0: Люди, которые не умеют просить, которым очень трудно просить и брать своё, потому что чаще всего просьба не просто слова, там есть риск, какой услышать не только, да, конечно, да, но услышать. И вот это вот. Нет, если в детстве человеку постоянно уменьша,

1: Его чувства, желания обесценивали, потребности обесценивали, да, то он привыкает внутри сжиматься. Ребёнок усваивает для себя, что, когда я чего-то хочу, маме тяжело, когда я о чем-то прошу, папа злится. Мои потребности, на которые я имею полное право, не

2: Делают меня плохим, Дмитрий. Хочется сегодня разобрать с тобой какую-то, знаешь, мне кажется, упущенную тему, которую нужно было ранее ещё рассмотреть. И боль очень распространённая. Это люди, которые не умеют

3: Просить, которым очень трудно просить и брать своё. Им сложно сказать мне нужна помощь, сложно сказать там я, к примеру, тоже бы этого себе хотел, и снаружи это часто выглядит как некая скромность, возможно, вежливость, воспитанность.

4: Даже, да, там деликатность, там, назови как угодно. И человек, по идее, не конфликтует, не требует, не давит, не качает права. То есть, знаешь, таким остаётся хорошим человеком. Но если посмотреть глубже, очень часто за этим стоит, по сути, запреты, которые

5: Этому человеку мешает. То есть он, по сути, о них знает. И тогда человек живёт для себя в какой-то, знаешь, странной логике, получается, для других он может делать многое, он такой отдающий, спасающий местами всего, да, может многое терпеть, да, он может многое очень понимать, с пониманием относиться. А вот

6: Вот что-то взять для себя, спросить. Для него это прям вообще очень сложная история. Он от этого отказывается и по сути все везде пытается сделать сам и ни от кого никакой помощи не ждёт, не просит и, возможно даже не принимает. Короче, вот эту историю хочется с тобой сегодня рассмотреть.

7: И у меня к тебе сразу 1 вопрос почему вообще человеку может быть так трудно просить о своём и что-то брать, если ему другие люди предлагают помощь?

8: Да, рад поприветствовать. Прежде чем отвечу на вопрос. Рад приветствовать тебя. Рад приветствовать наших чудесных зрителей. Спасибо вам за ваши и слушателей, потому что есть те, кто слушает и не смотрит видео. Спасибо за ваши комментарии, за ваши вопросы, за ваше доверие, за ваш интерес к этой теме.

9: Потому что ты прав, абсолютно надо было это сделать раньше, как говорится, да, но сам вовремя тогда, когда это сейчас, да, и про то, что ты описываешь иногда, вот эта вот воспитанность иногда можно даже перепутать со зрелостью, что как будто бы очень зрелый человек самодостат.

10: Человек, что это не то, что человека не хватает там навыка, там не умеет он общаться, да, или он там чрезвычайно мягкий и надо просто сделать потвёрже. Нет, там природой всему лежит большой страх и

11: Чаще всего ранний опыт и навык формируется постепенно. Ну давай, давай, давай постепенно эту штуку раскроем. Вопрос замечательный, который ты задал. Почему трудно? Да почему просить своё о своём?

12: То, что важно для тебя сложно, потому что чаще всего просьба это не не просто слова, это контакт с потребностью. И когда мы просим, это на самом деле глубокий.

13: Уязвимый психологический акт. Почему? Потому что мы в этот момент раскрываем то, что важно для нас, а порой даже себя, потому что когда человек просит о своём, он показывает, да, что у меня, у меня эта потребность есть, она для меня важна, и ему, ему что-то

14: Нужно, да, и что он от чего-то зависит, что он, ну, точно не всемогущ, да, и нуждается в чем-то. И в таком случае там есть риск, какой услышать не только, да, конечно, да, но услышать и вот это вот нет.

15: И если посмотрим с тобой на здоровый опыт, здоровый ям зрелый, да, когда человек усваивает, что потребности имеют право вообще существовать, что он может быть услышан, что он может быть понят, что отказ в таком случае это не катастрофа и не отвержение его как личности.

16: И вот тогда просьба остаётся просто живым человеческим действием она тогда не напряжена, она не имеет большого веса, но если человек рос в атмосфере, где его желания, давай я мягко скажу были.

17: Неудобными. Вот неудобны они для окружающих нужды, потребности, на которые отвечали раздражением. У нас много по этому поводу подкастов и с холодными родителями, да, эмоционально незрелыми все, все это можно.

18: Обобщить на самом деле в тот внутренний внутреннюю динамику, которая человек разворачивается, потому что когда его потребности игнорировались, и в ответ порой не просто игнорирование, а порой даже раздражение, а порой даже обесценивание или

19: Ещё и стыд. То есть, когда стыдились за то, что важно для тебя, то просьба в таком случае переживается не как какой-то абсолютно естественный акт, да, вот, вот у меня есть контакт, у меня есть потребность, я озвучиваю, а как неимоверный риск,

20: Я думаю, что те, кто сейчас слышит эту формулировку, поделитесь, пожалуйста, насколько для вас это актуально, как внутри это переживается, потому что если вы начнёте это описывать, делиться этим, это будет узнано. Самый большой риск, который здесь происходит, это риск быть униженным и

21: Отвергнутым. То есть вот это риск отвержения, он невероятно мощный, иногда даже риск показаться, знаешь, там наглым, слабым, в том числе неудобным каким-то или вообще, знаешь, лишним. И что тогда

22: Когда происходит человек, тогда выбирает не просьбу, он выбирает самоограничение. То есть мне, мне не надо не потому, что ему это не нужно, а потому, что психика и внутреннее решение. Помнишь, мы с тобой про сценарные?

