0: Мы чувствуем себя хорошо, мы чувствуем себя уверенными, когда, во первых, мы сами к себе хорошо относимся, а наше отношение к себе напрямую изначально вытекает из того, как к нам относились наши значимые.

1: Взрослые, наши любимые родители и так далее как ко мне относилась моя мама, так я отношусь примерно к своему внутреннему ребёнку, как ко мне относился мой папа примерно так я отношусь к деньгам и своим личным границам, если.

2: Мы научились в нашем детстве, что я не важен, я не нужен, я слабый, я не справляюсь, меня могут обижать, никто за меня не заступится. Это про ничтожность, это про бессилие, это про беспомощность, это про брошенность. И так.

3: Далее данные выводы по поводу себя работают как программное обеспечение. Это накладывает определённый отпечаток на то, что мы называем самооценка. Как я сам себя оцениваю, какой у меня для себя образ себя, и я его транслирую, и

4: Этот образ себя считывают другие люди. Мы фактически даём другим людям инструкцию по эксплуатации себя. Чего мы стоим? Как с нами стоит обращаться, как с нами обращаться не стоит, если я транслирую себя как жертву.

5: Если я транслирую себя как неудачник, если я транслирую себя как слабый, раненый, ненужный, брошенный, отверженный жертва, именно так меня считывают окружающие и, соответственно.

6: Я получаю в моих отношениях по дополняющему признаку другого человека. Например, жертва находит своего абьюзера, своего Тирана. Брошенные находят себе тех людей, которые бросают и так далее, если вы скорректировали.

7: Вашу самооценку и встретились с тем человеком, который привык, допустим, к вашей низкой заниженной самооценке некоторое время. Может быть, он вас

8: Он поймёт, что старый способ поведения с вами не работает. Есть фраза такая либо люди меняются, либо меняются люди, если вы изменились, человек, который находится с вами в отношениях, может также изменить через некоторое время отношения.

9: К вам, либо он уйдёт, появится другой. Если другой человек не примет ваше изменение позитивное, он не сможет с вами общаться. Вместо него вы получите другого человека или других людей, которые

10: Смогут с вами общаться с изменившимся. Но если вы себе ничего не меняете и пробуете поменять человека, вы найдёте такого же по дополняющему признаку, и даже если другой человек не был токсичен в

11: Отношениях, но вы транслируете какие-то токсичные эмоции, проявления, вы отравите ваши отношения и другой человек тоже станет более токсично относиться к вам. Поэтому начинаем всегда с себя. Мы не можем

12: Изменить наших родителей. Мы не можем изменить то, что мы когда-то в детстве чего-то недополучили. Но если сейчас вам уже немножко за 30, немножко за 40, вы уже устойчивый человек, вы уже

13: Уже сейчас можете дать себе, своему внутреннему ребёнку вещи, которым вам не хватало. Вы можете сейчас реанимировать своего внутреннего ребёнка, чтобы он увидел, что можно по

14: Другому, что можно не быть жертвой, что можно получать Любовь, поддержку, что приходит значимый взрослый уже в виде вас взрослого, обнимать, сказать привет. Вот эти люди не смогли тебе

15: Дать это очень печально. Мне как-то тоже обидно за тебя, но сейчас я к тебе пришла или сейчас я к тебе пришёл. Сейчас я буду о тебе заботиться. Сейчас я буду тебя баловать. Чего?

16: Что бы ты хотела, моя дорогая? Чего бы ты хотел, мой дорогой? Хочешь поиграть? Пойдём поиграем и так далее. Таким образом, мы восстанавливаем связь с внутренним ребёнком, и мы обучаем нашего ребёнка.

17: Счастью, счастье это навык. Если когда-то наши родители не научили нас быть счастливыми, мы можем этот навык восстановить, доучиться, научить за счастье, за удовольствие, за

18: Энергию в нашей жизни у нас отвечает внутренний ребёнок. Если наш внутренний ребёнок без энергии брошен, мы можем это восстановить. Это начало. Потом, когда вы уже обнимите вашего внутреннего ребёнка, заберёте к себе, восстановите.

19: Ваши взаимоотношения, у вас появится мотивация, энергия и ресурсы для того, чтобы уже начать расколдовывать фигуру мамы, фигуру папы, отсоединять их от себя, создавать.

20: Более ресурсную фигуру мамы, фигуру папы для того, чтобы восстанавливать свои внутренние опоры. Отсюда уже восстановится ваша внутренняя сила, устойчивость и дальше начинаем отстраивать практически с нуля.

21: Свою жизнь, как вы хотите ставить цели, другие и так далее. Но если выключен внутренний ребёнок, энергии нет ни на что. Если не реанимирован внутренний ребёнок, он где-то забит под плинтус, брошен, плачет и так далее.

