0: Я иногда просматриваю свои старые записи и думаю как же точно, сказал Виктор гюго, смех прогоняет зиму с человеческого лица.
1: С точки зрения смеха в зале времена не меняются, вот что интересно смеются над теми же темами и когда меня спрашивают.
2: Журналисты а правда, что шутить стало сложнее, я говорю нет, абсолютно неправда, потому что конфликты между людьми остались все те же, характеры остались теми же, чиновники остались теми же, как в советское время, в чиновники.
3: И шли люди, которые не имели способности стать художниками и писателями, а имели только мизерные способности стать чиновниками так и в наше время чиновниками становятся не художники, не писатели, не лётчики.
4: И не врачи. То есть все это остаётся по прежнему. Я вам должен сказать, что вот, на мой взгляд, жизнь удивительно парадоксальна. Порой то, что случается в жизни, невозможно описать, ну даже в юмористическом рассказе, чтобы не быть голословным, я вам просто привед.
5: Несколько примеров работая журналистом, мне надо было переехать из 1 города в другой на поезде, и у меня был билет во 2 вагон, это я все, так сказать, предысторию рассказываю. Я пришёл на перрон, подошёл к поезду, а первых 3 вагонов в составе нет.
6: И человек 90 с провожающими детьми, с вещами ходят, ищут эти 3 вагона, нигде его не могут найти эти 3 вагона и, главное, нигде не могут найти бригадира поезда. Я пришёл к начальнику вокзала и, гневно думая, что я имею на
7: Это право, спрашиваю начальника вокзала, где бригадир поезда, он мне отвечает в первых 3 вагонах.
8: С этого все началось. Я история там продолжалась, я не буду её всю рассказывать, но я написал об этой истории. Фельетон, фельетон напечатали. И тут я встречаю 1 знакомого, который прочёл этот фельетон. Он мне говорит, это все ерунда по сравнению с тем, что произошло.
9: Со мной и тоже в подобной ситуации. И он рассказывает мне, как в 1 городе к составу пассажирскому подсоединили 2/9 вагона случайно. Ну, конечно, абсурд полный, ведь представьте.
10: Тебя на месте тех людей, у которых билеты в 9 вагон. Ну, во первых, все люди нормальные, умеют считать до 9, поэтому они точно знают 9 вагон это тот, который сразу после 8, а не тот, который перед 10.
11: Поэтому все, естественно, дружно сели в 1 9 вагон, и поезд поехал очень удивлённая проводница 02.09 вагона, который не сел ни 1 человек.
12: Пошла к бригадиру поезда в 1 вагон и говорит мой вагон пустой. Тот говорит, какой 9? Он рассердился, говорит, опять что-то напутали, как всегда, в кассах, и дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в 9 вагон все, кто получили билеты в 9 вагон на следующий.
13: Станции тоже были людьми нормальными, тоже умели считать до 9 и тоже понимали, что 9 тот, что после 8 сразу, поэтому, естественно, дружно побежали в 1 9 вагон проводница 01.09 вагона, у которой все давно попили чаю, легли спать, в ужасе говорит товарищи.
14: Вы что, у меня вообще нет ни 1 свободного места. Это какая-то ошибка. Бегите скорее к бригадиру поезда, причём бегите скорее, потому что он в 1 вагоне, а вам ещё бежать. А поезд стоит всего 3 минуты. Те наперегонки бегут с вещами, провожающими детьми. К 1 вагону. Их встречает очень удивлённый бригадир поезда.
15: Товарищ, вы откуда в таком количестве они говорят, мы из 9 вагона, там все двойники. Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он ещё не понимает, поэтому он действительно быстро расселяет их по свободным местам в первых вагонах, поскольку поезд идёт всего 3 минуты.
16: Даёт отправление поезду, и поезд едет в это время проводница 02.09 вагона приходит к нему и говорит мой вагон пустой.
17: Бригадир начинает медленно сходить с ума и, не веря ей, идёт, но видит, что действительно 9 вагон пустой, и он тогда начинает считать вагоны и высчитывает, действительно выясняет, что вот такая произошла ошибка подценили 2/9 вагона, и тогда он
18: Решает исправить эту ошибку, возвращается в своё купе и даёт радиограмму на следующую станцию отцепить 9 вагон.
19: Дело было ночью.
20: Те, кто отцепляли, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до 9, поэтому они отцепили 9, 1, 9 вагон с мирно спящими людьми и отвезли его на запасной путь после.
21: Чего доложили бригадиру поезда? Бригадир поезда наконец облегчённо вздохнул и дал отправление поезду, и поезд поехал.
22: В это время проводница 02.09 вагона пришла к нему и говорит мой вагон пустой.
23: Я не знаю, попал ли в сумасшедший дом бригадир этого поезда после этого рейса, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в 1 9 вагоне.
24: Поздно ночью он вышел покурить, покурил, называется, курил, курил, курил, курил, курил, курил, думает че то мы долго стоим. Опять закурил, курил, курил, курил, курил, наконец не выдержал, выглянул в окошко ни спереди, ни сзади вагонов нет.
25: Голая степь, луна и запасной путь. Когда он мне это рассказывал, я так смеялся, особенно когда он мне рассказывал, как он всех будил, они в чем мать родила, выскакивали, пытались сообразить, где они находятся. Я так смеялся, что он обиделся на меня и сказал вы зря смеётесь в этом, между прочим.
26: Чем нет ничего смешного. Между прочим, мы все в этом вагоне ехали по туристической путёвке в Венгрию.
27: Я помню, после того, как была рассказана история про 2/9 вагона, пришла 1 популярность, и перед 1 из концертов подошла зрительница и спросила скажите, пожалуйста, а как ваша настоящая фамилия? Я говорю, ну, у меня
28: Не псевдоним, у меня моя настоящая фамилия. Задорнов, могу доказать, дал ей визитную карточку, а там было написано на английском языке Михаил задорнов, и в скобках было написано right. Она говорит послушайте, что это у вас в скобках, это в Одессе было дело.
29: Одесским акцентом. Я говорю, в скобках написано райтер. Она говорит, ага, вот ваша настоящая фамилия. Я говорю, райтер это писатель. Она говорит, я знаю, что вы писатель, но фамилия то у вас райтер, значит, настоящая, спально.
30: В 2 часа ночи. Знаете, что люди делают в это время? Спят 2 часа ночи, спальный вагон Днепропетровск, идёт поезд, открывается дверь, появляется украинка такая золотозубая, сначала зуб.
31: Появляются. Так, сосредото. Вы спите сейчас? Вот фантазируй. Вы спите 2 часа, да?
32: Хрусталь.
33: Ой, энергия, да.
34: Кому нужен хрусталь?
35: Мне и днём хрусталь не нужен.
36: А в 2 часа ночи я могу убить этим хрусталём.
37: С другого конца поезда выбегает проводница, кричит че орёшь?
38: Хрусталь с другого конца орёт кто спит?
39: Проводница открывает 1 дверь купе Вон люди спят.
40: One иди сюда, смотри, смотри, там могила полная такая она человека за ноги слышь, ты спишь или нет, скажи этой дуре оттуда, как из могилы. Хоп, человек такой, и это перед.
41: Хрусталь оо фильм ужасов, да старушка с такой энергией собирала, воровала цветы на кладбище, что не заметила свежевырытой могилы и свалилась туда а вы?
42: Не может.
43: А у неё было поесть с собой?
44: Я боюсь вам рассказывать дальше она сидит, налила молочко, стаканчик сидит на Дне могил.
45: А идут двое.
46: Там спокойно, она ж добрая, слышит голоса, ты бы выпил. Тот говорит, выпил бы, но вот знаешь, не из чего она говорит, да на милый стаканчик.
47: Меня часто, я считаю, обзывают писателем сатириком такой, прилепили мне такую бирку. Я не считаю себя писателем сатириком. Во первых, я не считаю себя писателем, потому что я выхожу на сцену и рассказываю о том, что я вижу, о том, что я
48: Думаю, делюсь своими наблюдениями. Я самый обыкновенный журналист, просто журналист, работающий на сцене, и который приготавливает вот в таком виде свои наблюдения. Человек стоял на остановке троллейбуса, ждал девушку с цветами через 7 минут.
49: Тут он оказался в реанимации вот ни в голландии, ни в Бельгии, ни в Германии, ни в Финляндии дальше так энергия режиссёр вот не расставит все по своим местам стоял, ждал девушку с цветами на остановке автобуса автобус.
50: Трогался в последний момент 1 из тех, кто был в автобусе, захотелось в закрывающиеся двери сплюнуть.
51: Ну, естественно, постарался не промахнуться, потому что, а зачем плевать холостым. На самом деле снайперски попал. Прям плевок обогнул цветы прямо сюда. Все пару человек в тролле в автобусе хохотнули.
52: Ну, приятно. Человека оплевали, они уезжают, двери закрыли. Собственно, как-то не очень серый маршрут уже получается. Тому, кто плюнул маловат, успех показался. 2 человека только хохотнули. Он ещё рожи стал строить оплёванному вот на это.
53: Там бы все и закончилось в другой стране, но не у нас. Оплёванный был русским мужиком, он выбросил цветы.
54: Набирает скорость вместе с автобусом, барабанит в дверь, кричит я тебя выну. На следующей остановке весь автобус прильнул к окнам ну, интересно, как он побежал?
55: До следующей остановки через перекрёстки светофоры водитель не видел того, что произошло, он думал, человек опаздывает, раз так барабанит.
56: И открыл дверь.
57: Оплёванный, без Разговоров, вскочил, закатал в рот тому, кто плюнул, пассажиры, ну, довольные, счастливый маршрут вот 1 плевали, 2 в рог закатали, но тот, кто в рот получил, был.
58: Своим корешем они вытолкнули оплёванного тот копчиком, представляете, как развиваются события да вот драматургия, режиссёр, энергетика российская, тот копчиком об асфальт падает, двери закрываются, мало показалось, надо было ещё его унизить, и тот из автобуса.
59: Скорчил рожу пострашнее, очень обидную рожу и напоследок выставил её в закрывающиеся двери.
60: Двери закрылись, рожа стала очень обидной.