23: Запреты говорили много. Я очень рекомендую. Это здесь связка очень мощная, потому что мы по факту разбираем 1 из запретов таких глобальных, да, что мне нельзя хотеть, мне нельзя иметь

24: Когда для психики безопасней не отсвечивать, не высовываться вот со своим вот этим вот хочу, давай приведу пример важный. Здесь такая иллюстрация клиентка, которая не могла даже попросить мужа купить ей

25: И по дороге давай воду, да, вот, вот, если она, если она устала, то есть любая, даже минимальная просьба, когда она могла весь день быть без сил, но внутри поднималась мысль.

26: Даже о маленьком таком, да я что, сама не справлюсь? Ну зачем человека напрягать? И вроде звучит это как забота, но только в процессе терапии выяснилось, что в детстве на любые её просьбы, на любые просьбы, вот прям на повально.

27: На историю она слышала ты что, сама не видишь, что? Ну, маме тяжело, подумай о маме, да, то есть вот привычка сформировать, думать о потребности другого в ущерб самому себе сформировалась у неё как динамика.

28: Которая ей очень знакома, и для неё просьба. Тогда она перестала быть просьбой, то есть что не купил бы, то купил бы, конечно, и с радостью, но она стала переживаться как нападение на интересы другого, хотя ничего, даже даже близко, этого нет. То есть она себя погрузила.

29: Самоограничение часто бывает такое, что за какой-то внешней защитой стоит внутренняя эмоция, которую человек либо подавляет, либо 100% бы она его просит вот внешнюю защиту формировать и вот как будто бы за

30: Истории, что я ничего не хочу просить вот этой внешней защиты. Да зачем мне надо? Я могу сам справиться. Есть внутренний стыд, да, как будто бы человеку стыдно хотеть. Стыдно. Возможно быть в позиции нуждающегося. Ведь попросить помощь это как будто бы

31: Ты пример с водой привёл, то же я должен или должна нуждаться, испытывать нужду, чтобы другого человека попросить. И я уже в более уязвимой позиции как будто бы могу себя ощущать. Стыдно просить внимания, помощи, поддержки. И самое сложное, наверное, там просить денег.

32: И также там времени пример любви, короче, много чего любого. Ну так как, да, да, как ты думаешь, имеет ли это место быть? Вот стыд? Испытывает ли человек? Слушай, а это самое 1 из самых блокирующих чувств, на самом деле, вообще блокирующих желание, потому что стыд появляется там.

33: Где человек переживает не просто, знаешь, вот это вот дефицит мне сейчас не дали, да, а стыд это реакция на то, что со мной что-то не так. Раз мне это нужно стыд очень важно. Это социальная очень мощная эмоция, которая

34: Одновременно очень имеет сильное действие. Это моментальная остановка какого-либо действия. И вот здесь то, что я сейчас описываю, это большая разница, да, между тем, что мне не дали, мне сейчас не дали, да, или со мной что-то не так. Помнишь, мы с тобой, у нас есть подкаст.

35: Глубокой окейности, да, вот что. Со мной все в порядке, потому что в здоровом опыте, когда ребёнок может нуждаться, он может просить, он может хотеть при этом не терять чувство собственной ценности. То есть я могу быть уязвимым.

36: Теряя самого себя, он не переживает себя плохим из за того, что он нуждается, что у него есть потребность, что он озвучивает, поэтому важно откликаться на потребности ребёнка, и не всегда вот здесь риск такой, когда есть гиперопекающий родитель, который ещё до того, как ребёнок догадает,

37: Что он хочет, я это буду удовлетворять. У ребёнка не формируется эта связь. Я могу что-то понимать, что я хочу и заявить, заявить об этом, либо полное игнорирование, да, потому что если ребёнок сталкивается с посланием, знаешь, такого рода, как

38: Ну, грубо прозвучит, там, не ной, да? Ой, слушай, не выдумывай. Вот не лезь ко мне, ты видишь, я занят там, да, вот ты знаешь, как мне тяжело, да, сколько можно хотеть? Да? Слушай, вот много хочешь, мало получишь, ты там слишком много требуешь. Или ты знаешь, хорошие дети, их не

39: Должно быть слышно и видно вот хорошие дети не мешают. И тогда в таком, такими посланиями ребёнок перестаёт думать, что у меня есть потребность, он начинает ощущать вот это своё

40: Своё собственное ощущение себя как неправильного со своей потребностью. То есть, если у меня есть потребность, я неправильный. И вот то, что я сейчас описываю, фактически, это и есть корень стыда, касаемо собственных желаний, и заряд на самом деле, ну очень мощный, потому

41: Потому что стыд, он же абсолютно нейтральный, и обычная просьба, абсолютно просьба обычная может быть, но стыд делает эту просьбу очень заряженной, он превращает её во внутреннее.

42: Такой, знаешь, вот страх разоблачения, что опять я сейчас услышу, что я со мной что-то не так вот, как будто бы, если человек просит, он показывает не просто своё право, что вот, ну, я говорю даже о базовых вещах, да, вот как вот привёл пример, когда потребность просто, ну, в

43: Жажде. А это про про право быть. Ну вот я имею право удовлетворять свои потребности, а не то, что ты неправильный какой-то. Давай. Вот пример здесь такой. 1 женщина рассказывала, что ей было стыдно.

