0: На самом деле пары расстаются даже не столько потому, что много негативного происходит, сколько потому, что мало хорошего осталось мне 35, и вокруг меня многие расходятся и разводятся. Мы становимся слишком разными. Ты даже не представляешь себе, в каком мире я живу.
1: Ссоры это вообще нормально. Мне нравится такая концепция, что в отношениях участвуют трое. Он, она и обстоятельства. А у наших родителей такого не было. Нет, нет, конечно, нет. Ребёнок здоров, ребёнок сыт, я прекрасная мать. Это означает, что никому не нужно избегать и никому.
2: Нужно тревожиться. Всем привет. Это подкаст близкие люди и я его ведущая Варя Веденеева. Здесь мы исследуем, что же такое современная семья и зачем вообще нужны отношения сегодня.
3: У нас в гостях практикующий семейный психотерапевт Яна Катаева. У яны есть школа семейных отношений и книга. Какая такая Любовь? У нас же дети. Яна, привет, привет, Яна, я буду сегодня вас расспрашивать про разводы.
4: К сожалению, подъехала статистика 24 года, все про неё уже написали. 8 браков из 10 приводят к разводу у вас большая практика по работе и практика в личной жизни. Сколько лет вы замужем?
5: 19, 19 за 1 и тем же мужем. Расскажите мне, человеку, который замужем 2 с половиной года и проходит вот эту фазу 1. Ну вот год мне сейчас исполнилось ребёнку, вот и всем.
6: Нашим зрителям, потому что это безумно актуальная, безумно актуальная тема. Сейчас как нам работать над отношениями, как готовиться к семейной жизни. Вот я приведу пример с путешествиями.
7: Там с с экспедициями, там есть какой-то уровень сложности. И вам говорят, пожалуйста, берите дождевик, берите такую-то обувь, трекинговую обувь, то се, в общем, там вещей на целый рюкзак, на 20 килограмм.
8: Может набраться, когда мы вступаем в брак? Нам говорят, что там желают хлеба, любви, лодки, любви без волн. Совет да Любовь, совет да Любовь. Да, расскажите, пожалуйста, все ли
9: Пары сталкиваются с кризисами, а то некоторым кажется, что только мы. Угу. Что нужно знать людям? Перед тем, как они вступят в брак. Конечно, кризисы обязательно будут, и они ожидаемые нормальные кри.
10: Это не тогда, когда, ну, все пошло очень плохо. И, значит, наверное, нам пора расстаться. Это когда так как мы раньше жили, уже не получится, и нам нужно выработать новый способ. И пока он ещё не выработан, и мы
11: Сейчас вот в таком между времени, да, кризис 1, это когда мы встречались, встречались, а теперь стали жить вместе. Мы пока не понимаем, как это. Да, у нас пока не сформировалось. Наш стиль жизни, наши привычки.
12: И так далее. И вот это год притирки, да, вот этот вот время притирки. Затем мощнейший, самый мощный кризис современной семьи. Переход от 2 к 3, когда рождается ребёнок, самый острый, самый тяжёлый, потому что
13: Женщина не ожидает, что материнство даётся так трудно, никто этого как будто бы не знает, пока не становится мамой, это становится неожиданностью, а можем проговорить вот эти трудности, потому что, с 1 стороны, тоже
14: Говорят, бабушка там справлялась, мама справлялась, другие люди говорят, ну это же так естественно, кто-то говорит, ну ты же сидишь в декрете, весь интернет как бы сейчас пестрит.
15: Про то, как реально выглядит декрет женщины, что она такая, из за чего сложности у нас, в отличие, допустим, от наших родителей. Угу. Изолированность социальная в 1 очередь. То есть то, что мы живём одни, а не в большой семье Дани.
16: Большой расширенной семье, да, нам нужно разговаривать с другими людьми. Нам нужно получать эмоциональный отклик на наши чувства. И, как правило, современные пары живут отдельно от родителей. И вот женщина целый день
17: С ребёнком сталкиваются с кучей разных чувств много бессилия, беспомощности и всяких разных других, и злости порой, да и отчаяния, и радости, и всем этим хочется делиться с другим взрослым, и когда приходит
18: Долгожданный муж, она, во первых, очень устала, да, от этого полного погружения и самоотверженного в ребёнка и хочет отдохнуть, и, во вторых, ей важно этим поделиться и получить отклик, но, кажется, очень редкий мужчина способен выдержать
19: Только эмоционального обмена за такое короткое время после, допустим, интенсивного, ещё какого-то рабочего дня, конечно, да, потом наша жизнь становится слишком разной. Вот мужская жизнь, жизнь отца молодого не слишком меняется, он ходит
20: На работу приходит домой, там, на работе, он может спокойно попить чай или кофе, с кем-то поболтать, а жизнь женщины меняется радикально, когда она до этого тоже могла принадлежать себе хоть когда-нибудь, хоть иногда пить горячий кофе, да.
21: Пить кофе, пока он горячий, есть спокойно просите в туалет ходить спокойно и там спокойно сидеть. Сейчас у неё такой возможности нет. Она полностью погружена и самоотвержена. И это вот такая степень самоотверженности очень высокая и непривычна.
22: Как правило, у нас нет детей, которых мы воспитывали вместе с мамой, там, с тётей, ещё с кем-нибудь до того, как мы взяли на руки нашего ребёнка. Мы прям, это мой случай. Да, мы не очень понимаем, что это такое, как это вообще, как с ними обходиться. Огромный уровень, ре.
23: Да, сейчас мы очень много требуем от себя запредельно просто, да, вот, а что это значит? Это женщины много от себя требуют. Женщины много от себя требуют, потому что много информации о том, вот про какой она должна привязанность, да, вот про эмоциональную доступность мамы, что мама
24: Должна контейнировать чувства ребёнка, без конца, давать ему подтверждение связи, не дай Бог, не доставить ему никаких травм привязанности, но не перекомпостиров, не быть гиперопекающей, не быть гиперопекающей и давать достаточно интеллектуальных стимулов и и быть.
25: Примером ребёнку самой хорошо выглядеть и саморазвиваться, да? Ну то есть это какой-то совершенно непосильный уровень требований, которые мы с общества считываем и сами себе предъявляем, и сами на себя давим. А у наших родителей такого не было. Нет, нет, конечно, нет. Ребёнок
26: Здоров, ребёнок, сыт. Я прекрасная мать. Сейчас у нас требования гораздо выше и очень много неопределённости. Если раньше всем было понятно, корми по часам на руки. Лишний раз не бери. Да, то сейчас ты должен выработать мно.
27: Собственных решений. И это тоже тяжёлая ноша, там прикорм или не прикорм прививки или не прививки, проныривание там это или не проныривание слинги или коляски, и куча, куча всего, про что наши мамы не задумывались, потому что, ну вот как сказано,
28: Так и делали. Не было такого разнообразия материнских практик. То есть это обилие выбора и даже необходимости ресерчить каждый выбор, да, вдобавок к тому, что ты также ресерчишь, какой сыр купить. Это я. Вот просто я смотрю отзывы
29: Там во вкусвилле что-то заказываю, думаю, упал отзыв, надо посмотреть, что пишут. И я не я сижу и выбираю эти сыры, а потом думаю на что я трачу своё время, да, а тут то ты чувствуешь такую огромную ношу ответственности а вдруг ты неправильно выбереш?
30: Ну, прививки или не прививки, это же ого го, какой на самом деле выбор, да, и так, и таких много. И потом, да, вот эта социальная изолированность, когда раньше было принято, что женщины как-то кружочком собираются, да, что-то.
31: Вместе делают младшие и старшие женщины в семье берут на себя твоего ребёнка часть времени ты можешь побыть собой, ты не единственный взрослый, кому он загружает всю свою детскую вот эту там фрустрацию, да, детский.
32: Там слезы, истерики, а тут ты все время с этим 1 на 1 пытаешься это вот мужу тоже вывалить. Он не справится с этим в таком количестве. И вот эта разность жизни очень сильная, да, создаёт ощущение, что меня не понимают мы
33: Становимся слишком разными. Ты даже не представляешь себе, в каком мире я живу. Я сама не представляла раньше, до того, как у меня ребёнок родился. И моя вот ключевая рекомендация. То, что называю, синхронизироваться. Во первых, знать, что так будет. Да, Зара.
