0: Откуда берётся этот страх близости при, по сути, потребности выстраивать близкие отношения? Чем ближе становится человек, тем сильнее вы начинаете сомневаться. Вот именно, знаешь, в тот момент, когда отношения должны пойти на глубину, появляется рез.

1: Желание. Ой, у меня куча дел. Нужно отдалиться, нужно исчезнуть, передумать. Это значит, что внутри есть часть, которая когда-то научилась дистанцироваться и спасаться дистанцией. Но взрослость, конечно же, начинается там, где мы перестаём слепо следовать вот этой старой

2: Защите вот этому негативному аспекту нашего сценария. Сегодня хочется продолжить, Дмитрий, с тобой тему отношений, да, в продолжение нашей ветки мы прошлый подкаст снимали про отношения.

3: Здесь хочется тоже эту историю продолжить. По сути, наш сегодняшний подкаст это история про такой, знаешь, некий внутренний парадокс, что человек 1 хочет любви, с 1 стороны, хочет тепла, нежности. Вот он говорит, при друзьях, что там или подругах, там, что вот мне хочется хороших, Тёплых, близких.

4: Отношений, да, там, да, хочется близости настоящей. Хочется своего человека рядом, но как только в отношениях становится что-то по настоящему близкое, спокойное, такое глубокое настоящее, да, приходит вот тот самый нужный человек, там принц или там принцесса внутри, под

5: Поднимается тревога, и этот человек начинает отдаляться и вроде бы хочет, знаешь, как нужно вырвать зуб мудрости. Человек понимает, что это нужно. Как только приходит к доктору, доктор достаёт, знаешь, эти плоскогубцы, и человек бежит оттуда, потому что я не сорян, я не готов, я как бы, ну,

6: Завтра к вам приду. И вот такие люди, которые вроде хотят близости, они на самом деле при глубоком контакте, который у них, если у них происходит, они начинают закрываться, холоднеть, кто-то ищет недостатки, чтобы слиться, да, то есть нужно же не может быть все так хорошо. Кто-то внезапно начинает сомневаться, мой ли это человек.

7: Нужно ли мне вообще то точно, все ли это всерьёз? Может быть, мне сейчас этого не надо. И сегодня хочется с тобой эту тему разобрать, почему так происходит, что, откуда берётся этот страх близости при, по сути, потребности выстраивать близкие отношения. Ты знаешь, важная тема.

8: Она актуальна для тех, кто уже, знаешь, хотел, хотел, хотел, вошёл, получил и вдруг начинает наступать на старые грабли, на старые рельсы знакомые, потому что многие люди путают страх близости. Вот. И знаешь, вот с этими внутренними высказываниям

9: Я просто не встретил своего человека, там мне быстро становится скучно. Вот те примеры, которые ты приводил, что или знаешь, вот это вот, да, я не создан для отношений, мне нужен просто очень сильный партнёр. И вот, ну, сильных нет рядом, и

10: Или я просто люблю свободу. Поэтому, да, вот, вот как-то меня это чувство ограничения и очень, очень часто за этим всем стоит не свобода, а именно тревога, которая не осознаётся.

11: Не желание любить, а невозможность выдержать напряжение любви. Как бы сейчас. Вот парадоксально это не звучало не отсутствие чувств как таковых, а вот это внутренний запрет на что? На зависимость от другого человека, на

12: На уязвимость, на, ну в итоге даже на эмоциональную открытость. И человек может, ну вот прям искренне испытывать страдания, потому что 1 частью себя он идёт в близость, хочет её, а другой тут же начинает от неё спасаться.

13: То есть мы 1 как бы нажимаем на газ, а другой мы нажимаем на тормоз. И вот, и вот эта дихотомия внутри человека, она не всегда может даже быть осознаваема. Давай тогда начнём с тобой с 1 вопроса, почему вот так происходит, что пока любви нет у человека?

14: Близости. Человек, по сути, её ищет, страдает по этому поводу, знаешь, там слушает музыку, общается все диалоги с друзьями, там, с подругами, они через эту историю пропитаны, что вот мне хочется близких отношений, но когда появляется настоящий близкий контакт,

15: Человек сам начинает отдаляться. Вот почему так происходит. Ты знаешь, ну, желание любви, желание вообще, в принципе, и способность выдерживать близость. Это, это же не одно и то же, на самом деле вообще, потому что желание любви есть практически

16: Всех. Это наша базовая потребность, она глубинная, она важная для нет такого, кто не хотел бы этого, говорит, нет, не любите меня, нет такого человека. Но если в опыте человека близость когда-то была

17: Связано с небезопасностью, может быть, с болью, может быть стыдом, может быть, даже контролем, гиперопекой, растворением в другом человеке или отвержением. То есть я, смотри, я сейчас в этот Котёл сейчас кидаю абсолютно все, когда была

18: Или гиперопека, или отвержение, или непредсказуемость, и тогда психика, она начинает воспринимать настоящую эмоциональную связь, эмоциональную близость как потенциальную угрозу и получается внутренний конфликт.

