковки. Это в основном это интроекты и проекции.
148: Да, говорит моему родителю, что он должен быть идеальным, правильным. Сейчас, сейчас, сейчас мы придём с вами к тому, что нужно сделать для того, чтобы альянс не распался, да, то есть
149: Говорит, что родитель должен быть идеален терапевту.
150: Владеет приблизительно похожим интроектом, что он должен быть идеальным терапевтом для этого клиента, а проекция, собственно, говорит об ожидании друг от друга.
151: Что клиенту нужен хороший терапевт, который будет справляться.
152: А терапевту нужен, ну, такой вменяемый клиент, да, то есть в этом месте тоже есть некоторая доля такого проективного переживания.
153: Я бы не говорила о том, что здесь вот в чем тонкость по поводу того, что нужно ли проговаривать чувство стыда, нужно ли заговаривать об этом?
154: Тогда, да, на, за, на терапию клиент пришёл не за этим, смотрите, потому что мы с вами, вот я говорю, что это место очень тонкое на терапию родитель пришёл за тем, чтобы справиться с гиперактив.
155: Ребёнка или с тем, что у него есть тот или иной невроз. И, в общем,
156: Наверное, для него будет интересно, почему бы ему нужно было бы сейчас тратить время на разговоры про стыд.
157: Поэтому в большей части.
158: Пока не сформированы доверительные отношения.
159: Скорее, это чувство важно осознавать и держать в голове самому терапевту, и регистрировать у себя чувства, которые или прерывания, которые, к собственному стыду, могут.
160: Вести.
161: Развитие ребёнка может идти с нарушениями в этом случае ребёнок может чувствовать увеличивающийся недостаток веры в себя, что ведёт к фиксированному образу интроекции и проекции.
162: И нам с вами важно помочь родителю.
163: Дать почувствовать ребёнку достаточно веры в себя, чтобы не повторять интроектов и проекций.
164: Когда семья решает искать помощи у специалиста для решения своих проблем, то проблема, то Надежда уже есть.
165: Наш следующий слайд это какие фразы могут помочь клиенту справиться со стыдом?
166: Давайте вместе подумаем, что вы уже умеете делать. Хорошо, а что хотите изменить к лучшему в этом месте?
167: В этом месте, если говорить о параллельных процессах.
168: Я поддерживаю веру родителей и всей семьи в себя.
169: И замечаю, что они хотят что-то изменить.
170: Да, следующая фраза вы имеете право жить как вам угодно, вы пришли за изменениями, давайте вместе попробуем их воплотить.
171: Для меня важно и услышав рассказ родителя.
172: Принять, признать его опыт.
173: И заметить желание что-то изменить.
174: И следующая фраза да, у меня много уважения к тому, что вы пришли с вашим беспокойством и хотите что-то изменить. То есть опять-таки про принятие и признание и про то, что есть Надежда изменения.
175: Если терапевт действительно более или менее имплицитно даёт понять, что лучше бы клиент действовал по другому, он становится в позицию стыдящего.
176: Для меня очень важная история.
177: С моей позиции персоналити, когда я могу занять из Благих побуждений, из торопливости, из горячности, из
178: Желание помочь действительно такую контролирующую, оценивающую позицию, которую может быть воспринята как позиция стыдящего.
179: Да, важно это осознавать, важно это осознавать, важно замечать в этом месте своего клиента.
180: Дышать, замечать собственные переживания.
181: И замечать, что происходит в ситуации.
182: Темы, которые могут быть стать главными в терапевтической работе, это уверенность в себе, через, через Любовь, через эмпатию, через принятие
183: Через сочувствие, о котором вы упоминали.
184: Через поддержку.
185: Я, ну, очень часто предлагаю родителям такую штуку, ну, такое упражнение, в котором прошу перечислить, какими
186: Своего ребёнка родитель гордится.
187: Так, чтобы хватило 5 пальцев для этого описания.
188: А потом прошу ребёнка, мне нужно, чтобы
189: Возникали вот эти вот отношения, возможности поддерживать уверенность друг в друге.
190: Потом у меня есть мои 5 пальцев, и я замечаю, что, ну, 5 действий, которые, которые мне симпатичны и которые вызывают у меня.
191: Уважение в этой семье, то, как они общаются между собой, то, как они что-то делают друг с другом, то, как они говорят друг с другом, то как они помнят там про какие-то особенности друг друга.