61: Теперь в воображении своём перенеситесь на место оплёванного туда.
62: Сфантазировали себе эту картинку, да, он смотрит снизу на
63: Подарок судьбы.
64: Рожа то зафиксирована.
65: Он вскочил во 2 раз, набирает скорость вместе с автобусом и оттягивается по роже, по полной программе, и не заметил, как влетел в столб.
66: Вот это то, что иностранцы сегодня не могут понять в русских людях энергия. Я начал ездить за границу в конце семидесятых годов. 1 моя.
67: Поездка была в Польшу, потом в Германию, потом в западную Германию, потом в америку, и мне посчастливилось увидеть, как менялось отношение к русским в мире. Сначала сначала нас жалели и.
68: Побаивались, потом стали удивляться и продолжать жалеть во времена горбачевской перестройки, а потом просто удивлялись, видя нас, я 1 человеку из города Ханты-Мансийска помогал купить галстуки.
69: В Нью-Йорке и повёл его в очень дорогой магазин versace versace это модельер как слава Зайцев, у нас известный во всем мире, но галстуки 100 или 200 $ стоят. А это кореш такой из Ханты-Мансийска совершенно Евдокимовский герой. И, я думаю, сейчас приведу его. Он меня спросит а почём?
70: Галстуки, я скажу, 200 $. Он мне скажет, ты че, дурак? А я его привожу. Я ж не знал ещё, что такое наши, и я его привожу, говорю, вот галстуки. Он говорит, почём, говорит, 200 $? Он говорит, нормально.
71: Я говорю, ты че, дурак?
72: Я говорю, пойди купи за 5 $ такие же корейские за углом. Точно не он говорит, какие корейские я корешам покупаю, корешам. Он покупает, знаете, в Ханты-Мансийске такая жизнь, что вот если кореша в галошах без versace рыбу удят, то рыба не удится из
73: Далее происходит следующее da предварительно надо объяснить вот что что если 2 покупки в этом магазине произойдут за день, это будет Удачный день для магазина, это же очень дорогой магазин, причём, если американец купит 3 галстука, он скидку потребует.
74: Ещё будет выплачивать в течение 3 недель, потом ему упакуют в мешочек фирменный, а он расплатится кредитной карточкой наличных, как я вам сказал, там нет, все в России уже давно эти наличные и уйдёт. Зачем?
75: Я это рассказал, чтобы было понятно следующее. Мы идём вдоль галстуков. Стеллажи с галстуками метров 25, как брусья. Такие спортивные висят галстуки. За нами идёт продавщица. Я на уровне шоппинга, переводчиком работаю и
76: Он ей говорит продавщице, а продавщица этот день на всю жизнь запомнила, потому что у неё из города Ханты-Мансийска раньше никого не было из корешей.
77: Он ей говорит, вот эти 2 галстука, вот эти вот так и последние 4 метра.
78: 47 галстуков по 200 $ считать умеете? Да, она не реагирует по вполне определённой причине. Сейчас будет понятно, по какой, когда я скажу, какой она мне задала вопрос, он мне говорит, все, когда он 47.
79: Ше, у него 47 галстуков. Он мне говорит, все, я ей говорю, все. Она так повесила галстук, который он отобрал себе на руку. Она так стоит, говорит, все, все говорит. Вот вопрос, который сразу показывает психологию американцев. Она спрашивает, что из этого господин будет.
80: Брать ей на её американский умишка прийти не может ничего подобного.
81: Я как послушный переводчик, ему говорю, продавщица спрашивает, что ты будешь брать из этого? Он говорит, ну а че, дура, я все брать буду? Опуская вводные слова, я ей говорю, мол, все брать будет. Вот.
82: Вот тут интересная реакция. Ощущение, что вы присутствовали при этом. Значит, надо описать её глаза. В этот момент вы видели когда-нибудь глаза глубоководного краба тихоокеан?
83: У него такие, знаете, фасеточные глаза со стереоскопическим эффектом таким. Они у неё чуть чуть выдвигаются, и у неё, когда он сказал, что он все брать будет, у неё сантиметра на 2. Так шлёп эти глаза, она говорит, все, я говорю, все.
84: Она помолчала, потом спрашивает, а как господин будет расплачиваться? Ну, она так, ну, пережила этот момент, что он все купит? И, в общем, задала профессиональный вопрос, как будет расплачиваться? Потому что не каждой кредитной карточкой можно расплатиться.
85: Такую сумму я как послушный переводчик, ему говорю, как ты будешь расплачиваться? Он вообще не понимает вопросов. Он говорит, в каком смысле? Как знаете, для него 2 способа есть натурой и деньгами. Все, он, он другого не понимает.
86: Как я, как буду он так он, он опешил от такого поворота событий. Я говорю, ну как, как, как карточка? Он говорит, у меня нет фотокарточки никакой.
87: Деньгами. Он сообразил вдруг, что он натурой не будет, он говорит, да, деньгами я буду расплачиваться, я ей перевожу кэш деньгами наличными. В переводе означает вот тут краб даёт максимальную амплитуду, и она меня спрашивает.
88: А откуда этот господин? Вот у неё ж не было до этого корешей из Ханты-Мансийска. Я говорил, какое для меня счастье было ответить ей этот господин из города Ханты-Мансийск.
89: Сити в этот момент её глаза прижались к его рукам, потому что наш кореш из города Ханты-Мансийск сити вытащил из кармана, достал.
90: Вот такую пачку стодолларовых купюр я вас очень прошу, прочувствуйте следующую часть фразы у вас охватит чувство гордости за наш народ перетянутых резинок.
91: Резиночкой. Американцы за годы своего существования не думали так унизительно о своих деньгах они не думали, что их, их доллары, можно
92: Носить в резиночках от бигуди. Когда она увидела, что он послюнявит палец со скоростью счётной машинки, стал переслюнявить вот эти доллары она захотела.
93: Ехать в Ханты-Мансийск. В этот момент этот город стал городом её мечты. Она успела упаковать только 2 галстука в эту длинную кишку фирменную. Он говорит, че эта дура делает? Он уже все посчитал. Я говорю, она упаковывает фирменный пакет версач, он говорит,
94: С ума сошла. Пускай мне кинет сюда в мешок. Это все. Она никогда не видела галстука версаче за 200 $, как лапша в полиэтиленовом пакете. Она говорит сдачу, господин. Он говорит, оставьте Негру, который полы моет, сказал.
95: Негр, он побелел. Знаете, он, он. Он стал белым. Исполнилась его вековая мечта в этот момент, потому что такого американец себе не позволит никогда. Он, ещее, сгибаясь в 3 погибели, нёс за нами этот негр.
96: Как у меня есть своё понятие национального нашего характера, вернее, понятие того, каким он должен быть. Дело в том, что герб российский
97: Это 2 головы Орла, а короны над 2 головами 3, то есть своей головы нет, 1 голова Орла смотрит на европу, 2 на азию.
98: Потому что мы единственная страна, в которой есть и азия, и европа, так небо нас создало, что в нас должно сосредоточиться лучшее из азии и лучшее из европы, и поэтому наша национальная черта
99: Это не быть западниками, а взять лучшее и от того, и от другого. То есть, как я считаю, что мы должны жизнь туловища слезать с запада, а духовность оставить, которая есть в азии, и я себя
100: Не считаю западным человеком. Я считаю себя больше восточным человеком. Кстати, умение смеяться над собой это азиатское. Наши двое пришли в америке выпить, а в америке не дают. Ведь бутылкой там нельзя заказать бутылку.
101: Водку, допустим, потому что это слишком много. Они пьют маленькими порциями. Называется 1 порция Ван дринк, 2 порции, ту ту дринкс от слова to drink выпить. И то есть ты дринькнула и жди, пока тебе опять принесут. Наши пришли 1
102: Бывалый в америке давно живёт, a2 приехал из России. Охота выпить нашим. Представляете, они проезжали мимо мексиканского ресторана и зашли, и говорят иди сюда, официантки, значит так. Слушай, принеси нам 10 Дриньков.
103: Поняла. И 1 салат.
104: Та говорит, что, что они говорят 10 Дриньков, 1 салат, давай быстро выпить охота. И она отошла, вернулась, говорит, вы знаете, я не очень хорошо понимаю по-английски, я недавно из Мексики, вы не могли бы повторить? Наш говорит 10 Дриньков, 1 салат, она
105: Подумала, знаете, какую фразу говорит? Вот гордость охватывает за наших. Она говорит, вам стулья ещё поставить, ещё люди.
106: Наш говорит не томи душу, вдвоём справимся давай быстро. Та принесла 10 дринков наши хоп хоп хоп это дело прожонглировал дриньками.
107: Говорят, иди сюда, ещё 10 дай. Та говорит, и салат наша говорит, а салат этот оставь, не трогай. Та принесла ещё 10 Дриньков наша опять Дринь, Дринь Дринь. Иди сюда.
108: Говорит слушай, очень маленькие у вас дринки заботу проявить решили, чтоб мы тебя больше не гоняли. Заботливый говорит, ты сразу принеси 20, а салат нет.
109: Трогай, тебе сказали. Та принесла 20 Дриньков, отошла и вышел весь состав ресторана смотреть, как наше это дело дринькают. И вышел хозяин ресторана, пожал нашим руки, говорит, вы такие клиенты.
110: Замечательный, кстати, говорит хозяин, имейте ввиду, у нас каждый 4 дринг в ресторане бесплатный.
111: Ну что вам сказать?
112: Зря он это сказал.
113: Наши говорят, иди сюда, значит так. Повтори все, что мы взяли, и все, что бесплатно, отдельно поставь, пожалуйста.
114: Когда в наших сидело это по полтора литра, наши говорят, нам пора, мы поехали, хозяин говорит, вы такие клиенты, я хочу, чтобы вы у меня всегда обедали, ужинали, завтракали, и я для вас специально, дабы вы были в целости и невредимости, да.
115: Вызвал лимузин за мой счёт, он доставит вас туда. Сейчас вас охватит чувство гордости за русских людей. Я предупреждаю, наши говорят, не надо нам лимузином, мы сами за рулём.
