0: Здравствуйте, дорогие наши уважаемые телезрители, мы продолжаем обзор юмористических жанров, различных эстрадных форм, художественных Приёмов, пресле.

1: Несколько целей разнообразие, оно не только не вредит, но и помогает удержать ваше внимание. 2 это наличие юмора на сегодняшней сцене, то самое наличие, в котором некоторые ушедшие из нашего дела очень сомневаются и пережи.

2: За нас, тех, кто в нём существует, по поводу того, что нас уже нет в живых, а мы, курилки, все ещё пытаемся выдохнуть из себя клубы дыма, при этом вдыхая косяки, которые преподносит нам жизнь.

3: Ну что делать, какая жизнь? Такой юмор. Михаил задорнов как-то сказал нечего нам ждать конца света, он уже наступил, мы в нём живём. Да, конечно, мы живём, как говорится, и мы поем, причём поем по всем каналам.

4: Лучшей песней нового тысячелетия названа песня belle приведём некоторые статистические данные за последние 2 года эта песня прозвучала в эфире 2380432 раза. А простите реда.

5: Фактор мне подсказывает 433 раза за время исполнения песни заплакало 200000000 человек, завыло 3000 собак, а также 4 кошки ощенились в роддомах пермской области, 14 девочек назвали именем бёлль 20.

6: Мальчиков именем квазимода, троих петкуна и и 1 мальчика эсмеральдо по многочисленным просьбам трудящихся, а также для повышения душевного благосостояния, морального удовлетворения населения мы повторяем песню belle в исполнении группы бала.

7: Ой, мороз, мороз, не морозь меня, моего, коня белогривого, легки.

8: Не подшиты, стареньки.

9: Ой, парня молодого полюбила я. Не же мне, матушка, прекрасный таракан. Ой, мама шика дам. Ой, мама шикадам.

10: Я виновата, что люблю. Люби меня, ты по-французски. Ай люлю ромашки спрятали, понили?

11: Зачем вы, девочки, красивых любите? Светит, свет светит.

12: А ты беременна, но это временно.

13: Я лишь наши песни распевал, да же мёртвых ноты руком достал. Но. Но душу дьяволу я сроду не.

14: Не отдам в аду, наверно, тоже крутят нотердам.

15: Много холо на, на, на, на.

16: На улицах Саратова па па па па парней так много Холостых, а я люблю, а я люблю Сарбатова.

17: Я сказал Горбатова ой, замороз его, мороз, мороз, мороз заколебал уже нас этот 1000000.

18: Я квазимода, девки нечто невдомёк, не квазимода огонёк ты горбунек.

19: Сейчас мы перейдём к интеллектуальному ввиду юмора, к солдатскому юмору. Как было сказано в 1 сборнике солдатского юмора шутка солдату к лицу шутка солдата красит шутка минутка, а заряжает на час сейчас пойдём.

20: Грузить алюминиум не алюминиум, а алюминий. А кто Шибко умный пойдёт грузить чугуний? Вы что, ворвались, как лошадь? У вас языка нет постучать. Вы что?

21: 1 раз на свет родились немедленно привести себя в убожеский вид. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца. Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат го.

22: Много мама откормила. На сосисках копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, где конец. Сколько раз говорить, не направлять ружьё в людей, даже если оно заряжено, вам бы.

23: Девочки, булочка и сметана. А девушкам, не умеющим отдавать честь, 2 шага вперёд. А ну, закройте окно дует, как из ведра, а теперь об экологии сколько можно отравлять?

24: Сук, на котором сидим дневальный. У вас тут сколько бумаги, а в голове не укладывается. Ну ладно, теперь о главном. Товарищи солдаты, сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Прошу.

25: Ликвидировать этот недостаток. Попал я в армию, хоть и не мечтал. Я говорил в военкомате, что у меня не все дома, что я больной, что у меня недержание всего, чего можно не держать, могу не

26: На ту кнопку нажать, а ещё могу жену командира принять за свою.

27: Ну, ничего не помогло, военком мне чётко объяснил в армии у нас реформа, деньги есть, ты больной? Нет, здоровый, а я был здоровый, но ни на копейку болезни, а в армии у нас был прапорщик настоящий, Пульный.

28: Пробиваемый анекдоты, непонимающий, мухами, засиженный, он меня как увидел, я сразу понял, что у него появилась цель в жизни, я по его приказу и маршировал на заборе, и бегал наперегонки с поездом, и нырял.

29: Пустой бассейн случай меня от прапорщика спас, раз Иду, он стоит, плачет, потому что понял, что он лысый.

