0: Здравствуйте. Здравствуйте. Не знаю, где мы выходим и выходим ли вообще. Да, но на всякий случай это show самый умный комик шоу, в котором прекрасные комики встречают.

1: С прекрасными вопросами у них рождаются прекрасные ответы, самые красивые из которых поощряются самые некрасивые, подвергаются насмешкам и обесцениванию да, да, да, в конце кто наберёт больше?

2: Баллов получит наш главный приз 7 с половиной косарей. Вот они. Да не может быть. Да не может быть. Да. Наши постоянные зрители знают, что в прошлом сезоне у нас

3: Reese был 6 с половиной косарей, но в этом сезоне мы решили повысить приз с учётом инфляции да, в отличие от других шоу, в которых приз остался тот же ну что сказать, скупердяев.

4: Что ж, давайте же поприветствуем наших сегодняшних участников, Саша малой.

5: Саша окончил магистратуру, после чего магистратуру пришлось долго отмывать Сергей Мезенцев.

6: У сергея есть шоу Серёжа и микрофон, где Серёжа при помощи микрофона делает всем смешно, а себе приятно, не без этого Лёгкая реклама. Спасибо, спасибо.

7: Илья Макаров, здравствуйте. Всем привет. С каждым днём Илье становится все сложнее и сложнее скрывать в себе ещё 1 человека. Да, дело в том, что нижний человек, который держит верхний

8: Недоволен, что вся слава достаётся верхнему, а ему достаётся только общение с туралом натуралом Вера Котельникова.

9: Вера, девчонка с юмором обожает сексистские шутки про мужчин. Феминист, а я думала, там будет шутка про то, что это я мыла магистратуру после Саши. Оо, давай.

10: Вера мыла магистратуру после Саши.

11: Это вот этот эффект матильды, когда мужчина забирает талантливые шутки у женщины, я не жадная, а матильдой знаешь, что называют? Знаю я, поэтому запомнил этот эффект. Подождите, а что называют матильдой?

12: Думала, это эффект манделы. Так нет, там, там другое. Я просто про то, что мандела, а мне, а мандела, у неё такая мандела, там мандела, почти матильда. Да, быстренько напомним правила. Задаю вопросы, вы отвечаете ответы правильно?

13: Ответы я поощряю, как и аргументированные, неправильные, я порицаю, и я лидер. Пока за них минус балл, что Серёжа, я вверху таблицы минус балл, минус балл, Серёжа. Все.

14: Ответов будем определять посредством нажатия вами на кнопки звуки. Сегодня мы не будем записывать как обычно, а мы уже их вам определили. Поэтому прошу не воспринимать их близко к сердцу, а то мне придётся извиняться.

15: Where, пожалуйста, нажми хороший вокзальная да привокзальная, привокзальная вер я не расслышал, повтори, пожалуйста.

16: Понял. Илья, будь добр нажать на кнопку. Илюха, ты крутой пацан. Это реальная песня. Да, это тебе на вырост. Илюха, ты крутой пацан.

17: Круто, Серёж, у тебя на самом деле уникальный звук, потому что у нас 1 такой звук, который не просто звук, а даже ft животного с человеком. Да нажми, пожалуйста, Зенцев.

18: Баня.

19: Земцев неплох. Что ж о, до sony дошло. Что ж, саш, ну и ты, этот парень был из тех.

20: Да, саш, у тебя, как всегда, на подумать, это какой-то университет. Из тех, из тех, а мне 1 не достались слова. Блин, как круто после этого звука ты звучишь. Спасибо. Что ж.

21: Звуки распределили, значит, пора начинать 1 вопрос.

22: У нас 1 вопрос разминочный, простой, поэтому постарайтесь быстро на него ответить. Итак, вопрос такой от топота Копыт пыль по полю летит этот парень.

23: Что это?

24: Лошади минус балл. Это не лошади. Добро пожаловать в клуб. Вера, скороговорка это скороговорка. Конечно же. Плюс балл, плюс балл получает. Вера, ты можешь говорить?

25: Скороговорова, блин, для ильи скороговорка это скороговорка все превращать в станцию метро, все ответы скороговорова следующая станция скороговорка хорошо.

26: Ребят, хотите ееще разминочный вопрос или сразу к настоящим вопросам? Можно? Разминочный, ещё последний, разминочный вам такой, что, надо сказать, рулинет? Она уснула. Кому?

27: Это, это водительница автобуса Серёжа спирулина spirulina. Все правильно? Молодец. Плюс балл. Серёжа получает, что убирайся. Бо. Ну ладно, ребята.

28: Размялись. А теперь там в реальных вопросах. А теперь серьёзные вопросы. 1 вопрос. Американец гарри кремен стал известен в 1993 году благодаря своему изобретению. Но из за этого

29: Изобретение. От него ушла девушка. Что это за изобретение? Илюха, ты крутой, илюша. Я просто хотел послушать эту музыку. Это минус балл, конечно же.

30: Да, пожалуйста, скажешь. Он изобрёл вибратор. Блин, это очень. Он был в поездках долго так вот, изобрёл вибратор, и девушка решила уйти от него. Такая, ну так ты не возвращайся, мне кажется.

31: 3 году ещё технологии не настолько глубоко шагнули. Наоборот, были вибраторы раньше от розетки. Представляете себе? Мне кажется, вот таким мотором. Так вот, дорогая, ты что?

32: Там в спальне. Не, не, не, мне кажется, девяностые, вот начало девяностых, это как раз, я считаю, я считаю, что это аргументированная версия. Плюс балл, плюс балл. Серёжа получает, но это неправильно, это неправильн.

33: Ответ пожалуйста, Вера, может быть, он изобрёл механические ноги?

34: И его безногая девушка смогла уйти.

35: Пошёл нахуй. Нет, ну, блин, как бы это не хотелось, но версия аргументирована. Плюс балл, плюс балл. Да ладно, да, я понял. Саш, пожалуйста. Короче, это 93 год, это раннее

36: Раннее это раннее. Ничего страшного. Да, надеюсь, это ты сформулируешь, да, значит, скорее всего, он был какой-то задрот. И, возможно, это был билл гейтс. Вот что я предполагаю. Он изобрёл интернет, и она

37: Она от него ушла, потому что увидела, что много клёвых мужчин есть ещё вокруг. То есть она добавила кого-то, влюбилась в другого и ушла от него правду. Интернет изобрели военные. Саш, ну минус балл. Минус балл. Ну почему?

38: Ну Илья, пожалуйста, какой-то для знакомств сайт это правильный ответ. Действительно, действительно.

39: Это из за меня, ты догадался, а не из за меня догадался. 40 минут отвечаешь. У меня была куча времени. Подумать надо поделить было баллы, блять, ничего не натолкнуло из твоих слов меня на правильный ответ я сказал, интер, ты просто дал мне много.