19: Сознательно человек хочет, то есть на уровне понимания, на уровне внутреннего такого вот понимания, чего я хочу, да, я хочу близких отношений, а бессознательно вот этот материал, который поднимается из нашего детства, который мы зачастую не осознаем, бессознательно воспринимается как opus.

20: И чем дальше партнёр, тем спокойней, чем ближе, тем больше тревоги. Поэтому человек может тянуться, без сомнения, к любви, но когда она становится реальной, когда она становится

21: С вкусом вот этой глубины, вот этой устойчивости, то внутри поднимаются защиты. И человек может отходить не потому, что не любит, а потому, что внутри не выдерживает того, что Любовь активирует внутри него. Я всегда

22: Говорю о том, что Любовь это самое лучшее, самое страшное, что может с вами случиться. Почему? Потому что самое желанное, нужное, важное чувство, и это, это прекрасно. Но вместе с этим поднимается все, что скрыто, все, что внутри. Почему я говорю, что отношения это духовное горнило.

23: Потому что именно вот в этом процессе близости мы начинаем уже, мы уже уже не можем игнорировать то, что находится внутри нас. У меня была клиентка, которая все время жаловалась, что ей попадаются холодные мужчины. Я приводил с ней пример уже и не раз, ну, когда вот

24: Жизни её появился мужчина, стабильный, внимательный, отзывчивый, последовательный, она вдруг начинает терять интерес, её стала раздражать вот эта его последовательность, его забота, его включённость, его

25: Интерес её жизнью, вот желание быть рядом с ней. И вот эта, знаешь, фраза, что, ну и это иногда даже попадает в различных комментариях, когда, ну, он какой-то слишком хороший, как будто как будто с ним тесно, как будто бы воздуха нет, а в процессе терапии выясняется.

26: Что дело вообще то, по сути, то и не в нём. Просто рядом с доступным, тёплым, последовательным, эмоционально включённым мужчиной у неё поднималась вот та самая глубинная тревога, которая раньше она легко покрывалась, она прикрывалась дистанцией и

27: Ну, когда дистанция, когда этого нет в реальности, да, вот в контакте, да, конечно, хочу. А кто не хочет любви, Павел Анатольевич, кто её не хочет? Да, и вот ей впервые пришлось не гнаться, а выдерживать присутствие любви. Знаешь, это как под, под

28: Солнышко, человек, который вышел на солнце, который много, много лет провёл в тёмной пещере. Вот такая метафора. Я думаю, кто-то может себя узнает в этом. Поделитесь, насколько для вас это актуально близко, как это происходило с вами, когда это то, чего мы очень

29: Хотим, но когда это приходит, ой, а можно мне чуть поменьше, знаешь, а можно градус чуть чуть, а можно солнышко чуть чуть поубавить? Че то как-то ярко очень светит. И это, это очень часто происходит. Слушай, бывает вот что человек действительно бежит от хорошего человека и настоя.

30: Близости близкого контакта, а бывает, что просто человек не твой, ну то есть ты общаешься, тебе некомфортно и странно, если тебе некомфортно пытаться продолжать убедить и пытаться там выстроить отношения, в которых, ну и близости то, может, и не будет. И вот надо понять, как

31: Отличить, что это действительно не мой человек или это мой привычный именно страх близости, а с человеком все в порядке. И я просто хочу убежать не от человека, потому что он какой-то не такой. Наоборот, с ним все в порядке. Я хочу как бы убежать от своего страха, близости. Слушай, это очень

32: Очень важный вопрос на самом деле, потому что когда вот давай так вот эта формулировка не ваш человек, да, вот возьмём её, когда это просто не ваш человек. Обычно есть достаточно ясное внутреннее понимание, чего могут не совпадать ценности, может не совпадать.

33: Ритм жизни, может, не совпадает уровень зрелости, да, уровень сознания в том числе, может быть, нет способа контакта привычного, который бы вы хотели, может быть, взгляды на жизнь, видение, да, будущего своего собственного не совпадает. И там вот то, что я описываю, там больше ясности.

34: Ну, мы не смотрим в 1 сторону, я уже не говорю о том, что может и мага не совпасть, да, вот с представлением о том, как это должно быть внешне, как, что человек, что он должен транслировать. То есть, но даже здесь все равно есть больше ясности, чем

35: Тревоги, а при страхе близости часто происходит совершенно другое. Чем ближе становится человек, тем сильнее вы начинаете сомневаться. Вот именно, знаешь, в тот момент, когда отношения должны пойти на глубину,

36: Появляется резкое желание, ой, у меня куча дел, нужно отдалиться, нужно исчезнуть, передумать, да, вот охладеть, найти недостаток, зацепиться за какую-то мелочь. У меня был пример, я его приводил. Как-то у меня был клиент, который говорит Дмитрии.

