0: Что я хочу от отношений, что я хочу от своего партнёра. Нам надо, чтобы и мужчина, и в библиотеку ходил, и с цветами к моим родителям приходил, и ещё в сексе эгегей, а ещё романтик, конечно, и стихи мне писал. Нет, я сама знаю, я решаю.

1: Я тут главный, если раньше он царь и Бог, и все для него. А тут я подрастаю, значит, мне нужно говорить здесь. Нет, здесь так меня не устраивает, а хочу вот так, давай по другому. Меня раздражает какой-то человек очень сильно. Причём вот бесит, что называется, аш аш куда-то.

2: Падает. Это говорит о том, что вы действительно где-то упускаете свои возможности, а влюбилась. Любовь зла влюбилась совершенно в другое. У зрелого человека очень качественные оргазмы.

3: С вами, Марианна Минскер, нам надо поговорить о сценариях взаимоотношений мужчин и женщин со мной в студии. Психолог Анна Чернигова Анна, я вас приветствую. Вот вы говорили, что во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами есть

4: Некий сценарий, что это за сценарии? Давайте о них поговорим. Давайте. На самом деле это действительно есть такое распространённое мнение, что когда начинают люди между собой строить отношения, если мы говорим с вами о противоположном поле, то действительно начинает разворачиваться какая-то достаточно

5: Универсальная, повторяющаяся и даже, я бы даже сказала, типичная динамика из отношений в отношения, из отношений в отношения, и она прям похожа. Хотя действительно иногда бывает, что с каждым человеком по разному, но все равно можно просмотреть какую-то такую единую нить, которая

6: В рамках жизни у человека все равно воспроизводится это такая давняя дуэль между фрейдом и юнгом. Фрейд говорил, что все отношения зарождаются из детства. То есть у всего есть какая-то причина. Юнг говорил, что все процессы для чего-то, то есть мы не можем их избежать.

7: И мы все стремимся к чему-то. И если что-то и разворачивается в отношениях, то этого есть точно какая-то задача. И здесь, конечно вопрос, как посмотреть, но действительно есть сценарий, когда мы ищем родителя, например, да, и когда мы в рамках отношений партнёра выбираем подсознательно или сознательно похожего на

8: Наших родителей или, наоборот, идеального родителя, то есть то, чего мы недополучили в детстве, или, наоборот, мы сами начинаем вести себя как родитель по отношению к кому-то. То есть мы можем как в 1 сторону, да, двигаться, так и в другую сторону. Это есть и у мужчин, и у женщин, и мы можем увидеть с вами так называемый дет.

9: Родительские отношения или сценарии, когда кто-то из партнёров более ресурсный, он, как правило, либо больше зарабатывает, или у него больше такая харизма, или он больше имеет влияния или авторитета. То есть видно, что он определяющее звено, a2 такой каким-то

10: Образом зависящие от 1 в той или иной степени. Иногда эта зависимость приятная, то есть более ресурсный партнёр даёт, да, он как бы кормит, питает, взращивает, додаёт, или инициирует, или направляет там.

11: Светлое будущее и так далее. Иногда это бывают такие токсичные отношения. То есть, когда более ресурсный партнёр воспитывает, критикует, ругает, дрессирует. То есть тогда скорее 2 партнёр в отношениях, ну прям совсем как ребёнок или как подросток себя ощущает, что он

12: Все время не такой недостаточный и так далее. И вот у них там между собой какие-то взаимоотношения. И что самое интересное, в рамках одних отношений это может меняться самый простой вариант. Берём мужчину, который зарабатывает, который единственный зарабатывает, например, в семье.

13: А жена дома, она занимается хозяйством, и он на работе кремень, его все слушаются, все ему подчиняются, то есть он такой авторитет, и тут он приходит домой, и там все Ровно наоборот, потому что жена чувствует себя более главной.

14: В доме, и она его может там буквально воспитывать, что он недостаточно сделал, там чего-то недостаточно уделяет внимания там детям или ей. И она в Роли такой мамы, которая постоянно недовольна, неудовлетворена, он недостаточен, не пошёл там, не сделал, не

15: Мужчине комфортно в такой ситуации, в таких отношениях. Понимаете, здесь тоже хороший вопрос. Мы же находим друг друга под какие-то подсознательные травмы. И, соответственно, если он выбирает женщину, которая буквально его держит в узде в такой крепкой, то, навер,

16: Наверное, в какой-то степени ему комфортно, однозначно, там есть какие-то вторичные выгоды. И если поисследовать то, что ему дома тогда безопасно, он приходит, расслабляется, он знает, что кто-то все это удержит. То есть это такой тыл, да, и все комфортно. Ну да.

17: Привык, да, он же привык командовать, а он привык быть лидером. Так это разве не переносится на все сферы жизни? Мне казалось, что это если уже ты где-то командуешь в 1 месте, то ты везде будешь командовать. Нет, чаще всего, особенно если посмотреть мужчин, которые работают в структуре, которые

18: Привыкли управлять, подчинять, конечно, например, там мужчин, да, это какая-то чёткая иерархия дома. Очень часто все наоборот очень часто это такой достаточно распространённый сценарий. Вот в таком сценарии разница в возрасте играет имеет значение, играет роль скорее

19: Эмоциональный возраст. То есть есть люди, которые могут быть сильно старше, но эмоционально ведут себя как дети, да, и как подросточки, и как детки, они им, ну, они растеряны в рамках жизни, им очень нужно, чтобы был кто-то рядом, кто подскажет, кто направит, кто даже может быть, поругает.

20: Это его соберёт. А как женщине понять, что вот, допустим, у неё есть мужчина, лидер, который привык командовать, ему все подчиняются на работе, у него там все, все прекрасно, не знаю, бизнесмен, все хорошо. Как ему, как ей понять, какой он дома?

21: Какой сценарий ему нужен дома надо попробовать или, может быть как-то по каким-то косвенным признакам можно понять. Здесь вопрос хороший с той точки зрения, с какой концепции мы будем заходить, например, что ему нужно или что в итоге полу,

22: Получается, потому, что мы можем с вами хотеть очень многого. Мы можем хотеть, чтобы рядом с нами был зрелый эмоционально там человек, что с ним у нас строились партнёрские отношения, чтоб мы шли с ним вместе в счастливое будущее, да и были свидетелем жизни друг друга, и все так очень красив.

23: Все так зрело звучит, но на самом деле, заходя в отношения, в какой-то момент мы вдруг оказываемся в каких-то отношениях, а именно вначале мы выбираем партнёра по каким-то нашим ожиданиям, каким-то потребностям, каким-то ресурсам, которые мы бы хотели получить. Это может

24: Влюблённость, очарованность, может быть безопасность, может быть ощущение такой уверенности, устойчивости. А может быть нам хочется красивую картинку создать, может быть очень много разных потребностей. И вот мы оказываемся в этих отношениях, потому что нам кажется, что это он, а потом обнаруживается

25: А потом мы оказываемся в отношениях или мы обнаруживаем все совсем по другому. Почему? Потому что уходят вот эти 1 Флёр с точки зрения там химии, да, то, что говорят, или там конфетно букетного периода, но с точки зрения психологии начинает гаснуть и потихонечку уходить те проекции.

26: Которые психика использовала для того, чтобы вступить во взаимоотношения. Юнг утверждал, что мы с вами друг друга выбираем чуть позже, прежде чем наше бессознательное друг друга выбирает. То есть мы уже увидели друг друга, мы уже почувствовали какой-то отклик.

27: Через какое-то время, а потом в какое-то время мы начинаем как-то это себе объяснять, почему я его выбрала или почему он меня выбрал, или почему нас там так потянуло друг к другу. Мы начинаем себе какие-то критерии выбирать, но все это следствие конечно,

28: Бессознательно рулят наши внутренние потребности, которые либо мы не получили в детстве, или какие бы мы хотели воспроизвести из детства или травмы, которые нас туда буквально тащат. И тогда мы говорим себе я никогда в отноше.

