0: Приветствую вас, мои маленькие, если вы до сих пор ощущаете себя маленьким ребёночком, который живёт в мире больших дяденек и тётенек, хотя по факту вам уже 40 с небольшим. И вообще

1: Вас зовут Виталий Анатольевич, то это видео для вас сегодняшний выпуск посвящён проблеме отката в детское состояние и переносу значимой фигуры на других людей, когда другие люди кажутся для меня такими большими, взрос.

2: А я перед ними, такой маленький, бесправный и трясущийся, стою. Ну, ещё мы поговорим о проблеме ложной сепарации и взросления. Пожалуйста, не пугайтесь сложных терминов. Объяснять я буду все очень просто и на живых примерах которых вы себя тоже обязательно.

3: Знаете, потому что проблема невероятно распространённая, а в конце я дам вам практику, которая поможет вам найти свою родительскую, ресурсную, сильную часть именно в те моменты, когда вы проваливаетесь в состояние этого испуганного, маленького и беспомощного малыша.

4: Пару важных слов о процессе сепарации. Когда люди говорят, я хочу пройти сепарацию от родителей, они имеют ввиду, что в итоге они получат ощущение психологической зрелости. Вот сейчас я как сепарирую от своей мамы, вот как сейчас границы расставлю с ней, вот как

5: Папе выскажу все, что я о нём думаю, вот как запрещу бабушке себя критиковать, так все, я стану психологические зрелым. Сюрприз, сюрприз это не так, потому что сепарация от родителей и, как следствие, обретение психологической

6: Зрелости, к которой стремятся люди, говоря о сепарации, это процесс внутри психический. То есть мы работаем с нашими внутренними родительскими фигурами. Именно поэтому люди, которые годами

7: В себе обиду на родителя, претензию к родителям. И думают, что вот сейчас мой родитель поймёт, осознает, как много боли он мне причинил, как сильно я страдал, и он раскается, попросит у меня прощения, и тогда я смогу

8: Его простить и отпустить, скинуть этот груз с себя. Этих людей ждёт очень большое разочарование. Ну вот представьте, у нас есть сорокалетний мужчина, который никак не может простить своего отца за то, что тот избивал его в детстве. Ему кажется, что если отец

9: Осознает, попросит прощения за свои злодеяния, то боль уйдёт, и чувство унижения тоже его покинут, и этот день настаёт отец вызывает своего уже сорокалетнего сына на разговор, и случается сцена раскаяния отец плачет, сынок.

10: Прости меня, пожалуйста, я себя так ненавижу. Я так ужасно к тебе относился. Ты был таким замечательным мальчишкой. Я себя за это никогда не прощу, что в этот момент чувствует сорокалетний сын. Да, особо ничего. Но, может быть.

11: Облегчение в какой-то степени процентов на 10. Но вот этот вот комок густой внутри из обиды, унижения и злости он никуда не исчезает, он остаётся на месте. Почему? Потому что ту страшную боль ему доставил метод.

12: Немощный, слабый, отчаявшийся старичок, который вот сидит, плачет, рыдает, и его самого как-то хочется пожалеть и на ручки взять. Нет, родительский образ, который продолжает жить в его голове, это сильный

13: Властный, почти всемогущий мужчина в самом расцвете сил очень садистичны мужчина, который до сих пор продолжает его унижать, именно этот пугающий образ он будет переносить на других людей, на начальника, на партнёра.

14: На каких-то других случайных людей, которые наделены над ним ситуативной властью. И именно перед этим образом он сам будет регрессировать в детское состояние. Пример получился достаточно мрачный. Зато теперь мы запомним основную мысль, что сепарацию

15: Мы проходим не от физических родителей, да, жёстко расставляя с ними границы или вообще не общаясь нет, сепарация это процесс, который происходит внутри психически, и отделяемся мы от родительских внутренних образов.