44: Просить об объятиях партнёра, то есть она сталкивалась внутри с тем, что желание есть, но стыдно об этом, как будто вот как вот ей плохо нуждается она, да, но она об этом сказать не может. Она могла пойти поплакать в ванной 1, но не

45: Выходила с этим к нему, то есть она это не озвучила, он даже не знал, и, когда мы начали разбирать, выясняется, что в её семье, в семье происхождения, любое проявление чувств, особенно печали или страха, называлось слабостью. Ты

46: Догадываешься, какая может быть впоследствии в этом динамика. То есть человек внутри живёт с установкой, что если мне нужно тепло, значит я жалкая, значит, я слабая. Не просто потребность, не та, а со мной что-то не так. И стыд тогда.

47: Все стыд моментально блокировал готовность это сказать, и стыд был на самом деле вокруг очень живой, очень восприимчивой и важной части её, и, естественно, это, ну, болезненно для отношений.

48: Потому что если ты не проявляешься, то и контакта с этой частью у другого партнёра нет, ну я не буду сейчас на этого коня садиться. Это больше про отношенческую историю, но это сильно влияет не только на качество жизни самого человека, но и на качество отношений.

49: Я вот, знаешь, вижу человека, который не умеет просить, ему это сложно даётся. Вот как будто бы у него есть 2 слоя. То есть 1 слой это то, что он испытывает до момента, когда он попросил как раз вот мы сейчас разбирали с тобой вот этот вот стыд, страх и 2 слой это

50: Когда все-таки он преодолел, да, титаническими усилиями, возможно, эти эмоции. Угу. Зажмурившись. Да, да, да, да, да, да. Либо там, к примеру, поработал с ними, он попросил, и у него всплывает 2 слой, то есть toy эмоции, которые он теперь испытывает уже не до момента, когда попросил.

51: Именно когда он взял и попросил, то есть то, что он испытывает после факта прошения, и здесь как будто бы распаковывается вина, как будто бы он уже просто виноват тем вот так для себя решил, что просто захотел и попросил. Почему просьба таких людей так часто связана с чувством вины? Ну ты

52: Описываешь на самом деле очень классно динамику, которая разворачивается у человека, у которого есть запрет, потому что внутри внутренний опыт человека говорит о том, что если что-то ты хочешь для себя, то часто это значит причинить не

53: Удобство другому. Давай так. Если ребёнок рос с тревожным, может быть нестабильным, может быть перегруженным, может быть, эмоционально незрелым взрослым, то он очень рано научится считывать состояние другого, то есть

54: Знаешь, вот прям быть внимательным, подстраиваться, адаптироваться, то есть подстраиваться под него не потому, что он был очень добрым, да, вот ребёнок по природе своей, да, потому что от этого зависела атмосфера, в которой находился, от этого зависела безоп.

55: Опасность и психологическое, порой, к сожалению, и физическая. И, конечно же, от этого зависел контакт, что будет со мной? И вот в такой системе? Это же прям ряд действий, ряд паттернов поведенческих, вербальных и невербальных.

56: Посланий ребёнок усваивает для себя, что когда я чего-то хочу, маме тяжело, когда я о чем-то прошу, папа злится, когда я говорю, что мне, может, что-то не нравится дома.

57: Конфликт из за меня. И тогда вот эта вот просьба и потребность, соединённая с потребностью, соединяется с причинением вреда другому, то есть связка неправильная, нереалистичная, это ложная связка.

58: Но ребёнок её создаёт, и во взрослом возрасте человек уже может, знаешь, не жить с родителями, на самом деле, ему, может быть там 20, 30, 40, 50 лет. Спасибо за комментарии. Я порой читаю, у меня огромное количество тепла к тому, как люди прорываются.

59: Там в 50 лет осознают это, видят, что, что это, это просто паттерн, который был сформирован согласно условиям, потому что человек живёт, уже не живёт с родителями, но внутри остаётся вот эта старая старая логика, вот эта старая связка, что

60: Если я прошу о своём, то я кого-то обременю, я кого-то расстрою, я кого-то разочарую, я кого-то разозлю, я кого-то поставлю в неудобное положение, что в принципе и может быть частично правдой, частично. Но это же и есть отношения, где мы можем быть, мы не можем быть.

61: Удобными для для друга всегда. Но человек вот здесь он чувствует себя виноватым ещё до того, как что-то произошло за сам факт своего существования, своей потребности, когда, если он озвучивает, да и видит

62: Например, там сложность, да, на лице другого человека или недовольство, то все. Он проваливается. Эту вину. У меня был мужчина в работе, который, знаешь, никогда не просил на работе пересмотра условий труда, в котором он находился, тянуло.

63: Объективно, ну, гораздо больше. Я думаю, что тем, кто знаком, кому знаком этот паттерн, вы себя наверняка узнаете. Поделитесь, пожалуйста, этим, насколько для вас это актуально, потому что тянул то этот мужчина больше, чем оплачивалось. И каждый раз, когда подходил вот к этому вопросу внутри себя, там же внутри недовольство.

64: Растёт, да, постепенно у него поднималась сильная вина.

