0: Спасибо спасибо добрый день, дорогие мамы. Меня зовут Тонконогова Юля. Я издатель онлайн журнала ёжик ёжик точка ру inn. Добро пожаловать в наш лекторий. Сегодня у нас в гостях уже в 3 раз, Людмила Владимировна петрановская, и сегодня мы поговорим на тему, как

1: Выставить границы со своими детьми вообще, как правильно это сделать. И тема достаточно тонкая, насущная для всех формат лекции таков 30 минут у нас выступает эксперт, потом это будет вопрос.

2: Я думаю.

3: Выставить границы со своими детьми вообще, как правильно это сделать. И тема достаточно тонкая. Я думаю, насущная для всех формат лекции таков 30 минут у нас выступает эксперт, потом это будет вопрос

4: Ответ из зала. Просим вас поднимать руки и формулировать ваши вопросы чётко в 1, 2 предложения буквально, потому что, ну, соответственно, время у нас ограничено. Сразу предупреждаю, что прямо на все вопросы мы, скорее всего, не успеем ответить, потому что сегодня очень

5: Много народу, но мы постараемся максимально принять все будем принимать из разных Концов зала. Вот поэтому, пожалуйста, наберитесь терпения и начинаем

6: Времени полтора часа. Хорошо, добрый день. Ну, я смотрю, тема хитовая такая, да, честно, не я её придумала, но я знаю, что она часто звучит на всяких родительских форумах, и я её выбрала из предложенных

7: Потому что я знаю, что она часто звучит. Мне самой стало интересно. Я как-то не очень часто использую эти слова, там установить границы ребёнку и так далее. Самой стало интересно разобраться, что имеется ввиду. И я вам доложу, что это оказалось очень интересно, потому что

8: В общем, там очень много всего напутано и намешано. И целая история с этими границами. Предлагаю вам разобраться. Вот если тут есть кто-то, кто прям чётко пришёл, чтобы я рассказала, как сделать, чтобы он больше никогда не делал то, чего не хотите, чтоб

9: Он делал и всегда делал то, что вы хотите, то я очень рекомендую свалить в буфет, он тут неплохой.

10: Вот, мне интересно про, ну, с этим разобраться, с этим понятием. Я обычно, когда какой-то, ну, готовлю какую-то тему, я всегда лезу в интернет узнать, что там пишут в интернетах, потому что это всегда такой срез, ну, вот такой вот.

11: То, что выплёвывает поисковик, да, самый популярный всегда такой срез некого такого витающего в воздухе представления про это всегда очень интересно. Ну, там, знаете, как-то в своей профессии немножко уже, ну, свой взгляд появляется, как-то живёшь в этих

12: В своём пространстве. А интересно, что там, в пространствах мировых, про это говорят, иногда говорят, интересное и странное. Вот так вот все время, значит, это звучало ставить детям границы. Ну, какая-нибудь мамочка там пишет на каком нибу.

13: Форуме, вот там, типа, что делать, там трехлетка у меня рыдает, плачет в магазине на полу валяется, требует, значит, купить ему машинку, а ей в ответ обязательно кто-нибудь придёт и напишет это все, потому что ты не умеешь ему ставить границы. Она говорит, ну,

14: Как, как ему ставить границы? Я уж и так, и сяк. Вот надо вот, значит, границы уметь ему ставить вот такие загадочные, значит, границы, очень много литературы, которая называется со словами границы, дети и границы, как

15: Ставить ребёнку границы. Я почитала её очень интересная, она, почти вся американская, и там всегда цитируются псалмы.

16: Вот я вам сейчас цитатку прям специально приготовила, прочитаю, она прям очень классная. Дети постоянно используют нас. Эта книжка так и называется. Дети, границы, границы, дети постоянно используют нас, чтобы добиться.

17: Своего.

18: Они не так-то легко сдаются, чем позже вы начнёте проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите.

19: Если вы каждый раз будете позволять ребёнку наплевательски относиться к своим обязанностям постепенно он вообще лишится способности контролировать себя, ну и так далее, и такого текста много что слышите в этом, какая логика стоит за этим подход?

20: Кодом какая, не знаю, интонация. Не знаю, что слышно. Угу. Война это война, да, там дальше говорится о том, что искусство воспитывать детей состоит в том, чтобы всегда высказать своё, те,

21: На 1 раз больше, чем это сделал ребёнок.

22: Пересидеть? Да, это такая осадная война. Помните, крепость осаждали и переса. Они там от голода начинали, значит, уже страдать от жажды, а мы сидим и ждём, кто кого пересидит, кого 1 чума скосит. В общем, это вот что-то такое, да, из этих

23: И из из какого-то такого арсенала. Ну и это действительно ещё там, не знаю, с какой-то средневековой такой истории представление, что ребёнок, на самом деле, по умолчанию, это такое исчадие ада, ну известное дело, он же появился в результате греховного

24: Действия его родителей, если бы они там че-нибудь богоугодное делали, они же вот понимаешь, вот зачали его и соответственно, он по определению дитя порока и греха, даже если в законном браке и нужно как-то очень следить, потому что если вы

25: Сначала его не обтешите и в какие-то границы не введёте, и как-то, в общем, в ежовые рукавицы его не возьмёте. Он, естественно дело будет с вами все время сражаться, при этом выигрывать и полностью потеряет контроль над собой не будет. Ну, в общем, дальше не будет то то-то и в конце Концов,

26: В гиене огненной окажется вот это вот такая вот история, очень архаичная очень. И при этом она как-то очень вызывает часто узнавание у каждого, у кого трехлетка валялся реально в этом самом магазине на полу и

27: У него вот она вызывает такое, ну, согласитесь, да, вызывает какой-то отклик внутренний. Ну да, конечно, он издевается надо мной. А че вот, ну из каких ещё соображений? Вот вломить ему как-то то границы, ему установить, чтоб мало не показалось, и типа, жизнь наладится всеобщая.

28: Те, которые авторы по откровенней и покондовей, они так, ну, прямым текстом пишут, да, что типа вот розга, вот это хорошая вещь. Значит, ребёнок с самого начала должен понимать, вот, типа, не будете лениться с самого начала, этим занимать.

29: Доброжелательно, с любовью, да, как самый известный автор пишет никогда не бейте ребёнка рукой, родительская рука не должна вызывать у ребёнка страха только предметом. Ну, серьёзно, я изучила добросовестно все источники.

30: Вот, ну, значит, типа, там чуть ли не с 6 месяцев, значит, он должен понимать, что родительские команды и требования надо выполнять. А если он не выполняет, то вы ласково, с любовью скажите ему, что очень его любите, и возьмите розгу. Вот. Ну, в общем, сейчас

31: Новенькие авторы, они, конечно, не такие откровенные, они вот это все не пишут, они предлагают там time, аут сделать че то там, сколько-то минут, возраст ребёнка, прям сколько-то минут планшет отобрать. Вот здесь есть, наверное, люди, которы

32: Пробовали отбирать планшет? Да, есть. Угу. Ну, судя по тому, как хихикаете, наличествуют, да. Ну, как это помогает, да, у кого-то помогает, да.

33: Угу. Да. Ага. На короткое время, да, помогает на короткое время, в то время, пока вы отобрали у него планшет, он не играет в планшет. Да, это правда, это так работает. Смотрите, моя.

34: Я то как бы из мира психологии, мир психологии это, это все вот это вот про в родительских ресурсах, вот это все такая трактовка, а в мире психологии, границы это вообще про другое. Там, если вы пойдёте на какие-то психологические ресурсы и там почитаете че-нибудь про границы, там будет про другое, там границы.

35: Это понятие личные границы. Что делать, если нарушают ваши личные границы? Как осознать свои личные границы? Как защитить свои личные границы? Вообще другой смысл? Да, есть мои какие-то личные границы, и я эти личные границы обороняю, а?

36: Как только мы начинаем думать про детей, мы начинаем думать, как мне установить ему границы.

37: Это чьи границы? Это его личные границы? Вроде нет, это мои границы. Если я ему их устанавливаю, тоже вроде нет, это что такое за границы? Вот я об этом задумалась. И на самом

38: На самом деле вопрос интересный. Да, если мы посмотрим, что вообще, что такое в мире границы вообще понятие это очень древнее. Ещё когда-то давно межевали, ещё когда не было государств с чёткими границами, государственные границы это довольно недавнее.

39: Изобретение 1, что межевали, межевали земельные участки, да, вот люди, земледельцы, да, они межевали земельные участки. Вот здесь кончается твоя земля, вот здесь заканчивается твоя земля. И интересно, что у древних Греков такой, ну, земле.

40: Земледельческого весьма такого племени. У них существовали специальные боги границ. И вот на этих границах участков стояли такие статуэтки, боги границ. Эти боги были очень почитаемые. Одни из самых почитаемых, как вы

41: Думаете, почему, почему боги границ были очень почитаемы? В чем вообще смысл был их?

42: Охрана да охрана от чего?

43: Если у нас не было бы границы между тобой и мной, между моей землёй и твоей землёй, ты бы залез на мою землю, я бы залез на твою землю. Ты бы залез на мою землю. Я бы захотел тебя прогнать. Я бы позвал своего сына, ещё 1 своего сына. Мы бы.

44: Billie тебя убили бы твоего сына в процессе, потом ты бы пришёл с ещё кучей братьев, убил бы моего сына, и так бы у нас понеслось, и есть другие культуры, которые не справились с задачей маркировки границ, и у них вот так вот и было, да, потом.

45: Как-то многих, многих не досчитались, да, то есть фактически там, где люди придумали понятие границ, уважение границ, правила по поводу границ, законы границ, там понятие границы.

46: Ничто иное, как сберегающая жизни технология, ну и жизни, нервы, силы, время, ресурсы и так далее. Поэтому неудивительно, что эти божества пользовались таким уважением. Естественно, если это штука

47: Которая повышает шансы того, что там моего сына не убьют в какой-то идиотской войне за лишние лишнюю межу, да, лишний там кусок земли. Ну это вообще хорошая вещь, да, это стоит уважения, стоит того, чтобы приносить ему жертвы и как-то

48: В общем, воздавать дань уважения. То есть в природе, кстати, тоже самое. Те животные, которые живут территориально, да, то есть имеют территорию охоты, они имеют границы, они эти границы метят, ну, там, биологическим способом все знают, у кого кот ест.

49: И при любой возможности стараются избежать драки. Что происходит, когда 2 там, не знаю, леопарда, встречаются на границе, они очень, в крайнем случае, дерутся. То есть они есть куча всяких возмож.

50: Возможностей у животных обозначить границу, там ощетиниться, взъерепениться, зубы показать, оскалиться, пометить, метить, собственно говоря, для чего? Для того, чтобы нечаянно не зашёл, потому что если он зашёл уже ко мне на границу, придётся его выгонять, в том числе агрессивно, а зачем?

51: Лишний раз рисковать жизнью, собой его лучше я помечу, чтобы он не зашёл. Если он зашёл, то тоже не будут сразу драться. Кошки когда-нибудь видели, да как они. 1 кошка зашла во двор к другой. И вот они сидят, и они могут час так сидеть, пыжиться, раздуваться, шипеть друг на друга.

52: Ну, не дерутся пока понятно, что да, ну, нельзя раскидываться живыми организмами, да, нужно их беречь. Нужно сначала попробовать как-то без этого. То есть сама идея границ это идея.

53: Защищающая нас от лишней агрессии. И эмоция, которая обслуживает эволюционно защиту границ, это эмоция агрессии у животных все движется инстинктивными программами. Инстинктивные программы действуют достаточно разумно на сберегание, так сказать, носителя.

54: Программы у нас на это очень много всего накручено, всяких разных соображений мы не инстинктами движемся, да, не в 1 очередь инстинктами. Инстинкты нас подзуживают изнутри, но у нас много всяких других соображений, поэтому у нас все бывает очень сложно, поэтому

55: Люди, например, могут поубивать друг друга всерьёз, иногда из за каких-нибудь, ну даже не жизненно важных вещей, а из за каких-то символических вещей. Ну, всякий, кто изучал историю человечества, в курсе, да, далеко не всегда.

56: Войны ведутся, ну так разумно. За ресурсы далеко не всегда агрессия адекватна. Ну, тому выигрышу, который ты можешь получить. Да, начали войну, все потеряли очень много, гораздо больше, чем

57: Даже гипотетически могли приобрести это вот человеческое животные зверюшки так не делают, и когда мы начинаем воевать со своими близкими, то в этом смысле наша человеческая природа тоже иногда с нами может сыграть злую шутку.

58: Мы можем, ну, кто? Кто никогда не ругался в дым такой вот в драбадан никогда не ругался из за какой-нибудь чуши и пустяка, не так положил зубную пасту, не туда кинул носки потратил, не те деньги там, не то, не то сказал не так посмо.

59: Да, у всех было такое в биографии, то, кто может вспомнить случай, когда вы помните, что вы очень сильно поругались с ребёнком или с супругом. Вот 3, 4, 5 лет прошло. Вы помните, что поругались?

60: Не помните, из за чего? Да вы помните, как вы поругались? Вы помните, как вы потом долго мирились? Вы помните, как вы плакали, или кричали, или уходили в ночи там, в темноту, да, из за чего началось, не помните?

61: Вот это человеческое да, мы начинаем воевать ради войны мы начинаем воевать, и дальше нас захватывают процессы, уже совершенно не сводящиеся к защите границ.

62: Вот это вот это важно помнить. При этом, если мы говорим про границы, вот про эту вот защиту территорий, будь у нас это земледельцы, да, с разделённой межой или 2 леопарда, мы о ком говорим, мы всегда говорим о равных вообще границы это

63: История равных есть я есть, ты и граница нужна, чтобы ты не обижал меня. Я не обижал тебя, и оба мы были живы, здоровы и целы.

