0: Жена абьюзер, сегодня мы с вами продолжим знакомиться с темой женского абьюза. Мы продолжим просмотр видео, которое мы начали в прошлый раз, потому что я решил, что много какие аспекты мы не успели.
1: Осветить 1 видео было весьма интересным и полезным, а потому почему бы к нему не вернуться и вновь не поговорить о женском абьюзе, как никак эта тема в психоло.
2: Логи, не так часто светится, а если она и поднимается, то освещается очень предвзято. То есть, когда какой-нибудь, ну, допустим, представитель мужского движения говорит о женском абьюзе, мы понимаем, что
3: Он изначально предвзят и, скорее всего, не очень хорошо настроен к женщинам, как минимум очень с опаской к ним относится. Мы же на этом канале стараемся, стараемся быть
4: Быть непредвзятыми. Конечно, у нас иногда это не идеально получается, потому что все мы люди, люди полностью непредвзятыми быть не могут. Но почему бы не постараться? Давайте приступать.
5: Меня зовут Сергей Скворцов, я психолог, семейный консультант. Уже 10 лет как этим занимаюсь. Так что, думаю, мне будет что сегодня сказать и дополнить вперёд. Я понимаю, что сейчас мой вопрос, скорее всего, прозвучит.
6: Глупо, но я хочу, чтобы мы на него ответили, может ли женщина в процессе жизни с мужчиной стать абьюзере? Ну, например, вышла замуж за инфантильного мужчину, который просто по другому не понимает, как у нас это принято говорить. Ну,
7: Смотрите, это вопрос может показаться довольно наивным и простым, с 1 стороны, но он довольно глубокий, потому что можно сказать и да, и нет, то есть
8: Не каждый человек в принципе будет способен на абьюзивные модель поведения. Да мы ещё в прошлый раз и не раз даже говорили, что большинство абьюзеров
9: Совершает этот самый абьюз. То есть здесь мы будем говорить, если вы вдруг пропустили 1 часть больше о психологическом насилии, тем более так, как мы говорим о женском абьюзе. Чаще всего женский абьюз это психологическое
10: Насилие по понятной причине, физическое насилие от женщины по отношению к мужчине проявляется не так часто. Ну, в шуточной манере может проявляться, а прям
11: В полноценный редко. Так вот, некоторым людям абьюз все-таки как вариант взаимодействия закрыт. Ну, личность у них для этого неподходящая.
12: Им будет некомфортно это делать, однако, абьюз, это же все-таки, ну, когда мы принима, применяем насилие, мы не всегда применяем насилие как элемент, исключительно нападе.
13: Очень многие впадают в эту модель поведения внутри семьи в следствии того, что они чувствуют, что на них нападают и им нужно как-то защищать.
14: То есть, если, например, женщину игнорируют, если женщину как-то в её глазах унижают, её не ценят или её какие?
15: Труды обесценивают, она может, чтобы защитить, собственно, ну, самооценку в глазах себя как-то, чтобы справедливость
16: Восторжествовала в её глазах начать более агрессивно реагировать на ничего не подозревающего зачастую мужчину. Вот, так что в какой-то степени абьюзерами действительно становятся
17: Не рождаются. Ну и вы должны понимать, что большинство людей, которые практикуют опять же, хоть и неосознанно, абьюзивное модель поведения по отношению к своему партнёру или супругу, это
18: Зачастую люди, у которых внутри семьи это тоже практиковалось, не обязательно по отношению к ним, может, между родителями или 1 из родителей это проявлял. Ну, чаще всего, если
19: Женщина практикует абьюзивные отношения. Так поступала в той или иной степени её мама, да, вот по отношению к ней или по отношению к отцу. Женщина, которая становится абьюзером, но
20: Именно её отец был уже в её родительской семье, абьюзером такое встречается Реже, но все равно это опыт абьюза, который может закрепиться. Вы задали достаточно сложный, тонкий и глубокий вопрос.
21: С которым я, к сожалению, достаточно часто сталкиваюсь по жизни, а именно насколько люди друг под друга подстраиваются. Понимаете? То есть действительно, вот мужчина с моделью поведения жертвы, насколько он способен
22: Женщину переформатировать под модель поведения абьюзера. Это хорошее, кстати, замечание. Я этот аспект пропустил, ну, в своей речи он действительно в голове, то он у меня всегда там, потому что
23: Каждая 2 пара или просто человек, который обращается с вопросами проблем в отношениях, там тема абьюза периодически в той или иной форме и в той или иной степени проскальзывает. И да, конечно, партнёры в какой
24: Степени и ищут партне, и, ну себе подходящих людей, и учатся выстраивать модель отношения друг с другом со временем. И здесь обратите
25: Внимание на очень важный момент это и вам пригодится. И в прошлом с вами будут всегда поступать так, как вы позволяете с собой поступать. Это золотое правило. Неважно, хороший ваш
26: Партнёр или плохой это все так работает. Мы неосознанно зачастую что-то позволяем себе в отношении друг друга, например.
27: Если я буду систематически представим, вот берём не меня, но я буду говорить как о себе. Вот представим, у меня есть девушка, у нас все замечательно, все хорошо.
28: Я, так как я шизоидная личность, начинаю ей уделять довольно мало внимания, потому что мне много взаимодействия внутри отношений особо и не нужно, я могу дать больше, но если не чувствую необходимости.
29: Не даю этого. Так вот, если мы вот общаемся 3, 4 месяца, и все свелось к тому, что мы встречаемся и взаимодействуем полноценно 1 раз в
30: Неделю. В остальном я даже особо не пишу, только отвечаю, если девушка не даст мне понять как-либо, что ей это не нравится, что это, что она
31: В этом чувствует себя, ну, одинокой, неоценённой, что я вообще её никак, соответственно, не ценю, не уделяю ей внимания, если она
32: Этого не скажет, я продолжу так так себя вести, и это станет нормой, и если она вдруг начнёт говорить мне об этом только на 4 месяц.
33: Того, как я это практикую, мне изменить своё поведение будет значительно сложнее. Я буду чувствовать, что от меня вдруг внезапно начали требовать того, что раньше не требовали. Внезапно че то требования повысились, схренали.
34: Неприятно, может быть, и могут родиться конфликты. То есть, ну, например, я все равно, хоть она мне это подсветила, так как я привык уже 4 месяца не уделял так много внимания. Вдруг она вот сказала, что надо
35: Ну, я об этом, может, подумал пару раз, уделил чуть больше, а потом все скатилось к стандарту 1 раз в неделю, и вот она начинает уже предъявлять мне претензии в более агрессивной манере.
36: Может быть, даже как-то манипулировать чувством вины, то есть вызывать у меня чувство вины так или иначе, и это в какой-то степени может стать полноценным, психологическим.
37: Абьюзом. Была ли девушка, с которой я связал свою жизнь изначально абьюзером? Нет, все бы было замечательно, но так как она долгое время мариновалась в ощущении, что
38: Я её не ценю, не люблю и не уделяю достаточно внимания.
39: Ей нужно было из этого как-то выходить, то есть либо выходить из отношений, чего она, скорее всего, не хотела, либо под давлением обиды на меня.
40: Действовать более жёстко по отношению ко мне. В какой-то степени она стала абьюзером. Ну так, ситуативно. Это просто так. Гипотетическая ситуация, придуманная из голо.
41: Но такое часто случается на самом деле, потому в парах так и важно говорить, как, ну, информировать друг друга о том, чего вам не хватает, что вы чувствуете и что
42: Вас, например, задевает и все, что вы будете пропускать в свой адрес, станет нормой в конечном итоге.
43: Ещё раз золотое правило с вами будут поступать так, как вы позволяете с собой поступать. И это будет не только в отношениях. Кстати говоря, так будет и в дружбе, так будет и на работе, и так далее, и тому подобное. Так что сразу устанавли
44: Определённые границы. Установить границы изначально значительно легче, чем потом переписать все эти вот демаркация границ здесь как в политике. Вам потом войны, скорее всего, не избежать никто
45: Вам уже границы двигать не даст. Здесь речь идёт скорее, знаете, вот о каких-то люфтах, то есть до какой-то степени может, а до какой-то степени не может. Что я имею ввиду? Люди, у которых совершенно однозначная
46: Формация психики и совершенно однозначная склонность к абьюзу все-таки встречается нечасто. Повторюсь, это люди, у которых имеется достаточно жёсткая психопатология психопатия, тяжёлая форма нрл.
47: Либо вообще какие-то психозы. Самый тяжёлый абьюз, кстати говоря, устраивают именно психотики. То есть, безусловно, но психотиков не так много. К счастью, и психотика, кстати заметить, ну,
48: На первых месяцах отношений вам будет не так сложно. Ну то есть психотические эпизоды, они прям ни с чем не спутаешь. Шизофрения паранойя. Вот там самые тяжёлые патологические формы абьюза гораздо чаще человек
49: Может варьировать свои модели поведения в зависимости от ситуации. И когда ему, так сказать, на горизонте появляется вот такой вот партнёр, который от него про
50: Просто напросто негласно требует. Ну, это, кстати говоря, похоже на тот случай, который я приводил, да, то есть девушка была очень мягкая, и у неё не было никакого желания абьюзить своего супруга, но ей пришлось сделать своё поведение, ну, не более абьюзивные, но более жёстким точно. Вот.
51: Это именно то, о чем я вам говорил. Вы терпите, терпите, но потом груз вот этой обиды вынуждает вас быть жёстче. Не копите обиду, сразу разбирайтесь.
52: Со всем этим внутри пары не надо молчать и терпеть, очень плохо кончится и для вас, и для партнёра. И тогда отношения гармонизировались. Достаточно часто бывает история, когда 1 из партнёров шантажирует 2.