40: Временно пахнет правильным ответом. Блять, а что мне надо было? Смску тебе отправить? Хо, Саша, иди в сторону сайта знакомств. Реально, я сижу здесь как еблан теперь из за тебя.

41: Вообще, Саша прав. На самом деле он действительно натолкнул. Давайте балл, Вадим, Саше спасибо. А, погоди, то есть можно устроить истерику и получить экстра балл. Да, конечно, он не истерику. Он аргументировал, что действительно он поступил ступенькой.

42: Правильному ответу, который звучит так, американец гарри кремен запустил 1 сайт для знакомств match точка ком и понял, что он стал популярен, когда его девушка нашла, как просто он себя вниз списка добавил туда жёстко 2.

43: Получает Илья, да, вот такое вот изобретение. Но мы то с вами понимаем, чтобы девушка не ушла от harry. Ему нужен был не сайт знакомств, а автором удобный сервис по покупке.

44: Продажи автомобилей, ведь когда у тебя есть машина, проблем с девушками у тебя точно не будет.

45: На autoru более полумиллиона предложений по авто с пробегом и удобный поиск со множеством фильтров, чтобы подобрать вариант по душе и по карману пользоваться автору 1 удовольствие понравилось объявление, можно просто добавить его в.

46: Избранное, а потом бесплатно получить отчёт автору с данными о дтп, пробеге и многом другом. Я просто дурею с этой прикормки. Покупайте хорошие машины на автору. Ссылка в описании там как на

47: Вся информация реально. Я, кстати, на днях там волгу нашёл, блин, такую классную волгу. У меня там столько лайкнутых закладок, закладок. Как здорово, ребят, вы уже пользуетесь и ball дай, блять. Ну а мы едем дальше. Следующий вопрос.

48: Едем дальше. Она, ну, без балла. Так, рубрика женщины выдумщицы. Вопрос будет про то, от чего современные женщины все больше отказываются.

49: Начинается на букву б. Есть версии. Этот парень, пожалуйста, бананы, что бананы. Версия, что это такое? Саш, это женщина.

50: Отказывается от чего-то на б, ну, б, хуй сказать нельзя, да? Ну и бананы не подходят. Минус балл. Вера, пожалуйста. Бюстгалтер, бюстгалтер. Все правильно. Плюс балл, плюс балл. Мы даём вопрос именно про бюстгал.

51: Погодите, это разминочный. Это разминочный. Вот блядство. А почему мы должны от него отказываться? Бюстгалтеры неудобные, блядство удобное.

52: Ребят, вообще то вопрос ещё не прозвучал. Итак, вопрос про бюстгалтер. В 2010 году в сша поступил в продажу необычный бюстгалтер, который создала Елена Бондар. Его осо.

53: Особенность в том, что в определённой ситуации бюсгалтер может спасти жизнь каким образом vera, пожалуйста, это в бюстгалтер встроена пульсометр он.

54: Если пульс упал, то он сам начинает делать массаж сердца. Ох ты. То есть это возможно, это стартап, ребята, типа дефибриллятор такой всякий, да, то есть, ну, типа того. Да, да, да, блин, ну.

55: Это интересная версия, хоть и неправильная. Плюс балл, конечно, Илья, это, мне кажется, какие-то вот такие водяные вставки. 2, ну, скажем так, фляжечки.

56: Из которых можно в моменте попить. А то есть буквально как в доспехах Бога. Вау, чашечки, прям чашечки. А когда это может спасти жизнь? Ну, например, ты едешь по пустыне, у тебя заглохла машина, очень жарко.

57: Термос с чаем не взял воды, ты не взял воды, но но не забыл заправить бюстгалтер водой, пот, пот, пот, пот стекает в чашечки ну, минус балл так, vera, пожалуйста, мне на самом деле кажется.

58: То это как-то связано с подушкой безопасности, то есть при ударе, например, в машине дополнительная функция для защиты рёбер или при вот таком ударе.

59: То есть, то есть сразу подушка, ты такой, то есть ты считаешь, что просто женщина с разбитым еблом, но с подушкой вот так лежит на улице? Вот так не она упала, но ей мягко.

60: Мужчине очень удобно на подушку сверху сесть.

61: Илья, не делай так, пожалуйста. У меня очень яркая фантазия. Минус балл Зенцев. Так, ребят, подскажу, что. Серёж, давай Зенцев, Серёжа, там целое стадо и так.

62: Серёж, мне кажется, что там может быть перцовый баллончик.

63: Вот такие 2 штучки так, а у неё фамилия же band Бондарь там, блять, отошёл или мини ракетница?

64: Круто. А когда это может пригодиться? То есть она же, когда насилуют, это слоган этого бюстгалтера пригодится, когда насилуют тебя, насилуют.

65: Держи. Причём сам бюстгалтер очень сексуальный. Ну, мне кажется, технологии ещё до такого не дошли. Да, минус балл, Серёж, спасибо. Нет, спасибо. К сожалению, неправдоподобно звучит. Остальном как-то спокойнее. Дава.

66: Давайте я подскажу, что у меня есть ещё 1 идея, что если в этом бюстгалтере вшиты кошки для крюк, кошки, крюк кошки, она, если она

67: Они выстреливают или она близко к скале вот так вот подходит. Ну, в полёте, я имею ввиду, она летит, да, вот эти девчонки, они, кстати, обожают лететь, она втыкается, лазит по скалам. Отсюда пошло выражение женщин.

68: Грудью на все бросается. А я думала, женщина, кошка, женщина. Выражение выражение женщина кошка, ну, женщина. И она вцепляется вот так вот в скалу грудью. И они вот так вот здесь 2. Ура. Да, саш, да как? Да как это можно?

69: Вообще устроено быть в бюстгалтере легко. Я могу тебе рассказать. В смысле, вот здесь в чашечки вшиты маленькие, маленькие такие, как у этого машины, которая роет метро эти. Да, да, ты атаку титанов смотрел? Нет.

70: Нет, почему? Все-таки это действительно тоже из какого-то далёкого будущего. Минус балл. Минус балл. Я вам подскажу ещё, что это может спасти жизнь не только девушке, но и окружающим тоже веера. Пожалуйста, лифчик встроенный пара.

71: Шуты охренеть. То есть они не на спине, а спереди. Ты, ну, авиакатастрофа. Ты хватаешь кого-то рядом, можешь спасти кого-то. Ну, не такого большого, как Макар, чтобы кто-то небольшой. Быстрее, я тебя спасу. Оо.

72: И давление вот так вот тебя вскидывает, и ты спокойно планируешь, как там женщина спасает своего ребёнка. Она такая, дай мне его сюда, он летит со мной, да, как это может быть? Ну а ты видел, какие огромные парашюты упаковывают в маленькие чемоданчики, поэтому

73: Ну, кстати 1 парашют больше другого, да, очень хорошо. Ilya минус балл Вера это неправильный ответ. Я вам ещё подскажу внимание на экран.

