0: Друзья, всем привет. И поговорим сегодня о балансе в отношениях. Что такое баланс в отношениях? Это симметричный обмен между партнёрами или это ваша равная значимость друг для друга? Дисбаланс в отношениях это нарушение symmetry?

1: Обмена по причине того, что партнёр менее в вас заинтересован, чем вы в нём. И, соответственно, он уже не готов тратить так же много времени и внимания на вас, как вам на него, если именно это вы последнее время начинаете замечать в своих

2: Отношениях, то посмотрите это видео, оно поможет вам не совершить ошибок, чтобы не усугубить ситуацию. И также я дам вам пошаговую инструкцию, как восстановить баланс в отношениях, то есть вырастить вашу значимость для партнёра и не допустить расставания в перспективе.

3: Но прежде чем я дам эти секретные инструменты, позвольте, пожалуйста, узнать, у вас как много среди моих зрителей, пар, у кого есть дети. Это очень важно, потому что принципы работы для пар с детьми немного отличаются. И я хочу понимать, насколько вообще

4: Всегда важно учитывать наличие детей, когда мы поднимаем темы про отношения. Так что поделитесь, пожалуйста, в комментариях, есть ли у вас дети и насколько они взрослые. И я буду вам очень признательна и начну с того, что делать нельзя, потому

5: Что ошибки это то, что растит дисбаланс. Иногда не надо ничего особого делать, а нужно просто прекратить делать неправильные шаги. И этого уже будет достаточно, чтобы постепенно вырулить в баланс в отношениях.

6: Так что начнём с ошибок. Пожалуйста, отследите, чтобы вы этого точно не делали. А если вы замечаете это за собой, постарайтесь это убрать. Ну и, конечно же, закончим мы более продвинутыми инструментами. Итак, ошибки.

7: Которые отталкивают от вас партнёра. Ещё больше несимметричные пары. Они же пары с дисбалансом вызывают у окружающих неловкость. 1 как бы встаёт снизу и все время вкладывается в отношения, вкладывается больше, чем естественно. 2, он как будто бы за

8: Служивает Любовь, a2 уклоняется от навязчивых вложений, может быть, равнодушно их принимает или даже отвергает, требуя дать что-нибудь получше. И вот пока дисбаланс небольшой, люди со стороны сочувствуют слабому партнёру и осуждают сильного.

9: Im кажется, что слабый партнёр ведёт вообще себя нормально, он внимательный, он щедрый, он тёплый, а вот сильный партнёр, он выкаблучивается и не ценит хорошие отношения, но когда дисбаланс в паре уже очень большой, многих окружающих начинает раздражать.

10: Именно тот, кто в слабой позиции, они воспринимают его как человека, который себя не уважает, он постоянно липнет, он унижается, и на это, конечно же, никому неприятно смотреть. Сильный партнёр начинает вызывать сочувствие, потому что слабый партнёр, он

11: Как будто бы мучает его своей липкостью, переходящей даже вот где-то в какое-то агрессивное преследование. И если в начале дисбаланса сильный партнёр сам поддерживает вот эту несимметричную связь, то потом он уже пытается отвязаться от надоедливого, слабого

12: Партнёра, но тот не отстаёт и особенно раздражает отсутствие рефлексии слабого партнёра. Человек интерпретирует все как безумный, все самое плохое становится для него доказательством самого хорошего он либо отказывается

13: Принимает, что его не любят, либо принимает, но считает, что липкая роль это такое, знаете, красивое, даже сексуальное амплуа. Страсть и щедрость. И слабый партнёр начинает использовать все механизмы, защит отрицания.

14: Вытеснение, подмену. Маленький дисбаланс опасен тем, что может начать расти. Большой дисбаланс опасен тем, что человек уже теряет себя в этих отношениях, и время от времени такой слабый партнёр начинает делать следующую ошибку. Он

15: Включает агрессию в виде обвинений и претензий. Это защитная агрессия, которая возникает в нём, когда на мгновение он как будто бы разум проясняется, да, озаряется, и он видит, как низко он пал. Он видит, что к нему отно,

16: Относится намного хуже, чем он относится к партнёру. Ему начинает казаться, что его подавляют. Поэтому он достаёт претензии для самозащиты из за слияния границ и плохого локуса контроля. Он не видит, что все унижения это итог его.

17: Собственного слива. Это он пристроился снизу и закармливает сильного партнёра собой. Ему кажется, что это сильный партнёр тянет из него вложения. Ему кажется, что его как будто мучают. Это его унижают, хотя мучается и унижает.

