0: Ты мне скажешь всем доброе утро, морозное, доброе утро. У нас в Красноярске сегодня у нас в гостях Супонева Наталья Сергеевна, психолог. Поговорим на тему, как родители влияют на нашу жизнь? Передаю слово здравствуй.
1: Здравствуйте, уважаемые друзья. Ну, мы сегодня поговорим не полностью, так как у нас короткая, короткий эфир. Немного времени, то мы поговорим не полностью про родительское влияние на нашу жизнь, а начнём с того, как мама влияет на на
2: Нашу жизнь, потому что в тот момент, когда человек рождается, самым главным человеком в жизни ребёнка является мама, и ребёнок в начале понимает только невербальный язык, что значит невербальный, это мимика.
3: Жесты. И смотрите, когда мама берет ребёночка и прижимает его к груди, она сообщает ему, о чем? О том, что ты Любим. Я тебя ждала. А если мама
4: Берет ребёночка, кладёт на столик, перепеленала, она ухаживает за ним, да, но ребёнок понимает о том, что вот этого контакта, близкого с мамой, вот в данный момент не случается, и он не
5: Ощущает, что он Любим, что он Желан, желанен, что его здесь ждут, что его хотят, и, соответственно, 1 год жизни ребёнка для него самым главным человеком.
6: Является мама. Зигмунд фрейд ввёл такое понятие контейнирование чувств. Это про что? Это? Про то, что мама является контейнером чувств ребёнка. То есть, с 1 стороны, мама должна понять и удовлетворить потреб.
7: Ребёнка, а с другой стороны, она несёт ему информацию об окружающем мире. И вот в 1 год жизни ребёнка у него формируется так называемая картина мира. Картина мира является
8: Основой дальнейшего жизненного сценария, то есть дальнейший жизненный сценарий складывается на основании той картины мира, которую сформирует ребёнку самый близкий человек это мама и этих
9: Картины мира их 4 1 картина мира когда ребёночек заплакал, мама подходит, берет его на ручки и говорит с улыбкой подходит счастливая, подходит и говорит пойдём посмотрим на улицу, посмотри, как.
10: Какой мороз, какое солнце, как здорово и у ребёнка формируется картина мира я хороший, мама меня любит, и mir хороший, то есть тогда у ребёнка формируется так называемое базовое доверие к миру.
11: И в дальнейшей жизни, это такой человек называется в психологии аутентичным. То есть это человек, который не скрывает свои эмоции, он живёт, он открыт к миру, он живёт с посылом, что мир любит его.
12: И он любит мир. Это человек, который положительно воспринимает все, что с ним происходит. Это человек, который умеет преодолевать трудности. Это человек, который умеет
13: Ставить жизненные цели и их реализовывать. И, соответственно, это человек, который с позитивом смотрит в своё будущее. Ну и можно сказать, это человек, который счастлив по большому счёту, да, потому
14: Потому что вот счастливым нас сделать никто не может. Мы сами, либо мы счастливы, либо нет. И счастье, оно не в каких-то там, оно не в больших деньгах, оно не в каких-то там таких вещах материальных, да, а счастье.
15: Это вот то, насколько ты умеешь в этом, в мире, в жизни увидеть прекрасное, понять, что ты на самом деле счастливый человек. 2 картина мира это
16: Тогда, когда ребёночек заплакал, мама подходит к нему вся в послеродовой депрессии, там заплаканная, с опухшими глазами, и говорит иди ко мне, какие мы с тобой несчастные, и тогда у ребёнка.
17: Формируется картина мира, я хороший, ко мне мама относится положительно, а мир плохой, да, потому что он, как мама, несчастна, и в дальнейшей жизни я хороший мир, плохой. Вот этот посыл.
18: Он играет огромную роль на формирование личности человека в дальнейшем, в дальнейшей жизни. Я хороший, мне все можно, я могу себе все позволить. Ну, крайняя степень здесь это преступ.
19: Да, я могу себе все в этой жизни позволить, не ориентируясь на социум, на социум, не ориентируясь на людей. И, соответственно, этот человек
20: В дальнейшей жизни, ну, будет таким можно назвать хозяином жизни, да, который идёт к своей цели, он, да, он может добиваться цели, но, как правило, это примерно такой сценарий.