74: А, блять, илюха, это нунчаки, что вот ты, она такая, ага, вот так бандит.

75: Я понял. Не похоже на учаги минус балл. Если соединить Вера, пожалуйста. Да, может быть, это просто маски на дыхательные, то есть 2 их получается надеть маску на себя и опять же, на ребёнка. Как называется маска? Как

76: Как это называется, когда летите в самолёте. Проход справа проход, слева кислородные маски, кислородные маски, кислородные маски. Да, ты настаиваешь, что это кислородные маски, блять? Да, я видел, как Якубович делает where ты

77: А, ну это народные маски, пожалуйста, Серёж, это поплавки, поплавки. Ну то есть они быки, быки, ну то есть они при это немножко мешает.

78: Я быстро минус балл поставил, извини, да, то есть при авиакрушении, да ты хоп, да и каждый из них раздувается и держит тебя на плаву. Ребят, вы переоцениваете.

79: Размеры бюстгалтеров, минус балл. Это ты недооцениваешь, пожалуйста, бюстгалтеры. Ну что? Да, это респиратор, это респиратор. Правильный ответ. Ну наконец то, наконец то действительно так, медик.

80: Елена Бондар занималась изучением чернобыльской катастрофы, пришла к выводу, что во время чп людям часто не хватает средств защиты, и вскоре создала бюстгалтер, который превращается в респиратор я уверен, они улыбаются.

81: Такие, да? Ох, они вот так приходят рядом с ней. Ой, задыхаюсь. Вот бы кто она, че в бюстгалтере надо срочно поджечь нахуй. Что с вами? Подождите.

82: Все нормально, мама, вызывай такси. Такие маски смогут защитить от смога дыма, газовой атаки и песчаной бури 2 балла. 2 балла получает Вера бури, блять, а мы

83: Едем дальше. Я не согласен. Мой ответ тоже был аргументированный. Я считаю, саш, я правильно тебя понимаю? Ты хочешь оспорить несправедливое, по твоему мнению, решение. Я хочу оспорить несправедливое, по моему мнению, решение. Тогда вот тебе.

84: Кнопка от т банка.

85: Это не просто кнопка, а новый бесплатный сервис т банка. А теперь, если вы купили бракованный товар, ошиблись переводом, наткнулись на мошенников или банкомат не дозачислил вам наличные. Все это можно оспорить, т банк.

86: Берет на себя все юридические вопросы своих клиентов совершенно бесплатно. Чтобы воспользоваться сервисом, нужно открыть в приложении т банка раздел все операции, выбрать платёж и нажать кнопку оспорить. Верно? Далее.

87: Указать причину, приложить документы, чеки, скрины, фото. Вот, а далее специалисты т банка сделают все за вас. Ага. Статус обращения можно отслеживать в приложении или в личном кабинете на т банк точка ру. И помните,

88: В любой спорной ситуации ты банк на стороне своих клиентов. Тогда, костян. Я хочу оспорить несправедливое решение по отношению ко мне оспорить. Саш, ты чего? Это же.

89: Только в тбанке работает. А это просто бутафория для интеграции. Ну, костян, зато у вас все работает по кюару или ссылке в описании. Эх ты, блин.

90: Ну, Табан, ну, молодцы. Придумали, конечно, здорово. Ну, а мы едем дальше. Следующий вопрос.

91: На очереди рубрика командный вопрос. Правила все те же. Задам вопрос. Вы обсуждаете его все вместе. Потом я сам выберу отвечающего. Если вы отвечаете правильно, то приз сегодня составит не 7 с половиной косарей, a8 с половиной косарей. Вот.

92: Давайте, ребята, вопрос такой. В 20 веке, в 1900/60 годах, в развлекательных парках диснейленд в сша использовали мёртвых людей. Каким образом?

93: Их использовали мёртвых людей. Он сказал да.

94: А вот этот компрессор вставляли, а не вот это.

95: У заправки, которые стоят. Да, да, да, да. Короче, мне кажется, это имеется ввиду мёртвые души. То есть они их, типа, они оформили на них замок страха в замке страха, кстати.

96: Физически их не было, не было. Ну это какие, как это можно? Налоги, может, уходили от налогов? В смысле, нет. Это они нужны были для работы парка, для развлекательного формата, не развлекательного такого не говорил. Они брали мёртвого человека, сажали на очень страшную горку. И когда он

97: Езжал. Они делали вид, что 1 умер. Они такие, ой, какая страшная горка. Туда, туда и пойдём всей семьёй. Аж 1 застрелился. Такая вот ему всю горку. Его жена говорила, что его

98: Их ребёнок не от него. 1960 год. 1000 это 1620. Ты о чем? Какой? Какой диснейленд в 1620, блять, король, я себе представляю в диснейленде проблемы.

99: Disneyland чумными трупами блять я думаю, что в комнате страха их использовали как zombie, их красили в zombie. Ну ты понимаешь, что это ненадолго хватало их. Ну может быть их они воняли. Почему свежего тела может быть это какие-то тела, которые

100: Это для науки. Там же сейчас, когда, ну вот плывёшь на лодочке, и там вот эти аниматроники, роботы. Угу. Может быть, там реально какие-то были. Вот представляешь, это trash, если я реально так представляю, поехали в диснейленд, увидим.

101: Дедушку. Да, да. Ну, весело обсуждаем. Жалко, блять, очень тупорыло. Я считаю, что мой вариант лучше, что их юридически, да, использовали мёртвые души.

102: Какая-то какая то с бухгалтерией херня. Ну что ж, закончили. Ой, нет, не закончили. И отвечает на этот вопрос Сергей Мезенцев. Итак, Серёжа.

103: Как, по мнению вашей команды, использовали мёртвых людей в диснейленде в 1960? Подожди, костян, а скажи, пожалуйста, звучал ли правильный ответ среди наших? Не скажу, в общем.

104: Какая-то штука с бухгалтерией, а у нас будет ещё шанс, серёг, я на твоей стороне, но это чушь собачья. Нет, у вас шансов больше не будет. Что ж, ваш ответ мне понятен. Подожди, а можно Серёже ееще доответить? Что-нибудь Серёже доответить больше нельзя, потому что ответ прозвучал.

105: Саша, ну ты прав, Серёжа не прав, но ты, sasha, был прав. Да ладно, в 20 веке в развлекательных парках диснейленд сша настоящий.

106: Мёртвых людей, а точнее настоящие скелеты, использовали в комнатах страха. Коды реалистичные скелеты делать умели. Да охренеть. Я в шоке вообще. А потом их куда?

107: Деле. Вот прикиньте, вот это прям хранить надо. Ну это как будто прям понятно было на 100%, но это в морге вот это открыли, они такие, блять, да, это в диснейленд надо, он, блять, прям как пират, блять.