37: Прекрасная женщина во всех отношениях замечательная. Я слышу там её, говорю, но, но там есть. Но, да, говорит, да, говорит, у неё такая, говорит, родинка на попе, говорит, вот прям, ну вот, не могу. Ну, ты понимаешь, что это вообще не

38: Да, и вот то, что я описываю, вот характерный признак, когда он сам осознал, что он повторяет этот сценарий уже не 1 раз, потому что сначала вам нужен человек, а потом, когда он становится эмоционально доступным, близкий

39: Он начинает казаться каким-то слишком, ну или не тем, или там, или душным, или неинтересным, или некрасивым, или вот, знаешь, вот есть такой даже форма игры, там изъян. И, ну, если ты ищешь изъян, ты всегда найдёшь изъян и изъян, это как форма дистанции. То есть я хочу

40: Хочу выйти из контакта, потому что неидеальная или не идеальная, а идеальных нет. И когда мы вот в этом процессе с ним это разматывали, он увидел, что, ну, он сам себя останавливает, сам себя обрубает, чтобы защитить себя от того,

41: Потенциала, который разворачивается в отношениях. И каждый раз выходить из контакта не потому, что действительно понял, да, что не твой партнёр, а потому что не выносит приближения. И вот, вот это, на мой взгляд, очень глубоко сильно и для него было

42: Абсолютно неконтролируемо, потому что мужчина умный, талантливый. И это же не про интеллект. Просто внутри страх рационализировался через изъян. И я думаю, что этот изъян. А накидайте, кто узнает, вот кто какая.

43: Была. Вот давайте так, это, знаешь, конкурс на самый Лютый комментарий, из за чего вы не пошли в отношения. И, возможно, спустя время, может быть, даже об этом пожалели и подумали, что, блин, а ведь могло бы быть, да, вот найти вот то, из за чего, да.

44: 1 из клиенток мне как-то подарила такую вот, я сейчас приведу, как пример, когда говорит, мы встретились утром, это было 11, 12 часов, он пригласил меня в ресторан, я говорю, и там я уже слышу, но говорит, и ты представляешь,

45: Он в 11 часов заказал себе борщ.

46: Дмитрий борщ я понимаю, что для неё борщ, как бы на свидание в 11 часов утра для неё как будто в абсолютной, ну то есть все это была причина, по которой дальше она не дала этим отношениям ход. То есть у каждого здесь что-то, может быть своё, не к тому, что мы собираем.

47: Знаешь, как коллекция, но вот этот изъян может быть у каждого свой. И в её случае это тоже был способ защититься от от потенциального, от потенциальной близости. Слушай, так интересно, что близость для разных людей, оно распаковывает разные какие

48: Это чувства, эмоции, ощущения, что для 1 человека близость это опора, это ещё более качественная жизнь, да, это ещё больше счастья, радости, любви, какой-то поддержки, глубины в принципе, а для другого

49: Это, ну, угроза и негативные эмоции, страх, сомнения, ощущения. Да, ты прав, абсолютно. Ты сейчас там, что-то с тобой произойдёт, что это будет твоё ограничение. Вот откуда это берётся, что для 1 человека близость это око, для другого это угроза. Ну, тут

50: Знаешь, не надо мудрствовать лукаво, да, достаточно посмотреть. Просто все эти корни, они уходят к раннему опыту отношений, потому что если ребёнок в детстве сталкивался с тем, что его чувства не выдерживаются, я очень часто об этом говорю, когда

51: Потребности не удовлетворяются, когда за потребности даже стыдят, когда за слабость наказывают, когда не имеешь права показывать свой страх за уязвимость из серии что, а что тебе ещё надо? Слушай, иди. Вот вот отвержение на разном уровне. Я говорю, это достаточно.

52: Ранний детский опыт, когда уязвимость отвергается и за привязанность и твою открытость тебе делают больно, тогда, естественно, адаптация для в принципе выживания должна быть определённой, что открытым быть небезопасно.

53: И это, к сожалению, это происходит в семьях, где было эмоциональная недоступность, игнорирование. У нас по этому поводу есть серия различных подкастов да, взрослые дети эмоционально незрелых родителей, взрослые дети Нарциссов людей стичной.

54: Да, с пограничной адаптацией. То есть как это формируется, это естественный, здоровый ответ психики на те условия, в которых человек находился иногда в семьях, где было много, например, вторжения, много контроля, ну или отсутствующие границы, может страх

55: Близости возникнуть. Иногда ребёнок видел, что Любовь всегда связана с каким-то напряжением, вот вот этой борьбой между мамой и папой может быть виной, потому что иногда некоторые отношения держатся на балансе вины, что кто будет

56: Больше виноват перед другим, а кто-то надолге или вот этой вот непредсказуемостью. И тогда вот она, вот, вот эта Любовь, вот эта близость, вот она, семья. И тогда во взрослом возрасте человек может хотеть близости, но внутри уже старая

57: Запись как пластинка. Да, если я откроюсь, мне будет больно, если я привяжусь, я потеряю себя. Если я там стану нуждаться в другом, меня унизят, меня предадут. Если я доверюсь, откроюсь. Да, я окажусь слабым, и меня выкинут.