29: Отношениях не буду. Или я никогда не буду. В отношениях с таким-то человеком проходит вот эта 1 история, вот эта дымка стихает, и мы вдруг видим, что все тоже самое или немножечко в других декорациях. И я точно также себя чувствую, точно также себя веду или как мои родители,

30: Между собой, да, строили взаимоотношения, или то, от чего я так сильно убегала, оно меня догоняет. Почему? Да, резонный вопрос. Почему с точки зрения фрейда? Понятно, в детстве, да, есть шаблоны, которые встроились. Что это значит? Это значит, что когда ребёнок взрослеет, когда он находится

31: Семейной системе, когда его окружают его значимые объекты мамы, папы, бабушки, дедушки, он впитывает в себя, как губка. Все, что происходит, он никак это не фильтрует, никак критически не обрабатывает, что это значит, что, например, если мама и папа ругаются, если там папа, не дай Бог,

32: Бьёт маму или они в постоянных каких-то склоках находятся ребёнку, да, будет дискомфортно с 1 точки зрения, но с другой точки зрения, он впитывает это как некоторую норму. Это и есть безопасность. То есть заполняются такие базовые ячейки психики. Что такое Любовь, что такое дом?

33: Что такое безопасность? Значит, он потом будет искать того же самого в своих отношениях. Абсолютно верно. Они могут необязательно воспроизводиться. Также внешне ощущения будут такие же. То есть, например, там отец мог, например, кричать на мать, а в новых отношениях

34: Взрослого человека могут не кричать, но как-то так говорить или молчать. Можно же так промолчать, чтоб лучше накричал, да, было бы понятно. Или какие-то выборы совершает человек, что я чувствую себя точно также я чувствую себя также. А если ему это не нравится, вот так

35: Так же себя чувствовать, как он чувствовал себя когда-то в детстве. Тогда здесь нужно разбираться, либо мы можем пойти простым путём завершать отношения, надеяться, что другие будут новыми. И так, следующий, следующий, следующий, как бы говоря, они будут новыми, абсолютно верно говоря другим, что я

36: Никогда я не допущу, я не позволю так по отношению к себе поступать. Но вот эта травма, да, или вот этот сценарий, например, если мы говорим о травматическом сценарии, он хочет проявиться. Зачем? Вот когда-то в детстве было больно или неприятно, мы уже с вами

37: Поняли, что это впиталось естественным образом, просто как вот губка, да, это внутри. Дальше, когда мы развиваемся, психика пытается заново попробовать с этим разобраться. То есть она говорит, ну, говорит, говорит, вот там не получилось с этим разобраться. Там я была маленькая или маленький, нам

38: Нужно снова попасть в эту ситуацию, чтобы поступить по другому, поступить по другому, так как не поступил папа, или так, как не поступила мама в этой ситуации, чтобы это закончилось. Угу. В этом феномен гештальта. Есть такое, да, понятие, когда что-то началось, и не

39: Завершилось в этом смысл всех травм. Почему мы так много об этом сейчас говорим? Почему так много сейчас говорят в психологии? Потому что от этого не убежать, потому что мы все состоим из какого-то опыта. И если он неудовлетворительный, если он травмирующий, он будет повторяться, повторяться, повторяться, пока он

40: Не завершится, что такое завершится. Это значит, мы должны оказаться в такой же ситуации эмоционально и по другому отреагировать. А как нам по другому отреагировать? Значит, должны быть навыки или должны быть соответствующие инструменты? Или мы обучились где-то, либо мы ходим к специалисту, либо мы научили

41: Разговаривать с партнёром. Мы же можем получать терапию друг с другом, да, потому что сейчас, на мой взгляд, самое актуальное не лечиться, а учиться, потому что сейчас так быстро все меняется. Такие быстрые процессы, что откладывать терапию в какой-то так.

42: Такой отдельный ящичек уже очень сложно, потому что нужно успевать, нужно успевать меняться, нужно успевать договариваться с партнёром. То есть мы сейчас видим, что выживают в хорошем смысле слова, те пары, которые объединяются, да, и те, которые могут говорить и быть услышаны.

43: Друг друга и самый основной навык, конечно, это общаться и общаться про себя, что я имею ввиду, говорить о том, что я сообщение, да, когда ты что-то делаешь, я чувствую, когда ты вот так поступаешь, мне больно, ты когда так делаешь, что ты хотел этим показать? Ты знаешь, что

44: Я чувствую в этот момент, может быть тебе это интересно или, может быть ты просто не в курсе и давай ты как-то будешь делать по другому, например, да, то есть, по сути, феномен в психологии заключается в том, что мы все с вами взрослеем и мы все с вами строим отношения, но нам никто не выдал инструкцию.

45: По эксплуатации себя и друг друга. Вот кто, давайте вот как раз об этом поподробнее поговорим, вот как, допустим, женщине, пока начнём с женщин понять ей, какие в принципе, отношения нужны. Она хочет в отношениях со своим там мужем

46: Мужчиной быть дочкой, быть мамой или быть равным партнёром. Что ещё есть? Угу. Все. Да, да. По большому счёту, у нас какие есть ещё варианты? Мы можем быть маленькой. Ну да, девочкой мы можем быть мамой, взращивающей, да, такого сына мы можем быть мужчиной.

47: А этого сейчас очень много. То есть так называемая инверсия, когда женщина буквально меняется местами с мужчиной, и она начинает вести и использовать мужские стратегии, она вот, например, таких очень много девчонок. Вот приходят, например, в частную практику, да, к специалисту.

48: Она и сильная, и уверенная, и ответственная, и успешная, и умная, и красивая, и умная, и у неё все получается, и бизнес у неё и команда, и все. Вот она прям молодец. И начинаешь вот задавать ей вопрос, какого бы ты мужчину хотела бы рядом видеть с собой?

49: Она начинает описывать критерии себя, говорю, а как ты можешь встретить такого же? Это же мужские, женские отношения, на чем держатся? На энергии? Очень простое описание, как магниты. Вот они должны быть разнополярными. И если в тебе так много

50: Подобных качеств, хочешь ты или не хочешь ты, ты будешь притягивать противоположное, значит, мужчина слабого феминными качествами. Тут хороший вопрос. Слабые, не слабые. Смотря с какой точки зрения феминными. Он более душевный, он более чувствующий, чувствительный, он более эмпатичный.

51: Он, вовлечённый на взаимоотношения, в большей степени ему в меньшей степени интересен этот социальный какой-то мир. Не всегда он в нём реализован, и, может быть, даже и не очень ему это хочется, но он весь погружён в женщину, и он ею там восхищается, любит и так далее. И женщине может быть очень удобно.

52: Отношениях великолепно и все может быть так и так и продолжаться. Просто почему-то мы начинаем потом сталкиваться с социальными какими-то там, не знаю, обратной связью, одобрением, неодобрением. Мужчина должен быть каким-то, кому он должен, для чего он должен

53: С точки зрения психологии, если паре хорошо, да, это им подходит, конечно, но нравится девушке быть во взаимоотношениях с более зрелым или статусным, или успешным мужчиной, где он больше в отцовской позиции, в родительской, а она такая вся рядом с ним девочка, девочка, замеча.

54: Она его питает жизненной энергией, она питает его каким-то ощущением лёгкости такой юности. Он чувствует себя более моложе или более энергичный и так далее. Это из плюсов, из минусов. У любого отца может быть много дочерей, правильно?

55: Потому что дети, детей может быть много у отца. Даже с этой точки зрения тогда она рискует, да, рискует тем, что могут появляться другие подобные дочери. Это из минусов подобного сценария, но, как мы уже сказали, плюсы есть, но, с другой стороны, если мы смотрим

56: Со стороны мужчины, да, это его сценарий, он выбирает таких юных девушек, но если он будет в неё вкладывать, вкладывать, вкладывать и она начнёт подрастать, реализовываться, то, что дальше произойдёт, произойдёт сепарация, потому что любая, любой ребёнок, который взрослеет, он проходит

57: Подростковости, конечно же, и психологические, он должен отделиться, такие отношения априори обречены. Dar есть всегда, оба не развиваются, потому что, смотрите, родителю нужно вернуться в свою такую

58: Ну, как бы стать зрелым, а не родителем, стать взрослым. Ну, это понятие транзактного анализа, что у нас есть внутренний ребёнок, внутренний родитель, внутренний, взрослый. Вот надо из родительской фигуры перейти во взрослую. А это о чем это значит, что он, ну, должен спустить контроль, он должен

59: Уже не такой самый главный, потому что 2 партнёр подрастает. Они должны встретиться вместе. Не всегда это интересно, потому что ведь не зря человек выбирал отношения, где он самый главный. Это же контроль, это власть, это статус, это ценность, это ощущение.

