0: Я скажу вам кое-что, что большинство психологов вслух не произносят существует тип встречи между 2 людьми, после которой ни 1 из них уже не возвращается к прежней жизни не потому.

1: Потому что случилось что-то красивое, а потому что случилось что-то настоящее и настоящее, оно не отпускает. Я работаю с людьми больше 30 лет, и за это время я видел

2: Самые разные истории пары, которые расставались через неделю, пары, которые держались из страха, пары, которые называли привычку любовью и сами в это верили, но я также видел другое людей, которые встретились, и что-то че.

3: Без объяснений, без подготовки просто щёлкнуло, и после этого ни 1 из них не мог нормально объяснить, что произошло. Они говорили, я не понимаю как, но я знал с 1 разговора это.

4: Не мистика это не случайность, и это точно не то, что принято называть судьбой в Дешёвых романах, это конкретный психологический и нейробиологический процесс.

5: И сегодня я объясню вам, как он работает, почему одни встречи проходят бесследно, а другие меняют человека навсегда, почему некоторые связи выживают под давлением, которое должно было их уничтожить.

6: И почему, когда двое действительно нашли друг друга, никакая внешняя сила не способна их разлучить по настоящему, разлучить физически? Да, это бывает, но внутри нет.

7: Останьтесь, потому что к концу этого разговора вы поймёте кое-что про себя, про то, почему какие-то люди остаются в вашей памяти через годы, а другие исчезают, как будто их никогда не было. И что?

8: С этим делать начну с того, что большинство людей ищут совсем не то, что думают. Они говорят, хочу любви. Но когда начинаешь разбираться, оказывается, что они хотят спокойствия или подтверждение, что они нормальные, или

9: Кого-то, кто заполнит пустоту, которую они давно перестали замечать, это неплохо, это человеческое. Но это не тоже самое, что встреча 2 душ. Я использую это выражение 2 души без

10: Всякой духовной нагрузки просто потому, что нет лучшего слова для того, о чем я говорю. Встреча 2 душ это встреча 2 людей, которые достаточно знают себя, чтобы узнать другого, которые не пытаются заполнить чужие.

11: Присутствием собственную пустоту, который встречает другого человека не как решение проблемы, а как отдельный мир, который хочется изучать, это звучит красиво, но за этим стоит конкретная работа.

12: И конкретная психология исследование, которое проводила группа артура арона из университета стоуни брук в Нью-Йорке, знаменитый эксперимент 1997 года.

13: Вопросами, которые создают близость, показали глубокая эмоциональная связь между 2 незнакомыми людьми может сформироваться в течение 45 минут при 1 условии оба должны

14: Должны быть готовы к уязвимости 45 минут, не годы, недолгое ухаживание, 45 минут честного разговора, но вот в чем проблема большинство людей к этой уязвимости не готовы, они встречают потен.

15: Социально важного человека и надевают маску. Говорят то, что безопасно ведут себя так, как считают правильным и упускают единственный шанс на настоящий контакт. Я хочу говорить сегодня именно об этом, о том, что происходит.

16: Когда 2 человека позволяют себе быть настоящими и о том, почему такую связь действительно сломать невозможно, когда я говорю людям, что умею определить на 1 консультации, если между ними что-то

17: Настоящие, они обычно улыбаются, думают, что я преувеличиваю. Я не преувеличиваю. Есть несколько очень конкретных признаков. Я разберу их 1 за другим. И пока я это делаю, думайте о своём опыте, потому что вы, скорее всего,

18: Уже переживали. Хотя бы 1 из этих моментов, просто не знали, что с ним делать. 1 признак. Вы чувствуете странное ощущение узнавания. Это не мы похожи, это глубже. Это ощущение, что вы каким-то образом

19: Уже знаете этого человека, что с ним не нужно объяснять вещи, которые обычно приходится объяснять, что можно говорить, не договаривая, и вас понимают нейробиологии называют это резонансом зеркальных.

20: Нейронов. Зеркальные нейроны это система мозга, которая активируется, когда мы наблюдаем чужие эмоции и непроизвольно их воспроизводим. У людей с похож

21: Эмоциональным опытом. Эта система срабатывает быстрее и точнее, мозг буквально говорит, этот человек свой. Я слышал это от 1 мужчины, который пришёл ко мне через год после того, как познакомился с

22: Своей женой, он сказал, я не могу, но когда она 1 раз рассказала мне про своё детство, я почувствовал, что она рассказывает и про меня, хотя наши истории совершенно разные, это не

23: Михаил, объяснить.