53: Тем, чтобы он все-таки занял какую-то вот такую вот либо более жёсткую, либо, наоборот, более жертвенную позицию в зависимости от того, кто этого хочет и кто этого желает. В этой ситуации, действительно человек может ожесточиться и
54: Привыкнуть к более грубому, более жёсткому, более абьюзивное и более манипулятивному поведению. В некоторых случаях люди этого не выдерживают, выходят из брака, то есть расстаются. В некоторых случаях они к этому привыкают. Это каждый раз происходит
55: Ну вот как-то индивидуально в некоторых случаях пытается бороться. Все зависит от того, насколько жёстко 1 из партнёров пытается управлять моделями поведения другого своего партнёра. А мы можем привести пример такого
56: В том случае, если мужчина действительно ярко выраженная жертва, то тогда, когда он не получает какой-то подпитки своему сценарию абьюзом, который, ну, грубо говоря, держит его в тонусе, то
57: Он может достаточно серьёзно расслабляться, проявлять безответственность социальную, финансовую, психологическую и, в общем, подсознательно демонстрировать такое поведение, которое
58: Так или иначе, начинает вызывать раздражение. У его супруги есть такие люди, действительно и делают это они, конечно же, не специально, а потому, что так привыкли. Тут пример будет не совсем.
59: Всем точный, но такое пару раз я в своей практике встречал, что какой-нибудь мужчина, который вырос в любящей семье, но мать там была.
60: Весьма строгая, но в том плане, что он особо ничего не делал, но когда она его о чем-нибудь может попросить.
61: Он особо не делал, она, потому что маму не боялся, но тогда мама начинала кричать, доставлять очень большой дискомфорт, и только тогда мальчик в детстве начинал что-то.
62: Предпринимать там, не знаю, убирать комнату, делать уроки и тому подобное. Привык к Такому взаимодействию, что пока тебя не сильно напрягают, пока тебя просто там просят, можно на это за
63: И, возможно, от тебя отстанут. Ну то есть там вот мама просит тебя убрать в комнате, ты проигнорируешь это раза 2, она, может, на 3 сделает сама, если
64: Тебе не повезло, она накричит, и тогда тебе придётся делать. Но, в принципе, видите, здесь довольно выгодна вилка. То есть тебя просто просят по хорошему. Как говорят, я же тебя по хорошему попросила, вот тебя просят.
65: По хорошему ты не делаешь, и возможно, проблема решится сама. Или тот, кто тебя просит, сделает это сам и не надо будет на это тратить время и внимание может не повезти и само не разрешится. Тогда на тебя накричат.
66: Ну, тогда уж что поделать, тогда и сделаю. И вот эта модель, выученная в детстве, она может переместиться уже и во взрослую жизнь, в личную, например. Кстати, такие люди могут кардинально отличаться.
67: По поведению в рабочей среде и дома. То есть на работе, они могут делать все всегда в срок по 1 же просьбе и просто супер внимательными быть. А до
68: Они вновь вот те самые мальчики, которых по хорошему просишь, ничё не сделает, потому что, ну, может ты просто отстанешь и проблема решится сама по себе, потому при них девуш
69: Начинают учиться кричать, накричала на мужа муж такой, бля, ладно, встал, сделал.
70: И потом, это стало просто системой и со временем вы же понимаете, что это уже меняет поведение жены, она уже поняла по хорошему просить это ни к чему не приведёт, потому я буду кричать сразу.
71: И в 1 прекрасный момент уже муж говорит, а че ты нормально меня не попросила? А здесь ответ нормальный, логичный. Тебя когда нормально просишь, ты не делаешь с гарантией.
72: Ты опытно приучил женщину орать на себя, потому что, когда тебя просят просто так, ты не обращаешь на это внимание, нужно повысить голос, чтобы ты начал действовать. Ты сам создал для се.
73: Ад, в котором живёшь. И вот дальше уже все зависит от того, как женщина распорядится этим раздражением, да, то есть она может просто его начать проявлять, становиться все более и более раздражённой в том случае, если модель
74: Сценария жертвы носит такой ярко выраженный, такой вот хорошо прожжённый, продавленный характер, то тогда это раздражение со стороны женщины становится перманентным, и она действительно невольно становится абьюзером, но в этом случае
75: И она сама ожесточается, и она страшно недовольна происходящим, а может, просто напросто посмотрев на все на это, сказать да зачем оно мне это нужно развернуться и расстаться с ним. Естественно, что это может произойти только на первых этапах возникновения.
76: Отношений или возникновение семьи в тех случаях, когда эта семья существует уже достаточно долго, то женщинам расстаться со своим мужчиной становится намного сложнее, намного тяжелее. Хотя я такие случаи тоже знаю, когда женщина по итогу
77: Рассталась со своим мужчиной, проживя с ним 15 лет. Знаете, частая история. Когда-либо мужчина, либо женщина сходили к психологую, а через некоторое время такие
78: Все, я ухожу от тебя. В этих случаях. Дорогие мужчины и женщины. Не психолога стоит винить. Это не он убедил вашего партнёра, что вас?
79: Бросить. Вам может это просто казаться? Нет, ну, наверное, есть, конечно, какие-то совсем странные конченные психологии, которые давят на своих клиентов и говорят, что тебе нужно расстаться с человеком.
80: Но сам клиент часто приходит с этим умозаключением, и он просто хочет подтверждения и, ну, подтверждения от эксперта и
81: Хочет, по сути, разделить ответственность с экспертом. То есть, ну, приходит, представьте, женщина и говорит, вот я в браке, там 10 плюс лет, последние 5 лет я несчастна, мне хреново вообще все.
82: Отвратительно. И лучше не становится. И мой муж меня не слушает. И, ну, психолог с ней говорит, говорит, узнает все больше. А что не устраивает? А что вы уже пытались делать? А реально вы хотите?
83: Ну, к чему вы хотите прийти? Насколько вообще вероятно, к этому прийти? Давайте посмотрим, есть ли на это вообще, в принципе, запрос у вашего мужа. Какая была динамика ваших отношений и в ходе всех этих Разговоров.
84: Просто клиентка все чаще сталкивается с правдой, что она давно хочет уже уйти от мужа. Она просто это мысль, это
85: Желание все дальше и дальше под всяким мусором прячет.
86: Но психотерапия это в 1 очередь про то, чтобы столкнуться с правдой.
87: И когда человек сталкивается с правдой, что, ну, на самом деле я хочу уйти от там своего мужа.
88: И большая вероятность, что она это действительно сделает и реализует. Виноват здесь не психолог. Психолог лишь помог клиенту раскопать его же желания и
89: Вопрос был, скорее всего, именно в этом. Помогите мне разобраться, чего я хочу, че мне надо и как мне из этого страдания выйти? Ну, люди, вы же вам не, наверное, для вас не секрет, что клиенты, у которых
90: Все замечательно, их ничего не беспокоит. Они к психолога крайне редко ходят. Ну, есть такие, но это, скорее всего, те психологи, во всяком случае, в моей пра психологии клиенты в моей практике
91: Которые сначала пришли с реальными серьёзными, острыми проблемами и болями. Мы в терапии это все решили, и теперь они уже ходят с чем-то не столь серь.
92: Или чтобы просто держать себя в тонусе. Ну примерно как вот люблю аналогию проводить психотерапии, спортзала. Кто-то приходит изначально надо сбросить вес, прийти к определённому
93: Телосложению. И как только он достигает, он может оттуда уйти, сказать, все надоело, немножечко скинул, мне хватит. А есть люди, которые ходят, им понравился результат. И потом они периодически, ну, систематично
94: Но все-таки пореже посещают спортзал, чтобы поддерживать свою форму. Вот. И психотерапия примерно также кто-то приходит с острыми болями, а кто-то потом уже возвращается, просто чтобы поддержать.
95: Себя в тонусе, решить какие-то мелкие запросики, порефлексировать на тему того, что происходит в его жизни. Такое бывает мужчина как раз-таки был созависимый ярко выраженной жертвой, и он старал
96: Делать. Ну вот просто буквально все, что только можно для своей женщины, а её это только раздражало, раздражало, раздражало, в конце Концов дело. Да, большинство женщин терпеть не могут слабых мужчин. Причём они не понимают, что их в этом
97: Раздражает, потому что, ну, вроде бы мужчина там старается, может, он спокойный, от него не чувствуешь никакой угрозы, но когда женщина начинает чувствовать, что она сильнее
98: Своего мужчины. В большинстве своём женщине. Это она ловит себя на раздражении, потому что перестаёт чувствовать себя той самой вот женщиной, как бы это не звучало. Это работает, если
99: Не у всех есть женщины, которым очень нравится быть и сильными в отношениях, и в принципе, даже есть те, кому нравится тащить на себе всю семью. Но это редкость. Это скорее исключение дошло до того, что она
100: Проинициировал расставание, несмотря на то, что у них двое детей, а как женщина абьюзер ведёт себя в начале отношений, как она привлекает мужчину, что она делает. Это зависит от того, какой тип психопатологии у неё есть, если у неё
101: То тогда идёт классическая схема нарциссических качелей сначала идёт идеализация партнёра, и она очень милая, ласковая, Тёплая, добрая и пушистая, затем, через некоторое время, она просто устаёт.
102: Его идеализировать, потому просто потому, что это очень энергозатратно. Да, вы же помните нашу схему того, как действуют нарциссы, нарциссы. Давайте я вам ещё раз расскажу чуточку про эту схему.
103: Вдруг здесь есть новые зрители. Напомню вам, что у нарцисса, да, и у многих других людей все люди располагаются на таком вот графике 1 из, ну,
104: По вертикали это то, что мы назовём достижение привилегии, а по горизонтали это страдания и усилия, и нарцисс себя, как правило, располагает вот там, где звезды.
105: Видите, вот примерно он достаточно много усилий по жизни вложил, достаточно пострадал. Страдания, они для нарцисса очень важны, потому что достижения без страданий это ты их не
106: Заслужила это хуйня какая-то, извиняюсь ты должен быть каким-то уникальным пройти путь героя, так сказать вот. Но видите, ещё есть посерединке вот такая справедли.