64: Когда мы переносим это понятие на детей, там происходит очень много Хитрых подмен.

65: Во первых, когда мы говорим ставить ребёнку границы, что мы имеем ввиду обычно, ну так, на самом деле.

66: Запреты, ограничения, да, запреты запретам рознь. В нашей жизни взрослой тоже есть границы. Ну, например, яркий пример границы это там правила дорожного движения, да, вот границы на красный свет ехать нельзя, если ты поедешь на крас,

67: Sweet там тебя оштрафуют, это граница для взрослых, граница между государствами без паспорта и визы, вы не имеете права её пересечь если вы попытаетесь, вас там арестуют, там будут какие-то последствия гра.

68: Не знаю, там общежитие, шуметь можно. Там с 8 утра до 10 вечера. Если вы начинаете шуметь раньше или позже, соседи имеют право вызвать полицию и вас оштрафуют.

69: Можете сказать, что общего во всех этих случаях?

70: Ну, понятно, что граница, да, и последствия, да, что общего во всех этих случаях есть внятные, рациональные, всем известные правила, да не может быть такого, что правила устанавливаю я, потому что мне так хочется, не может быть.

71: Такого, если сосед шумит в положенное границах, время, вам это мешает. У вас ребёнок спит, вы можете пойти и попросить, вы можете пойти попросить сказать знаете, у меня сейчас ребёнок спит, можно, вы 2 часа не будете шуметь, а потом мы пойдём с ним гулять, и тогда шумит

72: Если у вас с ним нормальные отношения, он нормальный человек, вы договоритесь. Это договорённость, но вы не имеете права сказать, вы мне сегодня мешаете. Я не хочу, чтобы вы сегодня шумели. Прекратите немедленно. Это не разговор границы всегда.

73: Взрослом мире границы всегда ясны, рационализированы, обычно прописаны или какая-то очень внятная и понятная для всех договорённость и какими-то рациональными доводами подкреплённая. Они не такие. Вот, что мне сейчас хочется так

74: Хочется эдак, что происходит, когда мы говорим о границах для детей, там справедливо, это там мы переносим такой подход.

75: Ну, очень редко, да, то есть очень часто бывает прямо противоположная ситуация. Мы имеем ввиду под границами для ребёнка то, что-то, что мы считаем правильным или неправильным сейчас то, что нам хочется и не хочется. Более того, одно и то же действие в каких-то ситуациях мы можем считать

76: Неправильным в каких-то считать. Ну в какой-то ситуации мы в хорошем состоянии выспались, здоровы, нам самим весело, дети орут и бесятся нам нормально. В какой-то ситуации мы в другом состоянии, мы раздражены, мы устали, нам нужно доделать какую-то работу. Дети орут и бесятся. Мы считаем, что они нарушают границ.

77: Да, вот такой вот 1 такая подмена, ещё 1 подмена, как вы справедливо заметили во всех случаях во взрослом мире нарушение границ. Следует наказание, что у нас с детьми. Смотрите, у нас

78: Долгое время существовало достаточно такое авторитарное воспитание, когда действительно дети знали, что любое там нарушение каких-то правил, а иногда даже не столько нарушение правил, сколько вызвать у взрослого недовольство может для них быть чревато и де.

79: Дети там часто слышали, наверное, да, ностальгические воспоминания, какие раньше были послушные дети, помните все эти там романы агаты кристи, где горничная? Это, господи, почему горничная гувернантка поднимает укоризненно бровь, и дети немедленно прекращают делать то, что они делают?

80: Да, или там начинают делать то, что велено. Вот эти дети, как мы знаем, не плевались едой, не капризничали, не валялись по полу ни то, ни то. Не знаю, правда или нет. Ну, так говорят, может, врут, не знаю.

81: Обратите внимание, да, что какая была ситуация? Была ситуация такая, что у взрослых есть все полномочия по установлению границ и наказывания за их нарушение. Естественно, если ребёнок знает, что при нарушении

82: Границ. У него будут серьёзные неприятности. Это 1 ситуация, что мы имеем сейчас? Эта вся, эти все права у взрослых отняты. Ну, попробуйте сейчас побить ребёнка, у вас проблемы будут, да? Ну, если, по крайней мере, вы это сделаете сколь-нибудь

83: Открыто, то есть и сами мы не считаем это нормальным, это неприемлемо, это нелегитимно. Мы понимаем, что это плохо отражается на детях. Есть много исследований, которые это подтверждают на их дальнейшем развитии, не на их послушании. Прям сейчас.

84: На дальнейшем развитии плохо даже на здоровье. Дальнейшем плохо. Там есть исследования, которые чуть ли не продолжительностью жизни, например, да, коррелируют физические наказания, опыт в детстве, но на поведении сейчас, конечно, это отражается удобно для

85: Взрослых, конечно, ребёнок, который боится, что ему прилетит, он прямо сейчас ведёт себя хорошо. При этом, с другой стороны, социум, общество и сами родители часто, ну, прежде всего, социум, общество, ожидают, что дети будут

86: Вести себя так же хорошо, как тогда, но родители не имеют права им ничего сделать. Да, чувствуете вилку? Дети должны быть такими же удобными, как во времена мисс силвер. Для всех вокруг. Они также смирно.

87: Должны сидеть в самолёте, они также должны не орать, они также должны быть вежливыми, их также должно быть видно, но не слышно.

88: Но если родитель попробует их дисциплинировать теми методами, которыми их дисциплинировали прекрасные няни английской аристократии и гувернантки, гувернёры, родители, ну, уголовное дело на него будут заве.

89: Всерьёз я знаю, таких случаев немало, что в этой ситуации чувствует родитель.

90: Вину, страх, беспомощность, да? Ну вот весь вот этот прекрасный набор, когда родители у нас чувствуют вину, страх, беспомощность, что происходит с ребёнком?

91: Что происходит с ребёнком, если его родитель, вместо того, чтобы быть доминантной заботливой особью, превращается в виноватое, беспомощное, несчастное существо, которое боится, чего боится поведения ребёнка, да ловили?

92: Себя на том, да, что вы садитесь с ребёнком в самолёт, или там заходите в общественное место, или что-то ещё. И вы боитесь, что сейчас начнётся

93: Потому что если начнётся, вы будете вот Ровно в этой вот отвратительной ситуации, когда, а что вы можете сделать? Все вокруг ждут, что ваш ребёнок будет вести себя удобно для них. То есть тихо, предсказуемо, по

94: Скучно для ребёнка. Эта ситуация может быть неконтро, ну, некомфортна там, не знаю, долго сидеть скучно, там душно и так далее. Его возраст ещё не позволяет ему понимать последствия своего поведения, контролировать своё поведении.

95: Но если вы, не дай Бог, попробуете его дисциплинировать жёсткими методами, то вас же и обвинят в этом. То есть, смотрите, да, какая подстава получается, когда мы говорим проставить детям границы, мы сплошь и рядом имеем ввиду, какую т.

96: Такую фантастическую конструкцию, чтобы ребёнок делал то, что мы хотим, но при этом как будто бы сам этого хотел, чтобы ребёнок выполнял наши запреты безукоризненно, безоговорочно.

97: Но при этом не расстраивался, чтобы это было добро ласково, но очень строго, очень строго, но очень ласково.

98: Ну да, и в этом месте.

99: И в этом месте всем нам хочется немножко удавиться. Вот я просто обращаю ваше внимание, да, что когда взрослый начинает играть в эту игру с социумом, с собой, да, с какими-то своими фантазиями о том, как надо, он

100: Попал в тот момент, когда он начал в это играть, потому что он с этого момента перестаёт быть доминантной, заботливой особью, а он становится вот этой самой тварью, дрожащей, права не имеющей, как только взрослый становится тварью, дрожащей, у ребёнка сносят все те,

101: Уже уже имеющиеся навыки самоконтроля, которые у него были, они у него зависят от возраста, от темперамента, от особенностей нервной системы. Ну, у кого-то их столько, а у кого-то их столько, ну вот у кого даже столько сносит и у кого столько тоже становитс.

102: Меньше, потому что для любого ребёнка, когда его взрослый перестаёт быть доминантной, заботливой особью, это сигнал тревоги, да. А тревога, как мы знаем, у всех нас очень сильно сокращает способность управлять собой, действовать разумно таким образом.

103: Получается вот эти вот случаи, которыми пугалки, которыми начинаются все вот эти вот книжки, которые я читала, они же все начинаются с примеров. У одних моих знакомых сын по 45 минут припирается, чтобы вынести, значит, помойное ведро, ну, вынести.

104: Его 2 минуты. А зачем же он припирается? А зачем ребёнок припирается 45 минут? Зачем есть, есть версии? Ему вынести 2 минуты, он 45 минут припирается. Есть версии? Да, ответ проверяет границы. Зачем ему проверять?

105: Границы. Можете мне ответить? Вот, ну, смысл, чтобы что

106: А, ну а зачем ему? Зачем ему прогибать родителей? Вот в чем его смысл.

107: То есть ему так сильно хочется не выносить это ведро, настолько это ценная для него цель, важная, такая сверхценная, что он готов бесконечно прогибать своих родителей. Вот вам ничего не кажется таким нелогичным в этой трактовке? Этот, это тракт.

108: Которой пронизана вся литература и вся эта концепция границ для ребёнка, что ребёнок приходит в этот мир, чтобы трепать нам нервы, чтобы издеваться над нами, чтобы бороться с нами, чтобы загнать нас за можай, чтобы угробить нас. Это его главная задача, да, вот этого

109: Это то, чего он хочет. Нужно. Если вы сразу, с самого начала не окажете ему жёсткого сопротивления, не победите его в этой борьбе, то вы попали, вот вспомните себя в детстве, да, вот в 5 лет, не знаю, в 7, там 10, вот вы.

110: Помните в детстве своё желание прогнуть и именно узнать, где границы или вот что-нибудь такое, да?

111: Хотелось не выносить ведро, да, и хотелось не выносить ведро, но когда хотелось, хочется не выносить ведро, это понятно, это естественно. Все. У всех нас куча всяких дел, которые нам не хочется выносить, да, но все при этом, ну.

112: Любой ребёнок Разумный, да, он понимает, если он Разумный, если ему ещё не, ну, ещё не в том возрасте, когда он не может этого понимать, что вынести ведро в то же время так не так уж сложно. Да, вот вспомните своё детсткое, да, что заставляло подолгу препираться.

113: Ага, смотрите, да, давайте разные есть ответы, и они все верные. Просто они могут относиться к разным ситуациям, к разному возрасту, поэтому нам сейчас важно будет ничего не потерять. Да, кто-то сказал, игра такая.

114: Ага, ага. То есть, да, то есть 1 ситуация, да, сейчас я занимаюсь какой-то деятельностью, от меня требуют, чтобы я эту деятельность прекратила.

115: Сделал что-то другое. А я не хочу эту деятельность прекращать. Да, знакомый мотив, ну, такой понятный, да, понятный. Что ещё бывает?

116: Угу. Злило, что тебя вынуждают, да? То есть, что ребёнок слышал в этом?

117: Угу. Обесценивание той деятельности, которая есть и, ну вот такое неуважение. Да, встал, встал и пошёл. Че тут? Да, себя воображаешь, что ещё?

118: Ну, понимаете, не было мотивации, это слабовато для того, чтобы 45 минут припираться, нарываясь на наказания, подзатыльники, крики и так далее. Для того, чтобы на такое идти, должна быть сильная причина. Ага.

119: Возможно, ребёнок обижен на родителей, на что-то про то, на что он обижен, он по какой-то причине сказать не может, поговорить с ними про это не может. Да, и он таким образом, вот эта пассивная агрессия, да, итальянской забастовкой выражает своё вот это отношение, да, что ещё

120: Угу. Угу. Ну, например, да, вообще то, да, когда родитель.

121: Когда родитель, я начинаю, ну, 1, чаще всего, как сценарий развивается 1 импульс, конечно, просто неохота. Ну, я там че то делаю. Мне сказали, иди сделай, а мне не охота. И я говорю, ой, ну нет, ну потом, что происходит в этот момент?

122: Да, вот смотрите, вот это вот эта развилка в 1 ситуации у нас родитель остаётся доминантно заботливой особью. Он понимает, что, ну вот у ребёнка сейчас соблазн продолжать делать то, что он делает выше, чем, ну, желание пойти.

123: Там сделать то, что велено, в зависимости от возраста ребёнка, от характера ребёнка, да, у нас тут могут быть разные моменты. Мы можем пошутить, мы можем поиграть, мы можем вежливо провести переговоры, когда тебе удобно будет это сделать? Да, мы можем сказать, слушай, ну я

124: Все понимаю, да, что тебе сейчас очень не хочется, но позарез нужно, чтобы ты это сделал. Пожалуйста, сделай это сейчас. Да, очень важно. То есть у нас есть возможность остаться в состоянии вот этой самой доминантной заботливой особи, но мы помним то, о чем мы говорили.

125: Этого у нас вилка, наши дети должны быть удобные и послушные. При этом мы не имеем права никакого насилия применять. Поэтому среднестатистический современный родитель после 1 же ребенковская не

126: То и потом начинает испытывать какую эмоцию.

127: Раздражение это уже 2 этапом, да, сначала проскальзывает паника. Ой, сейчас начнётся, ой, он не послушался с 1 раза, а сейчас начнётся это бодяга на 40 минут. Это мы уже проходили, да, как только

128: Это эта паника проскальзывает никакой доминантно заботливой особи больше нет. Дальше раздражение, которое обратите внимание, в отличие от агрессии, сильные эмоции направлены на защиту своих интересов, своих границ.