58: У меня была клиентка, которая, у которой в детстве мама высмеивала за чувствительность, вот обесценивала её тонкую душевную организацию. Если девочке было больно, страшно там, да, или обидно, там печаль, ей говорили.

59: Ну, слушай, не драматизируй, не будь ты слабой, да, никто не обязан тебя утешать. То есть вот, вот это послание. Естественно, что во взрослом возрасте красивая, умная женщина очень хочет отношений, но как только мужчина начинает задавать ей какие-то глубинные вопросы,

60: Интересоваться ею, ну то есть её миром, её внутренней, внутренним содержанием, говорить о каком-то будущем с ней, но ей становилось плохо. И она вот, вот это ощущение, от чего ей плохо, она не до конца это понимала, она просто

61: Начинала чувствовать раздражение. То есть, смотри, внутри есть глубокое, аутентичное чувство, связанное, может быть, с печалью, которая не было прожито в отношениях с матерью, а сверху раздражение как рекет, как как гнев, который закрывает вот эту уязвимость. Естественно, желание закрыться, потому что

62: Близость для неё бессознательно была связана с непринятием, да, вот с этим риском снова остаться уязвимой и непринятой, потому что когда тебя самый значимый человек в твоей жизни это отец, мать, ну все, да, вот все фигуры, которые имеют

63: Власть в семье происхождения, тебе дают такую обратную связь. Ты, естественно, ну, ты веришь в это ты, ты научаешься взаимодействовать, что не, не, не близость, вот это вот мне очень вот здесь мне очень хочется, а вот здесь мне очень страшно.

64: Повторить это. И чаще всего именно сценарий то и повторяется, чтобы снова войти в те отношения. У нас был с тобой подкаст на эту тему. Почему мы продолжаем выбирать Холодных? Да, вот, вот, вот, вот в этом цикле мы в него и попадаем. Такая интересная история, что я даже, знаешь, по жизни, заме,

65: Наблюдая, что кто-то старается строить отношения, пытается быть хорошим для этих отношений дальше да, книги читает, изучает материалы, то есть он понимает, что такое близость, что она нужна, семья, все дела и человек, бывает, строит отношения.

66: Стараясь там построить их по правильному, а у него там не получается, а кто-то не парится в этом плане, знаешь, там как-то вот себя создаёт вообще неэкологичную атмосферу, и к этому человеку бывает даже сильнее притягивается. И получается, что понятное дело, что это все на время и

67: Здесь финал понятен, но у многих так происходит, что многим страшнее не в плохих отношениях, а именно в хороших, и вопрос такой почему именно хорошие отношения так часто у человека включают эмоции страха, что тяжело в них находиться?

68: Тяжело, страшно. Ой, знаешь, правда, будет не очень приятно. Почему? Потому что плохие отношения, ну, плохие, да, где есть место эмоциональному давлению нету удовлетворения потребностей, непредсказуемость.

69: Вот все плохие отношения, это все мы в кавычки возьмём, да, для травмированной психики они чаще более знакомы, в них все привычно и напряжение, и тревога, и борьба, и вот эта неопределённость, и попытки заслужить.

70: Любовь и попытки что-то доказать. А хорошие отношения это совершенно другая система координат, которая человеку могла бы быть недоступна. И когда рядом человек спокойный, надёжный, последовательный, как вот я пример приводил,

71: Мужчиной, да, не исчезает, не манипулирует, не качает на эмоциональных качелях нету этого солнышка привычного. Вдруг становится очень заметно, что раньше человек не чувствовал вот эту свою уязвимость, свой

72: Страх быть увиденным, свой стыд за нуждаемость, то есть он мог не осознаваться вот этот ужас перед зависимостью, а плохие отношения часто держат в привычном, привычном, в постоянном на

73: Движении вот в этой драме, а хорошие отношения, они снимают вещь, весь внешний шум. И тогда человек остаётся 1 на 1 со своим внутренним миром. Почему я говорю о том, что лучшее, что вы можете сделать для своего собственного самосовершенствования в процессе, это быть открытым отношения

74: И, конечно же, давай признаемся честно. Не все, не все могут это сразу выдержать. Это, это сложно. Для этого нужно быть взрослым, чтобы признать, слушай, ну здесь меня заносит на поворотах крепко.

