0: Здравствуйте, дорогие наши уважаемые телезрители, с новым годом, с новым счастьем. А кто доволен старым счастьем, пусть оно его не покидает новый год по новому.
1: Стилю по старому стилю рождество католическое, православное это фестиваль снежный с разноцветными лампочками и огнями многочисленных реклам шампанское, гороскопы, гадания, астрологии ёлка ел.
2: По по-американски большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом по-немецки наряжается маленькая искусственная ёлка с ценниками на ней, а на игрушках тоже коробки.
3: От игрушек стоят рядом с ёлкой по-мексикански наряжается, как обычно, только после украшения, надо сказать, ча ча ча по-колумбийски наряжается любое дерево, все равно они не знают, что такое el, а для нас новогодняя ёлка это существо душе.
4: Как говорится, стань звездой, сядь на ёлку. Из стихов Феликса Кривина покрытая снегом озябшая ёлка прильнула к окну, подобравши иголки, и жадно глядела на ёлку в огнях.
5: Мечтая о собственных радостных днях, а ёлка домашняя в ярком уборе, вздыхала о ветре, о снежном просторе, о том, что она променяла вчера на пёструю.
6: Роскошь и блеск серебра и в заключении о погоде коротко ббр дорогие товарищи, прослушайте, пожалуйста, прогноз погоды.
7: Бабушка у нас не стриптиз погоды, у нас прогноз погоды. Отстань, старушка, я спонсора рекламирую.
8: А какой это у нас выпуск? Спонсор? Да причём тут наш выпуск то? Я своего личного спонсора рекламирую. Толик, ты был в Ширазе бест на на на.
9: Вчера была в ночном клубе, отрывалась ты, бабушка, оторва, короче, встань нормально, не дёргайся, я прогноз погоды докладывать буду. Итак, по сведениям гидрометцентра.
10: России завтра ожидается. Ой, че такое?
11: Че то меня в поясницу вступило, допрыгалась с ним детка старая, когда мне в поясницу вступает, это значит, к дождю. Ладно, появись, встань, не дёргайся вот здесь, вот где.
12: В верхней трети. А, ага. Ну, ну, ну, завтра на северо востоке страны ожидаются дожди. Че такое че то хрустнуло. Возможна гроза не уже отпустила возмож.
13: Грозы не будет пока. Вот все равно. Слышь, бабушка, почеши спинку. А, господи, где болит то? Я ж тебе сказала, вот здесь. Ой, завтра на юге России циклон, к северу анти.
14: К востоку штормовой фронт, в Петропавловске-Камчатском полночь.
15: Почеши ещё на юго западе.
16: Че то у меня там давление скачет в чернозёмных областях России возможно повышение давления до 200 грамм, то есть, господи, до 200 миллилитров. Да что ж, до 200 миллиметров.
17: Ртутного Столба. Че то у меня нос зачесался, видимо к выпивке.
18: К выходным ожидается 40 градусов, внутрь и по нулям понедельник с утра полный сушняк, туман и отходняк.
19: Нет, не все. Возможен дождь со снегом. Видимость 10:15 метров, скорость ветра до 15 метров в секунду с порывами до 25. Ага, это ты откуда все узнал то? Я не пойму. Утром по радио говорили.
20: Слышь, а давай какую-нибудь песню споём про Московский ледяной горою айсберг из тумана выплывает. Успокойся. Где ты, айсберги, видал? Осень на дворе осень, осень меня милый поматросил. Слышь, ты озабоченный?
21: Ну-ка, спой про дождик. Снова дождь рисует мне на заплаканном окне твой суровый силуэт, матра, у тебя песни добрые есть? Ну че-нибудь доброе. Вот это, например.
22: Нет плохой погоды. Каждая погода благодать в дождь или в снег. В любое время года надо по 100 граммов принимать. Ну пьянь голимая. Ну че, ну почему пьянь то? Ну а как? А может, валерьянку при?