129: Раздражение это эмоция слабого, это эмоция слабого, который ничего сделать не может, который защитить ничего никак не может. Если вы остаётесь в доминантной Роли, вы чуть чуток вот столько металла в голос добавили, ну или просто сказали, слушай, ну, ну.

130: Правда, ну просто попросили, да? Ну, слушай, ну правда, нужно сейчас все понимаю, но нужно сейчас, да. Или слушай, ну хватит уже, давай, да, и все, и ребёнок пошёл. Но если у вас проскользнуло вот это вот сначала паника, кто я по сравнению с ним?

131: Сейчас он меня сделает, да, a2 этапом раздражения ну вот опять у других дети как дети, а мой как дальше весь этот текст пришёл в этот мир для того, чтобы издеваться надо мной и загнать меня в могилу.

132: Вечер испорчен, настроение испорчено, жизнь пропала, я плохая мать там и так далее, и так далее. Он меня не уважает. Все понеслось. А дальше, дальше родитель начинает транслировать эту панику и это раздражение. То есть он

133: С плакатиком я больше не твоя доминантная заботливая особь.

134: Ну, он вот так вот, да, я уволился, что чувствует ребёнок в этой ситуации? Страх, панику, да, ребёнок. Вот, вот за это ребёнок готов на все, что угодно, чтобы это вернуть обратно починить. Вот это мощнейший

135: Мотивация для него вот ради этого можно 45 минут ругаться, ради этого можно рисковать, огрести подзатыльник и скандал. Это непереносимая для ребёнка ситуация, чем он младше или чем он сейчас в более уязвимом состоянии, ну, по каким-то причинам уязвимым, там, неприятности какие-то, да, там.

136: Там, не знаю, нервничает из за чего-то, чем он в более уязвимом состоянии, тем для него это непереносимо. Если родитель ходит с табличкой, я уволился, ребёнок в лепёшку расшибётся, чтобы он обратно своё заявление об уходе порвал.

137: И он готов на любые действия, чтобы это прекратилось. И тогда тогда в этом появляется логика, потому что логики в том, чтобы действительно припираться в том, чтобы 45 минут препираться из за минутного вынесения ведра, нет никакой и в логику.

138: В логику, не знаю, как вы в логику, что дети приходят в мир для того, чтобы отравить жизнь своим родителям, я не верю. Ну, я была ребёнком, наверное, когда-то я че то не хотела делать, но я никогда не помню за собой желание отравить жизнь там своим родителям.

139: Зачем? Для любого ребёнка? Родители самые ценные люди на свете. Да пока у него нет своей семьи. И уж точно, чего он не хочет, так это никого сводить в могилу, доводить до белого коленя или там, не знаю, чего-нибудь ещё такого. Это ребе.

140: Ну, ни в каком смысле не выгодно и не нужно.

141: Поэтому мне кажется, что самое главное в этих всех ситуациях. 1, это все-таки не поддаваться этому гипнозу средневековому про детей исчадия ада, которые приходят, чтобы над нами издеваться, не поддаваться этому гипнозу, не попадать в состоянии.

142: Не войны с ребёнком, потому что мы с ребёнком не равны, никогда равны не будем. В этом смысле у нас не может быть вот в том смысле границ, в котором есть границы между равными. У нас есть свои личные границы, да, и вот этот следующий вопро,

143: О котором мы поговорим. Но каждый раз, когда мы взаимодействуем с ребёнком, все-таки мы помним, что наша задача это защита и забота. У нас с ним в каком-то смысле общие границы, да, ну как в природе, да, детёныш.

144: Рядом со своими взрослыми особями и границы у них общая, они не могут быть по разные стороны границы. Это абсурдно, невозможно быть по разные стороны границы со своим детёнышем. Если это так, то это либо какая-то дурная фантазия, какой-то морок, наведённый, либо уже очень сильно все запу.

145: Пущены. Надо как-то, в общем, сильно лечить ситуацию.

146: Теперь вернёмся к более, на мой взгляд, здоровому пониманию границ. Это личные границы, да, вот то, что есть в психологии, действительно у каждого человека есть личные границы, что такое личные границы? Ну, обычно даётся такой простой ответ. Личные границы это все, про что я могу сказать, моё

147: Моё тело, да, это моя личная граница. Не надо его, пожалуйста, трогать без необходимости. Да, если я вас не просила, там не надо как-то нарушать, приближаться ко мне, не знаю, там обниматься без моего разрешения и так далее. Да, всем понятно. Мои вещи не надо.

148: Брать мои вещи без моего разрешения. Не надо там их как-то выкидывать, например, да, или там что-то с ними делать. Если я об этом не прошу, мои там, не знаю, качества, не надо требовать от меня, чтобы я перестал быть тем человеком, которым я являюсь там, не знаю.

149: Я медлительный, стал быстрым, я там высокий стал маленьким, или там каким-то ещё, это моё, мои качества, моя семья. Не надо мне рассказывать, как мне жить в моей семье. Не надо от меня требовать, чтобы я там, не знаю, с этим мужем развелась на, из за этого выш.

150: Или там, не знаю, что ещё. Это мой дом, да? Ну вот, вот, все то, про что мы можем моё время, не надо мне рассказывать, как мне проводить моё время, да, вот все, про что мы можем сказать, моё, это личные границы, когда кто-то без спроса, наши личные границы

151: Ну, нарушает, то мы чувствуем дискомфорт, и мы как-то обороняемся. Как раз для этого нам служит агрессия.

152: Мы ожидаем, конечно, от наших детей, что они к взрослому возрасту начнут соблюдать границы других людей. Ожидаем. Да, нам хотелось бы очень часто, мы немножко опережаем здесь время, и мы ожидаем, например, от двухлетнего ребёнка, что

153: Он будет понимать, что соседям в самолёте неудобно, что он дрыгает ножками, он не будет этого понимать, это можем понимать только мы взрослые и делать все, что угодно на ушах стоять, сказки травить там, не знаю, леденцами его кормить все, что угодн.

154: Но чтобы он там поменьше дрыгал ножками, или, если мы ничего не можем сделать, извиняться перед соседями, говорить простите, ничего не могу сделать, ножками дрыгать он будет.

155: Ну вот, да, самое плохое, что мы здесь делаем, это, когда мы начинаем злиться на ребёнка, за то, что он не делает своё поведение удобным, потому что он не, ну, нам стыдно перед другими, а он не может дальше.

156: Начинается, что он не может, он все равно продолжает, мы на него начинаем сердиться, мы начинаем сердиться, он ещё больше пугается и расстраивается, ещё больше пугается, расстраивается, ещё хуже себя ведёт, наконец он разревётся, мы его отшлёпаем, он поплачет, уснёт, слава тебе, господи, все спокойны.

157: Да, то есть единственный выход из этой ситуации, да, это доведение её до эмоционального Накала, уже такого за гранью, когда он уже наорался, обессилил, мы уже вызверились, да, все полутрупом состоянии, все, все, все повалились.

158: Для того, чтобы ребёнок постепенно с возрастом учился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на место других людей. В каком возрасте дети начинают ставить себя на место других людей. Знаете? Ну так по опыту.

159: Ну, лет 6, да, вообще там считается, что лет лет в 5, в 6, да, вот они вот начинают быть способны встать на то, там даже всякие хитроумные эксперименты про это проводят, чтобы это подтвердить. До этого времени он не может вставить на место других Люде.

160: И поэтому ожидать, что он поймёт, что происходит с другим человеком, где там, что не так, ну, невозможно, вы можете только очень чётко ставить, ну, очень чётко как-то доносить до него, че делать, че не делать, понимая при этом, что не факт, что он может с этим справиться, когда

161: Полевое поведение сменяется волевым поведением. То есть самоконтроль появляется тоже примерно в этом возрасте, да, до этого возраста. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок че то делал, че то не делал, это ваша, только ваша ответственность никаким краем не его или того взрос.

162: С которым вы его оставляете, потому что у него ещё нет тех Кусков в мозге, которые отвечают за самоконтроль, за планирование, за то, чтобы оттормаживать лишние действия. Ему захотелось, он сделал, ну, он так устроен.

163: Проблемы начинаются тогда, когда мы, мы начинаем за это на ребёнка злиться и ожидать от него той сознательности, которой, которой у него пока нет. Такая сознательность, есть у детей находящихся. Ну, это не сознательность, да, это такое подавленное состояние, находящееся в крайней степени стресса. Вот люди

164: Когда берут иногда детей из детского дома да четырехлеток возьмут, эта 4 леточка вещички сложит аккуратненько, постель застелит, после сна посадишь его на стульчик, он сидит час сидит, 2 сидит, дашь ему игрушку, он держит, заберёшь игрушку.

165: Из руки он не сопротивляется, это страшно. Ну вот родители, которые с этим сталкиваются, это ребёнок, кулёк такой называемый. Да, это страшно. Мы, я думаю, никто не хотим этого для своего ребёнка, для того, чтобы ребёнка довести до такого состояния, нужно его так стрессовать, как я дума.

166: Никто здесь не готов. Вот. Поэтому, если мы так не хотим, то мы должны понимать, что обычный, не травмированный ребёнок этого возраста, он, в общем, не очень пока ещё обладает самоконтролем и не очень учитывает.

167: Правила учитывает интересы других людей, в каком возрасте дети начинают быть способны играть по правилам. Ну вот в такие вот настольные игры, всякие и спортивные игры по правилам, с учётом правил, тоже самое. 5, 6 лет, да, то есть понятно, да, вот это то,

168: Тот рубеж, когда созревают те доли мозга, которые способны, которые, ну вот оттормаживание, да, если вы сядете в шашки, играть с трехлеткой, что из этого получится?

169: Ну, будут летать шашки, да, вы можете весело провести время, просто это не будут шашки. А так-то поиграть то можно, просто это не будет игра, и он не поймёт, если вы скажете, ты играешь не по правилам, не буду так играть. Это не, ну это не так не работает, да, вот шестилетка уже поймёт, ты играешь не по правилам.

170: В шашки.

171: Ну, будут летать шашки, да, вы можете весело провести время, просто это не будут шашки. А так-то поиграть то можно, просто это не будет игра в шашки, и он не поймёт, если вы скажете, ты играешь не по правилам, не буду так играть. Это не, ну это не так не работает, да, вот шестилетка уже поймёт, ты играешь не по правилам.

172: Не будут так играть. Вот это 1, что важно понимать, когда мы устанавливаем правила, запреты и так далее. Вообще, в состоянии ли ребёнок их соблюдать.

173: 2, что важно если мы требуем от ребёнка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что мы их сами соблюдаем, откуда ребёнок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если у него нет ничего своего и все, кому не лень, берут его the.

174: Откуда ребёнок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату без стука, если к нему заходят все, кому не лень?

175: Откуда ему узнать, что нельзя мешать другому человеку заниматься тем, чем он занят, если мы его в любой момент можем прервать и потребовать, чтобы он немедленно встал и делал то, что мы считаем, что он сейчас должен делать, выносить ли мусор, делать ли уроки или что-то ещё, и если все

176: Все остальные члены семьи также действуют по отношению друг к другу. Откуда он возьмёт вообще понятие личных границ? Да, я у родителей обычно спрашиваю, можно ли из одеколона Наташа сделать коньяк наполеон?

177: Опыт показывает не получится, да, если в семье родители проявляют друг к другу неуважение, хамят, оскорбляют, унижают, обесценивают, нарушают вот эти самые границы. Можем ли?

178: Что?

179: Опыт показывает, что не получится, да, если в семье родители проявляют друг к другу неуважение, хамят, оскорбляют, унижают, обесценивают, нарушают вот эти самые границы. Можем ли

180: Ожидать, что ребёнок каким-то чудесным образом будет соблюдать личные границы других людей, если в семье кого-то используют, эксплуатируют, если в семье кого-то не ставят в Грош его мне.

181: Не в счёт его интересы, не в счёт если в семье кого-то унизительно контролируют, можем ли мы считать, что ребёнок каким-то волшебным образом, неизвестно откуда, из космоса накачает уважение к личным границам?

182: Поэтому 1, что важно сделать для того, если мы хотим, чтобы наши дети выросли с уважением к личным границам, это посмотреть, какие у нас в этом отношении порядки в семье можно обнаружить много сфер для роста.

183: Так, выразимся есть что подправить в консерватории обычно.

184: В этом смысле нам, конечно, немножко сложновато, потому что, к сожалению, наша культура в силу, там, ну, невесёлых исторических обстоятельств и вообще такой, ну, обычно скудости ресурсов, она с границами, с уважением к личным границам не очень хорошо обходится, да.

185: И у нас до сих пор ещё полно школ, в которых туалеты без дверей, без в Москве у меня дочка ходила на олимпиаду, пришла с квадратными глазами в школе или там че то она пробный егэ какой-то писала в школе туалеты в Москве без

186: С дверей и там, ну так, невысокие такие перегородочки, о чем говорить? Да, вот к вопросу о личных границах. Это считается нормальным. Директор этой школы не бегает с утра до вечера в попытках ре,

187: Этот вопрос, он чем-то другим занят патриотическим воспитанием. Возможно, не знаю, вот какие-то более у него интересные вещи. Вот. Поэтому очень важно всегда, когда мы говорим о границах, да, вот эти вопросы,

188: Задавать. Вообще мы, мы, мы на чьей территории сейчас находимся, можно любым способом защищать свои границы. Если вы находитесь на своей территории в куче случаев. Территория вообще не ваша. Если мы задаём ребёнку вопрос там про его комнату, про его

189: Уроки про его время, про его друзей, про его интересы.