34: Что это сильнейший кризис отношений не потому, что мы друг к другу плохо подходим, или что-то в этом Роде, и не потому, что все потеряно, а потому, что это трудный переход от 2 к 3, когда 1 из нас настолько погру.
35: Уже в это, в этого 3 очень сильно и нуждается в таком большом количестве эмоционального отклика и поддержки. Мы можем быть к этому, правда, не готовы. Мы не ожидаем, что это так. Дальше кризис. Когда мама выходит на работу. Представьте себе, вот она из декрета выходит на работ.
36: И ребёнок идёт в детский сад, и таким образом, наш внутренний домашний малыш как будто бы предъявляется обществу. И мы с обществом начинаем взаимодействовать по поводу нашего ребёнка с воспитателями там, другими родителями в группе и так далее. И
37: Расклад снова меняется, до этого муж был добытчиком, и все на нём. А теперь жена снова выходит во внешний мир и должна как-то интегрировать роль профессионала с ролью мамы, да и часть обязанностей, таким образом, по хорошему должен взять на
38: Себя папа, чтобы это стало возможным. И это тоже некоторая перестройка, папа или какие-то помогающие. То есть либо это родственники, либо какие-то помогающие сервисы, да, но когда папа как будто бы не очень включён, даже если родственники им помогают
39: Сервисы тоже есть. Мама это чувствует как нехватку, несправедливость поддержки, несправедливость. Да, у женщины в материнстве, правда, часто накапливается огромное количество несправедливости, да, больше того, она часто чувствует себя прям преданной, потому что
40: Это было трудно, особенно первые годы, а ты не понимал, а он, правда, не понимал, потому что ему не рассказывали так, чтобы он мог понять. Скорее всего, это вот то та синхронизация, про которую я говорю, да, рассказывайте друг другу. У женщины часто тоже.
41: Есть ощущение, что мужчине очень легко живётся, он не обязан быть постоянно, самоотверженно. Вот в этом служении ребёнку, и ему хорошо живётся. И женщина так говорит, что там он на работе карандаши перекатывает, это не срав.
42: Вообще с тем, через что я прохожу. Ну, то есть тоже обесценивает его часть, как мужчина говорит, ты в декрете сидишь, какие у тебя проблемы? Да, так и женщины склонны обесценивать, да, что ты там в офисе, да, мне бы в этом офисе, я бы отдохнул там, как на курорте, это.
43: Происходит, потому, что мы, правда, мало знаем про часть другого. Нам нужно очень много синхронизироваться. Вот эта известная практика джона готмана разговор, снижающий стресс, он её называет, когда в конце дня ты рассказываешь, там 15 минут про свой день.
44: Что тебя радовало? Огорчало? О чем ты переживаешь, с какими твоими важными ценностями там, мечтами, целями все это связано. Я не осуждаю ни в коем случае. Я выражаю интерес, любопытство и сочувствие, если, ну,
45: Ну, как правило, есть чему посочувствовать Дне каждого из нас. И если ты хочешь, я тебе дам совет. Но только если ты захочешь, моя цель вообще не в этом. И потом, наоборот, я тебе рассказываю про свой день, и ты тоже слушаешь.
46: Пытаешься решать мужчинам. Это бывает сложно. Да, твоя цель не в том, чтобы все решить и сделать меня счастливой. Тут же твоя цель в том, чтобы послушать меня и понять, про что был мой день. Да, вот эта практика прям, мне кажется, ключевая для того,
47: Того, чтобы мы остались в 1 команде, когда у нас рождается ребёнок в вашей просто потрясающей короткой методичке, которую я сейчас, я её прочитала, отправила мужу. Я её сейчас расшарю на всех. Вы
48: Пишите такую фразу вчувствоваться в мужа, в жизнь мужа, то есть, потому что, может быть, женщина такое более эмоционально более вовлечённое, да, более чувствующее существо, и она может свои эмоции там
49: Лучше понять, отрефлексировать. Да, мужчина Реже в большинстве случаев рассказывает о том, он такой, все хорошо, вот вчувствоваться в его жизнь и понять, с какими сложностями он вообще сталкивается. Здесь очень хочется тоже нормализовать, снизить.
50: Давление на мужчин, что вот какие они там ничего не понимают. У нас был очень прикольный разговор с психологом виктором богомоловым, который говорил, что у мужчин тоже есть душа и чувства, и они
51: Переживают. Просто они не могут про это разговаривать, как в семье, сделать нормой практику таких Разговоров, как создать для них доверительную атмосферу, вообще единица эмоционального контакта, если можно так сказать, это запрос и от
52: Очень важно давать отклик на запрос, а запрос может выглядеть как угодно со стороны мужчины. Он практически никогда крайне редко выглядит. Я хочу поговорить о моих чувствах.
53: Такое бывает, но рассчитывать на это, прямо скажем, не стоит запросом на отклик. Может быть, долго стоял в пробке, клиенты опять треплют нервы там уста.
54: Сегодня как собака, да, и это вот такая приоткрытая дверь, в которую можно зайти либо не зайти, или просто он ставит ботинки так что ты слышишь, как он ставит ботинки, да, невербальные сигналы тоже глубокий вздох.
55: Угу. Да, невербальный сигнал тоже приглашение вот зайти в его приоткрытую дверь, откликнуться уже упомянутый исследователь семьи джон Готман подсчитал. Представьте себе, что в парах благополучных, которые довольны своими отношениями пары.
56: Откликаются на запрос эмоциональный друг друга в 86 процентах случаев, а в парах, которые недовольны своими отношениями и несчастны в них и движутся вот к разрыву отклика.
57: В 33 процентах случаев. То есть когда мы откликаемся доброжелательно, без осуждения, сочувствием с любопытством, с интересом, мы таким образом каждый раз
58: Вот создаём это пространство для отклика муж, значит, приходит, хлопает дверью и вздыхает мои действия я говорю дорогой, ты хочешь чаю? Например, будет ли это отклик?
59: Как о тебе позаботиться, как о тебе позаботиться? Да, прекрасно. Если вы знаете, что, когда он устал, он хочет чаю, и между вами это такая, ну, принятая, да, вот аксиома, что устал человек, налей ему чаю, то, да, чаю. Да, это, это.
60: Будто признание. Я вижу, ты устал, и я хочу о тебе позаботиться. Или устал. Да надоели все. Или опять тебя эти там клиенты ухайдокали моего хорошего, так сказать. Давай.
61: Обниму, да, то есть как-то или тяжёлый день, да, можно обнять тебя, да, как объяснить мужчине, какой отклик ты от него ожидаешь, потому что, возможно, им сложнее улавливать.
62: Правило. Такие сигналы, как правило, вот тонкость настроек у женщин выше, да, из за, возможно, из за как раз материнства, что они улавливают вообще из за того, как воспитывают мальчиков и девочек, да, если девочкам можно плакать, да, иди сюда, я пожалею, то
63: Мальчикам по прежнему сейчас уже все-таки нынешним детям, мальчикам чаще, но ещё вот наше поколение гораздо Реже могли, так сказать, скорее говорили ну не хлюзди, что-то как девчонка, давай ты, мужик, соберись вот в таком ключе.
64: И прямо с раннего детства вырабатывается нечувствительность к своей, к тому, что происходит внутри, да и это правда, мужчинам сложнее даётся и особенность, которую мы уже упомянули, когда женщин
65: Мужчина жалуется на что-то, мужчина чувствует себя должным все решить, как будто, если я не сделаю тебя счастливой тут же, если я не разрешу все твои проблемы, я не вполне состоялся. Как
66: Мужчина как муж, там как хорошим партнёр. И хорошо бы прямым текстом говорить. Пожалуйста, не надо сейчас решать мои проблемы. Хорошо, послушай. Вот и пожалей меня. Хочу на ручки, хочу, чтоб
67: Пожалели женщине, пока ещё нет этой сонастройки. Желательно прямо проговаривать, что, дорогой, я без сил, у меня очень сложный день. Не знаю, с ребёнком или на работе. Пожалуйста.