107: И вот нарцисс чувствует часто, что он недооценён. То есть он пострадал довольно сильно, усилий приложил довольно много, и хоть у него есть какие-то достижения и привилегии, он
108: Работал, но он заслуживает большего, а потому он несправедливо недооценён всех людей, кого он встречает по жизни. Они у него располагаются вот в 4 этих секторах.
109: Видите, все в графике распределено. 1 это люди, у которых достижений и привилегий, по сути, довольно много и зачастую больше, чем у нарцисса, но
110: С точки зрения нарцисса, эти люди недостаточно страдали и недостаточно приложили усилий, то есть они получили больше, чем он, но этого вообще не заслуживают, а потому к этим людям нарцисс
111: Испытывает ненависть и ressentiment. То есть такая смесь зависти, ненависти, несправедливости. Вот это самый
112: Плохие люди с точки зрения нарцисса. Вот если вы попадаете в эту категорию, скорее всего, нарцисс будет вас избегать разве что
113: То, как вы повзаимодействуйте с нарциссом, если что, это, забегая вперёд, может вас передвинуть на этом графике и, но об этом чуть позже. Давайте так. Потом есть. Видите, 2 категория это катего.
114: Презрения и безразличия. Туда попадают люди, которые и не достигли особо ничего, ну и пострадали не то чтобы сильно и усилий приложили не особо это.
115: Категория кривозубых крестьян с точки зрения нарцисса. То есть это максимально неинтересные, бесполезные люди, ну, абсолютные энписи в глазах нарцисса, они ему не интересны, и их мнение в том числе
116: Нарцисса вообще никак не, ну от их мнения обычно не горячо, не холодно. То есть критика от людей, попавших во 2 категорию особо остро нарцисса не
117: Ранят, потому что, ну, они ничтожества, типа в его глазах они никто, какая разница, кто, что шепчут крысы за спиной кисы. Вот и здесь тоже, и
118: Положительные отзывы о нарциссе от этих людей тоже не то чтобы его греют, потому что ценности этой похвалы, да, она ничего не стоит особо 2.
119: 3 категория это то, куда попадает абсолютное большинство людей в окружении нарцисса, именно тех, с кем он общается там в отношениях, может быть с кем.
120: Он, может быть, периодически взаимодействует и не плюётся от этого. Это зона снисхождения. Эти люди с точки зрения нарцисса, они не такие классные и достойные, как он, но
121: Они достаточно все-таки старались и страдали, чтобы заслужить признание нарцисса, то есть он как сверху вниз их гладит вот по головке.
122: Чаще всего партнёры нарцисса заканчивают именно в этой категории. То есть проблема в чем? Ладно, о проблеме я чуть позже расскажу. Давайте закончим сначала о категориях 4.
123: Самая маленькая на самом деле группа. Не смотрите на график, что она самая большая. Так просто получилось. Это пространство интереса и уважения в глазах нарцисса. Это люди, которые
124: Достигли примерно столько же или больше, чем сам нарцисс. И при этом в его глазах они этого заслуживают. То есть они это выстрадали или приложили собственные усилия доста.
125: Чтобы это заслужить, эти люди вызывают особый интерес нарцисса и особое уважение и мнение именно вот этих людей самое ценное для нарцисса, если человек из этой категории
126: Скажет нарциссу, что нарцисс классный, что он замечательный, что с ним интересно, это лучшая питательная база вообще просто. И в чем фишка то построение отношений, нарцисс.
127: То, с кем нарцисс сближается и строит отношения. А каждый человек в глазах нарцисса, это в 1 очередь зеркало, скажем так. То есть в него смотришь и какое, какой
128: Какое отражение получаешь? Что о тебе говорит этот человек такой, ты и есть. То есть, и чем более дорогое зеркало, чем более оно классное. То есть вот оно в 4 категории, если тем более ценное, это самое отражение.
129: Короче говоря, если мы расположим партнёра нарцисса на вот этой вот, на вот этом графике в 4 секторе где-нибудь
130: Над нарциссом. Вот, допустим, прямо на линии справедливости.
131: То если нарцисс свяжет свою жизнь с этим человеком, ну, у них завяжется Роман, благодаря этому нарцисс будет возвышаться, потому что он за людей этих.
132: Цепляется и, по сути, с помощью этих людей в какой-то степени передвигается по этому графику возможность нарцисса возвыситься, она во многом благодаря людям, которые его признают, но люди
133: Которые его признают, должны быть в его глазах в чем-то хотя бы выше него, иначе это фигня. Но вот в чем проблема со временем? Почему у Нарциссов такие большие проблемы в отношениях долгосрочных? Ну,
134: Не получается у них очень часто построить долгосрочные отношения, пропадает искра, а пропадает она вот почему? Потому что пока нарцисс двигается к своему партнёру, которого он в своих глазах распола,
135: Жил вот в 4 категории, он и сам возвышается, а его партнёр, по сути, становится ниже. Ну, во первых, и все волшебство пропадает, когда ты видишь реального человека и начинаешь с ним взаимодействовать. Ну и в при
136: В принципе, есть такое свойство, что мы периодически партнёров рядом с собой, особенно нарцисса, обесцениваем немножечко. Ну, взгляд становится более приземлённым и рано или поздно партнёр
137: Оказывается, уже не в 4 категории, а в 3, то есть партнёр, ну, нарцисс перерастает своего партнёра буквально, ну, естественно, это все происходит в глазах нарцисса, это все необъективно.
138: Это абсолютная субъективщина. Все, весь этот график, это субъективщина в глазах того той самой звёздочки на графике. Вот. Но партнёр становится представителем 3 категории, и хоть
139: С ним и приятно, и нормально, но уже так это не трогает, как люди в 4 категории. И потому нарцисс может там расстаться с этим человеком и
140: Искать кого-нибудь ещё. Вот, надеюсь, вам понравилась лекция о нарциссах, которую я уже читал в другом ролике про Нарциссов, но если вы не слышали, то поздравляю. Вы теперь знаете как
141: Хоть немножечко мыслит нарцисс в построении межличностных отношений, ну как его самооценка и оценка других людей в его глазах перемещается по этому графику. Вот.
142: Идеализация начинает потихоньку сменяться на обесценивание. Когда она меняется на обесценивание, то тогда включается абьюз. Сначала какие-то достаточно робкие попытки демонстрации недовольства, которые становятся со временем все более
143: Жёсткими и однозначными. В конце Концов, в доме воцаряется атмосфера холода, отчуждения и ну почти что взаимной ненависти. Ну, это тогда, когда значит женщина нарцисс, если женщина психопатка.
144: То там вот эти вот качели обесценивания начинаются сразу, потому что психопаты, в отличие от Нарциссов, не идеализируют, у них сразу идёт стадия обесценивания. Да, вы, кстати, если не смотрели, посмотрите мой ролик про психопатов.
145: Психопаты классные, о них много чего можно рассказать. Это 1 из самых действительно, правда, интересных типов личностей, но у меня так ролик и называется, что
146: Психопаты это прирождённые соло игроки, то есть для них игра. Ну, жизнь это игра не многопользовательская, а чисто соло плей. Все.
147: Для нормального психопата это, по сути энписи ваши чувства, ваши там интересы и прочее, они, может быть, для сюжета и интересны, но психопат знает, кто на самом деле.
148: Главный герой в этом всем не вы, они, ну, грубо говоря, сначала манипулируют своим партнёром немножечко для того, чтобы его заманить в свои сети, для того, чтобы, так сказать, подключить его.
149: Под себя. Вот, и потом практически сразу же начинается обесценивание, издевательство, садизм и все остальное. Тут я с ним не согласен не сразу и не всегда, только когда вы начинаете
150: Претендовать на власть внутри отношений и свободу этого самого, так сказать, психопата. Если вы вдруг выставите все так, что вы луч.
151: Якобы психопата. Ну, начнёте выпендриваться, вы, по сути, бросаете ему вызов, и ему нужно поставить вас на место.
152: Но если вы не будете провоцировать его, то это могут быть нормальные, вполне себе ресурсные, спокойные отношения, и постепенно, потихоньку, они просто разрушают своего партнёра. Надо сказать, что психопаты разрушают своих партнёров.
153: Значительно более эффективно, чем нарциссы. Вот безусловно, потому что нарциссы целенаправленно этой хренью обычно не занимаются. Психопаты тоже не часто, прям целенаправленно, только когда их спровоцируешь, то есть
154: Если вы обидели партнёра нарцисса, он может обидеть вас, обесценить и просто уйти. Вы просто для него переместитесь. Опять же в категорию 1. Вы станете просто какого-то каким-нибудь кривозубым крестьянином. Ваше мнение ничего не стоит и за вас держаться, и не
155: И не нужно. Психопат так не мыслит. Психопат реально бесит. Зачастую, когда вы пытаетесь его победить. И ещё и верите, что у вас это получается.
156: И не дай Бог, ещё радуетесь этому. То есть, если вы унизили как-то психопата и показали ему это, ну, поздравляю, вы как бы себе нажили врага, так сказать, на всю жизнь, ну,
157: Пока он вам не отплатит, психопаты, может, могут довести своего партнёра и до самоубийства, и до тяжёлой психосоматики, и до очень серьёзных и тяжёлых психических расстройств. Женщина психопат это прежде всего.
158: Женщина, которая никогда ни к кому не способна испытывать никакой привязанности, она может её только имитировать в манипулятивных целях, например, чтобы вызвать ответную привязанность со стороны своего партнёра, а затем эксплуатировать её в своих интересах.
159: Кроме того, женщин это буквально вот те самые супер меркантильные, хитрые женщины, которых все мужчины так вот рисуют этот образ и боятся его или
160: Или пытаются всех женщин видеть через этот образ. Ну нет, на самом деле психопаток вообще немного в популяции. Не парьтесь, женщина психопат это человек.
161: Которые очень мало чего чувствует. У них пониженная чувствительность, это серьёзная психопатология у них, причём у них не только эмоциональная чувствительность снижена, они боль чувствуют слабее. Просто фан факт.