24: Своей женой он сказал Михаил, я не могу объяснить, но когда она 1 раз рассказала мне про своё детство, я почувствовал, что она рассказывает и про меня, хотя наши истории совершенно разные, это не

25: Тическая выдумка это мозг, который нашёл соответствие. 2 признак. Время исчезает. Вы встречаетесь на час и оказывается, что прошло 4. Вы не замечаете голода, не проверяете телефон.

26: Вам не нужно придумывать, о чем говорить. Разговор течёт сам, и когда вы расходитесь, у вас ощущение, что не успели, что было что-то ещё важное. Это не влюблённость в обычном смысле. Влюблённость это дофаминовый.

27: Всплеск, который часто мешает видеть человека, это другое, это состояние потока в контакте с другим человеком психолог Михай чиксентмихайи, который исследовал состояние потока 10.

28: Описывал его как полное слияние с тем, чем ты занимаешься, когда не остаётся ни усилий, ни скуки, ни самосознания, только само действие с некоторыми людьми разговор становится.

29: Именно этим состоянием потока 3 признак. Вам не нужно притворяться. Это самый редкий и самый важный. Большинство людей в начале отношений тратят колоссальную энергию на управление впечатлением.

30: Следят за тем, что говорят, контролируют реакции, прячут то, что кажется непривлекательным. Это называется самопрезентация. И это абсолютно нормальный процесс, но с некоторыми людьми он просто не включается, не

31: Потому что вы стали беспечными, а потому что что-то в этом конкретном человеке создаёт ощущение безопасности, которое позволяет вам быть собой без риска. И это ощущение, оно

32: Физическая, мышцы расслабляются, голос меняется, дышать становится легче. Это не случайность, это сигнал нервной системы, здесь безопасно. И вот здесь начинается самое

33: Интересное, потому что именно в этот момент, когда 2 человека чувствуют такую безопасность, одновременно происходит то, что я называю настоящей встречей, но большинство людей в этот момент пугаются и делают Ровно то, что

34: Нарушает все, что могло бы быть. Я хочу сказать вам кое-что неудобное и прошу не защищаться. Просто послушайте. Большинство людей, которые теряют важные отношения, теряют их не из

35: За обстоятельств, не из за расстояния, не из за времени, не из за того, что не сложилось, они теряют их, потому что испугались того, насколько это важно, это называется страх близости, и он гораздо

36: Более распространён, чем страх одиночества, потому что одиночество знакомо, привычно, предсказуемо. А настоящая близость это территория, где ты не контролируешь исход, где тебя видят по

37: Настоящему, где можно по настоящему потерять. И вот что происходит человек встречает кого-то, кто кажется по настоящему важным внутри, что-то оживает и тут же включается.

38: Защита механизм, который мозг использует, чтобы не рисковать 1 начинает держать дистанцию, другой начинает цепляться, оба интерпретируют поведение друг друга через фильтр собственного страха и видят подтвер.

39: Дение того, чего боятся. Тот, кто держит дистанцию, видит вот опять давление. Тот, кто цепляется, видит. Вот он снова уходит, и оба правы, и оба ошибаются, потому что они реагируют не друг на

40: На друга, а на собственные страхи, которые другой человек случайно активировал джон болби, основатель теории привязанности, показал это ещё в 1960 стиль привязанности.

41: Которые формируются в детстве, воспроизводятся в каждых значимых взрослых отношениях. Мы не выбираем это сознательно, это просто происходит. Человек с тревожным типом привязанности видит

42: Любой сигнал отдаления как угрозу и усиливает контакт. Человек с избегающим типом видит любое усиление контакта как угрозу, и увеличивает дистанцию, когда эти двое встречаются, получается.

43: Классическая пара преследователь и беглец, и этот танец может длиться годами. Но вот что важно то, что я говорю сейчас стиль привязанности это не приговор, это паттерн, а

44: Паттерн, можно осознать, и осознанный паттерн теряет большую часть своей власти. Над вами я видел пары, где 1 из партнёров имел глубоко избегающий тип привязанности, сформированный го.