23: Понимаю. От нервов рецептик не дашь мне записывай. Ну давай, берёшь стакан, наливаешь 100 грамм водки, добавляешь 7 капель валерьянки 3 раза в день натощак нервов.
24: Как не бывало. Ну пьянь же голими пьянь. Я же говорю это что ты заладила то? Зато знаешь, как на душе хорошо, и по барабану, какая погода за окном.
25: Самое главное, чтоб была погода в доме, главней всего погода в доме, а все другое суета есть я и ты, а все, что, кроме легко исправить с помощью спирта.
26: Ну, пьянь Гулима. Че заладил то? Пьянь, пьянь. Чего ты? Ну а че ты, может, мне хорошо народу хорошо довольный сидит. Пойдём сейчас с тобой за кулисы хлопнем. Валерьянки грамм 8, товарищи, по техническим причинам.
27: Прогноз погоды отменяется берегите себя, берегите нервы, рецепт знаете.
28: Новый год, мужской праздник мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы, мужики.
29: Посмотрите, как ваши дамы улыбаются. Надо, надо сделать так, чтобы они улыбались. В конце Концов, анекдот какой-нибудь расскажите. 31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит, давай, когда будет половина 12, закричим, но
30: Новый год, новый год. Ну зачем это? А пусть наши соседи думают, что к нам новый год раньше пришёл. Чего только юмористы не наговорили в новогодних программах. Алло, Люся, это я.
31: Я проходил мимо военкомата, меня в армию забрали.
32: Люсь, они сказали, что это почётная обязанность каждого, кто не сбежал.
33: Не, илюх, здесь возраст определяют так кто служит 2 год, тот дед, а мне 35. Я молодой.
34: Ты должен чистить бляху так, чтобы блестела морда от усердия.
35: Командир роты говорит ты что, хочешь наряд получить? А у меня и как раз штаны порвались. Я думал, он мне новые даст, говорю, хочу. Он кричит, объявляю вам 3 наряда. Я говорю ладно, я 2 старшине отдам.
36: Потом, люсь, мы ходили на стрельбы, 40 человек вернулся я 1.
37: Ну, дали мне автомат, говорят, стреляй.
38: Я говорю боюсь, майор говорит, представь, что кругом враги.
39: Ну я и представил.
40: И главное, он сейчас сказал целься в десятку.
41: Есть то туда, где их не меньше 10 стояло.
42: Хорошо хоть никого не убил. Он кричит ты почему в мишень не попал? Я говорю так у меня зрение 1, глаз - 2, другой + 20.
43: Я когда 1 зажмурюсь, другим только небо вижу.
44: Вчера надел противогаз, сверху очки, майор в обморок упал.
45: Хороший человек, у него 1 звёздочка на погонах была, теперь 2, но маленькие.
46: Говорит, что из за меня его скоро рядовые разжалуют.
47: На разводе караул спросил меня, что называется, постом, а я весь устав не учил, сказал когда человеку есть хочется, но нельзя.
48: Он говорит когда есть хочется, но нельзя, это запор.
49: А потом называется все поручено для охраны и обороны часовому.
50: Поэтому, когда я охранял штаб, из него хотел выйти, полковник её 2 часа не выпускал.
51: Потом нас водили на медосмотр когда я родился, врач долго искал меня в кабинете.
52: А то, говорит, я думаю, это рентгеновский снимок.
53: Говорит становитесь на весы. Я встал, он гирьку на стрелке двигал, двигал.
54: Анализ даже с нуля не двигается.
55: Хорошо, вечер догадался.
56: Поставил свой сапог и написал вес 500 грамм.
57: A2 сапога лишь меня нет.
58: Деды пошутили, прибили его к полу, когда я спал, и закричали Подъём, тревога.
59: Я отскочил сапоги, надел не с места, они кричат противник наступает, а мне что делать? Я поднял руки, говорю сдаюсь.
60: Сержан, когда мне под зад?
