0: Когда мы встречаем человека и у нас Лёгкая симпатия в начале это не влюблённость, это хороший момент узнать друг друга. Мама, я нашла свою 2 половинку. Хотя вы там знакомы месяц, я не знаю, ты думаешь, господи, как как месяц, день, 2.

1: Неделю я все про него знаю. Я знаю, я его чувствую. Это мой человек под воздействием вот этой страсти мы не можем наблюдать, мы не можем размышлять, мы не можем здраво видеть ситуацию. Потом мы точно совершенно увидим, что этот человек не наш.

2: Когда не происходит ничего такого негативного, сложного, то мы не узнаем человека в сложностях, мы не узнаем человека в беде могут быть сюрпризы, потому что когда все хорошо, когда влюблённость, конфетно букетный период, мы же хотим показать себя с лучшей стороны.

3: То, что мы показываем, и то, что мы видим, это не то, что будет потом, каждый день, когда мы будем просыпаться ежедневно, и у нас будут малыши, здесь собаки, здесь счета за квартиру.

4: Ваня, здравствуйте. Добрый день. Сегодня будем говорить про Любовь, точнее, даже, наверное, не про Любовь, а про влюблённость, про вот это начальный этап, когда бабочки в животе. Обсудим, насколько это хорошо или плохо, насколько оно должно так быть.

5: Не должно, потому что, конечно же, каждому человеку, ну, будем честны. Хочется быть уверенным, что он выбрал правильного партнёра, что сделал все верно. И я понимаю, что невозможно помочь. В таком вопросе. Нельзя однозначно сказать, вот вы сейчас скажете правила и вот так будет работат.

6: Но хотя бы при помощи этого видео поможем чуть чуть разобраться и начну с того, что есть 2 спорных мнения сразу, что настоящие, хорошие, правильные, здоровые отношения должны начинаться с яркой вспышки влюблённости или

7: Же наоборот, они должны начинаться с симпатии. И когда тебе не сносит крышу, вот как все-таки лучше, когда начинается с яркой вспышки или со спокойствия. Ну, я думаю, что на самом деле и то и другое имеет.

8: Место быть. Самый главный вопрос наступает, что потом? Угу. Потому что даже если у нас сначала вспышка, это может быть как

9: Любовь, а может быть, не Любовь, так же как и мягкая симпатия, может превратиться в Любовь, а может превратиться во все ошибки мира. Нету правильного ответа. Но нужно понимать, что когда у нас вспышка,

10: Например, и начинает играть страсть. И вот это состояние, когда у тебя это даже какая-то это даже тревога, да, в этом, конечно, больше неправильного, чем правильного.

11: И сразу, наверное, в продолжение этого у меня возникает вопрос. Как раз я много раз слышала о том, что если яркая вспышка вот такая вот какая-то даже тревожность мания человеком, то это больше говорит о том, что ты попал в какую-то травматичную ситуацию. Ну то есть у тебя есть

12: Какая-то внутренняя травма, и ты увидел человека, и тебя в него понесло. Действительно ли это так? Это очень часто бывает. И человек сразу попадает в зависимость. Угу. Вот этот ключевой аспект того, что у тебя

13: Начинается просто какая-то маниакальная одержимость человеком. Тут же мгновенно тебе не отойти, тебе не отойти от телефона, ты должен его видеть. Ты должен с ним разговаривать. Угу. Постоянно, всегда ты попадаешь в зависимость, если его нет.

14: Если он пропадает, исчезает, да даже не пропадает, не исчезает, а просто работает, или у него какие-то запланированные свои дела для тебя это у тебя это рождает огромную огромную тревогу, такое огромное беспокойство.

15: С которым тебе даже сложно справиться. Угу. И наоборот, когда мы встречаем человека, и у нас Лёгкая симпатия в начале, это не влюблённость, это хорошая дружба. Угу. Да, это хороший момент.

16: Узнать друг друга, хороший момент, привыкнуть друг к другу. И вот здесь, в этих, в этих отношениях гораздо больше чего-то настоящего, почему или для потенциально семейных.

