0: Все мы так или иначе недолюбленные, недогретый, недопонятые и недопринятым 2, травмированный, преданный, брошенный, каждый 3 страдает от одиночества и находится в тревоге, даже находясь в отношениях, все мы нуждаемся.

1: В Тёплых, здоровых и доверительных отношениях, в отношениях, в которых мы получаем внимание, поддержку, заботу и близость, где нас любят, уважают, понимают и принимают нас такими, какие мы есть, очень нуждаемся, даже если

2: Сами себе в этом не признаемся, но очень часто вместо этого мы получаем боль, обиды, претензии, одиночество и даже насилие. Чувство, что нас не видят, не слышат, не понимают и не принимают. Чувствуете сколько?

3: Сейчас прозвучало манипуляций и провокаций, а мы только начали, поэтому продолжаем. При этом очень хочется знать чёткие правила и инструкции, что конкретно делать, а что не делать, чтобы отношения были здоровыми и счастливыми, делая.

4: Раз делай 2, делай 3, получай свою 2 половинку, 3 четвертинку, 4 полторашку, Любовь, доверие, идиллия, дети, деньги, благополучие все улыбаются, как в рекламе майонеза или

5: Микрозаймов. И желательно, чтобы эти правила были ещё очень простыми, понятными и удобными, чтобы эти правила было приятно выполнять. Например, очень важно баловать себя и тратить на себя больше денег, потому что вот

6: Вот именно. Таким образом ты расширяешь финансовый канал своего партнёра, а то, что это твой партнёр живёт с нерасширенным каналом и в ус не дует, можно, допустим, ещё активировать ветку реальности, какую-нибудь целовать.

7: Жабу в какое-нибудь секретное место или запускать шарики в небо. Ну так на худой конец. Ну приятно же, удобно же. Ну и красиво, как и лучше, чтобы правил было 10, потому что цифра 10 очень хорошая, это почти как 3.

8: Только ещё лучше. Цифра 10 даёт такое ощущение фундаментальности и целостности. Ну не просто же так их Ровно 10. Это ж все неспроста. Плюс, если вдруг какое-то правило вам не понравится или неудобно у вас.

9: Останется ещё целых 9. Ну или в крайнем случае, всегда можно найти другие 10 штук, другую пачку, где вам будет нравиться весь комплект. Однако все мы разные. У нас разные психотипы, архетипы, критерии и ценности.

10: Разное воспитание, разные программы, импринты, неврозы, психозы, травмы, капризы, натальные карты и прочий балласт и отношения. Соответственно, у нас получаются разные правила, которые помогают 1 элементарно могут не подойти вам.

11: И наоборот, отношения, в которых вы чувствуете себя счастливыми для других, могут, например, оказаться просто адом что для паранояла близость, то для эмотива смерть, что для эпилептоида флирт, то для истероида абьюз основной.

12: Критерий здесь вам самим, как, как вы себя чувствуете в этих отношениях, в таких отношениях у вас получается или нет? Вам как, однако, некие общие правила, на которые можно обратить внимание, все же можно сформулировать

13: Можно посмотреть, какие общие правила объединяют наиболее здоровые, тёплые, доверительные и счастливые отношения. И, например, какие ошибки их разрушают. Этим и займёмся. Обязательно досмотрите это видео до конца, потому что

14: Вы смотрите видео, у этого видео есть конец, и вы сможете до него досмотреть здесь словосочетание, потому что помогает на подкорку провалиться. Словам обязательно досмотрите, вы посмотрите.

15: На него опять манипуляции. 1 делом разомнём наш понятийный аппарат. Что вообще такое отношения и какие они бывают? Отношения это способность быть с другим человеком. Здоровые, питающие отношения это способ.

16: Способность быть с другим человеком таким образом, что вы оба становитесь здоровее, счастливее и богаче, когда вам вместе лучше, чем друг без друга. Здоровые отношения основаны на эмоциональной близости, доверии, эмпатии.

17: И заботе любой психически здоровый человек стремится быть в здоровых отношениях просто потому, что в них хорошо в таких отношениях оба получают близость, внимание, поддержку, Любовь, понимание и принятие.

18: Все то, чего нам так сильно не хватает, все то, что мы не можем получить без них, без отношений в одиночестве, для этого необходимо уметь видеть, слышать, чувствовать, понимать и принимать другого.