68: Можно я прилягу? Можешь взять на себя ребёнка или там сделать мне чай, да, можешь заказать. Это прям прекрасно было бы, да, в какую ловушку часто попадают женщины. Нам очень нравится вот видеть гнездо, да, и быть в Роли жены, и
69: И ещё есть такой часто элемент, что мы привыкаем получать Любовь, будучи удобными, хорошими и нужными, привыкаем в родительской семье, да, ну особенно если мы старшие девочки и такие вот хорошие.
70: Девочки, которые маму радовали, или, если в семье было непросто, между родителями что-то было не так, или отец пил, или были проблемы с деньгами, и мы брали на себя вот эту функцию радовать маму или папу.
71: Были обоих. Мы очень старались быть нужными и заботиться. То есть, вместо того, чтобы самой себе признать, что я устала. Угу. Пожалуйста, позаботьтесь обо мне кто-нибудь. Да, я захожу, вижу гору.
72: Ну, грязной посуды. И думаю, надо посуду разобрать надо. Да, да. И мы, кстати говоря, становимся тоже нечувствительны. Вот к своей степени усталости там, задолбанности и склонны обнаруживать её тогда, когда уже можем
73: Только чувствовать огромную несправедливость, обиду и выпуливать её в какой-то вот жёсткой форме. Поэтому задача женщины вырабатывать, тренировать чувствительность к своему состоянию, замечать вот это желание позабо
74: О других и быть удобной в том числе, чтобы меня любили. Ну да, как вот малышка это делает, чтобы мама похвалила и можно почувствовать, что меня любят, да, получить Любовь. То есть я бы предложила вообще внимательно.
75: Исследовать свои способы получения любви, свои тенденции, да, у каждого, у каждого из нас свои. Но вот это очень частое, чтобы мне получить Любовь, я буду там вкладываться в
76: Тебя, например, да, это вот такая созависимая история, которая чрезвычайно распространена в наших широтах, вкладываться в тебя, спасать тебя, да, среди женщин, да? Ну, потому что это же не секрет, что много среди мужчин. Вот
77: Поколение 2 поколения назад много было алкоголиков, и это означает созависимых жён. Да, и это означает, что мы с большой вероятностью хотя бы частично унаследовали. Ну вот такой сценарий, да, чтобы я была уверена, что ты меня любишь.
78: Я буду тебе незаменимой, очень нужной, и я буду решать твои проблемы, спасать тебя, прикрывать тебя там в каких-то ситуациях. И тогда я могу расслабиться, что ты меня любишь. Тогда я могу не переживать за нас и за твою Любовь. Ко
79: И тогда я могу слишком много в тебя вкладывать и себе оставлять мало.
80: Всмотреться в свои способы, как мы проявляем Любовь и как мы чувствуем себя любимыми, мы вглядываемся в этот запрос через детство, исследуя, как, да, да, то есть как бы во взрослых отношениях, то
81: Что нам сейчас, ну, может быть, навязывают маркетологи, что Любовь это когда, ну, там он покупает тебе подарки и водит в рестораны. Скорее всего, это не оно. Мы смотрим только в детство, мы смотрим в детство.
82: И дальнейшие наши отношения, там подростковая Любовь наша, следующие какие-то значимые отношения, да, какие у нас тенденции, к чему мы склонны в детстве были? Обязательный вопрос, который я задаю на сессии, на которой мы исследуем.
83: Привязанность, историю привязанности, да, в модели эмоционально фокусированной терапии, в которой я работаю, есть обязательная сессия, где мы исследуем историю привязанности каждого из пар. Это индивидуальная сессия, с каждым отдельная. И обязательный вопрос, который я, скорее всего, задам, это
84: Что вам нужно было делать, чтобы вас любили, чтобы вот мама любила, чтобы получать подтверждение любви? Или вот воевать все время увидь меня, увидь меня. Да, мы так воевали, например, с папой, который нас не замечал, да, потому что был, как вот этот папа из мульти.
85: Про карлсона все время за газеткой, да, у малыша. И мы привыкли, например, как-то воевать за то, чтобы он все-таки увидел. И теперь я воюю с тобой таким же образом. Хотя, может быть, ты и с тобой не.
86: Надо воевать за это, но я привычно с тобой воюю, да, или вот я стараюсь быть удобной и всячески для тебя полезной, или я вот должна приносить была успехи, чтоб меня хвалили, и я вот тоже стараюсь тебе.
87: Успехи приносить. И что-то я не чувствую, что от этого ты меня больше любишь или я склонна сливаться с тобой, да, вот прям в слияние вступать.
88: Где я уже себя теряю. И тогда только мне спокойно. Тогда только мне спокойно, что между нами все хорошо, если я приму нашу с тобой отдельность, что я другая и у меня свой набор интересов, и мы не все разделяем.
89: И ты, и другой мне будет слишком страшно, и я тогда отрезаю от себя кусочки себя, которые в слияние в наше не попадают, и на твои части, которые в наше слияние не попадают, буду зажмуриваться так прищуриваться, чтобы их не v.
90: Это слишком опасно их видеть. А вот если мы возьмём, ну, такую как бы современную тенденцию популярной психологии, у нас есть 2 взрослых человека, состоявшихся, которые вступают в брак, и у них у обоих есть самы
91: Может быть, даже уже выраженные, проявленные, потому что они взрослые и реализованные люди, каким образом в семье вот эта самость, она, ну, как сказать, где здоровая.
92: Кусочек слияния, потому что 2 самости не смогут создать семью. Угу. Скорее всего, нужно подстраиваться. Ага. Да, это хороший вопрос. Действительно, есть такая тенденция считать, что я без тебя прекрасно справляюсь. Ты без меня прекрасно справляешься.
93: И как будто бы мы друг другу нужны, чтобы вот побольше удовольствия получать, да, вместе. На самом деле, когда мы вступаем в отношения, мы становимся взаимозависимы, и это абсолютно нормально. И мы так созданы, да, это наша базовая
94: Потребность, потребность в привязанности, но привязанность не означает, что мы с тобой сливаемся в 1 и уже нет отдельно тебя и нет отдельно меня. Это означает, что я жду от тебя удовлетворения моих потребностей, привязанности.
95: Большинства потребностей. Ты ждёшь их от меня удовлетворения своих потребностей ждёшь от меня. Это нормально. При этом мы с лёгкостью отпускаем друг друга во внешний мир и радостно встречаем обратно. Вот это эффективно.
96: Взаимозависимость и есть разные способы неэффективной взаимозависимости. Это вот когда мы очень мало пересекаемся. Да, я не несу тебе что-то важное, уязвимое про себя, чтобы не быть от тебя слишком зависимым. Я боюсь.
97: Быть зависимой, да, и и держусь на дистанции. Это неэффективная взаимозависимость, потому что не позволяет нам удовлетворять наши потребности, привязанности, которые совершенно точно у каждого есть, но не
98: Некоторые из нас не готовы себе дать в них отчёт, не готовы даже почувствовать контакт с этими потребностями, потому что так сформировалось в детстве, что быть зависимым это опасно, непредсказуемо, дискомфортно. Спасибо, не надо, а не
99: Некоторые из нас будут чрезмерно зависимы, и это тоже неэффективно. И тогда внешний мир, в который ты уходишь, воспринимается как угроза. Я буду нервничать и ревновать тебя. Ты уходишь, у меня свет меркнет, свет выключается, да.
100: Потом ты приходишь, снова включается, и я буду все время интенсивно проверять связь ты меня любишь, ты меня любишь, ты меня любишь, да потому что слишком тревожно вдруг что-то не так. Я слишком завишу от тебя во всем и не знаю сколько.
101: Сеансов семейной терапии нужно для того, чтобы оба партнёра погрузились, узнали, повысили свой уровень, да, осведомлённости, нашли в себе все вот эти ответы и немножко начали менять тенденции. Ну, пример.
102: На, я бы сказала, 20 сессий, да, с периодичностью раз в неделю это не то, что мы прошли эти 20 сессий и nash. Стиль привязанности радикально поменялся. Мы хотя бы начинаем его замечать, но мы.
103: Во первых, начинаем замечать, во вторых, мы в нашей конкретной паре можем выстроить безопасную связь, даже если наш родной вот в детстве, в раннем сформированный стиль привязанности, избегающий и тревожный, но, как правило, в пару.