61: Я подмётку оторвал, залез на сосну и говорю ку ку.
62: А полковник мимо проходил, остановился, говорит кукушка, сколько мне жить?
63: Я говорю до моего дембеля не дотянешь.
64: И потом, я не кукушка, а кукушки хочу.
65: Ну, он отрубился, хороший мужик, у него раньше 3 звёздочки на погонах было, теперь 4, но на 2.
66: При встрече он 1 мне часть отдаёт.
67: Жена его бросила, потому что он, Лесь во сне, гидом его приказ считал.
68: А мне служить ещё почти 2 года, а у него голова уже почти вся седая, то есть не надо было заставлять меня потолок постоянно белить.
69: И ведро у них такое большое было, если бы они с начальником Штаба проходили, на них двоих хватило.
70: Командир, зачем ты его в шта послал? Говорит, а куда, если в прошлый раз в наряде по кухне картошки одни глазки оставил?
71: Я, говорит, старшина, могу послать её только в 1 место. Командир это говорит, куда старшина говорит, как куда? Обратно в военкомат.
72: На рождество бывает и у гуся праздник, как говорят, главное, несмотря на ощущение бесперспективности, оставаться оптимистом в семье было двое детей.
73: Odin был пессимистом, другой оптимистом приближался новый год. Решили их родители уравнять, ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза утро.
74: Дети проснулись, пессимист. Ну, лошадка маленькая, я хотел большую, коричневую, а я хотел серую в яблоках деревянную. Я хотел живую, оптимист, а у меня живая только у.
75: А вот 1, я бы сказал оптимистическое агентство дало такое рекламное объявление ваши домочадцы и гости любят безудержное веселье. Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение. Ну что ж.
76: Пока наш весёлый дед мороз будет развлекать хозяйку и её гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная снегурочка в соседней комнате скрасит ваше одиночество вот так острят люди, балагурят, 1 словом, шутят.
77: А почему? Потому что хорошее настроение ждут будущего люди. Я с ним того же жду. Представим, что же будет в 3000 году.
78: Везде у нас построят элитные дома, квартиры будут стоить почти что за Дорма, все люди, ёлки палки, жилье приобретут, расселят коммуналки.
79: В 3000 году на путь науки встанем, и победит прогресс, и продавать мы станем не только.
80: Нефть и лес, образование, кстати, бесплатно всем дадут, учителям заплатят в 3000 году.
81: И сельское хозяйство поднимется у нас не будет разгильдяйства такого, как сейчас, картошка будет с центнер, рожь вырастет, на льду достанется студён.
82: В 3000 году.
83: Все знают потепление глобальное идёт под Пальмой с наслажденьем мы встретим новый год. Бананы и инжиры на ветках какаду придёт.
84: Плов квартиры в 3000 году.
85: Разбогатеют люди, гордясь своей страной, и доллар равен будет копеечке 1, а в качестве подарков повсюду там и тут.
86: Посадят олигархов в 3000 году.
87: Мы шлем вам долголетие и верим. Час придёт, лекарство для бессмертия народ изобретёт. Вы в зал придёте, этот, я с ним сюда приду.
88: И вам споём куплеты в 3000 году.
89: Ну, это понятно. Весёлый человек, лучше грустного, особенно в новый год. А если человек умеет придумывать и рассказывать смешные истории, то это совсем
90: Хорошо, Иду по улице, вижу вывеску открыт 1 в стране частный суд. Захожу везде чисто на скамье подсудимых цветы, на окнах евро.
91: Решётки.
92: Выходит, секретарша в мини юбке, говорит встать, суд идёт, слушается дело бизнесмена Петрова, судья подсудимый Петров, встаньте, ваша фамилия.
93: Подсудимый Иванов, судья, не понял секретарь дело в том, что Петров сейчас на канарах.
94: Но он проплатил замену, поэтому мы судим Иванова как Петрова.