162: Это даже на уровне органики откладывается, они действительно ничего не чувствуют. Единственное, что они могут почувствовать, это чужую боль. И это главная причина того, почему среди психопатов так много садистов.
163: Тут коллега упрощает не только чужую боль, но для того, чтобы, ну, психопату почувствовать вкус жизни, эмоции должны быть очень яркие. И да.
164: Часто для этого нужен ещё другой человек, через другого человека, скажем так, это реализовывать. Но это не всегда про страдания. Нет, вообще нет. Психопаты много где могут реализовываться они.
165: Часто вот, знаете, функционируют во всяких областях и достигают там больших результатов, где есть большой риск и большой стресс для обычного человека. А так как у них пробле,
166: Лем, с риском особо нет, то они это делают проще отметая эмоции. То есть это бизнес, всякие темки. Ну, крими.
167: Final, понятное дело, экстремальные виды спорта. Да, абсолютно точно. Что ещё? Политика, да, политика 100%. Каждый 2 успешный политик это психопат и это, но
168: Нормально. Типа самый эффективный политик это психопат всегда абсолютно точно. Причём не только для себя. Не надо думать, он и для страны эффективнее, чем
169: Остальные типы, потому что психопат часто, ну, который правитель, он ассоциирует, ну, для него страна является, по сути, его проектом и его расширением он старается.
170: Привести её к процветанию не ради людей. Зачастую это тоже приятно, конечно, но вторично, а потому что если у него это получится, это будет его победа и так его запомнят, и так это его
171: Будет характеризовать. Ну и политика, чем выше это тем более интересная игра с большими ставками. Опять же, в этих условиях психопаты хоть как-то чувствуют жизнь, хоть
172: Как-то её вкус чувствуют, если что, на материальные блага типа накопительства денег и прочее им вообще поебать. На самом деле деньги для психопатов чаще всего это просто средство достижения своих целей.
173: Не больше, потому что когда они причиняют боль, то они хотя бы что-то чувствуют у женщины психопата нет и не может быть каких-то конструктивных моделей поведения и моделей управления своим партнёр.
174: То есть, если абьюз более мягкий, то женщина может просто дрессировать мужчину для того, чтобы он был ей удобен, чтобы он давал столько, сколько нужно, брал сильно меньше и, как говорится, не питюкал.
175: И чтобы, в общем, вёл себя как белый пушистый зайка. Женщина психопат, конечно, может этого добиться, но это не её главная цель, она будет и дальше его разрушать и уничтожать, пока совсем не уничтожит её стратегия. Это разрушение ради разрушения, и это
176: Отличает её от неё ради разрушения зачастую, а чтобы опять же победить. То есть психопатки, они разрушают мужчин, потому что мужчина их в какой-то момент
177: Чем-то именно задел и, ну по сути, чем-то унизил унижение, будет символизировать победу, возврат власти себе.
178: Сами страдания вторичны. Вот здесь не надо думать, что каждый психопат, он садист от самих страданий, он сильно ощущает такой вот
179: Удовольствие. Главный источник удовольствия это ощущение доминирования, победы, триумфа юзеров, других типов. Холодность и отстранённость женщины. Это про что? Это? Про манипуляцию чаще всего, если
180: Абьюзер демонстрирует холод и отстранение, то они достаточно часто являются таким же способом манипуляции, как горячее тепло и жаркая Любовь. Да, здесь надо понимать, что каждый
181: Ресурс, которым обладает человек в отношениях, тот или иной партнёр, является и потенциальным рычагом давления, и это, это нормально, но именно так абьюз и возникает, потому,
182: Внутри семьи. Ну, у мужчины какие рычаги давления физически не берём, он в семье редко проявляется. Чаще всего это финансовые. Ну, если мы берём классическую такую патриархальную
183: Семью, где мужчина обеспечивает хотя бы, не знаю, 70, 80% денег в семье ресурса. Он может это использовать как
184: Рычаг давления осознанно или нет у женщины, какие рычаги давления, её главный ресурс, близость, Любовь, принятие, ну, секс.
185: Это тоже, то есть может ли мужчина использовать все эти рычаги в какой-то степени, да, зависит от пары, но это будет Реже.
186: Вполне нормально. То есть близость во всех проявлениях, что душевная, что физическая, ну, это главный ресурс, который женщина в стандартных отношениях даёт, и потому она с помощью
187: Него может манипулировать мужчиной. Ну типа так оно и происходит часто.
188: И ты единственная Любовь в моей жизни и все остальное. А в голове, значит, как бы у него выклянчить деньги на поездку, там, не знаю, на Мальдивы, манипуляция сексом, достаточно часто встречающийся тип.
189: Манипуляции точно так же, как, например, для мужчины гораздо более характерно физическое насилие. Физический абьюз. Точно также для женщины характерен абьюз сексуальный, ну хотя сексуальным абьюзом могут занимать
190: Мужчины. Физический абьюз также возможен и со стороны женщины, хотя у него там есть своя специфика. Женщина не может воспользоваться тем, что она сильнее мужчины. Но если только это не бодибилдер какой-то, ну это понятно, что большая редкость, она пользуется тем, что у
191: Мужчины стоит социальное табу, социальный запрет на то, чтобы к женщине пальцем прикасаться, и пользуется этим для того, чтобы применять физическое насилие по отношению к мужчине. Что касается сексуального абьюза. Ну, чаще всего
192: Он проходит под лозунгом секс ещё надо заслужить. У меня достаточно часто были пациенты, которые жаловались на то, что их жены живут именно под этим тезисом, что секс должен быть заслужен не
193: Задерживайтесь в таких отношениях. Никогда это я не к тому, что типа жена не должна отказывать вам в сексе. Нет, все это нормально. Типа не все всегда хотят секс, но когда вы видите
194: Отчётливо, что секс является открыто прям рычагом давления, что вот секс надо заслужить.
195: Уходите нафиг так же, как и когда мужчина в семье открыто начинает пользоваться рычагом, вот финансовым давлением, что типа тебе нужно себя хорошо вести, чтоб я тебе давал деньги там.
196: Не знаю, чтобы, чтобы обеспечивал нас такое, такое, это все манипуляции, которые в конечном итоге приводят к абьюзу, так как
197: Копится. Опять же недовольство, ощущение несправедливости. Эти чувства всегда приводят к каким-либо действиям не очень хорошим, но это крайняя форма сексуального абьюза, и она
198: Очень опасно, прежде всего для самой женщины, потому что мужчина может просто не выдержать такого давления и начать осматриваться по сторонам. Женщина, которая его применяет. Либо все достаточно быстро заканчивается, ну, либо
199: Значит, мужчина, ну прям совсем ломается, что значит ломается? Это значит, что он перестаёт чувствовать свои желания, становится послушным инструментом в её руках, перестаёт чувствовать свою волю, утрачивает её. Это то, что мы раньше называли подкаблук.
200: Подкаблучник это мягкая форма. Такой ломки она может носить более тяжёлый характер. Знаете, вот как в концлагерях людей Ломали, они становились вот тем, что франкл называл мусульманами. Ну, их так называли, как
201: Да, нацисты добивались своего. Они получали биороботов, людей с пустыми глазами, ничего не соображающими и выполняющими. Любое пожелание. Единственная проблема, с которой они столкнулись, заключалась в том, что эти люди очень быстро умирали. Тоже самое.
202: И конечной цели абьюзера, будь то мужчина или женщина, если ей удаётся сломать своего партнёра и превратить его в биоробота, который перестаёт чувствовать, что ему нужно, то в этом случае он доста.
203: Достаточно быстро получает психосоматику или какие-то очень серьёзные тяжёлые заболевания. Да неважно, женщина вы или мужчина. Не надо терпеть ничего подобного, если вы чувствуете, что от
204: Отношения уже длительное время прям тянут из вас жизнь. Ничего вам особо не дают, забирают, только, только забирают. Ну, может пора че то подумать по поводу этого?
205: Какая психосоматика здесь может быть какая угодно, начиная от язвы желудка и заканчивая аутоиммунными заболеваниями. А какая выгода женщине? Вторичная выгода от того, что она получает такого биоробота чаще?
206: Всего женщина и не планировала к этому привести это печальное стечение обстоятельств, что, возвращаясь в начало этого ролика, что с вами поступали так.
207: Как вы позволяли с собой поступать. И теперь вот все свелось к Такому. И вы теперь тряпочка, которой можно, не знаю, полы вытирать, и это не нравится ни вам, ни
208: Вашей жене условно, потому что а кому дома нужна тряпочка, а не мужчина безвольного нет сознательной выгоды, нет осознанного сценария. Это то, что ей движет. Она так делает просто потому, что она не может сделать.
209: Другого чего-то она не в состоянии объяснить мотивы своего поведения, более того, она не в состоянии его осознать у меня были случаи, когда женщины с абьюзивное моделью поведения приходили в неописуемый неподдельный ужас.
210: Осознав, что они подвластны этой модели и что они действуют под её воздействием, у них прямо начиналась депрессия, они были в настоящем ужасе от этого. Я просто сейчас сижу и думаю, нас смотрят мужчины сейчас.
211: Они такие думают, а мне кажется, вот ещё немножко, ещё 10 сантиметров, ещё 15 сантиметров, ещё 2 годика. И она поменяется. Не, никто так не поменяется. Запомните, люди, не меняю.
212: Если у них нет внутреннего запроса, то есть, если их изменения нужны вам, даже если они вас очень любят и очень хотят вас сохранить, если они не признают, что им надо меняться.
213: А это нужно, типа только вам они могут на время прогнуться, но измениться, то есть эти изменения не закрепятся.
214: Ты должен сам хотеть измениться, понимать, почему ты хочешь измениться и какая будет выгода именно прямая, а не косвенная тебе от этих изменений. То, что с тобой останется твоя супруга, это
215: Косвенная выгода это, ну типа, дополнительная выгода от того, что ты изменишься. А прямая есть тебе эти изменения в отрыве от твоей жены полезны или нет? Вот если ответ нет, ты не изменишь.