192: Да, это, это, это, это я могу сделать.
193: Самоуважение через признание, да и уважение ближних. И ещё 1 тема это самооценка, опять-таки через признание социума.
194: Самооценка чаще всего у стыдящегося родителя мы будем работать, ну вот над такой самооценкой и, собственно говоря, уверенностью ребёнка.
195: Как вам откликается тело?
196: Какие примеры? Ну, может быть, в ваших встречах с родителями? Как вы поддерживаете уверенность их в себе?
197: Да.
198: Хвалю, маш, если, если хвалишь, да, то-то за что? Потому что, ну, это очень такая, тоже такое тонкое место, потому что на это здорово можно подсадить.
199: Для меня важно похвалить. Ну, опять-таки, для меня важно различить, различать, например, хвалю ли я самого человека за какие-то его там черты характера или особенности, которые он не может изменить, или за его
200: Действия.
201: Маме стыдно, что ребёнок бегает, шаркает ногами, громко разговаривает, как поддержать, а что он делает хорошо в этом месте мы работаем с полярностями. Спасибо за пример.
202: Можно спросить, что он делает? Хорошо, да, именно что делает. Хорошо, что, ну вот чем, чем вы можете, какими его действиями можете гордиться?
203: И важный ещё момент это позитивное закрепление, когда мы замечаем тот момент, когда он в какой-то ситуации не шаркает.
204: И разговаривает громко.
205: Вот это вот, да, тогда, возможно, маме будет менее стыдно.
206: А также мне важно заметить, что делает мама для того, чтобы ребёнок, например, стал меньше шаркать ногами.
207: А собственно говоря, я её буду в этом месте хвалить за возможность поддержки своего ребёнка.
208: То есть поддержку, поддержку.
209: Да, мы с вами сейчас.
210: Будем много и подробно говорить про рекомендуемый терапевтический подход.
211: A1 пункт здесь будет эмпатия, и чувствительность терапевта помогает ему зарегистрировать стыд то, о чем мы с вами уже говорили.
212: Собственно, если он появляется в терапии, если он появляется в терапии.
213: Тогда у нас, может, мы можем совершенно спокойно миновать, и терапия будет проходить без стыдящегося родителя. Другое дело, что такое бывает достаточно редко.
214: Например, такие вот для примера, чаще всего, когда у родителей не возникает чувство стыда, но это какие-то очень кризисные состояния, кризисные переживания.
215: А там у родителей просто нет ресурса на то, чтобы переживать стыд или нет времени, или.
216: Ресурс, время и, наверное, наверное, желание, потому что, ну, нужно быстро что-то предпринять, нужно быстро что-то решить. Ситуация острая, вот в острой ситуа.
217: Стыда стыда нет.
218: Но успевает формироваться.
219: Дальше создание ситуации, возможности принятия опоры и безопасности, да, как мы с вами помним, чаще всего стыдящийся родитель, он находится в одиночестве.
220: Изоляции, в которой нет возможности принять опору, безопасность. И вы мне приводили примеры о том, что с помощью сочувствия, с помощью переживания, ну вот.
221: Там, например, для меня удивление осознанной злости или грусти можно, собственно, чувство терапевта опять-таки.
222: Можно, это может стать опорой.
223: Это 1 способ, да какие вы ещё знаете способы создания безопасности, да и и создания опоры.
224: В ситуации семейной терапии.
225: Ну, наверное, вот то чувство, про которое мы ещё, ну, так вскользь, наверное, упоминали, но то, что требует такого фокусного внимания.
226: Это чувство уважения.
227: Да, возможно привести какой-то пример другого человека про то, как он справился, может быть, с чем-то похожим, но для меня ещё здесь очень важным будет.
228: Озвучивание моего уважения, потому что вот с этой ситуацией мой клиент ко мне пришёл.
229: Я могу и озвучить это уважение и признать его в себе, потому что там
230: 9 из 10 родителей в этой ситуации ситуации гиперактивности, допустим, не придут на приём к психологую, не будут брать сторонней поддержки.
231: Возможно, и раз они пришли, они готовы к изменениям, они хотят этих изменений, да, и они хотят, чтобы их отношения в семье, как в системе.
232: Как ситуации стали более стабильными.
233: И если, наверное,
234: Следующий пункт это восстановление признания.
235: Восстановление признания, опять-таки вот те примеры, которые я вам приводила в виде упражнений.