65: В процессе работы добрались, что в детстве, ну вот знаешь, его вот это вот любое мне тоже нужно, да, вот мне важно, да, воспринималось в семье, как ооо, да, ты у нас эгоист, ты что, не понимаешь, что сейчас тем

66: Всем тяжело, да, из серии, что ты, я что думаешь, деньги эти рисую? Да я что думаю, у меня что-то, а мне самому легко. То есть, когда приравниваются, как будто это 2 взрослых человека, а это не так, это ребёнок и взрослый человек. Его психика связала просьбу.

67: Вот с этим как будто бы моральным проступком, как будто бы ущерб другому, и ему нужно бы вот внутри получается каждый раз это преодолеть, это, это очень сложно. Почему таким людям ещё легче терпеть, чем сказать прямо вот многим эта история знакома.

68: Когда человек долго терпит, молчит, соглашается, да, делает вид, что все нормально. Там попросили его куда-то приехать, он не сильно хочет, но. Угу. Ну, приезжает, да, да, да, да. А потом либо взрывается. То есть мы, смотри.

69: Думаем, другие люди смотрят, точнее, думают, ни с того ни с сего взял, сорвался. Это в лучшем случае все было хорошо. Да, да. Либо как то по-английски, по тихому уходит в обиду. Дистанцию. Просто пропал. Ты вообще не понимаешь, почему так. То есть всегда был безотказный друг, на все соглашался.

70: Во всю историю вписывался, которую ты не просил, да, тут. А потом че то раз он тебе скандал учинил, либо просто взял и пропал без вести. Непонятно там, где, почему, за что обиделся вообще, какие эмоции он испытывает и почему получается многим людям легче годами терпеть, чем 1 раз честно сказать о своём.

71: Ты так легко об этом говоришь. Знаешь, вот я слышу, о чем ты, о чем ты спрашиваешь. Здесь есть динамику, которую не видят извне. И я сейчас её попытаюсь описать. Ну, знаешь, полноценно. Тут парадокс. В чем терпение, оно

72: Оно непростое, но оно вот в таких случаях, которых мы с тобой описываем, оно переживается как меньшая угроза, чем сказать о своей потребности прямо. Причём, причём выдержать конфронтацию, потому что когда человек говорит прямо, да, это же готовность.

73: Рискнуть столкнуться с реакцией, столкнуться с недовольством и при этом не потерять контакт с собой, не бросить себя, не обесценить, что, в принципе всегда и происходило, потому что его могут не понять, его могут отвергнуть, его могут обесценить, обвинить.

74: Сделать виноватым. И это в принципе, возможно и для человека. Вот с этим травматичным опытом. Это не какие-то, знаешь, из серии, ну, потенциальные риски, может быть, может, нет, не, не, не, не. Для него это страшнее ядерной войны, он внутри себя.

75: Для него это знакомая боль. И, конечно же, психика выбирает стратегию. Не отсвечивай. Лучше я потерплю, чем переживу вот это вот это, вот это снова, снова вот это мне так мне будет больно, просто здесь важно. Ты сказал о том, что порой человек

76: Взрываться, а может и нет. И цена очень высока, потому что все, что сейчас я описываю, разворачивается в итоге в аутоагрессию, в нападение на самого себя, психосоматическую историю. И снаружи человек, ну как будто бы он сохраняет мир, как будто, знаешь, вот снаружи все хорошо.

77: Все гладко, а внутри там адище настоящее и разрушается, самое главное разрушается контакт с собой.

78: Потому что человек с такой динамикой, он очень хорошо понимает других, он входит в интересы, он входит в понимание, он входит в позицию, и с каждым разом он все хуже, и хуже, и хуже слышит самого себя. И, к сожалению, чем дольше это продолжается, тем,

79: Больше накапливается внутреннее напряжение. Вот эта скрытая обида, и в том числе и гнев, который может звучать как вот знаешь, а меня никто, я никому не нужен, никто меня не замечает. Почему никто не хочет подумать обо мне, почему меня не чувствует?

80: Почему я все время должен сам, да, себя ограничивать? И вот внутри вот это вот это же дилемма, о которой никто на самом деле не знает. Окружение такие, а че, нормальный вообще такой рубаха? Парень вообще классный или?

81: Девчонка просто молодец. Вот абсолютно безотказная. Очень с ней удобно дружить, и никто не знает, что происходит внутри. Я хочу привести здесь пример 1, когда клиентка много лет ездила к родителям на все.

82: Праздники спросишь, хотела ли она этого.

83: И поездки давались тяжело, да и то, как там там это все происходило, было ей тяжко, легко ей было нет, ничего подобного она не хотела, она уставала, она злилась, потом неделями восстанавливалась, и я вспоминаю комментари.

84: Были такие, когда вот, особенно под подкастами, под нашим 1 из последних токсичных родственников, когда люди идут на такое, как будто бы умышленное причинение вреда самому себе, но честно, на

85: Ни разу не сказала, что я не приеду.

86: Страшно, когда мы стали разбирать, оказалось, что внутри она переживала это не как, знаешь, взрослую, абсолютно адекватную границу, а как как будто бы это какое-то аморальное действие, это как будто преступление против семьи, поэтому терпеть было для неё.

87: Мучительно, без сомнения, но все равно, как бы это грустно не звучало, психологический безопасней.