108: Давай наберём, может заберут, блять, ставят глаза какие-то прям вот. Так что ж вы не выиграете 1 000 ₽? Да не может быть, не расстраивайтесь, приз все равно увеличится на 300 ₽ благодаря авиасейлс сервис.

109: По покупке Дешёвых авиабилетов. Теперь у авиасейлс есть ещё и отели и нет трехста рублей. Блин, нормально у вас дела идут, да? А мы едем дальше. Следующий вопрос.

110: Как у меня - 6.

111: Как у меня рубрика угадай по жопке внимание на экран. Илюха, как вы думаете, этот парень капибара капибара, это минус?

112: Балл это не капибара пожалуйста sash это медведь, это медведь плюс балл все верно, Саша прав. Следующий вопрос про медведя итак, вопрос такой поляр.

113: Медведи и медведи гризли между собой иногда спариваются. Как вы думаете, как называют их детёнышей крем брюле?

114: Пожалуйста, Вера, майкл джексон.

115: Минус балл, Вера, это не майкл джексон. Я могу вам подсказать, саш белогриц. Кстати, ты правильно начал мыслить, но это

116: Не below грыз минус балл, но это действительно, пожалуйста, грёбел.

117: Минус балл. Ещё 1. Попробуй, Саша. Короткое слово, тоже составное. Из этих 2. Пожалуйста. Серёж гризбил минус.

118: Ball Бо это не гризбил этот парень был из тех да ты гризл илюха ты крутой пацан, Илюш, да бг.

119: You бг. Здорово, бро, залетай сюда, к нам. Это минус балл. Да, это, это, ну, ты, конечно, этот парень был.

120: Полярный гризли Поли гриз. Я ж сказал короткое слово полигры ещё короче, саш, погрыз. Саш меня погрыз, погрыз.

121: О, нет, саш, 1 буква от Полярного медведя, а другие буквы от другого пизли. Это пизли. Все правильно, все правильно, это пизли, как обычно.

122: Мы работаем в баре, я до этого не отвечал. Правильно, почему ты молчал? Ты просто, блять, заполняй всю хуйню ёбаную, сам сосу хуй. А ты зарабатываешь, тебе уже нет смысла не сосать. Знаешь, как нам неприятно, сколько?

123: Ты подсосанный уже у меня мозоли, блять. У меня тоже 1 яйцо во рту. Если ты видишь следующий вопрос у нас про пизли. Итак, вопрос такой. 1 экземпляр пизли нашли на севере Канады совсем недавно.

124: В 2006 году и благодаря появлению пизли учёные кое-что поняли, что Серёж, пожалуйста, что где-то есть соприкосновение материков, что полюс

125: И там, где обитают, так гризли, да, где то как-то вот тропа как-то раз в год застывает в 2006 году, да, только выяснили, что где-то материки соприкасаются, другое изучали до этого.

126: Медведем. Ну да, ну это минус. Учёные поняли то, что медведи изобрели судоходство. Ребят, это, это поняли учёные, это поняли не дети, да, это лю.

127: То есть сделали какой-то вывод, исходя из этого, пожалуйста, что медведи пиздато плавают. Почему? Ну они же в разных местах. Я готов плыть 4 дня, чтоб поебаться.

128: С чем-то другим, что не здесь. Да, да, да, здесь я уже все выебал. Ты там полупинком медведь такой папа, папа.

129: Из яйца вылупляется гордый медведя. Пингвин такой. Так, но кит, сука, на Дно ушёл. Ладно, но все-таки учёные занимаются более серьёзными вещами. Минус балл. Минус балл это, конечно же,

130: Блин, не это, пожалуйста, саш, я правильно понимаю вопрос? Значит, белый медведь переспал с гризли? Учёные че то благодаря этому поняли, появился пизли, появился пизли, да, благодаря пизли, на основании пизли они сделали какой-то вывод.

131: Вывод да, что чёрные могут спать с белыми.

132: Что это? Что за вывод? Учёный Земцев? Минус балл, саш, короче, да, учёные поняли, что можно любое открытие назвать любой хуйней, такие, да, любое.

133: Пизли, да, все будут говорить. Пожалуй, я назову хуйней твой ответ. Минус балл. Минус балл. Называй мой ответ пизли, пожалуйста, пацан. Ну что-то они поняли, что часть медведей мигрировала в другой ореал.

134: Обитания. Нихуя себе. Вот это интересно. Это учёные, Илья, это не долбоёбы. Я использовал слово ореал, пожалуйста, эмигрировать. Это

135: Не долбоебские слова, я согласен, но ответ долбоебский ввер, пожалуйста, между ними ещё были слова. В этом проблема. Видимо, я ставил на эти 2 слова, мне очень понравилось начало. Ну, учёные че то поняли, че то там поняли.

136: Может быть это что-то связано с глобальным потеплением, что типа все так подтаяло, что ещё чуть чуть и нам пизди, Надин, поехали ебаться. Ну это правильный ответ. Действительно, действительно. Благодарю.

137: Вот это как же учёные поняли, благодаря появлению пизли учёные поняли, что началась эра глобального потепления. Из за таяния льда на севере белым медведям стало сложнее находить пропитание. То есть я правильно?

138: Сказал, ну да, что медведи мигрируют, как и я. Собственно. И я сказал, мы все сказали это, но я чуть чуть другое сказал.

139: Ну, я в ту же сторону имел ввиду. Константин, ну, это не учёные поняли, это глобалистская повестка, да, для управления сознанием, да, для введения налога. Так, стоп, чтобы кока Кола.

140: Ванную продолжали покупать, блять, агрономы хуй сосали. Вот именно. Ну-ка заткнитесь, не продолжайте эту мысль всем по плюс баллу. Ой, блять, едем дальше. Следующий вопрос.

141: Смешно.

142: Рубрика не ссы в трусы опа. Есть такая фобия под названием гиппопотамов сеске педало фобия, как вы думаете, у Кости?

143: Ооо, фобия, пожалуйста sash это боязнь, когда гиппопотам сосёт твои соски, поп саш.

144: Нет, саш, это не страшно. Минус балл. Так, Серёж, пожалуйста. Это боязнь определений из очень длинного, неудобного слова. Это боязнь длинных слов. Это

145: 2 балла получает. Серёжа, едем дальше. Следующий вопрос. Блин, как же мы много ещё весёлого могли накинуть, Бо сюда.

146: Рубрика вопрос от зрителя вопрос задаёт Денис Прокофьев, программист из города Тольятти. Вопрос про кофе? Да.

147: Вопрос не про кофе, а вопрос про детский сад вопрос такой в исландском детском саду помимо каком испанском, исландском, исландском, исландском, в исландском детском саду, помимо обычных занятий рисования, лепки, танцев у детей есть?