60: Уверенность, и он не просто так туда запрыгнул, потому что по какой-то причине страшно или не хочется, да, быть в равных взаимоотношениях, потому что это тоже очень непросто договариваться, да, тем более с позиции, как бы сверху, да, немножко опуститься для него, для него опуститься, д.

61: Для того и подрасти надо, да, и тогда тоже нужно говорить, разговаривать здесь тоже, смотрите, если раньше он царь и Бог, и все для него. А тут я подрастаю, значит, мне нужно говорить здесь. Нет, здесь так меня не устраивает, а хочу вот так. Давай по другому.

62: Это тоже бывает очень сложно. Конечно, ему сложно, ей, ей сложно, и здесь будут подниматься много переживаний, поэтому и сценарий, потому что он держится на общей травме. Здесь травма такая страха, страха, что бросят, или страха предательства, потому что он видит, как его

63: Детище, да, взрослеет, оно может уйти куда угодно, это пугает. И детище тоже страшно. Может быть, авторитет немножечко там снижается, она тоже, может быть, посмотрит на кого-то ещё. Да, тоже самое, наоборот, между женщиной и мужчиной, да, когда женщина

64: Вся такая в родительской позиции, она либо успешная социальная, либо она такая мама, да, вот мама в отношениях, она его и кормит, и физически, эмоционально и символически додаёт, и воспитывает, и направляет, и на работу устра.

65: И вот это её такая головная боль и всем тоже в каком-то смысле удобно, конечно, потому что и 1 удобно, потому что она определяющее звено, она, главное, от неё полностью зависят, и она только знает, как правильно и 2.

66: Удобно. Он может покинуть ответственность. Конечно, он может проживать свою инфантильную позицию, ему комфортно, он там, в вечных творческих поисках, он всегда знает, что может прийти домой. У него есть тыл, который ему там всячески, да, обеспечит. И как-то его такая ресурсная база, да, потом, когда мамочки

67: Это надоест, да, может все разрушиться или когда надоест этому ребёночку, потому что он же тоже может подрасти и сказать, все, меня больше не устраивает. Я в красивый счастливый закат пойду, да, или там восход, куда он там пойдёт. То есть это тоже чрева.

68: Потому что это тоже временные этапы. И здесь нужно отдавать себе в этом отчёт. Что если вы хотите в долгую идти, то отношения должны претерпевать трансформацию и в 1 сторону, и в другую сторону. Надо уметь слышать, и менять, и хотеть, и выбирать эти, да, но у меня то вопро.

69: Был. Как понять, какие отношения мои, что я хочу от отношений, что я хочу от своего партнёра. Очень хороший вопрос. Мы, как понять? Я предполагаю, что все мы приблизительно хотим 1 и того же. Мы все хотим быть услышанными. Мы все хотим чувствовать себя в безоп.

70: Опасности. Мы все хотим чувствовать себя уверенными в этих отношениях. Мы все хотим чувствовать себя ценными и ценным, видеть своего партнёра и, конечно, чувствовать влечение, притяжение, ощущение избранности в 1 сторону и в другую сторону. Я сейчас описала стандартный универсальный набор.

71: Потребности в любых взаимоотношениях и в зависимости от того, какие у меня дефициты, то есть чего у меня внутри не хватает, это я буду искать в человеке. То есть 1, что нужно спросить себя, а что мне нужно, что я так сильно ищу, в чем моя такая самая пот.

72: Потребность я уже перечислила. Я просто хочу создать убежище, чтобы мне было спокойно. Или я хочу, чтобы рядом со мной был уверенный. Мы шли и развивались вместе, или я хочу чувствовать себя ценной такой прекрасной, чтобы чувствовать, как меня любят, и так далее, и так далее, и так далее, и в зависи.

73: От этой потребности уже смотреть на мужчину с этой точки зрения, не забывая, что какими бы не были бы потребностями отношения, все равно в итоге развернутся туда, куда очень сильно нужно нашей психике, а не нашей голове вот в чем самый большой парадокс а разве не бывает такого?

74: Что с 1 партнёром мы чувствуем себя так мы, условно говорю, мы готовы смотреть в рот и идти туда, куда он нас позовёт. А с другим мы говорим нет, я сама знаю, я решаю, я тут главная. Да, все зависит 1, один и тот же человек, да, все зависит от внутреннего ресурса и от внутренней

75: И там уверенности или ценности, да, по сути, мы всегда смотрим базовые потребности. Безопасность, уверенность, ценность и ощущение влечения друг к другу. Вот базово, что такое безопасность, безопасность. Когда я могу ощущать, что меня не предадут, меня не бросят мужчина или

76: Женщина, в зависимости от того, если мы смотрим глазами женщины, что мужчина обеспечит, что он там в любой момент не подведёт, то есть это какое-то такое ощущение и социальной безопасности, и эмоциональной безопасности, может быть там ещё какие-то Роли, там иногда это энергетичес.

77: Всякие разные, кто во что играется. Но это такое чувство, что я смотрю на человека, и я знаю, что он меня не подведёт. Вот, если, чтобы там не случилось, мы справимся там, если говорить про уверенность, и если говорить про следующий этап, насколько мы вместе можем идти вперёд, насколько мы

78: Мы достигаем чего-то, насколько партнёр заинтересован в достижении, в развитии, потому что многие приходят и говорят нам вместе так хорошо, мы так Любим друг друга. Мы вот в таком убежище, как вот единое целое, и им хорошо какое-то время, конечно, хорошо, но потом начинает

79: Потом меняться. То есть потом неизбежно будет все меняться, да, не бывает так что вот они в такой Роли всю жизнь и жили, нет, как в сказках, да, это, к сожалению, да, наши сказки абсолютно не рассказывают. А что дальше то? Да. А как дальше дело то было, потому что дальше

80: Происходят определённые этапы всегда. Сначала этап слияния, когда мы вместе, когда мы Любим друг друга, когда мы восхищены друг другом, когда мы буквально дышим единым целым. И вот особенно, конечно, в юности, это как без этого, вот это ощущение такого

81: Единство, и оно длится у всех по разному. У кого-то месяц, у кого-то год, у кого-то 3, у кого-то 5, да, у кого-то может быть дольше. То есть это какая-то общая, такая общее пространство, где мы вместе, когда психика наедается этим,

82: Ресурсом это тоже ресурс, тоже потребность, то есть она насыщается, и в какой-то момент она начинает буквально на этом бензине двигаться, дальше, развиваться, а следующая абсолютно естественная фаза развития в любых отношениях это фаза дифференциации. То есть когда мы вдруг начинаем осозна,

83: Что я не такая, как он, а он не такой, как я. У нас могут быть разные интересы, и для кого-то это жестокое откровение, потому что мы привыкли. Вот мы вместе одни друзья, одни интересы, и мы от этого удовольствие.

84: Получаем следующий этап, когда мы должны научиться получать удовольствие от того, что мы разные, но мы вместе, нам вместе хорошо, но это бывает очень болезненно, потому что если люди сошлись, вот фазы слияния, и потом вдруг они начинают обнаруживать инаковость друг друга, вот

85: Здесь собственнический такой инстинкт, наверное, 1 хочет остановить, да, сказать, не меняйся. А кто-то, как правило, в паре чуть быстрее бывает. Я хочу, да, по другому. 1 говорит, как же, ну, мы же говорит, да я же не могу же. И вот.