88: Чем столкнуться с вот этим возможным осуждением, да, возможным. Тут же не всегда это происходит возможное осуждение, ну и чувства, которые могут быть сопряжены с конфронтацией, с недовольством вот, вот выдержать вот это очень

89: Тяжело там очень много страха. Интересно наблюдать. Знаешь, бывает, что человеку отдельно, вот он приехал в путешествие, ему достаточно легко или относительно легко просить что-то других людей. Пошёл в магазин, да, в отеле, там скидку попросил, знаешь, там пошёл.

90: Кататься на море на чем-нибудь тоже там договорился со всеми, все, что нужно. Попросил, пошёл, поторговался, да, да, пошёл, поторговался, то есть спокойненько, вообще не задумываясь об этом, Бац возвращается, к примеру, в номер, где близкий человек, там муж, жена.

91: И сразу же все становится страшным. То есть человек в мире, в принципе, берет своё, а в отношениях ему страшно сказать о том, что он хотел бы, почему вот именно в близких отношениях это так сильно обостряется. Ну, видишь, ты сейчас спрашиваешь про страх в близких отношениях, но он не всегд.

92: Также работает и с другими. Страх там тоже может присутствовать. Просто здесь, знаешь, как континиум, когда он его много, он захватывает или его чуть меньше, потому что кому-то сама идея даже поторговаться или сказать официанту уберите, мне это блюдо не нравится, это кажется.

93: С чем-то абсолютно немыслимым. Там кто-то рядом, даже когда слышит это человек с таким, с такой динамикой он будет проваливаться от стыда за другого. А поставьте коммент, кто себя в этом узнает или есть у вас вокруг. Очень часто у таких людей есть друг

94: Который абсолютно бесстыден абсолютно. Вот. Ну вот, вот палец в рот не клади. Вот есть с кем поскандалить, потому что эту динамику хочется взять. Поэтому мы чаще всего и встречаем таких людей, хотим с ними общаться. А про близкие отношения, про страх которых ты описываешь там.

95: Важный момент какой? Потому что в близких отношениях для человека поднимается тема не только потребностей, но и тема личных привязанностей, потому что когда мы просим о чем-то у нашего значимого человека, мы рискуем не просто

96: Там не получить желаемое или получить желаемое, мы рискуем столкнуться.

97: Со страхом того, как он будет сейчас реагировать на меня. А если меня сейчас не только там не услышат, но и перестанут ещё любить. А если я стану неудобным? А если моей просьбой, вот я все испорчу, если между нами что-то вот

98: Произойдёт и это повлияет на наши отношения. То есть для человека просьба поднимается по градусу, то есть она становится проверкой отношений для него, если у человека опыт эмоционально нестабильной такой близости, да, вот тревожной, где

99: В принципе, вообще Любовь могла зависеть только от того, что насколько ты послушен, насколько ты удобен, насколько ты вообще, насколько ты правильный, то тогда вообще любой акт озвучивать свои собственные потребности внутри переживается как угроза.

100: Потенциальная угроза связи с близким человеком, с важным человеком, и тогда становится страшно не то, что там отказ может произойти, а ощущение, что если я сейчас покажу, что я хочу, чего я хочу, то

101: Меня не выдержат, меня бросят. То есть мы идём так, здесь ставки повышаются очень сильно, там страх, ну, он абсолютно экзистенциальный.

102: Женщина 1 могла довольно уверенно общаться, знаешь, с клиентами, с партнёром по бизнесу, но дома не могла попросить мужа даже с ней время побольше провести. Каждый раз внутри у неё поднималось вот это вот.

103: Паника, когда разбирали, в детстве было, ну, близость была условной. То есть, пока она была удобной, да, моя хорошая, да, пока она была удобной, тихой, правильной, да, то все было хорошо.

104: То есть её принимали, а как только она чего-то хотела, да, вот её наказывали чем холодом, ты посмотри на подкасте про Холодных родителей, про эмоционально отстранённых, да какие, сколько там комментариев? Это 1.

105: Из самых Страшных наказаний для ребёнка. И поэтому в отношениях вот её просьба, она автоматически переживается как риск потерять вообще, в принципе, Любовь, ну и отношения как таковые. Я сейчас знаешь ещё о чем подумал, что есть не только 2 слоя, которые раньше

106: Перечислил 1 слой, это когда ты испытываешь эмоции, не попросив, то есть в ожидании того, что тебе нужно попросить. Но ты этого не хочешь. Потом ты попросил, ты испытываешь эмоции. И ещё 3 слой это реакция другого человека, да, бывает.

107: Такое, что люди, которые просят, боятся вот именно что его просьбу, либо желание назовут слишком большим. Тут фразы такие, я думаю, что некоторые люди им эти фразы знакомы, типа, нифига себе, ты губу закатала. Да, да, да, да, да, что-то в этом дух.

108: Да, да, да. Или, допустим, ты слишком много хочешь, или там у тебя слишком большие запросы, я не буду там, к примеру, их обслуживать, или тебе опять мало, ты снова просишься, то есть эти, эти фразы, вот я сейчас понимаю, что если бы

109: Я их даже слышал. Ну, я бы, наверное, хотел бы, я бы меньше бы вписывался в историю попросить, потому что я бы боялся бы, ну, услышать эту фразу, потому что она была бы для меня болезненной. И здесь хочется задать вопрос, почему эти фразы из разряда, что слишком много хочеш?