216: Также и жена. Ну не изменится она. Может ли такая женщина поменяться достаточно часто встречающийся тип заблуждения. Но у меня для таких людей плохая новость. С высокой вероятностью ваша партнёрша.
217: Не поменяется и останется такой, как она была. Изменения возможны, но гораздо чаще это будут изменения в худшую сторону.
218: А не в лучшую. Вот, да, изменение в худшую сторону происходит само собой, ну как само собой, под властью внешних обстоятельств того, что вот отношения из вас тянут жизнь.
219: Что вы раздражаетесь, что вы чувствуете несправедливость. Вот под этим всем гнётом вы изменитесь и станете ещё хуже. Но, по сути, это те изменения, которые вы хотели, вы
220: Вас бесил там, не знаю, ваш муж. Вы стали настоящей сукой, и теперь не только вам плохо, но и ему хотя бы тоже плохо. Это те изменения, в которых вы хоть и неосознанно, но хотели.
221: И он вас там, например, стал лучше слушаться. Это ваша прямая выгода, так что вы изменились, хоть и не осознавая этого запроса, но с собственной выгодой, потому эти изменения и закрепились.
222: В конечном итоге поздравляю. Вы теперь, сука, ну, без негатива, если вы увидели себя в этой истории, и ваша супруга или ваша же
223: Женщина как раз-таки является абьюзером, то записывайтесь на консультацию, все необходимые ссылки под этим роликом. 1, что вам нужно сделать, это пересмотреть свои взгляды, свои позиции на ваши отношения. Да, вам нужно
224: Перестать так слепо ориентироваться на её состояние, настроение, пожелания и вам нужно научиться начинать потихоньку ориентироваться на самого себя. Это самое 1, что необходимо сделать после того, как вы начали ориентироваться на самого
225: Себя. Вас с высокой вероятностью начнут шантажировать, ориентироваться на самого себя. Это в какой-то степени то, о чем я говорил, встретиться с правдой. То есть начать прислушиваться к себе. Чего ты на самом деле то хочешь? Че?
226: Ты на самом деле ощущаешь во всем этом, к чему ты на самом деле хочешь прийти скандалами, плохим отношением и угрозой расставания. Вам нужно понимать, что этот шантаж носит исключительно манипулятив.
227: Характер, поскольку ваша супруга не хочет, чтобы вы переставали быть вкусненьким, она хочет вас и дальше употреблять. И она не хочет, чтобы вы выходили из под её контроля. Поэтому, значит, в том случае, когда вам
228: Рожают или истерят. Вам нужно научиться это воспринимать как подтверждение того, что ваше поведение стало более самостоятельным и более прогрессивным. Но если мужчина очень серьёзно интоксицирован вот таким вот абьюзером, женщина абьюзером тоже самое
229: Касается и женщин на самом деле тут одинаково, то тогда с высокой вероятностью, чаще всего без помощи специалиста ему не обойтись, и это ещё 1 причина, почему после обращения к психологую многие отношения
230: Или там даже семьи распадаются, вина не психолога?
231: Просто человек наконец то прислушался к себе и дал себе, ну, по сути, свободу. Он сказал, бля, нахрен я страдаю реально. Че, че за фигня? Сколько?
232: Лет уже страдаю, ради чего, зачем мы здесь? Чтобы страдать? Надо сказать, что и абьюзер, и его жертва в равной степени интоксицирован. И. И да, это то, что я говорил в 1 части абьюзер.
233: Не кайфует от абьюзивных отношений. Он страдает, если что, зачастую вместе с вами он получает небольшую долю утешения. Вот, ну, совершая абьюз, потому что в
234: В его глазах хотя бы в этот момент торжествует справедливость, но ему самому это значительно меньше, ну, значительно счастья и процветания не приносит. Это как типа ну, ты сделал.
235: Больно мне я сделал сейчас больно тебе, мне от этого боль. Ну, менее больно стало. Не особо. Стало ли мне психологических хоть как-то более приятно. Ну да, хоть какая-то справедливость.
236: Из этого теперь есть, но теперь мы нам обоим больно. Че прикольно. Так что абьюзеры Ровно также страдают. Абьюзер интоксицирован не в состоянии отойти от
237: Схемы своего поведения жертва интоксицировать труднее становится выходить за рамки этой модели поведения. Звучит просто очень легко стать самостоятельным. Да, а как это сделать это очень сложно сделать.
238: По причине того, что очень высокий уровень зависимости возникает и от него очень трудно избавиться от этого уровня зависимости. У меня есть пациенты, которые смогли осознать абъюзивные модель поведения своей
239: Супруги и расстаться с ней. Но после расставания они достаточно долго по ней страдают. Да, есть такое, потому что когда ты лишаешься источника вот этих хоть, ну, ты и источника негатив.
240: Переживаний лишайся, но и позитивного тоже. То есть то хорошее, что тебе давал партнёр, пусть даже это че то нездоровое, оно все равно теперь становится, ну, дефицит.
241: Оно подрастает в цене в твоих глазах, а плохое как будто уходит в слепую зону.
242: Потому очень многие люди, несмотря на то, что их бывшие были какими-то редкостными абьюзерами, периодически думают, блин, вот бы вернуться. Ну чтобы мы вновь встречались, они, конечно же, в своих
243: Фантазиях, они опять же убирают в слепую зону все негативное. Они верят, что, ну, может же быть все лучше. Может, он тоже все осознал. И у нас будет все замечательно. Только хорошее, что было в наших отношениях, останется, а плохое куда-то исчезнет. Так вот, нет, если вы
244: Расстались по какой-то причине негативной. Скорее всего, эта негативная причина, которая разъедала ваши отношения. Если вы вновь сойдётесь, она вновь станет актуальна.
245: Бывают, конечно, случаи, что вы реально оба осознали, что не, на самом деле вы много хорошего друг другу давали. Вы сошлись и такие все. Я осознал свои, как я был не прав. Ты осознал, осознал.
246: А как ты был не прав? Все, давай попытаемся. И есть ли шанс, что, ну, типа у вас получится, да, есть, но он невелик шанс.
247: Скатиться в то, чем все и закончилось в прошлый раз, он больше значительно
248: И им требуется терапия для того, чтобы освободиться именно от этой зависимости, потому что цель жизни была понятна вызвать какой-то маленький кусочек удовлетворения и тепла со стороны абьюзера.
249: И все было подчинено достижению этой, в общем то, иллюзорной цели. А ещё, например, женщины и мужчины, у которых были холодные родители, ну, например, женщина, у которой был холодный.
250: Отец, она очень часто ищет себе вот таких крайне Холодных молодых людей, потому что хочет проиграть вновь этот сценарий, но на этот раз выиграть в нём.
251: Тёплые, адекватные, приятные молодые люди таких людей цеплять не будут, потому что Любовь, которая тебе даётся просто так, она особой ценности не имеет.
252: Это не то хочется вот как с папой только выйти в плюс, найти холодного мужика, очень сильно постараться и в кон.
253: Он тебя по головке погладит. Все, ты молодец. Классно. Вот это и есть истинное счастье. Есть такое, есть такое. Ставь лайк, если ты такой или такая после.
254: Того, как эта цель отменилась, люди чувствуют какую-то пустоту, и они не знают, что им делать дальше. Причина в том, что они просто отвыкли жить для себя. По большому счёту, им приходится учиться заново жизни.
255: Для самого себя, ради самого себя и цель своей жизни интериоризировать, ставить её внутрь самого себя, а не выносить её в рамки отношений, тем более не ставить её в другого человека. А как мужчине научиться жить для себя. Ну вот, например, я утром
256: Просыпаюсь. И 1, что я должен сделать, чтобы начать жить для себя.
257: Полежать ещё полчасика, потом не знаю, встать, включить комп, залипнуть в какую-нибудь игруху или на YouTube.
258: Скушать пиццу.
259: Или что-нибудь ещё подобное. Короче, если что, спрашивайте. 1, что я должен сделать, это просто поприсутствовать в самом себе, побыть в себе. Понимаете? Человек просыпа.
260: У него сразу начинаются какие-то тягостные мысли, он даже не успевает оказаться в своём теле. Он чувствует что-то в своём теле только тогда, когда начинаются сильные боли. Блин, у меня такое, кстати, было давно.
261: Очень, очень неприятные ощущения. Не помню, когда последний раз было, может быть, пару раз в определённых абьюзивных отношениях было. Окей. Ну, конечно же, когда
262: Я работал в офисе. Безусловно, это было, получается, сколько-то, сколько лет? 15 назад, господи, в древности, короче.
263: Может, не 15. Ладно, чуть поменьше, 13. Где-то так. Короче, мне потом ещё несколько лет снились кошмары, что мне надо идти на работу.
264: Потому я очень сочувствую всем, кто работает. 5, 2. Прям, кстати, это 1 из причин психосоматики. Люди вылетают из своего тела, перестают в нём присутствовать и тело для того, чтобы обратить внима.
265: Хозяина на себя приходится сигналить ему очень сильными болями. Научитесь присутствовать в своём теле, научитесь чувствовать его, научитесь чувствовать и ощущать.
266: В каком оно состоянии, где оно расслаблено, где оно напряжено, чего оно на самом деле хочет и так далее. А потом потихоньку вот от этого присутствия в своём теле переходите к присутствию в своей психике, в своей душе, нау.
267: Учиться, чувствовать, чего хочет психика. Психика, как говорил Юнг, чего хочет твоя душа после того, как ты много лет отучал себя от этого чувства, подчас бывает непросто. Блин, че хочу?
268: Альтушку лет 25 с проблемами, с отцом не знаю.
269: Я шучу, извиняюсь, однако это врождённое ощущение, которое нам присуще от рождения. И поэтому, если найти правильный подход к самому себе и научиться вот действительно чувствовать свои истинные, подлинные желания, то через некоторое время, конечно же, это может
270: Можно себе вернуть. А как понять? Это моё желание, а не желание моей 2 половинки. Если получается, сначала я жил с мамой, которая не учила меня распознавать свои желания. Да, теперь я живу с супругой, да, которая мне говорит, как мне нужно. Правильно?