86: Они и что, и что делать в этой ситуации? Тот, кто не может отпустить, нужно работать с собой, нужно работать со своей ценностью, нужно работать с тем самым ощущением безопасности внутри себя. То есть почему мне так страшно остаться 1? Почему я не могу быть

87: Без него. Почему мне так нужно, чтобы мы были в едино? Почему, как правило, из вашей практики это детские травмы, это тогда, когда ребёнок не получил естественного, правильного прохождения этапа становления своих границ тогда, когда-либо родители тоже не имели

88: Свои границы тоже вот так жили в едином целом. Либо когда ребёночка, он обязательно проходит этот этап, когда взрослеет, он начинает свои границы отстаивать, там комната закрывается. Если мы смотрим на более ранние этапы, ему не давали. Конечно, это когда ребёнок говорит, нет, когда он проходит этап своей плохости,

89: И родители должны суметь это принять. Вот если не получилось, если ребёнка застыдили, заругали. Если ему говорили, что ты плохой, значит, ты меня не любишь. Или если ты будешь так делать, там я буду обижаться. Или не говорили, но транслировали. Ребёнку буквально показали не взрослей, не

90: Меняйся, иначе наши отношения разрушатся. Я могу тебя любить и могу быть с тобой только тогда, когда ты хороший мальчик или хорошая девочка. Я тебя понимаю тогда. А когда ты плохая девочка или плохой мальчик, я не понимаю, что с тобой делать, я не могу принять в тебе все и плохое, и хорошее. А это есть.

91: Естественный этап взросления у любого ребёнка и все. Если он не прошёл этого этапа, что будет тогда у него 1 часть принята, например хорошая, а плохая не принята и она вытесняется, там young называется тень да, называл, то есть она убирается, прячется эти качества, что-то

92: Когда происходит, тогда мы взрослеем, и мы, например, начинаем сталкиваться с тем, что мы выбираем партнёров, вот таких, как те качества, в которых нам было отказано. Да, почему? Да, потому что психика хочет собрать тебя себя целиком, она, она, по сути, как бы говорит, но я её

93: Так прям, можно сказать, делаю более живой. Это исключительно метафора. Конечно, она не разговаривает ни с кем, но её импульс, она как будто говорит, ты только наполовину целая. У тебя ещё есть целая половина, её нужно вернуть назад. Тебе нужно собраться целиком. Это

94: И вот твоя половина, вот тот плохой, вот твоя половина, абсолютно верно. И мы тогда ищем свою половину таким образом, да, мы ищем этого человека, и мы видим с вами истории, когда вся такая красивая девочка, припевочка, отличница или такая леди.

95: И рядом с ней, ну просто абсолютно. Человек асоциальный ведёт себя агрессивно, и она им абсолютно очарована. Она вообще не понимает, почему вы не видите, да, как, что я вижу, она видит себя в нём, она видит ту часть, в которой

96: Ей было отказано, и ей нужно интегрировать эту часть. И если люди умеют с этим работать, если у них есть базовые знания, работы с психикой, если у них есть какие-то инструменты, которые сейчас можно обучиться и так далее, то тогда она знает, как это применять.

97: Как это принимать себе в себе абсолютно верно, потому что если это не интегрировать в себя, то в какой-то момент начнутся конфликты, в какой-то момент она вдруг увидит, что он уже не такой идеальный, что с ним уже не очень.

98: Неудобно. Она такая раненая или социум? Да, всевозможно будет ей подсказывать. Таким нельзя быть. Ты же такая прекрасная, ты достойна лучшего, достойна большего. Но никто не говорит о том, что потребности нашего сознания или.

99: Социального окружения вообще не берутся в расчет потребностями нашей души, когда она примет, когда она примет вот эту теневую часть себя в себе, да, тогда изменится её отношение вот к этому хулигану, абсолютно этому партнёру, он может тогда

100: Меняться, потому что, смотрите, он же тоже не просто так хулиган, у него же тоже не приняли эти качества, то есть он манифестирует вот эти реакции агрессивные, то есть он весь такой ершистый. Почему? Потому что никто не смог его

101: Принять целиком. И вот у 1 потребность, чтоб его полюбили целиком, а у другой, например, потребность эти качества принять в себе. И вот они находят друг друга, это потребности психики. И если он получает опыт, что его принимают целиком, а она

102: Может вот эти качества в себе увидеть, признать и потихонечку ими как бы опылиться, что ли? То они оба меняются либо разбегаются, если это не удаётся сделать, да? А если в человеке, вот он сам в себе принял обе свои стороны и светлую, и тёмную.

103: Тогда он какого партнёра ищет? Тоже все зависит от того сценария, который у него есть. Например, мы с вами говорили о том, что помимо плохого и хорошего у нас ещё есть ребёнок взрослый, да, то есть это вот основные такие вершины потребности психики.

104: Если я маленькая, ищу взрослого, если я чувствую себя супер взрослой, то я очень часто ищу маленького. Если, например, я такая вся хорошая, я могу искать плохого. Если я очень плохой или плохая, то я ищу хорошего. Вот приблизительно такие есть сценарии всегда на противопостав.

105: Абсолютно верно. И есть ещё сценарий, когда я в себе, например, мужское взращиваю, я ищу женское и опять свою 2 половину ищу женское только в другом человеке. Поэтому говорят, да, моя 2 половина, да, да. И поэтому, получается, я ищу мужчину, например, если

106: Я женщина, да, то какой здесь интересный есть красивый абсолютно пейзаж в психике. Считается, что мы все с вами рождаемся с каким-то таким целостным внутренним миром в потенциале.

107: Конечно, ещё мы когда рождаемся, он ещё не реализован. И вот этот целостный мир начинает потихонечку в процессе взросления делиться, что это значит? В какой-то момент мы вдруг узнаем, что мы либо мальчики, либо девочки, раз там, да, половину ушло от этого мира, я, оказывается, либо

108: LIBOR. Потом мы вдруг получаем какую-то обратную связь, там я хорошая или плохая, оп, да, ещё кусок убрали. И вот в процессе взросления, адаптации мы с вами вот что-то вот такое остаётся. Угу. И вот мы этим живём, и потом все наши выборы.

109: Обусловлены вот той частью, которая осталась. Мы начинаем стягивать назад тот потенциал абсолютно верно, чтобы целиком собрать себя, чтобы стать целостными, чтобы познать, кто мы такие. Для этого нужны отношения любые, не только мужско женские, дружеские рабочие.

110: Любые другие, мы познаем себя, мы потихонечку, с плохими качествами сталкиваемся своими же собственными через проявление. Это в других людях, там наоборот, с идеальными качествами, которых у нас не было. Так называемая золотая тень, да, я вижу, кого-то, восхищаюсь им. Мне кажется, что вот это

111: Да, это про нас. Только мы можем реагировать так эмоционально, только на то, что есть у нас внутри. Правда, правда, никогда мы не будем презирать так сильно или восхищаться чем-то так сильно, если в этом нет у нас внутри. То есть в этом действительно что-то есть когд.

112: Говорят, что какие-то зеркальные твои качества тебя раздражают или наоборот, конечно, это вот то, что вытеснено, но это в гротеске, конечно. Понимаете, психика это как набор красок, да, и если взять, например, там чёрную, коричневую, там, да, отдельно, и только ими рисовать, конечно, это все

113: Очень гротескно будет, да и будет выглядеть не очень. Может быть там ярко или сочно. А когда все целиком есть, у нас целая палитра широкая, или, например, когда мы рисуем только светлыми или постельными красками, то вся картина очень такая рафинированная и плоская.

114: Добавляем туда тени, и она становится живой, настоящей. Конечно, так и с психикой. Если у нас чего-то нет, что-то выброшено, то картина нас или картина нашей жизни, она страдает, да, она не такая, какой бы могла бы быть и мы.

