0: Что же такое невротические отношения, в чем отличие невротических отношений от здоровых и почему же невротические отношения так затягивают и так?

1: Привлекательны. Иногда смотрите, невротические отношения это не просто какие-то сложные или конфликтные отношения, нет, это устойчивая система, построенная не на близости, а на вза.

2: Взаимной компенсации психологических дефицитов. Об этом и будет идти речь здесь, в этом уроке, и что с этим делать, когда партнёры бессознательно используют друг друга, чтобы таким образом закрывать свои

3: Внутренние пустоты, страхи и неуверенность и главные маркеры таких отношений это, во первых, эмоциональные качели, которые я вынес в название этого руководства. Невротические отношения, как

4: This эмоциональных качелей, как, кстати, вам название, было непросто определиться, ещё фигурировали следующие варианты невротические отношения от саморазрушения к самоуважению также невротические отношения.

5: Это что происходит? Это временный кризис или это токсичная система? И как 1 отделить от другого и заметить, что происходит тоже как вариант названия. Ну вот такие варианты были, думаю, текущий.

6: Вариант вполне нас с вами устроит. Правда. Итак, смотрите, главные маркеры таких отношений это эмоциональные качели от эйфории до отчаяния. Это размытые личные границы. У нас будет много примеров и теорий. Ем.

7: По теме и упражнений для самостоятельной работы. Кроме того, этот урок можно изучать и совместно на ваше усмотрение. Это ещё постоянная тревога и ощущение такое, что без партнёра ваша жизнь потеряет смысл таких

8: В отношениях очень много драмы, много страсти и много напряжения, но отсутствует или очень мало подлинного тепла, безопасности и стабильности такие отношения затягивают, потому что создают мощнейшую биохимическую зависимость.

9: Похожую буквально на наркотическую, где периоды примирения вызывают такую эйфорию, ради которой человек готов терпеть фазы боли.

10: То есть самое важное, что необходимо понять в начале продвижения по этому уроку. И помните вторично, что говорю я, ключевым является то, к каким выводам вы придёте, плавно по нему продвигаясь, выписывая ваши открытия в вашем волшебном конспекте. Вот.

11: На данном этапе. А кстати, вы видите на экране конспект этого урока, по которому буду я плавно продвигаться. Видите, он состоит из совокупности последовательных пунктов. Будем плавно по ним продвигаться. Сейчас мы на пункте 1.

12: Важно понимать, что невротические отношения они нацелены не на совместное развитие, а на бессознательное, то есть неосознаваемое лечение в кавычках старых ран новыми, ещё более болезненными способами.

13: То есть речь идёт не о совместном развитии, а на том, как лечить старые раны ещё более болезненными способами, нежели те способы, которыми эти раны были нанесены. Вот такая метафора, например.

14: Катя и Олег постоянно ссорятся из за ревности, и после каждой бурной ссоры, полной обвинений следует страстное примирение в моменты примирения они чувствуют невероятное единение, которое кажется им настоящей любовью до мозга Костей.

15: На разрыв аорты. Можно сказать, все песни любви будут недостаточны, чтобы описать их чувства, но через несколько дней тревога возвращается, и малейший повод задержка на работе ответил на сообщение в течение

16: 7 минут, а не 5. Это запускает новый виток лютого конфликта. То есть такие отношения не похожи на употребление. Знаете, какой-то очень невероятно сладкой, просто состоящей из сахара на 98%.

17: Но вредной еды в моменте это даёт резкий скачок удовольствия и энергии, но в долгосрочной перспективе это истощает организм и приводит к болезням. А здоровые отношения вот как метафора это сбалансированная.

18: Питание, которое даёт стабильную энергию для жизни, долгосрочную. Вот такая метафора. Попробуйте в течение 3 дней записывать в блокнотик все моменты, когда ваше настроение кардинально менялось из за действий или слов партнёра.

19: И обратите внимание на амплитуду этих качелей по шкале от - 10. Отчаяние лютое до + 10. Это неудержимая эйфория. Это поможет вам увидеть паттерн. То есть, чтобы соскакивать с этих эмоции.

20: Качелей плавненько, да не спеша. Хотя этот урок не даёт на это гарантию, на ваше усмотрение это начать хотя бы замечать, чтобы с чем-то работать. Бывает полезным, начать это видеть хотя бы. Итак, отслеживать. Как ваше настроение?

21: Кардинально менялась из за действий или слов партнёра. Хотя речь это тоже поведение, да, из за поведения вашего партнёра и оценивать эту амплитуду качелей от - 10. Лютое отчаяние до + 10. Просто неуправляемая эйфория это

22: Может вам помочь увидеть паттерн? Это устойчивая связка. Думаю, чувствую, делаю, происходит в ваших взаимоотношениях. И вот смотрите вам такой вопрос как открытый. А как правило, что чаще вы чувствуете в этих отношениях и на что это похоже? Это больше.

23: Спокойствие или это больше тревога? Как вы думаете, какую свою внутреннюю проблему вы пытаетесь решать с помощью этой модели этих ваших взаимоотношений, пока не требуйте от себя необходимости досконально знать ответы на эти

24: Вопросы просто вы начинаете плавно их щупать. Двигаемся дальше. Почему же я? Итак, да, мы с вами раскрыли, что такое невротические отношения? Это система, построенная на взаимной компенсации психологических травм и дефицитов.

25: Мы будем их вводить. Главные маркеры здесь это постоянные эмоциональные качели, размытые границы. Это тревога и ощущение драмы. Они вызывают сильную биохимическую зависимость. Знаете, метафора в тему хочешь человеку сделать хорошо сделай.

26: Ему плохо, потом сделай, как было, и он будет в восторге сильную биохимическую зависимость, где за примирением следует неизбежный конфликт снова и снова этот цикл повторяется, озлокачествляться, усугубляясь.

27: Шаг 2. Почему я раз за разом выбираю в кавычках не тех людей, каковы глубинные причины, которые заставляют меня вступать в похожие драматические отношения. Смотрите, в основе этого повторения вот такой.

28: Явление можно обозначить как вот эмоциональный сценарий или сейчас раскрою в детстве каждый из нас усваивает определённую норму в кавычках любви и привязанности, если в моей семье холод.

29: Непредсказуемость или и эмоциональное насилие были нормой, то тогда, во взрослой жизни именно такие проявления я бессознательно считываю, как Любовь. Далее меня таким образом тянет к партнёрам которы

30: Помогут мне воспроизвести знакомую с детства драму в Надежде на этот раз переиграть её и получить другой счастливый финал знаете, метафора такая ты нанёс мне.

31: Боль. Я буду искать того, кто будет пытаться нанести мне ball, чтобы таким образом себя защитить. Сейчас таким образом, словно я защитил себя тогда для бессознательного времени нет.

32: И меня, таким образом, тянет к партнёрам, да, которые помогут мне воспроизвести знакомую с детства драму в Надежде на этот раз хотя бы переиграть её и получить счастливый другой финал. Этот выбор не логичен до мозга Костей, и он происходит на уровне вот неосозна.

33: Привязанности. И таким образом я выбираю не не тех в кавычках, а тех, кто идеально подходит для моего внутреннего сценария. Будем эту тему сейчас мы раскрывать. И самое важное, что необходимо

34: Понимать об этом это то, что я выбираю партнёров не вопреки моему опыту, а как раз строго, в соответствии с опытом, стремясь таким образом исцелить старую рану.

35: Знакомым, но, к сожалению, неэффективным способом. Например, у маргариты отец был эмоционально холодным и отстранённым, и он постоянно, и она после постоянно

36: Влюбляется в недоступных мужчин, она тратит годы десятилетия своей жизни, пытаясь заслужить их Любовь, их внимание, и, таким образом, бессознательно, то есть не отдаёт себе отчёт в этом повторяет свою детскую попытку растопить.

37: В сердце своего отца и наконец, получить его одобрение.

38: Знаете, это как? Это похоже на попытку открыть дверь неподходящим, но таким удобным в руках сидячим ключом. Вы попробовали это 100 раз, попробовали в 100 раз это делать. Он не подходит. Но человек, знаете, он забывает, чтобы повторить, и ранится.

39: 5 но человек продолжает им пользоваться, потому что это единственный ключ, который у него есть. Он же удобно сидит в руке. Неужели он не откроет нужный замок? А чтобы открыть дверь, нужно не пробовать снова, а осознать, что мне нужен совершенно другой ключ.

40: Я уже не могу просить у других то, что они не могут мне дать.

41: Как я могу это дать себе и позаботиться о себе? Далее будем это раскрывать. Попробуйте описать 3 эпитетами, прилагательными эмоциональную атмосферу в вашей родительской семье.

42: А потом попробуйте описать 3 прилагательными атмосферу ваших текущих или ваших прошлых проблемных отношениях. И скажите не мне себе в 1 очередь вы видите совпадение, что-то общее видите далее.

43: Потом здесь очень важно поисследовать, а чью Любовь вы пытались заслужить в детстве, а есть ли знакомые для вас чувства из прошлого, которые вы испытываете в своих нынешних отношениях?

44: Видите, плавно мы разогреваем этот пластилин, чтобы из него было комфортно лепить необходимые фигуры ключа, дабы открыть замок, правда?

45: Далее, да, это 2 пункт. Почему я раз за разом выбираю в кавычках не тех людей? Да, кажется, что не тех, но нет, они именно те, да, под которые я пребываю в иллюзии, что сейчас открою привычным ключом этот замочек мной упра.

46: Бессознательные эмоциональные сценарии, усвоенные в детстве, я ищу партнёров, которые идеально подходят для воспроизведения знакомой драмы в Надежде переиграть финал, переиграть в кавычках выбор не случаен, он точно соответствует моей внутренней трав.

47: Карте любви. Далее двигаемся. У нас пункт 3.

48: Какие главные Роли я играю в этой драме? Да, если этот урок для меня актуален, какие типичные Роли существуют в невротических отношениях и как понять, какую из них играю я для удобства чаще всего невротические отношения разыгрываются в рамках так называемого драмати.

49: Треугольника, треугольника карпмана это такая психологическое игра, где есть 3 Роли спасатель, жертва и преследователь. Уникальность этой модели в том, что участники постоянно меняются ролями. В этом и прикол. То есть человек не является фиксированным спасателем.

50: Жертвой или преследователем, например, спасатель помогает бедной жертве, но на самом деле реализует свою потребность быть нужным и контролировать, когда жертва не проявляет должной благодарности или не спасается спасатель.

51: Превращается в преследователя. Я для тебя все. А ты. Я тебе так много сделал. Неужели тебе не стыдно? А жертва, устав от давления, может взбунтоваться и сама стать преследователем. Но главное, что сейчас это то понятно. Главное, что учитывать, что

52: Эти Роли это способ избегать подлинную ответственность за свою жизнь и свои чувства.

53: Эти Роли это прекраснейший способ избегать ответственность за свою жизнь и свои чувства. То есть самое важное, что необходимо понимать об этом, это то, что пока ты находишься в 1 из этих 3 ролей, ты живёшь не

54: Своей жизнью. Вот эта метафора да, такая иллюстрация, а ты играешь в игру, в которой нет победителя, есть только проигравшие ты не здесь и сейчас, это там, и тогда жизнь, похожая на сон, снова и снова наступаю на граблю, ударяя.