16: А вернее, даже не отделяемся, а скорее лишаем их той власти, которой мы сами их наделили. Как понять вообще, что эти образы родительские ещё имеют над вами власть? Конечно же, с помощью переноса, и мы переходим к ядру нашего выпуска. У нас.

17: Сегодня в гостях Алёна и Карина, и именно на их жизненных примерах я буду показывать вам, как происходит перенос и регресс Алёна регулярно попадает в детскую позицию и переносит материнскую фигуру на других людей, от чего чувствует себя постоянно малень.

18: В мире больших взрослых. А вот наша Карина прошла свою сепарацию от родителей и ощущает себя зрелым человеком. С женщинами будут происходить одни и те же ситуации. Только чувствовать, действовать, реагировать они будут совершенно по разному. Давайте за этим.

19: Понаблюдаем ситуация 1 Алёна сидит вечером, расслабляется, смотрит свой любимый турецкий сериал, которым она очень сильно увлечена, как вдруг она слышит, что к квартире кто-то приближается, это муж возвращается с работы.

20: Алёна судорожно ставит свой турецкий сериал на паузу и бежит его встречать муж приходит не в настроении на вопрос Алёны, что случилось? Он буркает ничего и злой, удаляется в душ тем временем Алёна остаётся наедине со своими мыслями.

21: Очень тревожными мыслями. А на что он злится? А вдруг он злится на меня? А, наверное, это потому, что я посуду утром не убрала. А может, это потому, что я в течение дня скинула ему билеты на концерт? Он подумал, что билеты слишком дорогие, и теперь считает меня.

22: Я слишком наглый, короче, сериал она уже не смотрит, внутри неё происходит такая внутренняя суета в теле, она чувствует напряжение. Вечер испорчен, и это состояние очень похоже на состояние, которое Алёна испытывала в детстве, когда её мама приходила.

23: Домой и начинала игру дочка, угадай, а чем сегодня ты меня успела огорчить, в чем сегодня ты виновата? У Алёны сформировалось такое уже фоновое чувство вины, она по умолчанию виновата, нужно только понять в чем.

24: Именно она провинилась, и когда её близкий человек заходит в её пространство с недовольным грустным лицом или долго не отвечает ей на сообщения. 1, что она автоматически делает, это начинает искать, в чем она провинилась. Теперь давайте посмотрим на карину та же ситуа.

25: Также она смотрит свой турецкий сериал и также слышит, что муж подходит к квартире, да, он после работы также приходит, что делает Карина Карина спокойно ставит на паузу сериал и радостно идёт встречать своего супруга не потому, что она должна

26: Подскочить встретись, виляя хвостиком, нет, а потому, что она просто рада, что он пришёл, она открывает дверь, видит, что муж недоволен, спрашивает его дорогой, я вижу, ты огорчён? Что-то случилось, что тебя так расстроило? Муж также раздражённо буркает ничего.

27: И уходит в душ. Карина садится на диван, думает, блин, наверное, на работе че то случилось. Ну ладно, он сейчас отойдёт, сходит в душ, поест, расслабится и сам все расскажет и продолжает заниматься своими делами. Ситуация 1. Разни.

28: Между состояниями этих 2 женщин колоссальная Алёна реагирует не на своего мужа, она реагирует на образ матери, который она к нему приклеивает, то есть мы буквально берём своё внутреннее содержание и наклеиваем.

29: Его на реального человека. Карина же реагирует именно на своего мужа, она его очень хорошо знает, она знает именно его, да, а не свою наклейку на нём. Она понимает, что ему нужно сначала сходить в душ. Ему нужно нормально, по

30: Есть. Ему нужно отдохнуть, и тогда он сядет и все, и сам расскажет. Ситуация 1, а состояние и вечера абсолютно разные. Ситуация номер 2 классическая, перенос на начальника очень удобно приклеивать свои родительские образы.