116: Весь состав ресторана вышел провожать наших в последний путь.
117: Наши нормально селии поехали. И наших. Эта история то начинается. Только представляете, с каким чувством гордости вы уйдёте из этого зала, и наших останавливает. Полицейский, говорит, у вас фары не работает. Отошёл метра на 3. Знаете, наши с выбитым глазом 1 ездят.
118: Даже в америке наштолько, чтобы не дыхнуть на полицейского, открывает окошко чуть чуть для уха, чисто и ухом высовывается, и ухом говорит полицейскому, мол, все нормально, починим.
119: Но даже из уха.
120: Потянуло так.
121: Что полицейский пошёл на запах до самого уха и говорит, по моему, вы выпили, наш говорит в пределах нормы. Ну, он вроде не обманывает, он же не говорит, что в пределах своей нормы там, допустим, полицейский говорит, нет, не в пределах, придётся пройти тест.
122: По-американски по закону достаёт тестилку. Вот это последнее достижение американской науки и техники. Наш побледнел, потому что отказаться нельзя, заберут дать взятку, схлопочешь срок хоть небольшой, но схлопочешь они же там дураки.
123: На дорогах не знают, что зарабатывать можно. Таким образом. Наш идёт на крайнее. Знаете, я правда горжусь нашими. Вы знаете, что только наши в мире умеют дышать носом. Вот так.
124: Я так на маму дышал, когда пьяный из детского сада возвращался и.
125: Нашему вот теперь воздуха в грудь, вот сейчас настоящая гордость, более 100%. Гордость овладеет вами. Американец смотрит на дисплей.
126: Тихо, тихо, а то гордости не хватит. Смотрит на дисплей, там ответ готовы труп.
127: Бедный американец даже не знал, что там такое есть.
128: Он потряс тестилкой.
129: У него несвязуха.
130: Здесь труп, там разговаривает. Ерунда какая-то. Он говорит, вы не могли бы ещё раз так?
131: Опять труп, когда наш увидел, что американца волосы даже в подмышках шевелятся, наш говорит а что там у вас такое? Американец говорит посмотрите, наш говорит, так у вас прибор испорчен.
132: Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, что ли? Американец растерялся и отпустил нашего. Так нашего. Ещё 1 остановил, через какое-то время наш говорит.
133: Давай те сделку.
134: То есть, моче, и сам спрашивает у тебя фруктов?
135: Он говорит откуда вы знаете? Наш говорит, у вас все приборы испорчены, я буду жаловаться в муниципалитет, на вас уже 1 меня оскорбил, у него тоже труп был. Я. Тот не поверил, связался с предыдущим, спрашивает слышишь, ты труп останавливал?
136: За нанесённый моральный ущерб наших под конвоем проводили до дома, я перестал ездить выступать за границу даже к нашим эмигрантам, ну, потому что мне хочется, чтобы смеялись над моими рассказами.
137: И над моими темами у нас, чтобы этот процесс очищения, который, я считаю, проходит вместе со смехом, чтобы он происходил у нас. А че я поеду? Я за деньгами, я и здесь могу их заработать. И вы знаете, я уже
138: Много лет не езжу за границу, потому что они там смеются над нами, а мы здесь смеёмся над нами. И мне нравится, когда мы смеёмся над нами, а не они смеются над нами. Мне кажется, это честнее процесс, тем более что мы это умеем делать как никто.
139: Если б я за границей, скажем, на немецком языке в Германии говорил все тоже самое, что я говорю в России на русском языке, меня бы немцы выгнали из страны и никогда бы больше не пускали, потому что они так над собой смеяться не умеют, а наши нашим, говоришь мы, ребят?
140: Мы придурки, и они ура. Классно. Давай ещё повторяй это. Я однажды попал в неудобную ситуацию, потому что американцы считают себя пупом земли. Все, что они делают правильно. Остальные, их, они
141: Не признают. Объяснить им ничего нельзя, что существуют другие обычаи, другие традиции, культура однажды мне позвонил друг из Нью-Йорка, говорит пожалуйста, привези мне пару веничков для бани то-то здесь сауны, и я не могу, мне надоели сауны, я быстро
142: У себя рядом с загородным домом русскую баню привези пару веничков, попаримся. Я летел на 2 дня, думаю, ну что, у меня одни документы в дипломате, положу-ка я ещё 2 веничка положил и полетел, значит, не понимая, что ждёт меня впереди.
143: 1 казус на нашей границе произошёл.
144: Наш пограничник, наш Таможник, оказался таким неинтеллигентным, меня не знает.
145: Я ему и так, и так показываю лицо нет, ни в какую. Он говорит, у вас ещё вещи есть? Спрашивает меня, говорю, нет. Человек, вылетающий с 1 дипломатом из России, вызывает подозрения. Он говорит, а наркотики есть? Я говорю, сейчас я вам
146: Скажу, что у меня есть наркотики. Почему вы со мной так разговариваете? Я говорю, а вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что у него есть наркотики? Нет, я говорю, че спрашивать тогда, оон.
147: Разозлился, говорит, откройте дипломат, я открыл.
148: Там 2 веника. Он задал самый глупый вопрос, который я в жизни слышал. Он меня спросил, что это такое?
149: На что получил не менее умный ответ. Я ему ответил это 2 веника, он не поверил, позвал таможенного офицера, и они вдвоём при мне обсуждали, отрывать им листочки или не отрывать листочки офицер оказался человеком интеллиген.
150: Меня признал, говорит о, я вас узнал, это вы для юмора прилетайте, а потом. А потом догнал меня и сказал фразу смысл глубинный, которой я понял только когда прилетел в америку, он так подозвал меня, говорит, желаю.
151: Счастье на американской границе.
152: Такой, знаете, с улыбочкой крысы, шушеры такой.
153: Да, я этот смысл понял, только когда прилетел в америку и когда увидел, как американцы наших трясут, американцы стали досматривать наших очень тщательно. Они наших ненавидят. Ну, во первых, наши летят 8 часов, вы
154: Представляете, какими пьяными они прилетают вообще? Они вообще не понимают, куда они прилетели.
155: У них только, только у наших вот галстук, он собачьим ухом вот здесь вот.
156: И вот эта половинка узенькая, она вот тут вот.
157: И пупок между 2 пуговицами, и живот за 8 часов, как рюкзак альпиниста, надулся, сиденье в 1 месте, и галстук параллельно земле на животе, конечно, американцы наших.
158: И тут я со своими вениками, я, я, я уже пунцовый, подошёл к таможеннику, тот на меня смотрит внимательно, говорит ещё вещи есть. Я говорю, нет, человек прилетающий, прилетающий с 1 дипломатом, вызывает двойное подозрение в америке.
159: Из России. Он мне говорит, наркотики есть. Ну, опять все. Я говорю, нет, нет, нет, я не шучу здесь с ними шутить опасно. Он говорит, откройте.
160: Он смотрел дольше нашего. Вы знаете почему? Потому что наш это хотя бы видел когда-нибудь.
161: Он задал тот же вопрос что это такое? Ну так искренне, по-детски, мол, что это такое, он никогда такого не видел и золото, и наркотики все видел, но этого никогда не видел, и я понял, что я не знаю, как ему ответить, я не настолько хорошо знаю английский это раз, а во вторых.
162: Наш язык образный, ответить ему это 2 веника перевести дословно, а веники это то, чем подметают. Я че такой чистюля со своими вениками у американцев ведь называется все очень точно по функциям веник, значит подметать.
163: У него не сойдётся здесь он меня не пропустит, он в шизиловку меня отвезёт. Если я со своими вениками прилетел, я 1 знаю американцу надо отвечать так, чтобы у него сошлось то, что он слышит с тем, что он видит.
164: Я ему говорю это 2 куста, у него не то что не сошлось.
165: У него вообще файлы разъехали.
166: Он говорит, 2 куста для чего? А я ж честный. Я говорю, для бани у неё директории смешались. Он говорит, 2 куста для бани и начинает искать ответ в компьютере.
167: Ничего не нашёл. Там 1 ответ выудил гениальный. Он говорит, очередь ко мне больше не занимайте.
168: Я понял, что я попал надолго, и он меня пытать, значит, 2 куста для бани. Юный мичуринец прилетел с кустами баню высаживать. Я говорю, угу. Он говорит, зачем я говорю, бить себя, раздеваться и пить.
169: У него вообще компьютер опух, вирус попал туда, он говорит, бить себя в бане.
170: Вы мазохист? Я говорю нет, у нас вся страна так делает, вы у вас вся страна мазохисты. Я говорю нет, я привёз другу, понимаете, он разденется, и я его в баню.
171: Он говорит понятно, он мазохист, вы садист. Значит, в этой ситуации позвонили моему приятелю, спрашивают, что привёз ваш друг? Тот говорит, 2 куста для бани. Все у них сошлось, они меня пропустили, у них главное, чтоб сошлось обязательно.
172: Иногда удивляюсь, как точно классики писали о нашем времени в позапрошлом веке например, Чаадаев сказал, что Россия это бескрайняя степь, посреди которой лихой.
173: Человек, человек решил построить пристройку к своему дому, он мне потом об этом написал из кирпичей, но русскому человеку ведь не придёт на ум купить кирпичи, это вы понимаете, только наворовать это естественно.
174: Все обшастал, всю округу нашёл кирпичи неприходно на 6 этаже недостроенного дома.
175: И решил сгонять туда обратно раз 170 изучил ситуацию, рабочие поднимали кирпичи наверх, бочкой тоже непереводимое на другие языки устройство бочка была привязана.
176: К тросу трос Пропущен через блок, и, уходя после конца рабочего дня, в конце рабочего дня, рабочие привязали конец троса внизу, а бочку оставили наверху, чтобы не украли им на ум. Не могло прийти. Что дальше?
177: Зайдёт 1 фраза в письме повергла меня в гомерический хохот 1 слово смеркалось.
178: Поэт, ну ну, писатель тургенев, записки охотника за кирпичами это все представили себе, да, смеркалось, да готовы он забрался на 6 этаж и нагрузил бочку так уж по сам.