110: Большие запросы для нас становятся такими болезненными. Ну вот видишь, потому что когда человек касается этого, тут затрагивается не конкретное желание, а право, в принципе, вот давай я так сформулирую право на масштаб самого себя, потому что

111: Мы на самом деле боимся не своей слабости, мы боимся своего величия, если оно не признано тем, кто рядом с нами, если в детстве человеку постоянно

112: Уменьшали его чувства, желания, обесценивали, потребности, обесценивали, да, то он привыкает внутри сжиматься. Вот это внутреннее сжатие. Поделитесь, пожалуйста, кто в этом узнает, что вот, вот есть самоограничение само вот самоуменьшения, то есть

113: Он начинает подстраиваться не только поведением, но и само право хотеть и мочь. И тогда уже проблема не в том, чтобы, знаешь, там пережить отказ. Он в принципе встречается тогда со страхом.

114: Увидеть свой внутренний мир, что он слишком большой для там окружающих, когда есть вот это обесценивание для такого человека вообще страшно признать. Слушай, а мне важно, да, мне, мне мало, много, ты хочешь, хочу, да, вот, вот.

115: А почему? Почему нет? То есть вот мне нужно больше тепла, мне нужно, мне нужна ясность в наших отношениях. Я так, я так не хочу, я хочу безопасности. Да, я хочу больше, я хочу, ну, я хочу потребности удовлетворять. Я хочу больше любви, я хочу. И это может касаться чего?

116: Угодно. А за этим сразу же поднимается внутри вот эта старая боль о, с тобой слишком сложно. Ой, ты многого хочешь. Ты такой неудобный, ты такая неудобная, ты такая вот, знаешь, ты такая сложная. Вот многие

117: Люди заранее начинают себя уменьшать, лишь бы не столкнуться с этим обесцениванием. То есть я здесь хочу повторить, здесь не нужно бояться своих собственных желаний, своих собственных амбиций, потому что кого-то, ну, этот масштаб может быть разным и внут.

118: Желание, как вот мне приводили примеры, когда человек жил в далёком далёком городе и мечтал о бизнесе и жить в столице. Он говорит, слушай, ну куда ты, куда ты лезешь? Ну зачем тебе это надо? Да, история Ломоносова. Прекрасно.

119: Это олицетворяет, когда, знаешь, пошёл и дошёл, да, когда внутри есть вот это величие, внутреннее стремление. Я не говорю здесь о какой-то гордыне. Это хотя порой гордость, важно отличить гордыню, гордость, да, потому что мы можем гордиться тем, что мы умеем делат.

120: Но гордыня это когда у нас корона на уши повисла, человек ничего не умеет, но раздувает из себя пузыря. И я приведу пример. Здесь с клиенткой будет понятней, когда клиентка годами убеждала себя, что, ну, ей и так нормально в отношениях. Ну вот.

121: Где почти нет тепла, где нет диалога, нет включённости, нет вот этих вот обмена поглаживаниями, которые должны быть. Я рекомендую, кто не знаком с термином, посмотрите подкаст про поглаживания. Топовая тема из транзактного анализа. Просто она многие вещи ставит на свои места.

122: Особенно в отношениях. И когда мы начали приближаться к теме, её реальных потребностей, там очень много печали, она там, она много плакала об этом. Мне страшно даже признать, что столько всего мне нужно вдруг это

123: Слишком, слышишь? Вот, вот здесь, ну, очень грустное послание. То есть то, что для человека важно, нужно, обесценено внутри самого. И вот она эту фразу, ну, она очень хлёсткая. То есть человеку не страшно не получить. А вообще, в принципе,

124: Обнаружить свой собственный, вот этот масштаб желаний. И что тогда происходит? Самоограничение, самоумаление, соглашаться на не просто на меньшее, не просто быть адекватным, потому что тот же момент

125: Без раздувательства, да, но даже звучать, даже говорить. И тогда мы можем выбирать человеку человека рядом с собой не по нашему собственному размеру. Это тоже может быть, звучит как-то очень хлёстко, но тут важно это

126: Понять, что это не из природы гордыни, что порой ваши амбиции могут не совпадать, и порой кто-то отказывается от них из за вот этого привычной динамики, самоограничения, вины и стыда, как говорят психологии когнитив.

127: Диссонанс, когда вот хочешь 1 делаешь, к примеру, по другому, либо ты что-то просишь, потом это же обесцениваешь. И вот бывает, что человек вроде начинает говорить, там, мне неприятно, мне тяжело, я хотел бы иначе, мне там нужна помощь.

128: Меру, а потом через какой-то период времени говорит, но это не так важно. А может я преувеличиваю там, типа, ладно, забудь, я там вчера наплёл фигни, я сам справлюсь, все хорошо, это все ерунда. Короче, не обращай внимания. И вот почему он как

129: Будто бы сам себя тут же и отменяет. То есть, вроде бы он понимает, что ему помощь нужна. Он признает, да, там, другу, там, к примеру, сказал, либо близкому человеку, а потом на следующий день взял и перечеркнул свои слова, может, даже не на следующий день, а сразу, паш, прям вот, ну, сразу это может происходить. Д.

130: И может и позднее это быть тут мы же говорим с тобой про внутренний запрет и внутренний запрет, он, он здесь силён, и он порой сильнее самого импульса. Вот к этой потребности проявить эту потребность. То есть сначала задача какая человек хочет выйти в контакт.

