0: Всем привет. Если вы постоянно тревожитесь за отношения, чувствуете, что не можете расслабиться рядом с партнёром, ловите себя на том, что проверяете его соцсети, или ждёте знаков внимания, или боитесь, что вас разлюбят или бросят, то это видео для вас сегодня.

1: Я расскажу вам о тревожном типе привязанности. Это научная теория, которая объясняет, откуда берётся эта постоянная неуверенность в отношениях. Почему вам так важно быть нужным или нужной. Почему вы остро реагируете на дистанцию в отношениях, если вы хотите.

2: И понять, откуда у вас эта тревожность в отношениях и что с ней можно делать, то посмотрите это видео до конца. Если вы не смотрели моё 1 видео, где я объясняю, как формируются типы привязанности, то рекомендую начать именно с него ссылку. Я оставлю в описании тревожный

3: Привязанности формируется ещё в детстве. В ответ на эмоционально нестабильные и непоследовательные отношения с родителями родитель или значимый взрослый при этом, может быть, физически рядом. То есть он кормит, он укладывает спать, водит на занятия, но

4: На уровне чувств и эмоционального контакта ребёнок часто остаётся 1, без какого-либо адекватного отклика, и основная проблема родителя, значимого взрослого в непонимании актуальных потребностей малыша в таких семьях.

5: Нередко возникает такой эмоциональный симбиоз, когда взрослый путает свои чувства с чувствами ребёнка и не понимает его актуальных потребностей и нужд. Ну, например, мама чувствует голод, и в момент, когда ребёнок начинает плакать, она автоматически предполагает, что он тоже голоден и начинает его кормить, хотя

6: В действительности ребёнку нужно было внимание, или физический контакт, или мама испытывает грусть, одиночество и вдруг, увидев сигнал ребёнка, начинает с ним активно играть, хотя он, например, просто хотел спать. И самое главное, если это череда таких

7: Постоянных контактов, то у ребёнка формируется неправильное представление, у него нет базового доверия к миру, и под этот контакт ребёнок начинает подстраиваться сам, потому что у ребёночка в детстве у него нет ещё рационального

8: Понимание, почему так происходит, почему взрослый реагирует так он не думает рационально, что это что-то не так с родителем. Ребёночек всегда будет думать, что это с ним что-то не так. Потому что родитель это априори.

9: Авторитет для него родитель, он такой большой и сильный, а он сам маленький и беззащитный, и без родителя ему банально не выжить в этом мире. Поэтому этот паттерн, шаблон формируется и остаётся с ним и во взрослой жизни, если его в дальнейшем не

10: И когда такой ребёнок вырастает, он действительно может добиться очень многого сделать карьеру, заработать деньги, занять какую-то заметную позицию в обществе, потому что с самого детства внутри ребёнка живёт установка, что любят не просто так, а за что-то.

11: За успехи, за достижения, за соответствие каким-то ожиданиям, которые присущи тому или иному обществу, в котором он вырос. И если ты хорош, если ты окей, тогда есть шанс, что тебя не бросят, потому что самый сильный страх у человека

12: С тревожным типом привязанности это, конечно же, страх отвержения и страх остаться 1. Конечно же, этот страх пронизывает все сферы жизни, например, на работе он может проявляться как боязнь критики или повышенная лояльность.

13: К начальству стремление не выделяться и не вызывать недовольство с коллегами это может проявляться как избегание конфликтов и готовность подстраиваться такой некий конформизм, даже если это человеку, то и не выгодно в дружбе это

14: Может выглядеть как привычка не грузить своих друзей своими переживаниями и быть им максимально удобными, но, конечно же, особенно страх покинутости проявляется в романтических отношениях, потому что это самая уязвимая и интимная зона там, где

15: Есть близость, появляется и уязвимость, и это абсолютно естественно романтический партнёр становится той фигурой, от которой мы бессознательно ожидаем поддержки принятия любви, и мы, конечно же, можем невольно переносить на него свои, ожидая.

16: Которые раньше были адресованы родителям, ну и, конечно же, для людей с тревожной привязанностью на 1 месте стоит эмоциональная близость, им очень важно чувствовать, что они по настоящему нужны своему партнёру, что между ними нет расстоя.