45: Эмоционального отчуждения в семье. И тем не менее эти отношения работали потому, что человек знал о своём паттерне, знал, когда он включается, и умел

46: Сказать партнёру. Сейчас я в режиме бегства. Это не про тебя. Дай мне немного пространства, и я вернусь. Это звучит просто реализовать. Это колоссальная работа, но это возможно, проблем.

47: В другом проблема в том, что многие люди, они не хотят видеть этот паттерн, потому что видеть его значит принять ответственность, а принимать ответственность гораздо сложнее, чем говорить мы

48: Просто не подошли друг к другу, и именно здесь скрыта та самая сила, которая разлучает людей, которые должны были быть вместе, но есть кое-что, ещё что-то, о чем говорят намного Реже и что

49: Меняет всю картину. Я хочу задать вам вопрос, который задаю почти на каждой консультации с парами. Вы когда-нибудь замечали, что настоящие конфликты в отношениях, они почти никогда не про то?

50: Из за чего начались? Вы ругаетесь из за немытой посуды. Но настоящая тема. Кто чувствует себя невидимым? Вы спорите из за денег, но настоящая тема у кого больше власти в па?

51: Вы молчите неделями, но настоящая тема. Кто 1 признает, что боится, это не банальность. За этим стоит очень конкретный механизм американский семейный терапевт сью джонсон, создательница эмоции.

52: Фокусированной терапии 1 из наиболее изученных методов работы с парами описывает это так. Под каждым конфликтом в parra лежит один и тот же вопрос ты здесь для меня. Я могу рассчитывать на тебя. Я важен для

53: Тебя это не сентиментальность, это биология. Мозг человека устроен так, что угроза разрыва эмоциональной связи воспринимается как угроза выживания буквально та же часть.

54: Мозга, которая реагирует на физическую боль, реагирует на социальное отвержение. Нейровизуализация это подтверждает. Поэтому, когда партнёр кажется недостижимым, мозг включает аварийный режим и

55: Делает то, что кажется ему единственным способом восстановить связь атакует, замолкает, требует, уходит это не манипуляция, это паника, и вот что делает.

56: Настоящую встречу особенной когда 2 человека действительно нашли друг друга, они рано или поздно учатся видеть не атаку, а панику за ней видеть, не требования, а страх под ним видеть.

57: Не холодность, а попытку не потерять контроль. Это требует зрелости, требует работы, но когда это происходит, что-то меняется, потому что человек, которого видит насквозь, не хочет уходить, да.

58: Даже если ему было бы удобнее уйти, даже если рационально проще отступить, он остаётся, потому что это редкость. Ко мне приходила пара несколько лет назад оба силь.

59: Самостоятельные люди с очень травматичным прошлым, оба привыкли справляться в одиночку, они ругались с такой интенсивностью, что соседи вызывали полицию буквально через несколько месяцев работы 1.

60: Из них сказал другому впервые в жизни сказал вслух, что боится быть брошенным, что за каждой его злостью стоит этот страх. Он сказал это прямо, без защиты, без объяснений и партнёр.

61: Не использовал это против него, не засмеялся, не отступил, сказал, я знаю, я тоже. Они больше не ругались, так как раньше, не потому, что проблемы исчезли, а потому, что под проблемами

62: Нашли что-то общее, я рассказываю это не для того, чтобы вы умилились. Я рассказываю это, потому, что хочу, чтобы вы поняли 1 вещь. Настоящая связь, она выдерживает давление именно потому, что строится

63: Не на идеализации, а на знания. Я вижу тебя со всем тем, что ты пытаешься спрятать и выбираю оставаться. Но здесь есть 1 момент, который я

64: Ещё не упомянул. И это самое важное, что я скажу сегодня, потому что это то, чего большинство людей не понимают про себя. Слушайте внимательно, это важно. Большинство людей думают, что их

65: Отношения определяются тем, кого они встречают. Правильный человек, и все сложится неправильный, и ничего не получится. Это фундаментальное заблуждение. Ваши отношения определяются тем, кто вы есть в момент встречи, не тем,

66: Кого вы нашли? А тем, насколько вы были готовы к тому, что нашли. Я говорю это на основе 30 с лишним лет работы с людьми. И это самое неудобное из всего, что я говорю, потому что это снимает удобную возможность.

67: Обстоятельства человек, который не знает себя, не может по настоящему увидеть другого он видит проекцию, видит то, что хочет видеть, или то, чего боится, но не самого человека.