19: Человека и себя в отношениях с другим человеком, и это бывает очень непросто. С другой стороны, токсичные, деструктивные, зависимые или созависимые отношения построены на манипуляциях, на зависимости и даже

20: На психологическом насилии в них 1 или оба становятся слабее, беднее и несчастнее в таких отношениях психически здоровому человеку обычно плохо, и он старается выйти из таких отношений, часто из них

21: Бывает сложно выйти из Страхов боли, Обид, тревоги, ощущения беспомощности и других токсичных переживаний, а сейчас главный на сегодня тезис любые, даже самые счастливые и здоровые отношения.

22: Можно превратить в ад и каторгу, если о них не заботиться. Если их разрушать и отравлять, пройдёмся по самым главным и общим правилам, которые позволят построить здоровые, гармоничные отношения. А возмож

23: И помогут исцелить ваши существующие отношения от Обид, претензий и других токсичных эмоций. 1, это гигиена отношений. Ваши отношения это то, чем вы их наполняете, если вы приносите

24: В свои отношения весь свой негатив, боль, травмы, проблемы, претензии, манипуляции, обиды и прочий хлам, то через некоторое время они будут наполнены только этим, даже если совсем недавно.

25: У вас была идиллия и медовый месяц, если вам плохо и больно самим с собой, то довольно быстро вам станет плохо и больно самим собой в отношениях с другим человеком, а может быть, и ещё хуже, да и другому человеку с вами.

26: Будет очень нелегко, если вы вашего партнёра, да и сами отношения воспринимаете как обезболивающие или, например, как средство для решения внутренних проблем, то очень быстро вы потравите и его, и себя, и отно.

27: Все ваши нерешённые внутренние проблемы, неврозы, капризы, все ваши программы будут умножены на претензии, обиды и разочарования по поводу другого, но если встречаются 2 уже счастливых человека.

28: Которым хорошо и наедине с собой, то вместе им становится ещё лучше, ещё счастливее. Поэтому 1 крамольная мысль на сегодня для того, чтобы вам было хорошо в отношениях, о них необходимо заботиться.

29: Например, для того, чтобы у вас дома было приятно находиться, для того, чтобы вы там отдыхали, наслаждались, восстанавливались, необходимо заботиться о своём жилище, выкидывать мусор, периодически убираться, ремонтировать, если что-то сломалось.

30: Менять на новое. Возможно даже обращаться к каким-то профильным специалистам, если сломалось что-то серьёзное или, например, нужно что-то поменять. Если же вы постоянно приносите домой мусор и грязь, если вы там не убираетесь, а

31: Постоянно надеетесь, например, что кто-то другой придёт и сам все сделает, или, например, что оно как-нибудь само рассосётся, то очень быстро ваше жилище превратится просто в помойку и свинарник. Если, например, у вас там стояк протекает, смыв.

32: Не работает. Или там, допустим, тараканы уже загрызли кошку, и вы с этим вообще ничего не делаете, то и вам будет плохо, у вас дома всем будет плохо. Поэтому если в отношениях вы обнаруживаете у себя какие

33: Проблемы, переносы, неврозы, обиды и прочий эмоциональный балласт, который напрямую к вашему партнёру не относится, но который вы постоянно носите в себе, то лучше по возможности позаботиться о себе. Например, разо.

34: Браться со всем этим со своим психологом, психотерапевтом, гештальтистом, кптэшник м транзактном или другим специалистом на свой вкус. То есть, с 1 стороны, приносить в отношения только то, что я хочу, чтобы там было

35: Любовь, заботу, радость, нежность, близость, праздник, красоту удовольствия, какие-то результаты, успехи, то, что я хочу, чтобы там было, а с другой стороны, убирать из моих

36: Отношений, то, что мешает или травит эти отношения, обиды, претензии, переносы, какие-то последствия старых травм, может быть, детские травмы, родительские программы и прочий балласт, то есть уби,

37: Токсичные эмоции, стыд, вину, какие-то комплексы, зависимости, незакрытые гештальты и прочее эхо нашего счастливого детства, 2 границы, следующая крамольная мысль никто.

38: Никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. Крепостное право и рабство давно отменили. Ну, точнее, заменили его ипотекой по 25% отношения это способность быть рядом с другим человеком.

39: Другим здесь означает, что он не такой, как вы, и он, это не вы, это другой человек, между вами есть граница, вы отличаетесь, и это нормально, вы не должны быть одинаковыми, вы не должны быть единым.