190: Мы точно вообще на своей территории находимся, или мы уже давно залезли на чужую и там на чужой территории защищаем как бы свои границы? Это знаете на что похоже, да? Ну вот в истории такие примеры есть. Влезем куда

191: Нибудь, потому что иначе там наши границы где-то там далеко будут нарушены, поэтому нужно туда влезть срочно. Это естественно, это вызывает протест. Хорошо, если у вас ребёнок имеет возможность протестовать вслух и сказать, что за дела вообще

192: Отстаньте, это моё. Если вы преуспели в насилии физическом таком прямом, да, то есть он боится это сделать. Или если вы преуспели в насилии эмоциональном, то есть вы чуть что начинаете оседать по стенке, пить сердечные капли и говорить.

193: Что он разбил вам сердце? Он 10 раз подумает. Прежде чем это делать, он не станет этого делать. Он будет терпеть. Вы залезли, залезли, но просто так терпеть он не может, что, соответственно, будет. Он перейдёт к пассивной агрессии, то есть к саботажу.

194: Не услышал, сделал вид, что не понял, забыл. Ой, да, щас. Ну, ну, ничего, да. Ну, вот, вот это вот все, да, знакомая форма поведения, да, это все пассивная агрессия, когда вы не можете прямо словами через рот, если у вас

195: В семье вообще не принято прямо словами через рот сказать нет, я не сделаю этого, потому что я не хочу, потому что нет, не в моих интересах, потому что я не считаю это правильным. Есть семьи, в которых такое поведение просто табуировано. Как это, как это нет, тебя попросили, ты должен

196: Делать тебе велели. Ты и делай, что это значит? Я не хочу. Что это значит не в твоих интересах? Что это значит? Ты против? Если это все табуировано, то все уходит в пассивную агрессию. Да, да, конечно. Но никогда. И это.

197: Может длиться долго, годами, очень часто. В этом случае гораздо лучше поговорить о том, что я не хочу этого делать. Есть у него право сказать я не хочу. И тогда это не, не хочу. Можно обсуждать. Я не хочу. Ты в своём праве говорить. Я не хочу не в своём праве.

198: Это какими-то правилами описано, объективными объективной необходимостью? Или вы вообще просто че то напридумывали, что он там че то должен почему-то там, ну я не знаю, че только родители не сочиняют, он должен читать по 10 страниц книжки в день. Почему?

199: Должен. Зачем? Должен? Для чего должен? Ну вот так вот мне приятно. Мамино сердце радуется, когда я сижу, а он читает, ненавидя люто эту книжку. Да, и мечтая, когда этот кошмар закончится. Ну вот у меня ребёнок читает, я, мне хорошо.

200: Где границы, чьи границы нарушены здесь?

201: А, да, да, да, сейчас мы перехо, я последнее расскажу, да, вот эти все вопро, эти все моменты очень важно выяснить, самим для себя обсудить. Это, может быть когда-то со взрослыми членами семьи, потому что влезать в ситуацию с

202: Установление границ ребёнку. Пока у вас, у взрослых, то границы все нарушены и каждый не чувствует себя в безопасности. Ну это такой сомнительная история. Ещё 1 момент, про который важно было бы сказать, да, когда мы устанавливаем ребёнку запреты, мы помним, что

203: Всякая история про границы это история обслуживается такой эмоцией, как агрессия. Помним, да, поэтому всякая история про границы легко переходит в конфронтацию и войну. Эта штука с нами играет злую шутку. Например, у очень многих людей сцеплена защита.

204: Своих границ или установление запрета ребёнку с злостью для того, чтобы запретить что-то ребёнку, я должен разозлиться пока я не разозлился, я не запрещаю вот он че то делает, делает там, не знаю, там-то, что мне не нравится, но я ещё не

205: Зол я ещё не зол, пусть делает. А вот для того, чтобы запретить, я должен разозлиться, понимаете, да, где сцепка. И получается, что ребёнок пугается, вместо того, чтобы мы то хотим, чтобы он научился. Мы то хотим, чтобы он научил.

206: Так делать, так не делать, чтобы он научился контролировать себя, чтобы он научился останавливаться. Вместо этого он пугается, да, как стоп сигнал, это сработает. Он прям сейчас перестанет. Научится ли он

207: Будет ли это поведение потом продолжено? Это очень вряд ли ещё 1 ошибка, когда мы соединяем запрет и вот эту какую-то установленную границу с оценкой ты

208: Плохой. Что ты так хочешь делать? Ты плохой, что ты не хочешь? Плохо, что ты не хочешь делать уроки. Плохо, что ты не хочешь вынести мусор. Плохо, что ты не хочешь. Да, мы оцениваем само порыв, само желание само.

209: Потребность или, наоборот, нежелание, отсутствие потребности. А, собственно говоря, почему? Да плохо ли, что вы хотите или не хотите поехать на красный, да какая разница, хотите вы или не хотите до тех пор, пока вы не едете, вы главное, чтобы вы не ехали, а уж

210: Хотите вы или не хотите, это никого не интересует, это не наказуемо и не прописано нигде.

211: В нашем, в применении к себе. Нам это кажется очевидным. Ну и что, что я хотел? Я же не поехал, но ребёнку мы сплошь и рядом предъявляем как вину, что он хотел, и дальше начинаем. Ну как тебе не стыдно? И дальше начинается весь этот арсенал.

212: Который мы используем для того, чтобы под видом установки границ на самом деле нарушать границы, стыд, вина, обесценивание, обвинение и все вот это вот, вот это очень важно да и, ну

213: Чтобы осталось время на вопросы, да, завершая. Очень важно. Если мы вспомним, вспомним идею границ, мы помним, что идея границ, она призвана, для чего служит? Для того, чтобы минимизировать конфликты, если у

214: У вас идея границ увеличивает конфликты. Че то с ней, не то, ну что-то не то вы называете установлением границ, явно что-то другое. Границы призваны минимизировать конфликты. Естественно, для между ребёнком и родителем, поскольку они не равны.

215: Родитель является такой учреждающий, ну, как государством, да, тем, кто устанавливает эти границы. Если вы устанавливаете их из сильной позиции с позиции доминантного, заботливого взрослого, то вы, ну, думаете, там не залезли ли вы на чужую территорию? Справедливы ли эти границы?

216: Не слишком ли рано они установлены? Может, ребёнок ещё не может их соблюдать? Или, наоборот, не устарели ли они? Может, ребёнок уже вырос, и они, он уже из них вырос. Они ему уже тесны. Вы, так сказать, как в Роли мудрого правителя, да, эти законы постоянно подкручиваете и следи.

217: За их наблюдением, как только вы проваливаетесь в беспомощную роль и начинаете из Роли жертвы верещать, а почему ты делаешь то, что мне не нравится?

218: Все, все дальше. После этого разговора границы это обман и разговор не про то. Поэтому каждый раз, когда вам что-то про это хочется подумать 1, что вы должны себя спросить про то ли речь, нет ли здесь самообмана, нет ли здесь вот этой подтасовки? Ну вот наверное вот это

219: Основное, что мне хотелось успеть рассказать. Давайте про к вопросам тогда перейдём. Угу. Да.

220: Ага, вопрос такой. Остаётся ли во всей этой системе такая надстройка, как вот право родителей сказать, вот нет, и не обсуждается. Вот сейчас говорим про подростка, да, скажем, ну, куча опасностей вокруг там.

221: Да, то есть мы не идём на вечеринку, где могут употреблять алкоголь, там, да, скажем, вот это нет, и мы не будем это обсуждать, но это, в принципе, ведь нарушение границ там, да, его прав, там можно подискутировать, там можно ещё что-то, а хочется сказать, просто нет, вот ты не пойдёшь. Угу. Насколько это непоправимо, ну,

222: И все.

223: Да, то есть мы не идём на вечеринку, где могут употреблять алкоголь, там, да, скажем, вот это нет, и мы не будем это обсуждать, но это, в принципе, ведь нарушение границ там, да, его прав, там можно подискутировать, там можно ещё что-то, а хочется сказать, просто нет, вот ты не пойдёшь, и все. Угу. Насколько это непоправимо, ну,

224: Как сказать. Плохая новость состоит в том, что если ваш ребёнок уже подросток, то вы можете говорить все что угодно, а он сделает то, что он захочет.

225: Вот просто если вы скажете нет, и все это не обсуждается, то с большой вероятностью он сделает это, а вы это не узнаете. Поэтому не надо питать иллюзий, что у вас тут есть выбор. У вас есть только возможность Догова.

226: Да.

227: Вот просто если вы скажете нет, и все это не обсуждается, то с большой вероятностью он сделает это, а вы это не узнаете. Поэтому не надо питать иллюзий, что у вас тут есть выбор. Да, у вас есть только возможность Догова.

228: И надеяться, ну, обсуждать с ним эти риски и надеяться, что у вашего ребёнка хватит здравого смысла не попасть в совсем жёсткую ситуацию, употреблять алкоголь. Это ещё не самое ужасное, что может случиться, но 1 раз напьётся, проблюется и

229: Ну, там.

230: И надеяться, ну, обсуждать с ним эти риски и надеяться, что у вашего ребёнка хватит здравого смысла не попасть в совсем жёсткую ситуацию, ну, там, употреблять алкоголь. Это ещё не самое ужасное, что может случиться, но 1 раз напьётся, проблюется и

231: Может быть сделать какие-то выводы, да, и есть даже исследования, которые говорят, что, в общем, есть свой плюс в том, чтобы сделать это в более раннем возрасте, да, потому что, ну, как бы, попробовал больше не захо, больше не

232: Не захотел, да, если вы категорически все это запираете, то, ну, скорее всего, он просто будет делать что-то такое, чего вы не узнаете. Естественно, когда мы, когда мы говорим уже о почти взрослом человеке, подросток это почти взрослый человек.

233: Вы можете очень жёстко отстаивать свои границы, вы можете там, не знаю, отстаивать границы, ну, своей территории, чтобы он там, не знаю, не мусорил у вас в комнате, не тратил лишние ваши деньги, там, не создавал вам проблем, не включал громко музыку. Вот когда он включает громко музыку, а вам она мешает?

234: Вы абсолютно на своей территории, вы можете ругаться, топать ногами и кричать, и он даже, скорее всего, не обидится, потому что он пони, ну, как бы, дети понимают, когда они на своей территории. Но когда вы говорите ему, что ему делать и не делать, вы уже на его территории, и он будет сопротивляться. Угу.

235: Спасибо большое. Очень интересно. Вопрос по существу и такой не совсем короткий. Ну, скажу я просто коротко саму ситуацию сыну.

236: Я быстро 11 лет.

237: В течение 4.

238: Спасибо большое. Очень интересно. Вопрос по существу, и такой не совсем короткий. Ну, я быстро скажу. Я просто коротко саму ситуацию. 11 лет сыну в течение 4.

239: 3 лет. Вот сейчас в 5 классе 4 года он был с мамой, получается, с моей мамой я работала, и они делали там уроки, все, что угодно. Постепенно у меня росло какое-то внутри негодование, чувство, что все происходит, ну, не так, как мне бы хотелос.

240: И когда я приходила домой, у нас были частые какие-то непонимания, скандалы и так далее, ситуация перешла в такое, что какое-то общее, не знаю, общие какие-то ссоры со всех сторон, да, мы с мамой, мама, сын с внуком, я там.

241: С сыном. Ну, в общем, полная неразбериха. И я думаю, что это возникало от того, что мои собственные границы, вот, ну, с родителями они были очень сильно стёрты и достаточно, очень долгое время, в 32 года. Вот мне понадобилось понять, что они были, в принципе, растоптаны. Ну, как, как мне кажется,

242: Сейчас мне их хочется. Вопрос 2 секунды. Вот сейчас ребёнок должен был поехать к родителям. Да, я сюда, к вам, он к родителям. Он пристегнул себя наручниками к батарее 11 лет.

243: Так, мне кажется, что это не очень подходящий формат. Для можно я сейчас семейных консультаций? Давайте.

244: Сейчас мне их хочется. Так, мне кажется, что это не очень подходящий формат. Для можно я сейчас семейных консультаций? Давайте вопрос 2 секунды. Вот сейчас ребёнок должен был поехать к родителям. Да, я сюда, к вам, он к родителям, он пристегнул себя наручниками к батарее 11 лет.

245: Парню и сказал, что он, ну, никак не поедет к родителям. В свою очередь, я его так по телефону постаралась, говорю, дань, ну там надо, там мне надо, тебе надо все на этом завязаны, ну, там, какими-то уговорами, да, потом я говорю, дань, не хотелось бы на тебя давить и так далее.

246: Он не поехал, я это тоже приняла, приехала домой, покормила, уехала. Вот подскажите, пожалуйста, в данной ситуации, как дальше быть? Потому что получается, что, с 1 стороны, мне хочется сохранить хорошие отношения с родителями, да, у них своя там ячейка. Ну вот я

247: Понимаю. Вот честно, я у вас запрос на с подробностями, да, я бы скорее задумалась о том, поче.

248: Можно, можно вопрос? Можно вопрос. Вот если ребёнок в следующий раз не поедет, да, допустим, и постоянно вот так вот идти, говорить, да? Слушай, приковывай себя. Мы никуда не

249: Понимаю. Вот честно, я у вас запрос на длительную консультацию с подробностями, да, вот если ребёнок в следующий раз не поедет, да, допустим, и постоянно вот так вот идти, говорить, да. Слушай, приковывай себя. Мы никуда не едем. Я бы скорее задумалась о том, почему для того, чтобы

250: Его услышали. Ему нужно приковывать себя наручниками. Я бы скорее думала сейчас не про следующий раз, а про то, что у вас такое с коммуникацией. Почему нужно аш приковать себя наручниками, чтобы тебя вообще услышали?