131: Да, вот быть, обозначить себя, сказать правду. А другая часть очень быстро включает защиту. Ой, опасно. Назад. Давай уменьшайся, сужай. Я не занимай столько места, куда ты там что-то себе выдумал. И вот это вот и есть.

132: Внутреннее самоограничение, то есть она нужна психике, чтоб не столкнуться с возможной болью, потому что человек как будто бы себя отменяет раньше, чем это сделает другой. То есть это попытка контролировать отвержение.

133: То есть ты меня ещё, ты не успеваешь меня отвергнуть, я отвергаю себя сам. То есть лучше я сам скажу, что мои чувства там, не важно, что я, ну, чем это услышать извне, но цена здесь огромная на самом деле, потому что человек каждый раз подтверждает себе.

134: Ну моё не важно, моё можно убрать, моё можно не получать, моё можно не давать, моё можно не учитывать. Да, вот женщина 1 в разговоре с партнёром могла начать. Сначала вот присоединяюсь к твоей потребности.

135: Что мне больно, когда ты исчезаешь из наших с тобой отношений без объяснений, а потом следом, тут же через несколько секунд, добавляет, видит, видит реакцию и ну, может, слушай, может, я правда, действительно

136: Слишком там чувствительная, да, там не обращай на это внимание. Все, все хорошо. И тому, кто рядом, особенно если он эмоционально не зрел, да, и это как бы это не звучало, это удобно быть с удобным. Партнёр, конечно же, будет.

137: Цепляться за последнюю, за 2 часть, потому что она фактически сама отменяет силу, потенциал своего сообщения, о котором она говорит, потому что внутри не выдерживает собственного права на то, чтобы это

138: Получить, чтобы остаться здесь и получить удовлетворение этой потребности и выдержать, выдержать, может быть, даже конфронтацию, что, в принципе, тоже должно быть естественно, потому что иначе мы тогда не узнаем, что ценно для нас в наших отношениях по традиции, последний вопрос такой, да,

139: Если вы не слушали, да, то это ради этого. Да, да, да, да. Если вы включили подкаст на этом месте, то, соответственно, получаете сразу же план решения. Давай, если человек себя в этом узнает, если ему, правда трудно просить, трудно.

140: Назначать себя здесь. Хочется сказать, что это нормально. То есть с этим можно работать, трудно занимать, возможно, своё место где-то в социуме, в отношениях. Если все время с этим человеком рядом присутствуют такие эмоции, как стыд, вина и страх быть неудобным. С чего вообще начинается выход? То есть дай снова.

141: Какие-то 1, 2, 3, там пошаговые действия для того, чтобы выйти из этого состояния. Слушай, ну давай по традиции по пунктам. Да, и тут самое главное, хочу поддержать тех, кто находится в этом, узнает себя в этой динамике. С вами вообще все в порядке? Вы адаптировались? Вам нужно было научитьс.

142: Этому 1, это перестать стыдить себя вот за эту трудность, потому что очень часто я сталкиваюсь с тем, что люди на себя ещё нападают, потому что здесь очень важно понять. Проблема не в том, что вы слабый или что вы там бесхарактерный, или что

143: Вы не умеете там говорить как надо, прямо да, чаще. Проблема то как раз в том, что внутри у вас есть опыт.

144: Когда ваша проявленность была небезопасна для вас, вам, вам от этого вы получили негативное закрепление, 2 шаг во всей этой истории. Это начать замечать, начать замечать свои потребности до того,

145: Как вы их снова взяли, обесценили и отменили, да, потому что многие люди настолько автоматически могут жить вот в этой подстройке, в этой, в этой адаптивности, что даже не успевают себя услышать. Поэтому самый главный вопрос, который здесь важно задавать,

146: Самого себя, чего я хочу, что я чувствую, о чем я думаю, что мне, что мне нужно, что мне важно, то есть научиться, то есть и здесь треть 3 шагом. После этого вот это осознание, это учиться выдерживать маленькие просьбы, навык.

147: Любой навык, он встраивается постепенно, не нужно сразу там, в Паху, рваться. Мы идём в эту историю маленькими шагами. Искусство маленьких Шагов вот вот эта ключевая мысль, которую я доношу практически в каждом подкасте не самые страшные переговоры, не самые страшные.

148: Заявление о какой-то потребности своей, а вот эти небольшие акты проявленности, то есть по чуть чуть сказать, что неудобно попросить помощи честно обозначить, что там чего-то, чего-то вы не хотите, что вот мне это

149: Не подходит и поймать, что вам не нужно это объяснять, что нет, это тоже ответ. Не оправдываться за ваше. Нет, бесконечно. Просто нет. Почему? Нет, не хочу, не хочу. Это полноценный, это полно.

150: Ценное предложение. Следующий шаг какой у нас по счёту? 4? Да, 4 это отделить. Важно отделить отказ от отвержения, потому что очень часто

151: В этой динамике они слопаны, схлопываются. То, что если вам сказали нет, это ещё не значит, что вы плохой, это значит, что вы там недостойный, лишний, ненужный, неважный. И вот это очень, очень важная

152: Взрослая работа внутри себя себя поддержать и успокоить. Вот. Нет, отказ это не отвержение, ну и заключительное. Не последнее понятно, да, но 1 из главных это возвращать себе право.

153: В отношениях быть не только понимающим, но ещё и живым прозвучит сейчас страшная фраза.

154: Быть, позволить себе быть неудобным, позволить себе быть настоящим. Знаешь, клиентка, которая признала, что огромным шагом стало просто перестать автоматически говорить. У меня все хорошо, все нормально, ничего.