22: Энергии нет вообще никакой. Увидеть его, обнять его, сказать я с тобой, я тебя люблю, я тебя никогда не брошу, ты под моей защитой, ты под моей опекой. Теперь я. Теперь все будет хорошо просто.

23: Как будто бы вы реально восстанавливаете какого-то забитого, брошенного 5, 5, шестилетнего ребёнка, прямо обратите своё внимание внутрь себя, найдите там внутреннего ребёнка. Это вы 5

24: 6 лет. Как вы там себя чувствуете? Как выглядит ваш внутренний ребёнок? Он сейчас в чем? Где он сейчас? Что вокруг него? В какой он локации? Он дома, он во дворе.

25: Он занимается, что он себя чувствует? Найдите для, для начала вы приходите к ребёнку. Привет, мой дорогой. Я к тебе пришла. Или привет, моя дорогая. Я к тебе пришла. Теперь я буду с тобой. Вы приходите к ребёнку.

26: С заботой, с любовью берете за ручки, обнимаете, даёте подарки, создаёте счастье, Любовь, наполняете любовью эту фигуру. Это ваше чувствующее начало, это ваш

27: Фигура, которая отвечает за энергию, за жизнь, за счастье и так далее. Причём это не одноразовое свидание, это начало отношений. Вам нужно выстроить отношения своим внутренним, со своим внутренним ребёнком, бро.

28: Отвергнутый, забитый, преданный внутренний ребёнок. Это нет энергии, нет мотивации, ничего не хочу. Это саботаж, это депрессия. Можете исходить из того, что теперь у вас 5 шестилетний ребёнок.

29: Все, ваша задача сделать его счастливым. До этого с ним обращались плохо. До этого его предавали, до этого его не слушали, до этого его критиковали, не любили, бросали. Ему там холодно. Ваша задача его реанимировать, если

30: Драматургия семейных отношений была связана с тем, что, допустим, мои родители постоянно были в проблеме, постоянно были в страданиях, постоянно были в негативе, постоянно было обесценивание, постоянно были проблемы, че то не получалось.

31: Мои родители вечно относились ко мне плохо, гнобили и так далее, и страдать, и быть жертвой было единственной ролью для ребёнка, в которой можно было выжить рядом с родителями я могу потом так привыкнуть, относиться к своему вну.

32: Внутреннему ребёнку и позиция жертвы может прилипнуть, если меня что-то бесит в моём живом ребёнке. Вполне может быть. Скорее всего, это меня бесит в моём внутреннем ребёнке и

33: В большинстве случаев это бесило мою маму или моих родителей, когда я был ребёнком, если какой-то критерий нарушается важный, допустим, важно быть умным 5 6.

34: Летний ребёнок, допустим, я, когда мне было 5 6 лет, был тормознутым, витал в облаках, на меня за это орала моя мама, у меня сформировалась, сформировался вывод сформировался запрет такой нельзя.

35: Нельзя быть тормознутым, когда я, тормознутый на меня, орёт мама, когда на меня орёт мама, это настолько важно и опасно, что это правило жизни нельзя быть тормознутым, че там было, нельзя быть тормознутым, нельзя.

36: Медленно реагировать нельзя медленно соображать. Нужно для того, чтобы выжить, нужно быть таким эффективным, нужно быть крутым, сильным, потому что орёт мама. Этот критерий очень глубоко на

37: Уровне глубинных убеждений засажен в программное обеспечение, и этот же самый критерий включается, когда у меня появляется собственный ребёнок, то, за что на меня орала моя мать, то, что было непереносимо, те критерии, которые были очень сильно

38: Важные, по поводу которых была какая-то драматургия в родительской семье, сейчас применяется к себе, к внутреннему ребёнку я сам себя ненавижу, если я тормознутый, я сам себя ненавижу, если я неэффективный.

39: И, естественно, если мой любимый ребёнок демонстрирует эти же навыки, у меня включается та же самая программа. Я тоже начинаю орать на своего ребёнка, я смотрю на своего ребёнка, я понимаю, что происходит то за что

40: Моя мать орала на меня, когда мне было 5 6 лет, а когда мне было 5 6 лет, крик моей мамы воспринимался как предвестник конца света, просто когда орёт породившая тебя жён.

41: Женщина, которая, ну, против которой ты ничего не можешь сделать, это конец света. Что, если позволить себе быть тормознутой, что с вами происходит? Какие мысли в голову приходят? А что случится, если вы тормознутая? Может быть, вы

42: Слышите голос мамы или папы из прошлого, которая кричит, что нельзя быть тормознутой, и вы рассмотрите, что на самом деле это были переживания вашей мамы. Это был гнев, возможно.

43: Это её критерии, которые она передала вам по наследству, программы, которые она передала вам по наследству. Возможно, у неё был травматический опыт, а возможно, ей просто нелегко жилось, и это дополнительная нагрузка её.