251: Получается, что ты хочешь, не хочешь, мы отдельно, они как бы, ну, отдельно, и мы как it.

252: Его услышали, ему нужно приковывать себя наручниками. Я бы скорее думала сейчас не про следующий раз, а про то, что у вас такое с коммуникацией. Почему нужно шпиковать себя нарушниками, чтобы тебя вообще услышали? Не, ну, получается, что ты хочешь, не хочешь, мы отдельно, они как бы, ну, отдельно. Я думаю, что

253: Имеет смысл разобраться с этой ситуацией, много запутанного, дойти до психолога, до семейного и с ним поработать. Но сейчас просто, ну, ну, я бы сказала ребёнку, слушай, мне жаль, что у нас с тобой что-то такая фигня с коммуникацией, что тебе приходится вот такими способами.

254: Почему его не слышат без наручников?

255: Угу. Угу. Добрый день. Разрешите вопрос задать? Значит, давайте допустим, что у ребёнка дома уважаются границы с ним все.

256: Хорошо, но, скажем так, ну понятно, что речь о моей дочер.

257: Почему его не слышат без наручников? Угу. Угу. Добрый день. Разрешите вопрос задать? Значит, давайте допустим, что у ребёнка дома уважаются границы, с ним все хорошо, но, скажем так, ну, понятно, что речь о моей дочер.

258: Грубо говоря, как помочь ребёнку отстоять свои границы во взаимодействии с другими взрослыми, потому что так как у нас дома это в принципе, не принято. А очень многие считают там, что можно с полпинка, там, не знаю, сказать ей, что делать, как.

259: Думать, что хорошо, что плохо, чем помочь.

260: Ну, у вас нет для неё другого мира, да, кроме того, что есть. Поэтому по ситуации, ну, по ситуации, там, если ребёнок по её реакции, да, когда-то это про то, чтобы избавить её от общения с такими взрослыми.

261: Думать, что хорошо, что плохо. Ну, у вас нет для неё другого мира, да, кроме того, что есть. Поэтому по ситуации, чем помочь, ну, по ситуации, там, если ребёнок по её реакции, да, когда-то это про то, чтобы избавить её от общения с такими взрослыми.

262: Когда-то это про то, что утешить её после того, как они её расстроили когда-то это про то, что дать ей, ну, разрешение постоять за себя и дать понять, что вы будете на её стороне, тут на все случаи жизни, то одинаковой реакции нет. То есть вы, ну реально, ну что делать, вы

263: Вы выпускаете ребёнка в, ну, допустим, в лес, вы понимаете, что в этом лесу, там, не знаю, ядовитые ягоды, змеи, там могут быть и там, не знаю, что ещё. И крапива. Вы говорите, детка, вот тут сапожки одень, пожалуйста, туда не ходи, тут не дальше, чем

264: Слышно и так далее. Ну вот.

265: Это вы в этот момент залезаете на её границы, она будет отстаивать свои позиции, как она решит не вам решать, как она будет отстаивать более агрессивно или менее о

266: Угу. Здравствуйте.

267: Разговор скорее.

268: Пойдёт.

269: Это вы в этот момент залезаете на её границы, она будет отстаивать свои позиции, как она решит не вам решать, как она будет отстаивать более агрессивно или менее. Угу. Здравствуйте. Разговор скорее пойдёт о

270: Трёхлетнем четырехлетнем ребёнке, когда закладываются основные такие все-таки правила, да, поведения. Вот, и как реагировать на то, если установленные правила родителями или 1 из родителей не соблюдаются другими членами?

271: Семьи, например, бабушкой, тем же папой в силу разных причин, в силу там, отсутствия коммуникаций или ещё чего-то. То есть ребёнок понимает, что там он может это делать. То есть ему за это ничего не будет. Ну,

272: Вопрос на чьей территории? Да чья территория это может быть понятие?

273: Семьи, например, бабушкой, тем же папой в силу разных причин, в силу там, отсутствия коммуникаций или ещё чего-то. То есть ребёнок понимает, что там он может это делать. То есть ему за это ничего не будет. Ну, вопрос, на чьей территории, да, чья территория это может быть понятие

274: Территориально. В чьём доме, если у вас одни правила в доме бабушки, другие правила, ничего страшного. В своём доме, каждый хозяин устанавливает свои правила. Мы не можем требовать, чтобы человек в своём доме придерживался другая, другое, другое разделение. Это, например, ну с кем он сейчас?

275: Наших правил.

276: Территориально. В чьём доме? Если у вас одни правила в доме бабушки, другие правила, ничего страшного. В своём доме, каждый хозяин устанавливает свои правила. Мы не можем требовать, чтобы человек в своём доме придерживался наших правил. Другая, другое, другое разделение. Это, например, ну с кем он сейчас?

277: Кто за него сейчас отвечает, если с вами одни правила с папой, другие правила тоже, в принципе, ничего страшного, по большому счёту, да. Ну, я надеюсь, что у вас нет разных правил в важных вопросах, типа, там жизни, там и безопасности. Да, ничего в этом нет страшного ребе.

278: Запоминает, что тут делаем, тут не делаем, да и кто-то будет с кем-то, что-то можно, с кем-то нельзя, а с кем-то наоборот. Да, что-то проблем в этой, в этом совсем по большому счёту нет. То есть ничего страшного, чтобы сказать ребёнку, да, с папой так можно, а со мной так нельз.

279: Да, но плохо тогда, когда вы начинаете, ну как дискредитировать друг друга. Если вы с уважением говорите, да, ну, папа это разрешает, а я не разрешаю, то нормально. А если вы начинаете, ну, это ты с папой, пожалуйста. Так вот делай, а со мной вот это вот он тебя

280: Плохо воспитывает, а я то хорошо ребёнка. Но проблема тут не в противоречии правил, а в том, что конфликт лояльности возникает, да, мучительно для ребёнка. То есть, если вы с уважением относитесь к разным правилам, друг у друга нет никакой проблемы, детская психика пластична, он выучит, что тут

281: Так, а тут эдак, ага, я здесь. А вот.

282: Угу. Добрый вечер. Здрасьте. Про двойняшек, мальчики. 5 с половиной лет. У меня вот. И 1 очень активный, постоянно шпыняет другого, который как бы

283: Я здесь. Ага, да, у меня вопрос.

284: Так, а тут эдак. Угу. Добрый вечер. Я здесь. Ага, здрасьте, я здесь. А, вот. Ага, да, у меня вопрос про двойняшек. Мальчики 5 с половиной лет. У меня вот, и 1 очень активный, постоянно шпыняет другого, который, как бы,

285: Очень спокойный ребёнок, и пока я не остановлю его, как бы, ну или там за ухо не, не останавливается. То есть как вот с 2 детьми ограничивать, как бы, которого он все время нарушает. Ну, это большая

286: Возьму или как он, 2 границы?

287: Очень спокойный ребёнок. И пока я не остановлю его, как бы, ну или там за ухо не возьму, или как он не останавливается. То есть как вот с 2 детьми ограничивать 2 границы, как бы, которого он все время нарушает. Ну, это большая

288: Большая тема, да, про братьев и сестр, и сестёр я обычно рассказываю, в принципе, в таких ситуациях всегда имеет, что делают обычно родители, они обращают внимание на агрессора, он, он обидел, вы на него все внимание попробуйте все внима.

289: На пострадавшего. Вот он его дёрнул. И вот вы, не обращая внимания на того и не устраивая разбор Полётов, дёрнул, не дёрнул. Уделите максимум внимания пострадавшему. Обнимите, пожалейте. Да, вот очень часто выясняется, что после этого становится н.

290: Интересно агрессору.

291: Угу. Здравствуйте. Ага. Я здесь, у меня вопрос. Не что делать с ребёнком. Вопрос, что делать с собой, когда вот подкатывает вот эта паника? Ой, сейчас начнётся. И как, что себе сказать, какую мантру себе прочитать? А?

292: Я доминантная, заботливая особь.

293: Угу. Здравствуйте. Ага. Я здесь, у меня вопрос. Не что делать с ребёнком. Вопрос, что делать с собой, когда вот подкатывает вот эта паника? Ой, сейчас начнётся. И как, что себе сказать, какую мантру себе прочитать? А я доминантная, заботливая особь.

294: Спасибо.

295: Здравствуйте, ребёнок. 3 года. Вопрос.

296: Про границы, когда все в порядке, не стоит и можно там сказочками увести в любую сторону. А как только есть что пора спать там переутомился то.

297: Режимные моменты, а ребёнок устал.

298: Здравствуйте, ребёнок. 3 года. Вопрос про границы, когда все в порядке, не стоит. И можно там сказочками увести в любую сторону. А как только есть режимные моменты, что пора спать, а ребёнок устал там, переутомился то

299: Начинается. Нет, хочу ещё поиграть. Нет, я хочу ещё почитать. И в этот момент сказочки перестают работать, и терпение уже перестаёт, ну да, срабатывать. И вот хочется взять и

300: Делать вот что в этот момент, значит, у нас недостаточно выстроены границы, что когда какое-то стрессовое, да, там ситуация, ну,

301: Смотрите, опять-таки трёхлетний ребёнок, он не способен выполнять режим дня просто так.

302: Делать вот что в этот момент, значит, у нас недостаточно выстроены границы, что когда какое-то стрессовое, да, там ситуация, ну смотрите, опять-таки трёхлетний ребёнок, он не способен выполнять режим дня просто так.

303: В принципе, не способен выполнять режим дня, у него ещё нет вот этого самого планиру, ну, тех участков мозга, которые отвечают за планирование и саморегуляцию. Поэтому ответственность за то, чтобы ему вовремя захотелось спать, полностью лежит на родителях, и это тут невозможно ни

304: Как сделать, чтобы он сам пошёл вовремя спать? Вы можете просто простроить так вечер, ну, чтобы спланировать, условно говоря, у него спад, да? Ну вот у моих старших детей недавно, которые женились, да? Ну, в смысле, муж, сын, женился у них.

305: Кот и этот кот, он им не даёт спать, потому что он в 3 часа ночи начинает бегать, носиться по стеллажам и ронять все вещи, но они знают, что если его как следует побеситься с ним перед сном, то есть не давать ему спать весь вечер, как они пришли с работы до того, как

306: Легли спать, они за ним гоняются, только он спать ляжет. Они его сразу будят, да, то тогда он спит всю ночь, это, ну, они не ждут, что они коту объяснят, что им на работу, да, и он будет спать. Трёхлетний ребёнок мало чем отличается от кота. Если вы хотите, чтобы он у вас

307: Сел спать к 9 вечера. Значит, подумайте, как вам простроить предыдущее время так, чтобы он примерно к этому времени там срубался. Если вы начинаете злиться на него за то, что он не хочет спать тогда, когда вам удобно, чтобы он захотел. Вы получаете обратную связь очень

308: Нехорошую, потому что он начинает, ну, заедаться из за того, что вы злитесь, вы начинаете ещё больше, он ещё больше перевозбуждается, он ещё меньше может заснуть и так далее. Если вы уверенно, шаг за шагом, да, там ритуалы свои введёте, да, в полной уверенности, что он

309: Спать. И там вы расслаблены. Вы готовы тоже там с ним посидеть рядом, отдохнуть, то шанс того, что он заснёт. Ну, когда-то будут эксцессы, но, в общем, шансы гораздо выше.

310: Здравствуйте. Совсем. Вот. Ага. Я хотела узнать про спросить про ребёнка 4 лет. Маленький, то есть это как раз момент установки границ. Все прорабатываем.

311: Я здесь, ага, да с краю не вижу.

312: Здравствуйте, я здесь. Ага, да, с краю не вижу совсем. Вот. Ага. Я хотела узнать про спросить про ребёнка 4 лет. Маленький, то есть это как раз момент установки границ. Все прорабатываем.

313: Как, как быть, когда ребёнок уходит в игнор? То есть просто обращаешься, не слышит, не реагирует. То есть пока не прикрикнешь и с каждым разом градус повышается. Вот, и как от этого снежного кома идти. Потому что такое ощущение, что ребёнок просто, ну, как бы отодвигает эту границу.

314: Вот.

315: Ну, обычно вот это разновидность пассивной агрессии, да, когда ребёнок, ну, нет, может быть, он вас, правда очень увлечённый и просто правда не слышит, да, иногда бывает, что, ну, детей, дети, ну, очень сильно, эмоционально вовлекаются в какую-то деятельность, и правда, его трудно.

316: Вот, ну, обычно вот это разновидность пассивной агрессии, да, когда ребёнок, ну, нет, может быть, он вас, правда очень увлечённый и просто правда не слышит, да, иногда бывает, что, ну, детей, дети, ну, очень сильно, эмоционально вовлекаются в какую-то деятельность, и правда, его трудно.

317: Выцепить оттуда, но если это не так, то, ну, скорее всего, он таким образом, да, на сопротивляется, значит, соответственно, не позволяйте себе впустую сотрясать воздух. Если вы хотите, чтобы он вас услышал, обязательно сначала установите контак.

318: Обязательно сначала подойти к нему, найти с ним контакт глазами, убедиться, что он с вами. Можно не начинать с просьбы и требования, а сначала там его обнять, поцеловать, че-нибудь сказать, пошутить, чтобы он с вами в контакт вошёл и только после контакта уже

319: Давать какие-то установочные суждения, если вы просто через комнату ему говорите, а он игнорит, вы действительно закрепляете поведение. Угу. Да.

320: Нехорошее.