55: Лбом об черенок. И каждый раз как в 1. Но ничего. Понимаете, пока человек жив, есть возможность с этим справляться, и мы двигаемся дальше. Важно замечать. Очень важно учитывать, чтобы с чем-то работать, необходимо это видеть. Я могу смотреть на

56: Не видеть, слушать, но не слышать, и мы сначала вводим ключевые слова и понимание предмета.

57: Например, муж он жертва да жертва, спасатель, преследователь, муж. Жертва жалуется жене, которая в Роли спасателя на своего злого начальника супруга, активно даёт ему советы, звонит юристам, помогает, будит его с утра.

58: Укладывает ночью спать. Бедняга муж ничего не делает, жена начинает злиться и упрекать его в бездействии, то есть становится преследователем, я тебе так помогаю, а ты, муж обижается и говорит ты на меня давишь, как и мой начальник, то есть теперь он

59: Он видит в ней преследователя, а себя жертву уже её агрессии.

60: Знаете, это на танец похоже, да, партнёры могут меняться местами, но сам танец остаётся прежним. Хаотичен. Он изматывает и ведёт в никогда, чтобы что-то изменить. Важно. Не важно заметить, как вы этот танец танцуете.

61: Важно заметить, попробуйте проанализировать ваш последний на данный момент конфликт с вашим партнёром. Попробуйте расписать, в какой момент вы были спасателем, в какой жертвой, в какой преследователем, как и когда эти Роли менялись, уже видеть.

62: Переключение по этим ролям это уже делает для себя эту игру менее интересной уже замечать, уже видеть уже со стороны, видеть, как вы воспроизводите привычную плёнку, застрявшую меж зубов.

63: А если, может быть из этих ролей какая-то роль, которая вам максимально привычна и удобна. И вот знаете, что значит для вас в этой Роли на ответы, на вопрос, на уровне быть, уметь делать, иметь, какие вы получаете выгоды воспроизво?

64: Играя эту роль, может быть, чувство собственной важности может право не брать на себя ответственность, может быть, наслаждаться уникальностью своих страданий, ведь это подтверждает большую тонкость вашей души по отношению с

65: Этими людьми.

66: Далее очень важный момент как мне отличить кризис в отношениях от их невротической природы?

67: Любые отношения проходят через трудности, и с этим спорить. Это не лучшая затея. Как мне понять, что у меня временный кризис в отношениях или это в натуре системная, невротическая проблема. Давайте так, ключевое различие в динамике и в

68: В результате кризис в здоровых отношениях это точка роста.

69: Это важно учитывать кризис в здоровых отношениях. Это точка роста, кризис в здоровых отношениях. Это точка роста. Партнёры сталкиваются с проблемой. Например, рождение ребёнка это вызов, это вызов.

70: Рождение ребёнка меняет систему семейную основательно это переезд, это вызов, финансовые трудности это вызов, и партнёры проходят через конфликт.

71: То есть работают над изменением привычных способов взаимодействия, они проходят через этот конфликт, но в итоге находят новое решение, которое выводит их отношения на новый уровень вместе, преодолевая трудности.

72: На своём пути. То есть, получается, они сотрудничают против проблемы. Я не против тебя, я вместе с тобой против того, что нам мешает сложности, например, какие-то есть, конечно, по ночам просыпа.

73: Это же тоже вызов.

74: А в невротических отношениях проблема это не внешний вызов, это сама суть их взаимодействия. Смотрите, в невротических отношениях проблема это не внешний вызов. Проблема это сама суть их взаимодействия и конфликты. Здесь они цикли

75: Личный и не приводят к решению. Партнёры не растут, ходят по кругу, истощая друг друга. Но обратите внимание, здоровые отношения невротические. Здесь для удобства я приглашаю вас рассматривать не как явление либо чёрное, либо белое, либо дали.

76: Нет, а как шкалона ный характер шкало образный, словно от 1 до 100 в той или иной степени.

77: Проваливаться в конфликты бывает проще, когда невыспавшийся и уставший, и ещё к тому же голодный и ещё получивший подзатыльники на рабочем месте как пример в невротических отношениях конфликты цикличны и не приводят к

78: Решению партнёры не растут, они ходят по кругу, истощая друг друга, пока здоровье есть после ссоры они не становятся ближе, они лишь временно сбрасывают напряжение, чтобы копить его до следующего раза. И главный критерий здесь это отсутствие.

79: Развитие вот в здоровых отношениях, наличие развития. Мы вместе, мы вместе здесь сотрудничаем против вызовов, которые перед нами стоят

80: А в невротических, и это предпосылка наличия развития, а в невротических отношениях, да, вот ключевое разница здесь, это отсутствие развития, и это даже конфликты, они провоци,

81: На ровном месте, считая повод для него внешним, хотя повод внутри самое важное, что необходимо об этом понимать, это то, что здоровый кризис это шторм, после которого вы вместе причаливаете к берегу, а невротический конфликт это вечная

82: Плавание в бермудском треугольнике наглядный пример сейчас покажу кризис, супруги ссорятся из за разных взглядов на вопрос воспитания ребёнка, они читают книги по теме, они договариваются.

83: О единых правилах они находят общее в разном опыте, который они впитали в себя в родительских семьях это сложно находят компромисс, согласовывают, взвешивают плюсы и минусы каждого из решения способ.

84: Ставить себя на место своего партнёра, и это позволяет им укрепить свою родительскую позицию, сделав её чуть более зрелой и устойчивой. Это позитивный кризис, понимаете? То есть они вместе преодолевают. Если же это

85: Невротические отношения это вот так выглядит супруги годами ссорятся из за одних и тех же бытовых мелочей типа невымытой посуды или Грязи на полу, и каждый конфликт здесь типа невымытой посуды.

86: Это лишь повод вылить друг на друга накопившиеся обиды, но сама проблема посуды так и не решается, потому что её и не надо решать. А если даже она как-то физически будет решена ввиду, даже вот физически у них будет только доступ.

87: К одноразовой посуде, например, то внешний повод для слива накапливающихся Обид в любом случае найдётся.

88: Мы эту тему будем развивать потихоньку. Мы вот разносим, да, в 2 угла эту шкалу, да, шкалу разносим. Здоровые взаимоотношения невротические, да, как вот иллюстрации, разницу.

89: С практической точки зрения задача этого урока это, конечно, умничать мне приятно, но это извлечь из камня этого урока конкретные знания и поведения, которые можно привнести в свою жизнь при наличии такого запроса и желания.

90: Здоровый кризис, он похож на перелом Кости, не дай Бог, это больно, это требует время на заживление, но после срастания кость может стать даже крепче хотя бы в этом месте метафора, а невротические отношения это хроническая, незаживающая рана, которую постоянно

91: Ещё теребят вот так, препятствуя регенерации тканей, снова и снова считая, что сейчас заживёт благодаря тому, что я её чешу.

92: Попробуйте составить список из 3 главных тем ваших конфликтов за последний год. Напротив каждой темы напишите, а вы нашли долгосрочное системное решение или конфликт повторяется снова и снова в той же форме. И обратите внимание, мы, продвигаясь дальше.

93: Может быть, физически все больнее и больнее признаваться себе в том, о чем речь в этом уроке идёт. Это вызов. Вы можете всегда, в любой момент этот урок закрыть, далее поисследовать. А наши ссоры, они делают нас в итоге, да?

94: Дальше друг от друга или ближе, как бы вы ответили на этот вопрос? А мы боремся с проблемой вместе или мы используем проблему, чтобы бороться друг с другом? Как бы вы ответили на этот вопрос?

95: Так, мы раскрыли с вами 4 пункт. Как отличить кризис в отношениях от их невротической природы? Здоровый кризис это точка роста, которая выводит отношения на новый уровень. Они неизбежны. Невротический конфликт это зам.

96: Замкнутый круг, он повторяется без развития и без решения. Главный критерий. Здоровые отношения развиваются, невротические стагнируют. Пока здоровье есть, люди могут их обслуживать. Далее. 5 момент. Что такое эмоциональное слияние и в чем его?

97: Опасность. Об этом идёт речь. Почему в таких отношениях часто возникает ощущение, что мы 1 целое, мы 1 целое, да, мы вообще 1 целое. Ты знаешь, мы 1 целое, мы 2 половинки, мы 1 целое, я это ты.

98: Ты это я, и никого не надо нам все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе 1 отдам. Вот наглядный пример невротических отношений.

99: Да, я, это ты, ты, это я. Мы с тобой 1 целое и без тебя. Нет меня, без меня нет тебя. А ну, сиди рядом, падла, быстро. И к чему это может приводить? Смотрите, мы говорим сейчас об эмоциональном слиянии состояние, при котором личные границы.

100: Человека настолько размыты, что 1 партнёр не отличает, не отличает свои чувства, свои желания и свои потребности от чувств, желаний и потребностей другого и, кажется, на 1 взгляд, якобы.

101: Это какая-то высшая форма любви, но на самом деле это потеря самости. Конечно, вы знаете, человек может как угодно рационализировать биохимию. Видно химические процессы в организме.

102: Да, страсть правит разумом, вынуждая последнего находить изящные формулировки. Но в слиянии нет места для 2 отдельных личностей. Есть только я это ты, короче, общее мы и это.

103: Опасно, мои дорогие, потому что любая попытка 1 партнёра проявить хотя бы на мгновение свою индивидуальность.

104: Иметь чуть чуть другое мнение, иметь возможность чуть чуть провести время отдельно, что является абсолютно нормальным, воспринимается 2 как предательство и угроза существованию пары, просто рождая лютейшую высочайшую интенси.

105: Тревоги и попытку схватить за горло партнёра, так аж пальцы добела накалятся, слиянии нет воздуха. Я ещё люблю говорить пространство, для дыхания нет развития, а есть только тревожный контроль и страх потери.

106: Но обратите внимание, люди склонны к слиянию, здесь наверняка будут плеваться в комментариях. Альберт, что ты знаешь вообще, о чем ты говоришь?

107: И наоборот, ты, получается, говоришь, что нет любви, мы же вместе, мы 2 половинки, мы рождены друг от друг друг для друга. В таких отношениях много тревоги и страха, когда они вместе, не благодаря, а вопреки.

108: No ignorance is bliss как говорится, есть такая песня у muse bliss просто песня есть day everything about you is та та вонна би е фри че то.

109: Ну ладно, самое важное, что нужно вот понимать, о чем мы говорим на этом этапе, это то, что подлинная близость возможна только между 2 отдельными людьми личностями, там, где есть только 1

110: На двоих. Да, мы, мы 1 целое, это плен. Ну как это клетка? Короче, давайте так.

111: Легче согласиться, да, что мне тоже это нравится лишь потом, чтобы потом не сталкиваться с кучей гнева и ненависти, что я так много ради тебя сделал или сделала, и оправдываться да, да, да.

112: Анечка хочет пойти на курсы йоги по вечерам. Ну, типа, немного физической активности такой добавить. Вот ей интересно там посидеть, а у неё партнёр есть. Максим, он обижается. А как же я? Тебе что, со мной стало скучно и получается?

113: Я вот раз в неделю не буду дома тебя видеть. Ужас, кошмар, и он воспринимает её желание не как её здоровую потребность он воспринимает. Помните, мы говорим про невротический движ? Он воспринимает её желание как личное оскорбление и знак того.

114: То, что меня отвергают, вот это важный момент.

115: Эмоциональное слияние это как 2 дерева, которые выросли близко друг к другу их корни и ветви переплелись так сильно, что ни 1 из них не может полноценно расти и развиваться, препятствуя другому в доступе к Свету, а здоровое

116: Отношение как метафора да, у нас 2 крайности здесь это как 2 дерева, растущие рядом. Их корни могут соприкасаться, кроны могут давать общую тень, но у каждого есть свой собственный ствол.