148: Ещё 1 урок, где они носят и кидают настоящие деревянные бревна. Чему хотят научить детей на таком уроке? Этот парень был. Саш, пожалуйста, Исландия, да?

149: Страна гор, бурных рек, полноводье. Ладно, у исландских детей есть урок, где они носят бревна к реке, чтобы строить.

150: Плотину. То есть таким образом, детей учат быть ближе к природе и представлять, что они бобры, и надо делать свою плотину. Они носят бревна, делают плотину. В чем смысл? Во первых, ты изучаешь, как работает приро,

151: Что реки затопляют, города, затопляют села если построить плотину, вода будет удерживаться ближе к горе, и животные, и люди не будут страдать, которые живут по соседству это экология отборная.

152: У меня не получилось оттолкнуться на правильный ответ. Нет, привет, саш сорян, я вам подскажу. Важная подсказка, что это делают не все дети, а только девочки, даже такое. Илюха, Илья.

153: Вести бухого отца из машины домой. Какой ужас. А почему только девочка? Потому что пацан тоже бухой, лежит на соседнем сиденье. Это прям сексизм минус.

154: Ball ой ой, неприятно. Итак, пожалуйста, саш, я не хочу показаться сексистом, но все женщины, если все женщины носят бревна, может, им

155: Пытаются как-то донести, что не надо быть как бревно, иначе тебя кинут.

156: А что значит не надо быть брёвнами? Нет, значит, надо быть подкованными в постель девочкам в детском саду, но им же видишь, как завуалированно начинают.

157: А это такие традиции у страны, это Исландия. Реально, я не знаю, че там. Саш, ну я не могу не дать минус балл за такой ответ. Минус балл, пойми меня правильно, мне понравилось, но это

158: Точно. Минус балл. Давайте я вам ещё подскажу. Вере вообще должна понравиться эта идея. Как смысл. Угу. Ты подсказал Вере сейчас, а не я подсказал вам всем, а не нам. Where как феминистке это должно быть, бли.

159: Саш, ну ты, кстати, вот правильно обозначил. Я понял. Давай это учит женщин самостоятельности, что она должна быть сама по себе и будут моменты в жизни, когда тебе никто не поможет, ты должна взять

160: Бревно подтащить и приготовить сама себе еду, потом сама подойти к мужику, сказать ему хочу тебя, блять, взять за хуй и повести, куда тебе надо. Ну вот если бы не концовка, давай мы её уберём. А так это правильный ответ. Все правильно, все правильно.

161: В детских садах рекьявика девочки на занятиях носят и кидают настоящие бревна, и при этом кричат мы сильные, мы сильные. Таким образом, их учат тому, что все девочки сильные и самостоятельные, самостоятельные. 2 балла получается.

162: Ну а мы едем дальше следующее ребята, мы сильные, я надеюсь, ещё 12 вопросов, потому что i can heal my, я хочу, чтоб Саша победил рубрика.

163: Красный тетрайдер. Опа па пара па па па оп. Итак, правила все те же. Я сейчас буду вам читать что-то, относящееся к тому, что лежит в красном.

164: Тетрайдер ваша задача это угадать. Это, это чёрный ящик в виде красного тетрайдер. Не надо, это абсолютно оригинальная рубрика. Красный тетрайдер не основана

165: Ни на чем, крутите квадрабок.

166: Ой, мамочки, в ударе, в ударе. Да, да, Константин пушково. Ич. Итак, факты про то, что лежит в красном.

167: Это есть у всех присутствующих на ощупь, это мягкое. Если это намочить, оно будет мокрое, пока ко всему подходит.

168: Что под одеждой, если ты это используешь, это видят окружающие.

169: Это можно надеть на голову, но это странно.

170: Пожалуйста, саш, трусы есть. Это есть у всех присутствующих. Да, да, на ощупь. Это мягкое. Да, да, да. Если это намочить, оно будет мокрое. Да, да. Если ты используешь, это видят окружающие. Нет, минус балл.

171: Минус балл. Как это? Нет, нет, нет, нет, костян, девчонки видел, как ходят, да, у них торчит с Боков пиздец. Вот этот, вот этот. Покажи, покажи вот это вот так вот так они ходят, я понимаю.

172: Кошмар. Ну это же это ужас. Ну это же не все, саш, докажи, что все, все.

173: Следующий факт. Раньше женщинам это было нельзя. А сейчас можно where, пожалуйста, штанишки, штанишки? Ну, конечно, не так уменьшительно ласка.

174: Но это правильный ответ. Тут штаны, пожалуйста. Ответ правильный, вместительный. Петра. Молодец, Вера. 2 балла получает Вера, а мы едем дальше. Подожди, это все. А дальше не будет интересного вопроса про

175: Нет, это красный тетрайдер. Он самостоятельный. Абсолютно оригинальная рубрика. Хотите вопрос про средневековье? Очень. Давай. Хорошо, я в этом следующий вопрос про средневековье ещё не родился, да?

176: Но я подкован. Кстати, кто знает, что такое средневековье? Это средние века, что это с 10 века, 15 тире, 16 век, это 13, 12, 17, 15 5, без, это где-то десяты.

177: Двенадцатые века. Ну это времена рыцарей, драконов, королей. Ну ладно, евнухов, ты был ближе, чем Илья, поэтому это действительно с 5 по 15 века. Ну вот, ну плюс балл давайте мы тебе дадим.

178: 17 я сказал, 10 это Ровно посередине. Ну и тебе давай плюс балл. Спасибо. Да, тоже действительно так. Вопрос про средневековье. Итак, вопрос такой. Почему на многих средневековых рисунках зайцы уби

179: Бываю людей прям на многих. Серёж заяц символ болезни. Какой корь, корь, бешенство или она же бешенство.

180: Что бешеные зайцы? А смотри, он ещё кожу снимает с ноги. Нет, Серёж, это все не символ болезни. Минус балл. Илья, мне кажется, знать.

181: Создало искусственно такое амплуа вокруг зайца так, чтобы крестьяне на них не охотились, чтобы они их боялись, а они выбегали на них охотиться. Класс. А зачем? Ну, чтобы крестьяне не пере.

182: Убили всех Зайцев и у них не пропал ещё 1 досуг из 3 лежать в ванне и харкать с балкона. На это аргументированная версия плюс балл, плюс балл. Пожалуйста, можно матери позвонить?

183: Я думаю, что это времена королей, у них при замках были какие-то небольшие территории и дабы сохранять количество своих крестьян, подданных, эти рисунки.

184: Заставляли крестьян жить у замка, не ходить в лес. Они создали иллюзию, что зайцы убивают людей, чтобы крестьяне оставались при замке. Зачем, зачем? Чтобы? А вдруг им не нравится, как правит король и они хотят переехать в соседнее.