17: И дистанции ни в чувствах, ни в мыслях. Вот некие такие близнецы. И когда эта близость не соответствует их ожиданиям, то возникает сильное беспокойство, могут появляться мысли а вдруг я недостаточно хороша или хорош, а что?

18: Если мой партнёр найдёт кого-то лучше или могут появляться мысли, что я больше вкладываюсь в эти отношения, чем мой партнёр, и, конечно, тревожный партнёр болезненно воспринимает любые проявления дистанции, то есть если партнёр задержался,

19: Или стал чуть менее вовлечённым по разным причинам абсолютно всем нам необходимо, да, какое-то своё пространство, или он не ответил на сообщение в течение нескольких часов, то внутри мгновенно поднимается тревога если не паника, возникает ощущение, что со мной что-то не так. Это я не окей.

20: Что это некий сигнал, что Любовь заканчивается, и меня вот вот бросят. И чтобы справиться с этим постоянным напряжением, таким людям, конечно же, нужны постоянные подтверждения и заверения, что отношения в порядке, что их любят и что с ними все хорошо, я бы не

21: Сказала, что это прихоть таких людей или какой-то каприз. Нет, это такая попытка хоть как-то успокоить своего внутреннего ребёнка, который все ещё боится остаться 1. Поэтому я бы, конечно, относилась к таким людям с сочувствием. И в этом есть, конечно же,

22: Глубокая неуверенность в своей ценности, чтобы меня любили, я должен быть идеальным, а если я обычный, ничего из себя не представляю, то меня обязательно оставят, и это внутреннее убеждение, конечно же, заставляет человека постоянно проверять чувства партнёра.

23: Задавать ему какие-то, да, такие провокационные вопросы насчёт отношений, искать подтверждение этим отношениям и сравнивать себя с другими. Но как не парадоксально, конечно же, такое поведение может отталкивать, потому что партнёр начинает

24: Чувствовать некое давление и так запускается болезненный цикл тревоги. То есть чем больше тревога, тем больше возникает попыток сблизиться, тем выше вероятность, что партнёр начнёт отдаляться, а чем сильнее дистанция, то тем выше тревога. Итак,

25: Вот по кругу некий бег и важно понимать, что за этим стремлением к контролю стоит вовсе не желание делать мозг партнёру, это, скорее всего, глубокая потребность в уверенности в принятии, в том, что кто-то меня любит и принимает таким, какой я есть. Ну и перед

26: Тем, как перейти к практике, хочется развеять 1 миф. Иногда кажется, что здоровые отношения это только про надёжную привязанность, что если вы тревожны, значит, вы не окей. Но самый важный критерий это, конечно же, не теория. Напи.

27: Кем-то, а то, как вы чувствуете себя в этих отношениях? Если вы и ваш партнёр, например, относитесь оба к тревожному типу привязанности, но при этом вам вместе хорошо вы чувствуете поддержку.

28: Доверие, близость. Ради Бога, наслаждайтесь этими отношениями, потому что тип привязанности это не какой-то диагноз, это не приговор, это вполне может быть живой системой, которая может меняться, адаптироваться и развиваться вместе с вами. Вы можете

29: Даже это в целом не осознавать, когда все хорошо, да, с опытом тип привязанности может меняться. Особенно если вы работаете над собой, если рядом с вами есть кто-то, кто стабилен, кто вас принимает и кто

30: Главное, не пугается вашей тревоги, не пугается вот этой постоянной проверки чувств в психологии, это называется приобретённой надёжностью. То есть когда через стабильный опыт выстраиваются новые внутренние опоры и начать можно

31: Главного, это познакомиться с собой. 1 из самых частых паттернов у людей с тревожной привязанностью это подстраиваться, то есть быть как партнёр, он увлечён горами, и вы тоже, он увлечён музыкой, и вы начинаете

32: Слушать тоже самое он веган и вы уже изучаете принципы здорового питания это само по себе неплохо вопрос а где вы в этих отношениях, какие у вас ценности, что вам важно, что вам красиво, интересно и вкусно, поэтому 1 шаг это самопознание.