17: Таких долгих, длительных, Глубоких отношений. Это тоже лучше. Почему? Потому что мы даём друг другу время. У нас есть это время, чтобы узнать друг друга. А мой ли это человек? Угу. А

18: Этот человек моего мира это человек, мы с ним одинаково мыслим ли, да, мы с ним одинаково ли чувствуем мы, можем ли, есть ли у нас потенциал, понимать друг друга с полуслова.

19: То есть вот собрать, да, свои чувства, собрать свои отношения из спектра разных аспектов, где каждый присутствует и дружба, и Любовь, и страсть, да, и физическая.

20: Влечение и ответственность, и партнёрство, и все это может превратиться тогда вырасти в какое-то очень красивое, долгое, продолжительное чувство но когда это просто вот как-то

21: Вспышка, я бы сказала, больше страсть. Угу. Да, это, наверное, даже привязанность. Я, наверное, это даже бы описала. Вот какой-то, вот, как вы правильно сказали, привязанностью, когда ты без человека как будто бы вот прям дышать не можешь. Я бы даже сказала, что это не привязанность, это одержимость.

22: Да вот то, что это больше одержимость. Дышать не можешь, жить не можешь. Все, мама, я нашла свою 2 половинку. Хотя вы там знакомы месяц, я не знаю, ты думаешь, господи, как месяц, день, 2, неделю. Да и мама говорит,

23: Доченька, там или сыночка. Кстись, ты чего надо человека узнать? Я все про него знаю. Я знаю, я его чувствую. Это мой человек. Ни с кем у меня не было таких родственных и родных ощущений, как с ним.

24: Это правда, может плохо закончиться. Угу. Да, то есть, по факту более даже, ну, мне не нравится слово спрашивать нормально или ненормально. Ну, потому что это не совсем правильно будет, но это неплохо, если отношения

25: Начинаются с симпатии и с того, что влюблённость в них приходит по чуть чуть. Это всегда лучше. Здесь больше зрелости, здесь больше здравого смысла. Смотрите, когда мы влюбляемся, когда происходит вспышка,

26: Страсть у нас есть интеллект ума, у нас есть эмоции, у нас есть то, что мы называем интеллектом тела, когда происходит вспышка, мы на это реагируем чаще всего, либо

27: Физическим центром. Угу. Либо физикой. То есть у нас появляется страсть. Угу. Страсть настолько сильная, что мы путаем её с эмоциональным центром, но это физика. Угу. И это всего лишь навсего очень ограниченный.

28: Набор нашего восприятия реальности. Угу. Там нету включённого интеллектуального центра. И чаще всего, что мы видим, что мы наблюдаем, что под воздействием вот этой страсти мы не можем наблюдать, мы не можем

29: Мышлять. Мы не можем, здраво видеть ситуацию, мы не можем видеть, что сейчас мы действуем исходя из страха, из страха остаться в одиночестве, из страха не построить отношения, что мы уже никому не нужны, что на нас уже никто не обратит внимание. Мы

30: И привязываемся к человеку очень быстро, мгновенно только потому, что боимся его потерять. Вот прямо здесь и сейчас боимся его потерять. Но если мы действуем другим способом,

31: Наоборот, поступательно. Мы же можем встретить человека, он же может нам понравиться. Мы можем прожить этот импульс того, что нам там нравится человек, это какое-то мероприятие или какая-то поездка где-то, где мы с ним.

32: Достаточно долго. Угу. Там достаточно долго, 2 дня, да, там неделю, 10 дней, и мы можем

33: Предложить себе не торопиться. Угу. Вот. Выдержать себя, выдержать свои чувства, выдержать свои эмоции, выдержать как хорошее вино, да, дать этому время, да.

34: Дать действительно возможность друг друга друг другу узнать, да, чтобы мы понимали. Угу. Себя, а не просто входили в отношения. Мне кажется, ещё когда такая яркая влюблённость происходит, ты адекватно не

35: Оцениваешь, насколько человек тебе действительно подходит в плане того, что ты можешь видеть какие-то звоночки, которые, ну, для тебя, допустим, своими ценностями разнятся, но на гормонах ты такой, это не важно, это не важно, это не важно, да, или, например,

36: Вы встретились, у вас 1 свидание, и вы видите, что он, например, там рюмочку за рюмочкой. Ну да, себе сидит, пьёт, да. Угу. И вы там, вы на свидании, и вы видите, что он рюмочку за рюмочкой опустошает и оправдывает это.