104: Единяются люди с избегающим и тревожным стилем привязанности, да, либо вот 2 надёжных, но их статистически все-таки меньше в наших широтах. Ну и вообще, поэтому самая частая история, с которой я работаю как терапевт, это человек с
105: Выраженно избегающим стилем привязанности человек с выраженным тревожным. Когда мы проходим вот этот путь в терапии, мы наш, в нашей конкретной паре можем выработать надёжный стиль привязанности. Это означает, что никому не нужно избегать и никому не нужно тревожить.
106: Мы оба достаточно уверены, что мы в безопасности друг с другом, и у нас выработались способы обходиться с тревожностью 1 и избеганием другого. Такие, что мы не проваливаемся. Вот.
107: Сильную тревогу и в сильное избегание мне очень понравилась фраза, которую вы сформулировали, не имеет Роли. Насколько мы прокачены в отношениях с главным человеком. Мы одинаково уязвимы. Значит ли это, что все
108: Пары ссорятся и все пары чувствуют вот эту вообще ссоры. Это вообще нормально, конечно. Больше того, когда их совсем нет годами, это несколько тревожно для семейного терапевта, потому что
109: Предположительно означает, что оба из пары или 1 не допускают проявления своего недовольства, копят его внутри или даже, возможно, не осознают ссоры нормальные, важно, как они проходят и чем заканчиваются.
110: Важно, чиним ли мы связь после того, как она в какие-то моменты ослабевает, утоньшается или вот ранится. Угу. Да, можно представить себе прям вот такую верёвочку, да, между нами, которая время от времени вот в ней возникают какие-то трещин.
111: И это нормально, что мы их замечаем и друг другу предъявляем и потом чиним так, чтобы она снова стала крепкой, что может быть, трещинками. Ну вот рождение ребёнка, какие ещё? Ну вот просто.
112: В такой, ну, не столько рождение ребёнка, сколько ситуации, которые он провоцирует, да, я к тебе Иду со своими, там, со своей усталостью, кажется, ты не понимаешь, какая-то, допустим, карьерный взлёт 1 из партнёров его пропа. Ну, я имею ввиду, что ещё может, какие собы.
113: Какие события? Внешние события могут, да, провоцировать вот эти трещинки, да, мне нравится такая концепция, что в отношениях участвуют трое, он, она и обстоятельства, и целый ряд обстоятельств может представлять угрозу.
114: Переезд, особенно эмиграция, резкий карьерный взлёт и резкое падение да уровня жизни, потеря работы, резкие изменения в здоровье 1 из партнёров, смерть 1 из родителей, кого-то из партнёров тоже.
115: Она сталкивает нас резко, очень с нашей смертностью, и это провоцирует часто личностный кризис. И когда 1 из пары переживает горе, другой часто не может вполне вот быть на 1
116: Волне выражать сочувствие, и переживающий горе бывает изолирован в этом, и это тоже создаёт такую дистанцию, и трещину, и раскол. Личностный кризис. Это вот в моей возрастной категории сплошь и рядом, но
117: 40 + 50. Плюс лично личностный кризис, особенно у мужчин. Личностный кризис происходит очень резко, очень жёстко и во многом, наверное, потому что навыки рефлексии как будто бы не у всех мужчин, да, но у неё
118: Некоторых не так сильно выработаны, да и потому что мужчинам трудно делиться своими чувствами, и они много носят внутри. И потому что если у женщины есть дети, то это такая роль, где ты долгое время
119: Нужен. И тебе не надо сталкиваться с тем, что что-то в жизни пошло не так в других сферах, пока ты мама, но ты востребована и очень нужна. А с папами все-таки не совсем так. Да, папы не всегда находят вот эту вот свою роль и свою нужность.
120: С детьми это тоже отдельная интересная тема, но помимо вот этих внешних перемен в жизни, а пустое гнездо, кризис опустевшего гнезда, это прям 2 по, по мосле, да, вот 1 рождение ребёнка, a2, когда ребёнок
121: Уходит из, то есть это спустя, там, 20 лет Семей, ну да, 18, 20. Да, да. Ну это зависит от того, когда возника, рождаются дети и сколько там их, да, вот когда они окончательно выходят из гнезда, это жесточайший кризис для пары. Тоже мы можем обнаружить, что вне
122: Родителей между нами уже мало что есть, и я вообще не понимаю, если если мы с тобой не родители, то про что мы то в чем наша совместность, а в какой момент нужно идти обращаться в терапию? В какой момент люди в большинстве приходят и когда лучше бы, чтобы они
123: Не пришли. А есть такие исследования, что люди обращаются к парному терапевту, когда проблемы длятся 6 8 лет. Это очень долго. Конечно, гораздо больше шансов качественно изменить отношения и быстро
124: Когда приходит пораньше, это мой всегдашний призыв. Ну не ждите, что как-то рассосётся само. Ну пожалуйста, придите пораньше, и он совершенно вот в суе и в туне, потому что никто не приходит пораньше. Все не то, что
125: Кто? Но часто мы ждём уже, когда мы подойдём к краю, прежде чем обратиться, потому что у нас есть куча дел, да, куча каких-то проектов семейных. И нам кажется, вот сейчас мы переедем в отремонтированную квартиру, вот там все точно.
126: Лучше или вот сейчас ванечка выйдет в садик, и тогда мы займёмся отношениями или вот сейчас у него на работе завал, вот он разгребёт свои проблемы на работе и вот тогда как-то он станет подобрее и все только становится хуже, да?
127: К сожалению, я бы предложила вот себя спрашивать, как у нас идут дела по некоторым параметрам.
128: 1. Ссоры, когда они заканчиваются, остаётся ли тяжёлый осадок, с которым мы уже не пытаемся ничего сделать. Продуктивная ссора, это когда мы, ну, поссорились, поссорились, мы можем даже это делать эмоционально достаточно, но
129: Мы принимаем белые флаги друг друга, белый флаг. Это когда 1 говорит, ну, знаешь, я тоже вчера выбросил мусор, и другой говорит, да, это правда, ты выбросил, ну, то есть признает, да, и
130: И 1 говорит я понимаю, что бываю ужасным, и другой такой хорошо, что ты понимаешь, я тоже бываю ужасным, сразу меняют динамику беседы, накал этой ссоры.
131: Да, да, вот когда мы принимаем белые белые флаги друг друга в ссоре и ссора заканчивается без осадка, у нас нет ощущения, что. Ну ладно, конечно, что делать, надо мириться, но вообще то да, ложки нашлись, как в анекдоте, но осадок.
132: Остался, когда у нас есть ощущение, что мы полностью восстановили вот мир между нами, значит, все ещё хорошо. Мы с этим справляемся, когда ощущение, что мир до конца не восстановлен после ссоры, и даже не стоит пытаться говорить.
133: Об этом, потому что, скорее всего, мы зайдём на 2 круг. Вот тогда уже стоит идти на парную терапию и ещё уровень удовольствия. На самом деле пары расстаются даже не столько потому, что много негативного происходит там тяжёлый
134: Скандалы какие-то сколько? Потому что мало хорошего осталось мало приятного и мало удовольствий. Я бы предложила спрашивать себя по сравнению с тем, как мы были 3 года назад. Например, также часто у нас бывает хоро,
135: Моменты, когда мы вместе смеёмся или просто вот там расслабленно болтаем, или даже не болтаем, а смотрим кино. И нам спокойно и хорошо. Вообще здорово, да, спросить обоих партнёров, что для каждого означают вот эти
136: Совместное удовольствие. Угу. Это же не всегда отпуск, это именно какие-то маленькие моменты. Мелкие очень, да, мелкие вещи. Ещё хороший вопрос, который я тоже рекомендую задавать. А когда партнёру, а когда ты чувствовал себя любимым, вот что я
137: Делал, когда ты чувствовал себя любимым, и это бывает часто, неожиданно услышать совершенно неожиданные вещи. Я прям всем рекомендую. Вот давай 3 момента, когда ты ясно чувствовал, что я люблю тебя, что тебе дало такое такое, да.
138: Как донести до партнёра часто, да, чаще, наверное, до мужчины необходимость пойти к терапевту. Это же тоже очень, ну, уязвимо, да, ужасно уязвимо. Да, и кажется, что, ну, есть разные опасения, что мне будут говорить, что я не прав.