236: Потому что в виде того, что чем гордится родитель у своего ребёнка, чем гордится ребёнок, что важного в их отношениях?
237: Я да, это все, что будет позволять восстанавливать признание.
238: Я могу ещё спросить да, а кто ещё гордится там вами как родителем? Кто вас поддерживает? Потому что чаще всего родитель.
239: Да, либо имеет супруга, либо у него есть собственная семья, которая замечает может быть, кто-то из семьи все-таки замечает какие-то положительные стороны этого родителя.
240: Сейчас я снова появлюсь в изображении, и мы с вами говорим про восстановление признания.
241: Также я могу спросить у ребёнка, как ему кажется, кто гордится им.
242: Может быть, им гордится мама, может быть, им гордится папа, а может быть, больше всего его там любят в школе, в классе, признают его там учитель, замеча.
243: Его какие-то и как это происходит.
244: Важно, чтобы это было, ну, важно, чтобы это прозвучало опыт признания, любой опыт признания в этой семье, какой он есть.
245: И у родителей, и у ребёнка.
246: Следующий пункт это признание пережитого опыта и его правомерность, да, это про принятие, пункт, про принятие, про принятие такого творческого приспособления.
247: С помощью которого семья вот.
248: Потому что мы с вами можем говорить о том, что невроз, ну это такое системное заболевание, например, у ребёнка особенность ребёнка.
249: И такие особенные какие-то условия. Вот это все так формировалось специальным образом и по каким-то причинам
250: А к другому?
251: Меня про то, что да, есть такой опыт. Вот так вот семья жила, жила, жила, жила и каким-то образом
252: Справлялась, но
253: Если говорить про опыт, который вызвал стыд, то тогда мы можем говорить открыто, например, с клиентом, о том, что с родителем, о том, что он видит во мне, ну вот такую
254: Осуждающую фигуру, оценивающую осуждающую фигуру.
255: Как я могу это озвучить? Ну, я могу сказать, что, возможно, я кажусь вам строгой.
256: Возможно там вот вы видите, что я сейчас как-то оцениваю ваши действия, или ваши намерения, или ваш опыт, ваш пережитый опыт.
257: Так негативно его оцениваю.
258: Иногда это можно легализовать. Опять-таки мы с вами говорим. Напоминаю, да, про то, что это этап контактирования.
259: Это этап того, когда семья уже заговорила между собой.
260: Это не капри контакта.
261: Важность в этом месте в том, что значит уже какие-то доверительные отношения, поддерживающие отношения, если не сформировались, то предполагаются.
262: В этом месте, да, я могу легализовать, наверное, ну, свои переживания, свои ощущения, свои чувства и могу проверить свою проекцию на предмет того, ну, со стыдом ли мы
263: Имеем дело.
264: Следующий пункт это 1 или несколько таких первичных персонажей.
265: Которые стыдят, должны быть, насколько это возможно, идентифицированы, и то, что им принадлежит, возвращено, что здесь я имею ввиду 1 или несколько персонажей, если есть возможность
266: Потратить на это время и внимание родителя. Ну, можно спросить, а вот если там происходит такой диалог на тему, ну я же должна быть, я же должна все делать правильно?
267: Или там я должен быть идеальным родителем, я должен быть идеальным отцом.
268: Я могу спросить, а?
269: Есть ли идея, откуда это долженствование возникает?
270: Если идея про то, откуда в голове у моего клиента есть этот интроект и чьим голосом, чьим голосом он говорит?
271: У меня есть опыт работы с родителями, которые приходят без детей, которые приходят, как приходят на личную терапию, но именно на родительскую тему отку.
272: Собственно, и родился интерес к родительскому стыду.
273: Он родился из нескольких моментов. Ну вот отчасти из того опыта работы с родителями, которые заявлялись о том, что они родители, и они не справляются, и они переживают по этому поводу.
274: Тогда была возможность. В этой ситуации у меня была возможность именно
275: Говорить на тему вот этого первичного персонажа.
276: И в ситуации, когда я работаю 1 на 1 с родителями, когда нет в этом месте ребёнка. И я работаю просто с 1 представителем вот этой вот системы, я могу говорить.
277: Я могу провести эксперимент с пустым стулом, когда можно посадить этот интроект или этот голос, который говорит и требует, чтобы родитель был идеальным?