75: У меня был клиент, у которого до встречи, вот с его нынешней девушкой всегда были драматические отношения. Вот это, знаешь, ссоры, ревности, паузы, молчания, там, догадайся, почему я обиделась. Исчезновение вот эти

76: Возвраты, страстный секс на возвращение все это ему это выматывало без сомнения, но одновременно ещё держало его в знакомом вот этом поле драмы в тонусе. А когда появилась спокойная, надёжная девушка, которая

77: Не устраивала ему сцен ревности, не контролировал его, а просто была рядом. Ну, последовательно была, да, он внезапно почувствовал сильную тревогу. Вот ему стало внутри очень страшно стало что-то, что-то не так, что то где-то, где-то здесь, тут какой-то

78: Такой подвох, что до этого вот эти качели касались мне просто раем, что вот, ну вот, и там же момент обесценивания, ну слишком спокойно. Ну, ну, нет, вот этого химии нет, вот не зажигает она меня, да, а позже он понял, что это

79: Вообще не про скуку это ломка его привычного сценария, в котором Любовь обязательно должна быть в диком драматическом напряжении и расстаться с этим это как порой расстаться с зависимостью.

80: Прям сложно, сложно. И тут я думаю, что если кто-то себя в этом узнает, ребят, хочу в этом, на вас, на этом пути вас поддержать, потому что без этого, как ты, паш, правильно сказал, не будет качественной жизни, не будет качественных отношений. Вот нам нужно научиться выдерживать это напряжение, пройти сквозь него.

81: Потому что оно, я хочу поддержать, оно не бесконечно. Все чувства, которые у вас были, они поднимутся, и у них есть свой срок годности. Но если этого нету, они продолжают, знаешь, как вот радиация, как закопанный уран нас разрушать. И наша с вами задача переработать все это в Мирный атом.

82: Частая история, что как только отношения становятся более серьёзными, к примеру, в паре, который пытается их выстроить, то человек, ну, некоторые люди, они вдруг начинают видеть в партнёре недостатки, да, некоторые начинают много видеть недостатков, да, когда они был

83: Холодными, как бы, вроде бы, окей. 1 человек начинает сближаться к другому, и этот другой в этой близости, как будто бы из за своего собственного страха начинает фокусироваться и просто вот недостаток за недостатком как бы собирает как причину того, что, блин, а может быть мне эти

84: Отношения не нужны. Это тоже про страх близости или про что это 100% очень часто именно, да, вот, вот, вот так происходит, как ты сейчас описал. Ты знаешь, это g1 из способов защиты психики создать вот эту дистанцию, то есть вернуть себе привычный контроль, то, что

85: Пока партнёр идеализирован и он недоступен. Вот знаешь, некоторые, я думаю, себя узнают в этом, что мои идеальные отношения это отношения на расстоянии. То есть легко идеализировать, легко проецировать свой внутренний эдем, да, вот это грёзы о нём, мне

86: Доступности, то есть мне не проверить, и он, или она желанны, но когда он становится ближе, там, да, или она психике нужно уже как-то объяснить собственную тревогу. И тогда включается рационализация, тот механизм, который может быть звучать по разному, там он не так

87: Такой, она слишком навязчивая, недостаточно яркий он, она говорит не так, да, мы слишком разные. И я, наверное, ошибся до этого. Он друзьям рассказывал, как это офигенно, как это красиво, как это мощно. А потом, ну, я, наверное, ошибся.

88: Да, вот, вот, вот это обесценивание от идеализации до обесценивания. Там очень короткая дорога. На самом деле, это не значит, что у партнёра нет никаких особенностей, да, или нет недостатков, это окей. Но в момент страха вот этой близости внимание человека становится заточен.

89: Не на реальном различии, что мы разные люди разные, это нормально, а на поиск повода, чтобы не углубляться в другого человека. То есть недостатки становятся не просто заметными, они

90: Становится безопасным психологическим выходом из близости. У меня была клиентка, которая после 3 месяцев очень Тёплых отношений вдруг стала замечать в человеке, в партнёре своём абсолютно все, как он

91: Ест, как он пишет, сообщения, как формулирует мысли, как запятые, не ставит, как смеётся, да, как, как кофе с причмокиванием пьёт её, начинает раздражать абсолютно, ну, буквально вот, ну, прям, ну, все, да, когда

92: Начинаем разбирать. Оказывается, что началось это после того, как он предложил вместе поехать в отпуск, заговорил о совместном будущем, то есть сделал естественный шаг в дальнейших в отношениях, то есть пригласил к этому, то есть, по сути, не его манера есть пить.

93: Печатать текст, там, знаешь, синтаксическими ошибками. Не это стало проблемой, а то, что отношения стали переходить с 1 уровня на уровень большей близости, ну, естественно, близости и устойчивости, это естественно.