139: Что я ужасный муж там или ужасная жена. Женщины против меня объединятся, женщины против меня объединятся. Да, если есть такой страх, то стоит поискать мужчину терапевта. Конечно, это легко решается. Да, я иногда это рекомендую, когда вот есть такой страх, что женщины объединятся. Ну, найдите мужчину, объединитесь.
140: Терапевт ни с кем не объединяется, да, он либо сохраняет нейтральность, либо если по каким-то внутренним причинам не может. Такое возможно, отправляет к коллеге. Я думаю, что с позиции предлагать, с позиции нам с тобой обоим чего-то не хва.
141: Хватает. Нам с тобой обоим не слишком хорошо, кажется. И ты, и я. В последнее время мы оба не слишком счастливы. Я хочу, чтобы мы оба были счастливее, то есть не с позиции. Вот ты меня мучаешь, ты ужасный. Пойдём, тебя починят, да?
142: Это, это провальный заход. Так не надо. И ты ещё за все за это заплатишь, да? А с позиции нам обоим. И тебе потом ещё говорить о том, что
143: Кажется, я не вполне могу тебя понять. Кажется, что-то не позволяет мне тебя понять. Хорошо, я правда хочу понять, что происходит на твоей стороне, как это устроено. Кажется, нам нужна помощь. В этом я на.
144: Надеюсь, что с помощью вот посредника я лучше пойму тебя. Ну и можно говорить о том, что давай попробуем, ну, как эксперимент, мы же не подписываемся кровью там на годы, просто возьмём там 4 сессии, например, это не так, мы ничем особенно не рискуем, это не
145: Так много времени, так много денег. Мы попробуем и поймём, насколько нам это подходит. Мне 35, и вокруг меня многие расходятся и разводятся. Мне 35, мне 36, кого я обманываю, коллеги, как бу.
146: Будто бы инвестиции в крепкую семью они окупятся 100 раз, потому что развод это не просто, это не просто, это ужасно больно и какое количество времени, сил, ресурсов.
147: Тех же денег будет потрачено на зализывание ран, на склеивание. То есть иногда годы требуются для того, чтобы как-то восстановиться. И все равно потом каждый, скорее всего, пойдёт в терапию. И в этом плане лучше найти время на
148: 20 сессий, да, раз в неделю выделить это в своём расписании, привлечь помощь с детьми. Если требуется на это время. Проблема в том, что когда мы подходим к этой точке очень часто, мы уже не слишком верим, что изменения возможны.
149: Вот надо идти тогда, когда Надежда есть, ещё когда мы ещё готовы биться, потому что мы готовы признать, что все плохо часто тогда, когда мы сделали
150: Ужасно много попыток быть понятым, быть услышанным, каждый по своему, да, но при следующей в паре и отстраняющейся, да, когда мы, когда что-то идёт не так, когда потеряна безопасность между нами, мы пытаемся её восстановить 2 способами. Вот все человечество.
151: Каждый из нас 1 из 2 способов, да, преследованием и отстранением, активацией системы привязанности и деактивацией. И когда мы уже в глубоком кризисе, это означает, что тот из
152: Нас, кто активировал систему привязанности, чтобы наладить контакт и снова почувствовать себя в безопасности. То есть тот, кто вызывал на разговор, требовал, обвинял. Это часто форма, да, вот когда, как мы пытаемся достучаться, там, критиковал
153: Что-то ещё такое делал, предлагал психолога, предлагал ещё что-нибудь, отпуск вдвоём, ещё что-то. Этот человек много раз пытался достучаться и много раз проваливался, много, много, много, много раз и к этому моменту
154: Он уже считает, что это бесполезно, это невозможно. И у него очень много Обид от этих провальных попыток накопилось и утрамбовалось просто плотным слоем. 2 партнёр, отстраняющийся в паре. Чаще. Это мужчина, хотя
155: Ну и женщин тоже могут быть и в моей практике есть. Он уже много раз по своему пытался почувствовать себя в безопасности снова тем, что пытался замять, пытался уйти от разговора, пытался как-то сгладить, пытался.
156: Быть хорошим и выполнять требования пытался не возникать, своё недовольство не предъявлять, да и это тоже все не помогало преследующий все больше напирал, чем больше отстраняющийся отстраняется, тем сильнее.
157: Следующий напирает. Это так и закручивается. И у него тоже уже отчаяние. Я, я сделал все, что мог. У каждого ощущение. Я сделал абсолютно все, что мог. С этим все бесполезно. Угу. Какой монолог может быть? У
158: Людей. Ну вот, просто чтобы само себя диагностировать, что wow, мы входим в красную зону. Пора бежать к терапевту. Какой монолог может быть у отстраняющегося и у преследующего, если, если вы знаете свой тип,
159: Привязанности это Роли в паре, да, тип привязанности это вот тревожный, избегающий, надёжный, хаотичный, а это Роли в паре, они часто идентичны. То есть избегающий становится отстраняющим я, а тревожный преследующим. Но бывает по разному. Иногда это
160: Не совпадает, и преследующему пора себе сказать кажется, я не могу достучаться. Мои попытки достучаться проваливаются. Я все время чувствую себя неуслышанным и непонятым и натыкаюсь на глухую стену раз.
161: За разом я начинаю терять надежду. Вот это вот особенно вот это вот я начинаю терять надежду на то, что меня услышат и признают мои чувства меня поймут, я получу отклик. Вот этого достаточно.
162: Чтобы уже бить во все колокола и бежать отстраняющем ся. Это тоже чувство, вот начинающееся чувство отчаяния я не смогу быть хорошим, как не стараюсь он все время.
163: Мной недоволен, но чаще она. Будем честны. Да, она все время мной недовольна. Я не могу быть для неё достаточно хорошим, как не стараюсь. Я все время виноват. Вот поэтому ощущению, как не стараюсь я виноват, тоже можно призна.
164: Значит, что дело плохо, надо бежать за помощью. Хочу расспросить вас о том, как вы доносите до детей, да, уже до подростков, основы семейной жизни. Как вы это делаете в своей семье. Может быть, вы
165: Не знаю. Знаете, хорошие практики, как это можно делать самостоятельно, как, как подростки самостоятельно могут формировать у себя, ну, так сказать, навыки жены и мужа будущих, если у них нет prime.
166: Для подражания, во первых, какие это навыки? Это хороший вопрос. Это и для взрослых хорошо, и для подростков. Какие навыки нам нужны, чтобы быть хорошими партнёрами? Их всего буквально несколько.
167: Это отклик на запрос уже упомянутый, да, то есть, когда тебе умение считать запрос, считать запрос и доброжелательно на него откликнуться, да, без осуждения и не игнорируя. А вот доброжелательно, с любопытством или
168: Сочувствием. 2. Валидация это когда тебе приносят свои чувства, и ты признаешь основания так чувствовать. Это очередь, куда нынче очереди то бывают на
169: Потерял 20 минут. Я знаю, это неприятно. Я тоже не люблю стоять. Вот навык валидации. Да, я понимаю, почему ты так чувствуешь. Твои чувства имеют основания. Это чрезвычайно важный навык. Самое.
170: Регуляции. Когда нас обуревают эмоции, мы можем вывалить их сырыми и непереваренными на партнёра. Да, да. Сколько можно? Я тебя просила 100 раз не разбрасывай свои носки.
171: И опять этот твой носок, да, что это такое? Да, это вот в таком сыром, непереваренном виде, если у нас высоки навыки саморегуляции, переваривания своих чувств, что мы сделаем? Мы увидим носок, почувствуем.
172: Злости и отчаяния, да, от того, что нас не слышат, даже не от носка, как вот, да, вот элемента декора, квартиры, от того, что мы просили, а нас не слышали. И мы себе скажем, опять этот носок, я мне так
173: Это неприятно, это злит, что меня не слышат, что мои просьбы не важны. Это так сейчас меня злит и расстраивает. Ой, как жаль, что я опять это вижу. И как жаль, что я сейчас так вот переживаю всю эту злость понять, что я чувствую назвать это слова.
174: Я злюсь, я злюсь, потому что вот что задето, да, моя потребность быть услышанной, да, моя потребность, чтобы мои просьбы были важны, вот это задето, и от этого я злюсь отдать себе отчёт в этом как-то себе, ну, это признать, посочувствовать себе.
175: Да, и потом уже таким образом переваренное, выдать партнёру. Слушай, когда я вижу валяющийся носок, я начинаю злиться от того, что мои просьбы не услышаны, когда я прошу.
