0: Друзья, всех приветствую на связи. Роман винилов тот самый психолог с образованием. Это 2 часть видео из серии восстановление отношений с умом и без оленизма. Если ты ещё не видел 1 часть данной серии видео, посмотри обязательно ссылку оста.

1: Оставлю в описании 2 часть лучше смотреть после 1. Тема данного видео как пережить расставание, почему вообще важно расставание переживать, ведь мы же пытаемся вроде как отношения восстанавливать. Здесь суть предельно проста.

2: Для того чтобы получилось действительно адекватное, нормальное восстановление прошлых отношений, очень важно это прошлое пережить, сделать определённые выводы, потому что произошло, и отпустить это прошлое, потому что вернуться в прошлое невозможно.

3: Можно построить что-то новое, да, с человеком, с кем уже были отношения, да, это отношения будут с чистого листа, но не без бэкграунда, потому что память не стереть, и то, что было в прошлом, оно останется в нашей памяти. Но отношение к этому мы уже сами можем.

4: Выбирать. Либо мы об этом будем постоянно думать и париться, и иметь претензии к нашей бывшей, потому что произошло там в то время, либо мы это примем, мы сделаем для себя определённые выводы, отпустим, если уже будем идти в новые отношения.

5: С нашей бывшей при взаимном желании, то мы к этому прошлому не будем возвращаться, потому что уже нет смысла, мы можем как-то поработать над собой, изменить себя в лучшую сторону, сделав выводы опять-таки по прошлому и затронув именно наш

6: Зону ответственности, то есть то, что от нас зависело. Далее мы смотрим на то, а изменилась ли бывшая, что она сделала с собой, что она могла также сделать с собой в рамках развития, как она изменилась в лучшую ли сторону, какие она тоже выводы сделала. Все

7: Это мы можем узнавать, не додумывая, смотря на неё и представляя, что она там могла с собой делать, а в диалоге с ней уже когда будет речь о новых отношениях, будет такой важный этап перед вступлением в эти новые отношения.

8: Где важно и обсудить все же отношение к прошлому, какие выводы сделаны, кто как поработал над собой, и самый главный вопрос, который нужно поставить ДРУГ перед другом, это как нам не допустить тех ошибок из прошлого в будущих наших новых отно.

9: Отношениях. Очень часто в комментариях мне пишут, что бывшие возвращаются и потом снова уходят, что какой толк в том, что она вернулась, если все равно она опять-таки уйдёт. И да, правда, такие ситуации бывают. Но почему так происходит? Важно это понимать все мужчины

10: Кто хотел бы отношения восстановить или думает забить на бывшие, потому что они вот так вот приходят и уходят. Так вот, бывшие приходят по желанию действительно искреннему. Очень часто, не всегда, но тем не менее такое желание имеет.

11: Место быть, да, она может хотеть построить с тобой новые счастливые отношения с чистого листа, но это может просто напросто не получиться. Так вот, вот это вот не получится, зависит от вас уже двоих, потому что если ты, допустим, прошлое не пережил,

12: Не отпустил его. Конечно, у тебя будут претензии к бывшей. Ты будешь постоянно париться. А что там было в прошлом? Как она к тебе относилась? Что она плохого для тебя сделала? Будешь требовать какую-то компенсацию, будешь постоянно ей пилить мозги этим и у вас.

13: Не будет нормальных отношений или она тоже самое может делать, не поработав над собой, не сделав какие-то выводы, повторять ошибки из прошлого и тоже отношения не получатся. Так вот, сам факт того, что отношения могут быть удачными.

14: Или нет, зависит не от факта возврата бывшей, а от того, что конкретные люди будут делать в отношениях. Ну то есть как себя будут вести и как будут относиться к прошлому. Если прошлое они не пережили, не смогли отпустить. Всегда будут проблемы, если

15: Если действительно пытаться получить компенсацию по прошлому или пытаться восстановить именно прошлые отношения, сделать так, как было в самом начале, в какие-то лучшие периоды прошлых отношений тоже это путь в никуда ничего не получится, новые отно.

16: Отношения с бывшей даже при грамотном подходе, адекватном с умом, они будут другими, они не будут похожими на прошлые отношения, они будут всегда чуть более рациональными, возможно, менее эмоциональными, потому что это уже не новый человек перед нами, а это тот человек, как я сказал.