185: В соседнее государство, в соседний замок, к другому. Они боялись лес, да, чтобы они боялись леса. Блин, ну звучит круто. Плюс балл, плюс балл. Это правильная версия. Новая версия, да, на

186: Охоту наоборот. Короче, все они специально демонизировали образ зайца, чтобы его пропаганда, чтоб его, чтоб его было не, не жалко убивать, и отправляли детей, которые заяц убил моего деда.

187: А так бы сказали, иди убей, а там вот эти носики, вот эти ушки, и все. И без бульона, блять, эта картина как-то больше пугает, чем располагает убивать Зайцев. Мотивация, чтоб появилась убивать их и добывать.

188: Мне кажется, это отличная версия, это отличная версия. Мне кажется, мотивацию убивать можно было придумать, но это самое милое животное. Это провокация на охоту. Нет, минус балл. Минус балл это неаргументированная есть версия. Да, вы считаете, с константином все?

189: Нормально. Вот бы была какая-нибудь кнопка. Так, Серёж, да? Короче, зайцы постоянно трахаются, они за это известны. Так, так, значит, это символ венерических заболеваний. Угу. И смотрите, у него там кожа.

190: Слазит, короче, это, это всякий, это триппер, это гавайская Роза. Серёг, смотри, ты реально близко подошёл, потому что ты правильно вообще угадал метафору и правильно дал, собственно, определение, чем, что символизировал заяц, да, но

191: Дальше неправильно, но вот эта вот картинка все-таки она получительная, да, но не про венерические заболевания, что-то тогда, да, все-таки преобладало с чем хотели.

192: Похоть и прелюбодеяние это правильный ответ. Действительно, в средние века заяц символизировал сладострастие из за свои плод. Как говорится, выдрочил ответ. И на рисунках изображён грех, убивающий человека 2 балла, Серёжа.

193: Получает, а мы едем дальше. Следующий вопрос. Прошу прощения за это внедрение под видом стихотворения, но у меня скоро выступление, поэтому, если есть рвение, осуществляйте билето. Приобретение пока

194: Чик чик, ну-ка.

195: Рубрика назови последним. Сейчас я задам вопрос. Правильных ответов на него будет много. Да, ваша задача ответить и сделать так, чтобы ваш ответ прозвучал последним и удержался 5 секунд без ответ.

196: Это ваших соперников. Итак, вопрос такой. Чем плацкарт удобнее купе поезда? Правильный ответ.

197: Вера, приятной компании, приятной компании подходит вери. Ответ последний 5 секунд пошли. Этот парень был, пожалуйста, плацкарт дешевле подходит. 5 секунд. Саша, ответ последний, а?

198: Можно, да, дальше нажимать, что больше людей вмещается. Ну, мы не говорим, кому удобнее, не пассажирам, а ржд плацкарт в этом плане удобнее. Все-таки мы говорим не про ржд, а про пользователей. Сашин ответ последний.

199: Его таймер идёт дальше.

200: Вера, а если ты, например, допустим, фут фетишист, где, как не в плацкарте насладиться, удобненько придрачивать за хрустящим таким пододеяльником, блин, да?

201: Подожди, а я могу тоже тогда, подождите, как же не надо открывать нарнию. Я, я, я не принимаю. Все-таки удобство должно быть для большинства людей. Пожалуйста, саш, в плацкарте у тебя меньше.

202: Вероятность, что кто-то до тебя докопается или попробует домогаться, или попробует тебя ударить, потому что все видят и все помогут. А в купе тебе надо отдельно выходить и идти до полицейского. Ладно, хорошо, твой последний 5 секунд. Пошли.

203: Серёж, в плацкарте лучше циркуляция воздуха его больше просто.

204: В купе ты запираешься там на ночь, и ты, ну, проветривается лучше. Окей, 5 секунд, Сережин. Ответ последний этот парень. Да, в плацкарте можно ходить спокойно, пердеть, и никто не поймёт, кто это сделал, если

205: Ещё пёрнуть одновременно с тем, как картошку заваренную вот эту открывают, да, да. Открывают биг бом, бом, бом. Ну ладно, ладно, сашин ответ. Последние 5 секунд пошли.

206: Пожалуйста, я знаю, что очень высокие люди не помещаются в купе, а в плацкарте можно ноги в проход выложить. Блин, ну я тебе по опыту скажу, в плацкарте тебе в эти длинные ноги всегда бьют головой.

207: Не всегда мытый. Ну просто, ну, ты хотя бы влезешь, а не знаю, не знаю. Этот ответ не подходит. Сашин ответ последний. Время идёт дальше.

208: Пожалуйста, Серёж, в плацкарте ты всегда суёшь нос в чужие дела. Там гораздо больше Разговоров происходит в купе. Ты вынужден терпеть вот тех, кто рядом с тобой. Ну ладно, ладно. Ответ Серёжи.

209: Последние 5 секунд пошли, пожалуйста, да, вверх. Короче, когда кипяток несёшь, не надо двери никакие, блять, открывать ебучие. Блин, а зачем закрывать дверь, когда ты пошёл?

210: За кипятком. А ты 1 в купе, что ли, едешь? Кость? И туалет всегда открыт, потому что ссать можно. Прям там прям с кровати, с кровати ебан дал мужчина отходим.

211: Блин, ну я настолько не знаю о жизни. Вот так вот разговариваешь, и вот так ссыт кто-то. Ну вот я ниву, короче, купил. Ну ладно, верен ответ последний 5 секунд пошли.

212: Пожалуйста, Серёж, я как отец, хочу сказать, что когда у тебя маленький ребёнок, то слово плацкарт гораздо более сложное, и ребёнок развивает, ну, артикуляцию и дикцию лучше, чем купе, когда.

213: Kupe может кто угодно, но а в чем удобство слова плацкарт удобно для родителей тренировать ребёнка в логопедии а что тебе мешает тренировать словом плацкарт?

214: А то, что ребёнок маленький, очень увидимся в суде. Костя, там абстрактная память, ещё, как бы она не работает. Да, надо показать, это плацкарт. А если он в купете, то плацкарт не можешь представить? Нет.

215: Нет, нет. Итак, Верин, ответ последний. Время идёт дальше. Я ещё 1 ответ придумала. Не порть себе жизнь. Перебей свой же ответ. Да, малой какой. Какой, я тебе скажу. А ты рот будешь открывать, типа.

216: Where ты не хочешь победить? Я хочу, чтобы этот раунд длился вечно, чтобы ты его потом убрал, после этого прогона, чтоб ты подумал, где-то есть проблема. Зачем тебе это? Потому что я гадина, я не знаю. Так вот что.

217: Я решаю, значит, всем, кроме веры, по плюс баллу. Едем дальше. Есть такая.

218: Dove men power.