115: Это где-то очень глубоко внутри чувствуем, как это работает. Просто, допустим, я восхищаюсь. Ну условно, я восхищаюсь там людьми, которые круто поют. Значит, я тоже умею петь. А у меня при этом, к примеру, нет ни слуха, ни голоса, как

116: Немножко по другому. Она не так чётко, да, и не так прямолинейно работает. Она работает через метафору, ассоциацию или ощущения. Вот когда мы смотрим на человека, который, например, хорошо поёт или хорошо рисует, или хорошо там ещё что-то делает. И мы

117: Смотрим на него и нам кажется, что он какой-то вот например, если я вас сейчас попрошу описать, когда вы смотрите на того человека хорошо поёт, да, он талантливый, он ещё какой-то там может быть яркий, может быть ещё какой-то вот это все про вас, с 1 стороны, либо этот

118: То, что вам присуще, либо то, чего вам не хватает, но у вас это есть, вам просто нужно это ещё больше проявить, вы не обязательно должны с микрофоном на сцене стоять. Может вы будете делать прекрасно и талантливо что-то другое, но вы смотрите и вы, и где-то внутри есть такая

119: Тонкая тоска. Я вот, вот, это же вот мне очень близко, это же моё, но не в форме, да, не вот во внешнем, а во внутреннем. И это говорит о том, что есть нереализованный потенциал. Как интересно. То есть через это можно понять.

120: Что у тебя там внутри это развить абсолютно верно. Представляете? Тогда весь мир это декорации, через которые и ещё это очень красивая диагностика, через которую мы себя познаем. Мы смотрим на людей и все время, если мы обуча,

121: Смотреть не во вне или не только во вне, а ещё и во внутрь. То есть все время потихонечку я называю это пеленговать, то есть чувствовать, что я сейчас ощущаю, что я чувствую это рефлексия, да, или рефлексия по разному называют в зависимости от концепции. Вот мне

122: Сейчас как о, вот сейчас мне хорошо, значит, рядом со мной человек вот мне подходит или, например, кто то что-то делает, о, это мне куда-то попадает. А что я сейчас чувствую? Мне сейчас там дискомфортно про что этот дискомфорт, а вот про что это, допустим, меня раздражае.

123: Какой-то человек очень сильно. Причём вот вы бесит, что называется, это, это про что несколько вариантов. 1, вы можете посмотреть на него и поисследовать, какие конкретно качества, да, у него такие есть, которые прям бросаются в глаза. Если мы с вами говорим про тень, то у неё

124: У него есть какие-то качества, которых не хватает вам, ну, к примеру, он там наглый, он какой-нибудь беспардонный, он какой-нибудь там эмпатичный, да, то есть он такой очень напористый, да, то есть у него есть такая часть, так.

125: Мы же с вами поняли, что снаружи, если убираются только часть каких-то красок и объединяются вместе, очень гротескно смотрится. То есть нам нужно под этим, под всем ещё чуть чуть подрасполневшего. Конечно, это не значит, что я должна быть такой же, но

126: Точно ли эти качества у меня присутствуют? Почему мне так не нравится, что он так может себе позволить делать? А я могу себе так позволить делать не точно так же, а в подобным образом, в нужной ситуации. То есть сейчас, секунду, то есть наоборот,

127: У меня, значит, этих вот негативных, с моей точки зрения, качеств нет, в данный момент нет, но поэтому меня так раздражает, но мне это нужно, хотя меня это, ну, дико бесит, абсолютно верно. Значит, пришло время туда посмотреть, например, если эти качества интегрировать, как я уже сказала,

128: Вернуть эти краски на место, то, видимо в каких-то ситуациях или в каких-то событиях вы можете проявить себя чуть более настойчиво, чуть более напористо, где-то сказать или пролоббировать свои интересы, где-то пролоббировать свой интерес, свои какие-то потребности или авторитет, то

129: То есть вот эти краски, они начнут добавляться, это как вернуть специи на полочку. И тогда, когда вы готовите блюдо, да, и я уже разные там метафоры, да, предлагаю, у вас все есть, у вас есть и перец, который нужно добавить. Но если там 1 сплошной перец, да, к примеру,

130: То вы можете чуть чуть добавить и сильно блюдо обогатится, да? А если наоборот, этот человек, например, нытик, и мне это жутко не нравится. И я точно не нытик и точно не хочу быть нытиком. Угу. Тоже, мы смотрим это, про что? Это? Про то, что, например,

131: Он хочет получить внимание, да, он хочет получить заботу, он про какой-то контакт со своей слабостью или какой-то мягкостью, и он хочет собрать, да, вокруг себя вот это окружение заботы. И тогда мы смотрим на себя.

132: А я как вообще, я про что мне достаточно в своей жизни той самой заботы, а мне достаточно вот этого ощущения, что я могу расслабиться, что я могу положить эту показаться полочку, конечно, где нужно и так далее. А насколько я

133: В этой ситуации, почему меня так задевает? И тогда логика очень простая. Все, что у нас вызывает интенсивные эмоции, говорит о том, что у нас внутри вот этих качеств, да, или этих красок, или этих приправ не хватает. И психика как бы говорит, так, звоночек.

134: Смотри, он может это сделать, да, он избыточно, может быть, это делает, но он может так делать, а ты нет. Почему становится неприятно? Почему становится больно? Потому что в детстве нам не разрешали так проявляться? Или мы за это получали. Тогда получается, что люди, которые зави,

135: Завидуют тем, кто круче их, лучше их что-то делает. Значит они тоже хотят быть такими. И психика им говорит абсолютно верно, абсолютно верно. Когда мы завидуем, восхищаемся кому вот на кого-то смотрим. Вот смотрите, вот вы можете взять какую-то картинку, какого-то человек

136: Он там может достичь чего угодно, быть там абсолютно каким-то там семипядей во лбу и так далее. А вы смотрите на него не, ну не включается ни зависти, ни 3, нету этого, да, хотя у него там могут быть просто вот все, что он хочет в своей жизни, а на другого смотрите.

137: И прям аж аж куда-то попадает. Вы там что-то видите, вы видите то что вам кажется что должно быть у вас это говорит о том, что вы действительно где-то упускаете свои возможности. Почему?

138: Потому что чего-то внутри не хватает, ресурса нету. То есть мы не можем туда прийти, мы не можем дойти туда. Почему? Потому что он куда-то утекает, куда в травму утекает в сценарий, в обслуживание каких-то эмоциональных таких болей внутренних. То есть где-то внутри болит.

139: К примеру, там, ну, допустим, там девочка, девочка хочет быть, очень хотела в детстве быть творческой, выступать, где-то быть такой, просто, не знаю, актрисой. Ну, в общем, звездой пошла работать в бухгалтерию. Почему пошла? Потому что

140: Родители, рабочие, они всю жизнь трудились, им не до вот этой творческой какой-то профессии. Получи, конечно, получи хорошую профессию, будешь зарабатывать свою денежку, мы будем за тебя спокойны, а там разберёшься, вырастешь и так далее. И вот они её здесь прикрутили, здесь прикрутили.

141: Ладно, прикрутили. Они ж ещё её застыдили, они же сказали, а та та, так нельзя. Ты что, как тебе не стыдно, там вырастешь непонятно в кого, непонятно кем станешь. То есть туда ещё и непонятно кем, да, проституткой. Да, ей тоже.

142: Пихали туда. Вы не представляете, сколько подобных сценариев, убеждений по поводу денег у нас у всех, когда начинаешь работать вот туда все это запихали. И вот эта девочка живёт отложенной жизнью, что когда-нибудь она же должна теперь выполнить заказ. Она должна хорошо отучиться, закончить этот вуз, пойти

143: Поработать, чтобы все были спокойны, что она не проститутка и все в порядке, и она это делает. И когда она уже приходит на эту работу, у неё уже ни сил, ни энергии на вот этот рывок уже нету. Почему? Потому что внутри много вот этих болей. Здесь стыдно, здесь неловко.

144: Здесь страшно, тут она хочет поярче одеться, тут она хочет пойти выступить, тут она ещё хочет что-то сделать, а у неё внутри голоса мамины и папины, на всю жизнь так называемые интроекты. То есть внутри мы можем уже не общаться с родителями, их даже может уже не быть, но они да.