155: Мне ничего не надо, да, то есть, когда ей было ненормально, она все равно продолжала говорить, что у меня все, все, все в порядке, все хорошо. То есть начать говорить начала вот с маленьких Шагов.

156: Сдвинуть встречу, если устала, да, позаботиться о самой себе, сказать, что не хочет куда-то ехать туда, куда вот, ну, хочет, возможно, партнёр, да, но вот она была всегда безотказна, сказать конкретно, вот.

157: Форме поддержки, как она, как она важна, партнёра, того, кто рядом, в том числе это и с детьми также работает, особенно со взрослыми, когда перестать быть постоянно в их обслуживании, позволить им самим нести ответственность, в том числе и в быту.

158: И вот для неё это был, ну точно не про каприз, это было про возвращение, вот её самой право, право, право существовать, право хотеть право быть. Дмитрий, здесь хочется перед резюме пригласить всех желающих на твой ближайший

159: Бесплатный закрытый эфир, а также при желании вы можете получить 3 бесплатных урока, которые более подробно расскажут вам о программе циклы силы. Да, можешь, пожалуйста, здесь коротко рассказать в контексте, наверное, данного эфира, кому и чем может быть полезна твоя программа.

160: Флагманская циклы силы. Слушай, ну она здесь абсолютно точно попадает, потому что мы же на программе работаем с внутренним интроектом и с внутренним правом закрыть те потребности, которых не было с самого детства, оставить родителей в покое, разобраться с самим собой и

161: И, проходя по стадиям, мы научаемся снова хотеть и научаемся снова мочь я здесь хочу сказать так не бойтесь своего величия, можно в эту историю посмотреть, можно себя услышать, можно себя почувствовать, можно себя узнать и можно себя научиться.

162: Отстаивать. Это значит, что ты там борешься с каждым, потому что понятно, что здесь 1 из ключевых, это 3 стадия для многих, когда, чтобы научиться выдерживать гнев свой и гнев другого человека, потому что чаще всего вот из этого удобства

163: Гнев подавлялся чувством вины, и нам нужно добраться до него. Нам нужно разрешить его использовать. Знаешь, как Мирный атом? Не для разрушения, для созидания. Тогда это работает во благо, причём во благо и человеку, и тем, кто рядом с ним. Потому

164: Что когда есть здоровые границы, есть уважение, там и здоровье не страдает, и психологическое здоровье не страдает, и дети, и близкие получают настоящий контакт не в ущерб самому себе, друзья, запись на бесплатный закрытый эфир.

165: И возможность получить 3 бесплатных видео доступна по ссылкам, они будут закреплены в комментарии, а также написаны в описании. Находите там, где она кликабельная. Кликайте, переходите, записывайтесь. Будем рады видеть вас на эфире, а также те, кто хочет на программе циклы силы. Да, спасибо. Буду

166: Рад вас всех видеть. Приходите здесь. Хочется, наверное, подрезюмировать с тобой. То есть, как я правильно понимаю, что чаще всего там, за страхом просить своё стоит не слабость человека, не его там. Возможно, там плохой характер, как он думает, или отсутствие навыков, что-то у меня нет навык.

167: Там, я их там, не знаю, не доработал, что это чаще всего какая-то глубокая история, более глубокая. Про его эмоции, про стыд, про вину. Возможно запрет чего-то хотеть, да, возможно, страх быть неудобным и страх потерять Любовь, если ты вдруг там покажешь, что

168: Ты тоже живой человек, и у тебя есть там какие-то свои потребности. И самое главное, наверное, как я понял, что с тобой все в порядке, с этим можно работать, просить это хорошо. И ты можешь себе это позволить. Ты прав абсолютно. Я здесь хочу добавить, что вот вы

169: Выход начинается не точно, не с жёсткости, не с борьбы с собой. Не знаешь вот этого вот я заставлю, я переучу себя. Вот насильственно. Нет. Выход начинается с признания, что мои

170: Потребности, на которые я имею полное право, не делают меня плохим. Вот это тот инсайт, который очень часто приходит к участникам циклов силы, что моё хочу. Абсолютно естественно, оно не делает меня эгоистом и

171: Моя просьба мои потребности не делают меня обузой для других, и тогда человек постепенно возвращает себе право быть значимым, важным, заметным, в том числе чувствующим, может быть несовершенным в том числе.

172: То есть не можно быть разным, не можно быть живым, и тогда он перестаёт что делать, он перестаёт обслуживать отношения в ущерб самому себе, а начинает по настоящему в отношениях, и не только в отношениях, но и в жизни присутствовать и преуспевать.

173: Потому что для того, чтобы преуспеть, нужен ты конкретно. И чтобы опираться на это, нужно почувствовать себя, и как раз это и позволяет выйти из этой динамики, потому что это на самом деле, это путь к взрослой жизни, честной, знаешь, честной настоя.

174: Близости, которая возможна для каждого. И не бойтесь хотеть большего. Вы имеете полное право на это. Супер. Спасибо тебе большое, друзья. Традиционно не забывайте подписываться на канал, если вы этого ещё не сделали. И обязательно

175: Пишите свои комментарии ниже под этим видео и не забывайте про ссылки, которые размещены в закреплённом комментарии в описании под этим роликом. Спасибо, Дмитрий. Тебе как всегда большое спасибо и