278: Чтобы у него все ладилось и получалось, чтобы он со всем справлялся посадить эту стыдящуюся фигуру, да и провести с ним диалог это ещё 1 способ, которым можно как раз возвратить.
279: То, что стыдящемуся принадлежит. А именно, собственно говоря, клиент может разозлиться, он может сам для себя критически выверить, что для него важно, но если
280: Работаем со всей семьёй, терапевт является частью процесса.
281: И здесь важно упомянуть 2 акцента.
282: Терапевт, когда к нему пришла семья и началась работа, является её интегрирующей частью.
283: То есть тем посредником, той возможностью, с помощью которого семья может получить эту интеграцию и через эту интеграцию может поддерживать друг друга. Так-то на что?
284: Нужно обратить внимание, что терапевт видит не семью как таковую.
285: А то, как семья предъявляет себя в ситуации в присутствии терапевта.
286: Следующий момент это самопредъявление терапевта.
287: В его затруднении, и смущении, и стыде.
288: То когда терапевт может, зарегистрировав у себя ощущение переживания, смущения, о нём сообщить.
289: Сказать о том, что когда я могу сказать, что слушайте, а я нахожусь сейчас в некотором затруднении, я не знаю, куда мы с вами едем дальше.
290: Я в каком-то месте, ну, растерялась, и мне кажется, что я не могу вам как-то хорошенько помочь.
291: Иногда это бывает тем местом, в котором родитель улыбается. Ну, замечая нечто подобное. У себя тоже такое, такое же переживание по отношению уже к своему ребёнку и
292: И, собственно, готов к работе, к совместной работе.
293: Это может быть продвигающим.
294: И последний момент это работа с телом.
295: Незаконченные ситуации, ретрофлексия, что здесь имеется ввиду, что через работу с телом, через замечания того, что я вижу.
296: Как сидит или как двигает ребёнок, как сидит, или как двигается родитель рядом с ребёнком, может.
297: Развернуть какую-то незаконченную ситуацию или может развернуть ретрофлексию, которую переживает, ну чаще всего родитель, потому что ребёнок на консультации
298: Если это совместная консультация с родителем, ну, в общем либо, переворачивает все вверх Дном в кабинете и высыпает песок из песочницы, пока двое взрослых серьёзно разговаривают.
299: Возможно.
300: Для того, чтобы уже дальше в полевых условиях.
301: Собственно, обходиться как-то родителю с тем, что вот ребёнок за разговором только что что-то там.
302: Разрушил, перевернул и что-то сделал. И в этом месте это хороший пример. Хороший пример. Для меня хорошая возможность. Хороший эксперимент для того, чтобы как раз обратить внимание на
303: То, что, ну вот ребёнок себя ведёт, совершенно естественно. Пока родитель и терапевт не обращают на него внимания, он позволяет выйти всей своей экспрессии, всему своему любопытству.
304: В общем, что является нормальным, нормальным, естественным, естественной способностью ребёнка и дальше обратиться мне к родителю, как он это, как он с этим справляется, как?
305: Что даёт ему возможности быть поддержанным, поддержанным сейчас и не стыдиться таких вот проявлений своего ребёнка?
306: Как я могу его поддержать? Я могу сказать, например, что там в моём кабинете регулярно убирается уборщица, поэтому песок на полу не является, ну, каким-то большим несчастьем.
307: Или могу сказать, могу попросить заметить, что для клиента, для родителя в этой ситуации является все-таки
308: Ценным, то, что ребёнок, в общем, ну, жив и здоров. Он дал возможность 2 взрослым поговорить и обратиться, обратить своё, обратить наше внимание друг на друга. Вот.
309: Это то, что можно по проделать по работе с телом, да, мы немножко касаемся собственного положения тела, положения, тела, родителя, положения, тела ребёнка.
310: И время наше с вами потихонечку заканчивается. Сейчас наступает время ваших вопросов, на которые я готова ответить. Вот сейчас я поставлю вам следующий слайд.
311: Собственно, это список литературы.
312: Котором много про
313: Разбирается про тему стыда и много разбирается про тему взаимодействия с семьёй, терапевтического взаимодействия с семьёй, где тоже иногда возникает пережива.
314: Стыда, ваши вопросы.
315: Так, я много работаю с родителями, у меня была подростковая группа с родителями, я общалась до и после группы, почти все родители в ней были настроены очень напряжённо.