68: И вот что происходит дальше такой человек встречает кого-то важного и не узнает, пропускает, потому что настоящий человек перед ним не совпадает с образом, который он построил за

69: Ранее или узнает, но пугается и отступает именно тогда, когда нужно было остаться. Я слышал это бесчисленное количество раз. Михаил, я понял, что это был важный человек.

70: Только когда потерял его, это не трагедия, это информация, это значит тогда вы не были готовы. Сейчас, возможно уже, да, но вот другая сторона этой же правды, и она менее очевидная. Человек, который знает,

71: Себя притягивает других людей, которые знают себя. Это не мистика, это простая психология. Здоровые люди распознают здоровых. Люди с высоким уровнем самопонимания, чувствуют тоже самое в других

72: И к ним тянутся. Это объясняет то, что многие замечают, но не могут объяснить, почему один и тот же человек в разные периоды жизни встречает принципиально.

73: Разных партнёров не потому, что ему везло или не везло, а потому, что он сам стал другим. Я говорю, это не для того, чтобы вы занялись бесконечным самоанализом. Я говорю это

74: Потому что хочу, чтобы вы поняли работа над собой это не эгоизм, это самое ответственное, что вы можете сделать для своих отношений, для будущих или для уже существующих, потому что вы не можете

75: Дать другому человеку то, чего у вас? Нет, не можете дать безопасность. Если внутри у вас хаос, не можете дать принятие, если не принимаете себя, не можете остаться, если не знаете, зачем вы здесь. И вот

76: Здесь самый важный вопрос, который я сейчас задам. Вы когда-нибудь думали о том, почему именно этот человек оказался важен для вас? Не почему вы влюбились? Это отдельная тема.

77: А почему именно он? Что в нём откликнулось? Что он активировал вас ответ на этот вопрос? Он про вас, не про него. И если вы можете на него ответить честно, вы уже знаете о себе больше, чем

78: Большинство людей теперь про то, что происходит, когда эта осознанность есть у обоих, что делает такую связь по настоящему нерасторжимой. Я хочу говорить сейчас о вещи, которая

79: Плохо понимают даже люди, которые думают, что понимают, что значит настоящая связь. Это же не про, мы никогда не расстаёмся, не про нам всегда хорошо вместе, не про то, что нет проблем настоя.

80: Щая связь это когда после проблем вы все равно возвращаетесь не из страха, не из привычки, а потому что там настоящее. Это звучит очевидно. Но подумайте, сколько людей живут в

81: Вместе, именно из страха или привычки называет это любовью, и сколько людей расстались с кем-то важным и потом годами не могут понять, почему тот человек не уходит из головы. Я объясню почему.

82: Когда 2 человека формируют глубокую эмоциональную связь, происходит несколько вещей на уровне мозга окситоцин гормон привязанности изменяет то, как мозг обрабатывает образ.

83: Этого человека, он буквально становится частью вашей нейронной карты, частью того, что мозг считает своим исследование нейробиолога хелен Фишер из универ.

84: Университета рутгерса, которая изучала мозговую активность влюблённых людей с помощью мрт, показали у людей в состоянии глубокой привязанности активируются те же зоны мозга, что и при виде образа самого себя другой человек.

85: Буквально интегрируется в вашу идентичность. Это объясняет, почему потеря важного партнёра ощущается как потеря части себя. Это не метафора, это нейробиология, но вот что важно, это

86: Интеграция работает в обе стороны. Если она произошла у обоих, они остаются частью друг друга даже после, даже если они не видятся годами. Даже если каждый построил отдельную жизнь, это то.

87: Разрыва.

88: Интеграция работает в обе стороны. Если она произошла у обоих, они остаются частью друг друга даже после разрыва. Даже если они не видятся годами. Даже если каждый построил отдельную жизнь это то.

89: То, о чем люди говорят, я не могу его забыть, хотя прошло 10 лет, это не слабость, это последствия настоящей встречи, но здесь другая сторона медали. Та, о которой говорят Реже. Эта же связь, она

90: Требует бережного обращения, потому что мозг, который интегрировал другого человека в свою идентичность, очень чувствителен к сигналам отвержения от этого человека слово, которое от незнако.