179: Не балуйся. Вот, чтобы, чтобы меньше не 170, а 110 раз гонять туда, обратно. Короче, не подумал, что есть законы физики перегрузил. Я это называю неправильное планирование. Спустился вниз, смеркалось.
180: Привязал трос к руке.
181: И отвязал конец троса.
182: Поскольку бочка была тяжелее его.
183: Смеркалось, не смеркалось, а он начал возноситься а че ха ха, красота. Закат вот над ёлками взмыл, видимо, любуясь закатом, он не заметил, как, пролетая мимо, трёт.
184: Этажа. Он встретился с бочкой. А куда он, бедолага, денется от неё? Он вообще физики не знает, они ж по 1 вертикали летают. Наконец, он пишет, что он увернулся от этой бочки подлёта.
185: Блоку думал все, конец перекрестился левой рукой свободной, думал, переломает все Кости, он, видимо, совсем не знает законы физики, но, на его счастье, законы физики есть бочка в это время ударилась об землю от удара Дно и кирпичи вылетели.
186: И он смеркалось, помните, с той же скоростью полетел вниз?
187: Знаете, кто как вечер проводит? Вот, согласитесь, вот кто на концерт ходит, кто в филармонию этот разборки с кирпичами устроит. Пролетая мимо 3 этажа, он во 2 раз встретился с
188: Почкой. Та отшибла ему и нижнюю часть туловища. Наконец он упал на кирпичи, на свои, все приватизировал, можно строить, но как-то нечем уже дальше пишет следующее я не знаю, сколько я провалялся без сознания, он
189: Следующая фраза ну, у меня уже сил не было смеяться уже когда очнулся, не смеркалось.
190: Ну, поэт, он пишет, взошла луна, он ещё луной любуется. Ну, вы подумайте только, наш, может, вот в этом на кирпичах луна взошла, и дальше вам надо воздуха в грудь набрать, потому что чем-то придётся выдыхать дальше.
191: Он пишет следующее 1, о чем я подумал, придя в сознание, на кой я привязал трос к руке.
192: И он его отвязал.
193: И на него.
194: С диким грохотом посыпались остатки бочки меня иногда обвиняют, что я рассказываю очень смешные истории, но без всякого смысла.
195: А я очень люблю, просто когда смеются зрители. Вот я не знаю, что такое наркотики, но для меня смех зрителей это настоящий наркотик.
196: А года 2 я нашёл оправдание философское Такому своему состоянию есть такие древние книги веды, написанные много тысяч лет назад, и там сказано так если ты хочешь, чтобы проблема.
197: Тебя покинула, ты должен над ней посмеяться. А если ты будешь на проблему жаловаться, она удвоится. У наших людей поразительное умение смеяться над собой. И мне иногда кажется, что вот, ну, зал так.
198: Смеётся.
199: Не бессознательно, а как-то.
200: Выдавливает дурошлепство из себя, смеясь, мы становимся часто, на мой взгляд, на градус.
201: Разумнее. Вообще наши люди удивительны тем, что они даже после реанимации мне письма пишут. Ещё 1 написал, вышел из дому, у него в туфлю попал камушек, он стоит, трясёт. Вот так вот облокотился на электробудку электрощиты.
202: Шёл электрик сзади пьяный.
203: Сзади думает ой, человека током бьёт, ты подойди, спроси сначала, а наш не всегда к подвигу готов, взял доску и доской хлобысь его и оторвало. Наши чувственные люди двое поспорили в пивбаре кто засунет лампочку?
204: За 100 $ в рот. Вот зачем от избытка энергии. 1 говорит за что я засуну? Дай 100 $ то дал лампочку, можно засунуть в рот, высунуть нельзя, она заклинивает, он стоит.
205: Глаза как 2 цоколя.
206: 2 ему говорит поехали, я тебя к врачу отвезу, у тебя и деньги есть для врача.
207: Врач такого вообще никогда не видел, чтоб человека можно было в патрон ворачивать. И врач у него спрашивает, у этого с лампочкой во рту ты че, дурак? Лампочку в рот взял? Он у этого спрашивает, тот говорит, ты врач?
208: Вынул лампочку, дал ему, говорит вези домой трофей. Он едет в такси, таксист спрашивает ты че, как данка, с сердцем в руке, с лампочкой? Этот ему говорит дурак, представляешь, взял лампочку в рот за 100 $. Таксист не дал продолжить, говорит, че, дурак и я завоз.
209: За 100 $ дай сюда.
210: Люди на перекрёстке смотрят, таксист едет.
211: То ли сам себе путь освещает, черт его знает. Бывало, говорит, поехали, я врача знаю, который лампочки вынимать умеет. Врач такого не видел никогда, чтоб к нему попали.
212: За день несколько человек с лампочками во рту почему это все происходит у Пушкина, не была напечатана в Евгении онегине глава, и там есть строчка, которая не прошла цензуру в то время.
213: И сегодня были бы проблемы у него с этой строчкой, а строчка, знаете какая? Чином от ума избавлен? Везли свиней в петербург в товарном вагоне есть так называемая транспортная милиция, она отвечает за все, что
214: Делается в товарном составе, что везётся, куда везётся, за все отвечает естественно, напилась ночью и, естественно, свиней украли, как вы понимаете, но милиция поняла, что ей отвечать дорого, и сообразила отдел.
215: Бутылкой нашла за бутылку свидетеля, гениально, который подписал бумагу, что он видел.
216: Тихо, тихо, тихо. Готовы да готовы, что он видел, как свиньи сами спрыгивали со 100.
217: Ну, свиньи тоже, самородки российские такие были, знаете, так из окошка копытце выставили, так замок сбили, дверцу раскрыли.
218: Но так как транспортная милиция отвечает не только за груз в товарном поезде, но ещё и за само полотно, и за полтора метра от дороги по обе стороны, то за 2 бутылку 2 свидетель подписал.
219: Бумагу, что он видел, готовы потом, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра.
220: То есть не слабое толчковое копытце было у свинью, у свинюшек наших.
221: И дело действительно передали наземной милиции наземная милиция тоже соображает нормально, по-нашенски она поняла, что на неё хотят повесить так называемый висяк, и нашла своего свидетеля.
222: Который подписал бумагу, я не могу без смеха рассказывать это он подписал бумагу, свидетель, что он видел, готовы, как свиньи прыгали прямо в финский.
223: Ли.
224: То есть они ещё и разбегались по товарному составу, я не знаю, там написал он, что они гребли в сторону Финляндии, там кролем, не знаю, каким там они стилем плыли, но бумага есть бумага, а тут 2 бумаги, ничего нельзя.
225: Сделать. Надо дальше проводить расследование. И что вы думаете? Совершенно серьёзно послали запрос в Финляндию.
226: Не появлялись ли у вас русские свиньи?
227: Финны, не мне вам рассказывать, какие отморозки бывают местами.
228: Об шастали, проверили все берега.
229: Следов свиней не нашли и написали ответ. По видимому, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию.
230: Очень резкая разница между новыми богатыми в России и на Украине в России бандиты и бизнесмены похожи на бизнесменов, а на
231: Украине бизнесмены и бандиты похожи на бандитов. Однажды ко мне подошёл богатый человек. Ну, видно сразу цепь пупок и все признаки из казанской братвы. Он был. Он говорит, дядя миш пьян.
232: Совершенно, говорит, слышь, ты у нас авторитет, понял? А он, ну, во первых, я сразу как-то расстроился, потому что он вслух говорит, что я у них авторитет, у меня ж неприятности могут быть, в конце Концов, если кто-то слышал, я говорю, ты че хочешь? А он с этими вот, вот этой вот
233: То есть как они не цепляются, когда ходят друг за друга. Я говорю, че ты хочешь? Он говорит, давай выпьем. Я говорю, подожди, давай завтра, думаю, на завтра он протрезвеет, забудет обо всем. И он мне говорит фразу, которую я сразу записал, гоголь бы позавидовал такой.
234: Сколько ж талантливых людей у нас болтается без присмотра он, он мне говорит, дядя миш, ты че, какой завтра? Давай сегодня ты посмотри на меня, где я, где завтра?
235: Я сел с ним, выпил по честному, мы покорешились, потому что действительно неизвестно, доживёт он до завтра или нет. Я тогда подумал жизнь бизнесмена, конечно, красивая, но как-то очень короткая получается. Мы выпили, он мне наговорил столько.
236: Интересного я только успевал за ним записывать. Там, например, близился новый год. Это было перед новым годом. Он говорит, дядя миш, дай тост. Я говорю, бери. Он встал, говорит, новый год это не новый срок, понял?
237: Подошёл ещё какой-то представитель другой братвы архангельской, по моему, не кремлёвской братвы, нет, и он мне говорит Заза Миша, вот наши люди ещё они очень они любвиобильны, если можно так выразиться, их переполняют чувства.
238: Только от переполненности чувствами человек может такое сказать, дядя Миша, потанцуй с моей девушкой. Вот.
239: Я ему говорю зачем я должен танцевать с твоей девушкой? Потрясающий ответ. Он говорит ну, ради меня.
240: И в конце я получил подарок, он мне преподнёс, там играет арфистка на арфе, такая миловидная, это признак всегда первоклассного ресторана, и он пошёл к ней. И вот сейчас над вы так напряги.
241: Воображения он от казанской братвы писателю задорнову попросил, заказал сыграть на арфе мурку.
242: Я считаю, что есть люди умные, а есть мудрые, умный человек, он, он умеет смеяться, у него может быть хорошее чувство юмора, но. Но разница вот в чем умный человек смеётся над другими людьми. А му.
243: Умеет смеяться над собой. И я думаю, человек, который не умеет смеяться над собой. Вот его жизнь мне представляется как езда на машине без амортизаторов, по российскому без
244: До такой жизни, как в России, нигде быть не может. У меня двое знакомых пошли, за грибами, естественно, напились. Ну они же за грибами пошли. Это же вы понимаете, знаете, как наши на охоту ходят. Говорят, бутерброды возьмём, да выпить.
245: Возьмём девчонок на охоту будем брать. Конечно, он говорит оружие да оружие не надо. Зачем нам оружие? Но и эти сидят, выпивают на охоте. Вдруг из лес, из леса выходит лось? А наш ведь вот чтоб подумать. Нет, он.