316: Маш, спасибо. Родители подростков действительно чаще всего настроены очень напряжённо. Они находятся.
317: В переходном периоде. И я здесь насторожённость могу рассматривать либо как, ну, такое.
318: Недоверие, тире, зависть к тому, что есть другой взрослый, к которому у подростка формируется доверие больше, чем к родителю.
319: В этом месте, да. Ну, возможно, это переживание, это напряжение могло трансформироваться в стыд, да, что мы что-то делаем не так, что вот к ней то они идут, с ней, то они разговаривают, а с нами как-то не очень.
320: Может быть, я помню, что когда мой ребёнок был подростком и ходил к терапевту, ну вот то, что меня поддерживало в обратных связях, это в то, что терапевт говорил.
321: Мне что, слушайте, ну вот вы как-то так устроили свою жизнь.
322: Она у вас особенная такая, взаимодействие есть, оно у вас происходит, вы как-то общаетесь? Ну вот терапевт моего ребёнка, ну это ребёнок мой уже ходил.
323: Соответственно, на терапию в большей степени без меня. Вот я получала, наверное, такую в большей степени позитивную обратную связь.
324: Позитивную обратную связь замечанием того, что у нас с ребёнком есть хорошего.
325: Вот это вот это лично для меня было хорошей поддержкой.
326: Я сама через терапевта моего ребёнка начинала замечать. А че хорошего? То есть в наших с ним отношениях?
327: Есть ли критерии того, Ольга, да что работа выполнена?
328: Для меня работа выполнена тогда, когда, во первых, мы что-то делаем по содержанию, а содержание в работе с семьёй это чаще всего, ну, какой-то симптом.
329: В том либо осознан. Дальше семья выбирает, как с ним быть, либо он ушёл, да, то есть там ребёнок перестал кусать себе ногти.
330: Или прогуливать школу. Но основной критерий для меня то, что семья
331: Может поддерживать друг друга часть члены семьи могут поддерживать друг друга.
332: И они в какой-то момент перестают нуждаться в моей поддержке.
333: Наверное, это для меня важным критерием, потому что, если члены семьи могут поддерживать друг друга, они могут справиться с любой ситуацией.
334: Для меня вот этот разговор с вами и с вашей поддержкой. Ну, разговор очень важный. Для меня важно, наверное.
335: То, что-то, что-то, что важно для меня, исходя из этого разговора, это быть свободной в теме стыда.
336: Замечать его у себя, замечать его у родителей, не бояться, не цепенеть, а быть способной выбирать что-то, действовать, как-то действовать, насколько целесообразно на родительской группе поднимать вопрос про стыд не будет ли это слишком?
337: Я думаю, что его можно поднять.
338: Увидеть, как много родителей нуждаются в поддержке и сочувствии, как они будут поддерживать друг друга.
339: Потому что стоит только 1 заикнуться про то, что он хочет быть хорошим для своего ребёнка.
340: Не получается так делать, как все остальные здорово его поддержат, и это поможет легализовать тот там стопор, который то оцепенение, которое мешает вступать в контакт.
341: И это позволит родителям увидеть и заметить стыд у их собственного ребёнка.
342: Это та тема, которую мы, может быть, практически не касались, потому что акцент был не на этом. Но вы помните историю про параллельные процессы, если стыд появляется в системе в ситуа?
343: У 1, то параллельным процессом, да, у родителя параллельным процессом, он может возникнуть у терапевта, а дальше, соответственно, он может появиться и у ребёнка, или
344: Это может вообще начаться с ребёнка и дальше. Соответственно, вопрос в том, кто более
345: Скорее в этом чувстве, в этом переживании.
346: Так.
347: Я смотрю, есть ли что-то у нас в чате сейчас попыта.
348: Своё изображение.
349: Вот слушайте, ну и могу так потихонечку подводить некоторые итоги. Вот по сегодняшней встрече.
350: Про стыд.
351: Да, и хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы меня здесь поддержали.
352: Поддержали и профессионально, и для меня в этом месте есть и мой собственный родительский стыд, безусловно.
353: Я думаю, что разговаривать об этом важно и нужно, если есть для этого условия, если, если есть для этого время, если есть возмож.
354: Интерес.
355: Вот это вот моя позиция.
356: Спасибо большое. Тогда давайте на этом потихонечку заканчивать.
357: Все, вот пишу вам спасибо большое и