321: Людмила Владимировна, такой вопрос у меня ребёнку 5 лет, он привык к тому, что мы с death

322: Давать какие-то установочные суждения, если вы просто через комнату ему говорите, а он игнорит, вы действительно закрепляете нехорошее поведение. Угу. Да, Людмила Владимировна, такой вопрос у меня. Ребёнку 5 лет, он привык к тому, что мы с death

323: Да, начитались. Умных книжек, в том числе и ваших, и нет. На самом деле просто воспитывали так, да, что слышали от родителей. Почему он у вас не знает слово нельзя. Мы все время его слышим. Мы слушаем его мнение, прислушиваемся, даём ему право выбора. Да где это?

324: Возможно, но вопрос в том, что он привык на все иметь своё мнение. И у меня вопрос на самом деле не настолько смешной. Его сбила машина, да, потому что он, конечно же, он знает, что нужно идти за руку. Он знает, что нужно смотреть налево.

325: Перед тем, как начать переход, но ему захотелось побежать, потому что он хотел побыстрее, там, через очутиться на другой стороне лет, то ему 5. Угу. И вот после этого, да, момента мы как-то поняли, что какие-то жёсткие требования, да.

326: Сколько?

327: Перед тем, как начать переход, но ему захотелось побежать, потому что он хотел побыстрее, там, через очутиться на другой стороне. Сколько лет то ему 5. Угу. И вот после этого, да, момента мы как-то поняли, что какие-то жёсткие требования, да.

328: Независимо от того, хочу или не хочу, они должны быть. Но вы сами упоминали эту развилку, да, что мы не хотим его бить, да, но, видимо, да, как, как, как вот эту жёсткость проявить, когда, ну вот он, в принципе, растёт в такой ситуации, что у меня есть своё мнение, моё мнение уважают.

329: Он так ведёт себя везде, во всех коллективах, причём он везде находит общий язык. Но вот на дороге, да, такое не действует, с электричеством такое не действует. И вот я понимаю, что он будет расти, да, таких травмирующих ситуаций у него будет больше в силу того, что у него больше

330: Самостоятельности.

331: Ну, смотрите, как ребёнок усваивает, что какие т.

332: Он так ведёт себя везде, во всех коллективах, причём он везде находит общий язык. Но вот на дороге, да, такое не действует с электричеством такое не действует. И вот я понимаю, что он будет расти, да, таких травмирующих ситуаций у него будет больше в силу того, что у него больше самостоятельности. Ну, смотрите, как ребёнок усваивает, что какие, т.

333: Ситуации особо, да, серьёзные, он усваивает это по реакции родителей. Ну, вообще, как бы, родители, когда они выходят с ребёнком на дорогу, они обычно как-то, ну, как-то гораздо более категорично, да, требуют, чтобы он, например, держался за руку. Ну, всегда бы, может быть такое.

334: Что там импульсивный ребёнок, вы не уследили, не успели, он там вырвался и так далее. Но по большому счёту, да, это, это не про своё мнение, своё мнение. Тут немножко не причём. У него может быть своё мнение. Есть вопросы, где у него не может быть своего мнения вопрос.

335: Связанные с безопасностью его или с угрозой прямой жизни и здоровья других людей, а

336: Ну, только, только категоричностью своей реакции. Собственно говоря, вы должны его держать так, чтобы он не вырвался. Он должен понять, что это серьёзно.

337: Ну а как, а как ещё, как ещё ребёнок может узнать, что вот это, это пожелание, а вот это категорическое требование только по реакции родителей, потому что когда вы подходите к опасной дороге, вы вцепляетесь в него железной хваткой, и он понимает, что это серьёзно, он может

338: Это не осмыслять, но он, ну, как бы, да, это понимает, в этом не нужно за это там себя винить и считать, что там вы там его, не знаю, независимую личность этим подавляете.

339: Ну, также, да, есть ситуации, в которых он пока не пятилетние дети сами дорогу не переходят, да, это на этого есть объективные причины. Опять-таки, у них не созрели те зоны мозга, которые оценивают расстояние до движущегося предмета, да, это

340: Известно, до 10 лет они это не могут. Значит, соответственно, вы обращаетесь, апеллируете к объективным правилам. Пятилетние дети дорогу сами не переходят, и ты не будешь. Это невозможно, это не обсуждается. Если нужно, я буду держать тебя так что ты не вырвешься, если ты по этому поводу

341: Будешь плакать, протестовать. Мне очень жаль, я тебе очень посочувствую, но тут это не обсуждается, в этом нет ничего такого. Да не надо сюда примешивать понятие, иметь своё мнение. У него тут не может быть своего мнения, у него не может быть своё мнение на тему. Верна ли теория относительности? Ем.

342: 5 лет он ничего про это не знает и не соображает. Мы не будем спрашивать пятилетнего ребёнка про это. У него может быть своё мнение, про то, где он компетентен, если он некомпетентен. Угу.

343: Добрый вечер. У меня двое детей. Младшей 3 года, она прям вот plus.

344: 5 лет он ничего про это не знает и не соображает. Мы не будем спрашивать пятилетнего ребёнка про это. У него может быть своё мнение, про то, где он компетентен, если он некомпетентен. Угу. Добрый вечер. У меня двое детей младшей 3 года, она прям вот plus.

345: Плюш изумительный ребёнок, с ней очень комфортно. Старшая жуткий провокатор в отношении в 1 очередь меня. То есть, если с младшей я могу проводить сколько угодно времени и чувствовать себя абсолютно комфортно, то со старшей 5 минут и как бы наши взаимоотношения вот в данный момент

346: Я понимаю, что для неё я обслуживающий персонал при всей её безграничной ко мне любви. Но вот я чувствую реально, что вот я какой-то раб, я не знаю, прислуга, убери, забери любой мой запрос. Это всегда будет. Нет. Почему макароны? Я хотела рис, ты вчера кидалась тарелкой с рисом.

347: Мы с тобой ругались из за этого, но вот сегодня макароны, а не рис, и то есть любой мой вопрос, запрос там, мы пришли с ней на какую-то съёмку, она мне говорит, я говорю, стеж, давай подготовимся, выучим роль. Не хочу, не буду. Я говорю, почему я говорю, а как ты собираешься выступать? А вот завтра?

348: Посмотришь по телевизору и все узнаешь. Уроки, репетиции, все, что угодно, 4 с половиной года ребёнку. То есть всегда, вот каждую минуту это прям вот реально война, как бы мне не хотелось вот произносить эту фразу, но вот действительно война. И я понимаю, что в 1 очередь стёрты мои границы, что она во

349: Вот настолько уже меня продавило я, где мне найти волшебную таблетку, чтобы мне хоть как-то с ней было комфортно, потому что пока я побеждаю за счёт физической силы и какого-то хотя бы родительского авторитета за счёт возраста, я понимаю, что рано или поздно наступит подростков.

350: Период, когда я вообще не смогу ребёнка собрать и ничего, и никак.

351: Угу. Ну, насчёт таблеток я не знаю, вот что, что я могу сходу предположить, да, что часто такое поведение бывает у детей, которые на самом деле злятся на появление

352: Период, когда я вообще не смогу ребёнка собрать, и ничего, и никак. Угу. Ну, насчёт таблеток, я не знаю, вот что, что я могу сходу предположить, да, что часто такое поведение бывает у детей, которые на самом деле злятся на появление

353: Младшего, но не могут это выразить и сказать, они могут быть даже внешне, ну, как-то подчёркнуто милы с младшим, но на самом деле просто перекрыли себе, запретили себе злиться напрямую ревновать, вместо этого выдают вот так.

354: Протест постоянный, перманентный родителям, я бы в какой-то момент с ней, ну как никогда не воюет, да, в какие-то моменты, когда она расслаблена, ну, как-то с ней откровенно поговорила про её чувства по поводу появления младшего. Иногда это прям очень хорошо помогает. Вот. Ну, а главное, все-таки отдавать себе.

355: Отчёт, что четырехлетний ребёнок не может вас назначить. Рабоой, это невозможно. Рабой себя можете назначить только вы, если вдруг сильно захотите. Но зачем вам это отдельный вопрос. Угу.

356: Добрый день. Обед там, да?

357: Меня вопрос про режимные моменты. Вот я не понимаю, где здесь, чья, допустим, мы всю жизнь живём по режиму, как положено, ну как, как?

358: Граница ребёнку 6 лет положено, есть люди.

359: Добрый день. У меня вопрос про режимные моменты. Вот я не понимаю, где здесь, чья граница. Ребёнку 6 лет. Допустим, мы всю жизнь живём по режиму, как положено. Обед там, ну, как, как положено, да, люди, да.

360: Допустим, я приготовила обед, поставила тарелку, говорю, иди кушать. Ребёнок говорит, я не хочу, или я ещё поиграю, а потом пойду кушать, где здесь, чьи границы? Он мои нарушает, или я его нарушаю, влезая вот со своим

361: Супом, когда у него там игра в разгаре.

362: Ну, это зависит, да, там, например, там, вы прямо сейчас собираетесь обедать. Почему? Потому что вы всегда обедаете в это время, потому что вся семья собралась, потому что вам сейчас удобно его покормить, а потом неудобно будет, да, это

363: Супом, когда у него там игра в разгаре. Ну, это зависит, да, там, например, там, вы прямо сейчас собираетесь обедать. Почему? Потому что вы всегда обедаете в это время, потому что вся семья собралась, потому что вам сейчас удобно его покормить, а потом неудобно будет, да, это

364: Ну, разные ситуации. Грубо говоря, если у вас есть веская причина, чтобы есть именно сейчас, а не в какое-то другое время, это 1 ситуация. Если у вас никакой веской причины нет, и вы из каких-то непонятных соображений не можете подождать 15 минут, пока он доиграет это друга.

365: Ситуация, ну, от этого зависит, ну, как бы есть grand под границами, всегда есть что-то разумное. Границы, это не мистика, там всегда что-то разумное есть, если у вас есть

366: Если у вас есть такая возможность, а если у вас нет такой возможности и вы убегаете, то не должны. Тогда вы говорите, слушай, там, дорогой, да, вот я точно через 20 минут должна вылетать, сейчас должна тебя. Поэтому давай, сейчас иди, поешь, потом доиграешь. Да, это же зависит от ситуации.

367: Интересы нарушаются. А если есть, то зачем? Из, ну, из какого-то фетиша, да, прям требовать, чтобы он, ну, по звонку пришёл, тогда договоритесь с ним, когда, когда мы будем кушать, сейчас или попозже? Ну, нормально. Угу. Ну, да, он же говорящий уже.

368: Я здесь. Ага. И связан с ложью. Например, у нас вопрос.

369: У меня такой вопрос с границами ещё, потому что вот у меня двое детей, младшая, она. Угу. А старший в, ну, то есть, ему сейчас 13 лет, но я вот заметила, что когда я

370: Он, наверное, связан, бывает, хитрит, принципе, очень честный.

371: Я здесь. Ага. У меня такой вопрос. Он, наверное, связан с границами, ещё и связан с ложью, потому что вот у меня двое детей. Младшая, она, бывает, хитрит. Угу. А старший, в принципе, очень честный. Ну, то есть ему сейчас 13 лет, но я вот заметила, что когда я, например, у нас вопрос,

372: С планшетом, вот категорически, например, ночью играть, потому что я считаю, что это уже не граница, это уже, ну, просто человек ночью, и он может

373: Этот вот, да, стоит.

374: Когда я ему запрещаю, должен спать. Да, да, грубо говоря, последнее время, да, он может схитрить и сказать мне, например,

375: С планшетом, вот этот вот, да, стоит, когда я ему запрещаю категорически, например, ночью играть, потому что я считаю, что это уже не граница, это уже, ну, просто человек ночью должен спать. Да, да. И он может, грубо говоря, последнее время, да, он может схитрить и сказать мне, например,

376: Я не знаю, где планшет, он где-то у тебя, да? Ну то есть, как бы, видимо, уже горе от ума. Я понимаю, что он врёт, потому что я ему запрещаю, да, при этом не запрещать этого я не могу. И вот в этой ситуации, как мне реагировать на его ложь, потому что я с 1

377: И я в этой ситуации.

378: Я не знаю, где планшет, он где-то у тебя, да, и я в этой ситуации, ну то есть, как бы, видимо, уже горе от ума. Я понимаю, что он врёт, потому что я ему запрещаю, да, при этом не запрещать этого я не могу. И вот в этой ситуации, как мне реагировать на его ложь, потому что я с 1

379: Стороне. Не хотелось бы мне на него, как бы, знаете, вот эту психологическое давление оказывать. Как же так ты вот меня подвёл, да? А с другой стороны, ну вот понять, не, мне кажется, вы пытаетесь в 1, как бы, упряжку впрячь совершенно разные задачи, да, чтобы он

380: Spell ночью совершенно абсолютно оправданная задача вас как заботливого взрослого да, подросток не всегда может оценить свои силы. Ему кажется, что он ещё пару часиков посидит в контактике и утром будет как огурчик. Да, а вы как взрослый, понимаете, что нет, не будет и будет все плохо, поэтому вы как?

381: Как заботливый, взрослый. Хотите, чтобы он спал ночью? 2 совершенно задача, это его вопросы про честность, нечестность врать, не врать. Я бы вот не смешивала их в 1. Это самое. Если вы хотите, чтобы он спал, значит, вы неважно, что он говорит, вы требуете планшет, не знаю.

382: Куда дел? Ну, значит, узнай, где-то у меня. Ну, найди, да, мне планшет, пожалуйста, дай. Вот. И вот не надо в этот момент думать про его ложь. Не надо думать про 2 мысли разные, про ложь. Он это его моральный выбор, он сам потом разберётся, если

383: И он понимает, что ваша задача получить планшет, чтобы он точно спал ночью, то зачем обсуждать, че он там говорит.