95: Судья тогда излагаю суть дела подсудимый при соучастии своей сожительницы продал потерпевшему свои старые школьные тетради под видом акции саяно шушенского металлургического комбината.
96: Потерпевший, а почему вы решили, что тетради являются акциями? Вы их что, не открывали? Потерпевший открывал, но ничего не понял. Они за 7 класс, а я только 5.
97: Закончил.
98: Судья, слово прокурору сколько вы просите?
99: Прокурор, я прошу у подсудимого 5000.
100: Судья, переходим к допросу свидетеля. Свидетель, что вы видели свидетель? Да, я видел все согласно своим расценкам.
101: Потерпевший протягивает свидетелю квитанцию об оплате. Ну, меня вы, конечно, видели. Свидетель, конечно, видел. Подсудимый протягивает свидетелю 2 квитанции, а я думаю, вы его все-таки не видели, свиде.
102: Конечно, не видел и сейчас не вижу.
103: Судья интересный случай суд удаляется на совещание встаёт спонсор подсудимого какие в натуре совещания по штуке заседателям 2 штуки?
104: Судье никаких совещаний.
105: Судья тогда сразу приговор.
106: Суд постановляет тетради считать акциями.
107: Иванова петровым.
108: Подсудимого из под стражи освободить, все судебные издержки взыскать с потерпевшего.
109: Александр Сергеевич Пушкин когда-то описал такой суд глухой, глухого звал к суду судьи глухого, глухой кричал моя им сведена корова. Помилуй, возопил глухой тому в ответ сей пусто.
110: Владел ещё покойный дед, судья решил, чтоб не было разврата, жените молодца, хоть девка виновата.
111: Вы, наверное, заметили, уважаемые телезрители, что мы уделяем большое внимание сегодняшней эстраде, совершенно забыв про ретро. Вот такой у нас склероз, как сказал 1 великовозрастный супруг своей молодой жене извини, голубушка, что я ночью
112: Назойлив, но у меня склероз. Я забыл, что уже не молодой. Итак, ретро, чтоб такое показать из ретро, чтоб было ретро, но свежее, не затасканное по всем каналам. Ох, есть.
113: У нас 1 запись, мы её нашли в каком-то таком тёмном месте, куда не ступала нога телевизионного человека уже больше 10 лет. Представляете, уже вышли из моды кашпировский и Чумак, а пародии на них в исполнении.
114: Александра ширвинта и михаила Державина на вечере аркадия Арканова, который так и не имел эфира, сохранилась, и я хочу вам сообщить не только неплохо сохранилось, но и выглядит забавно. Давайте немножечко позабавимся.
115: У вас в гостях.
116: Пара психологов.
117: Расслабьтесь ещё раз. Упритесь во что-нибудь. Лучше друг в друга. Вы можете плакать, можете смеяться, можете нам верить, можете.
118: Нет, можете открыть глаза, можете закрыть навсегда.
119: Знайте 1 мы несём вам добро. Те, кто не дурак, уже после 1 отделения ушёл домой.
120: Сидят за хорошо накрытыми столами, это шутка, водки не хватает, помогайте, возьмите пустую трехлитровую банку.
121: Наполните её водопроводной водой, поставьте в центр стола, сдуньте пеночку мазута, начинаю гнать, заряжать.
122: 10, 20, 30, 40 градусов достаточно достаточно. Разливаем по рюмочкам, выпиваем. Чувствуете тепло? Пошло, пошло тепло, пошло тепло.
123: Закусываем заряженным мною вечерним номером газеты. Употреблять газету в других целях не рекомендуется. Не надо плакать, милая. Внимательно слежу за тобой, вижу, работаю с тобой. Что?
124: Девчонка из Сызрани 3 сеанс не может от меня забеременеть.
125: Работаю, не плачь, слежу за тобой. Жителям подмосковья, заряжаю газовые баллоны.
126: Южанам сифоны, северянам пистоны и патроны.
127: Благодарю за внимание, рад за вас, что у вас начальник, вопр свердловской киностудии благодарит за 5 сеансов, полностью рассосался шов на галифе.