30: Потрогает голову, а там лысина, он слезы, а я молчу, не говорю, что он лысый, потому что в каске.

31: Он поревел да купил себе жидкость для ращения волос, жидкость в голову втираешь и волосы растут, он купил эту жидкость на свои наши роты, деньги.

32: А было 1 апреля, я решил над прапорщиком приколоться по серьёзному, как чубайс над нами с ваучерами.

33: Я ему посоветовал товарищ прапорщик, чтобы лучше волосы росли, надо вам эту жидкость пить. Он говорит понял, а чем пить? Я говорю ротом.

34: Это дырка такая в голове, там, где зубы с языком. Ну где вы ещё нашу колбасу храните?

35: Он попил жидкость, волосы выросли хорошие, лохматые, только во рту.

36: Ходит, улыбается, как меховая перчатка, раскрывается, все заросло, даже на зубах мох.

37: А ещё он сам эту жидкость себе в глаза додумался закапывать ресницы были как подмышками у гамадрилы.

38: Прапорщик на розыгрыш не обиделся, просто все напутал в моём личном деле мне служить оставалось полгода в штабе, откуда этот прапорщик мне ещё нашёл 4 года на подводной лодке.

39: Все, я в последний момент своё личное дело поменял на дело прапорщика, и прапорщик навсегда ушёл в подводное плавание вот тут мной занялся сам major, он до этого прапорщик, гонял, майор этот, с интеллигентной фамилией главнюк.

40: Он не издевался, он просто мне приказал бегать, прыгать, спать, есть и целоваться, не снимая противогаза. Тогда я решил приколоться над майором. К нам генерал приезжал с проверкой, и я об этом узнал раньше майора, который спал в нашей казарме, выпивший за полчаса.

41: Все сделал по тревоге майор бежал на плац по памяти то, что я очки его заклеил скотчем.

42: Он орал на бегу больше удушки самогон не берут, глаза нифига не видят.

43: Где этот генерал? А этот генерал стоял уже рядом, выпучив на major головняка все, что ещё можно было выпучить, потому что к шинели головняка я пришил женский бюстгальтер 18 размера.

44: Погоны пришпандорен в колокольчике на сапоги майора я привязал пустые консервные банки, а на лбу у него помада, написал все, что я о нём думаю, уложившись в 1 слово из 3 букв.

45: Генерал увидел сошедшую с ума новогоднюю ёлку и заорал встать конь педальный, бомж вокзальный, путана из Магадана. Короче, через неделю майор главнюк уже служил капитаном на границе с Киргизией, а новый командир обходил.

46: Нет, только не со мной, вот так и живём.

47: Говорят, главное в каждом деле это кураж, тот самый кураж, когда хочется сделать дело так, чтобы потом тебя одолевало чувство гордости за то, что ты это сделал, именно это рож.

48: That здоровый кураж, то есть энтузиазм, без которого любой театр превращается в засохший осенний лист, свернувшийся калачиком и улетающий в никуда кураж это мотор дела, это страсть и желание идти вперёд.

49: Андрей Кнышев так описал это явление своим смелым, громким и яростным исполнением патетической сонаты пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале рихтера театр кура.

50: Видимо, не зря так называется не случайно зритель находит в их спектаклях некую свежинку вместе со смешинкой.

51: Не надо ой ой ой ой ой ой.

52: Сейчас выступит пародист из Украины, то есть с Украины, а ещё точнее из незалежной Украины, Олег Жигалкин.

53: Артисты Украины действительно отличаются от наших. У них пародист Жигалкин, а у нас просто Галкин. Ну, у них жи, потому что Украина то Житная, всю жизнь Россию кормила. Дай Бог им сейчас прокормиться на

54: Нашем Газе, но не об этом речь. Речь о том, что наши пародисты и их пародисты делают пародии на одних и тех же к чему бы это, где эта разница, где эта граница, кто мне скажет?

55: Тузла музло я тоже, как было написано нашими неизвестными доброжелателями в интернете, хотел между Степаненко и собой прочертить границу, то есть отделиться от неё, и при этом предупредил будешь сам.

56: Гостиный, будешь приходить домой потребую регистрацию, но она молодец. Она почему-то не захотела отделяться, не захотела этой незалежности. А че говорить, бабы, они все по своему решают. Туз.

57: Музло Жигалкин выступает нанни бригвадзе терпеть не может людей, которые курят.

58: Лишь только вечер затеплится синий, лишь только звезды в тишине и черёмух сере.

59: Безнадёжно пропах табаком.