17: С кем есть бэкграунд и память мы не можем стереть, поэтому воспоминания живы, и они имеют место быть. Просто мы выбираем, как к ним относиться, либо спокойно и с таким смыслом, что окей, это было и в будущем. Просто так делать уже не нужно и повторять.

18: Это либо постоянно пытаться, либо в это прошлое возвращаться, либо о нём вспоминать, думать, предъявлять претензии, требовать компенсацию и все сопутствующее. Так поступать, конечно, нельзя, что важно в самом начале, когда случилось расставание, как вы.

19: Уже поняли. После просмотра 1 части видео очень важно уйти на дистанцию, закрыв все вопросы по бывшей так, чтобы можно было и от неё закрыться, и создать информационный вакуум касаемо вопросов. Это то, что может

20: Быть связано с детьми, с общей работой, с общим местом жительства, с общими вещами или вещами бывшей. То есть все то, что требует нашего внимания, максимально кратко и лаконично решаем все эти нюансы. Если же мы не пришли в себя, пока ещё

21: В начале этого пути и нам плохо, мы эмоционируем, то важно понимать, что да, мы не роботы, мы все эти неприятные ощущения испытываем, и сразу же мы не можем быть такими стойкими и хладнокровными, если мы где-то будем эмоционировать перед бывшей

22: Или даже в переписках с ней. Пускай это будет. Мы даём этому место быть и к этому относимся тоже нормально, потому что это естественно для такой ситуации. Главное как можно быстрее закрыть все эти вопросы и оказаться на дистанции от бывшей. Что делать на

23: Дистанции. Главное поставить себе здесь цель прийти в себя, привести себя в полный порядок и научиться жить без бывшей. Здесь мы начинаем такой важный этап, который нас может привести к будущей нормальной жизни. Это не всегда камбэк или восстановлени.

24: Отношений это не всегда какие-то новые отношения и что будет конкретно там в будущем, мы не знаем пока загадывать ни в коем случае не стоит, потому что до тех пор, пока мы не пришли в себя, нами руководят эмоции, которые есть внутри нас, они очень сильны и мы можем на основе

25: Этих эмоций создавать себе иллюзорное отношение к текущей жизни и к будущей тоже, например, переживая вот это расставание и до конца его не отпустив, имея ненависть к бывшей, мы можем также транслировать эту ненависть на других.

26: Женщина говорить себе о том, что я больше никогда не буду в отношениях, но поверьте, когда вы ситуацию отпустите, у вас изменится отношение ко всем женщинам и такого огульного охаивания, их не будет. Это нормально или, наоборот, пытаться себе найти какую

27: Какую-то другую женщину, построить новые отношения, очень быстро, думая, что вам 1 так плохо и нужно быть с кем-то обязательно. Тем более, может быть такая иллюзия, что бывшая это заметит, заревнует и вернётся. И вот все такие моменты, они тоже нам невыгодны, потому что

28: При таком подходе мы мало того, что не построим нормальных отношений, да и бывшая тоже неизвестно, как на это отреагирует. И очень часто это может только усугубить ситуацию в целом, да, и получить новых проблем здесь тоже можно, например, вступив в заместительные отношения, которые

29: Тоже могут не получиться и за довольно короткий срок мы очень сильно прилипнем к новой женщине, и она от нас также уйдёт или отношения там в целом не получатся, а мы будем опять страдать, и это будет ещё больнее и неприятнее. И

30: Пока мы полностью не пришли в себя, не стоит принимать каких-то серьёзных таких решений по тому, что нам делать сейчас 1 наша глобальная цель это чтобы мы как раз-таки успокоились, оставшись наедине с самим собой, смогли нормально жить.

31: Без бывшей, не вступая ни в какие-то отношения, не отказываясь от них, то есть не принимая каких-то глобальных радикальных решений, если вдруг нам пишет бывшая, что нам здесь делать игнорировать или не игнорировать, но быть на дистанции напомню, что игнорировать.

32: От дистанцирования отличается тем, что при игнорировании мы не отвечаем, а при дистанцировании мы можем отвечать, но делаем это по делу лаконично, максимально холодно, кратко, так, чтобы бывшая понимала, что да, мы на связи.