91: Человека вы бы не заметили, от близкого человека ощущается как удар. Это не означает, что близкие люди должны ходить на цыпочках. Это означает, что в настоящих отношениях

92: Ставки всегда выше, и именно поэтому настоящие требуют больше сознательности, а не сознательности в том, как вы говорите, как вы слышите, как вы остаётесь. Даже когда хочется уйти, я часто слышу вопрос.

93: Отношения меньше.

94: Ставки всегда выше, и именно поэтому настоящие отношения требуют больше сознательности, а не меньше сознательности в том, как вы говорите, как вы слышите, как вы остаётесь. Даже когда хочется уйти, я часто слышу вопрос.

95: А как понять, что это настоящее, как отличить от влюблённости или привычки? Мой ответ такой настоящее, оно проверяется кризисом, несчастьем, а трудностями влюблённость хороша, когда все хорошо.

96: Вы комфортна, пока нет стресса. Настоящая связь. Она обнаруживается именно тогда, когда становится тяжело, когда оба напуганы, когда 1 не в лучшем своём виде, когда нет сил быть красив.

97: Правильным в такие моменты настоящий человек не уходит не потому, что не может, а потому, что не хочет, потому что-то, что там есть, важнее дискомфорта. И именно об этом последнее, что я хочу сказать сегодня я хочу разобрать конкрет.

98: Без романтики. Почему некоторые пары выживают под давлением, которое должно было их уничтожить расстояния, разногласия, семейные конфликты, серьёзные кризисы и остаются тогда как другие пары, у которых

99: Которых все было хорошо разрушается от 1 серьёзного испытания. Это не случайность. За этим стоят конкретные паттерны поведения. 1 пары с нерасторжимой связью умеют восстанавливаться после разрывов джо.

100: Готман, американский психолог, который изучал пары в течение 40 лет, обнаружил, что-то, что отличает стабильные пары от нестабильных, это не отсутствие конфликтов, а скорость и качество восстановления.

101: После них он называет это репера темт, попытка восстановления это может быть что угодно. Шутка в напряжённый момент, рука на плечо, фраза подожди, я не то имел ввиду главное это сигнал, мы все ещё

102: На 1 стороне у пар, которые остаются вместе, такие сигналы есть, и, что важно, оба их воспринимают, оба позволяют им работать, оба выбирают принять протянутую руку, а не продолжать войну. 2.

103: Они умеют выносить неопределённость без разрушения. Это редкое умение. Большинство людей в состоянии неопределённости начинают требовать гарантий. Скажи мне, что будет? Объясни, что ты чувствуешь опреде.

104: Это понятно мозг не любит неопределённость, но в отношениях попытка убрать неопределённость силой почти всегда создаёт именно то, чего боятся люди, у которых есть настоящая связь, они.

105: Умеет оставаться в неопределённости вместе, без ультиматумов, без требований немедленных ответов, с пониманием, что другой человек тоже разбирается, ему нужно время 3, они умеют видеть чело.

106: Человека за поведением это то, о чем я говорил раньше видеть. Страх за злостью, потребность за требованием, Любовь за уходом, потому что иногда человек уходит именно потому, что слишком боится потерять это.

107: Требует зрелости, требует того, чтобы вы сами достаточно знали себя, чтобы не реагировать автоматически, чтобы на секунду остановиться и спросить, что на самом деле сейчас происходит не что он сделал, а что за этим.

108: Ко мне приходила женщина, она была убеждена, что партнёр её не любит, потому что в сложные моменты он уходил в себя, не звонил, не писал, исчезал. Когда мы разобрались, оказалось.

109: Что он вырос в семье, где конфликт всегда заканчивался катастрофой, и его стратегия выживания уйти до того, как случится худшее. Это неравнодушие, это паника очень специфическая, очень.

110: Личная паника когда она это поняла, она перестала интерпретировать его уходы как отвержение, а он, увидев, что она не уходит, когда он исчезает, начал возвращаться быстрее, цикл сломался. Они до сих пор вместе, я рассказы.

111: Это не потому, что это красивая история, а потому, что это иллюстрация конкретного принципа. Нерасторжимая связь держится не на страсти, страсть приходит и уходит. Это нормально, это биология, она держится на

112: Выборе на повторяющемся, ежедневном, иногда тяжёлом выборе видеть человека, оставаться рядом, возвращаться и, что самое важное, этот выбор должен быть у обоих, потому

113: Потому что 1 человек не может удержать связь в одиночку, сколько бы он не старался, но когда этот выбор есть у обоих, он становится чем-то, что никакое внешнее давление сломать не может, потому что

114: Он не снаружи, он внутри каждого. Я хочу поговорить о том, о чем обычно не говорят, о готовности, не о том, как найти правильного, а о том, как стать человеком, который готов к настоя.