219: На очереди рубрика последний шанс. Это рубрика, в которой отстающий может приблизиться ко всем остальным. Саша, это опять ты, это я, к сожалению. То есть рубрика только для Саши. Да. Итак, Саша, у тебя

220: Есть возможность заработать 3 балла, если ты за 20 секунд назовёшь 7 товаров в секс шопе. Ой, время пошло. Опа дилда анальная пробка.

221: Презервативы, виброкольцо, секс, костюм секретарши, ещё 2, а карманная вагина, карманная вагина, что маленькая карманная вагина и искусственный пенис, чтобы

222: А а. И смазка. Вкусные, трусики съедобные. Так они не вкусные. Н а. Только осталась у вас вкусные трусики. Ты сейчас выпил трусы?

223: Саш, единственный вопрос. Смотри. Ой, блять, свежие, хрустящие. Ща Пивко налью, блять. О, блять.

224: Ну, блять, блять, песня нахуй. Ну ладно, ладно, как у бабушки. Не, ну съедобные трусики, я слышал, у меня вопрос.

225: Что такое карманная вагина? Ты что, не знаешь, что это? А мастурбатор для мужчин, которые, как маленькая вагинка, выглядят? Карманная вагина, да, они так и называются. Да. А чем плохо вот это.

226: Вот встроенная, карманная, как бы это называется? Ты просто покупаешь что-то такое же и берёшь в кулак. Это у тебя кулак сильный, а не у всех же кто-то не может, да?

227: А почему слово карманная вообще тут фигурирует? Ну, потому что носишь её в кармане. Есть вагина, которая в подстаканник в машине. Может, она, кстати, поместится в подстаканник. Просто, ладно, ты можешь вот так вот пристроиться и как бы в подстаканник.

228: Но тут светофор долгий всегда. Ладно, ладно, ладно, саш, 3 балла я тебе даю, а у нас на очереди последний вопрос.

229: Перед последним вопросом, саш, прочитай предварительные результаты. Ой ой, у нас значит, что на последнем месте. О, Макар илюха Макаров у нас с - 3 баллами на последнем месте, на предпоследнем месте. Это я. У меня - 2. Мы делим предпоследнее место.

230: Серёжи у него тоже - 2. И на 1 месте у нас Вера Котельникова, у которой 5 баллов, которая, кстати, не нравится тебе, потому что она хотела твою рубрику убрать из игры. Блин, а я дал всего вам по плюс баллу всем. Да, зато давайте вам ещё по + 2 балла.

231: Чтобы интригу сохранить и веру наказать. Что ж, за последний вопрос? Я напоминаю, я дам 4 балла, 4 балла за правильный ответ. Ну, никто не выиграл мне.

232: Последний вопрос. Ну, я могу минусануть ещё. А, да, мы можем выиграть, мы можем выиграть, мы можем выиграть, мы можем выиграть рубрика собачья жизнь. Мода заводить маленьких собачек появилась ещё в

233: Семнадцатых, девятнадцатых веках в России и европе. Но тогда у этих маленьких собачек была важная функция. Какая Вера? Мне кажется, они ели каких

234: Блошек, насекомых или, наоборот, к себе притягивали, чтобы блохи ели их и не трогали хозяев. Вау, клопы, может быть, ещё постельные. Ну, короче, вот какие-то насекомые, чтобы они вместо хозяев выбирали твоё дома.

235: Блин, ну аргументированная версия. Давайте балл дадим, пожалуйста, саш. Времена королей и Королев.

236: Начал хорошо. Маленькие собачки, сейчас пердежом большие платья, качественные наряды. Тогда наряды были плотные, большие, большие, они были плотные, большие, много всякой ткани было на тебе.

237: Так, пого. У тебя всякие выходы, встречи, рауты, вечерние, значит, баллы ты потеешь бесконечно и маленькой собачкой ты просто протирала лицо, когда она потела очень сильно. Было очень удобно просто взять так протереть.

238: Port или подмышку, так Ирак и дальше на руках очень аргументированно. Плюс балл. Балл мочалочка, как мочалочка, да, а ещё собачка мокрая становится, кудрявятся волосики.

239: Очень хорошо ilya пожалуйста, ну как все мы знаем, знать любит хороший плотный ужин блин, я думал пердеж хороший, плотный отцовский вот этот.

240: Стойкий, блять. Вот с похмелья утром это так, ужин, да, ужин обычно состоял из нескольких блюд, так, и чтобы, ну, каждый раз вилку не менять, её соба.

241: Собака вот так моет, и ты уже со свежим вкусом врываешься в десерт. Я правильно понимаю, что в те времена собака была чище всего остального у собаки?

242: Слюна лечебная, все знают, лечебная, говорят, жевать как на собаке. Вот именно потому, что собака полизала, это про нюхали рот собаки нюхал. Это отвратительно, но ты сосал её язык. Это другое дело.

243: Пахнет язык совершенно язык это спиртовая салфетка. Да, ты сосал её язык. Ну, я трогал своим языком её язык. Ну почему, когда собака

244: Лезет в рот, облизывает тебя. У вас такого не было ни разу, что он тебе десна облизал, а тебе так будет приятно, блять, тебе приятно? Нет, мне не будет так приятно. Но если она таким образом помоет мою ложку и мне будет охуенно вот именно. Ну ладно, только из за

245: Плюс балл мы дадим. Есть версия, конечно. Так, давай, наверное, на таких скучных мероприятиях больших очень хотелось материться. Угу. А материться нельзя? Ну, там осуждение, не знаю, что-то.

246: Ещё изгнание из высшего общества, поэтому заводили собак и называли их неприличными словами говно. На тебя обернулись такой? Да нет, собаку мою, себя не веди так. Угу. Король.

247: Все верно. Я про собачку свою. Ну, вы че, длинное имя там, я, ну, в паспорте было такое имя, что я могу сделать? Ну, ладно, аргументированная версия плюс балл. Ещё идея, саш, мне кажется, эт.

248: Правильный ответ на самом деле на ужинах. Просто меня натолкнул Илья. В этот раз меня Илья натолкнул на этот правильный ответ. Давай, значит, на ужинах, да, они приходили на ужинах. Это короли и королевы королевы.

249: Королев и королей часто пытались отравить ужинах, и поэтому они приходили с маленькой собачкой, ели еду и давали сначала собаке попробовать. Так ждали 15 минут, 15 минут. Обычно столько действует. Я, ну, минут, да, 30. Маленькая собака, очень моментальн.

250: Она как лакмусовая бумажка на яблок. Браво, она понимает, ей давали, ей все скармливали. Если собака жива, самой тоже можно покушать. Плюс если маленькая собака умрёт, можно сказать, что она спит. Или убрать её в сумку, если большая у вас на ужине.