18: Он сам, и когда на консультациях, я спрашиваю так почему же просто вы не отстанете от партнёра, который вами тяготится? Они мне говорят, что вообще то сильный партнёр сам их не отпускает, и я всегда удивлённо спрашиваю это как он, что?

19: Вас наручниками к батарее, поэтому давайте не будем вот эти иллюзии подпитывать, а будем смотреть на реальность такой, какая она есть, когда вы начнёте называть вещи своими именами. То есть определять реальность такой, какая она есть, а не переопределят.

20: Её в своём сознании, пытаясь убежать, конечно же, от боли. Только тогда вы сможете действовать эффективно. И 2 ошибка это попытка обиженно дистанцироваться. То есть это такая демонстративная дистанция и не пу,

21: Пожалуйста, это со здоровой дистанцией, когда там нет никакой демонстрации, а есть истинное понимание и уважение к воле партнёра. И более всего вы все усугубляете, чередуя агрессию, претензии и демонстративную дистанцию. И вот это прям путь в бездну. Как это?

22: Выглядит в реальности, например, не понравилась вам какая-то обратная связь, и вы обиженно замолкаете. А потом, когда партнёр начинает прояснять, что случилось, вы вываливаете на него всю свою боль, все свои претензии, поймите вы.

23: Таким образом, не восстановите симметрию, обвинив человека и тем более пригрозив ему уходом. Вы что, думаете, что он узнает о своём неправильном поведении, устыдится и станет вкладываться симметрично? Конечно, это так не работает. И самое печальное, что такое давле?

24: Поначалу создаёт иллюзию эффективности. Вы обиделись, насупились и на попытке прояснить человека, в чем проблема. Вы вываливаете, значит, ему всю боль. И он как человек приличный. Конечно же, он пытается вас успокоить. И, наверное,

25: Говорит много хороших слов, настроение у вас поднимается, и ваше давление получает своё положительное подкрепление, и как только вы проголодаетесь вновь, вы опять устроите человеку вынос мозга. Ведь это же сработало в последний раз, да, но вытаскивая

26: Нужные вам слова и поступки, вы портите отношения, отношение к вам становится все хуже и хуже. Любой прессинг это шаг в дисбаланс, и если вы хорошо это поймёте, вы не будете никогда давить на партнёра что-то требуя у него, вы

27: Привыкните уважать спонтанность людей и отучитесь нажимать на их волю своими. Хочу ещё пару слов. Хочу сказать про демонстративную дистанцию. Это когда вы обиженно отгораживаетесь. Смотрите, наказать своим холодом, чтобы 2 за

28: Прыгал вокруг и стал вести себя хорошо. Это скалка замолчать, чтобы стал расспрашивать и делать шаги. Это щипцы. Если цель вашего холода воздействие на другого человека, это прессинг, это манипуляции. Многие не считают, что их щипцы это

29: Пытки. Им кажется, что они действуют в своих границах. Но если вы давите человеку на чувство вины и жалости, это уже прессинг, вот это вот хлопнуть дверью, чтобы вас догоняли. Это все манипуляция, это все прессинг, это все неискреннее, понимаете? Вы можете хло.

30: Дверью. Если вы действительно решили закончить эти отношения, потому что вы понимаете, что вас в таком формате они не устраивают, вы не делаете это для того, чтобы вас пришли успокоить. Для того, чтобы вас возвращали. Вы готовы отказаться от отношений, тогда это не манипуля.

31: У тех, для кого чувство собственного достоинства превыше всего, нет желания прибегать вот к таким пыткам для 2 человека. Вот эти люди, они никогда не давят ни на кого. Ваше чувство собственного достоинства должно выступать буфером против любых Щипцов в сторону других.

32: Людей. И это не только защита от слива, но и защита от дисбаланса. А ещё это возможность всегда получать превосходство в поле отношений. Так что же делать, чтобы выбраться из дисбаланса, если партнёр уже начал

33: Удаляться и все меньше и меньше вкладывается в ваши отношения. Итак, 1 мы убираем, значит, с вами ошибки, которые я только что назвала. И 2, помните, что лучший принцип для того, чтобы оборвать несимметричный обмен, это была бы честь предложена, значит,

34: Вы пригласили человека к себе условно, там в гости, или вы распахнули границы свои личные, и зазываете его, и если человек отказал вам каким-то образом не был внимательным, не согласился не отклик.