246: Сразу чувствами живёт он бутылкой, хлобысь, и в лося он думал, что лось побежит, лось побежал, но на него
247: Наш сразу раз и влез, 2 ничего не понимает, поворачивается. Я не могу, я обожаю вас за ваш смех. Вот тихо, минутку, вот задержите дыхание. Вы, кстати, бьётесь головой об сцену вы знаете? Да, сейчас положите руку.
248: 2 поворачивается, бежит лось готовы. Он убегает от лосей, кричит это не я в тебя бутылкой запустил.
249: Сегодня очень много телевизионных передач, юмористических, ну и зачастую интеллигенция обвиняет авторов передачи актёров, что много пошлости.
250: Вот за что я люблю наших именно зрителей, российских, не западных. Да, многие авторы сегодняшних передач уловили, что над шутками на тему ниже пояса зрители.
251: Особенно громко, но за что? Я люблю наших зрителей? За то, что они ухохочутся над этой темой, придут домой и говорят такая пошлятина была, и после этого все равно ходят на концерты, и все равно.
252: Обвиняют. Все-таки большинство наших зрителей получило советское образование, классное образование, 1 из лучших образований в мире. Наши зрители с ироничным мышлением, да, они пытаются, так сказать, тоже смеяться.
253: Над шутками пошлыми, но есть зато другие зрители у нас, которые ухохочутся на концерте, а потом придут домой, говорят, как это все грустно, и начинают плакать после этого.
254: Такие только у нас есть я лечу с новым русским в америку, а перед америкой надо заполнять анкеты в анкетах есть графа sex это пол, это пол, чтоб вы знали, че вы, пол говорю.
255: Che думал.
256: Он и написал в анкете 1 раз в неделю.
257: Ему стюардесса говорит мужчина или женщина? Он говорит а какая мне разница? Я считаю неправильным выражение, что Надежда умирает последней, последним умирает чувство юмора, и когда люди говорят, что будет конец.
258: Это я отвечаю. Никогда, пока так умеет хохотать наш зритель, конца света не будет, мы его просто обсмеём. Ну, придёт конец света, это запад может тревожиться, а с нашим чувством юмора мы.
259: Начнём его встречать уже на курильских островах. У нас будут сообщения. Конец света идёт по планете, он шагает, он уже во Владивостоке, его встречают, ему наливают нам с нашим чувством юмора. Конец света, друзья мои, абсолютно.
260: Не страшно?
261: Что такое конец света? Это это нет электричества, нет воды, это бездорожье, это холод в домах, то есть практически во многих российских городах приход конца света просто не заметят.
262: Русские люди, особенно мужики, попадают в тюрьмы, в реанимации. Из за 1 причины энергия без вектора. Человек написал мне письмо, за что он попал в тюрьму. Он спокойно, они. Они с корешами напились. Н.
263: Танцплощадке в каком-то провинциальном городе было весело. Пишет это из тюрьмы письмо, но пишет вот, чтобы было ещё веселее. Вот, вот нашему мало все ещё дай, приготовьтесь, чтобы было
264: Ещё веселее, готово, я пошёл домой за ружьём.
265: Только наш, может, так вот пришёл, навёл на корешей, пошутил. У тех юмора не хватило. Они побежали действительно без юмора. Ребята оказались дальше. Просто это. Это верх изящной литературы, я бы сказал.
266: Чтобы они вернулись. Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо, до конца. Прошу вас, чтобы они вернулись. Я стал стрелять им вдогонку.
267: А заканчивать тему классиков надо салтыковым щедриным гениальная фраза точно про наши дни, когда в позапрошлом веке сказано за наш рубль и сейчас ничего не дают, а скоро будут давать в морду.
268: Знакомый бизнесмен поспорил с немцем, говорит так надоело это скупердяйство немецкое, они трясутся над своими мерседесами, а я ему говорю хочешь я свой mercedes отвёрткой продырявлю? Вот 300, хочешь? Тот говорит, этого не верю, не может быть, он говорит правильно, ты можешь свой продырявит.
269: Немец говорит, нет, это мерседес, это лучшая компания в мире. Он говорит, а я свой могу, спорим, спорим, на сколько? На 1 000 $? Давай.
270: Немец согласился зря.
271: Наш залез на какой-то стул и отвёрткой бух бух бух. По мерседесу немец в горе выложил 1 000 $, наш поехал в автосервис и сделал люк за 300 $ в этом месте.
272: В белоруссии, в Украине и в России зрители реагируют абсолютно одинаково. Из этого я делаю вывод и об этом говорю и в белоруссии, в Украине, и в России, что мы белорусы, украинцы и русские 1 народ.
273: А наша власть это другой народ, бизнесмен из Риги, врезался в лося на белоруссии и убил лося, а там нет автосервиса мерседесовского, приехали лесорубы помогать, говорят, мы вам починим весь мерседес.
274: Весь передок погнут у мерседеса. Он говорит как вы почините, не волнуйтесь, мы все умеем делать. Он говорит, что вам дать за это сколько денег? Они говорят, ничего не надо. Дайте лося, мы давно не ели. Он отдал лося халява практически ему вернули через неделю новенький мерседес.
275: Он смотрит, чувствует что-то не то, а что понять не может, и прямо вот как точно режиссёр господь в него въезжает фин через 2 недели в Риге, прямо вот в то же самое место они оба выходят с финном.
276: Своих машин и превращаются в восковые фигуры из музея. Мадам тюссо. Особенно страшно становится финну вести дело с такими людьми. Сейчас поймёте, что я имею ввиду у финна волосы шевеля.
277: На всех местах.
278: Ну и у меня бы зашевелились, вообще то готовы, да готовы, оказывается, лесорубы ему все новые части сделали из дерева.
279: Ну, теперь поставьте себя на место, Фина.
280: Говорят, он навсегда уехал с постсоветского пространства, потому что иметь бизнес с людьми, которые гонят мерседесы из дерева, вообще бесперспективно, мягко говоря, я считаю.
281: Неправильным выражение красота спасёт мир. Мир спасёт чувство юмора, красота.
282: Ей вообще не надо придавать, по моему, такого значения, которое придаётся сейчас, потому что есть старинное, очень точно русское выражение дьявольски красив.
283: А когда человек делает что-то от души говорят, он по-божески поступил, а смеётся человек всегда от души пришёл человек с испитым лицом в Калининграде, говорит, я вам расскажу 1 историю, потому что я Чут.
284: Не спился. Тёща уехала в отпуск. Вот это только у нас. Возможно, уехала в отпуск тёща, а он, пока её не было, решил построить к своему огородику оградку, измерил рулеткой огородик 12 метров и заказал 3 секции по 4 метра. Следите, да?
285: Мне сложно 3 на 4 будет 12, ему сделали 3 секции по 4 метра он привёз, поставил на полтора метра длиннее.
286: Он измерил огород 12 метров поставил длиннее, измерил каждую оград, каждую секцию 4 метра поставил длиннее, пересчитал секции внимательно 1, 2, 3 поставил.
287: Умножил 3 на 4 столбиком.
288: 12 поставил, длиннее напился.
289: У русского 1 способ разрешения неразрешаемых проблем на утро пригласил друзей все перепились к вечеру, все потому, что просто меняется Вера в жизнь, как-то таблица умножения, другая, понимаете, что что-то происходи.
290: Ходит оказалось потрясающе оказывается, тёща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок, заляпала краской рулетку, вырезала из неё 50 сантиметров и склеила.
291: Когда сменилась власть, ну, так скажем, когда избрали другого президента после Ельцина, то все, кто занимался теннисом при ельцине, конечно, стали заниматься горными лы.
292: И знаете, я тоже попал в эту горячку смены спортивных ориентиров. Я тоже стал ездить в альпы, в горы, и, как показала жизнь, не зря я много интересного там увидел, я
293: В альпах катался на лыжах в позапрошлом году, а в это же время в Вене отдыхала сборная нефтяников сибири.
294: Ребята квасили месяца 2.
295: За день до отъезда вдруг узнали, что неподалёку есть альпы.
296: Говорят, че там делают?
297: Он говорит, катается на лыжах. Ооо, нормально, у нас есть ещё 1 день, мы должны научиться кататься на лыжах.
298: Наняли автобус ехать далеко в 6 утра, выехали в 7 утра, квасить начали, в 9 проснулись альпы вокруг за красоту природы, потому что разминка ж нужна ж сейчас же учиться ж будут.
299: Говорят немцу гиду введи нас в магазин, покупать обмундирование.
300: Немка продавщица закрыла бутик через 10 минут, а потому что энергии нашей не выдерживает, это они 1 делом спросили у продавщицы скажите, вот это на плакатах, на стенах, кто нарисован у нас? Она говорит, это чемпионы мира по слалому, они говорят, нам все тоже самое.
301: Что на них? Быстро сюда. Она говорит, а вы умеете кататься? Нет, ну у нас ещё полдня. Давай быстро.
302: И наши с нашей энергетикой начали примеряться, начали производить примерку. Вот, знаете, бегать друг другу в раздевалку, в трусах, носках, в это, в шапочках одновременно.
303: Палками трусы волочатся. Ой, эти носки волочатся, носки, носки волочатся. Знаете, квасили же.
304: Вонища.
305: У немки глаза слезятся, но. Но она готова терпеть все, лишь бы бабки заплатили за за все. Наконец она дала им ботинки. Лыжный говорит вам, поскольку вы 1 раз лучше в руках нести Нагорна.
306: Нет, мы пойдём. Вы видели когда-нибудь падающие кегли? Идёт немец и подбирает их вот так вот.
307: Они ещё спрашивают ты нас на крутую гору ведёшь? Он говорит, на крутую, на крутую. А хорошо, мы крутые. Ну ну, хватило ума у гида повести их все-таки на пологий спуск, все равно подъёмник ломался 13 раз. Она ж.
308: Не могут сидеть 3 минуты спокойно, это бесполезно, шило во всех местах, ведь это же они начинают цеплять друг друга.