117: You know составьте 2 списка здесь как упражнение, что я люблю делать, а мои желания 1 список, что я люблю делать, я люблю делать, что мне важно, что я хочу это как 1 список, а во вто

118: Желание нашего мы. И сравните, насколько разница между 1 списком по сравнению со 2. Есть ли в этом что-то здесь, что вы давно не реализовывали из за вашего мы, запрещая себе тихо.

119: Накапливая обиды, куда же это денется? Правда, я к тому, что, что я хочу и что хочет наши мы и посмотрите, насколько, если здесь вы видите, что, с 1 стороны, это, знаете, тузик, а с другой слон, да, такой гигантский, то, ну,

120: Может быть красноречивым. Здесь нет правильного или неправильного. На этом этапе вы сами смотрите, что я хочу то в целом, а что хочет наше мы, и всегда ли это соответствует друг другу. А если то, что я то, что хочу себе конкретно и тотально запрещаю, хотя в этом ничего плохого нет.

121: Потому что есть давление, мы и обиды. Неужели что-то есть в жизни для тебя важнее, чем я?

122: Вот здесь очень важный момент для исследования. Чувствуете ли вы ответственность за настроение и счастье моего партнёра? Сделали ли вас уже ответственным за то, что чувствует эмоционально ваш партнёр? Да, это очень важный такой вопрос, ответ на который, может, знаете,

123: Позволит вам обратить внимание на то, сколько струн и ремней на ваших плечах, да, сдавливающих не только грудь, но, смотрите, в результат взаимодействия вносит вклад каждая из сторон.

124: Тоже об этом будет идти речь и задача этого урока это прояснить зачастую неосознаваемые моменты. Надо же, и такое бывает. А как же я это ты? А как же книжки о любви? А как же в них столько неправды?

125: А как же плачь, плачь, танцуй, танцуй, беги от меня, малыш, я твои слезы. А как же все это? А как же все, что я знаю о любви, когда мы 2 половинки созданы друг для друга.

126: Дружище, тебя, ты не такое знаешь, понимаешь, но есть многого, чего ты не знаешь, но сейчас узнаешь. Смотрите, что может быть полезным. Здесь у нас был 5 момент. Эмоциональное слияние. В чем его опасность? Мы с вами подчеркнули, это потеря личных границ.

127: Когда я полностью растворяется в мы опасно тем, что любая попытка проявить индивидуальность воспринимается как предательство, а близость возможна только между 2 отдельными личностями слияние это как психологи.

128: Плен? Что может меня поддержать? Понимаете, что может меня поддержать в том, чтобы в этом направлении начинать работать, находить выход? Мы будем говорить с вами сначала про практику выстраивания границ. Что же

129: Такое простыми словами, как сделать 1 шаг к их установлению практически в каждом уроке. Об этом речь идёт. Но это очень важный момент, игнорировать который нельзя ни в коем случае. Смотрите личные границы это невидимая черта, которая определяет, где закан.

130: Заканчиваюсь я, и начинается другой человек. Это понимание, ваше личные границы, это ваше понимание, это ваша защита ваших чувств, вашего времени, ценностей и физического пространства. Вот в невротических отношениях эти границы, либо

131: Полностью отсутствуют слияние, да, выше говорили, либо превращаются в оборонительные стены. Постановка границ это не акт агрессии, это акт самоуважения, и начинать важно с самого малого. И 1 шаг это осознание своих гра.

132: Вы должны понять, что для вас приемлемо, а что нет.

133: 2 шаг здесь это вербализация. Проговаривать, не надеясь на то, что другой человек способен читать ваши мысли. Да, Вера, в то, что другой способен читать мои мысли, тоже. Это популярная история. Когда вы спокойно и чётко можете сообщать о ваших потребностях. Используя я сообщения, у нас будет

134: Об этом много идти. Речи в этом уроке не в формате. Ты меня достал, Козёл, а в формате. Я чувствую усталость и хочу побыть 1.

135: Ну как же так тоже об этом будет идти речь. Самое важное, что нужно об этом понимать. На данном этапе, это то, что установление границ это не способ оттолкнуть партнёра. Это необходимое условие, чтобы сохранить себя и дать хотя бы шанс отношениям стать чуть

136: Здоровее. Наглядный пример. Раньше партнёр звонил Оксане. Олег звонил Оксане во время её рабочих дел. Она бросала все, отвечала, боясь его обидеть. Если я не отвечу, что тогда будет?

137: Теперь она установила границу, и она говорит, я на вот такой занятости делах перезвоню в такое-то время она не игнорирует его, но ставит в приоритет в этот момент времени свои рабочие обязательства, то есть ваши.

138: Личные границы это забор вокруг вашего дома. Вы сами решаете, кого впускать в калитку, кого приглашать на крыльцо, а кого в дом. Если забора нет, любой может войти и начинать там топтаться, хозяйничать. Но запомните никакая степень.

139: Родства не оправдывает насилие. Это важно учитывать другой человек это всегда другой человек.

140: Вы, понятно, да, определите для себя какую-то небольшую ситуацию. Вот смотрите, вы же наткнулись на этот урок. Вот невротические отношения, исходя из того, что тема для вас является актуальной. Что же такое? Сейчас разберусь. Какие-то эмоциональные качели от саморазрушения к самоуважению.

141: Что идёт речь? И наверняка вы сталкиваетесь с тем, что где-то ваши границы нарушаете. Либо вы сами рады нарушать их, выворачивая руки. Ты что, меня не любишь, что ли? Например, партнёр даёт вам непрошеные советы, да? Либо читает ваши там переписки, лазит по телефону из форму.

142: Формулируйте в формате я сообщения фразу, которую вы могли бы сказать в этой ситуации. Например, когда я вижу, что ты читаешь мой телефон, я чувствую злость и недоверие. Пожалуйста, не делай так больше. Ты что? Ты что смотрите, здесь задача заключается в том, что вы хотя бы начина

143: Исследовать такую мысль я превращаю подразумеваемое в явное я не коплю в себе недовольство хотя бы потихоньку в этом направлении, двигаясь чуть чуть, и вы попробуйте произнести это перед зеркалом хотя бы

144: Есть ли какие-то ситуации в вашей жизни, когда вы так хотите сказать да, но запрещаете себе это и вынуждаете сказать нет, опасаясь стать плохим в глазах другого. А вот скажите, когда вы думаете о защите ваших границ, то чьей реакции вы боитесь?

145: Что может произойти?

146: Далее мы с вами касаемся темы личных границ и выстраивания, что это не агрессия. Это необходимое условие самоуважения, и выход начинается с осознания своих потребностей, спокойного донесения их до партнёра через я сообщение, что для вас является важным и по

147: Важный момент границы не разрушают отношения, они создают условия для их оздоровления. Это важный момент.

148: Следующий пункт у нас получается с 7.

149: Как мне перестать спасать, а начать действительно поддерживать? В чем разница между помощью и спасательством? Да, мы выше вводили спасатель, жертва, преследователь. И как мне поддерживать партнёра, не впадая в роль спасателя? Так хочется.

150: Это же правда.

151: Ты что, albert? Ты, получается, невротическими отношениями называешь то, что я постоянно пытаюсь ему помочь или там ей помочь. Смотрите, спасательство это помощь, о которой не просили, или помощь, которая лишает другого человека ответственности за его жизнь. То есть вы

152: Вы жуёте за другого способствуя атрофированию его зубов, спасатель делает что-то за другого, а не вместе с ним, и в основе спасательства лежит не столько желание помочь, сколько потребность чувствовать себя нужным и контролировать.

153: Ситуацию. Смотрите, спасатель это не тот, кто помогает, это тот, кто якобы через помощь, ну, вернее через якобы помощь.

154: Удовлетворяет свою потребность чувствовать себя нужным и контролировать ситуацию. А настоящая же помощь поддержка, она основана на уважении к автономии другого. Она начинается с вопроса как я могу тебе с этим помочь? Конкретно и под

155: Поддерживающий человек находится рядом, он слушает, он сопереживает, но не решает проблемы за партнёра, он верит в то, что партнёр способен справиться сам, как бы сильно не хотелось делать все за другого.

156: Вот важно, что нужно об этом понимать то, что, спасая другого, вы делаете другого слабым и зависимым, а поддерживая другого, вы делаете другого сильным и самостоятельным. Большая разница, например, вот наглядный пример.

157: Приведу как спасательство у партнёра проблемы с поиском работы, вы начинаете вместо него рассылать резюме, договариваться о собеседованиях, пишите ему сопроводительные письма, видишь, как я ради тебя стараюсь, а ты после этого, падла на собеседование проспал и начина.

158: Это свистопляс. На если это поддержка у партнёра, проблемы с поиском работы, вы говорите сложный период. Если будет желание у тебя, я могу посмотреть свежим взглядом на рассылаемые тобой резюме. Вдруг там увижу предмет, что можно усилить.

159: Улучшить или рядом посидеть, пока ты вакансии смотришь.

160: Как эти дела? Завершу. Чувствуете разницу? То есть, смотрите, спасатель тащит в кавычках, да, спасатель, да, мы по ролям треугольника тащит человека на себе в гору, он изнемогает сам и не даёт другому человеку укрепить мышцы и у другого.

161: Человека. Мышцы атрофируются. И ещё сам этот спасатель, получается, пилит Сук, на котором сидит поддерживающий. Он идёт рядом, он несёт свой рюкзак, ты несёшь свой, но поддерживающий готов подать руку на сложном участке.

162: Но каждый идёт своими ногами. Попробуйте вспомнить последнюю ситуацию, когда вы причинили добро силой партнёру, и задайте себе честный вопрос. Вас об этом просили. Ваше действие помогло ему стать сильнее.

163: Или просто с него ответственность с его плеч, ну или с её плеч тоже. Это важный момент. Что вы чувствуете, когда ваш партнёр не принимает вашу помощь.

164: Есть ли у вас страх, что если вы перестанете спасать и помогать, то вы станете ненужным?

165: Рассмотрите его.

166: Двигаемся дальше да, спасательство это ампутация и воровство у другого ответственности, основанное на собственной потребности быть нужным, настоящая поддержка это уважение к силе другого справиться самому, находясь при этом рядом.

167: Спасая, я делаю человека слабым, поддерживая, я помогаю ему стать сильным.

168: Пункт 8 как мне справиться с тревогой и страхом одиночества при выходе из этого сценария, а это будет сопровождаться гравитацией страха и тревоги.

169: Страх одиночества и тревоги это признак того, что гравитация возвращает вас на привычные рельсы. Я пытаюсь вести себя по новому, там отстаиваю границы, но я при этом испытываю сильную тревогу и страх быть брошенным, брошенный. Что мне с этим делать?

170: Эта тревога это нормальная и ожидаемая реакция психика человека привыкла к старой модели привычный дискомфорт он приятнее, стабильнее, нагляднее непривычного комфорта, чего-то непривычного.

171: Кажется безопасной, болезненной это старая модель, и любое изменение воспринимается неизбежно как угроза наш организм, система, наши взаимоотношения, система, что все стремится к своему гомеостазу, привычному равновесию сопротив.