31: На людей, которые иерархически выше. Alona недавно сдала проект на работе. Она его выполнила отлично работала, усердно перерабатывала, и она просыпается на следующий день после сдачи этого проекта и обнаруживает, что она заболела. При этом она

32: Знает, что может спокойно обратиться к начальнику, взять этот больничный сейчас на работе она не нужна, начальник у неё хороший, но она не может просто взять и попросить этот больничный. Алёна целый час мучается, подбирая правильные слова. Как правильно попро.

33: Просить об этом выходном Дне а нужно ли подробно описать свои симптомы все это сопровождается ужасным чувством вины, и в итоге она накатала огромное сообщение своему начальнику, прикрепила фото градусника кучу.

34: Ещё раз извинилась. А самое главное не то, что написано в этом сообщении, а то, как себя чувствует Алёна, когда берет этот больничный, чувствует она себя отвратительно, как будто она всех подвозит, она как бы извиняется за свою болезнь, а фотографию она

35: Прикрепляет, чтобы доказать, что она на самом деле болеет, что она ни в коем случае не обманывает, как в этой ситуации поступает Карина. Она понимает, что она заболела. Она понимает, что она сдала проект, у неё есть полное право на выходной, тем более взять

36: Больничный, она пишет начальнику сообщение, там, здравствуйте. Такой то такой-то мне очень жаль, но я сегодня не смогу присутствовать. Я заболела. Если есть какие-то срочные вопросы, пожалуйста, обращайтесь к такой-то коллеге, и все, Карина остаётся дома. Спокойно. Восстан.

37: Навливать свои силы. Никакого чувства вины, никакого ощущения своей маленькости, детскости, никакого ощущения, что я оправдываюсь перед учительницей. Почему я не пришла на контрольную. Ситуация 3 перенос родительской фигуры на незнакомых людей. Смотри.

38: Часто мы переносим родительскую фигуру, да, вот наклеиваем наш родительский образ внутренний на людей, которые обладают какой-то ситуативной властью над нами паспортистки, сотрудники банков, да, даже

39: Парикмахеры, если от них зависит качество нашей стрижки. И вот наши героини приходят в банк, нужно их личное присутствие заполнить там какие-то документы. И вот они заполняют документы и слышат такой императивный тон сотрудницы банка.

40: Девушка, вы неправильно все заполнили. А ну-ка, идите переписывать, как реагирует Алёна. Алёна от испуга, роняет ручку, Алёна хватает свой бланк, извиняется попутно и ищет, куда бы пристроиться, чтобы заполнить заново этот бланк не может.

41: Найти себе место, чтобы никому не мешать. Для неё эта чужая женщина в окошке ощущается как мать, которая наделена властью над ней, которая её отчитывает, а Алёна провинившийся ребёнок, который должен срочно исправить все ошибки где-нибудь в

42: Желательно, как реагирует Карина Карина от неожиданности вздрогнула, посмотрела перед собой, увидела, что перед ней есть реальная, уставшая, измотанная женщина, раздражённая под конец рабочего дня, и она обращается именно к этой же.

43: Женщины, а не к материнской фигуре. Она говорит, так давайте, чтобы я быстрее все правильно заполнила. Вы мне подскажите, где я конкретно ошиблась и как правильно заполнять. И она без спешки переписывает, занимает своё место, берет время, кото

44: Которые ей нужно, спросит, если что-то непонятно, а не бегает по углам, как запуганный мышонок, давайте подрезюмируем. Как видите, перенос родительской фигуры может происходить в любых контекстах и переносить мы можем его на совершенно разных людей.