33: Да, мы даём ей какую-то нужную информацию, но при этом мы ничего лишнего не спрашиваем, ничего лишнего не пишем. Мы холодны, как будто бы закрыты и недоступны. Бывшая это почувствует 100%, если ты не будешь действительно не писать ничего лишнее.

34: И не давать каких-то эмоциональных проявлений себя в переписке, ну тем более как пример не спрашивать ничего личного у бывшей, не задавать ей никаких вопросов, не относящихся к сути переписки, не показывать никакого интереса к ней.

35: Желание там её вернуть или просто увидеться, поговорить. То есть ничего с нашей стороны в сторону бывшей не должно быть. Например, она хочет забрать какие-то вещи, мы ей отвечаем по делу, что их можно забрать там через нашего друга, или вы отправите ей.

36: Эти вещи курьером здесь не нужно игнорировать, когда все же игнорировать нужно. Игнора помогает тогда, когда бывшая пишет не по делу какие-то несуразные вещи и, например, много негатива, негатива в наш адрес, демонизируя нас. И здесь главное.

37: Провокация бывшей это попытка вывести нас на эмоции. Вот это нужно игнорировать. Если бывшая пишет, пытаясь с нами как-то подружиться, что-то узнать личное, то что мы не обязаны ей говорить, это не имеет отношения к какому-то важному делу, это просто такие сообщения, типа

38: Привет, как дела? Как ты там без меня нашёл себе кого-либо? С кем-то уже, поди, встречаешься. А что ты делаешь? А скучаешь ли по мне? Вот все такие вопросы тоже лучше игнорировать. 1 раз здесь можно ответить, опять-таки, показывая дистанцию, сказав бывшей

39: Что я не готов с тобой такие вопросы обсуждать. И, пожалуйста, больше не пиши. Мне это нормально и уместно для всех подобных ситуаций. В остальном можно игнорировать. Но когда бывшая пишет по делу, где требуется ваше участие, и вы можете позволить

40: Тебе кратко и лаконично ответить, да, это можно сделать, и это гораздо сильнее, чем чистое игнорирование, потому что когда бывшая получает полностью игнор, она начинает понимать. Ага, он обиделся, он там пытается как-то этим манипулировать.

41: И почему бы ему не ответить вроде бы вопрос простой. И когда мы отвечаем по делу и закрываем вопрос у бывшей нет, к нам предъяв, она не может сказать, что мы как-то там обиделись или находимся в какой-то слабой позиции. Наоборот, мы дали ей информацию, мы

42: Закрыли вопрос, она уже здесь не может нам что-то написать по этому делу. Она может лишь догадываться, почему мы сделали это так легко и просто, почему мы позволяем себе ей отвечать и не пытаемся как-то её возвращать. Почему мы не пишем?

43: Ничего личного. Это захватывает её внимание, рождая вопросы к нам, на которые у неё нет ответов. И она может начать уже в будущем пинговать, пытаясь получить ответы на эти вопросы. Это работает очень сильно. Далее важно понимать, как работает.

44: Наш мозг мозг, он достаточно примитивен, именно поэтому он будет нас пытаться толкать на возврат, думая о том, что бывшая для него, для мозга, она является источником дофамина и других разных.

45: Гормональных прелестей. Плюс в целом, когда мы были в отношениях, мы получали и разные плюшки, комфортные для себя, да, нахождение рядом с человеком приятным, и поддержку его внимание, заботу.

46: Тепло, ласку. Возможно, за нами ухаживали, как-то готовили там по дому, делали уборку. Это привычный образ жизни, он приятен, он интересен. Мозг испытывает здесь массу таких для себя приятностей. И когда мы лишаемся этого человека,

47: То есть как источника вот всех этих приятных плюшек, то у мозга шок, и он не хочет оставаться 1, он начинает подкидывать нам разные воспоминания, говорить о том, что вспомни, какая она была классная, как тебе с ней было хорошо и как тебе сейчас плохо.

48: 1 он тоже указывает на это, плюс у нас в момент расставания вырабатываются негативные гормоны, которые неприятны, которые приводят нас в апатию вплоть до полной депрессии нам ничего не хочется ни есть, ни гулять где-то, ни куда-то идти.