145: Внутри нас это говорят, да, лечатся, да, это лечится, с ними нужно разговаривать, их нужно, нужно пройти или завершить так называемую сепарацию. Нам нужно вырасти. Нам нужно сделать так, чтобы эти голоса как бы уменьшились, а мы

146: Выросли, потому что они могут долгое время быть над нами. То есть они могут продолжать нас воспитывать, хотя нам уже адцать и так далее. И вот эта девочка должна, по идее, вот быть той самой звездой. Она смотрит эти журналы, да, смотрит эти картинки соцсети, ей больно.

147: Ей невыносимо, она чувствует зависть, она не понимает, почему очень часто бывают девчонки красивейшие и могут быть намного красивее, быть там любой той, кому она завидует, или умнее, или талантливее, ведь это же не имеет никакого значения, дело же не в этих.

148: Атрибутах. Дело в способности вот эту энергию, вот эту жизненную энергию, вот этот импульс направлять в цель. А этот импульс очень часто блокируется вот этими голосами внутренними. И так мы оказываемся в каких-то отношениях. Потом так мы воспро,

149: Производим эти детско родительские отношения или мы потом таким же образом воспроизводим вот эти отношения между плохим хорошим, или когда у нас переворачивается все между мужчиной и женщиной, это тоже очень важный феномен. Почему ещё хотела на него остановиться на нём? Потому что

150: Сейчас это бич, когда приходят девчонки, мы уже говорили про вот этих супер, супер пупер мужчин, да, внешне. И они говорят, я не могу найти мужчину, да, подходящего, потому что я вся такая классная, мне нужен сильнее, конечно, сильнее или такой же, и так далее. И вот она выходит,

151: В этот бар, в ресторан начинает знакомиться и вроде бы должно быть все хорошо. А эти мужчины, ну как бы с ней на равных, а если он ещё сильнее, она ещё начинает ему там ввинчивать и кастрировать его прям здесь публично и чувствовать удовлетворение от этого, а потом думает дду.

152: Зачем же я это делала? Вот же ж мужик был классный, и все, и они разбегаются, потому что они похожие. А вот тот, который такой там, ты моя богиня, он вот как бы с ним понятно, что делать, но не интересно, потому что хочется же статусного там или ещё какого-то. Так вот, 1 из

153: Сказок, про что это я описываю таких девчонок, как танк, где внутри сидит девочка с бантиками. Знаете, то есть она сидит за рулём вот этой бронемашины, она снаружи такая вся бронированная, то есть крепкая и очень устойчивая. А внутри там всегда девочка.

154: Всегда, и это, конечно, всегда про какое-то ощущение небезопасности, что я имею ввиду, так бывает, когда девочка почему-то не могла положиться на отца и по какой-то причине не чувствовала себя рядом с ним в безопа.

155: Что он её, да, защищает, что она может своё женское раскрыть. Или бывает другой перевёртыш, что рядом с мамой было так небезопасно, что девочка решила быть похожей на папу. Это тоже сценарий. И тогда мы с вами видим девчонок, которые героически

156: Такие идут, всего достигают и так далее, а внутри маленькие, хрупкие, нежные, очень чувствительные. И вот они ищут этого папу во всех, чтоб он их взял на ручки и чтоб ей ничего не нужно было делать, и чтоб она могла расслабиться наконец-таки, чтоб её любили, ценили.

157: Так далее. Ну вот, допустим, она нашла такого папу, который её готов взять на ручки, любить, ценить и так далее. И что дальше? А ему как раз нужна была такая девочка, и они могут жить долго и счастливо. Если бы так все работало, все должно быть Ровно, да, комплиментарно, то есть Ровно.

158: В перетекающих таких сосудах, потому что когда смотрит мужчина, он же видит внешнее, он видит красивую, яркую, успешную девчонку, которая идёт, он говорит, вот она, и вот они встретились, и вот они начинают жить там совместно и так далее. И вот потихонечк.

159: Девочка эта приходит домой, начинает снимать свои доспехи, сняла доспехи, вылезла из этого бронетранспортёра, и такая сидит с этими бантиками, а он на неё смотрит, а он же не её выбирал, он же выбирал кого-то другого, он

160: Же видел вот эту всю апгрейд, вот этот внешний, он же с ней хотел идти вперёд. А тут девочка, и тут девчонка, конечно, с чем сталкивается. Конечно, она очень небезопасной ситуации оказывается, потому что она будет очень уязвима рядом с мужчиной, перед кем так расчехлилась?

161: И что происходит? Она об него ранится, травмируется, либо происходит какое-то предательство, либо абьюз, либо ещё что-то доспехи абсолютно верно и потом натягивает их назад скотчем, перематывает и снова бежит вперёд искать ещё более силь.

162: Вот в чем парадокс. А надо было как, а надо было как нужно вообще в какой-то момент понять, что если мы с вами идём из концепции, что отношения нам нужны для того, чтобы собрать себя, то можно как-то более бережно к этому относиться, можно потихонечку заняться сначала.

163: Сначала самой собой, ну там как бы в параллели делать все, что делается. Ну, вообще поисследовать. Я вообще, про что на самом деле, кто мне так нужен, взять хотя бы банальные столбики и выписать там, какие у меня есть потребности по отношению к мужчине, хотя бы просто выписать потом.

164: Посмотреть вот эти потребности, они какие это, ну, мой ребёнок внутренний хочет, это вот, когда я хочу на ручки, или чтоб меня там прям любили там, и чтобы там вот обо мне заботились и так далее, и так далее. Это точно про мужчину, это точно вот про вот того альфа.

165: Самца, который ты ищешь, или чтоб он там, не знаю, меня кормил, взращивал, направлял, там, оберегал и так далее, и так далее, и опять это вот точно. Вот там тот образ, который ты хочешь, или ещё что-то, или, например, чтоб он там всем все на него.

166: Посмотрели и ахнули, чтоб он, я всегда смеюсь девчонкам нам надо, чтобы и мужчина, и в библиотеку ходил, и с цветами к моим родителям приходил, и обязательно ещё на байке, там в закат, и ещё в сексе эгегей, а ещё романтик, конечно, и стихи мне писал.

167: Ну вот, и вот у нас вот такая сборная солянка, и все это из за чего? Это из за наших болей, из детства? Потому что какая-то часть ищет, например, вот теневые, то есть вот эту агрессию, контакт со своей харизмой и так далее, это мои качества. Поэтому я ищу этого байкера.

168: Другая часть, которая хочет, чтобы он был весь такой интеллигентный, в костюмчике, в очочках. Библиотеку, это для мамы с папой, да, чтобы они были спокойны. Так, значит, где-то я все ещё завишу от мамы с папой. Там 3 часть хочет, чтобы он на меня вот так смотрел и просто к ногам к моим все клал, тут что-то.

169: Своей ценностью, да, там не в порядке. Зачем мне такие отношения? Там 4, там, какая-то часть, она там связана, чтобы он был там какой-то жёсткий и так далее. Потому что тогда он меня защитит, границы отстоит и так далее. Твои ли отстоит или по отношению к тебе они будут проломлены, значит, своих не хватает.

170: И вот когда мы начинаем понимать, а мне то на самом деле, что нужно, а как с этим работать, так это же все мне и нужно. Вот, и как, и как примирить, то все эти части сначала внутри себя восстановить, нужно восстанавливать свою ценность, восстанавливать свои границы, восстанавливать свою

171: Уверенность восстанавливать ощущение безопасности и чувствовать себя более внутренне зрелой. Это можно в процессе делать. Ну, это, конечно, психология, это психотерапия. Далеко. Я не смогу отсюда никуда идти из хороших новостей, что сейчас есть такие инструменты, которые дают это сделать очень

172: Быстро, если раньше в классике нужно было ходить там хотя бы годика 4, чтобы пересмотреть все своё детство, да, это с точки зрения классики психоанализа. Сейчас, конечно же, это не так. Сейчас есть такие трансформационные сессии, которые могут позволять за 1, за 2 сессии.