94: Процесс развития отношений и психика сразу понадобился предлог, просто чтоб отступить. Ой, смотри, сербает, да, ой, да. Так, ещё противно, так причмокивает, да. Так, ещё вот эти вот ошибки вот невыносимые просто, да, и она

95: Даже прям всерьёз испытывала гнев. Опять же, тут важно, я вношу это понятие. Мы с тобой об этом как-то уже говорили не раз рекетно. То есть это чувство гнева, которое не помогает выстроить отношения, потому что под этим было очень много страха, очень много.

96: Печали было. И когда мы до этого добрались, ну, он перестал её раздражать. Давай, может быть, с тобой какую-то практическую историю разберём. Вот если человек слушает нас и думает, а как это вообще выглядит в жизни? По каким признакам он может узнать, что у него есть там страх близости?

97: И страх построения близких отношений. Может быть накидаем что-нибудь, ты знаешь, он же может проявляться вообще по разному у каждого человека.

98: Это может быть эмоциональная холодность после особенно Тёплых моментов, особенно когда есть, знаешь, там хороший секс, когда есть близость, когда вот возникла, и и человек ловит себя на ощущении, что ему нужно прям поругаться, прям вот отдалиться.

99: Как исчезновение, да, вот после сближения это может быть избегание серьёзных Разговоров о будущем. То есть, не, не давай, давай все, вот мы, мы с тобой на лайте. Вот, ну давай будем лёгкими, да.

100: Также это может быть для человека с выбором эмоционально доступных партнёров, то есть вот где мы гарантированно защищены от близости.

101: Также это может быть, ну вот история, когда человек держит дистанцию даже в стабильных отношениях, то есть не впускает, вот не впускает, не даёт право что-то узнать о себе больше. И это может быть ещё и ощущение, что как только партнёр

102: Начинает нуждаться человеку становится душно, как бы, да, вот что. Слушай, ну как-то много тебя стало, да, тут же ещё интересный момент, что это все может быть очень сильно эктуализацию рационализировать, мы начинаем рассуждат.

103: Вместо того чтобы чувствовать, чтобы вместо находиться в контакте с собой.

104: Шутки вместо, ну то есть сарказм такой, вместо уязвимости, рациональные какие-то объяснения вместо прямого контакта. И с 1 стороны, знаешь, это выглядит как человек 1 ногой в отношениях, а в другой он как бы у выхода, он ногу свою в дверь засунул.

105: В случае чего, чтобы она не закрывалась и я могу всегда в стороночку выскочить женщина в работе, которая очень хотела семьи, но каждый раз, когда мужчина становился ближе, ей становилось трудно отвечать на сообщени.

106: То есть вот ловила себя, сложно назначать встречи, неловко обсуждать чувства и начинает говорить, ну, не сейчас, не время, нам, ну, ой, много работы нужно как-то, знаешь, вот разобраться в себе, вот это все эти формулировки выглядело как будто бы как занятость.

107: Да, и зрелость, но человек реализован, он двигается там, там карьера своя, да, но на самом деле это был способ не зайти в глубину. Вот та самая нога в двери, где ей пришлось стать для себя. Вот пришлось бы вот без этой ноги стать.

108: Вовлечённый, уязвимый. И это задача номер 1. То есть вот когда мы принимаем решение, что нет, я даю, я даю шанс этим отношениям, я убегать не буду, ногу убираю из двери. Поехали, там, там будет подниматься разные чувства. Хочется пере,

109: Следующим вопросом здесь пригласить всех желающих на твой бесплатный закрытый эфир, который добро пожаловать от борьбы близости. Можешь, пожалуйста, коротко рассказать, что мы там разберём, что ты там разберёшь, точнее. И сразу хочу сказать, что ссылка на регистрацию бесплатно будет находиться в закреплённом коммента.

110: В описании под данным роликом, пожалуйста, переходите, кликайте, регистрируйтесь и возвращайтесь обратно к подкасту. Будем изучать динамику отношений, будем смотреть, что же такое близость на самом деле, почему мы её так хотим и так боимся. Будем смотреть о том, что как это разворачивается в отношении

111: Какие этапы есть? Будем смотреть на наши, что, что у нас место близости, что мы делаем? Моя задача, чтобы каждый нашёл свой собственный процесс убегания.

112: Или свой, или партнёра, чтобы можно было об этом открыто говорить без нападения, потому что наша то задача это не одеть очки такие психолога. Так, извините, закуривая сигару, так не положено, что ты от близости убегаешь. Оо, я вот посмотрела, вебинар подкаст.