21: Вижу цель, не вижу препятствий. Да, это люди, которые, ну, условно говоря, идут по головам. Это люди, которые, для которых только 2 точки зрения, своя и неправильная, они никогда не признаются.
22: Если вдруг они совершили какие-то ошибки, они никогда, то есть он для себя в своём восприятии, этот человек, он, ну, такой Божок, так скажем, да, и весь мир должен крутиться вокруг него.
23: Следующий сценарий это следующая картина мира, это тогда, когда мама, наоборот, вся красивая, напомаженная, сидит ребёнок, тянет к ней руки, а мама ему говорит отойди, отстань, надоел, ну и в таком.
24: Каком плане? И тогда ребёнок воспринимает? У него формируется картина мира я плохой, а мир хороший. Я плохой. Я не имею права на жизнь и
25: Крайняя степень, это суицид, это люди, которые склонны к депрессивным состояниям. Это люди, которые видят мир в негативном цвете, да, через так называемые зелёные очки. Это люди.
26: Которые не умеют радоваться жизни, и они, чтобы с ними не происходило даже хорошего, они всегда найдут в этом, ну, какой-то негатив. И это люди, которые живут по принципу у соседа трава.
27: То есть они не могут радоваться вот тем вещам того, что есть, чем наполнена их жизнь. Они всегда будут жить вот с оглядкой на других людей, они всегда будут примерять на себя чужое платье и по
28: Настоящему такой человек по настоящему счастлив быть не может. Он всегда живёт либо прошлым, как было тогда хорошо давно, либо будущим. То есть как будет когда-то хорошо, он не умеет наслаждаться вот моментом сегодняшним.
29: Когда, в принципе, ну, у него даже все неплохо складывается. И последняя картина мира, это я плохой, и мир плохой, и эта картина мира, она чаще всего с этой картиной мира.
30: Это люди, которые с какими-то отклонениями, это может быть и шизофрения в том числе. То есть это люди, которые, ну, мягко говоря, не совсем здоровы. Вот 1 год жизни.
31: Настолько важен для ребёнка, потому что вот как раз в 1 год жизни закладывается вот эта картина мира, которая потом будет являться жизненным сценарием. То есть её человек дальше будет жить вот про это, про то, про
32: Что было заложен фундамент в 1 год жизни. А если при 1 годе жизни бывают такие ситуации, что мамы нету, да, вот ещё что будет? Сейчас, минуточку. Ещё что характерно для 1 года.
33: Жизни это где-то 8 тире 12 месяцев. Это тогда, когда ребёнок начинает уже активно передвигаться самостоятельно, да, ползает и прочее. У него формируется образ мамы мама плюс мама минус, мама плюс
34: Тогда, когда она удовлетворяет его потребности. Мама минус, тогда, когда ребёнок, к примеру, к розетке потянулся, мама говорит, нельзя, да, и, соответственно, то есть, когда здесь начинают формироваться понятия,
35: Можно, нельзя. И соответственно, формируется вот этот образ мамы мама плюс мама минус. И если взрослого человека спросить, как бы, да, нормального человека взрослого спросить, а чем вас раздражает ваша мама?
36: Думаю, что вы всегда, ну, найдёте, да, такие пункты, которые, ну, чаще всего, это контроль, да, чаще всего это оценка, может быть чрезмерная опека, ну, и так далее. Человек, который, у которого вот этот образ, ма,
37: Минус он не бывает, так что его не случается, но он может быть вытеснен в бессознательную сферу. Ну, например, дети, которые растут в детских домах, да, там
38: Дети, вот вы с ними поговорите, они всегда будут говорить о своей маме только хорошее, хотя реально, они ж понимают, что это не потому, что они не понимают вот этого. Мама, минус это потому
39: То, что мама причинила ребёнку столько боли, что эта вот эта вот ситуация, мама минус, она была вытеснена в бессознательную сферу, вытеснена. Вытеснение это психологическое защита и
40: На психологическое защита, когда формируется у человека, это всегда человеку в плюс. То есть, если бы вытеснение не произошло, психика бы не справилась. Психологические, ну, от слова защита, да, они защищают человека.