172: Являясь даже маленькому риску изменений, и важно понимать, что в этот момент времени вы испытываете не просто страх одиночества. Вы испытываете

173: Тревогу от сепарации, глубинный, сепарационную тревогу, глубинный страх, который идёт из детства. Ведь получается, в этом слиянии ваш партнёр выполняет функции вашей мамы папы. Это детско родительский движ. Обратите внимание, не 2 в

174: Взрослых, детско родительский движ. Но помните, что если человек не видит в этом никакой проблемы, вряд ли он будет иметь за плечами более 40 минут проникновения в этот материал. Давайте так, мы с вами. И у меня есть такое допущение. Якобы эта тема для вас крайне

175: Потому что кто-то скажет, слушай, у нас отношения счастливые. Да, у нас самые счастливые отношения. Он все делает за меня. Он тот мужчина, который решает все мои проблемы, понимает меня с полуслова, читает мои мысли. Я просто принцесса в его сильных руках он

176: Просто для меня стал лучше моего папы. Он больше, чем папа. Он мой мужчина, а я его маленькая принцесса. Понимаете? Такой детско родительский движ здесь, да, когда, даже, может быть, ему там 40, а ей 50, они нашли друг друга, и вряд ли они здесь.

177: Будут продвигаться по этому видику. Я скажу, что есть более любопытные варианты себя развлечь, правда? А мы предполагаем здесь, что это для вас реально проблема. Знайте, что выход за пределы этой гравитации будет сопровождаться сепарационной тревогой это глубины.

178: Страх идёт из детства. Ты начинаешь взрослеть, чтобы с ним справиться. Важно сместить фокус с внешнего, фокус на внутреннее. И ваша задача здесь обучаться саморегуляции и становиться родителем для самого себя. Все.

179: Что это означает? Ты признаешь свои чувства, что я имею ввиду все, что это настолько важно становиться родителем для самого себя, что после этого, надо сказать все и замолкнуть?

180: Но это не про нас, потому что языком чесать не мешки, толкать ю ноу. Смотрите, это что означает стать родителем, поддерживающим для самого себя и обучаться саморегуляции. Вы признаёте свои чувства? Мне сейчас страшно, мне сейчас тревожно.

181: Ну, это нормально. Было бы странно, если бы этого не было так мне страшно, мне тревожно, волнительно. Вы признаёте ваши чувства, вы успокаиваете себя далее используйте дыхательные упражнения, физические упражнения. Вдох.

182: Покороче выдох помедленней физическая активность ну да, ну да, кому не страшно, кому не тревожно, в конце Концов.

183: И, мои дорогие, очень важный момент искать и находить опору внутри себя, а не в реакции партнёра. Ты, моя малышка, искать опору внутри себя, а не в реакции партнёра. Смотрите, самое важное, что нужно об этом знать.

184: О чем мы сейчас говорим, что ваша задача не избавиться от тревоги, а научиться её выдерживать, потому что страх выдерживать тревогу и есть то, что и привело тебя к этому слиянию. Она неизбежна в жизни каждого из нас. Вы.

185: Ддерживать её, не изменяя своему решению действовать чуть по новому. Например, вы впервые отказали партнёру в просьбе, которая нарушает ваши планы, важные для вас. Ваша малышка или ваша рыцарь обиделись?

186: И внутри вас поднимается паника. Обида это очень хорошая история. Я к тому, что это очень прекрасная история. Понимаете? Смотрите, внутри вас поднимается паника. Здесь, типа, я все испортил, она меня бросит, но вместо того, чтобы

187: Тут же извиняться и отменять свои планы. Скажите себе, это тревога просто, да, я имею право на свои планы, я справлюсь. Даже если мой партнёр обижается, это не значит, что мне все равно. Понимаете. Вы сходите на прогулку, чтобы успокоиться, вы плавно возвращаете себе

188: Себя чуть чуть хотя бы.

189: Нет, я просто найду того, кто понимает меня с полуслова, и мы будем жить вместе, любить друг друга до конца всего всего. И наши чувства, они будут чувства, слившись в поцелуе вместе. Это прыжок из одних невротических отношений.

190: Другие зачастую так означивается, но ничего, ничего.

191: Понимаете, это похоже на отказ от костылей. Когда нога уже почти зажила. Сначала ходить то без них страшно непривычно. Кажется, что упадёшь сейчас, где мой костыль. Но, только отказавшись от костылей, ты можешь научиться ходить и дать ноге окончательно окрепнуть.

192: Сделайте, привнесите в вашу жизнь контейнер, чтобы вкладывать в него вашу тревогу. Вот вы чувствуете приступ тревоги. Представьте себе надёжный контейнер, сундук, сейф, мысленно поло, мысленно положите в этот кон.

193: Turner эту тревогу закройте и скажите слушай, ну короче, я тебя открою, братан, в 20:00 сейчас пока рановато, есть другие дела, сейчас займусь другими делами, задача не подавлять чувства, а начинать ими управлять, ты можешь ими управлять, ты не говоришь тебя нет, ты говоришь ты есть.

194: Подожди здесь, сейчас мы к тебе вернёмся.

195: Есть ли что-то ещё в вашей жизни с точки зрения сфер? Ваше хобби, профессиональная деятельность, друзья, интересы, которые помогают вам чувствовать себя ценным вне отношений, да, где невротические отношения? Как правило, вокруг отношалок построена вся жизнь, я именно

196: Специально фанатически использую слово отношалок вокруг них построена вся жизнь, якобы это ось, вокруг которой вертится все остальное, но нет отношения это лишь 1 из сфер нашей жизни.

197: Далее, сейчас, на данном этапе мы с вами, какой у нас пункт был? Мы с вами в 8 пункте. Давайте мы его суммируем сейчас, что тревога при изменениях это абсолютно нормальная реакция психики на выход из привычной хоть

198: Болезненные зоны комфорта задача не подавлять тревогу, а научиться её выдерживать, не отказываясь от своих решений. Ключ к этому, развитие навыков саморегуляции, самоподдержки. И вы становитесь родителем для самого себя.

199: Товарищи, сейчас я сделаю небольшой вывод, и мы с вами сделаем небольшое саммари, подведём, прорезюмируем озвученное выше.

200: Я что, так литую? И с таким напором этот урок пишу я сегодня утром была у меня тренировочка. Смотрите, невротические отношения это не про Любовь, это про попытку закрывать внутренние дефициты с помощью другого человека, что неизбежно ведёт.

201: К боли, истощению я попадаю в эти отношения не случайно, а бессознательно, воспроизводя привычные с детства модели привязанности в Надежде переиграть старую драму психика стремится переиграть нет времени для.

202: Бессознательного.

203: Смотрите, метафора такая давайте вот как метафора, иллюстрация если я обжёгся об кипящий чайник, я в дальнейшем ищу эти кипящие чайники, пытаясь потрогать его так, чтобы не обжечься.

204: Параллельно не знаю, наверное, шумоподавление скрыла, но птицы сейчас особенно ярко начали орать, тоже наверняка сопротивляются позитивным изменениям в жизни. Шутка в тему.

205: И выход из этого круга, запомните, начинается не с изменения партнёра, а с работы над собой. Тоже маркер невротических отношений. Это потребность поменять партнёра. Заставьте его меня любить, заставьте её полностью соответствовать моим ожиданиям. Как мне сделать

206: Так, чтобы он или она были от меня без ума, и зачастую либо непорядочные люди, либо не разбирающиеся в теме люди эксплуатируют эти страхи невротиков, так сказать.

207: Ну, участников такого рода взаимоотношений, да, мы с вами вводим для того, чтобы давать им иллюзию, надежду, что сейчас мы обучим тебя техникам соблазнения, таким, что она навсегда будет твоей, либо он правильно человек готов.

208: На многое ради этого. Но нет. Даже джин в сказке. Аладдин не способен влиять на эмоциональное состояние других людей. Он не может заставить кого-то вас любить. Сбрось вообще эти надежды.

209: И выход из этого круга начинается это маленькое резюме не с

210: Изменение партнёра. Ты не можешь никого изменить. Ты можешь попросить измениться, а изменится другой или нет, это уже его ответственность. Каждый человек сам завод по производству своих мыслей, эмоций, поведения несёт ответственность за то, что из него выходит сейчас.

211: Меню сейчас расскажу, как какое-то магическое мышление. Сейчас я изменю человека, товарищи. Нет, сбрось надежды на это. Чем дольше ты будешь и дальше холить и лелеять, что наконец он перестанет пить и полюбит меня по настоящему, но 29 лет этого не происходило.

212: Но тяга верить в такое чудо, что сейчас раз и произойдёт, я же загадал желание на новый год неискоренимо.

213: И выход из этого круга начинается не с изменения партнёра. Это важно учитывать, а с работы над собой, потому что все, что над чем ты можешь работать, иногда это ты, как я могу поменять другого, дружище, ты себя то еле еле можешь поменять? Я себя то еле еле могу поменять, понимаете? А уже

214: Говорить про то, как изменить другого, это слишком много на себя брать. Важно осознавать свои Роли, в которые я проваливаюсь. Мы ввели 3. Этого достаточно. Преследователь, спасатель, жертва, выстраивание личных границ, развитие внутренних опор, когда ваша жизнь это совокупность сфер, а не только

215: Отношалки, вокруг которых вы пляшете, тревога и страх при изменении поведения это нормальный этап, который надо просто выдерживать, а не избегать. Кто говорил, что будет легко?

216: Поэтому здесь с точки зрения вот мы резюмируем сейчас, а потом продолжаем, да, вгрызаться в ткань этого урока. Выберите 1 день и просто наблюдайте за своими эмоциональными реакциями в общении с партнёром. Ничего не меняйте, просто фиксируйте в заметках он

217: Сказал а я почувствовала б. И сделала ц. И задача увидеть ваш автоматический сценарий в действии, когда не ты, a тобой он сценарий, я имею ввиду роль, выгравированная на внутренней стенке черепа. Далее вы вносите в жизнь.

218: 1 маленькую границу, знаете, границу такую маленькую. Вот уменьшительно ласкательный суффикс. Добавьте к этому слову 1 небольшую, безопасную для вас границу, понимаете? В жизни вы добавляете, можно в другие сферы.

219: Их добавить я не отвечаю на рабочие звонки после 20:00 или мне важно проводить 30 минут в день наедине с собой.

220: Спокойно об этом сообщите и придерживайтесь этого правила всю неделю.

221: Ну что для вас важным является? Привносите в жизнь, и вы находите повод, чтобы выражать своё чувство через я сообщение, а не ты, не ты, Козёл, а я сообщение, не обвиняя партнёра. Это важно, например.

222: Когда происходит ситуация, а я чувствую б, потому что мне важно ц, прошу тебя, д, очень важно учитывать. Смотрите, дружище, мы не можем с вами изменить прошлое, которое внесло свой вклад в эти сценарии, но ты можешь создавать своё настоя.

223: В котором у тебя есть право на спокойствие, уважение, Любовь и поддержку, но это все начинается с этих же слов по отношению к себе, насколько вы для себя сами создаёте пространство спокойствия, уважения, любви и поддержки.

224: Двигаемся дальше. А как же выглядят здоровые отношения? Да к чему мне стремиться то? Да, это все интересно невротически. А здоровые то взаимоотношения. Как они выглядят? Слышь, ты, мы много говорили о том, как не надо на этом.

225: Этапе много говорили. А как же выглядит здоровая альтернатива? Ну, здоровая это как вот иллюстрация. Каковы признаки близких и зрелых отношений? Смотрите, мои дорогие

226: Здоровые отношения строятся на фундаменте автономии и добровольного выбора быть вместе. В отличие от невротического слияния, здесь есть чёткое понимание, есть я, есть ты.