60: Как спичку, они себя, ни других не мои.

61: Забудь про дурную привычку. Не кури, я прошу, не

62: Алла Борисовна смотрит на проблему охраны окружающей среды гораздо шире.

63: Знаю, милый, знаю, дорогой.

64: Мы бы их послушали с тобой.

65: Только нам мешает браконьер, ты возьми его, любимый мой, за шиворот покрепче, чтоб из ресо он, любимый мой, летел.

66: Слушать пусть поют они любимый мой а мы подпоём.

67: До свидания.

68: Эстафету украинского юмора принимают Владимир Моисеенко и Владимир Данилец, которые покажут нам сейчас очередных своих Старичков, Михаил Светлов говорил старость это такое время в жизни человека, когда половина мочи

69: Уходит на анализы, так шутил Светлов в пожилом возрасте, шутил сам над собой вот что было важно старик, смеющийся над своей старостью, побеждает старость, он смеётся и над собой, и над смертью, и

70: Над жизнью и становится сильнее в молодости, когда можешь, то ещё не можешь, а в старости, когда, наконец можешь, то уже не можешь. Почему старики дают хорошие советы, потому что они больше не могут.

71: Подавать плохих примеров. А вот такой анекдот, Петровна, как твой старый пень поживает, так помер он надысь пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял, и

72: Инфаркт миокарда. Вот как вот. О, господи, а ты то че? А я че, пришлось укропом салат заправлять? Здравствуй, Иван Антонович.

73: Б. Я говорю физкульт, инфаркт.

74: Спасибо, я здоров, я вижу, здоров, как бы производитель.

75: Я говорю, поддержим отечественного производителя, давай я вас поддержу. Садитесь, майнай майнай, молоток ты наш.

76: Так почитаем, что нового пишут. Хотя я сейчас ни газетам, ни журналам не верю. Анна, а вы по женской линии как?

77: У меня уже не линия.

78: А пунктире?

79: А я ещё полный донжуан. Кто вы? Вы? Ты на себя в зеркало смотрел? Хорошо, тогда скажите мне, вот то у женщины

80: Самое главное а пенсия?

81: Женщины, Иван Антонович, самое главное это ноги. О

82: Ах, ножки. Главное почему? Потому что без ног женщина калека.

83: Приятный вы собеседник Иванович, люблю с вами поболтать. О, вот лучше загадку послушайте для детей гости.

84: Я пришла к ребятам, побледнели октябрята шо такое, шо за страх весь отряд сидит в кустах отгадка.

85: Дизентерия.

86: Вчера органами милиции на улицах были задержаны 20 представительниц древнейшей профессии.

87: Гончаров облома.

88: Вы что, не знаете, как называются женщины, которые, извиняюсь, ходят и продают, понимаешь, себя за деньги, почтальон?

89: Вы знаете, Иван Антонович, а я люблю смотреть, значит, ну, на женщин в виде юбка вот так бы смотрел и смотрел, а она на каблучках идёт.

90: Да, конечно. И Минин, и Пожарский, и никто там только в этой Москве не стоит. Лучше послушайте загадку для детей. О, я.

91: У Любы в теплом месте прикорну минут на 10. Ну-ка, детки, отгадайте, это кто же я такой сейчас?

92: Отгадка термометр.

93: А я вот недавно по телевизору слышал, так, что в Саратове пенсионерам проезд бесплатный и колют одноразовым шприцом.

94: Что делают колют 1 раз и все, чтоб долго не ездить?

95: Он, бедняга, видно, из Саратова приехал.

96: Фронта, так сказать, на побелку. Так, очень кстати, у меня есть такое событие.

97: Твои?

98: Спасибо, друг, на добром слове невестка удосужилась.

99: Близнецы оба близнецы. Ну и как назвали?

100: Кого?

101: Ну, Близнецов, а назвали по святцам старшего, значит, Кокка. Ага. А младшего Кола подожди. Так оба ж Близнец.

102: Ну да, оба близнецы и обои пошли в меня. О, бедные детки, а кто ж дома остался?

103: Так это невестка оо и как назвали?

104: Кого? Девешку?

105: На б как-то.

106: Не успокоится, пока всех не перекусаете, и оба близнецы.

107: Напиток.

108: Я слышал, что близнецы бывают однояйцевыми. Ну да, я извиняюсь, у вас с этим как?

109: Вы меня озадачили.

110: Надо будет пересчитать, ну, этих.

111: Никто.

112: Ну как кто? Коляска с кокой и Колой? Ты то старый крыс. Ты что, коляску с близнецами потерял, Афанасий Захарович, что такое?