35: На ваш призыв, на ваш, на ваш призыв, на ваши открытые границы. Если у вас есть честь, вы не только не будете приглашать снова, вы и переживать на эту тему не будете, потому что переживать, ждать и следить за человека это уни.

36: Больше и больше перед тем, кто вас отверг, мстить ему, обсуждать его с другими и жаловаться, тем более вы должны просто принять волю 2 и перестать о нём думать, не унижаться и не сливаться даже в мыслях предста.

37: Представьте, что ваши мысли заметны всем и перестаньте вести себя жалко даже на внутрипсихическом пространстве, а на самом деле несимметричные вложения спокойно прекращаются безо всякого демонстратив.

38: Отгораживания и тем более без прессинга. Они прекращаются без возмущения, негодования, боли и чувства униженности. Для этого достаточно уважать чужую волю и иметь чувство собственного достоинства. И если у вас есть 2 эти вещи,

39: То есть самоуважение, чувство своего достоинства и 2 уважение к чужой воле. Вы никогда не окажетесь в дисбалансе. Если вы оказались в большом дисбалансе, значит, вам не хватает сразу того и другого. Обычно дисбаланс начинается с того, что вы мало уважаете.

40: Чужую волю, фокус у вас на себе и на том, чего вы хотите. И вы даже не думаете в сторону того, чего же хочет партнёр. Вы плохо следите за его эмоциями. И, кстати, вот следить за его мыслями.

41: За его планами и пытаться, тем более на это прямо повлиять, да, через манипуляции. То, о чем я говорила, это не в границах, это плохо, а вот следить за эмоциями другого, за его обратной связью нужно, и это в границах, это и будет фокус на другом, и

42: Вот про фокус на другом. И как правильно оценивать чувства партнёра? На что ориентироваться? Я подробно рассказываю об этом на своём марафоне. Баланс в отношениях. Приходите там все более подробно о том, что вашу значимость растит, а что её уничтожает фокус.

43: На другом человеке это и есть уважение к его воле. Вы следите за желаниями человека, видите их. Они вам важнее ваших. Несимметричный обмен. Это нежелание человека делать в вашу сторону шаги. Видя это, вы тоже не должны делать шаги.

44: Чтобы, ну, не давить на него, вы можете перевести фокус человека на что-то другое, можете заняться этим вместе с человеком, убрав с него фокус частично, а можете заняться сами, убрав с него фокус, совсем отмораживаться.

45: Для этого совсем не обязательно отморозка, чаще всего это убирание с другого локуса, то есть разочарование в плохом родителе и поиск для этого локуса другой родительской фигуры, а единственное правильное место локуса.

46: Находится внутри вас единственная правильная родительская фигура. Это вы сами. Если локус внутри, смещение фокуса не вызывает дискомфорта происходит естественно и не связано ни с какой отморозко фокус.

47: Внимание, это то, на чем вы концентрируетесь, куда направляется ваш поток. Если на своих ощущениях, переживаниях, удовольствиях, то фокус у вас на себе локус контроля, это запас возможностей, это поле вашей ответственности то на что?

48: То вы реально можете влиять у эгоцентрика фокус всегда на себе, а вот локус всегда у других, ему все должны, у него ничего нет, но он всего хочет локус у себя это самоуважение вы никому не отдаёте.

49: Никого не назначаете ответственным за своё счастье. Вот это хороший локус на себе. Короче, секрет прост. Ваша значимость всегда будет расти, если вы держите фокус внимания на другом. А локус всегда у себя, если вам

50: Этот принцип непонятен. Ещё раз приходите на марафон. Баланс в отношениях, там все подробно описано. Отдельный урок про это говорю. И плюс домашнее задание, которые закрепляют эти знания, ссылочка на марафон для всех желающих в описании под видео плюс есть тариф с обратной связью лично.

51: Меня и там на протяжении 2 недель я на связи с вами в индивидуальном чате по всем вашим вопросам и домашним заданиям. Ссылка на марафон будет в описании под видео. Приходите, а я с вами прощаюсь, жду ваши вопросы и ваши истории в комментария.

52: Если вы хотите получить от меня обратную связь бесплатно в следующем видео, так как я планирую сделать формат вопрос, ответ, поэтому пишите и помните, что я также жду вас на своих консультациях онлайн запись теллеграм по ссылке в описании и

53: Жду от вас лайки, а на этом пока.