173: И уже как минимум увидеть сценарий, увидеть, уже выявить, да, дефициты, какие есть и сценарии, и прописать алгоритм, да. А вот вы смотрите, вы сказали, что вот нужно хотя бы для начала выписать, что я хочу от отношений с мужчиной.

174: Вот, допустим, выписала, что мне нужно, какой, какого я хочу мужчину, а влюбилась. Любовь зла влюбилась совершенно в другое. Абсолютно верно, потому что рулит бессознательное. И когда мы уже влюбляемся, когда мы уже оказываемся в отношениях здесь, если мы уже с вами зашли в отношения.

175: Мы уже там перепутались друг с другом, да, то есть мы уже там как-то в друг в друга попадаем, уже это единое общее пространство. Здесь уже мы начинаем смотреть с точки зрения взаимоотношений. Пришло время учиться разговаривать, потому что отноше

176: Это самая лучшая терапия, это самая быстрая терапия, но здесь, конечно, нужно ещё умудриться сохраниться, и мы возвращаемся к тому, чтобы говорить про то, что вообще выяснять, а как он там, на той стороне, ты вообще, кто ты там вообще, как тебе там? Потому что, потому что он может быть тоже в доспехах. Абсолютно верно.

177: И когда, например, приходят ко мне там пары в частной практике, когда я ввела, ещё не обучала студентов, когда именно работала с клиентами, приходит пара, все они разводятся, я начинаю задавать вопросы там, к жене, там, да, какие причины развода у неё там, да, если особенно отдельно.

178: С ними общаться, а спрашиваешь у мужчины, а че разводитесь? Он такой, не знаю, я говорю, как, не знаю, ну, она там на меня когда-то там, 5, 10 лет назад обиделась, я там, че то попытался как-то там, ну, она, ну, не захотела, ну и как бы, и вот, и все, вот приблизительно.

179: Вот что я в ответ слышала, и это абсолютная правда, потому что почему-то нас не учат, или мы почему-то думаем, что особенно мы женщины, что мужчина телепат, он экстрасенс, его обучали в детском саду, в школе и вузе вообще общаться с женщин.

180: С девушками, как с ними быть, они все знают, что нужно делать, да, как будто бы обязательно. И если я делаю, например, там вот так он должен в этот момент сделать вот конкретные какие-то такие надрессировать, конечно, можно там с электрошокером походить.

181: Но это же не так, он же такой же человек, он не знает, он не умеет, он не понимает его, никто не учил все, что он видел, это либо родительская история, либо Дворовая какая-то, да, или Дворовая, где там люди как-то между собой, там что-то делали, либо какие-нибудь фильмы, да, там сразу.

182: Рода содержанием. Все вот, вот они тоже бедные на коленке учатся как-то вообще с нами строить с женщинами отношения. Ещё когда у них это получается, честь им и хвала. А то, что инструкции никто не выдаёт, вот в чем беда и лучше

183: В школах, там в какие-то предметы, вместо них вообще учили бы разговаривать. И, например, спрашиваю, девчонки там у нас там плохие отношения с парнем, я у неё спрашиваю, а ты знаешь, о чем он мечтает? А ты знаешь, чего он вообще хочет? А его вообще устраивает что-то или нет?

184: А может быть он хотел бы что-то по другому. И я понимаю, что таких вопросов не задаётся, потому что мы привыкли. Вот мы пришли, да, привет, привет. Ну, ну все, как дела, как что, хоп. И вот все функционально, все машинально, все вот как-то очень по расписан.

185: А то, что это человеческая судьба рядом с тобой, так же, как и твоя. И что вам нужно вообще, как бы там про большее говорить, про ты, как ты вообще, что ты сегодня, про что там, с чем ты столкнулся? Могу ли я тебе быть чем-то полезной? А мне сегодня нужна такая твоя помощ.

186: А я переживала об этом и про, ну, способность слышать, быть вместе это целое искусство. А мужчины, которые к вам, например, приходят на терапию, они чего хотят? В основном понятно, что все индивидуально, как правило, мужчины. И это тоже интересная история мне

187: Часто спрашивают, отличаются клиенты мужчины от клиентов женщин, да, очень сильно отличаются. И, как правило, если мужчина видит, а есть техники, которые помогают очень быстро показать мужчине со стороны все, что происходит. Как только мужчина видит, как на самом деле все устроено, он моменталь

188: Воплощает это в жизнь моментально. Мужчина не делает только тогда, когда он не знает, что делать. Не понимает. Как только он видит и понимает, он тут же это интегрирует. Это самые быстрые клиенты. По результатам они очень быстро, сразу разворачивают процессы, отношения. Все, потому что они

189: Понимают, потому что они, а так вот, оказывается, нужно, чтоб ей там раз в неделю букет, или там, раз там, в 2 недели. Вот надо ей сказать, что там я её люблю, и она тогда будет спокойна, или там ещё что-то, или там на работе, оказывается, на меня вот так смотрят, а надо вот это делат.

190: И он тут же это воплощает. У нас, у девчонок, по другому мы все знаем, да не делаем, мы, не делаем, нам надо, знаете, вот покачаться, потоптаться, убедиться, поразбираться со вторичными выгодами.

191: А, точно надо? А может быть, не надо. И вот когда мы уже не можем не делать. Угу. Вот тогда мы начинаем делать мужчины Ровно наоборот. И мужчины чаще всего, конечно, приходят, когда им нужно достичь какого-то результата, и они по какой-то причине не могут его быстро достичь. То есть им нужно из то,

192: А в точку б попасть, и у них не получается. Часто, конечно, мужчин приводят женщины, безусловно, когда они там хотят что-то понять, часто направляют мужчин врачи, потому что сейчас очень много увеличивающееся количество психосоматических заболеваний, когда врачи не понимают, что делать, а

193: С этим можно и нужно разбираться у психолога и как правило инициатива исходит от кого-то. Но сейчас я вижу, что мужчины, знаете, вот я думаю ещё чуть чуть пройдёт времени и мужчины распознают фишку и тогда психологи будут

194: Все заняты мужчинами, потому что они увидят, что мужчина, понимающий свои чувства и распознающий их, автоматически распознает все чувства у женщины так работает, да, когда мужчина в контакте со своим женским внутри, это

195: Чувства, эмоции, состояние внутренние, он в контакте со своей женщиной снаружи, и тогда автоматически он понимает, что с ней делать, как с ней общаться. Он начинает управлять этим процессом. Мужчина, который может работать со своим внутренним миром, со своими эмоциями, может в любой момен.

196: Себя быстро собрать, быстро пересобрать, замотивировать себя, направить в нужную сторону. То есть он избегает стресса, там прокрастинации или эмоционального выгорания. Мужчина, который понимает, что, ага, оказывается, я не могу пробить в потолок там миллионах или в миллиарда

197: Смотря кто о чем говорит. Да, мы идём, ведём речь. Он понимает, что, ага, если поменять мышление, увидеть, где эти сценарии, ограничивающие, если поработать с ними у специалиста или обучиться самому и с этим работать, он туда придёт. Все.

198: Потом мы будем как бы там, знаете, а можно мы попадём? Дайте нам, пожалуйста, возможность, потому что мы пока, знаете, получаем немножко другие ресурсы от специалистов, мы жалуемся, мы там пытаемся понять, как же так, и почему и так далее. Да, вот мы про сценарии поговорили, а зрелая партнёр,

199: Вот как к этому прийти. И мне кажется, это же оптимальный сценарий. Так, да, это не может быть целью, это может стать результатом. Я обычно так рассказываю студентам, что это значит? Это значит, что вот знаете,

200: Давай построим зрелые отношения. Это, конечно, все профанация. Безусловно, мы можем с вами стараться, мы можем прыгать на 1 ножке, мы можем там с вами играть во взрослые, зрелые отношения, но мы же с вами говорим о каком-то внутреннем состоянии зрелости, да, зрелые отношения могут построить 2 зрелых

201: Человека точка. Вот все ответы. Если я чувствую себя зрелым, а что это значит? Это значит, что я могу быть сама с собой. То есть если вдруг рядом нет партнёра или ещё что-то, я не развалюсь от этого. Я устойчива в этом у меня крепкие границы.