41: От травмирующих каких-то моментах, да, когда, если этот момент не будет как-то, ну к примеру, не произойдёт вытеснение психика просто не справится. Психологических защит их много, их целый ряд.
42: Понятия сформулировал зигмунд фрейд описала, систематизировала эти защиты его дочь Анна фрейд если ребёнок на 1 году жизни мамы нет, если нет мамы, то тогда
43: Должно быть лицо её замещающее. Если же вот, вот этот вот, допустим, в том же доме ребёнка, да, ребёнок находится, то там, конечно, там кто-то будет делать вот так ребёнок. Нет, конечно, это будет все.
44: Очень формально формальное отношение к ребёнку. Соответственно, у ребёнка будет какая формироваться, как вы думаете, позиция, что все плохие, он плохой, ну не все плохие, он плохой, но то, что он не Любим, это однозна.
45: Ну и потом, в дальнейшей жизни этому человеку будет очень сложно строить какие-то отношения с окружающими, и в том числе очень близкие отношения. Тоже будет сложно. Почему? Потому что для него не будет тех лю,
46: Людей, да, то есть для него у него не будет сформировано базовое доверие к миру. То есть он все равно так или иначе, даже если люди будут встречаться ему неплохие в жизни, вот до конца довериться для него.
47: Будет это очень проблематично. И, как правило, люди, которые вот не получили вот этого тепла. Ну, смотрите, чтобы любить, это тоже нужно, нужно уметь.
48: Нужно научиться любить. И родители как раз нас, собственно говоря, этому и учат, да, транслируя свою Любовь к нам, мы это понимаем, как это происходит, и мы можем дальше транслировать
49: Любовь к своим детям, если ребёнок, ну как было, да, в своё время, если ты обут, одет, сыт, равно Любовь. Но потом эти люди
50: Они все равно, они недополучают вот этого эмоционального контакта, что очень важно для каждого человека. Понятно. Получается, Любовь, нельзя, ну, заметить, заметит деньгами. Конечно, конечно.
51: Вот проблема в чем бывает? Так, что, говорят, такая благополучная семья, такая хорошая семья. А, ну вот дети как-то вот, ну не очень случились, имеется ввиду.
52: То, что дети, я не знаю, там, допустим, там злоупотребляют, да, какими-то вредными привычки у них или что-то ещё, это как раз про то, как раз вредные привычки, они тогда вот вредные привычки, это
53: Про что это? Про дезадаптацию? То есть, смотрите, человеку так плохо вот в реальном мире. Угу. На грудь принял. Картина меняется. Я уже другой, я уже
54: Поэтому вот когда говорится про то, что там
55: Ну, допустим, излечивают, да, там от каких-то вредных привычек. То самое важное, чтобы он потом вернулся, где он сможет адаптироваться. Адаптация. Это тогда, когда человеку здорово жить.
56: Вот здесь и сейчас, да, когда он себя реально воспринимает, когда он себя здесь как-то находит, когда у него есть реализация, потому что ведь есть так называ,
57: Да, пирамида потребностей, пирамида маслоу идёт самый нижний слой. Это детальные наши потребности, это покушать, поспать и так далее. Дальше идёт безопасность, а на самом верху пирамиды это самореализа.
58: И самореализация это очень важная вещь. То есть человек не будет до конца, ну, как бы счастлив, можно так сказать. Да, если вот не случится этой самореализации, каждому человеку хочется самореализовываться, хочется
59: Быть вот, ну, что-то из себя представлять. А если представить такую ситуацию, что человек хочет самореализоваться, а мама, наоборот, его как бы держит.
60: Ну, например, более конкретно, например, есть такой человек, он закончил с красным дипломом университет, ему предложили переехать в Канаду, работать айтишником там, но мама из за своей
61: Гиперопеки без то, что он рос рос без отца, как бы вот эту вот Любовь к мужчине, видимо, он, она переложила на сына, она не даёт мальчику, ну очень такую большую ступеньку.