128: На дорогах саратовской области вижу снежных людей. Голодные, босые, раздетые. Тепла им отдайте, тепла гарантируем. К 2000 году каждый снежный человек будет
129: Иметь отдельный сугроб.
130: В праздники, особенно во время застолья, мы высказываем друг другу добрые пожелания и делаем комплименты. Правда, сейчас комплименты выглядят несколько, я бы сказал, своеобразно. Ну, типа, ты моя банька, я твой тазик, ты у
131: Крадёшь? А я, сами понимаете ли, сяду. Вот, например, в юмористической газете квн поэт Толоконников написал любовную песню, где масса комплиментов такого рода, что, безусловно, заставляет нас назвать это.
132: Пародии я назову тебя звёздочкой, только ты ярче гори. Я назову тебя гаечкой, только резьбу не сорви, я назову тебя рыбкою, только не утони, встречу тебя с улыбкою только меня.
133: Не гони, я назову тебя спичкою, только ты дом не сжигай. Я назову тебя птичкою, но ты надо мной не летай. Я назову тебя кашею. Только не пригорай. Я назову простоквашею, только не раскисай.
134: Я назову тебя лапочкой. Только не забывай, я назову тебя девочкой. Только ты, пол не меняй. Вот такая любовная лирика. Надо сказать, что сегодня спеть могут. Все, работаем. Любовная.
135: Любовь, любовная Любовь. Слышь, иди сюда, а я сегодня еду. А у нас на перекрёстке повесили цветомузыку. Оо, такой кайф, такой кайф.
136: Разными цветами. Я в шоке. Да ты тупая, это светофор. Да, да. А я вышла из машины, потанцевала, села и дальше поехала.
137: Работаем. Любовная Любовь, любовная Любовь. Слушай, я не понял, а что это чудо здесь делает, а не мы с тобой вкалываем? Она
138: Молчит, я не поняла, что за дела?
139: Да ты не обращай на неё внимания, она немая. Её из за фигуры взяли.
140: Ну хоть рот она может раскрывать.
141: Какой урод. Ей только силиконом губы закачали, она ртом шевелить не может.
142: А у тебя что, туфли 47 размера?
143: Ну, понимаешь, тут такая Байда произошла, я пошла к своему стилисту ногти на руках наращивать.
144: Перепутал мне теперь 47 поджимает дома весь линолеум когтями ободрала, да?
145: Ты слышала? Да, Игорь Николаев? Да, химию сделал мур. Он что, в школе ещё учится?
146: Ну ты тупая, работаем. Да бомбил я вампир, бобил, я вампир, переверни.
147: А так это другое дело любовная Любовь, любовная Любовь.
148: Переводчик беранже, поэт сатирик 19 века Курочкин написал оригинальные куплеты повсюду торжествует, гласность вступила.
149: Мысль в свои права и нам от ближнего опасность не угрожает за слова после написания этих строк прошло чуть более 100 лет, и наш человек получил возможность говорить все, что ему взбрендит.
150: Как говорится, заходи тихо, говори чётко, проси мало уходи быстро так родилась когда-то, во времена перестройки, будка гласности, поскольку умер комитет безопасности, а вслед за телевизионной будкой.
151: Появилась и моя будка. Я имею ввиду гласности, внимание, внимание сейчас в нашей деревне начинает работу будка гласности. Любой человек может зайти в эту будку и
152: Крытую камеру наговорить все, что ему взбрендит. Алло, куда говорить?
153: Какую дырку дали ж минуту, я же не успею не в каждую дырку скажешь, я тут как-то гулял по горам, заглянул в дырку, оттуда поезд выскочил, свет погас.
154: Ну, не дают сказать инвалиду, а?
155: Если ты меня слышишь, то знай, я беляш съел.
156: На все командировочные, Макс, вышли, зарплату, я ещё чебурек куплю.