309: Это половина зрителей видели эту картинку спихивать палкой. Знаете, вот так вот.
310: Пока тот не упадёт, это естественно, иначе результата нет.
311: А немцы сразу подъёмник останавливают, чп, человек упал.
312: А, и тут ещё 2 говорит, ты некрасиво упал, ты знаешь, вот как надо бум и 2 лежит, так и подъёмник останавливается там, конечно, немцы для немцев чп, они для наших не чпп, наши знают, что догонят.
313: Зубами потянутся, и наших привезли на гору с криками гей, хлопцы.
314: Даже не думая поворачивать.
315: Хорошо, там сети поставлены, поскольку дети тренируются. Вы видели, как Осетров вытягивают? Когда
316: Через 15 минут едет австриец и складывает наших штабелями в прицеп к снегоходу. А наши довольны. Говорят, никогда так не веселились. Вы знаете, мы просто мы научились кататься на лыжах. Практически вези нас.
317: Сауну. На мою беду, я был в сауне в это время, а у немцев каскады саун есть в хороших гостиницах. Например, ароматическая сауна, влажная, сухая. Я был в ароматической, поскольку у наше, у нас это редкость такая сауна. Что это такое на сковородке?
318: Корица сверху, бочка такая на компьютере через каждые, ну, наверное, 10 минут бочка поворачивается и поливает сковородку с кориандром, и в воздухе кориандр.
319: Был, пока наши не пришли, даже воспоминаний не осталось. О, они только сказали, здравствуйте, мне все это даже не перегар, это угарный газ.
320: Наши сразу сказали, че то бочка медленно крутится.
321: Вот я ничего смешного вам не рассказываю, я только рассказываю то, что вы видели собственными глазами. Много раз через 2 часа в остывшей сауне оо энергетика сидят наши и потеют, и потеют.
322: Им кое-как объяснили, что она сломалась, сауна, они, на мою беду, на беду немцев, которые были в бассейне, пришли в бассейн.
323: Прежде всего надо рассказать, что такое немцы на берегу бассейна.
324: Немцы полу расскажу, полу покажу. Немцы на берегу бассейна релаксируют.
325: Музыка для верхней чакры.
326: Не как у нас солнце, бомба, бомба, бомба, бомба, бомба, бомба. Нет у них для верхней чакры. Они занимают позу лежанка под их остеохондроз индивидуальный, очёчки узенькие такие, модные. Читаю.
327: Тишина была, пока наш не начал свою бабу ловить в бассейне.
328: Боже, брызги даже на очёчках вот на этих, а визг стоял такой, как будто всем селом забивали поросёнка.
329: Знаете, вот для вас скажу, кто там засмеялся, только наши могут в бассейне начать играть в прятки.
330: Бедный немец, он смотрит на наш
331: Большинство разбежалось, 1 немец остался, он потом сбежал после того, как пришёл русский ребёнок.
332: Ой ой ой ой ой, он, этот ребёнок такой сынуля зажиточного, он такой гитарообразной формы такой.
333: Он стал играть в игру, встал между немцем и бассейном. То, что я вам сейчас покажу, пожалуйста, на ночь не вспоминайте.
334: Вам можно нормально?
335: Он, ребёнок, стал делать так между немцем и бассейном стоя, глядя на бассейн, стал говорить море волнуется раз.
336: Море волнуется 2.
337: Море волнуется 3, 1 фигура замри.
338: У немца паркинсон на очках начался.
339: Он сбежал, и слава Богу, потому что мальчик так булькнул в бассейн. Это такой ядрёный бульк был.
340: Чуть стекла в окнах не повышибало, но главное он сделал то, о чем даже неудобно рассказывать. Извините, но он буду говорить все своими словами, обозначать буду своими словами. Он да.
341: Именно.
342: Именно вот так он и поступил, и хорошо. Вы меня выручили.
343: Мне не пришлось говорить, что он помочился, значит, но.
344: Не надо этого. Вот дети, если вы есть в зале, я вас предупреждаю за границей этого делать. Не, хотя я не прав. Вообще то и у нас не надо этого делать.
345: Я ошибся. Да у нас даже в ялте написали перед входом в бассейн в трусы не мочиться, значит.
346: Я не могу, то есть, а без Трусов, пожалуйста. Вот это ради Бога.
347: Но там добавляется в бассейн специальная жидкость. И если вы вот такое делаете вот это вот все это проявляется, там мальчик стал похож на скунца, выпустившего струю.
348: Ну он, в общем, как-то не удивился, потому что он, собственно, для этого и пришёл в бассейн.
349: Он даже ему интересно стало, он играть стал с этим со всем пытаться развеять, чтобы, чтобы другим попало это все в бассейн прибежал немец.
350: Дежурный администратор и стал нашему папане рассказывать, че не должен делать его сынуля, но наши они ведь многие ни на 1 языке даже 2 слов связать не могут. Я 1 нашему в Италии раз 20 повторил, что сколько стоит по-итальянски квантак.
351: Я ему говорил кванта коста кванта коста. Он пришёл в магазин, сказал коза ностра.
352: Полицию вызвали?
353: Думали, он представился.
354: Наши максимально наши, знаете, на какую уступку обычно идут на западе, разговариваю с иностранцами, они говорят, они начинают говорить с ними по-русски медленно, но громко. Вот.
355: Вскрикивают слова вот стоит наша туристка из Одессы и официантке немке, говорит за завтраком мне.
356: Мне мне мне, мне у той глаза кенгуру, которому асфальтирующий каток наехал на задние ноги, а наша поворачивается ко мне, говорит а вы правы, они тупые.
357: И говорит ей сосиську.
358: Ты не понимаешь сосиску, а наши ещё когда не могут кричать, они показывать начинают. Сосиска, смотри, вот так вот эта сосиска кое-как немцу удалось показать.
359: Папа ничего не должен делать, сынуля. Я горжусь нашим. Что сделал папаня? Вот такого. Этот администратор немец, никогда не видел. Наш папаня вынул 100 $ и дал немцу все.
360: Из плавок.
361: Только наши из Мокрых плавок мокрые доллары вынимают.
362: А что сделал немец разрешил.
363: Он в жизни не думал, что можно зарабатывать 100 $, можно заработать таким способом, и на следующий день даже уговаривал мальчика снова это сделать.
364: И поил бесплатно фантой.
365: А вечером я нашими гордился наши полили немцев в баре, и весь отель немецкий сбежался пить на халяву, наши все-таки ребята очень щедрые, и они рассказывали немцам языком.
366: Полужестов, полуглавных слов, что их мороз это ерунда по сравнению с морозом в Тобольске, потому что в Тобольске они пытались дальше жестами изобразить когда плюнешь, ледышка падает.
367: Вы можете это изобразить жестом? Нет, они делали вдвоём, это пантомима детского сада, они делали б вдвоём синхронное плавание б. Тьфу тьфу, бздынь, бздынь.
368: Мне часто задают вопрос вы пессимист или оптимист? Я даже когда-то так шутливо отвечал, мол, я все-таки оптимист, потому что пессимист, когда он приходит в лес, он
369: Этот вопрос сколько осталось жить кукушке оптимист дятлу последнее время я стал считать, что я уставший романтик.
370: То есть сатирик приехал немец доучить русский язык в подмосковье доучить, а он хорошо учился по русскому, у него в 1 день был шок, знаете, как в сельском магазине вешают такие таблички на двери стеклянные.
371: С 1 стороны написано открыто, с другой закрыто, вот он зайти зашёл, а выйти не может.
372: А когда он пришёл на рынок, этот бедный немец и говорит, Бабусь, у тебя что это за овощи? Она говорит, это белые помидоры. Он говорит, белые. А почему они жёлтые? Она говорит, да потому что они ещё зелёные.
373: Вот как это можно понять ежели не гипоталамусом он Шёл по большаку и видел, как бабуся выгоняет гусей со двора так приготовьтесь, да как меня, как, как меня пародируют, мол, наберите воздуха в грудь, пародия, пародия.
374: Наберите. Он увидел, как бабуся выгоняла гусей и кричала им пошли Вон собаки.
375: Он думал, что он неправильно выучил язык, вы знаете.
376: Он вынул словарь.
377: Сверять начал вроде гуси, он подошёл к ней и спрашивает Бабусь, это у тебя гуси? Она говорит а ты, милый, совсем придурок.
378: Он говорит, а почему ты их называешь собаками? Готовы? Готовы? Она говорит, потому что они свиньи, весь огород истоптали.
379: Особенное восхищение у меня вызывает энергия наших зрителей, я иногда её побаиваюсь на 1 концерте ко мне подошла зрительница на сцене с длинными, длинными.
380: Розами такие на ножках, шипованные, и говорит я вас так люблю и как сожмёт мои руки вокруг роз этих. Я запомнил эту Любовь на всю жизнь, мне так нравится, как наши гуляют во всем мире сейчас, как эти стонут.
381: И завидует нам, ещё 1 корешу, своему бывшему из Московского авиационного института. Я помогал купить шубу для его жены вообще он учил, он жил, он работал в Московском авиационном институте, и зарплата у него была 120 $, и он мне как-то говорил лет 10 назад, что?
382: Мечтает к концу жизни 160 получать, а ещё мечтал увеличить жилплощадь на 16 квадратных сантиметров. Значит, прошло 3 года там, я не знаю, 10 8 лет, откуда что берётся у наших, я не шубу жене.
383: В chicago ну, я позвал продавца и, думая, что наших удивляют цены, попросил продавца принести шубу подороже тот принёс шубу за 30 000 $ вообще для русского человека это должно быть за той, по ту сторону оси акциз вообще 30 000 $, не совершенно ничего.
384: Не обратил внимание на цену, он че то начал кусать, лизать, трясти её, потрясёт, послушает, потрясёт, послушает.
385: На аэродинамической трубе работал человек, тут че то такое. Я говорю, че ты делаешь? Он говорит, нет, мздра звенит.
386: Я говорю, че, извини, он мздра, не слышишь? Я говорю, да, мздра, мздра совершенно не зриста, ты знаешь, не дристая мздра. Он мне говорит, так вот, передай продавцу, что
387: Что он мне фуфло не совал слово фуфло не переводимо ни на 1 язык мира, но продавец по моей реакции понял, что princess фуфло, между прочим, а вообще интересно как разни.