62: Да, смотрите, ну есть такое понятие в психологии, это называется сепарация. Что такое вообще сепарация? Это отделение, да, сепарация начинается с момента, когда ребёнку 3 года.
63: Когда он 1 раз произносит, я сам. И вот если мама, ну как бы вот этот процесс сепарации, он происходит вот в течение всей жизни, да, на определённых этапах, как бы, ну, какие-то вещи.
64: Происходит, то есть ребёнок вырастает, и он отделяется. И если вот этот процесс сепарации не нарушен, то тогда ребёнок абсолютно как бы, ну, безболезненно уходит в свою жизнь. Да, тут надо пони.
65: Понимать, что родители ваша важная часть нашей жизни, но родители не могут проживать нашу жизнь. Понимаете, про что я, то есть, вот и родителю нужно понимать, что ребёнок это тоже важная часть.
66: Нашей жизни, но мы должны иметь и свою жизнь, чтобы вот этот процесс сепарации потом происходил как бы, ну, нормально. Вот если сепарация не происходит вот этого отделения, то потом
67: Вот этот человек, который не отсепарировал, я, неважно, уже, живы родители или не живы, он вот этот, вот эти взаимоотношения он понесёт в свою семью. То есть, понятно, я про что, да, вот. И, соответственно, вот этот
68: Момент сепарации, конечно, он очень важен и ребёнок, ребёнок должен отделяться, он должен начинать отделяться с раннего возраста. То есть это поэтапно происходит и сепарация. Это про что? Это про ответственность, да?
69: Ребёнок вырос. Ну, у нас есть ещё такие сценарии. Вернее, был такой учёный, учёный Эрик берн. Очень рекомендую его книгу. Люди, которые играют в игры и игры, в которые играют
70: Люди и вот там он говорит, есть такая игра ну то есть он приводит все взаимоотношения между людьми, он как бы вот систематизировал в определённые вот эти игровые сценарии, да, и
71: Есть такой сценарий. Я на тебя всю жизнь положила, да, это как раз вот тогда, когда мать не хочет отпускать своего ребёнка, да, когда не произошёл процесс сепарации и
72: Соответственно, в этом случае мама цепляется за него, не отпускает, но здесь тогда ещё есть понятие личностные границы, границы, они бывают разного рода, да, есть границы жёсткие.
73: Это когда очень человек вот вокруг себя, ну, условно говоря, очерчивает какой-то круг и за этот круг не пускает близко других людей. Здесь, в чем минус, с 1 стороны.
74: Это плюс, да, мне никто не может сделать больно, но, с другой стороны, контакт то, мы же социальные существа, и вот этого контакта эмоционального у этого человека не случается, так как бы тоже невозможно, да?
75: Нужно иметь эти контакты социальные, потому что ты получаешь от этого определённое состояние. Бонусы определённые, 2 вид границ это мягкие границы, мягкие.
76: Границы, это когда человек постоянно заступает на твою территорию и ты молчишь, терпишь. Ну вот про что вы говорите. Это как раз вот скорее всего, вот это, это мама заходит на границы за границы, да?
77: Сына уже его ребёнком не назвать. Это взрослый человек, я так понимаю. То есть человек все равно должен соблюдать. Есть границы, которые называются гибкие. Что значит гибкие.
78: То, значит, у нас есть дальний круг, да, потом есть люди, которые ближе, потом есть, которые ближе, да, и есть тот, где я сам по себе. Вот это самые здоровые границы, есть границы, которые называются губ.
79: Губчатые это когда вот так это всегда. То есть это из серии я без тебя жить не могу. Губчатые границы это всегда зависимые созависимые отношения. То есть когда 1 человек
80: Зависит эмоционально от другого. И, конечно, это нездоровые границы и будут нездоровые отношения. Чаще всего вот губчатые границы, это там, как правило, ну, не всегда.
81: Ну, как правило, да, будет присутствовать. Ну, абьюз, допустим, да, сейчас эта тема такая современная, про неё очень много говорят. Это про что это как раз, когда человек заходит на твою территорию, да, сегодня, он говорит, меня не устраивает твоя юбка.