45: Обычно мы его переносим на своего партнёра, на каких-то значимых друзей, которые старше нас или которые ощущаются как будто они старше или сильнее нас, на людей, которые иерархически выше, и на людей, от которых

46: Мы находимся в какой-то ситуативной зависимости или которые обладают над нами такой ситуативной властью, как в 3 примере. И хочу здесь отдельно обратиться к Алёне, которая сейчас смотрит и думает о, боже, неужели я так жалко выгляжу со стороны? Почему я такая

47: Инфантильные, ужасное и так далее. Откат. Детское состояние случается абсолютно со всеми. Это нормально. Проблема начинается только тогда, когда вы не можете отдохнуть дома спокойно, не можете взять больничный без чувства вины не можете

48: Сходить в госучреждение для того, чтобы сделать свои документы, потому что вы боитесь, что на вас кто-то накричит. То есть в те моменты, когда жизнь становится очень какие-то простые, вернее, вещи становятся для вас очень сложными и пугающими. Вот тогда мы

49: Говорим о том, что откат, детское состояние становится серьёзной проблемой. И ещё более важно после таких откатов не начинать себя ещё больше чморить. А почему я так не ответила? Почему я это не сказала? Фу, какая я мерзкая. Нет, для того, чтобы залечить вот эти

50: Вот ранки важно, наоборот, после состояния отката себя поддерживать, то есть там обращаться к этой детской части так валидизирован, отражая её чувства в тот момент, например, сказать ой, испугалась ты, дура, паспортист.

51: Накричала она на тебя, какая она нехорошая, то есть не отщеплять ещё больше себя от этой детской части, которая вышла вперёд, а постараться её успокоить это важно. Итак, давайте перейдём к практическим рекомендациям. Как сохранять свою взрослость и не отка.

52: В детскую позицию. Ну, во первых, самое важное, основное это знать свои триггеры. Вам нужно понять, что именно отталкивает вас в детскую позицию. То есть это какой-то образ человека или это какое-то

53: Состояние, которое человек вас вызывает, у кого-то это будет начальник, у кого-то это будет там доктор, у кого-то парикмахер, у кого-то партнёр. В общем, вам нужно хорошо понимать и отслеживать ситуации, которые служат спусковым крюч.

54: Для отката в эту детскую позицию, чтобы понять, что именно пугает вашу детскую часть. И, скорее всего, у большинства из вас есть даже такой точный типаж, на который очень хорошо клеится та самая родительская фигура. Вы можете прям записывать.

55: Ситуации, когда у вас происходит вот это вот детское состояние, когда мне хочется оправдываться, когда мне страшно становится, когда я начинаю разговаривать вот этим писклявым голосочком или вот показывать, знаете что, я не представляю никакой угрозы, вот вы можете выписать эти ситуации.

56: Постараться найти в них закономерность, что именно заставляет вас откатиться назад? Чего именно вы боитесь? Во вторых, тренируйте свою психику. Да, конечно, работа с родительскими фигурами это то, что делается в терапии, но если по какой-то причине вы не хотите

57: Идти в терапию или не можете её сейчас позволить. Есть кое-что, что вы можете сделать для себя сами. Вы буквально должны объяснять своей напуганной детской части, что сейчас на самом деле происходит, потому что когда мы делаем вот этот перенос родительской фиг,

58: На другого человека и сами оказываемся в детской ситуации. Мы, по сути, проживаем какой-то ужас, который мы проживали в детстве. То есть мы находимся не в моменте сейчас, а где-то в глубинах, Страшных глубинах своей психики. Вот вам нужно себя в эту реальность возвращать, например,

59: Вы сидите, смотрите сериал, слышите шаги своего супруга или супруги. И 1 ваш такой автоматизм, который срабатывает, это вскочить, поставить на паузу и начать суетиться. В этот момент вы себя хватаете, сдерживаете и буквально

60: Прям вот таким внутренним голосом к себе обращаетесь вслух, но про себя и говорите так, стоп, я сейчас начинаю регрессировать, но я уже не маленькая девочка, а мой муж. Это не моя мама, которая вернулась с родительского собрания, у которой мне

61: Нужно просить прощения за то, что я никогда не делала. Нет, я сейчас взрослая тридцатипятилетняя женщина, которая завершила свой рабочий день и села законно отдохнуть, посмотреть свой любимый сериал. Я могу сейчас это сделать и не испытывать.