227: Есть мы, и это 3 отдельных, но связанных элемента. То есть, получается, партнёры не компенсируют друг другом свои недостатки, они обогащают жизни друг друга и ключевые признаки такие.

228: Это безопасность, конечно, ты можешь быть собой и не боишься критики, если будешь собой, ты можешь быть собой, не боясь отвержения за свои чувства, мысли или слабости.

229: Ты можешь выдохнуть в конце Концов, а не заставлять себя втягивать живот, пытаясь произвести впечатление, потому что, если я выдохну, это опасность, хожу по дому, как будто по рассыпанному стеклу.

230: Нет безопасности, это безопасность. Конечно, ты можешь быть собой, не опасаясь за то, что вот ты есть, на тебя сейчас полетит куча стрел. Это прямая коммуникация. То есть проблемы и потребности обсуждаются открыто, с уважением, без манипу.

231: Накопленных Обид. Коммуникативная функция семейной системы выполняется. Мы способны обсуждать даже неприятные темы, не опасаясь ранить друг друга, связанные с финансами, эмоциями, сексом, бытом, хозяй.

232: Бытовой активностью превращая подразумеваемое в явное, не надеясь, что другой человек способен читать эти мысли, прямая коммуникация, называю далее это гибкость ролей, нет жёсткого распределения кто тут самый умный, кто тут самый главный, кто тут самый тупой, кто шут, кто дебил.

233: Сегодня 1 может быть сильным и поддерживающим, а завтра он может быть уязвимым и нуждающимся в поддержке. Кто не болеет, например, понимаете?

234: Как если я заболею, значит я утрачиваю власть и контроль над происходящим, и они меня разоблачат и подумают, что я чмо, это здоровые отношения я показываю. И далее у каждого есть свои интересы, своё время для себя.

235: И это не угрожает отношениям, а наоборот укрепляет их. Есть совместная жизнь, то, что нас объединяет, да и у каждого есть какие-то ещё свои хобби, интересы, это не угрожает отношениям, а наоборот укрепляет их, а не так, что

236: Вспомнил песню до сих пор играет в голове, пусть говорят.

237: Что никого не надо нам?

238: Ну что мне ему сказать, чтобы он от меня отстал, пусть и дальше поёт свои песни. Итак, смотрите, это я сейчас сценку разыграл.

239: Смотрите, самое важное здесь, что нужно понимать об этом вот на этом этапе по этому пункту в здоровых отношениях вам хорошо вместе, но и по отдельности вы не теряете своей целостности.

240: У ильюши выдался тяжёлый месяц на работе он стал замкнутым и раздражительным. У него супруга дашенька, вместо того чтобы обижаться, ты меня больше не любишь, Козёл, или спасать его. Давай я тебе все помогу и решу. У меня у родителей есть накопле.

241: Не переживай из за проблем на работе. Она говорит, слушай, я вижу, что тебе не просто я рядом.

242: Дай знать, если могу что-то, ну тебя поддержать в этом моменте.

243: Ну и все, я к тому, что это важный момент, просто как бы не пытаться пожирать другого человека или лезть, растворяясь в нём, как червяк пытается влезть в чужой панцирь. Это наш панцирь, то есть

244: Новые отношения похожи на дуэт музыкальный у каждого музыканта есть своя партия, есть свой уникальный звук и своё мастерство, иногда они играют в унисон, иногда 1 ведёт, a2 аккомпанирует, иногда у 1 соляга они соло соля.

245: Solo, они не сливаются в 1 звук, а они создают гармонию из 2 разных, но прекрасно сочетающихся голосов и смотрите, чем большей склонностью вы обладаете к проваливанию в невротические отношения, тем в большей степени озвученное выше будет вызывать у вас сопротивление.

246: Нет такой, знаете, надежды, что сейчас я этот Видик изучу и все станет понятным и просто заживу счастливой жизнью, и тогда он меня, она меня поймут. И, наконец, все станет классно, дружище, что в лоб, что по лбу, как говорится, ну ничего страшного. 2.

247: Лёд тронулся господа присяжные заседатели, уже замечать, какие Роли я исполняю, как дед старый. Знаете, замечать эту тему бывает полезно.

248: Вы знаете, вот на этом этапе можно провести такое исследование. Такой чек листочек, аудит здоровья наших отношений. Оценить по шкале от 1 до 10. Следующие утверждения применительно к вашим отношениям или к вашим представлениям о них, например,

249: Дружище, это такие вопросы, сейчас будет просто серпом по 1 месту не в бровь, а в глаз вилкой.

250: Я могу открыто говорить о своих чувствах и не бояться осуждения. Или просто мысль о том, что я об этом скажу, рождает во мне такой дикий страх, что мне легче просто исчезнуть. Далее мой партнёр поддерживает мои личные цели и мои увлечения или

251: Ооо, них и речи не может идти, потому что мой партнёр и есть вся моя жизнь. Далее мы можем разруливать и решать конфликты без оскорблений и унижений.

252: Или каждый раз просто малейшая деталь является предпосылкой оров и Криков?

253: Любимые, они не ругаются, они просто тешатся. Это тоже про невротические отношения. Движ.

254: Много фраз и мифов они обросли, я чувствую себя спокойно и расслабленно рядом с партнёром или каждый раз слежу за отражением в зеркале втянул ли я в себя живот?

255: Ну вот о чем для вас эти пункты. Вы исследуете ответы на них. О чем это для вас? Хочешь плакать плачь, плачь, танцуй и танцуй. Беги от меня, малыш, я твои слезы зови, не зови, целуй, не целуй, что я.

256: Могу привнести в мою жизнь уже сегодня, по чуть чуть, чтобы привнести в мои взаимоотношения чуть больше безопасности и уважения вообще, где они, где они? Ты где-то, но только не со мной. Понимаете? Видите далее как

257: Не строить отношения с самим собой, чтобы не искать костыль в партнёре. Вот сейчас мы, конечно, будем о неприятном говорить. Давайте по 9 пункту про здоровые взаимоотношения. Это союз.

258: 2 автономных личностей, которым вместе хорошо, но и по отдельности тоже и вместе, и по отдельности, и по отдельности они остаются целостными. Основа таких отношений это психологическое безопасность, я выше подчеркнул, это прямая коммуникация без

259: Двойных посланий, домысливаний и, ну, ну, это, ну, ты же должен сам понимать, как должны обстоять дела. Прямое общение, да, это я говорю, и гибкость ролей всякое бывает, да, жёсткость ролей это, это красноречивый

260: Симптом красноречивая жёсткость ролей я, ты и партнёры не закрывают здесь дыры друг в друге, а обогащают и поддерживают индивидуальное развитие каждого 10 момент.

261: Товарищи, как мне построить отношения с самим собой? Очень важный момент, да, потому что по умолчанию складывается такой движ, что чтобы решать эту проблему, надо строить отношения с другими. Правильно я вам сейчас расскажу то 5 признаков бриллиантовой женщины, за которой

262: Бегают мужчины или настоящего альфача, от которого все в восторге. Короче, товарищи, это не так. Нет, мы все через это проходим, в той или иной степени можем обляпаться не только мороженым.

263: И двигаемся дальше плавно.

264: Что конкретно означает найти опору в себе и как построить эти внутренние отношения с собой, чтобы перестать быть зависимым от другого человека. Это важный момент отношения с собой, понимаете? То есть отношения с со

265: Это основа, это фундамент, это, это очень важно учитывать для всех внешних отношений. Если вы не знаете, вы не цените и не слышите себя, например, то вы будете отчаянно искать того, кто сделает это за вас, построить внутреннюю

266: Опору, это значит развивать самопознание, то есть исследовать, тренировать свою возможность, замечать и понимать свои чувства, свои потребности, свои ценности, свои желания, не то, что должно быть, а то

267: То есть для вас уже на самом деле честный диалог с собой. Что вы хотите? Что вам важно? Что вас вдохновляет, чтобы не прыгать в первые ручки, которые к вам потянулись. Знаете, иначе человек приходит в магазин голодным, сметает все.

268: В рот кладёт и жуёт, не сняв с упаковки.

269: Самопознание, кто ты вообще понимаешь самосострадание, то есть относиться к себе с добротой, заботой, пониманием, не требуя от себя идеального исполнения с 1 раза.

270: Такими, которые вы бы проявили по отношению к близкому человеку, который попал в беду, а себя то чмурить, конечно, горазд умение прощать себе ошибки и быть на своей стороне, особенно в моменты неудач.

271: Кто из нас идеальный? Ну и, конечно, это самостоятельность. Я что имею ввиду под этим тренировать способность самостоятельно себя радовать, самостоятельно себя мотивировать самостоятельность.

272: Тебя утешать. Это не значит обрекать себя на вечное одиночество, и такие слова могут звучать у человека, который не представляет своей жизни вне слияния. Такое может быть. Все окей, дружище, я с тобой самосострадание. Помнишь, ты меня атакуешь?

273: Потому что боишься это признать. И не выдерживая атака других. Альберт, ты что, 5 мушкетёр что ли? Мультик такой был, помните про самостоятельность?

274: Я имею ввиду, да, это важный момент, понимаете, организовать свою жизнь так, чтобы она была наполнена смыслом, независимо от наличия партнёра. Это не значит гарантировать его отсутствие. Это значит, что есть смысл вне зависимости от на

275: Наличие партнёра, понимаете? Это важный момент. Я говорю про самодостаточность, а не, пожалуйста, возьмите меня.

276: То есть что важно понимать об этом? Это то, что пока ты не станешь главным человеком в своей жизни, ты будешь отдавать эту роль кому-то другому и неизбежно страдать от этого. Все, что начинается, он решает все мои проблемы, он классный, он настоящий, заканчивается.

277: Прикованный наручниками к батарее. Это идеализация обесценивания. Цикл начался. Конечно, есть ошибка выжившего. Исключение из правил. Это продолжается 30 лет. Он самый лучший до сих пор с 1 встречи по сей день это 1 случай.

278: Есть ещё 1000 миллионов, где закончилось мокрухой, к сожалению.

279: Ну или не только мокрухой. Я имею ввиду, что я имею ввиду дисфункциональные семейные системы, да, он, она столько для меня делает. Как я могу после этого хотя бы поднять бровь? Что мне

280: Мне что-то не нравится, меня тогда с говном сожрут, но это забота. Это Любовь. Что я могу поделать? Я только если пискну, мне просто яйца отрежут, понимаете? Я это имею ввиду. И зачастую мы должны быть идеальными на общих фотографиях. Ты что хочешь?

281: Поставить под сомнение идеальность наших отношений. Поэтому давай вылизывать каждый пиксель в социальных сетях.

282: Что я вам хочу сказать? Ваша внутренняя опора это как ваш позвоночник. Это важный момент обратить на него внимание. Если у вас здоровый позвоночник крепенький, вы можете свободно двигаться, наклоняться, взаимодействовать с миром и другими людьми, сохраняя при этом

283: Устойчивость. Если он слабенький, то нужен постоянно внешний корсет. Ну, это метафора или костыль в скобках партнёр, чтобы не упасть. Но это сковывает ваши движения, не позволяет мышцам развиваться, не

284: Представляете, корсет так затянут, что нет пространства мышцам для дыхания. Здесь, для насыщения. Что там будет, что там будет, начинаете вести, воспринимайте вашу жизнь как путь самопознания.