82: Завтра он скажет не крась губы, а послезавтра он залезет в твой телефон, ну и так далее. То есть у тебя совершенно не останется своего пространства, а каждому человеку оно все равно необходимо. Так вот здесь как раз вот в этой истории про маму.
83: Это как раз нарушение границ, то есть ребёнок, ну, условно говоря, ребёнок, молодой человек, да, он должен выстроить эти границы, если мама на это не идёт, да, это может быть не всегда приятно, да, это может быть не всегда.
84: Как бы, ну, иногда может даже чувство вины, да, какое-то возникнуть, что вот, вот это же мама, но на самом деле это очень важно для своего психологического
85: Здоровья и комфорта, поэтому рано или поздно это ему придётся сделать, потому что люди, они как бы, да, на чужие, на чужую территорию, вот сначала полшага, потом все полный шаг делают, вот когда полшага
86: Делал человек, ты вполне себе можешь сказать, со мной так нельзя. Давай как-то договоримся. А вот когда он уже наступил полностью, да, на твою территорию, вот здесь уже чаще всего конфликт возникает, потому что человек не понимает. Вот, вот полшага можно было
87: Почему полностью нельзя. И вот поэтому, соответственно, вот свои границы человек должен сам всегда защищать. И если кто-то как бы нарушает твои границы, да, посягает на твою территорию, об этом нужно
88: Говорить. Вот чаще всего конфликты случаются как раз потому, что люди не разговаривают, да, люди терпят какие-то ситуации, а потом смотрите, вот когда мы терпим, у нас
89: Внутри накапливается, ну, определённая негативная энергия, и когда-то она же выплеснется, вот, чтобы она не выплёскивалась, да, чтобы не было какого-то конфликта, потом то лучше всего обозначиться, вот в самом начале, да, сказать,
90: Дорогая мамочка, я тебя очень люблю. Я всегда твой сын, но у меня своя жизнь. Я имею на неё право. Я уникален, и я должен жить сам своей жизнью, да?
91: Я, возможно, совершу какие-то ошибки, не возможно, а 100%, потому что мы не можем. Но так устроен мир, что мы только на своих ошибках учимся, и не бывает такого, что родителям, конечно.
92: Хочется, да, подстелить соломки, вот как-то обезопасить своего ребёнка, но такого не бывает, чтобы ты полностью вот обезопасил этого ребёнка. Вернее, можно его посадить. Ну, условно говоря, в банку, а будет ли он там счастлив, а мы
93: То живём. Вот надо понимать, что каждая задача, вернее, что задача каждого человека основная задача это жить счастливо, то есть прожить свою жизнь счастливым человеком. Поэтому очень важно.
94: Вот эти границы выстраивать самому, если окружающие ну и желательно, чтобы не затягивать а ball конечно, я же говорю, что в раннем возрасте, да, когда ты чуть чуть заступил да, то это не так. Когда уже полностью, то
95: Здесь, как правило, ну, достаточно конфликты такие, ну, и потом, а что он теряет? Сюда? Он вернуться сможет всегда тоже из этого исходить надо. Почему не дать шанс? Да, может быть, у него там ничего не получится.
96: Тогда он приобретёт опыт. А опыт это самое самое ценное, что в нашей жизни мы всю жизнь живём, приобретая определённый опыт. И это очень здорово, что мы его имеем и, может быть, там не получится, но он вернётся сюда.
97: Но, опять же, когда он вернётся, нельзя попрекать его и говорить. Я тебе говорила, да, потому что, да, сказать, сын здорово, он вернётся все равно другим человеком, вот, проживая определённые, ну, моменты в жизни.
98: Мы же меняемся, мы становимся другие, и это здорово, это очень здорово. И человек должен расти. А что значит расти? Это значит? Вот он должен приобретать этот опыт и
99: Чаще всего опыт приобретается не только через позитивные какие-то жизненные ситуации, но и через негативные. Это тоже, это, это очень здорово. Не будь этого, мы бы, ну, не стали другими, мы
100: Не выросли.
101: Спасибо вам большое.