202: То есть, если мне что-то не нравится или нравится, я могу об этом сказать? Я могу об этом поговорить, не Наезжая или не впадая в жертву, а разговаривать, говорить о том, в чем у меня потребность, и не Ругая, не критикуя, а объясняя, как бы давая шанс.

203: Что, слушай, вот мне это очень нужно. Давай попробуем как-то создать такие условия, чтобы у нас это получилось. У меня достаточно ценности внутренней. Я знаю, чего я стою, я знаю, чего я могу, я знаю, куда я Иду. И это никак не связано с партнёром. Мне не нужно от него получать эту ценность. Или

204: Подтверждение ценности, или получать разрешение, или чувствовать, что я имею право. То есть он мне не родитель, или я не боюсь там двигаться вперёд, а вдруг он куда-то денется или завалится? Он мне не ребёнок, и мы можем идти вперёд, и я могу при этом оставаться в своём.

205: И быть женщиной, да, я, мне не надо становиться мужиком. Вот это все даёт ощущение зрелости. И я могу ещё при этом чувствовать ощущение желанности. И при этом, когда мы доходим до зрелости, считается опять же у классика.

206: Что вместе с психикой взрослеет же ещё и все наши реакции телесные, и в том числе способность получать удовольствие, удовлетворение у зрелого человека очень качественные оргазмы это то, для чего имеет смысл идти на психологию в своё время.

207: Так соблазняли в обучении наших преподавателей по классике. Это правда, потому что активизируется. И про это ещё фрейд говорил сколько лет назад о том, что в зависимости от уровня развития психики развивается и психосексуальное развитие, это его базовое, фундаментальное

208: Концепция, и мы можем получать больше удовольствия телесного, и у нас начинает циркулировать энергия между людьми, энергия в хорошем смысле этого слова, потому что сейчас туда кто что только не пытается запихнуть, а вот именно влечение, удовольствие, удовлетворение нам хорошо.

209: И тогда нам хорошо и по отдельности мы развиваемся, и вместе мы вместе не потому, что мы не можем друг без друга, а потому, что нам вместе классно, это про зрелость, но невозможно зрелые отношения достичь без достижения внутренней зрелости. Смотрите, Анна.

210: Если она зрелая, а он нет, но они при этом вместе. О, как интересно, это как так получилось? А то есть так не бывает. Ну, это хороший вопрос. Она такая зрелая вся здесь же тоже ещё, знаете, в зависимости от разных сфер жизни. Мы же можем подумать, ну вот она реализована, значит, он

211: Зрелая или ну вот она вот тут вот, ну или наоборот, да, или он зрелый, она тут вот тут, ну давайте прям из разряда вот каких-то нереальностей потому что действительно мы все равно находим друг друга все-таки по какому-то, да, совпадению значит в каком-то контексте если, например, к примеру,

212: Так бывает. Вот девчонка, например, развивалась эмоционально, развивала там социально, и у неё такой зрелый внутренний мир, и она действительно может встретить партнёра, у которого, ну, не такой внутренний зрелый мир. На неё, конечно, ложится достаточно большая нагрузка, потому

213: Потому что ей нужно понимать, что рядом с ней человек, он может снаружи быть супер супер состоятельным, реализованным, но эмоционально не быть таковым. Таких большинство. И значит, он будет на что-то обижаться, злиться, возмущаться, раздражаться. То есть у него он весь такой переполнен аффектами, он не говорит там, наприме,

214: Например, там, там, ты когда сейчас так сделала, там я разозлился, он какого черта ты так сделала? Вот что он делает? Ну то есть у него пока нету возможности почувствовать, осознать и сказать, он в аффекте, он взрывается и, конечно, тогда

215: Девушка на той стороне или парень более зрелый, ему придётся, ну, че то подобучится человека. То есть научить его быть, тоже использовать более зрелые способы коммуникации, к примеру. И здесь она должна выступать в некоторой Роли, ну, примера.

216: Да, и 1 время быть амортизатором, что это значит? Да, когда он взрывается, как бы сгладить, да, и объяснять, сначала сгладить, то есть, как бы, пережить это ощущение, да, конечно. А потом сказать, да, смотри, когда ты так делаешь, да, там я чувствую вот это, я понимаю.

217: Что ты не специально, давай попробуем по другому. Давай когда-то вот скажи конкретно, что тебе не понравилось и мы попробуем, чтобы этого не было. Или в следующий раз, если вдруг так будет, давай попробуем как-то по другому. Ты сможешь мне сказать это я вас уверяю, если вы спокойно человеку это объясните.

218: Как правило, он это услышит. Главное в моменте не конфликт. В моменте он не будет готов. Сначала придётся выдержать. Да, я описала. Сначала будет взрыв, его нужно выдержать, и когда он взрыв, успокоится, объяснить 1, 2, 3, потом вы заметите удивительным образом.

219: Том, что человек, естественно, начнёт это делать, а потом ещё и других будет обучать. Знаете, зрелость это тоже в хорошем смысле. Ею можно заболеть, потому что это прям что-то, что как только ты начинаешь чувствовать удовольствие от того, что ты зрелый, а значит ты спокойнее реагируешь. А значит ты

220: Становишься более неуязвимым, а значит, ты можешь говорить, и тебя не выбивают все на свете, когда ты видишь на той стороне такого же человека, хотим мы или не хотим, мы естественным образом это перенимаем, и мы как будто начинаем очень быстро этим опыляться. Для чего люди ходят к психологую ь для этого ж.

221: Что считается, что на той стороне человек, у которого более зрелые защитные механизмы в психике, и когда мы что-то ему рассказываем или проявляем, человек это слушает, переваривает, амортизирует, объясняет вот весь смысл психологии, когда мы идём в кабинет,

222: Нет, и потом постепенно мы перенимаем это все, и мы можем сделать тоже самое с другим человеком. И вот тогда это все начинает развиваться в отношениях. Тоже самое. Если вы уже более зрелые, вам придётся донести это, ну, конечно, нельзя играть в терапевта, это тоже

223: Такие юные психологии, девчонки, когда начинают, у меня приходят, когда обучаться, девчонки для себя приходят обучаться. И они, когда все это видят, вот это богатство этих знаний, конечно, они, да, сразу применяют на практике всех лечат, всех диагностируют, бегают за всеми назад. Я тебе сейчас все покажу.

224: Вылечу. Это нормально. 1 время нормально, но, конечно, нужно за хвост себя останавливать. Лучше не его лечить, а с собой работать, да, со своими реакциями. Тогда будет, естественно, Анна и финальное. Ваши рекомендации лайфхаки. Что главное нужно

225: Нужно понимать про взаимоотношения между мужчинами и женщинами, отношения между мужчинами и женщинами. Это работа, это что-то, куда придётся прикладывать усилия, точка в обязательном порядке. Если вы хотите пустить это на самотёк, то вы это будет

226: Очень непредсказуемо. Если вы готовы вкладывать в это силы и внимание, и энергию, то вы можете создать удивительные отношения для себя и для своего партнёра и получать от этого очень много удовольствия. И, конечно, моя основная рекомендация получить базовые знания

227: Как устроена психика, какие там законы и что можно с этим делать. Сейчас это можно легко достаточно получить и очень много есть инстанций и обучающих, и дающих возможность использовать инструменты и потихонечку давать и себе шанс и партнёру шанс на то, что

228: Вы вообще выбрали если друг друга, то вы хотите быть друг с другом, и вы хотите, чтобы вы были счастливы, если человек делает что-то не так, или вас где-то обижает, или где-то вас травмирует. Как правило, он делает это не специально. И если вы сможете сначала себе помочь.

229: А помо, а потом объяснить это своему партнёру вы сможете получить и хорошего друга, и хорошего любовника и человека, с которым вам будет по жизни идти. Очень интересно. Спасибо вам большое, спасибо вам, это была Анна Чернигова и я maria.

230: Минскер всем любви и взаимопонимания и подписывайтесь на telegram канал rtvi там много важного.