384: Ну, конечно, естественно. Ну, а ложь вообще, это же стратегия такая коммуникативная стратегия, да, облегчающая конфликты, поэтому, естественно, ну, врёт, да.

385: Ну, вы же знаете, что он врёт. Зачем на ней вообще циклиться? Зачем? Ну, вы то знаете, как на самом деле обстоит? Вы знаете, что у вас планшета? Нет, это же очень иногда бывает, что непонятно, врёт или не врёт ребёнок. Тогда сложно. А у вас то просто, у вас в руках планшета нет, значит,

386: Где он, пусть найдёт.

387: Да, да, она и есть коммуникативная стратегия. Ага.

388: Угу. У меня микрофон. Я вот тут. Здравствуйте. Несколько ответов назад я поняла, что это называется пассивная агрессия. Ребёнок. Ему 5 лет.

389: Да, да, она и есть коммуникативная стратегия. Угу. У меня микрофон. Я вот тут. Ага, здравствуйте. Несколько ответов назад я поняла, что это называется пассивная агрессия. Ребёнок ему 5 лет.

390: Нет, ну в 4 он также себя вёл, на границу реагирует, у него даже есть словечко трололо. То есть делаем Ровно наоборот и хи хи хи, как в любой ситуации, и в серьёзной, опасной для жизни, и в любой мелочи и восьмилетка.

391: Весело и это, ну.

392: Нет, ну в 4 он также себя вёл, на границу реагирует, у него даже есть словечко трололо. То есть делаем Ровно наоборот и хи хи хи, как весело. И это, ну, в любой ситуации, и в серьёзной, опасной для жизни, и в любой мелочи, и восьмилетка.

393: К нему присоединяется также весело и это закреплённое уже поведение как выходить из этого?

394: Ну, такое, смотрите, часто бывает, когда вы на самом деле боитесь устанавливать запрет. Вот это действительно с несколькими другими вопросами коррелирует.

395: К нему присоединяется также весело. И это закреплённое уже поведение. Как выходить из этого? Ну такое, смотрите, часто бывает, когда вы на самом деле боитесь устанавливать запрет. Вот это действительно с несколькими другими вопросами коррелирует

396: Вот это про ту вилку, про которую я говорила, да, сегодняшний родитель панически боится установить запрет. Он боится, что он травмирует ребёнка. Он боится, что ребёнок его не будет любить. Он боится, что ребёнок расстроится. Он боится, что на него посмотрят осуждающе, когда родитель боится.

397: Осуществить запрет ребёнок боится впрямую, сопротивляться. Было бы гораздо лучше, если бы ребёнок сказал не хочу, не буду, у вас бы появился предмет для обсуждения. А когда он вместо того, чтобы говорить не хочу, не буду, начинает вот это не слышал, не понял, завис неизвестно.

398: Где забыл, там, да, че то глупости какие-то говорит, да, дурашливая, кривляется, сюсюкает и так далее. Это говорит о том, что у вас вот эта сама тема, да, не обсуждаема.

399: Ну вы, когда вы что-то запрещаете, вы говорите, нет, этого не будет. Ребёнок имеет право злиться, сердиться, плакать, возмущаться. Вы его за это не осуждаете. Вы из за этого сами не разрушаетесь, не считаете, что это конец света от того, что ребёнок рассердился. Вы на ребёнка за это?

400: Это не, не обижаетесь. Вы не позволяете это переходить в ваши отношения. Когда вы ему запретили, он устроил истерику. Вы на него потом дуетесь. Вечер вы нормально, спокойно запретили. Ну что такого? Он расплакался, расстроился. Вы его пожалели.

401: Весь.

402: Это не, не обижаетесь. Вы не позволяете это переходить в ваши отношения. Когда вы ему запретили, он устроил истерику. Вы на него потом дуетесь. Весь вечер вы нормально, спокойно запретили. Ну что такого? Он расплакался, расстроился. Вы его пожалели.

403: Сколько лет ребёнку?

404: Ну, каким образом? Пятилетний ребёнок, может? Ну, как бы, не, он же не сильнее вас ему говоришь, не бегай.

405: Ну, тут очень много всего, да, в 1, в 1 ситуации, во первых, если вы пятилетнего ребёнка ведёте туда, где другие дети бегают, и говорите, ему не бегать.

406: Это похоже на издевательство. Может быть, лучше не гладить тогда его туда, да, если по какой-то причине Ровно вашему ребёнку нельзя бегать. Ну, как-то, в общем, значит, позаботьтесь о том, чтобы ему было очень интересно. Ну, как вы себе представляете, все дети вокруг бегают, а вы ему сказали, не бегай, он сидит на скамейке, во

407: Так, сейчас, да. Ну за что так? За что так с ним обращаться? Что он вам сделал? Плохого не вижу. Помашите мне рукой. Ага.

408: Угу.

409: Ещё такой вопрос. Вы сказали, что ребёнок не может иметь своё

410: Так. Угу. Сейчас, да. Ну за что так за что так с ним обращаться? Что он вам сделал плохого? Вот ещё такой вопрос. Вы сказали, что ребёнок не может иметь. Вижу, помашите мне рукой. Ага, вот ребёнок.

411: Не может иметь своего мнения относительно того, в чем он некомпетентен. Да, вот мне кажется, здесь очень тонкая грань, потому что дети, ну, у меня в данном случае, я имею, говорю о подростках, да, потому что подростки, они приближаются.

412: К определённой черте максимализма. То есть я считаю, что я в этом компетентен, у меня насчёт этого есть своё мнение. Угу. И поэтому, вот сказать, подроб, дак вы знаете, дети.

413: Ну, допустим, вот дети, которые математический склад ума, они достаточно могут обосновать, аргументировать. Причём это будет не очевидно, что это теория заблуждений, да, это вполне будет такое, может

414: Выстроенное выстроенное доказательство. И в этом нужно находить какие-то, да, вот дыры. То есть это уже в любом случае вступление в дискуссию и вступление в какой-то, да, а как вступать? Нет, я не говорю, что не

415: Вы хотите с подростками в дискуссию, не?

416: Выстроенное выстроенное доказательство. И в этом нужно находить какие-то, да, вот дыры. То есть это уже в любом случае вступление в дискуссию и вступление в какой-то, да, а как вы хотите с подростками в дискуссию не вступать? Нет, я не говорю, что не

417: Вступать. Я говорю о том, что мы же установились на аксиоме, что ты некомпетентен, поэтому ты не можешь иметь

418: Пятилетний ребёнок при переходе дороги, а в чем подросток некомпет?

419: Вступать. Я говорю о том, что мы же установились на аксиоме, что ты некомпетентен, поэтому ты не можешь иметь пятилетний ребёнок при переходе дороги. А в чем подросток некомпет.

420: Ну, практически во, например, касающихся его, да, я не говорю, там какие-то

421: Всем подросток, ну почему подросток насчёт достаточно многих вещей может быть некомпетентен. Ну, ну, если вот углубляться там, вот можно привести пример, там, тех же

422: Ну, практически во всем подросток, ну, почему подросток насчёт достаточно многих вещей может быть некомпетентен. Ну, например, касающихся его, да, я не говорю, там, какие-то, ну, если вот углубляться там, вот, можно привести пример, там, тех же.

423: Каких-то уже более тем взросления, да, каких-то, ну смотря какой возраст мы оцениваем, да, то есть подросток.

424: Ну, назовите мне пример, в чем современный подросток менее компетентен, чем мы с вами.

425: Каких-то уже более тем взросления, да, каких-то, ну назовите мне пример, в чем современный подросток менее компетентен, чем мы с вами. Ну смотря какой возраст мы оцениваем, да, то есть подросток.

426: Так, я не знаю, то есть, нет, я имею ввиду, вот, может быть, предподростковый, да, вот этот период, когда там от 10 до 12. Угу. Ну, 13 лет, то есть, когда это ещё период такого проб, да, и каких-то там, про

427: 14 лет.

428: Так, я не знаю, то есть 14 лет, нет, я имею ввиду, вот, может быть, предподростковый, да, вот этот период, когда там от 10 до 12. Угу. Ну, 13 лет. То есть, когда это ещё период такого проб, да, и каких-то там, про

429: Щупаний и прочего. То есть здесь уже, мне кажется, не сработает этот принцип, что ты не можешь иметь своего мнения относительно того, в чем ты не подросток. Может я по себе, да, вот я сейчас не говорю о том, что

430: Вот у меня сын, да, или ещё я привожу пример себя. Ну вот условно, когда ты являешься таким подростком, ты же не знаешь, что случится с тобой, взять даже тот пример. Там, если ты попробуешь алкоголь, ты этого не знаешь, потому что ты этого никогда не испытывал.

431: Ты в этом некода. Ответ. Ну, алкоголь это как бы такой Лёгкий пример.

432: Вот некомпетент. Ну смотрите, мы можем так бесконечно расширять свою территорию, говоря ребёнку, что ты не знаешь того, ты не знаешь этого, откуда он знает. И поэтому ты ничего не делаешь, чтобы мамочка не

433: Ты в этом некомпетентен? Вот некомпетентен, да, ответ, ну, алкоголь это как бы, такой Лёгкий пример. Ну, смотрите, мы можем так бесконечно расширять свою территорию, говоря ребёнку, что ты не знаешь того, ты не знаешь этого, откуда он знает. И поэтому ты ничего не делаешь, чтобы, мамочка, не расстраи.

434: Да, реально, когда ребёнок уже становится, ну, разговорчивый, дети 10 лет обожают, например, обсуждения на тему, можно и нельзя. И какие аргументы? Я как-то, дочка моя, че то со мной поспорила, тоже, говорит, в этом возрасте лет 10 я

435: Я её спросила, че то она меня достала уже этими спорами сказал, че ты все время споришь? Она говорит, так совершенно вот беззлобно говорит, ну слушай, у меня столько аргументов. Ну это же тоже, да, это же тоже обучение, это тоже развитие, да, потренироваться в риторике.

436: Это не факт, что он немедленно пойдёт нарушать все ваши, ваши мнения, да, но, но он, по крайней мере, потренируется. А что касается подростков. Ну, они, к сожалению, довольно сильно. Не знаю. К сожалению, сильно компетентны.

437: Слушайте, ну история про доминантную особь, она постепенно все-таки сходит на нет. Да, вот все-таки она, очень важно иметь доминантную особь. Когда вы маленький ребёнок, в общем то, к подростковому возрасту вы скоро сами станете фертильной особью, кото

438: Может в любой момент появиться своя. Поэтому естественно, что с подростками договариваться, как ещё? Это уже не роль доминанта.

439: Зависимая.

440: Особь. Вот поэтому.

441: Может в любой момент появиться своя зависимая особь. Вот. Поэтому, поэтому естественно, что с подростками договариваться, как ещё? Это уже не роль доминанта.

442: Но дело в том, что вы все равно подросток же все равно, да, он много чего знает и понимает, но он все равно, может, у него может быть плохое состояние, у него может быть подростковая депрессия, у него может быть подростковый невроз, у него может быть куча ситуаций, когда он будет расстроен и выбит из седла. И в этой ситуации вы должны ему быть доминант.

443: Особью в этой ситуации, если ему жизнь стукнула по морде, а вы а вы начинаете говорить. Я ж тебе говорила да я ж тебя предупреждала, то это не родительское поведение. Да, он имеет право набивать шишки. А ваша задача после того, как их он набьёт.

444: Его поддержать.

445: Здравствуйте, у меня такой вопрос. Ребёнок 4 года, ну, заранее и раньше тоже, где-то года 3, 4, он очень остро реагирует на вмешательство, ну, в его границы чужих людей. То есть, если

446: Его поддержать. Здравствуйте. У меня такой вопрос. Ребёнок 4 года, ну, заранее и раньше тоже, где-то года 3, 4, он очень остро реагирует на вмешательство, ну, в его границы чужих людей. То есть, если

447: С ним здоровается незнакомый человек, если врач там его осмотрел и сделал больно, Носик расширил, у него очень сильно идёт на это агрессия, он топает ногами, говорит, ты вонь, например, да, то есть какое-то словечко услышал, там дрянь может сказать, да, вот и очень сложно.

448: Мне сейчас как-то его вот объяснить невозможно, да, это либо он как бы вот на нашей примере, вот эта вот какая-то сильная агрессия, или как вот с ним вот быть, то есть дома он даже себя, ну, менее агрессивно ведёт. А вот чужи.

449: Чужими людьми в магазине с ним поздоровается, он может что-то в ответ сказать, там не трогай меня, да, то есть вот, ну,

450: Ничего страшного в этом нет. Собственно говоря, никто не помрёт от этого. Со временем он научится какие-то более. Это, ну, скорее всего, чувствительный достаточно ребёнок, да.

451: Чужими людьми в магазине с ним поздоровается, он может что-то в ответ сказать, там не трогай меня, да, то есть вот, ну ничего страшного в этом нет. Собственно говоря, никто не помрёт от этого. Со временем он научится какие-то более, это, ну, скорее всего, чувствительный достаточно ребёнок, да.

452: Моя дочка в 5 лет кусала любого врача, который пытался её осмотреть. Ну, это такая, да, очень высокая чувствительность к своим, да, границам, границам своего тела. Тут скорее, может быть, подумать, как дать ему больше защищённости и, например, вводить ему

453: К тому врачу, который не будет сразу лапу к нему тянуть, да, сначала поговорит, договорится, спросит разрешение. Можно я посмотрю, предупредит, расскажет все, что будет, да, то есть с таким ребёнком обычно достаточно легко договориться, если он получает достаточно много.