113: Все с тобой понятно. Теперь мы же не про это. Нам нужно создать условия, чтобы человека пригласить. Даже если мы видим страх близости вот этой уязвимости, мы можем только к этому пригласить, к разговору. И как об этом говорить, как приглашать, какие

114: Последствия. Какие последствия для отношений, если есть близость? Иногда, знаешь, у меня иногда сессии с парами были похожи на, знаешь, как на презентацию автомобиля, потому что человек живущий

115: Если сформировалось исторически страх близости, он не понимает, зачем мужчины, женщины, типа, нормально живём. Зачем я говорю, а представьте, если да, и вот начинается, вот, вот это, представьте, вот что может быть. То есть я могу только пригласить

116: Этому обязать? Нет. И на мой взгляд, это как раз и красиво, когда это происходит с парами. Даже если ваш партнёр придёт или не придёт на эфир, приходите, вам будет что чем поделиться с ним. Супер. Смотри, значит тот, кто смо

117: Этот подкаст, он либо узнает себя в этом, что мне тяжело идти на контакт близости, либо он узнает в этом подкасте своего партнёра 100, да, он понимает, что, блин, так же есть. Вот я создаю близость, а другой человек, мой партнёр, к примеру, не хочет к ней прийти здесь.

118: Хочется понять, можно ли изменить этот сценарий человеку, который сам закрывается от близости, да, сразу вот знаешь, как говорится, начнём со спойлера. Конечно, можно и, на мой взгляд, даже нужно.

119: Тут важно не превращать это все вот это вот осознавание в нападение на самого себя или, знаешь, самонаказание. Теперь вот я не могу почему? Потому что страх близости это не какой-то порок, это не приговор, это не ошибка, это

120: Та адаптация, которая у вас сформировалась в тех условиях, в которых вы находились, порой это единственный способ выжить психологический, а порой и физически, к сожалению, и когда-то она крепко помогла человеку выжить, да, но то, что когда-то было защитой,

121: Взрослой жизни, начинает уже сильно влиять на качество жизни и, конечно же, разрушает отношения. И 1 шаг. 1 шаг номер 1. Это не обвинять себя и партнёра, а увидеть вот эту закономерность, понять, что, ну, я не просто такой вот, да, странный

122: Вот я такой вот, у меня такой характер, да, вот я такой холодный, не, не, не, дружище, все, все значительно глубже. И 1, это понять, что это не просто характер, это адаптивность, это адаптация на те условия, в которых ты находился, что, ну, есть страх, который

123: Получается, в контакте, который я, может быть, до конца даже не осознавал. А дальше важно уже учиться выдерживать близость маленькими шагами. Знаешь, принимайте себя в гомеопатических дозах, но ежедневно, да, вот, вот с этого начинается. Это не то, что нужно себя ломать, мы просто не

124: Не стараемся быть сразу такой. Все, я, я супер открытый человек. Я вот сейчас наизнанку буду выворачиваться. Точно нет, это тренировка как мышца, которая, вот заставь человека сейчас, скажи ему поднять, там 80 килограмм, да, или сотку. Ну, человек, который никогда этого не дела.

125: Он же штангу не толкнёт, это естественно, мы начинаем с малых весов. Вот здесь тоже самое. Когда мы идём, постепенно тренируясь, способность оставаться в контакте чуть чуть дольше, чуть дольше, где раньше уже все пятки сверкали, хотелось исчезнуть.

126: Задержись ещё чуть чуть, замечать свои собственные чувства, озвучивать их, выдерживать тревогу, говорить об этом, не убегая автоматически, чтобы вот это расстояние между стимулом реакции, да, вот у нас оно увеличивалось, и я, ну, честно.

127: Скажу, это не значит, что это сразу все исчезнет. Просто, ну, на смену страху приходит новое качество, новое ощущение, новое чувство тепла, новое чувство привязанности, и оно приходит не просто так. Это, это происходит с методичным процессом.

128: Тренировки. Давай попробуем с тобой вот сделать пока ещё не подытог, но в принципе, вот какой-то пошаговый план, как с этим работать. То есть что реально помогает человеку двигаться из страха близости, в котором он себя узнал, либо узнал своего партнёра к более

129: Здоровым отношениям, где он может в этой близости раскрыться, принять её, развивать её и испытывать положительные эмоции. Слушай, ну об этом говорится практически мной в каждом подкасте, да, потому что 1, с чего мы начинаем, это признать.

130: Проблематику, признать бы проблематику без нападения на себя, без критики себя, без вот этого стыда, в который можно погружаться без самоунижения и унижения другого из серии. Ой, с тобой все понятно. Это ж про тебя там Дмитрий рассказывает. Вот с павлом они сидят, обсуждают это

131: Это ж все про тебя. Глаза то открой. Ну вот, вот оставьте в покое. Да, вот здесь важно должно происходить. Это сам человек должен к этому прийти.

132: Тут важно ещё, что сделать. Поймав это, не надо романтизировать свою, свои способы убегания. Не надо говорить об этом как особенности характера, потому что если это дело о защите и вы это признаёте, то это. Ну хорошо это признать без романтики, что я, я.

133: Капитан дальнего плавания не потому, что я очень люблю море, а потому что я не очень люблю свою жену. Да, вот, ну, я утрирую здесь, да, но вот, вот, вот эту историю нужно поймать без, без обесценивания профессии. Ни в коем разе. Это просто как шутка. Что ещё это учиться различать?