113: Невестка, сейчас мы с тобой близнецами станем.

114: Юмор в Цирке, а стало быть, в клоунаде 1 из классических клоунад, это поднятие тяжестей всевозможных гирь и шта.

115: Чаще всего смешным становится то, что человек не может справиться с большим весом, но, скорее всего, мы смеёмся над тем, как клоун делает вид, что штанга настоящая, ему тяжело её поднять, на самом деле мы знаем, что она Лёгкая.

116: А клоун притворяется, и вот как он притворяется, и чем нелепее он притворяется, тем более смешно.

117: Да.

118: 1 из наших корреспондентов смешного собирает юмор, связанный только с женщинами, женской логикой, женским взглядом на жизнь такой юморист маньяк, ну не может он их понять, видимо, холостой Маша.

119: Ты что, опять беременна? От кого? Да, бывший муж приходил извиняться, что бросил меня 1 с 2 детьми. Алло, девушка, примите факс. Хорошо, диктуйте. Вы слушаете радио европа плюс.

120: Господи, да откуда они все знают? Доктор пациентки. Да что-то вы мне не очень нравитесь. Да и вы, доктор, не красавец. Девушка, вы танцуете. Да, танцую, пою стихи читаю. Ты что?

121: Плетёшь плету, вяжу, крестиком вышиваю да, женщины оказываются такие странные.

122: Очень странно, недавно жена мне говорит я Иду за кормом для собаки. Тебе что-нибудь купить?

123: Какие странные.

124: С прибамбасами.

125: Недавно звонит подруга жены, можно я к тебе приведу своего мужа? А то меня пригласили на день рождения, а я там при нём не расслаблюсь.

126: Я говорю а что я жене скажу? Не надо ей ничего говорить, она идёт со мной.

127: Дочка тоже недавно выдала папа, я беременна, вот список подозреваемых.

128: Такой заворачивает лысина, дыбом встаёт.

129: Тёще говорю, мама, что-то вы сегодня плохо выглядите, она говорит, даже не надейся.

130: Ну а кто надеется то?

131: Я уже давно не надеюсь.

132: Очень странно. Недавно жена говорит, меня по телефону никто не спрашивал. Я говорю, никто. И что он сказал?

133: А недавно просто признался, говорит, телевизор по пьянке смотреть, оказывается, так прикольно.

134: Заснул на киркорове, и проснулась на галкине.

135: У них своя логика, какие-то свои прибамбасы с 1 женщиной сажусь в лифт, говорю мне на 14, она говорит, я согласна.

136: С чем она согласна вообще?

137: 1 спрашивает, который час? Я говорю полдвенадцатого это 6, что ли?

138: Где у них, какая стрелка вообще?

139: 1 женщине на рынке, говорю, 3 дня назад купил у вас куртку, Женя, она уже по Швам разошлась. Не может быть, мой муж эту куртку 3 года носил и хоть бы к ней.

140: Говорю 1 женщине у нас во дворе она с собакой гуляла, уберите от меня вашу собаку, по мне уже блохи скачут шарик, отойди от дяди, у него блоки.

141: Своя логика не внутри этой логики. Че то думаю, че то

142: И при этом моя часто повторяет люблю, когда муж рядом, рядом, я сказала.

143: Предвидеть невозможно, что они скажут ни 1 мужчина не догадается. Извините, говорит 1 женщина, другой, но вы сели на мой веер. Ну что, можно ответить на такую претензию? Вы сели на мой веер? Ну извините. Да извините, пожалуйста.

144: Нет, так говорит. А вот я чувствую, что снизу дует.

145: Или вот такая душераздирающая история молодая жена звонит своей маме мама, у нас такой скандал, разыгрался я в ужасе спокойно, дочка, в каждой семье возникают первые споры, скандалы ко.

146: Конфликты, да, это я все знаю. А с трупом то что делать?

147: Для чего нужны мужчины? Спросили у женщины для Грязи, воскликнула женщина, чистюля для безделья, воскликнула женщина бизнесмен.

148: Ну, много всяких вариантов было для любви и только для любви, воскликнула старая дева.

149: Логика с женщинами всегда так пристаёшь, нахал, не пристаёшь, придурок.

150: Uh женщины как мы без вас, так вы без нас. Вот.

151: Наше время истекло, будьте здоровы. 3 и 4 февраля мы с еленой Степаненко приглашаем вас в концертный зал. Россия, на нашу новую программу. С большим приветом приходите в концертный зал России 3.