271: Должно частая история, что у мужчин, что у женщин, если вы из родительской семьи, сразу уходите в какую-нибудь, ну, семью, мужа, ну то есть вы выходите замуж.
272: Либо там, не знаю, просто начинаете встречаться и жить вместе. То есть у вас нет и не было опыта самостоятельной жизни везде.
273: На вас влиял другой человек, и притом вы были на такой вспомогательной Роли. То есть ты живёшь, как карта ляжет. Я говорю, я живу, как мама скажет, вот.
274: Если ты 2 типа как раз-таки живёшь, как мама скажет, а потом как жена скажет, или, например, ты что чаще встречается, что ты девушка, которая жила, как там условно, родители тебе скажут, а потом
275: Нашла замечательного, заботливого мужчину себе, зачастую немножечко старше себя, а иногда и множечко. И теперь ты при нём, и теперь ты.
276: По сути, стала ребёнком в семье уже своего мужчины.
277: Такие условия, они очень располагают к тому, чтобы не становиться самостоятельной. Вообще такие девушка может нормально работать, там, строить карьеру, но
278: Они вообще не представляют, как жить без чёткой схемы, которую тебе даст другой человек.
279: Ты как бы игрок в команде кого-то другого. Всегда ты не на главной Роли, и тебе, может быть это комфортно. И даже более того, скажу, это может быть.
280: Очень эффективная схема, и в ней есть 1 уязвимость. Только все зависит от другого человека. Если он вдруг решит уйти или, не дай Бог, он окажется не очень хорошим человеком. Ну, не повезло.
281: Тебе с партнёром он какой-нибудь, вот нарцисс или, не знаю, психопаты и нормально. Вы пожили там годик 2, а потом все. Он сказал, не, мне скучно, ты мне нафиг не нужна.
282: И чего? Ну вот у вас, вы самостоятельно не умеете, а к кому-то или куда-то надо прибиться. Чаще всего такие девушки возвращаются в родительскую семью и там задерживаются надолго.
283: Не потому, что они не могут себе позволить самостоятельную жизнь, они не хотят и боятся самостоятельной жизни. Вот потому очень важно научиться быть самостоятельным. Поверьте, да, человек должен захотеть.
284: Почувствовать свои собственные желания. Понимаете, почему я так говорю? Да, потому что очень многим это даже в голову не приходит. Они настолько привыкли ориентироваться на чужие желания, что они даже не представляют себе.
285: Как это можно жить своими собственными желаниями? Да это же голимый эгоизм, сказал мне 1 пациент, когда вот такого вот типа жертвы, когда ему начал объяснять, что он должен учиться жить своими желаниями и приходится тратить.
286: Какое-то время и сил на то, чтобы эту ложную установку преодолевать. Обычно, когда у клиента вот так, извиняюсь, насрано в голове, что он считает, что слушаться себя и следовать своим желаниям это эгоизм, эту идею.
287: Опцию, если покопать, ему кто-то встроил. Обычно это сделали родители, чаще всего папа, вот, причём напрямую, прям часто.
288: Ну ладно, не с тем, что зачастую, папа, это я уж погорячился, когда как мамы тоже жару дают, иногда даже больше, чем papa, вот так что было бы неплохо, если вы.
289: Не умеете слушать себя, своих желаний и не следуете ими. Ну, вы хотя бы задайтесь вопросом а как так получилось? Кто вас приучил к этим желаниям не прислу?
290: И по какой причине?
291: То есть вас виноватили по этому поводу или что чаще всего там чувство вины вам прививают и чувство стыда. Вот поразбирайтесь с этим после того, как человек с этим соглашается.
292: Сначала на рациональном, ну просто на сознательном уровне, то фокус его внимания постепенно перемещается внутрь него. Здесь очень хорошо подойдут практики медитации, просто присутствие в самом себе и присутствие в своём сознании, и
293: И кроме того, какие-то мероприятия, которые обещают спокойное и неторопливое времяпровождение, лишены какой-то вот такой, знаете, интенсивности элемента там, какого-то шоу или какой-то спешки.
294: Ещё чего-то, это должно быть вот что-то спокойное. То есть это в большей степени, наверное, игра в шахматы, чем игра в футбол постепенно. Если человек все-таки эту задачу перед собой держит, имеет ek ввиду и озабочен ею.
295: То постепенно это возвращение в себя начинает происходить, как и каким образом он просто чувствует все те напряжения, которые заставляли его выскакивать из себя и мчаться куда-то наружу, вот в ту ложную цель, которая
296: Ним формулировали, и, чувствуя эти напряжения, когда он входит в контакт с этими напряжениями, они начинают рассасываться и расслабляться, когда начинает рассасываться, расслабляться, напряжение, то вот это вот ложное, иллюзорное фокуси.
297: Тоже начинает рассасываться. Это похоже на то, как если бы в кинотеатре стали открывать двери, да и изображение на экране от кинопроектора вдруг стало бледнеть и развоплощаться. Я вот о чем сейчас думаю, ведь когда
298: Заходишь в запрето грам. Теперь мы это так называем. Угу. То большинство роликов, о чем мужчина может быть счастлив, если он выполняет пожелания и желания своей женщины. То есть, ну, если ты такое в
299: Встречаешь чаще всего у тебя очень странные рекомендации, но периодически такое действительно встречается. Вот этот миф, что в успехах мужчины
300: Очень большое значение играет женщина, что главная задача женщины это вот, да, вдохновлять. И только своим присутствием она, в принципе, уже делает огромный вклад. Ну, мы то с вами, ладно, давайте будем
301: Честны это реальная отговорка, чтобы снять с себя ответственность и побольше наложить её на мужчину.
302: Вот, ясное дело. То есть, получается, мы сейчас живём в обществе, которое не учит даже мужчин распознавать свои желания. Да, точно также существует большое количество альтернативных роликов, отстраивающих я от этих роликов.
303: В которых таких мужчин называют оленями. Да, мы Вон видите, у нас специальный есть даже олень на заднем фоне всячески их высмеивает и пренебрежительно к ним относится, в общем,
304: С какой стороны не возьми, везде по отношению к мужчине есть вот такое вот пренебрежительное отношение потреби. Давайте будем честны. Интернет это такое место, где пренебрежительно с пренебрежительным
305: Отношениям встречаются и мужчины, и женщины, и все, кто угодно. Будь готов встретиться с пренебрежением. Если заходишь в интернет, особенно в комментарии. Я недавно для себя открыл трёс и
306: Я там надолго залипаю, чисто это мой гилти плежер, это портал в мир ненависти, ресентимента, злости, обиды и человеческой. Ту.
307: Пусти иногда и маркетологов, да вот Ботов и маркетологов это просто взгляд в бездну.
308: Ну, знаете, я заметил, что это очень плохо на меня влияет, что я становлюсь более озлобленным и ещё более токсичным. Я это воспринимаю как, так сказать, вызов мне нужно
309: С этим справиться и проанализировать, и взять это под контроль в своей голове, а не изолировать себя от этого, потому что, как говорится в старой буддийской пословице,
310: Дословно я её не помню, но смысл такой, что легко быть святым, медитируя на священной, на вершине священной горы, попробуй оставаться святым, восседая на рыночной площади.
311: Вот, да, ваша доброта, ваша осознанность, там чистота и ценность вашей личности, она во мно.
312: Определяется по тому, как вы реагируете и как вы себя проявляете, скорее в
313: Весьма неприятных ситуациях, потому что в комфортных, спокойных и безопасных все мы святые или можем ими быть.
314: Но это, так сказать, не истинная чистота, да, или потребительская, да, мужчина должен зарабатывать, там не меньше, не знаю, там, 10, 20000000, чтобы я обратила на него внимание, да, вот такие интервью.
315: 90% такого контента снимается чисто, чтобы за rage байтить. То есть, когда вы вкидываете вот что-то подобное, ну там снимаете девушку, которая на ваш вопрос скажет, ну чтоб
316: Меня обратили внимание, мужчина должен зарабатывать от 2 3000000 в месяц. Причём вам нужно ещё найти девушку, которая будет и при этом не очень прив.
317: Увлекательное, чтобы ещё больше ощущение вот этого ресентимента, несправедливости и злости в комментаторах. Ну, в зрителях возбудить все это снимается чисто.
318: Чтобы вас забайтить на реакции и комментарии.
319: Вы должны это понимать.
320: Нужно сделать, чтобы не попасть под власть вот этих социальных манипуляций, преподносимых как социальные тенденции. Это все-таки стремиться к контакту с самим собой, стремиться к тому, чтобы чувствовать себя. Понимаете? Вот
321: Наша душа, она такая интересная структура, когда мы с ней в контакте, и когда мы её чувствуем, то у нас начинает работать интуитивный канал, и она начинает нам подсказывать, что же нам нужно на самом деле и удивительным образом.
322: Юнг называл это синхронией. И события в нашей. Я прям ждал, что эта тема выведет к юнгу, потому что когда я слушаю че то подобное, я такой, так здесь где-то пробегал Карл гюстав Юнг жизни выстраивая
323: Таким образом, что мы как будто бы у нас возникают нужные встречи, происходят нужные события, нужные знакомства, блин, вот шутки шутками. А вы в своей жизни такого не замечали. Вот реально.
324: Что как будто жизнь и судьба подкидывает нам то, что нам на самом деле необходимо, и в те моменты, когда нам это необходимо.
325: И когда мы к этому правильно готовимся, я тоже в этом случае, конечно, не Юнгина ец, но я буддист и стоик, а стоики, например, они верят в в том числе.
326: Что у всего есть смысл и все в мире происходит по наиболее благоприятному из возможных развитий событий. То есть даже если у вас произошло что-то плохое, оно
327: Должно было произойти, чтобы в конечном итоге всецело все произошло по лучшему из возможных путей. Вы, так сказать, стали, извиняюсь, сопутствующим ущербом. Вот, то есть
328: Вера в судьбу. На самом деле это очень выгодная штука. А я вам вновь напомню, что суть веры вообще не в истинности. Истинность совершенно не важна, потому что Вера
329: Это навык, это умение, которое нужно оттачивать, это умение предавать каким-то мысли, формам, убеждениям.