33: Изучайте себя через простые, но очень важные вопросы касательно отношений и себя в целом какая я в отношениях, что мне нравится, с кем мне хорошо, где они испытывают тревогу, что я ценю в людях, что неприемлемо в отношении со мной и иногда на эти

34: Вопросы, у вас нет ответов, и это нормально. У тревожного типа часто нет устойчивых внутренних опор, потому что с детства внимание было направлено на другого, на родителя, потом на партнёра. И в практике я часто вижу, что человек очень много знает.

35: Про желание других, но почти ничего про себя. Поэтому ваша задача это возвращать себе понимание своей личности, то есть какие у вас интересы, понимание своих реакций, понимание своих сильных и слабых сторон, понимание ценностей.

36: И Смыслов, и это и есть основа устойчивости. 2 шаг это начать замечать свои автоматические реакции. То есть, когда именно у вас поднимается тревога насчёт отношений, что её запускает, что есть триггер, что вы делаете в ответ? То есть вы начинаете писа

37: Или наоборот, молчите, или испытываете вину, или пытаетесь угодить, и фиксация этих реакций помогает вам сделать их осознанными. Здесь вам могут помочь такие практики, как ведение дневника эмоций, техника смэр корот.

38: Заметки какие-то на ходу, которые вы можете делать и что это вам даст. Когда вы осознаете свои мысли, свои импульсы, то они становятся для вас менее пугающими и более управляемыми. То есть у вас будет возникать некий

39: Зазор между вашим стимулом и реакцией, а следовательно, у вас появляется свобода выбора. Ну и 3 шаг это поиск и построение контакта с теми, кто может быть для вас эмоционально устойчивой фигурой. Это может быть как ваш партнёр.

40: Подруга не знаю. Наставник, коуч, психотерапевт, какой-то близкий родственник, коллега. Неважно. Но это и даже не обязательно, чтобы это был кто-то идеальный. Нет, важно ощущение, что с этим человеком можно быть самим собой.

41: И главное, что этот человек вас не пугается, и он остаётся рядом. И повторяющийся такой вот опыт принятия стабильности, интереса к вам. Это то, что как раз-таки переписывает ваши глубинные убеждения, и вы начинаете понимать, что

42: С вами все окей, и вы достойны принятия и любви. Безусловно, важно понимать, что речь идёт не о том, чтобы избавиться от тревоги за отношения раз и навсегда, а о том, чтобы с каждым разом понимать её быстрее и rare.

43: Как-то иначе и не давать ей управлять вашими поступками. Ну что ж, а теперь давайте подытожим тревожный тип привязанности. Это некий способ быть в отношениях, который сформировался в ответ на непоследовательную близость в детстве эта история

44: Про то, как ребёнок учится предугадывать, подстраиваться, цепляться за контакт со взрослым, потому что иначе ему просто не выжить, ему небезопасно во взрослой жизни эта стратегия проявляется через повышенную чувствительность, к изменениям, через повышенную чувствительность.

45: К неопределённости, к потребности в подтверждении любви, в страхе быть отвергнутым и трудности с тем, чтобы опираться на себя, но, конечно же, с этим можно и нужно работать, особенно если вы начинаете лучше понимать себя.

46: Свои опоры замечаете, как и когда у вас поднимается эта тревога за отношения, и позволяете себе строить здоровые, стабильные и поддерживающие отношения с другими. Главное, поймите, что это путь.

47: За неделю тип привязанности и ваше отношение не изменится, но если вы уже начинаете замечать свои реакции и задумываться о себе, то это уже важный шаг, с чего и начинается путь к устойчивости, близости и гармоничным отношениям. Я вас благодарю.

48: Что вы досмотрели это видео до конца. Если это видео вам откликнулось, то подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить следующее видео, где я расскажу про другие типы привязанности и что самое главное, я расскажу про самый, наверное, популярный тандем. Это

49: Избегающий тип и тревожный тип. Почему они так часто оказываются вместе? Ну и конечно же, я желаю вам всем гармоничных