176: А меня не слышит, это обидно и задевает. А как вот другой партнёр, допустим, отвечает, да, я собирался убрать этот носок после своего зума рабочего, потому что, ну, в моменте я
177: Не успевал убрать носок. То есть я понимаю, допустим, твою склонность к чистоте. Я понимаю, что тебе это важно. Я понимаю, что тебя это злит. Вот он тогда проявил навык валидации. Просто красавчик, да, но я никогда не смогу удовлетворять.
178: Допустим, запрос в чистоте моментально. Я убираюсь, я не знаю, итерациями раз в неделю или раз в день. Ага, каждый там, каждую секунду не могу убираться. Ага. И тут у нас следующий.
179: Очень важный навык. Вот мы перечислили саморегуляция, с неё надо было начать на самом деле, да, когда тебя обривают эмоции, снова войти в своё окно толерантности, да, дэниэл сигел, знаете, да, такой, ну, психиатр, специалист по
180: Нейро нашей биологии ввёл такой термин окно толерантности это наше состояние, в котором мы можем ясно мыслить, ясно выражаться и друг друга слышать. Наша задача коммуницировать из окна толерант.
181: По возможности это не всегда будет получаться и себя в него возвращать, то есть 1 саморегуляция, позволяющая нам не вываливать все со всей дури на партнёра, а вот спокойно об этом говорить или даже не спокойно, но не оскорбительно.
182: Да, 2 навык, отклик на запрос, 3 валидация, 4 навык поиска компромисса. Допустим, мне чрезвычайно важно, чтобы все было чисто всегда. Это мой способ справляться с тревогой, да.
183: Вот эта вот чистота, это часто про контроль пространства, которое питается тревогой. И тут появляются маленькие дети, а партнёр, допустим, для него, ну, нет такой важности в этом, и он
184: И у него что-то обратное есть. Его муштровали за по поводу чистоты родителей, и для него очень важно в своей семье не маршировать, не строиться по свистку. А вот пусть валяется, как валяется. Зато я хозяин себе. И вот
185: Маршем не убираюсь, не хожу. Тогда очень важно искать компромисс и тут тоже понимать мои потребности за этим и твои. Твоя потребность не маршировать, не строиться в своём доме, быть хозяином. Это означает вот
186: Отключить вот эту внутреннюю маму внутреннего родителя, который говорил, Витя, это что у тебя за бардак все быстро убрал тут, да?
187: А у другого вот обратное. И за этим стоит желание не тревожиться да ощущать, что нет хаоса в жизни, что все под контролем, не тревожиться. И вот мы с тобой ищем компромисс. Хорошо, где моя зона гибкости и зона негибкости зона.
188: Негибкости. Это то, на что я никак не могу пойти, то, что я буду всяко отстаивать, потому что, ну, это важно за этим что-то чрезвычайно важное. Ну, моя зона негибкости, например, воображаемая, да, в нашем примере я не могу по свистку убираться.
189: Постоянно, да, это сразу меня сталкивает вот с моими детскими вот этими детским опытом. А моя зона гибкости, я готов убираться раз в день, раз тебе так приспичило, сам бы я, может, раз в неделю убирался или раз в месяц, но мы с тобой ищем компромисс. Вот это моя зона гибкости, это не
190: То, как я хочу, но это то, как я все-таки могу, чтобы мы с тобой до чего-то договорились. И, допустим, твоя зона негибкости. Вот ты не принимаешь, чтобы я вообще никогда не убирался, или чтобы я это делал раз в месяц, но раз в день это да.
191: Зона гибкости, да, окей. И вот так вот мы находим, где мы можем встретиться дальше. Это семья провела такой разговор. Стоит ли это как-то зафиксировать, не знаю. И потом, когда тебя тыкают, ты такой, смотри, у нас зафикси.
192: Фиксировано здесь правило, я, честно говоря, редко знаю такие примеры, когда что-то зафиксированное прям помогает. Угу. Ну, если, то есть, даже если был разговор с договорённостью, с достигнутой договорённостью, мы её письменно фиксируем. Дальше не помогает.
193: Что мы же редко, редко, скорее помогает. Ну вот такое мягкое предъявление. Просьба вместо критики это вот ещё 1 навык. Просьба вместо критики мягкое предъявление. Ну пожалуйста, ну убери носки. Ну помнишь же, это важно для меня. Ой, блин.
194: Прости, да, это важно. А чем просьба от критики отличается? То есть в какой момент эта просьба будет звучать как критика. Ты опять не убрал носки. Это критика. Пожалуйста, убери носки, это просьба. А когда говорят, пожалуйста, убери носки. То есть, как бы это как бы критика.
195: Замаскированная, замаскированная. Да, да, интонация тоже важна. Конечно. Да, тут дело в том, что я, когда тебя прошу, я тебя воспринимаю не злодеем, который меня специально мучает своими разбросанными носками, а тем, кто
196: Хочет хорошего, но по каким-то причинам не может. И вот это про безопасность как раз. То есть все какие угодно проблемы можно решить, когда между нами безопасно. Что фактически означает я верю, что ты
197: Ты хочешь мне хорошего? Видишь меня хорошим, любишь меня, я тебе важен. Я играю значимую роль в твоей жизни. Я для тебя притягателен физически, и ты на моей стороне. Я могу на тебя рассчитывать. Вот когда у нас есть
198: Вот эта уверенность про друг про друга, да, тогда нам легко не критиковать, а предъявлять мягко мягкое пузико, что я называю, да ещё у меня вот в моей основной программе есть такая метафор.
199: Не кокосами кидаться, а предъявлять мягенькую вот эту голубику, нежную. Это бывает возможно, когда я верю, что если что-то идёт не так, это не потому, что тебе плевать на меня, или там ты меня не ценишь или видишь меня плохим. А это потому что
200: Ты не смог по каким-то причинам другим. То есть пока мы верим, что оба друг про друга, да что я тебе важен, ты видишь меня хорошим, ты меня любишь, ты меня ценишь, ты нам.
201: Моей стороне мы про многое можем договориться, и нам легко будет просить из уязвимой позиции, а не критиковать. Мы критикуем, чтобы злостью закрыть уязвимость. Ну то есть мы критикуем, потому что мы уже не рассчитываем
202: Что я определяю свою уязвимость, и ты ответишь мягко, и ты ответишь бережно для этого, чтобы не раниться. Мы сверху злостью покрываем, да, нашу вот это вот мягкое пузико, как детям объяснять природу, ссор и как
203: Ни в коем случае нельзя делать, если, если они видят, из какого возраста вообще мало что полезно, детям прям объяснять, много, что полезно показывать. Ну то есть мама с папой покричали, итальянская семья, побили посуду потом
204: Я и страстно целуются. Это тоже, конечно, вариант, но не оптимальный, скорее более оптимальный вариант. Мама с папой покричали и потом сели и говорят, ну что тебя задело? Угу. Где, где мы подорвались с тобой? На какой?
205: Это то, что я делаю с моими парами в терапии, да, после какой-то тяжёлой ссоры мы аккуратно прям по кирпичикам разбираем хорошо, на каких минах мы подорвались, что пошло не так. Вот эта фраза, она про что была для
206: Тебя это важно делать? Ну, допустим, пара поругалась, что там, как это могут видеть дети, ну, они могут, они могут в свою комнату, что им важно увидеть в конце, что папа важно увидеть, что мама разговаривает.
207: Угу. Ну то есть вот поссорились, поцеловались, это не очень, потому что тут выпадает вот этот элемент, момент рефлексии мы с тобой все-таки обсуждаем, мы с тобой не заметаем под ковёр и на фоне страсти там воссоединяемся. А мы с тобой обсуждаем у нас диалог.
208: Но на самом деле ещё очень важно, как мы сами ссоримся с детьми. Вот это ключевую роль играет. Чрезвычайно важно, чтобы мама с ребёнком, когда поссорятся, а дети просто мастерски выводят нас из себя. Никто так не умеет, как наши.
209: Дети, да, после этого мама что-то такое проговорила, что я понимаю, почему ты обиделся. Да, ты очень хотел остаться поиграть. У тебя такая игра классная начиналась. Мне так жаль, что мне пришлось тебя вытащить из неё, конечно.