330: Мыслям-ка, ну я повторяюсь, извиняюсь, свойство истинности, то есть мы берём какое-то утверждение и в рамках собственного мироощущения
331: Мировоззрение, наделяем это свойством истинности в том плане, что нам не нужно уже доказательство, мы в это верим. Благодаря этому мы получаем очень большие плюсы, потому
332: Потому что такие конструкции могут служить нам вполне себе реальным и утешением, и опорой. И вообще там огромное количество, на самом деле, ситуа.
333: Активных выгод, так что навык веры это очень ценная штука.
334: Учитесь верить, если не верите, уверуй во что, выбирайте сами, и все как будто бы начинает нас подталкивать к тому, чтобы мы действительно интериоризировались и обратились внутрь самих себя.
335: Что делать сейчас тем мужчинам, которые слушают наш подкаст, узнают себя в этих историях и понимают они жертвы женского абьюза. Во первых, этих мужчин можно поздравить с их осознанием то, что они смогли это увидеть, и понять, и почувствовать.
336: Это уже очень большой плюс, согласен. Признание проблемы. Ну что проблема есть, это уже полезно. Да, это не 1 шаг к решению, это скорее поворот головы в
337: Нужном направлении, но вы уже смотрите, зато в сторону выхода осталось ножками, ножками, ножками. Дальше значит, переходить к действиям ещё пока рано. Задайтесь вопросом, что внутри?
338: Вас позволяет вам перманентно находиться в этом состоянии жертвы. Что, благодаря чему, благодаря каким чувствам, отношениям к происходящему, внутренним переживаниям вы соглашаетесь ходить по 1 и тому же.
339: Кругу из года в год, в том случае, если вы чувствуете, что эти чувства и переживания, что вам с ними очень трудно справиться, то тогда вам нужно обратиться к специалисту, который поможет вам это сделать реально.
340: Вот я, конечно, здесь буду предвзятым, но обращение к специалисту реально сэкономит вам большое количество времени.
341: Это us понимаете, когда вы начнёте это все анализировать, вы неизбежно столкнётесь с сопротивлением внутренним, может и внешним от партнёра, но в 1 очередь внутренним. Почему? Потому что
342: Как бы нам плохо не было, наш мозг заточен под то, чтобы всячески держаться за стабильность, то есть даже семья или отношения, которых вы не то чтобы счастливы, а больше неча.
343: Где вы чувствуете себя чмоне недооценённым, но у вас все уже обустроено, все предсказуемо, все понятно, все в принципе безопасно. Мозг с большой вероятностью будет вам говорить.
344: Просто, бля, чел, не надо ничего ломать. Да, работает хреново, но работает. Слушай, не надо не парься. Кто знает, что там тебя ждёт за пределами этой вот жизни?
345: В этой семье. Ты че будешь весь свой уклад жизни сейчас менять?
346: Все, весь настроенный механизм ломать прекращай не в мою смену. Давай без этого. И вы чаще всего скажете ну да, ну да, так-то потерплю ещё немного.
347: Терпим, терпим, терпим. То есть вы станете вот опять как меня все это заебало, блять, как меня это все заебало. Терпим, терпим, терпим.
348: Терпим, терпим, терпим, блять, терпим нахуй. Вот. А терпеть то особо не надо, потому что чаще всего это не ситуативная и не временная проблема, а стабильная пробле.
349: Тема, которая может ещё и усугубиться, вы хотите на такую жизнь потратить своё драгоценное время?
350: У вас же оно ограничено. Не забывайте, сколько вы ещё в этой жизни и в этом теле просуществуете. Часики тикают. Учиться говорить со своей супругой, ставить её на
351: Место и так далее. На самом 1 этапе осознания преждевременно. Сначала нужно разобраться со своими чувствами. Если, например, самое главное чувство, которое заставляет мужчину ходить по этому кругу, это чувство вины, то в том случае, если он
352: Научится искусно отвечать своей супруге, но при этом будет нагружен этим чувством вины, то как бы хорошо он не научился с ней полемизировать. Он ничего не добьётся. Таким образом, нужно сначала от этого чувства вины освободиться, избавиться от него и перестать ему.
353: Потакать самое главное, да, не забывайте чувство вины и чувство стыда это 2 главных чувства, на которых будут манипулировать и выгодоприобретателем которого никогда не являетесь вы.
354: Ну, прямым выгодоприобретателем, вы косвенный выгодоприобретатель, потому что чувство вины и чувство стыда. И главная задача облегчить ваше существование в социуме, чтобы вы лучше вписывались, чтобы вы лучше подстраивались под
355: Других, чтобы группа ваша лучше функционировала. Но это хорошие и полезные чувства, не знаю, например, в детстве, ну как полезные с помощью
356: Них манипулируют детьми, когда он взрослый, вам бы чувство вины и чувство стыда выкинуть куда подальше и заменить его чувством ответственности, то есть за что вы ответственны умение нести.
357: Эту ответственность брать её на себя там именно, где это действительно ваша ответственность. И вы признаёте это внутренне сами, не где вам её навязывают, что должен
358: Мужчина понять это то, что он потакает жене абьюзеру только потому, что он внутри себя потакает какому-то очень деструктивному чувству. Чаще всего это чувство вины. Когда он перестанет ему потакать, то тогда, ну, научиться, так сказать,
359: Достойно держать дистанцию, отвечать жене и ставить её на место уже особого труда не составит это с этим даже кпт прекрасно справляется. Самое важное, что требуется для того, чтобы эти отношения были
360: Разрушены. Это, как это не странно звучит, жертва должна допустить в себе мысль о том, что она может расстаться.
361: Совершенно точно.
362: Отношениями всегда управляет тот, кто меньше всего боится их потерять. Это тоже 1 из золотых законов. Вот так что, хо.
363: Хотите вновь обрести контроль над своей жизнью, будьте готовы всегда что угодно потерять это Ровно так же, как вы будете более спокойны, счастливы.
364: Так сказать, жить свою жизнь. Если на уровне допущений все-таки примите, что ваша жизнь может в ближайшее время закончиться, то есть вы перестанете бояться смерти и
365: Как чего-то, что ждёт вас впереди, вы, естественно, не будете. Вы не избавитесь от страха смерти, когда вам реально будет угрожать смерть, это уже
366: Совершенно лишний и чрезмерный уровень избавления от страха смерти. Вам нужно избавиться от страха смерти как грядущей вот этой вот концепции, с которой вы встретитесь.
367: Это тоже позволит вам лучше и эффективнее управлять своей жизнью со своим абьюзером для жертвы очень характерно то, что эта мысль внушает у неё неподдельный ужас, и этот ужас её тормозит.
368: Парализует и мешает ей применять какие-то эффективные техники для того, чтобы останавливать абьюз по отношению к себе, удерживать дистанцию и так далее, только после того, как жертва внутри себя мысленно сможет допустить, не зажимая от ужаса.
369: Глаза и не скукоживаясь в комочек, мысль о том, что расставание возможно в том случае, если его половина не согласится как-то сделать своё поведение более конструктивным и благоприятным только в этом случае.
370: Можно высвобождение от объетивно оо сценария взаимодействия. Мне кажется, тут самое сложное это именно обратиться за помощью, потому что, согласно стереотипам, мужчина должен быть сильным, а это значит обратиться за помощью, признать себя слабой стороной.
371: Настоящий мужчина, как и женщина, никому ничего не должна. Как тут быть? Как быть с этим стереотипом и убеждением до тех пор, пока ты не пой, кроме как родине, поймёшь, что в этой ситуации ты совсем не занимаешь позицию сильного у тебе.
372: Вообще нет никаких шансов из неё выйти и от неё как бы то ни было освободиться. А женщины абьюзеры, кстати говоря, очень любят эксплуатировать тему своей слабости. Это их любимая тема, как это не удивительно звучит, но женщины абьюзеры очень
373: Очень любят представлять себя жертвами. Это у них очень хорошо получается. Я бы даже сказал, что все почти что абьюзеры любят. Ну ладно, не все психопаты таким редко страдают, но
374: Многие абьюзеры, когда совершают этот самый абьюз, даже в своих глазах искренне верят, что на самом деле жертва это они что это к ним несправедливы, что их
375: Ценят их, обесценивают, к ним не прислушиваются, над ними издеваются, а их действия это лишь реакция на это, так что вот так это обычно и выглядит. Мне было.
376: Несколько случаев, когда ко мне приходил мужчина и говорил здравствуйте, я нарцисс или я абьюзер, вот я хочу и проработать эту свою проблему. В процессе разговора выяснялось, что, во первых, он никакой не нарцисс и не абьюзер.
377: Самая что ни наесть жертва, а во вторых, его жена абьюзер отправила его туда, потому что она убедила его в том, что он нарцисс на терапию. Вот иди, значит, и проработай свой нарциссизм и свою абьюзивное, тогда как нарцисс.
378: Абьюзером была она, и таких случаев у меня был не 1, поэтому у меня такое тоже было. Причём там были разные полы, сочетания полов. То есть мужчина мог направить женщину, сказать, что, блин, Лечи голову. Слушай, иди к пси.
379: Сихологу. Я не хочу со всем этим дерьмом разбираться. Это у тебя че то не так. А бывало, что вот женщины направляли своих мужчин, что типа, блин, я тебя уже не вывожу. Давай ты обратишься к специалисту или
380: Да, уйду.
381: В разных соотношениях не очень много, очень много такого было, встречалось не раз. Вообще самое 1, что нужно сделать мужчине, это просто перестать бояться визита к психолога. Вы идёте к психологую, но не потому, что
382: Вы ни разу неграмотный и ничего не знаете. Да, буквально, блин, ну реально хватит бояться психологов. Это как бу, испугался. Не бойся, я твой друг. Ну, психолог. Это реально ваш друг.