37: Тем, что он очень волнуется, и вы его тоже оправдываете. И вы не видите, что вообще то сейчас человек на вашем 1 свидании уже начинает показывать какие-то свои пристрастия, какие

38: Показывать свои зависимости мы не видим, может быть где-то он уже проявил свою грубость, но мы не видим. Угу. Из за вот этого желания, во что бы то ни стало, чтобы у нас получились эти отношения, вы

39: Выиграть. Угу. В этой игре просто закрываем глаза на просто закрываем глаза на эти вещи. Да, это так, если мы говорим про отношения, которые начинаются вот в этом спокойном, скажем так, спокойной динамике, да, насколько там должно быть

40: Сразу физическое влечение и если его сразу нет, то это звоночек задуматься, что что-то не так или это тоже норма развития здоровых отношений, все норма развития здоровых отношений, потому что люди, они встречают

41: На резонансе того, что им больше нужно. Угу. Больше необходимо кому-то важно размышлять и говорить, кому-то важно чувствовать, кому-то важно делать и

42: Если мы встретились, нам интересно размышлять и говорить прекрасно. В начале мы будем там собеседниками, мы будем вместе, может быть, куда-то ходить, читать, делиться информацией, может

43: Быть в начале наоборот включится эмоциональный центр. Мы вот на эмоциях, да, какие-то впечатления, что-то нас будет объединять и связывать. Но абсолютно нормально, если какой-то из центров недовключить

44: Угу. Что-то, что не будет между нами, это нормально, но потом оно придёт, потому что физиология, она обычно приходит к интересу, она обычно приходит к эмоциям, оно

45: Но оно подстроится. Тело вторично. Угу. Да, но когда мы идём на страсти, но больше эти отношения ничем не поддержаны, нам не о чем говорить, и мы по разному чувствуем доброту. Мы по

46: По разному чувствуем Любовь. Мы по разному чувствуем этот мир вот в обратную сторону. Как будто бы сложнее перестроить вот в обратную сторону. Посложнее перестроить. Сложнее это раскрыть. Потом мы точно совершенно увидим, что этот человек не наш.

47: Нету никаких ценностей, которые нас объединяют. Я в своей практике встречаю огромное количество людей, которые рассказывают, что на первых этапах развития своих отношений у них было не очень хорошо с

48: Физическим, сексуальным центром. Нормально, это не проблема. Зато потом, когда они поняли, что это их человек, когда пришло вот это осознание, что они его любят, все мгновенно изменилось. Я даже

49: Больше скажу, я порой встречаю людей, которые приходят мне с большой проблемой. Мне не нравится сексуально, там мой партнёр как будто бы чего-то не хватает, но через

50: Некоторое время, когда все меняется, мы разговариваем с человеком, и я напоминаю и задаю вопрос что же в тебе, в что же тогда не нравилось, что же тогда было не так? Оказывается, к физиологии это не имело отношения, оказывается, были просто другие ожидания.

51: Например, девушке хотелось брутального мужчины, она, у неё такое было представление, что у неё будет кто-то очень сильный, кто-то, кто даже будет её немного превосходить.

52: И даже иногда грубо превосходить, то есть человек, который доминирует, человек, который занимает такую главенствующую позицию и за счёт гордыни, тщеславия каких-то более сильных вещей управляющих.

53: Вещей контролирующих. Но когда она поняла, что его там, его мягкость, когда она поняла, что его деликатность это, наоборот, про уважение, про достоинство, про истинную связь. Угу. Вдруг выяснилось.

54: Что сексуально, физиологически он ей тоже очень интересен. И вопрос был не в том, что он скучный или какой-то. Она просто его не пускала к себе. Она просто не пускала его в свой, в свой мир. Угу. Не до конца.