454: Уважение безопасности имеет смысл тогда поискать врача, который потратит на это 3 минуты, но зато потом спокойно сделает такой ребёнок может даже потерпеть, если с ним договорились, проявили к нему уважение и предупредили все, все, что будет происходить. Вот.

455: Если пытаться его проламывать, то да, он будет сопротивляться. Угу. Людмила Владимировна, да, здрасьте. Добрый. Подростка в семье, сын пределах нормы, да.

456: Вечер. Спасибо большое за такой полезный вечер. Вопрос 2. И дочь. Дочь все время убирается. Ну, в, у сына просто.

457: Если пытаться его проламывать, то да, он будет сопротивляться. Угу. Людмила Владимировна, да, здрасьте. Добрый вечер. Спасибо большое за такой полезный вечер. Вопрос. 2 подростка в семье. Сын и дочь, дочь все время убирается, ну, в пределах нормы, да, у сына просто.

458: В пределах нормы, подросток, все время норма вас нормально аккуратная.

459: Убирается, в смысле? Да, она без невроза. Ну, девочка, вот у парня в комнате, ну, просто треш, как будто там бросили гранату, и его невозможно заставить убираться. То есть он прекрасный парень, он ни в чем другом, он не отказывает. То есть всегда

460: В пределах нормы. Подросток все время убирается. В смысле? Да, она без невроза. Ну, норма вас нормально. Аккуратная девочка, вот у парня в комнате, ну просто треш, как будто там бросили гранату, и его невозможно заставить убираться. То есть он прекрасный парень, он ни в чем другом он не отказывает. То есть всегда

461: Всем поможет, но у себя в комнате он не убирается категорически. Вот вопрос, стоит ли на этом очень так сильно заострять внимание? То есть, может даже постельное белье себе не стелить. Вот он говорит, что его все устраивает. То есть стоит ли на этом заострять внимание, во первых, во вторых, стоит ли останавливать дочь

462: Когда она очень резко его строит на эту тему, она на 10 месяцев старше.

463: Угу. Ну, из него, из его комнаты, тараканы бегут в вашу.

464: Когда она очень резко его строит на эту тему, она на 10 месяцев старше. Угу. Ну, из него, из его комнаты, тараканы бегут в вашу.

465: Ну все, тогда и расслабьтесь. Если она, ну, слушайте, ну они уже большие, если она его строит так что ему не нравится, он ей в ответ огрызнётся, да, ну, подерутся вы можете в какой-то момент расслабленно, когда они расслаблены, да, никогда, они дерутся. А когда они там, ну, спокойно, мирно пьют.

466: Чай сказать, дети, ну вот смотрите, что за фигня у вас происходит между вами, а может можно как-то по другому взаимодействовать? А вот последний раз давайте вспомним, что произошло, из за чего? Вот, а вот ты что сказал, а ты что? А можно было по другому. А в какой момент все понеслось в неправильную сторону, ну, такой сделать.

467: Разбор Полётов в жанре коучинга, но. Но это делается только тогда, когда все расслаблены и доверительны. А когда они дерутся, да, уходите просто в другую комнату, да и все.

468: Да.

469: Разбор Полётов в жанре коучинга, да, но, но это делается только тогда, когда все расслаблены и доверительны. А когда они дерутся, да, уходите просто в другую комнату, да и все.

470: Здравствуйте, у меня такой вопрос. Вот я тут было довольно травматичное детство, поэтому я панически боюсь обидеть своего. И ситуация такая, как бы, ну, конкретная, да, совместный санузел. Если я сижу на толчке, муж может

471: У меня ребёнка.

472: Здравствуйте, у меня такой вопрос. Вот я тут, у меня было довольно травматичное детство, поэтому я панически боюсь обидеть своего ребёнка. И ситуация такая, как бы, ну, конкретная, да, совместный санузел. Если я сижу на толчке, муж может

473: Стучаться в дверь я открою, он возьмёт также и я могу, но когда при этом 2 с половиной летний сын, видя это, начинает вышибать дверь, когда мы там сидим, никому из нас это, естественно, не нравится. Реально ли как-то объяснить ребёнку, что

474: Там что-то у нас это норма, ну.

475: Стучаться в дверь я открою, он возьмёт там что-то у нас это норма. Ну также и я могу, но когда при этом 2 с половиной летний сын, видя это, начинает вышибать дверь, когда мы там сидим, никому из нас это, естественно, не нравится. Реально ли как-то объяснить ребёнку, что

476: То, что позволено 1 людям, ну, немножечко не позволено другим, да, если папа шлёпает маму по попе, это совершенно не значит, что ребёнок тоже может это делать. Ну, например, в каком возрасте это можно объяснить и как это сделать как-то так, чтобы они

477: Чувствовал себя ущемлённым в своих, да, проявлениях. Раз папе, то можно, ну,

478: Так и объяснить, что папе можно, а ему нет, а как ещё?

479: Чувствовал себя ущемлённым в своих да проявлениях раз папе, то можно, ну так и объяснить, что папе можно, а ему нет, а как ещё?

480: Что так делают только родители между собой, а дети так с родителями не делают. Ну как ещё? Ну, правда то в том. Правда, в том, что правда, папе можно, а ему нельзя.

481: Нет, ну в смысле нереально объяснить, как вы спросите, как объяснить, объяснить. Так, а отдельная задача, как сделать, чтобы он из этого объяснения и оттормаживал своё поведение, это в 2 с половиной года нереально. То есть вы просто его останавливаете каждый раз.

482: Сделал выводы, когда он это делает. Угу.

483: Нет, ну в смысле, нереально объяснить, как вы спросите, как объяснить, объяснить. Так, а отдельная задача, как сделать, чтобы он из этого объяснения сделал выводы и оттормаживал своё поведение. Это в 2 с половиной года нереально. То есть вы просто его останавливаете каждый раз, когда он это делает. Угу.

484: Ну, я ж говорю, 6, 7 лет созревание полевого поведения начинается, да, когда волевого поведения, когда у ребёнка созревают участки мозга в лобной коре, которые отвечают за планирование, оттормаживание нежелательных импульсов. Ну вот тогда начинается

485: Тогда уже можно, так скажем.

486: Да, я тут, у меня, у ребёнку 2 года, и вот она последнее время, ну, стала довольно вредной, и я понимаю прекрасно, что она ничего назло делать на самом деле не может. Угу. Но вот особенности у неё проблемы с няней, то есть

487: Тогда уже можно, да, я тут, у меня, у ребёнку 2 года, и вот она последнее время, ну, стала довольно вредной, так скажем, и я понимаю прекрасно, что она ничего назло делать на самом деле не может. Угу. Но вот особенности у неё проблемы с няней, то есть

488: Она любит облизывать металлические столбы, например, на улице. И очень няня за это дело переживает. Вот, и когда няня просит её не делать, она делает как бы это ещё больше. И недавно я как бы сама наблюдала, она прям при мне села в лужу, и когда её прошу встать, она как бы сидит.

489: В ней ещё крепче, в вот я вот просто не могу немножко понять логику. То есть мне все говорят, она твои границы проверяет. Ну я, я в это тоже как бы не верю, но хочу понять, как бы, что ребёнок этим транслирует в 2 года и как с этим быть, потому что когда ей запрещают, она

490: Этой луже.

491: В ней ещё крепче, в этой луже. Вот я вот просто не могу немножко понять логику. То есть мне все говорят, она твои границы проверяет. Ну я, я в это тоже как бы не верю, но хочу понять, как бы, что ребёнок этим транслирует в 2 года и как с этим быть, потому что когда ей запрещают, она

492: Делает ещё больше.

493: Как бы, да, ну, 2, 3 года это тот возраст, когда ребёнок осваивает вообще, ну, вообще ту идею, что он вообще сам че то может хотеть и может хотеть не того, чего родители, а как ему это ещё освоить, кроме как в правилах, если это что-то совершенно непереносимое.

494: Делает ещё больше, как бы, да, ну, 2, 3 года это тот возраст, когда ребёнок осваивает вообще, ну, вообще ту идею, что он вообще сам че то может хотеть и может хотеть не того, чего родители, а как ему это ещё освоить, кроме как в правилах, если это что-то совершенно непереносимое.

495: То нужно его увести от этого Столба, а если переносимое, то он может посидеть в луже, да, то есть, ну, это такая, тут главное действительно не сочинять себе фантазии, что он, что он назло, что он испытывает границы и так далее. Ну, вы двухлетку, да, ну представь, ну как че?

496: Двухлетка, да, которая сидит и составляет такой коварный план. Так, сейчас я исследую границы. Вот в прошлый раз я сделал там сейчас я сделаю выводы, мониторинг, да, обобщение результатов. Вот эта вот аналитика вся, ну вот двухлетка, да.

497: Угу. Здравствуйте. Я здесь, здесь, здесь. Да, у меня вопрос по конкретным стратегиям поведения. Некоторое время назад я находилась в очень нересурсном состоянии. Речь о четырехлетнем ребёнке. Он старше в семье есть ещё помладше полутора лет, и

498: Были нарушены мои границы и вот все вот эти панические состояния сейчас начнётся, вот это все происходило, и я ввела такую в какой-то момент, осознав, что все больше совсем не могу. Если ты так, то я так. Угу. И в какой-то момент это сработало, это

499: Ситуация была с одеванием. Он все время хочет, чтобы его одевали, хотя все может, сам. И я сказала, вот сейчас у меня есть время одеваться, тебя одеть. Если сейчас одеваю. Нет, не одеваешь. 1 раз проорался, с тех пор одевается со мной в то время, когда оно у меня есть. Ну, услов.

500: Есть, потому что, конечно, но наблюдаю, что я это делаю чаще. И в какой-то момент мне кажется больше, чем нужно. К чему это может привести, насколько можно такие вот, если вводить и использовать такие вот условные вещи и

501: Такой параллельный вопрос тоже про стратегию поведения у нас её папа использует. Если ты будешь делать, я буду делать так же в ответ. Ну то есть куда это может вывести?

502: Ну, я буду делать.

503: Также в ответ это всегда щекотливая ситуация, если вы это поведение объявляете, нежела.

504: Такой параллельный вопрос тоже про стратегию поведения. У нас её папа использует. Если ты будешь делать, я буду делать так же в ответ. Ну то есть, куда это может вывести? Ну, я буду делать также в ответ. Это всегда щекотливая ситуация. Если вы это поведение объявляете, нежела

505: Ну, то есть логика, да, ты это не делай, потому что это нехорошо по тем или иным причинам.

506: Пункт 1 пункт, 2. Я буду это делать. Крышеснос полный, да, для ребёнка. То есть, ну, если, по крайней мере, это разные какие-то действия там, не знаю, если ты сейчас не, пока ты не помоешь руки, там, я не начну читать.

507: Сказку. В этом есть ещё хоть какая-то логика. Если ты будешь делать так, тогда я в ответ тоже буду делать так. Ну как-то хочется сказать, папа, определитесь, так надо делать или так не надо делать, да, вот, что касается там каких-то таких договорённостей. Ну тут важно просто, чтобы это не

508: Было про, ну, как, чтобы это не носило характер наказания, а чтобы это, ну, исходило из Разумных вещей. Слушай, ну вот сейчас у меня есть время, я могу там сделать то-то, то, то для тебя. Но если сейчас ты не придёшь, то, ну, потом меня уже не

509: Будет и ничего страшного.

510: Было про, ну, как, чтобы это не носило характер наказания, а чтобы это, ну, исходило из Разумных вещей. Слушай, ну вот сейчас у меня есть время, я могу там сделать то-то, то, то для тебя. Но если сейчас ты не придёшь, то, ну, потом меня уже не будет, и ничего страшного.

511: Да что в какой-то ситуации ребёнок столкнётся с этими последствиями, поплачет, порасстраивается. Вы ему посочувствуете. Ну слушай, ну я хотела это сделать. Ну ты тогда сразу не пришёл, а потом уже у меня не было возможности, это нормально. Пусть он в жизни узнает, что в жизни вот так бывает. Ничего.

512: Страшного в этом нет, да, если это не носит характер наказания. Ну, если ты так, то мне придётся тебе так, тогда, да, если это, ну, Разумная какая-то. Ну, прагматичные, действительно реалистичные обстоятельства. Угу.

513: На этом, наверное, тогда придётся закончить, потому что у нас и зал заканчивается уже охрана нас, как всегда.

514: Выгоняет, и уже время пришло. Спасибо всем огромное.

515: На этом, наверное, тогда придётся закончить, потому что у нас и зал заканчивается. Уже охрана нас выгоняет, и уже время пришло. Спасибо всем огромное, как всегда, Владимировна.

516: Мы заметили, можно 1 момент такой важный. Мы знаем, что большинство из вас делали записи аудио. Очень большая просьба не нарушать авторские права, не выкладывать это никуда в интернет. Мы не можем вам этого запретить. Мы все понимаем. Но, пожалуйста, никуда, чтобы эти записи не попали только для личного пользо.

517: Спасибо.

518: Большое, да, я доминантная, заботливая особь. Смотрите, у меня будет в феврале вебинар по поводу как раз трудного поведения ребёнка. Вот эти все.

519: Спасибо большое. Да, я доминантная, заботливая особь. Смотрите, у меня будет в феврале вебинар по поводу как раз трудного поведения ребёнка. Вот эти все.

520: Ситуаций кому не хватило приходите на вебинар поразбираем там ваши кейсы более подробно у family tree сайт family tree вебинар будет если с ребёнком трудно 3 в смысле семейное древо да угу.