388: Смех в разных городах. Мне довелось побывать в гастролях во многих районах России. И я сделал для себя вывод. Лучше всего смеются в Новосибирске, в петербурге и во Владивостоке. Ну, в Новосибирске, наверное, потому что там
389: Очень высоко среднее образование даже обывателя новосибирского, все-таки там академгородок, как бы мозг Советского союза был когда-то там, в петербурге очень хорошо смеются, потому что там очень
390: Много зрителей, до сих пор читающих книги в Москве, в Москве, хуже смеются, потому что в Москве больше людей, которые смотрят телевизор, а в петербурге сохранились люди, которые говорят конечно, четверг, булочная после дождя.
391: И вот даже гуляешь по Москве больше каких магазинов антикварной ювелирная одежда, одежда ювелирная, антикварная, гуляешь по петербургу, книги, очки, очки, книги там даже появилось, появился огромный магазин, называется линзы дочитались.
392: Петербуржцы уже до линз и ещё такое несколько скабрёзное наблюдение, но оно, по моему, очень точное, когда у петербуржцев бывает проблема, они говорят, это головная боль, а когда у москвичей проблема, они говорят это геморрой.
393: Замечательная история. Как я помогал 1 нашему купить дом в Сан-Франциско. Совершенно Евдокимовский герой. Такое красное лицо. Он такой, знаете, такое с рюкзачком он приехал дом покупать с рюкзачком, понимаете?
394: Значит, если б хоть 1 негр знал, че в рюкзачке, ну, Негру, на ум же это не придёт. Ломоносов приехал, вот этот, с рюкзачком, рядом двое Грязных детей, он их по головам бьёт. Говорит, молчат. Я дом покупаю в Сан-Франциско и
395: Жена с золотым ртом, вот этот вот, знаете, вся таблица Менделеева во рту, жуткая картина эта улыбается, эти по головам бьёт этот с рюкзачком дом в Сан-Франциско покупает, вся семейка такая, да, маклер ушёл с работы. После этого, между прочим, американский он
396: Понял, что он ничего в психологии покупателей не понимает, потому что, когда он показал дом за 200 000 $, наш как даст по фасаду, говорит, нет, хлюпки. Во первых, маклер никогда не видел, чтоб так дома выбирали. Знаете, бум замоделировал землетрясение по Сан-Франциско. Ну,
397: Своему. Научный подход чисто экспериментатор большой и говорит, нормальный дом. Покажи, молчат. Я дом в Сан-Франциско покупаю, и маклер показал ему дом за 1 000 000 $. Это при мне было 1 000 000 $. Вы понимаете, что это за сумма? Ну, он же
398: Не знает, че в рюкзачке, и нашему, говорит нормально это я возьму. Слышь, он говорит, пойди сюда, и маклер любой в этот момент думает, что будут торговаться. Ведь американцы скажут, давай 800 000 $, и всю жизнь я буду выплачивать. Ещё внуки мои будут выплачивать. Да, сейчас дам тебе дв.
399: Доллара там или 3? Да, это американцы, и тот настроился на торговлю.
400: Наш, почесав тыковку, а у наших только есть слово тыковка, между прочим, тыковка и смекалка. Это где-то рядом находится. Вот, видимо, смекалка под тыковкой у русского человека, заметили? Почесал тыковку, сработала смекалка. Это только у нашего человека.
401: Он почитал тыковку, говорит, а эти вот, которые здесь живут, они долго ещё жить будут. Маклин не готов был к Такому, к такой постановке вопроса. Он говорит, я сейчас узнаю. Вернулся от хозяин, говорит, просили 4 месяца, наш снова почитал тыковку и сказал фразу после
402: Который маклер ушёл с работы, безусловно, потому что он понял, что он все прозевал, что можно на свете, потому что наш ему сказал, вот тут тоже какая гордость вас сейчас охватит за наших. Он ему говорит, слышь, я тебе сейчас дам 1500000, и чтоб
403: Завтра их не было.
404: Есть 1 критерий, по которому можно отличить жёсткого профессионала от самодеятельности если тот, кто выступал, выходит за кулисы и спрашивает у своих.
405: Знакомых, кого он приглашал, вам понравилось? Эта самодеятельность? Я до сих пор спрашиваю, все-таки я самодеятельность, если мне легко, и я могу ещё раз выйти и все тоже самое повторить. Причём
406: Бесплатно, не за деньги и получить то, значит, получилось. Значит, срослось, как говорят сегодня кореша с пацанами, значит, мы были под 1 куполом.
407: И обменялись энергетиками с залом. Я 2 немцев возил по России людьми стали через месяц подрались, влюбились в девчонку варю. Варя, если б вы видели, кустодиевская девушка 2.
408: Одинаковых части тела, щеки и бедра у неё розовое все это, и она, она, она, она пленила 2 немцев, 2 этих особей мужского пола тем, что она готовила
409: Суп, знаете, нигде в мире ведь суп не готовят из Мозговой, из косточки с трупным ядом. Это только наши вкусно, безумно, а главное, она по утрам открывала пиво обручальным кольцом. Вот это вот это дело ухо.
410: Они в неё втрескались по-нашински. Синяков надавали друг другу, но они вообще приехали к нам, они, они на каждом шагу, они бизнес приехали делать и привезли гуманитарную помощь. Ну, прежде всего удивились, что они привезли меньше, чем съели за
411: 5 дней Банкетов в честь этой гуманитарной помощи. Кстати, а потом удивление вообще на каждом шагу было. Они все время какие-то, какие-то чувства испытывали у нас в России, например, когда мы полетели с ними в Тюмень, а их всех интересует Тюмень как нефтяной край.
412: В самолёте у них было настоящее удивление. Знаете почему? Потому что некоторые люди у нас в самолёте летели стоя.
413: Как в трамвае стоят люди, летят в Тюмень.
414: Они меня спрашивают что до Тюмени недалеко.
415: Я говорю, 3 часа по-нашински нормально тут рядом. Они говорят, почему люди стоя летят? Как я им объясню, почему у нас люди летают? Стоя, объясните, вводила. Подбросил.
416: Это ж нигде в мире такого быть не может. Слышь, подбрось до Тюмени 100 $, дашь подброшу, но стоять будешь. Стоит, пьёт пиво, стоит, пьёт пиво, капает на немца, потому что. А он за немца ещё держится в этот момент, потому что он уже напился у его.
417: Вот это все, он же на корабле себя представляет, все капает на немца, немец пытается от него уклониться, потому что пиджак хороший, немецкий. И вот тут, а рядом такой, ну, такой господин из довольно.
418: Средней азии, он, ну, как бы эту пикантную ситуацию вам объяснить, он, он туфли снял.
419: Я не был на 1 мировой войне, и, но я думаю, что такой газовой атаки немцы с 14 года не испытывали. Я вам должен сказать, у них глаза слезиться начали. Знаете, разъело по нашим
420: Нормально сидят, едят, че то там это, знаете, наши ведь выносливые безумно, им совершенно все равно, они привыкли уже. А эти, эти плачут, этот главный немец, он вынул дезодорант и побрызгал вокруг себя вот так вот поворот непредсказуем.
421: Произошёл господин из средней азии, проснулся, толкнул немца и спросил че, воздух испортил?
422: После чего мы прилетели в Тюмень, нас встречают тридцатиградусная жара, встречают голодные нефтяники.
423: Все в галстуках, галстуки у Голодных параллельно земле на животе лежат. Вот так вот.
424: И говорят, сегодня в бане подписываем контракт. Ну, объяснить немцам, почему в бане подписывают контракт, тоже весьма трудно, я вам должен сказать.
425: Немцев в гостиницу, значит. Ну, прежде всего дали этому главному немцу большой номер трехкомнатный, огромная гостиная, 4 люстры в 4 углах, как сопла ракет. Такие нависают, но нигде нет выключателя. Ну, нет выключателя. Он меня позвал и спрашивает майк.
426: А где у вас обычно в России выключатели? Видите, уже ирония появилась какая-то наша русская, вроде как юмор. Даже я то опытный человек, я много по стране езжу, я вообще с фонариком езжу все время я ему говорю, посмотри в шкафу, я не шутил, я знаю.
427: Что привезут шкаф, стенку поставят к стене, там выключатели заслонят, вызовут человека с лобзиком, он бздынь, прорежет, и там выключатель, это почти во всех гостиницах ему говорю посмотри в шкафу. Он меня спрашивает ты что, юморист? Он у меня спрашивает, я говорю,
428: Я то юморист, но ты посмотри в шкафу. Далее надо показывать это я не расскажу. Он открывает шкаф, там выключатель.
429: Он так закрыл шкаф и открыл снова выключатель там, ну, зато как ему процесс потом нравился этот. Открываешь шкаф, включаешь свет, свет горит, закрываешь шкаф, свет горит. Он говорит, я у себя дома.
430: Сделаю точно также. Потом они замечательно пошли в буфет, говорят, кефир дадите, она им говорит, сдайте пустую посуду.
431: Они говорят, мы из Германии, она говорит, надо было взять с собой все они говорят, мы отродясь не видели таких бутылок в форме снаряда. Катюша, чтобы был, а ещё у другого немца. Вот замечательно была. Не было раковины, кран был, а раковины не было.
432: А из водопровода прям в дырку течёт, вот сюда вот точно, точно. Ну, унёс кто-то раковину вынес, уехал вместе с раковиной. А зато, знаете, он садится на пол с утра. И такой бодренький весь день он как помоется этим. А душ во многих гостиницах то ли.
433: Экономит на шлангах, но душ у него был сделан вот на этом уровне, вмурован в стену. Ну, пупок видно, мыть надо командированным. Я, правда, не знаю зачем, но вот вмурован, вот сюда он ходил, ходил, а ему он потом подходит, говорит, а как мне
434: Всему помыться, а ему консьержка говорит, поверните душ и пускай на вас капает сверху вот таким образом и сильней струю сделайте. Видите, он развиваться начал уже, но потом была баня, мы заходим с ними в баню, стоят на
435: Столы.