157: Слушайте, я вас внимательно спрашиваю, что это за песня сегодня поёт? У меня лоб высокий, понять не могу, все равно не доходит до чердака. Че это за песня? Ты моя банька, я твой тазик.
158: Рыбачок. Я унитазе. Как это понять? Что это такое? А что это твои зелёные лосины во мне самом родят лося?
159: Мужики тоже что поют, что поют. А ну давай, наяривай, наяривай.
160: А ты? А вот я вам скажу.
161: А что это у вас в будочке ни стульчика, ни табуреточки нету?
162: Щупаю, щупаю, нащупать не могу. Я, когда сажусь, ещё подушечку подглядываю, чтобы не застудить нижнее полушарие мозга.
163: Ой, старость не радость, конечно, недавно что было сижу на тебуретке завтраки, дочка рядом белье гладила, шнур от утюга выскочил, дочка, кричит папаня, Сунь вилку.
164: В розетку.
165: Ну, я сунул, меня так замкнуло. Хорошо хоть в радиорозетку. Я голосом диктора говорю, передаю сигнал точного времени.
166: Так, до вечера.
167: Старость не радость, конечно, спасибо нашим властям, надо сказать, они сейчас многим до старости дожить не дадут.
168: Sure. Меня сегодня мотает, а в разные стороны как правительство. А сейчас дума отвалится, а меня нет к вам на приём.
169: Не попадёшь, поэтому я с будки.
170: Вот заплелось, а?
171: Понял? Нет, взыскание сказал, что мы с гришкой пили.
172: Мы не пили, мы в музей ходили, музей охренела, о ао. Не могу выграли разворовать.
173: Музей коте там посте куда пошла.
174: Поломала, что ли, там Костей нашей столовой столько нету, не понравилась мне эта экскурсовода, близорукая змея какая.
175: Близорукая.
176: Рассказывает про динозавра, а указка показывает на меня.
177: Думал, пошёл по музею, вдруг вижу на пьедестале гришка садит на четвереньках.
178: Главное стоит гришка, а под ним написано ранго там.
179: Тебя дома твоя макака ждёт?
180: Мы не пили, мы в музей ходили.
181: Кагалы, кубулы, парады на мулды, пристройка от мульды за херды до Бельды без еды, хлеб, Бельды от Балды 6 000 ₽ обалде.
182: M. Льды, мама, льды твои льды это жизнь.
183: Ты меня понял? Murda? Ты ж не Дурды, я не Дурды, а эти Балды все талды, талды, талды, в результате тише ерунды ты ушёл.
184: Посмотри на меня, друг моч.
185: Кто я?
186: Грузин, осетин, лезгин ты читал стихи кавказ подо мною 1 вишине, кто сочинил Сандро Пушкин сочинил.
187: Слушай, зачем делить этот кровь? Это капля русский, это киргизский мой дедушка грузин знал по-русски 2 слова здравствуй и лулу.
188: Ему хватило, чтобы жениться на моей бабушке узбечке, который по-русски говорил только салам алейкум, у них родилась моя мама, красавица чёрный.
189: Глаза, рыжий бровь, 800 косичек и нос, как у меня, полтора метра.
190: Она вышла замуж за эстонца. А кто я?
191: Украинец?
192: Украинский джигит узбекского разлива. Запомни, если цыган женился на еврейке, у них родится кто цигейка, если карел женится на
193: Будет корзинка, если чуваш возьмёт невесту от бурятки и грека появится чубурека.
194: И не будет тогда такой позорной нации беженец, а будет 1 хороший человек.
195: Английский писатель честертон говорил, что смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа жизнь серьёзна всегда, но жить всегда.
196: Серьёзно? Нельзя так выпьем же за то, чтобы в наступившем году наше несерьёзное поведение никогда не вызывало серьёзных последствий. И не забудьте весенней распродажи. Новогодних ёлок не будет, поэтому надо вовремя.
197: Вынести из дома ёлки до майских праздников.