210: Это бывает тяжело закончить. Я говорю, я понимаю, мне тоже бывает что-то интересное, а потом надо заканчивать, и это обидно. Но как ты кричал на меня и пытался меня ударить. Вот это было недопустимо. Маму бить нельзя, все равно, даже когда очень злишься.
211: Бить маму нельзя, прости, что я тебя так выдернула из песочницы. Но, пожалуйста, ты можешь злиться, ты можешь кричать, но бить маму нельзя. Как? То есть как мы ссоримся с детьми, как мы контейнирует их чувства, вот этот.
212: Термин контейнирования, то есть принимаем, признаем, перевариваем их чувства, выдаём им в переваренном виде, когда мы много, много, много, много раз в течение их маленькой жизни это делаем, они потом могут это делать сами, и они потом могут это делать сами по отношению к себе. Гоо.
213: Себе. Да, я злюсь. Вот саморегуляция, про которую мы говорили, да, это если у нас она есть, скорее всего, это подарок от любящей мамы, которая могла видеть наши чувства, не убегать от них, не пугаться, не быть в растерянности, не злиться на них, а прини
214: Мать их переваривать. И тогда мы можем это делать для себя. И потом мы можем это делать для партнёра. То есть самое лучшее, что мама может сделать для ребёнка. Родитель не только мама, это дать ему надёжную связь.
215: Ну вот дать ему хорошую историю привязанности, в которой его видят таким как есть, ему не надо из кожи Вон лезть и быть каким-то, чтобы его любили, да вот, возвращаясь к тому, что тебе надо было делать, чтобы тебя любили. В идеале ничего.
216: Специально не надо делать неудобным быть некрасивым, не умным. Ты просто Любим, потому что ты есть. И вот этот опыт, что ты Любим, ты хороший, твоя злость маму не разрушает, мама справится, и вы помиритесь. Ничто не может.
217: Между между тобой и мамой настолько, что мама тебя будет игнорировать или как-то там яростно злиться на тебя и как-то представлять тебе физическую угрозу? Должна ли мама показывать уязвимость ребёнку умеренную, такую, какую он может выдержать, то есть раз
218: Сыпаться и биться в истерике там на глазах у ребёнка это не полезно для него все-таки, да, ну потому что ребёнок должен верить, что мама взрослая и справляется с жизнью, но какую-то, например, слезы по какому-то действительно
219: Стоящему поводу, ну там существенному это вполне нормально и хорошо. Мама не должна быть, ну, такой железной и неуязвимой. И это хорошо, когда ребёнок видит, что мама расстраивается от чего-то, но потом она себя приводит в порядок, и он
220: Тоже этому учится. Я могу расстраиваться, это не ужасно, это меня не разрушит, и я потом приду в порядок. Это интересный вопрос. У мамы и у папы все-таки отличаются функции в воспитании и сейчас сложно.
221: В том, что как будто бы папина роль очень неясная и Смутная. Мамы часто хотят, чтобы папа был вот прям 2 мама, только похуже, а папа не 2 мама у него совершенно друга.
222: Роль? Да, хорошо бы. Папа мог твёрдо устанавливать границы, но не жёстко. У мамы задача, безусловно, любить ребёнка, да, показывать, что, каким бы ты ни был, ты хоро.
223: Хороший ты прекрасный. Я люблю тебя. У папы задача мотивировать ребёнка, следовать требованиям общества, да, соответствовать требованиям общества и двигаться вперёд. Да и адаптироваться в обществе и дисциплинировать ребёнка устанавли.
224: Правила требовать их соблюдения и большая сложность современных пап в том, что прошлые методы дисциплинировать, устанавливать правила, требовать не работают. Это часто было физическое насилие, мы знаем, да.
225: Какие-то жёсткие там наказания ложкой в лоб. Вот это вот, да, это уже не принято, это уже не наши родительские практики. Ну в основном, да, а каких-то других весомых как будто.
226: Нет, и при этом коршуном вот витает да мама над папой, которая чрезвычайно чувствительна к тому, чтобы папа не нанёс ребёнку травм.
227: Вёл себя педагогично мама, которая прослушала сотни там вебинаров, прочитала сотни книг про родительство, все время варится в этом информационном пузыре, очень сильно отличающемся от информационного пузыря папы.
228: Да, если для мамы это постоянный информационный фон, я сообщение вот надёжная привязанность, заботливая альфа, вот все, все, все, связанное с тем, как ей быть хорошей мамой и дать ребёнку надёжную связь, у папы совершенно другое.
229: Информационный фон, там что-то про политику, курс доллара, курс доллара, да, да, и подобные вещи, да, преимущественно очень мало. Туда, туда, туда долетает что-то вот про вот это вот все современное родительство. И мама часто вмешивается в то,
230: Как папа воспитывает детей, потому что это часто на самом деле бывает более жёстко, чем мама хотела бы. И это правда, большая проблема, у которой нету прям хорошего решения. Вот там, если вы спросите, ян, хорошо, как быть. Вот чтобы папа был твёрдым.
231: И выполнял вот эту задуманную роль защитника, дисциплинатора, законодателя правил, да и того, кто мотивирует ребёнка двигаться вперёд во внешнем мире мама принимает любого, папа мотивирует стать
232: Достойным? Я не знаю, в том смысле, что это правда, бывает трудно, и это полно Перекосов, как будто бы мама либо чрезмерно на папу давит, будь хорошим отцом.
233: Ну, так как я себе представляю, да, ну, то есть, другими словами, будь хорошей мамой, но чуть похуже, чем я. Да не говори ему ничего негативного, да, и так далее. Либо мама, мама с ребёнком как будто бы объединяется.
234: Папы и его отдаляют, и папа сдаётся воспитывай сама, как хочешь, и как-то вот семья делится на лагерь, мама и дети, и лагерь, папа и папа как-то вот на отшибе становится уже сильно, как будто бы не вмешивается либо все-таки папа.
235: Чрезмерно жёсткий, и мама с папой преимущественно ссорятся вокруг этого, да и ребёнок тогда для него это ужасно. Он чувствует себя виноватым в ссорах родителей. Ключевую роль играет качество связи между мужем и женой, если между нами крепкая.
236: Связь, мы можем про это договариваться, как и про все остальное. То есть чрезвычайно важно в первые годы жизни ребёнка не потерять эмоциональную связь в паре, чтобы иметь возможность договариваться. И тогда мама может сказать, я очень переживаю, что
237: Вот когда ты говоришь ему, что он там тупица, например, это задевает его самооценку, это подтачивает его уверенность, а папа так делает, потому что он это видел в своей семье, видел в своей семье, потому что у него нет других инструментов.
238: Ментов хороших ну нету, никто папе их не даёт. Где ему их взять?
239: Сейчас как будто бы вот такой переходный период, когда, правда, старые инструменты не работают, там ложкой в лоб не годится. Наших современных пап воспитывали примерно в этом ключе, как по другому, вообще непонятно где, где моде.
240: Или нету. Вы упомянули окно толерантности и возможность действовать из него. Но я так, я правильно понимаю, что это то состояние. Ну, когда ты не совсем устал и выгорел.
241: То есть, когда у тебя есть ресурсы и энергия, да, да, я не могу не спросить тогда, какие здесь есть рекомендации, потому что в моей личной практике и то, что я наблюдаю, большинство ссор происходит как раз когда оба
242: Не в ресурсе или кто-то 1 в сильном дефиците, но я не знаю, как вот в текущем образе жизни. То есть я все время думаю, мы же не разгружаем вагоны, но при этом я понимаю, что что-то идёт не так с соотношением
243: Отдых, усталость это правда, огромная проблема ещё и потому, что мы вообще не можем сейчас закончить работу и начать которую даже которую мы Любим. Да, да, потому что она в телефоне, и мы
244: Как будто бы склонны оставаться на связи. И тогда, когда мы уходим из офиса. Даже если мы работаем в офисе, мы не можем закрыть дверь офиса и закончить работу. Сейчас нормально, что кто-то нам звонит, кто-то пишет, мы сами все
245: Время в гаджетах, когда мы приходим домой, то есть нет такого, что мы отложили свои гаджеты, и теперь у нас семейное время. Угу. В большинстве Семей такого нет. И огромная нагрузка, когда вот наши родители ещё приходили.