383: Большинство людей ходят к психолог с удовольствием. Именно они такие. Блин, сейчас расскажу, че у меня произошло. Сейчас мы это все разберём сейчас.
384: Меня выслушают и поймут. Сейчас мне помогут. Класс. Вот с такими же мыслями. Идите, че вы понимаете? Вы же не стесняетесь идти к терапевту тогда, когда у вас температура. Это абсолютно нормально. Идите.
385: К психолог, как в массажку. Короче, вообще не парьтесь, кайфуйте. Почему вы себя не обесцениваете, что вот у меня температура, я не могу с этим справиться. Нормальное совершенно кино точно также и психо.
386: Сихологу нужно обращаться без всякого стеснения. Может быть, вы и знаете, но психолог вам подскажет или подтвердит в крайнем случае, или подскажет более эффективные способы выхода из той или иной ситуации. А что будет, если мужчина примет решение пережить?
387: Абьюз внутри себя, но это в долгосрок его разрушит весьма сильно не обращаться за помощью. К чему это приведёт тогда, бля, он в конце разойдётся и станет представителем мужского движения.
388: Скорее всего. Так, что не надо, не доводите себя до такой хрени. Вы ведь помните, что большинство сторонников мужского движения это зачастую люди, которые пережили, ну буквально действительно абьюзивные отношения.
389: С ними их там жены или девушки поступили несправедливо, как минимум на их взгляд, но часто и действительно так и есть объективно, и это их долго подтачивало, это их долго разрушало.
390: И теперь уже у них своеобразный птср после этого, да, он будет разрушаться до тех пор, пока это все не закончится как-то в высшей степени печально, либо тем, что
391: У него возникнет психическое расстройство либо психосоматикой. Самый страшный случай. Конечно же, это суицид. В любом случае это разрушение будет проходить до тех пор, пока его супруга не увидит, что там просто стало нечего брать.
392: И он утратил свою ценность как ресурс, она, скорее всего, ещё при этом уйдёт и посчитает, что с ней опять же поступили несправедливо, потому что у неё отняли.
393: Энное количество лет её жизни, она надеялась, что он исправится и станет нормальным, а он, сволочь, только обещал это, но нихрена не делал, а потом совсем сдулся. И опять же, ну, жизнь с таким человеком и её
394: Её выматывала. Короче, в итоге оба вышли с хреновым настроением и с расшатанной психикой. Вот такая история часто бывает тогда она с ним просто напросто
395: Расстанется сама, и это будет наиболее разрушительный для него тип расставания. А если мужчина, например, понимает, сейчас смотрит наш подкаст, говорит, да, моя жена абьюзер и хочет вместе с ней пойти к семейному психотерапевту, это поможет.
396: Если семейный психотерапевт, если жена поддержит это, ну типа, да, давай, я тоже хочу улучшить наши отношения. Может помочь специалист. Во всяком случае, давайте так хуже.
397: Не будет, потому что в этих случаях психотерапия становится катализатором, катализатором. Так вот, либо вы, если могли
398: Починить. Вы быстрее этот
399: Выпало из головы. Господи, кризис преодолеете быстрее. То есть так бы вы его проходили условно, там месяца 2, а в психотерапии пройдёте за пару неделек. Замечательно. Класс. Либо вы ускорите
400: Process вашего расставания и вы бы извиняюсь ебали себе мозги ну друг другу скорее и себе и друг другу там буквально ещё месяца 2 а в конце бы посрались окончательно а тут вы сходили в терапию.
401: И терапевт, ну, с терапевтом вы выяснили, что, ну, типа, все вы пытаетесь оживить уже труп, время смерти, и он там констатирует, условно вы сэкономите и время друг друга, и как-то при
402: Примите это расставание полегче, так что обратиться к хорошему семейному консультанту, даже если не ко мне, вы все равно.
403: В выигрыше будете. Короче, не стесняйтесь, обращайтесь. Грамотный профессионал в своём деле, то, вне всякого сомнения, это должно помочь. Как понять, что психолог, к которому ты обращаешься, он профессионал и сможет тебе помочь. Посмотрите.
404: Блять, самый сложный на самом деле вопрос в современных условиях, не придя к нему хоть раз окончательно, на самом деле не угадаете, но вы можете хотя бы понять, насколько вам подходит
405: Почему специалистам сейчас надо бы ввести соцсети, потому что там ты хотя бы можешь, ну, как-то оценить, тебе откликается то, что говорит специалист, тебе нравится его поведение, его.
406: Манера говорить, даже она тебя не отталкивает. Вот каждый должен найти своего специалиста на то, как он слушает. Смотрите на то, как он на это реагирует. Насколько он эмоционален, какие вопросы он
407: Даёт. И самое главное, конечно же, это то ощущение, которое у вас остаётся после контакта с психологом. Если ваше понимание происходящего возросло, если ваше осознание того, что происходит, увели
408: Если вы стали гораздо лучше знать, как именно вам нужно действовать, но при этом это знание возникло у вас изнутри, а не путём, значит просто каких-то директив, да, то есть семейный консультант это не coach.
409: Или не наставник он вам готовых результатов, как должна функционировать семья, он не даст, ну не должен дать и это потому что так не сработает вы.
410: Вместе, скорее, к этому придёте, исходя из потребностей и особенностей друг друга в плане партнёров. Ну, семейный консультант, вы чаще всего приходите именно парой, так что
411: Там общение втроём происходит, которое он посылает то с высокой вероятностью вы имеете дело с хорошим психологом. Если вы чувствуете себя виноватым, завиноваченый по самое не могу, да, такого.
412: Ни в коем случае не должно быть, это признак вообще отвратительного психотерапевта, если психотерапевт встаёт открыто на сторону 1 из партнёров.
413: Этого не должно быть, даже если в паре, ну какая-то откровенная дичь, не знаю, там он поднял на неё руку. Недопустимо все равно психологую вставать на
414: Чью то сторону, потому что это не приведёт ни к чему. 1 из вас тогда просто закроется, когда поймёт, что психолог не действует в его интересах, а тогда получается психотерапия.
415: Сведётся к нулю. Если вы ловите в течение психотерапии себя на мысли, что психолог вроде как будто подыгрывает вашему партнёру. Озвучьте это переживание психолога. У меня так
416: Такое несколько раз было, и это более чем это я в начале терапии семейной всегда озвучиваю, что если вы себя поймаете хоть немножечко на такой мысли, что я симпатизирую кому-то 1 из вас, скажи.
417: Об этом сразу же нам нужно будет об этом, ну, это проговорить и прояснить.
418: Вот то, что какие-то слова и интерпретации, ой, интерпретации, господи, какие-то слова, поведенческие паттерны, ну там голос, тембр голоса.
419: По отношению к 1 и другому человеку психолога могут интерпретироваться клиентом своеобразно ему может показаться, что психолог не на его стороне, а на стороне его партнёра го.
420: Говорите об этом то, что хороший семейный консультант никогда, ни при каких условиях не встанет на чью либо сторону. Его клиент это вы как пара.
421: То есть его задача, чтобы у вашей пары было все хорошо, если это возможно, починить там все процессы. Вот, и вы втроём работаете над этим.
422: Такие дела каким-то вот прямо ничтожеством, которое там ни на что не способно, ни с чем не может справиться и так далее, то тогда высока вероятность, что под личиной психолога может скрываться
423: Токсичная личность, не проработавшая свои проблемы и контейнирующей под видом психолога в своих пациентах, не, ничё не контейнирующей её, ну, не более чем доступно. Ну, я имею ввиду.
424: Каждый, наверное, психолог, хоть немножечко че то контейнирует в клиенте, хочет он этого или нет. Главное это не запускать. Александр, спасибо большое, что пришли. Да, давайте.
425: Подведём тоже небольшой итог. Это было весьма интересный подкаст, который мы посмотрели в видите, 2 подхода. Я постарался и дополнить что-то из
426: Его опыта своими комментариями, но все, что говорил специалист в этом подкасте, оно мне близко в том плане, что я с ним почти во всем согласен, потому
427: Никакого конфликта и спора здесь не было, но оно и хорошо. Надеюсь, вы тоже узнали что-то новое. Если вы женщина, то услышали, как, на что обращать внимание и как.
428: Вести себя в том числе не нужно, потому что, ну вы же не хотите разрушить свои же отношения, ведь абьюз в семье неважно, кто его инициирует, он ведёт, к несчастью, обоих, опять же.
429: Если вы мужчина, то, надеюсь, вы тоже услышали что-то полезное для себя в конце. Наверное, скажу все также, если вам нужна помощь психолога или семейного консультанта, то все необходимые ссылки
430: Будут. Под этим роликом можете обращаться очно. Я принимаю в Москве около метро бауманская. Там у меня кабинетики находятся, если не можете очно. Что ж, все понимаю. Можем поработать онлайн со многими.
431: Людьми, особенно из других стран. Само собой, я работаю онлайн по зуму, без каких-либо проблем тоже пишите, записывайтесь, все решим.
432: Учитесь общаться внутри пары, воспринимайте пару и тем более семью как ваш общий проект, там на 1 месте должны быть ваши общие выгоды и интересы.
433: На 2 только месте ваши личные. Вот. А потому так и важно взаимодействие. Если проигрывает в паре 1, значит, проигрывают оба, выигрывает в чем-то 1 выигрывают оба.
434: Так что, если вы, кстати, можете сделать что-то, ну, жизнь вашего партнёра лучше, но вы от этого ничего не получите. Кроме того, что партнёр будет чуточку счастливее, вы все равно уйдёте в плюс.
435: Так что не играйте тоже в подсчёт. Типа я тебе, ты мне можете сделать что-то первые делайте, не ожидая отдачи. Отдача появится, если ваш партнёр адекватный человек.
436: Вот на этом, наверное, все. Всего вам хорошего. С вами был Сергей Скворцов, психолог, семейный консультант и любитель записывать длительные реакции.