285: Отвечайте, завершая каждый день на следующие вопросы, например, о чем был для меня день сегодня, какое чувство было для меня сегодня главным, в какой момент дня сегодня я чувствовал себя более живым, энергичным, настоящим, как я?

286: Могу сегодня позаботиться о себе. Какие выводы сегодня я могу извлечь? Начните самопознания. Вы становитесь плавно субъектом, а не функцией.

287: Субъект это совокупность причастий действительного вида, мыслящий, чувствующий, действующий, принимающий решения, понятно, не страдательного, это использованный, да, это то, над чем действие производит другой.

288: Причастие страдательного вида, а действительного вида это мыслящий, чувствующий, познающий, интересующийся, выбирающий, извлекающий смысл вот так.

289: Товарищи, далее я сейчас опять буду резюмировать, и мы двигаемся дальше. Смотрите, вот невротические отношения это замкнутый круг, основанный на попытке вылечить детские травмы с помощью партнёра, что лишь усугубляет боль. Было такое, было выход из сцена.

290: Лежит через осознание своих ролей. Так я спасаю. Я тут жертвую, я тут преследую, чтобы таким образом сбрасывать с себя ответственность за происходящее в моей жизни, проживать привычные эмоции, подтверждать привычные убеждения. Это я замечаю и

291: Плавно вносить в свою жизнь по чуть чуть личные границы как акт самоуважения, не как вред другому, а как забота о себе далее.

292: Ни в коем случае не ставить перед собой цель подчинить партнёра.

293: Я сейчас починю, я сейчас избавлю. Я сейчас помогу. Я сейчас буду той, которая сделает его жизнь лучше или её жизнь. Я сейчас помогу сейчас. Да, я так много для неё делаю, для него и прочее.

294: Задача здесь это хотя бы представить на мгновение по поводу здоровых отношений, основанных на автономии, безопасности, прямой коммуникации, где вам хорошо и вместе и порознь об этом речь выше шла и фундаментом для здоровых.

295: Отношений является крепкая внутренняя опора.

296: Умение понимать, поддерживать и ценить самого себя, не перекладывая эту ответственность на других. Далее что здесь может поддержать здесь это замечать свои автоматические реакции в общении замеча.

297: Когда вы хотите поспасать, когда вы хотите пожертвил, когда нападает тревога, не ругать себя, а замечать. Ох, надо же. Вот я в себе это замечаю, да жадно, пылесосом ищу повод накатить бочку, разыграв драматическую.

298: Цену добавьте вашей жизни хотя бы 30 минут вашего драгоценного времени, чтобы посвятить их исключительно себе.

299: То, что приносит вам радость, а не то, что нужно, или что ждёт от вас ваша ванесса или ваш.

300: Егор.

301: Это может быть ваше чтение, ваша прогулка, ваше хобби. То есть добавить в жизнь, чуть чуть упражняться в наслаждении, наедине с собой, побыть наедине с собой, пребывание с собой лицом к лицу и попробуйте получить от этого удовольствие. Чуть чуть обратите.

302: Внимание, что это тоже может быть слегка интересным. Чуть чуть посмотрите, может быть, может быть не спеша.

303: И какие важный момент смотрите, ещё учитывать.

304: Ваша задача здесь не найти себе 2 половинку это миф, а вернуть себе состояние целостности, восстановив свою собственную целостность, чтобы уже потом, в дальнейшем, да, чем-то делиться с таким же целостным и цельным человеком.

305: Это пункт 10. Есть крепкие отношения с собой. Это фундамент, без которого любые внешние отношения будут шаткими. Мы с вами ввели самопознание, самосострадание, самодостаточность. Когда вы становитесь

306: Главным человеком в своей жизни, чтобы не отдавать эту роль другому.

307: Ну как же так, если я главный человек в своей жизни, как я могу быть кому-то интересным вообще? Я должен постоянно. Это же Любовь, Любовь, это же Любовь, Любовь, Любовь, Любовь. Люби, любя, а не любя. Не люби. Это же Любовь. Люби меня, люби, а не любя, не люби, понимаете?

308: Ну вот представьте, вы слышите звонок в дверь, вы открываете дверь, вы видите перед собой просто промокшего насквозь котёнка, который большими глазами на вас смотрит, вы его возьмёте, себе возьмёте, но вы это сделаете из жалости к нему двигаемся.

309: Далее. Ну это поэтому котёнок у вас, да. А представляете, человеком из жалости отношения строить, они быстро превратятся в ненависть.

310: Вопрос очень важный. А что мне делать, если я меняюсь, а партнёр нет или даже сопротивляется? Давайте об этом идёт речь. Я начал ставить границы, я начал вести себя по новому, но мой партнёр реагирует агрессией, обидой, обидами.

311: Саботажем. Есть ли шанс на изменения или все безнадёжно? Помните, не только человек это система, стремящаяся к привычному равновесию, но взаимоотношения тоже. Это система, как это? Да, да, да. Ставлю границы мои дорогие, я веду себя по, но

312: Я познаю себя, вот у меня самосострадание, самопознание, вот у меня, я сообщение, а в ответ на это мой партнёр реагирует обидами, агрессией. И вообще как бы плохо становится все вообще. Это че?

313: То получается, Альберт, ты слышь, очкарик лысый, все безнадёжно получается.

314: Это очень важно, что вы сейчас об этом сказали. Это важный момент, и это болезненный момент ваших изменений в жизненных. Важно понимать сопротивление партнёра. Это закономерно. Ты меняешь правила игры, который она

315: Привыкла её реакция, например, гнев, манипуляция, обвинения это отчаянная попытка вернуть систему.

316: В привычное, стабильное, хоть и нездоровое состояние. На этом этапе у вас есть следующие варианты развития событий. 1 сдаться и вернуться к старой модели, но это

317: Перечеркнёт ваши усилия. Ну это вариант сдаться и вернуться к старой модели. Ой, че то какой-то ерундой занимаюсь, какие-то границы, какие-то психологи, какая-то херня непонятная. Все далее. 2 вариант это продолжать

318: Свою линию, выдерживая давление, и здесь возможны 2 исхода. 1 партнёр может увидеть вашу твёрдость и со временем адаптируется и сам начнёт меняться, 2 не сможет, не захочет меняться.

319: Это может быть, имейте ввиду 3 вариант развития событий. Это если сопротивление это непреодолимо и отношения продолжают вас разрушать.

320: Вы должны. Это необходимо признать предел своего влияния, признать предел своего влияния, признать предел своего влияния. Это перестать фантазировать о всемогуществе, поменять всех и каждого.

321: Заставив всех быть удобными для меня, ты не можешь изменить другого человека, ты можешь только изменить своё отношение и своё решение. Быть или не быть с этим человеком. То есть самое важное, что нужно учитывать очень

322: Важный момент это то, что ваша цель не изменить партнёра вообще. Если ты целью ставишь поменять партнёра, изменить, да как-то его изменить, партнёра, то знай, что

323: Это как бы вопрос изучить этот урок с самого начала, не изменить партнёра, оставаться верным себе исход этой верности себе, может быть либо трансформацией этих отношений, либо их завершением, ну либо ещё там, чем-то, что

324: Что-то с чем-то это что-то с чем-то этот урок это что-то с чем-то например

325: Виктор перестал отвечать на звонки ванессы каждые 5 минут, когда он на встрече со своими друзьями каждые 5 минут должен каждые 5 минут отчитываться.

326: Передо мной. Что ты, где ты? Как ты? Кому ты?

327: Она злится на него, пишет гневные сообщеньица, а он уже несколько раз там я сообщение и прочее. Ну, слушай, ну каждые 5 минут на телефон отвечать ну что ты, у меня у товарища день рождения, мы тут собрались парнями.

328: Она пишет ему гневные сообщения, она обвиняет его в эгоизме. Это все после того, что я для тебя сделала. Ты считаешь меня менее важной, чем твой друг?

329: Ты не ценишь мои чувства.

330: Молодой человек спокойно повторяет я очень ценю наши отношения, мне важно иметь личное время, я буду

331: Когда освобожусь на связи, я вот здесь и там-то.

332: Через некоторое время он понимает, что это, ну, ну, ничего с этим не поделаешь, в общем.

333: Ну, к чему это приводит? Либо через некоторое время она адаптируется к этому и понимает, ну, реально, ну, каждые 5 минут заставлять человека перед собой отчитываться, присылая ему фотографии, где он, как он, с кем он, что там не лучшая затея, понимаете?

334: Вот как пример иллюстрацию я привожу.

335: Смотрите, это метафора такая. Вы решили сделать как будто капитальный ремонт в общем доме, чтобы в нём стало чуть светлее, чуть безопаснее. А ваш партнёр привык жить в полумраке. Он боится перемен. Он может начинать кричать, что ты все рушишь, и ваша задача продолжать ремонт в своей.

336: Комнате, может быть, увидит, что становится лучше, присоединится, захочет отремонтировать и свою, а возможно, решит настаивать на том, чтобы никаких изменений не было, и ты уже решаешь, соглашаться ли жить в темноте или нет. Это очень важно разделять тут.

337: Свободу и ответственность. Какие, какое поведение партнёра является для вас абсолютно неприемлемым. Даже если вы очень его цените и любите, помните, никакая степень родства не оправдывает насилие. Есть ли для вас какой-то окончательный сигнал, что дальнейшие попытки

338: Бессмысленны, например, там публичное унижение, понимаете, когда вы понимаете? Ну нет, все здесь, конечно, ну, не вариант.

339: Это я сейчас поднимаю на поверхность не для того, чтобы уже завтра уходить, а про то, чтобы определять свой предел прочности, это может быть полезным.

340: Двигаемся дальше. Это у нас получается 11 пункт, 12 пункт. Какие конкретные техники общения помогут мне разорвать старые шаблоны? Смотрите, как мне говорить о своих чувствах и потребностях так, чтобы это не звучало как упрёк.

341: Не провоцировала очередной скандал, но помните, нет никаких способов гарантировать себе, что этого не будет.

342: Это может быть вопрос лишь в том, будете ли вы в этом участвовать или нет. То есть задача это перестать играть в игру порицающий и порицаемый, перестать играть в игру обвинение и защита перестать играть игру. 1 нападает, 2 защищается и оправдывается. И потом.

343: Попадает в ответ. Вы перестаёте в это играть, то есть страдания это тоже игра, с правилами которой вы согласились. Когда-то вы можете перестать в это играть.

344: Задача заключается в том, чтобы говорить не о том, какой ты плохой, а о том, что я чувствую, в чем я нуждаюсь.

345: Вы описываете факт не в формате, ты меня вечно игнорируешь, а в формате, когда я рассказываю тебе о своём Дне, а ты смотришь в телефон, какие чувства вы испытываете. Я при этом чувствую грусть и одиночество. Какая потребность есть у вас, которая стоит за этим чувством. Дело в том, что для меня

346: Очень важны близость, взаимное внимание. И какую просьбу вы готовы сформулировать здесь? Да, прошу тебя сделать вот это и вот это. То есть, смотрите, этот момент важен, потому что вы озвучиваете факты, ваши чувства, потребности, ваши пожелания. Конкретно вы не нападаете, сь,

347: Не нападаете, а вы открываетесь, что может пригласить партнёра к диалогу, кроме случаев, когда он целенаправленно ставит перед собой задачу, или она игнорировать какие-то ваши пожелания. То есть когда происходит ситуация, а я чувствую б, для меня действительно важно.

348: Прошу тебя, д.

349: Есть этот момент, да.

350: Так, сейчас смотрите, мы сейчас пройдём по пункту.