246: Из своих там работ, производств. Зачастую все начиналось семейное время. Мы могли играть в шахматы, в какие-то настольные игры, что-то ещё сейчас мало кто поддерживает такой образ жизни. Это правда большая проблема, потому что что
247: Угодно. Любой жизненный проект, если ты в него не вкладываешься, постоянно чахнет и сохнет. Будь это здоровье, то карьера. Ну, дети, да, твои отношения с детьми и твои отношения с партнёром тоже и зачастую.
248: У нас такой неосознанный подход, что раз мы друг друга встретили, и вот как прекрасно, что между нами эта замечательная, восхитительная Любовь. Все, уже все хорошо. Дальше мы будем счастливы, и мы можем занять
249: Другими проектами, да, вот как долго я тебя искала, вот я тебя нашла все. Работа ещё, мне кажется, измеряется легко, да, часами, деньгами, какими-то достижениями, а в семье непонятно. То есть ты
250: Трудно выработать. Да, да. Хотя, возможно, чтобы тоже дофамин какой-то Шёл, там у нас было 5 классных Вечеров. Да, да, да, да. Это по остаточному принципу кажется, что ты уже у меня есть. Я уже у тебя есть и действительно, изме.
251: Мнения негативные, очень мелкие. Это вот как лягушка, которая варится, да, в воде, которая чрезвычайно медленно нагревается. Да, и все это, правда, неблагоприятно. И к вопросу.
252: Когда у нас у обоих нет ресурса, мы можем договориться, что если я сильно устал, ты не заводишь разговоры про отношения, потому что они мне тяжело даются, да даже когда я не устал.
253: Тяжело даются. А уж когда устал, то совсем плохо. Или я устал, я тебя предупреждаю. Я очень устал, и ты меня предупреждаешь. И мы тогда не затеваем каких-то энергоёмких дел. Угу. А как-то на минималках сегодня на минимал?
254: Еда, там, пельмени сварим на минималках, домашние дела, детские уроки тоже на минималках. Как сделают, так, так, так и ладно. То есть условно, 1 год жизни ребёнка такой весь непростой и нужно просто снизить.
255: Требования это самим к себе, да, с точки зрения хозяйства там, особенно на фоне соцсетей, где все тренируются с утра до ночи достигают. А какой у вас? Ну вот вы же наверняка тоже супер страстные по отношению
256: К работе много проектов, они ещё и важны социально значимы для жизни других людей. Как вы выстроили там отношения. То есть вы там, типа, все, ну, не знаю, все.
257: Время оффлайна, не знаю, 2 телефон так, чтобы это, ну, действительно, и дети же тоже это впитывают, как мы с гаджетами обращаемся. Я не могу сказать, что я прям модель для подражания в этой теме у меня такой включён.
258: Мониторинг, я бы сказала, мониторинг качества связи, и у меня трое детей. И, соответственно, с каждым отдельный, да, каждый, с каждым отдельный включён мониторинг и
259: И мне важно периодически сверяться и подхватывать вот ту связь, которая проседает, а это происходит. Действительно бывает, что ты, ну, неделю, например, чрезвычайно погружён. В какие
260: Дела, и я тогда держу себе на заметке, да, что это значит, что вот в самый ближайший выходной мне нужно обязательно там со старшим поболтать, хотя бы ему 16. И вот просто поболтать уже уже хорошо с младшим.
261: Куда-то сходить, да, там со средней тоже куда-то куда то сходить. Понимаешь, что баланс это динамическая вещь. Никогда не бывает. Так что вот прям этот круг колесо баланса и везде все.
262: Красивенько, да, когда особенно у тебя несколько проектов и несколько детей, да, и партнёр, ты все время что-то подхватываешь, хотя бы 1 партнёр, да ты как этот самый, который вот мячики то перекидывает.
263: Это, как их называют, все время жонглёр. Жонглёр именно, да, вот жонглирование это подходящая метафора. Ты смотришь, какой мячик сейчас вот уже вот, вот плохо себя чувствует, будет падать. И ты хватаешь его, да, его поддержал. Потом следующий хватаешь.
264: Наверное, так хорошо, если наше ресурсное состояние действительно настолько важно для того, чтобы из него уметь проводить разговоры, оценивать, кому сейчас из близких мы нужны и
265: Там, кого мы должны отконтролить и так далее, как тогда женщина должна позаботиться о себе в 1 очередь, чтобы быть в этом ресурсном состоянии. Это правда, очень важно. Знаете, когда 1 ребёнок, ты такая вся самоотверженная, когда
266: 2. Ты все ещё самоотверженная. Когда 3 ты понимаешь, что ты либо поставишь себя на 1 место, либо просто кончишься, и тебе приходится. Вот я предлагаю не дожидаться 3 ребёнка, да?
267: Поставить себя и свой ресурс в приоритет. Это действительно, это действительно чрезвычайно важно для всей семьи, для всех членов семьи, да, для всех членов семьи, да, и что делать, это во первых,
268: Отслеживать своё состояние, да, вот так же, как мы чутко отслеживаем состояние близких, в 1 очередь отслеживать своё состояние, как сейчас, моя дорогая яночка, да, чего хочется. Да, мы не всегда можем дать себе, чего хочется. Я, может, на море прям сейчас хочу, но сейчас не
269: Могу, но хотя бы понимать. И с этого мы начинаем вот в моей основной программе Любовь по взрослому задавать себе 3 раза в день вопрос, как сейчас моё настроение и чего я хочу? Вот это прям простая практика, которую я
270: Рекомендую. Часто это вызывает сложности. Я все время, оказывается, думаю, как чего хотят другие. А чего я хочу. Это очень сложные вопросы. Я вот прямо сейчас. Угу. Ну, может быть, супчик хочу про настроение уже хорошо. Да, да. Потом.
271: Что меня хоть немножечко радует, хоть чуть чуть, да, вот можно написать список Коротких удовольствий, которые можно в течение 20 минут себе организовать ванную, там любимый напиток.
272: Любимую песенку, что-то ещё список из 10, 15 таких удовольствий и держать его где-то недалеко. И когда ты понимаешь, что ты уже подисчерпались, смотреть, что из этого я сейчас хочу больше или что из этого более реально
273: Себе сделать и все-таки вставлять в своё расписание отдых, делать его нон не гоши. Вот есть, есть такое, да, выражение. То есть, чтобы не случилось вот это я себе обязательно
274: Организуем, то есть ответственные люди, особенно женщины, которые привыкли ставить в приоритет других. Угу. Просто в расписании, так же, как там стоит фиксировать детский педиатр и встречи с акционерами. Также мы ставим там час
275: Тишины, да, день отдыха, целый день отдыха это прям шикарно, да, 2 часа, да? Ну, в зависимости от своих обстоятельств. Но обязательно. И тут большая сложность дать себе разрешение на это, да, как будто бы пока у всех все не полностью прекра.
276: Я не имею права, а у них никогда не будет полностью. Да, да. И поэтому очень важно, чтобы сделать детям хорошую маму хотя бы, да, как в этом не и сделать мужу хорошую жену, да, хорошую жену, да.
277: Уж не говоря про пылкую любовницу, да, для этого нужно прям много отдыха себе поставить большое окно толерантности, да, важно заблокировать в своём расписании вот такие, к этому приходишь не сразу. Все время, кажется. Ну,
278: Я же ого го, у меня столько сил, я справлюсь и так не время расклеивать. Я, потом я, потом до меня дойдёт. Вот, дорогие женщины, поверьте, пожалуйста, многодетной матери и опытному семейному терапевту лучше.
279: Не ждать, когда вы полностью выдохнетесь, да, когда батарейка будет примерно на нуле и вам не останется ничего, кроме как все-таки сделать это. Сделайте это сейчас большое спасибо. Это на самом деле самое, наверное, 1, с чего стоит начать.
280: Себя, как обычно, да, как обычно, со своей батарейки. Я задала все свои вопросы. Я безумно вам благодарна. Какие-то полезные ссылки, которые мы упоминаем в этом интервью. Памятку вы можете найти
281: В нашем telegram канале мы для подкаста завели отдельный telegram канал, близкие люди, ссылку на него вы можете увидеть по QR-коду и в описании к выпуску, также мы оставим все сайты и контакты яны, чтобы вы могли.