40: В целом, по крайней мере, постоянно, если вы относитесь к отношениям и к человеку с радостью и с благодарностью, например, как к подарку от мира, то он и становится для вас подарком и праздником. Если вы относитесь к

41: Другому, как к ресурсу или, например, как к собственности это приводит к зависимости и к манипуляциям ожидания и претензии в отношениях рождают только разочарование и обиды, а наличие в отношениях некой доли неопределён.

42: Непознанности и свободы, наоборот, подстёгивает интерес и дофаминчик, а отсутствие границ, слияние и полный контроль, наоборот, убивает интерес, убивает дофамин или даже не рождает его пол.

43: Уверены, что теперь мой партнёр никуда не денется, чтобы я не творил все game over, это навсегда, теперь можно расслабиться, все это очень быстро сделает ваши отношения токсичными и зависимыми, с другой стороны может быть например.

44: Непреодолимый страх или непереносимый страх, что меня бросят, что меня отвергнут, и поэтому я готов или готова терпеть любое отношение, пренебрегать собой и так далее, и все это убивает ваши отноше.

45: Отношения и делает их нездоровыми. А идеи из серии, что? Ну да, вот он или она не подарок возьму, пока таким штамп поставим, а дома я потом сам или сама рубаночком под себя обстрогать тоже.

46: Договор, даже если у вас получится ничего хорошего. В итоге из этого, конечно, не выйдет осознавание, что другой человек вам не принадлежит и не является вашей собственностью, что эти отношения, например, могут быть не навсегда, что не

47: Нет никаких гарантий. Да, мы можем расстаться. Возможно, некоторое время нам будет грустно после этого, но никто по факту от этого не умрёт. Именно это делает ваши отношения живыми. Именно это делает ваши отношения.

48: Более живыми, здоровыми и счастливыми мы вместе не потому, что нам больше некуда идти или, например, страшно остаться 1, или, например, что скажут соседи, если мы вместе, то это означает, что мы выбираем друг друга.

49: Мы выбираем друг друга каждый день, несмотря ни на что, я знаю, что ты отличаешься. Я знаю, что все это может закончиться, но все равно я выбираю тебя. Это означает, что тебя действительно любят.

50: И ценят 3 продолжаем усугублять приоритеты, приоритеты личных границ. Сначала я, ну, в смысле вы, потом партнёр, потом дети, потом родители и прочее.

51: Да, это выглядит очень эгоцентрично. Да, это может вызвать очень много Обид и несогласия у других. Я сейчас с нетерпением жду ваши претензии в комментариях, понимаю ваши чувства, но

52: Но ничего с этим поделать не могу любые варианты нарушения этих приоритетов приводят к токсичности, к манипуляциям, к созависимости и прочим прелестям жизни. Допустим, если вы на 1 место поставите кого угодно, кроме себя, вы полу.

53: Получите зависимость, а она, как мы уже выяснили, до этого никому не нужна. В 1 очередь тому, кого вы поставили на 1 место. В зависимости плохо всем сначала позаботься о себе для того,

54: Чтобы у вас появилась возможность позаботиться о ком-то другом. Если вдруг у вас возникнет такое желание, если вдруг вы почувствуете такую потребность. Далее, если по каким-то причинам вы поставили ребёнка выше вашего партнёра, вы полу

55: Чили сразу 2 проблемы и с ребёнком, и с партнёром. Речь не про отвержение ребёнка. Естественно, он нуждается в вашей заботе и любви. Речь про то, что он не входит в некоторые контексты, в которые входите вы с вашим партнёром.

56: Семьи, где ребёнок смог выиграть конкуренцию за 1 из родителей, наполнены таким особым драматизмом. Ну и, естественно, не досепарились, развалят абсолютно любую конструкцию, ну или, как минимум, сделают её токсичной родители.

57: Мужа и жены на 3 месте. Никакие разговоры из серии. Ну это же мама, ну это же папа, ну я же не могу им отказать. Ну это же родители. Все это не может являться уважительной причиной, например, для того, чтобы они нарушали ваши

58: Личные границы и личные границы вашего партнёра, супруга, супруги и так далее. Да, в бой могут пойти грязные приёмы из серии. Да, я же тебя рожала. Да, я же ночь не спала, но никто не обещал, что будет просто.

59: Ваша жена или ваш муж не является новым ребёнком ваших родителей, у вас теперь своя, новая, своя семья. Правило приоритетов помогает не сливаться, не терять себя и не падать в зависимость естестве.