351: Мы сейчас с вами, я вас приглашаю сделать небольшую паузу и посмотреть ваши комментарии здесь, в ваших конспектах и что вы для себя здесь извлекли.

352: Задача здесь не в том, что бы вы согласились абсолютно с каждым сказанным мною словом, а чтобы этот материал стал бы для вас пищей для размышления. Так интересно, любопытно, что можно здесь доба.

353: Что здесь можно добавить в мою жизнь, опираясь на изученный материал?

354: Так, ещё хочу, знаете, добавить такой момент.

355: Что делать, если я сорвался? Срывы по поводу срывов? Вот я сейчас понимаю преследователь, спасатель, жертва и в очередной раз ловлю себя на том, что я там сорвалась или сорвался, и впадаю в привычные рельсы. И снова.

356: Обнаруживаю себя человеком, который воспроизвёл привычный вот этот вот игру.

357: Запомните, срывы это не провал, это часть обучения, это возможность вам проанализировать и поисследовать, какой триггер сработал, да, стимул, внешне запустивший эту внутреннюю, неуправляемую пока реакцию и какой

358: Ресурс необходимо укрепить, и важно здесь не ругать себя, то есть не становиться преследователем для самого себя. Видите, коварство этого треугольника в том, что он разворачивается в 1 очередь во внутреннем мире. Альберт, ну ты

359: Дурак, ты че не мог лучше урок записать? Да ладно, в следующий раз буду стараться лучше вечно. Я забываю подчеркнуть то, что считаю важным и потом вспоминаю об этом. И потом уже под эти привычные Роли подбираются внешние люди на спектакле, на театре моей жизни.

360: Актёры, которые исполняют их, и поэтому здесь очень важно не ругать себя. Я выше подчёркивал момент, связанный с самосострадание самоподдержкой, самопознанием.

361: А проявить самосострадание, да, это опыт. Какие выводы могу отсюда извлечь, как я могу себя поддержать и что в жизнь, опираясь на это, привнести далее?

362: Смотрите.

363: Мы сейчас с вами ещё введём такое понятие, как

364: Такое понятие, что заставляет меня держаться в эмоциональных качелях фантазии не только о том, что другие люди способны читать мои мысли, я буду сейчас вздыхать недовольством, и все сразу будут передо мной плясать, но и Надежда на то.

365: Что есть что-то совершенное в этом мире? Совершенный. Я совершенная Любовь, совершенные другие человек, другие люди и мир в целом. Нет этого нет. Что значит для вас отпустить ваши надежды на какую-то это?

366: Идеальная Любовь, идеальные отношения прямо через мифы и веру в это открываются врата в невротические отношения.

367: Хотя сами надежды на какую-то идеальность уже являются их признаком.

368: Смотрите, теперь давайте мы, опираясь вот выше, речь шла больше про внутренние компоненты. Что, как понимать, видеть причинно следственные связи?

369: Да, важный момент, что треугольник преследователь спасатель жертв, он в 1 очередь разворачивается во внутреннем мире, и уже потом под голоса этих орущих ртов подбираются внешние актёры на спектакле жизни.

370: Смотрите, какой важный момент. Давайте теперь мы с вами посмотрим, какие фразы могут поддержать вас не в формате, что я повторяю наизусть, а в формате, что я понимаю их смысл, их значение. И после этого я их использую, такие фразы, напри.

371: Пример, как мне инициировать разговор о том, что меня больше не устраивает старая модель наших отношений прошлое. Я очень ценю тебя и именно поэтому хочу обсудить ряд важных моментов. Я чувствую, что наш

372: Ссоры и конфликты ходят по кругу, и я истощён. Ну, сил нет, скажу как есть. Давай попробуем общаться друг с другом по другому, чтобы нам обоим стало чуть легче, но сразу хочу подчеркнуть.

373: Что это не упрёк, я вижу это как забота о нас. Что думаешь по этому поводу? То есть, смотрите, задача заключается в том, что в результат взаимоотношений вносит вклад каждая из сторон, если эти отношения уже обладают свойством невротических, да, и выше все.

374: Из этого вытекающее, да, то, что значит для вас понимать, что вы в это тоже вклад некий вносите, и вы плавно начинаете. Это же не этот урок, не о том, что я тут, бедняжка такая молодец и хорошенькая. А вот он Козёл или наоборот.

375: Да я то, я то вообще классно, что я, я же мужик, я так много делаю. А вот она там, да, непорядочный человек. Нет, да, я очень ценю. Ведь если мы говорим о взаимоотношениях ваших, у вас же уже есть за плечами.

376: Нечто вас объединяющее, да, то есть сначала работать в направлении их сохранения, улучшения.

377: Я очень ценю наши взаимоотношения, тебя. Именно поэтому хочу обсудить ряд важных моментов. Чувствую, что в последнее время наши вот ссоры и конфликты, они ходят буквально по кругу, что действительно уже истощён. Ну, энергии уже, ну, мало становится.

378: Устаю. Давай, это не как упрёк. Пусть звучит это как забота о нас. Обсудим вот такие такие-то моменты, что думаешь по этому поводу, да, но помните, что если мой, ваша собеседница собеседник,

379: Не готовы к этому тоже. Ведь сопротивление перед изменениями никто не отменял тоже. Вы это учитываете? Ну, можете позже к этому подойти. То есть вы смотрите, здесь нет такого. Делай 1, 2, 3. Нет, каждый случай, он уникален в той или иной степени. Вы эту карту

380: Адаптируйте под территорию вашей жизни. Далее смотрите, как отвечать на манипуляции стандартные. Если бы ты меня любил, ты бы тогда весь день сидел дома. Если бы ты меня любила, ты бы тогда 5, 10, либо это

381: Все из за тебя, но это стандартная тема. Я действительно слышу, что ты расстроен, да, или расстроена, что вот это моё решение, да, сделать что-то для себя это не значит, что я тебя не ценю и не люблю. Оно значит, что я забочусь о моих

382: Потребностях тоже, да, мы можем обсудить твои чувства, но не через обвинения. Это очень важный момент. Я вот это моё желание это сделать. Это связано с тем, что это забота обо мне, это учитывание моих

383: Потребности, а это не значит, что я, что мне на тебя все равно, я действительно хочу вот это вот это поделать. Понимаете, как, с какой стати ты должен вечно сидеть и вот соответствовать моим капризам. То есть вы добавляете такой тектонический сдвиг здесь

384: Что в таких взаимоотношениях, о которых мы говорим, якобы любое ваше проявление инициативы и ваше внимание к вашим желаниям партнёр воспринимает личным оскорблением и важно разомкнуть, да, что вот это моё решение и желание что-то вот это сделать.

385: Для себя что-то это не значит, что я тебя не люблю и не ценю. Оно значит, что я забочусь и о своих потребностях тоже. Мы можем это обсудить, да, но не через обвинения. Да, я вот что предлагаю тебе рассмотреть.

386: То есть вы тоже можете адаптировать под себя. Далее, когда эмоции зашкаливают, например, разговор становится уже в конец деструктивным, то вы можете использовать такой, знаете, паузу делать. Я вижу, что мы сейчас оба на взводе и вообще совершенно друг друга не

387: Слышим. Давай сделаем паузу на 20 минут, чтобы успокоиться, вернуться к этому разговору.

388: Да, спокойно выдохнув важный момент, я так понимаю, что пока я не могу обсудить спокойно ещё, а двигаемся дальше. То есть вот вы. Задача здесь не в том, что есть какие-то сейчас я слова наизусть выучу, что вы адапти,

389: Этот смысл под вашу фактуру, ваш индивидуальный стиль. Проговорите каждый из них несколько раз убедитесь в том, что вы можете мышечно их воспроизводить, не надеясь на чтение мыслей. Но главный смысл, что я поднимаю эту тему не потому, что я против тебя, мне важно быть вместе с тобой против того.

390: Того, что жизнь усложняет.

391: Понимаете, вот это задача этого урока не в том, чтобы решить все, да, проблемы в истории человечества, а в том, чтобы вы почувствовали некое, знаете, подготовленность к работе в этом направлении, некое чувство безопасности, что вы можете этим заниматься и как бы

392: И не играть в эти игры. Давайте так, но только когда к этому вы готовы и созрели в самый оптимальный момент. Далее, что делать на случае, да, такой компонент восстановления. Вот.

393: Партнёр категорически не хочет рассматривать, обсуждать. А что, если я начну говорить о том, что мне не нравится? Вот раньше я всегда надеялся на чтение мыслей, да, там терпел и так далее. Делал вид, что все в порядке, и потом поменяется. Потом проявляю инициативу обсудить ряд

394: Моментов, а вот вообще слушать не хочет. И вот я остаюсь 1. Давайте мы об этом тоже сейчас с вами раскроем.

395: Мы раскроем этот момент с вами, важно помнить, что выход из невротических отношений похож на отказ от зависимости, будет сначала абстинентный синдром.

396: Ломка, тяга вернуться и будет идеализация прошлого. Как было классно эти страсти, эти скандалы, эти на кухонном столе, волосы размазанные, пропитанные мукой и так далее, и синяки, значит,

397: Песня такая есть у play сиба.

398: Что скучаю по твоим кулакам, которые оставляли синяки на моём лице, пьеро зе клаун, она называется live my dreaming on the bed sea you right back here tomorrow for the н.

399: Next round keep the thing inside your head с, а в то время как синяки начинают желтеть, и поэтому человек может даже идеализировать нанесённые синяки, которые желтят, начинают желтеть, вспоминая об.

400: Там с теплом, как самые яркие мгновения, важно быть к этому готовым. Это просто биохимический процесс, его нужно просто перетерпеть и все далее. Полное прекращение контактов, по возможности удаление соцсетей, избавление от вещей триггеров, напоминаю.

401: Ооо проживание Горя важный момент, то есть горевать придётся не только по хорошему, но и по несбывшимся надеждам тут момент оплакать не как бы реального человека, а в 1 очередь ту иллюзию, которую вы так долго пытались.

402: Воплотить в жизнь. А коварство в том, что чем больше эмоций негативных, в том числе боли, человек вкладывал во взаимоотношения, тем сложнее ему с ними попрощаться. Неужели это все было напрасно и очень важно уберечь себя от немедленно?

403: Начало новых отношений, потому что это почти гарантированный способ воспроизвести старый сценарий просто с новым актёром.

404: И смотрите, тоже важный момент чтобы не искать опору в другом человеке, внутренняя опора должна на что-то опираться, и даже плотность однокорённых слов в этом предложении не повод их не называть. Очень важный момент.

405: Это сместить фокус вашего внимания. Это тоже во многом этот урок про взросление, понимаете? Сместить фокус вашего внимания с вопроса, чего я не хочу в отношениях на вопрос, на какую жизнь? Вопрос? Какую?

406: Жизнь я хочу для себя. В принципе. Смотрите, вот человек, находясь в невротических отношениях, регулярно, просто фоном, бесперебойно задаётся 1 вопросом, что я не хочу, что меня задолбало.

407: От чего я устал и иногда там пишет желание на листке, зажигает в бокале с шампанским. Подумаю о том, чтобы хотелось. А вы смещаете тектонический сдвиг и задаётесь таким вопросом а что я в жизни?

408: Что я в целом хочу от жизни. Знаете, в которой сфера отношений это лишь 1 из сфер, 1 из компонентов. Какую жизнь в целом я хочу для себя в принципе

409: Здесь очень важно привнести в свою жизнь это исследовать, какие ценности вас вдохновляют как смыслы, которые вы вкладываете в формы ваших действий.