55: Ему была открыта, и вопрос был не в нём, а в ней. Угу. Мы просто совсем недавно встречались с такой женской нашей компанией и почему-то затронули вот как раз вопрос влюблённости, любви. И я сразу подумала, ну, я чувствую, когда нам с вами нужно поднять какую-то тему, которая буде

56: Очень актуально зрителям. И я прям почувствовала, что мне нужно задать этот вопрос. Несколько девочек, причём подтвердили 1 и ту же теорию, что с их мужьями. В начале у них была такая история, что им было очень интересно общаться. Ну то есть было какое-то огромное количество тем, это была

57: Какая-то вот взгляд в душу, как они это даже называли такими словами, но было абсолютно неинтересно. Вот это вот физическое влечение было абсолютно, но оно возникло не сразу, а как раз сильно позже. Возможно, даже там через несколько месяцев. Угу. Вот такое, но была вот

58: Эта тесная связь. И кто-то говорил, что они долгое время не понимали, их ли это человек. Ну потому что вроде бы как непонятно. Ну, я его, мне с ним очень хорошо, мне с ним очень хорошо проводить время общаться и ценности все.

59: Включать. Ну вот здесь ничего нет. И я сидела и такая, думаю, ну, наверное, вот у меня тоже возникла мысль, что это приплюсуется сюда позже. Да, да, позже это возникает. Хорошо. Все. Угу. Сколько времени тогда вот, по вашему, опять?

60: Как вы считаете, нужно взять для того, чтобы понять все-таки это твой человек или нет? Я понимаю, что нет какого-то точного срока вы мне сейчас не скажете, типа месяц, через месяц уходи. Ну плюс минус влюблённость, вот такой вот этап, скажем так, сколько нужно?

61: Но чтобы понять, твой человек или нет, есть ли такое вообще, я не думаю, я не думаю уж точно совершенно. Я не считаю себя экспертом в календарном плане. Да? Ну, мало, нет, я думаю, что у каждого свой срок, я думаю.

62: Потому что каждый сможет это понять самостоятельно, и здесь нужно опираться и ориентироваться, наверное, не на временной срок, а на своё собственное ощущение, прочувствование, когда ты понимаешь.

63: Что ты знаешь и чувствуешь этого человека. Угу. Не, ты думаешь, не тебе кажется. А когда ты действительно это понимаешь, может быть, даже мы скажем, что вы прошли огонь, воду, медные трубы, потому что, если не

64: Произошло что-то экстренного. Когда не происходит ничего такого негативного, сложного, то мы не узнаем человека в сложностях, мы не узнаем человека в беде и могут быть сюрпризы, могут быть сюрпризы.

65: Потому что когда все хорошо, когда влюблённость конфетно букетный период, мы же хотим показать себя с лучшей стороны, мы же заинтересованны, конечно, в другом человеке, и в результате, и то, что мы видим, то, что мы показываем, и то, что мы v.

66: Это не то, что будет потом, каждый день, когда мы будем просыпаться ежедневно и у нас будут малыши здесь бегать, здесь собаки, здесь счета за квартиру, здесь у машин.

67: Колесо отвалилось, здесь зубы надо делать, на все нужны деньги, а здесь ещё с работы уволили, а я не могу больше уже сидеть с малышами, потому что уже устала. Давай ты меня заменишь. Вот когда вот это все начинается, вся эта

68: Рутина, она так у цунами. Вот тогда будет понятно, как человек проявляет себя в этом, да, и как вы проявляете себя в этом? Потому что я, мне не очень нравится.

69: Такая позиция потребительская, когда мы говорим только ситуации, что другой человек нам должен привнести в отношения. Вот он, да, как он открывается, как он проявляется. Но есть же ещё мы

70: Да есть же ещё, может быть, мы не раскрылись тоже с ним и в стрессовой ситуации, и мы ещё ему не показали. А мы то вообще хороший друг. А я то вообще гожусь на отношения. Угу. А мне то можно доверять, да?