60: Эта конструкция так выглядит только для вас. То есть каждый человек на 1 место должен поставить именно себя, и ваш ребёнок, и ваши родители, и так далее. Проверить, насколько вы склонны к зависимым отношениям, можно с

61: Помощью Гайда, ссылка на который вы найдёте в описании к этому видео 4 диалог разговаривать словами через рот в ненасильственной форме, прямо, без манипуляций, без намёков, без сарка.

62: Без пассивной агрессии в формате диалога диалог это форма коммуникации, в которой оба прямо и искренне говорят про себя, говорят про свои эмоции, про свои переживания, про свои мысли, чувства.

63: Про отношения, про то, что они хотят, то есть про желания, они искренне интересуются точкой зрения другого человека и стараются друг друга услышать и понять. Человеку очень важно, чтобы его слушали, слышали, пони.

64: И принимали таким, какой он есть, принимать другого, таким, какой он есть, не означает, что вы должны быть согласны со всем, что говорит и делает ваш собеседник. Это означает, что вы не занимаетесь самообманом и называете вещи своими.

65: Именами, если вдруг вы с чем-то не согласны, если вам что-то не нравится, вы об этом говорите точно также прямо, без манипуляций, в ненасильственной форме, прямо через рот. Ненасильственная форма.

66: Форма предполагает, что вы без критики, без оценивания, без сравнений, без обесценивания, без обвинения и прочих манипуляций и провокаций говорите о том, что вы чувствуете, что вы наблюдаете, что вы хотите.

67: Что вам важно, что вам нужно, и формулируйте вашу просьбу прямо, например, когда ты делаешь то-то и то-то, когда ты говоришь вот так-то я чувствую вот то-то я испытываю такие-то эмоции, потому

68: Что мне важно это и это. Поэтому я прошу тебя делать вот так, например, когда ты произносишь вот эти слова, мне неприятно, я испытываю обиду и страх, потому что мне важно сохранять как-то в наших отношениях.

69: Уважительное отношение. Мне важно быть в безопасности. Мне важно чувствовать себя в безопасности, поэтому прошу тебя больше этих слов не употреблять. Прошу тебя, допустим, не использовать акцентную лексику. Прошу.

70: Тебя не повышать, на меня голос и так далее. Ну или если ваш партнёр вдруг использует более насильственный формат, более провокативный и токсичный формат коммуникации, вы можете пригласить его в ненасильственный прямой диалог через

71: Уточняющие вопросы. Допустим, вижу твои чувства, вижу твои эмоции, вижу твои переживания. Предполагаю, что что-то случилось. Что случилось. Расскажи, пожалуйста, на что ты так реагируешь? По поводу чего ты так переживаешь? Почему?

72: Тебе это важно? Что в данной ситуации тебе важно, чтобы ты хотел с этим сделать? Как мы можем с тобой избежать этого? В следующий раз эта форма позволяет разрешать конфликты, прояснять отношения, прояснять эмо.

73: И как-то разрешать недопонимание без насилия позволяет очистить вашу коммуникацию от манипуляций и провокаций, позволяет научиться быть вместе так, чтобы вам обоим было в этих отношениях хорошо, чтобы не накапливать.

74: Обиды и претензии, и чтобы очередной конфликт не стал для ваших отношений последним в отношениях, нам важно получать близость, получать поддержку, заботу и внимание. Все это невозможно получить без искреннего и включён

75: Диалога. Если вы не разговариваете друг с другом, если вы не делитесь сокровенным, не проговариваете свои эмоции и чувства, вы накапливаете огромную массу напряжения, вы накапливаете тревогу и прочие эмоциональные

76: Балласт, рано или поздно вы накопите критическую массу, которую не сможете, а может быть, и не захотите нести дальше. 5. Эмоции. Эмоции это реакция нашей психики и нашего организма на события, исходя из наших ценностей.

77: Потребностей. Если вы испытываете какие-то эмоции, это означает, что уже произошло что-то важное для вас и ваших отношений, поэтому нет совершенно никакого смысла подавлять или запрещать какие-то эмоции ни себе, ни вашему партнёру.

78: Это часть ваших отношений, это часть вашего диалога и ваших границ. Лучшее, что вы можете сделать со своими эмоциями, это использовать их по назначению, прояснить, понять, выразить и прожить.

79: Также в формате диалога и в ненасильственной форме нет плохих или хороших эмоций, правильных или неправильных эмоции о чем-то говорят нам и окружающим людям, и наша задача их услышать, понять и прожить.