49: С кем-то общаться нам просто плохо, потому что нет с нами вот той самой нашей любимочки, бывшей нашей женщины, и мозг начинает говорить нам, подсказывать, мол, иди-ка давай, напиши ей, иди к ней и попробуй с ней замути, попробуй.

50: Там как-то её верни сюда любыми уговорами, любыми попытками что-то ей доказать, объяснить. Сделай подарки, цветы там, айфоны, вспомни, что она хотела. Мозг нас толкает на это, но он себя и нас обманывает, потому что он не видит там.

51: Реального человека. Он не понимает, что этот человек сделал для нас или вообще, почему мы расстались. Вот это для мозга непонятно. И когда мы начинаем получать от мозга такие сигналы, мы должны как раз-таки вести диалог, ну будто

52: Бы самим собой, говоря себе, что подожди, нет, я этого делать не буду, разум должен преобладать над эмоциями, и поэтому мы, вместо того, чтобы слепо вестись на эти эмоциональные проявления мозга, должны себе говорить и внушать.

53: Что как раз-таки мы не желаем сейчас быть с тем человеком, потому что и он с нами быть не хочет. И нет определённых условий для этого мы пока не готовы ни к диалогу, и никто к нам не обязан возвращаться просто по нашему треб.

54: Человек сам это должен захотеть и чуть позже. Возможно это случится. Почему происходит вот такая вот ситуация в работе нашего мозга, да, потому что мозг, он как раз-таки, как я уже сказал, видит не реального человека, а некий образ в нашем

55: Сознании, образ, который он наделяет разными параметрами. И сейчас он очень сильно идеализирует бывшую, видя только вот все эти прелести, гормональные плюшки комфортные. И ничего более он не знает, что этот человек мог нам сделать плохо.

56: Он не понимает его там чувств и желаний, он просто видит в нём источник, и этот источник ещё и идеализирован. То есть это то, что может не являться реалистичным по настоящему. Это иллюзия. Мозг в это верит. И мы тоже начи.

57: Начинаем через этот образ, который в нашем мозгу есть, воспринимать нашу бывшую как некий идеальный объект, как для себя. Самое желанное на текущий момент в нашей жизни. И здесь идёт самое большое искажение, потому что в жизни

58: Вокруг нас много разных людей, они все для нас обычные, неинтересные и ненужные, но когда мы выбираем 1 человека, проводим с ним какое-то время, что-то с ним случается эмоциональное выстраивание тех же взаимоотношений интим.

59: Местное времяпрепровождение, мы начинаем этот образ в голове всячески раздувать, наделяя его опять-таки множеством разных параметров и очень часто не замечаем плохое, думаем только о хорошем. Ну потому что нам хочется быть с хорошим человеком и каким бы он не был, мы всегда пытаемся

60: Увидеть в нём хорошее, особенно когда мы сильно влюблены, но тут и происходит такой самообман, потому что человек может быть не очень хорошим, может поступать в нашу сторону плохо, но мы будем это обманывать, потому что в какой-то момент какие-то гормональные

61: Они будут случаться, и нам будет приятно. И мозг, он так и работает, он негативное, нехорошее не замечает, все хорошее он гипертрофирует. Именно поэтому он толкает тебя на камбэк, на возврат бывшей на такой аленизм и унижение.

62: Перед ней чего делать ни в коем случае не стоит. Почему нельзя следить за бывшей? Да потому что слежка за бывшей это подкрепление и значимости бывшей, то есть она не будет падать, нам по прежнему будет плохо, исходя из такой завышенной значимости нашей бывшей.

63: Она не будет никак уменьшаться, плюс мы начинаем как будто бы строить отношения, уже иллюзорные в нашем сознании с образом нашей бывшей, смотря на контент, который бывшая выкладывает в свои соцсети и как будто бы прожи.

64: С ней какие-то моменты жизни, ну то есть в какой-то степени смотря на фотографию бывшей женщины, особенно новые фото, где она уже там, в каком-то новом образе, где-то, что для нас уже не является доступным мозг он кайфует от

65: Того, что он эту фотографию видит и фантазирует на тему, что, ага, было бы классно быть с этим человеком рядом, как-то с ним проводить время и как будто бы это происходит, да, все это, конечно, утрированно, но по факту мозг так это и воспринимает именно поэтому нас

66: Тянет следить за бывшей, если постоянно это делать. На протяжении долгого времени мы начнём уже очень сильно верить в то, что как будто бы мы проживаем эти отношения с бывшей. Мы будем на автомате открывать её фотографии, разные посты, контент, фото, видео 100.