62: При этом чувство вины, да, конечно, может быть какая-то поверхностная тревога, особенно первые разы, когда вы перестраиваете свой привычный паттерн поведения, это, ну, ощущается очень тревожно, но со временем, когда у вас в голове образуется связка, что я могу

63: Быть сконцентрирована на своих делах. И после этого на меня никто не накричит, никто меня не обвинит. Вот этот новый полученный опыт, он потихоньку начнёт замещать предыдущий. Или, допустим, вы идёте в госучреждение и вы знаете за собой, что вы имеете склон.

64: Склонность суетиться и пасовать перед этим строгим учительским тоном в окошке прямо перед входом проговорите себе так меня зовут Фёдор Геннадьевич, мне 40 лет, и я буду заполнять свои документы столько времени, сколько мне нужно.

65: Нужно, и я не сдвинусь с места, пока их не заполню. А если мне что-то будет непонятно, я об этом спрошу. И 3, самый ключевой шаг. Нужно подключиться к своей родительской, сильной, мощной, защищающей вас.

66: Части. У вас возникнет сейчас вопрос, а где же мне взять эту родительскую часть, если мои родители меня только критиковали? У меня нет внутри этого поддерживающего голоса. Есть только критикующий. На самом деле это часть личности, родительская, этот голос.

67: Вас уже сформированы, но используете вы их не для себя, а для других людей. Как же её узнать? Она проявляется, когда вы поддерживаете значимых для себя людей, друзей вашего партнёра, когда вы вклю

68: Включаете в себе вот этот ресурс и говорите так. У тебя сейчас вот такая проблема. Мы сейчас сделаем вот это, вот это и проблему решим. Ну или когда вы хотите поддержать другого человека, объяснить ему, какой он классный на самом деле, что он имеет право

69: Право на свои потребности или на свои границы. Вспомните это состояние, когда вы становитесь поддерживающим родителем по отношению к другому человеку. В этот момент вас говорит такой идеальный, сильный, взрослый, который может оказывать воздействие, влияние

70: На других людей и на события. То есть такая активная жизненная позиция, да, чувствуется вот вам нужно научиться включать эту часть сначала в маленьких ситуациях, каких-то не очень значительных для себя перед походом на тот же рынок. Включите Соза.

71: Эту родительскую часть сначала в своей голове, там, например. Так вот, сейчас мы пойдём на этот рынок, а там будет вот эта вот Оксана, которая всегда нам кладёт больше, чем нужно. Сейчас я у неё черешню попрошу, она скажет, ой, а я положила Кило.

72: Сот, а не killa ничего страшного, а я скажу, что страшно, что мне нужен Ровно 1 килограмм черешни и ни Грамма больше, и чем чаще вы будете включать эту родительскую фигуру, тем крепче и плотнее будет становиться ваша с ней связь со временем.

73: Она будет уже включаться автоматически, ну и напоследок важное напоминание опыт у всех разный, родительские фигуры тоже разные, и глупо предполагать, что человек, который пережил травму какую-то серьёзную, в детстве подвергался.

74: Насилию сможет, посмотрев 1 видео на YouTube, перестать делать этот перенос родительских фигур на других людей, да даже относительно здоровому человеку просмотр видео на YouTube не поможет проработать какие-то травмы и лю.

75: Люди, когда пишут, что вот у меня кптс, у меня депрессия, у меня бар и ваши советы, рекомендации мне не помогают, они не должны вам помогать, они для вас не предназначены. Так что если у вас есть какие-то серьёзные психологические

76: Психические проблемы это просмотр видео на YouTube, рекомендации из интернета, рекомендации с форумов, все эти советы, рекомендации, они могут вам навредить, вам нужно обращаться к специалистам лично, ну а всем остальным кто?

77: Понимает, что это образовательно развлекательный контент, а не волшебный.