134: Учиться, различать. Ну, наверное, тех, кто ещё входит в отношения. Да, мне правда, не подходит этот человек. Или мне просто страшно. Вот, вот это, это важный вопрос, который можно себе задать в процессе. Ещё, повторюсь, говорил ранее об этом.

135: То нужно постепенно тренировать уязвимость малыми дозами, говорить о чувствах, говорить о своих мыслях, говорить о своих переживаниях, говорить о своих страхах, говорить о своих потребностях это навык, и здесь следующий шаг, естественно, вырастает.

136: Когда мы выбираем партнёра, рядом с которым вообще, да, вот нам становится безопасно, а не только какая-то сильная химия, и мы начинаем, ну, расслабляться, мы начинаем и вместе с расслаблением поднимается что-то, что не очень приятно, конечно.

137: Же помогает процесс терапии. Ну, где бы я был, если бы не сказал о том, что психотерапия работает, потому что страх близости, он почти всегда упирается не только в поведение, но в нашу собственную глубинную

138: Систему вот этих наших собственных переживаний рядом с другим человеком. То есть какие мы на самом деле, мы боимся показать себя настоящими. Это порой бывает очень страшно, а здоровая близость тут важно, потому что кто-то сейчас скажет, а, понятно про слияние.

139: Не, не здоровья, близость это не про, не про слияние. У нас был с тобой подкаст на эту тему, да.

140: Очень как раз про что же, что же такое на самом деле? Это про независимость, да про неё, про слияние и не про независимость, это про взаимозависимость, это способность быть рядом друг с другом, не теряя автономность, не исчезать в

141: Отношениях не проваливаться, не убегать из них. То есть это баланс между вот, вот этой невероятной автономией, когда мне никто не нужен вообще, да, и полным слиянием, когда

142: Я поглощён другим человеком. То есть вот, вот, вот в этом балансе мы находимся, не идеализируя дистанцию и, естественно, не боимся тепла. Выходит, что страх близости это не то, что человек, к примеру, не умеет или не хочет любить. Это чаще всего про то, что

143: У человека Любовь внутри. Ну вот эти чувства, связанные с любовью, запускают внутри у него очень старую какую-то там с детства, возможно даже там тревогу защиты. Возможно там боль, может быть даже из прошлых отношений. И тогда этот человек уходит.

144: Как будто бы, ну, не от этого человека, а он уходит именно от своих внутренних чувств, которые поднимаются рядом с ним. То есть, по сути, человек. Окей, я не хочу от него уходить, но у меня распаковываются такие чувства, что я не могу

145: Могу сближаться с тобой, потому что чем ближе я с тобой становлюсь, да, тем сильнее распаковываются чувства, которые я просто сам внутри себя не выношу. Совершенно верно. Совершенно верно. Вот, вот так, так как ты это сейчас сформулировал, все верно. И тут знаешь, что ещё важно понять, что

146: Если вам страшно в близости, это, это не значит, что вы обречены на одиночество. Абсолютно. Это значит, что внутри есть часть, которая когда-то научилась дистанцироваться и спасаться дистанцией и

147: Вот увидеть, что это не вы целиком, что это просто наши части, но взрослость, конечно же, начинается там, где мы перестаём слепо следовать вот этой старой защите, вот этому негативному аспекту нашего сценария, а начинаем с уважением.

148: К себе в 1 очередь, да, шаг за шагом постепенно создавать новый опыт, не убегать сразу, да, как я говорил, что нам нужно вот эту дистанцию создавать, да, вот зазор, да, между автоматической реакцией, не обесценивать себя, не обесценивать другого, но

149: Не путать потенциальные отношения, Любовь с какой-то угрозой, не путать спокойствие со скукой, потому что настоящая близость это не когда вам, ну, никогда не бывает страшно или всегда хорошо. Нет, это не так, когда

150: Вам страшно, но вы все равно постепенно учитесь оставаться живым, открытым, искренним и присутствующим в отношениях. Вот тогда мы обретаем то, ради чего мы вообще в принципе входим в отношении

151: По настоящему не как способ побега от реальности, а как невероятный контакт с реальностью через, через отношения. Дмитрий, большое тебе спасибо, друзья. Напоминаю, что ссылка на бесплатный закрытый эфир находится в закреплённом комментарии в описании регистрируй.

152: Эфир называется от борьбы близости, где, по сути, мы рассмотрим. Дмитрий рассмотрит, какие есть у нас защитные механизмы, почему мы вместо близости выбираем борьбу и как из этой борьбы в итоге прийти к настоящей близости внутри ваших отношений. Не забывайте писать ваши комментарии.

153: Подписываться на канал и Дмитрий, до встречи с тобой в следующем. Спасибо. Спасибо за вопрос. Спасибо за ваши комментарии. Мы все читаем.