67: Рисы и жить. Жизнь как будто бы в отношениях с этой иллюзорной для нас женщиной, вот такой вот виртуальной. И поэтому слежка за бывшей это всегда плохо. Ещё 1 факт. Почему это плохо? Это когда мы смотрим

68: За контентом бывшей мы начинаем ещё и фантазировать на тему додумок. Ну то есть мы смотрим, бывшая куда-то поехала, и мозг сразу нам подкидывает. Блин, тебе нужно срочно её вернуть, потому что она могла поехать к какому-то новому парню. А вдруг она с кем-то уже встречается?

69: Блин, тебе нужно поспешить, хотя она просто вышла на улицу, сделала фотографию, там пошла в библиотеку, не знаю, в магазин за мороженным или пирожным, но мозг уже тебя толкает на разные провокационные идеи, которые выгодны ему для того, чтобы

70: Отправить тебя бежать за бывшей. Вот так и работает наш мозг. Ещё 1 пример и ещё 1 факт, почему не стоит ни в коем случае следить за бывшей, не стоит вводить себя в разные вот такие заблуждения. Очень важно на данном этапе позволить себе

71: Проживать все эти эмоции, говорить себе о том, что мне сейчас плохо и это нормально, это нормально, потому что когда мы расстались и от нас ушёл любимый нами человек, с кем были какие-то нормальные отношения, конечно, мы с этим не согласны, мы испытываем неприятные

72: Эмоции и ощущения, и вместо вытеснения их нужно давать себе возможность эти эмоции проживать. Ну то есть мы садимся на диване, да, в комнате своей и говорим себе, вот мне плохо, и это нормально и естественно, нужно просто это пережить.

73: Мы не роботы, и мы не можем очень спокойно относиться к ситуации, когда от нас уходит дорогой, нам важный, значимый, желанный человек, с кем были какие-то хорошие моменты в жизни. Если, конечно, у вас были нормальные отношения, то да, нужно позволить себе эти эмоции.

74: Переживать, да, у нас задето эго, потому что от нас ушли, и для нашего эго это ненормально. Он считает, что, ну как так от нас невозможно уходить. Ты же такой прекрасный, хороший, говорит он нам, и мы в это начинаем верить.

75: Для нас в нашей реальности это недопустимо. Уход. Так вот, нужно сказать себе другую фразу, что я простой, обычный и от меня могут уйти, и я не являюсь каким-то особенным человеком. Я простой, и раз.

76: От меня ушли, значит, у этого были причины. Возможно, вина и ответственность полностью на женщине. Возможно, здесь моя есть тоже часть вины и ответственности. Я пойму это позже, в разборе Полётов и ошибок. Пока до этого далеко. Возможно, и об этом не стоит думать.

77: Важно просто говорить себе, что я сейчас переживаю эти эмоции. Это естественно, и можно даже взять лист бумаги и записать, описать все ваши эмоции и чувства, которые вы проживаете. Это поможет рационализировать эти эмоции, оправда.

78: Их и дать себе понимание действительно более точное, что и почему вы испытываете, как это называется организм. Когда это все начинает осознавать, то он уже и по другому к этому относится гораздо проще. Для него это не что-то страш.

79: А по факту, почему нам плохо и вот этот кризис, он затягивается после расставания, да, потому что мы вытесняем эмоции, не можем себе позволить их переживать и как будто бы этого боимся, а не переживая их, они и будут где-то в нас храниться всю жизнь около нас и

80: Будут нам мешать, потому что мы будем их всячески избегать, а переживая их, мы их, наоборот, отпускаем. Очень часто после расставания у нас пропадает желание что-либо в жизни делать, например, отправиться в какое-то заведение или заниматься спортом, делать какие-то интересы.

81: Для себя дела и занятия, и нам хочется просто остаться 1 и ничего не делать. Это связано с тем, что из за завышенной значимости нашей бывшей после расставания у нас в нашей голове как будто бы нет места для чего-либо, и мы

82: Думаем только о бывшей, и все ресурсы нашего организма, они и уходят на поддержку этой значимости образа бывшей. Причём, как я говорил, к реальному человеку это отношения не имеет, и мы именно поддерживаем такой иллюзорный образ.