115: Человека.

116: Он не снаружи, он внутри каждого. Я хочу поговорить о том, о чем обычно не говорят, о готовности, не о том, как найти правильного человека, а о том, как стать человеком, который готов к настоя.

117: Встречи, потому что без этого все остальное не работает. Я слышу много вариантов этого вопроса, когда я пойму, что готов к отношениям, как мне стать лучшей версией себя, что мне

118: Нужно проработать, прежде чем начинать что-то серьёзное. Мой ответ обычно разочаровывает, потому что он простой. Готовность это не финальная точка, которую вы достигаете после достаточного количества терапии.

119: Или саморазвитие, готовность это решение, решение быть честным с собой и с другим. Вот и все. Я встречал людей с огромным количеством нерешённых проблем, которые строили глубокие

120: Живые, настоящие отношения, потому что они были честны. Они говорили, у меня есть вот это, и вот это я работаю над этим, я не идеален, но я здесь, и я буду честен, и я

121: Встречал людей, которые годами занимались личностным Ростом, прочитали библиотеку книг по психологии, но в отношениях оставались закрытыми, потому что вся эта работа была способом откладывать реальный контакт. Я ещё

122: Не готов. Это иногда означает просто я боюсь, готовность это не отсутствие Страхов, это решение действовать, имея страхи. 2 вопрос, который я слышу часто. Как понять, что я нашёл того самого человека? Я

123: Не верю в того самого. Это вредная концепция. Она создаёт ощущение, что где-то существует единственный человек, идеально подходящий именно вам, и ваша задача его найти, этот.

124: Давление, которое убивает живые отношения, потому что любой реальный человек рано или поздно окажется несовершенным. Если вы искали идеального разочарования, неизбежно, то, во что я верю, это в глубокую.

125: Совместимость в 2 людей, которые достаточно знают себя, чтобы строить что-то настоящее вместе, которые выбирают это осознанно, снова и снова. Это не менее ценно, чем та самая судьба, это

126: Ценнее, потому что это и вот 3, самый болезненный Михаил, а что, если я уже потерял этого человека? Что, если я тогда не был готов, не понял, ушёл.

127: Настоящее вопрос.

128: Ценнее, потому что это настоящее. И вот 3 вопрос. Самый болезненный. Михаил, а что, если я уже потерял этого человека? Что, если я тогда не был готов, не понял, ушёл

129: И теперь этот человек живёт своей жизнью, а у меня ощущение, что что-то важное прошло мимо, я слышу это часто, и я отвечаю честно иногда да, момент прошёл, и жить с этим часть.

130: Взрослости часть принятия того, что жизнь не даёт вторых шансов автоматически, но иногда нет. Иногда то, что кажется потерянным, просто ждёт не потому, что человек ждёт вас, а потому

131: Потому что вы ещё не закончили то, что начали внутри себя, и когда закончите, может произойти что угодно. Я видел это люди, которые расставались на годы, возвращались и находили что-то, что было между ними.

132: Никуда не делось. Стало другим, более зрелым, более осознанным. Иногда лучше, чем могло бы быть тогда. Это не обещание, это просто возможность, которая есть всегда, пока вы.

133: Живёте. Хочу сказать кое-что конкретное, без общих слов. Я вижу несколько ошибок, которые люди делают снова и снова, и эти ошибки, они не из за плохого характера или неправильных намерений. Они

134: И из за того, что никто не объяснил, как работает настоящая близость, ошибка 1 ждать, что другой человек угадает. Я не знаю, откуда берётся эта идея, что любящий человек должен понимать вас без слов. Это

135: Красиво в кино, в жизни это катастрофа. Ваш партнёр не телепат, он не живёт внутри вашей головы, у него свои страхи, свои интерпретации, свой опыт, через фильтры которого он воспринимает ваши

136: Поведение, когда вы молчите и ждёте, что он поймёт, он, скорее всего, интерпретирует ваше молчание через свой страх и сделает из этого вывод, который вам не понравится, говорите прям.