410: Творчество, может быть, это развитие может помощь другим, прозрачность, ответственность, свобода, интерес, любопытство. Какие ценности для вас важны, которые вы вкладываете в то, что вы делаете, и перед принятием того или иного?

411: Решение вы смотрите, а это действие, которое вы собираетесь совершить, оно соответствует вашим ценностям или нет. Далее смотрите, в случае вот невротических отношений, да, где просто центром моей жизни является малышка или мой рыцарь,

412: Здесь, помните, выше я подчёркивал, тоже здесь добавить внимание к тому, что в вашей жизни является ещё источниками радости и энергии. Ваши хобби, ваша спортивная активность, общение с природой, ваши коллеги, друзья, интересы. Чем-то вы хотели раньше.

413: Заняться навсегда себе запрещали, потому что как это, неужели что-то в моей жизни может быть время, которое я могу посвящать себе? То есть очень важно здесь, в этом вашем тектоническом сдвиге, увидеть, что ваш партнёр там бывший текущий

414: Будущее это лишь 1 из секторов вашей жизни, а не вся карта целиком.

415: И в отношениях формата слияния, как правило, всегда социальные контакты отсутствуют, и важно прикладывать усилия, чтобы их плавно возрождать.

416: Это как превентивная мера против формирования будущих зависимостей если у человека есть своя наполненная, интересная жизнь, он вступает во взаимоотношения не из дефицита, типа спаси меня от одиночества, а из избытка хочу поделиться с тобой своей.

417: Полнотой, полнотой в буквальном смысле на мои килограммы. Тебе в тарелку. Да нет, полнотой, целостностью. Я имею ввиду, что человек хотя бы чуть чуть интересен и себе.

418: Так мы совсем скоро будем плавно завершать наш волшебный урок. Давайте пройдёмся по нашему конспекту. Вот он у нас на экране, состоящий из 12 пунктов.

419: Где мы раскрыли каждый из них в той или иной степени, является ли этот урок идеальным каким-то? Ну конечно нет, ужасным самым тоже нет, он является достаточно хорошим.

420: Со своими плюсами и минусами.

421: А ещё давайте такой важный момент мы добавим про вторичные выгоды.

422: В наличии которых важно себе признаться, потому что не все люди готовы от них отказываться. Это немножко будет провокационная часть этого урока, но и важная в то же время. Но если все так плохо, то почему я до сих пор остаюсь здесь все?

423: Плохо, но я остаюсь здесь. Мне не нравится, но я ничего не делаю. Я остаюсь даже тогда, когда 50 раз изучил этот урок наизусть. Я все равно остаюсь здесь. Да, плохо. Прямо все признаки невротических отношений выше были и выше.

424: Bully знаете выше, но все равно остаюсь в них вот давайте вот эту историю мы поисследуем.

425: Все-таки стремление системы к равновесию привычному никто не отменял. Во первых, какие есть сокровища и выгоды от вашей драмы. Драма это же прямо эмоции на разрыв, это же по настоящему, это же сопли, это же

426: Да, я люблю тебя. Да, он любит тебя. Помните, этот ржака есть такая. Это же все как в фильмах. Прямо. Это же сопли, это же тушь, это же смазанная тушь слезами. Это же в последний момент прыжок в уходящий.

427: Автобус это же, споткнувшись на последнее, но вот эта драма, она так пахнет мочой. Смотрите, какие есть скрытые сокровища этой драмы. Немножко я Лютан, чтобы разбудить тех, кто слегка уснул, да?

428: Ну, конечно, это даёт возможность избавиться от экзистенциальной скуки, что, я имею ввиду драматические отношения создают иллюзию насыщенные, полные страстей жизни, и на их фоне собственная жизнь, реальная там карьера, цели, смысл кажется таким пустым. Они.

429: Интересным. Страдания отвлекают человека от необходимости встретиться с зияющей пустотой бессмысленной жизни. То есть, смотрите, как бы, что я хочу сказать. Изначально жизнь человека бессмысленна, он летит в холодном без

430: Крайнем, бесконечном космосе из ниоткуда в. Никогда придумывает для себя мифы, удерживаясь за которые, наполняют её содержанием, и это неплохая новость, то это прекрасная новость к тому, что есть возможность формировать смысл.

431: Жить в соответствии с ним. И то, что рано или поздно всех ждёт тьма, не повод не прикладывать усилия, зажигать свечку, освещающую эту тьму. Правда же, это я к тому, что если мы посмотрим с вами вот как на Вселенную, на космос, да?

432: В котором даже солнечную систему. Попробуй только найти. Это я как метафора, имею ввиду, что это прекрасная новость, что я могу привлечь, чем заняться, чем заниматься, как могу жизнь сделать чуть лучше свою людей, которые меня окружают? Не потому,

433: Потому что вынужденно, потому что выбираю созвучно и, как правило, об этом неприятно то думать и смотреть и страдания, и драма дают возможность хотя бы таким образом заполнять вакуум своей жизни, чтобы не встречаться с этой пустотой. Вот такая метафора и поэтому

434: Почему бы и нет? Место, где я привычным образом получаю источник страданий, является болезненным, но это менее болезненно, нежели думать о том, чем тогда заняться далее никто не отменял понятную, привычную иденти.

435: Личность, роль жертвы, роль спасателя, роль преследователя это даёт привычное самоопределение. Я тот, кто страдает. Я тот, кто всем нужен. Я тот, без которого они не справятся. Я тот человек, уникальность страданий которого отличается от других, что делает меня лучше.

436: Других людей. Да, я жена алкоголика, да, мне плохо, да, вся жизнь посвящена тому, чтобы в очередной раз вытирать блевотину с пола. Но без этого кто я буду тогда, эгоистка?

437: Которая живёт ради себя. Я когда-нибудь смогу вырастить его и сделать из него человека. Фантазирует о своём всемогуществе. Просто очередная малышка. Поэтому кто ты, дружище, без этой драмы? Да, вот сейчас кто ты?

438: Без этой драмы. И если с этой драмой плавно попрощаться, то чем тогда наполнять свою жизнь? И это нормально. Если вы скажете Альберт, я сознательно выбираю жить в этой драме, и я не хочу с ней прощаться. Это драма то, что делает меня живым, и я

439: Буду дальше в этой драме страдать тоже выбор. Есть возможность. Помните, человек, он вброшен в этот мир необходимостью выбирать это проклятие сознания. Даже если я не выбирал, это тоже выбор был. Не выбирать. Также тут, да, в этом прелесть жизни, например.

440: Мухомора, либо собаки, либо кота, допустим, да, совокупность условных и безусловных рефлексов. И все, да, а человек, у него есть небольшое пространство между внешним стимулом и внутренней реакцией. И здесь вы

441: Выбора, может быть ещё это наполнять вакуум драмой. Почему бы и нет. Далее это ощущение своей особенности. Наша Любовь такая сложная, такая трагичная, но такая особенная. Это же так соблазнительно. Ой, ваши пресные отношения, они вообще не интересны у нас

442: Знаешь, что вчера было у нас, знаешь, что вчера было? Вот он, он или там, ну, короче, понятно, да, я даже, ну, вы знаете, о чем я защитить себя от страха, быть обычным. Как это я буду обычным.

443: У которого нет драмы, но ещё, конечно, постоянные конфликты, эффективный способ избегать близости, понимаете, которая, как правило, спокойна и уязвима. Это может пугать гораздо сильнее, чем привычная драма. Поэтому

444: Это к тому сейчас, что человек обладает возможностью и выбирать именно такого рода взаимоотношения и сказать да, все-таки, да, да, да, да, да, да, да, я, у нас особенные взаимоотношения, у нас драма.

445: У нас идентичность такая уникальных страданий, поэтому прощаться с этим Альберт, да пошёл ты знаешь куда.

446: Далее смотрите, те же грабли на другой огород тоже как невротические отношения разворачиваются ещё и за пределами, да, в других сферах жизни, например, треугольничек, он разворачивается, и на работе карпана, я имею ввиду драматические

447: Следователь, спасатель, жертва, человек может спасать нерадивого коллегу, потом злиться на него из преследователя, когда тот его подводит, потом жертвить. Я бедняжка, потому что начальник, тиран и прочее. То есть я к тому, что невротические отношения мы

448: В большей степени изучали их под микроскопом в формате любовных, романтических, но они, может быть, ещё и в других сферах жизни, и все, и в дружбе, и в профессиональной сфере, и так далее далее.

449: Смотрите, вот мы ввели с вами третьи Роли. Преследователь, спасатель, жертва, эволюцию, какую каждый из них может совершить, да, какие позитивные изменения.

450: Жертва считает других ответственными за своё эмоциональное состояние. Но ещё важно учитывать, что роль жертвы это не пассивная роль, это роль, в которой человек колоссальные усилия вкладывает в то, чтобы эту роль поддерживать. Что значит для

451: Вас плавно брать на себя ответственность за свою жизнь и свои выборы в случае со спасателем, что значит вас не тащить других на себе, а плавно делиться вашим опытом и мудростью, и верой в силы другого, позволяя другим?

452: Людям идти своим путём даже, да, даже если он совсем

453: Не соответствует вашим прекрасным ожиданиям, а вопрос эволюции преследователя. Это вход в структурирующего родителя, который не обвиняет, а устанавливает границы, защищает ценности и

454: Формирует структурированное взаимодействие. Давайте так.

455: Задача не в том, чтобы, знаете, мне нужен билет отсюда. Мне нужен билет из невротических отношений. Мне нужен билет отсюда. Но, дружище, так, вопрос не стоит. Поэтому сейчас у нас плавно речь шла о том, а куда, а как бы вы хотели, чтобы было? А что для вас?

456: Является важным. Поэтому мы с вами раскрывали не только нюансы, да, невротических отношений, но и как их противоположность в кавычках здоровой выглядит. Чем они наполнены тогда?

457: Так, давайте посмотрим.

458: Да, итак, я сейчас буду плавно завершать запись этого урока. Много идей прозвучало выше. Смело пишите в комментариях, что было для вас полезным. И помните, задача этого урока не в том, что все сейчас вот категорически резкими движениями вы начинаете менять свою

459: Жизнь нет, а в том, что, изучив этот урок, привнести какую-то маленькую деталь в свою жизнь, это уже смотрите вы, помысливший на те темы, озвученные здесь, и вы это не сделавший, это.

460: 2 разных человека, вступающих в разное завтра, уважаемые, дорогие коллеги, с вами Альберт Сафин. А маленькая рекламная пауза. Кстати, в описании будет ссылка на мой канал в телеграмме, где не

461: Только полезные материалы, но ещё и интересные. Далее я веду учебные группы в Санкт-Петербурге и в Москве. Они берут своё начало 1 раз в год. В сентябре в описании тоже будет ссылка. Информация далее есть. Ну да.

462: Далее, вот так все, в принципе, ещё есть в текстовом формате мои уроки в формате текста руководства, которые можно бесплатно скачать. Они находятся в открытом доступе, в удобном для вас формате и все онлайн.

463: Материалы у меня в открытом доступе. Смело изучайте, может быть, они для кого-то будут полезным. Пишите ваши пожелания, комментарии и то, что я посчитал важным и нужным озвучить в этом уроке на тему невротических отношений. Мы это с вами сделали.

464: Я так понимаю, этот урок не самый лучший по теме и не самый худший, но то, что он может быть пищей для ценнейших ваших размышлений это точно.