436: Они меня спрашивают это баня?
437: Я говорю, это баня, они говорят, а почему столы накрыты? Как я им объясню, почему накрыты столы немцу, если сказать они же слабаки, они не могут в бане есть пить. Если немец пойдёт в сауну, ему сказать, что можно пойти в сауну с бутылкой водки. У него будет кровоизл.
438: В нос сразу он сначала умрёт, потом у него инфаркт. Хватит после этого, они же в банях моются, вы знаете, вот такие примитивные, да, они моются в банях. Причём градусы там 90, от силы они потеют 100.
439: Градусов какой там. Это русская душа, чтоб с крапивой веник не пробирает, иначе бутылочку коньяка с пивом внутрь. Вот тогда port пошёл у тебя. А немцы, они слабаки, я вам скажу, и американцы слабаки по сравнению с нашим. Повозите. Американцы или немцы по-русски.
440: Дорога в течение полугода на нашей машине у них детей не будет никогда.
441: А для наших нормально массаж нашему к уролог ходить не надо, только после этого. Потом, например, мне в Чикаго говорят, вы завтра не улетите, будет буря, буря снежная. Я вышел на улицу в 6 утра идёт снег, я говорю.
442: А буря они говорят вот буря. Я говорю, где буря у нас детям шарфы надевают в такую погоду. Между прочим, у них парализовано движение если идёт снег в Германии 2 сантиметра снега намело, остановилось движение ждали.
443: Трактор трактора, который должен был проложить колею, завезли сосиски на угол, где вот это вот все скопились машины, пошла торговля, разговоры. Вот я говорю, ельцину с ними справиться, это расплюнуть надо забросать снежками у них
444: Парализованы все страны совершенно наш мужик, по другому они в банях действительно 90, 100 градусов, им достаточно, они потеют. Причём там, знаете что в бане, в немецкой я прошу, чтобы вы мне сейчас поверили, потому что это не приду.
445: Даже неудобно говорить, но в городской бане мужчина и женщина находятся вместе безо всего. Во чувствуете? Да, реакция ваша, да, безо всего в городской бане. Вы эту вялость организма представляете, не
446: Русского мужика туда пускать нельзя. Вообще он в Норильске ватники рожает, а тут детей делает. А это значит, знаете, я вот когда пошёл, я когда это увидел, я вспотел сразу, без всякой сауны.
447: Я же не ожидал, мы со жванецким пришли.
448: И нас никто не предупредил, знаете, и такой ужас, а шарик нет.
449: Прикрыться практически нечем, только друг другом, и мы друг к другу прижались 2 винни Пуха и на верхнюю полку сидим, скучаем с ним, а перед нами немка вдруг хоп и разлеглась.
450: Наглая раскинулась немка широко. Вот тут вот и знаете, я, я прям потом пошёл весь и главное, не знаешь, че делать, вроде и смотреть неудобно, и хочется. Это вот. И мы с неким так вроде разговариваем.
451: Глаз косит все время сюда. Наконец жванецкий не выдержал, встал, вышел и сказал мне вид потеющей женщины меня не возбуждает и гордо покинул сауну после этого, причём интересно, что когда мы вышли из сауны с немцем, который
452: Нас вводил в эту баню. Знаете, что он нам сказал? Пойдёте ли вы сегодня на стриптиз? Спросил
453: Я вот так же ответил ему, после чего спросил скажи, зачем я пойду на стриптиз, если стриптиз 45 марок, а баня 5?
454: На что он мне ответил а я об этом не думал.
455: А это мы их ещё нам в пример ставим, вот, мол, как жить надо, не годится, это все для русского человека, не говоря о том, как они, они в банях ведь есть, вообще не могут.
456: Съедят вот это все и запьют. Сверху все положат. Утром у них диафрагма поднимется, и мозг через уши выльется на подушку. Это у нашего. Хочешь утром поест, хочешь вечером хочешь в 2 часа ночи холодильник открыл, полил, че было сметанкой и отправил.
457: Да, я понимаю, почему вы смеётесь, потому что сейчас вы вернётесь домой.
458: И вот это все проделаете, что нельзя немцам делать. Ну и наконец, как немцы пьют 1 фразу приведу вам про вычитанную мною в хронике дня в немецкой газете у меня была
459: Истерика. Думаю, что она и у вас будет. Двое немецких солдат взяли бутылку бренди, зашли в номер своей гостиницы и учинили пья.
460: Теперь представляете их в нашей бане. После этого они когда зашли, они 1, что спросили, а есть ли халаты, а главный нефтяник забыл про это дело, и он шестёрке своему говорит слышь, халат.
461: Забыли алгоритм сбегай, там поликлиника есть рядом возьми пару Халатов. Вы этих 2 придурков представляете? В белых медицинских халатах с кровоподтёками и фурацилине. Сидят, едят в медицинских чепчиках, вот в этих наворачивают салаты.
462: Оливье из тазика, вот это да, им говорят, че пить будете? Они говорят, виски с содовой можно. Наш говорит, какая содовая, у меня нет содовой, хочешь, я тебе soda просто попрошу, принесу. Тот говорит нет, соды нет, нет, соды нет. Он говорит, тогда выпей, как мы. Нефтяник ему говорит.
463: Зачем, говорит, нефтяником будешь? Меня это насторожило, я вам должен сказать. И я задал 1 вопрос что вы хотите им предложить? Он мне говорит, да есть у нас такой напиток. У полярников шило называется шило. Я пил шило.
464: Я много путешествовал, я был на северном морском пути и ходил на атомоходах. Впервые я выпил шило на атомоходе ленин шило это спирт с перцем для согрева. Это очень хорошо, когда веник с крапивой, спирт с перцем очень согревает в этот момент и
465: Когда я впервые принял стакан шила на домоход, я понял правильное название.
466: Меня, как шилом вместе с табуреткой к полу пригвоздило часа на 3.
467: Вы разницу на вкус представляете? Между виски с содовой и спиртом, с перцем? Это я упал с табуреткой. Я опытный человек, у меня юность студенческая в Москве прошла, между прочим. А представьте.
468: Себе стакан шила, вонзила немецкая немощь.
469: Желая стать нефтяником, я не знаю, стал он нефтяником или нет.
470: Но он в тот же момент, как в него эта порция зашла, он превратился в восковую фигуру музея мадам тюссо вот так вот он, он так и застыл на тобой, на чем сидел его в этой утра.
471: Глаза, как пуговицы от кольцо, такие столько же мысли в них он закрыт, он так и спал с открытыми пуговицами, его в этом виде с табуреткой отнесли в гостиницу, чтобы не испортить позу, только надели галстук на него.
472: Чтоб не потерять. Он утром проснулся в 7 утра. Он, знаете, он чувствует, что он нефтяник, но, но, но он не понимает, где он нефтяник, он причём он смотрит на себя, он вообще ничего понять не может. Медицинский халат на нём
473: Я думаю, что он не просто почувствовал, что он стал нефтяником, я думаю, что он почувствовал, как из него пошла нефть.
474: Буравчик мог придумать только русский мужик, оказывается, не у всех полярников спирт проходит спокойно, ну и кают ещё некоторые. Поэтому, когда спирт с перцем ещё решили добавлять чуть чуть жидкого азота, ну, ну, захолаживать.
475: Тогда очень легко эта холодная жидкость проскальзывает. Так хоп принял все потом, а азот вышел, а сперма остался.
476: Кто, кроме русского мужика, может принять стаканчик буравчика, когда немецкая немощь приняла буравчик, он ещё на неделю к мадам тюссо в гости поехал, через неделю очнулся, наши опять утром все с утра супу поели.
477: Знаете, наши в 7 утра уже суп, все уже уже похмелились супом. Говорят, сегодня едем на рыбалку. Он говорит, какая рыбалка, я не умею. Наши говорят, че уметь? Наливай, пей. Все, больше ничего не надо. Он улетал, он говорил, я другой.
478: Такой страны, не знаю, где едят, пьют деньги в резиночках, приносят тебе он. Он влюбился в варю, он привёз обручальное кольцо, новое, когда вернулся. Смотрите, это немец стал русским, потому что раньше в юности, он ходил в ресторан.
479: Каждый платил там за себя с девушкой, а сейчас вари новое обручальное кольцо, потому что она попортила пивом, и. И он говорит я всегда буду приезжать в вашу страну, только я. Иногда он говорит, Варя, извини, буду ездить в Германию, худеть после вашей голодной России.
480: Он говорит, у него такое лицо, оно в шляпу не ходит после нашей голодной России другой сказал больше никогда не приедет в Россию, потому что его потряс последний день пребывания в Тюмени, он проснулся в гостинице в номере в своём, в 8 где-то утра того, что у него стало.
481: Неожиданно лицо увлажняться он жил 1, а лицо увлажняется, он вяло, как принято в Германии, открыл глаза, сделал и убежал, причём спал вообще из гостиницы, потому что над ним стоял человек.
482: В белом халате.
483: Противогазе с насосом и морил Тараканов.
484: Без всякого спроса.
485: И только вдогонку закричал ой, я вас не заметил. Ну тоже, видимо, после буравчика нефтяник такой, знаете, интересно, что дальние ряды во всех зрительских залах смеются лучше, чем передние ряды.
486: И чем больше зал?
487: Тем дольше катится реакция от дальних рядов к передним рядам, то есть пока студенты и интеллигенция, у которых нет денег купить билеты на передние ряды, уже реагируют.
488: Потому что сегодня слово богатый.
489: Потеряла тот смысл, который был в древности в этом слове слово богатый произошло от слова Бог этот секрет есть только в русском языке Бог ты в ком много Бога, тот богатый, а в ком Бога.
490: Мало того, ждёт беда тот бедный также слово богатырь от от 2 слов Бог и тырить только в славянском языке, даже, я бы сказал, в праславянском языке.
491: Тырить означало копить это позже, копить и воровать слились в 1 процессе, поэтому богатырь это человек, накопивший в себе Бога. Завершая нашу передачу, я желаю всем телезрителям, кто её посмотрел.
492: Быть богатыми и богатырями.