80: Позволить нашим эмоциям сделать свою важную работу. Например, гнев, отвращение и страх, например, помогает нам проявлять и защищать наши личные границы. Показывать, как с нами можно, а как с нами нельзя, допустим,

81: Печаль и радость помогает создавать близость, помогает оказывать поддержку и так далее если не слушать, не слышать или подавлять какие-то эмоции, то они точно также будут накапливаться в теле психике.

82: В виде напряжения становиться токсичными, хроническими, приводить к психосоматическим проявлениям или аффектам, то есть взрывам или вспышкам. Если вы не проживаете, ваши эмоции, ваши эмоции проживают вас, даже если ваши эмо

83: Эмоции были неуместными или неадекватными, если вы обсуждаете их, если вы проясняете их, если вы обсуждаете это с другим, они становятся более адекватными и понятными, если вдруг у вас некоторые эмоции.

84: Запретом, например, гнев или отвращение, если вы испытываете в отношениях какие-то хронические эмоции, например, стыд или хроническую токсичную вину или обиду. Ну или у вас есть какие-то ещё эмоциональные проблемы со всем этим

85: Также можно разобраться в рамках гигиены отношений, например, с внешним специалистом, с психологом, психотерапевтом, может быть, даже психиатром, чтобы не травить вашего партнёра и ваши отношения, а превращать ваши отношения.

86: В психотерапию или тренинг по эмоциональному интеллекту это, конечно, задача амбициозная, увлекательная, но с точки зрения результата сомнительная. 6 это гибкая дистанция. Здоровые отношения свободно дышат. Каждый

87: Имеет право свободно приближаться и отдаляться ваши эмоции, ваши границы и потребности сами регулируют дистанцию и близость в ваших отношениях. Если вы соскучились друг по другу. Если вам не хватает поддержки и любви, то вас тянет друг

88: Другу, и вы приближаетесь вплоть до слияния. Если вам важно побыть наедине. Если вам важно заняться какими-то другими делами, у вас должна быть возможность свободно набрать дистанцию для этого ваши границы и дистанция

89: Должны быть гибкими, у каждого должно быть право и переносимость изменения дистанции, а если вы жёстко зафиксированы, то изменение тоже будет происходить, но только через манипуляции, интриги, скандалы, расследования, обиды и так далее.

90: В смысле? Тебе нужно быть 1. А как же я? Ты что, меня больше не любишь? Мы что, уже разводимся? Нет никакого. Я и ты есть. Мы. Мы покакали, мы пописали, мы родили ребёночка, мы.

91: Хотели поехать к моей маме, ну или даже к нашей маме. Изменение дистанции не должно восприниматься как предательство или бросание. Если вам обоим нужно подышать, это все равно произойдёт. Оно, например, через конфликт, через манипуляции.

92: Через претензии, через взрыв, где 1 взорвётся, наломает дров, 2 обидится, допустим, замолчит или уедет, чтобы потом снова вернуться и слиться в экстазе и в замечательной сладкой зависимости.

93: Ну или тоже самое в обратную сторону, если, допустим, 1 не приближается, 2 может начать добывать эмоции, добывать близость, организовывать ревность, какие-то драматические качели, которые закончатся каким-то эмоциональным взрывом, и разрядка.

94: 7, качаете самоценность. Если вы заботитесь об эмоциональной гигиене, если у вас здоровые, гибкие, подвижные границы, если вы оба постоянно повышаете собственную ценность в отношениях, это ещё сильнее под

95: Гивает ваш интерес друг к другу, и дофамин это делает ваши отношения ещё более живыми и счастливыми. Это очень важно обоим продолжать расти, развиваться в отношениях, постоянно качать самоценность, становиться сильнее.

96: Умнее, здоровее и богаче ставить новые цели и достигать их здесь успехи 1 из партнёров могут вдохновлять и подстёгивать успехи и мотивацию другого и, наоборот, в результате энергии дофамина и результатов.

97: В отношениях будет больше. Если же успехи, развитие и мотивация 1 воспринимается как предательство, то это убивает мотивацию, убивает энергию и так нужный нам дофаминчик. А для кого это ты там качаешься? А для

98: Кого ты так нарядилась? Кого это ты там собралась соблазнять? Ты что, меня больше не любишь таким, какой я есть? Говорила мне мама, что все вы одинаковые и так далее. Если для вас брак и отношения это конец игры, например.

99: Все можно расслабиться и не следить за собой, то это путешествие в 1 конец, и в этом конце вас ещё будут ждать обиды и разочарования. 8, самое приятное правило создавать праздник это продолжение.