83: В нашем сознании, нашей бывшей и у мозга здесь возникает такой интересный момент, что он начинает думать, что, ну как, был же хороший человек, я же в него влюбился, я же много для него всего хорошего делал, да, вкладывался в женщину, в отношения.

84: А от нас ушли, и вроде как мы не можем себе сказать, что этот человек какой-то плохой. Ну то есть мозг, он думает, да нет, какая-то возникла ошибка, именно поэтому мы начинаем находиться в режиме ожидания, чтобы к нам бывшая побыстрее вернулась, и нам стало хорошо.

85: Как будто бы это единственное для нас решение всей проблемы. Проблема, конечно же, решается иначе, и для того, чтобы начать нормально жить без бывшей, нужно поднять себя с места да, с дивана пойти на улицу, прогуляться, сходить в интересное заведение и

86: Как-то себя порадовать. Может быть сходить на массаж, в сауну, в баню, на пробежку, в тренажёрный зал, да, позаниматься спортом. И при этом сразу же скажу, что будет трудно. Эти шаги будут даваться нам очень тяжело, как будто бы мы переступаем через себя.

87: Но важное здесь понимание, что именно сейчас эти трудные шаги нужно сделать, чтобы в будущем, уже в ближайшем будущем, нам стало легче и лучше, потому что, если мы их не сделаем и останемся на месте, мы сохраним также образ бывшей.

88: Завышенный в нашей голове и огромный, на который будем тратить ещё больше ресурсов. Возможно, он также больше вырастет, и нам будет ещё тяжелее справляться с такой ситуацией и кризис будет дальше затягиваться, и положение дел ухудшаться, чтобы

89: Этого не было. Нужно делать вот это вот так называемое вытеснение, вытеснение значимости бывшей, когда мы идём и начинаем делать какие-то для нас выгодные действия, интересные и полезные, даже чем-то себя радовать.

90: Начинаем, чтобы научиться получать удовольствие и от себя самого, ведь кроме нас самих, о нас может никто никогда не позаботиться и лучше, чем мы сами. Это никто не сделает. Соответственно, пойти и позаботиться о себе. Это нормально. Просто вначале мозг это воспринимает как

91: Что-то непонятное, особенно если вы раньше этого никогда не делали, тем более мозг будет сопротивляться. Но когда мы это начнём делать, то здесь работает очень классный такой факт, что аппетит приходит во время обеда. Что когда вы уже

92: Начнёте воспроизводить эти действия, постепенно вы будете расслабляться, и вам станет легче. Вы научитесь и начнёте получать удовольствие от процесса. Делая что-то для себя самого приятное, интересное. Можно сходить.

93: В заведение вкусно покушать, особенно ваше любимое заведение, ваши любимые блюда можно прогуляться в интересном парке, сходить на какие-то развлечения, может быть, какие-то мероприятия посетить, но сидеть дома просто так и ничего не делать. Это самое плохое в данной ситуации.

94: Если по бывшей продолжает накрывать, особенно когда вы, допустим, как-то провели день, но вечером пришли домой, вам снова стало плохо или утром просыпаетесь и вас накрывает. Делайте упражнение, которое называется письмо бывшей, возьмите лист бумаги и лучше всего

95: Это делать не на компьютере, или ноутбуке, или планшете, а именно вживую руками. Возьмите ручку и попробуйте написать бывшей письмо и в нём выскажите все, что вы хотели бы ей сказать. Сейчас, максимально подробно распишите ваши

96: Эмоции, чувства, все, что вы хотели бы до неё донести, конечно, писать это письмо и отдавать ей не нужно. Вы это пишите для себя самого, но, допустим, оставить его на какое-то время и через некоторое время просто самому перечитать. Это нормально. Однако если вдруг вы

97: Это сделаете и получите для себя какое-то интересное такое заключение в виде обновления отношения к ситуации, к бывшей вам станет легче. Можно это письмо взять, скомкать, выбросить или сжечь, и это тоже будет важным шагом.

98: Вот в рамках такого упражнения следующее упражнение я бы дал такое. Также возьмите лист бумаги и напишите, а какие отношения для вас являлись бы самыми идеальными максимально и подробно распишите то, какие бы вы хотели на самом деле иметь отношения к прошлому.