137: Не намёками, не ожидая прямо. Мне сейчас нужно, чтобы ты был рядом. Я сейчас злюсь на тебя и хочу это прояснить. Я чувствую дистанцию между нами, и мне это неприятно. Это требует уязвимости.

138: Но альтернатива годы недопонимания и обиды, которые накапливаются слоями, пока между вами не вырастает стена, которую уже не перешагнуть, ошибка 2 использовать отношения как место для

139: Решение проблем, которые появились до, это очень распространено человек с нерешённой травмой приходит в отношения и неосознанно использует партнёра для её проработки человек с низкой самооценкой испол.

140: Использует отношения как источник подтверждения, что он достаточно хорош. Человек с тревожной привязанностью использует партнёра как регулятор своей тревоги. Это не значит, что таким людям нельзя быть в отношениях. Можно

141: Но при 1 условии они это осознают и не перекладывают на партнёра работу, которую должны делать сами. Партнёр может поддерживать вас в вашей работе над собой, но не может сделать её за вас. И если вы ждёте этого, вы рано или поздно.

142: Почувствуете, что он недостаточно поддерживает вас не потому, что он плохой, а потому, что ни 1 человек не может заменить вам вашу собственную работу. Ошибка 3 принимать тестирование.

143: Партнёра за выяснение отношений. Это особенно часто у людей с тревожной привязанностью они делают что-то, что должно спровоцировать реакцию партнёра, и смотрят, как он реагирует, если он выдержит

144: Вот это значит, он настоящий. Это не проверка, это издевательство над отношениями, настоящая проверка. Это честный разговор. Мне важно знать, что ты будешь рядом, когда мне плохо. Это так все.

145: Без игр, без провокаций. Партнёр, который отвечает честно, ценен партнёр, который выдерживает провокации, потому что боится вас потерять, не является доказательством любви, это доказательство его страха.

146: Страх плохое основание для отношений ошибка 4 думать, что любви достаточно, это самая распространённая и самая болезненная ошибка. Любовь это необходимое условие.

147: Но недостаточное двое могут любить друг друга и при этом делать друг другу больно систематически не потому, что хотят, а потому, что не умеют, иначе отношения это навык.

148: Как и любой навык, он требует практики осознанности, иногда профессиональной помощи, в этом нет ничего постыдного, это просто честность, я видел пары, которые любили друг друга и разрушили.

149: Все, что было, потому что каждый из них думал мы Любим друг друга, значит, все остальное решится само не решилось, и я видел пары, которые прошли через такой кризис.

150: Что, казалось, невозможно восстановить, но они работали оба и восстановили, потому что Любовь была, но они добавили к ней сознательность. Я хочу поговорить о том, что происходит.

151: После, после того, как встреча состоялась, после того, как вы прошли через кризис, после того, как что-то было потеряно и, возможно, найдено снова, что значит жить в настоящих отношениях, не в идеальных настоя?

152: Это значит регулярно выбирать, видеть человека, а не только свою реакцию на него это требует определённой дисциплины, не романтической дисциплины, а практической, прежде чем ответить, спросить себя, что он на самом.

153: Деле имеет ввиду. Это значит принимать изменения, потому что люди меняются. И партнёр, которого вы встретили 10 лет назад. Это не тот же человек, что рядом с вами сегодня вы тоже не тот.

154: Настоящее отношение это постоянный процесс знакомства заново, не с нуля, но заново это значит иногда давать пространство, потому что близость это не слияние, это 2 отдельных

155: Человека, который выбирают быть рядом. Если между вами нет пространства, нет и близости, есть зависимость, а зависимость это не тоже самое, что Любовь, и это значит говорить снова.

156: Снова не только о проблемах, о том, что важно, о том, что радует, о том, что пугает, о том, что вы заметили в другом человеке хорошего. Я работаю с людьми, у которых все хорошо в жизни. Работа, здоровье.

157: Деньги, но в отношениях пустота. Когда спрашиваю, когда они последний раз говорили с партнёром о чем-то, кроме быта и логистики, они думают, иногда долго думают это

158: Не потому, что они не любят это, потому, что жизнь заполняется делами, и разговоры, которые нужны двоим, откладываются, а потом откладываются снова. А потом люди обнаруживают, что живут рядом и при

159: Этом врозь это лечится. Но только если оба хотят, только если оба видят, что происходит. И только если оба выбирают сделать что-то конкретное, конкретное, это не больше романтики, это разговор сего.