44: Вымораживало, но вы сделали вывод, что быть медлительным и тормознутым, быть медлительной, тормознутой, смертеподобно нельзя и так далее, но ваш аффект, скорее всего, растёт откуда-то вы его

45: Откуда-то скопировали, где-то вы этому научились вот поэтому легализовать, для начала легализовать все, что с вами происходит вас это бесит, когда ваш ребёнок меди.

46: Витает в облаках. Вы как-то это воспроизводите, вы как-то это воспринимаете, интерпретируете. Стоп не спеша. Здесь вам точно спешка не нужна, не спеша. А что это для вас означает? Лично для вас?

47: Какие правила нарушаются, и вы очень много всяких правил и долженствований, и выводов по поводу себя, скорее всего, откроете для себя с ними, если они вам мешают, с ними можно работать.

48: Как с убеждениями можно делать их более адекватными, корректировать их для того, чтобы вам было комфортно. Возможно, вы оставите себе критерии, что важно быть эффективным. Важно.

49: Быть быстрым. Важно быть сильным, важно быть собранным, но при этом мой ребёнок имеет право, там шестилетний имеет право, он замечательный в своей медлительности. Так-то вообще для

50: Ребёнка нормально быть медлительным в 6 лет и витать в облаках это его профессиональная обязанность. Данная работа может сделать ваши убеждения более гибкими и освободить вас от такого

51: Переноса. Возможно, опять же, если речь именно про перенос, который приводит к тому, что сейчас у вас такая яркая эмоциональная реакция, если вы пытаетесь сдержать эмоции, если вы пытаетесь бороться с вашими эмоциями, если вы пытаетесь

52: Подавлять гнев. Вы получаете гнев токсичный. Либо вы проживаете ваши эмоции, как ни странно, либо ваши эмоции проживают вас лучший способ перестать переживать какие-то эмоции, начать их проживать, да?

53: Звучит парадоксально. Если у меня проблемы, допустим, с хроническим гневом для того, чтобы перестать хронически проявлять какой-то гнев, мне важно легализовать его, начать слушать и слышать свою психику. Моя

54: Психика через гнев кричит мне мои личные границы кто-то нарушает, я чего-то недополучаю, мне плохо, я хочу по другому, есть какая-то проблема, я хочу скорректировать чьё то поведение.

55: Важно услышать, о чем мне говорит мой гнев, мой гнев много о чем мне может говорить, но тема в основном будет связана с границами и с ресурсами. Я испытываю гнев, когда у меня не хватает ресурсов и когда кто-то нарушает мои личные границы. Если

56: Вы будете бить себя палкой, вы получите вторичные эмоции, я злюсь на себя, за то, что я злюсь на других людей. Я получаю вторичную эмоцию, гнев на гнев. А может быть, после этого я ещё буду испытывать.

57: Стыд за гнев, за гнев, а может быть, потом ещё и вину, за стыд, за гнев, за гнев получаем матрёшку, поэтому начинаем разбирать данную конструкцию, начиная с самого верхнего уровня.

58: Самые верхние эмоции, самые насущные эмоции, что вы прямо сейчас чувствуете, какая эмоция, как она называется назвать её, с чем она связана? Развернуть, прожить, легализовать. Это нормально. Ваша психика не просто так, вы не

59: Просто так испытываете ту или иную эмоцию, как вы могли бы её прожить? Как вы хотели бы о себе позаботиться, сделать это далее? Что появляется после этого гнев? На кого вы злитесь? За что вы злитесь?

60: Как вы можете прозлить? Я, как вы можете позаботиться о себе и так далее. Как только вы скинете с себя весь балласт остановленных эмоций, возможно, вы где-то не дозлит. Возможно, вы где-то остановили злость, не развернули её.

61: Возможно, где-то вы не вправили личные границы. Допустим, в прошлом у вас были какие-то события, где кто-то нарушил ваши личные границы, но вы не прозлился. Вы остановили себя, потому что нельзя злиться. Нельзя хорошим.

62: Человеку сказать, как плохие слова нельзя, я же обижу хорошего человека. Все это привело к тому, что вы остались с вмятыми личными границами, и это проявляется сейчас, скорее всего, в виде

63: Вашей повышенной вспыльчивости вы ближе к сердцу воспринимаете то, что-то, что с вами происходит. Поэтому эмоциональная свобода, проживание эмоций, научиться сдерживать себя, это путешествие в обратную сторону.

64: Научиться сдерживать себя это увеличение невроза, усиление невроза если говорить про навыки работы с эмоциями, важно научиться видеть, понимать и проживать, эмоции, не сдерживать.

65: Управление эмоциями это не способность их не проживать или подавлять, это способность адекватно их использовать и проживать все наши эмоции, что-то для нас.

66: Важное, ценное делают. Если вы что-то чувствуете, значит, что-то важное, ценное уже случилось.