99: Привязываться не нужно, но важно учесть весь опыт прошлого и попытаться понять для себя на самом деле, а что бы было для вас идеальным, то где вы бы были по настоящему счастливы, распишите это максимально подробно, потом оставьте это вот этот вот

100: На текст, на 1 или 2 дня не трогайте его через это время снова его возьмите и подумайте на более свежую трезвую голову, насколько вы правильно что написали и насколько это совпадает или не совпадает с тем, что у вас было в прошлых ваших?

101: Отношениях, это поможет в будущем понять все же, какие отношения действительно вам подойдут. И в целом сейчас уже изменить отношение к прошлым отношениям, поняв, что там не все было идеально и не все от вас зависело и что действительно есть

102: Над чем работать дальше и, возможно, отношения восстанавливать тоже не нужно. Главная цель данного периода научиться жить без бывшей. Почему это важно? Да потому что в самих отношениях сами отношения должны занимать 1 8 всей нашей жизни есть другие

103: И сферы, важные для вас тоже. И, грубо говоря, когда мы живём до отношений, то это уже должна быть для нас максимально комфортная такая адекватная жизнь, где мы были бы счастливы. Идя в отношения, мы получаем некое дополнение, а ни в коем случае

104: Не основа, как это происходит у многих сегодня, и счастье, оно есть внутри нас. Мы им делимся в отношениях с любимой женщиной. Мы строим эти отношения, получая это дополнение к нашей жизни. И мы должны даже находясь в отношениях, разделять и смотреть, что вот есть отноше.

105: Есть я сам. Если не будет отношений, то что будет, спрашивайте себя всегда. Пытайтесь понять, что будет, если вы сегодня или завтра расстанетесь, если вам уже плохо и вы не можете жить без этого человека. И вы понимаете, что вам будет 10.

106: Действительно, тяжело это пережить, то важно задавать себе вопрос в том, а где здесь именно ваша жизнь, нет ли полной опоры на женщине, на отношениях? И да, находясь в отношениях, тоже можно думать о себе, вкладываться в себя, в свою жизнь, заботиться.

107: О будущем, где, возможно, этих отношений уже не будет. Это нормально, что мы предпринимаем такие вот действия. Если вам плохо после расставания и вы прям, ну никак не можете нормально жить, то это как раз-таки следствие того, что в прошлом вы опирались на женщину и

108: И у вас не было своей отдельной жизни, а вы жили, по сути, отношениями, семьёй этой вашей любимой дамы, и именно себя вы где-то потеряли. И именно поэтому после расставания вы остались и ни с чем, и себя не видите, и жизни никакой.

109: Такой нормальной тоже нет. Так, конечно же не должно быть. Плюс, когда мы зависим от отношений и от женщины, это всегда зависимость от внешнего и внешних обстоятельств, это слабый уровень развития, нормальный уровень развития, когда мы от внешнего не зависим, а своими руками

110: Создавать выгодные нам нужные обстоятельства и даже находясь в отношениях и после их завершения тоже. Именно поэтому сейчас я бы всем дал домашнее задание. Такое вот, кто смотрит мои видео, напишите для себя сейчас самые

111: Важные и приоритетные интересы вашей жизни, без привязки к бывшей, с учётом того, что бывшей больше нет в вашей жизни, какие у вас сейчас есть интересы, цель начать действовать в этих интересах вашей жизни, именно вас, чтобы вы

112: И в рамках данного упражнения домашней работы прописали к каждому интересу, какие действия нужно делать для реализации этого интереса. Здесь важно понять, какие действия уже сейчас можно сделать на пути к их реализации.

113: Без бывшей и параллельно учась жить без неё и выстраивая свою жизнь, где есть вы сам. Самое ценное, что есть сейчас у вас в следующей, 3 части данной серии видео, мы поговорим о том, как нам взаимодействовать с

114: После паузы как выходить на связь, как реагировать на пинги от бывшей, как выстраивать с ней диалог, где она проявляет инициативу, или мы сами вышли на связь и как этот диалог привести к тому, что будет восстановлено и доверие, и появится хоть.

115: Хоть какое-то уже 1 желание попробовать что-то вместе. Подписывайся на канал прямо сейчас и до встречи в новых видео. Всем пока, пока.