160: Сегодня вечером, о чем-то, о чем вы не говорили давно, о том, что важно, это самая трудная часть всего, что я говорю иногда нужно отпустить, даже если это, даже если эта связь была настоящей.

161: Сегодня больно, даже если

162: Сегодня вечером, о чем-то, о чем вы не говорили давно, о том, что важно, это самая трудная часть всего, что я говорю сегодня иногда нужно отпустить, даже если это больно, даже если эта связь была настоящей, даже если

163: Вы любите этого человека? Я говорю это с полным осознанием того, как это звучит, потому что только что я говорил о том, что настоящая связь нерасторжима. И это правда, но нерасторжимость это не тоже самое, что нужно.

164: Оставаться вместе любой ценой. Есть ситуации, когда оставаться это уничтожать себя, и когда вы уничтожаете себя, вы не способны любить, не способны быть рядом по настоящему, не способны давать

165: То, что отношения требуют, есть отношения, в которых есть настоящая связь. И при этом есть паттерны, которые делают совместную жизнь разрушительной. Это не значит, что 1 из вас плохой человек. Это может означать, что в данный момент вы оба

166: Причиняете друг другу больше вреда, чем пользы. Как отличить. Нам сейчас тяжело, но мы можем это пройти от это разрушительно и нужно остановиться. Я скажу вам свой критерий. Он простой и неудобный. Если

167: В отношениях вы регулярно чувствуете, что становитесь меньше, чем вы есть. Если рядом с этим человеком вы хуже думаете о себе, если вы стали меньше доверять собственным ощущениям, если страх гла

168: Эмоция, которую вы связываете с этим человеком, это сигналы серьёзные. Любовь не должна делать вас меньше. Настоящая близость она расширяет, она даёт ощущение, что с этим человеком

169: Вы более, вы сами онеменее, если происходит обратная, это важная информация, которую стоит услышать. Я не говорю немедленно уходить. Я говорю, обратить внимание, поговорить с кем-то профессиональным.

170: Разобраться в том, что происходит, потому что иногда то, что кажется разрушительным паттерном, это кризис, который можно пройти, а иногда это действительно несовместимость, которую лучше признать честно, чем

171: Игнорировать честность с собой это не слабость, это единственная база, на которой можно строить что-то настоящее. И вот что я хочу сказать напоследок я начал этот разговор с того, что существует тип встречи после

172: Который ни 1 из 2 людей уже не возвращается к прежней жизни, я хочу закончить более точным утверждением никакая внешняя сила не может разлучить 2 людей, которые сделали выбор видеть друг друга.

173: По настоя?

174: Который ни 1 из 2 людей уже не возвращается к прежней жизни, я хочу закончить более точным утверждением никакая внешняя сила не может разлучить 2 людей, которые сделали выбор видеть друг друга по настоя.

175: Которые выбирают оставаться осознанно, которые работают, а не только чувствуют, которые умеют возвращаться после того, как ушли. Не потому, что некуда идти, а потому, что там важнее. Это не

176: Гарантия счастья, счастье в отношениях это не постоянное состояние, это качество, которое появляется и исчезает, как любое живое состояние, но нерасторжимость это другое, это не эмоция.

177: Это структура, структура, которую 2 человека строят из материала своей честности, своей сознательности и своего повторяющегося выбора. Я хочу, чтобы вы задали себе 1 вопрос, сейчас только 1.

178: Есть ли в вашей жизни человек или был рядом с которым вы чувствовали, что можете быть собой полностью, без контроля и управления впечатлением если да, подумайте, что вы с этим делаете или делали, потому что это red.

179: Это именно то, о чем я говорил весь этот разговор. И если вы поняли, что упустили это не из за обстоятельств, а потому, что испугались или не были готовы, это тоже важное знание, потому

180: Что знание меняет поведение, а изменённое поведение меняет все остальное. Я занимаюсь этим больше 30 лет. И 1 вещь, которую я знаю точно люди меняются не все, не автоматически.

181: Но те, кто хочет, меняются, и это меняет то, кого они встречают, и то, что происходит после встречи, работайте над собой, говорите правду, оставайтесь, когда это важно, уходите.

182: Когда это необходимо?