100: 1 пункта, то есть приносить, создавать, наполнять отношения тем, чем я хочу, чтобы они были наполнены регулярно, специально организовывать праздник какой-то романтик, радость, свидание новое, интересное, необычное и исключительное.

101: Только для вас двоих что-то, что обновляет отношения, подтверждает ценность и исключительность. Если этого не делать, если только ждать от другого, то отношения могут быстро съехать в рутину, если это потребность во внимании.

102: В праздники и исключительности не удовлетворяется, это также может привести к добыванию внимания к обидам, претензиям или даже изменам 9 это совместные цели, совместные планы, совместное будущее.

103: Совместные интересы и дела на начальном этапе отношений мы смотрим друг на друга, а далее мы идём вместе по 1 дороге к общим целям. Если старые цели уже не будоражат и не драйвят, то обновляем их и ставим новые.

104: Ставим истинные и цепляющие цели, цепляющие обоих. А натягивать или заниматься самообманом не имеет никакого смысла. Здесь ложные или навязанные цели не будут драйвить, не будут давать дофамин, не будут давать интерес. Ну и

105: 10 это очередная крамольная мысль, собственное пространство. У вас у обоих должно быть собственное пространство, собственные друзья, собственные увлечения, хобби и прочее, где вы находитесь без партнёра.

106: Мы не можем удовлетворять абсолютно все свои потребности только вдвоём, да и не должны. История про 24 на 7 вместе или абсолютно везде и всегда вдвоём обречена на усталость, обиды и претензии, если вы вцепи

107: Друг в друга мёртвой хваткой. Какие охоты, какие рыбалки, какие друзья, какой дайсон, какое золотое яблоко и так далее. У тебя же есть я тебе что, меня уже не хватает? Вы таким образом быстро задушите друг друга и возненав

108: Навидите друг друга мужики наполняются чем-то важным на своих охотах рыбалках, оффроуда, экстриме и прочих тестостероновых игрищах женщины получают что-то своё в своих женских тусовках и увлечениях важно иметь.

109: Возможность проголодаться, соскучиться, перезагрузиться, наполниться чем-то важным и ценным во внешнем мире, тем, что мы потом принесём в отношения, опять же прокачивая самоценность, сохраняя интерес и некоторую

110: Долю неопределённости и непознанности в отношениях, ну и некоторую долю свободы. А теперь, возможно, самый главный тезис, из за которого я, собственно, и решил записать это видео, практика подведения баланса и каких-то подсчётов кто кому сколько.

111: Должен кто кому сколько дал или взял очень удобная, очень приятная, но абсолютно порочная и обречённая на провал. Во первых, потребности у всех разные и по количеству, и по качеству, и кому-то важно, допустим, получать по 10.

112: Условных поглаживаний в день кому-то важно получать искренние эмоциональные разговоры, кому-то нужно, допустим, подтверждение успехов и поддержка и так далее. Все эти потребности будут выражаться в диалоге через слова и эмоции.

113: Если у вас есть потребность отдавать и ваш любимый человек в чем-то нуждается, то странно и глупо будет, допустим, останавливать себя, исходя из того, что на сегодня у меня лимит исчерпан. Далее у нас у всех разное восприятие ценности.

114: Того, что мы даём и что получаем то, что мы даём, мы субъективно считаем более ценным и важным, чем-то, что мы получаем от партнёра. И это нормально, это нормальное когнитивное искажение. Поэтому если мы будем постоянно

115: Считать, кто кому сколько должен, кто кому сколько дал, мы гарантированно получим обиды и претензии, гораздо проще и теплее просто быть в диалоге хочешь и можешь сделать что-то для другого делай немо.

116: Можешь, говоришь об этом. Если тебе чего-то не хватает от другого, просишь в ненасильственной форме, получаешь, благодаришь. Если ты не получаешь, также говоришь об этом в ненасильственной форме прямо через рот без

117: Критики без обвинений, без обесцениваний, без сравнений и других манипуляций. А нужный баланс в ваших отношениях выстроится сам. Вы научитесь быть вместе таким образом, чтобы вам было хорошо обоим. Вот

118: И конец видео. Я вам говорил, что вы сможете до него досмотреть, а вы сомневались. А в описании вас, как обычно, ждёт ссылка на новую программу по коммуникациям. Фокусы языка, влияние, воздействие боевые.

119: Фокусы языка манипуляции и как на них отвечать?