251: Или сюда, на воротник, если она умерла, ты просто кладёшь её на шею, чтобы не потеть, и уходишь. Да? Ну ладно, финально протёрлись ей выкинули. Ну ладно, кинул пачку собак, других балл за аргументацию мы даём, я вам

252: Подскажу. Спасибо. Смотрите, большая собака тоже выполняет эту функцию, но неудобно. Этот парень был, как я сразу до этого не додумался. Это времена.

253: Королев, тогда не было туалетов, вы помните? Да, все рассказывали, что писали в углы на Балах быстренько съешь моё говно и какали. Да, он пришёл. Собаки обожают жрать дерьмо. Пошёл, покакал. Пока король не видит. Я не умер от стыда. Съешь моё.

254: Говно скормил собачке быстрее спасай меня. Ну подожди, саш, моя репутация под угрозой. Большая собака гораздо лучше. В данном случае большая собака лучше, но для девочек подходит и маленькая собачка. Подожди, а как это происходит? Ты просто срешь.

255: В рот, как ты не срешь в рот? Ну просто на пол срешь, Королева, ты отошла чуть чуть в уголочек, там, там и платья вот эти, там можно прям сесть, блять, прям сигареты, блять, прям вот так села с газетой нахуй.

256: У тебя идеальная, просто здесь каркас, над тобой платье. Сидишь и у тебя сразу какаешь, и у тебя. А собаку пускаешь под платье, и она под платьем. У тебя. Не продолжай. Плюс балл. Давайте я вам ещё подскажу.

257: Мёртвая собака для этого не подходит, а нужна. Только они живых косили. Такая собака, знаете, живая собака, она даже

258: Собака, которая чуть чуть болеет, тоже не подходит, да, подходит ещё больше лучше, чем потому что у неё температура повыше тела что-то готовят прям на собаке. Илюха, ты крутой.

259: Илья, че реально грели руки о них? Ну, это правильный ответ. 4 балла получает. Илья. Действительно, все грели руки. Действительно, в восемнадцатых, девятнадцатых веках центрального отопления ещё не было. А зимы?

260: Были суровые, поэтому дамы и кавалеры использовали маленьких собачек в качестве грелок 4 балла зарабатываете. Илья Макаров, зачем-то зарабатывает. Илья Макаров, Вера Котельникова, я считаю заслуженно.

261: Вера сегодня побеждает вер, сегодня ты выиграла 7 800. Вот они, пожалуйста, и у тебя есть шанс. По традиции мы

262: Предлагаем всем победителям поучаствовать в супер игре и есть возможность удвоить приз, либо потерять все vers, что скажешь? Ну естественно, Олин, супер игра. Вот это да, вот это да. Супер игра, в которой Вера

263: Может выиграть 15 600 или проиграть все правила простые. Я задам вопрос. Будет 3 варианта ответа. Ты должна угадать правильный. Все очень просто. Итак, супер игра и супер вопрос такой. У какого из

264: Этих существ больше всего свободного места в мошонке. Илья Макаров из вот этих 3 существ. Сергей, да, да, да. Слушайте.

265: И в конце прям смотрим. Итак, варианты ответов. А слон б человек и в бобр Бобёр.

266: Подожди, а что значит свободное место в мошонке? Яйца и остальное место свободное место, а ты это имеешь ввиду? Свободные пустоты? Странный вопрос, мошоночное пространство, то есть спермы больше или свободного места? Мошоночный вакуум.

267: Я вот тоже не понимаю, о чем в мошонке. А, то есть есть как бы, мошонка, все верно. А полезного? Вот, ну вот, яички в мошонке, а вот остальное просто ткань, да, а что это? Зачем эта ткань нужна, чтобы не было холодно яичкам?

268: Эта ткань нужна, чтобы её оттягивать.

269: И играться с ней бывает скучно, да? Или вот так её бывает. Знаешь, что её берёшь вот так вот машинку и накручиваешь такой спиралькой. Получается такая, как тетрайдер, свободное свободное место, говорят, Кости. Так рубрику и придумал.

270: Красный. Свободное место имеется ввиду место в мошонке. Помимо, ну, машину можно туда припарковать, когда во дворе нет места. Я

271: Рекомендую сказать, человек. Нет, я, наверное, скажу слон, потому что я все равно не знаю. И я почему-то представляю, что у слона огромные, подожди, яйца и крошечные бобра вот эту собирают ещё струю, там у него и яйца, и струя, блять, ну давай, ладно, давай.

272: Яиц почти нет, там чисто 1 мошонка чисто. Ну ладно, давайте, давайте, кстати, да, Бобёр должен быть. Обтекаем под водой. Да, конечно, нет. То есть мошонки не должно быть. Ты хочешь, она как она как хвост, она больше как, как спойлер. Что ж, вер.

273: Скажи, пожалуйста, ты посовещалась со своими друзьями и, наверное, уже пришла к какому-то выводу. Я можешь ответить? Я за бобра. Да, человек, я не могу выбрать. Я, а человек, скорее всего, правильный ответ. Я выбираю слона, я не

274: Знаю правильный ответ слона. Слон, слон, слон, слон моет слон. Вера, Вера, Вера это прям очевидно для отвлечения внимания. Это может быть двойная обманка. Ещё раз хочу узнать, какой у тебя все-таки

275: Окончательный ответ и твой окончательный ответ. А, слон слон, все, ты больше передумывать не будешь. И это ответ, который мы сейчас примем во внимание волнительно серьёзно. Просто ещё раз прошу.

276: Ты считаешь, что слон, да, этот очевиднейший ответ является правильным? Да, я считаю, что это слон. Ну а теперь правильный ответ.

277: Where, честно говоря, я помогал тебе как мог, и правильный ответ звучит так больше всего свободного места в мошонке у слона это правда.

278: Действительно, как, как, господи, я богата, как я не пробовал, не пытался, но у меня не получилось с правильного пути. Круто. 15 600 ₽ вер получает. А ты их правда, отдаёшь?

279: Пожалуйста, это твой. Пожалуйста. Давайте поздравим веру.

280: А где 300 ₽ от авиасейлс? А они включены 15 600. А, все, ладно, я хотела раздать ребятам по 300 ₽ от авиасейлс, но не получается, наверное. Да. Что ж, Сбер, ты сегодня победила и победила в супер.

281: Игре. Мы тебя с этим все поздравляем. Спасибо большое. Спасибо. Все-таки права. Ты что, мужиков не слушаешь? Ну и в конце игры по традиции ты можешь обратиться к нашим зрителям, к нашим участникам. И мы закончим шоу. Во первых, я хочу поблагодарить всех слов.

282: Их яйца, что если бы не они, то где бы я была бы вот тут слава яйцам. Ладно, всем, всем спасибо. Было очень смешные. Все, я урал, поздравляем. Самый комик.

283: Ну а мы ждём вас в следующем шоу. Всего доброго. Пока.

284: Спасибо.