71: Мы слышим вот друг друга в этой сложной ситуации или вдруг мы видим, что мы реагируем совершенно по разному, и это скорее конфликт, чем взаимопомощь и что-то общее. Но вот сама формулировка а мой ли это че?

72: Человек, она, наверное, странная, потому что как только ты встречаешь человека, если у тебя нет к нему даже малейшей симпатии. Ну, собственно говоря, мы понимаем, что это не твой человек. А если у тебя к нему есть симпатия, пусть это не вспышка, не яркость, не какая-то ещё история, это уже говорит о том, что

73: В чем-то этот человек твой, можно ли так сказать или нет? Я не разделяю эту точку зрения. Ага, я считаю, что это очень большая торопыжек. Вот так. Ну, естественно, когда я была помоложе и юнее, я посчитала по другому.

74: Да, сегодня с позиции своего своего возраста и с позиции своих знаний я бы, я бы все-таки посоветовала и порекомендовала людям не так торопиться с уж точно с этими.

75: Заявлениями мой человек или не мой человек.

76: Потому что с человеком нужно прожить очень многие, очень много с человеком нужно понять, хочет ли он также развиваться, как вы. А вы, кстати, хотите развиваться? Угу. Как он, например, да, будете

77: Вы развиваться вместе, а в какую сторону, в какую сторону, например, у него направлены приоритеты? Для него приоритеты, семья, отношения для него приоритеты, работа, здо.

78: Что для него приоритеты, какие-то материальные вещи или все-таки для него важно не иметь, а быть и вот когда он идёт в этом направлении, быть, быть человеком, наполненным счастьем,

79: Любовью, добротой, милосердием. Не забывает ли он ещё про то, что у него есть ответственность? Тут очень много компонентов, которые нам нужно всегда иметь ввиду и для него, и для себя это прежде всего те. Вопрос

80: Вопросы, которые себе нужно задать. Когда вы себе зададите эти вопросы, то видение другого человека, оно приходит очень, очень просто, очень просто.

81: Угу. Когда вы умеете совмещать и то, какой вы человек, и то, что у вас есть из материального мира, когда вы посвящаете своим качествам, своему росту, духовному.

82: Душевному, личностному росту, большое количество времени и одновременно с этим вы также и много работаете и усердно, но вы умеете это совмещать. Тогда точно совершенно вы знаете, что у вас есть

83: Огромное количество внимания времени, которое вы отдаёте своему любимому человеку.

84: И у вас нету выбора между, а мне работа или семья? Это как раз то, что у меня был такой, вы мой вопрос прям предугадали. Это те моменты, которые нужно обсудить с человеком перед тем, как вы вообще принимаете какое-то решение. Наверное, сейчас, подводя такой итог.

85: Хочется сказать, что если вы чувствуете, что ваши отношения не начинаются с яркой вспышки, то это хорошо. Нужно дать время, не то что даже хорошо, это нормально, это нормально такое может быть, да, дать этому время, дать этому место, последить, послушать. А если вдруг они начались с яркой вспышки, то дать себя.

86: Опять же, время успокоиться. Обязательно и посмотреть на человека, войти вот в эту размеренность, в узнавание и посмотреть на человека. Не пропустили ли вы что-нибудь. Угу. Чтобы потом не было. Я не знала, что

87: У него зависимость. Я не знала, что там он чем-то злоупотребляет, что он не умеет уважать и так далее, и так не любит детей. Угу. И оказывается, вот это вот все, ему не нужно.

88: Нужно научиться разбираться в людях и дать время, чтобы очень хорошо разобраться не только в нём, но и в себе. Нет ли в этом сейчас подвоха. Угу. Дорогие наши зрители, я уверена, что каждый из вас

89: Сталкивался хоть раз в жизни с такой ситуацией. Поделитесь в комментариях, а как у вас произошло? Это была яркая вспышка и к чему это привело? Или это было такое мягкое, спокойное начало отношений и тоже к чему это привело? Мы всегда читаем все комментарии. Вы можете задавать вопросы, которые я

90: Я потом обязательно передаю Ване, и мы на них отвечаем. Ну и, конечно же, до Скорых встреч.